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20代、女性です。 私は、今、一年くらいお付き合いしている相手がいるのですが、 その人はどちらかというと淡白な人です。 Hも、会うと毎回…ではないです。月に、２～３回くらいだと思います。 そして、彼も私も、お互いが初めての相手なので、まだまだ手さぐり状態というか…。 初めてしたのも、お付き合いして10ヵ月くらい経ってからでした。 まだ、よくわからないことだらけです。 話は少しずれるのですが、社会人になってA子という女の子と仲良くなりました。 その子とは、好きなものや考え方が似ていたりして、あっという間に仲良くなりました。 でも、仲良くなるにつれて、A子から私へのダメ出しが頻繁になってきました。 「そんな考え方じゃだめ！」「いつも笑っていないとだめ！」 …とにかく、何をしても、だめ！だめ！と言われ続けていました。 初めは、なるほどそうだなぁと納得することもあって、 私のために言ってくれてるんだ、ありがたい忠告だ、と思っていました。 でも、毎回ダメ出しばかりされ…A子と会うと落ち込むようになってしまいました。 A子は、共通の友達に「（私）ちゃんにこう言ってやった！」と報告してたりしたらしく 会うのが本当にこわくなってしまって、距離を置くようになりました。 この、A子が、よく 「Hっていいよ、早くしなよ、愛されてるってかんじがするんだから」と言っていました。 彼とお付き合いをはじめた時期と、A子と距離を置き始めた時期が少しだけかぶっているので A子は、私に付き合っている相手がいるのは知っています。 でも私も、A子に対して、ちょっとこわいな、と思い始めていたので、 あまり彼のことは話しませんでした。 A子とはもう距離を置いているし、気にする必要はないんだと思います。 でも、たまに、A子にダメ出しされていたことを思い出して落ち込むことがあるんです。 容姿のこととか、性格のこととか…。 Hのことも、そうです。 もちろん、Hしている時は、彼のことしか考えていません。 というかそもそも、彼といる時にA子のことを思い出したりはしません。 でも、ふとした時に、思い出してしまって、 愛されてるってなんだろう？ 彼は淡白だし、Hもそんなにしないし、愛されてないのかな？ 情熱的に求められるなんてないし… でもHだけが愛情表現じゃないはず… と、なんだかもう自分でも、何をそんなに考え込むんだろう？というくらい、考えてしまいます。 彼は、好きとかかわいいとか、甘い言葉は言いません。 いつも、からかってきます。反応がおもしろいらしいです。 好きな子ほどいじめたいタイプなんだろうなぁと思ってはいるんですが… たまには、ほめられたい、愛されたい、と無性に悲しくなってしまいます。 手を組んだ時に、冗談っぽくふりはらわれたり、 キスしてる時に、これも冗談っぽく顔をそむけられたり、 思い切って、Hしよ、と言ってみた時に「今日はしない」と言われたり、 そういう時に、もうどうしようもなく寂しくなってしまいます。 全然まとまらない文章で、申し訳ありません。 Hをしてると、愛されてると感じますか？ Hをしないと、愛されてないんでしょうか？ 彼とは仲良しだと思うのですが、Hに関して、どうしても落ち込んでしまいます。 すごく寂しいです…。

はじめまして、BordNNと申します。 私は男で、大学生です。 ３年前から親しくしている女性（大学生。以下、Aさんとします）との接し方について、質問をさせて下さい。 フラッシュバックを起こす様な直接的な表現は、避けるよう務めます。 しかし念のため、落ち着いている時にお読み下さればと思います。 【Aさんと私について】 Aさんは、小学生のころ、実の父親から性的虐待を受けていました。 今彼女の両親は離婚していますが、時々父親と会うそうです。 しかし、その時のことについては、私と彼女の母以外には、話していないようです。 彼女と知り合って７年になります。 親しくなったのは、３年前からです。 彼女のことは、異性としても友人としても好きです。 しかし男女の関係になることは（少なくとも今は）望めないことは承知の上で、それでも信頼関係を（可能なら）築きたいと考えています。 今年になってから、彼女が不安定になることが度々あります。 辛くなったらいつでも話してほしいと彼女には伝えましたが、Aさんは、今は一人で居たいと言い、ここしばらく連絡を取っていません。 【Aさんとの接し方について】 皆さんのご意見を伺いたいのは、以下の二点についてです。 1)適度な距離感を保ちつつ、Aさんの力になることは、どうすれば可能でしょうか。 2)どうすればAさんを追いつめることなく、力になることができるでしょうか。 1)について トラウマと闘っている（あるいはそれと直面している）方に対して、くっつき過ぎず、かといって突き放さない様な距離感を、皆さんでしたらどう見つけて来られたのでしょうか。 私が、彼女に「助けられる弱い人の役」を求めてはならないことは、知っています。 彼女を「助けよう」とすることで、彼女の主体性を阻むかも知れないし、私自身が過大な負担を負ってしまいます。 それは頭では分かっているのですが、私も自分自身について強い無力感を感じているために、どうしても彼女のことばかりを考えてしまうときがあります。そのため、近頃疲れを感じています。 長期的に関係を維持するための知恵をご存知でしたら、参考にさせて下さい。 2)について 性的虐待の被害者の方、サバイバーの方が「周囲にしてもらって嬉しかった事」および、「して欲しくなかったこと」について、可能な範囲で教えて頂ければ嬉しいです。 「本当はこうして欲しかったのだが、別の言葉を伝えてしまった」という事例や、その時は辛くても、結果的にプラスに作用した接し方でも構いません。 また、そばで支え続けた方が、どのような工夫をされたのかということについても、お話を伺えれば幸いです。 下手に解決を促すことが、かえって当事者にとっては苦痛になると伺っています。しかしせめて、少しでも楽しい話をしたり、安心して話せる場をつくるといった、些細な工夫だけでもしたいのです。 Aさんを急かさない程度に元気づけるための、ヒントを頂けたら嬉しいです。 非常に長い文章をお読み下さり、本当にありがとうございました。 読んで下さっただけでも大変嬉しいのですが、 コメントを頂ければ、なお幸甚です。 よろしくお願い致します。

半年程前に気になる上司との距離の縮め方について質問した者です。 その後についてなのですが、勝手ながらblazinさんに回答頂ける事を期待して再度質問です。 blazinさんの回答のおかげで前向きにゆっくりと時間をかけて丁寧にコミュニケーションを取ることができ、以前よりは少し仲良くなれてきました。 しかしその間、自分の性格の問題が浮き彫りになってきて、前々から分かってはいたものの、自分で自分がうっとうしくなってきましたσ(^_^;) その性格というのが、感情表現が苦手というか、反応が鈍いというか…せっかく相手が勇気を出して探りを入れてきた！というカンジの会話にも素直にリアクションが取れないんです。 強がってるとか恥ずかしがっていると言うわけではなく、直ぐに気持ちが反応しないかんじで す。 元々、感情を抑え込む癖があるせいだと自己分析して反省し、日々努力はしているのですが、 やっぱり相手には“脈なしかぁ…”と思わせても仕方ないような反応をしてしまいます。 普通なら意識している相手に言われたらドキッとしてしどろもどろになってしまったり、思わずニヤけたり、言葉につまるような会話にさえ、冷静に何でもないような返事ができてしまうんです。 “うっかり感情が出てしまう”事が全くない。。。 …以上を文章にするととても堅苦しい間柄の印象になってるかもしれませんが、仕事の話以外は冗談を言ったりいじわるされたりし返したり笑い合ったりは多少できる仲です。 相手についてですが、喫煙所で珍しく2人きりになった時に恋愛話になり、今まで自分からアタックして失敗した事はない、それは自分がイケメンとかモテる男じゃないのはわかってるから自分から行くしかないし、かなーり時間をかけて確信持てた時だけだから失敗した事ないつっても数がすんごい少ないけどねっ☆と苦笑いしてました。 その話からして、確信さえ持たせてあげれば来てくれるはずだし、長期戦覚悟はしていましたが、肝心の確信を持たせてあげる方法がわからず(>_<) 男としてのプライドが高いかんじも伝わってくるので、下手にこっちから食事に誘うなどもしないほうが良さそうとか考えてしまい身動き取れない状態です。 会社の飲み会も勤務時間の違い＆社員と派遣なので機会がないし、仕事終わりに食事に行くなどはできない環境です。 上司と部下だし、こんな環境だし、私は結婚には憧れておらず理想もないけど、相手はそんな事知らないので普通に結婚願望あると思われてるだろうし、相手は憧れがあるみたいで年齢的 にも気軽な付き合いはできないだろうし、そんな話を社内でできる機会もないし。。。 なんだかんだまた長文になりましたが、進展させる為に、社内でできる確信を持たせてあげる方法はないでしょうか？ 焦ってはいないし、もう自分の気持ちが募りすぎて伝えずにはいられない、白黒ハッキリさせたい、私こと好きなのなんなの⁈…という話ではありません。 相手の背負っているものを支えてあげたい、早く少しでも楽にさせてあげたい、もしかしたらそれが私がしてあげられるかもしれない、という気持ちからです。 一般論なら、いくらその環境だからって食事にも誘わないって事は“脈ねぇ～(´Д` )”って話でしょうが、blazinさんはじめ、意見を頂けると嬉しいです☆彡 やっぱり職場なので周りの目もあるし、勤務時間の違いから会社の飲み会などに一緒に参加するということもできず、

