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望んでも子供ができない女性の方で、子持ちの家庭をぶち壊したくなる時はありますか？ 私が新入社員の時の上司は、「俺には子供がいない。だから御前達を自分の子供だと思って厳しく育てる。愛情はご両親に叶わないかも知れないが。」と言いました。実際、とても厳しくされました。しかし、本当にいい方で、叱られつつも愛情を感じました。上司の奥さんは、我々独身の若い社員を自宅に招き、それはそれはよくしてくれました。そして「結婚して子供が生まれたら家にも連れてきてね。」と言って下さいました。それが望んでも子供ができない方の一般的な考えだと信じていました。その上司はもう定年退職しましたが、今でも子供の写真入りの年賀状を送っております。 あれから１５年、仕事も軌道にのり、部下も出来、２人目の子供も生まれて幸せの絶頂にあった自分に災いが降りかかりました。ある日出勤すると上司に呼ばれました。理由は「君がＡさん（パートの女性社員）と不倫しているという噂をきいた。」との事でした。確かにＡさんとは仲良くしていましたが、お互いに配偶者も子供もいます。話す内容も子育ての話でした。また、その旦那さんに挨拶された事もあります。悪い噂は尾ひれがついてたちまち広がり、Ａさんは居づらくなり退職。私も周囲から色眼鏡で見られ、辛い毎日でした。その噂は妻にも知れたらしく、おそらくそれが原因で精神的な病になり、育児もできないくらい悪い状態になりました。 ある日、同僚の女性Ｂさんが噂をばらまいた犯人だと気づきました。理由を問いただすと、私が休み時間に子供の話をしたり、携帯電話に子供の画像を使っている事が苦痛だったからだそうです。Ｂさんには望んでも子供ができず、とても苦しいそうです。 しかし、「だからと言ってやっていい事と悪い事がある！」と叱責しましたが、反省の色は全くなく、「あなたの行動を組織のトップに訴えて退職させてやる！」の一点張り。後に他の同僚から聞いた話ですが、Ｂさんは私が苦しんでいる姿を見て、気味の悪い笑みを浮かべていたそうです。 子供ができない女性で、このＢさんの気持ちがわかる方はいますか？それとも私同様、やりすぎだと思いますか？

兄について (長文です。わかりにくい文章です。すみません) 兄は会社員、嫁の方が収入は多く ２歳の子どもがいますが、嫁は仕事上休むことはできず 兄が育児休暇を一年とり子育てしてます 。 来月二子の出産予定でまた育児休暇をとります。 そんな中、嫁が兄とうまいこといってないらしく いろいろと話を聞いています。 ある日嫁から下記メールが届きました。 言葉のあやで『結婚なんかしたく無かった』と言われてしまい泣いてしまった為.夫婦で話し合いを持ちました。 旦那いわく 社会的立場の差が気になり 犠牲にしたと感じてるのに私の理解が足りないし 今後 子供が自分をどうみていくのかが心配だというものでした。 私は 今の自分があるのは旦那のお陰で.旦那が作り上げたものに変わりないし子供も理解すると思っている事を伝えました。 [嫁の会社をたちあげるのに兄が結構協力したようです] あまり例のない夫婦なので葛藤はあるのは覚悟の決断だったとも…（これはお互いに） 立場保持の為の言動だったのだと理解しました。 夫婦関係に関しては ハッキリと 子どもや自分にとっての『お母さん』としか見れないと言ってました。 また、反対に旦那的には 私が地位や出来なかった能力を身に付けたし.今や伴侶が自分で無くても いいように思えてくるらしいですよ。。 一部ですが、こんなメールが届きました。 私が思うに社会的立場など結婚する前からこうなることは分かっていたはず 嫁のせいにしあまりにも無責任で自分勝手だ、、と思うのですが。 また親の立場が逆だから、女の私が機嫌をとったり喜ばしたりしないといけない！と言われたそうです。 そしておそらく兄は浮気しています。 ある日同窓会に行きましたが 朝帰りしキスマークがあったらしいです。。 そのほか怪しい行動は多々ありますが 証拠はありません。 嫁が妊娠中期頃に入院し、退院してからも自宅で安静にと医者に言われています。 (今は大丈夫ですが。) それなのに、子どもを嫁にみてもらい夜は外出。。 今週末も飲み会に行っていいかと聞かれたそうです。 事情があり行かずにすみましたが。 言ってることやってることが矛盾し 兄の言動、行動がとても腹が立ちます。 妹の私が口出すことはできませんから もどかしく１人イライラしています。 嫁は、反省し、兄が主役の家庭を築いていくとのこと。。 世間一般からみて兄はどうなのでしょうか。 意見、感想、聞きたいです。

はじめまして。一歳半の娘をもつ者です。うちの娘なんですが、とにっっかく落ち着きがありません。ジッとしているのはお腹が空いたときのご飯やおやつ、寝ている時くらいで、好きなテレビ（ＮＨＫやアンパンマン）を見ているときも10分くらいジッと見た後、好きなことをやりだします。そしてまた、テレビを見たりと常に動き回っています。 この間図書館の読み聞かせに、初めていき、そこで驚愕してしまいました。同じくらいの子達がジッとママのお膝に座って聞いてるじゃないですか！？うちは、離せ離せとばかりに暴れちらし、挙げ句には読み聞かせの声を子守唄に寝てしまいました。絵本を読んでも、サッと奪われバサバサとページをめくり、挙げ句にポイっと捨てる。スーパーなどに買い物に行ってもベビーカーに座らないから歩かせたると買い物もオチオチしてられず、このぐらいの歳ならこれくらいなのかと、初めての育児で分からず、そう思っていたところ、一歳６ヶ月健診の通知がきて、見てみると言葉の発達、身体的な発達の項目で気になるとこがあり… 言葉の発達では、基本しゃべる言葉は「あーあー」「まーまー」などで、意味がある言葉は「あった」「よいしょ」、辛うじて聞けるのが「ママ」「まんま」「わんわ」これらは分かって言ってるのか怪しい。 身体的な発達では、積み木も渡せば積みますが、本人にやる気というか興味がなければポイっとされます。指差しも自分が欲しいものしか差しません。 一歳６ヶ月健診ではこれらが診られると保健師から聞いて焦っています。読み聞かせで、落ち着きのなさに驚愕し、健診の内容でいよいよ、育児でなにかが足りなかったのではと思ってきました。 私個人の気持ちだけで、子育て支援センターに行ってないから落ち着きがないのか…公園や外ばかりで遊ばせてたから、絵本に興味もなく言葉が遅いのか…知り合いのママさんが仕事のために子供を保育園にいれているのですが、保育園に入ってから色んなことができるようになったと聞くと娘のためには入れた方がいいのか…などついついなやんでしまいます。 できるようになったこともたくさんあるのに、ついつい出来ないことばかりが目についてしまう自分も嫌にもなる… 皆さんはこんなことありましたか？また、やはり支援センターにいったりや保育園に入れた方が子供のためになるのでしょうか？ 長々と書いてしまいすいません。読みにくい文章で本当にすいません。皆さんの話を聞かせてください。

