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障害者枠で郵便局で窓口後方事務(接客は苦手なので、裏方の仕事)として働いて 2年目になり、私の面倒を見てくれた課長と 去年、いざこざになり、関係が悪くなり、 しんどくなったり、前の部長の指示で、 席が変わり、本来、お客さん対応は業務ではないし、私の中では　 黙々と仕事したいと思っていたのですが、 お客さんから見えない席で接客でき るかと思いきや、よく見える席で話しかけられることがやや多くなり、そこの席に座ってるからなのか、対応することが多くなったり、怒鳴る お客さんの姿があったりすると、しんどくなったりして、課長と不仲になったことや、職場先でも 孤立していて、入った当初は、みなさん、 それなりに話しかけてくれたのですが、私自身 なかなか自分を出せず、うまく喋れなくて、 人と話すのに緊張したり、気を使ったり、と 関係が築けず、自分から話しかけなかったりと イメージがカオナシ(暗い、ブサイク、声が小さい、静か)と思われ、孤立した状態で、 気味悪がられています。 ある先輩の人もよく気にかけてくれて、アニメの 話やいろいろ話してくださったのですが、 その人は、窓口担当なので、忙しかったりして 話しかけることができず、話さなくなってしまいました。 それのせいで、その人も含め私の陰口や、仕事が失敗した時の状況の陰口など 聞こえてきたりもします。 今年の4月に入ってからは、ストレスで(特に課長との関係、職場の環境など)で、涙が出たり、吐き気、体が動かなくなる、自傷行為など増え始め 辞めたいとずっとお世話になってる ハロワの支援相談員に相談したら、「休職して、 今の状況ざ、どこに行っても働けない、と言われ、親身をゆっくりしなさい。病んでる状態で 勝手に判断したらあかん」言われ、とりあえず、ハロワの支援相談員に指示に従い、休職を6月から7月末まで医師に従い、7月以降もハロワの 専門員の指示に従い、8月以降も休職することに なりました。 さすがに、ずっと、休職するのはいけないし 郵便局にも迷惑かけるので、そろそろ決断 しなくちゃいけないと思っているのですが、 ハロワの専門員は、とりあえず、ずっと、 休職し続けて、決断するのをゆっくり、しなさい と言ってる感じです。 あとは、私が働いている職場みたいな環境は あなたがきづいていないだけで、環境はよいと 話しており、一生、二度と現れないと言っています。 確かに、業務内容や体調面でもそれなりに休ませてくれますし、福利厚生もいいです。 今の状況で辞めても、また、同じ状況になって 辞めてしまうとか思われているんだと思います。 だから、休職しつつ、どうするか考えなさい といってるんだと思います。 (どうゆう仕事にするかなど、対策など。) ハロワの専門員さんが私の部署の部長と話した 感じでは、仕事の評価は、いいみたいです。 職場環境では、「今すぐには無理だが、部署異動はできるかもしれない」とは聞きました。 部署異動しても難しいなとは私の中では思って います。 私も、辞めたい気持ちはある反面、復職してもまた、しんどくなって、無理だろうなとは思っており、悩んでおります、 また、新しい職場が見つかるかどうかも不安です。 先程も話したとおり、専門員さんが、私の 仕事に対する今の状況では、どこに行っても 働けない、休職し続けるのを進められ、 なかなか、前にすすめません。 ハロワの専門員さんは、これまで、手助けしてくれたりして、お世話になってきたので、 専門員の指示は絶対に従わないといけないです でも、非正規ですし、休職しつづけるのも、郵便局には悪いです。 このまま郵便局でしんどい思いしながらも死ぬまで働き続けるか、最悪、体を売るしかないですかね?(被害妄想ですみません)

ツイキャスの配信者さんのリスナーの者です。1年以上前からTwitterでリスナー活動しております。配信者さんの今週の配信予定を確認したり、リスナーさん達との交流を深めたり、アニメの話や雑談をツイートすることが主な活動内容です。 皆様はリスインをご存知でしょうか？私はリスインされて嬉しくて、複数リスインされております。そこで私も新たにハマった配信者さんのリスナーさんのリストを作成し、リスナーさん達をリスインしていきました。ですが、反応は良くなく、3分の1の方々からフォローを外されました。作成したリストにフォローして下さった方は全体の1割しかいなく、中には数人程からブロックされました。 これはもしかしなくても嫌われてますか？ 恐らく新しくハマった配信者さんの気質が元々見てた配信者さんの気質と合わないから、新たにハマった配信者さんのリスナーさんと自分との性格が合わず、このような現象が起こったのかなと分析しております。リスナーさんって配信者さんの気質によく似た方が集まります。類は友を呼ぶ的な現象です。元々の方は基本怒らなくて優しくてふんわりされた方です。なのでリスナーさんもそのような方々が多いです。一方新たにハマった配信者さんは、過激な冗談を言うことが多く、思ったことはズバッと言ったり悪ノリが多い方です。なのでリスナーさんもそのような方々が多いです。 私の性格は、 ･冗談と本音の違いが分からない ･体育会系や陽キャ系のノリが苦手 ･ガヤガヤ騒ぐのはほぼなく、基本大人しい だから根本的にその新しい配信者さんとリスナーさんの性格にはマッチしてないと思います。配信者さんの方からも、うちの配信には向いてないんじゃないかな？と言われたことがあります。ですが……ハマるんです。なんででしょうか。中毒性があると言いますか、他の配信者さんには無いものを持ってるんです。アルコール中毒やドラッグみたいな、1度やってしまったら抜けられない面白さがあります。だから若干リスナーさんから嫌われてようが、ブロックした方と一緒に配信でコメントしようが別にいいやと思えるんです(少しは気になりますが)。 ここまでの話なら、｢元々の配信者さんの方を多く見ればいいのでは？｣と思われると思います。 ですが、実はその元々の配信者さんのリスナーさんからも嫌われてる気がするんです。 ブロックされたことはないのですが、嫌われてるかもと思う理由が、 ･リスナーさん達がその配信者さんの1周年記念企画をやろうと他のリスナーさんの方々に協力を仰いでたので、私もやろうと企画を打ったが0いいね0RT0コメントだった(何度か自分でRTして数週間経っても) ･#もし私が○○なら 等の流行りに乗っかっても0いいね0RT0コメント(ゴールデン時に投稿して、その数分後の方々にはたくさんコメント等ついてるのにです) その原因だと思ってるものは、 ･たまにコメントで浮いてしまう ･人の地雷を気づかずに踏んでしまうことが多い ･ネガティブ思考で被害妄想が激しい ･空気を読めない ･冗談が通じない だと思います。 これらは日常生活の人間関係にも影響してて、物心ついた頃から周囲から浮いてて嫌われてました。 この根本的原因を解決するにはどうすればいいでしょうか？現在大学生で、高校までの組織社会から抜け出せて身軽になってぼっちを極めてます。ですが、これから生きるにつれて収入を得るには(正社員でもフリーターでも起業家でも)周りの協力が必要不可欠になってきます。どうしたら解決できますか？

見て下さりありがとうございます。 他サイトでも投稿してます。そして長文になってしまいごめんなさい。 相談に乗って頂けると嬉しいです。 私には大学時代から最近まで3年半付き合った彼がいました。現在お互い24歳です。 サークルも研究室も同じだった事もあり、毎日一緒に居れてとても幸せでしたし、お互い大好きで、信頼できて、落ち着ける相手だと思っていました。 今年お互い就職をし(別の職場です)、順調に行くかと思いきや、私が職場のストレスで鬱のような感じになってしまい、引きこもって彼とあまり会えなくなってしまったり冷たく当たってしまう事が増えました。 そんな時、彼から「別れた方が○○(私)の為なんじゃないか、俺がいる意味ある？」 と別れを切り出されてしましました。私としてはそばにいて欲しかったので何度か引き止めたのですが、彼の気持ちは変わらず別れを受け入れてしまいました。 それなのに別れ際に「また付き合うこともあるかもしれないし…」と言われ、私としては今後復縁の可能性もあるのではないかと感じてしまいました。 それから約1ヶ月間、1人になって考え、習い事や外出を多くするなどして仕事の辛さを和らげる方法を見つける事は出来たのですが、毎日彼の事を思い出したり、嫌なこともあったけれどそれでも大好きだし、もう一度彼とやり直したいと強く思うようになりました。 意を決して彼にLINEして会う約束を交わし、今までの謝罪・感謝と復縁の旨を伝えた所、「それ言うのちょっと遅かったよ…最近告白されてオッケーしちゃった相手がいる」 と言われ、とてもショックを受けました。 後々聞いてみると新しい彼女は彼の職場の同期かつ私と大学が同じ(面識はありませんが…)らしいのです。 大学時代に今カノと元彼とは特に交流は無かったそうです。 辛くて大学の友達何人かに相談したところ、「あいつはヤバい奴(メンヘラ、神経質、被害妄想が激しくて警察呼ぶとか言ってきたりして数人と問題を起こしたそう)だから長くは続かないと思う」と口を揃えて言われました。 私としては今カノが周りの評判が悪かったとしても元カレが好きであれば付き合う事も理解できるのですが彼と話していると ○別れたショックでムシャクシャしてオッケーしてしまった ○順調なのはどうせ最初だけ、もう少ししたら嫌なところが見えてくる ○今は今カノの事好きかわからないし○○(私)の方が良かったって思う事がある ○でもオッケーしてしまったからには今カノの事見ていきたい ○私の事を嫌いになった訳ではないので復縁の可能性はゼロではない、けども今カノと上手くいく可能性もある ○今カノがいる間は2人で会ったり出来ないけれども、LINEや電話等で私とは仲良くしたい と元カレ自体の気持ちが曖昧で私としては期待してしまうので困っています。 私はまだ彼の事が大好きなので、彼を忘れたり、新しい恋に移るのは今はとても考えられません。 今私の気持ちとしては、私にも彼を気づつけてしまった反省点があり、そこを改善し、時間が掛かってもいいので彼が今カノと別れて私と居たいと思ってもらえるようであれば復縁したいと思っています。 ただ、不安な気持ち、彼を100%信頼出来ない気持ちからこれで良いのかどうか迷っているのも正直な気持ちです。 似たような経験をされた方や第三者から見て何かアドバイス等あれば頂きたいです。

