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【長文】離婚を前提に別居します。 家族構成:私(30歳 派遣社員 年収約350万) 妻(25歳 パート 月収6万前後) 息子1人(1歳2ヶ月 平日は市の保育園に9-15時で)の3人家族。 お互い性格不一致を理由に、今は全く会話をしませんし、顔も見たくありません。妻もおそらくは同じ気持ち。 今や、帰宅して玄関を開ける前は吐きそうになる状態で、帰宅恐怖症状態です。 私達は、半年付き合い子供が出来て入籍した形のいわゆるデキ婚です。一緒に住んでみると、お互いに許せない面が出てきて些細な喧嘩が絶えず(基本的に冷戦)、3週間前に私がたまっていたストレスをぶちまけ『出ていけ！お前が出ていかないのなら俺が出ていく』と言って以来、堪えようのない苦痛な毎日を送っています。 妻は『じゃあ私が出て行くわ！』と反論してきましたが『すぐには無理』と言い直し、未だに出ていきません。荷物をまとめる気配すらありませんが、pcのネット検索履歴には『離婚・母子家庭・児童扶養手当・託児所付き・市営住宅』などのワードがあり、妻も私とやっていくつもりはなさそうです。親権はどっちみち私が勝ち取れる状況ではないので争うつもり無し。 妻は現在の住まいの家賃7万(物件は妻の我が儘で決めた)を払っていくのが嫌で出ていくと言ったのだと思います。 ですが、最も憎い相手(妻)との生活がこの一年余り苦痛すぎて、私はストレスのため胃腸がボロボロで激痩せ、妻は20kg以上激太りし、さらに体を壊してしまうのは目に見えてます。 こうなれば、私がすぐにでも出ていくつもりでいます。情けないことに私は派遣なので所得が低く、貯金はありません。毎月ギリギリです。(妻がパートを始めたのは9月頭からです。) 家を出るにあたり派遣の寮を借りるつもりですが、寮費6万を支払いつつ、離婚後も当分は今の住まいの家賃7万+α(生活費など)を妻に渡すつもりでいます。(本当は養育費だけにしたいのですが、息子が生活できなくなると困るので。妻はどうなってもいいです。) 私の手元には10万残ればいい方で、そこから育英会からの借入れ分・滞納した年金税金などの支払いで相当キツイ生活になるかと思いますが、妻と離れられるなら我慢できます。 そこで、以上のことを大前提とし『これだけはやっておけ！気をつけろ！』ということをアドバイス頂けないでしょうか？(別居は先延ばしできません。私はすぐ出て行くつもりです。)

実用的な資格と転職について。 現在製造業の派遣社員をしております、２９歳、ここ１,２年で結婚し、 家族も４人になりました。 結婚する以前から仕事探しに悩んでいましたが、 ４人目の新しい家族が増え、 いよいよきちんと再就職を、と考えていたのですが、 良い考えが浮かばず、煮詰まってきてしまったので質問しました。 ２１歳の頃から社会に出始め、４年半自衛隊で測量手として勤務しておりました。 測量といっても自衛隊内でのみ有効な資格こそ取得しましたが、 国家資格としての測量士の資格はありません。 自衛隊の勤務期間に取得した資格として、 大型自動車免許、 大特、 小型移動式クレーン、 玉掛け、 フォークリフト といった資格があります。 次に自衛隊が使用する特殊車両の整備会社の派遣社員として働きました。 親会社への引き抜きもあったり、そこの派遣会社の正社員として扱われ、 そこそこの安定もありましたが、人間関係で上手くいかず、１年半で自己退職しました。 そこから路頭に迷い始め、次の仕事を見つけるまで２カ月かけて 自動車部品の製造の派遣を始めるも２カ月で退職、 再び仕事に就いたものの飲食の販売のアルバイトで、ここでは半年ほど勤務しました。 妻と結婚することが決まり、いい加減正社員として仕事を見つけないとと 思い、備蓄タンクの清掃会社の幹部候補として入社するも、 ３か月で不当に解雇されるといった目に遭ってしまいました。 それから今の派遣会社で勤めておりますが、不安定さと時間に見合わない低収入で これ以上は続けていられず、早い段階での転職をと考えました。 上記で取ったような資格から、運送業に行けそうだと思いましたが、 性格上そそっかしい面があり、妻にも運送だけは辞めてほしいと釘を刺されています。 製造業の正社員を探したのですが、まず見つからず、 ごく稀にあったところで普通科高校卒だけでは応募資格すらないのが現状です。 自衛隊にいた頃にしていた測量を、とも思いましたが、試験の５月まで時間がある、 それを待って取得できたとしても、１年目の測量士補の給料で４人を支えていくには 難しく、測量士の試験を受けるまでに更に２年、そして試験が難しいと、リスクが大きすぎる と思いました。 資格としても比較的取りやすく、実用的で将来的にも使える資格ってないでしょうか? また、こんな職業経歴を持っている自分に合った仕事があれば教えてください。お願いします。

長文になりますが、宜しくお願いいたします。 うちは夫婦喧嘩の絶えない家です いつも喧嘩ばかりでなぜだろうと疑問に思っていました。 先日も大喧嘩になりました。理由はささいなことでした うちの夫は田舎のお金持ちの家に産まれました 幼少期から祖父母に可愛がられ、ランドセルを2個かってもらったり等々 裕福な家庭でした。お手伝いさんもいてご飯は作ってもらって それを一人で食べていたと聞いてます 旅行も祖父母といっていたと。 朝になれば、祖父が迎えにきて一緒に行動をしていたときいてます。 父親は仕事で家を不在がち。母親は自営業をやっていた祖父母のお店を手伝っていたようです そのまま中学生、高校生になり、大学は東京の大学へ 卒業して2年後、私と知り合い結婚にいたりました 私はど貧乏の家で市営住宅に住んでいました 正直、結婚も反対されました。家柄が違うと その通りです。だから私は夫には結婚できないといったものの 夫は私と結婚したいからといい結婚しました すぐ子供ができ、今娘二人います。高校生と中学生です 夫は結婚生活の中で、浮気を何度もしました 浮気相手からの嫌がらせもうけ、私は躁うつ病になりました でも、私はきちんと薬をのみ、仕事はできないんですが今は普通にくらしています。 が、夫はお金使い方があらく、年収こそいいものの クラブやキャバにいく毎日でした 今は仕事がかわり、たまに経費で行く程度になりましたが 出張で月に３，４日しか家にはいません。 ほぼシングルマザー状態でうちは暮らしています しかし、以前の職場（4年ほど前）で飲みにいってた（クラブ、キャバ等）の経費がおちず 800万ほど会社から、お金の返金を要求され返金しました 預貯金すべて使い、マンションも売り払いました。 今は安い中古のマンションを購入しなんとか生活している状態です 浮気され借金までされ、なぜ一緒にいるのかと疑問に思われると思います うちは4年前に一度離婚をしました。さすがに私も我慢の限界だったようです が、離れてみて子供のことを考えると戻ることを選択しました そして自分のこともです。躁うつ病で仕事できない私は生活保護をうけるしかなく 娘たちはあれてしまいました。親の責任を痛感しました。 今どうしたらいいのか真剣い考え、再度夫と話し合い、いまだ借金はあるもの もとの家族にもどりたい。彼はそういいました。私ももういい年ですので 自分の病気、老後のことを考えたら、戻ることを選択しました 夫はそれから仕事に専念してくれています。年収もいいほうだとおもいますが 借金もあるので生活は楽ではないです。 でも、家族4人になり子供は笑顔がふえました これでよかったんだ～～。と思えて矢先の出来事でした。 夫の性癖が・・・お恥ずかしいのですが 悪く・・・それを自宅で私がみつけてしまったんです もう、何度目かはわからないくらいでした でも私が人生初といっても過言ではないくらい 冷静にキレてしまったんです 「いい加減にしてください」「もう帰ってこなくていいです」「調停をたてます」と 淡々といいました。それは次になにかやったら、やったほうが家を出ていくと約束をしていてたからです。あきれるとかもうそんなレベルはこえていて 情けなく感じました。 夫は焦って動揺しまくりました。 そして私は「もう結構です。いい加減にしてください！」 ときれ・・・病気が悪化し、入院させれられました。 私は入院先では落ち着いており、1か月と言われていたものの 2週間で退院し先週自宅に戻りました。 そして、夫は今回の入院の原因を隠しました。 私は何も覚えてないことになっていて 夫の親戚には何も真実を伝えてない状態です。 入院にいたった原因は夫の性癖であることを言えないのです。 それが原因なのか、いつもウソをつき、私を病気扱いし（その通りですが） お金がないという夫（お金がないのはなぜでしょうか？） 私はお金はなくとも家族が笑って暮らせていれば幸せではないのか と、貧乏育ちの私は思っています が、夫は違うようでした それに昨日きがつきました。 家族旅行、キャンプにいきたがる夫 高校生にもなる娘がついてくるのは、めずらしいと周囲のママ友にもいわれました。 娘はついてきてるというか、強制でいかされてるので・・・・いたしかたなくという感じです 私は貧乏でしたが、親の愛情はたっぷりもらって育ちました。 私の母親は難病で23歳の時、他界しましたが、子供のために泣いてくれて いつも心配してくれて、優しい言葉をかけてくれて抱きしめてくれていました が、夫は愛情を受けていないことに気が付きました 昨日、電話にて話をしました 小さいころからいつでもいい 母親に抱きしめられた記憶はいつ？ 母親に大好きだと言われた記憶はいつ？ 家族で旅行にいった記憶はいつ？ と、あらゆる質問をなげかけました が、返答は・・・・・「ない」 でした。 だから、夫は自分の家族で思い出をつくりたいんだと わかりました 確かに家族4人ででかけ楽しい思い出はいくらでもできます。 これから作ることもできます けど、私は夫の根本的な部分が心配です 本当は親にあまえたかったんじゃないんだろうか 抱きしめられて大好きだよって 言ってほしかったのではないのかな・・・・と その根っこにある部分が解消されないと夫は何もかわらないのではないかと だから、たまたま出張先が実家の近くなので そして実家に泊っているので 話をしたら？といいました 41になろうが子供は子供だよと 親にきちんと話をしてほしいといいましたが 夫は今更・・・できないと 今更？何をいってるの？今からでもやらないとあなたはかわらないと私はいいました。 夫は精神的に弱く、私が怒ると何も言い返せない人なんです 私は躁鬱病ですが、間違ったことをした夫にはきちんとダメだしをします それは私のためでもあり、家族のためでもあり 何より夫のためでもあります 昨日、話をしたら夫は自分も精神病かもしれないといいました だから病院にいくと 私はそうしたほうがいいと伝えました。現実から逃げまくる夫にほんとの事を受け入れるように なってほしいからです。 でも、親に話をしてほしいんです きちんと話をして親として最低限の義務をはたしてほしいと 伝えてくださいと。 でも夫はそれを拒否しています 私は週末にそっちにいこうか？といいました 夫が言えないのなら私がいうしかないと思ったからです でも、それも拒否しています なんとか夫の心を修復したいのですが・・・・ どうしたらいいのでしょうか・・・・ 私はここまでされてすることない！と親友にもいわれましたが 家族が幸せに暮らすためには なんとしてでも夫の心を救ってあげたいのです 長文にわたり、読んでいただいたかた本当にありがとうございます 助言いただけると本当に助かります 宜しくお願いいたします

