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はじめまして。私は男性で、 高校１年の時、クラスの明るいグループの女子一人から 嫌われ、それがそのグループ、クラス、全員ではないと思いますが学年へと拡大してしまいました。 耳に入ってきた理由は○○や私らに嫌がらせをした的な理由でしたが 見に覚えがありませんし、もしかしたら○○さんには自分が思っていないだけで何か嫌な態度をとっていたのかもしれませんが少なくとも「私ら」の方達には絶対無いと言えます。 それから直接言ってくることは無いけど、 ヒソヒソ話やバカにした感じの視線や笑いをそのグループから 受けていたのですが男子からはそういうあからさまな行為は受けずに 会話する数人や弁当や移動を一緒にする人もいて１年間は悪口を聞こえない振りをして過ごしました。 ２年になってクラスが変わって例のグループとは別のクラスになったんですが噂話が広がっているのかそこでも表面的には会話をしていても後でコソコソ言われたりあからさまに嫌な態度を表す女子がいましたし、 授業中、別のクラスが体育の授業の終わりに自分のクラスの前を通る時に例のグループの一人から馬鹿にしたようなあだ名を呼ばれたり、全然話したことの無い名前も知らない女子にヒソヒソ話をされたり、前まで 普通に話していた女子から急に態度を変えられたりと言うことは続いていました。（中には全然良い子じゃないかとか言ってくれる女子も いたみたいですが・・・） ２年の夏休み終わり、クラスが同じで例のグループと親しいらしい 気の強そうな女子が一人の男子と同じクラスの女子について悪口を 言っていてるのが近くで聞こえたのですが、その次の日くらいに 登校すると今まで普通に会話もしてたし表情も笑顔だった その男子からいきなり軽蔑するような目を向けられました。 あぁ、あの女子から何か吹き込まれたのかと思うのと同時に 今まで話をしてくれていた男子にまで悪評が広まってもっと酷い 事が起きるかもと考えてしまい、（実際には起きていないのに・・・） その次の日から不登校になってしまいました。 田舎育ちで世間知らずだったこともあり、幼い考えでそこそこの学校でしたが、結局中退してしまいました。 当時を振り返るとなんで我慢して卒業しなかったんだろうとか 悪口なんか聞こえないふりしてれば良かったのにと思う反面、 ほぼ毎日悪口を聞こえているのに聞こえない振りして我慢する辛さや 街中や乗り物なんかで聞こえてくる同年代の女性の笑い声が 自分に向けられているんじゃと被害妄想のようか考えも頻繁に 起こって自分自身いっぱいいっぱいだったとも思います。 不登校時、親や先生に学校に行かない理由を上手く説明できなかったし、中学時代から今も交流のある友人達にも話せませんでした。（友人達も触れないでいてくれます） 今の自分も順風満帆とは言えないですが、色んな人と接して 世の中には悪い人ばかりじゃないこともわかったし、 たまに何人かで遊びに行く女性（男性も）もできたし、 女性と二人だけでも恐れずにそれなりの会話もできるようになり、 女性全体に不信感や嫌悪感は抱いては無いと思います。 悪口や陰口は人生にはつきもので、自分の話しだけじゃなくても 若い女性はやっぱり悪口を言う人も多いし、 （というか相手に聞こそうな距離で声に出して言わずにおれない人が多くて一緒にいたらドキドキします） あからさまに態度に出す人も多いと感じます。 また自分もけっして聖人君子じゃないので嫌いな人もいますし 悪口というか愚痴を言ってしまうこともあります。（絶対に 本人には聞こえないようには気をつけてますが。） 長くなりましが、ここで本題なんですが上に書いたような体験は客観的に見ていじめと呼べる体験だと思いますか？ 何も昔自分はいじめられていたと人に語ろうとは思わないしこの体験を リアルで話すことはたぶん無いと思いますが、 他の人の虐め体験を読んでいると酷い暴力や屈辱的な行為など壮絶な体験も多くて自分の体験はいじめと呼ぶには生ぬるいかな？とも思うんです。 ただ当時のことがフラッシュバックの様に蘇って急激に気分が落ち込むことは今でもありますし、当時私にヒソヒソ話や悪口で悪意をぶつけてきた女子達がいじめなんかじゃないし悪いことなんかもしてない、あいつが勝手に気にし過ぎてるだけとか思っていたらそれも腹が立ちます。 悪口程度で不登校なんて情けないと自分を認められない自分がいるのかもしれません・・・。 いじめだと思うか思わないか、よければお答えお願いします。

別れる勇気と元気をください！！！ 背中を押してください！ 2年付き合っている彼氏とのことです。恐らく彼が浮気をしています。 これといった確証はないのですが、ちらほら怪しいところが出てきて、彼に突きつけられる証拠はないですが、いわゆる、女の勘ってやつです。 浮気のことだけが原因ではないのですが、彼とお別れしようと思っています。 いろいろな部分の価値観(特に男女の仲)が合わなかったり、彼とわたしの思いの大きさが一致していなかったり、会うのは月1がデフォ、Twitterは更新したり友達と通話しながらのオンラインゲームをしている中、わたしとの連絡は一日どちらかからLINE一通といったような関係に、付き合っている意味があるのかな？と思うとともに、思ったことを言えず今までずっと我慢して彼に合わせてきてしまったので、今日もまた返信が来ないとか、彼はわたしのことをどう思っているのだろうとか、そういうことを考えることや、彼に合わせることにすごくすごく疲れてしまいました。 数日後にご飯を食べる約束を取り付けてあるので、そこで話すつもりです。 ...なのですが、別れたい、別れよう、別れれば楽になると思う一方で、もう一緒に出かけられなくなることが寂しかったり、今日も浮気相手と出かけてたのかなと思うと怒りが込み上げたり、どうして別れようと思っている相手に対してここまで執着してしまうのか自分でもわかりません。 全部全部なにも確証なくわたしの被害妄想かもしれませんが、でもそれくらい、彼とのことに本当にもう疲れてしまったんです。 もうここ二ヶ月半会ってません。彼の怪我やら花粉症やらで会うのをなんだかんだと理由をつけて避けられているような気がします。 かといって、電話するわけでもなく、LINEも二日に一回しか返って来なくなりました。 でもその間に好きなアーティストのライブに行ったり(これは確実です)友達？浮気相手？とは某テーマパークに遊びに行ったりしています。(別れを本気で考えた引き金はこの2つです) ここ1週間は彼が連勤ということもあり、それを理由にして私の方から1週間連絡を絶っていたのですが、その間は返事が返ってくるこない気にすることもなく、とても穏やかな日々を送ることができました。別れればこんなにも楽になれるのだと思うと、その日が早く来て欲しいとさえ思ってしまいます。 昨日のお昼過ぎ、1週間ぶりに数日後のご飯を食べに行く際に何か食べたいものはある？とLINEしましたが、その日のうちに返信はなく。今日の朝、やっと返信が入っていました。昨日は浮気相手と会っていて返信できなかったのかなーなんて思います。 返信は結局、「逆に何か食べたいものある？」でした。 何を食べるかとか、お店とか、時間とか、もろもろ決めなくちゃいけない。わたしたちはいままでもご飯のことでなかなか決まらず揉めてきたので、今回はそんなことで揉めないよう早めに連絡しました。 わたし自身昨日休みで、次の休みはもう会う日になってしまうので、食べるものを決める、お店を探す時間も考慮して昨日連絡したのですが、結局休みのうちに返事はなく、その気遣いさえも水の泡。 彼にとって、私はそれくらいの存在なんです。 最近、向こうがわたしに別れを告げさせる(それか、わたしが自爆して怒り悲しみ全てぶつけてそれを彼が私を振る口実にする)ように仕向けているように思います。 なんだか、それにまんまと乗ってやるのもムカつくような気がして...天邪鬼ですよね。 お願いします！こんな関係終わらせろと！そんな男振ってしまえと！！元気付けてください勇気づけてください！！！ 別れ話の際に、浮気してるよね？とか、何か私に話したいことない？とかっていうのは聞いても自分が傷つくだけですか？ 浮気してようとしてまいと、終わりにしたいという気持ちは変わりません。 ただ、このことは彼には一切伝えていません。彼は全く気づいていないと思います。 彼に何が不満なのか等伝えずただただ別れ話を突きつけるのは、少し都合が良すぎますか？？ いまのわたしの「別れたい」は、それを回避するための努力をまだお互いできるのかどうかを考える余地も与えず、ただただ自分がこの苦しい現状から逃げたいがための独りよがりな感情だということは、わかっています。 いきなり別れ話をするより、一旦話し合い、お互いまだ歩み寄れるのか等考えてからの方がいいのでしょうか。(彼が本当に浮気をしていて、話し合いの際に向こうからでももう終わりにしようと言ってくれればとても楽なのですが) もういい大人なのですが、「とりあえず落ち着け」でも、「頑張れ」でも、何かアドバイス等いただけると嬉しいです！！ また、別れ話や話し合いを切り出す際、どんな言葉文句で切り出したら良いでしょうか？ いろいろと、よろしくお願いいたします。