長文になります。悩んでいることがあり質問させていただきました。 このお話に興味をもっていただけた方がおられましたら、ご意見いただけないでしょうか。 早速ですが先日、現在付き合っている彼と結婚を約束しました。 私たち共に30代前半です。 そこで先日、彼のご両親のところへ結婚の申し込みをしに行きました。 その日以来どうしたらいいのか答えが出せずにいます。 問題は、表題にもあります自分の問題が多数あることです。 思い当たる部分を書き出してみます。 ・自分の親族（両親・姉）と縁を切っていること。（お葬式にもいかない覚悟でいます） ・学歴が中卒であること（仕事は真面目に勤めています） ・披露宴をしたくないということ。 （理由は結婚式に呼べるほどの友達が誰もいないため。単純に友達がほとんどいないんです） ・自分に子供を育てられる自信がなく子供をあきらめたいと思っています。 先日、ご両親に上記の内容をお話しました。（聞かれたこともあったので） それに加え、彼の問題もあり ・大学を出て大手企業（転勤族）に勤めていました。 転勤で遠距離になることになり、付き合って１年くらいだったこともあり、別れたいといったら彼が仕事をやめて私と一緒に生活することになったこともご両親は不満に思っていると思います。（私のせいだと） ・それに付き合って3年くらいの時に彼の借金が発覚しました。 借金は私と付き合う前にギャンブルでつくったものでしたが、彼のお母さんは私と生活をし始めて私からのストレスでギャンブルをしてしまったと思ってみえるようです。 だいぶ切りながら説明を入れてみましたがそんなこんなで、付き合って4年という事や私たちの年齢もあり、反対はしてないように感じますが言葉の端々に誹謗中傷があるように聞こえてしまいます。（被害妄想でしょうか・・・） 披露宴もあげたくないと希望をいうと、周りの目もあるでしょ。こちら（息子）の親族、会社、友達への報告はどうなるの？あなたに友達がいないのは事実なんだから仕方がないでしょ。といわれました。 中卒も、出来れば高卒の試験をとってね。あなたのためにも。と。 ご両親のいわれることは理解できます。正しいことをいってるとも思えますのでご両親を批判するつもりはありません。 でも自分の中で理解できても行動に移せないこともあります。 それは自分自身の過去（家庭環境に）問題が多かったこともあるかもしれません。 彼はと言いますと、最終的にはご両親の意見より私の意見を優先してくれます。 ただ、自分自身家庭がバラバラで辛い思いをしてきたこともあり、自分のせいで新しい家族が悲しい想いをするのは嫌なんです。 でも、自分でも癖がることもわかってはいますが、性格は簡単には直りません（困） 賛成されない結婚ならいっそのこと彼と離れた方が、みんなが嫌な思いをしなくて済むかと思ったりもします。 自分の意見によってみんなが振り回されてしまう事もわかっていてどうしたらいいか悩んでいます。 初めにご両親を反りが合わないと、今後も本当の意味でうまくやっていることが難しいのではと。その時に後悔しても遅いですし・・・。 ■自分のわがままを通して周りが嫌な想いをするか ■それとも自分以外の人を巻き込まない（悲しい想いをさせない）よう、彼との結婚をあきらめた方がいいか みなさん個人の意見をお伺いできますと幸いです。 長文失礼いたしました。 どうぞ宜しくお願い致します。

中二男子です。同じ質問を二回やってすみません。 一ヶ月前に、文化祭の合唱コンクールのリーダー決めの時間がありました。僕とＡ君は事前のアンケートで、他にやりたい人が居ない場合はリーダーをやってもよいという欄に丸をしたため、リーダーになりました。 そして、授業内での男子だけの練習時間。（練習するときはパートが違うため、男子と女子は別々に練習する。男子、女子、それぞれ二人ずつリーダーがいる）真面目に練習する人は数人でした。一部では、ちゃんと歌っている人を邪魔したりする人もいました。 僕のクラスの男子は大体二つのグループに分かれています。勉強が得意で静かなグループ。運動が得意で明るいグループ。僕は、知的なグループで、その人達なら仲が良いです。 しかし、明るいグループとは全く話したことがない人が殆どです。ですので、なおさら注意しにくいです。そんなことなんて気にしないで注意すればいいのですが、僕はおとなしく、人の叱り方が全然分かりません。人のことを叱るより褒める方が得意です。 前回、さすがにふざけている人が沢山いたので注意しようと思いました。歌っている人を妨害しないようにするため声を出さず、制服を無理矢理引っ張り、座っている人を立たせたり、壁によっかかっている人をきちんと立たせたり。ですが、大声で「センセーｗｗ、○○（僕の名前）が僕の体を触ってセクハラしてきまーす！ｗｗｗ」と言われました。それからも、ふざけて「触らないでｗｗ」などと言われました。夏休みにも遊ぶ約束をするぐらい仲が良かったので、ものすごい衝撃でした。泣きたい位でした。 Ａ君は最後だけ真面目に、僕以上に注意していました。Ａ君は明るいグループです。ちなみに、僕とＡ君はあまり会話したことがありません。 そして、荒れたまま授業が終わりました。終わってからの親友の「何でちゃんと注意しないの？」という言葉が心に響きました。それからの普通の授業も、気持ちが悪く、右の脇腹がものすごく痛く調子も悪かったです。 精神的にも疲れています。一番の親友を無くし、好きな人にも振られ…。（今は友達として接しています） 僕は運動部に入ってるのですが、運動神経がないので周りから「うわ～下手ｗｗ」や「女子みたいｗｗ」なども言われました。先輩と練習を組んだら、ものすごく嫌な顔をされました。そのうち幽霊部員になりました。委員会で僕は副委員長なので忙しいからでもあります。そして、先日先輩とすれ違ったらずっと舌打ちをされました。 もう、嫌です。明日、また歌の練習時間があり、それが気になって休日の二日間、テスト勉強に集中できませんでした。親にも、先生との二者面談のときにも相談できず、平気な顔をしています。友達にも相談できなくて、ここに来ました。今書きながら、泣いています。ここを使っている自分が情けなく、嫌です。人のことを注意できない自分、こんなことで泣いている自分、バカな自分、全てが嫌いです。文を読み返しても完全なる被害妄想。自分でなんとかすればいいのに。勝手に自分の周りに壁をつくってますよね。何をすればいいのか分かりません。こんなことを質問するかも迷いました。本当にバカな自分が嫌です。明日が怖いです。 ですが、逃げ出すのは嫌です。逃げたら、罪悪感でいっぱいになりもっと悩むと思います。周りにもどう思われるか分からないし。冷たい視線を受けると思います。軽蔑されると思います。だから、責任はちゃんと果たします。誹謗、中傷でも構いません。完全に病んでいるのは自分でも分かっています。長文で意味不明な文ですみません。どうすればいいのか、誰かお答えください

