検索結果

飛行機に頻繁に乗ります！！！ 翼があって、さらに小さい伸びび縮みしたり、上下に動いて空気抵抗を調整しているものがありますよね。 着陸前「ウィーーン」と出てきても、飛行機の動きが、体感的に全然変わらなかったり、、、 いまいち、どれがどの役割をしているのか分かりません。 「飛行機　翼　原理」で検索しても、揚力についてばっか書かれています。 旅客機の翼のことについて、細かく書かれているサイトがあれば教えて下さい。 サイトが無ければ、本でもかまいません。 よろしくお願い致します。

今迄何の疑問も持たなかったのですが、フッと疑問が湧いてきました。 単発プロペラ機の場合、機体に対してプロペラの回転と逆方向に力が働く（反作用）はずですよね？ 慣性モーメントが桁違いですから、最初は機体はほとんど動かないでしょうが、時間が経つに従って（たとえ弱い力でも）機体はプロペラと逆方向に徐々に回転し始めるはずではないですか？ ヘリコプタの場合も同じことが考えられるのですが、ヘリでは機尾にメインロータと直角方向に回転するペラがあるので、この遠心力により機体の回転は止められています。 単発プロペラ機はどういう力で（機体の）回転が抑えられているのでしょう？ わかりやすく説明していただけると有難いです。

昭和21年2月2日の新聞掲載記事を見ていたら、こんな記述がありました。 「GHQは日本政府に対し、日本の範囲外にある地域に対し 政治行政上の権限を振るう事を中止する。 同時に日本の範囲を北海道・本州・九州・四国及び約1000の島しょと定義した。 次の島しょは除くA：鬱陵島、竹ノ島、済州島」 （そのほかのB：北緯30°以南の琉球諸島、C：北方領土などの記述もありますが） その後、日韓会談などで竹島に関して、状況が変わっているのでしょうか？

スノボ初心者です。 谷側を向いたまま滑ることはできるのですが、そこから山側向きにターンすることができません。 ターンしようとすると、すごいスピードが出て収拾がつかなくなり、そのまま転ぶという感じです。 スピードが出ているし転び方が悪いのか、頭を強打したり、膝をひねってしまい続行不可能になってしまいます。 実は今日、今年初めてボードに行きました（去年は２回ぐらい）が、上記のような状態で滑ることができなくなりました。 （しかも、バーン状態のところでやってしまった） 膝の痛みはかなり強いものの腫れていなかったし、骨折もしていないようだったので、横滑りでその後滑りましたが、膝をひねったときのひどい痛み（横滑りもかなり痛い）を思うと、ターンの練習ができませんでした。 周りの人を見ていると、ゆっくりとターンされる方もたくさんいらっしゃるので、私もゆっくりとターンできるようになりたいのですが、どのように練習すればいいのでしょうか？ ちなみに１番最初にスクールに入りましたが、混んでいて人数が多かったため、ほとんど教えてもらえず、スクールはもう入りたくありません。 毎回、友人（独学）に教えてもらっています。

別れ話を切り出され、1ヶ月近く保留にされています。 1ヶ月ほど前に、 突然彼に別れを切り出されました。 2人で大泣きし、結局あちらが「まだ付き合い続けたいかもしれない。どうしたいのか分からないから時間が欲しい」ということで保留になりました。 私も彼とのこれからを考えたかったので 保留には賛成しました。 私はまだ付き合っていたかったので、 その意向を伝えました。 彼に、それも加味して考えて欲しかったので。 しかし 返事がくるどころか、 普通のラインがたまに入ります。 彼は何を考えてるのでしょうか。 はぐらかしているのでしょうか。 寂しいというだけなら 期待してしまうので連絡してほしくないです。 腹が立ってきて 「流石に返事遅いよ」と言ったら ごめん、と謝られました