母親のことでご相談です。（現在61歳） 母について悩んでいます。特徴としては、 ・物忘れが激しい ・思い込みが激しい ・整理整頓が苦手 ・突然、話がコロコロと変わる ・集中し始めたら、時間を忘れるほど没頭する ・興味のないことには無関心 ・新聞や本を読むのが非常に苦手 ・空気が読めない ・近隣の主婦仲間といざこざを起こす（住居は三回変わっていますが、何かしら近隣の方の文句を言い、ひどい場合は喧嘩をし絶縁状態にまでもっていく） ・金銭感覚がない ・運動神経が悪い （つまづいたり、転ぶことが多い） ※これに関しては幼い頃からそうだったようで、母は高校時代、電車と接触し大事故を起こしたことがある。何日間か意識戻らず、頭の手術を受けて回復したそう。 なぜ、このようなご相談をしているかと言いますと、約20年ほど前から、父と母の不仲が続いています。騙し騙し、なんとか離婚に至らずに過ごしています。 母は、『父は浮気をしている』と言って譲りません。 私自身も当初は高校生だったことから、どうしたらいいかわからなかったのですが（何が本当かわからず）、あまりに父母の意見が食い違うこともあり、客観的に冷静に見ていると、母の意見にはかなり無茶があったり、被害妄想だったり、思い込みが多いと感じるようになりました。 母は、よく、物やお金がなくなった、と言います。 それを、父が浮気相手に貢いでいる、というのです。 当初は、私も、父を疑いました。 しかし、そうではなさそうなのです。 家計はすべて母が担っていますし、父は必要な少額の金額をもらっているだけ。買物なども必ず二人で出向き、父単独の行動はほとんどゼロに等しい。 そして、遂に、お金を盗んでいる犯人は、私、だといいはじめました。 私は、自らのことですので、潔白であると断言できます。でも、ありとあらゆる理由（こじつけ）をつけて、私が犯人であるように責めてきます。 そんなこともあり、母の言動に信憑性はないことがかなり多いと感じています。 家族でお金の管理をしっかり行うようになってから（金庫を設置するなどの対応）は、物がなくなった、と言うようになりました。 下らないものばかりです。 靴下や、台所用品などを、父が浮気相手に貢いでいる、と真剣に信じています。落ち着いて冷静に話をしても、まったく話を聞こうとしません。 最近は、説得する私を敵対視するようになりました。 私から見ていて、父は浮気はしていないと思います。 父も『誓ってでもしていない』と言います。 元々父と母は、お見合いで結婚し、仲良くはありません。 なんとなく、一緒にいる、ような感じでした。 父は不器用で女性に対して優しい言葉をかけたりできない人です。だからこそ、きっと母は寂しい思いも募っていたのだとは思います。 もちろん、それも一つの不仲の原因にはなっていると思いますが、もう、思い込みすぎていて、誰の言うことも信じず、父や私に平気で罵声を浴びせたり、汚い言葉使いをします。言い出すとききません。 なんとなく終息するのを待つしかないのです。 誤解をとくべく、冷静になって話しあったりもしますが、結局は、母は、私にも父にも敵対する力を強める結果になり、母の気分の浮き沈みに振り回される毎日で、なんとか騙し騙しやり過ごしています。 でももう20年です。 一番ひどかったのは、約10年前で、よく家出をしたり（近場ですが）、と衝動的な行動をしていました。 ストレス発散（大声で文句や罵声をあげる）が済むと、一時期また落ち着き、なんとなく何事もなかったかのように仲良く過ごせます。 これの繰り返しです。 父も一時滅入っていましたが、私が、『もしかしたら障害かも…』と話したら、だいぶん受け流せるようになったようです。相手にしない、という感じです。 でも、やはり、長年疑われ、信じてもらえないのは、かなりストレスにはなっているかと思いますので、『私は信じてるから』と伝えて、母がいないところでは、母の相談をしあっています。 先に書かせて頂きましたが、頭の手術を受けていることももしかしたら影響しているかなとも思いますが、母の症状はいかがでしょうか？ もし、なにかしらの障害がある場合、私たち家族はどのように対処していったらいいでしょうか？ まさか、今の状態で母に『病院に行こう』とは決して言えません。受け入れるはずはないからです。以前、相談してみよう、と軽く提案したところ、『よってたかって皆で私を精神病にして！』『私をいつも悪者にする！』 と話しになりません。 なにかアドバイスを頂けましたら幸いです。よろしくお願い致します。

今年の三月に長男を海外で出産しました。 初めてということもあり、実母にお願いしたかったのですが、 うちは父親がいない、弟、妹がいるので仕事を休んでもらうわけにも いかず、来てくれるというので義母にお願いしました。 出産後２日で退院なのでそれから二週間の予定でした。 日本ではお正月などに泊まりに行ったこともあるし、 旅行も一緒にしたこともあるのでうまくやっていけると思っていました。 主人が会社に行ってる間、義母とリビングで色々話しをしました。 もちろん話題は子供や主人のことです。 ただ話してるうちに義母は他人の愚痴ばかりになりました。 愚痴のひとつやふたつはしょうがないと思うのですが、 義母の言うのがうちに息子（主人）と娘（義妹）がいかにいい子たちで 他のうちに妬まれてるとか、 昔、うちの子をばかにされたから○○さんとは縁を切ったなど。 最初は聞いていましたが、あまりにもたくさんでしたし、 主人の幼稚園時代の話からずっとそんなんで、産後３日の私には うんざりでした。 私が主人の話をこんなことがありましたと（冗談まじりに）笑いが伝わらないのか、 「ごめんなさい。でもあの子いい子だから。私に免じて許してー」 なんて、本気で返されるし、 育児について生後まもない長男はミルクを飲む量が少なかったので 悩んでいると 「大丈夫！○○（主人）も子供の時は体は小さかったけど かけっことかいつも一番だったしー」とこんな感じです。 そんななか主人がいない時間に私に私の母親のことを聞いてきました。 「これから仲良くする上で言いたいことは言い合いましょう！ あなたのお母さんに前に（二年ぐらい前）電話したとき、すごい話し方されたわ！」 その頃私は体調を崩していたのですが、それを自分のうちのせいにされたと言うのです。 私はそんなやりとりも聞いていないし、実母からもそんな話聞いていないし、かなり昔のことだし、 「ちょっとわからないです。実際私が体調をくずしたのは 引越しとかいろいろ重なったからですよ。」と答えたのですが、 義母はそんなことはない！と引き下がらず・・・丁度主人が帰ってきたのでピタリと話が終わりましたが。 ですが次の日、朝から寝室まで乗り込んできて、いきなり 「自分が言われた時ばかり気にしてるんじゃないわよ！！ 私の方があなたに傷つけられてる！」と言われました。 私は何のことか分かりませんでした。 そこで横にいた主人が間に入ってくれて話を聞いてみると 私と二人で主人のことなど話したときに、私が主人をばかにしてると。 赤ちゃんがどっちに似たらいいか主人と話をしていたという話を したのも、主人がまるでだめみたいな言い方だと。 もちろん私がそんなこと言うわけもないですし、主人が言ったことなんですけど、義母は話の都合のいい所だけ聞いて怒っていました。 主人の従兄弟はものすごく頭のいい人なんですがとても気さくな人で 私がそのことを褒めたのも、腹が立ったみたいです。 その後産後のケアで来たはずなのに、毎日観光三昧です。 うちにいたくないのも分かりますが、図書館で時間つぶすぐらいなら 食事ぐらいちゃんとやって欲しかったです。 私はここでわかりました。 義母は被害妄想のかたまりです。 義母の愚痴を聞いてて分かりました。 他人は悪く言っていないのに、全部マイナスに受け取って、 人のせいにするのです。 そのくせ負けず嫌いで人の自慢話は聞けなくて、他人と付き合いを やめたりするみたいです。 今回なんとか主人が納得させましたが、（主人の言うことなら聞く） どう付き合っていけばいいのかわかりません。 私も言わないだけでこの義母からはいやみだとか言われています。 生まれてきた長男もすぐに主人と結びつけるような、この調子の 話をずっと聞かされたりうんざりです。 主人や義妹があまり実家では口をきかないのもなんとなくわかりました。 主人に聞いたら母親はずっとこんな感じで病んでいるといいます。 今度帰国する予定があるのですが、憂鬱です。 できたら付き合いたくありませんが・・・。 産後３日で体のこともあるのに、その後、義母は 主人に 「赤ちゃん泣くから寝不足じゃない？ 仕事車でしょ？事故にあったら困るからー。」と言っていました。 正直気持ち悪いですよね！ 今まで義母に言われてきた腹立つことで私は気にも留めていなかったことも 今思い出すと嫌に受け取っていたからいやみを言われたりしたのかなって思うところもあります。 主人はうまく付き合ってほしいといいますが、 私産後とも重なって相当悩みました。どうしたらいいのでしょうか？

見ず知らずの人からの暴言について 22歳、女です。 昨日母と買い物に出ていたときのことなのですが、見ず知らずの全くの他人から暴言を吐かれてしまいました。 詳細はこうです。 昨夜、スーパーへ買い出しに行った際に母と一度店内で別れてから再び落ち合ったとき、母が「変な人がいたんだけど…」と言いました。 私がその人について母に尋ねると、20mくらい先にいる女性を見て「あの眼鏡の女の人」と小声で言われ、その人の姿を確認しました。 母によると、すれ違った際に「～が嫌だ」や「本当に気持ち悪い」等と、ずっと一人で喋りながら歩いているようです。 その話を聞いた後、その女性が此方の方へと来るのが見えて外見を確認すると、大体20代後半から30代くらいで化粧っ気は無くダルダルのジャージ姿でした。 母から聞いた通り、その女性は周りに聞こえるくらいのわりと大きな声でずっと意味不明なことを言っています。 あまり関わりたくなかったのでそこから移動しようとすると、不意にその女性と目があってしまい、その女性は周りにいた他のお客さんにも聞こえるような声で私達に向かい、突然「自意識過剰」「被害妄想」等とニヤニヤしながら言って、笑ってきます。 全くの他人である彼女にそんなことを言われる筋合いは無いですし、その理解不能な言動に驚いたのですが「まぁ、世の中変な人は結構いるし…」とさっさと無視をしてその場から移動しました。 その後、女性のことはすんなり忘れて買い物を続けていたのですが、不運にもまたその女性が現れました。 少し遠くから、先程と同じように何か周りに聞こえるように喋りながら歩いてきます。 私と母は彼女を完全に無視していましたが、またも大きな声で「キモい」だの何だのと言っています。 ついには「ブスが眼鏡とか本当気持ち悪い」や「ああいう奴がああいうブーツ履くんだよなぁ、あー、気持ち悪い」と、明らかに私に対する暴言を言い出してきたのが分かりました。 私は眼鏡をかけていますし(視力矯正のため)その日はブーツも履いていて、周りにはそういう身なりの方がいなかったので完全に私に対する言葉です。 しかし見ず知らずの他人にそんなことを言われる意味が分かりません。 そりゃあ正直、顔については自ら堂々と美人だとは言えませんが、ブスと罵られるほど酷くはないです(自分で言うのも何ですが…；) 身長が150cmもないほど低く、スタイルも特別よくはないですが過剰に太っているわけもなく普通です。 服装も普通だったと思います。 自分に似合わない服は着ません。 親や親しい友人はハッキリものを言うタイプなので「お前にはそういうの似合わない、こっちのほうがいい」などの助言をもらっているので、そこまで似合わない服装はしていないつもりです。 しかしその女性は「ほんとブス、あー嫌だ気持ち悪い」とやたら私に暴言を浴びせてくるのです。 もうかなり頭にきて、捕まえて怒鳴り返してやろうかとも思ったのですが、周りのお客さんやお店にも迷惑がかかりますし、女性は傘を持っていてそれを振り回して歩いていたので、抗議をして逆上でもされたらという可能性を考えると、とても出来ませんでした。 母も抗議をしに行こうとしていたので「頭おかしいんだろ、気にしない」となだめ、グッと我慢。 ただ何より悔しいのは、隣にいた母が本当に頭にきていたようですし、娘を侮辱されたのですからかなり傷ついたのではないかということです。 もちろん言われた私も相当凹みましたし相当腹が立ちました…。 人の価値観はそれぞれですし、私を嫌いだという人もいるでしょうが普通は「思っていても言わない」というのが大人であったり、まともな人ではないですか？ ただあの女性はかなり言動がおかしいので、精神病を患っているのか、知的障害のある方なのかもしれません。 だとしても私や母が傷付いたことに変わりはなく、ふとしたごとにあの女性の顔や声を思い出してしまいとても不愉快です。 自分でも気にし過ぎだとは思うのですが、忘れようと思うほど逆に忘れられなく辛いです。 またあの女性と会うのではないか、同じようなことがあるのではないかと思うと、あの店どころか外に出るのさえ億劫です。 こういった場合はやはり気にしないことや忘れることでしか、このイライラしたりもやもやする気持ちを晴らすことはできないのでしょうか。 何か助言や、ご意見を頂けると嬉しいです。 こういった経験をされた方からのお言葉も頂けたらと思います。 かなりの長文、それもまとまりの無い文章で失礼致しました。 読んで下さってありがとうございます。