微妙な年齢の女性です。 タイトルどおりなことはよくある現象だと思うのですが、あまり酷いのでアドバイスお願いします。 何年か前に意中の男性に告白され、お付き合いはしたのですが、2ヶ月くらいで振られてしまいました。 振られた原因を自分なりに分析してみたところ、 相手男性は初めからあまり私に気がなくて、周りから押されて？取り合えず付き合ってみた→ やっぱり好みじゃない？そんな感じなんじゃないかな？と。 あと、その頃はあまり、相手をたてるとか聞き上手ではなくて自分中心だったかも？と今振り返ってみるとそう、思います。 その以前は、すきでもない人とお付き合いはあります。 私は意中の人に想われないから、仕方がない選択だったと思いますが。 結果として私がセフレみたいな感情（普通。男性がセフレ扱いするが。）になってきて、 相手男性がますます熱くなり、（カマって欲しい）重くなってきて、さよならしました。 そんな感じな出来事を経験して、意中の人とお付き合いするってこんなに幸せなんだな、 と思ってた矢先、振られてしまったので、また元通りになってしまいました。 あと、すきでもないひとと付き合うことは相手を傷つける行為だと気が付いたのでしたくない。 現在、興味のない男性、一夜限りにしたいイケメンにはまあまあ言い寄られます。 興味のない男性は、、 私は不器用で不自然かもですが、相手の話を聞き、上手く立てれることができるよう成長した？ からだと思います。 多分？一夜限りにしたいイケメンは、、 調子よく、ノリをよくしてる（これも昔の自分はできなかったが）からです。 （もちろん、深い関係にはなりません） そんな感じの私をもてるじゃん。と言ってくれる人もいますが、もててません。 私が興味ない男性はたぶん、他の女性からしても興味もてる男性じゃないのです。 そんなか、熱心に話を聞いて立ててくれる行為が珍しく感じるだけのことなんです。 いやらしい話ですが、俺でもいけそうと。 一夜限りにしたいイケメンは、 女性を色々、選べるから身体と顔とノリがよくなければ継続はしません。 色々な出会いを経験して私なりに感じ取ったことです。 もてるって自分がいいと思った人に想われて、 継続して（ずっと一緒にいたい女性）くことだと思います。 私は、、もう、興味もてない男性と一緒になるしか道はないんかな？と思いますが、 いろいろ興味ない人とデートもしてきましたが、最初から興味ない人は何回会っても、 印象変わらなだいし、相手を傷つけるだけになると痛いほどわかりました。 上記の過去に自分みたいになりたくないです。（私に好意ある男性をセフレ扱いしてた） 他の人は私のこと彼氏がいそうとか、いいますが、なんでいない？と不思議そうにしてます。（まあ、社交辞令だとおもってますが） 年配のおじさまには「きっとなにか？」あるんだね。。と意味深なこといいます。 少し知り合いの、チャラ男くんには 「相変わらず素直じゃないよね。そこ直せばぜんぜんいいのに。付き合いたいわーｗ」と。笑 ちゃらおの言うことは信用ならないけど、もてて女性を沢山見てきてる分、参考になるかな？と思います。彼曰く、「見た目はどうのこうのじゃないくて、素直じゃないし言葉が足りない」そうです。。 うーん、、でもやっぱり、自分はタイミングが悪く、宿命？？（手相を見てもらっても言われた） 意中の人に想われない人生と被害妄想中です。。 あと、いくら、綺麗に外見を磨いても？無駄？と思えてきた。。 もともとの作りがすべていい人（モデル並み）は意中の人と付き合えてるし、、。

以前も質問させていただいたのですが、上司が気分屋なうえ被害妄想が過ぎて困ってます。 私の会社は女性事務員が4人と少人数です。30代半ばのお局さんが二人と20代前半の新人が二人なのですが、一番年上の仕事を完璧にこなすお局さんと(Yさんとします)20代前半の私達二人は同じフロアで働いています。そして、問題のお局は(Kさんとします)違うフロア働いているのですが… KさんはYさんより1つ年下で10年ほどの付き合いだそうです。Yさんは家庭をもっているのですが、昔は相当やんちゃだったみたいです。私達が入社した時は頼れる上司と言う感じでしたが、Kさんが言うには性格が悪く意地悪だったみたいです。 KさんはYさんを嫌ってます。しかも私の同期も相当嫌ってます。 10歳以上年の離れた後輩にいちいちいちゃもんをつけて怒鳴ってます。仕事に関係ないこともいちいち嫌みったらしく… 見苦しいです。 悪口に同調しなければ不機嫌になります。 そして異常なまでに私の事を束縛してきます。 正直気持ち悪いです。 最初は可愛がってもらってると思ったのですが、ただ反発しない私を子分にしたいだけというか… 仕事バリバリのYさんは皆からも信頼されいて怖い時もありますが私達新人をしっかり指導してくれてとても尊敬しています。 それが気に食わないのか、私とYさんがお昼に談笑しているとKさんは私にとても怒ってきます。 いつも私には『Yさんとは極力話したくないからあんたが話して。』と言って置きながら!!! 疎外された気分だの、こんな会社面白くないだの… 色々ちくちく言ってきます。 本当に呆れてしまいます。それでもKさんは上司なので我慢してきました。 Kさんの言い分をまとめると… Yさんとは話したくないけど放っておかれるのは嫌だ。 私とKさんの共通の話題にYさんが入ってくるのは嫌だからYさんの前ではあまり話すのはよそう。 と、まぁこんな感じです。本当に年だけとって中身は成長してないんだなぁって思います。 一昨日私が体調を崩してしまい早退しました。 とても体調が悪かったので同じフロアにいるYさんと同期の子と部長に報告をして帰宅しました。 後で一斉送信でお詫びの連絡をいれました。 もともとKさんはフロアも違うし連絡はいれなくていいのですが一応連絡をしておきました。 が、KさんはYさんの方が先に私の体調が悪い事を知っていたのが腹立だしかったらしく、朝に『あんたの事心配して損した』と一言嫌みを言われその後一日じゅうシカトです。 正直私としては束縛もないので楽なのですが、毎日一緒に帰る約束をしていて… 一緒に帰りたくないのです。でもシカトはしてても一緒に帰らないと嫌らしく。 この約束は私がまだKさんの実態を知らない時にしたんですね… 学生じゃあるまいしこんな約束自体おかしいですよね。 ただ私が新人なので断れず… 新人といってももう4年目なので来年には転職を考えていますが残りの8ヶ月間が苦痛で… 精神的に参りそうです。 3年間わがままや暴言を我慢してきましたが、忍耐力もないせいかもう限界です。 どうにか平和に過ごすためにマインドコントロールをしたいのですが良い方法があれば教えて下し。 長文失礼しました。

下記の質問の続きです。 長くなりますのでこちらで確認していただけると助かります。 http://okwave.jp/qa/q7643709.html 夫の浮気が発覚したから数週間が経ち、散々話し合った結果 もう一度やり直そう。ということになりました。 浮気女性とも完全に別れる(すでに別れていたみたいですが)と言ってくれたので 同じ部署でとても不安を感じましたが信じることにしました。 その後、家では仲良くやっていたつもりです。 たまにヒステリックにならずに冷静に「まだ不安だ」と伝えても 「ごめんね。それは仕方がないことだから我慢しないでいいよ」 と言ってくれていました。やり直せると信じていました。 ですが、私の信頼を取り戻そうという心遣いが感じられず 以前より仕事の帰りが遅くなった夫にどうしても不安を感じ、夫の携帯をまた見てしまいました。 携帯自体ではメールも着信の履歴もないし消した様子もないのですが、 私にバレた後もPCメールやツイッターで何度かやり取りしていました。 それは友達としてのやり取りにも見えましたが、夫のあまりの無神経さに冷静さを失い すぐに夫に問い詰めました。 夫は 「本当に友達としての付き合いで、やましいことは何一つない。 確かに帰りが一緒になれば駅まで一緒に帰ってたりもしたが、二人で会ったりはしてない。 ○○(私)と本当にやり直すつもりだった。 ただ、やっぱり○○(私)が怖くて会社で時間をつぶしていたりした。」 と言われました。 私は夫の浮気後は飲み会に行こうが趣味をやっていようが一切怒ったつもりはありません。 ただ不安をぶつけないようにと葛藤していたので、メール等が無駄に優しかったり、 以前は仕事中にメールすることなどなかったのが、相手の女性が同じ部署と言う不安のせいで何度か夫にメールを送ってしまっていました。 それは他愛もないくだらない内容のメールで返信がなくても責めてはいません。 仕事が忙しそうだと思ったらすぐに謝り、邪魔にならないようにも気を付けていました。 ただただどうにも不安でした。どうにか関係を修復したいとそれだけでした。 私のその葛藤と我慢が夫には伝わっていたみたいです。 ただ夫は私が心の中では出かけることや趣味をやることを怒っていて、それを我慢しているんだと思ったみたいです。 その不安との葛藤は私にはどうすることもできません。 夫に不安をぶつけないようにと思っての葛藤でした。 それを怖いと言われるとどうしたらいいのか自分でももうわかりません。 夫にも私の気持ちは言いました。 「出かけることや趣味は全く怒っていない。我慢していることは浮気女性と同じ会社で毎日顔を合わせて、また私の知らないところで連絡を取り合っていたり、会っているんじゃないかという不安だ。」 と伝えると夫は 「ごめん。俺の被害妄想だった。それは不安に思っても仕方のないことだ」 と言われました。 ただ、正直疲れてしまいました。 実際に本当に今は友人としての関係なのかもしれません。 ですが不倫をしておいて夫も相手の女性も私に隠れて普通に友人として付き合う神経が信じられません。 どうやって夫を信じればいいのかわからなくなってしまいました。 夫は浮気相手の女性のことを 「もう好きとかではない。元カノみたいなもので俺は嫌いになって別れたんじゃない元カノとは今でも連絡取り合ってるし、そんなノリだった。○○(私)のことは大嫌いだけど大好きでやり直したい」と。 全部私が悪いのでしょうか？どうしたら夫を信じられるんでしょうか？ こんな夫とは別れた方がいいのでしょうか？

