検索結果

私は幼稚園から２０代のバイト経験まで、すさまじいいじめをされてきました。 中学生のころから心療内科に通っていますが、クリニックで受ける治療やカウンセリングが、いじめの辛い気持ちを和らげてくれることはほとんどないほど強いいじめでした。 自分でも、いろいろ試しました。 同じいじめにあった人たちと話すこともありました。しかし、彼らは「自分だけがかわいそう」というスタンスで、「私のほうがかわいそう。あんたってただ甘えてるだけじゃないの？ぶははは」とさらにいじめられっ子内でのいじめになったこともありました。 私は今の職場で幸せな毎日を送れるようになるまで、場面緘黙症でした。 そのため、いじめには格好のターゲットになりました。 家では普通にしゃべれるので、親もふざけてるとしか思っておらず、親からも罵倒され、学校にひきずられて行くこともあれば、バイトをいじめが原因でやめたと言うと執拗に怒鳴られました。殴られたことも何度もあります。 大人もいじめられっ子も助けてはくれませんでした。 今、これまでの経験の中では一番いいカウンセラーさんについてもらっています。 ですが、いじめのフラッシュバックは毎日のように続き、薬をどれだけ飲んでも苦しみが紛れない状況です。 いじめのＰＴＳＤを回復させるには、カウンセラーさんの力が一番だと思っています。 そこで、私がカウンセラーさん、そして心療内科の先生に何をしてもらえれば克服に一歩近づけるのか、ご助言をいただきたいです。 よろしくお願いします。

仕事で東日本大震災の支援のため、震災直後から震災現場に出向きました。 ちなみに私30代後半の男です。 ３ヶ月ほど被災地で現場被災の支援をしてきましたが、過労から命にかかわる病気になり、帰京の後に、脳外科で治療を受けました。現在は回復し職場復帰して普段道理の生活をしています。 しかし脳外科の病気が治ったはずなのに、体調不良が続いたので、心療内科を紹介され検査や診察を受けたところ、震災によるPTSDと診断を受け、睡眠薬などを処方をもらっています。 現在は症状はフラッシュバック、悪夢の程度は軽いものの、不眠や思考力の低下があり、職場でも頭がボーっとして、細かなイージーミスが目立ち、周囲に迷惑をかけっぱなしで、肩身が狭い思いをしています。 お医者様には、あなたは若いから通常の生活をしながら、「気持ちを大きくもって」、私生活や仕事をしながら「無理をせず」に、「気長に」「のんびり」と時間（数ヶ月）をかければ治ってくるよと言われています。 しかし、「無理をせず」「気長にのんびり」「気持ちを大きく」とは言われたものの、その気長にのんびりするには、どうしたらいいのか今一つピンと来ません。 病気療養の仕方で誰でも出来るような、「無理をせず」「気長にのんびり」「気持ちを大きくもつ」ためのコツ、何らかの方法がありましたら、皆さんなりの些細なことでよいのでアドバイスお願いします。

交際8年になる彼氏が過去に1度だけ(もう2年も前に) 浮気していたことがわかりました。 相手の女性が元々彼を好きだったようで 最初は、酔っぱらって言い寄ってきた際に関係を持って たまに彼氏の家にその女性が泊まりに来る関係だったようでした。(1ヶ月ほど) 彼は私にばれる前に その女性との関係を自発的に終わらせており、 今その女性と飲み会などで会うことがあっても 何とも思っていないし元々好きとかでもなく 割りきっていた(他の女性も知りたかった？)的なことで、とても反省してはいるようです。 私も交際期間が長いため男の人は仕方ないのかな？ 考えてしまったりもします。 それから今までの間には浮気等はいっさいなく、 反省もあって、徐々にですがとても良い方向に変わってくれているし 努力してくれてるのもわかります。 現在は結婚の話を進めつつ、私もこのことを忘れたり責めすぎないようにと努力してはいるものの、 その女性に関する事柄や物などが目に入るとフラッシュバックのように 腹が立ち悲しくなり情緒不安定な状態です。 出来れば前向きに結婚を考えたいと思っていますが このようなことを乗り越えて結婚された方や 結婚している方がいれば体験談などをお聞かせください。 よろしくお願いいたします。

