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大学4年です。 私には大学で仲がいい親友が２人います。(AとBとします) AとBと私はそれぞれいつもいる子が違って、大学で座る席が違いますが、 よく連絡とったり飲みに行ったり 実習中も励ましあってきました。 でも大学4年生から私は2人とは違って公務員を目指しているため勉強で忙しく、さらに授業が少なくなって２人と遊んだり話す機会もなくなってきました。 寂しいなーぐらいには思ってたのですが、 最近、元々その2人と仲がいいけど、グループが違ったCが今までいたグループを抜け 2人と凄く仲がよくなって席がいっしょになりました。 その様子を目にして、もやもやしたりイライラしたりするようになりました。 ただでさえ、私は忙しくてAとBと遊んだりできなくなったのに、なぜCがAやBと目の前で仲良くしたり遊んだりしてるんだろーって。 ヤキモチみたいなものです。 AとBを縛りたくはありませんが、独占欲が止まらなくて、 公務員試験の勉強にも身が入らず、ヤキモチ焼く自分が嫌で死にたいとか思うようになりました。 寂しいとは2人にいいましたが、ヤキモチを焼いていることは言ってません。 でも二人の顔をみるともやもやしていつかはぶつけてしまいそうです。 私には他にも仲がいい子がいるのに、2人に執着してしまいます。 このもやもやをどうしたらいいでしょうか。

父親の昔の言葉がトラウマになっています。 それで、今も父が怖いし、大嫌いです。 今日は死んでほしいとまで本気で思ってしまいました。 どうすればいいでしょうか？ 昔、私はいじめられて一時期不登校になったことがあったのですが、そのときの父の言葉が今でもトラウマになっています。 言われた言葉はこうです。 「いじめられるほうが悪い。だいたい、いじめられたぐらいで不登校になるな。お前のせいで家族全員がとても困っているんだ。お前が学校に行かないからだぞ。お前が学校に行けばすべては解決するんだ。なんで、学校に行かないんだ。」 そのほかにも、こんな娘がいて東日本大震災で被災した方々に申し訳ない、被災した方の方がもっと辛いだろうに（ちょうど私が不登校だったとき東日本大震災が起こったので）などと言われました。 また、母も父も世間体を気にする人だったので、私のことを恥ずかしがり、隠そうという気持ちが私にバレバレでした。 母も、父よりはひどくないけれど、同じように「あの子は苦労して体の病気を治して元気に学校に行っているのに、それに比べてあなたは・・・」などと比べられました。 家族の対応が私には辛かったので、私は当時、もう死んでやろうと思っていました。 それから数年後、私は泣きながら、勇気を出して、父に昔こう言われて辛かったと、言ってみました。 そうしたら父は「あれはお前を鼓舞させたつもりだった。悪かった」と一応謝ってくれましたが、私は納得できませんでした。 というのも、あんまり悪いと思っていなかった風だったからです。 そして、私は最近精神科で境界性パーソナリティ障害と診断されました。 病気になった原因に昔の父の言葉などもあるような気がしてなりません。 とにかく父が悪いような気がしてしまいます。 今日は父に怒られて、もうこんな父親死んでしまえばいいのに、殺してやろうか、とまで思ってしまいました。 父の性格は、頑固で口が悪く、荒っぽいところがあります。 人の意見を聞かず、自分の意見を押し付けてきます。 父を変えるのは不可能だと思うので、自分を変えていきたいのですが、トラウマの払拭方法が分かりません。 どうすれば過去のトラウマから解放されるのでしょうか。 なにか知っている方、教えてくださると嬉しいです。 回答よろしくお願いします。

30代の女です。既婚で子供はいません。 友人達と複数で会うと気の使い合いのように感じる場面が増え、疲れてきました。 私は子供はできたら産みますが、完全なレスなのでできるわけもないという状況です。もともと子供は好きでもないですし、夫婦二人で共通の趣味などもあり楽しくやっているので、おそらく子供のいない人生になると思います。充分幸せなのですが、周りは結婚したら子供がいる方が幸せと思っている人がほとんどのようで、いないというだけで不妊と思われ気を使われているように感じることが多いです。 複数人で会うと特に、独身、子持ち、子供がほしい既婚のどれかしかいない場合が多く、自分だけ浮いています。 子どもは考えていない事を先に自分から言おうかとも思いましたが、旦那が鬱で不安定だったりと、言ったところで他にも気を使われる要素がたくさんあります。 できるだけ気を使われないようにするにはどうしたら良いでしょうか？面倒くさいので今後は、集まりにあんまり参加しないようにしようかとも思っているのですが。