好きな人がいるのですが、なかなか仲良くなれません。 毎日顔を合わせているのですが、挨拶をするだけの関係のままです。 昼休みに、待ち伏せというほどではないのですが、 私の戻る時間に合わせてわざわざ外出したりしていたことが何度かあったり、 周囲の友人に私を好きだというようなことを相談していたりしていたので、 一度、ちゃんと話をしてみたいなと思って、メールを手渡しました。 その後、メールのやり取りを毎日のようにするようになったのですが、 お茶でもしよう？と誘うと、いつもはぐらかされてしまいました。 バレンタインデーのときに気持ちを伝えたメッセージを 同封した後も、すごくうれしそうにしていたのですが、 何も言ってくれなかったし、会ってもなぜか会話ができません。 彼は普通に社交的な人ですが、自分からは話しかけないそうです。 （自分でそう言ってました。）あまり人の噂になるのが嫌なので、 オフのときに、少しずつ仲良くなれればと思って、何度か誘ったのですが、 どうしてもダメみたいです。 ふざけたメールのやり取りをしながらかなり盛り上がっていたりしたのに、 会おうと言うと、断られて、そのくせ彼の友人に話しかけ方がわからない というような相談をしていたりするのです。（そして私の耳に入るところでしゃべってます…） 告白の仕方をどうしようかとかそんな相談もしてたみたいです。 私のことをネタにして面白がってるのかと、私の方も被害妄想が膨らんでしまい、 メールで責めてしまい、話はしたこともないくせに、喧嘩だけは何度かしました。 今ではメールの返事はほとんど来ません。もうメールはしないとも言われました。 彼女はいないみたいなのですが、付き合ってる人がいるから、 二人きりで会うことはできないとかも言われました。 そして、何度かあきらめたのですが、なぜか彼は友人に私のことを相談しているのです。 メアドは知ってるし、振られているのは私だし、意味がわかりません。 複雑な性格なのかなということで、「私は好きだよ。」というメールを送って （返事は来ないけど。）安心してもらおうとしたりもしたのですが、 私には何も言ってくれず、私のメールの内容を友人に相談していたりするのです。 なんで？と意味がわからないので、結局またメールで怒ってしまい、 あきらめることにしました。 話しかけようとしても避けるし、事務的な会話以外はできませんし、目もあわせてくれません。 嫌われてるよね？と思って、完全に諦めようとしたのですが、 この間、背後に視線を感じて振り返ると、ものすごく真剣な目つきで 私を睨むように見ている彼の姿がありました。 おもわず「こわっ」とつぶやいてしまったのですが、 なんだかとても悲しくなりました。 私に興味がないなら、私のことを気にしないでほしいし、 好きなら振り続けないでしょ。普通。と思うのですが…。 私がもっとフレンドリーに彼と話ができるようにもっていければいいのですが、 わだかまりができてしまって、うまく接することができません。 嫌いになったと本人に言ったりもしましたが（メールですけどね…）、 実際はまだ好きです。嫌われているなら踏ん切りがつくのですが、 どうしてあげたらいいのか、わけがわかりません。 告白はすでにしたはずだし、このままだと私がストーカーみたいだな… と思って、自分がすごく嫌になります。 どうすればいいんでしょうか。。

私(妻)24才、夫34才、子ども１才９カ月。 現在、離婚と婚姻費用請求で調停を申し立てして２回目の調停が終わりました。 離婚理由は長くなりますが、実母が末期ガンになり先が長くないと言われました。ずっと実母の為に実家や病院を行き来する毎日に、夫はまだ小さい子どもを頻繁につれ回してる私を嫌がっていました。何度も先が短いからこそ１分１秒でも実母との時間を大切にしたいと伝えていましたが夫は納得できない様子で毎日のように私に嫌味を言ってきていました。実母が亡くなった日にも嫌味を言われお通夜お葬式の後にも嫌味を言われ耐え続けてきましたがある日大きなケンカをしてその時に「出ていけ！」と言われ実家に戻り、別居を始め離婚理由を伝えて離婚を切り出しました。 別居期間は９カ月目、同居期間は11カ月、婚姻期間は１年１カ月。 夫は離婚を拒否しています。夫の言い分はいつも「離婚はしない！親権は俺や！勝手に出ていったのに何で俺が金払わなあかんねん！」です。 ２回目の調停で夫が私に、慰謝料を700万払えば離婚を考えると言ってきました。夫は、私に男がいて離婚をしたいと言ってると思ってる様です。 実際私には男の影所か連絡を取ってる人もいませんし、夫には20回以上私がなぜ離婚を選んだのかを伝えていますのでただの被害妄想だと思います。探偵でも何でも雇って調べてもらってもかまいませんと伝えていますがそれは無視されてます。 調停を申し立てした当初は裁判までいっても離婚をしたいと思っていましたが、弁護士や調停員から裁判までいっても離婚判決を勝ち取る事は難しいと言われています。夫は幸か不幸か、口が悪く、調停員の方に物凄い暴言を吐いたりしているようで調停員の方にはもし裁判するのなら日頃からあった言葉の暴力も提示してみてはとアドバイス頂きましたが、実際、私自身も離婚の勉強をしていますが今の状況(性格の不一致と言葉の暴力だけ)では負ける可能性の方が高いと思っています。裁判で離婚判決がおりないとなったら夫は法的に離婚ができないとわかり、大きく出ると思います。今以上に嫌味を言われ続けられると思うと頭がおかしくなりそうです。 そこで、 このまま離婚調停は不調 ↓ 婚姻費用をきっちり請求 ↓ ３年後にまた離婚調停を申し立て ↓ そこで不調になれは裁判 という手順で今より確実に離婚を勝ち取りたいと思っています。 何故３年後かというと子どもが小学生になる前に離婚を成立させ、小学校には私の旧姓で名乗らせた方が途中で名字が変わるより良いと思っています。そして、婚姻破綻とみられる別居期間はだいたい３年以上はかかると考えています。 この３年間夫が私に対して離婚したくない意思を伝える事はないと思いますし、私も子どもの面会の時に毎回離婚したい意思を手紙で伝えようと思っています。その手紙を調停、裁判で破綻材料として提示するとして、この３年間婚姻破綻していると見られるでしょうか？ この手順に抜け穴はないでしょうか？ 他にも婚姻破綻に見られやすい方法、離婚への方法など色んな意見をお聞かせ下さい。裁判までいった方も何かお話お聞かせ下さい！よろしくお願いいたします。

