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私は高校生女子です。 中学生のころから学校は休みがちだったのですが、高校生になってから、倦怠感や頭痛で朝起きるのが辛くなり、あまり学校にいけなくなってしまいました。 このままでは留年してしまうのだろうとは思っていても、実感がどうにも湧かず、どうにかなるだろうなどと思ってしまいます。 中学生の頃休みがちになった原因は、徹夜で勉強するのを始めたことでした。 姉が頭がよく、無意識にプレッシャーを感じていたのかもしれませんが、姉と同じ塾に入るために自分にしては驚くほど勉強しました。 入塾してからは、今年の春ごろまでは順調に勉強をしていたのですが、だんだんとやる気が削がれ、燃え尽きてしまい、今では宿題をこなすので精一杯です。 塾は開成や筑駒など、上位校の生徒が殆どで、私のような中途半端な進学校から来ている生徒は極少数です。そんな中では元々頭がたいしてよくない上にやる気のない私では平均ほどを保つのも大変でした。 学校でも友人からはたいして頭が良い部類にはカテゴライズされず、(いい点数をとっても自慢せず、自分より下、平均よりは上の点数をとった友人に自慢されても「私なんて全然できなかったよ」と言って褒める事が美徳だと思っているため)、家でも姉のような前例がいるためそこまで評価されず、自分なりには頑張ってはいるし結果もまあまあ出ていたけれどそんなに評価されない日々が続きました。もちろん、私より頭がよく、これより過酷な状況におかれても笑顔で天使のように部活も頑張っている人なんてたくさんいるでしょうし、私自身不満反面甘えだとは思っています。 友人付き合いは広く浅くで、学年の半分くらいの人とは手を振り合える仲だと思うし、実際いじめられたことも全く無いのですが、自分はもしかしたらこの人に嫌われているかもしれないなどの被害妄想をしてしまい、浅くしか付き合えず気まずくなってしまった人もたくさんいます。 あと、私は絵を描くのも好きで、よく描いています。周りの友人は上手い下手関わらずたくさん評価をもらっているのですが、私は時間をかけても、友人よりたぶん上手いであろうものを描いてもあまり評価されません。自分の絵柄のせいもあるかもしれませんが、ちょっと寂しいです。そんなに上手くないので大きな口叩けませんが。 そんなこんなで自己嫌悪にしばしば陥り、情緒が不安定になりました。 同時に、ネット依存も強くなりました。吐き出す場所がネットくらいしかなくて、また、趣味もネットと絵を描くことくらいしかなかったからです。(部活は運動部ですが、緩いのでそんなに打ち込んでもいません。) 気付くと携帯を触ってしまうようになり、俗に言うクズニートのような生活になってしまいました。 病院では一応親が起立性調節障害の検査をしてくれと医者に頼み、私は医者からされた簡単な質問に何個か答え、まあ当てはまるから起立性だろうと診断されました。確かに私は低血圧でしたが、血圧を治す薬を飲んでも一向によくなりませんでした。 今度は精神科にいこうと親に言われ、行く予定です。 私はいろいろ自分の症状について調べたのですが、自律神経失調症という症状が一番当てはまりました。 ですが、吐いたこともないし熱もなく、症状は軽いです。ただ猛烈な倦怠感と、長く続く頭痛だけに苛まれています。 いろいろ調べた結果、やっぱり私はただのメンヘラ構ってちゃんで、鬱ごっこをしたいだけのクズ人間なのではないかと思いました。もっと辛いのに笑顔で明るく過ごしている人なんてたくさんいるのに、私はなにをしているんだろうと思います。 薬を飲んだって治るとは思いません。気持ちの問題だと思っています。ですが、この生活から抜け出せません。 友人達は優しく、遅れて学校にいったら教室に入った途端、クラスで結構な人が「頑張ったね！」と言って拍手をしてくれたこともありました。思えば私のただの甘えなのに申し訳ないし、おかしいと思います。みんな優しいのに、私は最低なクズだと思いました。 長々と拙い文章でどうでもいいことを書いてしまってすみません。 結局、自分でも何がしたいのかわかっていません。ただ、毎日意味もなく過ごしています。 甘えだろクズ、と言われるのが当たり前だと思っています。 ですが、どうしたらいいものかわかりません。 もし良ければ、アドバイスを下さると嬉しいです。 長々と気持ち悪い自分語りをしてしまいすみませんでした。

高校一年の女子です 私はスケート部に所属しています。 暇な部活なので、部員の半分ほどが毎年６月に開催される体育祭の応援団に入ります。 スケート部の一年は、女子は私と、Ｃ子の二人が、男子はAが入りました。 体育祭がある６月２日までほぼ毎日練習でした。 私はもともと気にしすぎる性格で、五月の半ばあたりから私はAに嫌われてるのでは？と思いだすようになり、Aと上手く話せなかったり、学校内であっても挨拶できなかったり。 (参考までにそれぞれの性格：Ｃ子..社交的で明るい　A..リア充気質　) Ｃ子とAは今でもすごく仲が良いです。でも正直私はAに嫌われてると思います。 そう思った理由は、 (1)部活のラインで私が出てくると、さっきまでトークに参加していたAが消える、ある時は退会した。 (2)前応援団の１０人くらいの子と遊んだとき、ほかの一年には話しかけていたのに私には何も話してきてはくれなかった (3)Aと仲のいい同じ部活のD、Dと私は仲が良かったのにDの態度が変 (学校で会ったとき、いきなり馬鹿にしたような笑いを含みながら「おつかれｗ」って言ってきたり 個人ラインをしてる時急に「部活のラインで何か言って」と言ってきたり。多分部内で中心的人物のAがDに私の悪口を言ったことが原因だと思います。悪口を言ってるかどうかは憶測ですが・・。) (4)ツイッターでほかの部活メンバーなどはフォローしているのに私にだけしてこない 正直、私はＤのことを信頼していたので、Dの態度が変になったのはすごいショックです。 (Dの性格は、そこそこ気が強いです。) 多分Aはほかの男子にも私の悪口を言っていると思います。 なんだか文章にしてみると、すごく被害妄想が激しいように思えますが・・笑 けどDの態度も、ツイッターのことも、遊んだの時のこともそれ以外に理由が見つかりません。 もしかしたら逆にAのほうが私に嫌われていることを気にしてこういう態度になっているの？とも少し考えましたが、そもそもAはリア充気質な明るい気が強めな性格ですし、それではDの態度についての説明がつかなくなってしまうので違うと思います・・。 (参考までに！ 私が「逆にAのほうが私に嫌われていることを気にしてこういう態度なのでは？」と考えた理由は 前応援団の１０人くらいで遊んだとき帰りに花火をやったのですが、そのときAが私に「火、ちょーだい」と４回くらいきてくれた事　　ただ単に火がほしかっただけなのかもしれませんが) もうどうしていいのかわかりません。 私は応援団の練習中何度もAに助けられたし、やさしいし明るいのでAが大好きです(恋愛感情はないです) でも私はAに迷惑ばっかりかけていました。 Ｄの態度が変わったのもショックです。多分、Dの態度が変わったのは、Aは部内でそこそこ中心的な存在なので、その事が大いに関係していると思います。 それに、やっぱ中心的な存在の人に嫌われたらおしまいじゃないですか・・泣 もう一人仲のいい男子Ｗがいます。 私は多分Ｗを部内の子の中で一番信頼しています。(Ｗはやさしい性格です) このことをＷに相談したい・・とは思うのですが、多分AはＷにも私の悪口を言ってるだろうしDのように私なんかよりA側につくと思いますし、Ｗと私は２回しか学校外で遊んだことがなく、ラインやツイッターはよくしますが、きっとＷは私をそこまで仲の良い相手だとは思っていないと思いますし、信頼したりはしてくれていないと思います。(遊んだことが少ないのになんで部内で一番信頼してるのかというと、正直理由が見つかりませんが・・なんとなくＷと私は似ている気がするんです) なのでできません・・ 部内で私と仲のいい女子CやＫ(Kはさばさばした性格)に相談しようか・・なんて思ったのですが二人もA側につくんだろうなと思い・・できません。 とりあえず私はDになんで最近様子が変なのか聞いてみようと思うのですが、客観的にみて、私はこれからどのように動いたらいいんでしょうか？ ずっとこの問題を放置したくはないです。 アドバイス、よろしくお願いします！

先日、電車内で男性（30代～40代？）に絡まれ、怖い思いをしました。 実は5回程絡まれていて、昨日までは周りに人もたくさんいたのであまり派手なことをしてこないだろうと思い、適当に逃げていたのですが昨日とうとう向こうが乗り換え先までついてきたりしてきて本気で怖かったので相談しようと思った次第です 最初に絡まれたときから変なことで難癖を付ける人でした。電車は満員で、私はそのときイヤホンを付けてテキストを見ていたのですが音楽が止まった瞬間に目の前にいる男性が何か私に言っているのが聞こえたのでイヤホンを外し、「なんですか？」と問いかけたところ「お前いま睨んだだろ。何か文句あんのか？」と突然言われました。 とんでもありません。次の日の試験に備えて私はテキストをを一心に読んでいました。当然ですが睨むどころか見てもいません。はあ？と思いつつ「いえ、睨んでません」ときっぱり返したところ向こうは何も言わずにこちらを睨んできました。 続けて何も言ってくる気配はありませんでしたしあまり関わり合いになりたくないなと思ったのでもう一度イヤホンを付けテキストに目を落としたところ今度はテキストを持っている手を叩かれ「また睨んできたよな？だから文句あんのかっつってんだよ」と先程より強い口調で言ってきました。またもや向こうの妄想です。 「ありません。睨んでません。」と恐怖を感じつつもこちらも毅然として答え、その日は向こうも納得したように見えました。 しかしこれがおそらく相手にとっては私を標的にするきっかけとなってしまったんだと思います。その後3日間、満員電車にも関わらず「押された、ふざけんな」などと言ってきて肘で突かれたり自分は自分の事を見てもいない相手に睨まれたと言ってきたくせにじっとこちらを睨んできたり。 満員電車ですから誰もが押されているだろうという想像もできないのでしょうか？もちろん私も毎日押されながら乗っていますが押してきた人に怒りなど感じたことはありません。詰めなければ乗りたい人が全員乗れないですから。 それに比べ、相手は扉に腕を突っ張り、自分のスペースを広げるという自分勝手なことまでしています。あまりに満員で、人が押してくる力が自分の腕の力を圧倒したときは人が乗ってくる方向を睨みながら、しかしどうしようもなく扉に押しつけられ、今度はこちらを睨みます。 平日しか電車に乗らないため、昨日は土日を挟んでちょっと油断していました。あまりに絡まれるので車両を変えようと金曜日に思っていたにも関わらず、また同じ車両に乗ってしまいました。そこでまたいつもと同じような理由で絡まれ、乗り換え先までついてこられたのです。 こちらは怖くて判断が出来なかったのか、朝だから頭が働いてなかったのか、駅員に助けを求める程度の対処法も思いつかず、乗り換え先の電車に乗り込みなんとか振り切りました。 今は、明日もいたらどうしよう、乗り換え先までついてきたのだから変えた先の車両までついてきたらどうしよう、という気持ちでいっぱいです。 これで私が実際この動揺を顔や態度に示せていたら向こうもちょっとは手を緩めてくれていたのかもしれません。しかし私は逆に強ばってしまい、それで平然としてるようにとられたのか相手もムキになってしまい周りの人もたまに不安そうな顔で見る人はいるものの助けてくれたりはしません 実は最初のときから思っていましたが統合失調症やパラノイアを患ってるかもしれません。知り合いに同じ病気を持っている人がいるのですが、症状が似ている気がするのです 犯罪を犯しても精神を患ってる人は無罪になるとという話を聞いたことがあります。 1日経ってしまっていますし、最初のときから数えると一週間も経っているのですが、怖くて今は眠れないような状況で、電車に乗るのも不安です。そこで、明日もしまたいたら駅員さんに相談しようと思うのですが精神病だからといって適当に話を付けて解放されたりはしないでしょうか？ こちらは、何度か手をあげられたものの傷が残る程ではありませんし、別に裁判沙汰にしたいわけではありませんがその人の被害に遭う危険性ぐらいは排除して欲しいのです。 皆さんならこういうときどうするか、教えて下さい