触れ合うことは好きですがセックスが苦手です。この先結婚（再婚）できるか不安です。このような女性をどう思いますか？ ３０代前半です。年明けに離婚をして独身。付き合っている人はいません。子どももいません。 結婚願望はあるのですが、セックスに恐怖を持っているので、結婚できるかどうか不安なんです。子どもは好きで欲しいと思っています。 約１０年前に強姦に遭いました。初体験になってしまいました。今思うと不幸なことに警察の方が不親切で、不起訴としました。 その後、酷いＰＴＳＤ（フラッシュバック）に悩まされました。仕事もおぼつかなくなり抑鬱になり……精神科を訪れました。 その精神科医に誘われ？治療者と結婚をしてしまいました。彼曰く 「レイプ被害者の気持ちなんて普通の人はわからないよ。途中でセックスをやめたら普通は怒りまくるよ」　とよく言葉にしてました。 しかしながらその結婚した彼、ＤＶ加害者でした。恥ずかしながらなかなか気付けませんでしたが、身の危険を感じ（気付き）離婚を決意。 今は新しい仕事に就いています。抑鬱の傾向は全くなく明るく過ごしています。 セックスに関してかなり恐怖心を抱いている女性、しかも再婚、お付き合いの対象になりますか？気軽にお答えいただければありがたいです。 （私は精神科やカウンセリングの治療者に対し、全く信頼を持っていません。患者の弱いところを衝いて誘う人は稀だとしても、 やはり信頼はできません。元夫の耳に入ることも懸念します。だからカウンセリングに通うことは不可能です。）

ふと、疑問に思ったので質問させて頂きます。 私は半年ほど前に元彼の自殺現場に居合わせました。 第一発見者ではありませんが、私が通報し、警察が現場検証をした後で警察官立ち合いの元で見たと言う感じです。 それから、２ヶ月ほどずっと元彼の生きてる時の事や、 何で生きられなかったのか、 どうすれば良かったのか、など、考え出すと止まらなくなり、震えや倦怠感や泣き叫びたくなるような症状があり 他にも虫が気持ち悪く感じて、過剰に驚いてしまう、些細な物音にも驚く、救急車やパトカーの音が怖いなど、 日常生活、仕事にも影響していたので心療内科を受診してPTSDと診断されました。 でも何となくほんとにPTSDだったのかな？と思っています。 PTSDの症状で主にあるのがフラッシュバックなのですが、 フラッシュバックはあまりありません。 現場の事、彼の姿、匂い 思い出しますが、思い出してもよく分からない気持ちで、取り乱したりパニックになることが無いんです。 少し恐くは感じますが、ドラマなどのセットを見てる感じがして現実感がないという気持ちになります。 泣き叫びたくなるのは生きてる時の事やなぜ死を選んだのかを考えると止まらなくなるときです。 PTSDの診断を受けて、考え出すと止まらなくなった時に飲む薬を貰いました。 家に居るときは独り暮らしなので泣いても誰にも迷惑はかからないので、仕事中や、外にいるときに飲むようにしていました。 ですが、副作用の眠気が凄くて、逆に仕事に影響が出てしまい、1ヶ月半ほどで飲むのをやめました。 その頃には症状が落ち着いていたのと、周りの人の支えもあって、薬をやめてもさほど問題はありませんでした。 それから半年たちましたが、 今もある症状としては 元彼を思い出すと悲しくなる 現場を思い出すとパニックにはならないけど少し恐怖心が沸く 現場の匂いを急に思いだし、少し恐怖心が沸く 音や虫に過敏になり過剰に驚く 現場になった家に近付くのが恐く、近くを通ると緊張する 元彼ににている人、元彼が持っていた物や思い出すような物を見ると緊張する という感じです。 これはPTSDと言えるでしょうか？ また、PTSDだったのでしょうか？ PTSDだったのならこんなにすぐに治るのでしょうか？