今日は交際する、ということについて相談がありまして、このような場所に投稿させていただきます。 私は現在大学3年の男です。付き合って4ヶ月半になる年が同じで大学の違う彼女がいます。しかし家は近いため会うことは基本的に月1以上で可能です。 私は最近彼女のことを考えるのがしんどいです。原因は色々ありますが、一番大きなものはデートのことを考えるのが疲れてしまったからです。 私はデートのプランを細かく考えることが疲れます。その時の気分で「今日ちょっとどこどこ行かない？」という感じで出掛けるのが好きです。私はそういう気ままな旅に似たようなデートが好きです。また、私は二人でのんびり同じ空間にいて、気が向いた時にお互いが話すだけでとても気が安らぎます。常に会話があることは逆に疲れてしまいます。ですから、のんびりと落ち着けるような場所であればどのようなデートでも楽しいです。 しかし彼女はそうではないみたいです。 彼女は旅行であればじっくりと調べ、たくさん話し合ってプランを考えることが楽しいようです。 また、美味しいものを食べにいくためのリサーチも楽しいようです。 1ヶ月か2ヶ月か、それくらい前にこれらのことの違いを感じ始めてからというもの、デートをしようと思うことが段々としんどくなってきました。 また、彼女は電話ではとても構ってちゃんなタイプなのですが、会うと極端に無口になり、とても楽しそうな様子に見えないこともあります。 私はのんびり話をしているだけで良いのですが、電話で話している時、彼女はもっと構って欲しいと言います。 電話で話す以外の構い方（このような表現はとても変ですが）ってないような気がします。あるとすれば、次のデートについて色々話をして楽しみなことを共有したりすることでしょうか。 しかし私は先に申した通り、このような話はしんどいです。気分屋であると自覚しています。女性からすればデートプランを考えることがしんどいとは、なんという面倒臭がり屋だと思うかもしれません。しかしそれが私なのです。いずれそんな私を変えなければならないのかもしれないとも思っています。しかしそれは今ではないのです。 これらのことから、最近彼女からのラインを返すこともしんどいと感じるようになりました。また、そこから派生し、色々な人からのラインを返すこと、返さなきゃと思うことに疲れました。実際に1週間携帯の電源を切って全ての連絡を無視するということもしてしまいました。この間にそもそも付き合うって何を目的にしているのかという答えのなさそうな問題をずっと考えていました。まだ答えは出なさそうです。 また、この悩みを誰かに打ち明けたいということばかり考えていました。それ故にこのような長文での相談となってしまいました。 ここまで読んでいただきありがとうございます。とても拙く、わかりづらい文章ですいません。 これらのことを踏まえた上で、最後に4つ質問があります。 (1)私は今の彼女との相性が悪いのでしょうか。 (2)もし相性が悪いのであれば、別れた方が良いのでしょうか。 また、相性は悪くないとすればなぜ私はこんなにもしんどいと感じてしまうのでしょうか。 (3)付き合うってそもそもどういうことを目的としているのでしょうか。 (4)こんなことを考える私はおかしいのでしょうか。 皆様のご意見をお待ちしております。よろしくお願いします。

２０代後半のAV女優です。 初めての投稿で、文章が読みにくいかもしれませんが、どうぞよろしくお願いします。 今年から、付き合って二年弱の彼氏と同棲するために７年勤めた会社と生まれ育った地元を捨てて上京してきました。彼氏には結婚しようと言われ、真剣に考えた末、決断しました。 彼氏のことは愛しています。結婚して子供を育てたい相手です。 私は早く結婚して子供を育てたいのですが、彼が年下でまだ貯金もなく、お給料も少ないので結婚できません。私は個人的に貯金はしてますが、彼と付き合う前からの自分だけの蓄えとしてもっておきたいのです。 同棲を初めてから、しばらくして、性生活の不一致が出てきました。帰りが毎日遅く、眠いといって相手にしてくれなかったり、前戯が少なかったり…。私は愛情表現のひとつとして、絶対に欠かせないものだと思っているので、我慢の末に、真剣に悩んでると本人に打ち明けました。そしたら、「そんなにしたい理由がわからない。俺は性欲が強い方じゃないから」とのこと。それからあまり自分の欲求を彼氏に伝えてもしかたないと諦めました。 彼は今までお付き合いした男性の中でも、理想的だと言えると思っていたので、いつかはsexなんてしなくなるんだし、死ぬまで一緒に居たいと思える人だから、これは我慢しなくちゃ。と自分を納得させることにしました。 しかし、これからの生活に対する金銭面を含めたあらゆる不安感と、今の状況の不満から、どうしたら解放されるのか…と日々悩んでいたのです。 そしてついに、AV女優のお仕事に就く　という答えに行き着いたのです。（普通はこんなところに行き着かないかもしれなせんが、何でもやってみないとわからない!という考えの人間でして…汗。） 今はまだ半年も経っていませんが、お仕事自体は思っていたよりちゃんとしたスタッフの方々に囲まれ、衛生面や、避妊対策など納得のいくもので安心しています。お金も少し貯まりました。 私は彼氏に相手にされない反動と、将来彼氏との子供を安心して育てることが出来るくらいの蓄えが欲しいためにこのお仕事をしています。これからも続けていけるだけ続けていきたいと思ってます。 AVを観る人達への偏見も、出る女優や、男優への偏見もありません。しかし、彼氏にはもちろん、友達にも絶対に言えない仕事だとも思っています。その事でなんだか悪いことをしているような気持ちはあります。 こんな仕事に就いていながら、幸せな結婚を求めている私は甘いのでしょうか。 彼氏に理解してもらえるならしてもらいたいですが、多分そんなことを知ったらもう私に触れることもなくなるのではないかという不安でいっぱいになります。 彼には嘘をついてるのですが、男優さんと絡むことは私にとってはただのお仕事で、浮気の気持ちは全くありません。…当たり前ですが。セフレも作ったことないし、今後も浮気はしないと思います。 彼氏には理解してもらえなくても続けたい…。そんな考えは間違っていますか？ みなさんの素直なお考えを聞かせてください。 そしてやはりAV女優をやめた方がいいのかアドバイスをください。 よろしくお願いします。

