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同業他社への転職理由について。 志望動機、転職理由についてアドバイスをお願いします。 現在生命保険会社代理店にてカウンターセールスをしています。 本店含めショップ数は３店舗。 入社にあたっては１店舗２人勤務体制、月に数回１人勤務日あり。とのことでしたが、月の３分の２は１人勤務状態、上司は２．５人体制で運営したいとの希望していますが、様々な理由から退職者が後を絶ちません。 少ない社員数にも関わらず、年間８名退職。 社長、上司以外は総入替状態です。 最高勤続年数は３年以下。 現在最高勤続年数者は２年半、あとは１年半以内。 私は年末で１年ですが退職予定です。 退職の理由としては、シフト制であるため有給休暇は必要ない。 先輩の話ですが、高熱で体調が悪く、病院へ行った後に休みたいと言ったところ、 交代できる人員が確保出来ていないため、上司が代わりにショップへ出るも、『午後から用事があるから出社して。』などと無謀なことを言われたそうです。 いつも人員がギリギリのため、急な体調不良であったり、家事都合での休暇が取得できません。 人がいなかったらショップを閉めて行けばいいと言われたらしいのですが、 実際にそのような事があると、以後延々と上司は嫌味を言い続けるそうです。 過去にも上司からのパワハラやセクハラ発言などでセールスとして一人前に育つ前に辞めて行くそうです。 そして辞めた人のことも上司は延々と悪口も言います。 聞かされるほうはあまりいい気分ではありません。 社内環境はともかく、仕事では、確かに営業であるため数字も大切かと思いますが、 本当にお客様のため？と思えないような売り方をするため共感もてません。 過去に上司が契約を取ったお客様は支払いが困難だったりして解約率が高いです。 それなのに、自分みたいな売り方をしないと駄目だといいます。 また、代理店であるため事務処理については代理店ルールもありますが、母体の保険会社のルールがあってこそであるため、特例の特例処理が多すぎる当代理店の事務処理に納得がいかないことが多々あります。 実際に担当営業所内では少々問題にもなっているとか！？ 私自身、銀行・証券会社・消費者金融など様々金融業に従事してきましたが、あり得ない横暴な態度で母体保険会社の営業担当に無理難題を押し付ける上司の考え方や、社内環境についていくことが出来ません。 長年社会人を経験してきましたが、嫌は上司は居ましたが、ここまでの人には出会ったことがありませんでした。 また、一人勤務が多く、三ヶ月もしないうちに現場に一人きりでいるため、都度担当営業所に確認しながらの事務や接客にも疑問を感じています。 お客様が重なってしまうときは仕方なく待っていただくか、アポが取れなければ帰っていただくしかありません。 ２人勤務だったら・・・と常々思いますが、人件費をケチっているのです。 保険については興味があったため、知識を身に着けるには魅力的な仕事だと思っています。 募集人資格、専門課程まで取得しました。 顔見知りのお客様も出来たため、仕事内容に面白みを感じています。 接客は苦ではありませんが、毎日お客様が来店されるわけでもなく、電話も鳴らない日の方が殆どです。 私自身は多少は時間に追われながらも黙々を事務をこなし、縁の下の力持ち的な立場の方が性格的や自分の経験からは合っているような気もします。 求人で、多数の保険会社の商品を取り扱っている事務センターへ応募しました。 書類選考があるのですが、一応同業であるため、なぜカウンターセールスから事務専門に志望しているのか、 志望動機や転職理由にどう書くべきか悩んでいます。 他代理店への転職も考えましたが、同保険会社内であると、以前退職された方で散々な目にあったとか・・・。 辞めたのに元の代理店の上司から嫌がらせ的な行為があったとか。 頭のいい上司であるので尊敬できる部分もあるのですが、会社全体として考えると長居する職場ではないなと思うところです。 先輩からは『あなたはまだ若いからここに居る時間がもったいない』と・・・。 若いと言っても30代半ばを過ぎていますが。 なるべくならば、他保険会社の代理店希望でもあり、採用がないか探しているところです。 支離滅裂な文章になっていますが、 (1)同業他社へカウンターセールスから事務メインの仕事への転職 (2)他保険会社へのカウンターセールスへの転職 この場合の志望動機、転職理由など、簡潔に表現するにはどのような文章にすればいいのかアドバイスをください。 こんな言葉を入れるといいですよ的なワンポイントでもかまいません。 よろしくお願いします。

半年間付き合って、２週間前に別れた彼氏に寂しくて連絡してしまいます…。 半同棲をしていたのですが、３ヶ月目くらいから彼は喧嘩すると怒鳴ったり暴言が酷くて、引きずられたりしていて、一緒にいても前みたいに愛情表現をしてくれないし、浮気の疑いがあったりで、彼に気を遣ってばかりで精神的にも辛く、仕事も集中できなくて毎日元気がでませんでした。 喧嘩が絶えなかったのですが手をだされる度に「こんなにイライラさせられたのも、殴ったのもお前が初めてだ。」と言われていて、私もかなりワガママな性格だから彼が怒っても仕方ないかな、彼は仕事で疲れてるのに私が怒らせることするから喧嘩になるんだ！と思っていて…。 何度もお互いから別れ話を切り出しましたが、結局すぐ戻っていたので、一緒にいてくれるんだから上手くいくように、迷惑かけないように頑張ろう！と思っていました。 でもついに自分でもビックリするくらい情緒不安定になって毎朝仕事前に泣いていたんですが、それに彼がイライラして私を床に叩きつけて私の顔を本気で殴ってきたんです。 その日も結局別れずに一緒にいましたが、次の日の夜に彼が泣きながら「彼女を殴るなんて俺は異常だよ、もぅ好きで一緒にいるんじゃなくて、きっと情なんだ。だから別れよう、お互いのためにならない。しばらく一人になって考えたい。でも友達でいてほしい」と言ってきたので、私もこれ以上一緒にいてもダメだと思って納得して別れました。 でも何日かして、寂しくて連絡してしまったんですがほとんど無視されていて、別れた４日後に共通の友達から「新しく彼女できたらしい」と聞いたので、友達に話し合いを取り次いでもらって電話で話しました。 私が疑っていた女の子と付き合い始めたので、上手くいきそうになったから別れようと言ってきたんでしょうね…。(本人は否定しますが) でも結局最後は「お互いよく知った仲だから友達でいよう」と上手くまとめられて、私も嫌いにはなれないので納得してしまいました。 私が上京してきて半年のときに、初めて出来た彼氏で唯一心を開ける相手と信じていたので、今とても寂しくて悲しいです。 友達にも支えてもらってますが、やっぱり埋まらないところがあって、彼に連絡してしまいます…。 向こうの気が向いたときにしか返してくれませんが。 冷静に考えると顔に酷いアザがまだあるし、こんなことされてまで友達でいる意味なんて無いので連絡はとらないほうがいいと思うんです。 彼との思い出は全て処理したし、ヨリを戻したいわけじゃないんです。 付き合ってる間、ほとんど外に遊びに行く元気も無かったので別れて良かったとも思うんです。 彼もきっと私と付き合うことに疲れていたと思うし、本当に情だけで一緒にいたと思います。 なのに連絡をしてしまう自分がバカで情けないと思うのですが、寂しさが耐えられなくなったら我慢できないんです…。 みなさんは失恋をしたあと、どう立ち直っていますか！？ 別れた人に連絡したいときは、どう我慢していますか！？ まとまりがない文章で申し訳ないのですが、今の私に何かアドバイスを頂けたらと思いますm(__)m