昔から急に叫んでしまったりものを叩くなどしてしまう事があります。何かストレスがかかった時にこうなることが多いようです。何か病気なのでしょうか？自分でも辛いです。症状や起こる状況が読みやすいように自分が覚えている限りでまとめました。 ※状況※ ・寝不足で目覚ましで無理矢理起きた時や寝付こうとした時に外部の刺激で無理矢理起こされた時。 ・家族と喧嘩をしたり、他者とトラブルが合った時。 ・テレビで殺人などの悪いニュースなどを聞いた時。 ・自分が嫌っているものが出てきた時 ・コンプレックスや悩みを指摘されバカにされたと感じた時 ・急いでいる時など ※症状※ ・突然過去の自分の失敗や他者から侮辱されたり喧嘩などで殴り合った時の光景がフラッシュバックし、「お前が悪いんだろうが」「死ね」「畜生」など暴言を吐いたり意味不明な叫び声を上げてしまう。 ・過去のことだけでなく自分を家族や好きではない知人が批判する妄想が出ることもある。 ・ひどいときはそのフラッシュバックででてきた人物に向けて歯を食いしばるような状態になり激しく体を揺らして指をさして上記の暴言を吐いたり物に当たったりすることもある。 ・ある程度自力で症状を抑えることができ、特に他人が居るところではあまり上記の症状は起きないが、電車の中でうとうとしているときなどに突然フラッシュバックが発生して歯を食いしばったりスルことがある。 ・指を指したり物に当たったりするときには手にとても力が入っている。 ・指差しや物に当たる症状はすぐ収まり我に返る事が多いが短時間に繰り返すこともある。また症状が出た後は100ｍを全力疾走した時のようなひどい疲労に襲われ、心臓がバクバクしていることが多い。 突然ちょっとしたことが原因で起こるこれらの症状に自分自身強い不安を感じています。将来的にひどくならなければ良いのですが…。家族にも心配されているようです。私自身は平常時は基本的に争いは嫌いで、家族や友人の喧嘩の仲裁に入ることもあります。ですが突然爆発するように怒り出すことが多い上に一旦怒ると怒りが収まらず、相手を完全に屈服させて謝罪の言葉を引き出すまでしつこく攻撃し続ける危険な傾向があるようです。今までの家族や友人との喧嘩を思い返すと大抵途中まではヘラヘラしていたりして相手にしないのですが途中から激しく怒り出すことが多いようです。 なにか、こうした症状が発生する精神病はあるのでしょうか？

こんばんは。 高校３年生の男子です。 よろしくお願いします。 僕はもしかしたら病気かな？と疑う様になりました。 そう思うようになったのはいくつか理由があります。 (1)周りの目を異常に気にする。 学校などでみんなの前に立つと僕を見ている人が僕をどう思っているのかわからなくて怖くなる時があります。また、僕の近くで誰かが小さい声で喋ってたら僕の事を言っているんだろうなとか考えてしまいます。 (2)気分の上がり下がりが激しい。 テンションが上がっていたと思いきや、その度に過去の嫌な事などを思い出しては、テンションが下がってしまう。 (3)考えても無駄な事を考えてしまう。 自分で考えても無駄とわかっていても考えてしまったり、考えていなくてもふと思い出してしまいます。(多分フラッシュバックというやつだと思います) 考えても無駄な事とは、誰かと喋っている最中に「それってほんとに思ってる?」などです。 思っているから口に出してるのに、なぜかふと疑問をもってしまいます。 ほかには「もし～だったらどうしよう」とか考えてしまいます。 (4)いきなり漠然とした不安に襲わる。 いきなり漠然と不安に襲われてしまいます。 根拠はありません。 ただ、架空の事を考えては不安になります。 それは、すぐ頭から離れなくなり、考えても無駄な事だと理解はしているつもりなのですが... これらの状態がここ一年程続いています。 自分の事を考え直したら、僕は心配性だったりなんでも我慢したり考えすぎる傾向があります。 でも(3)みたいな事を考えるのは普通じゃないと思い、やっぱり何かの病気なんじゃないかと思ってしまいます。 色々調べてはみたのですが、これらの症状にあてはまる病名が見つからなくて... もしかしたらうつ病なのかな？と思った時もありますが、やっぱり違うのかなって思ってしまいます。 考えていなくてもフラッシュバックが起こりつらいです。 ここ数ヶ月はこれらの症状は軽くなったように思います。 病院に行こうと思いますが、交通手段がなく、やはり親に心配をかけたくありません。 これって何かの病気ですか？それとも考えすぎなだけですか？ 乱文になってしまい申し訳ありません。 個人的ながら真剣に考えております。 アドバイスをいただけたら幸いです。 よろしくお願いします。 最後まで見てくださいまして、ありがとうございました。