　誰にでも悩みの一つ二つはあると思いますが私の悩みを聞いてください。 そして何か助言をください。今すごくへこんでいるのできつい言葉は辛いです。 　私は長女という立場から、常に下の兄弟の手本とならなければならないと言われ、またお前は賢いからなんでも理解できるよなと親や祖父に言われて育ってきて、自分でもまぁそれなりに真面目な方だろうとは思っています。しかしその真面目さが裏目に出てたびたび自分を苦しめます。真面目で完璧主義な故に生じる突然の不安と気だるさ、絶望感や悲壮感。高校生くらいから度々このような状況に陥ることがありました。それには自分の元々の性格もありましたが、周りの環境も加担されていただろうと思います。 　私が中学生の頃は、もっとみんなとわいわい楽しくできていました。しかしなぜか高校生になって自分が変わってしまったのです。高校生となると色んな地域から色んな人が集まってきていて、上辺では仲良くしていても、実際のところどう付き合っていけばいいのかわかりませんでした。しかし友達は少しできました。その友達とは高校を卒業してからもちょくちょく会っていた唯一の友達でした。が、あまりにもワガママの度合いが過ぎて耐えるに耐えがたいので私から縁を切りました。 　大学生になり、ますます自分の殻にとじこもるようになりました。家族はそれに気づいていないと思います。サークルに入っていないし、バイトもそんなにしなかった。入学した頃、私は地元に高校生の時から付き合っている彼氏がいて、週末はその彼氏と遊ばないとやってけないと考えていたからサークルは入りませんでした。バイトも、親が勉強優先だからやらなくていいよと言ってくれたので甘えてしまった。だから、仲の良い友達を作ることが出来ませんでした。 そんな中、一回生の頃、信用していた父に裏切られる日が来ました。父の不倫とその他もろもろのことで両親は離婚しました。私はそのことがあって以来、本当に人が信用できなくなってしまいました。実家に帰っても、帰るたびに父の悪口を聞かされ、人は信用してはいけないとさんざん耳にタコが何個もできるくらい言われました。だから、本当に人を信じられなくなりました。それによって、人との関係の構築の仕方がわからなくなりました。今、本当に仲のいい友達はいません。みんな顔見知りばかり。会っても挨拶程度。ほかに何の会話をしていいのかわかりません。 　そんな状況だから、学校にいくのがすごくストレスです。行くだけですごくストレスになります。人が多い中、いつも一人で歩くのがイヤです。周りにどう思われているのだろうって考えるとしんどくなります。それかといってもしも顔見知りと話しをしたり一緒に歩いていたりするとまた同じことを考えてしまい、いつも周りの目が気になります。 ゼミでの私はあまり発言しません。周りに比べて自分が馬鹿だと思われるのが怖いのと、クラスの子と話しているのを他の子に見られた時に、私の態度や会話力をどう思われているのか考えてしまうからです。 　もう一つある悩みは、被害妄想やいつもありもしないような先のことばかりを考えてしまうことです。私には今、とても大切な彼氏がいます。しかし私はこの悩みのせいで彼を困らせがちです。例えば彼が私のことを「かわいい」と言ってくれた時、私は自分のことを可愛いとは思っていないし、彼のタイプは分かっているから、（どうせお世辞なのだろう）と思う一人の自分と、（可愛いっていってくれてありがとう）、と素直に喜んでいる二人の自分が頭に現れます。しかし瞬時に表面に出てくれるのは残念なことに前者のほうなのです。だから、本心で言ってくれている彼を傷つけてしまいます。わかっているのにできません。 　まるで思春期に戻ったかのようにすぐ反発してしまいます。自分では悪いと認識しています。そんな自分に対してへこんでいると彼氏に、「そんなのでへこんでたらこれから何もできんぞ。もっと強くなれよ。」と言われる。それは私自身わかっています。だけどどうしたらいいのかわからないから悩むのです。「強くなれ」と言われても重荷にしか感じられません。あたしはどうしたらいいのでしょうか。もっと真面目で自分に厳しくしたほうがいいのか、友達作らないとだめなのか、甘えすぎなのか…。でも、もう今更腹を割って話せるような友達をつくる事ができない様な気がするし、今は試験の勉強に 専念しないといけないからバイトだってやってられません。 　一度心療内科にあたったほうがいいのでしょうか。もうわからないです。誰か温かいお言葉をお願いいたします。

小学生低学年のキスや体を触られる嫌がらせについて 娘は今小学校3年生になりました 小1の入学時から娘が同じクラスの男の子から キスをされたり服に手を入れて触る、ズボンを脱がされるなどの嫌がらせを受けてきました 最初は手をつないだり、家に来たりするだけだったので 「きっと好きなんだね」なんて話をしていたのですが、 その男児が私や相手の親の前でもうちの子を押し倒し、キスをしたりしていました。 うちの娘が嫌がって、いたのですがお相手の親御さんは何も言いません。 相手の親御さんが注意するかと見ていたのですが何もしないので もう見ていられず、私が注意すると 相手の親は「あなたが注意しちゃったから私が注意できなかった」と言われました。 家に来ているときは、私の下の子への授乳を覗くので、 他の部屋に移動するとドアをそっと開けて覗く様な感じでした 2年生になっても娘への嫌がらせが続き、学校にも相談をしましたが改善されません。 しかし、学校で先生から注意をされ キスが注意されることだと分かったのか男児は全クラス合同の授業中など 先生の目が届かず、静かで声の出せない場面などを狙ってキスを するようになりました。 お相手と又話しましたが、以前目の前で行為を見ていたのに 「うちはしてねーっていってんだよ！被害妄想だろ」と話になりません。 その後相手の親御さんに呼ばれて学校で親御さんと担任で話し合いをしました。 私が「誰しも好きでない人にキスをされたら嫌ではないですか？ 嫌な気持ちに年齢って関係ないと思うんですが」と聞くと お相手の親御さんは「別に私は嫌じゃないです」との事でした 「小学生なんだから」と言う事で話は終わってしました。 向こうの親御さんは小学生なんだから別にこれくらい。。と思ってたようなのですが 娘はいくら2年生でも学校に行くたびに好きでもない子に押し倒されてキスをされ、 服に手を入れられる・・・ 声が出せない状態のときを狙ってそういうことをされる。。 娘はミッキーとミニーちゃんがチュ！っとしている画像すら 見るが怖いというようになりました 考えすぎかもしれませんが、女の子は生理が始まったら妊娠だって出来てしまいます。 このまま小学生だからと注意をせずに、取り返しの付かないことになったら すでにエスカレートが進んでいる男児を見て、そういった怖さも感じました 学校自体とても荒れていて2年入学時で4人目の担任など そんな生活が嫌で転校をしました 新しい学校で楽しい生活を送れるようになりました 周りのお友達もその親子からは色々と嫌がらせを受けていたこと、 1人目の担任が学校に来れなくなった理由のひとつにその親子のことがあったこと 皆それを知っていて、その家庭にかかわらないようにしていたこと （私は同じ幼稚園の子がいなかったので、何も情報が無くて知りませんでした） など色々聞きました。 友達は「小学生だから良いなら、小学生だから物を盗んでも言い。人に危害を与えても、 それこそ人を殺しても、子供なら良いってことになっちゃうよね」 「小学生が良いならいつからがダメなの？ その子は今までキスしても何も怒られなかったのに急に中学生になって怒られるのか？」と 言ってくれました そして3年生になり、たまたま数年ぶりにあった幼稚園のお母さんとその話をしました。 すると、「子供同士の事なんだから別に私だったら良いけどなー考えすぎ！」 といわれてしまいました。 今、楽しい学校生活を送れてるのですが、又そのときの事を考えてしまいました 「相手が嫌がってようがキスをしても胸を触っても小学生だったら許される」 皆さんはどう思われますか？ 女の子をお持ちのお母様。 自分のお子さんが目の前で同級生に押し倒されて、キスをされ、服に手を入れられて ズボンを脱がされて・・・それを「小学生だから」と見ていますか？ 又。男の子をお持ちのお母様 自分の子が女の子の上に乗っかり、キスをして服に手を入れて・・ 女の子が泣いていても何も注意をせずに、見続けて、 相手のお母さんから注意をされたら「何よ。小学生なのに！いいじゃない」と思いますか？ 今回幼稚園時代のママさんの話を聞いて、 「小学生なんだからいいじゃない」と思っている人が 相手の男児の親だけじゃないという事を知りました 色々な考えがあると思います、 皆さんの意見が聞きたいです