韓国が徴用工問題で悲鳴を上げ始めたようです。曰く『韓国企業を狙った税務調査、通関遅延、輸出制裁のような日本側の動きは尋常でない』、日本は尋常でないと思いますか。韓国の徴用工問題の方が異常だと思いませんか。 韓国企業が脱税を企てていたら税務調査をするのは当然だし、通関遅延、輸出制裁など徴用工問題への日本側の制裁として当然どんどん進めるべきだと思いませんか。 『韓経：【社説】韓国に近隣外交の中長期目標はあるのか』 最悪に突き進む韓国と日本の関係が経済に悪影響を及ぼし企業にも火の粉が降りかかっている。韓国企業を狙った税務調査、通関遅延、輸出制裁のような日本側の動きは尋常でない。日本製の機械や原材料の輸入比率が大きい韓国の一部産業界では大騒ぎとなっている。来月に予定された５０年の歴史がある韓日経済人会議も延期された。政府と政治レベルの対立が経済と民間交流にも悪影響を及ぼし始めたのだ。政治・外交的摩擦が経済・産業側に広がれば両国とも深刻な損失は避けられない。(後略) https://japanese.joins.com/article/134/252134.html

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

25歳女です。 2年付き合った同い年の彼氏に「好きな人ができた」という理由で電話で別れを告げられました。 先週わたしの誕生日をお祝いしてくれてディナーをご馳走してくれ、プレゼントも貰いました。 なのに電話で突然のお別れです。 頭が混乱していたため「落ち着いて会って話したい」と伝えて来週会うことになりました。 こんなことになるなら誕生日前に言ってくれたらよかったのにとか、なんでお祝いしてくれたんだろう とか思って天国から地獄に突き落とされた気分です。 彼のことはとても大好きでしたが、今となっては何を考えているのか分からないです。 衝動的に会って話したいと言ってしまいましたが、何を話すのかも自分で決めてないです。 でも彼を好きな気持ちは変わりません。正直いうと別れたくない気持ちの方が強いです。 どうにか振り向いてもらえる方法はないでしょうか。 それとも、別れを受け入れて次に進むしかないのでしょうか。

自分があまりにゴミクズなダメ人間すぎて、交際相手にそれを知られたくないのですが関わっていれば ん？と思うことはあったとしても大した事とは思われず、幾ら口で伝えても自己肯定感が低いだけとしか思われず伝わらず普通レベルの人間だと思われているのが辛いです。 大丈夫、フォローする、考え過ぎなど言われていざ結婚してあーだこーだ言われても私のせいじゃないと言いたくなるのですが、別れたくなくて、でも自分の事は伝えたくて、相手にそれが伝わった上で別れるか結婚するか方向を決めたいのですが相手に伝わらない場合はどうしたらいいでしょうか？ 恥を忍んで今までにやらかした数々の失態・叱責された事を話すしかありませんか？ 自分が鬱の様な状態でやる気が全く起きないと話しているにも関わらず、職場で人と話さないと言うとなんで話さないの？普通話すでしょ？というような感じで不思議がられます。 睡眠障害で毎時間目が覚めると話しても無関心そうで、自分が辛い思いをしていると想像出来ていなくて話した内容も右から左に流れて行っているのかなという感じです。 発達障害の様な症状がありながら、相手に自分がフォローする様な事を言われて結婚したけどあまりに酷過ぎて激怒され離婚したという方も居る様なので結婚という人生を考えるのであればそれをしっかり伝えて理解してもらいたいのですが、話していると普通っぽいので普通に無難な人生を歩んでいると思われています… 仕事も順風満帆だと思われている様ですが足でまといになったり怒られたりずっと教えられる立場にも関わらず、私くらいの年齢なので教えられる事は何も無く気楽に働いていると思われています。 今まで辞めたくても転職してこなかったのも他ではやっていけないからで、それも相手からしたらずっと変わってないの？！と驚かれます。 自分が今まで人生うまくいかなかった、ゴミクズ人間、結婚しても相手の親や親戚に嫌われると話されても考え過ぎと思うものですか？ 何かそこまで思う様な事があったのかなと思いませんか？

タイヤのローテーションって、やはり必要なものでしょうか？ 車種は、FF車でトヨタ・アクア（ハイブリッド車）になります。 タイヤは、ダンロップ・エコタイヤになります。 年間ですが、約5千キロ～1万キロ位の走行です。 お詳しい方、アドバイスも含め教えてください。