こんばんは。 20歳の学生、女です。 今、ある事がストレスで食欲不振や不安感に襲われています。 家族に相談するのが良いのだと思いますが、私にはそれができません。 このこともストレスの要因かもしれないと思い、家族について質問させて頂きます。 私の思っていることを書くので、不快に感じられたら申し訳ありません。 長文になりますが、読んでくださると幸いです。 私の家族は父、母、姉（23）、私（20）、弟（15）です。 6年前から父との別居が始まり、現在は両親が離婚（2年前）、姉は結婚、弟は父についていき、私は母の扶養家族ですが大学が離れているので一人暮らしです。 家族について書きます。 ○母 短大卒、結婚を機に退職して専業主婦に。 母は家事から、ペットの世話、仕事、それ以外にも日曜大工から配線などほとんどのことを器用にこなし、その点では尊敬します。 母と父は昔から不仲で、12,3年前くらいから母が父に関する愚痴を私や姉に言うようになりました。父の他、姉や弟、母の実母や実姉、父の家族、職場の人その他の愚痴をよく言われました。親しい友人もあまりいないようで、昔も今もはけ口は私です。たまに電話をしても、いつの間にか母の愚痴になっています。愚痴の内容は事実がほとんどですが、被害妄想的なところも一部あると思います。 また、少々配慮足りないところもあります。父が言った私の悪口を私に伝えてきます。（「あの人（父）が子供なんていらなかったと言った」「家庭がめちゃくちゃになったのはあんた（私）のせいだと言ってた」など） 平気な振りはしていましたが、つらくて一人で夜中に泣いていました。 今でも、この話を出してくるときがあります。 ○父 4大卒後、就職浪人して地方公務員に。 母から父の悪口を聞いていたので、私は父が嫌いになりました。 今が楽しければ良いというタイプで、お金の使い方はひどかったです。また、キレやすく自信過剰、見栄っ張りで、自分より上の者は許せない人でした。 家族で女性陣が相手にしてくれないので、弟にゲームやおもちゃを過剰に買い与えたり、遊びに連れていったりと甘やかしていました。また、弟の宿題を代弁していました。アホです。 ○姉 高卒後、看護学校に入るもすぐ中退。就職して実家を出ていき、その後結婚。 社交的かつ嘘つき、スポーツはできるが勉強は全く駄目で、私とは真逆のタイプで仲良くなれませんでした。でも、本質では私と姉は似ていると思います。（面倒くさがりなど） 姉はほとんど家におらず、母の愚痴からは逃げていました。 自分さえよければいいという性格で、昔から私のお金を盗む、家の手伝いは一切しない、働き出しても家にお金を入れないなどきりがないくらいです。 ○弟 ゲーム大好き中学生。 父に甘やかされて育ったため、宿題もせず小学生時代でも深夜までゲームでした。 悪い方面に頭が回り、父と母の間を上手くいったりきたりしていました。 クラスメイトをいじめたりと、素行は良くないです。数年会っていないので、現状は分かりません。 こういった家庭で育ったため、昔から母に迷惑をかけてはいけないと思い、所謂「良い子」になろうとしていました。 私は、母にはほとんど相談をしたことがありません。 それは、昔からの母に迷惑をかけてはいけないという思いが強く、その次に話しても相手にしてもらえないだろうという思いがあるからです。 進路のことを相談しても、「私は分からない」といって相手にしてもらえず、日常の悩みを相談しても「私だって…」と自分の話に持って行かれます。 また、幼いころ人づきあいが苦手でクラスメイトと仲良くできませんでした。そのことで、散々嫌味を言われました。 その他いろいろとあり、母のことを大切に思うと同時に軽蔑している自分がいます。 帰省すると母との別れは辛いです。でも、就職後に独り身の母と一緒に暮らすかもしれないと思うと、嫌気がさします。 友達の家族の話を聞いていると、仲がよくてうらやましいです。 同じような体験をされた方がいらっしゃったら、母との付き合い方のアドバイスを頂きたいです。 また、友人にこのような話をされたらどうでしょうか。 よろしくお願いいたします。

こんにちは。話がころころ変わって、長文なので読みづらいかもしれませんが、そこはご容赦ください。 同棲2年目のカップルの男です。私は23歳男、学生で、彼女はひとつ年下の社会人です。 タイトルのとおり、彼女が私の携帯電話をこそこそ盗み見ているようです。私の落ち度もむしろ大きいので、むやみに彼女の携帯を見るという行為は咎められませんし、半分、誰にもいえない愚痴を書くようなものですが、ご意見などいただけたら幸いです。 最初に携帯を見られたのは、付き合い始め、半年くらいのころで私が眠った後にじっくりと携帯をチェックしていたようです。フォルダの中のエロ画像、出会い系から届いていたメール（彼女と付き合う前から登録していたもの）など、隅々から探し出されました。そのときは朝起きてから淡々と、携帯電話の中身について詮索をうけ、３日ほど暗い雰囲気ですごしましたが別れ話、ということはありませんでした。 その後もたびたび、そういったことがあり私がなにもやましいことをしていないときでも彼女の前で携帯を使うことが怖くなってしまい、家では携帯を出すことができなくなってしまいました。彼女の主張は私がやましいことをしていそうなときにたまたま、携帯をみるとそういうものを発見するといっています。女のカンはすごいという風にいいますから、そんなもんかな？と思っていたのですが、あまりにもできすぎていて怖いです。私は、彼女が浮気していないかなど、もちろん不安ですが携帯を盗み見しようとは思いませんし、正直心情が理解できません。 私のことはなんでも受け入れるし、こんな風に出会い系を使うならなんでも私にいって！と言われたので、あるとき意を決して、女装趣味があることを明かしました。出会い系でメールしていたのは、女装に理解ある友達を探していたため、と言うことも伝えましたが全力で泣いて拒否されました。その後、私の隠していた化粧品、ウィッグなどすべて処分され、私が彼女の化粧品をこっそり借りていたことを知ると、私が使ったものはすべて処分しようか本気で悩んでおり、実際に私が使ったものはすべて処分して新しく買っていました。 話が変わりますが同棲についても家のことはここ1年、ほぼ私がこなしていますし、生活費は半々で、かなりストレスがたまります。家を出る時間はほぼ同じで（家事をする分、私が遅く出ますが、私は未明に学校に行くこともあります）、帰る時間は私が少し早いです（これまた、家事をするため）。彼女はアルバイトをしているので、出勤時間が朝8時から昼3時の間、帰りは夜5時から夜12時くらいの間なのですが、出勤まではとにかく寝ていて、終わったら食事をしながらテレビを見て、深夜1時とか3時に床につくといった生活リズムです。出勤が午後の日は、少し早く起きて家事をしてほしいと言っても眠いから無理！とのことで、彼女はとにかく朝が弱いです。彼女が休み、私が学校と言うときは、私が電話して起こさなければ夕方近くまで寝ていて、家のことは一切しません。たまに、してくれているときもありますが、やりかけの仕事は大体私に回ってきます。 これまでの経緯がごちゃごちゃで申し訳ありません。 このような状況ですが、最近自分自身彼女がすきなのかどうかあやふやになってきました。 大事な学会、発表会の前は叱咤激励してくれますし、ありがとうなどは言ってくれるので。。。 ただ、私は世間一般にはレベルの低い大学におりながら、いわゆる大手企業に就職することができました。被害妄想で、彼女にとって私というよりはこの会社の社員ということが大事なのではないかと考えてしまうこともあります。 先日も、私の女装関係など携帯を盗み見られましたが、一切、別れ話も、携帯を見たことに対する謝罪も、ありませんでした。当然、女装趣味を公認するわけもなく、ただただ、自分を強くもってといわれます。精神科に通うことも進められました。甘ったれかもしれませんが、最近、彼女といると楽しい時間、つらい時間などが入り混じってメンタルがかなり不安定です。 まとまりのない文章になってしまいまして、恐縮ですが、なにかご意見などよろしくお願いいたします。