4/17　夕方、最愛の母が永眠しました。 昨年の10月に膵臓がんが見つかり、約半年の闘病をしていました。私は小さい時から母が大好きで、この世で絶対に起って欲しくないことは「母の死」でした。 母が死ぬくらいなら、自分が死にたい、死んだ後、精神的に耐えられないと思ってました。ですから、昨年夏頃から調子が悪く、行きつけの病院に行っても原因が分からないとの事で、地域の大病院で精密検査した結果、家族が先生に呼ばれ「病気と治療方針」について病院で説明がしたいと連絡を受けた時は、非常に嫌な予感がしました。 その日の朝は朝一番で近くの神社に行き、神主さんに祈祷をして頂きました。家族と病院に向かう途中「痛いのは胃だと言っていたので、最悪胃がんかも知れない、しかし、胃がんであれば手術が間に合うかもしれないし、今日はその説明かも知れない」とそれだけが頭の中にこだましていました。 しかし、医師から出てきた言葉は「膵臓にがんがある、進行がんでステージ4a、がん摘出手術は出来ない、バイパス手術も出来ない、ステント挿入手術をしたいがそれも成功するか分からない」との事でした。母はその時点でも毎日の様に嘔吐していましたので、元々小太りだった体型はかなり痩せてしまっておりました。 涙がボロボロと流れて止まりませんでした。医師からは具体的な余命は告げられませんでしたが、事の深刻さは分かりました。 それから母は放射線治療と抗癌剤治療を受けることを選択し、３週間後に退院してからは自宅からの通院治療を続けました。 退院後も母は前向きに生きていました。それは恐らく、がんになっても何年も生きている人が居ると言う事や治療の効果を期待していたんだと思いますが、私はネットや本、がん患者の家族会に参加したりして聞こえてくる手術が適応出来なかった場合の末期すい臓がんの現実を知ると１年は持たないだろうとは思っていました。 ただ、その時は現実には母は生きているし、同じ家に住んで話もしたり、TVを一緒に見たりしていたので絶望と言う気持ちではなかったのです。ただ、今年の正月の時に家族が集った時に全員で迎える正月は最後だろうなと思って凄く寂しくなりました。 今年の２月に主治医から「検査の結果、抗癌剤治療は中止し、今後は緩和ケアに移行したい」と説明を受けたと母が言いました。その時に母は非常に不安になり初めて弱気になりました。 母、そして家族と相談し、病院が斡旋する在宅看護を受けつつ、他の治療法を探す事にしました。 そこで、４月の初めにセカンドオピニオンとして国立がんセンターに資料を提出し、見解を聞きました。当初、母も同行する予定でしたが、すでに家から外出するだけの体力も無くなっており、私一人で訪問しました。 そこの先生の話では「データを見る限り、早ければ2週間後、長くても一ヶ月持たないでしょう」と言われました。私は久々に大泣きしました。 家に帰ると母は「どうだった？何か他の治療とか紹介された？」と聞いてきました。 私は本当の事は言えずに「先生は、薬は無い訳じゃないけれど、今は体力が落ちているので、その薬が飲めるようになるまで体力を戻す事が先決だと言っていたよ」と伝えました。 母は久々に嬉しそうな顔をして「じゃ、お母さん頑張って食事取るね」と言いました。私は自分の部屋でわんわん泣きました。 実はもう一つ、母には隠していた事がありました。3月一杯で10数年務めた会社を辞めていました。 退職は会社から解雇通告されたからです。解雇理由は「ここ一年の仕事のパフォーマンスが低い」からとの事でした。 私の会社は外資（アメリカ）で確かに成果に厳しく、社員の出入りは激しいです。自分自身良くこんな自分でも10年以上居れたなと思っていました。パフォーマンスの低下は精神的な影響は多分にあったと思います。会社からはパッケージの提案があり、私はそれを承諾しましたが、１つお願いをしました。 それは退職時期を1、２ヶ月遅らせて欲しいと言う事です。理由は、母は私が働く姿を喜んで居てくれていて、このタイミングで自分が無職になったら母に余計な精神的ストレスを与えてしまう、それで死期を早めるような事があっては絶対にならないと考えたからです。 会社が提示した退職は3月末でしたが、自分は母の状況の事を説明し、4月若しくは5月まで延期してくれないか。3月一杯で社員待遇は終わり、身分はバイトでも何で良いから、そして約束の時期がきたら必ず退社すると必死に食い下がりました。上司は一旦は懐柔を見せ、マネージャー会で検討させてくれと言ってきました。 1週間後に上司に呼ばれ「検討したが、決定は変更できない」と言われ3月退職が決まりました。 その時点で私は会社には完全に愛想が尽きていたので、すぐにパッケージにサインし、4月からは「会社からは家族の状況を相談したら介護休暇と言うのをもらえた、だから、当分は自分が母さんの身の回りの世話をする」と家族に説明しました。母は喜んでいました。 母が「あんたは良い会社に入っているね」と喜んでいるのを凄く苦々しく感じましたが、一方これで一緒に入られると嬉しかったです。 在宅でしたので、自力ではトイレも行けなくなっていて、おむつの交換、座薬を入れるなど私と家族で行いました。母は「男の子にこんな事してもらうの恥ずかしい」と嫌がっていましたが、私は「そんな事気にするな、恥ずかしがっている場合ではない」と言いました。確かにおむつの交換、座薬などは最愛の母とは言え、きついです。でも他人に任せたくなった。そう言う汚い部分だけ人に任せて、臨終の時に「お母さん」って泣くのは嫌だったからです。 そして、4/17　夕方母は家族全員に看取られて、最後は私の手を握って、痛みに苦しみながら、荒い呼吸が段々と小さくなって呼吸が完全に停止し、永眠しました。 そして、その日のうちに葬儀会社が来て、葬式が終わり今日に至るのです。 なんかだらだらと長くなってすみません。何が質問かと言うと私は母が死んでから、殆ど泣かないのです。がん告知を受けた時やがんセンターで余命を聞いた時はあれほど取り乱したのに今は何故か冷静なのです。一方、母の葬儀以降、毎日空虚で無気力になってしまい、無職だし、仕事探すとかしなければとは思うのですが、やる気が起きず、母の写真を見たりして過ごしています。 感情が消えたみたいです。抜け殻の様な感じです。 同じような経験をお持ちの方アドバイス頂けたら幸いです。 宜しくお願いします。