似たような質問をいくつか見かけましたが、改めて自分の状況に合わせて質問させていただきます。 もうすぐ１７ヶ月になる息子がいますが、１３ヶ月目くらいに卒乳しました。７ヶ月くらいからミルク混合で、寝る前やぐずったときにあげる程度でだんだん減らしていき、１歳前後では一日１，２回程度でした。 授乳の頻度・量が半年後からだいぶ減っていった（胸の張りもほとんどなくなっていました）ので、卒乳前にも生理再開するかなと思っていたのですが、いっこうにその気配もなく、いざ卒乳のあと一ヶ月くらいで再開することが多いと聞いていたので期待していたのですが、卒乳後３ヶ月以上経ちますが、未だに再開していません。 二人目希望なので、ずっと避妊していなかったので「妊娠かな？？」と期待しながら二度検査薬で試してみましたがやはり陰性でした。最後に検査したのは１月１９日です。 そこで質問なのですが、 １．個人差が多いとは思いますが、経験者・知り合いなどで産後もしくは卒乳・断乳後どのくらいで生理が再開することが多いですか？ ２．検査薬では陰性だったけれど、実は妊娠していたという経験のある方はいますか？（ホルモンレベルが低いと、初期に陰性と出ることもあると聞いたことがあります。） ３．いつくらいになったら医者に相談したほうがいいのでしょうか？お医者さんに行った場合、どういった処方・検査をされるのでしょうか？（ちなみに、私はアメリカ在住です。） ４．生理再開の兆候はありましたか？ここ数ヶ月、定期的に基礎体温を測っているのですが、ばらばらで予測がし難い状況です。あえて言えば、10月くらいまでは時々計ってみると大抵低温だったのですが（36度前後）ここ数ヶ月は高温の日が多いので（36度後半、時々37度越すことも）、妊娠を期待してしまいました。 産後、特に６ヶ月過ぎ辺りから体重・体脂肪がだいぶ減っていって、子育てと仕事の疲れとストレスも影響しているのかなと、自分では思ったりもしています。とはいえ、妊娠・出産前は、どんなにストレスや疲労があっても、多少の体重の増減があっても、いつも生理は規則的でした。産後は生理のパターンも変わってしまうのでしょうか？もっともりもり食べて、ゆったりしたら、生理は戻ってくる？（ただし、体重が減ったとはいえ、激痩せってほどではなく、標準体重内だと思います。） あれこれ質問して申し訳ありませんが、どれか一つでも参考情報があれば教えていただけると助かります！

初めて質問させて頂きます。 今日は主人も私も仕事が休みの日曜日だったため、息子（２歳６ヶ月）と三人で商店街に出掛けました。昼時になり、何を食べようか話しながら、子供も好きなパスタにしようということになり、一軒のお店に入りました。そこはパスタメニューがメインのお店で、席がカウンター合わせて１５席くらいの、カフェ？といったカジュアルな雰囲気のお店です。 私達が店内に入った時は、席が空いていなかったため、10分くらい入口で立って待ち席に通されました。お店の方に「決めながらお待ち下さい」とランチメニュー表を事前に見せてもらっていたので、席に通されすぐにランチセットを２人分注文しました。（主人はパスタ＋スープのＡセットで1000円、私はパスタ＋スープのＢセットで950円）するとお店の方に「３名様ということでもう一品ご注文をお願いします」と言われ、こちらが一瞬沈黙してしまうと、「お子様の分として、ジュースかデザート何でもいいので」と補足されました…。その場で、デザートメニューの最初にあったプリンが目に入ったので、とりあえずと言った感じでそれを注文しましたが、注文を強要されたようで気分がいいものではありませんでした。 ２歳の息子は、当然大人と同じ量を食べませんし、外食時はたいてい私か主人のものを取り分けて食べさせていました。子供用のメニューを別に頼んだことも何度かありますが、少食な息子は半分以上残してしまいます。ちなみに、このお店はには子供用のメニューはありませんでした。 お会計の時にお店の方に聞くと、離乳食を終わったような一歳のお子様からもご注文は必ず頂いてますといった内容のことを言われました。 我が家は、（子供が一歳を過ぎたあたりから）休日には子連れで時々外食をします。 それは座敷があるラーメン屋さんや定食屋さん、ファミレス、時々カフェなど。レストランといっ格式ばった雰囲気の所にはまだ行ったことがありません。 二歳の子供の分も注文して下さいと言われ、正直驚いてしまいました。これは、他のお店でも共通なのでしょうか？ もしそれがそのお店のやり方なら、メニュー表を持って来た時点で一言言って欲しかったです。休日の楽しいはずの外食でしたが、テンションが下がってしまいました。 小さいお子様がいる方、または子育て経験者の方、外食時はどうされていますか？ 形式上、子供の分も注文されてますか？