大学を卒業し4月から医療系営業職として働きます。 病院や動物病院、診療所の医者や看護師を相手にする営業です。 この業界の営業マンのスーツの色や柄は、どの程度までOKなのでしょうか？ 今持っているスーツは (1)ほぼ黒のネイビー(リクスー) (2)濃いグレー（ツヤなし、控えめなストライプ入り） (3)濃紺（控えめなストライプ入り） の3着です。 どの程度までOKなのか教えていただけると幸いです。

初めての質問です。今海外に滞在していて日本人の彼氏と同棲中です。付き合った当初は私のビザが切れる頃には結婚、またはパートナービザを取ろうかと言っていました。しかしビザが切れる期限が迫ってくると彼は一人で色々と考えるようになりました。その結果、やはり結婚はまだ出来ない。別れて私は日本に帰った方がいい。と言われました。その理由として、これから彼は仕事が今以上にとても忙しくなるから仕事に集中したい。私がいると甘えてしまう。私に彼に依存して生活して欲しくない。などと言われました。確かに今は彼中心の生活になってしまっているため、これでは良くないと考え学校に行ったり、趣味を見つけようとしていたところでした。また、私が30歳を越えているため、今結婚する気がない彼が私をあと何年待たすか分からない。それなら別れた方がいいと言われました。 私としては彼が好きなのでこのまま海外に滞在し、忙しい彼の支えになり、いつか時がくれば結婚…と考えていたので、彼の考えを聞いた時とても悲しかったです。しかし彼は頑固な人で、一度決めたら考えを変えようとはしません。 今は私が帰国するまで今まで通り普通に一緒に暮らしていますが、別れの時を考えると毎日悲しくなってしまいます。早く彼と離れるべきなのですが、まだ一緒にいたいという気持ちもあり、なかなか一歩が踏み出せません。最後は笑って今までありがとうと綺麗な思い出になるようにお別れした方がいいですよね？ 長文乱文で申し訳ないのですが、皆様からのご意見をお願い致します。 よろしくお願いします。

夫の仲良し同僚が年に2，3回食事に来ることが10年近く続いています。こちらから他の方も含めてお誘いすることもありますが、先方から来たいということで夕食に一人で来ることもあります。バツ１の単身者なのでなるべく家庭的なものでリクエストに答えるメニューを用意するようにしています。すべて手作りです。時々夫の会社関係の方をお招きして会食するわけですが、皆さんお酒やデザートなど何からお持ち下さり、その場でみんなで頂きます。 ただこの仲良し同僚さんは自ら来たいという場合もお誘いした場合も関係なくいつも手ぶら、お正月の2日に来たときは冷蔵庫にあった食べかけのたらこを腐ってるかも？と言いながら手渡され、さすがにムッときました。 先日も当家に1泊で来ましたが、いつもの通り全くの手ぶらでラインで美味しかったとメッセージ。ビールをやめて次は他のにしよう、といわれ日本酒を出しましたが、正直図々しいと感じています。双方とも40代の大人ですからそれなりのマナーや配慮が出来て当然の年齢だと思うのですが。他にこのような方はいないのでよほど気の利かない人なのか非常識なのか・・・と思うのは私が厳しすぎるのでしょうか？ 夫の会社関係の方なので、なるべくリクエストには応えたいと思うのですが、来客はそれなりの労力がかかり、特別御恩がある方でもお世話になっている方でもないので、正直これ以上は面倒みたくない気持ちです。 今後は対応したくないですが、妻としては許容すべき範囲なのでしょうか？ 皆さんどのように感じられますか？