私に「第２弾・泣けるアニソン」を教えてください。 ご覧頂きありがとうございます。 前回「泣けるアニソン」を募集した処、大変好評だった為「第２弾」として追加募集させて頂きます。 CDを購入する為の貴重な資料とさせて頂きます。 私の泣ける曲 「H2O / 方翼のイカロス / 榊原ゆい」←ＭＹ神曲です。 「クラナド / だんご大家族 / ？」←ほっこりします。(誰が唄っているのか判りませんでした…) 「フォーチュン・アテリアル / ひとしずく / ちっち」←これは泣けます。。。 上記の様に、「作品名 / 曲名 / 歌手名」と明記して頂くと非常に助かります。 (歌手名は判る範囲で構いません。) ジャンルは、「アニメ・ゲーム等ジャンルは問いません。」 ご推奨曲は、他の方と重複されても構いません。(第１弾との重複でも構いません。) 私事で勝手ながら、投稿事項を付けさせて頂きます。(第１弾とは若干内容が変更しています。) ■「2000年～2010年」までの作品とさせて頂きます。 ■後で思い出したなどのリピート投稿の方は、文頭に「リピート」と打って下さると非常に助かります。 ■お一人、１～５曲ほどでお願い致します。(あまり多かったら、検索・視聴が追いつけません…無念。。。) ■５曲以上ある方は、リピートでお願い致します。 ■「5月15日(土) / 午前 3:00頃」 ～ 「5月16日(日) / 午前 3:00頃」の約24時間の受付とさせて頂きます。 ■回答件数が「０件」の場合でも、この時間頃に締め切らせて頂きます。 お礼の返事は必ず致しますが、ご推奨曲を確認して返信をしようと思っております。 若干、もしくは、かなりのお時間が掛かる事をご了承ください。 (リピートの方は、前回の回答にて、途中経過のお返事をする場合がございます。) 第１弾は、募集期間が月曜～木曜という日時だったにも関わらず、多くの回答がありました。 誠にありがとうございました。 「泣けるアニソンについて」第１弾を軽く統計を取ってみました。 ■泣けるアニソンは、圧倒的にEDが多い。 ■重複曲名 「最高の片思い/彩雲国物語」 「青空/AIR」 「For フルーツバスケット/フルーツバスケット」 「trust you/ガンダムOO」は重複回答。 ■重複作品 「ARIAシリーズ」 「ガンダムOO」 「AIR」 「鋼の錬金術師」 中でも「ARIA」は圧倒的支持。 目立った結果はこの様な感じでしたが、まだ掘り下げたら面白い結果が判るかも知れません。 第１弾の回答コーナーはコチラ (ご参考までに…) http://okwave.jp/qa/q5836087.html

このたびできちゃった結婚をする25才の女です。相手はひとつ上の会社員です。 彼は八人兄弟の大家族で、離婚しているためお父さんはいません。1番下の弟はまだ幼稚園児です。 義理実家の人たちはとても優しくおおざっぱな感じの人たちです。暖かさも感じるのですが、疑問に感じる出来事もしばしばです。例えば、今までお邪魔して座布団が出たことはありません。いつでもフローリングに直接座ります。わたしはいつもお菓子やジュースをお土産に待っていくのですが、夕飯をご馳走してくれたりはしないですし、お水か麦茶がやっと出てくるだけです。初めて彼の彼女として紹介されたときもそんな感じで、ずっとお水も出なかったので歓迎されてないのかな？と心配になったこともあったのですが、そういう訳ではないようです。 何より決定的だったのが、今回私達ができちゃった婚をすることになり、両家の価値観？常識の違いです。両家とも子供を授かったことは喜んでくれています。うちの親は両家の顔合わせを当たり前のことと思っているのですが、彼のお母さんは今迄子供たちが結婚しても相手の親に挨拶したことがないようで、戸惑っていました。 わたしの両親にその事を話すと激怒してしまいました。普通は落とし親がうちまで頭を下げにくるものだ！ましては結婚まえに子供を作ったことを向こうから謝りにくるものではないのか！と。 両親は彼のお母さんがもともと挨拶する気があったらこんなに怒って無かったと思います。 それから両親はわたしが向こうにお嫁にいくことは反対するようになってしまいました。うちが彼の家に挨拶にいくから婿になってもらいたいと言います。義理実家に嫁にやるのは心配すぎると。彼の苗字がアルコール中毒で今は消息不明のお父さんの苗字っていうのも演技が悪くてわたしの苗字にしたくないようです。 彼のお母さんはいい人です。優しいとも思います。でもまだ息子が小さいのに彼氏がいたり、わたしでも心配になってしまう種がたくさんあるのです。 しかしそれを彼には言えません。彼の親に頭を下げさせてとも、言えません。わたしはどうしたらいいのでしょうか？

生後一ヶ月半の赤ちゃんがいる主婦です。 主人の実家へのお盆の帰省を迷っています。 と言いますのも、主人の実家は、新幹線で行くような遠い場所です。 過去の質問を検索させていただきましたが、小さい子供が居る場合は、車移動がお勧めと書いてありました。 私達夫婦は、車の免許は一応持っているものの、運転に自信が無いので遠方まで車移動は不安です。 無理に運転して事故でも起こして回りの方たちに迷惑をかけたくないので車移動は考えていません。 主人の実家方面へは飛行機も飛んでいないので、新幹線で移動になるかと思います。 電車やバスへの乗り継ぎもあります。 そんな中、暑い中、お盆のラッシュの中、首の据わらない赤ちゃんを連れて、大量のおむつや授乳用のミルクセットを始め、私達夫婦の着替えなどの大荷物を持っての移動になります。 今回だけ、帰省しないと言うと、主人の実家へ失礼になりますか？ あちらの家が気分を悪くするでしょうか？ 考えているのは、 １．主人、私、子どもの3人とも帰省する。 この場合、上記のように大変です。 ２．主人の実家なのだから今回に限り、主人だけ帰省してもらう。 私と子供が行かないと、私に対して気分を害されるでしょうか？ ３．今回のお盆に限り、3人とも帰省しない。 家族3人で過ごす。 ただでも遠い所に離れていて、お盆正月くらいしか会えないのに、主人の御両親は、息子の顔が見れなくて寂しいでしょうか？ こんな事を考え悶々と悩んでいます。 何か良い解決方法はありますか？ ちなみに、子供が産まれたときは、主人の御両親は私達の住んでいる所まで、赤ちゃんを見に来てくださいましたので、孫との初対面は済んでいます。 結婚してから今までは、お盆お正月は一回を除き他はすべて私達夫婦2人でお邪魔しています。 その一回は、私が体調を壊し入院していて退院まもなくお正月だったからです。 このときに、私がお邪魔しなかった事で気分を害されたと聞いていて、今回も、子供が小さいからいけないと言ったらまた気分を害されるのでは？と不安になっています。

現在未婚、２５歳のパートタイマーです。 両親、兄家族（4歳児、乳幼児の姪達）と同居しているのですが、 姪への躾について悩んでいます。 私自身についてですが、 小さい頃からの夢であった芸術職を目指しつつパートをして居る状態で、 １人暮らしは現段階では無理です。 （仕事やお金に目途が付き次第、家を出るつもりではいます） 前提として、２５にもなって実家暮らし、自立も出来ていない点については自覚がありますので、 ある程度ご容赦いただけたらと思います。 もうすぐ５歳になる姪が、下の子が出来たせいもあり、より一層ワガママで聞き分けがなくなってきています。 両親や祖父母に向かっての命令口調や、食事中の態度（そっくり返る、足を触ったり腕を背もたれにかけたり）など、見ていてイライラしてしまいます。 そのイライラのあまりいつも叱ってしまうので、私に対しても反抗的な態度を取ってきます。 大人気ないと思いつつも、それにまた腹を立てて叱ってしまいます。 目上の者に対しての命令口調に関しては、祖父母も何も言わず笑って受け流している状態で、 姪のためにもならないと思い、ヤキモキしています。 上記の行動は例としてあげましたが、 全体的に、泣けば許される、わがままも駄々をこねれば最終的に通るといった風で、 常日頃から家族に怒られているせいで、叱っても無意味に感じます。 妹が流血の怪我をした時も爆笑し、自分が怒られても口先で謝り、許されるとニヤニヤしてどこ吹く風、という様子です。 こういった彼女の姿を見ていると、自分の子ではないけれど将来が不安と思ってしまい、 つい躾に口を出してしまいがちです。 座り方が悪くても、子供用の椅子を用意しない、 わがままを言って泣き喚けば最終的に許容してしまう、 始終、妥協した対応をする兄嫁や、祖父母の態度にもイライラしてしまいます。 兄は仕事が忙しく、土日出勤もする有様なのでそういったことをあまり目にしていません。 かといって、私も胸を張れるような人間ではありません。 衣食住を家族に依存している状態ですし、人間性や性格、生活に関しても良いとは思えません。 部屋も汚いし、２５にもなって子供っぽく、４歳児にムキになってしまう幼稚さが在ります。 そんな自分を見ている姪がワガママ放題に育っているのは、私にも責任があるとも思います。 そんな私が、躾に口を出す権利はあるのでしょうか いつも叱ってしまいますが、自分の子供でもないのにそこまでやる必要はあるのでしょうか また、姪に対してどのような対応をしていけばよいのでしょうか 家族に対してどう働きかけたら、姪の為になるのでしょうか 結婚はおろか、出産も未経験な自分がどうしてこんな事で悩まなければならないのか、と葛藤する気持ちもあります。 自分の将来に対する不安や、仕事でのストレス、また生活する中での兄嫁に対する不満もあり、 家に居てもイライラして落ち着きません。 子供の泣き声やバタバタと走り回る音で、仕事から帰っても騒々しく、神経が休まりません。 育児で疲れ果てた両親を見ているのも辛く、手伝いたい気持ちはあるのですが 自分の目指している仕事に就く為に、空き時間は練習などに費やしたく、中々手伝えません。 というか、好き勝手やらせてもらっているように思います。 （夢に対する理解はありますが、そのせいで両親から見放されている感じはあります） 私はどういった気持ちの持ち方をして、姪達に接していけばよいのでしょうか なんだかもやもやとした毎日が続いており、どうにか改善していきたいと思い質問させていただきました。 自分でも混乱していて、質問がまとまっておらず伝わりにくくて申し訳ありません。 何卒お力添えください。