二十数年住んでいた家が老朽化したことと立地的に不便があり、少し離れた場所で某ハウスメーカーさんの新築住宅に「買い換え」をしました。 ハウスメーカーさんの話では「元の住宅は建物が古いので売り物にならないから、家は壊して土地だけを販売する」ということで下取り価格の査定も土地だけという計算で○○○万円とされました。ところが後日、売り出された物件（まだ家を壊していない状態）を見た客に「中古で家もそのまま欲しい」と言われたようで、結局、土地建物セットで売ることになったそうです。 実際にいくらで販売したのかは不明ですが。下取り価格を決める時に「家の取り壊し代などがかなりかかるから、それを差し引きして○○○万円と査定するのが精一杯だ」と言われていたのですが、結果的に取り壊し代は不要だったわけで。まずその点で疑問を感じました。土地だけしか値打ちがないと丸め込まれ、安く下取りをして。本当は最初から建物も含めて中古物件で売る算段をしていたのではないか？建物を壊す前に広告などで案内したのは「そのつもりだったからじゃないのか？」と疑心暗鬼になります。 また、私の元の家は土地は私名義であったものの建物は少々複雑な登記がされていて。当初の話で「建物は取り壊すので建物の名義は関係なく土地だけの名義変更だけでＯＫ」と言うことで安心していたのが、建物も売ることになったため急遽、建物の名義も変更することが必要になり。多忙時に役所や法務局などに走らされるのは苦痛以外の何者でもありませんでした。（この時点で土地の名義変更や新居の契約も完了した後だったため、今更「話が違うから今回の契約はやめます」とも言えず。言われるままにやるしかない状況になってから「家も売ることになった」と言ってきたのではないかとさえ疑えてしまいます。） 「下取り」という形にした以上、それがいくらで売れたか？に興味はありませんでした。でも当初の話とはあまりにも食い違いがあり、また、ハウスメーカーさん側の都合に合わせて予定外の多忙を押しつけられたことと、何より！そのことでこちらに迷惑をかけていると感じてない平然とした態度に不満が日増しに高まります。 もし最初から「土地建物セットで下取り」ということだったなら。仮にその下取り価格が同じだったとしても構わなかったのです。それを「建物は値打ちがない」とか「むしろ建物を壊すのに150万円はかかる」などと話しておいて、涼しい顔で「建物も売れます」なんて話になったから胡散臭さを感じずにはいられません。単純な計算で考えて、必要なかった建物の壊し代と、建物も売ったならその代金は上乗せして儲けたはず。 少しお恥ずかしい余談なのですが、当初「建物は重機で壊してしまいガレキとして産廃業者に出すから不要なモノやゴミは残しておいて構わない」と言うことだったので、引っ越し時に新居で必要なモノだけ移動して古い家具などを残していました。(これに関しては引っ越しに手間がかからずありがたかった)　でもある日営業が「家を壊す費用はかからなかったけど古いモノの撤去に数十万は必要」と言い訳のように言ってました。でもそれは家を壊す費用より安いし建物も売って儲けることの言い訳にはなっていない。しかも別の営業が口を滑らし「本当の撤去費用は先に営業が言った金額の半額程度」だそうです。 さらに後日、近所の方に聞いたところ、古い家具などは新しく入った人が手作業で撤去していたそうです。つまり撤去をハウスメーカーはやってなかった。その分、中古住宅購入価格から値下げしたのかも知れませんが・・・撤去費用のインチキ話に憤りを感じ同時に、当初「産廃業者が一気に壊してダンプカーで撤去」という話だったから残してきた不要なモノを、見ず知らずの他人様が「手作業で」撤去したということがショックで赤面しました。妻や娘の不要な古い衣類や個人情報のわかるものも残していましたから。 話がそれてしまいました・・・ 結局。ハウスメーカーさんに騙されて本来より安く買い叩かれた上に、それを高く売るための作業を手伝わされ、オマケに恥じまでかかされた・・・みたいな感覚を感じてしまうのは被害妄想なのでしょうか？(汗)　せっかく新居にとても満足しているのに、この「話の食い違いの多さ」に対する憤りで新居での生活がくすんでしまいます。 このような状況は、あくまでイレギュラー的な状況だと我慢するしかないのでしょうか？何らかの制裁というか「客に迷惑をかけてしまったと」いう反省を促す方法が何かあればいいのですが。（いずれ一区切りついた時点で苦情は言うつもりですが、私は住宅売買の法律や規則に疎いし「それは法的に問題ないから」と開き直られた時に返す言葉が欲しいのです・・・笑）

お世話になります。 うつ病と診断され仕事もダメになってしまい2年程療養中です。 上司の私の病気への理解のなさ態度の変わりようにとてもショックを受けました。 団塊の世代の方に精神の病は理解しがたいものかもしれませんが ストレス社会で全く心に病を抱えていない人などいるのでしょうか。 心療内科に通っているのですが、自分の質問内容も回答も変わりません。 何度かODもしましたが死ねませんでした。 指摘されている「焦っている」「完璧主義」「考え過ぎ」「休養が必要」などといわれているのですが改善できません。 また無気力・無関心にもなっています。 夜になってゴソゴソと動き出すような状態です。 被害妄想やSADや幼い頃から人と上手くコミュニケーションをとれないなど色々あります。 人と上手く距離を置くという事も出来ず失敗ばかりです。 もっと早くに病院へ行かなくてはいけなかったんだと後悔しています。 いつになったら治るのか治ってもまた再発するのではないか 私に戻る場所があるのかどうか考え込んでしまいます。 新しい環境にはいるとまたいじめられるのではないかと脅えてしまいます。 この脅えた態度が余計いじめられるのだとは思っているのですが・・・ 馴染むまで時間がかかり素の明るい自分をだせずに辞めてしまってばかりでした。 正直疲れてしまいました。 30歳を目前にとても焦ってしまいます。 この歳まで上手く出来なかった事がこれから出来る様になるとは思えないのです。 身内にもうつ病がいて2人も自殺しました。 自分もそうなるのかと思ってしまいます。 それでも生きて何か役に立ちたいという思いもあるのですが 何をすればいいのか調べる気力もありません。 自然や動物が好きなので動物関係か、世界の貧困を少しでもどうにかしたいので何か出来ないかと思っています。 (現在プランジャパンのマンスリーサポーターをしています) 戦争関連のテレビを観るたびに悲しくなります。 どこの神が人を殺せと言ったのか・・・ 現在病院が夏休み中な事もあり不安がいつもより増しています。 緊急の入院先も教わったのですがペットの世話が私以外出来ないので入院は出来ません。 実際が同なのかわからないのですが「鍵のかかる部屋」に入れられてしまう事にもとても抵抗があります。 一時期の過食で倍近く太ってしまった事も引きこもりがちな原因の一つです。 明らかに食べ過ぎていたのにスーパーの大きな鏡を見るまで気づきませんでした。 まずはウォーキングからと実行しようとしたら短距離なのに捻挫をしてしまいました。 足が体を支えられないのです。 どれほど体が衰えてしまったのかわからず困惑しています。 一歩一歩の前進が出来ないでいます。 何をすればいいのかもわかりません。 高齢の家族と暮らしているので独りになるのがとても怖いです。 今は社会から切り離されている気がしてならないので・・・ 就職に有利な資格はもっていません。 希望や夢や目指すものがないので社会に復帰できるのかもわかりません。 時間を持て余しているので集中力もありませんが何か勉強しなくてはと思っています。 これも焦りなのかもしれませんが起きていてもろくな事を考えられず 寝ていてもマイナス思考が夢に出てくる悪夢を見るばかりでとても辛いです。 また過食になってしまいそうです。 久しぶりに会った友人にも素直になれずに後悔をしています。 不安定な状態で会った私も悪いのですが生き生きとした友人が眩しすぎました。 理解してくれている人にすら本心をだせないのでは、とても社会でやっていけないと思い自殺を考えてしまいます。 酷い日はどうやったら楽に死ねるかばかり考えてしまいます。 生きて働いても何も楽しみがないのなら意味はないと思うのです。 思いやりをもてた時期もあったのに今は余裕がなくてできません。 つい家族に八つ当たりをしてしまいます。 それでも花や空を見てきれいだなと思う心が残っているのは救いなのかもしれません。 病院で「今は神様がくれた休養が必要な時間」 あとから恩返しをすればいいと言われましたが時間ばかりが過ぎてしまいます。 引きこもりがちなので、どこか同じような人たちのいる場所へ行けないかと区へ相談し行ってみたのですが 年齢層の違い、あまりにも重そうな人たちの雰囲気に「ここに自分に居場所はない」と思いました。 その後3日程気分が落ち込んでしまいベッドから殆ど起きられませんでした。 とても周囲の影響を受けやすいです。 長文で支離滅裂な文章で申し訳ありません。 自分でもどうしたら良いのかわからないでいるので上手く説明できません。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。

私は20代の男です。 　昨年から今年の初めにかけて（もしかすると現在も・・・）鬱のような症状が現れていて、今でも感情をコントロールしているといった状況です。 　昨年はまったく他人とのコミニュケーションもなく、「このままではまずい」と思い近所のジム（プールが主体）に昨年8月から通っているのですが・・・・行き始めてすぐにそこでバイトしている女性を気にするようになってしまったんです。 昨年は、鬱っぽいと書きましたが、毎日毎日辛く何もかもが嫌でたまりませんでした。（通院はしていません）しかし生活習慣を付けたいことと他人との多少の交流になれば・・・との気持ちでほぼ毎日決まった時間に行くようになりました。 元々人との会話やコミュニケーションに多少の問題を抱えていてその女性は勿論、他のスタッフの方ともあまり口を訊くことなくジムでは「一風変わった客」のイメージがついていると思います。 とはいえ、その女性とだけは昨年8月に私が声を掛けほんの少しですが会話もあったのですが、度々言い表すことが難しい「不安感」に襲われていました（よくテレビで見るようなパニック障害のような不安）。会話をしていたとはいえ私の体調がいいときは挨拶・世間話程度だったのですが体調が悪いとそうのようなこともまったくせずただうつむいたままでした。 あるときその女性が受付にいるときに更新をしたことがあるのですが、「ナントカ話す口実が欲しい」と本来は翌日更新のところをその日に更新を始めてしまい間違えた振りをしてその場は終わったのですが、帰りに急に「不安」が襲い掛かってきてただ更新を間違えたことを謝るつもりでいたのが「もう来ない、そろそろ飽きてきたし」などと支離滅裂な言動を繰り返しその後一週間はジムに顔を出しませんでした。 それから何ヶ月が過ぎ、彼女のほうも慣れてきたのか、彼女のほうから「最近頑張って泳いでらっしゃいますね」とか私が話しかけても前日に交わした会話の続きなども聞かれるようになりました。しかし「不安感」は突然起こり「この人はどうせ客相手の仕事してるだけだ」「興味もないのに聞いてきて・・・」などが頭をよぎり少しの間、会話がないだけで、「何か悪い事してしまったんじゃないか」などと考えてしまい「この前はごめん」というような意味不明な謝罪が3回ほどありその度に「いえいえ、同い年だしもっと気楽に話に来てくださいね」といわれていました。 　そういうような会話になっていないような会話が続いていましたが、私は元々は問題はあるといっても人を笑わせたり笑ってもらえることが好きで彼女にも２月３月は少し気分も落ち着いていたので、出来るだけ笑ってもらおうと一生懸命になり、彼女も何度かは仕事を忘れて笑ってくれたようです。 　そして又体調が悪くなったときにふと寂しさが出てきてそのままの流れで彼女に「今度食事でも」と言いかけたのですが、受付で言ったため彼女のほうは「後ろに人が・・・」というようにジェスチャで断られました。 　その二週間後に、食事に誘われても仕事中だし返事に困るのは当たり前だと思い、メールアドレスを渡したのですが、（渡した後また、誘うつもりで）そのときに自分でも意識していなかったのですが、「やっぱり好きなんで」と言ってしまい彼女のほうも慌てた様子で「会社の方針でこういう事は・・・一応受け取ることは出来ますが」とアドは受け取ってもらえましたが、メールはありませんでした。（1.5ヶ月ほど前のことです）その後、「この前はいきなりでごめんね」と一言謝りをいれ「いえいえそんなことないですよ」とは言われたものの・・・ それからも彼女とも会うし、話もすることはあるのですが、彼女はもう私のことを毛嫌いしているのでは・・・？と思うようになってしまい私のほうからもあまり話しかけることはなくなってしまいました。 　「好き」といわれて嫌いにはならないよとはいろいろな人に言われたのですが、私が思うにジムのスタッフからもあまりいい客に思われていない、未だに多くのスタッフとも話さない、何度か謝るようなことをしてしまい一度は他のスタッフも聞いていて彼女自身「この人といると自分が恥ずかしい」と言われるような人間になってしまったんではないかと思うのです。 　恐らく嫌われている云々は私の被害妄想もあるかとは思いますが・・・もうこれ以上は望んではいけないんでしょうか？これ以上彼女を追うようなこと（話しかけに行くというのも含めて）はしないほうが良いでしょうか？