付き合って2年、同棲中の15歳年上の彼について相談させてください。 亭主関白で、かなり年上ということもあり口も悪く独断的なところもある彼でした。 けど温和でＭ気質な私はそれに対して大らかに付き合ってきました。 我慢してる部分も多かったですが、優しいと言われる性格だし、彼のことは大好きだし平気でした。 けど私に対する身体的暴言（デブとか料理が下手だとか可愛らしいものですが）が本当にしつこくって 彼からしたら可愛がってるだけらしいのですが、私がいくらイヤと言ってもやめてくれません そういう些細なことが積み重なって、どうでもいい彼の発言にイライラしてしまいます。 もう我慢して流すことも出来ません。 ここまで我慢ができなくなったのも、付き合って４ヶ月目くらいからセックスレスになったことです。 もう半年以上１回もしていません。 レスになりだした頃は、私から積極的に誘ってしてもらっていたのですが 断られることも多く、自分がみじめになってもう自分から誘うこともなくなりました。 きっとカラダの関係も良好なら色んな彼の気になる部分も耐えられるのでしょうが このつながりがなくなってしまったことが、彼への愛情が薄れた最大の原因だと思います。 私がささいな彼の言動でイライラしたら「お前はヒステリックだ」と言います でも彼の言葉はいつも悪口でジョークを言うタイプで、最近はそれが限界なんです 私は周囲の誰からもヒステリックとか怒りっぽいなんていわれたことがなく、むしろどれだけ寛大なのかと言われるタイプなので、私が短気のような言い方をされることにさらに腹が立ちます。 たしかにデブちゃんとか呼んだだけでそんなコトでイラッてしなくても、って思うのでしょうがそうさせてるのは彼なんです・・ 何度も口の悪さとか思いやりのなさについて話し合いましたが、改善するものではありません。 大好きだったけど、彼の愛情表現が私に響きません。 彼が今も私を好きでいてくれて、私が優しいから甘んじてるだけだというのはわかるのですが こんなに傷つけられてばかりということは、単に性格が合わないのだから別れるべきだと思うんです。 私は来月仕事で違う県へ引越し、何年間かわかりませんが遠距離になります。 むこうは数年わたしが仕事を頑張ったあと、地元に戻ってくると信じているようです。 もう今年中に別れようと思いますが、最近の状態で別れるとすると 「あいつは怒りっぽいし一緒にいても楽しくなかったし、別れを切り出されてよかったな」 と思われそうで悔しいんです・・・。 だからあと１ヶ月一緒にいる間は、ムカツクこともグッと堪えていつもどおりニコニコ仲良くして (わたしが我慢すれば、スッゴク仲良しです） いざ引っ越したあと「もう好きじゃなくなった、ごめんねえ」ってばっさり振って、悔しがらせてやろうと思いました。 けど、そんなことを好きだった彼氏に考えてる時点で、私はどれだけ性格が悪いんだろうとイヤになります・・・。 私は求めすぎだと彼に言われたことがあります。 完璧を求めたりしてないけど、言葉のぶっきらぼうさとか、暴言とか、すごく響くんです・・。 それに傷つくのって弱すぎるのでしょうか。 この文章からはよくわからないかもしれませんが、私の付き合い方で悪いところも客観的にあれば、教えてください。 私の性格のせいで次の恋愛をしても上手くいかなかったらと、今から不安です・・。

アートメーターでがんばる意味はありますか？ 　私はART-Meterというサイトで絵を販売していて、いくらか「画家レベル」が上がりましたが、だんだんART-Meterで販売することが嫌になってきてしまいました。以前からここで頑張る意味はあるのかと悩む事がありましたが「とにかく今、自分ができる事を、今ある環境で頑張ろう」と思い、頑張ってきました。レベル50になれば名前が少しでも知られて、画家として次のステップにいけるのではないかと思ったからです。 　このサイトは誰でも気軽に絵を販売できる環境であることは素晴らしいと思います。しかし、よく見てみると他のユーザー（画家）は皆、作品をとても安売りしています。本当は上手な人でも割に合わないので一般に受けそうな下手くそな絵をたくさん描いて数千円で売っています。それは数万円の値段をつけるとほとんど売れないからです。数万円でも本当はとても安いものですが、一般の購入者はそれを知らないのかもしれません。もちろん数万円の値段をつけられる程上手な人が少ないのも事実だとは思います。またART-Meterでも、レベルが上がれば値段設定は自由だと書いてますが、実は限度があり、それほど良い値段はつけられないようになっています。一方でデッサンすらまともに出来なさそうな「イラスト」やラクガキが売れていたりします。そういう下手な絵でも欲しい人がいて取引が成り立っているのは、他人様の勝手なのでなんとも思いません。ただ、まともな絵をまともな価格で販売しようとしている人の作品はあまり売れないという事が悩む切っ掛けになっています。 　ART-Meterでは絵の販売価格の55%が画家報酬です。作品が売れた際に画家はART-Meterの事務所に作品を送るのですが、この時の送料もこちらが負担します。送料は作品が大きい程高くなりますので、パネル張りやキャンバスで、大きなサイズの作品を作ってしまうと送料がとても高くなってしまいます。しかも作品は大きい程、画材の品質が重要になり、良い画材は高いので、せめて最低でも数万円で売れないと全く割りに合わない事になってしまいます。制作時間や付加価値も考えれば数千円では絶対に売れません。だから、恐らく本当はもっと上手な作品が描ける他の画家さんもまともにやっていられなくて、下手な絵をたくさん制作し、安く売っているという悪循環になっているのだと思います。 　説明が下手でごめんなさい。プロとしてやっていきたい場合、このサイトで頑張る意味はあると思いますか？ 私の計画としては、名前が少し売れたら自分のサイトを立ち上げて、営業もがんばり、そちらで売ろうと考えていました。かと言って、今私がこのサイトで絵を販売する事をやめたとしても、私には何ができるのか分かりません。何もできないどうしようもない人なのかもしれません。どうやって活動していけば良いのか毎日考えていますが、自分では分かりません。知恵をかしてください。 　PS. 私の文章が下手なので文面では表現できなかった、私の言わんとしている事を読み取って頂ければ幸いです。よろしくお願い致します。

3年前に別れた男性が居ます。 彼の人間性は周囲に「底辺」と言われるほど、自己中且つ思いやりが無い、嘘つき、約束を守らない、人望が無い、弱い者に強く出る。クレーマー。 Hの時に、こっちが懇願しても、避妊してくれませんでした。 彼は「出来ちゃったら堕ろせばいいよね！」と平気で言い放ってきました。 付き合ってた頃、「妊娠したかも」と私が伝えたら 「知らねーよ」と言われた事もあります。（妊娠していなくてホッとしましたが・・） また、過去に窃盗した事を得意気に話してきたりしました。窃盗は彼にとっては過去の栄光だったようでした。 周囲の親しい友人達からも、「あんな男とつき合ってるなんておかしい」「お願い、早く別れて」と忠告されていましたが、その時は全く聞く耳持たず状態、恋は盲目だったのだと思います 彼に違和感を覚えつつも、別れられなかった私が一番いけなかったのだとは思います。 年月が経つに連れ、彼は、私に相当のめり込んでしまってたようでした。 ある日、彼は「お前の事を狂う程、愛してる」と言ってきました。 「好き過ぎて、どう愛情表現したらいいか分からない」とも。 普段滅多に口にしない事を言ってきました。 そして「結婚して欲しい。一生一緒に居たい」と。 自分の将来を真剣に考えて、彼のような人格の人間と一緒には居れない・・と「お別れ」を冷静に決断しました。 彼との付き合いは、私にとっては刺激的なものでした。奇想天外な彼に振り回されつつも、彼を更生したいと思い、彼の性格を指摘し、人生論を諭したりしました。 そんな私に本気で惚れてしまったのだと思います。悪魔のような人でしたが、私の事を好きな気持ちは純粋だったのかもしれません・・ 私は、彼の「刺激」には惹かれていましたが、彼の「人間性」には全く惚れていなかったのです。 なので、刺激的な彼と別れるには苦渋の決断ではありましたが、別れを選択した過去を後悔はしていません。 ただ、最後に彼を酷く傷付けて別れてしまいました。 「あなたの事なんて一度も本気で惚れてなかったよ」と・・。そうまで言わないと彼と別れられないと思ったからです。 彼と別れて半年後に、会社の同期から告白されて付き合い始めました。 同期の彼氏のお陰で悪夢からようやく目が覚めたと思いました。 今は、同期彼にプロポーズもされ幸せです。何の不満もありません。 でも、時々思い出すのです。3年前に別れた悪魔のような彼氏の事を。 元彼の愛情はかなりねじ曲がった物でしたが、思い出しては切なくなる時があります。 実は先日バッタリと、元彼の友人と遭遇してしまったのです。 それで元彼のことが鮮明に甦って来てしまいました。一瞬、連絡したいという衝動に駆られましたが、 そこは留まっています。 私はあんな人の事を愛していたのか・・時々分からなくなるのです。 それか、今の平凡な生活に心の何処かで、物足りなさを感じているのでしょうか？ どうしたら元彼の呪縛を解く事が出来ますか？稚拙な文章で申し訳ありませんが、ご意見頂けると幸いです。