躁うつ病でトラブルです。 双極性障害II型と診断されている２３歳です。 夏に母がきて、僕は大学を留年していて、なかなか家族に理解してもらえず、一緒に母と診断受けたにもかかわらず・・・。 そしてある日急に「学校、ほんとは行けてないんでしょ？しんどいんでしょ？」と。それで自主退学をして、春まではいったん休んで。と言ってくれ、友人の中には実家に帰ったほうがいいという人がいましたが個人的に、どうしても帰りたくないので、甘えさせてもらって下宿を続けていたのです。 アルバイトも探していますし、帰省するにしろどちらにせよまだ休みが必要なんです。でも今日さっき、家族と出かけていた帰りに両親に、「そろそろ実家に帰ってこないの？」「あなたに干渉するわけじゃないし良くなるのが大事だけど、もういい加減、将来のこと考えないといけないでしょ？」と。 「一人のほうが、気楽だしストレスがかからないから・・・」と控えめに言うと「具体的にいつまで一人でいるの？いつからこっちに帰ってくるの？」と言ったんです。 「親もいつまでも働けるわけじゃないのよ」と、痛いところを突かれたのです。もちろん、今の時点ですごく迷惑をかけていますし、感謝もしています。それに普通の親ならあたりまえのことを言っていますし本音は早く治して働いてほしいんだと思います。 でも、休みたい、一人でじっくり考えたい。 でも、迷惑をかけないためにも早く治すためにも実家に帰ったほうがいいのかもしれない、と、ジレンマに陥るというか、訳がわからないんです。 もう、だれに助けを求めれば一番いい道をしるしてくれるのか・・・。 実家に帰ると、今までできていたストレスの解消や好きなこと（生きがい）ができなくなります、それも本音です・・・。 でも一番は、母親の実家にしろ、そっちは祖父母はやさしいですし、いくら干渉しないと言われても、家族といるわけですから制限ができます・・・。 どうしたらいいのか・・・。 　 また、同じ病気の友人と話した結果、一人は実家暮らしでもう一人も実家に戻ったそうですが彼は悪化したそうで、ある友人は「そこまでストレスを感じて、ご両親も過保護なら、いつでも恩返しはできるんだし、バイトをする意志もあるんだから本音を話して、もう少しひとりでいたほうがいいんじゃない？」と。 確かに地元に帰っても、趣味は続けられますが、これは帰りたくない理由の一つですがその活動範囲が一気に狭まり、極端にプライバシーが減ることです・・・。 就職している友達には「社会に出たら自由なんてなくなるんだから、甘えてるよ」と言われ、確かに甘えています。でも、ああ、その、甘えていて情けないし、親不孝者だという考えと、「でももし就職して自活してたらひとりでいるだろうし、もう少しひとりでじっくり考えたい」という気持ちがあるんです・・・。 SNSでも相談して、ただ、公開範囲を間違え、昔はとても良くしてくれた友達なのに、就職してからきついことを言うようになってきたのです。普段はメールなどでも優しいですが、彼女も仕事などでかなり辛いようで、それで辛辣な態度になると思うのですが、やはり結局は自分でどうしたいかは自分で決めるべきでしょうか？ 主治医の先生や友人などが「帰ったほうがいいよ」と言っても、「いや、一人でいたほうがいいんじゃない？」と言っても、結局決めるのは自分ですし、どういう道がいいかは僕も分からないんです。たぶん、専門家でもわからないでしょうし、世の中の事象って実際にやってみないと結果はわからない気がするので、自分でよく考えて、年末にはどのみち帰省しますから、その時に正直な気持ちを話したらいいのでしょうか？ でも、ほんと甘えてて、家族だけじゃなくいろんな人に迷惑をかけている今の自分が憎いのです。病気じゃなかったら・・・と考えてしまうのです。妹は国立大に通い、親にも迷惑をかけていないですし、健康です。「あれ？妹に負けてる」って＾＾；　

長文すいません。 かなり深刻なんですが・・・・ 妻から離婚を告げられました。 家庭状況 嫁２８才 私３１才 子供５才３才１才　 で嫁の実家に住んでいます。 嫁の実家には嫁姉親子３１才１才（旦那は単身中） 両親健在　計９名で住んでいます。 マスオさん（私）状態です。 結婚６年目（できちゃった婚）で新婚当初も嫁実家で暮らしてました。実家暮らし３年で 私の転勤が決まり、嫁実家と私の実家の中間くらいの位置に初めて私の家族だけでの生活となり、 ２年（この間に３人目が産まれる） 子育てと育児に追われる毎日で嫁が育児ノイローゼになり、実家に帰りたいと言い出しました。 悩みましたが、嫁の体調の事を考え、嫁と子供を嫁実家に返しました。 ３ヶ月ぐらい週末は嫁実家に帰り、平日は自分の実家に帰る生活を続けました。 やはり家族で暮らしたいと思い、会社に異動申請を出して何とか（条件付き）嫁実家でまた家族暮らせるようになりました。 嫁が実家に帰ってから、嫁姉が経営する美容系の仕事を本格的に始めました。（手伝い程度はしてました） 仕事を始めるときは手伝い程度で早く帰ってきて家事、育児をちゃんとするとの事でしたが、お店の人気が良くなり、仕事が楽しく、忙しくなってからは、休み無し・帰りは遅い・出張が週に１～２回になり、家事・育児はほとんど嫁両親が見てくれています。 私自身、転勤条件が他部署へ異動することが早まることでしたが家族と一緒に居たかったので、条件をのみました。 嫁実家に戻ってすぐに他部署へ異動（平日休み・帰りが遅い部署）となりました。 帰りが遅いことが多くなり、子供達と居る時間も少しになりました。 ある日の日曜、子供の運動会の日私は仕事で行けないので、嫁両親が一緒に運動会に行ってくれることになります。 子供の運動会には、私は本当に行きたかったのですが、仕事があるし、弁当の準備で朝バタバタしてたので、邪魔しないように仕事に行きました。 すると嫁より「うちの両親に運動会お願いしますって言って欲しかったと」電話が掛かってきました。 予想外の電話だったので、ついカッとなり「おれだって行きたかった」といってしまいました。 でもそれもそうだと思い、Ｕターンしてお願いをしました。 これが発端でケンカになり、嫁が今まで溜まっていたことを一気に言ってきました。 嫁母にも愚痴ったらしく、嫁母に少し説教され、嫁から無視状態。 そうなると私の居場所はなくなりました。 この状態が２ヶ月 仲直りしようと話しかけても、進展しない。 「すぐに仲直りできない」と言ってきます。 そして仲直りを申し出ると離婚した方が良いんじゃないかと言われました。 離婚の一言にカッとなり口論になり仕舞いには親権の話にまで発展。 口論内容 ・家事を手伝わない （出来ることはしてたつもりです。少しですが、茶碗洗い・風呂掃除・自分のＹシャツのアイロン・洗濯） ・育児を手伝わない （家に帰るときは子供は寝ており、仕事に行くときも寝てます。私が休みの時は起こしてから送り迎え～寝せるまでします。） ・私の価値観がおかしい （違う環境で育ってきたのだから違うのは当たり前だと思ってました。） （嫁は自分が正しいという言い方をすので、売り言葉に買い言葉でかなりきついことを言ってしまいました。） ・嫁両親にもっと気を使ってほしい ・家に居にくいだろうから （居にくくしてるのは？？？嫁） まとめ 大げんかをして仲直りが出来ません。月曜日に離婚届けを取りに行くとの事。 まともに話せません、すぐムキになり話がすまない。（嫁） 離婚しても嫁両親健在（役員・経営者） 金銭的・育児共にクリアしている。 小さな事の積み重ねが今大きくなってる感じです。 私は離婚したくないです。 子供を愛してます。嫁も。 今日話合いです。 いいアドバイスありましたら御願い致します。 最後まで読んで下さりありがとうございました。