やはり怒りが収まらないので、ご迷惑をお掛けして申し訳ございませんが、再度質問させて下さい。もう耐えられません。 追記もありますので、そちらもお読み頂ければ幸いです。 隣家に60代の独居老人男性が住んでいるのですが、この老人に心底悩まされており、大変困っています。 老人の家とうちは目と鼻の先にあるため、嫌がおうにも相手の動向が目に入る状況です。 老人は統合失調症で、数ヶ月前まで精神病院に入院しており、その後も幾度となく入退院を繰り返していました。他にも幾つかの既往症があり、心身ともに病んでいます。 退院してからというもの、以前にも増して病状が悪化しています。隣近所へ向けて暴言を吐いたり、嫌がらせを繰り返したりと、前以上に頭がおかしくなりました。必要以上に人に干渉をしたり、何故か人の会話に勝手に入ってきたり、とにかく敵意を剥き出しにしてきたりと酷い状況です。 また、被害妄想から何度も警察に通報を繰り返したり、妙な立て看板を建てたりと、近隣住人は皆非常に迷惑しています。 こういう人ですので、当然警察にも目を付けられています。馬鹿の一つ覚えのように警察警察と言い、その上通報を繰り返すので、業務妨害じゃないかとさえ思えます。その度に出動したり巡回させられる人達が、いくら仕事とは言え、非常に不憫でかわいそうです。そんなに警察が好きなら、警察のお世話になってそのまま保護されるべきです。 どうせ身寄りもいないのだから、そうした公的な機関に保護され、然るべき対処を受けるのが当然だろうと思います。 昨日はせっかくの休みなのに、老人のせいで１日が無駄に終わりました。朝から邪魔をされて余計な仕事が増えたため、しようと思っていた事の半分も出来ていません。このように予定を狂わされる事がしょっちゅうあります。 老人には子供が１人おり、県外で暮らしています。子供とは知り合い程度ですが、連絡先を知っているので老人についての詳細を連絡しても良いと思いますか？ 出来れば退院後のお世話をするべく、少しの間でも帰ってきて、この酷い状況を改善して欲しいです。 他にこちらが出来る事と言えば、保健所に相談するか、民生委員や福祉センターに相談する事くらいしか分かりません。他にこちらが出来る事は何かありますか？ 昨日は老人に喧嘩を吹っ掛けられました。人の会話や物音に必要以上に敏感に反応し、「うるさい！」とか「警察呼ぶ！」と何度も叫ばれ、はらわたが煮えくり返っています。ですが、言い返したり手が出てしまえばトラブルになると思い、ずっと我慢していました。 そうこうしているうちに、イライラして物が壊れたり、家の中が余計散らかったりと踏んだり蹴ったりです。不必要な出費まで重んでしまい、余計腹が立ちます。 数年前からおかしな傾向はあり、大声での独り言や、その内容がこちらを侮辱するような発言だったりした事もよくありました。4年ほど前にも、こちらを挑発するような態度をとってきたため、腹わたが煮えくり返る思いで堪えましたが、再び同じような挑発をされ憎悪の感情が渦巻き、許せません。 追記ですが、昨日は換気のため窓を一ヶ所だけ開けていたんです。そうしたら、わざわざその一ヶ所だけ開けた窓の付近まで来て、大声で悪口を言われ喧嘩を吹っ掛けられました。その時、老人と私の距離はわずか３メートルほどです。当に一触即発状態で、もう少しで手が出そうでした。 老人のせいで窓もろくに開けられません。老人が入院している時は本当に静かで、近所の人とも「静かになって良かったね」と慰め合っていました。それだけ老人が厄介者で、騒動の中心人物である事を証明しています。 近所には、この老人以外にも同い年くらいのおかしな人は何人もいますが、皆家族がサポートしています。 もう毎日毎日耐えられません。何故ずっと入院させていないのか、不思議です。 窓も開けられないから空気が淀む、シャッターも開けられないから部屋は暗くなる、もう本当に老人の家ごと消え失せて欲しいです。目の前から消えろといつも念じています。 私は、いつかこの老人を勢い余って殺してしまいそうです。それくらい追い詰められています。 どなたか助けて下さい。もう嫌で嫌で堪りません。長くなりましたが、ご回答お願いします。

　初めての書き込みで勝手が分からず、自身の現状などを記したため長くなります。 　申し訳ありませんがお付き合いください。 　私は今年３０になります。 　ニート歴？ と言っていいのか延７年ほどになります。 　自己責任だと分かってはいますが、今までズルズルと来てしまいました。 　こんな私でも就職して社会復帰でしますでしょうか？ 　また、私と同じような経験がある方で社会復帰なさった方はどうやってそれを成されたのでしょうか？ 　以下がニートになるに至った経緯と現状です。 　私は大学４年時に卒業まで粘って就職活動をしてはみたものの縁に恵まれず、卒業後も間が開きつつ励むもお祈りが積もるばかり。 　母の勧めで期間限定のアルバイトをした後に今一度、と活動してみるもお祈りが……。 　アルバイトも受けたはいいものの、向こう３ヶ月雇用契約なしで１月で辞めたら給料無しと後で言われたり、たまたまそこで正社員で働いていた方が先輩だったため話をしていたら、社長は初めから１ヶ月持たないように使い潰すつもりだと言われました。嫌な予感を覚えつつも３日ほど通っては見たものの、説明もなく、質問しても指導も指示もなく、周りのやっていることを見てどうにかやっては見たもののやる事が違うや指示した通りにやれ等と言われ、休憩時間にたまたま「持つかなアイツ」と私の名を口にしては薄ら寒くなるような嘲笑混じりの会話を聞いて辞めてしまいした。 　その後も就職活動やアルバイトの応募もどこも相手にしてもらえず、最後には初めから取る気もないのに面接だけやったという実績がどうのと口にされたりもしました。 　正直、圧迫面接などもあると理解してはいましたが、上記のようなことが続いていて自分に自信など欠片も持てない状況で、学歴や経歴、果てには人格どころか存在否定を嘲笑混じりにされるという明らかに会社としてどうなのかという面接も一度だけありました。 　当時、そういったこともあり一時期は仲の良かった友人とすら顔を合わせるどころか電話越しに会話する事も出来ないほどに対人恐怖と過度の被害妄想と疑心暗鬼に陥ったこともあります。母からカウンセリングを勧められたこともありましたが、医者やカウンセラーですら他人というカテゴリで見てしまい、真面に家から出ることも出来ず、ズルズルと来てしまいました。 　私が現在、社会復帰を目指そうと思ったのは、徐々に外に出ることができるようになってきたことと、祖父の１回忌の折に親戚の方たちに「しっかりしろ」や「甘えるな」、「お前が働かんでどうする」といったプレッシャー(本人たちからすれば叱咤激励のつもりだと考えてはいます)を受けた際に、母が「ちゃんと立つだろうから今は待ってる」と親戚の方々に言っていたからです。 　引きこもっていた間も、自分自身の状況を良いとは思ってはおらず、働こう働こうとは考えてはいました。今更ではありますが、年齢的なこと、将来的なこと、何よりも母への恩返しや信頼に応えたいという思いもあり、今一度就職活動を行おうと思い立ちました。 　ですが、そう思った今でさえ就職活動をするために転職サイトなどに登録することすら胃が痛くなり、酷い吐き気に襲われます。それを堪えて求人を見たり、サイトから自動で送られるようなおすすめの求人などのメールが来るたびに負のイメージとしてこびりついた面接の記憶が脳裏に浮かんだり、やはり胃痛や吐き気に襲われます。イメージ自体は記憶にある会社自体がそもそも稀だと理解はしていますが、面接を受けることになったら同じことを言われるのではないかと嫌な考えしか浮かびません。 　ハローワークにも行こうという気持ちはあるのですが、いざ外に出ようとすると胃痛や吐き気、心臓が強く圧迫されるような感じに襲われます。就職したいという気持ちはあるのに同じだけ外に出たくないという気持ちも出てきてしまうのです。ここしばらくは一日の大半をトイレに篭って吐き気を戦うような状態になっています……。こんな体たらくでどうするのかと思わず泣いてしまったことありました。 　正直、こういった所に書き込まずに行動しろという方は多いとは思います。 　ですが、あえて質問させてください。 　私のような者でも社会復帰できますでしょうか？ 　どうか、お答えいただけると嬉しいです。

32歳になる女です。この歳になっても恥ずかしがり屋でなかなか話しかけられてもいい意味に取れません。 先日、職場の人が私たち派遣社員に 「みんなは、忘年会の日はバスや電車で来る？」 と聞かれたときに、私は何となく私以外の派遣社員の人たちに質問している感じがしてなりませんでした。どうしてもマイナスに考えてしまうのです。自分に対しては質問しているわけじゃないし・・・と思ってしまいます。 なので私はただ相手の目を見て笑っているだけで何も答えれませんでした。 どうしても自分に対して質問しているような感じがしないのです。 私以外の人間に対して質問している気がしてなりません。被害妄想でしょうか？思い込みでしょうか？「みんな」という言い方だから自分も含めて質問したんだと思うけど、どうしてもそうやって考えれません。 私は人からおとなしい感じがして、積極的には見えないと言われます。特に人に対してです。 自分は資格取得や趣味に対しては積極的にできますが、人に対してはどうも積極的になれません。仲良くなりたい人がいても「どうせ私なんか・・・」と考えてしまいます。いい歳して情けないです。 私に「この人と仲良くなりたい」という欲求があっても 「どうせ向こうは私と仲良くなりたいとまでは思ってないだろうし・・・」と考えてしまい消極的になってしまいます。決めつけてしまうくせがあります。 何事も否定的に考えてしまい、ポジティブ思考になれません。結局決めつけてしまい人間関係もうまくいきません。 どうしたら、そういう考えがなくなりますか？ 今の派遣先の会社は人間関係がいい方です。今まで働いていたところは、弱いものに対してマナーが悪く、「我が先」という人ばかで歩いているときにも譲り合いがない人たちが多く、二度と行きたくないとこでした。 私が自分自身のことを話していても、話を遮った人が何人かいました。 それに比べ、今の会社は私たちは派遣にも気を遣ってくれるし、どちらかといえばマナーがいい方です。人によって態度を変えるという人はあまりいないので、気が楽です。 もっと積極的になろうといつも仕事中に考えていますが、自分の話を遮られた経験が何度かあり、自分の話をするのが怖くなってしまい、今尾会社では、余程のことがないと自分のことを話しません。 もうすぐ派遣期間が終わります。 今の会社から離れ、正社員で自分を受け入れるところがあっても人間関係が悪くては落ち込んでしまいそうで、仕事もうまくやっていけないと思います。本当は正社員で働きたいと考えていますが、正社員で働くとなかなかやめれないということもあり、人間関係で悩むことを考えると、「正社員」をためらってしまいます。 あと、今言っている会社のように人数が多い方が人の入れ替わりがあるし、その日によってラインに入るメンバーが変わったりするので気が楽です。 自分の本職は事務ですが、事務は人数が少なくいつも同じメンバーで仕事をし、一度何かトラブル的なことがあると仕事がうまくいかなくなってしまいました。 なので今は、フルタイムの派遣・アルバイトで、ライン作業するその日のメンバーの入れ変わりが多い工場で働いています。 私は、人からは肉体労働より、事務系の仕事が合っていると言われます。 正社員の工場はなおさら無理と言われるくらいです。事務は少人数ということがほどんどであることと、それで人間関係が難しいということと、人数が少ないと体調が悪い時に休みにくいし、工場みたいに人が多いと休みやすいということもあり、軽作業であればという理由で工場にしています。事務だと自分が一度でも休むと、周りの人全員に知られ、出社したときに気まずい経験がありました。 自分がその地点で気まずいと感じているなら、正社員の事務で働くことを考えずに、派遣・アルバイトのフルタイムで工場で働き続けた方がいいでしょうか？ 本当は工場の正社員がいいのですが、周りの人からは「基本的に○○さんには肉体労働はちょっと・・・正社員ならなおさら無理、事務の方が絶対あってる」と言われるので、工場の正社員をためらっています。 ちょっと長くなってすみません。みなさんが私の立場だったらどのように解決しますか？