僕は中学2年生男子です。 同性愛者について、調べてもよくわからない事があるので質問させて下さい。 ＜小学5年生の頃＞6年生にめちゃくちゃ可愛い男の子がいました。イケメンとかとはちょっと違う気がするのですが、髪の毛が長くて、可愛くて、とにかくずっと見ていたいようなそんな子がいたんです。 その子はバスケをやっていました。見ているうちに憧れてしまったのか、ぼくもバスケをはじめました。実際にバスケは楽しかったし、これを機会に仲良くなれるかもしれないという期待もあり、続けていました。学校ではその子を見かけたらジ～っとみてしまう、そんな生活が1年続きました。 ＜小学6年生の頃＞あの可愛い先輩をみる事が出来なくなってしまいました。そうして数カ月が過ぎた時、5年生に可愛い子がいる事に気付きました。これも1年前と同様にじっと見つめたりしていました。僕は、女子を好きになった事がないので、間違った表現かもしれませんが「ときめいた」という感じでした。 ＜中学1年生の頃＞中学に入って、あの先輩がいるかもしれないと期待していました。校内でたまに見かける事はありましたが、部活に入っていない僕は先輩とのかかわりがほとんどなく、見る機会も1カ月に1回あるかないかくらいに、減少してしまいました。 ＜中学2年生（今）＞僕は水泳が苦手なので、夏の水泳特訓に呼ばれました。そこには1年生も呼ばれます。そこでもカワイイい子をみつけてしまいました。 ある大会で知り合った中1の子も可愛かったです。 中1にはあの可愛い子、中3には可愛い先輩、そんな感じの、周りにたくさん可愛い子が今いるんです。 この可愛い男の子たちに対して思っている事は「おちんちんが見たい」という事です。 この時期の男子なら、友達のちんちんをみたいと思うのは別におかしい事でもないと思います。そう考えれば僕はちょっとエロい人ですみます。 でも、女子にも好きな男の子の裸をみたいという感情はありますよね。そう考えてしまうと、僕はやはり…。 可愛い先輩をみつけた小5の頃、だんだんとちんちんが大きくなっていました。（勃起じゃないです。せいちょうです。） 小6の頃には毛が生え始め、中学にはいって声変わりもだんだんとしてきています。 考えすぎかもしれませんが、可愛い男の子をみて性に目覚めてしまったのでしょうか。 僕は、そこらへんの女子よりもこの男の子と楽しい時間を過ごしたいし、友達になりたいです。人を好きになった事がないので「好き」という感情がわかりません。この男の子に対する感情が「好き」なのか、はたまたただエロいだけなのか、そこら辺が全然分かりません。 背の高い友達に対しては全然そういった感情はありません。 背が小さくて、目が輝いていて、ホップがプニッとしていて、髪の毛が長くて、そんなような子に興味があるんです。 中2にもなれば、女子に好きな人ができるはずですよね。僕にはそんなのがないんです。 僕は同性愛者なのでしょうか？ただのエロい中学生なのでしょうか？ もし同性愛者ならどうすればよいのでしょうか？（これから困ることなどはあるのでしょうか） 分かりにくい文章ですみません。 これでも真剣に考えているので、回答よろしくお願いします。

こんにちわ 高校受験生なのですが、自己ＰＲカードの「ダメな見本」が学校で配られました しかし、先生はどこがダメなのか自分で考えろとか言って教えてくれませんでした ということで、↓どこがダメなのか教えてください！！！ 例文１《志望動機》 　私は、研究者として国際的な職場で働きたいと考えています。そのためには、入学後も学力を向上させるために努力し続けること、また学力だけでなく幅広い教養、良い友人との交友関係も必要であると思っています。貴校の文化祭である○○祭を見学した際に、在籍するいろいろな生徒と交流することで、さまざまな個性と出会うことができました。また、○○祭では、生徒の１人１人の自立したところが垣間見えました。先輩の皆さんを見て人間的にも素晴らしい方ばかりであると感じました。生徒それぞれが、独自の自分の考えをしっかり持てていると拝聴したので、私も是非その中に加わりたいと思い、貴校を第一志望に決めました。 例文２《中学校で何をしてきたか》 　私は３年間、生活委員としてクラスのために頑張りました。このことは、とても自分のためになったと思っています。サッカー部も、入学時から徹底して３年間所属しました。友達と一緒に頑張れたことが印象に残っています。合唱コンクールでは、クラスメートと練習するにつれて団結力が芽生え、絆が深まったことや、運動会の団長として、応援でクラスを引っ張ったことにより、リーダーシップを身につけることができました。勉強はもちろんですが、それ以外のことも頑張ったことで、中学校生活はとても充実していたと感じています。 例文３《高校でなにをしたいか》 　私は将来、余りはっきりとは決まっていませんが、私の将来の夢は世界レベルの研究者になって英語を使ったグローバルな仕事に就きたいと思います。そして、新しい技術の開発をして、世の中で役に立つような研究に取り組み、完成させたいと考えています。卒業後は英語教育に力をいれた大学に進学し、貴校で学んだことも活かしつつ夢を叶えたいと思います。 　そこで、高校では、勉強に励みながら、先生、先輩方からもさまざまなことを吸収したいとおもいます。教科では理数系の科目と英語が好きなので、これらを頑張りたいです。優秀な先輩方や同級生に負けないよう、自分なりに努力を続けたいと思います。また、勉強だけでなく、行事や部活動にも周囲に負けないよう一所懸命に積極的に参加したいと思います とりあえず気付いたのは ≫サッカー部も、入学時から徹底して３年間所属しました。 ≫合唱コンクールでは、クラスメートと練習するにつれて団結力が芽生え、絆が深まったことや、運動会の団長として、応援でクラスを引っ張ったことにより、リーダーシップを身につけることができました。 ≫私は将来、余りはっきりとは決まっていませんが、私の将来の夢は世界レベルの研究者になって英語を使ったグローバルな仕事に就きたいと思います。 ≫また、勉強だけでなく、行事や部活動にも周囲に負けないよう一所懸命に積極的に参加したいと思います ↑この文章はおかしい ってことぐらいです。 ほかにも変な表現はありますが、問題点はそれだけなのか、内容も全部だめなのか、教えてください 長文失礼しました よろしくお願いします！！！

男子大学生です。少々文章表現がぎこちないですが、お許し下さい。 以前にも似たような質問をさせてもらったのですが、僕はコミュニケーション全般が苦手で何とか克服したいと思っています。 まず今の自分の状況について ・大学の音楽系のサークルで週３で活動していて、属しているコミュニティは実質これ一つのみ。 ・高校以前の級友とは、薄っぺらい人間関係しか築けなかったので、今は関わりはない。 ・一緒に遊びに出かけるような友人はいない。 具体的にどういうことが苦手かというと、 ・愛嬌が足りない。 ・ユーモアが不足。 ・今まで他人と関わったり、「まともな」会話を交わす機会が極端に少なかったせいか、話が続かない。また、流暢に言葉が出てこず、自分の意志を伝えられずに会話を中断してしまうこともある。 ・そのため、人に話しかけても話が続かずに中途半端に途切れてしまい、後味の悪い空気を残してしまうことが多い。 ・会話や雑談において、良い返答を思いつかない。 ・臨機応変に良い話題が思いつかず、自分から話を振るのも難しい。 ・そもそも話すことが思いつかない。 ・周りの雰囲気になじむのが苦手。 ・同じコミュニティに属していても、上手くメンバーと関われないため、情報が入らず、共通の話題を持てずに話についていけない。 ・際立った特技がない。 ・以上のことなどが原因なのか、付き合いは一年近くなるが、サークルのメンバーや学部の知り合いとあまり信頼関係を築けておらず、事務的な話を二言三言話すばかり。 といったところです。 　そこで対策として、 ・話題を増やす努力をする。 ・話しが上手で憧れる人の話し方を研究する。 ・あらかじめ話す内容を決めて、スクリプトにして覚えてしまう。 等のことをしています。 しかし、問題なのは、 それらを実践する相手や機会がない（少ない）ことです。 　サークルの人たちは優しく気の良い人が多いので、彼ら相手に練習できればいいんですが、既に打ち解けあっているメンバー同士が話していたりワイワイやっている間には、なかなか付け入る隙がなく、練習の場としてはあまり向かないと思いました…。ただ、部員が一人でいるところを捕まえることができれば、こちらが一方的に話すことはできると思うので、単に「流暢にしゃべる」ための練習にはなると思います。　 　むしろ初めてあった人の方が会話をする際のハードルが低いと思い、他のサークルにも所属することや、対話参加型のイベントに参加することなどで人と関わる機会を増やすことも考えますが、僕程度のコミュニケーション能力でもある程度なじめそうな団体や、近所で行われるような参加型の催しがなかなか見当たらず、困っています。 皆さんにアドバイス頂きたいのは、 ・社交術や、会話の練習の実践の場として良いところ（もの）はないだろうか？ ・新しい団体に入っていく際に、コミュニケーション能力が低くとも、そこでの活動内容に明るくなくとも、その団体に入っていく（一応メンバーとして迎え入れてもらえる）方法。 ・その他、コミュニケーションに役立つこと。 です。 　人とコミュニケーションを上手く取れないがために、重荷を何もかも自分で背負うしかなかったり、やりたいことをできなかったり、意図せずともひきこもり的な生活を送ってしまうなど、とても不自由を感じています。自分の世界を広げるためにも何としてでも打開しなければならないと思っています。 長くなりましたが、回答よろしくお願いします。

