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私31歳、旦那34歳 結婚6年目の子無し夫婦です。 付き合いを含めると10年になります。 俗に言う友達夫婦。 セックスレスです。 付き合ってる時は普通にありました。 結婚したら途端になくなり 6年で片手で数えられる程度です。 新婚旅行の時もありませんでした。 6年間 ずっとなんでだろう、どうして求めてくれないのだろうと悩んでいました。 性の話はあまりしてこなかったので ずっと聞けずにいました。 去年、ここで上記の事を質問し 話した方がいいとのアドバイスを多く頂き それでもなかなか勇気が出ず・・・（情けないですが；； 先月やっと話したんです。 そうしたら返ってきた返答が 離婚したいでした。 ずっと価値観が合わないと思っていたとの事です。 頭を石で殴られたのかと思う程衝撃でした。 毎日毎日レス以外では問題ないとばかり思っていました。 家事もこなしていますが、旦那にはまだ足りないと言われました。 性格も合わないと言われました。 それで求められていなかったのか・・ とやっとわかりました。 私は気がついたのは遅いと思いますが、 今回の件でそこまで旦那を追い詰めていたのに気がついたのです。 喧嘩をする時もあるのですが、喧嘩の時に嫌だと思う事は言ってきたはずだ。 もう心は戻らない、うんざりだと言われてしまいました。 喧嘩の時に言う不満、確かに言われた事はありますが お互いに本気と取っていませんでした。 どちらも変わっていません。 それでちゃんと話したつもりになっているようです。 喧嘩の時の話がきちんとした話になっているのなら、 旦那はなぜ流したのか 私はこうなる前にきちんと話したかったと思います。 話を聞くと確かに私の悪い所多々あったと思います。 後 納得がどうしてもいかないのが 引っ越ししてまだ2ヶ月なんです。 旦那が引っ越そうと言い出しました。 ずっと別れ話をしようと思っていたとの事ですが 私がこの事を話さなければ 話してこなかったと思ってしまうのです。 なぜ離婚を考えていたのに わざわざお金を使って引っ越しをしたのか、疑問です。 引っ越し理由を当時旦那は 会社が近くなるから（婿入りしてる訳ではないですが、私の親の会社に勤めています。 私が前の職場でイジメにあっているから（旦那に愚痴等はこぼしてはいましたが、辞めたいとは言っていませんでした。頑張るつもりでいました。 辞めて、新しい街で働くといいと言ってくれていたのです。 離婚することを考えていたのなら、なぜ引っ越ししようと言ったの？ と聞いても 考えなしだったとしか返ってきません。 真面目な話や、喧嘩になりうる話が苦手な温厚な旦那ですが 私に離婚の話を出してきた時には もう取り付く島もない状態でした。 お互いに一歩も譲らず 別れる、別れないの話から一向に進みません。 1ヶ月前に離婚話が出て すぐに結論は出せないから 私が反省した所を1ヶ月間出来る限り やらせて下さい。とお願いし 1ヶ月が過ぎたのですが 頑張ってるのはとても伝わった。 家事に不満もない。 だけど、気持ちは何も変わらない。と言われました。 上記の引っ越しの件、向こうから話を持ちだしてこなかった件で 納得のいかない私は まだ離婚に同意出来ていません。 我慢してきたのは旦那だけではないし こんな大事な話を私がした話のついでのようにされて 一人で勝手に決めてしまった旦那に怒りや悲しさがこみ上げてきます。 もちろん私自身も反省し 自分を見つめなおし努力しています。 グチグチと言ってしまいましたが それでも私は旦那を愛しています。 浮気の心配はしていません。 毎日帰って来ますし、会社が私の親の会社なので 残業と嘘ついても分かってしまいます。 休日はいつも家に居て 友達と遊びに行く事もないです。 この一ヶ月間 まともに睡眠を取る事も 食事をする事も出来ず 6キロも落ちてしまいました。 心も身体もボロボロで こんなお恥ずかしい話を人様に言うのは心苦しいのですが どうか人生経験豊富な皆様に教えを請いたいと思った次第です。 旦那の望む通り、開放してあげた方がいいのでしょうか 気持ちがない旦那にとって 私が頑張れば頑張る程重いのは分かっているのですが 私の気持ちとしては 努力していきたいのです。 一緒に人生を歩みたいのです。 毎日、別れた方がいいのか、頑張っていいのか悩んでいます。 長くなってしまって まとまってない文章で申し訳ありませんが アドバイスやお叱りの言葉でも結構ですので お願い致します。

私は健康なのでしょうか？ 現在26歳です。 中学の時いじめを受けていました。 変わってるねとは昔から言われます。 同学年、部活内、部活の先輩、教師、通っていた塾の中でも。 無視、靴隠し、仲間外れ、悪口以外にも、 塾の帰りに同級生の男の子に呼び出されて(性的な意味で)弄ばれたり、近所のお店(同じ中学の人達は大体そこが遊び場でした)に遊びに行けば帰りには自転車のサドルに唾が付いていたり、タイヤがパンクしていたり。 よく相談していた若い女の先生には、「あんまり話聞いてばっかりだと依怙贔屓みたいに思われるから。」とバッサリ切り捨てられ、翌日から態度が急変したのは鮮明に覚えています。 高校になっても2年生～3年生の時にいじめられました。また、教師にも冷たく当たられることが多かったです。そのせいか、世の中の教師や先生という立場の人が心の底から大嫌いになりました。 20歳から23歳くらいまでは当時付き合っていた彼氏からDVを受けていました。 精神的暴力もありました。 友達付き合いの制限は本当に苦痛でした。 私の友達の悪口を私に半ギレで言ってきたり、友達への電話の最中、横で私の返事を聞き取り、切った後に小一時間説教。(そういう時はこう答えなさい等) 飲み会が終わった後、「お前あの時こう言ってたよな(他の人と私との他愛ない会話)。ああいうことは話すな。」と小一時間説教。 キレた時やキレそうになった時、恐怖しか無かったです。 胸ぐらを掴む、殴る前に顔面で寸止め、耳元で叫ぶ、両手で首を絞めて持ち上げて壁に押し付ける等(紫色にくっきり痕が付きましたが消えるまで外に出してもらえず、誰にも気付かれませんでした)。 当時の私の車は、蹴られた時に一部へこんでいます。 親にはDVのことは言っていないので、軽く事故ったと話しました。 誰にも言えない分、自分で自分の頭を殴ることも多かったです。 周りからはあなたたち喧嘩とかしないでしょ(^^)と言われていましたが笑って流していました。 遠距離になりあっさり別れ、私は反動で趣味に生き、やりたいことをし、ある意味遊び呆けました。 DV男と別れてから一度も誰とも付き合っていません。 ですが自暴自棄なのか、色々な人(既婚者や複数、女性含む)と性的な関係を持ち、ふらふらしてきました。 友達もすぐに離れていきます。 昔から、程よい距離を保ってくれる人もいなければ、こちらが距離を詰めると離れていく人ばかりです。 友達、好きな人、遊び相手、職場等。 会社の人間関係でもよく悩み、被害妄想も激しくて1年前に初めて勇気を出して心療内科に行きました。 事前アンケートを書いてる時点で涙が止まらなくなりました。 でも精神安定剤を渡されただけで、何も解決していません。 自分がどういう症状なのか病気なのかも告げられていないので分かりません。 そんな時、家庭持ちの人と近付く機会があり(いわゆる会社の飲み会です)、お遊びと自覚していながら本気で惚れてしまいました。 実際は色んな人に手を出していた人で、それが社内ですごく身近にいた人だったりして、もうボロボロです。 片手で数えるくらいしか会ってもらえませんでしたが、本当に好きでした。 その間にも、私はどうでもいい人達との性的行為で自暴自棄になっていました。 好きな人にも相手にされなくなって、たまに会社で顔合わしては憎しみと未練で苦しくて辛くて仕方ありません。 もしかしたらまた会いにきてくれるんじゃないかなって、ありえない期待をしてしまうのも辛いです。 今までは不倫も浮気も何が悪いのか分かりませんでした。 でも、人のものに近付いたらダメだ、周りの誰か、はたまた自分かが、絶対傷つくということを初めて知り、身を持って学びました。 今年は憂さ晴らしの性的行為はしないと決め、今もそれを守っています。 なのに今は、リスカも始め、過食嘔吐も始めてしまいました。 朝吐いて、会社で昼吐いて、帰宅後に晩ご飯食べて吐いて。 そんなことでしか寂しさを満たせなくなったのでしょうか。 どこまでも惨めです。 話を詰め込み過ぎて、分かりづらくて本当にすみません。 将来に不安しかありません。 私は心身共に健康なのでしょうか。 何かの病名を言ってもらった方が、一層のこと楽なのに、と何年も思い続けてきました。 何分、数年間独り身なので仕事に対しては真面目で、お金の為に働かなきゃと毎日一生懸命働いています。 でもそろそろ限界です。 過去の色々を思い出していたら、また泣けてきて、冷静さを失ってるかもしれません。 まとまりの無い文章でごめんなさい。 ただ聞いてほしいだけかもしれません。 何かアドバイスとか、思うこととかあれば回答お願いします。

うちの職場は、以下のような上下関係が存在します。 上司Ａ→上司Ｂ→上司Ｃ→私 上司Ａは地方営業所の責任者で、 月に一回程度、管理している店舗を見て回っていますが、 現場で接客で働いたことは無く、基本的には経理畑です。 以前から上司Ｂととても仲が良く、［お友達関係」です。 上司Ｂは2年前まで私の勤務する店の店長で、頭がよく、 書類的な仕事のミスが少ないので上司Ａの信頼を得ているのですが、 その一方パワハラ的な言動が多く、下につく人間全員が迷惑してました。 特に上司Ｂは「出勤シフト調整は自分の権利だ」と言って憚らず、 休みは定休日以外に月に4回指定できるのですが、 休みの希望日は月に一日分(原則、冠婚葬祭のみ)しか聞いてもらえず、 二日以上の希望日を出すのはダメと言われていました。 理由は「自分が勝手に調整できる権利が無くなるから」。 家族でレジャーに行きたいので数日休みをくださいと言うと 一応休みはくれるものの嫌味をダラダラ長時間言われたり、 (※休み申請は仕事状況と仲間の許可を得てから上司にあげてます)、 定休日は必ず休めるのが原則なので個人の予定を入れておいても、 勝手な都合で定休日に出勤しろと命令し、すでに予定を入れているので 他の人にお願いできないですか？と頼んだ日には、激怒されたあげく、 仕事上で八つ当たりをされたことも片手で数え切れないほどあります。 一方で上司Ｂ自身は一番良い日に自分の休みをいつも入れて 平然として自分都合を最優先にしていたので、公平性の無い人でした。 2年前そんなパワハラ上司Ｂが転勤で隣町の店舗に異動し、 新しく赴任してきた上司Ｃは、部下の毎月の休みを各自で選択させてくれるので、 とてもありがたく、また休みの変更調整が楽になったおかげで体も楽になりました。 「これが普通だよなー」と皆すがすがしく感じていたのですが・・・。 先日、上司Ａから伝達文書が回ってきました。 それによると、今後うちの店舗の出勤シフトの調整は隣町の上司Ｂが決める。 上司Ｃは部下の休み希望日を上司Ｂにあげて欲しい。 ただし毎月の最終シフトの決断は上司Ｂがする。 ・・・そんな内容の話が書かれていました。 この事態のきっかけは、 隣町の店舗が忙しくて上司Ｂから手伝いに来てくれと上司Ｃが言われた時、 1週間切った直近だったので部下の休みの予定が決まってしまって調整ができず、 上司Ｃが「全員予定が決まっていて手伝いは無理です。 せめて一か月前に言ってください」と伝えたのを上司Ｂが逆切れし、 上司Ａを丸め込んで、うちの店舗のシフトも自分の管理下におこうと画策したためです。 なお上司Ｂは上司Ｃを見下しているところがあり、上司Ｃが持つべき権限を 事あるごとに奪っていこうとしており、上司Ａがそれを黙認しているので、 上司Ｃも精神的に参っているようです。 上司Ｂは現在うちの店舗に毎日いるわけでもないし、 昨年は一年間に5回ぐらいしか来ていません。 過去に上司Ｂがいた時期とはまた仕事状況が変わってきていますし、 そんな人に他店舗のシフト調整などできるわけもない。 突然打ち合わせが入ったりしてシフトが変わることもあるし、 残業代は原則出せない・・・と会社命令が出ているので、 時間調整で突発的に休みを入れることも多々あります。 遠いところにいて自分の権利を振りかざしたい人から、 「勝手に休みは入れさせない～。休みを入れるのは自分の権利だ～」 なんて言われたら、仕事自体もうまく回らなくなってしまいます。 正直上司Ａは上司Ｂに丸め込まれて、 現場にそぐわない命令文書をよくも出したものだと思います。 上司Ｃも我々部下も、皆呆れて言葉も出ませんでした。 ちなみに上司Ｂの異動した先の店舗は超激務店で、 出勤調整は部下にさせたら早いのに、上司Ｂは自分ですべて仕切ろうとして うまく調整できず、多忙な時期は3日先のシフトしか提示されなくて、 個人のスケジュールが立たないとか、上司Ｂに休みの申請を忘れられ、 家族との約束を守れなかったとか、隣町からそんな不満が漏れ聞こえています。 そんな上司Ｂに他店舗の勤務シフトの調整を任せようとする上司Ａは、 何にも現場が見えていない人なんだなーと。上司Ｃがどんなに訴えても、 上司Ｂの肩ばかり持つので、下っ端の我々は呆れるばかりです。 ・・・ながながと長文失礼しました。ここから質問です。 そもそも「出勤シフトは自分の権利だ」と主張する考え方が私にはよくわかりません。 確かに最終決定は上司権限でしょうけど、決めていく過程は 部下にある程度任せた方がうまく調整できると思うのです。 皆さんのところはどうシフトを決めていますか？ そして「シフト調整は自分の権利だ」という身勝手な上司と、 どうやったらうまくやっていけるでしょうか？