18日で2歳になる息子には今の所　タマゴ４　小麦２　乳２　（数値は１年前にドーナツを食べてアナフィラキシーを起こした時の検査値です）のアレルギーがあります。 乳製品の数値は低いのですが、最近お姉ちゃんが食べていたとろけるチーズを乗せたサンドイッチを触ってしまい、顔が赤くなりました。 顔を拭きましたら引きました。食べてはいません。 これまで外出した際、コンビニのお赤飯のおにぎりは食べる事が出来ていました。 ゴマも食べたことはあり問題なしです。 それが、ショッピングモールのお赤飯を食べたところ、顔が真っ赤になってしまいました。 一度めはお赤飯とわかめご飯のおにぎりを二つ食べており、口の周りがポツポツ赤くなった程度でした。どちらが原因かわからずでした。 今回はお赤飯の方が今まで食べていたし安全かなと思い今回はお赤飯のみ食べましたら顔が真っ赤になってしまいました。 原材料は　もち米（国産）、小豆煮、　ささげ豆抽出液、　植物油脂、食塩、黒ごま、金ごま、酢酸Na、pH調整剤、乳酸Ca、重曹、グリシン、トレハロース　　　　です（記載順通り） 乳アレルギーでも乳酸Caは乳とは関係ないと読み、何に気をつけたらよいのか迷っています。 １回目と赤くなり方もひどいですし、製造過程で混ざったものかもしれません。 原因ははっきりしないと思いますが、私自身がまだアレルギーっ子の母として初心者ですので、どれに原因がありそうか予想がつきません。 今の所ささげ豆？？とも思います。インゲンは食べたことがあります。 とりあえずこれらが入ったものは避けないと、と思いますが食べられるのに食べられないと思い込んでしまうのも手に入るものが余計に減りそうで困ります。 消去法で少しずつ試し、原因を知りたい気もします。 急に出かけた時の食事がとても困ります。。（普段はほとんどお弁当です） お詳しい方、経験がある方、目星をどのようにつけるか是非アドバイス下さい。 お姉ちゃんが小学生なので、年齢が上がるにつれアレルギーが軽くなっていったり、食べられるようになる子も今まで見ています。 今の時期を乗り越えれば楽になると踏ん張りどきだなぁと思います。 申し訳ありませんが、今子育てしながら仕事と家事や、家族の入院など日々の忙しさもあり心がいっぱいいっぱいです。 そんな添加物ばっかのもの食べさせるからだよ、とか、アレルギーや質問と関係のない心ないご回答はやめてもらえたらありがたいです。

今月で７ヶ月になる男の子の母親です。 初めての子供で子育てに大変困っています。。。うちの息子は新生児の時から他の子に比べとても泣き虫で、７ヶ月になった今でも一日中泣いている状態です。抱っこしたら泣き止むのですが、おっぱいと寝てる時以外はずーっと泣いているので、旦那が仕事へ行って昼間二人の時には家事も何も出来なくて大変です。あまりに一日中泣いているのでお隣さんの方にも二人に「大丈夫ですか？」って声を掛けられるほどです。 なぜこんなに泣くのだろうと色々考えて、最初はおっぱいが足りてないのかな？と思いオッパイもミルクも飲むだけ与えますがそれでもダメ。 かまってあげれない時は暇なのかな？と思いオモチャやジムを買って遊ばせていますがそれもちょこっと遊んで一瞬で終わり。その他も思い当たる事は色々やりましたが一向に良くなる気配がありません。 昼間二人でいる事に疲れ、「明日もあさってもこうやって昼間は二人になって一日泣かれるのか・・・」と憂鬱になり明日が来る事も嫌になったり、最近は何をしても泣かれ続けるとイライラしてしまい自分の感情が抑えられなくなって、背中をトントンする力が思わず強くなってしまったり、足やお尻を思わずピシッと叩いてしまったりします。０歳の赤ちゃんに対してイライラしている自分も「何て小さな人間なんだろう」と思うし、叩いてしまったら「息子は何も悪くないのに、抵抗できない赤ちゃんを叩いてしまった・・・」と自己嫌悪に陥ります。 旦那にも大変な事を色々相談していますが、「とりあえず今は辛くてもやるしかないから」っていう結論で終わります。もちろん母親は私一人しか居ないんだし、泣かれようが大変だろうがやるしかないというのは当たり前だと思います。自分の母親や妹にも面倒を見てもらったり助けてもらっているのですが、どうしても昼間二人の時にはイライラがおさまりません。自分を見失っています。 思わず叩いてしまったりしているのは誰にも言えず、どうしたらいいのか分かりません。０歳の赤ちゃんに対してこんな事をしてるなんて、自分でも最低だと思います。冷静な時は本当になんて事をしてるんだろうと自分を責めて、子供の寝顔を見ながら「ごめんね、ごめんね」と涙が止まりません。 でもまたイライラが抑えられなくなると自分の感情をおさえられなくなって・・・その繰り返しです。こんな日々が続くと、だんだん自分がする行動がエスカレートしそうで怖いです。一体どうしたらいいのか分かりません・・・

シングルで小2の息子と二人暮らしです。 共働きで2年ほど結婚生活をしておりましたが、仕事を辞めてから元夫が豹変し、 出産後は外出していい時間・食事の時間すべて管理され、子供のオムツ・ミルクも毎日決まった量を手渡しされるほどでした。 育児書通りのミルクの量しかもらえず、余れば減らされ足りなくてももらえないという感じで、夜中に泣きやまず砂糖水を飲ませたこともあります。 　若干の違和感は感じておりましたが私が収入があるうちは相当気を使っていたようで、出産を機に 　収入が途絶えてからは通帳などもすべて管理され、美容院・病院・冠婚葬祭すべて禁止されました。 　デジカメもお金を払って元夫から借り、写真を売ってもらう形でしたが、選んだものを 　「あっ間違った」と言ってわざと消されたりして古いガラケーで撮った画像が数十枚しかありません。 出産してすぐに隠れて1年ほど勉強し、国家資格を取り子供が2歳の時に家を出、他県に逃げました。 　 独身時代の保険を解約しビジネスホテル暮らしを続けながら部屋と就職先を決め、裁判で離婚しましたが身内もおらず、べビーシッターさんやファミサポさんにお願いしながら何とか保育園時代を乗り切りあっと言う間の6年でした。 　ふと我にかえって見ると家族写真なども1枚もなく、息子と撮ったプリクラが2枚と 　ガラケーで撮った画像と季節はずれに写真館で撮った七五三の写真だけです。 　元夫といた時はお食い初めやお宮参りなども一切せず、七五三も写真だけです。 　 小学校に入学しても学童の迎え、宿題に忙しく機械が苦手なのもありビデオも撮ったままメモリがいっぱいで編集などもしないままです。 スマホに変えるのも億劫で最近やっと変えました。 今はブログなどで一般の方もたくさんお子さんの記録を残しています。 　スマホに変えてそんなのをずっとみていると、なにもしてこなかった自分と写真さえ取らせなかった元夫にも腹が立って仕方ありません。 元夫は浮気相手を再婚し、子供も生まれ幸せそうです。一流企業の専門職のため今の奥さんは相当良い生活をしているようでＳＮＳに毎日のように載せています。 　 めまいの持病があり、土曜に保育園に預けて通院していたり横になったりしないと動けない時期もあり毎日が必死でそこまで考えが及びませんでした。 　他人の子育てブログをみても仕方ないとわかっていても毎日みてしまい涙が出てきます。 　大人になって見せる写真も無味乾燥なものばかり。 　後悔でいっぱいです。　何か言葉をください。