こんにちは。 質問者は女性です。 4月まで旧帝大生でした。 もともとあまり真面目なほうではなかったので、合格したときはとても嬉しかったです。 一年生のときに同級生にレイプ・そのまま4ヶ月軟禁されて、 頭が真っ白のまま半年と少し引きこもり、半年休学して実家で療養しました。 そのころになって、やっと自分がレイプ被害に遭ったと理解しはじめました。 それでも負けたくなくて、半年でまた一人暮らしにもどり、復学し勉強したのですが、 同級生もまだ二年は在学するし、いつ誰がわたしがそういう女だと知るかわからない、 ひとりで起訴する勇気もないけれど、誰かに頼ろうにもだれにも知られたくない、 そんな土地で一人生活するのが苦痛で、ひとつひとつのちょっとした生活のこともできなくなっていき、さいごはまた起き上がれなくなりました。 なんとか進級はしたものの、ボロボロの成績と教授の無理解に苦しんで、 結局中退し、いままた引きこもりをしています。 両親や兄弟には告白できずにい、休学中通った精神科でも告白できませんでした。 兄弟とはあまり仲が良い方ではないので毎日無職であることを暗になじられます。 兄弟は私立大学中退、就活放棄をわたしに隠してバイト先にそのまま就職していて、 受験の時期に深夜アニメにはまって受験失敗しそれを親に当たり世話になりっぱなしで中退までして、親に面倒をかけているのはお互い様だけど、全く納得いきません。 父は物心つく前からアル中DV、母はDVどころか風邪も大怪我も見て見ぬ振り、大学入学と下宿はわたしにとって自分でやっと掴んだ幸せでしたが、それももうふいにしてしまいました。 それでも家族が引きこもり発覚から3年半、支えてくれたことには感謝してもしたりないです。 ですが正直、もう社会に出たくなくて、毎日できることなら、朝になって目が覚めないことばかり望んでいます。 自分ではこの3年半のことは、じゅうぶん一人で戦ったと、それでもどうにもできなかったのだから、終わりにしたいと思ってしまいます。 家族のことは好きだけれど、それ以上に許せないし、そんな自分も嫌いです。 父に自分だけが辛いと思ってるの？と言われ、泣くほど悔しかった。なんであなたが言うのかと聞きたかった。母に親ってそこまでしなくちゃいけないなんて思ってなかったと言われ、自分が面倒なのだと知るときの辛い気持ちが今でもよみがえってくる。毎晩うなされるし、忘れられない。 でもふたりはもうなにをしてきたかすら、覚えてない。 今、すごく大切な恋人がいます。 恋人は昨年自殺未遂をしていて、家族にも自殺した方がいます。 きっとなにかしらどこかちかくに、もしかしたらわたしのように家の中に、問題を抱えているのではと思ってしまいます。何度か聞いてみてもけして家族を悪くは言いません。 わたしと違ってやさしいから、自分で抱えてしまうのだとおもいます。 できることなら一緒に幸せになりたいけど、わたしにはもうなんにもありません。ただの引きこもりニートです。 なんにもないせいで幸せにできないばかりか問題をたくさん持っている。重荷になるのは嫌です。 そうするならできるだけ早く離れてしまいたいし、そのままらくになりたい。 悩んで、どこかひっそりとした専門のところに相談しようとして、検索してびっくりしました。レイプされた女の子はほんとうは気持ちが良い、だとか、嗜虐的な文言の数々。いくら言葉を変えて検索しなおしても犯罪だと真剣にとっている人たちなんて割合にしたらほんとうに僅かで、おもしろいことなんかなんにもないのに、キーワードにレイプとはいったとたん好奇心で溢れかえる。 それをみて、被害者はこんなふうになっちゃうんだよって、ただ知ってほしかったという気持ちも少しあります。 だれにも相談できなくて、まとまらないまま長々とごめんなさい。

私は４５歳の主婦（子供なし）結婚して１８年になります。 主人の親族との今後について、 どんな意見でもかまいません…相談に乗ってください。 結婚と同時に主人の実家で暮らし始めました。 会社経営しているので朝から晩まで一緒です。 近所には主人の姉・妹家族もおり、親戚も沢山います。 その親族一同に私はずっと虐められて？来ました。 嫌味を言われたり意地悪されたり… 主人は出張ばかりなので殆ど家におらず、 私の状態を全く知りませんでした。 結婚してから私が実家に帰省出来たのは １３年で１度だけ。 お正月やお盆は親戚が集まり忙しいからダメ、 その他も仕事や何やでと言われてダメ… ちょっとでも言い返すと、家族総出で怒らる始末で、 もう何も言えなくなってしまいました。 今から考えると主人の親族にいろいろ言われて 正常な判断が出来ないような状態だったので… 殆ど諦めていたのだと思います。 今から５年前、私の実母が病気になりました…ガンです。 弟から電話があり、余命３ヶ月と言われてると。 そして母が私に会いたいと言ってると… 私は弟に明日帰ると言い、義父母や姉妹に訳を話し、 明日にでも直ぐに帰るつもりでいたんです。 すると返って来た返答は 姉「明日は○○（仕事）で忙しいからダメでしょ～！」 妹「そんなに急いで行かなくても大丈夫じゃない？」 などなど皆から帰ることにダメダメ攻撃。 いろいろな事を言われましたが最後のダメだしが 「もう余命数ヶ月と言われてるなら 　今、貴女が帰ってもどうしようもないし、 　お葬式にでも帰ればいいんじゃないの？」と義母から… 正直この言葉、信じられなかったです、耳を疑いました。 私は何も言わずに自分の部屋に帰り、 取りあえずの身支度をして、義理親族には何も言わず、 その夜に車を走らせ実家に帰りました。 実家に帰ってから主人に電話をして、 今の現状を話し、私は当分ここにいるからとだけ話し、 結局、母の最期まで一年くらい一緒にいました。 主人の実家から何度か連絡がありましたが一切出ず、 母のお葬式の連絡も終わってから 主人に伝えてもらいました。 母のお葬式の後、主人は実家を出て私と一緒にいます。 自分（主人）の家族より私を取ると言ってくれました。 それは本当に嬉しいことですが… 主人の両親の落胆振りは思った以上に大変でした。 義両親が主人を溺愛していることも知っています。 後を継いでくれていることをすごく喜んでいた事も、 すごく良い息子に育ってくれたことも… そんな息子が自分たちから離れて行ってしまうことが、 信じられなかったのかもしれません。 最近になって会う機会があったのですが、 その変わりようは…私の思った以上でした。 今でも帰って来て欲しい、お願いだから…と。 でも主人は帰るつもりは全くないとのこと。 今の仕事が本当に楽しく、この先もここにいると。 年老いた義両親を見ると、切なくなりました。 でも…５年前に言われたあの言葉を思い出してしまい、 どうしても許せない感情が今でもあるんです。 主人の両親が 「昔言ったことは悪かった、許して欲しい…」 と言ってきましたが私は受け入れられませんでした。 でも、年老いた両親のことを考えると切なくなり、 主人だけでも実家に帰って欲しいと相談しましたが、 主人は全くその気はなし。 主人曰く 「お前を虐めたことがどんなことか、 　これくらいしないと分からない。 　あっちには姉と妹家族もいて淋しい訳じゃない、 　何でも自分たちの思うようになると思ったら 　大間違いだと分かってもらえばいい」と。 この状況、どう思いますか？ 私は主人の言葉通り、このままで良いと思いますか？