私は会社で秘書をしています。職場内の秘書は計4名、内1名が社長秘書です。 社長秘書（独身）ともう一人バツイチ女性が40歳。私が30歳、最近入社した子が25歳です。 この会社での職歴は私が一番長いです。 特殊な会社なもので、上司は右、かつ外国人に対する差別も強い保守的なカラーの強い職場です。 社長秘書は、実家は商家だったものの父の病死によって事業に失敗し、住居等、きらびやかだった生活を失って、今はひっそりと母親と住みながら病身の兄を診ている。その過去が災いし、非常にヒステリックで他人をねたみやすい。好きな話題はドラマの話と芸能人ネタ。女性週刊誌を隅々まで読んでいるタイプ。 バツイチ女性は、父親が中国人娼婦の息子であり、その苦労の重みから自力で人権弁護士になったという強者。結婚歴も3回以上あったため、女性は自分と父を捨てた母を一生許せない。苦労した父が大切に、かつ「人をねたむな」と教えたため、性格はとても温厚かつ素直。ただ、いつまでも「弁護士の娘」という看板に甘えて生きている→人生、何とかなると思っている。（考えが甘い） 私。世間知らずの甘ったれ、、、ただ芯は強く、他人をうらやみ落とすことはしないと決めている。 自分で決めた夢があり、テレビもない部屋でもくもく日々勉強中。仕事の間以外はほぼ勉強の日々。 25歳の子。短大卒業後会社に勤めていたので、仕事に対して反応が良い。育った家庭も、家族仲よく、苦労知らずで、おっとりタイプ。 このうちまだ、25歳の子がいなかった頃、ひょんなことがきっかけで、バツイチ女性だけが上司に特権を与えられ、超勤手当をもらっていたことが判明し、暇をみつけてはさぼり癖のあるバツイチ女性にと、それを暗黙し、私には一切何も言わなかった社長秘書に対して、私は強烈に反感を抱いた。 ただ、バツイチ女性には色々と個人的な相談にも乗ってもらったりとお世話になった経緯があり、上司がバツイチ女性の背景に対しお金を積んでいたという事実は社長秘書にはうちあけないまま、不公平だということを訴えた。その結果、超勤手当はなくなった。ただ、そこから40歳の二人が妙に仲よくなり（実質は仲が良くない）が、私を仲間外れにするようになった。 男性上司は、私の言いたい本当のことを気づきながらも「ことをあらだてるな」と私に言うだけで、、年上二人がどれだけ私をスムシしようが、情報を私にだけ流さないようにしようが何も言わなかった。というか私も不平を言わなかったので、そういう陰湿なことが起きているとは知らない。 社長秘書は、自分が昔住んでいた場所に、私が今、住んでいると聞いたたけで、発狂し、般若みたいな顔でにらんできます。たまに、機嫌の良い日に会話をすると、「更年期でイライラが抑えられない。出産などのことを考えると、うかつに産婦人科には行けない。この先の将来を考えると寝られないから、考えないようにし、毎日ドラマを見て時には涙する生活を送っている」とのこと。 プライベートな詮索を私にする割に、重要な会社での動きや人事でこちらの仕事に影響が出る場合も、今後について、情報をくれません。聞くと露骨にいやな顔をされます。 この春でバツイチ女性が退社しますが、今後、私に対し私情をぶつけまくる社長秘書とうまくやれる自信がありません。社長秘書は裏表のある性格なので、男性社員の前ではすぐに笑顔になれる人です。ただ、社長の前とほかの社員の前ではあまりに態度が違うことは皆、よ～～く解っています。 口癖は「私はおきやのおかみ。あんたたち、黙ってはたらきなさい」「私は他人のちょっとした不幸を見るのが楽しい。息子を産んだら、嫁いびりするのが夢」「誰か、月に5万、私に貢いでくれる人頂戴。」そんな話ばかり。表情はとってもゆがんだ顔つきです。たまに笑顔を見せる時は、きれいな笑顔ですが。。。 自分が幸せじゃないからと言って、年下の人間、かつ自分にとって言いなりにならない人間を疎外し、自分中心に回したがる社長秘書と、どうすればうまくつきあえますか？正直、彼女は私をねたみ、うらやんでいる感じです。私は彼女が煎餅片手に寝っころがってテレビドラマをみている間、毎日毎日勉強しているし、決して彼女がねたむような華やかな生活をしているわけではありません。給料も彼女より安いですし。。。 お昼も、本当は勉強したくても我慢して気を使って一緒に食べても、社長秘書は、私の家にテレビがなくドラマなんてみないことを知りながらも、毎日昨晩見たドラマの感想を述べ合って、私は仲間はずれです。とてもつまらないので、ひとりになりたいですが、一人で外に行くと、男性社員が変に勘ぐったりするので、それはそれで社長秘書も気になるみたいです。。。 私の何がいけないのでしょうか？どうすれば、社長秘書とうまくやっていけるんでしょうか？ 私も、個人的に既に彼女を毛嫌いしているので、彼女にもそれが伝わっているのかもしれませんが。。。。 長文乱櫃ですが、ご意見いただければ幸いです。

夫３２歳、私(妻)２７歳、子供１人　 私の母との同居(父他界)、結婚７年目の夫婦です。 夫婦間のすれ違いが多く、言い合いになることも頻繁にあります。 大概は私が一歩的に文句を言い、夫はめんどくさそうに聞き流している状態です。 元々大人しく優しい性格の夫なので大声を出したり手を上げるなんてことはありません。 ただ、お互いを知る周りや職場の人達からは“変わっている旦那”といわれています。 もちろん夫もこう呼ばれていることは知っています。 だからと言ってどうこうするわけではなく、“俺は俺”をつらぬいています。 今までは許せた部分も子供が生まれてからは目に付くようになり、 その都度話し合いをしてきましたが、結局その場しのぎになってしまい何も変わりません。 何度も何度も離婚を考えました。 親にも離婚したい旨を伝え、夫に離婚届を渡した事もありました。 夫は頑なに離婚を拒みます。 どんなに私がひどいことを言っても「みんなと一緒にいたいから、大切だから」と 言い、離婚には応じません。 その都度もう１度信じよう、やり直そうと思い今に至りますがそれも限界です。 具体的に話すと、 子供の世話、子供と過ごす時間よりも自分の時間が大切で「俺の時間が」が口癖です。 子供が風邪や病気の時に病院に連れて行ってと言うといやな顔をします。 子供がインフルエンザで入院した時、隔離されていて２４時間付き添いが必要になった時 夫が仕事の休みの日に「悪いけど朝一で病院にきてほしい」とお願いすると「疲れている」 すぐには行けないと。 私だって仕事を休みずっと付き添っているのにどうして協力してくれないんだろう、 自分の子供だから面倒みるのは当たり前でしょと思う私の気持ちは彼には届きません。 こんな父親でも子供は“パパ、パパ”と、遊んでほしくて寄っていきます。 そんな時でも片手には携帯を持っています。ゲームです。 オンラインだかなんだか知りませんが、画面から手も目が離せず子供なんて二の次です。 今までで子供とお風呂に入った回数なんて両手で数えれる程です。 丸１日１人で子供の面倒を見た事も１度しかありません。 子供とキッズパークに遊びに行き携帯に目をとられ、子供の姿が見つからなくなり 館内を探し回り２０分後に姿を見つけた事もあったそうです。 笑いながら「びっくりしたよー」と私に話していました。 毎日、昼近くに起き仕事に行き帰ってくるのは夜中、もちろん子供は寝ています。 夫は休みの日でも子供は保育園に行っています。 早く迎えに行くこともせず、じぶんの時間を堪能しておきながら 「俺には時間がない」といいます。 私には時間があるとでも思っているのか…私も疲れてきます。 このような書き方をすると悪い部分しか見えてきませんが、 仕事は真面目で毎日がんばってくれています。 母との同居の為、お互いに我慢しなければならないこともありますが 文句は言いません。(しかし決まりごとを忘れる事もよくあります。) 子供は可愛いと言ってくれます。 そういう性格なのか育った環境なのか、何事も深く考えないというか 考えていても実行できないのか。 彼の母もどちらかというと独特な方です。 父は小さい頃から、今でも単身赴任で忙しく過ごしています。 (彼の実家まで車で３時間程度の距離ながら私も義父には２度しか会ったことがありません。) 彼自身が父親と遊んだ記憶が少ないなども関係しているのかはわかりませんが…。 私の母は、夫との同居生活が影響してかひどい円形脱毛症になりました。 母にも負担をかけているのはよくわかります。 たまに顔をそろえる食事でも夫のよくわからない観念にかられた話しに ぜんぜん会話が成り立っていません。 母と同居していることと、夫婦共有名義のマンションがあり、 子供だけをつれ家を出ることができません。 別居するにも母をおいていくわけにはいきませんし、母も仕事があるため 簡単にはいきません。 夫に出て行ってほしいといっても、断られました。 夫への不満からか子供や母にもあたってしまう自分がとても嫌です。 私自身、楽になりたい気持ちでいっぱいです。 子供も母もおいて１人でどこかにいきたいと思ってしまう事もあります。 私はどうしたらよいのでしょうか。 この場から逃げたくなります。 長々と呼んで頂きありがとうございます。 様々なご意見があると思いますが、色々な意見を聞きたいです。