20代男性です。現在お付き合いしている女性（20代）がいます。 過去の記憶に苦しむ彼女の心のケアをしてあげたく、悩んでいます。 長文になりますが、ご相談に乗って頂けないでしょうか。 彼女は、以前付き合っていた男性（5年ほど付き合っていた）からDVを受けていました。 ３年ほど前にその男性とは別れていましたが、私と付き合い始めてから数ヶ月後、その男性（独占欲がかなり強い）から執拗な嫌がらせメールが私と彼女に２ヶ月あまり継続的に来て（仕事等の諸事情でメールアドレスを変えたりすることができませんでした）、彼女が精神的にダメージを受けてしまいました。 その件は彼女の両親（元カレのことを知っている）に相談し、適切な対処で解決しましたが、それまでのダメージのせいか、最近、彼女が以下のような状態になりました。 ・過去のDV体験のフラッシュバック きっかけがあり、映画の暴力的なシーン、または私とのもめ事（時々してしまいますが、カップルではよくあるような些細なこと。先述の迷惑メール以前はフラッシュバックはありませんでした）等のストレスがあると、目が遠くを見てるような感じ（うつろな感じ）になり、その後、過呼吸になり、フラッシュバックしているような状態になります。 その時間、うつろな感じのときは私が話しかけても反応しなかったり、過呼吸・フラッシュバック時は「いや、やめて！たたかないで。こわい！」と怖がったり、私がその元カレに見えているようで、付き合っていた当時の会話がされたりします。 しばらくすると、発作状態が治まり、いつもの彼女に戻るのですが、覚めたらそのときの記憶はなく。その少し前の記憶もなくなります。そして頭痛が残ります（これは過呼吸のせい？）。 そのことの一部を彼女に話す（全てを話してしまうともっとストレスになってしまうと思い、大事なところだけ話しました）と、「（発作後）自分が自分じゃないみたいな感覚、体が動かない。」というふうに言っていました。 ・日常生活においてもその元カレの面影が見えてくる 布団がその人の腕に見えたり、毎日夢の中でも出てきて（暴力を振るわれる夢）夜中に何度も起きてしまい、睡眠不足。私といても、時々私がその元カレに見えるときもあるそうです。 ・私とのデートの思い出も元カレとの思い出に置き換わっている（よくよく考えたらそれが私との思い出だと分かる） 以上のような状態です。 辛そうな彼女を、自分の力だけではどうともできず、でもなんとかしてあげたくて、病院（精神科、心療内科）を勧めたのですが、元カレと付き合っていた時も（DVのストレスが原因で）記憶がなくなるということがあったそうです。 病院にかかったものの、睡眠薬を処方され起きられなくなった経験があるらしく、病院はうんざりと思っており、なかなか首を縦に振ってくれません。 また、「病院に行っても元カレとの記憶は消えてくれない」と言い、病院に対する不信感のようなものもあるみたいで…。 病院がだめなら、彼女の母親（彼女が最も信頼している人）にも相談に乗ってもらってはどうかとも勧めてみたのですが、社会人にもなって親に迷惑をかけたくないと聞かず。。 私と彼女の２人でなんとかできれば良いのですが、今の状態だと何も前に進めていないに見えます。この状況は２人でなんとかできるレベルを超えているのではと思ってしまいます…。 経緯が長くなり申し訳ございません。そこで皆様にご相談なのですが、 ・彼女を病院に連れて行くためにはどのように説得していけば良いのか。なんと言葉をかけて良いのか。 ・そもそも病院に行くのがベストの選択肢なのか。行かなくてもこのような症状が収まる方法はあるのか。 ・彼女は反対しているが、それを押し切って彼女の親に相談を言うべきか（彼女が自分の決断で親に相談できる状態がベストなのは当然で、それに超したことはありません。以前の迷惑メールの件のときは私が勝手に彼女の両親に伝え、事態が収拾したという経緯があります。それもあって、彼女は私がまた勝手に親に言うのではないかと心配しています。） ・辛い状態の彼女をどう支えていけば良いのか 私は彼女にDVなど全くしていないことは誓って言います。女性に暴力を振るうような男は、人間として最低だと思っています。 上述以外の日常はお互い本当に好き同士で、仲良くやっています。 私は彼女の過去も受け入れており、辛い過去があっても彼女は彼女ですし、今の彼女のことが好きと思っています。私のことが元カレに見える現象も、心の病気（？）の１つの症状のようなものであると思いますし、不快感は感じません（彼女も元カレのことが好きなんてことは全くないと言っております）。ただただ、彼女を助けてあげたい一心です。 将来結婚もできれば、という話もしています。 本当に悩んでいます。このまま一人で悩んでいても事態は前に進まないと思い、今回相談させて頂きました。 長文かつ乱文、御容赦ください。 どなたか、お力を頂けないでしょうか。