クラスでの友達関係で悩んでいます。 いじられキャラって知ってますか？ 小1の頃から今中１までこのキャラで学校を通っているんですが、きついところがあります。私はいじキャだからか 自分のクラスからのあだ名は、ゴキブリか、大便などです。これはまったくといっていいほど、 気にしてはいないです。慣れているといえば言い方が嫌かもしれません。私は聞いての通りいじられキャラなのでストレス解消道具として使われることが多いです。男子からは、天晴れなとび蹴りをくらったり、女子からは、暴力暴言が自分に飛んできます。私がきついと言うところは、 例えどんな、暴力や暴言を吐かれても、 キャラを保つため今までずっと、「大丈夫でゴワス!」という風に 笑わないといけないことです。これ以上されるともたんなって時は「やめろー！」といっていきなり怒鳴ります。 といっても軽くスルー。暴力開始。 やめろといって、ちょっと私が黙り込むと、 「拗ねてるコイツ」 「もしかして、あんた被害妄想してる？」とか。 そして悩みはこのキャラだからか、よく約束を破られることです。 友達と遊ぶ約束をして、待ち合わせの場所で待っていても来なくて次の日、聞いたら 「昨日、￥ちゃんと遊んでた！！てか、あんたと約束してたっけ？？だとしたら、うち、ゴキブリと遊びたくないなぁ。」こんな感じです。 相手の￥ちゃんも知ってたくせにへらへら笑っているという。後ろめたくしないという。 ちょっとぐらいモゾモゾしろやー！って思うけど相手のペースに流されて、「まぁ、べつにいいやん。」 私→「だよねー。言うよねー。昨日のことウジウジしてちゃ、未来に 歩めないよねー」的な。 お人よしなんでしょうか。それともただの馬鹿なんでしょうか？ あと他にも私の友達の￥ちゃんがその￥ちゃんの 友達の＠チャンに嫌悪感を抱いていて、私はそのことを相談にうけて。 私も＠が性悪だと思っていたので同情してました。 んで、その悩みのせいで￥が一方的に＠を無視して。 んで無視し続け、し続けたまま、￥が1週間休みまして。休んでいる間、＠はずっとなんで無視するのって、教室で 泣いていまして、私はその理由を知っているから、ずっとモゾモゾしっぱなし。＠も何か感ずいたのか、私の肩を掴んで涙ぼろぼろ零しながら 「助けて！」といわれたので、絶対言わないでねっを前提に、 悪口を除いて理由だけをいったんです。くれぐれも、 「○（私）ちゃんから全部きいたんやけどなごめんなー」 とか言わないでねと何回も言いました。 ￥が登校するようになったとき、「＠に私のこと言ったやろ」 ってならないようにって言いました。 しかし、見事その通り！￥が登校してきたと思うといきなり 私を睨み付け「＠に私のこと言ったやろ」喧嘩勃発！どうやら＠は見事に「○ちゃんから全部きいたんやけどなごめんなー」 と私の言ったとおり、そのまんま（わざと？）＠は￥に言ったそうで。 んで、そのまま＠の顔みるとこっち向いて笑ってるし、 ＠はまるっきり、わざとように、哀れむような目で、 「なんかあったん？＠に言うて？うちら友達やん！」とか堂々と。 なめられているなぁ・・、私。と思わせられます。 他、筆箱を盗まれたり。（もちろん笑顔で） 面と向かって死ね、消えろ、腐れ、臭い、キモイ ヨウゴ、化け物、←挨拶のひとつ（もち笑顔） しかし、冗談でいっているひともおれば、本気でいっているひとも マジでいます。 一番嫌なのは、体のことをいわれるのです。あんた、やりまくろやろとか（もち笑顔）男子の前で、あんた垂れ乳やろとか（もち笑顔） このキャラで友達を持とうと思った私も悪いです。しかし、私は気が弱いわけではないのです。（多分） 本当にこれはあかんと思ったことは、きつく、やめろと一言。私の最大の悩みは、このキャラを、変えたいのです 私はこのキャラだからか性格だからか、はっきり謝ってとか、嫌とかいっても、 「大丈夫！！あんたならこんなことされても平気やって！」 「あんたは鉄の○ちゃんやから痛くない！」 「あんたはレベル100の孫悟空やから無敵や！」と、信じてもらえず。 で、そのまま私は相手のペースに笑顔でふんわりと。「そうなんだよー、ばれちまったかー！」的な。 今までそうしなかった自分も悪いのですが、今まで下の立場だったのが同等になるのは難しいので。 同等の立場に少しずつでもなれる方法はないでしょうか？私は弱音を吐きたかったのかもしれません。 小１の頃からこんなふうでした。（本当） 今までこのことを話したのはこれが初めてです。 やはりきついです。（どっちやねん）家庭環境も、父が浮気、母が癌。死にたいとはいきません。 がんばって生きたいです。変わりたいです。 私にとてもきつい言葉を向けてくだされば幸いです。きつい言葉ほど嬉しいです。

今の私の気持ちを綴っています。 自分でもどうしたいのか、どうするつもりなのかわかりません。 私は離婚したいのでしょうか？するのでしょうか？ もし、私の心理が分かる方がいたら教えて下さい。 私は、この２年間、１度も離婚とか別れるとか、出て行くという言葉を口してません。ここまででかかっても、本当に本当に本気なのか自分自身に問いつめて問いつめて、口に出さないようにしています。それくらい、その言葉って人を恐怖に陥れると身をもって感じてます。私自身、その言葉をいわれると、しばらく恐怖で夫の顔色伺ってばかりで、本当に息苦しい毎日を送る結果になるからで、その後も、なんか脅迫感にとらわれてしまうのです。 夫は、3ヶ月に１回はその言葉を言ってます。本人は気づいてないみたい。その度に本気で思ったから言ってるっていうけど、私はそんなの卑怯な手口だと思ってます。私が離婚しようと言わないことを知った上で、言ってると思うし、仮にその瞬間は本気だとしても、そんなの誰にでもあることで、だからその言葉を使って人の気持ちを操っていいものだとは思いません。それに、本当に本気だったらとっくに離婚してると思います。 正直、私には、夫の思い通りにするため、または現実から逃げるために、その言葉を使って、私を脅迫してるようにしか感じれなくなってます。もちろん被害妄想かもしれないけど、逆にそうじゃなかったら、なぜ本当に離婚しないのか不思議です。そういうことは本気じゃないなら言わないでほしいと私がいっても、その時は本気だったとか、しんどいからその話はしたくない、今は考えたくない、とか　このまま時間が経つのを待とうとか、いって自分が言ってしまったことの重みを振り返ろうとはしません。かりにあやまっても、「それはわるかったねー」と言う感じで、なんの感情も伝わって来ません。もちろん本当に悪かったと思ってるとは感じることができません。 私から見ると、夫は、自分の言ったことや悪かったところを結局避けて避けて避けて、振り返ることをしてくれないのです。必死で逃げて、私が「どうして？」と尋ねると、「逃げて何が悪い！俺もしんどいんだ！」と言われて、ちょっと話をしようというと「話すことはないけど？」と言われ、私は自分の言葉をすべて我慢するしかありません。仮に言ったとしても、「もーーいーーじゃん」と言う返答しかかえってこず、もちろん何にも受け取ってもらえないので、話さない方がましだったと思う結果です。さらに傷ついて終わり。私はけっして切れたり怒鳴ったり怒ったりしていません。感覚としては無視されたと言う感覚です。結局建設的な話は全然出来ません。どこまでいっても、自分のことを本当の意味で反省しない振り返れない人なのだとおもいます。本当にこの親にしてこの子ありと言わざる得ない感じです。言いたくも思いたくもないけど。 もちろん私にも悪いところがあるのは分かってるいるし、反省して、直そうとも思っています。でも、それをいうと、その反省していることを盾に取られて、まるで私だけがわるいかのようになってしまうのです。急に態度が大きくなって見下ろされているように感じます。純粋な反省は、夫の人を見下ろす感情を促してしまうだけに感じて、それにもひどい恐怖を感じます。私は、言葉を飲んで飲んで、もう感情が消えてしまいそうに感じてます。 自分らしさを取り戻すためにも、一緒にいることが本当にいいのか？と思います。 いつの間にか夫のことを心の底から信頼したり頼ったり出来なくなってるみたいなのです。 これって、愛されてると感じないというのと近い感覚だと思います。 これも、また言葉の暴力をうけた、後遺症なのじゃないかと思ったりしています。 それとも、本当に愛されてないのかな・・・？ 夫は自分が大事すぎる人だから、人を本当のところで必要としてないのかも。 一方で自分を愛せないから、異常なまでに相手に愛情を求めるのかも。 なんて相反する両面を感じています。 最近は、漠然と、今度はその人自身もその人の家族もみんな愛せるような人と結婚したいなーーーなんて離婚するとも決めてないのに、そんなことを考えてしまってます。 私自身の夢って色々あるけど、結局１番目の夢はただただ好きな人と幸せに暮らせる結婚生活だったんだなーと 今更ながらに思ったりしています。