日々の疲れで、夫とセックスする気分になれません(長文です) 家族構成：夫 37歳、妻(私)36歳、８歳、３歳 ８歳の子を妊娠出産した時から、性欲が減退しました。 （元々、私は、若い頃から淡白です） 性欲が減退した理由は つらい妊娠と、育児疲れによるものだと、思います。 それでも、夫にたいしては、妻の役目も果たさねば、という義務感から 出来る限り、夫の要求には応えていたものの 二人目(現在３歳)の妊娠、出産後からは、さらに性欲が減退し 現在では、すっかり枯れている状態です。 ここ、数ヶ月、レスです。 夫からの、日々の、言葉無き、プレッシャーに 夜が来るのが、怖い。 夫には、本当に申し訳ない気持ちです。 しかし、私は、思うのです。 子供のいる既婚女性は、日々、その生活環境が変わります。 まず、妊娠した時点で、環境が変わり 出産、育児で、環境が、変わる。 住まいも変わり(二年前に家を建てました) 新しい地域で、新しい人間関係を必死に作り上げ 子供は、夜泣きや病気を繰り返しながら大きくなり （子供の夜泣き、看病、本当に大変です） 園や学校に入れば、ＰＴＡや、町内会など わずらわしい人間関係も出てくる 家計のことにも配慮しなくてはならず 私は、仕事に出て、もうじき１年になります。 この一年、３歳の子は初保育園でしたので 病気ばかりで、一週間仕事に行っては、一週間休む、の繰り返し。 「お仕事お休みさせてください。ご迷惑をおかけします」と この一年、何度、頭を下げたことか。 病気の子の看病で、数日間、徹夜の看病で私の寝不足も繰り返す。 今夜、私は、眠れるのか？明日は、眠れるのか？そんな日々。 朝から晩まで、家庭・仕事と動き回り、 家事、育児に追われ 自分のやりたいことなど、ほとんどできず 一時間のＴＶドラマを、３日かけて、小分けに見ている状態。 私の希望は、 一人で、静かに映画を観たい 一人で、静かに本を読みたい 一人で、静かにパソコンを触りたい 一人で、静かにピアノを弾きたい 私の夫は、100点満点の夫です。 家事に、育児に、かなり協力的で 彼のできるかぎりの協力は、全面的に受けています。 本当に感謝しています。 しかし、そんなに努力してくれる夫を拒否してしまう自分が 本当に、情けないのです。 ダメな妻、です。 夫は、家庭大好き人間で、 友達と会うより、夜に飲みに行くより、家にいるのが大好きな夫です。 そんな夫の愛情に応えるよう 私自身も、夫の居心地の良い家庭であるよう、それなりに努力してきました。 夫の趣味は「家族」なので、私や子供に、いつも寄り添っています。 私は、基本的に、一人が好きなので 子供が寝たら、自分だけの時間にしたいのですが 言い方を変えれば、夫はベタベタしているので やっと夫婦の時間だね♪みたいな空気で接してくるので それが、たまらなく、うっとおしいのです。 レスが続くと、夫との関係がギスギスしてくるような そんな感じがします。 以前の私は、夫婦円満の努力、として、性生活にも努力しましたが 今では、もう、嫌われてしまっても仕方がない、と思うほど セックスをする気持ちになれません。 夫が、欲求不満で、他の女性と何らかの関係を持ったとしても それも、私が、妻の役目を果たしていないのだから仕方がないと、 そう思えます。 先日、夫に、求められました。 私は、とうとう、泣きながら、訴えてしまいました。 「自分の要求(やりたいこと)も満足にできていないのに なぜ、私が、アナタの要求に応えることができますか!? いつ、子供が発熱して、私は、もしかしたら、また明日から 眠れない日が続くかもしれない。 職場には、また、ごめんなさい、と頭を下げる ＰＴＡや町内の会合にも、すべてキャンセルの連絡をしなくてはならない。 アナタに、そのプレッシャーと不安が、わかりますか!? 私は、眠りたいのです。今、眠りたいのです。疲れているのです。」 今まで、８年間、ずっとガマンしていた言葉を、言ってしまいました。 それから数日経過しましたが、 私は、自己嫌悪を感じつつ 同時に、夫を、責める気持ちもあります。 アナタは、今まで、私と同じだけ、つらい想いをしたの？ 私ばかりツライのでは…と 私の愚痴ばかり長く、本当に申し訳ありません。 誰にも話せず、こちらで文字として、感情を吐露してしまいました。 長々と読んでいただき、ありがとうございました。 相談内容ですが 今より子供が大きくなり、 私の仕事も順調になり、 私の時間も増えて、 私自身の欲求を満たすことができたら いつか、私は、夫と、セックスする気持ちを、取り戻せるでしょうか。 このまま、レスになってしまうことが、夫には、申し訳なく思っています。