初めて質問させていただきます。 私には、この前、付き合って1年を迎えた9歳年上の彼氏がいます。 彼の仕事の転勤で、付き合いはじめて3ヶ月目から遠距離恋愛になりました。 遠距離恋愛のあいだでも、連休などがあると必ず彼の家へ行き、2ヶ月に1回は会う程度でした。 （彼がわたしのもとへ来てくれるときもありました） 彼がこんな関係ではなく、一緒に暮らしたいなぁと言ってきたり、こっちに来てほしいと言われ、私自身地元に残っていたい気持ちもありましたが、私が地元に残ると言うと、地元に残るのは地元に好きな人がいるからだろや、心配だと言われつづけ、彼のもとにいたい気持ちもあったので、4月からの就職先を彼のもとへすることに決め、正式に4月から入社も決まりました。 12月に彼にそのことを伝えると彼は喜んでくれました。春からお世話になります。とも伝えていました。 彼は店舗を管理する仕事をしており、12月の後半は、店舗の受け渡しで、連絡が取れないことがしばしばありました。 わたしは、受け渡しのことも知っていたので、毎日、大変だけど頑張ってね！と応援のラインもしていました。それまでは、毎日ラインも電話もしていましたが、忙しいのはわかっていたので我慢していました。 1月に入り、もう受け渡しも終わっているとわかっていたのであけましておめでとう。とラインをすると返事がきたのは4日の昼でした。 携帯を店舗の受け渡し先に忘れていたから連絡とれなかった、いまヘルプ先に郵送で携帯が届きました、夜に電話する。と。 彼は4日からまた転勤で違う県にヘルプに行くことは、知っていました。（1日から3日は、店舗のことや、ヘルプ先への移動でまだ仕事が残っていました） ヘルプになると受け渡し期間よりは仕事が楽だから、たくさん連絡とれると言っていたのに、4日の夜に連絡すると言ったあのお昼からいまだに連絡がきません。 わたしが、たくさん電話をかけても、繋がるのに電話にはでません。 ラインを送ってもずっと未読。 どうして、連絡をくれなくなったのかわからず、毎日泣いています。 春から同棲も決まっていて、いまわたしはどうしたらいいのかわかりません。 このまま連絡がこなかったら、1人で家を借りて暮らすことになるのかと思うと不安です。 彼のヘルプ先には、同い年の社員（男性）がおり、とても仲が良くそのひとといるときは、わたしにラインもあまりしないほどです。 ヘルプは1~2週間、長くて1ヶ月くらいです。 わたしは、彼はヘルプの間は同い年の社員の家に泊まっていて、だからわたしに連絡できないのだと思っています。 ですがいままで2週間も連絡なかったことがなく、信じ続けることも困難になってきました。 友だちからは、新しい人を探せと言われました。 わたしはどうしたらいいのでしょうか。 彼はいま何を思っているのでしょうか。 彼は仕事熱心で、集中すると3日連絡こないことも何度かありました。 待ち続けたほうがいいのでしょうか。 新しい人を探したほうがいいのでしょうか。 回答や、アドバイスお願いします。 文章表現が未熟で読みにくいところが多々あるかと、思います。申し訳ないです。 どうかよろしくおねがいします。

私は今年の春から大学4年になる女子大生です。 家庭環境について悩んでいます。 うちは両親が小学生の頃に離婚し、現在は私と母と弟（高3）の母子家庭です。 父親がいないこと、母がいわゆるアダルトチルドレンであったことなど様々な理由から、これまで家族のことで悩むことが多くありました。 細かいことは説明し切れないのですが、私は就職を考えるこの歳になって、家族と離れて生きていったほうがいいのではないか、と考えています。 というのは、私は何故かものすごく母親の影響を受けやすく（良くも悪くも）、母の顔色を窺ったり母の考えや意見に必要以上に左右されることが多いからです。 私はしっかりと「自分」というものを持つことができず、いつも自分の決断を信じることができません。 うちは母が病弱、今も母の実家から経済的に支援を受けていて、大切に守られて生きてきたぶん母や母の実家からの干渉がかなり大きい中で生活してきました。 祖父母がかなり母に対して過干渉であり、母は経済的にも精神的にも自立できていないため、おそらく一生親の目から離れて自分の生活をすることができません。 祖父母のおかげで生活できているのでこんなことを言う資格はないのですが、私には母がとても両親や実家に縛られているような気がしています。 そして私も母というか家族というものに縛られていると思うことがあります。 また、おそらく私が長女であることと、祖父母が私のことをすごく贔屓にしているため私に対する期待や求めるものが大きいです（弟に対してはほとんど接触がありません）。 私もこのまま母のように実家から自立できず、経済的にならまだしも精神的にも依存して生きていくようになるのではないか、というような気がしてなりません。 私はどこか母に依存している自覚があり、あまり他人に対して心を開かず常に家族の内側で生きてきた気がします。 私が活発で社交的で、常に友達と遊びまわっているような人間ならそうは思わないのですが、私はまさにその正反対の性格です。 おそらく私は本心ではこのまま居心地のいい環境であまり挑戦的なこともせず、家族のそばで生きていきたいと思っているのですが、それでは自分が幸せになれないのもわかっています。 もっとはっきりと言えば、私はもう母や実家の影響を受けて生きていきたくありません。 母はここまで私と弟を育ててくれたのでとても感謝していますし、仲も悪くありません。 ですが客観的に、母は精神的にどこかずれているというか、とても嫌な表現ですが無意識に「毒親」である部分があります（子供のためにこんなに頑張っているのに、なんで？という感じです）。 すべてを説明しきれないですが、うちの家族関係がどこか普通ではないのは事実です（離婚した父と再会してからますますそう思うようになりました）。 これから就職することを機にいっそのこと地方や東京などどこか遠いところへ行ってしまおうかと思っているのですが、私の考えは間違っているのでしょうか？ それとも、そのような極端なことをせずに家族から自立する方法もあるのでしょうか？ わかりにくい文章ですが回答お願いします。

日頃から自分の誤字脱字に苦しむ者です。 こちらのサイトで質問し、回答頂いた方へのお礼欄に、 「ご教授頂けないでしょうか」と書きました。 書きながら、どうもしっくりこないな…と思い、辞書を調べましたが 他に適当な字は見当たらず、「『教授』で良いんだよねぇ…多分…」で投稿しました。 しばらくして、ネットにて「ご教示ありがとうございました」という文を目にし、 「『教示』か！そうか！確かにそんな表現があったな」 ……慌てました。「ああっ！！またやってしまったのか！！！」 急いで、『教示』の意味を調べ、『教授』も再確認、とにかく右往左往…。 ここからが微妙なのですが、 「『教授』がまったくの間違いというわけではない、 ただ、質問サイトなどにおいては『教示』のほうが相応しい。」 というのが多数意見なのです。 『教授』は専門的知識を継続的に教わる場合に使われるそうで、 例えば大学教授などに教わる場合は使って良い言葉のようです。 しかしながら、現在のネット社会では、教えをうけたい相手が専門的知識を持った方なのか、そうでないのか、 こちらから判断することは難しいと思うのです。 また、「専門的知識」の幅も以前に比べて多様化しているようにも思います。 となると、相手の方が専門的知識を有すると仮定した上で、 『教授』を使うこともあながち間違いとは言えないのではと思えてきました。 また、調べまわった中に以下のような意見も有りました。 「『教示』が適当だが、『教授』は広く使われ始めている。過去にも同様の例があるように、誤用が広まりすぎたため、 一般的用法として認めざるを得ない日が来るかもしれない」 確か数年前のカキコミだったと思います。 今現在はどうなのでしょうか？やはりまだ『教授』は誤用とみなされるのでしょうか？ 私は言葉の乱れについて、基本的に否定的です。が、否定しても広まってしまうものは仕方がない、 それを受け入れる寛容さも必要であろう、と考えるものです。 もうひとつ、言葉の響きと字面から受ける印象についてです。 私見ですが、『教示』という語句にはとても硬い印象を受けます。 意味的には『教授』のほうが硬いはずなのですが、音の響きから私には『教示』が硬く聞こえます。 ビジネス文書に使われるような言葉の響きです。 あと、字面。 『示』と『授』、今回の件ではお願いをする文章なので、 『示して下さい』と『授けて下さい』。 どちらがよりへりくだった印象を受けるでしょうか？ 私は断然『授けて下さい』です。 『示して下さい』は相手と同等な感じさえ受けます。 「私が納得するため、君は証拠を提示せよ」と言ってるようです。 どちらも前に『教』の字が付いてるので、へりくだってはいるのだという見解もあるかもしれません。 さらに、『教授』は相手を必要以上に持ち上げ、慇懃無礼である、という意見も有りました。 ですが、『教示』は、一方で『教えて下さい』と言いながら、もう一方で『示して下さい』と言っている。 これこそ慇懃無礼というべき行いではないでしょうか？ ただ、これらの印象については自ら疑念を抱きます。 自分の恥ずかしい誤りを何とか正当化しようとして、本来の意味を無意識に無理矢理に曲解しているのでは？ と考えるからです。ですが、おそらく今の私には冷静な判断ができません。 皆様のご意見をお伺いいたしたく。 長々とまとまりのない質問を書いてしまい申し訳ありません。