最低な女だと、批判覚悟で相談します。 私　(31歳) 彼　(30歳) ・付き合った期間11ヶ月 別れ話進行中 同じ会社の同僚で、電話をください、と彼のプライベートの電話番号を書いた名刺を渡されたのがきっかけです。 そのとき私は別の方と同棲しており、結婚を目前にしていました。 このことは彼も知っている上での交際でした。 前の彼の家をでてきてしまって、駆け落ち？同然だったのですぐ二人で家を借り同棲スタートしました。 罪悪感で最初荒れていて、よく泣いたりしていました。 彼は仕事もよくできるし、私の方では一方的にコンプレックスを感じていて浮気を疑ったり、すぐ別れるといったり、プレゼントを受け取らなかったり家出したりと素直でないことばかりして彼を傷つけました。 会社では毅然としている彼ですが優しくて、恋愛やペットのことでは子供みたいに取り乱すところもあります。 同棲初期も、私が家に戻らなかったときは泣き叫んでいました。 わがままで気分屋の私を辛抱強くみていてくれたと思います 別れの理由は数々の私のわがままが原因です。 嫌味なことや浮気の疑いなどで、家に帰ってきたくない、拘束されているようだ、もう解放してほしい、一人になりたいと言われました 別れ話は現在進行中です。まだ同じ家に住んでいます 今別れないとお互い苦しくなるだけ、これから上り坂になることはないと、彼はわかれを固く決意していて歩み寄りながら和解するという選択肢ないようです。 どうやったら、別れられるかのみ考えてる…ということです。 とにかく一人になりたいそうでやり直す気は一切ないと激怒されました ですがこの話がでるとき以外は普通の恋人のように優しくしてくれます。 いざこざを嫌うので表面上だけと思ってやっているらしかったです… これで仲直りしても自分の気持ちは変わらないからと言われました 私とはもう思い出作りになるようなことは一切しない、つらいと言われました 自信のなさやネガティブさ、どんと構えてくれてたらいいんだよ、と言ってくれていたのにも関わらず一人で被害妄想？を膨らませ彼の愛を試していました 本当にばかなことをしていました 彼を見ずに自分のことばかり考えていました その私の卑らしさが彼の生活を窮屈なものにして心を閉ざしてしまったのだと思います。 少しずつですが、そのようなことを減らし、素直に甘えたり捻くれたところを治していっています ですが、なんで前からやらなかったの？最初から言ってたよね？これで何回目？遅いよ。とばかり言われてしまいます。 言葉ではもう信用されないのはわかっています 行動で示したいのです ですが彼がこの生活を苦痛に思っている以上その時間は残されていません また、自分自身がこのまま素直に別れてしまっていいのかと葛藤しています 愛がもうなくなってしまった彼を早く自由にしてあげなければならないという気持ちももちろんあります でもどうしても彼で無ければ嫌だ、という当初の気持ち、これまで彼にしてもらってきたこと、思い出すと後悔と懺悔と彼への愛を再確認してしまいどうしても動き出せません どちらがいいのか正解がないのはわかっています（彼からするとズルズルするより最早いま別れるのが正解とのことですが） 私が折れて同棲をやめ、別れるのがよいのでしょうか もう彼をひきとめることはできないですか？？

大学1年の女性です。 簡潔に申し上げますと、自分に一生彼氏ができない気がしてとても不安と恐怖でいっぱいです。 私は過去に学校で複数人の男子生徒からイジメを受けていました。 それがトラウマとなり、今までネガティブだった性格にさらにネガティブな気持ちが上乗せし、今の自分自身に対する自己肯定感は殆どありません。 自分でも自覚はしていますが、過小評価をしすぎていたり、劣等感ばかり抱いていたり、自意識過剰だったり被害妄想がかなり激しいです。 わかっているのにこの性格をなおすことが出来ません。 そのくせ、変なところで気楽だったり大胆だったりします。 周りの友達との話はいつも恋愛話ばかりで、やや萎縮してしまいます。 男子生徒に散々ブス、死ね、とののしられてきたので自分の顔が本当に嫌いです。 街中で顔を上げて歩くのも苦手です。いじめられて以来自分の顔を凄く気にするようになって、今はちゃんと化粧をして、少しはマシな顔になったと思います。 服も、自分でいうのはなんですがオシャレな方だと思います。 友達には「何でそんなに自分の顔を卑下するの？別に『すごくかわいい！！』って目を引く感じではないけど、普通だよ？」と言われました。 そう言ってもらえるのは嬉しいのですが、やはりどうしても自信がありません。 女の子からは褒めてもらえる機会があっても、きっと男子からは「あいつブスだよな」とか言われている気がしてしまって… 不純かもしれませんが、そろそろ青春もしたい年頃です。 男性と仲良くしたい気持ちはあるのですが、「こんな女に話しかけられて、相手の男の子に申し訳ない」とか「絶対私のことをブスだと思っているだろうし、見下しているんだろうな」とか思ってしまうので、積極的にお話出来ません。 女子校出身で男性と話し慣れていないということもありますが… 友達からは「待ってたら一生彼氏なんかできないよ！」と言われます。 他の子からも「ネガティブじゃダメだよ、もっとポジティブにならなきゃ」と言われたりします。 それはわかっているのですが、やはりどうしても話しかけたら迷惑かなと思ってしまいます。 話も別段面白いわけではありません。つまらない女だと思います。 私はしばらく人を好きになっていないので、恋愛している自分を想像すると気持ち悪いです。 ブスなくせに女々しいことしてる私なんて、らしくないと思ってしまいます。 その反面非常に焦りがあって、「一生彼氏ができなかったらどうしよう」「両親に孫の顔を見せてあげたいのに、親孝行出来ないまま一生を終えてしまうのか」など本気でいつも考えています。 サークルにも入っていませんし、アルバイトは現在探していますがどうしても女性が多いところを選んでしまうと思います。 お友達として信頼出来るようになった方とお付き合いできたら、などと思っていますが、そもそもそういう方と知り合う道もありません… 合コンなどに行く友達はいませんし、行ったとしても劣等感しか感じないのは目に見えています、またあのようなノリが苦手なので行く気にはなれません。 普通の女の子は、男の子と付き合ったことがある、もしくは告白されたことがあるのが当たり前だそうです。 ますます劣等感しかありません…自分は本当に誰にも存在を認めてもらえない人間だなと思ってしまいます。 こんな私でもいつか素敵な男性に巡り会える日は来るのでしょうか。 非常にくだらない質問で申し訳ありません。 大学生は恋愛なんてしないで勉強しろ、というご尤もな意見もあると思いますが、今回は恋愛についての悩みなので恋愛相談についてご回答頂ければと思います。 よろしくお願い致します。

助けてくれ。家族がみんな自己愛っぽい。中でも兄貴は完全な自己愛。 1.妬みまくる。 自分と他人が一緒じゃないと気に入らない。自分が就職浪人で すねかじって生活してるからって、俺がジャンプ買うだけでも受付ないみたい。 「そんなん買うな!!!!!!」ブチギレ状態。他にもとにかく少しでも自分より良い状態にあるもの が許せない。こいつだけ朝メシつくってもらって、俺のよりコイツの方がメシがうまそう。 コイツの方が、風呂に入る時間が長い。コイツの返事の仕方が気に入らない。 コイツの他人へのマナーが気に入らない。　全てこっちが圧倒的に悪く、強制すべきで、 強制しなければならないと考えている為、攻撃対象。しかもかなり威圧的に。 2.とにかくプライドが高く、被害者妄想がものすごくい。 　大学受験の時など、落ちたら「自殺する!!」と言っていた。その強烈なストレスの為 家族の態度が気に入らないなどでも、すぐにブチぢれで家族に奴当たりしまくる。怒鳴る。 物にあたりまくる。当然本人に後で言うと、ケロっとしている。 俺の勉強の為に家庭教師を呼ぶにしても、自分より上の大学の人がくるのを猛烈に嫌がり攻撃したくてうずうずしている。 　マナーや常識？(本人が勝手にそう思っている常識)にやたらうるさい。クシャミの仕方にマジで文句を つけたり、足がちょっとあたっただけでも攻撃対象。手を当てて、右を向いてしろ!足あたっとうやろ!ちょっとキレ気味で攻撃。 　　車にはまっており、真っ赤なスポーツカーを乗っている。それを異常に大切にしており、ナックルとナイフを積んでいる。 会社で挨拶をしてこずにメールで連絡してきたって奴がいたらしく、これですでに怒りゲージMAX状態。後で、違う人に「挨拶しとき!」 と上から目線で指導したら、相手が影でボロクソに言っていたという事を聞いて「首絞めて殺したろか!」と考えたらしい。勿論それからは攻撃対象。 上記にあげたように、とにかく細かい事にまで干渉するんだが、母は間逆の結構適当な感じ。 　兄貴は母を恨んでいたらしいが、喧嘩になり母にケリをいれ当然母はそれに反発するのだが、それが気にくわないので、 物を盗み、母の車に傷をつけたみたい。ハッキリとした証拠はないが、100%兄貴。 父親も自己愛が強い。但し、人格障害まではいっていない。とにかく言う事を聞かないとすぐに怒鳴りだし暴れる。 「なんでわしの言う事がきかれへんねや!!!!」とすぐにブチ切れになる。例えば、返事をしなかった!それで、 顔を真っ赤にして扉をドンドンたたきまくり、むしゃくしゃすれば物を投げつけます。 一度手伝いを頼むと言われて少し場を離れて、自分の事をしにいったら「おい、はよこんかいやー!」とキレだし、 なんでキレんねん、おかしいやろ。というともうええわ!と逆ギレし物を投げつける。 また、スーパーでこれとこれを買っておけと言われ、ひとつ忘れているとお「お前さっき言うたところやないか!!」と烈火のごとくキレ 　だして、さっきかったものを投げつける。一度、部屋のそうじができていないといわれ、適当にムシすると「もうエエワ」といい部屋をムチャクチャ に荒らし始めた。 家庭環境はこんなんなんだが、学校だと間逆の「自己愛っぽい奴？」がたくさんいる。 自慢すんなやアホー！知ったかすんなやアホー!　少しでもナンセンスな事を言うと、尊大な態度で 見下されまくる。少しでもアホな事を言うと、「そりゃあないわー」という落としていくノリ満載。 あとは「お前みたいな奴に言われたくない!」的な・・ だってお前アホやもんなｗ　的な扱い。 こんな家庭で育ったから、外での人付き合いがマトモに出来ない？　とにかくしんどいです。　どうしたらよいでしょうか？　