初めて質問させて頂きます。 結婚、まもなく8年目になります。 私、妻27歳。夫36歳。子供3歳。 結婚２年は、主人から、子供に子供は育てられない。と言われ、子作りはしていませんでした。 子供をお互い望み子作りを始めて、およそ2年で、授かりました。 セックスレスについて。 結婚前は、主人から求めてくれたり、手を繋ぐ、ハグをする。などのスキンシップはありました。 結婚後、だんだんと主人からは無くなっていき、私から求めるばかりになってしまいました。 たったのキス。。ハグ。。隣に座って肩を寄り添っているだけでも良かったのです……。 主人は、私が求める事が鬱陶しかったのでしょうね……。 今になっては、冷静に主人の気持ちを、分析できてきてはいますが…。 私は断られては誘ったり、ハグを求めたりしていました。 心は虚しく、折れてばかりでした。 でも、主人を好きな気もちは変わらなく、また、主人にしか出来ないことだと思い、求めたり、主人のペースに合わせてみたり。 セックスは、何とか月１で答えてくれましたが、満足のいくものではありませんでした。。 ただ、ただでさえ乗り気じゃないセックスに、こうしてほしいだの、こうしたいだの、言えませんでした。 そんな夫婦生活がおよそ5年ほど…。 子供が生まれ、主人の愛情表現も変わるかもしれないと思いましたが、余計にスキンシップは無くなりました。。 子供にとっては良い父親だと思います。 収入も安定していますし、私も専業主婦で子育てに専念出来る環境を頂いています。。 主人とは、スキンシップについて、幾度となく話をしてきました。 その度、気をつける。と言ってくれましたが、変わることがありませんでした。 主人の話ばかりだと良くないので私の話も。。 主人に振り向いて欲しく、お洒落、お化粧、スタイルなど、気をつけました。 主人にこいしていたので、そんな努力も、楽しめました。 生活の面でも、食事や環境に気を使ってきました。 ただ、ちょっと整理整頓が苦手かな……。子供もまだ幼いので、片付けてもすぐ散らかる環境ではありますが。。。 そんな努力も、虚しく。 そして、主人のＥＤも疑いました。。 主人もそうなんじゃないか。。と随分前の話し合いで、主人から、打ち明けてくれました。 しかし、主人は、改善しようと考えてくれませんでした。 なんなんでしょうね…… 私は、主人からすれば、動物みたいな……野生的で、引いてしまうようです。。 ただ、主人に愛されたかった。。触れ合う安心感が欲しかっただけなのに……。 主人には感謝しています。 生活を支えてくれてること。 人としては尊敬しています。。 主人に、今まで話し合ってきた内容を、手紙にして、渡しました。 主人は、私がそこまで悩んでいた事を初めて気づいたようです。。 以前の私だったら、気づいてくれて嬉しい気持ち、一緒に支え合おうと、主人と同じ方向を向けたと思います…。 しかし、今回手紙にしたのは、主人にたいする愛情が突然無くなってしまった事。 触れるのも嫌になってしまった事。 主人を見て、笑えなくなってしまった事。 正直、私自身戸惑っています…。 あんなに好きだったのに……。 今は、子供が居るから一緒に居る感じです。。 子供絡みなら、まだ笑っていられるから…。 この先、ずっとやっていけるのか…… 何をするにも、始めるにも、何かしら犠牲が出てしまいます。。。 悩んでいます。。まとまりのない文章ですみません……。 他にどんな考えがあるのか… 参考までに、力をお貸しください…… 長文、乱文で、すみませんでした。。

高校生女子です。 私は化学反応だと思います。 ホルモンに振り回されて馬鹿になるなんてナンセンス。 とか思っているわけではなくて、偉い先生が仰っていることが正しそうに聞こえるので信じているだけです。 二人の恋が運命だろうと、化学反応だろうと、幸せなら何でも良いと思うので、教科書的に信じやすい方を信じています。 例えば、いい汗かいた後飲むアクエリ最高！ というのは、「頑張ったご褒美に美味しくジュースが飲める、幸せ(ハート)」ではなく、「発汗により体内の水分が失われたから冷えた清涼飲料水を美味しく感じるんだ、幸せ(ハート)」と日常的に思っています。 どう解釈しようが私は幸せで、アクエリは美味しいです。幸せ(ハート) ところで今私には彼氏がいます。 好きな筈なんですが、どうにも「恋愛ホルモン」が出ている気がしません。 恥じらいも照れも幸せも感じますが、心臓などドキドキしないし顔も赤くならないし手に汗を握ることもないからです。 ちゃんと数学の授業中は、いつ当たるかドキドキするし、答えを間違えて赤面するし、試験時間が足りなくて手に汗を握ります。 私の体はちゃんと精神状態に左右される機構が備わっています。 でも、彼氏のことはすごく好きだと思うし一緒にいるだけで幸せなのに、別段ドキドキしないのは、フェニルエチルアラニンが分泌されていないせいに違いありません。 どうしたら分泌されるんでしょうか。 いえ、偉い先生はスキンシップが特に有効と仰っていました。 （手紙と噂だけで燃えるような恋ができる平安貴族もいましたが）清いお付き合いゆえにAまでも行けない、自分のせいなのは解っています。 しかし、だとすると、恋愛ホルモンの助けなしに、恋は成立するのでしょうか。 友情と何が違うんでしょうか。 彼氏がいるというステータスや、愛されているという高揚感で自尊心を満たし、自己満足に酔いしれているのと何が違うんでしょうか。 仲良しのお友達と過ごすことはとても幸せだし、大っぴらに言うのもお恥ずかしいことですが、自尊心が満たされるのもとても幸せです。 本音を素直に告げるのは、恋仲でなくても恥ずかしいし照れくさいです。 結局、幸福感や羞恥心は、恋に限られた感情ではありません。 よって、それらは恋愛感情の有無をはかる指標には成り得ない、幸せで照れくさくて恥ずかしくっても、恋だとは限らない。と思います。 そこで再び出てくるのが恋愛ホルモン。 偉い先生によると別に恋愛中にのみ分泌すされるわけでもないそうですが、恋愛中には極端に分泌量が多いそうですから、やはり恋特有の、恋を恋足らしめるものは、恋愛ホルモンであるはずです。 なのにそれが分泌されていない。 けれど好きだと思っている。 頭の悪そうな小難しい表現を多用しないと、恋についての文章が打てないくらい恥ずかしいし、打ちながら終始 にやけづらなくらい好きだと思っている。 だがやっぱりドキドキしない。 のは、一体なぜでしょうか。 (1)それは恋ではない。 (2)ホルモンなど出なくても恋は成立する。 (3)その他。 私は、物理選択なので生物の事なんか殆ど解りませんし、ホルモンのくだりも聞きかじっただけで何の専門知識もないので、事実に反する点があるかもしれませんが、回答宜しくお願いします。