はじめての投稿です、よろしくお願いいたします。 結婚15年の夫・妻(私)ともに40代前半、子供1人です。 一昨年6月、主人の携帯に浮気を疑う内容のメールがあるのを見てしまいました。 動揺しましたが主人を信じたかったのでたしなめるだけで追及はしませんでした。 ですがそれ以降、内心は疑心暗鬼で何かあると信じきれないもどかしさを主人に向けて、 攻撃的な態度になってしまいました。(暴力はしていません) その態度がコワかったのと仕事がうまくいかないことが原因だそうで、 浮気はその後も続いたようです。 相手は会社の独身女性。 昨年3月に私が携帯を調べて確信しました。 その後、何度もやめてほしいと頼んでも「(私が)コワイ、別居しよう」の一点張りでした。 頑なになった主人の心は変えられないので、まずは自分を立て直そうと 「なりたい自分」を目指して、穏やかな優しい女性になれるよう努力しました。 温かく優しく接し主人を大切にした私の心が通じたのか、秋頃相手とは終わったようです。 家族3人楽しい幸せな生活に戻りました。 ここまでは、絵にかいたような浮気からの起死回生なのですが・・・ 今年の3月から、激しいフラッシュバックが起こるようになりました。 春の日差しにあたると、浮気を確信した日のあたたかな日差しとリンクして 胸が苦しくなり何もかもが辛くなる。 街に出て相手と同じ年頃だろうOLさんを見かけると「こんな女性とHしたのだろうか?」と イヤな想像をし吐き気がする、そんな自分に自己嫌悪。 また、許したはずなのに今になって「裏切られた」「悲しい」という感情がムクムクと復活してきて コントロールできずにいます。 自分でもなぜここにきて??と思うのですが、原因?と思い浮かぶ点があります。 修羅場だった時は「コワイ」「愛情はない」「別居しよう」と言われ続け、 浮気をされた自分の「辛い」「悲しい」「信頼を裏切られた」という気持ちを主人にぶつけらず 自分の中に封印し自己反省を繰り返しました。 そして、主人が求めているだろう「穏やかな居心地のいい妻」になりました。 その時に吐き出さなかった負の感情が、危機的状況が去った今 安ど感もあって心の中で爆発しているのでは?と思うのです。 今は反省したのか主人は私・子供を大切にして家事も助けてくれたり優しくしてくれます。 レスも解消されました。 夫婦の絆が回復したのですから、幸せなはずなのに、、、 表面は穏やかな妻で仲良し夫婦なのに、本当の私は過去のキズが癒えず 「まだアナタに浮気された悲しさが癒えないの、ツライの!」と心が叫んでいます。 先週、ひどいフラッシュバックがあり接待後夜遅くに帰宅した主人に 「ツライ、私が離婚してほしいって言ったら別れる?」と尋ねました。 離婚と口にしていてもホントにしたいワケではありませんでした。 主人に面倒くさそうに「なんで今そんな話するの?」 「(ふてくされたように、浮気して)ごめん」と言われ、 何かがプツンと切れてしまいました。 その後ずっと「浮気して苦しんでいる私を知りながら関係を続けた主人」 「なんでこんなに辛い私の気持ちを理解しないの」 「浮気を過去のことにした主人と過去にしたいのに出来ない私」 「今の生活は偽善じゃないのか?」 ・・・と今更のようなことが頭の中をグルグルしています。 こんなことを考えても何も前進しない、アホな思考回路だと思うのに断ち切れません。 昨晩、面倒くさそうにされショックだったことを感情的にぶつけてしまいました。 主人は「自分がしでかした事だけど、こんなに頑張ってもダメで 一緒にいて辛いなら離れたほうがいい」とまた別居を持ち出しました。 今の私には別居は「逃げ」のように感じ解決法とは思えません。 また、子供のことを考えると、父親と離れる子供を今の私の精神状態で支えられるか自信がありません。 また、主人は私が落ち着いて考えられるよう自分が引き取ってもいい、と言いますが残業も多い主人が世話をできるか疑問です。 長くなりましたが・・・ 1、浮気のほとぼりが落ち着いてきた今更、過去の過ちにこだわる私は 　主人に依存しているヘビ女(しつこい性格悪いオンナのイメージです) 　なのでしょうか? 2、主人は「そんなに依存しなくても・・・」と言いますが、 　今だからようやく言える、吐き出すことで辛い気持を癒したい。 　何もしなくていいので、ただこの辛い気持ちを受け止めてもらいたいというのは依存ですか? 　また浮気を許した時点で、これは口に出してはいけないのでしょうか? 3、別居は今の私にとって解決法になるのでしょうか? 4、フラッシュバック、裏切られた辛さを克服された方、 　どのような方法で乗り越えられましたか?　よろしかったら教えてください