私の母親が精神病で病院に運ばれてしまい、通院・日々のケアなど 私の手助けが必要になってしまいました。 現在父と母の２人暮らしで、妹は地方で働いています。 私は結婚をしており、実家からは電車で１時間位のところに住んでいます。 元々現在の家を引っ越したいという思いがあって、どこに引っ越すかなど考えていた矢先に、母が病気になってしまいました。 父も頑張って母を見てくれているのですが、母は父の言い方がキツイことなど色々なことが積み重なって、結構ストレスに感じているようです。 母は私を心から頼りにしているので、私としては母の近くで支えていきたいと思っています。 幸い、精神病といっても日常生活は出来ますし、たまに被害妄想が激しくなる程度です。 ですが、爆発してしまうと収集がつかなくなってしまうので、 すごく心配なんです。 父も今回のことで相当神経と体力をつかっているため、 父の体も心配です（父も病気を持っています。） 引越し先は私の実家から歩いて５分くらいの公団を考えているのですが、今よりメリットが多く元々母が病気になる前からそこへ引っ越すのはどうだろうと考えていました。 家賃が安くなる（３万くらい）・夫の通勤も便利になる・夫の実家へも車で３０分で帰れる・住みやすい環境（夫も住みやすいし、好きだと言っていました）・実家に車を置いたままにしているので、好きなときにすぐ車が使える・・・などメリットがたくさんあります。 ですが、今回の引越し費用を私が出すことが出来ず、旦那が出すことになります。（私の貯金は結婚式の費用で消えてしまいました。旦那は貯金０で結婚をしたのですが、最近になってやっと旦那の親が旦那名義の貯金を渡してくれたので、５０万程度はあるようです。その貯金も旦那が幼い頃から貯めていたものらしいです。） それが旦那自身も嫌だそうです。 でも、結婚式の費用を私が出すことは当たり前なんだそうです。 今回の引越しは私の親が頼んだことではなく、私が自分で近くに引っ越したいと思っているだけなんですが、旦那の親は『アンタ（夫）を○○家へ婿養子にしたわけじゃない』とか、『○○ちゃん（私）の親が頭を下げにこないのはおかしい』とか色々言っているそうです。 現在扶養範囲内で働いているのですが、『お互い同じだけ生活費を出さないのはおかしい』とまで言っているみたいです。 また、結婚式の費用を払っている件については『当たり前』と言っているんだそうです。 その結婚式も私たちが望んだものではなく、旦那の親に強制的にさせられたものです。 私たちはお金を貯めて１年後くらいに挙げるつもりでした。 ですが、『世間体が悪い』と散々いやみを言われて、泣く泣く言うことを聞かざるを得なかったんです。 でも、一切援助はありません。 私の家は貧乏なので、母の入院費を払うので精一杯なんですが、 結婚式のときも頑張ってお祝いをくれたりもしました。 引越しの件も旦那の親は自分たちの家の近くで勝手に物件を探してきて『ここに住みなさい』とまで言ってきます。 家を買う気はないと言っても聞く耳もたずです。 ですが、また援助はありません。 私が自分の実家の近くへ引っ越したいというのはおかしいことなのでしょうか？ 旦那には何の負担もかけません。 母の通院などは私だけで行えることですし、実家が近いからといって毎日会いに行かなきゃいけないなんてことはありません。 結婚っていうのはお互いの家族が困っているときに助けるものではないのでしょうか・・・ 一生そこに住まなきゃいけないなんてこともありませんし、 今本当に助けを必要としているので、それならばメリットが多い実家近くへ行きたいだけなのに。。 将来的に子供が出来た時も自分の実家に近いと何かと便利なのです。 私は旦那の親の言うことを聞いて旦那の親のそばに行かなければならないのでしょうか？ ちなみに、旦那は一人っ子です。 旦那の家は山手にあって通勤は不便です。 このままだと私が息を詰まらせてしまいそうです。 何かいい方法はないのでしょうか・・・

私：社会人2年目（事務員）20歳 相手：40代後半（派遣）　教育係担当 入社当時から去年の夏頃まで この方との仲は非常に良好でした。 銀行へお使いに出る度にお茶に誘ってくださったり 会社の人には言えない秘密（プライベート）の話を してくださったり。 その関係が去年の秋頃突然壊れたのです。 私も何故そうなったのか心当たりが無く その頃の周りの変化と言えば 新しく50代の社員さんが他社から入社され その方が仕事に対して凄く厳しい方で それに影響されたのか（色々指摘を受けたらしい） 派遣の先輩もだんだん厳しくなっていきました。 後は、別の棟にも女の人がいるのですが（正社員50歳） 私はその方に凄く憧れを持っていて、あることがキッカケで その頃に急激に仲良くなり始めました。 それ以降、プライベートのお話は勿論 雑談も全くと言っていいほどしなくなり むしろ態度は冷たくなる一方で…。 私には同僚がいるのですが、その子の事を 先輩は「苦手」と言って、最初の1年は差別していました。 同僚が非常に気が強く自分が思ったことはちゃんと 先輩であろうとも発言します。その強さが気に食わないらしいです。 その一方で私は先輩の言うことにはなんでも 「はいはい」聞いていたので入りやすかったのかも。 先輩は基本的に自分が気に入った人にはいい顔をし （特に男性社員）少しでも受け付けないと思ったら 態度に出すのでよくわかります。同僚も気づいていたと思います。 私もその頃は同僚の事が苦手なのとライバル意識が あったので先輩と一緒になってなるべく関わらないように していました。 ですが、それが今は全く逆になっているのです。 頼み事や連絡事項は全て同僚に。 私には一切言ってくれません。一緒の部署に居て 尚且つ事務員なので雑用等の事でわからないことがあっても 気軽に聞けない状態です。聞かないと、先輩が勝手に 済ませてしまうのでいつもそれを遠くから見ているといった感じですね。 聞いても凄く素っ気ない態度で返され（被害妄想も入っているかもですが 明らかに同僚との態度が違うので）話しかけることすら恐怖なんです。 そんな関係が半年続き、ついに先月そんな態度や言動に耐え切れなくなり 会社で泣いてしまいました。 心配してくださった課長や憧れの先輩がずっと傍に居てくださったのですが その皆さんの優しさも辛いと感じるようになってしまい 屋上に駆け込み、過呼吸になり、大変な迷惑をかけました。 事情を話したところ、「落ち着くために1週間休んでいいよ」と言われ そこで気持ちを切り替え、やっと徐々にですが正常に会社に来れるように なりつつあります。課長達のアドバイスとして「そんな奴ほかっておけ」とのこと。 課長も部長も憧れの先輩も、この方の事をあまりよく思っておりません。 こんなことになっても私の見方で居てくれる素晴らしい方達です。 この方があまりよく思われていない理由 私が尊敬できないと思った理由が幾つかあります。 ・遅刻、早退、欠勤　一か月に何回もしています。 その理由が寝坊、ペットの調子が悪い等 ・他の部署の方との不倫 所謂男好きでこの方は独身なのですが、いろんな人に 手を出しているみたいです（仲良かった頃に聞きました） ・仕事が遅い 雑用や雑談等で時間を食っているため 伝票がなかなか上がってこなくて困っている（ミスはないが） と、課長が言っていました。 雑用の事に関しては学ぶところもたくさんあるのですが これだけおかしな点があるとどうも…。 そんな私もこれしきの事で泣いているようじゃ 駄目な人間なのですが。 非常にお恥ずかしい話で申し訳ないのですが こんな私ですが、せっかく入れたこの会社でまだまだこの先 頑張りたいと思っております。 今は、伝えたいこと分からないことはなるべく同僚に聞いて その場をしのぐようにしております。 次の更新が3月らしいので、早ければ あと1か月ちょっとの我慢なのですが… 同僚と私で仕事を回せると上が判断したら 更新しないみたいなのでそこはまだ不安ですね。 人生の先輩の皆様方はもっと辛い経験を なさっているとは思いますが、このような時 どうすればよろしいのでしょうか？（この人との接し方等） または率直なご意見など。 アドバイスお願い致します。

元彼氏の暴力的、モラハラ的な性格についての質問です。 私　２０代女性　フリーター 元彼氏　３０代前半　男性　会社員 出会いはナンパでした。（その日すぐに付き合ったのではありませんが…） 彼氏からの熱烈なアピールを受けて付き合うことになり しばらくは私もとても幸せだったのですが 時間が経つにつれて、彼氏の過去が結構ハードな事が分かってきました。 傷害事件や強盗などを繰り返して、十代の頃は少年院に入っていたようです。 これだけなら、今更生しているのなら許せる範囲なのですが 今でも ●店員の態度が悪いと、聞こえるように悪口を言う。 ●気に入らない人が居ると、暴力、強奪、物を破壊などする。（本人が言っていました） ●母親に対して口が悪い（アホだ、頭が悪い、などと言う） ●被害妄想が激しい（うたぐりぶかい） ●私の友人や身内に対して暴言を吐く（変態、肉便器、殺す、など。本人にではなく私に言います） また、私に対して「こんなことも知らないの！？」と上から目線で話すことが多かったです。 それ自体は別に嫌ではないのですが、少し呆れている感じがオーバーで 馬鹿にされてるというか、わざと私の自尊心を崩そうとしてるなぁという感じがしました。 あとは、普段から意識してかしていないかは分かりませんが 私をコントロールしようとする喋り方をする時が多くあり、少し違和感を感じていました。 （答えを誘導するような感じです） そういった事が続き、付き合い始めて３ヶ月経った頃 私が精神的に疲れてしまい、お別れを告げました。 別れ際には、やはり揉めて、家族も巻き込み、相当暴言を吐かれました。 別れた今となっては全く連絡を取っていません。 ここまで読んでくださった方は、別れられて良かったね。どこが好きだったんだろう？ と思ってくださっていると思います。 別れてから今三ヶ月ほど経ちますが、私は毎日欝のような感じになっています。 言われたことを思い出して、私は人格的に問題があるのではないかと思ったり 私のようにダメな女は、今後まともに恋愛はできないだろう、と思ったりします。 これは彼氏からのモラハラの後遺症かと思います。 付き合った当初、彼氏は本当に、とても細やかで優しい人でした。 小さなことに気がつく、気の利く人で、帰り道など私の事をいつも心配してくれました。 私の事をとても好きなのは本当に伝わってきましたし、私も彼氏が大好きでした。 私のことが好きなあまり、乱暴な口調で私の友人や身内の悪口を言ったのも、伝わりました。 多分病気だったんだろうなと思います。 彼氏と別れてから、アダルトチルドレンの本などたくさん読みました。 彼氏に該当する部分が多くありました。 今思えば、彼氏から少年院のことを告げられた時も 隠しておくのは辛かっただろうと思いますし、「正直に言ってくれてありがとう」 と言ってあげれば良かったと後悔しています。 （実際は、怯えたり、過去の悪事を聞かされたときは黙り込んだりしてしまいました。） 私のせいで彼氏はあんなふうに暴言を吐いたり冷たくなったりしたのかなぁと思います。 （彼氏の過去などに怯えて、二人の将来を思い描くのが難しく、それが態度に出ていたかも） 今でも、彼氏とうまくやっていく方法はなかったのか考えてしまい 毎日彼氏が居なくて寂しい気持ち、大好きだった気持ちや、 暴言を受けたときのまるで別人のように切れる彼氏への怖い気持ちを思い出して 自分でも訳が分からず、泣いて過ごしています。 話を聞く感じでは、彼氏は幼少期から切れやすい子供だったようで 小学生の時に、自分をいじめてきた人を川に突き落としたことがあるそうです。 切れそうになるとき、頭がカーっとしてきて、止めようとしても、自分でも訳がわからなくなり 衝動的に暴力や暴言をふるってしまうそうです。 彼氏は本当は、父の日や母の日を大事にする、心の優しい人なのですが…。 質問としては みなさんのまわりには、この彼氏のような切れやすい人は居ますか？ 原因などあるのでしょうか？ 治療できるものなのでしょうか？ 彼氏のような人をどう思いますか？ 恋人の過去はどこまで許容できますか？ 自分から恋人を振ったのに、未練がある… といった境遇の方にも話が聞きたいです。 長くなってしまい、本当にすみません。 読んで下さり、ありがとうございました。