夫33歳 妻37歳 息子１歳９ヶ月です あまりにも気持ちが通じず たまに変なキレ方をされ 私は精神を病みました セロクエルを処方されています 夫の事をネットで調べるうちにアスペルガーを知り 2箇所の病院で診ていただいたところ やはりアスペルガーでした 大事にする意味も守る意味も分からない 愛情ありませんがどうしたら宜しいでしょうかと言われ 友達に聞いて見てはと言ったところ 本当に電話していました 夫は息子を看ていることはできます 危ない思いは沢山ありますが 家事はできません 母が救急車を呼ぶか迷う程苦しんで 助けを呼んでも表れず 食事の時に表れます 母が体調を崩して吐いてても 声をかけず無視 多分横で死にかけていても 病院へ連れて行く判断をしないと思います 一度切れられて蹴られて以来 常に抑圧されてて怖い感じがして お互いが端の部屋にいます 夫は独身生活のように過ごしています 食事時だけ現れる 会話もなく目も合わさない 私は仕事に復帰していますが 朝起きるのもきつく 出勤するだけで精一杯で 判断力記憶力が低下し 以前のようにできていません 家で横になっていることが多いです まるで夫に似てきたような状態になっています 産後どんどん悪くなっている気がします 精神を病んでいる私より 夫の方が心がありません 目に感情がありません 子育ては 平日は保育園で私が送迎し 私の両親が主で 私と一緒にいます 週末の一部夫がみています 声掛けせず一緒にいるだけです 夫は産後から フレックスがあるにも関わらず 早く出勤するようになり赤ちゃんをみません 話し合いすると余計に心がないのが分かり怖いので避けています 夫は2度息子も私も無理と 実家へ帰り説得され戻ってきています 私はアスペルガーの妻がなりやすい カサンドラ状態だと思います 以前の元気だった私のようにできず 1人では生きられないと思いますし 夫といると心が殺されるように感じます 配偶者のいない生活は送れない 再婚できる可能性も分からないのに 離婚して良いのか迷います 別れた場合 息子はきっと夫側は見られないと思います 夫を育てた両親に愛があるとは思えません うちの両親と私が育てることになると思います アスペルガーの夫と私は離婚した方がよろしいでしょうか？ よろしくお願いします

先日「こんな夫、どうすればいいでしょうか？」と投稿した者です。多数のコメントに感謝します。 一昨日夫と、夫の両親交えて私の気持ちを伝えました。質入れされたバッグは、質流れになってしまう期日がある為、夫の両親が支払いとりあえずは取り戻してくれました。 私は今回の質入れの一件も含め、まず自分が大切にされているようには感じない旨伝えました。出来婚で当時は責任をとるためにも結婚してくれたが、本当のところ、やはり独身で気楽に過ごしたいのか、それとも家族でいたいのか、本音をこの際言ってほしい、と頼みました。すると夫は一緒にいたい、と言いました。 しかし、質入れした事実は許せない。私は子どもがいる手前、険悪なムードではいられないし普段通りに接していたが、内心は許していない。物を失った悲しみに加え、秘密でそのような行為をされ、裏切られたショックとの、二重の辛さがある。この不信感に対し、私の希望を受けとめ実行し、初めて許せる日が来るかもしれない。今のままでは、夫との結婚生活に夢は描けない。 そこでまずは転職して。全てのストレスの原因は、不規則な就労時間故に、家にいても家事育児をフォローするわけではなく寝ていたり、ダラダラとマイペースに過ごす姿を、家事育児で忙しい中私は、見ているだけでイライラする。 朝出勤、夜帰宅する規則正しい生活が送れる仕事に変わってほしい。もちろん自ら積極的に求職活動し、ハローワークなどに出向き、努力すること。転職までの期限は半年。それまでは許すわけではないが様子をみる、と伝えました。 次に、今回質入れしたバッグを取り戻した代金を立て替えてくれた両親には、子育てが落ち着いたら、絶対に何年かかってでも全額返済する。社会人として、自分の失敗に対し、責任は取るべき、と伝えました。 これを踏まえ、もっと思いやりの気持ちを持ってほしい。半年、夫の態度を観察していると伝えました。 今すぐに結婚生活をどうこうする、と決断するのは様子見することにしました。夫が本当に反省し、家族のために頑張ってくれるのかどうか、言葉ではなく、行動で示してくれ初めて、許せるかもしれない。口だけの謝罪や決意表明はいらない、と言いました。 これで半年経ち、頑張って良い方向に変わってくれていれば良いのですが、改善が見られなければ、見切りをつけるつもりです