　ブラフマニズムにおけるアートマン（霊我）は　いくら梵我一如と言っても　そのオシエにおける概念としてのみ持たれているに過ぎないのか？　　 　つまり　梵我一如と言えば　梵すなわちブラフマン神のチカラが　霊としてアートマンなるかたちで　はたらいている。と見るのは　当然であるように考えられるのですが　違うのでしょうか。 　つまりこのアートマンは　ブディズムにおけるブッダター（仏性）ないし如来蔵とほぼ同じものであると考えられるのですが　そのときそれでも　仏性がつねに生きてはたらくというのとは違って　ただの理念のようなものであるに過ぎないのか？ 　次のようなご見解に接してこの問いを取り上げるものです。 　◆　～～～～～～～～～～～～～～ 　梵我一如については仏教でも説かれていますが、バラモン教のものとは一線を画します。 　前にも仏性の事で申しましたが、仏性と同じく仏教におけるアートマンは実践の中でのみ存在し、バラモン教のアートマンは教理に存在します。 　詳しくは西昭嘉氏の「原始仏教における無我説の再考」と「原始仏教聖典におけるattanとbrahman」という二本の論文を参照してください。 　（☆　これは　出所をあきらかにしても差し支えないものと思います。 　　【Q:空海と景教の関係】回答No.８ 　　http://soudan1.biglobe.ne.jp/qa8697822.html 　 　ご文章は　取り急ぎの作成になったもので　それを引用するのはかえってこの引用者の落ち度になるのですが　つかわせていただきました）。 　～～～～～～～～～～～～～～～～ 　参考： 　■　西昭嘉：「原始仏教聖典におけるattanとbrahman」～～～～～ 　　http://ci.nii.ac.jp/els/110002912913.pdf?id=ART0003260118&type=pdf&lang=jp&host=cinii&order_no=&ppv_type=0&lang_sw=&no=1406954848&cp= 　（§ 4 結語　pp.34-35) 　原 始仏 教 聖 典 に 説 か れ る ウ パ ニ シ ャ ッ ド的 表現 に つい て ， 中村氏は 　　　　「最初期 の 仏 教 はバ ラ モ ン 教の 優勢な 　　　雰 囲気 の な か で は こ よ うな 説 き か た を 　　　しな けれ ば な ら な か っ た 。 　　　　しか し仏 教 が ひ ろ が り さ か ん にな る に 　　 つ れ て こ の よ うな 配慮は 無用 に な っ た 。 　　　だ か ら聖 典 の 散 文 に お い て は〈ブ ラ フ 　　マ ン へ の 乗物〉とい うよ うな 語は 現 れ な く 　　な っ た 」（17 ） 　　 　　　（17）：『中村 元選 集 』 〔決 定版 〕第 15巻 　　　 「原 始 仏教 の 思 想 1 」 （春秋 社 ， 1993年 ）P．68． 　と主 張 して い るが ，む しろ 散文 に な る と attan と brahman の 関係が 定型 句 に な る ほ ど繰 り返 し説か れ る よ うに な っ た と考え る べ きで あ り， 我々 は 原始仏教の 悟 りの 境地 がウ パ ニ シ ャ ッ ドの 悟 りの 境地 と類似 して い る こ とを認 め ざ る を 得な い 。 　 け れど も原 始仏教 が 説 く悟 りへ の 道 は 実践 道で あ り， BRhadaraanyaka－UpaniSad に おい て ，Yaajnavalkya が USasta－caakraayana た ち に 対 す る　atman の 説明 （18）の よ うに ， 　　　　(18） BRhad Up ．III， 4．i，2， 　形 而上 学的考察 に 基 づ い て 悟 りを 求 め る も の で は な い の で あ る か ら， た と え原 始仏教の 悟 りの 境 地 とウパ ニ シ ャ ッ ドの 悟 りの 境地 が 同一 で あっ た と し ても， 悟 りに 到 る道を 区別 して 理 解す べ き で あ ろう。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～

こんばんは。 自分の気持ちに整理がつかず、困っているので皆様のアドバイスや経験を教えて頂きたく、こちらに質問しました。 彼のことを好きなのかどうか、分からないのです。 私はいま、ネットのゲームで知り合った方とスカイプやメールをしています。出会ってからまだ１ヶ月ほどです。一日に３時間以上はお話をしています。 写真を見せあったり、お互いの名前も伝え合いました。 お話を重ねるごとに、相手は私のことを好きになってくれました。その意味は友人としてではなく、恋愛的な意味だそうです。私のことをかわいいと言ってくれたり、私以外の女性は考えられないとまで言ってくれます。その言葉はとてもうれしいし、私はその彼と話をするのはとても楽しいです。 　彼は私のことを好きだと言ってくれるのですが、そのときに私に「自分のことは好き？」と聞いてきます。表現しづらいのですが、その話をしているときはお互い恋愛の話をしていて、恐らく彼は私が彼に気があると思って聞いてくるのだと思います。そこで、とても悩んでしまうのです。私は彼が好きであったと思います。でもここ数日、それが友達としてなのか、恋愛としてなのか分からないのです。最初はうれしくて、この人の恋人になれたら…と思ったりしていましたが、最近は何だかモヤモヤしてしまってどういう「好き」なのか分からないのです。モヤモヤは、恐らくネットで知り合ったことに対する罪悪感…のようなものだと思います。好きだと言ってもらっているのに、彼に答えの出せない自分が悲しくなります。そしてそのときは、「分からない」と答えています。私は、彼の恋人になれたらとても楽しいと思います。それでも、それを考えると胸が苦しくなってしまうのです。 ネット恋愛というものに、罪悪感を感じているからかもしれません。 彼の事は嫌いではないです。彼が初めて好きだと言ってくれたときは、私も彼に対して恋愛感情の好き、であったと思います。でも最近は友人としてか、恋愛としてなのか分からなくなってしまったのです。 私は、お話をしたりする関係を続けたいと思うし、仲良く過ごしたいとも思っています。また近々会ってお話することをを予定しています。 私はどちらかと言うと恋愛には消極的なので、それが「友人か恋愛」の判断がつかなくなる原因の一つかな、と少し思いました。 乱雑で分かりにくい文章で申し訳ありませんが、皆さんに聞きたいことは、 ・好きなのかどうか分からなくなってしまったことはあるか、またそういったときどういう対処をしたか ・ネット恋愛で罪悪感を覚えることはあるのか ・私の感情が、恋愛の好きか友人の好きか分からないのに、彼と仲良く過ごしたいと思っているのは、皆さんからみてどういう感情だと思うか 　 質問の数が多くて申し訳ないです。 全てに回答して頂けなくても大丈夫です。 もし私の質問以外にアドバイス等ありましたら、教えてくださるととても助かります。 本当に自分の気持ちが分からなくて困っています。皆さんのご意見やアドバイス、経験などを参考に、気持ちの整理をしたいと考えています…。 回答、よろしくお願い致します。

人間の不平等さを受け入れられません。自分を受け入れられません。 しかし、逆を言えば不平等さを受け入れたいのです。自分を受け入れたいのです。 それなので質問させて下さい。長文です。20歳女です。 私の家庭は、物心ついた時から父親は鬱病で頭がおかしく、言いたいことも言えず、子供はどっちだか分からず、母親は父親で精一杯、私は構ってもらえず、両親は自分が遊びたい時だけ私と遊び（を利用し）我慢の日々。私は都合のいい親のおもちゃでした。今思えば精神的虐待がありました。 そして、私学小中高一貫の校則や学業の厳しーい学校を受験させられ、学校も家のストレスのはけ口どころか、ストレスの毎日。 そのうち母親は父親のことや父親の兄弟、姑からのいやがらせに参り、父親の病状がよくなったと思った矢先に鬱病発症。その前後から私への身体的虐待がはじまり、ストレスストレス。 母親は高卒で、稼ぎがなく、安易に離婚できない事を悔やんでいた為、自分が出来なかった事を私を通して実現させようと、小学校の頃から良い大学、勉強勉強と押しつけられていました。あなたにはお母さんやお父さんみたいにはなってほしくないと。ここでも私は親のおもちゃ。 一言で言うと誰にも相談もしなかったというかできなかったので、相当辛い過去でした。 しかし私はこれは神様からの試練、負けない、とめげずに頑張り、難関大学に合格して今に至ります。 ここに書いていない辛い事も沢山ありますし文章では辛さを表現しきれませんし、内面は歪みつつも、精神科には頼らず、崩壊せず、耐えられた自分を誇りに思っています。 （悲劇のヒロインとも思ってもいません。） ではなぜこんな質問がでてくるのか、本題です。 いい例があったので、あげさせてもらうと、それは知人の存在です。 私は苦労してここまでやってきました。 そして容姿については157センチ、顔は化粧(笑)の努力の末可愛い、と誉められる容姿です。 スカウト経験もあるので一般よりは恵まれています。感謝しています。 学歴も精神的な問題を抱えつつ手に入れました。 しかしです。知人は医者の娘、家庭円満、難関大学、165センチ、私より可愛い。 私が苦しみながら努力してやっと手に入れたもの全て彼女は元から持っているんです。 私が化粧を頑張り、スタイルを良くみせる為に高いヒールを頑張ってはき、精神的に苦労しながら大学入学したのに、彼女は全てを楽々手に入れている。。（もちろん彼女が全く努力していないとは言っていません） 私は今までの努力が凄いアホらしくなってきました。 苦しみもがき、頑張ってやっと到達した場所に、何故簡単に辿り着ける人がいて、何故更にその上を行く人がいるのか理解し難いです。悔しいです。 人間不平等だからしょうがない、のでしょう。 しかし私はその不平等を受け入れられないんです。 自分が食べ過ぎたから太った、のように私の何か行いの結果、このような家庭、容姿に生まれてきたのではないので・・・。 でもこれを受け入れられないと、一生私は人と比較し、自分より優秀で恵まれた人を見る度に惨めになり続けなければいけない。それは嫌です。 不平等を受け入れ、自分を受け入れ、良い意味で絶望したいです。 どうしたら不平等を受け入れられるでしょうか？ どの観点からでもよいので、何かアドバイスお願いいたします。