はじめまして。 転職し、今の会社の入社して１年になります。 営業マン４人のサポート業務をしています。 春から新しく営業所が出来、そこにいる先輩営業マンとのことです。 私は、いつも笑っていて、元気がウリのキャラです。 先輩はみんなから、【絶対に怒らない。とにかく優しい。物静か。】って思われてます。 爽やかで、優しいので女子社員に人気です。 その先輩に「嫌いな人っていますか？」って聞いたら 「いるいる、俺、○○さん（私）のこと嫌いだし」って言われました・・・ 営業所の開設メンバーに私がサポートとして決まってから、やたら話しかけてくれるし、 好みのタイプなので、良いなって思ってたのにショックでした。 そんな出来ごとから３カ月が経ち、小さな営業所でサポート役ということもあり、 話す機会は沢山あって、親密になってきたかと思っていたんですが、 最近、やたら意地悪なことを言ってきます。 「俺、そのうち絶対○○さんのこと泣かせると思う」 「言い始めると止められなくて、絶対言い過ぎて泣かせると思う」って言われました。 先日、重い荷物（40kg）を車から降ろしたいのを手伝ってほしいと頼んだら、嫌そうな事言われました。 「嫌なら良いです・・・。自分で出来ますから！」と意地をはり、追い返したんですけど 結局、来てくれて一緒に降ろしてくれたのですが、手際が悪いとか色々言われて・・・ しかもその日は、先輩が鍵をかけて帰る日で、21時に強制的に電気消されて、パソコンも消されて ・・・ 「なんでそんなに意地悪するんですか？」って聞いても「普通でしょ。被害妄想でしょ（笑）」 「そんなに私が嫌いですか・・・？」と聞いたら即答で「全然」と。 翌日、「昨日、絶対泣いてただろ？」 「泣いてないですよ！」って言いましたが、「いや、絶対泣いたな」と言われました。 ・電話の声が聞き取りにくいって言ったら 「俺、○○さんと話してると、声が下がるみたい。トーンが上がらないんだよね」と。 テンションが上がらないのか聞いたら、違うとのことでしたが・・・ ・飲み会の席で、先輩もサポート業務から営業マンになったので、手厳しいダメ出しをされました。 「○○さんが、すごい頑張ってるのは分かってるし、技術とか売上とか達成率とか本当に凄いと思う。けど、仕事を引きうけ過ぎで時間が守れなくて、約束の時間に遅刻して結局営業に迷惑をかけてる。効率が悪い・・・」等々、1時間以上仕事について二人で話し合いました。 「何も言わなくても、俺は全部分かってんだよ！何がいけないのか、どうすべきなのか」 「秋から来るサポートには俺は何も言わないよ？○○さんだから言うんだよ」みたいな事を言われました。 しかも、いつも穏やかな丁寧な言葉遣いな人なのに、「だろ！？」とか男っぽい口調で、表情も会社で見る穏やかな感じじゃなくって、すごい男っぽい表情だったのでビックリしました。 意外と私の行動を分かってるなぁ・・・と感じましたし、他人に指摘・アドバイスをするタイプじゃないのでそこにもビックリしました。 私が達成率等々全く問題ないので、誰からも注意されてない状態で、そう欠点をアドバイスしてくれたことは有難いなと素直に受けいれましたが、やっぱり泣かせたいのかな・・・？とも思えました。 私が先輩につい冗談を言ったりすると、「だから俺に苛められるんだよ」とか 「今度から苛める日と優しい日と交互にするかな～」とか言われました。 最近までは優しかったんです。 ・男の営業マンたちは、大きな社用車に乗っていて、その車に少し憧れていたので 休憩中、出先で会った時に、運転席に乗せて貰ったり、コンビニで一緒にコーヒー飲んだり ・他の営業マンの仕事で、私の知識が足りず部品を取る方法を近くにいたので聞いたら 「夜だったら手伝ってやろうか？」と言ってくれて 夜遅い時間だったのに2時間も付き合ってくれたり（面倒な作業で、殆ど先輩がやってくれたんですけど。） ・小さなミスを先輩のところだけで連発してしまい、凹んでしまい、「担当代えさえて貰えるように上司にお願いしますから、許してほしい」と、メールしたら 「担当は代えさせない。責任持ってやってもらうよ！」と返信がきたりしました。 私にだけ、ちょっと意地悪言ったりするな～とは思っていたんですけど、 最近は、ちょっと意地悪が酷くて・・・。 どうしてそんなに泣かせたいのか分かりません。 私がいっつもニコニコしてるから、泣かせてみたいのでしょうか？ 単純に嫌われてるのですかね＾＾；

客とは我儘なものだと認識しておりますが・・・。 今回の相談はそのワガママが私の我慢の範疇を超えてきているので相談しました。 例えば、当方の問合せに対してなかなか返事をもらえない場合（状況にも拠りますが、３０分など支障をきたさない範囲で出来るだけ長く待ちます）様子伺いをすると「今調べてます！！！！」と攻撃的な返事。様子伺いもあくまで「その後問い合わせの件は如何でしょうか？＾＾とあくまでソフトにたずねています。また先方の理不尽と思われる要求についても、「私の理解不足で申し訳ございませんが、教えていただけませんか？」と尋ねると被害妄想からか、「貴方に話しても分からない細かい事情があるのです！！！ご迷惑をお掛けして誠に申し訳ございませんでした！！！！！！！！！！！！」と逆上される始末。ちなみにこの返事はメールでしたが、感性の鋭い彼女はメールの表現ひとつで相手を傷つけもするということは分かっているはずです。現に私が他人の感情に対して無頓着、マイペースというニュアンスのことを言われたことがあります。鈍感なのではなく、こういう相手に対して同じ穴のムジナにならぬよう、冷静を装っている（ハラワタは煮えくり返ってます）だけです。メールや声で相手の機嫌が分からぬほど私は鈍感ではないし、気の障る言い方にならないしないよう、言葉を選ぶよう、心がけてもいます。私に鈍感と言っておきながら自らの感情は抑えようともせず、ヒステリックになる方がよほど無神経ではないでしょうか？ とはいえ、私も女性、更年期という壁に数年後ぶつからないとは言い切れませんし、他人事ではありませんが、それを彼女自身が心の中で免罪符にしているのであれば論外です。 機嫌の良い時はプライベートな事までメールで知らせてくれたり、こちらも悪い気はしないので、返事をしましたが、取引先、特にこういう相手とは一定の距離を保つことが必要と思い知らされました。 先日ふとしたきっかけでイライラがプライベートに因るものという事がわかり、以来、淡々と仕事をこなしていますが、彼女の態度は変わらず感情的、攻撃的なままです。元々短気な方ですが、以前は言った直後に悪いと反省してか、丁重に謝って下さったり、ミスがあっても素直に謝ってましたが、最近は言われっぱなし、確認漏れやミスしても（逆切れするので指摘はせず、確認と言う形を取ってます）なかったフリを通すなど、頑なですので、精神的な症状から感情の抑制ができないままのように見受けました。 彼女自身が得意先という立場というのもあるのでしょうか、強く言えない私の立場や性格もあってその態度がエスカレートしています。ちなみに相手の女性は私より１０歳ほど年上、私より社会人としては長いですし、人生の先輩とも言える方がこのようではがっかりという気持ちもあります。運が悪かったと言われればそれまでですが^^; 仮に欝や更年期が要因だとしても、社会人として給料をもらっている以上、必要以上に感情的（特に負の感情）になられるのは迷惑なだけです。私も度重なる攻撃で気が滅入っています。 女性上司（男性上司はいません）に相談しましたが、「相手の社長に相談するか、本人に言うかして自分で解決なさい」と取り合ってもらえませんでした。本件の得意先女性の上司に当たる方とも仕事をしているので、その方に相談しようかとも考えましたが、営業職とかけもちされているため、お忙しそうなので勇気もなく、今のところ思い止まっていますが相談はやめた方が良いのでしょうか？その場合、私が仕事を辞めない限り、解決しないと思いますが、私自身スキルもないため転職が難航することは必至ですし、会社内では同僚、先輩に恵まれていますし、経済的な理由もあり（共働きです）、辞めることはできません。 今後彼女の機嫌が直って、またハイテンションのメールが来るかもしれないと思うと振り回されそうで憂鬱です。私も堪忍袋の緒が綻びてきています。このような（業務外）メールに対し、無視ではなく、一線を画してますということを分からせるにはどうすればよいのでしょうか？分からせないほうが良いのでしょうか？分からなくなってきました。ちなみに相手が友達であった場合、間違いなく縁を切ると思います。 長文で申し訳ございませんが、アドバイスお願いします。