私は２７歳の専業主婦で４人の幼い子供がいます。 私の旦那は４人の子供の父親だと言うのに、自己中でわがまま、そしてすぐにキレる、時には手を上げる・・・家計が苦しいのを分かっていながらもパチンコに行きお金を使いたいほうだい・・・暴言はすごいし何より一番耐えられないのは性的暴力・・・どんなに抵抗しても最終的には抵抗するのにも疲れただ苦痛に耐えながら受け入れるしかないのです・・・そんな日々に私自身限界を感じています。 もちろんそんな父親に子供がなつくわけも無く、子供達も父親を嫌っています。 でも仕事はまじめで一応は家にお金は入れます・・・でも大半が主人が使います・・・本当は離婚したいけれど正直女で一人幼い子供４人を養っていける自身がないので我慢してこの辛い日々を過ごしています。 子供の事を考えて私はこの地獄のような日々に耐えるしか方法はないのでしょうか・・・

1年前に振られた彼とやり直したいと思っています。 彼には新しい恋人ができたそうなのですが。。。 今は連絡を取っていません。 相手の不幸を願うようで悪いとは思うのですが、 でも、いつか。。という思いは消えません。 別れて数年後やり直した、という方はいらっしゃらないですか？ どんな小さなアドバイスでも結構です。 今は私は自分磨きのため仕事と勉強をがんばっています。 彼から離れ精神的な自立をしなければと思っています。

派遣で働いていますが、席の近くのコがうるさくて困っています。 彼女は正社員で、私が派遣なので、うるさくても注意しにくくて 困っています。 暇な間中、隣の席の派遣さん（私とは別の派遣会社の派遣さん）に ずっと喋りかけて、他の誰かが忙しい時間でも全く空気を読みません。 ほとんど業務に関係のない話ばっかです。 私と忙しい時間帯も違うし、自分も若い時はそうだったのだろうから、 なんか言いにくいんです。 イライラしてるばかりです。 昼休みも違う時間なので、ランチで言うとかもできず。 私が個人的が、物音があると（もちろんオフィスの雑音なら問題ないですが） 集中力ができない体質なので余計気になるのかもしれませんが。 ちなみに彼女は一回り年下です。 多分うまく言わないと、一生局扱いでしょうね。 こういうトラブルをうまく回避する方法をご教授お願いします。

どうして彼女がいることを羨ましがるとダメなんでしょうか？ 今21歳の大学生で、生まれてからずっと彼女がいません。友達には普通に彼女はいます。 だから自分だけが取り残されたように感じて、みんなが幸せそうに見えます。 みんなが羨ましい。 みんなずるいじゃないか、私は楽しめない。これから彼女が出来てもみんなみたいにいっぱい会ったりできない。就職したら、今より絶対自由時間が減るから。 我慢するしかないんですか、みんなばっかりずるいわ。羨ましい。 みんなにだけ彼女がいる状況が今なのに、その逆で私にだけ彼女がいる状況はどうして起こらないの？ そして、そういうことを言うとなぜみんなに嫌われるのか？ みんな21年間彼女がいない私の気持ちなんてわからないから、そうやって批判ばっかりしているんでしょう？どうして人の辛さをわかってやることができない？ 相手の気持ちになって考えることが出来ない？ もうしんどいよ

私は今年高３で、音大を目指しているのですが、もう楽器が吹くのが辛いんです。楽しさの欠片も感じなくて…。でも、高い楽器を買ってくれた両親の期待も裏切れなくて。進路を変えるなら今だと思うのですが、今まで何も勉強してこなかった私にとって、もう音大以外残ってないんです。でも、もう自分でも音大に入って何がしたいのかわからない。また、私の高校は進学校で、高いレベルの子に囲まれているせいか、私自身とてもプライドが高くて、高卒という肩書は嫌なんです。せめてプライドを捨てられたらどんなに楽か…。　 どうしたらいいか教えてください。