両親の不仲が元で、母と父方の親戚とが上手くいかなくなり困っています。かなり長文ですがどうぞよろしくお願いいたします。（私は実家近くで一人暮らしをしている27歳です） 昔からあまりグチや文句を言わなかった母が、最近父や父方の親戚の事でこぼすようになりました。しかも「こんな事言われた！腹が立つ！」というような怒り方をした事はなく「そんなに私が悪いの？」と言ってぼろぼろ泣くのでよけいに心配です。 昔から父は喜怒哀楽が激しく気分屋で、気分良くしゃべっていたかと思えば、次の瞬間には瞬間湯沸し器のようにいきなり怒って怒鳴りつける。しかもその理由はとても理不尽で母も私も妹も振り回されてばかりでした。最初は母もなだめたり時には反論したりしていましたが、その度にエスカレートして暴れて手がつけられなくなり幼い私や妹にまであたるので、母は「私一人が我慢すれば丸く収まる」とだんだん黙って従うようになったそうです（もちろん多少は言ったでしょうが、客観的に見ても本当にわずかだったとに思います）100％父が悪いとは言いませんが、母はかなりがんばっていると思います。 それがここ数年、父が歳のせいか被害妄想が激しくなり、それを叔母たち（父の姉）や祖母にいいつけるようになったんです。 例えばリビングで母と妹と3人で楽しくしゃべっていると、父は寂しくなったのか自分の部屋から出てきて、人の話を遮り空気を読まず自分の話ばかりします。このままではまた父のオンステージを何時間も聞かされる羽目になるからと、1～2時間ほど付き合ってから頃合いを見てそれぞれが散ると、父は「誰も俺の話を聞かない！」と怒りに任せて叔母に「○○（母）も××（私）も俺を仲間はずれにする。無視する。こっちは歩み寄ろうとしてるのにあいつらは協力する気がない！」と自分の都合のいいようにいいつけるのです。 そして元々母と叔母はあまり上手く行っているとは言えない上、使命感と責任感の強い姉御肌な叔母は父の言葉を真に受けて、母に「どういうつもりなの」と言ってくるんです。 叔母「昨日弟（私の父）から電話があったけど、○○さんはどうして自分の夫を大事にしないの」 母「はぁ」 叔母「あなたが弟をバカにするから××ちゃん（私）も△△ちゃん（妹）もお父さんを大切にしなくなるんだから」 母 「大切にしてないわけではないんですが… 」 叔母「大切にしてないから弟が私の所に電話してくるんでしょ！いろいろ聞いたわよ」 母「でも…」 叔母「“でも”ってね、言い訳ばかりして、私がせっかくあなたたちを思ってアドバイスしてあげてるのに、普通の人だったら素直に聞こうっていう気持ちになるでしょ！○○さんはそういうところがダメなのよ！前から素直さのない人だとは思ってたけど」 母「ちょっとお義姉さん、それは…」（←言い返したいのを我慢している） 叔母「何？言いたい事があるならハッキリ言いなさいよ。私ゴチャゴチャしてるの嫌いなの」 母「…いえ、実は昨日のは…（やんわり説明）」 叔母「（話の途中で）違う違う！そういう考え方だからダメなのよ！もっと思いやりを持って相手に尽くさないと！」 最初は「意地悪しようと思って言ってるんじゃないの。あなたたちのために言ってるのよ」と言っていた叔母も、最近は「ハッキリ言うとあなたのことはどうでもいいけど、弟（私の父）と××ちゃん（私）と△△ちゃん（妹）は＊＊家の人間だからちゃんとしてあげないと可愛そう」 「＊＊家の人間はみんな上手く行ってるのに、あなたのとこだけダメでしょう。それは一家の支えとなれないあなたのせいよ。もっと努力しなさい」…とまで言うようになったそうです。 母の話や意見も一通り聞いてそれに対するアドバイスとかではなく、頭ごなしに「あなたが悪い」を繰り返すので、母もすっかり滅入ってしまいました。 特にその叔母は婦人会会長だとかも得意で、叔母のアドバイスのおかげで上手く行った人というのも大勢いるらしく…。そんな人望厚い人に「あなたが悪い」と言われ続けていたら本当に私が悪いのかなと思えてくる、と言って泣く母を見るのが辛いです。人の事を嫌いだと言った事のない母が初めて私に「あの人嫌い」と言ったので、これはかなり深刻なんじゃないかと思います。 これは単なる性格の不一致と諦めるべきでしょうか。私から祖母やもう一人の叔母に連絡をして、少しでも溝が埋まるように呼びかけてみるべきでしょうか。（母はこれ以上引っ掻き回して欲しくないでしょうが）自分を責めて泣く母を見るのが本当に辛いので、助けてあげたいのです。父と離婚するのが一番の解決方法だとさえ思います。 長い話を読んでくださってありがとうございました。文章が上手くまとまりませんが、少しでもアドバイスいただけるとうれしいです。どうぞよろしくお願いいたします。

32歳の女性です。よろしくお願い致します。 今、気になる人がいます。飲み会で知り合って、毎日短いメールのやり取りをし、先日３回目のデートをしましたが付き合ってはいません。 私自身は、これまで恋愛についてはいろんな経験をしてきました。長く付き合って結婚したいと思った人も2人いました。 ただ、本当の恋から逃げていた頃に大人の男性にあこがれてつい不倫をしてしまったこともあるので、世の中にはいろんな男性がいるな・・・といろいろ知りすぎてしまったという自覚はあります。 今は自分自身が強くなったので、本当の恋がしたいと思っています。 今気になっている彼とは年齢も近く、育ったレベルも生活レベルも同じであると感じ、一緒にいてヘタな緊張感や違和感がありません。 前に結婚を考えた彼と別れて7年になりますが、その後付き合った恋はいずれも「刺激がある半面違和感のある恋」でした。当たり前ですがすべて長続きしませんでした。今の彼には「久しぶりの自然な恋」の予感がしています。 いまの悩みは、彼からのアプローチがなく、これからどうしようかと考えたときに自分の気分が落ち込み、そのもやもやの原因が自分自身にあるのではと感じることです。 昨日、彼と2人で会うのが3回目となり、彼もいやいやではないのだから、私に興味があるのであれば何か進展があるのでは・・・と思っていたのですが、指一本触れないし、いまだに私に彼氏がいるのかも聞きません。これまで会う以外はメールのみで、電話も一度もかかってきたことがありません。 私は以前に、彼に結婚歴がないこと、いまは彼女がいず、一人暮らしであることもさりげなく聞きました。彼は35歳です。 彼は割りとよく話す人です。口は悪いですが自分のことをたくさん話すのでその分心を開いてくれていると感じます。前向きなことも、ネガティブな感情もよく口に出します。 それに対して私は、我は強いのですが心をひらいてありのままの自分を見せるのに時間がかかります。自分もことをあまり話さず、他人によく見られようと、努力してしまうタイプです。 電話も苦手で、(本当はかけてほしいのですが）自分からかけることをしません。プライドは高いと思います。見た目もクールな感じなので、実際よりもとっつきにくい人だと思った、思われることも多いです。 こんな私の性格なので、いままで長く付き合った人は、自分よりも他人を優先するタイプの、年上のやさしい男性ばかりでした。 今の彼と似たタイプの人と過去に付き合ったことがあるのですが、相手が楽しそうに自分の話をする姿を見て、だんだん一緒に楽しむどころか、「なぜ自分の話ばかりするんだろう？　どうして私のことを聞いてくれないの？　優先してくれないの？」と自分自身が暗い感情でいっぱいになってしまい、感情をぶつけることもせ逃げるようにすぐに別れてしまいました。 その後に、それは彼が悪いのではなく（幾分子供っぽいところはあるにせよ…）、自分の要求（したいこと、きいてほしいこと）を相手にぶつけることができない自分自身のこの被害妄想的な性格が原因なのでは？と考えるようになりました。 彼にハラがたっているというよりは、自分自身がいやでしょうがなく感じるのです。そういう自分のネガティブな感情を感じたくなくて、そういう性格の男性からは逃げていました。 今の彼はどちらかというとそういう、私の避けてきた苦手なタイプの男性のはずなのですが、一緒にいて楽しいこともおおく、うまくいけばいいなと思っているのですが、そろそろ、彼は私にさほど興味を持っていないとか、女性と付き合うのが面倒くさい人なのかとか、感情的に深入りするのが面倒な人なのか、もしかして恋人がいるのでは。。。といろいろ考えてしまいます。 このままでは疑心暗鬼になってしまうので、次は自分から何か行動を起こしたいです。これまで自分自身のことを率直に彼に伝えてこなかった私なので、せめて自分のことをもっと伝えたい。もし次に会って、本当に好きだと感じたら、自分からでも告白したい。 でも、正直言って、今のままでは彼が私をどう思っているかまったくわからず、そんな状態では「本当に好き」と感じることすらできないのでは。。また、暗い気持ちになってしまい、逃げてしまうのでは。と思うとむなしくなってきます。 このまま、無難に会うのがいいのでしょうか。 それとも、(私の友達が言うように）「3回デートすれば十分。はっきりさせた」ほうがいいのでしょうか。 一緒にいて、楽しくて、でも、彼が私に興味を示してくれていると感じられないため「寂しい」というのが正直な気持ちです。 うまくかけませんでしたが、いまとるべき行動は何でしょうか。よろしくお願い致します。