まず始めに今までも何度かこちらのOKWAVEや知恵袋などで うつ病やトラウマ・PTSDの事で皆様から多くの御助言・お褒めアドバイスなどをいただいてまいりました。幸いな事に題名を見て頂ければわかるようにお叱りの言葉は今の所は全くなく、それは健全ではないのかもしれませんが、病み上がりであると言う事実を考慮していただけているのかなと感謝しています。 身バレをしない範囲内で少しボヤけた表現になりますが、なるべく皆様に伝わるように少しでも明瞭に心がけて本題に移ります。 私はかつてとある資格を取るために１０万円単位のお金を払ってその講習を受けに言ったのですが、その業界自体も殿様商売が幅を利かせているようで相手がとんでもなく横柄で踏ん反り返っていてその授業の間中ずっと嫌味や愚痴・暴言・嘲笑を受け続けてしまい、それが長い間トラウマでしたがその事を意を決してネットの掲示板や口コミサイトのような場所にいくつか書き込んだところ、当の本人と思われる人間が私を覚えていたらしく、私の名前こそ出さなかったものの私の個人情報を仄めかすような文章で私に反論してきたことがあり、それがずっとショックでトラウマでした。（今は削除されています） それが原因で精神科に通ってうつ病と言われました。 今は精神科医とは意見の相違があって通っていませんが、通っていた時期に私と同じ精神科にいた漫画家に待合室で私のトラウマ話を打ち明けたところ、私がトラウマ体験をした場所に取材に行きそこを題材にした長期連載作品を生み出され、それは最近作者に手紙を書いてやめて欲しいと頼み最近終わって何よりなのですが、最近では以前のこの暴言を吐かれた場所のことや色々な恐怖体験が一気に頭に浮かんでパニックになることがあります。 トラウマ・PTSDには記憶があやふやになるそうですが、 今まで忘れていた記憶が突如としてフラッシュバックして、そういえばあのサイトにも自分は書き込んだと思って断片的なワードでサイトを検索して以前誹謗中傷・個人攻撃された事があったように今回も同じように自分自身へのコメントの批判や反論があるのではないかと確認しに行くも結局はないのですが、すごく些細なことまで気にして精神が擦り切れてしまいます。 本当に今の自分の状況に絶望しています。 これでも一時のどん底の時に比べればマシで余裕が出てきたのですが、やはりまだまだ辛くもがき苦しんでいます。私の今現在のこの状況を分析した上で、私はどのように振る舞えば良いのかわかりません。 うつ病もしくはトラウマを経験なさった方や精神分野の専門家の方 私への励ましの言葉・リラックスする方法・アドバイス・トラウマ再発しない注意点。 トラウマを乗り越える方法などをぜひ教えてください。 色々なアプローチでも構いません。 手法は多ければ多い方が復帰の手助けになると思います。 長文失礼しました。皆様のお力添えをよろしくお願いします。 私と違う状況であっても同様の苦しみの底におられる方の救いになりますように。

代動詞には複数の説があるようで、別に文法名を覚えようとは思わないのですが、汎用練習の理解の妨げになっています。何があってて何が違うのかがわかりません。 いろんな参考書やら教則ＨＰなどでもその説はいろいろです。 自分なりにまとめてみたので、 質問：(1)これで使いこなしの練習をしていいか見てもらいたいのと、 質問：(2)以下の説を使ってもよくわからない例文(6)があります。これはなんなのか教えてください。 １）代動詞はdo, do it, do so, do that (もちろん三単現ならdoes,過去ならdid)がありますが、 ★１ーdoだけの場合だけは（三単現ならdoesだけ、過去ならdidだけ）は助動詞と考える。でも代動詞と呼ぶ。 ★２－do it (does it, did it), do so (does so, did so,do thatもここに含めてしまいます。)のdoは本当の動詞と考えるそうです。 ２）約束 ★１－助動詞doが使えない場合の約束・・・• (1)to 不定詞と使うとき　　　　(2)　-ing(進行形・動名詞)にするとき , (3) 副詞を伴うとき ★１を使う時の傾向・・• 比較表現でよくつかう、 動詞の代わりをするのではなく, 元の動詞が後ろに省略されている ★２－文章体でつかうものなので会話に向かない 後ろに副詞句が続くことが多い、形容詞用法のto不定詞では続かないことも、 口語体にするならdo itと言う：口語体では、英文がto不定詞や助動詞で終わる場合はdo soとつけずにtoや助動詞でふつう止める。口語体はto不定詞のtoや助動詞で止める ３）実際に使ってみる (1)Tomomi speaks　much better English than I do (speak). 　理由；Iの主語の後だから助動詞を置ける。 (2)If you want to stay at home, you can do so (= you can stay at home) 　理由；canがすでに助動詞だから同じ助動詞のdoだけは不可、本動詞のdo it（口語）do so(that)などが置ける。 (3) If you don’t want to tell, you don’t have to. You don't have to tell if you don't want to. 　理由；to不定詞で終わっているので、to以下の繰り返しと考えると,toで終わっておくべき。もちろん助動詞のdoはtoの後にはおけない、あえて置く動詞のdo so(it)もありだけど、綺麗な文とはいえない。 (4)If I have to fix the machine by myself, I will (do so / do it) I'll fix the machine for myself, if I must. (○) 　　I'll fix the machine for myself, if I must do so. (△) 　理由：助動詞で終われるなら終わっておくほうが綺麗な文。しかし助動詞のdoはおけずとも　動詞のdo so(it, that)などを置くのは、まぁあり。 (5) I want to wear the shirt like you're doing it now. 　理由：助動詞のdoは使えないので動詞のdoでdoing itとする。 (6)He is wearing the same shirt that he did yesterday. これがわからない文です。２）の約束の助動詞doが使えないときを考えるとhe did ではなく、yesterdayという副詞がついているので、did it が妥当だと思うのですが、he did でよい文であるというのも、この説を知らなければ納得でした。この文はdidだけでいいとどこで判断できるのか？この分類説自体、使った方がいいのかよくないのか？あえてdoだけだと助動詞だ！ととなえない参考書やサイトもあるようなので、そこにはなんか理由があって、そう考えるべきではないのか？？？　御意見をください。 　