子どもたちが図書館で勝手に選んで借りてきて、母なる私（幸せな自称です＾＾）に「読んで！」と読ませます。 そんな一連の絵本群のなかに、最近我が子たちのはまっている「11ぴきのねこ」シリーズがあります。 毎週とっかえひっかえのねこたちのお話で、特に気になったのはこのふたつ。 11ぴきのねことへんなねこ 11ぴきのねことあほうどり　　　　馬場のぼる ご存知の方、或いはお読みでなくとも私の質問で何か思うところのある方、どうかご教授ください。 私事ですが、このところ自分の頭のがちがち加減に困り果てております。。。 あらすじを書こうかと思ったのですが、うまく書けそうに無いので略させて頂きます。 「。。。へんなねこ」では、11ぴきのねこたちの水玉猫への偏見と思いやりの無さが見えますし、 「。。。あほうどり」では、アホウドリの丸焼きで頭を一杯にしながら、アホウドリを故郷へ案内させる、我が侭さが見えます。 勿論、ねこたちはねこたちなりに真剣です。 でも、ねこたちに、相手の水玉猫やアホウドリへの想像が抜け落ちていますし、水玉猫やアホウドリにも、猫たちへの想像が（おそらく、ですが）抜け落ちています。 両者はともに、考えているのは「わが身のみ」です。 両者の間に、無理解の溝が、どちらの岸からも理解を望む手が差し出されること無く、横たわっています。 あれあれーーと思いつつ、両者の無理解ぶりよりももっと私の興味を引いたのは、「無理解と共感の欠如と言うなんとも無味乾燥な筈の情景が、こうも暖かく感じられるのは何故だろう？？」です。 子供向けの絵本だから、と言う理由は無意味です。 子供向けの絵本は時として、残酷で悲惨な現実を悲しみそのままに描き出します。 例えば、独断ですが「おこりじぞう」とか「スーホの白い馬」とか。 「無理解と共感の欠如」は、程度の大小／強弱はあれ、現実に生きる中でも見事にたびたび遭遇するものです。 そして、「分かり合えない悲しみ」と共に「分かり合えなくとも思い合える暖かさ」も存在します。 （ん？後者は理想主義な私が生み出した幻想でしょうか？？） そうは言っても、「無理解と共感の欠如」状態から生まれるのは、多くの場合、やり場の無い悲しさや空しさ、脱力感、無力感、、、です。 この辛さをうまく浄化？超越？する鍵が、この絵本の暖かさに隠れている気がしてなりません。 11ぴきのねこたちの、見事なまでの無理解っぷりが、何故こんなに暖かく可愛らしいと思えるのか？、、、頭がちごちの私にうまく飲み下せる説明を頂けませんでしょうか。。。 よろしくお願いします。

中途採用で、自分よりも後から入った同僚で、 オレ様的発言＆態度をする人間がいて、悩んでます。 その人は、自分よりも年齢が一つ上で、経験年数も 自分よりも長いです。職人的な仕事内容なのであ りますが、私から見れば、お調子者でチャラく見えます。 （結婚して、子供いるにも関わらず） 一番上の上司含め、周りのみんなも「やりずらい」と、 聞きました。皆、大人なので、合わせている部分はある と思うのですが、私としては、言ってることとやってる ことが違うように見えてしまうのです。（矛盾してる） 一見、正論を言うのですが、実際、オレ様野郎にとって 「都合の良い」内容であり、その時だけな言い方なのです。 （じゃあ、これは良くて、これはダメで、なんでダメなのか？ ということです。） また、新人が、そのオレ様野郎にくっついて、性格が似て きているのも、おかしな話です。 私自身、元々、おとなしく、我慢するタイプなのですが、 今まで我慢してきた分、ケンカなりそうです。 このような人間とは、（ケンカならないためにも）どのよ うに接していったらいいのでしょうか？？（反論しようも のなら、意見も聞かず、屁理屈言います。。。）