23歳男です。 今日はゴールデンウィーク初日ということもあり、久しぶりに実家に帰って久しぶりに家族4人で家から車で2時間ぐらい離れたところへ出かけたときのことです。 事件が起きたのは午後4時半ぐらいでした。 スーパーで買い物している途中、アパート暮らしの私に母親が食事や家のデコレーションを気にかけてくれて、「これどう？ 買ってあげるよ」といくつか商品を取って訊いて来たのですが、私ははっきりと「別にいらないかな」と言ったものの、私のおじさんが「ママ、〇〇がいらないって言ってるから良いんだよ買わなくて。自分に決めさせてよ」とアドバイスのつもりで言うも、母親が「うるさい！」とおじさんに一喝しました。 この言葉がトリガーとなり、スーパーで買い物を終えて車に乗った直後、おじさんが危険運転ともとれる荒い運転をし始めました。次の目的地は近かったので、何とか無事に行って車を停めました。（例えるなら、ジェットコースターに乗っているような感覚でした） 妹がおじさんに「どうしたの？」と訊くと、「頭にきてるから」と言い放ち、母親が「何でそんなに怒ってるの？」と訊くと、「俺に『うるせぇ』って言うんじゃねぇ」と返しました。 これに母親が激怒して「じゃ車降りて。3人で帰るよ」と言い出して、母親はそそくさと歩いて行きました。この時妹も母親に付いて行きました。 私はというと、スーパーで買った荷物も大量にあるし、三人で持って帰るのはちょっと厳しいかもしれないというので、お手伝いという意味で残っておじさんと帰ろうとしたところ、母親が私の方まで寄って来て「何やってるの？ 何で付いて来ないの？」 「いや、でも荷物が……」 「関係ない！ いいから付いて来なさい！」と私の腕を強引に引っ張りだしました。 「えっ、でも……」 するとおじさんが「何怒ってるんだよ。駄目だよそういうことしちゃ。子供のためにならないって！」と言うも、母親は鬼のような形相で 「知らない！ 関係ないよあんたは！ この野郎！」と叫びました。 強引に腕を引っ張られていく私は、「わざわざ仕事をずらしてまで私たち3人のためにここまで連れてきていただいた人にそんなこと言う！？」と率直に思いました。 「このまま謝って車に乗ったがいいんじゃないでしょうか？ 電車だと3時間ぐらいかかりますよ……」と低く申し上げたところ、 「うるさいよあんたは！ あんな危険運転する人、許せるわけないでしょ！！」 そんな私に大学生の妹が突然私の頭を引っ叩いてきました。 「何であそこでうじうじしてたの？ あんたお兄ちゃんでしょ！？ 何でお母さんのことを第一に考えないの？ それでも息子かよ！」 と、まさかのお二人からお叱りを受けてしまいました。 もう私のプライドはズタズタで、どうすることも出来ず、ただただ黙っていました。 妹は知らない内に大人っぽいことを言うようになったなぁ、と感心しつつ、妹と親のこの行動が果たして正しいのか正しくないのか、家に着くまでそればっかり考えていました。 帰った後も、二人から「何であのときお前はただ黙っているだけなの？ 赤の他人か、お前は！ 私たちは家族なんだからもう少し気にしなさいよ！」とメチャクチャ糾弾されてしまいました。 これ以上問題にしたくないので、私はひたすら謝りましたが、本音では、家族を守るためだからって、家族ともいえる人をあんなふうに見捨てるってどうかな、と思いました。 皆さんが私の立場だったらどうしていましたか？ ただ単に私がひ弱で情けないだけなのか、はたまた母親と妹が頑固なだけなのか…… それから、夫婦喧嘩って子供の脳に悪影響を及ぼすそうですが、受ける影響って年齢は関係ないのでしょうか？ 今回のこの大げんかを目の当たりにして、こんな夫婦喧嘩をするぐらいなら将来結婚するのやっぱりやめようかなと真剣に考えるようになりました。信念や方針が激しくぶつかり合う喧嘩程面倒くさいものはないですね。そう思いませんか？

題名通りです。 不謹慎な質問ではありますが、 以下の４つの事件についてお読みになって、 皆さんは笑いがこみ上げてきますか？ それとも、笑えませんか？ ※質問者は、おかしくて、不謹慎なのは承知ですが、 　つい笑いがこみ上げてしまいます。 【事件１】 郵便局強盗訓練で、間違って隣町の郵便局に入っちゃった・・・ 私が生まれた頃のお話になりますが、 昭和５６年前後、当時週刊誌でも話題となった事件です。 郵便局強盗で、強盗役となった警察官が、 間違えて、隣町にある別の郵便局に強盗に入ってしまい、 街中、大混乱になる事件があったそうな。 訓練の日の朝、訓練で強盗に入る郵便局名と時間を、確認し合い、 あとは“強盗に入る”のを待つだけのはず、、、でしたが、 （もちろん郵便局には、訓練で強盗に入ると、事前に知らせてある。） 何を勘違いしたのか、このお巡りさん、 強盗に入る郵便局を間違えたようで。 郵便局員は、いつまでたっても強盗が来ないと怪訝に思っていたら、 隣町の郵便局で“本物の強盗”が発生と聞き、驚いたようです。 警察が駆けつけ、強盗犯を捕らえ、覆面を外したら、 何と同僚・・・現場の警察官もビックリしたでしょうね。 【事件２】 小樽で家族とはぐれたお年寄りが、３ヵ月後に京都で・・・。 １９９０年代半ばの話でしょうか。 詳細は知りませんが、北海道の小樽でこんな事件があったようです。 確か、家族と一緒に外出（買い物？）をしていたお年寄りが、 家族とはぐれてしまった、という事件です。 携帯電話が普及していない時代ではありましたが、 普通であれば、係員の呼び出し放送をかけてもらって、 再合流するところです。 ところが、このお年寄り、痴呆症（今でいう認知症）であったのか、 家族は、お年寄りと再合流することが出来なかったようなのです。 何と、このお年寄り、“３ヶ月後に京都で”　発見されたそうな。 私もＴＶで聞いた時（９０年代半ば）は、一瞬耳を疑いました。 それにしても、交通費とか、一体どうしたんでしょうね。 【質問３】 風船おじさん事件・・・有名な事件ですね 皆さんもご存知のヘリウムガスを充填した風船を、 漫画の真似でもしたのか、背中に風船を括り付けて、 空を舞おうとしたオジサンがいたようです。 多量の風船を括りつけたのか、 風船と共に大空へと、本当に飛んで行ってしまったそうな。 このオジサン、いまだに発見されていないらしい。 【質問４】 バス運転手の「クビにやっても構わない」発言 　２００５年、自治体Ａが運営する公営路線バスが、接触事故を起こした時のこと。 事故を起こした運転手が、接触された側の男性に対して、侮辱的な発言をした後、 「どうせ安月給なんだから、この事故でクビになっても構わない。」と発言したそうな。 接触された側の男性は、 「そんないい加減な気持ちで、毎日何百人もの乗客を乗せて走っていると思うと恐ろしい限りだ。」と、 バスを運営する自治体Ａへ抗議をしました。 その後、バスの営業所長が謝罪の電話をかけた模様です。 「申出者様には大変失礼なことを申し上げ、深く反省しております。 　今後、このようなことは二度と致しません」 と、その運転手は誓っているそうな。 実は、事件発生から対処までの、上記の一連の流れが、 自治体ＡのネットＨＰで、 ご丁寧に住民向けに報告されているのです。 いわゆる「住民の声」というヤツです。 もちろん、私はそれを見て、上記の事件を知りました。 “真面目で堅い経過報告の文面”の中に、 上に挙げた、運転手の“非常にふざけた暴言”と、 被害者からの苦情発言、運転手本人の反省発言、などが、 事細かにそのまま記載され、 住民へ、わざわざ非常にご丁寧に、報告されているんです。 私は事件ではなくで、その報告が、おかしくてたまりませんでした。 その記事、今でもまだ残っています。 （本当はリンクを貼りたいのですが、そういう訳にもいかないので。）