30代女です。 最近になって気付いたのですが、私は一種の性嫌悪症だと思います。 治したいのですが、どのようにすれば良いのか分かりません。 症状としては、「愛のない性欲」に過敏に嫌悪感を抱いてしまいます。 正直、生きにくいレベルです…。 具体的な例を言いますと、 (1)レイプなどのニュースや映画のシーンを見ると、怖くなってしまう。 震えが起きる時もある。 忘れたいのに忘れられなくて、ある時突然フラッシュバックのように頭に浮かび、恐くて堪らなくなる。 (2)会話中、「男はどうせ女の体ばっかり見てるよね」などの何気ない言葉にも強く反応してしまう。 虚しくなったり、怒りを覚えたりしてしまう。 (決してそのような台詞を言った人を批判しているのではありません。また、間違った事を言っているという気持ちもありません。むしろ正しいとさえ思います。それが分かっているのに無性に恐怖心や嫌悪感が沸いてきてしまい、自分でもどうしたらいいのか分からないんです…) このように、愛のない性欲に対してものすごく嫌悪感を抱いてしまいます…。 正直、(1)の問題が一番辛く、フラッシュバックが起きたときは叫びたくなります。 でも愛のある性欲には不思議と嫌悪感を抱かないんです…。 なので恋人ともセックスが出来ますし、愛のあるセックスに対する下ネタなどには特に反応しないんです。 何故か愛のない性欲に対する話題(性犯罪などのニュース)や下ネタ、ジョークなどに嫌悪感や恐怖心を抱いてしまいます。 自分でも原因は分かりませんが、小学生の頃から痴漢にあったりした経験が多かったからなのかもしれません…。 恐怖心や嫌悪感が異常に強く、本当に私生活に影響があるレベルです…。 「人は皆、愛がなくても性欲が沸くのは普通」という事は当然わかっているし、当たり前の事だと知っているのに、どうしても怖くなったり嫌悪感が頭をよぎるんです…。 何度も「愛がなくても性欲の対象にされるのは当たり前！」と何度も何度も頭に言い聞かせても、変わらないんです…。 正直、すごく辛いです。 昔から痴漢によくあったり、道で突然押し倒されたり、盗撮されたり、小さい頃から色々経験してしまいました。 何だかそういう経験が「愛がないのに性欲を感じる=汚らわしい」という思考に繋がってるような気がしました…。 本当にどうしたらこの嫌悪感を消せるのか分かりません…。 何か専門機関などにかかったり、参考になる心理学の本、もしくは認知療法などご存じでしたらぜひ教えて下さい…。 お願いします。

初めまして。 質問させてください 簡単に説明します。 妻が子供をチャイルドシートにのせて走行中 右側から一時不停止で交差点に進入してきた車と衝突し、 交通事故を起こしました。 妻が全治2週間。むち打ちです。子供は頭を打ち流血。たんこぶで済みました 相手方は助手席に乗っていた奥さんが手を複雑骨折です。 相手方は、過失は9:1で構いません。悪い意味ではなくて、お互いは関与せずに保険屋との話しで終わらせましょう。そちらの好きなようにしてかまいません。 となりました。 相手方保険屋はチューリッヒ。こちらはアクサダイレクト 相手方の保険屋には通院費、慰謝料全てを含め120万降りるかわからないと言われました。 ありえません。 子供は車に乗りたくないと泣きます。妻は事故を思い出してフラッシュバック状態。 精神的な面は大きく、とてもそんな金額では納得出来ません。 妻の収入は固定で16万です。車は全損で保険の満額おります。 説明不足だとは思いますが、このようなケースだとどれぐらい賠償金を受ける事が出来るのか教えてください。 大体で構いません。 質問があれば言ってください。 自分もその場にすぐ行けなくて悔やんでます。 なのにそんな、初めまして。 初めまして。 質問させてください 簡単に説明します。 妻が子供をチャイルドシートにのせて走行中 右側から一時不停止で交差点に進入してきた車と衝突し、 交通事故を起こしました。 妻が全治2週間。むち打ちです。子供は頭を打ち流血。たんこぶで済みました 相手方は助手席に乗っていた奥さんが手を複雑骨折です。 相手方は、過失は9:1で構いません。悪い意味ではなくて、お互いは関与せずに保険屋との話しで終わらせましょう。そちらの好きなようにしてかまいません。 となりました。 相手方保険屋はチューリッヒ。こちらはアクサダイレクト 相手方の保険屋には通院費、慰謝料全てを含め120万降りるかわからないと言われました。 ありえません。 子供は車に乗りたくないと泣きます。妻は事故を思い出してフラッシュバック状態。 精神的な面は大きく、とてもそんな金額では納得出来ません。 妻の収入は固定で16万です。車は全損で保険の満額おります。 説明不足だとは思いますが、このようなケースだとどれぐらい賠償金を受ける事が出来るのか教えてください。 大体で構いません。 質問があれば言ってください。 自分もその場にすぐ行けなくて悔やんでます。 説明不足だとは思いますが、よろしくお願いします。。