妊娠してから潔癖症になってしまい悩んでいます。長文になります。。。 もともと神経質な方でしたが、ここまでひどくはありませんでした。仕事を辞めて、人と接する機会が減ったせいでしょうか？妊娠中のホルモンバランスのせいでしょうか？私としてはホルモンバランスのせいだと思いたいです。このままだったら子育てにも支障をきたすのでは…そんなんじゃ子供がかわいそうだ…と思って苦しいです。私の場合、電車の吊り革が持てないとか、何回も手を洗うとかそういうのではなく、トイレが嫌なんです。はじめは自宅（賃貸マンションです）のトイレでした。引っ越したときにあまり清掃業者が丁寧じゃなかったせいもあり、壁の下の方に見つけた汚れを、この汚れは何！？と思い何日もそのことばかり考え続けました。掃除はしました。その掃除した手で「ここ触っちゃったかも。あ、あそこも触っちゃったかも！！」と次々心配になって眠れなくなるほど。でも、最近やっと前ほど気にならなくなってきて、よかったと思ってたら、先日…。外出先でトイレに行きました。一応便座をチェックしてから座ったんですが、立ち上がって流そうとしたとき、洋式トイレの前面に便がべったりついてることに気がつきました。（潔癖なくせにこういうところが抜けてて泣きそうになりました）便はもう乾いていましたが、自分の太ももがついたであろうところを紙で拭いたところ、うっすら汚れました。（ズボンは上げる前でズボンにはついてませんでした。）もうショックでショックで太ももを拭きまくりましたが、拭いた手が汚れてるような気がして、しかも個室から出るためにはズボンも上げなきゃいけないわけで、その手でズボンをカバンを触ってしまった！！って思ったらもう気が狂いそうでした。うちに帰って洋服は洗いましたが、カバンはそうもいかず、、、。（実際になんか付いてるわけじゃないんですが）家の中に汚いものを持ち込んでしまった！！つまり、家も汚い！！と思って、食欲もなくなってしまっています。妊娠中ですし、これから子供を育てるのに、このままじゃ不安です。今後、幼稚園、小学校と通い、当然トイレも行くでしょう。いちいちズボンの裾が、、、とか気にしてられないですよね、、、。家族のは大丈夫なんです。姉の子供のオムツとかは全然平気です。誰のものかわからないのが嫌なんです。どうすれば気にしなくなれるでしょうか。治したいです。また同じじような経験をされてる方がいらしたら、お話を伺いたいです。よろしくお願いいたします。長々と失礼しました。

一流大学に入るような人間はやはり親が高学歴だったり、教育熱心だったりすると聞きます。 私は地方国立大の人間です。（偏差値たぶん国立大の中でいちばん低いです） うちの親は、あんまり活動的でも積極的でも野心的でもなく、仕事から帰ったらテレビ見るくらいしか趣味がない人間です。 なので、私を塾に行かせるのも中学生のときからで、子供のころにこれといった教育を受けた覚えはないです。 大学受験の時も、いい大学に入ることがどれだけ就職や入社後の昇進で有利になるかを説いて聞かせたこともないです。 どう生きるかとか、何を成し遂げたいかとか、ぜんぜん子供に積極的に考えさせようとしないんです。 そういうことを子供のころから言っててくれたら、私ももっと大学受験も頑張っただろうし、今みたいに就職活動に苦労することもないはずです。 一流大の人間は、３歳とか４歳とかのころから、クラシック音楽が家で流れてたり、両親の政治とか哲学とかに関連した話を聞いたり、新聞読んだりする環境が家にあったんでしょうね。 うちなんか幼稚園受験も小学校受験も中学受験もしてないです。 クラシック音楽なんかうちではかかってないし、そもそも音楽が流れるような文化的に豊かな家庭ではないです。 一流大に入るような子は、やはり両親が高学歴だから、いい教育をしていたのでしょう。いろいろな話をし、いろいろな経験をさせていたのでしょう。よって人間的にも知的にも高水準の人間が出来上がるのでしょう。 悔しいです。 うちの親なんか子供を一流大にいかせようとするくらいの教育熱はありません。 なんか子育てに力が入ってないな。と思います。 親自身、たいして自分を成長させたいとか、偉くなりたいとか、一度きりの人生だから大きなことをしたい、などとは思わない性格のようです。そんな向上心のない消極的な親から学ぶことはないです。親の背中から学ぶことって私の場合本当にないんです。 高い知的水準、すばらしい人間性、豊かな経験、しっかりした人生哲学を持つ親がうちに居れば、私も日々学ぶことだらけで、さぞかし成長できるのではないかと思い悔しいです。 教育熱心な親に育てられた一流大の人間がうらやましくて仕方ないです。 皆さんの親はどうですか？ 教育熱心ですか？ 野心はありますか？ 親から学ぶことってありますか？

現在、４６歳、子育てに忙しく英単語の一つも覚えるのが大変です。 主人の仕事柄、また英語をやらなければで、 一ヶ月前から、アメリカ人の先生に個人レッスンを週１で受けています。 ただ、昔覚えた英単語もすぐに出てこないような状態です。 私の語学ですが 高校で短期ホームステイ、英検二級、英文科合格はしたものの美大に入学し 英語は第二外国語で専攻しただけです。 主人の仕事でスペイン語圏が長かったため スペイン語が入るほど英語が抜けて行き… １０年前に一年間だけ、英語圏での生活を最後に、英語だけでなく語学からは離れています。 今、個人レッスンでは、けしてゆっくりと話してはくれず、テキストはなく 人種問題、宗教、政治、歴史といった話題で、ディスカッションすることも有ります。 昔覚えた単語だから聞き取れますが、意味が思い出せず（聞き取れると言わない？） その度に単語の意味を聞いています（日本語禁止なので英英で教えてくれます）。 意味を聞けば、先生の意見は理解できますが 私の意見は「ああ～、昔やったあの単語、熟語…それさえ覚えてれば ワンセンテンスなのに…」と思いつつ、 例を出して話したり簡単な言葉に噛み砕いてしか伝えられません。 先生との日常会話は大丈夫です。 深い話になると、単語が思い出せないです。 先生のセンテンスや言い回しはわかるので、 単語録だけがぽこっと抜けて足りない、といった感じです。 早い話、単語、熟語だけつめこめたい・・・ 今は準二級の単語からはじめましたが、「やったのは覚えてる、けど、再度覚えられない」 レッスン中に覚えなおしたのは覚えるのですが 一人で家事の合間に本を見てはなかなか頭に入りません。 英検二級の単語・熟語のＣＤもあるのですが つらつらと英単語だけ早く録音されていて（センテンスなし、日本語訳なし）、 テキストは紛失したので、あまり役に立ちません。 「英会話」教材というよりも 「英単語」を覚える何か良い教材や、方法はあるでしょうか。 若ければ、「行けば話せる」のでしょうけれど そんな自信はもうありません。 子供達の世話に終われる日々で、なんとか時間を見つけて いっそ、自分の下手な発音で録音して日本語訳をつけた単語のＣＤでも作ろうかとも思うのですが 持病があって、無理をすると数日寝込むので 主人には、もう、英語は覚えなくてもなんとかなるよ、と言われました。 ですが、日本人のいないところに行かされることが多いので 話せないのは寂しいです。