結婚13年目39歳3児の父（末っ子が今年小学校入学で全員小学生です）で 同学年の嫁さんは今月末に39歳になります（2年前からパート勤めしてます） 今回の悩みと言うか相談したいことなんですが 先にここまでの流れを書かせていただいてから 最後にお話させていただこうかと思います ということで・・・ ここ五年ほどセックスレスでレスになってから3年は私の方から誘ったりしましたが なんだかんだと煙に巻かれて誘うのも月一が3ヶ月に一回になり半年に一回と開いていき 最後に誘った2年前には私も諦めちゃいまして怒ることなくシミジミした顔で 「もうお前とセックスすることはないね」と弱弱しい敗北宣言をしてからはセックスの話は どちらかもしないようになり私も悶々としたものがなくなり「精神的インポ状態」に突入 （敗北宣言の時には嫁の反応は特になかったと思います） ちなみに「精神的インポ状態」って起たなくなったとかでなく「ヤリたい度数」が減っただけで タンクはもちろん満タンにはなるし元気なことには変わりないので「一人上手♪」で済ませてますｗ ここでセックスレスの原因についてですが ・嫁さんが元々淡白なのと育児疲労 ・私がヘタクソ（たぶん嫁を絶頂させたのは片手くらい？） ・私が6年ほど前から家族抜きの趣味に走りすぎて留守がち ・私の体型の変化（デブとまで言わないけど醜いｗ） と私は推測してまして嫁が拒むのは当然だと納得できたこともあり 外で発散（浮気）なんて微塵も考えなかったです（まぁ甲斐性と根性がありませんがｗ） 「一人上手」で面倒なことも考えなくなりセックスレス突入当初の3年間と違って 嫁に対して欲求不満を感じてギスギスした物言いをすることもなくなったり 去年からは趣味に走りすぎたのを反省し趣味は凍結し進んで家族行事に入り込むようになり ほぼ休みの日は家族用に空けるようにしたりしてました。 （のめり込んだ趣味は家族に100%影響ない範囲で細く長くで継続中です） で40前に「精神的インポ状態」から「年齢的インポ状態」に 突入してもいいかなと思っていたら今年になって嫁さんが 「経済的に目処立つならもう一人子供欲しいよね」 ってなことを本気か冗談かわからない口調で語ることがシバシバ増えまして 子供達と「男の子？女の子？どっちが欲しい？」とかお喋りしてたりします （私は特に語らず横で変な笑顔してるだけｗ） でまたまた私の推測ですがこの話、嫁さんは結構な子供好きだということと 確かに経済的には微妙に余裕も出てきたかなと思うのとここ最近「子供手当」を 聞く機会が多くなったこともあり欲しくなったんだろうな～と思ってます （勝手ですが賛否両論ある子供手当については今回ご意見は要りません） 私自身、子供好きなんで経済的に許されるなら一人でも多くの子供が欲しいし 現在いる3人の子供達にも凄く重要な存在として生まれてきてくれるようで 嬉しい話ではあるんで私も混じって話を具体化させた気持ちはあるんですが・・・ あと嫁に影響を与えたと思われる環境の変化は ・3年前から住居変更と共に仕事を始めた ・末っ子が今年小学校入学で肉体的育児疲労が軽減 ・私の行いがマシになったので私の子でもOKとなった（冗談ｗ） かなと思いますがこの話を進めていいか今悩んでいます まず嫁さんの周りで最近出産したような人物が居らず どちらかと言うとシングルマザー化した人が多く 出産を希望したい気持ちになるキッカケが不明すぎる そして重要なのは嫁さんの年齢で40になる前に生みたいな～とか言ってますが 39でも充分高齢出産だと思うんで正直母子が健康でいられるのかが不安です で、今回相談したい内容ですが出産と言う崇高な悩みは今回は置いといて・・・ （これについては家族全員でじっくり話し合って答えだすつもりです） 急に下世話な話で申し訳ありませんが私の中の重要事項なんで書きます 「精神的インポ状態」を受け入れ困ったときのイナシ方もマスターした家庭内独身君が 一回でもセックスした為に私だけ「焼けぼっくいに火がつく」ことになってしまい またあの地獄の3年間が体と心に復活することになったらどうしようと心配してます （最悪振り出しに戻ってまた趣味の世界に逃避行とかなったら最悪です） 同年代の男性で一家の主の方、貴方ならどう考えどう行動しますか？ 同年代の女性で出来たら主婦の方　嫁の心の変化はどのようなことでしょうか？ （出来たらセックスを主軸にしたお答えが欲しいですが外してもOKです） 変な質問になっちゃいましたが気持ちは真剣ですのでよろしくお願いします。

結婚４年１０ヶ月の３０歳、専業主婦です。子どもはいません。 結婚後主人（現在３５歳）がうつ病になり、セックスレスについて悩んでいます。 私たちが交際８ヶ月のときに主人の転勤が決まり、その３ヵ月後に結婚しました。交際中は週１回のペースで主人から求められてのセックスがありました。また、私と交際中も主人はＡＶを見て自己処理をし（その点については私も気にしないタイプです）、パートナーのいない時期には風俗などにも行っていたようです。 転勤・結婚と環境が大きく変わったためか、転勤後しばらくしてうつ病を発症しました。退職や休職も考えましたが、服薬しながら仕事を続けることになりました。 うつ病になってからも、４ヶ月くらいは主人からセックスの誘いがありました。月に２回くらいです。 しかしその後薬をパキシルというものに変えてから、全くセックスがなくなりました。パキシルは主人にとても合っているようで、服用しだしてからとても調子がいいようでしたが、セックスだけは全くなくなったのです。 今まで私から誘ったことはなかったのですが、不安になって聞いてみると「性欲が全くない。朝も元気がないし（勃起しない）、ＡＶとかも見たいと思わなくなった」と言うのです。薬の副作用なので仕方ないと思ってしばらくは我慢することにしたのですが、それが何年も続き、とてもつらいです。私は普通に性欲があるので、パートナーがいるのになにもないという状況がとても虚しいです。 ２年前に主人が「調子が安定しているから薬をやめてみる」と言い出し、パキシルを飲まない時期がありました。その時は２回ほど主人から求められとても嬉しかったのですが、その後また仕事のストレスで薬を飲み始め再びセックスレスになりました。 今年の４月に私が悩んでいることをきちんと伝えたのですが、その時は２回ほどセックスをしましたが、その後また自然となくなってしまいました。 ここ２年ほど調子が落ち着いているので、私が「そろそろ薬を減らしていってみてはどうかな」と言ったところ、医師も賛成し、主人はしぶしぶ（たぶん薬がなくなるのが怖いんだと思います）賛同し、薬をやめた時期がありました。私としては、薬に依存しないで欲しいという気持ちと、本当に薬がなくても大丈夫そうだと感じたこともありますが、薬をやめたらセックスが戻るかもしれないという汚い気持ちもありました。 ６月から減らし始め１ヶ月かけて薬をやめたのですが、９月に調子を崩し、セックスがないまままた服薬を開始しました。その時は主人もつらかったと思いますが、私も「自分が薬をやめるように言ったからだ」とずいぶん自分を責めました。 ここ４年半でセックスは片手の数しかありません。主人は性的なことを求められるのを嫌がり、セクシャルな雰囲気になることすら避けています。スキンシップもなく、仕事でとても疲れるようで帰宅してからは食事の後すぐうたた寝をし、休みの日もＤＶＤ（映画）を見ているか寝ているかです。 そんな主人に対して、私もいろんな気持ちをもっています。 「仕事で疲れているんだから、負担をかけたくない」 「薬のせいなんだから仕方ない」 「もう少し私のことを気にかけて欲しい」 「自分の気持ちをわかって欲しい」 「最後まで出来なくても性的なスキンシップが欲しい」 「求めて断られると傷つくから言いたくない」 「求めて主人の負担になりたくない」 「みだらな女だと思われたくない」 そんな気持ちで心がぐちゃぐちゃです。 主人の担当医には「一生薬を飲み続けるわけではないので…」と言葉を濁されて終わりました。しかし、主人は「薬があるだけで調子が全然違うから、俺は一生飲み続ける」と言っています。私は「一生セックスはない」と言われているような気持ちになりました。 しかし、セックスレス以外は夫婦仲はいいのです。どこの家庭にもあるような不満を除けば、特にお互いに不満もないのです。 実は私も１０年近くうつ病を繰り返しているんです。今も病院に通っていますが、薬が体に合わずアレルギーがひどく出たり体重が急激に増えたりするので、うつ病でも薬は飲めない状況です。 そんな私なので、主人の「薬がなくなるのが怖い」という気持ちもわかるし、薬を飲みながら仕事をする大変さもわかるし、逆に「薬がなくても大丈夫なのでは？」と思ったりもするんです。 このような悩みは相談できる知り合いがおらず、ひとり悩んでいます。 私はどうしたらいいのでしょう？妻として夫の健康を第一に考え、耐えるのが普通なのでしょうか？ＥＤ治療はどうかなとも考えましたが、性欲自体がないので意味がないのではないかと思っています。また、主人にそれを言う勇気もありません。 男性・女性・経験者などいろいろな方の意見が聞きたいです。 よろしくお願いします。

２０代半ばの女性です。就職して４年が過ぎましたが、仕事のやり方について悩んでいます。 仕事をする上でどこまでが自分の仕事で、どこからが他人の仕事（断っても良い仕事）なのかが分かりません。 その結果として、自分の仕事量を増やしてしまったり何かと貧乏くじを引いているような気がしています。 上記のようにに書くと、稚拙な印象を受けるかもしれませんがもちろん自分の仕事の内容や範囲は理解しています。 具体例をあげますと、 ・同僚のAさんとBさんが作った他社への報告書類にミスがある事に偶然気付いた。 Aさんにミスを教えたが、その日Bさんが休みでどうやってもAさん一人では期限までに間に合わないので、 Aさんに頼まれて深夜１２時まで書類の修正を一緒に行った。（私の仕事とは無関係） ・上司から「少しでも多い人数で行うほうが早く済む」と頼まれて集計を手伝ったが 途中で本来やるべき係の人の一部が勝手に帰ってしまい、結果としてかなり残業することに。 （私は以前、この係にいたので集計作業自体は慣れていましたが、 何故、手伝いに入った私よりも早く帰るのか理解できませんでした） ・先輩の仕事を引き継いだ時に、去年先輩がするべきだった仕事の一部が全くやってなかった事が発覚。 上司には報告したが、後処理のため毎晩１１時まで残業し疲れた。 色々とありますが、頼まれて少し手伝ってあげるつもりだったのに、いつの間にか 「手伝ってもらって当然」「仕事をやってもらえた」「一部は任せておけばいい」 と思われるパターンが多いような気がします。 基本、優しそうな印象に見られることも多く「相談しやすい」とも言われています。 重い相談を受けやすいのは学生の頃からでしたので、頼みごとをしやすいタイプなのかもしれません。 でも、正直自分の仕事がとんでもなく忙しく、他人の仕事を手伝うのはもう限界にきています。 仕事も、今、同期にくらべると結構責任の重い仕事をしています。 上司からは新部署への異動の時に「何事も嫌がらず引き受け努力する姿勢を買ったから。 それに、あなたは優秀なので期待している」と言われました。 これに関しては、特に優越感を持つつもりも無く、反対に卑下する感情も持っていません。 私もまだまだ半人前なので、自分の仕事に関しては責任を持って努力していきたいと思っています。 しかし、他の人の仕事の手伝いをすることに本当に疲れてきました。 ここで相談しようと思ったのは「仕事が分からない」と言って泣きそうな後輩（男性）の面倒を４月から見てきたのですが、 その後輩からも「終わるまで手伝って欲しい」と言われたからです。 普段、後輩には優しく教えていると思いますが、聞き直す量が多く内心イライラしています。 私自身も係が変わり、自分の仕事も手一杯な状態なので手取り足取り教えるのは正直キツイです。 しかし、その後輩はあまり物覚えが良くないようで・・・、 放っておいたら失敗しそうな気がして、一人でやらせることが不安です。 実際、お客様から後輩の対応について軽いクレームを受けたこともあります。 そのため放っておけず、自分の仕事は深夜の残業で片付ける毎日が続いています。 結局、後輩の仕事に対してどこまで手を出して、どこから一人でさせるかの区別がつかないのです。 私が新卒で入った時は、厳しいと評判の先輩の下についたので、 当然仕事は手伝ってもらえず、一人で頑張りました。 同じことを２回聞くと怒られましたので、メモを片手に必死で仕事をしていたと思います。 本題に戻りますが、他の先輩や同僚を見ていると関係の無い仕事や手伝いは断っている姿を見かけます。 今までの経験上、誰かの仕事を手伝っても自分に「恩恵」が返ってくる確率は低いような気がします。 皆、自分の仕事で手一杯な感じですので、少しでも仕事量を減らしたいみたいです。 「いい子だよね、話しやすいね、優しいね」この言葉は結構言われますが全く嬉しくありません。 仕事で誰かを蹴落としてまで登っていく気概は私にはありませんし、多分出来ません。 でも利己的な同僚も多く、自分の仕事は手伝って欲しいが、忙しいから極力他人を手伝いたくない、 という姿勢を感じる事もあり、正直げんなりしてきています。 私自身、今日は一ヶ月ぶりの休みです。（土日も全て出勤していました） ずっと休日出勤と深夜残業が続いており、昨日やっと一区切りついたところです。 ５日程前から、風邪で体調が悪かったのですが休めませんでしたし、病院にも行けませんでした。 でも、後輩の面倒さえ見ていなければ、もっと楽でしたし、 先輩が去年の仕事を残さず全て終わらせていれば、更に楽でした。 私の要領が悪すぎるのでしょうか？ みなさんは同僚の仕事をどれくらい手伝ったりしているのでしょうか？