同じようなトピックがたくさんありますが、聞いていただけるのであればどなたか心強い意見をお願い致します。 2週間前に夫の浮気が発覚しました。 相手は会社関係の既婚女性。それまで夫婦生活は円満でしたが、ふと変な予感がよぎり、普段見ない携帯をみたらドンぴしゃでした。女の第六感って本当に怖いですね。 相手の女性に今後主人に接近すれば法的手段に出る、と釘を刺すメールを送り、二度と会わないと約束させました。 夫も私との離婚など考えたこともなく、恋愛ゲームを楽しんでいたといい、反省しています。 結婚生活を修復させる方向ではいますが、たびたび起きるフラッシュバックに悩まされています。 今後主人との性生活も修復できるのかと落ち込む毎日です。 まだ2週間と日が浅いため、いつか時間が解決すると信じてはおりますが、どなたか同じ経験をし、その後結婚生活を修復できた方に意見をうかがいたいと思います。 また自分自身が浮気をし、その後家庭を修復させた夫側の意見も聞けたらと思います。 よろしくお願いいたします。

私は、生まれつき怒りっぽいです。 最近は外出すると視界に何か入るだけでめっちゃイライラします。本当ダメだな～病気だなーと自分でも思うんです。 もしかしたら醜形恐怖に近いかもしれません。 精神科看護師の家族と喧嘩したとき、無理やりに病院へ入院させられて、頭の検査されたんですよね。 脳の検査結果は普通だったんですけど精神障害で統合失調症という診断になり今はお薬飲んで落ち着いてきた方なんですが.. やっぱイライラはヤバイくらい激しいんですよね。無理やりに病院へ入院させられたこととか、フラッシュバックで思い出すとヤバイんですよね。気に入っていたブレスレットがちぎれてしまったり、本当なんの説明もなく無理やりだったので、首にアザなどができたりして。 その他もろもろ、過去に受けた理不尽なことを思い出すとイライラしたり または普通に何の罪もないそこらへんの人にもめっちゃイライラしたりします。 普通に歩いていて目の前で急に立ち止まる人とかにイライラ。 なにか、栄養不足ですかね？

10年前に別れた夫がモラルハラスメントだと言うことが 最近になって分かりました。 モラルハラスメントの詳細を観ると、前夫の理解不能な言動が 理解できました。 現在は前夫の子供を連れて再婚しています。 それでも、前夫のモラルハラスメントが分かり、 今まで封印していたものが空いてしまい当時のことが フラッシュバックのように蘇ってきてしまいます。 今でも前夫にどこか支配されているのではないかと怖くなります。 前夫との結婚生活は2年と短かったのですが、生き地獄でした。 人としての感情も奪われ、生きる価値のない人間だとずっと悩んだ 日々でした。 何度も自殺も考えましたが、前夫に対して何かがおかしいと疑って いたし、子供も生まれたばかりだったのでそれは留まりました。 10年経った今でも、あの恐怖心が蘇ってきて怖いです。 最近では音楽を聴いても、テレビを見ても頭に入ってきません。 どうしたら克服できますか？ 前夫のことを忘れていた日々に戻りたいです。 説明不足な点は補足いたします。 よろしくお願いします。

23歳、女です。 先日病院に行きカウンセリングをしました。 わたしの話を聞いた先生は、 「軽いPTSDみたいなフラッシュバックだね」と言いました。 不安定な原因は失恋です。 片思いの相手(37)が中学生と関係を持ったと知りました。 少女がずいぶんと積極的にアプローチしていたことも知りました。 それからというもの女子学生が怖く、見たり想像すると吐き気がします。 知人の男性と女の子が喋っていると、嫉妬してしまいます。 「きっと2人はわたしの知らないだけで、付き合っているんだ」という妄想が広がり、現実との区別が付かなくなりました。 というか、きっとあの2人は親密な関係だと確信してしまっています。 こういった区別が付かなくなるような話をしたときに、PTSDという言葉が出てきたのです。 少女を見ると吐き気がし、男女の関係の妄想と現実の区別がつかなくなる。 このような症状はPTSDにもあるのですか？ なんとなく気になったので質問してみました。 違うような気がするので。 現在は、リストカット、ボーダー、強迫性障害を持っています。