皆様ご意見お願いします。 当マンションは、新しく入居した者が理事長になるというルールがあります。 そこで疑問が生まれるのですが、入居者はいろいろな方がいるかと思いますが、 我が家は、夫婦そろって高卒で、低学歴です。 そして、理事長に就任した年、私はちょうど出産したばかりでした。(初の出産、子育て) しかも引っ越してきたばかりでマンションに当然知り合いなどもいませんでした。 そんな中なんとかかんとか理事長業務をしてきました。 やっとで理事長も終わるという頃になって、Ａ氏から、 私たちが何もしてない的なことを家まで来て言われました。 言ってきた内容・・・管理費の未収があることについてでした。 『理事長様は未収があるってご存知だったんでしょう？なぜなにも動かないのですか！』 って言われました。 私は、管理会社にお任せしていますってお答えしました。 管理会社との契約にも滞納者に対する督促と書いてあったし、未納があると聞いた時に 私は何かしないでいいんですか？って聞いたら、何にもしないでいいです。 こちらで行いますのでといわれたので、そのとおりにしていたら、この有様です(泣) 私は、えーー!!こんなに責められなきゃいけないの??? なすりつけられたは、仕事してないって言われるわ、最悪だ。って正直かなりへこみました。 (今もへこみ中) 私の考えは、管理費滞納の問題は、管理会社との契約に滞納者への督促とあるので管理会社に任せておいて大丈夫だと思っていたので、任せていたのですが、まずかったのでしょうか？ 理事長になったらみんなそんなに積極的に動くのかなぁ～？と疑問に思いました。 世の中には、字のきれいな人、汚い人、頭の良いひと、悪い人、意地悪な人、優しい人、 意見の言える人、言えない人、いろいろいる中、 私は、してもらってるのに、そこまでは言えない・・・。 してくれてありがとう!!って気持ちは起こるけど、働きが悪いだの何だのという気持ちは 起こらないけどなぁ～ そんなにご不満なら、じゃあ、あなたしてよ・・・って気になります。 逆に、いやいや、理事長に就任した以上は、あんたの怠慢だよっていう意見もあるかと思います。 もう、自分では何が正しくて間違っているかわからないので、 皆様のお考えはどうなのか知りたくて、一生懸命文章書きました。 世間知らずの私ですがなんでも良いのでお考えを教えてください。 宜しくお願いします。 マンションっていろいろ大変なんですね；；

前回の質問と合わせてご覧いただけると幸いです。 前回質問のアドバイスを受け、母の主治医、担当看護師、ケースワーカーさんなどとお話が出来ました。 引っ越しについて、主治医は住む場所を変えても入院退院通院を繰り返すと病状は良くならない、それだったら今の自宅でヘルパーを入れて自立出来るようにしてはどうかと提案をいただきました。 母の希望としては今の場所、環境(叔母から離れたい)との事でした。私からしても今の場所より近くに居てくれた方が安心です。 そして先月主治医と話した際、次の診察で病状、生活の乱れが悪化していれば入院との事で付き添いしましたが、先週の診察では主治医の判断でまた次の診察(約一ヶ月後)まで様子を見るとの事で薬を貰いその日の診察は終了しました。薬の飲み忘れや身体から悪臭がしているのは問題ないのか疑問でしたが、、 病院を出た後、母を自宅に送り母の住む市の市役所へ行きました。(引っ越しの際の費用やヘルパー申請(申請済み)について聞きに) 市役所福祉課で母の担当の方とお話をしましたが、引っ越しについては規定の金額以内であれば生活保護を受給しているので費用は出ること、引っ越しにあたり審査はあるが多分通るであろう、ヘルパーを入れるのであれば最低でも２～３ヶ月かかることを教えていただきました。そして入院や次の診察を待たずに引っ越しの手続きをしてはどうかと言われましたが、母の状態、主治医の診断、私も仕事や子育てでいつでも動ける訳ではありませんので一旦保留にし帰宅しました。 翌日母の住む市役所から母の扶養義務届書が届きました。長くなりましたがここからが本題で、この扶養義務について私達は金銭的、物品的には母を助けてあげる事は出来ません。が、精神的な支援で月に１度自宅を見に行ったり、病院への付き添いぐらいでしたら可能です。この扶養義務届書へは金銭的支援不可、精神的支援は上記の通り書いて出しても大丈夫でしょうか？ 実際に上記の条件で精神的支援を出来ても届書には不可と書いた方がよろしいのでしょうか？他の質問を見たりするとこの届書で生活保護を廃止されたと見たりで不安です。 この扶養義務届書について正しい書き方？や詳しい方がいらっしゃいましたらお願いします。

長い話になるのですがお付き合いして下さるとうれしいです。 私の主人は母子家庭で一人っ子でした。近所に姑さんの弟夫婦（子供なし）が住んでいます。 今年の２月に姑さんが突然亡くなられてしまってちょうど私は妊娠５ヶ月で安産祈願を姑さんと主人と３人で行く予定でした。姑さんが亡くなってしまい叔父夫婦にせっかくなので一緒に安産祈願に神社に行ってもらいました。この時叔父の知り合いの神主さんがいる神社ですることになり御礼に２万しました（私達夫婦１万、叔父夫婦１万）この時私たちは叔父が１万出すからお前等も１万出すように言われたので高いと思いつつもそのようにしました。 今回子供も無事生まれお礼参りに行きたいと思い叔父に神主さんに言ってもらえるように頼んだところ叔父に今回２万は全額お前等が出せと言われました。もちろんお礼なので全額私達が払うのが当たり前なのですが金額が２万とは高額で経済状況がすごく悪いわけではありませんがなぜ叔父にお礼の金額を決められなければならないのか疑問です。私としては５０００円くらいが妥当ではないかと考えていました。主人も出せても１万までだと言ってましたので、叔父にお宮参りが高額すぎるので別の神社でしたいと主人に言ってもらったところ自分の顔をつぶしたとかなりご立腹だったと言うのです。このような場合どのような対処方法が良かったのでしょうか？ 叔父は元公務員で現在は定年退職しています。偏見かもしれませんが人を使う立場の方だった上に公務員なので少し金銭感覚や仕事の考え方等が私たち夫婦とは違うような気がします。（私も主人も普通の会社員です）今までも私に親戚の新築祝いをするように言ってきたのでちゃんと主人に言って新築祝いをしました（主人には事前に叔父がするように言ってたのに主人が忘れていたのです！）そしたら今度はちゃんと新築祝いをしたのならなぜ報告してこないと言われました。私が？主人がすれば良いのでは？私も子供はやっと３ヶ月になったばかりで初めての子育てに奮闘しています。そこまで気が回りません。他にもいろいろ今までありました。