2日前に、彼氏とスカイプで通話をしました。私は18歳、彼氏は23歳のオーストラリア人で、私がオーストラリアに留学したときに知り合って日本に帰る5時間前に告白されて付き合ったので、キスだけでセックスはしてません。お互いに、初めての恋人です。 ほとんど毎晩スカイプで通話してるのですが、その時にお互いカメラをつけてオナニーをしたりする時があります。（恥ずかしい話ですが・・・） でも、毎日話し始めるのが夜の2時とか3時になります。なのでするにしてもものすごく眠くて、誘いを断ってしまうんです。それと、私がものすごい恥ずかしがり屋で自分の裸を見せるのが嫌です。眠いのと、見せるのが嫌なのとであんまりそういうのをやりたくないんですが、彼氏は毎日やりたいと言っています。 それで、誘われたというかそういう雰囲気になったときに今日はやろうと思っていたんですが、ものすごく眠くてそのまま寝ちゃったんです。そのあとすぐ彼氏が呼んでる声がして起きたんですが、起こされたイライラとそのあとまた誘われたイライラで、「私はセックスが嫌いだ」と言ってしまいました。 それは恥ずかしいから？と聞かれて、うん、と。 僕の事が嫌いなのか？僕も恥ずかしいけど、あなたを愛しているから恥ずかしくない。と言われ、私はしばらく黙ってしまいました。 彼氏の言ってる事は正しいと思います。愛している人のために、恥ずかしくて嫌なことも我慢するのは最高の愛情表現だし、された方も嬉しいと思います。 私がそういうことを我慢しないで嫌だと断るから、「あなたは本当に僕のことを愛していないと思う」と言われてしまいました。その時は、否定して、私は本当にあなたのことを愛していると答えました。 イライラして言ってしまったんだ、とその時にすぐ謝れば良かったんですが、言ってる事は本当の気持ちだしな・・・と思って言えず。 そこから通話は切ったのですがチャットで、「あなたが嫌ならもうセックスの話はしない、僕のせいだごめん」と逆に謝られてしまって、私は「もし嫌いになったらもう連絡先を削除して。」と言いましたが、「あなたのことを嫌いになることは絶対にない。大丈夫。ずっと愛してるよ」と言われて、もう嫌われたと思っていたので少し泣いてしまいました。 私自身、そういうことが嫌いなわけではないです。普通に1人でするし、彼氏ともそういうことをしたいです。だけど、自分の体に自信がないから見せたくないんです。あと、そういうことをした後は、今までより仲良くなっていると感じるし、事が終わったあとに一緒にガキ使見たりしてたのが楽しかったな…というのを思い出して、謝って前の関係に戻りたいです。 このままいけば、いつか別れてしまうんじゃないかと心配です。 でも、どうやって謝ればいいのか分かりません。というか許してくれるのか分かりません。まず、あの時はあんなことを言ってごめんなさい。という感じがいいんでしょうか。 セックスが嫌いだと言ったのは、その時イライラしてて勢いで言ってしまったこと、今までの私はわがままだったこと、あなたと前みたいに戻りたいという事を言いたいのですが、おかしくないですか？ 自分1人で考えても分からないです・・・。客観的な意見を聞きたいです。 なんかまとまりのない文章になって申し訳ないのですが、よろしくお願いします。

　（１）　組織宗教の場合に　組織上の権限〔を持つ人間の意向〕が各人の信仰にまで及ぶという――それによって信教・良心の自由を侵すおそれがある――問題があります。具体的には　オシエが――それはいかに神の言葉だと言っても　人間の言葉で自己表現された文章であるからには神ではなく信じるものでもなくただ考えるものであるのに――信じるように説かれたりするという問題です。 　（２）　ここでは　偶像崇拝を禁じるというオシエについて考え問います。 　（３）　旧約聖書には　こうあります。 　▲　（出エジプト記 20:4-5）　～～～～～～～～～～～ 　あなたはいかなる像も造ってはならない。 　上は天にあり、下は地にあり、また地の下の水の中にある、いかなるものの形も造ってはならない。 　あなたはそれらに向かってひれ伏したり、それらに仕えたりしてはならない。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　ですけれども　このオシエは　人間の言葉――声および文字――で発せられ書かれているからには　ただの偶像ではないのか？　地上のものであり　そうとすれば被造物なのではないか？　そのような言葉という素材で表わされたオシエを神の言葉として守ることは　偶像崇拝になるのではないか？　こういう問いです。 　（２）　新約聖書にも　偶像崇拝を否定する記事が――パウロの書簡などに――ありますが　教会も　カトリックもプロテスタントもすったもんだしながら　特に偶像が問題ではないというところに落ちついたと言ってよいのでしょうか。 　（３）　イスラームにおいては　読誦されるアラビア語によるクルアーンが　神の言葉そのものであると説かれます。その根拠についての説明があります。 　▼　（ヰキぺ：クルアーン）　～～～～～～～～～～ 　　http://ja.wikipedia.org/wiki/%E3%82%AF%E3%83%AB%E3%82%A2%E3%83%BC%E3%83%B3 　§ 2 特徴 　§ 2.1 イスラーム教における位置付け 　（３-１）　クルアーンは、神がムハンマドを通じてアラブ人にアラビア語で伝えた神の言葉そのものであるとされ、聖典としての内容、意味も、言葉そのものも全てが神に由来する。 　（３-２）　クルアーンが神の言葉そのものであることを信じることはイスラーム教の信仰の根幹である。 　（３-３）　イスラーム神学では、クルアーンは神の言葉そのものである以上、神に由来するもので、神の被造物には含まれない。 　（３‐４）　クルアーンを記した文字や本、クルアーンを人間が読誦したときにあらわれる音は、被造物である人間があらわしているので被造物の一部であるが、その本質である言葉そのものは、本来被造物の世界に存在しない神の言葉である。 　（３‐５）　従って、神の言葉であるクルアーンが地上に伝えられていることそれ自体がムハンマドに対して神がもたらした奇跡であると主張される。 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　（４）　さて　どうでしょう？　 　（４‐１）　すなわち　いかにアラビア語と言えども言語として被造物の一部であってその限りで偶像をつくりうる素材なのであるが　そのような偶像要素としての人間の言葉を用いて著わされたクルアーンは　しかしながら　被造物ではなくなる。ということか？ 　（４‐２）　被造物ではない神の言葉が　被造物という素材によって現わされたのではある。 　（４‐３）　被造物であるというのは　偶像もしくはその要素だということ。ということは　クルアーンは　偶像であって偶像ではない。 　（４‐４）　さて　どういうことでしょう？

私の会社の同期の女性にすこし気になる人が居ました。 彼女とは度々同期で飲み会などで顔を合わせたりして、顔見知りです。 何度か同期の仲間達とスキー旅行などにも行ったりして、話も普通に出来る感じです。私のことをどう見ているのかわかりませんが、多分嫌われては居ないと思っています。 私は、彼女に結構積極的にしていたので、彼女は自分が興味を持たれていることは感じ取っていたと思います。 彼女は会社をしばらくしてから辞めて、会社では顔を合わせることはなくなりましたが、同期の仲間の遊びには顔を出してきます。 それで、本題に入るのですが、この前彼女に電子メールで何気なく近況をたずねました。彼女とは2ヶ月に1度程度同期の仲間と一緒に顔を合わせる機会がある程度なのですが、もう少し近づけたらと思ったのです。 最初彼女から返事があり、内容も割りと丁寧で、長めの文章でしたし、メールの最後に、またスノボにいけると良いな、と書かれてましたし、もう少しメールで会話をしてみたいと思いまして、そのレスに対してまたレスを出しました。 何気ない会話をしてみたいと思ったものですから、最近は映画を見ていますか？程度のことを聞いてみました。以前、彼女と映画の話で盛り上がったものですから。 それで、返事を待っていたのですが、それっきり彼女からの返事が来ません。 私は、いろんなことを考えました。もしかして、嫌われているのではないか？とか、彼女がそれとなく友達以上に成れないことを表現しているのでは？とか。単にめんどくさいからかな？とか。 実は、彼女には恋人が居ます。 それで、恐らく返事しないのは、彼氏が居るから、友達以上に成れないと言う事なのだろうか？それでメール交換のようなことをしたくないのだろうか？と思い、再びメールはしませんでした。 ところが、それからしばらくしてから、彼女の知り合いらしき人物から、実は彼女がメールしなかったのはそういうことではないと教えられました。 彼女は、何と私の気を引くために敢えて返事を出さなかったと言うのです！ 私は、それを聞いて複雑でした。 彼女も私を意識していたということですから、その点は嬉しかったように思います。でも、嬉しさより悔しさが強かったです。 私は、こういう場合は返事を出すべきだと思います。 彼女は、フェアではないと思いました。 私は彼女の作戦に引っかかり、いつも彼女のことを考えていました。 なぜ返事をくれないのだろうか？と。 とても、裏切られた気持ちでいっぱいになりました。 さらに、こうも思いました。 彼女は、なぜメールの返事を出さずに、知り合いを使って私に真実を伝えたのだろうか？と。きっと彼女は、すぐにあきらめた私に後悔させるために真実を知らせたのだろうと。 私は、後悔しませんでした。むしろ、すっきりと彼女のことをあきらめられると思いました。 そこで質問なのですが、女性と言うのはこのような理解しがたい行動で、恋愛がうまくいくと考えているのでしょうか？ はっきり言って、男には理解できないことだと思いますので、教えてください。