私（男）は読書が好きで、都内のブックオフによく出かけます。 ジャンルを問わず、色々なコーナーを見て回ることも多いです。 そんな私ですが、2009年になってから2度、 他のお客さんとトラブルになりそうになったことがあります。 トラブルの内容はどちらも似ていて、要約して説明すると、 「本棚のポジション争い？」のようなものです。 具体的には、２度とも、 平日昼過ぎの時間帯に、 パソコン関連書籍の前で、 相手は男性客で、 問題が生じています。 この質問において、私が皆さんにお聞きしたいことは、 ・ブックオフでトラブルにあった、 または、あいそうになった経験の有無。 ・その際の対処法について。どう対処するのがベストなのか。 ・ブックオフ店内の治安がこのような状態になってきている理由として考えられること。 （もちろん、推測で結構です。） 以上、３点です。 以下、私の身に起きたトラブルの詳細をお話しします。 （トラブルの相手を、ここでは、「相手」と書くことにします。） ・１度目のトラブル パソコン書籍コーナーの前で、相手と何度か目が合い、 「おい、何じろじろ、人のこと見てんだよっ！！（怒鳴り声）」 と、怒鳴られ、さらに、詰め寄られ、 「やるなら、表へ出ろ」 とスゴマれました。 当初、私のことを相手がチラチラと頻繁に見てくるのが、 本棚で本を見ている私の視野に入ってきていたので、 私は「なんだろう？私の知り合いかな？」という感じで、 何度か見返すような行動をとったのが、おそらくまずかったのでしょう。 その時の相手は、40～50代男性で、その怒鳴り方は尋常ではありませんでした。 ごくごく普通の人であれば、したことのないような、 または、できないような怒鳴り声で、 正直、危ない人なのだろうと直感しました。 見た目は普通だっただけに、世の中、怖いなと感じました。 私は、自分に落ち度は無かったと今でも思っていますが、 その場は、不本意ながらも、言葉が通じるような相手ではなかったので、 謝り、気分の悪い思いをして店を出ました。 近くに他のお客さん（女性が２人くらい）は居ましたが、 何かしてくれているようなことはなかったと思います。 おそらく、男性二人が喧嘩してる、 くらいにしか思わなかったのでしょう。 ・２度目のトラブル やはり、こちらもパソコン関連書籍の前でのことです。 携帯電話片手に、本棚を眺めている20代と思われる男性客が相手です。 そのコーナーの、人の居ないスイテイル所にまず私は足を運び、 その辺りから、本棚に並べられている本を見ることにしました。 すると、その相手が近づいてくるじゃないですか。 私が最初に足を運んだ場所は、その相手がいる場所から、 距離にして４ｍくらい離れていましたが、その相手は、その場を離れ、 私の立ち位置から50cmくらいの所まで接近してきました。 もっとも、こうしたことはよくあるので、もちろん気にせず、 私はその場から、今度は、相手が当初居た場所へと移動しました。 すると、その相手がついてくるじゃないですか。 ここで、「？」と、まず思いました。 でも、偶然が重なることはありえますから、 では、また移動しようということで、 今度は全く関係のないコーナーへと移動しました。 で、しばらくして、私はパソコン関連書籍を再度見に戻りました。 すると、その相手はそのコーナーから離れた場所に居ましたので、 今度こそ、落ち着いて見ることができるかなと思い、見始めようとしたところ、 ツカツカツカと足早にやってきて、わざわざ私の隣50cmくらいの所へ来て、 私の目の前の本棚に陳列されている本を、どんどん抜いては、自分の目の前にドサドサと置いていくじゃないですか。 このとき初めて、 「あ、これは妨害行為をされているのかな？」 と感じました。 思えば、最初に接近されたときにも同じようなことをされていたのだと思います。 その１度目の時には、何の疑いもなく相手の動きを見ていた（視野に入れていた）ので、そんな風には思わなかったのですが、 2度目でそれに気づきました。 もっと言えば、２度目の方が、その妨害行為の度合いがさらにエスカレートしていたかもしれません。 「おまえ、まだわからないのか」 というような威圧感を感じましたので、 またしても私はその場を離れることにしました。 結局の所、その相手は、私を追っ払いたかったのでしょう。 以上の出来事が、 私がこの質問を立ち上げようと思った、そのきっかけ、になります。 皆さんのご意見をお聞かせ下さい。 なお、この質問は他の質問サイトでも、させて頂く可能性があります。 予め、お伝えしておきます。 ※回答募集期間は、長めにとらせて頂きます。 ※また、お礼や補足は確実にさせて頂きます。

【第二章】 (初めてこの質問を開いた方は【第一章】からお読み頂けると解り易いです。) そして小学生になるとホームが変わり小学１年生～高校生のホームに移ることになり、そこからが私にとっては地獄でした。 高校生といってもアホばかりでほとんどが中学３年までしかいませんでした。何が地獄かと言うと年上で学年が上の、学校や施設でも喧嘩ばかりするような腕力だけで生きているようなヤンキー、つまり不良ですがこの文面ではそいつらのことを「チンピラ」と書かせて頂きますが、このチンピラ共から受けるシバキ（殴られること）、ヤキ（集団でリンチ）、コキ（強制的、絶対的命令）を私が小学１年生（当時７歳）くらいのときから受けていたからです。このチンピラ共はタバコ、シンナー、喧嘩は当たり前で学校でもたびたび問題を起こしており、当時の堺市内の中学ではワルが多いと有名な学校に通っていました。そうは言っても私もこの中学校に通うことになりましたが・・・。正直いうと先生から受ける体罰の方がマシでした。何故なら先生達は加減を知っているからです。チンピラ共は加減を知らないのでとことんやります。これは聞いた話だがこのチンピラ共の数人が卒園後に窃盗、恐喝などの犯罪を犯し少年院へ入院したり、ヤクザから逃げてるとかヤクザになった奴がいるということを耳にした。しかし驚かなかった。チンピラ共が施設で起こしてきた悪事を知っているからだ。 このチンピラ共の「やりたい放題」の内容は、小学１年の時、私ではないが一つ上の２年の子（当時８歳）に日本酒を大量に無理やり飲ませてそれを見て喜んでいた。その子は吐いてベッドに横たわっていたのを今でも覚えている。 小学生を集めて「喧嘩大会」。殴り合いをする相手を決められ「お前とお前が喧嘩しろ」という具合で嫌いでもない相手と喧嘩をさせられチンピラ共は周りでそれを見て馬鹿笑いしていた。 夏の暑いときに当時扇風機が無かった為、ウチワを片手にチンピラが寝ている傍で夜から朝まで扇がされていた。いわゆる手動扇風機だ。眠くなり横になるとチンピラにシバかれて起こされ、ひたすら泣きながら扇がされたこともある。 小１のときにチンピラのオナニーの手伝いもさせられたこともある。具体的にいうとチンピラのチンポを素手でシコシコさせられたこともある。中にはフェラチオさせられたやつもいる。言っておくがやらされているのは幼い男の子です。 お店へ行き、お菓子やタバコ、お酒などを盗んで来いと言われ、更に当時はシンナーを吸う事（このことを「ボケ」と言う）が流行っており工事現場などに保管している一斗缶のシンナーを盗んで来いと言われた事もある。言うまでもないが拒否は出来ない、“社会より厳しい絶対的命令”なのです。拒否するとどうなるかは文面にするまでもないでしょう。 これは私が体験してきた中での、ごく一部の出来事ですが文字数の制限があるのでこの辺で控えさせて頂きます。 私はこのチンピラ共の中で最も悪党だった数人の名前を漢字で全てを書くことは出来ないが、しかしフルネームで記憶している。不思議なもので意識して覚えるつもりもなく、メモしていた訳でも無い。恐らく憎しみをずっと抱えながら生きていたからかも知れない。出来ればここにそいつらの名前をフルネームで書き記したい。いつかそのチンピラ共と偶然出会った時は怒りと恐怖と興奮で頭がパニックになり感情を抑える事は出来ないであろう。 実はここの卒園者をあるネットの口コミで見つけました。投稿日は今から３年程前だった。内容は「この施設は体罰があり、辛かった。みんな元気にしているかなぁ」と書かれていました。この卒園者が言う「体罰」とは先生から受けるものなのかチンピラ共から受ける「シバキ」なのかは分からない。しかし何らかの虐待的なものには変わりない。 ここで質問です。 このような事が今の時代ではあり得ない事で現実に起きていないことを願いたいです。しかし大人の見えない所で起きていないと断言出来ると思いますか？このような悲惨な目に遭った子供達はどう訴えればいいと思いますか？私は施設の無力な子供達が平和に育っていける様、この施設での真実の出来事を更に詳しく公表した方が良いと思いますか？ 最後に、本当の親に育ててもらう事が子供達にとっては、幸せだという事は言うまでもありません。しかしよく耳にする我が子に対し「愛情が無い」「どう育てていけば良いのか分からない」という発言をする親たちや、育児放棄や悲惨で酷い虐待を与える心の汚れた親たちの元で子供が育っていくよりは、時代や環境、取り組みが変わりつつある現在の施設の方が子供達にとっては良いのかも知れません。