私は最近失恋をしてから（告白して振られた）、寂しすぎて誰かと繋がっていないと寂しい毎日で泣いてばかりなのですが、唯一好きな芸能人のテレビやyoutubeを見るのだけが生きがいというか楽しみになっていて、やばいです。。 それも、失恋した相手には、振られた後、それまではなかったボディータッチを激しくされるようになって、尚更複雑で辛いです。 でもそんな辛い気持ちを好きな芸能人で紛らわせてる自分が嫌で、今22歳といういい歳なのに、、、。　生きがい辞めたいです。。

最近よく言われる陸上、ビーチバレー、新体操、水泳、フィギュアスケートなど。 表向きは性的搾取は良くないと皆口を揃えていいますが、youtubeなどの動画では男子に比べて圧倒的に女子が見られていて、明らかにエロ目的であろう動画でも高評価が低評価を遥かに上回っています。 日本のみならず外国人が上げた動画でも同じような結果です。 正直なところ自分も男性と女性どっちが見たいかって言われたら女性の方が見たいですし、肌の露出が多ければエロいと感じます。 裸に近い恰好をしていて見るな撮るなはおかしいと思うのですが、皆さんはどのようなご意見でしょうか。

今日たまたま、貧困関係のニュース記事を調べていて、 困窮者の救済をするために作られた制度の 救貧法や新救貧法のときの劣等処遇などを知りました。 こういう議論は一周まわっｔまた堂々巡りしてますが、 生活保護関係の議論をする際に、蒸し返して車輪の再発明して なんども同じ結論だしても仕方がないので 建設的に議論を積み上げていったうえで結論を出すべきだと思ういます。 救貧システムは無条件でだれでも救うという制度の設計思想は 過去のこのような議論の積み上げがあるからだという気がしたのですが、 違うのでしょうか？ アドバイスよろしくおねがいします。( ´∀｀) イギリスの救貧制度を辿る～エリザベス救貧法から救貧法改正まで https://www.wakaji4.com/2020/05/05/%E3%82%A4%E3%82%AE%E3%83%AA%E3%82%B9%E3%81%AE%E6%95%91%E8%B2%A7%E5%88%B6%E5%BA%A6%E3%82%92%E8%BE%BF%E3%82%8B%EF%BD%9E%E3%82%A8%E3%83%AA%E3%82%B6%E3%83%99%E3%82%B9%E6%95%91%E8%B2%A7%E6%B3%95%E3%81%8B/

半年毎日メール。 デート数十回。 告白は雰囲気が作れずいまだにできない。 向こうから誕生日とバレンタイン当日にプレゼント。 自分は旅行帰りのお土産とかは渡したりたまにご飯ご馳走したりしてました。 つい最近メールの話題がつきたので、スタンプだけで返したら向こうからの返信がなくなり1ヶ月。 Twitterのフォロワーから消える！ 行きつけのお店で1ヶ月半ぶりに偶然再会する。 明らかにデート後というような子綺麗な雰囲気。少し話すがお互いぎこちないまま。 そこの会話でTwitterは別アカウント作ってやってそうでそこに俺は誘われてない。 諦めるべき？皆さんならどうしますか？

最近の世論調査では７割強が反対らしいですが、それでも決行するというのはどういうつもりなのでしょう？ 利権なり業績の誇示なりあるのでしょうが、単純にどうかしてるのはともかくとして、間接民主制の基本原理にはんしているとおもうのですがその辺でどうなっているのですか？ 民衆が声を上げない限りはやりたい放題でいいんですかね？