迷っています。自分に魅力がないのか？相手に思いやりがないのか判断に苦しみます。 私は４０代女性です。同じ職場の方のお兄さんを紹介されました。お互い釣書を交換してお見合いのような形で会いました。とても気に入ってもらったようで、結婚したいと思っているとメールがありました。でもプロポーズではないそうです。メールではあなたの為なら寸暇を惜しんでも飛んでいきます。とか書いてくれるけれど、お花見デートの待ち合わせ場所を決めてもらうと、うちから1時間３０分かかる場所に朝９時に来て欲しい。手作り弁当も期待していると。行き先も相手に決めてもらったけど、私はまだ、そこまで彼のことが好きではなく、毎日残業で材料を買う時間も自分の晩御飯もままならず、そんな状況を理由に7時３０分の電車に乗るために弁当を作って・・・までできない。熱意が足りない自分って駄目かなと思いましたので、待ち合わせ場所と時間は私には無理です。とお伝えしたら、どこがいいですか？と返事。合理的に考えれば、私の近くまで迎えに来てもらうのは、ガソリンや時間が無駄だけど、弁当らしき物を作る時間が欲しいので、できれば近くに来て欲しいとお願いしたら、「早く言ってくれればよかったのに」と。今まで付き合った人は自分から言わなくても「朝早いから近くまで迎えに行くよ」と自分から言ってくれていたので、最初から言わなくてはわからないのは相手に対して思いやりがあるのかどうかと思いました。（地理的にもこの彼より遠いところに住んでいる男性でもそう言ってもらえていました）一緒に食事をした時もごちそうさまでしたとお礼を言うと「僕がおごったことになったんだっけ？」と言われてしまいました。割り勘にして欲しかったのかもしれません。わがままな女の言い分のようですが、付き合い初めだけは大事だから、彼にリードして欲しかったし、好きな人と一緒にいられれば、食事代は安いものと思われるくらいでないと結婚後粗末に扱われることはなりそうなので様子を見ていました。デートの待ち合わせのお迎えや食事の代金などいつまでも甘えるつもりはありません。価値観が合わないということなんでしょうか。お弁当の感想もその場では無反応で、後でメールでおいしかったと言われました。照れているのか、不器用なのか、ほんとはおいしくなかったのか。どうせ嘘ならその場でおいしいと言ってもらえるといいなと思います。嘘がいやならもっと味を濃くしてとか言って欲しいです。付き合いはじめだから遠慮があるのかもしれませんが、何か彼からの愛情を感じにくく、少しさみしい、言葉ほど大切に思われてないという感じがぬぐえません。人が変わると思わない方がいいと思うので、そういうフィーリングの合わない人とはどうなんでしょう？いい年して恋愛に夢を見ている時間はないので、ズルズルとお互いの時間を使わない方がいいのか悩みます。ちっぽけな悩みですみません。文章が下手なので、うまく表現できませんが、愛されてるって、ちょっとした思いやりを感じた時だと私は思うので、大げさな無理なことは要求していないつもりです。

こんにちは。 いつも色々な質問を拝見しては身につまされる思いを感じています。 私は２８歳の男で会社員をしています。 自分の周りが続々と結婚したり、恋人との話を楽しくしている中で私は彼女いない歴＝年齢です。 何故なら私は自分は完璧じゃないから愛されないと思っているからです。 思えば学生時代に告白した女性に振られてから 「完璧じゃないからダメだったんだ」という概念に振り回されています。 社会人になって懐に余裕が出来、外見（髪型や服装）を磨きました。 とにかく色々な習い事やセミナーに参加するようにしました。 幸い声質のおかげもあってかカラオケで歌を褒められるようになりました。 それもあってか、第一印象では褒められることが多くなりました。 アプローチをして下さる女性もありがたいことに何名かいらっしゃいました。 でも、自分は全然足りないから好きな人には愛されません。 歌が多少上手く聞こえるだけではダメだと思い、楽器にもチャレンジしましたが、 理解できないことが多すぎて今も家で練習はしますが技術は小学生以下です。 スポーツも出来ないとダメだと思い、テニスやフットサルやゴルフにもチャレンジしました。 でも、元々運動神経がある方ではないので無理をして逆に怪我体を壊してしまいました。 仕事もまだまだ未熟です、失敗も多く諸先輩方のように器用に仕事をこなせません。 要領も悪く残業してしまいますし、会社での評価は自分が思うに高くないでしょう。 もっと色々やらないと、出来ないとと思いますがやることを課しすぎて余裕がない現状です。 でも、余裕がなくても人には優しくしなければ、親切にしなければ、笑顔でいなければとも思いますし、 出会いを求めて合コンやお見合いパーティーにも行かなければなりません。 流行の映画も観ないと、旅行にも行かないと、やるべきことが沢山あります。 先日も友人の結婚式で新郎新婦の仲睦まじい姿やスライドショーを見たりして、 おめでとうと思う気持ちの一方で「どうしたらこんな風に愛されるのだろう」と思いました。 周りは「完璧じゃなくたって良いんだよ」や「頑張らなくても好きになってくれる人はいるから」と励ましのアドバイスをくれます。 中には「それ以上自分に何を望むの？」と言ってくれる方もいてありがたい話だと思います。 でも、今の自分では愛される価値がないからもっと頑張らないとと思ってしまいます。 差別的な表現はしたくないのですが、女性は欠点があっても愛してくれる人はいます。 でも、男は欠点があったら愛されない、もしくは欠点を上回る絶対的な魅力がなければ 愛される資格は自分で作り出さなければならないと思います。 本当はもう少し休みたいし、頑張りたくはないです。 興味のないことはチャレンジしたくないです。 でも、頑張らなかったら誰も認めてくれないから頑張るしかない状態です。 頑張れば可能性がないわけではないと自分に言い聞かせてしまいます。 どうすれば「完璧」という概念から抜け出せるでしょうか？ 「完璧じゃなくても良い」というのは頭では分りますがどうしても受け入れることが出来ません。 もういい加減に「誰かの評価」以外の自分で生きてゆきたいです。 長くて読み辛い文章ですが、見て頂いてありがとうございます。