２０代前半の女性です。 ここ数年まともにマンガやアニメも観てないような感じなのですが、最近無性に少女マンガが読みたくて仕方ありません！！ 既に読んだ作品は残念ながらエンディングを迎えてしまったので、新たな作品に出会いたいです ですが月刊誌などは手に取ることがないので情報をどこから取ればよいのか… ちょっと調べてみたところ、「このマンガがすごい！」的なのに行き着いたりはしましたが、あまり明確な判断材料にならず…大手通販店A社で気になる作品のレビューをチェックしたりもしましたがやはりいろんな意見な方がおられまして余計に悩んでしまいました マンガは続き物なので、できれば失敗したくないというのが正直なところです 以下、ものすごく語っちゃいまして長くなってしまいましたので、その上でお付き合いしてくださる少女マンガにお詳しい方、もしくは愛読中の作品でおすすめなどありましたら教えていただきたです！ また雑誌別の傾向(王道が多い・学園・ファンタジー時ものが中心など)もわかれば合わせて教えていただけると幸いです 希望は高校生～社会人 全く辿り着けないのですが、今とくに読みたいのはドキドキハラハラ☆といったキャピキャピしたイメージのものではなく、どちらかと言うとトーンの落ち着いたものを求めています もっと言うと、人間くさいというか…あまりキレイ事満載といった感じのしない作品 説明するのは難しいのですが、人間関係が複雑・心理描写がしっかりしてる 「嫉妬」「劣等感」とか人間の本質を上手く表現したような(わかりにくくでごめんなさい！) でも、女の子同士のギスギスしたやり取りとかグロい系、いじめはなし、あまりヘビーじゃないもの 感動して泣けちゃうような作品、切ない、山あり谷ありなもの 夏雪ランデブー(アニメ版で観ました)みたいなのが好きです！ ここまでくると小説読んだほうがいい気がしますがマンガでお願いします！ 上記に添っていなくても面白ければOKです ラブコメも好きですが、今は落ち着いたのが希望かなあといった具合です ヒロインは芯の通った子が好きです！真面目で素直、へんなクセのない 逆にちょっと気の強い子もいけます！ NG ・在り来りな　ザ・青春！みたいなノリだけで突っ走ってる(特に学園モノ。ラブコメなら別) ・物語に深みがなく、先がある程度読めてしまう ・ヒロインが天然・おバカキャラ・被害妄想気味等 そして個人的は画風はものすごく大切です！！ 昔はジャケ買いとかザラでした笑 絵が好みでなければどんなに良質な作品でもストーリーに集中できなくなってしまうので参考までに 基本的に繊細な画風の方が好みです(乙ゲーの絵師さんに慣れすぎました…^^;) 既読作＆絵師さんから好きな画風の方⇓　(少年漫画家含め／敬称略) ・樋野まつり ・栄羽弥 ・菅野文 ・キリシマソウ ・藤丸豆ノ介 ・薄葉カゲロー ・カズキヨネ ・星野桂 ・枢やな NG 南波あつこ 羽海野チカ のような画風の方 ただいま、気になっている作品で迷い中なもの ほぼ試し読み済みです 読まれた方はネタバレしない程度におすすめできる点もしくはその逆など教えていただきたいです！ たいようのいえ 　(絵は正直好き！とは言えませんがかわいらしいではある。お話が面白そう) きょうは会社休みます。 　(絵とヒーローがかわいい！でもストーリーは読めそう。ヒロインに魅力がないとか何とか言われてますね…) アオハライド 　(もろ青春群像劇っぽくて敬遠していたのですが、サンプル読んでみたらなんかいろいろかわいいなあと。でも王道気味みたいでやっぱり…。絵は表紙でうーんと思ってましたが開けてみると好みな感じでした。あとなんだかめちゃくちゃ人気作みたいですね) オオカミ少女と黒王子 　(完全に表紙にやられました！ドS好物とかじゃ全くないんですけどほぼ見た目判断ですがヒーローかっこいいですね！絵がキレイ目。ただしヒロインにはあまり好感持てそうにないかなあと…) 失恋ショコラティエ 　(数年前書店勤めしている時に気になっていて、今はドラマもやってるので余計。あんなお話だとは全く知らなかったのですが今自分が求めてるのにいちばん近いんじゃないかなんて気がします。ただ恋愛があまりに特殊＆あの女の人がちょっと…あと画風はちょっとクセが気になる) --- 人気作でよくおすすめに挙がってますが除外 となりの怪物くん 　(絵が引っ掛かり) 好きっていいなよ。 　(ヒーローは好みですが、ヒロインが苦手な感じなので) 君に届け --- 既読済み(少女マンガのみ) フルーツバスケット ヴァンパイア騎士 桜蘭高校ホスト部 コスプレ☆アニマル 等 --- 自力発見では今現在、orangeは９５％くらい買うの決定してる作品です！！ --- 予想以上に注文多くなりました…本当に本当にすみません！ 上記に挙げたもの以外でも全然構いませんのでご意見下さいませ

小学校のPTA役員で激しく仕切りやの方Aさんがいます。 よく言えば積極的で行動力や決断力がありますが、 反対意見を言われたり、自分の意に反したことがあると、 態度が豹変します。 一言で言うと扱いにくいです。 一見とてもしっかりして男っぽく見えるのですが、 実はさみしがり屋で被害妄想があるようで、 他の人が仲良く話していると、 仲良しクラブじゃないんだから、ちゃんとしてよ！ という態度になります。 役員では連絡事項にLINEのグループを使っていますが、 最初は女性の役員だけでグループがあり、 お互い主婦なので、事情がある時は協力し合おうという意味で 連絡を取っていました。 その時に、自分の子供の学年じゃない話があった時に、 同じ学年のお母さんが「それなら協力できるよ」 「ありがとう」と言う話をしました。 学校行事の話しで個人的に遊ぶ話ではなかったので、 私は気になりませんでしたが、 Aさんは自分に関係ない話をしたことが気に入らなかったようで、 いきなりLINEグループを退会しました。 理由を聞くと、「役員の話しには直接関係ない」 「仲良しクラブなんてしたくない」 「お父さん役員の人がグループに入っていないから 　このグループは意味ない」 「そもそもLINEのネーミングが気に入らない」 という理由でした。 でも、自分が招待された側で、内容も自分に関係ない話があったり グループの中に気に入らない人がいたからのようです。 それならLINEをやめて、普通のメールでの連絡が良いのかと みんなで仕方ないねと、思っていたら、 その次の日に、今度はAさんが新たにLINEで 男性も女性も含めて招待してグループを始めました。 そこでは男性もいたので、意気揚々とスタンプや絵文字を使って 自分中心に話を進めていました。 女性たちは、親な思いの後でしたが、役員をしていくうえで うまくいかせようと思い、退会の事には触れずに、 当たり障りのない会話で進めていました。 しかしだんだんAさんの自己中な態度が見えてくると、 Aさんの仕切りの会話に変身をする人が徐々に減り、 とうとう全く返事が付かなくなったりしました。 役員の連絡で会長から連絡が来ると、みんな返事をしますが、 Aさんの勝手に仕切る話にはへたに返信をすると面倒になると 思ったからだと思います。 反対意見を言われると、とにかく機嫌が悪くなります。 そして、他の学校のPTAとの交流会が夏休みにありました。 ソフトバレー大会があり、その後に懇親会でした。 その時に、Aさんは楽しそうにしていましたが、 懇親会の後に、またいきなりLINEグループを退会しました。 懇親会の時に、「この役員は自分には合わない。1年でやめる」と 言っていたそうです。 でも、自分勝手に張り切り、空回りして、反対意見は許せないと 自分で蒔いた種を刈り取る事も出来ずに投げ出したようで、 子供ありきの役員なのに、 何がしたかったのかさっぱりわかりません。 私は以前、女性グループを退会した時に連絡を取り 何を言っても無駄で嫌な思いをしたので、 しばらく様子を見ようと思い連絡はしていませんが、 他の方は突然のことなので、連絡を取っているようですが、 返事はないようです。 このように、あまりにも自分勝手な行動をするAさんが理解できないのですが、 聞く話によると、ご近所トラブルもあるようです。 ご主人も奥さんであるAさんのことは無関心を決め込んでいるようです。 本当は心に大きな穴があって埋めれないのかもしれないと思いつつ、 出来れば役員を辞めてくれたら、 残された役員でやったほうがうまくいく気がします。 でも、たぶんグループを突然退会したり、辞めるといったりするのも かまってチャンだと思うのです。 色んなことを考えて、うまく関わろうと思ってはいましたが、 Aさんを理解することはできませんでした。 Aさんのような人は、いったい何が目的でどうしてほしいのでしょうか？ やはり役員は辞めてもらった方がうまくいくのでしょうか？ 私はAさんの事は正直言って苦手です。一緒に頑張ることは難しいです。 でも、子供目線で見たら、子供にとってみたら大事なお母さんだと思うのです。 それにクラスにいる問題児を除外するようで気分はよくありません。 説明が回りくどくて申し訳ないのですが、 どうすることがいいのでしょうか？ 参考意見お願いします。

カレイドスコープ様の2015年12月6日のブログ記事ですが、 陰謀論に関心が強い方は御感想をお聞かせください。 陰謀論というものは、結局のところ、 ハザールマフィア勢力に対抗している勢力が 実在しているのか？いないのか？あるいは、 あれもどれもそれも、ハザールマフィア勢力の NWOプロジェクトに向けた『自作自演』なのか？ この１点に尽きると思います。 パリ同時多発攻撃とイルミナティ―、フリーメーソン シャルリー・ヘブド襲撃事件の後、ヨーロッパ各国首脳が 100万人を率いて、「断固、テロと戦う！」と怪気炎を上げた。 しかし、俯瞰で見ると、彼らの背後にいるのは、やらせエキストラが、 それも、たったこれだけ。上の画像だけがテレビ、新聞の報道に載った。 さらに、その背後には、彼らを操っているが、 私たちには決して見えない陰謀グループがいる。 （中略） 陰謀究明者たちが、ハザール・マフィアと呼んでいるのは、 この東欧系ユダヤ人の子孫のうちの、ごく一握りの 「超リッチな金融ギャングを中心とするならず者」たちのことです。 思い出してください。 ロシアのプーチンがクリミア半島を併合したとき、これに反対する 西側に向けて核ミサイルの発射準備をととのえていたことを。 クリミア半島は親ロシア派の住人が反ロシア派の住民を上回っています。 住民投票によってクリミアの住人たち自らが、 ロシアに併合されることに合法的な方法で賛成しているのですから、 国際社会はクリミアの民意を尊重すべきなのです。 しかし、現実は、そうなっていません。 なぜ、プーチンは西側の抵抗を予想して、核の準備までしていたのか。 彼は被害妄想ではないのか、と考える人が大勢いたようです。 プーチンは、つまり、クリミア半島の正統派ユダヤではない (セム族ではない)ハザール系ユダヤ人たちをロシアの管理下に置くことによって、 彼らを人質に取ったのです。 同時に、これは、同じアシュケナージ・ユダヤ人によって支配されている イスラエルによるイランに対する挑発を抑止することにつながるだけでなく、 シリア、 イラクに対する新世界秩序(ハザール・マフィアの勢力下にある 西欧諸国の新植民地主義)の侵入を防ぐことにつながり、とりわけ、 第三次世界大戦に発展する 可能性がきわめて高いシリアへの (ISISやアルカイダ系イスラム過激派を使った)西側の軍事介入を止めさせる ことに繋がっていくのです。 ・・・頭が混乱してきましたか？ 「彼ら」の最終目標は、エイリアンの存在を信じ込ませて 世界統一政府のためのカオスを現出すること これ以上、話の深奥については、配信容量の関係から 今回は触れませんが、一つ、二つ言わせてください。 それは、「なぜ、イスラエルが欧米の代理人となって、 パレスチナの真正ユダヤ人を抹殺したいのか」 「なぜ、プーチンが、クリミアとシリアを形は別であれ、救おうとしているのか」 「なぜ、西欧はISISにエレサレムを侵略させようとしているのか」 理由は、「人工ハルマゲドンを起こす側と、 それを防ぐ側との攻防戦が展開されているから」です。 これは、新世界秩序(NWO)、つまりグローバリズムと、 ロシアの世界秩序との「見えない鬩ぎ合い」であると言う事ができます。 ましてや、西側メディアに完全に洗脳されて ユダヤの正しい歴史観を持たない私たち日本人からすれば、 自分たちの運命を決める、この重大な戦いがまったく見えないのです。 真正のユダヤ人たちは、シオニスト・ユダヤ人を半ば敵視しています。 その理由は、人工的にハルマゲドンを引き起こすことは、 ユダヤ教に反しているという考え方から来ています。 西側の支配層は、まるで、世界を新世界秩序に塗り替えるための通過儀礼 でもあるかの様に第三次世界大戦は必要不可欠であると信じ込んでいます。 そのため、ISISやアルカイダ系と言われるテロリストの世界的な ネットワークを築き上げたのです。 これで、ゴードン・ダフが、「シオニストのユダヤ」と書かずに、 「シオニストのネオコン」という表現にすり替えている理由、そして、 ヘンリー・メイコウが、「すべてユダヤが悪いんだ～」と 年中わめき散らしている理由が分かるような気がします。 彼らこそが、新世界秩序の秘密の使命を買って出ている 影のスポークスマンであり、ディスインフォーマーなのです。 「ベテランズ・トゥデイ」の編集長、ゴードン・ダフは、2013年1月9日、 ベテランズ・トゥディに「月面には、エイリアンの基地が存在しており、 NASAは、30年以上にもわたって、その証拠を裏付ける写真を修整し、 事実を隠蔽し続けている」という記事を書いています。 そして、来年の大統領選に利用しようと、ヒラリー・クリントンも 「米政府が隠蔽してきたUFO情報の開示」を公約に掲げています。 心配ご無用。彼らの言質は中身がありません。 エイリアンなど地球に来ていないし、そもそも、存在しないからです。 　