題名通りです。 不謹慎な質問ではありますが、 以下の４つの事件についてお読みになって、 皆さんは笑いがこみ上げてきますか？ それとも、笑えませんか？ ※質問者は、おかしくて、不謹慎なのは承知ですが、 　つい笑いがこみ上げてしまいます。 【事件１】 バス運転手の「クビにやっても構わない」発言 　２００５年、自治体Ａが運営する公営路線バスが、接触事故を起こした時のこと。 事故を起こした運転手が、接触された側の男性に対して、侮辱的な発言をした後、 「どうせ安月給なんだから、この事故でクビになっても構わない。」と発言したそうな。 接触された側の男性は、 「そんないい加減な気持ちで、毎日何百人もの乗客を乗せて走っていると思うと恐ろしい限りだ。」と、 バスを運営する自治体Ａへ抗議をしました。 その後、バスの営業所長が謝罪の電話をかけた模様です。 「申出者様には大変失礼なことを申し上げ、深く反省しております。 　今後、このようなことは二度と致しません」 と、その運転手は誓っているそうな。 実は、事件発生から対処までの、上記の一連の流れが、 自治体ＡのネットＨＰで、 ご丁寧に住民向けに報告されているのです。 いわゆる「住民の声」というヤツです。 もちろん、私はそれを見て、上記の事件を知りました。 “真面目で堅い経過報告の文面”の中に、 上に挙げた、運転手の“非常にふざけた暴言”と、 被害者からの苦情発言、運転手本人の反省発言、などが、 事細かにそのまま記載され、 住民へ、わざわざ非常にご丁寧に、報告されているんです。 私は事件ではなくで、その報告が、おかしくてたまりませんでした。 その記事、今でもまだ残っています。 （本当はリンクを貼りたいのですが、そういう訳にもいかないので。） 【事件２】 小樽で家族とはぐれたお年寄りが、３ヵ月後に京都で・・・。 １９９０年代半ばの話でしょうか。 詳細は知りませんが、北海道の小樽でこんな事件があったようです。 確か、家族と一緒に外出（買い物？）をしていたお年寄りが、 家族とはぐれてしまった、という事件です。 携帯電話が普及していない時代ではありましたが、 普通であれば、係員の呼び出し放送をかけてもらって、 再合流するところです。 ところが、このお年寄り、痴呆症（今でいう認知症）であったのか、 家族は、お年寄りと再合流することが出来なかったようなのです。 何と、このお年寄り、“３ヶ月後に京都で”　発見されたそうな。 私もＴＶで聞いた時（９０年代半ば）は、一瞬耳を疑いました。 それにしても、交通費とか、一体どうしたんでしょうね。 【事件３】 風船おじさん事件・・・有名な事件ですね 皆さんもご存知のヘリウムガスを充填した風船を、 漫画の真似でもしたのか、背中に風船を括り付けて、 空を舞おうとしたオジサンがいたようです。 多量の風船を括りつけたのか、 風船と共に大空へと、本当に飛んで行ってしまったそうな。 このオジサン、いまだに発見されていないらしい。 【事件４】 郵便局強盗訓練で、間違って隣町の郵便局に入っちゃった・・・ 私が生まれた頃のお話になりますが、 昭和５６年前後、当時週刊誌でも話題となった事件です。 郵便局強盗で、強盗役となった警察官が、 間違えて、隣町にある別の郵便局に強盗に入ってしまい、 街中、大混乱になる事件があったそうな。 訓練の日の朝、訓練で強盗に入る郵便局名と時間を、確認し合い、 あとは“強盗に入る”のを待つだけのはず、、、でしたが、 （もちろん郵便局には、訓練で強盗に入ると、事前に知らせてある。） 何を勘違いしたのか、このお巡りさん、 強盗に入る郵便局を間違えたようで。 郵便局員は、いつまでたっても強盗が来ないと怪訝に思っていたら、 隣町の郵便局で“本物の強盗”が発生と聞き、驚いたようです。 警察が駆けつけ、強盗犯を捕らえ、覆面を外したら、 何と同僚・・・現場の警察官もビックリしたでしょうね。 【皆さんへ】 他にも、何か笑える事件があったら教えてください。

こんにちは。 私には旦那と一歳半の息子がいます。 めずらしく旦那がこの三連休、全部お休みだったのでお互いウキウキしていました。 ですが… ・息子が連休前に風邪→旦那にうつり、熱はなくともしんどそう ・23日は息子と旦那の体調を考慮してゴロゴロ過ごす。 ・24日は一応、昼前から出かけるが出かける前から旦那のテンションが低く 　機嫌が悪そうだったので「何か怒ってるの？」「具合悪いの？」と聞くも 　何も無い、との事。でも夜まで無口で無表情なまま。 ・お付き合い当初から旦那はイベント事には興味が無く、 　私もそんな人だと分かった上で結婚したので不満を持たないよう 　にしていますが、ショップ等で親子連れでママさんが楽しそうに 　商品を物色している様を見るととても羨ましく… ・私は最近、免許を取得し、23日に初めて家族を乗せて運転しました。 　当然ド初心者なのですが、普段温厚な旦那が私の運転や問いかけに対して 　とても嫌みな返答や不機嫌な態度しかとらず。23.24日と練習をかねて 　私が運転しましたが、険悪な空気のまま二日間終了。私の態度も 　悪かったかもしれませんが、一応教えてもらう側なので 　受け答えは「はい」と素直にしていたつもりです。 ・今日は朝からろくに口もきかず、旦那と息子が昼寝のあいだに私は 　パジャマのままカップラーメンで昼食を済ませました。昼寝から起きた旦那に 　「家の大掃除がしたいから」と言って息子を連れて外出してもらいました。 はあ…楽しくクリスマスを過ごしたいなら相手がどんな態度でも笑顔で接すれば良い と分かっているのですが、せっかくのクリスマスなのにこの扱い、 初めて知った旦那の冷たい側面、などで自分から譲歩なんてとても出来ませんでした。 （運転の最中に言われた内容は、本当に「性格悪いな～！」と思いました） 自業自得ですがつっっっっっまらんクリスマスになりました。 お天気も良いのに…。 この後、皆さんならどう接しますか？ 私は、悪い空気から脱出して、でも私の思いも聞いてほしいですが 旦那にとっては「どうでも良い」「面倒くさい」と思われそうで 結局、だんまりのまま今日が終わりそうです。 何もふれず、笑顔で「おかえり～」と出迎えれば良いでしょうか。

主人は人間的に問題があります。 自己中心的で無神経です。 具体的には ・私が子供をあやしながら苦労して夕飯を作ったのに夕飯の前にいきなりサーティーワンへアイスを食べに行くと言い出す ・寝る前なのに、子供に好き勝手に果物を食べさせて、子供のはみがきなどのアフターケアはしない ・子供の要求に応えてその後のフォローなし、例えば、使うつもりのない冷えピタを空けるように子供に要求されて開けっ放し ・私と喧嘩をして気に入らないと３、４日間家出しました。その間連絡不通です。 ・夫婦間でもめて話し合いをしたくても「くだらない」と言われて終わってしまう あげるとキリがないのですが、主人の自己中心的で無神経の程度をわかっていただけたでしょうか。 人によっては大したことない！って思われたりするかもしれませんが でも、私にとってみれば一緒にいて楽しいですが、一緒に生活するのは苦痛です。 はっきり言って、この結婚は大失敗でした。 ストレス感じっぱなしです。 結婚相手としては最悪です。 主人の血縁関係にはどうやら離散した家族がいたらしいです。 主人にはそういう血が流れているんですよね。きっと。。。 主人の悪口ばかりですね。申し訳ありません。 でも、子供がいるのでせめて自立するまでどうにかやっていかなければなりません。 以前こちらで「No.3053017 夫婦を続ける努力、疲れました 」で質問させていただき アドバイスや励ましの言葉で前向きになったのですが やはり精神的にも体力的にも疲れているので難しいです。 子供がいるのでお互いに連携して育児をしたいのですが 主人の自己中心的で無神経な態度は日常茶飯事で つい先日、なかなかうまくいかずイライラしてキレてしまいました。 そして、私の精神状態が子供へ影響してしまい 子供に対しても怒りっぽくなってしまって。。。 もう、自分を嫌いになりそうです。 前回の質問で回答をいただき ・自分の感情をコントロールできるようにしよう ・主人はもともとこういう人間なので何も期待しない覚悟をしよう ・ゴタゴタと困った事や問題などネガティブな出来事は要領と機転で乗り切ろう と心に決めたはずなのですが。 どうしたらうまくやっていけるのでしょうか。 どうぞよろしくお願いします。 具体的な経験談などきかせていただけるとありがたいです。