私には５歳年上の彼氏（まだ別居・来年結婚予定）がいます。 （三十路同士のカップルです） 彼は私とデートした日等、逐一ブログにデートで行った場所、デート内容を記しております。 ある時、私の写真を撮りたいと言い出しました。ＯＫを出したのですが、その写真をブログで知り合った友達数名のオフ会や両親にまで見せたそうです。お付き合いはしていますが、まだそういう段階ではありません。 彼のオフ会の友達とは一度顔を見て挨拶程度しただけで、誰ひとり知りません。 その友達と会わせられたのも、策略？でした。 「今日は○○ちゃん（私の呼び名）が好きなホルモンを食べに行こう」と誘われて行ったらオフ会仲間がたまたま居て不自然に「久しぶりです」と挨拶していました。 同席はしなかったのですが、彼のオフ会友達２～３人は別の席から、私を凝視していました。それが私には非常に居心地が悪かったです。でも、雰囲気悪くなるので明るく普段のようにふるまっていました。 その後、彼のブログをたまたま見たら、明らかに私とのデート内容が書いてあって、私を凝視していたであろう男からの冷やかしのコメントが３件ありました。 私についてＡランク、Ｂランク、Ｃランクと私の事を判定していたみたいで、私を見た彼の友達のうち１人は「彼女はＡランク。なんでオマエみたいのがあんな子と付き合えるんだ？」との発言（たぶん持ちあげだと思いますが・・・）もう一人が「ＡとＢの中間かな。背がもう少し高かったらＡにするけど） もう一人は、「悪いけど全く俺の好みとはかけ離れている。まぁ一般的には悪くないからＢマイナーにしてやるよ」とのこと。 私の顔面判断のコメントがあったからか翌日見たら、承認登録した人しか中身が見られないような内容になっていました。 その他「恋愛」という項目は全て承認者のみ閲覧できるような設定にして書いています。 見ない方がいいと頭では解ってはいるものの、どうしても彼のブログを見てしまいます。 しかもデートのたびに書かれているので・・・。ある時、恋愛項目以外で書き込みをしている男（私をＢマイナーと貶した男！）のブログにリンクしたら美味しい店の紹介していて、そのコメント欄に私の彼氏のＨＮがありました。その返信に友達は「Ｂマイナスの子と行けばいいじゃん（笑）」と書いていました。 他に私を見たと思われる人のブログでは、私については「彼女さんと」と丁寧な言葉で書かれています。 一度しか見たことがない人、しかも面識がない彼の友達に「Ｂマイナー」と呼ばれるのは、なんとなく不快です。 彼に話したいけど、いちいちブログチェックしていると思われるのが少し癪なので言っていません。 昨日夜のデートで「彼女を連れてきてってみんな盛り上がってる」というので、私達のことをどこまで話しているのかと軽く問いだたしたら、「彼女の写真を見せろと言って携帯を奪われたのでみせた。みんなプライベートまで解り合えている無二の親友だから」と言っていました。 実際はもっといろいろ話しているだろうに・・・って思います。 その無二の親友のうち、一番盛り上げ役がいて、たぶん話の流れから、私を「Ｂマイナー」といった男だと思います。 男性の飲み会って、こういう乗りが普通なのですか？他の友達に話したら「それって水商売（水商売の方には失礼ですが）みたいだよ。いい年して女をそういう目でしかみないような男と友達なんて、彼にとっても悪影響だよ。彼がそういう変な友達と切らないなら付き合いを考え直した方がいい」と言われました。 私がいままでお付き合いしてきた人との悩みではそういう悩みはなかったので、悶々としています。胃もチクチク痛いです。どうしたらいいものか・・悩んでいます。 一昨日なんて彼がこの男に私の愚痴を言っている夢を見て目覚めたら午前３時１５分・・・。 私の考えすぎでしょうか？ 最近仕事や恋愛以外の悩みが多くて疲れているから考え過ぎているきらいはあるかもしれません。 男友達間の話でこのような友達の言動や行動って普通なのですか？ こんな気持ちなのでしばらく彼とＨする気になれません。年末で忙しく疲れているというのもありますが、何を言われるか書かれるかわからないからというのが最大の理由です。 最近はデートの度にその男の話が出てくるんです。クリスマスは一緒に過ごすのか？とか冗談だろうけど別れる予定は？とかそんなことまで聞いてきたそうです・・・ジョークだと思うよ。と言っていました。聞いたらその男は彼女が何年も居ないそうで、だからそんなこと言ってくるんだよ気にしないでと言っていました。 でも気になります。どうしたらいいでしょうか？ 私ってやっぱり心が狭いですか？ 恋愛経験は片手程度しかない私にどうかお手柔らかなアドバイスを・・・。

人間不信な友達Ａに説得したいです。 私には昔から仲の良い友達がいます。 最近になってＡと価値観が全く合わないということに気づいて、悩んでいます。 Ａの価値観を無理やり直すのはどうかとおもうのですが 考え方とか価値観、振る舞いを見ているうちに、「こうしたらいいのに」とか思ったり、最近はかなり「その考え方はおかしいわ。」と思ったりして、付き合うのもいやなときもあるし、いらいらしてしまうときもあります。 私は思ったことをちゃんと言っているのですが、気が強くて、何日後かに遠まわしに「なんであんな説教されなきゃいけなかったの」ってかんじで言われます。 あの考え方だとこれからも絶対損をするはずだと思うので、ほんと直したいです。 Ａは、かなり行動を節制してるみたいなで、人に迷惑をかけてはいないのですが、濃い仲になると正直めんどくさいと感じることが多々あります。私が損をしたことも何度もあります。 大人しそうなタイプで、表情は常にくらく、あう人あう人「あの人には絶対裏がある・・・」と考えて、Ａが学校で心をひらいている人は片手の数ぐらいしかいないと思います。 実は我が強くて、自分の得になることを優先します。 かなりの人間不振で、ノリの良い人には「ほんとは楽しくないくせに」とか、あんまり面白くも無いのに爆笑している人とかにも「なにがおもしろいのかわからない」とか その人たちは、友達と笑い合ってること自体が嬉しいんじゃないかっていうことを分かってくれません。 あと、人の小さい行動が気になるらしくって、ある人が少しこずるいことをしたりすると（小さくて別にそんなに悪くないしかわいいことです）、「あの人はやっぱり裏があったんだ・・・」と思うらしいんです。 私は「人間じゃん・・・」って思います。「そういう小さな行動はお互い許しあってるんじゃん」帝っても分かってくれません。 私は人に弱みを見せるのが得意・・・というか、人に弱みを見せれること自体が強いことだとかんじているのですが、Ａは、「人に弱みを見せたらそれが悪用される可能性もあるからね」とか言います。しかもかなり断言します。冷静に。 人間信じろよ！と思います。しかも、どうやって悪用するの？っていう弱みばかりです。 人と仲良くなるためには、愛嬌のある表情をしたり、表情はできなくても、自分を少しだけでもさらしたほうがいいのに、全くそういうことをしようとしません。 自分が低く見られないようにすることだけを考えて日々生きてるかんじです。 窮屈そうです。 だからといって的を得たような発言はせず、ごくたまに冗談で、「え～それ意味分からんし～（笑）」とかいわれて、私が「え～○○なんて言ったの？」っていったら、顔を引きつらせて「いや、ほんと、なんでもない。ごめん、ほんともう言いたくない。」とか言って、「え～プライドたかっ」って思います。（そう思っても、怒るのでもう一人の友達の前では絶対言えません） 的を得てない発言でも、その事実も自分で割り切ったら楽になったり、面白い人としてみてくれるかもしれないのに（私も、そういう人好きです。）、そういうキャラになって人と付き合いやすいようにとかぜったい考えません。にしては周りに人がいないと落ち着かないタイプです。だったら素直になればいいのに・・・と思います。 自分は絶対に弱みを見せないくせに、人に弱みを見せさせるのはとてつもなく巧妙です。 そのずるさがかなり許せません。私自身は、友達に弱みを見せることは悪いことじゃないと思うのですが、（迷惑がかからなければ）（ていうかＡに言われるまで弱みとかそんな概念すらなかった） Ａは自分が弱みを見せたくないくせに人には弱みを見せさせるっていうのが許せないんです。 表情が硬くて、心から笑っているときがないです。 ほんと心配になることが何度もあります。 「もっと自分の欲望に忠実に生きたら？（人に迷惑かけない程度に）」って言いたいのですが、正直、Ａが欲望に忠実にいきたら爆発しそうで怖いです。 だからどうやって伝えようか・・・って思います。 ずばずば言うとかなり傷心してしまうと思うので、いいたくありません。（私はＡからずばずば言われます。なので私も言ってもいいのかな・・と思ったのですが、どうやらだめみたいです。） もう友達やめたいわって思うこと何度もあります。 でも変わってくれれば友達続けたいです。 いっつももやもやしています はっきりといいたいのですが、Ａに忠告のように自分の意見を言えるような人が今までいなくて、どんな風に言えばいいのかわからないんです＞＜ ・・・どうすればいいですか？どんな風に言えばいいですか？みなさんはどう感じますか？ 長い文章で、質問も抽象的ですいません＞＜が、どなたか回答よろしくおねがいします。

恋愛中のトラウマ　 私は結婚1年目の主婦です。 とても優しい夫と毎日楽しく生活しています。 普段は私たちはほとんどケンカをすることもなく、幸せな日々を送っているのですが、ただ一つ、私の中のもやもやが原因で険悪な雰囲気になってしまうことがあります。 長文ですが、よろしくお願いします。 私と主人は知りあって5年半、正式に付き合い始めて2年半で結婚しました。 「正式に」と書いたのは、私たちは知りあった時、お互いに付き合っている人がいました。主人は2年以上付き合った彼女と遠距離恋愛中、私は付き合って1年くらいの彼がいました。 そんな状況で知り合った私たちは、主人は遠距離になる前に彼女と別れ話も出ており、あまりうまくいっていなかったというのもあったと思いますが、お互いにとても価値観が合い、人間としてとても惹かれ、お互いに理想の結婚相手に出会ったという思いがあり、どんどん親密になっていきました。（主人は彼女の価値観でどうしても理解できないことがあり、付き合うだけならいいけど、結婚と考えると無理だと感じていた。）そして、いけないことだと分かっていながら、一線を越えてしまいました。 その後、私は主人への思いを持ったまま彼と続けて行くことはできないので、別れました。 しかし、主人は遠距離恋愛（海外と日本）で会えず、帰ってくるまで待っていると言っている彼女を突然会いもしないで「好きな人ができた。」と言って、傷付けて別れることはできないと、そのまま付き合っていました。 それからしばらくはその状態がつづいていたのですが、ある時主人の彼女が日本から遊びに来ることになりました。私はそれを知り、彼女にも申し訳なく思い、主人に冷たく当たり、二人で会うことをやめました。 彼女が遊びに来た時、主人は彼女を私と主人の共通の友人たちに紹介しました。私は、とても彼女に会うことはできず、その時は集まりに参加しませんでした。でも、その彼女が帰った後、主人とのことを誰にも話していなかっで、友人たちは私に主人と彼女の様子を話したり写真を見せてくれたりして、私は胸が張り裂けそうに辛かったです。主人と私がうまくいかないのは彼女のせいだと思っていたけど、邪魔なのは私なんだと思い、消えていなくなってしまいたいと思いました。 それから、私は主人とは何もなかったように他の友人と同じように接していました。その後すぐに私は日本に帰国し、主人とはどちらからともなく月に1回くらいたわいもないメールをしていました。 そして、私の帰国から10ヵ月ほどたって、主人も帰国しました。 主人は帰国してから4ヶ月ほど彼女と同棲していましたが、やはり遠距離になる前と同じこと（どうしても理解し合えない価値観の違い）がひっかかり、結局は別れました。彼女とは5年以上付き合っていたので、少し引きずっていたようですが、主人はまたすぐに海外に赴任しました。それから少しずつメールの回数も増え、3か月くらい経った頃には頻繁に連絡をとるようになり、お互いにそれまで抑えていた気持ちがどんどん大きくなっていきました。そして、海外と日本で遠距離恋愛を始め、片手で数えるほどしか会えませんでしたが、結婚を決めて今に至っています。 普段は本当に仲良く過ごしているのですが、主人が私のことを「好きだ」「人生のパートナーにしたい相手だ」と言っていたのに、前の彼女と付き合い続けて、共通の友達にまで紹介したことや、忘れようとしているときに自分の気持ちをぶつけてきて、私は何度も苦しんでいたのに、結局帰国してから前の彼女と同棲したこと、付き合い始めてからも私のことはなかなか友人たちに紹介してくれなかったこと…など、色々とひっかかってしまうことがたくさんあります。 主人は、5年以上も付き合っていて、2年間遠距離でも待っていてくれた彼女だから好きだったけど、結婚と考えると無理だった。だから私のところに戻ってきた。と言っていますが、本当はとても美人な前の彼女と結婚したかったけど、上手くいかなかったから、いい歳だし、気心も知れているので、私で手を打っておこうという感じで結婚したんじゃないかと思って自信がなくなってしまいます。 普段はあまり気にしないのですが、昔のことや主人の前の彼女に関わるようなことが思い出されるとものすごく辛く、本当に自分でも頭がおかしいんじゃないかと思うほど主人に気持ちをぶつけてしまいます。 主人は私の気持ちを受け止めて、辛い思いを取り除こうと色々努力してくれているので、これ以上主人を責めたくないし、私ももう思い出したくない、一秒でも早く忘れたいです。 子供じみた独占欲と嫉妬だということは分かっているのですが、なかなか気持ちを切り替えられません。 どうしたら早く忘れて、自信をもつことができるでしょうか？