里帰り出産、実家が限界…戻っても満床 関西に嫁いだ臨月の妊婦です。 九州の両親に初孫は看てもらいたいと思い、里帰り出産をしました。 問題は、両親の不仲です。 幼い頃から両親の不仲は見てきていました。あまり仲の良い夫婦ではないなと思っていましたが、痴話喧嘩程度なら慣れっこだし、両親のことはそれぞれ良いところも沢山あって大切に思っていたので里帰りすることにしていました。 両親もそれを聞いたときは喜んでくれていたようだし、むしろ最初から里帰りはするでしょ、と言った感じでした。 ところが… ここ2,3年で二人の不仲はエスカレートしており、私が帰ってからの一週間で、3回も深夜過ぎまで続く大げんかをしました。大体喧嘩の発端は、被害妄想のある母を父が腹立てるのですが、母が悪いにしても、一旦喧嘩し出すと父はとても口が悪く、周囲の空気関係無しに大声で何時迄も怒鳴り散らします。しかも内容がかなりネチネチしてます。母は泣きながらひたすら謝る。 この繰り返し。 正直、聞いていると、どっちもどっちで、お互い我の通し合い、といった印象を受けています。 私は非妊娠時だったら、両親のクッションになり、お互いのグチの聞き役になり、時にこうした方がいいよ、と終わりの無い二人の主張の仕合いに夜中～明け方まで付き合うのですが（ここ2,3年の帰省時など）、さすがに臨月の身体で怒鳴り合いの仲介役はキツイため、あまりに収まりがつかずイライラしてきたら、二人とも、良い加減にして‼と一喝しています。 二人ともその時は夢中になってますが我に返り、ゴメン、悪かった、と言うのですが… 落ち着いてるタイミングで片方ずつの意見を昼間などに聞いたところ、やはり、両者とも自分は悪くない、の一点張りです。ましてや、孫の存在、私が臨月であることなどお構い無しと言った感じで、臨月の子が周りの音を聞きながら脳にシワを作っていくから、もうちょっと仲良くしてよ～、など冗談半分で言っても、特に父などは、フン、子供なんて産まれるときに産まれるやろ。といったかんじです。 そして私はなるべく客観的立場からの意見を両者に伝えようとするのですが、父はイヤイヤ俺は悪くない、母は言ってる意味が分からない、私のどこが悪いって？と言った感じです。 喧嘩が短ければまだ良いのですが、父はネチネチしており、今日も母のいないところで私に向かって母の行動に『はぁ。しょーもな。』と、コッソリイヤミったらしく吐き捨てました。 よく父はネチネチとこう言う発言をするのですが、さすがに堪忍袋の切れた私は、『お母さんに聞こえないように、お母さんのことそうやって悪く言うのやめなよ！空気が悪くなるのはみんな感じてるんよ！』と怒鳴りました。 すると言い訳のように、『はぁ？しょーもな、ってのは、しょーがないなぁ、と一文字違いだろうが、そういう意味で言ったのに、逆になぜ俺がオマエに怒鳴られなきゃいけない！』と逆ギレ。というか、拗ねてました。かなり長時間。 こんな毎日の繰り返しで、さすがに精神的に参ってます。 もう少し両親の様子は見るつもりでいますが、出産予定日まであと一ヶ月弱、この雰囲気の中で初めてのお産を迎えることに不安を覚え、優しい夫と仲の良い喧嘩の無い義両親の元で産んだ方が、お腹の子の今後の精神的発達にも良いのではないかと感じるようになってきました。 とにかく、あと一ヶ月弱もこの環境だと思うと耐えられそうにありません。 しかし今更向こうの病院に問い合わせても満床でしょうか。 このまま我慢が最善でしょうか。 意見を聞きたく投稿しました。よろしくお願いします。

長くなりますがお付き合い願いますでしょうか。 中学３年生の女子です 私には好きで好きでしょうがない人がいます その人は幼稚園からの幼馴染で 私が好きなったのは中１の秋頃でした 私が告白をしたら返事はおk 彼は「実は小４の時からの初恋の人なんだ」と言ってくれました すごく嬉しくて幸せでした 1年と4ヶ月が経ったとき 「○○（私）のこと前より好きじゃなくなったかも」と言っていたと 共通の友人から聞きました それは本当にショックだったんですが 人づてに聞いたこともあって気にしないようにしてました それ聞いたあとに映画デートとかしてましたし。 でも、バレンタインの終わった翌週。 「お互い受験とかで忙しいし会えなくなるだろうから別れよう」 と一文メールが来ました 彼が決めたことだし、すがっても迷惑だろうと思い 震える手で「そっか。今までありがとう」と返信しました そのすぐあとに来たメールで 「○○のことは嫌いじゃないよ。友達でいられるなら友達でいたい」 そう言われました フラれてしまった2週間後ぐらいに LINEで「もうあたしのこと好きになれない？」と聞いたら 「ごめん」って帰ってきました そのあとは会うことなんて一切なくなり 連絡も途絶えたかと思いきや、Twitterでリプを送ってきたり（でもたまに ちょうど２週間前には、Facebookを彼が始めたらしく あえて送らなかった友達申請を送ってきたりします なんなんだろうと思ってました 私に告白をしてくれる人などもいて（結ばれず こんな感じで彼のこと大好きな気持ちは薄れていくのか...と思ってた矢先 新学期に同じクラスになりました。 本音はものすごく嬉しかったです 友達にもどるチャンスができた！と思いました ですが、学校開始4日が経ちましたが 相手の避けようがものすごいのです 私が意識しすぎなのか向こうはなんとも思ってないのか知りませんが 目なんか一切あいません ちょっとした物事を班で話し合って決めるというとき 同じ班になったのですが みんなが話し合ってる中、知らないあいだに女子以外で決められてしまい 話し合いなんて全く出来ませんでした（話し合いはおもに彼中心だった ほかの班は呼びかけたりしてたのに...とか そんなに関わりたくないのか、と思いました 係り決めでも（この話は勝手な被害妄想ですが 私が迷ってたけど結局やらなかった係りがあったのですが 彼もそれになることがあって 「あぁ、私があの係りだったらって思う気持ちも少なからずあるけど 　私がもしあの係りだったら立候補しなかっただろうな。」とか考えて 卑屈になって家で泣いてます こんなことがあってすごいイライラしたけれど まだあたしは彼が好きです やめといたほうがいいなんてわかってます でも席替えでは隣の席がいいと思うし 修学旅行ではいっしょの班でディズニーに行きたいと思うし 笑顔が見れると心の底からホッとします こんな私が復縁なんて無理でしょうか 迷惑になることだけは避けたいので 放出させたいけどまだ告白はしないような気がします メールはとぎれたら傷つくのでしてません 「ホワイトデーにお返ししたいから会おう」って言われたのですが 用事があったため「またあしたお願い」「はーい！」というメールをしてたのですが 次の日に連絡は深夜にならないと来ず。 ものすごい謝られましたが後日友達から 「あの日は俺とフツーに図書館にいたよ」と言われて辛かったです とりあえず彼とお話できるようになりたいですあたしは。 あわよくば復縁...なんて甘く考えてます なんとなく補足すると思います アドバイスをください 本当に辛くて悲しいです 次の恋へのアドバイスはなるべくいらないです...