いつもお世話になっております。今回も宜しくお願い致します。 今年31歳の主婦です。 私は、子供の頃から人と接するのが苦手で、友達も少ない方です。 高校で、出席番号後ろのA、そしてさらに後ろのBと3人で仲良くなりました。Aが話しかけてくれたのがきっかけですが、徐々にAとBだけでつるもうとするようになり、私は仲間はずれ状態にされました。 しかし私に色々声をかけてくれる人も増え、それを見たAは、私に寝返りBの悪口を言ってくるようになりました。私も、Bにはきつい態度をとられていたこと、Aが戻ってきてくれたことが嬉しくて、ついついAのペースに乗ってしまいました。しかし、Aは表面では私と仲良くするものの、私以外の子と遊びにいったりなどしていました。前からそうだったのですが、Aは私を利用できるときだけ声をかけてきました。Bを仲間外れにしたいとき、私が仲良くしている子から自分もよく思われたいとき。 そんな感じで高1が終わり、高2で私はA、Bとクラスが別れました。 AとBは同じクラスになりました。でも、Aは最初からBを無視して他の子と仲良くし始めていました。 一方で、高2高3のクラスで私はいじめに近いものに遭っていました。 首謀者は、Bの親友の友達でした。おそらく、Bの親友経由で高1の頃の話を聞いていたのでしょう。リベンジなのか、私に矛先が向けられました(Bは高2の途中で親の転勤により転校しました。そのころはもう、私はBとは普通に接していたし同じ予備校にも通っていました)。 高3の受験が終わり、なんとAは私と同じ大学同じ学部同じ学科に入学しました。彼女は、私が学びたい分野には皆目興味がなかったはずなのに、不本位入学だったのでしょう。また、高1途中から同じグループになったCも同じ学科に入学しました。 再びAの私を利用する動きが始まりました。それは高校時代より酷いもので、サークルや授業、ありとあらゆるところで私を利用し、今度はCの悪口を言い始めました。Cはすぐ友達ができるタイプだったので、私たちから離れていきました。 大学2年で、私はAと決別しました。Aは美人でプライドも高かったので許せなかったのでしょう、すぐに新しく仲良くなった先のグループで私のことを悪く言っていたようでそのグループの人から睨み付けられたりもしました。 社会人になり、漸くAとも完全に接点はなくなったのですが、高校時代の友人であるC、それに加えD(CAをしています)、Eという繋がりがありました。 美人で派手好みのAは、CAをしているDには自分から積極的に連絡を取っており、Cが出した年賀状は無視したのに、Dには自分から年賀状を送ったりとしていたようです。 私はD、E(特にD)と連絡をとるのが怖くなってしまいました。どこでどうAから私の悪口を聞いているのか、と。 Eは私が新卒で入った会社を辞めたときに色々力になってくれましたが、私はそんなEをも裏切る行為をしてしまいました。 大学4年の頃から3年半付き合っていて、支えてきた彼氏と嫌な別れ方をしたことがきっかけで、一切の連絡を断ってしまったのです。 精神的にかなり乱れていた私は、結婚まで考えていた彼氏と別れてしまって精神的なバランスを崩したことで、元々不安定だった友情にさらに亀裂を入れてしまいました。 Eとは二人で国内旅行に行ったこともあったのですが、そんなEにも愛想をつかされたようで、結婚式に呼んでもらえず、二次会のみ呼ばれました。子供が生まれたときは連絡すら貰えず、私がCから聞きだして連絡をとりました。新居に遊びに行きたいと言ったときも、半ばイヤイヤ承諾させたようなものですが、私がEの子供をとても可愛がったところからまたEの態度は軟化してきたように思います。私の結婚式にも快く参加してくれました。 Dとは、高校時代からAがDと仲良くしたいオーラを出しているのもあって、私は敬遠していましたが、年賀状だけのやり取りは続いていました。彼女の方が一足先に社会人になったので、名刺がほしいといえば、すぐに郵送してきてくれたりもしました。それなのに、私は突然Aのトラウマ(またAが現れて私の生活をめちゃめちゃにするのではないかという妄想)が芽生え、Dとは疎遠になりました。 また、Dとはhttp://oshiete1.goo.ne.jp/qa4975010.htmlのようなこともありましたが、モトは私の被害妄想が生んだ結果なのかなとも思うようになりました。 Cは私が大学に入ってからAの方に引っ張られた為あまり私を信用していないようで、深く付き合おうとはしません(結婚式には来てくれましたが)。 また、CとDは仲がよく、DとCが仲が良いので、Cが私のことを悪く言っているのではという気持ちもあります。 大変長くなりましたが、この友人関係を修復することはできますか？ 因みに、C、D、EともにAとは連絡をとっていないようです。

思っている人って無知じゃないですか 何を根拠にYouTubeが真実をいっているというんでしょうか 根源資料もないのにあたかもYouTubeでは 色んなことが真実だといっています 裏の世界のことをなぜ素人がしっているんですか しるはずもないでしょう 作り話、所詮都市伝説どまりではないでしょうか テレビや週刊誌、新聞の内容がなぜ 情報操作されていると断言できますか テレビなどがほとんどが情報操作されているなら 嘘だらけの情報をながしているとして犯罪になりませんか 私も全部が本当だとは思いません 規制がかかっていることもあると思います でも新聞ニュース、週刊誌がデタラメだらけで 個人が投稿できるYouTubeの内容のほうが真実のものがおおいとはとても思いにくいのです YouTubeなんてそれこそ個人の思想がはいっているものだから 好き放題でっち上げられるじゃないですか 竹島の問題や南京大虐殺、徴用工問題など本当に外国がでっち上げてるんですか なぜそういえるんですか 日本人だから日本のいいようにとらえたいだけじゃないですか 韓国も同様、韓国のいいようにとらえたいだけじゃないですか 真実はどこにありますか 虚偽のニュースを日本が流しているのなら教科書だって嘘だらけのはずです 勉強しようと思ってもデタラメを教育されてきたんではなにが真実かわかりません 真実を知りようがありません それは日本も中国もロシアも韓国もアメリカも一緒です 私は中学生のときメディアリテラシーということばを学校で習いました それからなにも信じられなくなり新聞もテレビも見なくなりました それから随分ときは流れて 私はネットを毎日見るようになりました ネットのほうが信憑性があると そのとき思っていました でもネットにもあたかも真実のように うそがちりばめられていることがわかりました きっかけは集団ストーカーという単語です 調べれば調べるほど統一教会やそうかがっかいが人体実験をしていて 一般人を病気にしているというものでした 人体実験の機械の絵さえ検索するとでてきました わたしはそれを真実だと信じていました いくらでも沢山その情報がネットに掲載されていたから疑う余地もなかったのです でも何年も後になってそれは統合失調症患者の妄想だという真実にたどり着きます これは間違えのない真実です 集団ストーカーにそうかがっかいが 関与しているという事実は全くないのです ネットに流された情報は統合失調症で本当に困っていてそうかがっかいなどに人体実験されていると幻聴がきこえたり 実際電流が流されているような幻触などの病気のひとがいるのをいいことに サクラというか病気の人のふりをして 人体実験をされている人の会とか どこか僻地に身を隠している人のふりをして、本当に統合失調症の人を集めて騙して金もうけの道具や相手が女性なら 僻地に呼び寄せて金をまずとり 強姦もする目的で嘘の情報がばらまかれているのです 統合失調症は薬を続けて飲めばよくなります 電流や幻聴もきこえなくなります でも嘘の情報が真実のように ネットにながされているせいで 統合失調症患者は薬を飲まずに それが真実だと信じこまされ あげくのはてに 金をしぼりとられたり襲われたりするのです 騙しているやつらは嘘はっ百の犯罪者なのです ネットでも当たり前のように全くのデタラメがばらまかれているのに YouTubeはしんじられるでしょうか もちろん本当のことものっているでしょうが 真実かどうかどこで見極められるでしょうか ネットに群がり便乗し囃し立てるだけ 得意になって敵対しているだけでは 無知だとおもうのです それでは意味がない 本当の真実を見極める目や耳をもつにはどうしたらいいですか 書籍だってデタラメなものもたくさんあります 健康法だってダイエット薬だって 嘘ばかりです どれが嘘で本当かわからないんです 嘘か本当か真実なのかが見極められれば危険なことも避けられるし 情報の波に飲まれることも 上手い話にのせられることも 詐欺に会うこともなくなるはずです 賢い人はどうしているんでしょうか 有名な健康法が毎月のっている本を小さいときよみ実戦しましたが 全部嘘なんです 効き目はゼロでした なんでそんなものが何十年も刊行されているんでしょうか ニュースや週刊誌はなぜいじのわるいことやでっち上げをのせるんですか 殺されてしまった人を事実でもないのに素行不良だとかいてみたり よく問題にされるそうかがっかいなどは 本当に政治にも関与しているんですか オウムの事件もありましたね 麻原は悪党ですが その子供はなにも悪くないのに なぜ世間は責めるんですか 犯罪者の子供もそう 世間からのけものどころではないですよね 犯罪者は処罰されるべきですが その子供に全く罪はありません わたしたちが その子供たちを白い目でみたり 石をなげたり 権利も筋合いはありません みんな人間ってそんなに醜いんですか 犯罪者の子供だから辛かったねといって 救いの手を差しのべるのが本当でしょう 子供は被害者です 私は日本人ですが 日本人醜いなと思います アスリートが弱音をはいたり 負けが続いたりすれば 金メダルをとっていた頃と比べて 酷評したり メンタルが弱いだの甘ったれだの 言いたい放題じゃないですか そんなこというならおまえは同じことできるのかっていってやりたいです 母親が死んだらだれでも落ち込む 私だったら立ち直れない 親が死んで辛いのに母親は風俗だったとか それが真実だとしてもそんなこと 文章にできるのは人間じゃない 鬼です ヤフーの投稿をみるとこぞってみんなで批判して母親にになくてよかったとか 最低じゃないですか 世界中が醜いです スキャンダルも面白おかしく 他人の痛みを増幅させる内容が売れます せめて 日本だけでもそういうことをなくしたい 嘘、デタラメ、他人の自殺に追い込むような記事あってはならないとおもいます マスコミも人間じゃないですよ 警察もグルだというのなら なにを信じて生きればいいんですか 世間てそういうもの という前に 被害者を中傷する記事や 一般人のコメントが自殺に他人を 追い込んでいることに気づいて下さい 被害者って加害者の親も子供もですよ 江戸時代から日本はこうなのでしょうか