結婚１５年目で小学生の二人の子供がいる４人家族です。 夫の年収１千万円ちょっとあるのですが、生活費を月に１０万円しか入れてくれません。ボーナスは入れてくれますが、自分のおこずかいと言って、毎回２０万円使います。 毎月、切りつめて、ボーナスはほとんど貯金していました。 しかし、夫の貯金がほとんどないのを知り、何に使っていたのか、気になりだしました。 どうもお付き合いしている女性がいたらしいのです。 最近になって、夫の親の土地に家を建てたいといいだしました。 しかし、１０万しか生活費を入れてくれていないのに、ローンはそこからは出すのは無理ですし、貯金もボーナス分を使わずに、何も贅沢をせずに貯金していたので、家に使ってしまうと生活が苦しくなりそうで乗り気になれません。足りない時はボーナスを使っていましたので。 今も週に２日は出張と称して外泊が続いていますが、浮気は認めていません。問い詰めてしまったので、慎重になり、出張の帰りに逢っているようです。付き合いも長いので、ホテルなどは利用していないようです。 夫の親の土地に家を建てて、貯金を全部使い、離婚してしまった場合、財産分与はできるのでしょうか？ 中学に上がるタイミングで家を建てたいと主人は言っており、2～3年後には転勤があるかもしれません。 主人の母は息子の年収が多いので、家を建てても、単身赴任でやっていけると思っています。 DVもあり、生活費をあまり入れてくれない事を言うと、大声でどなり、物を投げたりで暴れだします。壁に穴をあけた事もありました。足りなければ、ボーナス預金を下ろして使えばいいだろう！！といいます。怖くて眠れなくて、鬱状態になり、家事がままならない事もありました。 それを理由に離婚して、財産分与をしたくないので、実家の土地に家を建て、ローンがあるから養育費も出せないとか言い出しそうな気がしてなりません。 離婚するために家を建てようとしているのでは？と邪推してしまいます。親の土地といっても、兄弟がいるので、後に誰が、相続するのかわかりませんし、実際、定年まで、転勤がある予定です。建物の価値はどんどん下がっていきますし、子供が成人してから、上物の分だけの資産価値の半額を出すから出ていけと言われたら、養育費も財産分与もなしと同じにならないでしょうか？ 親族は私が生活費を仕切っていると思っていて、夫もそう言っているので、旅行にもいかず、質素な生活をしているのが不思議なようです。転勤でずっと離れていたので、あまり親しくもないので、相談しても無理そうな感じです。 なんとか家を建てずに転勤についていくという形にしたいのですが、「俺は家を建てたいんだ！実家の土地があるんだからいいだろう！！」と怒鳴りまくりで、困っています。一時期、精神安定剤を飲んでいましたが、病院にいくとそれを実家などに話すので、行きにくくなってしまいました。 どうしたらいいか、知恵をかしてください。おねがいします。

その友達は友達Ａと記します。 友達Ａは中１の時に出会いました（現在中３）。友達Ａとは普通に仲良くやってこれたのですが 次第に喧嘩が多くなってくるようになり、友達Ａは学校に来なくなりました。 中２になると私は「おいで」って誘いました。 そしてその友達は学校へ来るようになりましたが、私にはその友達Ａ以外にももちろん クラスの友達が居るのでそっちの方（グループ）へ行ってしまいました。 その友達Ａは私にすごい執着心を抱いていました。しかし当時私はその執着心をうざがってました。 メールの返事を返さなかったり、喧嘩口調でした。 そして現在中３、友達Ａは違う学校へ転校していきました。 私は中２で友達Ａの執着心を払ったのを謝りました（学校を辞めた原因は私ではなく単に学校が嫌いだということでした） しかし現在その友達Ａは私への執着心はなくなって 逆に私が執着心をその友達Ａに抱いてしまい、過去と立場が逆転してしまいました。 メールを送っても返してくれないし、（受験の結果も教えてくれません） 前はいっぱい使っていた絵文字も無いです。 先生にも相談しているのですが、今は持っていなくてもまた いずれ友達Ａも私に執着して逆転すると思いますといわれました。 そんな求めたり求めなかったりという入れ違う友達はずっと仲良くできるのでしょうか。