長文失礼いたします。 自分は中学3年の身分ですが、 横浜の幼稚園に通ってた頃の記憶は全て 希有なものばかりなように思えます。 例えば、他人が触られているのをみて、 自分の背中がさわられたような気がして嫌な気分になったり。 その頃から既に「自分は人と違う」ってずっと思ってきました。 芸術家がそういう思いをするからって言われることもあったけど 正直こんなに辛いなら芸術なんて必要ないぐらいです。 とにかく、夢がすきなんです。 こんなにも人と違う中で、例えば凹凸の「くぼみ」のような壁があらわれて 真っ暗な中でただそれだけ。 そして、現実に最近、学校で会議机がコの字に組まれている部屋で そのくぼみに入って行ったりしました。 別に特別な環境では育ってきていませんし、 小学校の頃のかなり辛い経験や中学時代の悩みだらけの記憶をもってしても 不登校や自傷行為などはしてません。 なんだけども、最近は自分のそういう「寝ているときに見る夢」に対するものの 執着心とかが過剰だと思います。現実逃避でしょうか？ 実際、鬱の方は夢が心地よかったりするのでしょうか。 中学生なのにここまで悩み考えるのはめずらしいそうですが それこそ、僕はめずらしいんですよね。 今は友達もいなければ、常に考えすぎています。 どうしていいのか分かりません。 自身の唯一且つ特有の被害妄想や、その他様々な勝手な考えで 自分で自分をずーーーーーーーーーっと苦しめてしまいます。 かといって、自己啓発もの　も、怖いですし、余計自分が特別な存在にされたようで 辛くてしかたがありません。 好きなものは夢（睡眠）と、雨と、植物と、笑顔と、もちろん「幸せ」です。 こんな考えすぎな人間に現実に生きていくだけの保障がありますか？ 男の中で、「仲良くなりたい」っていう人は学校にいませんが、 （自分は部活無所属・趣味がコア・考え方も違うため、一緒に話しができそうな方がいない） 女の子には、挨拶でもできたらいいな、なんて思う子がいたりしますが、 「自分勝手か」といわれたり、様々な嫌な経験を小学校の頃にしてきた 自分としては、関係ない方　とでも、自分に完全に自信がなく、そんなことはできません。 いじめを楽しそうに話すひとが多いのも事実です（中学だから仕方ないけど）。 そのたびに不快な記憶がよみがえるので辛いですし、 ますます自信をなくします。本当は素直に楽しみたいだけなのに。 それをかなえてくれるのが夢です。 夢の中では、自分の好きな雨が降りながら、夏なのに涼しくて、空は自分好みの 仄かに暗い感じで、その女の子とも素直で楽しく話せているかんじです。 ただ、一歩学校にいくために外へ足を出すと、その瞬間から 自分は仮面をかぶったかのように別人になり、ガードの体制になるような気分になります。 自分を守っているのでしょう。 それがまた辛いです。自分の素直に「雨、気持ちいいよ。涼しいよ。」っていう そういうものを出して、幸せになりたいんだけど・・・。 夢でしか、実現不可能でしょうか。大人になれば、「雨が気持ちいい」っていって、 自分を解放させ、ふわふわした気持ちいい気分には、普通の人は なれなくなってしまうものですか？ だとしたら、未来に望むものはありません。 幸せになりたい・・・。自分に素直でい続けながら。 本当にどうにかしたい、この現状を。毎日毎日一人ぼっちで ずっと悩み続けて、どうしようもない不安と焦燥に駆られるだけの生活には 懲り懲り極まりないです。 こういう場所で未熟な人間が出てきてすみません。 読みにくく、幼稚な内容がみられるかと存じますが、 なにかご意見などございましたら、よろしくお願いします。 不明な部分があれば補足させていただきます。 乱文失礼いたしました。

私は20代 女性です。 結婚前提で付き合っている彼氏がいます。 彼氏は14才年上のサラリーマン 管理職です。 彼氏の言葉の暴力や、2人のこれからについて、相談をさせて下さい。 彼氏は、普段は優しく、甘えたがり。 考えなしの思いつきの言動があったりします。 仕事は出来るけど、プライベートは少しだらしない…何故か憎めない性格の人です。 その彼は、仕事が辛くなったり疲労がたまると、徐々にピリピリしてきます。 そんな時に、とても険悪なケンカになります。 ケンカの発端は、くだらない事が殆どです。 それでも彼は、変な所でいきなり沸点に達すると、 私が傷つくような事をワザと言ったり、 別人の様に口が悪くなったり、声をあらげます。 (沸点がMAXでない時は、冷たい事を言ったり、 イジケたりするような感じです。) その状態になると、彼が怖いです。 私は威圧されたりすると、人よりも過剰にパニックになってしまう所があるので、 彼が怒り出すと、どうしたら良いのか解らなくなり、 心臓の激しい鼓動や息苦しさに耐えるしか、 他に何も出来なくなります。 力の暴力はないですが、これは暴言だよなぁ…と 落ち着いてから毎回思い、悲しくなります。 今まで、ケンカの後、仲直りするまでに最高でも1週間(連絡を取らない)くらいでした。 しかし彼は、自分が言ったこと・やったことを、 本気でかは分かりませんが、覚えていないのです。 私は真剣に傷ついたり、悩んだのに…と思うと、 溜め息しかでません。 でもそこで私が暗くなると、彼は 「俺を責めに来たの？じゃあ何でわざわざ逢いに来たの？」 …とイジケるので、いつも我慢しています。 彼は、自分は良くて、他人はダメ。 など、理不尽な所もあります。 今回、旅行帰宅後に、テレビを観ながら、いきなりキレられました。 男から見て《女はすぐ泣いて、許されると思っている》というテレビの内容でした。 「そんな思いしたことある？」 と、普通のトーンで聞いた私に彼は、 「一生懸命運転して帰ってきたのに、こんなかよ！めんどくせぇ。そんな事聞くなよ！」 と始まり…。その日、私は床の上で寝ました。 前に彼に、「(ケンカして)1枚の布団で寝ると、疲労は取れないしストレスだ(だから帰れ)」 と言われたからです。 ショックだと伝えると、被害妄想だと言われます。 その翌日、彼は出張でした。 彼のカバンの上に財布が乗っていたので分かるだろうと、 その財布の横に、(前日の食品購入に使用した)彼のクレジットカードを私が置いたら、 それが分からなかったらしく、 一旦外に出てから5分後に戻ってきた彼に、究極にブチギレられました。 「カードどこだ！よこせ！早くよこせ！電車に間に合わねえだろ！お前嫌がらせか！帰れ！来るな！最悪だお前！」 と、彼。 一言、彼に声をかけなかった私が悪いですが、 ここには書き切れない位の凄まじい言葉でした。 その後すぐ私は、カードが外に落ちたのだと思い、必死に外を探しました。 すると、カードを諦め、なんとか無事に電車に乗った彼から カードがあったとメールがきました。 彼が出張地に到着したころ、カードはカバンの中にあったと報告を受け、 メールには「間に合ったので責任を感じないで下さい」 とそえてありました。 どうせなら、そのまま冷たくされた方が良かった様な気になりました。 今回は仲直りできるか分かりませんし、 カードの件は私に、何かもっと方法があったと思います。 でも、今まで言われた事などを考えると、 この彼氏とずっとやって行くのなら、 私が常に気をつかい続け、我慢していくしかないのでしょうか？ また、こんな暴言は普通ですか？ 長くなり、申し訳ありませんでした。

62歳の母の事です。 母は、もともと記憶力が良いほうではないので、私が小さい頃から、よくど忘れする事が多かったのですが、 最近、その頻度だけでなく、度合いがひどくなり、それが気になるようになりました。 たとえば、 私自身が通販でよくサプリメントを買うのですが、その際に、関節痛が最近ひどいという母のため、母が欲しかっていた事もあり、自分の分と一緒にサプリを２種類買ってあげ、「１日○粒飲むみたいだよ、定期的に飲んで様子をみてみたら」というようなことをいい、手渡したのですが、 そのときは、まったく問題なく、食後かなとか、そんな話をしていたと思うのですが、 １週間ぐらいたったころ、「あのサプリ効いてるかんじする？」と尋ねてみたら、 「え？だって、また後で渡すって言って、取り上げてどこかにしまったでしょ、だから飲みたいと思ったけど、忙しそうだから悪いと思って、言い出せなかったんだけど」と、言われました。 よく、痴呆の際に、被害妄想があるといいますが、 このときの母の口調は、私に対して“あなたが盗った！”というかんじではなく、持って行かれたけど申し訳なくて言い出せなかった．．．という口調でした。 それで、「取り上げてないよ、渡したでしょ」と話したら、 「一度は渡されたけど、すぐにどこかしまったでしょ。あそこ（私が在庫用のサプリをしまっている高いところ）にしまってたと思うけど．．．」と申し訳なさそうにいうのです。 それで、私も、自分が忙しくて忘れたのか？？と思ってしまい、その場所も含め、いろいろ探したのですが、なかなかサプリがでてこず、 最終的に、いつも母が家の中で持ち歩いている、身近なものを入れているバッグの中から、出てきました。その鞄を探す時、そこはもう何度も探したと、まるでぼけ老人扱いするなといわんばかりの怪訝な顔をされました。 出てきた瞬間は、２人で大笑いしましたが、すこし不安になりました。 それ以外にも、２日に１度程度は、なにかおかしな行動が気になりますし、あまりに頻繁になり、 私自身もついつい、「こないだ言ったでしょ！」と怒鳴ったりしてしまい、怒鳴った事に後悔し、怒鳴られて辛そうな母の顔を見るのも辛いです。 また、何かについて私がゆっくりと順序だてて説明をしても、 たとえば、PCに関して、母が尋ねてきた事に対して、ここがこういう風にまちがっているから、こうなってしまうんだよ．．．というような説明をしても、 何度も何度も途中で口を挟んで、最後まで聞かないうちに、 あああ、わかった！と言うものの、まったく分かってないので、 「とりあえず最後まで説明を聞いてて」とあらためて説明しても、 私の声だけ聞きながら、他の事を考えているのか(?)、 私が一言も発していないことに対して、母は、「〇〇でしょ、だからそれはやってるけど、できないのよ」といい、話を聞こうとしません。 さすがにたった10分程の間に、５回も６回も話しても同じことを繰り返すので、イライラしてきて、 「ちゃんと聞いてよ！」と怒鳴ってしまい、 そうなると母は、怯えるように、「もういい」というので、 そうなると私自身もすごく辛くなり、後悔も半端なく、困っています。 その他生活する上ではしっかりしているので、まだ、痴呆のレベルではないとは思いますが、 最近、心配になってきました。 母は病院に連れて行くレベルなのでしょうか？ 私の空回り、心配しすぎでしょうか。 母の状態が悪くならないようにするため、生活上で気をつける事はありますか？ なんでもいいので、いろいろ教えていただけると助かります。 よろしくお願い致します。