初めまして。 損害賠償のことで困っております。 皆様のお知恵をお借りしたいと思い投稿させて貰いました。 （似たような質問もあったのですが，多少異なる部分もあったため） 先月19日に追突事故を起こしました。一方的に私が悪い（被害者：私＝0：10）です。事故直後は被害者立ち会いのもと，警察を呼び，現場検証を行い，保険会社に電話をするという最低限のことを行いました。 後日，警察署に行き，調書にサインをし，被害者の方と会い，改めて謝罪に伺いたいとお願いをしましたが断られ，見舞品も受け取って貰えませんでした（被害者からご自宅の住所は教えて貰えず，その後も電話で何回か御見舞の申し出を行ったのですが受け継いで貰えませんでした）。 保険会社さんの方で色々と被害者の方の休業補償などを対応されているようなのですが，今朝（9月13日）被害者の方から以下の内容の電話を受けました。 “事故から2週間を超えているが，現在も病院に通われている。それと，本来収穫するはずだったトウモロコシの出荷ができず35～7万円くらいの損害がでた。保険会社は副業については支払わないと言ってるから，お前に支払って貰う”とのことでした。 ここで疑問に思ったことなのですが， 1）休業補償は原泉徴収から計算されるわけですから，農業収入を確定申告していれば，その分も含まれる形にはならないのでしょうか？農業は季節ものですから計算が複雑になるのかもしれませんが…。 2）農作物をダメ（8/25に農場へ行ったが固くなり，農協へ出荷できない）にした後の最大の被害額を請求するというのは補償額の計算として妥当なのでしょうか？ 不謹慎な考え方なのかもしれませんが，私に収穫期日を事前に知らせて頂ければ，農事組合法人や農協を介して作業委託するなどの対応を取っておりました。そうすることで，被害者には本来入るはずだった収益がちゃんと入り，私は人件費+農作業機械のリース代で済んだことになります。事が大きくなってからの被害額を申請されて困っていますが，やはり加害者なので支払わなければならないのでしょうか？ 3）最後に，示談金で解決されるのが被害者の方も一番納得されるのでしょうが，実は現在仕事の都合で海外に行っております。1年間日本へは帰国できない状態です（原則で禁止されています）。9月に来たばかりなので銀行口座も開設しておらず，送金もできません（仮に送金して示談しても，領収書を貰ってからの送金ではないので，なんども引っ張られるのでは？という恐怖もあります）。 また，仮に損害賠償訴訟を起こされた場合（加害者本人が出頭するのが当たり前だと思いますが），どうしても出頭困難な場合は代理人などで対応して頂くということは可能なのでしょうか？ 皆様のお知恵や経験上の御助言などがございましたら，ご教示して頂きたく存じます。よろしくお願いします。 長文なうえ，適切な文章表現になっているかどうかもわからない若輩ものです。そのため，被害にあわれた経験のある方で，表記上の問題で御気分を悪くされましたら誠に申し訳ありません。

付き合って２年半になる彼氏がいます。お互い大学４年で来年には社会人になるため就職活動をおこなっています。 私は、一般企業を志望していないため就活が遅く、今第一志望をはじめて受けているというところです。彼氏は、一般企業を目指しているのですが、もともと自分を表現するのが得意でない（俗に言ういじられキャラなのですが）上に実習を間にはさんでしまったこともあり、就職先はまだ決まっていません。でもそれに対しての不満ではないんです。まだこれからだと思っています。 この時期ですから、周りの友達のおおくはもう内定をもらい就職先を決めているという状況です。もちろん彼の友達もそうです。だから、その友達たちは遊びまくっていて、彼も一緒になって遊んでいるのです。彼は、ノリが悪いと思われること、人にきらわれることを極端に恐がっています。だから基本的に誘いを断れません。次の日に面接が入っていてもオオルしようとする人です。 でも今は、そんなこといってられる時期じゃないと思いませんか？金銭的な面で裕福ではなかったかれは、お金持ちになりたいといい大手の企業ばっかりみています。ろくに自己分析もやっていません。実習が終わってからいつ就活をはじめるのかと思いきや、まだ遊んでます。本人は勉強しているといいますがただ本を読んでいるだけで、絶対に甘いと思います。世の中なめてると思います。将来がかかっているんだからこういうときくらいちゃんとやってよ、と先日ゆったにもかかわらずその翌日には友達に模擬面接をしてもらうという名目でオオルしてます。明日OB訪問が控えているのに、まだ準備できていないのに、ぜったい楽しいほうに流されてます。OBさんに申し訳ないと思います。模擬面接だし、OB訪問がなければそんなにきにしてなかったかもしれません。 私は、一般企業の就活をしていないので大きなことは言えないと、できるだけ我慢し、励まして、支えになってあげたいと思い過ごしてきました。基本的に彼は責任転嫁する傾向があり、就活がうまくいかないのも周りのせいにしたりします。これは不安の裏返しなのだとは思いますが・・。こういうのを聞くのもいやなのですが、彼が本音を話せるのは自分しかいないからと思い聞き流し、最近は私も就活があるので一緒にがんばろうともゆってきました。でも実際就職が決まるのか正直本当に心配です。だからしっかりやってほしいのに、私の心配ばかりが空回りしているように感じます。やるべきときにやるべきことができない、こんな彼を見ていてイライラして、ストレスがたまって自分のすべきことに集中できなくなってしまいます。。 私は彼のことに干渉しすぎなのでしょうか。ほうっておけばいいのかもですが、心配で・・。他にもいやな部分があっても目をつぶれるのですが、こればっかりは無理です。価値観が違う２人てゆうのは、このまま付き合っていくことは難しいのでしょうか。彼のことは、大好きなはずなのですがそういったことがあると、独り相撲で疲れてしまって今までは一切考えなかった別れという言葉があらわれてきます。そんな自分もいやだし別れたくはない自分がいるのですが・・どうすれば乗り越えられるのかわからないです。 こんな文章を最後まで読んでいただいてありがとうございました。 些細なことでもご意見いただけるとうれしいです。