もう彼女と楽しめないことが確定してしまったとき、どうしたらいい？ こんにちは、冷静に考えた結果、タイトル通りなんですが、どうしたらいいでしょう？ 具体的に言うと、この４月から大学３年なんですが、就職活動が始まって、今まで以上に忙しくなります。 彼女いない歴＝年齢の私にとっては、今から彼女が出来ても、一緒に楽しめる時間がほとんどありません。 少なくとも、大学１年や２年の時から恋人がいる友達と同じように楽しむことはもう無理です。彼らがしてきたようなことは今からは時間がないのでもうできません。 自己啓発本などによく書かれていますが、人間とは自分で思った通りの方向に進んでいくようです。つまり、不幸だと思えば不幸になると言うことです。 つまり、楽しめないと思えば楽しめなくなるだろうなと予想出来ます。しかしながら、もう楽しめないことは確定してしまった事実です。自分がどう思おうが、もう時間がないという事実は変えられない。時間がない場合、必然的にデートや旅行などもあまりできなくなります。よって、楽しめないと考えます。質×量＝楽しみという計算式は間違っていないと思います。質は最大値が決まっているため、量を増やさないと楽しみは増えないと考えます。時間がないというのは確定している事実です。だったら、もはや楽しめないと思わざるを得ないとは思えませんか？私は事実をごまかしたりする気はありませんので。 こうなると、次善の策として考えられる考え方が、「ま、みんなと同じぐらい楽しむのは無理だけど、まったく楽しめないよりはちょっとぐらい楽しめるほうがマシかな。これぐらいで我慢しとくか」という考え方になってしまいます。しかし、それも周りから批判されるのは目に見えています。こういう場合はどうしたらいいんでしょうかね？さすがに困りました。

仕事を辞めるか続けるかについて悩んでいます。 私は今月中旬に大学を卒業する女22歳です。 長文なので時間のある方お付き合いください。 二年半の就活を経て先月末に一般応募した求人にやっと内定を貰い、 3月から地方のリゾートホテルのフロント（契約社員）として働いています。 志望理由は勤務地が車で５分と近いこと、接客の仕事が好きなこと、裏方ではなくフロントで働ける憧れです。 研修期間はなく、初日からフロントに立ちお客様の接客をしつつ実践で覚えていく方式です。 常に初めてのことで、接客や電話応対でシドロモドロになり、会社の方とお客様にご迷惑を何度もかけています。 初めて就く仕事はせめて３年は続けようと考えていました。 しかし、仕事初日からこの仕事は私には合わないと確信めいた感情が心に浮かんでしまいました。 一番の原因は私の能力の低さです。 特に『記憶力が悪い』です。 作業に関しては常にメモをとり、身体も覚えてくるのでそこまで酷くはないのですが、人を覚えることができません。 ホテル業界に携わるものとして致命的です。 常連さんの顔や名前も一致することが出来ず、 来客が来ても名前を覚えきれず、担当者を呼びに行く間に会社名（または名前）を忘れてしまいます。 先方の名前を忘れてしまい会社の方に迷惑をかける度に落ち込んでいます。 また、事務所にいる方々（１０名程度）は徐々に覚えられたのですが、厨房など他の部署の方々の名前が記憶できません。 （始めに自己紹介をお互いにしても、記憶に残りません。顔はかろうじて覚えているのですが・・・） 覚えられない自分の失礼さに嫌気が差します。 迷惑ばかりで自信喪失です。 一般応募なので同期もおらず仕事の悩みを打ち明けられる人がいません。 仕事なので友達のような存在がいないことは仕方がないことですが、職場に馴染む事が出来ず辛いです。 休みも不定期で、定時になっても帰れる雰囲気ではないし、 まだ皆さんが一生懸命仕事をしているのにたいした仕事も出来ず先にあがることが申し訳なく思えてしまいます。 （実際私は殆ど役に立っていないので定時後にいても意味がないのですが・・・） 仕事のことを考えると頭が痛くなり、涙も止まりません。 学校の友達と会って気分を上げようとしましたが、笑って話す気力すら沸かず疲れ果てています。 半月この仕事をして、自分はこの会社では無理なんじゃと思い始めています。 この仕事を通して私が楽しいと思える仕事と辛いと感じる仕事の種類が分かってきました。 この経験を元に次を探そうかとも思ってしまいます。 どの仕事も始めは慣れなくて大変です。 だったら傷が浅いうちに他の私に合う仕事で頑張った方が良いのではと思います。 この不況の時代、こんな考えは甘いかもしれません。 でも、辛い仕事と職場に耐えて自分が壊れてしまうよりも、 自分が幸せで居られる状況を作り出す努力をすべきなのではと考えてしまいます。 私の家は母も働いており70を過ぎる祖母が家事をしています。 これをきっかけに私が交代してあげたいと思いました。 （今の仕事＋家事をこなすことは精神的に無理です） これから近い将来結婚するとしたら家事を学ぶことは大切なことだと思います。 私は仕事に対して、給料をもらえれば安くてもいいし、 働いる事実さえあればそれでいいと思っている自分に気づき、 そればらば、家事をする＋週４程のフルタイムのパートで良いのではと思っています。 むしろ私のような考えの人間が今の職種で働いていること自体申し訳ないです・・・ ただ一番心に痛いのは親戚や祖母から就職祝いにお金やパソコン、車などを貰ってしまったことです。 それに老後のためにしっかり厚生年金等保険にも入りたいです。 （今の職場は保険に加入できるはずが、はぐらかされてしまいいつ加入できるのか曖昧です^^;） もちろん、まだ答えを出すのは早すぎるとは思いますが、精神的に辛いです。 職場になじめないというのは只のわがままですが、仕事をマスターしきれる自信がありません。 記憶力については特に昔からこんな感じなので向上するのか不安です・・・ 今回の事態は就職することだけに視点を向けすぎ、妥協の幅を広げすぎたことが原因だと思われます。 就職活動が辛くても、もっと自分を大切にすればよかったです。 最後に決断するのは自分ですが、 そのためにいろいろな経験談やお話を聞きたいです。 私と同じような悩みを持ち辛いけど仕事に立ち向かった方、 仕事が辛くて辞めてしまった方、お話を聞かせてください。 長々と読んでいただきありがとうございました。 宜しくお願いします。