今月初めに出産し、里帰り中の者です。 主人が毎週末来てくれるのですが、そのときの子どもに対する主人の発言が許せず喧嘩をしてしまいました。 わたし達夫婦は顔が似ていて同じコンプレックスをもっているのですが、「将来○○になりそうだな～」と。 里帰り中は両親も一緒に面倒を見てくれていますが、けなすようなことは全くなく私も含めて可愛い可愛いと接してきたのでショックを受けてしまいました。 というのも、以前に何度か主人や主人の友人に元カノの評判(顔が可愛かったこと、体の相性のことなど)を聞いてしまったこともあり、もともとあまりなかった自信をすっかり失ってしまいました。 本人にも友人にも嫌な気持ちになったこと・聞きたくなかったことを伝え、それからは言わないようにしてくれていますが、全く忘れられず事あるごとに思い出してしまいます。 なので、主人の子どもに対する発言を聞いたときに、文句なく可愛いと思える赤ちゃんを産んでくれる人と結婚すれば良かったのにと思ってしまいました。(わたし自身は我が子を可愛いと思っていますが。) 主人の発言を聞いてとても嫌だったことを伝えると、愛情が大前提としてあって言ったこと・嘘をついて子どもにとって良いことばかりを言うつもりはない・勘違いをさせたくないということでした。わたし自身は身体的なことはどうしようもないことだと思っていますし、自分がされたら嫌なので他人の容姿に対して何か言うことは避けているので主人の思いには賛成できませんでした。 また、元カノについての発言をずっと引きずっている件については何回そのことを蒸し返すんだと言われてしまいました。確かに謝ってその後主人も主人の友人もわたしに対して言ってくることはありませんが、言われたときの衝撃が強くて忘れられないのも事実なので苦しいです...。 自分の自信のなさからくるものだと理解しつつ、自分だったら絶対にしないことをされたということから許すことができずにいます。 また結婚してから主人に借金があることが判明しましたが、生活に支障をきたすレベルではないので主人なりに我慢もしてるようですが欲しいものを普通に買っています。 わたしだったら借金があることが気持ち悪くて早く清算したくて欲しい物を買うなんて絶対しませんが、主人はそう思わないようです。 話し合いをしていく中で主人のことを本当の意味で信じること、愛することができていないんだとはっきりと自覚してしまいました。結婚して子どもも産まれてまだまだこれからという時期ですし、どうにか気持ちを整理して主人のことを嫌いにならずに家族で仲良く過ごしていきたいと思っています。アドバイスいただけると幸いです。

人嫌いが定着して、憎悪のような怨念に近い感情がここ何年もあります。 どうせ裏切る、上辺だけ、利用してるのが敏感に分かってしまいこうなりました。 このまま死ぬまでこの重黒い感情とセットなんでしょうか？ どうしたら、憎悪や怨念は消えますか？ 長く抱えすぎて誰が原因だったのかも分からず、今では明確なものや人がいないので余計つらいです。 人自体が憎くて恨めしくて腹の底では嫌いなのに、でもどこか憎めきれなくて悲しみと自己嫌悪だけがいつも残ります。

彼氏(30歳)、私(25歳)です。 同棲中の彼氏が約1年前に人間関係のトラブルがあり、仕事もやめ、引きこもり状態になってしまいました。 最初は、鬱のような症状もあったので、私が生活費をなんとか面倒をみると言って生活費は私が出しています。 彼の借金も返しているので、正直金銭面は余裕がなく、週に1日休みがあるかないかのような働き方をしています。 彼は、数ヶ月経った頃から鬱症状も落ち着いてきて、趣味であったネットゲームに没頭するようになりました。ネットゲーム中心の生活で朝に寝て夜はずっと起きています。 仕事に関しては、人とあまり関わらず在宅で出来るものしかやりたくないといい、約一年経つ今は在宅ワークで月に2、3万(週に8時間程度)稼いでいる状態です。 私が働き詰めの分、家事は少し手伝ってくれています。 最近は、私自身が過労により精神的にも肉体的にもあまり余裕がないので、彼に自分の借金と毎月娯楽で使う費用(合わせて5万ぐらい)は最低限稼いできてほしいと怒ってしまいます。 彼自身は、今の自分でも出来る仕事を見つけて頑張っていると言います。 しかし、私には週に8時間程度働いて、洗濯掃除を3日に一度ぐらい、他はオンラインのネットゲームをずっとしている姿をみて、趣味の時間があまりにも多く、頑張っていると思えないのです。 お金のことで喧嘩ばかりしたくはないですが、将来のことを考えると結婚して子供も育てられないと思いますし、両親にも今の彼を紹介できません。 鬱症状が出るほど、人間関係でトラブルがあったので急かすのは良くないと思いつつ、金銭面の不安感から怒ってしまう今の自分をどうすればいいか。彼に対してどんな接し方をしたらいいかアドバイスください。 よろしくお願い致します。