民法第787条による強制認知と血液検査、もしくはDNA鑑定を伴った、認知の訴えをしようと思っています。 当時相手方が病院に勤めていたとき、私の母親がそこに入院していました。 母がその時レイプされたのかは不明ですが、その子供を認知せず、「私はそんな見覚えない、会いたくない」と完全拒否の体制です。 その他にも妊娠事件が複数あり、何度も訴えられている性的犯罪者的複数証言あり。 母親は、今でも精神的なショックを受けており、そのストレスが息子の私に飛んでくるので、私もストレスを何年も抱えています。 医者が入院患者を、妻子持ちで社会的立場にもありながら妊娠させるのは、社会問題です。 他にもいろんな役員をしている立場のある相手方です。 表現が悪いですが、このままヤリ逃げさせるわけにはいきません。 なんとしても社会的制裁を与え、あれから月日がかなり経過しているからこのまま時効の状態で、我々が被害者のまま終わるわけにはいきません。 ２回だけ、家庭裁判所で、調停を行いました。 調停は何の法律にも縛られず、ただ話し合いだけでしたので、当然相手は認知しないという結果に終わりました。 ならば、科学的にDNA鑑定で識別させれば、相手の拒否にかかわりなく、強制的に認知させることが出来ると調べました。 ただし、ここで問題になるのが、DNA鑑定を相手が拒否した場合、科学的に証明が出来なくなります。 そうなった場合、こちらが泣き寝入りするしかないのでしょうか？ そもそもDNA鑑定というのは、訴訟を起こされた場合、絶対にせざるをえないのでしょうか？それとも拒否も出来るのでしょうか？ そしてDNA鑑定を拒否された場合、民法第787条は無効になってしまうのでしょうか？ 任意認知出来ないのであれば、科学的にDNA鑑定を伴った、民法第787条に基づく強制認知でまずは勝利したいと思っています。 訴訟はお金がかかるので、まずは弁護士なしでもDNA鑑定だけを行い、仮にDNA鑑定を相手が拒否する権利があったとしても、民法第787条で強制認知させることが出来るのかなども教えていただきたいと思います。 私は収入が少ないため、法テラスに行けば助けてくれるのでしょうか？ そしてDNA鑑定料金というのは、申立人が出費しなければならないと聞きましたが、仮に親子が確定した場合、DNA鑑定料金は、裁判で相手が負けたときに料金を払うのと同じように、相手が払い、最初に支払った料金は戻ってくるのでしょうか？ DNA鑑定が拒否された場合、どのようにして認知させるのでしょうか？ 認知後、養育費と慰謝料の請求での訴訟を引き起こすのですが、養育費訴訟と慰謝料訴訟は別々にした方いいのでしょうか？ それともすべて一緒に請求したほうがいいのでしょうか？ 訴訟を引き起こす前に、認知していない子供、つまり私に 遺産を渡さないようにという遺書を残された後に、認知された場合、 通常認知とは出生時にまでさかのぼり効力をもつとありますが、非摘出子（腹違いの子供）には法律上の摘出子の２分の１の遺産をもらえる権利があるのですが、ちゃんと遺産は相続出来ますか？ 長文で文章がまとまっていないので、読みにくかったと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

民法第787条による強制認知と血液検査、もしくはDNA鑑定を伴った、認知の訴えをしようと思っています。 当時相手方が病院に勤めていたとき、私の母親がそこに入院していました。 母がその時レイプされたのかは不明ですが、その子供を認知せず、「私はそんな見覚えない、会いたくない」と完全拒否の体制です。 その他にも妊娠事件が複数あり、何度も訴えられている性的犯罪者的複数証言あり。 母親は、今でも精神的なショックを受けており、そのストレスが息子の私に飛んでくるので、私もストレスを何年も抱えています。 医者が入院患者を、妻子持ちで社会的立場にもありながら妊娠させるのは、社会問題です。 他にもいろんな役員をしている立場のある相手方です。 表現が悪いですが、このままヤリ逃げさせるわけにはいきません。 なんとしても社会的制裁を与え、あれから月日がかなり経過しているからこのまま時効の状態で、我々が被害者のまま終わるわけにはいきません。 ２回だけ、家庭裁判所で、調停を行いました。 調停は何の法律にも縛られず、ただ話し合いだけでしたので、当然相手は認知しないという結果に終わりました。 ならば、科学的にDNA鑑定で識別させれば、相手の拒否にかかわりなく、強制的に認知させることが出来ると調べました。 ただし、ここで問題になるのが、DNA鑑定を相手が拒否した場合、科学的に証明が出来なくなります。 そうなった場合、こちらが泣き寝入りするしかないのでしょうか？ そもそもDNA鑑定というのは、訴訟を起こされた場合、絶対にせざるをえないのでしょうか？それとも拒否も出来るのでしょうか？ そしてDNA鑑定を拒否された場合、民法第787条は無効になってしまうのでしょうか？ 任意認知出来ないのであれば、科学的にDNA鑑定を伴った、民法第787条に基づく強制認知でまずは勝利したいと思っています。 訴訟はお金がかかるので、まずは弁護士なしでもDNA鑑定だけを行い、仮にDNA鑑定を相手が拒否する権利があったとしても、民法第787条で強制認知させることが出来るのかなども教えていただきたいと思います。 私は収入が少ないため、法テラスに行けば助けてくれるのでしょうか？ そしてDNA鑑定料金というのは、申立人が出費しなければならないと聞きましたが、仮に親子が確定した場合、DNA鑑定料金は、裁判で相手が負けたときに料金を払うのと同じように、相手が払い、最初に支払った料金は戻ってくるのでしょうか？ DNA鑑定が拒否された場合、どのようにして認知させるのでしょうか？ 認知後、養育費と慰謝料の請求での訴訟を引き起こすのですが、養育費訴訟と慰謝料訴訟は別々にした方いいのでしょうか？ それともすべて一緒に請求したほうがいいのでしょうか？ 訴訟を引き起こす前に、認知していない子供、つまり私に 遺産を渡さないようにという遺書を残された後に、認知された場合、 通常認知とは出生時にまでさかのぼり効力をもつとありますが、非摘出子（腹違いの子供）には法律上の摘出子の２分の１の遺産をもらえる権利があるのですが、ちゃんと遺産は相続出来ますか？ 長文で文章がまとまっていないので、読みにくかったと思いますが、どうかよろしくお願い致します。

６年付き合って（そのうち５年くらい同棲をしていました）いた彼と２カ月前に別れました。 別れを告げたのは私です。 温かくて穏やかな彼で、何でもしてくれる彼に甘えていたと思うのですが、心のどこかで「私はこの人と付き合い続けて結婚とかしていいのかな？ほんとはもっと、私を甘やかさない、貪欲で派手な人が好みなのに。。」と思ってしまっていました。 別れを告げたきっかけは、何年ぶりかに本当に気になる人が現れてしまい、思い切って彼に出て行ってもらうことにしたんです。 彼はうちの近くに家を借り、「当分は１人を楽しむよ。お前が戻ってくるかもしれないしね。（笑）」という感じで、友達として今までと変わらない空気で遊んだりしていました。 だから、どこかで、「やっぱり彼が良かったらいつでも戻れるんだ。」という余裕をもってしまっっていたのかもしれません。 最初私は新しい彼に夢中でしたが、やっぱり同棲していた彼との方が合うな。。と気づかされる出来事が多く、戻ろうかという気持ちが芽生え始めていました。 そんな時、元彼から「会社の子に告白されて、いい子だし、俺付き合ってみることにした」と聞かされました。 私が新しい彼に、きっぱり別れを告げた日とほとんど同じタイミングでした。元彼の決心に驚きと「まさか。。」という気持ちになりました。 急に１人ぼっちになってしまいました。 でも、私が「新しい彼と別れたのにぃ」と寂しがってばかりいるので、 「確かに、お前に情はあるから、彼女と遊ばない日は遊んであげるからね！」と週１回は遊んでもらっています。 （↑この表現、まったく、変ですよね。。） なぜか、私が上から目線で振って、勝手なことをしてきたのに、今や彼の方が新しい恋に新鮮ささえ感じ、輝いています。 「やっぱり、戻ろうって思ったのに。。別れてよー！！」と彼に言いまくっている私ですが、言いながらも、私今かっこわるいな。。っていつも自己嫌悪に陥っています。 （そう言うと彼は、「今は彼女と新鮮だし、楽しいし好きなんだから、別れるのは考えてないよー」って笑っています。でも、私に彼氏ができるまで、何でも相談乗るよ。みたく言って遊んでくれています。変な関係でごめんなさい。。） 自分で言うのもおこがましいですが、常モテる人生だったので、自分の思い通りにならなくてビックリしてるし、反省と後悔の日々です。 何でも許してくれた彼にも、意思があったんだって感じてます。 新しい幸せを祈ってあげたいのに、当分できそうにありません。 どうしても６年付き合った彼へしか、本音を出せていなかったし、居心地も良かったので、周りの他の人に告白されても、右耳から左耳への最近です。 なんで、完全に離れなきゃ気づかなかったのか、そしてなんで私はこんなにワガママなのか、この先好きで居心地が良いズット続くような彼氏ができるのか、分からないし苦しいです。 そして寂しいです。 長い文章になって、ごめんなさい。 すごく長く付き合って別れて、反省や気づいたことを活かし、頑張っている人や、頑張っていたらこんなところで運命の人と出会えた、幸せになったっていう人いますか？ 前への進み方や、幸せのつかみかた、経験談、などなど、教えて頂ければ幸いです。 P.S.お休みの日に、ずっと１人で過ごしたことがないので、１人での過ごし方なども是非聞かせてください。