私は太っていることがコンプレックスです。 15歳・女・155cm・65～66kg・顔は細いので太って見えないと親に言われる・下半身が別人のように太い⇒これが私のデータです。 ただの被害妄想かもしれませんが、自分でさえかなり太っていることを自覚しているので他の人にとってはもっと太って見えるんじゃないか・・・と考えてしまいます。 それが嫌で昨年、４月～７月くらいに合計1５kgくらい落としました。 そのダイエット方法はとにかく「食べないこと」でした。平日は給食があったので休日よりも比較的食べていましたが、それでも１０００キロカロリーとっていなかったと思います。休日にもなると、１食５０キロカロリーくらいのダイエット用雑炊？を３食なんてこともありました。運動は休日に家にいると何か食べたくなってしまうという理由で外へ出て自転車でふらふらと出かけていました。私は外食する習慣がほとんどなく外でましてや１人で食事することはなく、ファストフードも家で食べるくらいでしので。そういう訳で外にいれば食事はとらなくてすんだので休日は朝から夕方までずっと外をうろついていてそれ以外は運動はしてませんでした。週に２回授業で体育があるくらいです。 そんな生活をして１５kg落とせたのはいいものの生理は完全に止まってしまいましたし、頭痛も少しですがありました。(私は体が丈夫な方だと思うのでこのくらいの症状ですみました)あと、１番ひどかったのが吐き癖だと思います。油が多いもの・炭水化物系はすぐに戻しました。気持ち悪くなったわけではないんです。ただ、太りたくなくて食べても戻せば食べてないのと同じだと思ったからです。 しかし、その生活も夏休みの中盤にはなくなり始めました。その頃から田舎の祖父母の家に行っていたからです。そこで「痩せたね」と言われたのが嬉しくて気が緩んだのか半暴食をして体重が増えていきました。家に帰っても「田舎に行ったから」と言い訳をして田舎にいるときほどではないにしても行く前と比べたら確実に食べる量は増えました。それから辛い思いをして痩せた事を忘れ、食べ続け１０月あたりには元に戻ってしまいました。リバウンドです。生理はまた来るようになりましたが、体温は３４℃になることもあるようになり比例して代謝も大幅に下がったと思います。そんな状態で痩せる筈もなく、ダイエットという名のただの編食生活をしていくうちに徐々に体重が増えてしまいました。 今では過去最高の体重です。 こんな生活をしたにもかかわらず懲りなかったのか、と思われてもしょうがないと思います。私もそう思いますから。 それでも痩せたいんです。痩せて、コンプレックスをなくしたいんです。こんなダイエット依存症のような生活ももう嫌気が差しています。これで最後のダイエットにしたいんです。 現在は体温(代謝)を上げようとしょうが紅茶を飲んでなるべく歩くことを意識しています。その結果、日によっては３６度になる日も出てきました。それでも痩せることはありません。 痩せたいという気持ちはあるのに方法が分からないんです。このまま分からなかったら、また同じ失敗を繰り返すことになると思います。 みなさんの知恵をお貸しください。 甘えているとは思います。でも、痩せたい気持ちは本当なのです。私の気持ちが伝わることを願います。 どうぞよろしくお願いします。 長文失礼しました。

自己愛性人格障害が原因なのでは… 私は21歳の大学生です。躁鬱病の治療で心療内科に通院しています。 小金持ちの家庭に生まれて、一人っ子でのびのびと育ってきました。 幼い頃から自分は特別で才能があると思っており、真剣に高校生になるまで自分は容姿も内面も完璧だと信じていました。 そして、私の精神病の歴史の始まりは、16歳の頃でした。 幼い頃から好奇心旺盛なおませな子で、同年代よりも年上と遊ぶ事が楽しかったのです。 しかし、16歳の頃に自身の経験値と実力や年齢のギャップに辛くなり隠れてリスカを始めたのが精神に異常をきたしたきっかけです。 その後、鬱病と診断されましたが、私を理解する医者はいないと思い特に通院はしませんでした。 19歳までリスカやODや嘔吐などの自傷行為や孤独さが常にありましたが、やはり自分を理解する医者はいないと思ったし病気だとも思いませんでしたし、家族や彼氏にも隠して笑顔で能天気を装って弱音は零しませんでした。 19歳に出合った人生で２人目の彼氏が、精神病に理解があり半強制的にカウンセリングや病院に連れて行ってくれたことで病気なんだと気づくことが出来ました。 去年の春から本格的に抗欝薬やカウンセリングを始めて、自傷行為も治まっていたのですが、秋頃から思春期のような理不尽なイライラやパニック症状が目立ち始め、彼が待ち合わせに数分遅れたり電話にでなかったりとたわいの無いことでヒステリーを起こすこともよくありました。 学校を休学してからは、家で過ごす事が多くなり余計に鬱状態に陥り、風呂も入らず食事もパン、トイレもビンで…と廃人生活を３ヶ月程おくりました。 その後、実家へ戻り数ヶ月の療養を取り、大分良くなったので一人暮らしに戻った矢先、久々の彼との再会の日に見事に振られてしまったのです。 振られた直後、ヒステリーを起こし彼の家で首を吊って救急車で精神病院に運ばれて、奇跡的に助かり１週間程入院しました。この時に改めて、鬱ではなく躁鬱病だと診断されました。 正直言うと、首吊りを含め彼との付き合いの後半の自傷行為の半分は注目を引きたいが為の見せ付けでした。 現在退院してからは完全に実家に戻り、生きたくないと思う反面、死んではならぬと近所の心療内科に毎週通院しています。 そして、何故私がこうなったのかを考えていたのですが、原因は高すぎる自分自身の理想像ではないかと思うのです。実力が上がると共に理想像も上がるので、一生満足を感じることが無く、最終的に趣味や仕事、人生までもに希望を無くし挫折します。 ひょんなことから、自己愛性人格障害の存在を知り、wikiを見たところ隅から隅まで当てはまるのです… 休学中の今もプロとして働く自分自身の理想像の空想だけが一人歩きし、何も行動に出ていない自分自身の姿に絶望的で恥じてるのに、このまま空想が膨らみ続ければ残りの人生を落ち着いて生きれそうにありません。 もし私が自己愛性人格障害だったのなら、躁鬱病の治療よりも自己愛性人格障害の治療に力を入れなければ、躁鬱が治っても根本的な人格は直らないので結局繰り返してしまうのではと思います。 しかし担当医には全て素直に話しているつもりですが、自己愛性人格障害だと言われたことがありません。ということは、被害妄想に過ぎないのでしょうか？ 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

長文で申し訳ありません。不謹慎で不快な部分もあるでしょうが少しでもご意見をいただけたらと思います(>_<) 普段は内気、でも爆発したら大変な事になる妹。 小学校中学校と思い通りにならないと癇癪起こした子供の様に床に寝転びギャーッ、ギャーッと泣きわめき家族皆困っていました。 彼女は高校を２ヶ月で中退(ヤンキーとかではない) 両親も凄く悩み何度も話し合いを繰り返し、私も一度だけ妹へ話をしたけど泣き叫ばれて喧嘩に。親じゃない私から言われて気にくわなかったんだと思います。 後に姉死ね邪魔死ねと書き綴られた落書きが大量にあって、確執となり今までずっと会話はありません。 中退から数年無職、現在はバイトをしています。 前置きが長くなりましたが私は結婚後旦那の実家に同居してます。 二人目を妊娠７ヶ月の頃に切迫早産、入院→自宅での絶対安静生活。上の子は２歳で、私の両親は共働き。 義母さんが私・上の子・下の子の３人の面倒はとても大変だし、床上げまでは休んで欲しいから私と下の子は実家に居て欲しいと希望され、病院も実家が近いし私だけ帰省(凄く良いご両親で専業主婦と会社員) 実家には妹も居るから居づらかったんだけど帰省して数日後、突然妹の妊娠が発覚。 しかも相手は子持ち既婚者で不倫でした。奥さんは恐らく気付いていますが放置か泳がせてるみたい。 妹は産みたくないいらないと泣き、最初は彼にも言えずごねてましたが後日彼と妹と母が会って色々と話し合いをし、中絶＆別れるという事に。 彼に対しての気持ちは母に話したくないと言い張る妹。 どうやら妹「が」別れたくない感じ…。 でも離婚はまずあり得ないしこんな子供の妹が親の手をかりれてもシンママでやっていくのは無理です。 赤ちゃんについては軽く考えていて手術も前処置の日から仕事に行くと言いビックリ(結局休ませたが) 普通なら怖くて心配だしどんな事をするか自分で少しは調べませんか…？ヘラヘラしてたし産みたくないからとケロッとしていて。 で、まさか痛い手術と思ってなかったらしく号泣してました…(汗) その後まだ付き合ってるのか知らないけど…多分続いてる気がします。 そして今日。たまたまリビングで母とベビーベッドのサイズについて話していたらテレビ見てた妹が突然泣き出し部屋へ… 私の前で赤ちゃんの話はしないで。 おろすなんて言ってない。 私は本当は産みたかった。 お母さん達がこうさせた。と言ってたそうで、何か中絶を無理矢理させたと言われたようで母は怒って呆れてました。 妹は何とも思ってないと思っていたのに、急に、赤ちゃんが赤ちゃんがとガラッと変わったのです。 迂闊でした。少しは赤ちゃんへの気持ちというか感情があったのでしょうか？ という事は赤ちゃん関係の話をした私達が悪く、そもそも妊婦の私が居るのも目障りなのかと… 被害妄想かもしれませんが妹から何かされるんじゃないかと怖くなってきました。 どうしたらいいのでしょう。やはり自宅に帰るべきでしょうか…産後も実家にいるのは止めるべき？ 私の上の子が産まれた時、妹がバイト代で買ったお祝いをくれたり、一度遊んでくれたりした事があり嬉しかったです。 長年の確執も、離れて生活してたし大人になってくれたら少しは良くなってくるかな…と思っていた矢先の出来事でした。