1才半になる子供がいる友達と、ファミリーセールに行き、二ヶ所でやっていて、行き行くのも別々だったので、見るのもお互い別々の建物からスタートでした。見て1時間くらいで、一つの建物は私は見終わったので、友達 に電話して合流する事になりました。この時点でお互い一つを見終わりました。ご飯を一緒に食べてから、また見るのに、私が見た方を友達が見るのに付き添いました。子供を抱っこさせながら片手で服を見て、人もいるしで、見るのに凄く時間かかり、私は一度見終わってるのでずっと付き添ってる感じなので、買った荷物を乗せたベビーカーをひいたり、服を一緒に山になってるワゴンから探したり、ご飯を食べる時や、トイレに行くときは、子供を抱っこしたりして、一日手伝いました。独身の私は凄く疲れました。 たまごボーロを子供に友達が休憩スペースで椅子に座ってあげていて、一袋食べたからそのゴミを捨てたかったらしく、その間にベビーカーに乗せた子供に、新しくもう一袋開けたボーロを私が子供にあげといてと、渡されました。自分の手は、洗った後でもないのにお菓子をあげるのは衛生的に思うと渡せなかったし、ゴミ箱まで10歩くらいだったので、そのまま袋ごとボーロをもたせたら、それを見て友達が、え？一粒だけ渡してよ。袋食べるから危ないし。って言ってきて、1日散々手伝って、見るのも自分は終わってるから、三時間ぶんはずっと付き添ったあげく、最後に帰るときにそれで怒ってきて、ビックリです。 ゴミ箱に捨てるほどのゴミの量でもないし、ベビーカーに子供乗せたのだから、ベビーカーをひいてから、ゴミ箱に捨てに行けばよかったわけで、人に頼むほど大変なタイミングではなかったと思うし。私の反応が気に食わなかったのか、同じことまた二回言ってきたから、ご飯の時に私の膝にのせてドリンクを子供にあげていて、オレンジジュースをこぼしたから私のスカートがシミになった時、手が当たった時に謝るようなくらいの普通の、ごめんねも言ったか言ってないかわからないくらいでした。そんな事があったので、それなら、私ならゴミは小さいから、手元にもっといたりすればよいと思うし、私は親ではないから、そこまで求められてもと言いました。それに、ドリンクこぼした時のも、ありえないと思ってたしと言うと、誤ったやん。それなら、この前泊まった時に、泊まる前に部屋何度くらいか？を事前に聞いたのですが、それがズーズーしいと言ってきました。それは、住んでる県も違うし、建物によって、部屋の温度が違うから、それにあわせて、服を持っていきたかったから、事前に聞いたのですが、それがズーズーしいって解釈もわからないし、友達の中で一番子供の事を知ってるのに、一番子供の事を手伝ってくれないと言われました。幼児用アスレチックで接客した事や、託児所で三ヶ月働いたり、学童保育で二ヶ月実習をした事はあるくらいで、どれも10年前の話で、資格持ってるわけでもないし、比べられた友達は、独身の友達との事でした。 子供のいない時に、近所の年の近い主婦に子供出来た事がラインのタイムラインでわかると、凄く嫌だったと言っていたのに、私と電話する時に、毎回ビデオカメラ通話で子供を写してきます。見たいとか言ったわけでもないのに。電話も、子供に会話しながらの通話なので、時間もかかってしまいます。自分は嫌だったと言ってたのに、子供好きだからと思ってるのかもしれませんが同じ事をしていると感じます。 そして、このセール行く三週間前に、gwに家に行くとなっていて、泊まれば？と言われたので、1時間半電車でかかり、往復二千円かかるので、泊まることに決めましたが、パーマを美容院で自分がかけたいから、その間子供を見てもらいたいと言われ、泣いたりしない？って聞くと、抱っこの時だけだから大丈夫と言われ断りましたが、実際泊まりに行った際、ショッピングセンターに行った時にオムツ替えをした際、嫌がって暴れて尿が子供の服に飛び散って汚れたが、着替えを持ってきてない為、着替えを買いにくから、子供をトイレで見といてと言われたが、ずっとその場に二人でいるのは他の人が入ってくるから難しいので、おしっこで濡れてる子供の服の上からビニール袋をあてて、抱っこしてトイレから離れて待っていましたが、かなり待たされたのもあり、結局ビニールはずれるから私の手や服も汚れ、店が混んでて買えなかったと友達は言って戻ってきました。 洗濯物入れたり、風呂掃除したり、二階で飼ってる猫が4匹いてその掃除などで離れる時も何も言わず突然部屋からいなくなるから、その間の子供を見たりしていて、洗濯物を、畳むのも、子供の見れる場所まで持ってきて畳むならわかるが、見えない場所でやりだして、毎回家に行くときは、そんな感じでした。 縁をりたいなと思っていますが、皆様ならどう感じますか？

弟が精神病院に入院しました。 悩みを抱えて、小さい心療内科へ行ったのですが 大きい病院へ行けと言われました。 大きい病院へ行ったら、 そかそか、おいしいご飯をたくさん食べていっぱい寝ようね、と言われ 入院になってしまいました。 弟の面会に行ったのですが、扉に鍵をかけられ、薬を多量に飲ませられ、 まるで人間扱いされないと聞きました。 月々12万5000円払ったのですが、食事が2重に取られている、食事だけで9万いくのはおかしい思いました。 どう見ても、うつ病じゃない弟を退院させよう思ったのですが 医師が全く話を聞いてくれず、3か月でも早いほうですよ、入っている人は 1年でも2年でも入っていると言われました。 弟は家に帰りたい言っていたのですが、看護師は病院に帰りたい言っていると言われました。ひどすぎるのでは思いました。 面会も病院の話をすると、興奮しているからそろそろ戻ろうか、と人間扱いしないセリフを言ってきて看護師は面会を中断してきます。 弟の話を聞くと明らかに薬を飲ませすぎているのに、看護師は治療中と言います。 面会の時間を1時間半だったのに、30分に縮小しようとしたり、3泊4日の外泊しないと退院できない言ったのに、あとから更に1週間の外泊しないと退院できない言われました。両方の外泊を取り付けようとすると、まずは3泊4日の外泊が成功してからと看護師は言ってきました。どう考えても退院させる気ない思いました。外泊ってまるで病院が家で家が泊まる所だと言っているもので、明らかにおかしい思いました。 弟が大便がずっと出ないと言ってました。弟のおなかをみたのですが、妊娠8か月に膨らんでいました。 市民病院の消化器科に話をきいたのですが、このままいくと大腸が破裂する、破裂するとしても死ぬとは限らない言われました。 このまま病院にいて薬を飲ませ続けられると、弟は大腸破裂してしまう思い、3泊4日の外泊で逃げることにしました。 弁護士に相談したのですが、逃げても問題ない、ただ病院が怒るだけと聞きました。 家に帰り、薬をやめたとたんに大便がしっかり出るようになったと聞きました。 膨らんでいたおなかが元通りになりました。まさに危機一髪でした。 弟の話を聞くと、その病院は1日4回お薬タイムがあり、弟は1日１５錠飲んでいたらしいのですが、ほかの患者は1回目だけで白い錠剤11粒、水薬2つ、漢方薬1つ、黄色い錠剤1つ飲んでいたり、もう一人は黄土色のゼリーの薬の固まりに看護師は白い錠剤をたくさん突き刺し、プリンのスプーンで食べさせていたと聞きます。 ヤクザの看護師らしき人は、てめーらは俺のいうことに従っていればいいんだよ、 言うこと聞かないと電話すら取らせないぞ、や、夜中に転んでいるおじいさんに対し、片手で持ち上げ、お前は夜中歩くなと言っていたりしたと聞きます。 なぜか8割がおかゆで、そのおかゆになぜか別々の名前が割り振ってあったり、 ［まるでご飯にも薬が入っているかのよう］ 車椅子の人がいて、看護師は薬の袋を破って無理やり口の中に薬の固まりをドバーと入れていたり、あまりにもひどすぎると思いました。 弟のおなかを見て 医師は大腸破裂させて、かたわにして車椅子にさせて一生病院に閉じ込めるつもりだったと思いました。 そんなことをやっているにもかかわらず、なぜ病院には警察は摘発したり手を出せないのでしょうか？ 今も病院はやりたい放題やって多くの患者が苦しんでいると思うと心が痛みます。 そこの病院は、以前に病院内で殺人事件が起きて、1人のじいさんを2人で共謀し 殺害して実刑8年になったとネットで書いてありました。 刑務所のほうが待遇がいいから、と理由でした。 普通の人間じゃないなら罪にならないはず・・・なのに罪になったということは 普通の人間を閉じ込めていた、ということにはならないのでしょうか？ 弟の話を聞くと、すごい量の薬を飲ませられて、ブタ扱いされて、飯も お好み焼きが炭状態、ハムやソーセージを細かく切り刻んだブタの餌、 週2回しかお風呂に入れず、薬の副作用で毎日苦しんでいたと言います。 それなら刑務所のほうがまだましだと思ったのも納得できます。 鉄格子があって、大きい病院は絶対に近づいてはいけない思いました。 精神病院だけは近づいてはいけない思いました。