うつ病の人、またはだった人は、世間ではどのように思われているんでしょうか？ （うつ病と闘っている方を傷つけてしまうかもしれない表現があるかもしれません。ごめんなさい） こんにちは。初めて質問します。 現在私は海外に住んでいまして、昨日、「軽いうつ病」と診断され、ショックを受けています。 先月に倒れた父（日本にいます）を心配して食欲が失せ、その後ものすごい不安感に襲われていました。不安の気持ちの半分は、「うつだったらどうしよう」と思っていたことです。それほど、今までに感じたことをなかった、変な気持ちに襲われたんです。家ではよく泣いていて、仕事も手につかない日もありました。 現在では食欲もだんだん戻り（父も元気になり）、外出もするようになり、回復してきた矢先に「うつ病」と言われ、また気分が少し落ち込んでいます。 食欲がでてから、ものすごい不安感に襲われることはなくなり、泣くこともなくなりました。「なにかしよう！」という気も起きています。・・食事って、大切なんですね。 英語でのカウンセリングということもあったかもしれませんが、たまに不安になる、性欲があまりない（もともとあまりありませんが）、前ほど食欲がない＝「君はうつ病だ」といわれました。 「私、大丈夫みたい」と思っていた矢先だったので、ショックです。行かなきゃよかった・・と後悔しています。 というのも、自分の中で、たぶん「うつ病になったら、他の人から変な目でみられるのではないか」とか「XXさん、うつ病なんだって（だったんだって）」と違った目で見られる思っていると思います。 私の周りにうつ病になった人が誰もおらず、またお恥ずかしい話、たぶんうつ病に対して自分が上記に書いたような気持ちを持っていたと思います。 （本当に反省しています。うつ病と闘っている方、お気を悪くされたらごめんなさい） また、自分の変なプライドから「あの明るい私がうつ病になるなんて！」と信じられない気持ちでいっぱいです。 軽いうつ病とのことで、薬を使いたくないなら、まだ飲まなくていいと言われましたが・・・うつ病でショック・・・という気持ちだと、悪くなってしまうのではないか？と心配です。 「一般の人がよくなる、極軽い一般的なうつ」とのことでしたが、このドクターはそういう人たちに薬を勧めているような感じが見受けられました。外国だからでしょうか？ 薬を使ったら「私は精神安定剤を使ってしまった」と、今後その事を受け入れられないのではないか？とも思ってしまいます。まさか私が精神安定剤なんて・・・と思っています。 きっと家族も悲しむのではないか？と思って、言い出せません。 ドクターは「風邪を引いたら、風邪薬を飲むように、気分が落ち込んだら薬を飲む。普通だよ」と言いましたが、薬に依存してしまうのではないか？と不安です。 こちらの友人は、「うつ病は、誰でもなる可能性のある一般的なものだよ。他の人が後ろ指さすような事ではないよ」と言ってくれますが（4人に1人は経験ありのようです）、日本ではうつ病は、どのように思われているのでしょうか？（今後、日本に帰国する予定なので）コメントをいただけるとうれしいです。 長い文章になってしまいましたが、読んでいただきありがとうございました。

　今、自分の頭の中がいろいろ考えすぎていて辛いので、ここで相談することにしました。宜しくお願いします。 僕は派遣社員で、仕事のかたわら、休みには料理教室をしてフードコーディネーターとしても仕事をさせてもらっています。 プライベートでは２７歳になっている今まで恋愛をしたことが無く、最近好きな人が出来て何度かデートもしましたが昨年末、ゲームを買ったから年末年始は家にいる、と言われ、プレゼントも水の泡になりました。 でも、実際は家族の看病をしていたようで、その親族の方はお亡くなりになったそうです。僕は何度か二人で会っていたにも関わらず、彼女の身の回りの話を聞いていなかったため、親族が死んでしまったことは共通の友人から聞きました。 悔しかったです。その話を聞く前にたあいも無い話題のメールをして、返ってこなかったことに僕は『終わったのかな』なんて思ってしまい、何が悪かったのか全然わかりませんでした。 自分がもっと彼女の話を聞いていれば良かったと後悔しています。 それに加え、フードの仕事が増えてきました。来週末、再来週末とイベントがあり、一緒にやるスタッフの意志がまだ見えないため、個人的な目標しか定められずにいます。 個人的な目標とは料理教室を定期的に開いていくことで楽しみながら自分の好みを見つけ、料理することを生活の基盤にして欲しいという思いを伝えることです。僕が料理を支えにしていることが大きいですね。 しかし、他のスタッフも自分の考えていることを上手く表せないのか、話をさせてもらえない状況もあります。『私には出来ることは少ないけど・・・』という始末で、どう声をかけたらいいのか、僕は解らないでいます。もっと恋愛をしてきていれば気持ちがわかるのかなぁという後悔が沸いてきています。 しかし、主としている仕事の方は順調で、営業の成績はトップにいさせてもらっています。しかし、僕に続く人がいないのでここでも僕は孤独を感じています。 自分的にはこの仕事のコツをまわりに良く話しているつもりなのですが、日頃考えていることがあまりにも違うのか、なんで他の人が悩むのかが解りません。話す仕事なので、売りたい気持ちを強く持ちながらも、冷静に落ち着いて話して、解ってもらえるかどうかはその後ついてくるから、というスタンスで教えるのですが、それが矛盾した表現に伝わっているようです。 最近は相談されるとなんでそんなことで悩むの？悩んでないでやってみた方がわかるよ。という思いに駆られます。 と、自分の行動がどこにも繋がらず、孤独感が募っています。 これから僕がしたいのは今の職場をやめられる位の料理の仕事が舞い込む様に頑張り、料理１本で生活すること。 プライベートは、今回ホントに後悔したので、もっと人の言うことや行動を理解していけるようにすることを目的にしたいのですが、最近、他人と話すと冷たい言葉をかけてしまいます。 人の話を聞く余裕が無いのです。 これでは目標も、今の仕事も、プライベートも何もかもがどんどん悪い方向へ向かいます。 長い文章をここまで読んでいただいた皆様本当にありがとうございます。 どうしたら自分はもっと余裕が出て、人に対してもっと力になってあげられるでしょうか。 アドバイスをいただければ嬉しいです。宜しくお願いします