同い年で3年付き合った元カノと復縁したくご相談です。 別れの原因は以下の通りです。 (1)結婚を強く希望する彼女を長らく待たせた。 （貯金すると言ったのに十分に貯められませんでした） (2)借金をしたことと、それに起因してお金のため転職し、再度転職を考えた心の不安定さ。 （ギャンブル等ではないですが借金がありました。借金は完済。再度転職を考えていましたが、社内でもトップクラスに忙しい部署に異動願いを出し、手取りで５万円前後増えました。 以前の部署は残業が0時間、土日も完全に休みなので全く稼げませんでした） (3)不用意にLINEを送り、「重い」「見てて不安になる」という印象を与えた。 (4)元カノがOKしてくれるので別れた後も何度もセックスをしていたこと （〇〇とするのは嫌じゃないけど、付き合っていない関係なので悩む。ついやってしまう事もあるから、そういう場合は私の気持ちを察して欲しいと言われました。ここも非常に反省しています） 別れてから約1年が経ちます。 元カノからは「煮え切らなくてごめんね」「貯金はどう？」「準備はできそう？」といった事を言われていました。 最近も「次はどんな車を買うの？」といった質問もされました。 金銭面で言うと、部署移動もありやっとまとまった金額が貯まりました。 そんな中、最近、元カノから「一過性かも知れないけど気になる人がいる、一緒にいて楽しいとは思うけど悩んでいる」と告白されました。 話を聞くと、中学生の時に元カノのことが好きだった同級生と最近連絡を取ったりご飯に行ったそうです。 自分の仕事に誇りを持ち、頑張っている方とのことですが、お金があるわけでないのでそれも含めて悩んでいるそうです。 そういったことも含めて勝手に混乱してしまった私は、仕事で忙しいという元カノを無視するようにLINEを複数回続けて送ってしまいました。 そして、3日間ほどブロックされてしまいました。 そのショックと同時に目が覚めました。 今までなんて酷いことをしてしまったのだろうと。 ちょっと冷静になれば分かったことなのに、必死すぎて余裕がなかったです。 返信が欲しいがためにLINEを送り続けていました。 お金の問題もそう、過去の自分の言動が本当にバカだったと痛感しています。 ブロック解除後に元カノから「ごめんね、しばらくそっとしててください」と連絡がありました。 それに対して「わかった、待ってるから何かあれば連絡してね」と返信し、それ以降は一切の連絡を絶っています。 例え、その気になる方とお付き合いする展開になっても構わないという断腸の思いで決断しました。 そして今に至りますが、今後どのような行動をすればよいか迷っています。 このまま待ち続けるつもりではいますが、結納金を含めてすぐにでも結婚式、2人暮らしができるくらいのお金が貯まったら伝えたほうが良いのか。。。 皆様からのご意見をお聞きしたく、質問を掲載させていただきます。 最後まで読んでいただきありがとうございます。

3年付き合って、別れてからも関係が続いていた元カノがいます。 新しく彼氏ができたのですが、その前後も連絡をとったり会ったりしていました。 「結婚するかどうか、続くかどうか分からないけど今は一緒にいたいから一緒にいる」 そう話してくれた元カノは彼氏といるととても気が楽、と言葉でも言っていたし雰囲気からも分かりました。 私には未練がありますが、今の元カノを見て素直に「よかったな、おめでとう」と思う自分、それを否定したい自分、様々な感情があります。 わざわざ元カノの幸せを願う必要も無いとは思いますが、相手の幸せを願うことは未練がましいことなのでしょうか。 執着心がまだまだ有るということなのでしょうか。 最後に元カノから私への感謝の文章が送られて来てそれを見て悩んでいます。 あの時もっとこうしてあげられれば、もっと幸せにしてあげたかったという後悔でいっぱいです。