教習所に行っている高校生です。 中学の一時期不登校でした。悪口言われてると 思って行けなくなりました。一番怖かった男子Aに 担任の先生が話を聞いたら、私の悪口は言ってないと 言ったそうでした。Aは普段から素行も悪かったため 別の先生に怒られたそうです。このとき私の名前を出してはいません。 そして受験の日にクラスの女子にAの悪口のことを聞いたら 言ってなかったよ、だから戻っておいでと言われました。 私はAを含むクラス全員から悪口を言われていると 思っていました。友達もいましたが、相談しても 悪口言われてないよと言われても信じることができませんでした。 でもどうやら勘違いだったようでした。 そしてみんなと同じ高校に入り、Aとも学校でたまに会うことも ありましたが不登校のことを言われることはありませんでした。 今教習所に通っているのですが、はっきりとじゃないですが 不登校不登校と言われてるように聞こえます。 もちろんAもいます。恨まれていて当然です。男子からの声がそう聞こえます。 友達と話していても視界に男子が入るとこっを見てるように 思えてそして聞こえてきた言葉が自分のことに 思えてなりません。友達に相談したら、不登校とか聞こえないし 見てもないよと言われました。そのときはホッとしたのですが またすぐに不登校と聞こえるのです。何度も相談してしまい 本当に申し訳ないし、顔がかなり落ち込んでるみたいです。 知らない子にまで言われてる気がしてバカにされてるように感じます。 Aが言いふらしてるんじゃないかととても不安です。 不登校を否定するつもりはありません。 母にはそれはあんたがすごく不安になって不登校って言われてるかも と思ってるから聞こえるんだ、友達を信用しなさい、 中学のときと同じ現象だ！と怒られました。 幻聴なんだよ、気が張ってるからそう聞こえるんだ、家では聞こえないだろ？と言われ、 それは実際に言われてるから家では聞こえないだけだ！と 思いました。そして男子達の笑い声も自分を馬鹿にしてるんじゃないか？とか 可愛いーとバカにする感じで話していたりすると、 自分の姉がSNSに披露宴の写真を私と写ってるのを 載せてたりして姉の友達の弟がA達と仲がいいから 私の写真を見て馬鹿にしてるのでは？とつらくなります。 ですが友達には聞こえないようなのです。。 友達は嘘をつく子ではありませんが、鈍いかもしれないと 疑ってしまう自分がいます。最低ですよね。 私は高校も通うのが精一杯でやっとここまで来たと いう感じだったのに、教習所でこんなことになるとは 思いませんでした。教習所なんていくんじゃなかったと 後悔しています。でも行かなくなったら、 もし本当に男子に言われてたら、あいつ教習所も不登校だと 言われるのが嫌だし、友達も失ってしまうんじゃ？と 不安です。教習所にいくときはすごく動悸がして吐きそうになります。 ずっと男子に監視されてるように感じます。 地味なあんたのことなんて男子が見るわけない！と 母に言われますが、私はずっと男子に悪口や不登校と 言われてるように思えてなりません。言われてるつもりで 行けとも言われますが、もう本当に辛いです、 どんだけ精神弱いんだと痛感します。 母もげっそりしています。私のせいです。 正直もうどうしたらいいのかわかりません。 私は現実なのか被害妄想なのか幻聴なのか どう区別したらいいのですか？

　はじめまして。私は１３歳で、学校に行っていたら中学２年生になるはずの女子です。中学３年から中学校に行こうと思っているのですが、小学６年からの２年間の引きこもりで普通の感覚が分からなくなってしまい色々と困っている事があります。 　私は母（と祖母）の精神的虐待と少しの肉体的虐待から来た解離障害と酷い過食嘔吐（１日１２時間位過食嘔吐を繰り返す）、人格障害のせいで物理的に学校に行けなくなったのですが、酷い過食嘔吐のおかげで解離・人格障害が改善し社会復帰が出来る状態まで持って来れました。今年４月から学校に行こうと思い、今その準備をしています。ですがその準備で行き詰っている所が２つあります。 　その中のまず一つ目が、 ◎母を訴えられるか。 私が自動養護施設に行かない理由は家だと過食嘔吐が出来るからで、今は夜昼逆転をして母と鉢合わせないようにしながら生活をしています。でも今は過食嘔吐が治ってきているので家にいる必要もなくなり、やっと母を訴えられる状況になりました。ですが、自分の家庭以外の家庭を知らないので、私が虐待だと思っているだけで本当に虐待なのかが分からないのです。私は被害妄想が強いですし、精神的虐待なんてとても曖昧な物ですし。以下の母がしてきた事柄で母を訴えるのは正しいか、それともそんな事位で訴えるのは異常か判断していただきたいのです。 ・過食嘔吐の過食をした後に家の外に締め出す（一回）。季節は冬。１時間位。 ・１日１０回は怒る。母がイライラしている時に怒られるが、何かしら理由を付ける（自分の望んだ受け答えをしなかったとか）ので当たるのとは違う。 ・赤ちゃん～幼稚園の時の私に毎日何度も「死にたい」と話しかける。 ・私の目の前で頻繁に物に対して暴力を振るう。 ・毎日一緒に住んでいる祖母と喧嘩する。たまに巻き込まれる。 ・毎日母の人生相談に乗らされたり母は一人で外に行くのが怖いので母が行きたいと言ったら連れ添う。断ったり嫌がったりすると怒られるので殆どの場合快く承諾する。人生相談の際母の意見を否定すると起こられるので肯定する。 ・正当な理由のない平手打ち（１回）。平手打ちだと暴力にはなるのでしょうか・・・？ ・私を殺そうとしていたらしい。と言うか殺しそうで自分が怖かったらしい。 などです。これで訴えてもいいでしょうか？それともごくごく普通の家庭でしょうか？もちろん法律に詳しくない方の意見も歓迎しています。 　次に ◎引きこもりが学校に行く権利があるか どういう事かと言うと、もし学校にいきなり「昨日まで引きこもり」が来たらどう思われるのかが私には検討がつかないのです。引きこもりは、言わば「NEET．Jr（ニートジュニア）」じゃないですか。はっきり言って私はニートに対して偏見を持っています。と言うより、ニートは私の中で蔑みとストレスの捌け口の対象です。つまり、教室なんてギスギスした閉鎖空間の中にいきなりNEET. Jrが入り込んで行ったら、格好のいじめの対象になるのでは？と思うのです。そりゃいじめられない様な、明るくて嫌味がなくて空気の読めるとても好感が持てる様なキャラを演じれば１ヶ月もすれば完全に溶け込めるでしょう。ですが私はキャラを作るのが苦手です。頑張りますが、限度があります。そこで私以外の生徒、つまり一般人が引きこもりををどう見るかをあらかじめ知っていれば、これからの学校生活をよりうまくいかせる事が出来ると思うのです。一般人は引きこもりに一体どういう印象を持っているのでしょうか？リアルな意見が聞きたいです。厳しい意見も。 私が質問したいのは上記の２点です。回答お待ちしております。