縄文人と弥生人の特徴について質問です。 ネットで調べると、まず縄文人は「縄文人は全体的に大ぶりの造形。背は高く四肢や指が長く、体毛が濃いのが特徴。顔は輪郭が四角形、眉が太くて目はぱっちりとした二重まぶた。耳たぶが大きくて鼻は広く、唇が厚い。」で、弥生人は、「弥生人は全体的に細く薄く、縄文人と正反対の特徴。背は低く四肢や指は短く、体毛は薄い。顔は輪郭が丸く、眉は細くて目は切れ長の一重まぶた。耳たぶは小さく鼻は細く、唇も薄い。」と書かれていました。 また、縄文人はお酒の耐性が高い酒豪体質で、弥生人はお酒の耐性が弱い下戸体質と書かれていました。そして、下戸の遺伝子は弥生人(渡来人)から来ており、「弥生人の分布図」と「下戸の分布図」が見事に比例している通り、自分が住む兵庫などの関西圏は王朝があったなごりから弥生人の血が多く残っているため酒に弱い人が多い、と分かりました。 勿論、今現在は純粋な縄文人も弥生人も数％しかおらず、殆どが混血らしいのですが、少し疑問があります。 弥生人(渡来人)→全員が下戸というわけではないと思いますが(突然変異が起こらなかった渡来人もいると思うため)、 (アジア圏に限っていえば)下戸→弥生人以外ない(弥生人の血が強い)、となりますか？ ちなみに私は下戸です。コップ1杯のビールで顔が真っ赤になり気分が悪くなります。 父(奈良県出身)は下戸で私と同じように1杯で真っ赤になります。 母(鳥取県出身)は毎日お酒を飲んでいます。顔も全く赤くならないです。それに母は、かなり飲まないと酔っ払わないです。 不思議なのは自分も両親もかなり濃い顔で、耳たぶも大きい方で、唇が厚いです。 両親も私もまさに縄文人の特徴と一致します。 私が下戸ということは弥生人の血がかなり強く多く残っているということになるのでしょうか？ そうだとしたら、両親せめてどちらか弥生顔なような気がします。 それか極端な話ですが、1人でも下戸の弥生人の遺伝子が家系に入ったことで他が全て縄文人だとしても、その下戸の遺伝子だけ残って何代にも渡って残る(顔は縄文顔だが、下戸遺伝子を持った子が生まれる)ということもあるのでしょうか？ 同じようなことが有名人でもあったので、その例も書きます。 中日ドラゴンズの鵜飼航丞選手は顔写真を見ると、弥生人の特徴の顔（体毛は薄い。顔は輪郭が丸く、眉は細くて目は切れ長の一重まぶた。耳たぶは小さく鼻は細く、唇も薄い。）をしているように見えます。 そして、鵜飼航丞選手の姉の紫央さんもやはり、濃い顔ではなく、耳たぶも大きい方ではない様に感じます。 紫央さんはマスクをしているので、鼻の長さや唇の厚さまでは判断できませんが、弥生人の特徴「全体的に細く薄く、体毛は薄い。顔は輪郭が丸く、眉は細くて目は切れ長の一重まぶた。耳たぶは小さく鼻は細く、唇も薄い。」に近いと思います。 （※鵜飼航丞選手と鵜飼選手の姉の紫央さんの画像が載っている記事があるので、補足欄にその記事のリンクを添付しておきます。） ここで疑問が浮かびます。 鵜飼航丞選手の姉の紫央さんは、お酒が強い体質でお酒をかなり飲める体質らしいです。一方で、鵜飼選手は下戸で殆どお酒が飲めないそうです。 鵜飼航丞選手も姉の紫央さんも「弥生人」と特長をされているように見えますが、姉の紫央さんがお酒に強い体質というのは自然なことで何も違和感を感じませんが、鵜飼航丞選手が下戸というのはとても不思議です。 鵜飼航丞選手について、記事に以下の様に記載されていました。以下、転記です。 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 4歳上の兄・瞭汰さん、2歳上の姉・紫央さんの3兄妹だが、唯一お酒があまり飲めない。普段から仲の良い岡林勇希選手と焼肉に行き、隣で後輩がレモンサワーをごくごく飲み干していくのを「すげー」と眺めながら、ウーロン茶片手に山盛りの白飯をのみ込んでいくのが航丞青年だ。 https://news.yahoo.co.jp/articles/341cbecaa298067d5e93cafdc2b22df818e85dcf 「球界を代表する右の長距離砲になる」中日・鵜飼航丞の“忘れられない打席” ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 変な質問ですみませんが、下戸というのは苦労するもので、遺伝的に仕方ないということを納得したいのです。 よろしくお願いいたします。 鵜飼航丞選手の姉の紫央さんの画像（スポーツ中日）のリンク https://www.chunichi.co.jp/article_photo_chuspo/list?article_id=444513&pid=2126954 鵜飼航丞選手の画像（スポーツナビ）のリンク https://baseball.yahoo.co.jp/npb/player/2103845/top 画像を見ると、鵜飼航丞選手も姉の紫央さんも弥生人の顔立ちであることが分かると思います。

一ヶ月以上前に振られた元彼に執着してしまい、つらいです。私は２０歳、彼は２３歳。海外の大学に通っており、そこで一年半くらい前に元彼に出会い、すぐに向こうにアプローチされ付き合いました。 私が日本にいま３ヶ月くらい戻ってきてるんですが、その前までは彼とは１０ヶ月ほど同棲していました お互い初彼、初彼女でした。 彼は２１歳でしたが私が初めての彼女でした。 彼は白人にしては背が小さくて（１７０ちょい）頭もちょっとはげて、正直見た目はかっこよくないんですが、とても私を愛してくれ私も彼を愛していました。 しかし一緒に住んでから喧嘩も多く、一ヶ月に一回くらいは「別れよう」とどちらかが言うような感じでしたが、お互いそれは本気じゃなく（少なくても私は。彼も「あれは本心じゃなかった」と後から謝ってきました。）、すぐ数日で仲直りしていました。そんなことは何回もありました。でもなんとか二人で楽しく暮らしていました。 彼はだれにでもフレンドリーで女友達とも二人で出かけることをなんとも思ってなかったのですが、それに私は耐え切れなく「私を愛しているのなら、お願いだから他の女の子と二人っきりであったりするのはやめて」と頼んで、彼はしぶしぶ会わないでくれました。でもメールなどは隠れて少しだけやっていました（それでもやましい内容ではなく普通の友達としての） 私はすごく嫉妬しやすい性格で、誰か女の子が彼とのツーショットの写真（片手で抱き合うかんじ）のをfacebookで見つけるといつも彼に問い詰めていました。 そんなときにいつも彼は「君は僕を信用してないのか？」と怒られました。私にとっては信用してるしていないの問題ではないと思いました。 彼はADDであり、そのせいなのか分かりませんが、勉強もせずにいつもパソコンで興味あることを調べたり、言語を独学で勉強したりで、それを見ていた私は「今は大学の勉強が大切。大学で授業をとってなくてどうでもいいことは、大学の休み中にやればいいじゃん！勉強しなよ！」といつもお母さんみたいに口うるさく言っていました 彼は大学を卒業できる年を数年越えていて、大学の単位を落としすぎて、強制退学直前です。私にはそれに危機感を持たず勉強しない彼を見ていられませんでした。しかし彼にはそんなうるさい私も耐えられなかったらしいです。 他にも彼がメールしてこないと「なんで返してくれないの？facebookで友達には返信してたの知ってんだよ？私を愛していないの？」とメールを送りまくっていました。 そんなこともあって二ヶ月前に私が日本に帰って一週間たったときに彼にスカイプで別れを告げられました 彼には「そんな（わたし）にもううんざりだ。」と言われました、私はもう一度チャンスが欲しいとお願いしましたがだめでした。一人になりたいということ。そして彼は「いままで喧嘩して別れたいって言ってたのは本心だったんだ」と言われました。そのときに「じゃあなんでそのあと謝ってきたのよ！」と怒りがこみ上げました。 私がそこに帰るまで彼女をつくらないでと頼んだら「そんな約束できない」と 勝手なお願いだと知っててもそれを断られると落ち込みました そして彼に友達になろうと言われました そして一ヶ月、友人から聞いた話だと、今彼はアジアに旅行に行っており(2ヶ月の長期）、白人がもてるのを知って、必死に女の子とひっかけようとしているということ facebookでも私と別れてから、女の子と絡みまくりです。 振られて一ヶ月以上たちますがつらいです。彼のことをfacebookなどでストーカーしてしまいます。他の女の子となかよくメッセージ交換してたりするとつらいです。 どうしたら立ち直れますか？彼とはたまにfacebookのメッセージで連絡を取り合っています。そのときには「彼女できたの？好きな子いるの？」とかいつも聞いてしまいます。彼は「そんなのいない」と言っていますが、彼が何人かの女の子を狙ってるのは知っています。 今は日本にいるので新しい恋はできません（すぐ海外にいくので） あと私は日本にあまり友達がいません、なので話す相手もいないです。 私が悪いのは分かってるんです、今になって「あの時あーしてればよかった、しなきゃよかった」という後悔ばっかりです。 私は正直この彼と結婚すると思ってばかりいました。 いまはどうしていいのかわかりません。正直わたしの人生の８０パーセントは彼でした。 このままもう恋ができないまま人生が終わってしまうのではないかと不安になります。 彼が他の女の子といるのがつらすぎます、他のこのことを考えているだけでも。。 私は彼に執着しすぎです。 別れてからもいつも彼のことを考えています、夜もなかなか眠れず、夜中に起きて彼からのメッセージが来ていないか確認してしまいます。 これは私にとって彼が初めての彼だったからなんですか？みなさんも失恋したときってこんなにつらいんですか？ 助けてください、このままだとどうかなりそうです。

長文です。乱文で申し訳ありません。 中２男子です。 ２年近く関わっていない女子がいます。 関わっていない、というのは会話を一切していない、という意味のつもりです。 最近その女子のことが気になり始めたのですが、どうやら嫌われてるようです。 嫌われてるのかな・・・？と考え始めたのが、去年の秋です。 登校中に偶然彼女と会った日がありました。しかし、翌日同じ時刻に家を出ても、会いませんでした。 最初は、偶然だろうと思っていましたが、会う度に無表情で避けるようにしているんです。 友人の目撃情報から推測したのですが、僕と登校中に会う度に登校する時間を変更しているのではないかと思っています。 その頃から、学校ですれ違うことも多くなりました。 でも、彼女はすれ違っても目をあわせようとせず、むしろ避けているようにも見えました。 ただ、彼女が遠くにいると目が合うんです。 嫌いな人って遠くからも見つけることが出来ますよね。 それと同じ感じなのかなとか考え始めました。 また、彼女に自分の存在に気づいて欲しくて、わざと聞こえるように大声で笑ったり、声量を大きくして友人と会話すると振り向くんです。 「え～。なんであいついんの？」みたいな感じでしょうか。 彼女は無表情が多いので、何を考えているのかは分かりません。 そんなような事が2学期の終わりまで続きました。 馬鹿な自分でも、嫌われている事はうすうす感づいていました。 3学期になってから、どういう訳かさらにすれ違うことも多くなりました。 やはり、すれ違っても目を合わせようとせず、無表情で避けるようにしています。 ある日、図書室で勉強をしに行くと、彼女がいました。 でも、自分の方を向きたくないのか、ずっと目を合わせないよう斜め向きに座っていました。 その時から、「あっ・・・完全に嫌われてるな」と思いました。 さらに、追い討ちをかけるような出来事がありました。 その２日後に、ひとりで下校していると、彼女が反対の歩道をスタスタ歩いているんです。 どういったらいいのか分かりませんが、やっぱり避けている感じでした。 がっかりしました。悲しかったです。同時に、悔しかったです。 徹底的に避けられているようです。相当嫌われているようです。 その出来事があったのは今週の話ですが、悲しすぎていまだに立ち直れません。 彼女は夢にまで出てきます。僕と笑顔で話をしてくれているんです。 朝起きると、虚しくなります。 ちなみに、彼女とは小学校が一緒でした。 その小学校では、高学年が一緒に委員会活動をすることになっていました。 偶然、彼女と同じ委員会になり、さらに仕事も同じになりました。 最初は、彼女には恋愛感情は一切ありませんでした。 彼女は、凄く積極的でした。 僕と、彼女二人きりでする仕事があったのですが、よく手伝ってくれたり、委員会の人全員でする仕事の時も、いつも僕を手伝ってくれました。 でも、委員会活動以外でも積極的になりました。廊下で彼女が僕を見つける度に「○○~」と話しかけてきました。ついには登校中にも声をかけてくるようになりました。 しかし、しつこいくらい積極的だったので不愉快になった時もありました。しかし、彼女自体はかなりカワイイので、嬉しくて照れていた事の方が大きかったかもしれません。今考えてみたら冷たく接していた可能性もあります。 ただ、話はしました。片手で数えられるくらいですが、楽しくおしゃべりした事もあります。 それから僕が小学校を卒業し、中学生になりました。その一年後に彼女も卒業し、中学生になりました。 正直、恋愛感情の有無は別として、ある程度慕ってくれていたのではないかと思います。 そして、先程書いたとおり避けられるようになりました。 これも最初にかきましたが、お互い中学生になってからは、一度も会話をしていません。 なのにどうして嫌われたのでしょうか？ 悪い噂は流れていません。 ただ、一度だけ、彼女と同じ部活の女子に愚痴をこぼしたことがあります。それが原因かもしれません。 それ以外に考えられる原因は冷たく接していた事です。でもそれは考えにくいです。 卒業寸前に委員会で卒業生に個人で花をあげる儀式があってその時に彼女から花を貰ったからです。 その際、冷たく受けとっていたかもしれません。でも、記憶がかなり曖昧ではっきりとは覚えていません。 あとは、頻繁に会うようになってから、相手は不快に感じている可能性があるという事です。 先ほど書いたとおり、彼女と頻繁にすれ違うようになりました。自分は意識していません。 これが一番可能性の高い原因だと考えています。 ぐだぐだ書いてしまい、本当に申し訳ありません。 自分の考えていることや、思っていることを書いていったらこうなってしまいました。 質問ですが、 僕は、彼女を諦めるしかないのでしょうか？やはりここまで嫌われていては、諦めるほかありませんか？ また、一人でずっと考えていてもらちが明かないので、本人に直接話をしたいのですが、話しかけても大丈夫ですか？ すごく不安です。何でも良いので、回答をください。 よろしくお願いします。