関西在住の者です。 2011年3月11日午後2時46分、何百年に一度あるかないかの大災害が、 関東地方で起きましたね。 この日一日は、テレビでしか見ていないにもかかわらず、 地獄のような光景でした。 今でも、思い出すだけで、胸が締め付けられる感覚です。 自分は、関西ですので、被災していない分 普通にしているのが これでいいのか？という気持ちは、やはり大きくありました。 出来ることは募金活動 きれいごとではあるし自己満足ということも踏まえてのボランティア 被災地へのキャンペーンへの協力 住んでいる地域が違えど、同じ日本国内 以前に家族旅行で行ったことのある気仙沼 旅館の方、とても親切でした 出会った方々も、やさしくて暖かかったです。 哀しくて仕方がありません。 悲しんでいたって始まらないのです、わかっています。 被災しておられた方が、同じ日本にいて 寒く、苦しく、辛く、そして失われた命のことを悔やみ 考えると、涙が出てきます。 でも、被災の日から時間がたち、 今では、自粛もなく過ごしています。 勿論、思い出すし、テレビで話が出たときは、つい見入ってしまう その人に気持ちになってしまう。 そんな自分、震災1年の節目は特別な日と自負しております 黙祷をささげ 人と震災について語り そのときを思い出し、哀しみながらも、少しでも共感することだって大切と感じております。 その日、一日は喪に服すことでしょう。 そんなとき、知人から結婚式の招待を受けました。 日付が、2012年3月11日でした。 私からすれば、 （大変失礼でありますが） 誕生日や2011年以前の記念日などは震災と重ねて記念日を作ることは出来ませんが わざわざ震災日に結婚式を重ねてきたことが理解できず 少し戸惑っています。 入籍は、2人の記念日の１月にしますと招待状に記載がありました。 その日は喪に服したい たくさんの人が苦しみ哀しかった一日 それもまだ1年という節目 これが、来年とかだと、また違うとおもいます。 べつに2012年３．１１に結婚式をするのが悪いことだといっているのではなく タダ私のような気持ちの人もいるということを 予測していないのかな、と気になってしまいます やみくもに自粛しろとは思いません。 そうすると日本の経済が萎縮してしまいます。 でも、その日は別だと思います。 たまに考え違いをする人がいます じゃあ3月11日が誕生日の人はお祝いしてはいけないのか 結婚記念日の人はお祝いしてはいけないのか、など まったく別問題です。 直近の、2万人近い人が亡くなった日に 自分のおめでたい日、 しかも、記念日ではなく結婚式の日をわざわざ置く神経がわからないということです。 入籍だけなら役所に書類を提出し 家族に報告など2人の問題ですが、 結婚式となれば、そこに参列する人がいるわけですし 実際、招待された私は、知人にとってはそこまで親しいわけでもなければ、 家族や親族に被災した人はいないかの確認もないし 震災日だから、絆を深め、家族を大切にしたいからこの日に結婚式をするという説明も何もありません。 なので、こういった疑問を持っているのです。 なぜその日にしたのか？ 1日中に震災の話でテレビや新聞は埋め尽くされ、黙祷する日に結婚式に参加する気持ちになれるか今から心配です。 ドレスアップして電車に乗る自分が、私個人の意見でありますが、少し嫌悪感さえあります 挙式開始１４：００ 皆さんは、どう思いますか？ とてもじぶんの考えが揚げ足を取っているようで 口だけで綺麗事を言っているような気持ちでもあります。 これは、自覚がありますが、 理解していても、やはり感情がついてきません。 よろしくお願いします。

度々お世話になっております。よろしくお願い致します。 私は２４歳、パート主婦、２児のママです。 夫、２６歳、会社員です。 夫は天性の遊び人で、これまでにも浮気まではいかないものの、度々出会い系に登録や前の職場の女の子と良い感じになったりと繰り返してきています。 今に始まったことではなく、私と付き合う前からいろんな女の子と遊んだりしていました。 昨夜、またそれが発覚。出会い系で知り合ったこと25日に会おうとしていたようです。夫も認めました。その日は仕事で遅くなっても良い？と言われていました。 今年に入ってから数度目です。小さいものも数えると、本当に何度も何度も繰り返しています。出会い系に登録してあるのを発見した場合、もう止めてねと話はおしまいにして来ました。ただ、会おうとしていたことは許せません。 夫曰く、相手の子に既婚、子持ちだと伝えてあるとは言いますが、果たしてそれが歯止めになるのか不思議でなりません。既婚者だから恋愛対象から外れる、既婚者だからセックスはしないと、全員が言えるのか？私はNOだと思います。そんな雰囲気になった場合、夫は拒否できるはずがありません。相手の子だって、そういう期待を持っているようなメールもきていました。 夫婦だから、こんな夫だから、女の問題は一生ついて回ると思っています。ただ、こうも立て続けにやられると、愛しているから２人で乗り越えていこうという気持ちがぐらつきます。 夫は私たち家族のために頑張って働いてきてくれている、私よりも頑張っているんだと思おうとしようにも、今は思えません。私の方が我慢している、頑張っていると思っています。 付き合って６年、結婚して４年、今でもとても仲の良い夫婦です。夫婦生活も、私が仕事を始めたことと夫の仕事が忙しいことから大分減りましたが、少なくても週に１度はあります。 私がすべてを受け入れたら、また元通り仲の良い夫婦に戻るはずです。でも、揺れています。仕事で遅くなると言われても、今は信用できません。でも、私バカなのか、すぐに信用してしまいます。 そんなに好き勝手に女の子と出会い、自分のやりたいようにやりたいのなら、いっそ離婚してやろうかと思います。家族を持っている限り、一緒にいる限り、独身者のような振る舞いは許せません。 ですが、子供のことを考えると…どうしたらいいのか分かりません。 姑からは、離婚するなら出ていくのは息子(夫)。父親がいない家庭よりも、父親が帰ってこない家庭の方が余程可哀想だ。息子とは縁切りだ。と言われました。 夫からは先ほど、ごめんなさい。もうしません。結果は任せますとメールが届きました。 前置きが長くなり、とても分かりづらくなってしまいましたが、 １、離婚をする。親権はもちろん私。稼ぎも少なく、貯金もない夫。浮気をしているという確たる証拠もなく、たぶん未遂なので慰謝料などは望みません。ただ、少ない給料の中から養育費は少しだけでもいただこうと思っています。書面に書き、捺印させ、その後夫に出ていってもらい離婚する。 ２、出来心なのだからと許す。夫婦として、家族としてもう一度やりなおす。その場合は携帯解約は必須条件。夫は私に隠れて携帯持つ可能性大。ローンを組んでまでも持つかもしれません。 皆さんならどうしますか？ 私は夫と付き合って１ヶ月の時に実母をなくしました。それから家族もギクシャクし、どうしようもなくなった私は夫に逃げました。夫も、彼女の母が亡くなったなんて経験は初めてで、私を支えようとしてくれていました。私は、それが愛情なのか、ただの執着なのか分からなくなっています。愛しているからが故の嫉妬なのか、単に依存しているだけなのか… 長々と失礼しました。最終的に決めるのは自分なのは承知しています。皆様のご意見、参考にさせてください。よろしくお願い致します。

はじめまして。 自分で調べても全く分からないので詳しい方のご教授を願いたいと思いまして 質問させていただきます。よろしくお願いします。 私は(以下一人称は「自分」にします）、15才のころに社会生活上の不適応になり 地元の総合病院に通院をはじめ、15才の時に精神科の主治医に 統合失調症(当時は精神分裂病)との診断を受けその後 15年(16年?)が経過し31才になった名古屋市に住む男性です。 この15年間の間に何回か確実に大きな効果を実感する薬がいくつかあり そのおかげで現在は自分ではほぼ完治も同然とは感じていますが、 診断自体は変っていません（と、思います） しかし、近年になり非常に気にかかっているのは障害年金（と手帳）についてです。 自分の記憶によりますが、15才頃(診断自体の正確な年月はあまり記憶してないのですが、 15才「頃」だったと思います）精神分裂病と診断された後、 18才になった時(年)に、担当医より 「あなたの障害であれば障害年金が出ますが、受給しませんか？　 　お小遣いにはなると思いますよ」 と言われことを覚えています。 基本的に担当医は受給することをかなりすすめる雰囲気で言われたことは 記憶しているのですが、具体的な額は忘れてしまいました。 が、当時、その金額を聞いて「そんなに(金額)年金がもらえるのか」と強く思ったことは はっきり覚えています。しかしその当時、家族は「しない方がいいだろ」というようなことで それ以来、障害年金は受給しないことになり、一切受給していません。手帳もありません。 その当時の家族の判断には、手帳を交付するなど精神障害の認定されることによって 何らかの不都合があることを予想したためではないかと推測しています。 しかし、当の親もそして自分も相当に年をとってきて将来のことをより現実的に 考えるようになってきました。 親や家族自身は経済的には全く不自由なく、ごく普通の大企業勤務の収入があります。 しかし自分(私)は、この15年の間に自立を目標に一人暮らしで張っていた時期もあるのですが、 主に経済的な面が理由や他にも様々な事情で思惑通りにはいかず、 経済的にも社会生活面でも大変難儀し、結局破綻するかのように親元に帰った経験があります。 その間も収入が大きくなったことは一度もありません。 親がいて生活をともにしている限り、寝る場所と当面の食べ物くらいは今のところは困らないのですが、 それでは将来困ることは目に見えているので、過去の失敗を教訓に再び自立に向けて様々な活動は していますが、経済的な面や経歴や病気(薬)の問題は簡単ではなく依然、非常に困難な面があるとも感じています。 そこで質問させてください。 最近は医者に通うペースもかなり少なくなり、また福祉的な場所でも聞きにくい面が あるのでここで回答をもらえましたら助かります。 障害年金についてです。 18才のときから受給はしていないのでずが、(自分は何も考えて無かったので家族の判断ですが) それから13年が経った今、冷静に考えると、たとえ小額だったとしても ちゃんと貯金でもしていればかなりの額になったと思います。 Ｑそのため今からでも受給を開始したいと思うのですが、出来ますでしょうか。 Ｑ具体的にはどの程度の額になるでしょうか。(家は名古屋市です) Ｑ過去13年間、ずっと通院は続けていたのですが、その間受給しなかった障害年金を 一部でもいいのでその間の分、過去の年金を受け取る方法は全く無いでしょうか？ 　一部でもいいので過去の分も受給できたら絶対にしたいのです。 以上になります。 回答できましたらよろしくお願いします。