エアウェイブ(平成17年）を乗っており、７月末で７年目になります。 走行距離は、46000キロです。 ホンダHP掲載の「フィット、エアウェイブ、モビリオなど 5車種のトランスミッションの保証期間延長」が間もなく期限切れになります。 経緯： ■2012年５月頃 　なんか変なので調べてみたところ、CVTで問題が多いという書き込みをみて、 　自費でディーラで純正トランスミッションオイルを交換しました。 　その際に、「マイコンを確認したところ、発進時ジャダーが発生している」 　ということで、ディーラの方が、確か、ギリギリ保証期間なので 　「スタートクラッチの部品交換しておきました」と聞いた記憶があります。 　（実際は、以下７年目車検３カ月前点検で　別の整備士の方から、 　　前回は、トランスミッションオイルのみの交換で 　　何も交換していないことを聞き、唖然としましたが。） 　　　　　　　　　 ■2013年５月初：７年目車検の３か月前点検　 　上記対策後も、頻度は低いですが、信号停止などの減速時に、 　 ミッション車で言う半クラッチのままブレーキを踏んで、回転数が700回転ぐらい落ち込み 　その後800回転を維持するような現象が発生し、 　3か月前ぐらいから1/4ぐらい頻度で発生するので、その旨をディーラに相談しました。 　すると、前回の発進時ジャダーが再発しているので、 　とりあえず、 　「CVTのクラッチのようなところを制御しているマイコンの学習履歴を 　 クリアしました。　おそらく学習機能が悪影響を及ぼしているので。」との ことでした。 　確かに、今回の対策後は快調ですが、今までよりアクセルを離したときの、 　エンジンブレーキがかからないような動きになりました・・・。 【質問】： (1)2010年頃からなんか変と感じながらも、すぐにディーラ行かずに、乗り続けておりました。 　要は、半クラッチのまま3年も使ってしまった(サンデードライバですが）のですが 　クラッチディスクはかなり摩耗していると考えたほうがよいでしょうか？ 　ディーラの方曰く、「今度の車検では、無理に直す必要はないレベル。修理したら20-30万。」 　とのことでした。(7年超えると保証期間外なのに・・・） (2)2回目のジャダー異常で、「CVTのクラッチのようなところを制御しているマイコンの学習履歴を 　 クリアしました。」という対応は、正しい対応なのでしょうか？ 　エンブレの利きを悪くして、ごまかした対応をされたような気がしています。 (3)本日、ホンダHP(http://www.honda.co.jp/recall/other/100325.html)を読みかえすと、 　「Honda販売店で点検の結果、発進時車体振動と診断された場合は、 　トランスミッションオイルを無償で交換させていただきます。 　発進時に車体振動が発生する場合は、トランスミッションのクラッチ一式を 　無償で交換させていただきます。」と記載されていました。 今更ですが、被害妄想かもしれませんが、以下のように感じてきました。 第3者の観点でどう思われますでしょうか？ 「考えすぎです」というコメントでもかまいません。 　A.自費1．5万で40000キロ前にCVTオイルを交換時に、 　　「発進時ジャダー」と診断され有償交換。 　　⇒本当は、もしや無償対応のものを有償にされた？ 　B.今回再発時には、 　　「CVTのクラッチのようなところを制御しているマイコンの学習履歴をクリア。 　　 今回の車検ではクラッチ交換までは不要。」という気になるディーラの言葉。 　　⇒本来は、「トランスミッションのクラッチ一式を　無償で交換」を有償期間で 　　　　再発させる為、マイコンをクリアしてエンブレをききにくくし、 　　　　ごまかされた？ ※新車購入した店舗は遠く、最近お付き合いがないため、困りました。 　今のディーラはもういきません。前回、リコール対策をしてくれたと思い、 　「ありがとうございます」といった言葉を返してほしい。 　何を信用していいことやら、ディーラ車検も受ける気が無くなりました。 以上、よろしくお願いいたします。

　ある特別養護老人ホームに入所していた母親に対して、その施設に入所以来、最初から密かに行われていた害悪ある薬剤投与による傷害行為、及び、職員総出によるトイレコールに故意に出ない虐待行為が熾烈になり、2010年12月28日に、慌てて母親を連れて施設から逃げ出しました。 　何も経過を知らない第三者には、被害妄想としか思えない事件ですが、その前に入所していた介護老人保健施設の女性医師が、医療行為の不適切性を私に他の医師に伝えられた報復として、密かな害悪ある薬剤投与を半年以上にわたり続けて毎日、母親を悶絶させ、中核病院に送り込み、施設を退所させた犯罪を隠ぺいするために、次の施設の嘱託医と看護師を利用して、病名を仮装して起きた事件でした。病名を仮装しても、けた外れの禁忌量の向精神薬に加えて、様々な害悪ある薬剤を投与し、殺人の実行行為と評価される密かな投与内容ですので、病名の仮装事体は、素人を騙す時に多少、役に立つ程度です。ただ、殆どの人が素人であることと、中核病院の医師等の地域の同業者の協力を得て、犯罪の隠ぺいをしていましたが、ここにきて、全ての犯罪のアリバイ工作が崩れました。 　介護老人保健施設の女性医師が、もはや、医師ではなく悪魔と言ってよい事件ですが、その悪魔が事件を起こした遠因は、その施設に入所する前に、入院していた病院での投薬過誤が一年半にわたり続いて、私に指摘されて初めて分かったことと、職員のトイレ介助の手間省きのために、病名の根拠なく処方箋なしで機械的に毎日、向精神薬のベゲタミンが違法投与されていたことを隠ぺいするために、病名をねつ造し、病名のねつ造について私に抗議されていた経過があり、医師同士の不実な連絡により、介護老人保健施設で犯罪が起きてしまったものです。虚偽の診療情報により、患者に不要な薬剤を投与させる行為は、実質的には、未必の故意の傷害罪となるものですから、大元の病院の医師の責任も問われなければなりません。 　質問は、施設を年末に逃げ出す日の年末の28日に、地元の警察署に、密かな薬剤投与により、母親に、外見から分かる、特有の副作用症状が出現している、私が自宅に連れて帰り、二週間すれば、この特有の副作用症状が消失する、犯罪の証明に役に立つので、ぜひ、施設に来て母親の外見を見てもらえないか、電話で依頼しました。断られました。電話の相手方は、誰であるか分かっています。 　今回、県警に対して国賠訴訟を提起していますが、年末に逃げ出した際に通報した事実について、そのような通報は全くなかったと、破廉恥な虚偽が答弁書に書かれていて本当に驚きました。 　こんなことにまで、嘘を言わざるを得ないのは、自らの重過失を認識しているためと思われます。実は、警察が都合が悪くなった時には、平気で大ウソをつく…ということを何度も体験していましたので、警察に断られた後、民間の某所に同じ依頼をしていました。もし、警察がうそをついた時のための「保険」をかけていたのです。 　この「保険」により、警察の虚偽が証明できた場合、何かの犯罪の構成要件になりますか。民事の不法行為の立証に役立つ証拠とはなるでしょうが、直接的に、虚偽の刑事責任を問うことができれば、一番、話が早いものですから。刑事責任を問うことにもなる不法行為として、他に、虚偽公文書作成等を請求原因に挙げています。

つい先日、両親と大喧嘩しました。 私が読みたかったマンガが発売されていたので、それを買って帰ったところ、 両親に荷物を見せろと言われました。 拒否して部屋に上がったところ、母が部屋に無理やり入ってこようとしてきました。 頑張って押しのけようとしたのですが、父に引きはがされ、床に突き飛ばされて数回蹴られました。 その時にお気に入りのヘアクリップが割れていたらしく、拾い上げた父が洗面台に放置しました。 親は私がマンガを読むのをあまり良く思っていないらしく、本棚などをよく荒らしに来ます。 見るとかではなく、本当に荒らしに来るんです。ちょっとグロい描写が出てくるマンガを発見してきて、怒られたこともあります。 また、そのことで、「お前は病気だ」とか言われたこともあります。昨日の夜は「頭と心と（もう一つ何処か）が病気だ」「死ななければ治らない」とも言われました。 また、私は小説を普段書いているのですが、そのことで「根暗」と言われたこともあります。ほかにも「友達がいない」とか身体のこととか（目が小さい、背が低い）、しょっちゅうです。 自分が漫画などを購入するときは、両親以外の人からもらったお小遣いか、インターネットのリサーチモニターなどのポイントで交換する商品券や図書券など 両親の金銭が直接かかわらないようなものから出すようにしています。「親の稼いだ金でお前は……」といわれるのが明確なので。 しかし、先日は「財布から盗んだ」とか「学校で誰かの財布を盗った」、挙句の果てには「万引きした」とまで言われました。 そんなことは一切していないし、また何故そんなことを言われなければいけないのかもわかりません。母はよく生活費の入っている封筒からお金が無くなっている、お前が盗ったんだろうと私に言います。 でも私は盗ってなどいないので、いつも違うと言っていますが、一人で被害妄想に浸っているようです。 普通自分の子供を犯罪者みたいにいいますか？訳がわかりません。 部活もやめろと言われました。マネージャーなら特に必要ないからやめろ、ということなのです。 でも私は今の部活が一番好きだし、皆の役に立てるのが嬉しいんです。 趣味で買った色鉛筆も危うく捨てられそうになりました。確かに今まで絵を描いたことはありませんでしたが、描いてみようと思った矢先にコレです。 自分が見たかったアニメの録画も殆ど消されてしまいました。 と、何だか色々書いてしまいましたが、要するに ・私のやりたいことを全部やめさせようとしている節がある ・普段は仲がいいけれど、怒ると体罰・言葉の暴力が暫く続く といった感じです。 家にいても精神的に息苦しいので、学校になるべくいたいです。部活のない日もずっと図書館にいたいと思うくらい家にいたくありません。 でも親は監視しておかないと何をしだすかわからないということで、家にいろと言います。 昨日の夜、本気で死にたいと思いました。以前にも思ったことはありましたが、今回は本気でした。今は少し時間が経って落ち着いていますが、多分今日明日辺りにまたそういうことがあると思います。 友達や先生に相談したいとも思いましたが、その勇気もありません。担任の先生はなんだか頼りなく、 友人に私の家庭の一面を知られたくない意地もあります。今まで仲が良いと言ってきたので…… 自分が親になったとき、せめてこんな人間にはなりたくないです。自分の子供とは真摯に接したいです。 書きたいことが多すぎて、うまく書けませんが、とにかく今親との関係がつらいです。 何かアドバイスはないでしょうか、お願いします。