私自身のことではなく同じ職場の20代前半の女性についてです。 その女性はストレスは溜め込みやすく、それが限界を超えてしまうと倒れてしまい丸一日ほど気絶してしまうのだと私にうちあけてきました。 その女性とは話をするようになってから2、3ヶ月ほどで、すごく親しいというわけではないので、突然の告白とその内容に驚いてしまいました。 昨日の出来事で私自身、かなり困惑していますので取り留めのない内容になってしまうと思いますがご容赦ください。 文章としてうまくまとめられる自信がないので、数時間話をしてみてわかったことを箇条書きにしてみます。 ・複数の悩みを抱えた状態で、さらに悩みが出てくるとひどく混乱。ひどいと卒倒。 ・仕事が一時的に忙しい状態でも、強いストレスを感じ卒倒の危険を案じる。 ・卒倒の直前はせわしなく動き回り、卒倒するとある程度までの記憶がなくなりその代わりすっきりする。 ・卒倒は過去三度。高校で二回、大学で一回。初めの二度は教室と朝礼。三度目はなんとか帰宅して玄関で卒倒。 ・ストレスで胃炎。一番強い薬でも痛みがあるらしく胃潰瘍の直前。 ・医師から内科ではなく、精神科？脳神経科？に行くようすすめられている。 ・が、自分の病気（適切な表現かわかりません）を認めるようなことはしたくない。 ・その女性は明朗活発で、健全なイメージしかない。 ・しかしそういうときほど実は無理をしているらしい。 ・気分の落ち込みがひどいほど、周りに悟られないよう明るく振舞う。 ・帰宅するとその反動からか、さらに落ち込んでしまう。 ・他人に心配されることを避ける。 ・特に年上に心配されると、気を使わせてしまっているのだと思い悩んでしまう。 ・年下のことを心配してしまう。 ・心配されるより心配するほうがいい。 ・言葉で心配されるよりも振る舞いで心配されるほうが気が楽。 ・他人の悩みに親身になりすぎて、自分の悩みのように感じてしまう。 ・困っている人を放っておけず、頼まれると断れない。 ・ダメ男にはまってしまう。自覚はあるが放っておけない。愛情より同情のほうが強いかもしれない。 ・複数で談話している中にいる状態がきつい。 ・でも気を使って入ってくる。しかし卒倒の危険が頭をよぎる。 ・弱みは絶対に見せたくない。途中で物事は投げ出せない。 ・恋人の話を聞くとお茶を濁した。ほとんど会っていない様子。 ・卒倒まではいかなくても、強いストレスを感じると意識が朦朧として動けなくなり、記憶が少し飛ぶ。 ・自分の状態を改善したいと思っている反面、性格からくるものだと諦めに近いようなものも感じている。 本当に取り留めがなくて申し訳ないです。 まだいろいろあったと思いますが、今思い出せるのはこれくらいです。 正直、その女性との接し方がわかりません。 弱みを見せたくないながらも、私を頼ってくれていると思いますので何かしらしてあげたいです。 ですがせいぜい、気を使っていることを悟られずに気を使うことしかできません。 ここまできてようやく本題なのですが、 ・接し方、振舞いかた。 ・病名（病気と決め付けるのは気が重いですが・・・） を教えて頂きたいです。 突然の出来事で私もかなり参っています。ほとんど眠れず仕事も休んでしまい、胃痛があり食欲がない状態です。当の私もかなり心配症ですので・・・ なんとか力になってあげられるのならば、力になってあげたいです。 長文駄文失礼致しました。

　カール・レーヰットが　《名前　または　固有名》をめぐって次のように言っているそうです。 　▼　（K.レーヰット）　～～～～～～～～～～～～ 　（ a ）　或る人物にとってほんとうに固有の名は　もっぱら一人称の人称代名詞　すなわち《私》である。 　（レーヴィット著　熊野純彦訳：『共同存在の現象学』　2008 岩波文庫　p.70 　　Karl Löwith: Das Individuum in der Rolle des Mitmenschen ―― Ein Beitrag zur anthropologischen Grundlegung der ethischen Probleme――　1928 ） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　この主題は　じつはすでに問うたことがあります。 　 　【Q:《わたし》は　みづからにとって固有名詞ではないか？】 　　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa7592307.html 　先行する問い求めがあったということの確認のためにも　あらためて掲げ　じつはそのあとに　別様の主題を問います。 　まづ確認すべきレーヰットの文章を拾います。 　 　▼（同上・承前）　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（ b ）　このいわゆる代‐名詞だけが各人それぞれにぞくする。 　（ c ）　一般化された「〈私〉なるもの」（*　ここには傍点が振られていますが　省略します。以下にも同様箇所があります）あるいは「〈ぼく〉なるもの」は　「たんなる〈きみ〉」同様　意味に反した語りかたなのだ。 　（ d ）　〈私〉はただ「私がある　bin 」としてのみある（ ist ）　つまりそのつど固有の一人称としてだけあるからである。 　（ e ）　或る者自身にとっては　その呼び名もじぶんに固有のものではないことをもっともよく証明するのは　「そこにいるのはだれ？」という他者の問いに対して　思わず「私」（です）と答えてしまうという事情である。 　（ f ）　根源的にいえば　ひとはその固有の名で他者に知られて（ベカント）いるのであって　じぶん自身にとってはその名では知られていない（フレムト）からである。 　　　*　引用者註：この（ f ）は　前後の文脈から言って 　　　　意味があいまいであるように思います。 　（ g ）　子どもがじぶんについてまづはなまえで語り出すという　よく知られた事実もこの件と矛盾せず　かえってそれを直截に証明する。じぶんを名前で語ることが子どもにとって可能であり自然でもあるのは　子どもは自身にとってなおまったく〈私〉ではなく　したがってじぶんについて名を挙げて三人称で語りうるために　すこしも自己を疎外する必要がないからである。 　（ h ）　これに対して　すでに「私である（ bin ）」というしかたをしている者にとっては――たとえば会合での自己紹介でよくおこなわれるように――なまえを使って自己をしるしづけるたびに　それは人為的な自己疎外を意味する。というのも　じぶんの名を使ってじぶん自身を紹介するとき　ひとは自己自身であるにもかかわらず　じぶんについて他者のように語ることになるからだ。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　ところが　このあと　ひとは　もともとは固有の名である《わたし》ではなく　呼び名としての《何の何べえ》という名前で呼び合われ　社会にあって互いに交通するとき　そのような《共同存在性》は　それぞれの人において《中立化》するとも言っている〔ように読めます〕。 　ほかに誰も同じ存在はいないところの《わたし》が　何の何べえという呼び名を得て互いに共同存在であることによって社会的に中立化するというのは　しかしながら　存在にとってはなおまだ互いの関係性としての接点を成す《縁側》のことを言っている。に過ぎないのではないだろうか？ 　これを問います。 　共同存在および中立についての説明は　つぎです。 　▼（承前）　～～～～～～～～～～～～～～～ 　（ i ) 　他者とのこのような生の連関からはまた　伝記の主題となる《生　レーベン》の意味を見てとることができる。・・・本質的に他者たちと共に生きられることなく　他者から学ばれず　他者に影響を与えることがなかったなら　その生はいかなる生でもなく　そもそも伝記の対象ともなりえなかったことだろう。 　（ j ）　伝記とは「他者（フレムト）の生を理解する文学的形式」（ディルタイ）なのだから　伝記的に描かれた生そのものも　その生も外化〔表現〕の個別的な細部にいたるまで　なによりも個人が有する同時代の生の‐関係によって規定されている。・・・ 　（ k ）　この一者（アイン）が他者（アンダー）に対して有する生の関係　両者の共同相互的な（ミット‐アイン‐アンダー）ありかた・・・。互いに‐共に‐在る（ミット・アイン・アンダー・ザイン）ことによって中性化されて　個人の生は　未規定的に‐規定された　生が生であるありかたとなる。私たちが単なる生なのである。 　　*　（引用者註ないし疑問：）《互いに社会共同の存在と 　　　なること》と《それが中性化すること》とは　別ではないか？ 　　　　《中性化した存在》というのは　まだ《わたし》なる存在の 　　　一部分であって　それは　いわば他者との接点としての 　　　縁側のような側面であるのではないか？ 　（ l ）　個人が他者たちととりむすぶ生の連関によって　固有の種類の生がかたちづくられる。個人の現存在は共同相互存在のうちでこのように中立化されるが　このことは　たんなる生という言語的に中性（ノイトラル）の冠詞が有する　事象からして中立的な（ノイトラル）な意味そのものにおいて告げられている。 　（ m ）　生の経験　生を知ること　生の諸要求を充たすこと等々といった表現のすべてが捕らえているのは　互いに共に在ることでこのように根源的に中立化された生である。 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　引用の途中に差し挟んだ疑問について　問います。どうでしょう？ 　すなわち 　▼　（ i ) 　・・・本質的に他者たちと共に生きられることなく　他者から学ばれず　他者に影響を与えることがなかった　 　☆　としても　その人の《わたし》は固有に生きられている。つまり　そこに――社会にあって　とにかく人びとと共に――あるなら　それは　《にんげん》の生である。のではないか？ 　 　すなわち　すでに植物人間であっても　その《わたし》なる存在は　にんげんである。