いつも有難うございます。 私は３０半ば無職の独女です。 以前にも書いた事ですが、私は次のような特徴があり 昨夜、ふと、ルックスだけでも変えた方がいいのでは と思いました。 それで皆様の意見をお聞きしたいのですが、、、 まず、なぜそう考えたかというと ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 私にはいくつかの不利な点があり、例えば、、、、 度近眼で疲れやすく細かい作業は難しく。 自宅のPCはかなり拡大してるし（職場では個人のPCではないので無理ですが） また上記のこともあるのか、、、単純作業は何度か、やった事があるんですが、、、 恐ろしいほど、ダメですぐクビになりました。 ４箇所ほど働き (1)とある洋服の工場で間違えたタグをとる仕事 (2)ウェイトレスで、小皿にお新香を盛り付ける仕事 　（これは私がテーブル番号を覚えられず、間違った商品を運んでしまう為裏　方作業に回され） (3)精肉店で、ハンバーグを作る仕事 (4)チラシ配り どれも、すぐにクビになりました。 まず、目がすごく疲れやすく、乱視がひどいので (1)洋服の工場のタグ取り作業、ではタグの取り忘れが何回かあり 　それは、目が悪いので、一瞬タグが取れてるように感じるからなんですが 　あと、もし確認作業をこまめにして、それを防ごうとすると、 　じっくり、見る分、ものすごい時間がかかってしまう (2)小皿にお新香を盛り付けるのも、目分量が本当に出来なくて 　困ってしまう、、、 　つまり、先輩がこのくらいの量で盛り付けるのよ、、、と見本を見せた場合 　その見本の分量が再現できず、、、何回も見比べて時間をかけて作るものの 　多かったり、少なかったりしてしまう 　あと、皿洗いなんですが、私はこれも恐ろしいほど時間がかかり、クビになりました。 　理由は、まず目が悪いので、一回皿を洗った後、じっくり見て洗い残しがないか確認 　するのですが、、皆、パッと見で確認を終えるのですが、、私は 　その作業が遅くて、仕事がたまってしまい、、全然前に進めないんです (3)コレは手先が恐ろしいほど不器用なのに加え、最初ミンチのお肉を 　一人前の分量という事で秤にのせ、捏ねるんですが、、、 　皆、片手でひょういっと秤に載せ、グラムもピッタリなんですが、私は 　いつも多かったり少なかったりして、捏ねるまで行かなかった (4)方向感覚が、恐ろしくおかしく 　地図を回しても、回さなくても、まったく読めないんです。 　デパートでも、トイレの場所が地図を見ても分からなくて、、目的地に 　たどり着く途中、何人もの店員さんに聞きながら行きます 何か、強度近視で本当は、牛乳瓶の底のようなメガネが必要なんですけど それだと、くらくらして頭痛がするので、普通に動けるメガネとなると 手作業が厳しくなってしまい、、、　　 単純作業の場合、、、PCのように顔を近づけたり、拡大したりできないので それに、、、一様、数をこなさなくては、いけないので、、、厳しい世界かなと思います。 また、教える側もあんまり教えるのに時間がかかると、自分の作業に影響が出るので 教わる時間も、無期限にあるというわけにはいかないので、時間切れになりクビになってました 他にも、過去に書きましたが ＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃＃ またかなりのニキビ痕とカブレ肌でもあり未化粧 体重はどうしても甘い物中毒でドスコイ体型 頭は弱く、最近いつもあるような傾向になった、ちょっとでも採用時にテストがあると全くダメです。 漢字も漢字変換や簡単な計算も手を使います あと、店のレジの作業も手先が不器用過ぎてボタン操作は間違った所を押し、もたついてダメで、加えて緊張すると手が震えて、しまうので。 あと袋に入れる作業も品物をみてちょうど良いサイズの袋が選べず、目分量がダメで、 あと、介護の仕事は、 人の名前や方向音痴ゆえか入居者の部屋を間違え、流動食の人に普通食を用意したりするミスが多く、他の作業もかなり遅いく改善の見込みがないとダメでした。 またその間に、忘れ内容にするメモは何度もなくし、探してて仕事が出来なくて迷惑をかけました 補足で、メモをクビに下げてても、仕事着の着替えの時とかになくしたことがあります。 すごく泣き虫で一様は頑張ろうとするのですが、最近は泣いてばかりで終わってしまいます。 昔から何も上達する事がなく、終わってしまう感じでした ＃＃＃＃＃＃＃＃＃ 今不況のせいか、仕事は、無職が長い人より、培ってきた技術がある人のほうが、イイ という事もあって、そっちの人が面接で受かって、、本当に仕事がないです。。 でも、ですね、、、。仕事はさておき、玉の輿というのもありますし、、、。 超、美人だと何か違いますよね。男の人からみて 肌もザラザラ、ブツブツ、脂肪ぎってるより、赤ちゃん肌のほうが 目も糸目でぶにらみより、ぱっちり、の方が お腹も出てるより、ペッチャンコ、のほうが 頬もお婆ちゃんのほっぺたみたいに、口の脇に溝の髭みたいのがあるよりない方が マ●コ・デラックス並みのアゴの下に脂肪がたっぷりついてるより、すっきりしていた方が、、、 私は、取り柄とかないので、せめて、ルックスだけでも、と思いますが お金がどれだけかかるのか、心配です。 でも、美貌を手に入れれば違うかもと、周りから色々お金をかき集めて、美しくなる為に 色々な事に挑戦したいと思いました。 男性からみて婚活に美貌はどれほど有効なんでしょうか、、 色々教えてください。

お世話になります。 去年の９月末に親友が階段から転落し、着地の際に肘を強打したことで靱帯の剥離骨折を起こしました。 リハビリ（病院でのもの以外でも、日常生活でも医師・理学療法士のアドバイスに従い時間が少しでも作れるときに積極的にアドバイスを受けた方法で行っています)を行い続けて現在に至っていますが、１２月頃からそれ以上症状に回復が見られません。 生協のたすけあい共済（最安のV1000プラン）に加入しており、受傷日から180日の通院・入院日数分の共済金が出るのですがその残日数も少なくなってきたことから、この期限より先に通院やリハビリを受けてもこれ以上の回復が見込まれないならば、症状固定で受診自体を終了させたいというのが本人の意向でした。 そこで表題のことなのですが、現在、右腕の肘関節が、最大限(０度方向)まで伸ばして３０度、逆に最大限まで曲げて(180度方向)１２０度が限界です。掌を上に向けることが出来なかった件についてはほぼ左と同レベルまで向けられるようになりました。握力は、受傷直後に救急車で運ばれたとき以降で今までに病院で計られたことがないのですが、左の半分程度(左が25kg程度なので13kg程度ではないかと思われます。今度の受診で計測をお願いしてみたいと思います)まで握る力を込めると肘に痛みが走ってそれ以上強く握られない状態です。（肘の屈伸については今日時点での医師の測定した数字、握力の件については受診後の帰路で、本人が「救急車で運ばれたときに言ったつもりだけど、本当は言っていなかったのか当直医が聞き漏らしたのかわからないけど」ということで今日そういう事実（本人の話す内容をそのまま転記したため、握力の数字がどの程度なのかは計測して貰わないと精確なものはわかりません）を知ったところです。 ネットで「身体障害者　等級　基準」で検索すると身体障害者程度等級表というものが見つかり、５級のところに「一上肢の肩関節、肘関節又は手関節のうち、いずれか一関節の著しい障害」という記述、７級のところに「一上肢の機能の軽度の障害」「一上肢の肩関節、肘関節又は手関節のうち、いずれか一関節の機能の軽度の障害」「一上肢の手指の機能の軽度の障害」という記述がありました。 そこで、次の各点についてお聞きしたいと思います。 １：肘屈伸の３０～１２０度は５級か７級の「一上肢の肩関節、肘関節又は手関節の障害」のうち「著しい（５級）」か「軽度の（７級）」に該当するのか、どちらにも該当しないものなのか。 ２：握力の低下は７級の「一上肢の機能の軽度の障害」か「一上肢の手指の機能の軽度の障害」のいずれかに該当するのか、どちらにも該当しないのか。また該当する場合、握力の基準となる数字（○kg以下なら該当だがそれを超えたら非該当など）があれば何kgなのか。 ３：総合的に勘案して、手帳を申請しようとした場合に手帳が交付される基準を満たしているのかいないのか、満たしているなら何級に該当することになるのか。（等級表の基準を見る限り４級より上の級と言うことはないと思いますが） 身体障害者として認められるか否かを知りたい事情については、彼には精神障害２級で手帳があり、精神障害者として障害者自立支援の訪問介護サービス（家事援助が月に15時間以内で、現状は週に２回、各１時間半ずつヘルパーさんが来て、炊事・洗濯・掃除の支援）を受けていますが、本人の訴えとしては、気持ちが好調のときは問題ないけれど不調で引きこもりのようになっているときは食材や日用品の買い物が自分で出来ず、キャッシュカード・財布をヘルパーさんに預けて買い物に行って貰うために、１時間半だと炊事洗濯掃除すべての援助が受けられても買い物が入るとこの３つのうち１つの援助が手一杯で、もう少し援助が欲しい。また肘の動きの問題で、顔や髪を片手でしか洗えないし、背中や右上半身がうまく洗えないが、それはヘルパーさんにお願いしたら、「身体介護の枠がないのでできない、市の福祉課に言って訪問介護の枠を増やして貰うようにして欲しい」という介護事業所からの回答があり、市役所にその旨伝えたところ、「現状あなた（本人）は精神障害についての自立支援サービス枠を持っていて、それでヘルパーの支援を受けているけれども、行政上では身体障害はない（つまり手帳という形で「身体障害者」として県が認めたわけではない）ことになっているので、怪我については同情するが、認められていない身体障害に身体介護や家事援助の枠を増やすことは出来ない」と言われたとのことから、手帳という形で障害を行政的に認定してもらって支援を受けられるようにしたい・・・という意向があるようですし、私も親友のことなのでできる範囲で保清の手伝い（背中や上半身の清拭、もしくは近隣の銭湯などでコミュニケーションを兼ねて洗い合うなど）をしていますが、仕事などの都合上どうしても彼のために時間を取れないこともあるので、歯がゆく思っています。 よろしくお願いします。