４軒共用の袋小路の私道で、子供が遊んでいたところ、うるさいから遊ばないで　と言われました。５人ほどでなわとびや自転車などです。母親の私が一緒にいました。騒音で迷惑だと感じられたというのです。（ボール遊び、そのお宅の前で遊び、はしていません。） 子供だけの時に同じような事をきつくいわれ、娘が泣いて帰ってきたこともあるので、遊ぶのはなるべく控えてはいるのですが、２、３か月に一度くらいのことなら、お互いさまの範囲に入るのではないか、とも思い遊ばせていました。 お互いさま、というのは、そのお宅は出口付近なのですが、私道に１カ月に１度くらい車を停めてあり、奥に住む我が家は余った狭い部分をバックで注意しながら入ったり、御主人が私道で洗車をされている時は、どかせて頂くまで進行を待たなければならなかったり、しているのです。それも、こちらが、目くじらを立てて言うなら、迷惑な行為になると思うのですが、そのくらいはお互いさま　かな、と思っているのです。 そこで、その奥様と直接話しをしてみたところ、「挨拶もしないのに、お互いさまも、ないでしょ。車停めてあっても、通れますよね。」とのことでした。 「挨拶もしない」に関しては、その方は近所の皆がそのお宅を村八分にして、だれも挨拶してきたことなんてない、との言い分でした。近所では、なんであのお宅は挨拶しても、無視するんだろう、なにを怒っているんだろう、変わった家と感じられています。そして、ここぞとばかり　近所の方への不満をおっしゃっていました。 　 「Ａさんは悪い事をしたのに、謝ってもこない。住んでもいない親がしゃしゃり出てきて」 「向かいのＢさん（老夫婦）は　ありもしない噂をしているんでしょ　うちとはなにも関係がないのに」 「Ｃさんは　うちの敷地を周って、うちの中の話を盗み聞きしてるんですよ」 我が家に関しては 「お宅のご主人はこちらが大きな声で挨拶したのに無視したんですよ、お宅のお母さまも（母は同居ではありませんがしばらく留守を預かってもらった）、つんとして、何様のつもりって感じですよ」 「人の事をとやかく言ったりする人っていうのはわかるんです。前に住んでいたところでもそうでしたから」 被害妄想的に、自分がのけものにされてると思い、近所すべてに腹を立てている、と感じました。その為、子供の声もうるさく感じるのかな、と。 一番最初にそのお宅が引っ越してきたときは、近所に挨拶回りをして下さり、少し家の前で世間話などもしたりもしていたのですが、急にある時から、道で会うことを避けるように目をふせたり、こちらが挨拶をしても無視するようになりました。近所の皆さん、不思議がっていました。ちなみに、この辺りの近所づきあいは余り濃密ではない地域なので、結託してその方をのけものに、などということはないと思うんですが。 私は「主人が挨拶を無視したというのは、気付かなかったことがあったかもしれず、申し訳ありませんでした。そちらが先に挨拶を無視した、いいやそちらが、などと言いあっても仕方ないし、これから、皆で仲良く暮らせた方がいいんじゃないでしょうかね。」と言ってみたのですが、 「もういいじゃないですか、うちはいっさい近所とは関係ないんですから。お互い、関係なく過ごせばいいでしょ」と言ってお宅に入って行きました。 私も　こちらがいくら穏やかに言っても、何も効き目がないので、腹が立ちました。子供にも、このまま遊んでいていい。といって　遊ばせました。　もう一度　奥さんが出てきて、「遊ばせないで、っていうの、わからないんですか、子供に何を教えてるんでしょうね」と言ってまた　家に戻って行きました。 このようないきさつを近所の方に相談しても、また、うちが噂を流したと思われたり、さらにこちらの家が孤立することになると思うので言わないようにしようと思います。 近所なのですから、なるべく　上手くつきあっていきたいのですが、上記のような背景があり、子供の遊びをやめさせて、というのは、いいがかりのような気がしてなりません。もし　他のお宅に「もう少し静かにしてね」と言われたら　本当に困らせて申し訳ない、と恐縮するのですが。 このような場合で子供の遊びは厳禁でしょうかね。

付き合って５年になる彼がいます。 お互い２０代後半です。 彼は私で３人め、私は彼が初めての彼です。 これまで好きだと言ってくれた人や、いい雰囲気になった人もいましたが、 無意識にあらを探してしまいいつも付き合うところまで踏み出せずにいました。 このまま誰とも付き合えないんじゃないかと思っていましたが、 彼とは、自分で驚くほど自然に付き合う事になりました。 私は父親（離別）にあまりいい記憶がなく、 家族や親戚にもほとんど男性がいないためか、 『友人』以上に男性と近づく事を少し怖く感じてしまいます。 （怒らせたら敵わない、情が希薄というようなイメージが漠然と。。 男性の方すみません。。 被害妄想的だと思うし、逆に、男性を怖いと思うことはごく一般的な感覚なのかも？とも思います。 自分でもよくわかりません。 彼のことは、ずっと前から知っているような、 ある意味中性的なのか、なんだか一緒にいて安心できました。 事情があって２年ほど同棲もしましたが、 お互い合わない所があっても話せば譲り合え、ケンカもありませんでした。 人懐こい人ですが、よく言う草食系というか、異性関係で悩んだ事がありません。 私も浮気した事はありません。 上記は草食系の利点だと思うのですが、ここからがタイトルの（セックスレス？）の話です。 今までで一番Ｈした時で、月２回が最高です。半年近くしないときもありました。 私は彼が初めてで比べる相手がいないのと、 したとしても、良くて「お、今日は痛くないぞ♪」という程度なので、 まあ少ないよな～。。と思う程度であまり執着はありませんでした。 ただ、初めてした頃は、今まで感じたことのない安心感や親近感になぜだかすごく感動して、 よくわからないけど、痛いだけなのに、またしたくなってしまう自分がいました。 でも彼は、 「次の日筋肉痛になる」とか、「○○が痛がるのがかわいそう」、 「今は経済的に妊娠したら困るから控えよう」と、なるべくしない方針。 最初は、私なりに何とか改善できないかとネットなどで調べて提案したりしていましたが、 私が経験が少ないのと、Ｈは男がリードするものと思っている様子もあり、 「そんなうまいこといかないよ～」などと受け流される事が多かったです。 また彼のほうは、見ず知らずの人の裸や性的なシーンが気持ち悪いとのことで、 Ｈｏｗ　ＴｏやＡＶなども嫌悪感を感じるそうです。 ２人で試行錯誤するものでしょ、とか言いますが、月１だとほとんど進まず…笑 基本的に優しい人なので、自分勝手とかではないのですが、 痛いのは、私が処女だったから、そして自分のが大きめのため。 だから仕方ないよ～。という感じで、 テクニックの向上なんて、あまり興味がありません。 私も、彼を疲れさせるのも嫌だし、私自身は1ヶ月ほど空くと性欲がなくなり始めるため、一時我慢すれば楽になる事に気付き、以前のようにはしたがらなくなりました。 そして、あー、このまま結婚したら一生Ｈに幸せを感じることはないのかもな～。 なんて思っていました。 ですが最近、彼とのスキンシップに違和感を感じてしまい戸惑っています。 手を繋いだり、ハグ、軽いキスは大丈夫なのですが、 ディープキスや、胸などを触られると軽く嫌悪感を感じ、さり気なくかわしてしまいます。 （気付かれると哀しげにされます…） そして結婚の話も最近リアルになり、彼から、転職したてですぐは無理だけど、仕事を安定させて１年位を目処にと考えているから、と言われました。 結婚したらいずれは子供もほしい（彼も同意）。その時はタイミングをみて何とか狙えるかなぁ… なんて考えていたら、何だか虚しくなってしまいました。 会いたいし、何かしてあげたい、悲しい顔を見たくない。 一緒に色んなものを見たり、色んな事をしたいと思います。 彼とだから付き合えた、Ｈもできた。５年も付き合えていると本当に思います。 大切に思ってもらっているとも思います。 でもこれからずっとスキンシップは避けて、それか我慢して受け入れて、 子供がほしい時だけ目をつぶってＳｅｘ、というのも悲しいな。。と思います。 でもいずれは無くなるものか…。 いや、もしかしてお互いもっと合う相手がいるのかな。。と、ぐるぐるしています。 超長文、乱文申し訳ありません。 同じような方いらっしゃいますでしょうか。 もちろん同じような方でなくても結構です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。よろしくお願いいたします。