一流大学に入るような人間はやはり親が高学歴だったり、教育熱心だったりすると聞きます。 私は地方国立大の人間です。（偏差値たぶん国立大の中でいちばん低いです） うちの親は、あんまり活動的でも積極的でも野心的でもなく、仕事から帰ったらテレビ見るくらいしか趣味がない人間です。 なので、私を塾に行かせるのも中学生のときからで、子供のころにこれといった教育を受けた覚えはないです。 大学受験の時も、いい大学に入ることがどれだけ就職や入社後の昇進で有利になるかを説いて聞かせたこともないです。 どう生きるかとか、何を成し遂げたいかとか、ぜんぜん子供に積極的に考えさせようとしないんです。 そういうことを子供のころから言っててくれたら、私ももっと大学受験も頑張っただろうし、今みたいに就職活動に苦労することもないはずです。 一流大の人間は、３歳とか４歳とかのころから、クラシック音楽が家で流れてたり、両親の政治とか哲学とかに関連した話を聞いたり、新聞読んだりする環境が家にあったんでしょうね。 うちなんか幼稚園受験も小学校受験も中学受験もしてないです。 クラシック音楽なんかうちではかかってないし、そもそも音楽が流れるような文化的に豊かな家庭ではないです。 一流大に入るような子は、やはり両親が高学歴だから、いい教育をしていたのでしょう。いろいろな話をし、いろいろな経験をさせていたのでしょう。よって人間的にも知的にも高水準の人間が出来上がるのでしょう。 悔しいです。 うちの親なんか子供を一流大にいかせようとするくらいの教育熱はありません。 なんか子育てに力が入ってないな。と思います。 親自身、たいして自分を成長させたいとか、偉くなりたいとか、一度きりの人生だから大きなことをしたい、などとは思わない性格のようです。そんな向上心のない消極的な親から学ぶことはないです。親の背中から学ぶことって私の場合本当にないんです。 高い知的水準、すばらしい人間性、豊かな経験、しっかりした人生哲学を持つ親がうちに居れば、私も日々学ぶことだらけで、さぞかし成長できるのではないかと思い悔しいです。 教育熱心な親に育てられた一流大の人間がうらやましくて仕方ないです。 皆さんの親はどうですか？ 教育熱心ですか？ 野心はありますか？ 親から学ぶことってありますか？

こんにちは。皆様の知恵を貸していただけないでしょうか。。 私達は結婚２年目、子供１歳。出産を機に軽度の鬱、子育ての不安もあり私の実家のある県へ引越し。現在、共働き。 私の夫は、家事は無関心で非協力的。子供とは、体調と気分があえば遊ぶ。家事は進んでせず、頼んでも"あとでやる"でやらないことがある。 昨年、腰を痛めて病欠。病院：あまり行かない→効果ないから、薬：のまない→おなか壊すから、矯正ベルト：しない→息が苦しいから。 休んでいる間、食う・寝る・遊ぶ、というだらしない生活。趣味はやめず、趣味で遊びにいった結果、腰を痛めた言って帰ってくる。 病欠中は無給の為、生活費をどうするか相談すると、『生活費の管理はお前、だから知らない』俺にも支払いがあるから小遣いくれ、また自分が独身時代に買った物をオークションで売るが、困窮する家計を気にすることなく自分の為に使う。 同時期、私は資格を取る為に片道約一時間かけて通学。 弁当作り、子供の送迎、勉強、炊事、洗濯、子供のお風呂、寝かしつけ、深夜に食器洗い、勉強、休日は掃除、という生活。この期間、私の失業手当と私の親からの援助で何とかしのぐ。 自分の体力が持たず、いくつか家事を分担してくれないかと依頼。食器洗い、子供のお風呂、寝かしつけ、ごみだし、炊飯器のセットなど依頼するが、ルーチンワークとして全く定着せず。 『自分の趣味にお金を使いたい、趣味用の車を買いたいから財布を分けたい』と要望があり、手取り給料－生活費＝夫の小遣い　とする。 生活費として貰うお金は、家賃水道光熱費、車ローン、保険、夫が結婚前に作った借金返済代、必要最低限の生活費しかもらっていない。（生活費は私も同額出している） 携帯代、ガソリン代など自分で使うお金は小遣いから出してもらう。（財布をわける場合、私はこれらは自分で出すのが当たり前だと思うので） 給料が上がれば夫の小遣いも増える、これを楽しみに仕事を頑張ってくれればという思いと、小遣いの使い道に関しては治外法権にしよう、と。 現実的に夫の小遣いではやりくりが厳しい、車は諦めるだろう、と思ったが、車を買い、趣味の道具を買い、やりたい放題。 今いらないだろうという物を買い、しまいには、足りないからお金を工面してほしい、と言う。この時点で、運転者２人なのに、家には車３台、原付１台。 なぜそんなにいろいろ馬鹿買いするのか？と聞くと、 『お前の為にここに来た。友達も遊ぶ場所も高収入の仕事も、俺は全部すててきた。ここへ来る時、(1)生活水準を下げない、(2)趣味をやる、など、約束したけど全然守ってない。だから今は趣味だけが生きがい。趣味がないと俺は死んでしまう。それから小さい頃、貧乏で満足に好きなものが買えなかったから、その反動だ。』と。 以前の給料より手取りは30％減り、買いたいと思ったものを買えない状況。今、約束を守れていないのは違反だとおもうが、生活水準を下げないためには他に方法は？と聞くと、 『お前がここに引っ越してきたいと言わなければ、給料もよく、今まで以上の生活が出来たはず。お前が失業給付をもらわず、学校に入らず、すぐに就職すればよかった』という。 引っ越しなかった場合の話をされても、意味ない。資格を取ることが就職する為に必要だということを理解していない。 家の事も協力しない、使いたいだけ使う、買いたいから買う、自分の責任で生活しない、人のせいばかりにする、 大人として、共同で生活する者同士、やるべきことをやらず、自分の主張を通そうとするのは間違っている。だったら自分のことは自分でやって下さい。とキレて、夫の分の洗濯物、ご飯づくりをストップ。家庭内別居状態で、筆談で用件のみ伝える。 1、和気あいあいとした家族になりたいんだ、と言われるが、やるべきことをやらないのであれば、結局、私が辛くなるから嫌だ、というと 『お前は、仲直りするのに条件を出すのか』とキレる。 2、突然いなくなるから、という。子供の健康保険が未加入状態になるのを防ぐため、私の扶養に入れる。結果、税金対策のため囲ったんだろ、といわれる。 3、冷戦状況改善の為にと作った御飯に欠陥があり、(私が悪いが…)これを食べて腹を下すところだった、お前は本当に姑息な手段をとるなぁ、性悪が、アホ、ボケ死ね、と言う。 3、口喧嘩していると、足で蹴る、手で私の頭や体を小突く、手首を強くにぎられる、服を引っ張るなどする。 相談したいことは、 (1)私の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？ (2)夫の行動や考え方は、妥当なのか、否か。改善点はどこか？ (3)夫とうまくやっていくにはどうしたら良いか？ ここまで長文を読んでいただきありがとうございます。 皆様の御意見いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