こんにちは。 私には今、１年ちょっと付き合っている彼がいます。 私は学生で彼も学生ですが５つ年上です。 彼は外国人で、遠距離になって２か月たちます。 ２か月前まで、私は彼のいる国に住んでいました。 私は自分でも自覚するほど嫉妬するタイプです。 ただ、束縛はきらいなので、それを全く表現せず、嫉妬しても日々自分の胸の中にしまうだけです。 彼には３年前、日本人の彼女がいました。 その人とはたぶん１年続いたか続かないか位だったみたいです。 彼はいまだにその彼女の話をします。 彼女は今は結婚しているのですが、頻繁に彼と連絡をとっているみたいです。 別に現在の二人の関係に嫉妬はしてません（もし彼女が結婚してなかったら嫉妬してただろうけど笑) ただ、過去の二人に嫉妬してしまうんです・・・ 原因は二人のブログです。 彼はパソコンに彼女のブログをお気に入り登録していて、最初私は何も知らずに見てしまったんです。別に彼は隠していたわけではありません。 そこにはたくさんの彼との思い出やデート話・・・ すごく胸がいたくなりました。 そして次に見つけてしまったのが、その当時彼が書いていたブログ… そこにもたくさんの彼女に関する記事・・・ 涙が出ました。 なぜかというと、彼はmixiや外国のSNSで、私のことを書いたりするのをすごく嫌がります。 ｍｉｘｉでは、私がコメントするのがいやみたいで、日記をかかなくなりました。私が書いた紹介文も、知らないうちに削除されていました。 友達に私の存在を教えたくないんだろうなって思い、悲しくなりました。 なのに、昔のブログには彼女の名前がたくさん。 うらやましくて、くやしくて、すごく苦しいです。 過去に嫉妬しても、無駄だし、今は自分が彼女っていうのはわかってるんです。 だけど、私だって彼が私といて楽しかったとか、どこにいったとかそういうことを一度でもいいから書いてほしかったです・・・ mixiにも外国のSNSにも私との思い出は全くありません・・・ それどころか私が少しでも彼の彼女とわかる文章をかこうものなら削除です・・・ 私はその元カノとは会ったこともないです。 なのに、彼があれこれと話をするせいで、まるで知人のような気持ちになっています・・・ 付き合いたての時は会うたびに彼女の話をされ、でも最初は耐えれてました。 ちょっと度がすぎるんじゃないかなって思ってきて、いやだなっていうのを口では言わず、表情で表わすようにしてました。 最近では、彼女の話をするとき、なぜか話してもいい？と許可を求められます・・・ Noとはいえず、じゃあどうぞってなってしまいます・・・ でも聞くたびに傷つきます。 たぶん、彼女は彼の中で人生で一番愛した女性なんでしょうね・・・ ブログはみないようにしてます。（ちなみに２人のブログはもう更新されていません) でも、ふと好奇心がでてみたくなる時があります。 でも見ると傷つくだけで、病んでしまいます。 ほんと、勝手ですよね。 こういうときってどうしたらいいんですかね・・・ 友達は、ちゃんと言ったほうがいいと言ってくれるんですが、今は遠距離で面と向かっていえないので躊躇してしまいます。 みなさんならどう思いますか？ こんな私のなやみはばからしいですか？

皆様、どうぞよろしくお願いいたします。 私の住む地域は、かなりの田舎です。 ここに数年前から、Ａという人物が住み始めました。 Ａは本業は歯科医師ですが、烏骨鶏を飼ってみたり、なにやらいろいろ手をつけているようで、何で食べているのかよくわからない印象です。 また、Ａは過去、１０年近く、田舎の医療過疎地、情報過疎地を転々としてきており、どこも２年から３年ほどで、移動を繰り返してきています。 このＡが、なぜか、本人がここに住み始めた当時から、私と私の家族（Ｂとします）を憎んでおり、 数々の嫌がらせや、誹謗中傷を流すなどをやっていました。 しかし、憎まれる心当たりも事実もない私は、初めのうち、相手のそういった行動に気がつきませんでした。 気がつかなかったため、普通に、というより私は親近感を持って接してしまったため、 それが気に入らなかったＡは逆上し、嫌がらせなどを激化するようになりました。 最近、Ａが、私（Ｂ）とＡとの共通の知り合いＣに、「私とのつきあいをやめて一緒に攻撃をしなければ絶交する。」というメールを送りました。 このＡのＣへのメールの中に、「（地域の）保健所から連絡が来て、 『Ｂ（私）が、養鶏をやろうとしている人に猛烈な反対、批判をしている。』と聞いたからその見せしめのために、（別件で）脅した。」 という文章がありました。 私（Ｂ）は、自分の家の非常に近いところに、以前から知り合いだった人が、突然、鶏などの放し飼いをする、 などと、突拍子もないことを言い出したので、放し飼いをする土地に隣接している家の人たちが集まって、 どうしたらいいのかを保健所に相談に行ったことは事実です。 そのとき保健所は、鳥インフルエンザの問題や糞害、臭害などの問題に一切取り合ってくれませんでした。対応が非常に不誠実でした。 けれど、このときの問題は、放し飼い事業をしようとしている人も含め、別のもっとよい方向に話が行ったので、そのまま忘れてしまっていました。 重要なのは、この問題に関して、Ａは全く、一切、関係がないということです。 全く関係のないＡに、当事者には対応が非常に不誠実だった保健所は、なぜ、連絡を入れたのでしょうか。 また、ＡはおなじＣに宛てたメールの中で、私のことを、「犯罪を今すぐに犯す精神異常者だ。」と書いています。 その記述の中に、私が以前、同じ保健所で精神保健相談会の際に相談した内容がそのままかかれています。 一般的な鬱や統合失調症ではないため、一般的な表現でないものが多いのですが、そのままです。 私が相談を受けたときは、この保健所には信頼できる職員がいたのですが、今年の３月で、ほとんどの職員が交代となっています。 Ａが保健所から情報を得たのは、今年着任した職員になってからです。 また、Ａの歯科医院は非常に不潔で、高価な治療を断ると、とたんにずさんな診察になり、東京の病院送りになった人も複数いるのですが、 保健所は、むしろＡをちやほやして賞賛している姿勢があります。 このような状況ですが、とにかく、保健所が故意に（悪意を持って？）問題人物であるＡ（地域で金銭や暴力など、問題を起こしていることは周知です）に、 職務上の情報を流すことをやめさせたいのです。 どのようにしたら、また、どういったところに相談に行くのがよいのか、どうぞお教えください。 よろしくお願いいたします。

実家で、両親に子供を見てもらっているシングルマザー（33歳）です。 引きこもって8年の弟（28歳）がいます もともと弟は人付き合いが上手くなく、習い事をしても先生にしかられ、学校ではクラスメイトに無視やいじめをうけていたようです。 専門学校を卒業してから短期の住み込み従業員で仕事をしていましたが、そこでもいじめにあったようで、そこから引きこもってしまいました。 自動車整備士の国家資格を持っていますが、何度となく就職するように両親が話をしても無視。 話をしようとしても、「お前らとは話もしたくない。オレの人間不信は治らない。」と寄せ付けません。 で、すぐに「オレに死んでほしいんやろ？」と吐き捨てるように言うので、父も母も、もう何も言わなくなりました。 私が変わって話をしようとすると、母が「あなたがいないときに、私や孫が何をされるかわからないから、そっとしておいて」というので、何も言えなくなりました。 父は「放り出したいけど、犯罪者になられても困るから家で見ていた方がいい」という始末。 そんな父親も、あと3年で定年です。 7年前に自ら進んで精神科を受診、現在も投薬治療中です。年々、薬の量が増えているように思います。 毎日、上げ膳据え膳で、ネットゲームやよくわからないカードゲームをする毎日。 お小遣いをもらっていますが、私の財布からお金を取ったり、子供の誕生日プレゼントに買ったゲームを、勝手に中古屋に売ってます。 先日、某つぶやきサイトで弟が私のフォローをした記録が残っており、そこから弟のブログを見つけてしまいました。 1～2か月おきに両親のことや私、私の子供（9歳♀）のことを馬鹿両親、馬鹿姉、クソガキと表記して、“この9年残飯しか食べてない“　 “馬鹿両親がギャーギャー言ってきた” “アホのクソガキがギャーギャー言ってうるさい” “あいつ等を殺してやりたいけど、それをすると、俺の野望が消えてしまう”など、　殺意とも言える表現ばかりで、子供と母の身の上が心配でなりません。 私のことはなぜが別サイトで罵っていると記入がありました。 ≪姉の垢を晒して存在そのものを消し去ってやった方が今後の為に良いのかねぇ？ハンゲームブログで晒したけど（爆死）≫--文章をそのまま引用 対策はとったので、この件は無害なんですが… 一度子供が幼稚園の時に、弟の部屋のドアを誤って開けてしまいました。 キレた弟が、ドアに子供の指があるにもかかわらず、思い切り閉めてしまいました。 私は用事をしていたので間に合わず、泣き叫ぶ子供をなだめるしかできませんでした。 子供は時折、学校の友達を連れてきますが、その時に限っていつも出てこない部屋から出て、家中をウロウロするんです。 今の小学生のほうが賢いのか、弟がウロウロしても、子供や私に質問してこないのが不幸中の幸い。でも、陰で何を言われているのかと思うと、子供が不憫でなりません。 両親のおかげでフルタイム、夜中までの不規則勤務をしてるので、家の様子がうかがい知ることができないのが残念です。 一番下の子供だったので、過保護に育てた母親。弟に関して放任主義だった父。 その結果の引きこもりとは思います。 でも、これから思春期に入るであろう子供が巻き込まれないようにするにはどうしたらいいのかわかりません… 結局、このまま過ごさないといけないのでしょうか？