ストレスに絶えられず、統合失調症になる人が結構いる。 妄想にとらわれ、無気力で、本人に病気の自覚がないのが、うつ病との大きな違いである。うつ病は「寂しさ」が原因であるが、やっかいなのは「統合失調症」である。保険にも入れないし、一生「薬」を使わないといけない。 特に「妄想」がひどい患者もおり、家族は苦労が絶えない。 なぜ、そこまでストレスがかかるのか？原因はひとつではないだろうが、競争原理が過剰なストレスを生んでいると私は考えますが皆さんはどう思いますか？

１歳３カ月の娘がひとりいてます。 落ち着きなく乱暴者の娘のことが心配してます。 外では活発な子として知らない人も接してくれますが、 内心発達障害児だと思われてないかとか考えたり 同じくらいのお子さんがいたら、本当はうちの子から 遠ざけたいのじゃないかと内心心配してしまいます。 勇気を出して育児サークルに参加しましたが、約３０組がいて 断トツで元気に一人で室内を動き回り、私は他の子に危害を 加えさせないように阻止走り回ってました。 周りは子供を膝に抱え母子で和やかに会話、子供同士でのんびり 遊んでる姿を見て辛くなりました。 また、被害妄想でうちの子がおかしいと思われてるのかなど 浮かんできていたたまれずそそくさと嫌がる子を無理やり連れて 帰ってきました。 児童館の玄関でどっと疲れたのと自分の子が発達障害ADHDじゃないかと 思ってしまう、そんな子供を恥ずかしく思ってる自分が情けなく どうしようも無い気持ちで涙が溢れてきました。 家に帰ると涙が止まらず、子は私がなぜ泣いてるのかじっと見つめて。 ただの元気すぎる子だとすれば、これ以上の幸せはないのに 変な心配をしてる自分。情けないです。こんな母親で娘がかわいそうです。 精神的に強い母になりたいです。どうすればいいでしょう。