はじめまして。20代前半の妊娠5ヶ月のマタママです。 結婚式を間近に控えているのですが、最近結婚・妊娠・子育てに不安を抱いています。 彼氏には3歳の連れ子がいてもう1年くらい一緒に暮らしています。連れ子との関係も良く、私の事をママと思いこんでいます。とてもよい子ですし、手がかかることもありません。彼氏もとても優しく私をとても大切にしてくれています。生活もできているし・・・。 それなのに結婚、出産に前向きになれません。 思い当たる原因が連れ子ちゃんです。 最近彼氏に似ていなくなってきて前のママの顔に似てきたのだと思います。 彼は前の方とは切れていますし、決して良いママではなかったようです。 そのせいか彼の親族は私を頼りにしています。 彼と連れ子ちゃんを頼むね。 と。わかっています。ふつうの事だと思います。 ただ、彼のぱぱに 連れ子ちゃんがいるのだから仕事もパートや拘束時間の短いものにしてくれと言われた時違和感を感じてしまいました。 彼パパは何かあったとき面倒みてくれるわけではないし、私が働かないと正直生活はいっぱいいっぱいです。 頑張って連れ子チャンと遊びにいったり言うことを聞いたり、しつけもしているつもりです。 でも連れ子ちゃんがいるのだから、自分は後回しな。連れ子ちゃんがなんでも優先な。 といわれて、 自分は面倒もみないし、ほとんど会いにもこないのに・・・と思ってしまいました。 彼パパとは仲は良いですし、彼の親族にもとても良くしてもらっています。 でもつらいです。苦しいです。 自分の親も相談にのってくれる人ではなく彼は同級生で友達も被っているため友達にもこんなこといえません。 連れ子ちゃんを捨ててはいけないこともわかってるし、うまくやっていきたいと考えています。 連れ子ちゃんは何も悪くないのもわかってます。 理解はしているのですが心がついていきません。 妊娠前はとても前向きだったのに妊娠してから後ろ向きな考えになってしまいました 今は自分の子供すら大きくなるのがこわいです。 結婚が不安で、まだしたくなくて、でもそうもいかなくて毎日泣いてばかりです。 自分が悪いのはわかってるんです。 でもどうにもこの状態を抜け出せません。 どうすれば良いのでしょうか？ 読みづらい文章になってしまい 申し訳ないありませんでした。

7ヶ月の子を持つ26歳の女性です。 子供は手もかかりますが本当に可愛いです。 でも何かが満たされない毎日です。 それは多分主人が早く寝てしまうことに関係があるように思います。 家の主人は大体19時過ぎに帰宅し、毎晩お酒を飲みます。 子供をお風呂に入れてはくれますが、さっと上げてしまい その後は別室30分おきにタバコをすいます。 その後リビングに戻ってきて私・子供と一緒にいますが ＴＶをつけるのでほとんど会話はありません。 子供は自分でコロコロして遊んでいます。 私はおもちゃで一緒にあそんだりもしますが 主人はオナサケで遊ぶ程度です。 （その間もビールを飲んだり焼酎を作ったりタバコをすったり でいそがしい） 21時くらいには子供はグズリだして寝ます。 たいてい私が寝かしつけます。 その後もＴＶを見ていて（ＴＶがないとあまり会話もないので 私もま、いいか。という具合でなんだか切ないのでついている） そうこうしているうちに22時～半くらいには主人は眠そうになり先に 寝てしまいます。 でも私はまだ眠たくないので「先に寝ていいよ」というと すんなり寝てしまいます。 私が先に寝ていいよと言うのは彼が眠そうにしているからであり 本当は一緒に次の休日出かける予定を立てたり、好きな番組を 一緒に見たり、ネットで色々欲しいものを見つけたりなんでも したいのですが。。。 そういうわけで夫婦生活も2ヶ月くらいありませんし、 私は夢などで好きな芸能人の夢ばかり見てしまうようになり 主人への愛情が薄れてきているのでは？と不安です。 私はママ友も沢山いますし、趣味もあります。 主人のお弁当はちゃんと作るし、夜ご飯だって手を抜きません。 主人はもともとあまり自分から話すことは少ない人なのですが 最近になって「本当につまらない人だなぁ」と思えます。 たまに話すかと思うと仕事の話ばかり。 でもハッキリ言って私は全然別業種なので興味わきません。 私がつめたいのでしょうか？ 毎日頑張って外で働いてくる夫に私に構って欲しいと思うのは 贅沢ですか？ 私は現在育児休業中です。育児給付ももらって家計も支えつつ 子育ても頑張っているつもりです。 （両実家とも遠い） なぜこんな気持ちになってしまうのでしょうか。 主人は頑張っていないわけではないと思いますが 好きな気持ちが薄れていくようで切ないです。