彼氏が精神病を患っています。 直接「精神病だ」と言われたことは無いのですが、 話を聞いているうちに徐々に判ってきたことです。 半年前に「申し訳ないが、距離を置いてくれ」と言われ、 それから、実質は友達に戻っている状態です。 付き合った当初は毎日のようにしていたメールも続かず、 最近では、疑問系で送ったメールにも返信が無いことがしばしばです。 そして、そのたびに、 「今はパニック発作で苦しんでいるのでは無いか」とか、 「フラッシュバックで返信どころでは無いのではないか」 などと、毎日のように考えて頭を悩ませている自分がいます。 十分距離は置いているのですが、彼を愛する気持ちは変えようがありません。 しかし、「この苦しさから逃れたい」という相反した気持ちがいつも同居しているような感じです。 最近では私も鬱気味になり、死にたいと感じてしまうことがしばしばです。 こんなことになるなら、愛さなければ良かったと思うくらいです。 私も薬などを服用したほうが良いのでしょうか？ それから、同じような経験をなさった方などアドバイスを頂ければ幸いです。

彼氏の父親の件で、少し皆様にアドバイスしていただけたら・・・と思い投稿させていただいています。 メンタルヘルスにも別の投稿をしているのですが・・・こちらには少し違った内容を投稿致します。 父親が、自分の暴力によって息子や母親（彼氏の母）を傷つけている事に気付かせて説得するにはどうしたら良いのでしょうか？ 彼氏が心療内科で鬱状態にあると診断されても、 お前は病気をつくっているんじゃないか？ あたまがおかしい。理解できない。 等、言ってきます。 あげくの果てには、息子がきちんという事をきかないのはお前の育て方が悪いからだ！と母親にも暴力をふるいます。 母親を助けようとする自分の息子さえも殴り飛ばします。 （　彼氏は幼い頃からの虐待で、現在トラウマになってしまっています。フラッシュバックで苦しんでいます　） こういう人にはどうやって自分の行いを自覚してもらえれば良いんでしょうか？ 社会的にはけっこうエライような地位にいらっしゃるので、彼氏の説得にもまったく応じてくれず困っています。 何か良いアドバイス等ございましたら、宜しくお願い致します。＜(_ _)＞

私はSAD社会不安障害と強迫性障害です安定剤が合わないみたいでなかなか時折フラッシュバックのような恐怖やらが起きます。安定剤で直したいんですがっむりでしょうか？ 質問の内容は今 パキシル１０X1 コンスタン０．４X（１日３回） メイラックス１X1寝る前 マイスリー１０X1寝る前 ガスター２０X1 なんですがとにかく不安・恐怖・イライラ・不眠・胃痛その他なんです。 ストレスを抱え込むのと生真面目なところがかなり欠点と思います。 常にストレスの中にいて頭が休まらないんです・でも鬱は（あるとしたらかなり軽いです） 私の希望は安定剤で良くしていきたいんですが・・・ トンプクでワイパックス出してもらったんですが・効きませんでした。 今回はセパゾン２を１回２錠なんですが効いてる気がしません。知り合いから レキソタンをもらったので試してみようと思うんですが みなさんはどんな対応してますか？ あくまでも雑談感覚でお薬のこと教えてもらえませんか？ あくまでも参考程度にしますのでよろしくお願いします PS：デパスは効くんですけど依存があるって聞いて悩んでます。 目に止まってなんとなく気になったらアドバイスお願いします。

始めまして 現在、リフレックス２錠を飲んでいます 飲む前から、ふとしたことから、フラッシュバックのような怖い感覚になったり、 激しい焦燥、不安、強迫があります リフレックスで最初よく効いていたのですが、３か月後の現在、不安焦燥がきつく なり始めています リフレックスは食欲がすごいので、１錠にして、他の抗鬱剤を足そうと思いましたが これは、カリフォルニアロケットと言うらしく、きつすぎる？そうですね？ でも、こういう飲み方の指示を、医者からされている方はおられますか？ 現代の精神科は多剤をしない方針になってきているから、しないのでしょうか？ 本音は、もう薬は止めたいです でも、現在、不安と焦燥で、日常生活ができません ちなみに鬱もありますが、ほとんど不安感からくる鬱、 医者曰く、神経性の鬱で、メランコリー親和型ではないそうです なので、不安を何とかすれば、ある程度生活できると思うのです ちなみに、抗不安剤は減薬中で、最終的には止めたいです どうしても薬がないと生活できないのなら、抗不安剤より、抗鬱剤で生活を、と 考えています 詳しい方、教えてください

ある事件から男性恐怖症に陥りました。 その事件から半年以上経とうとしていますが、遅延型のPTSDになってしまいました。 無意識に仕事中にフラッシュバックが起き涙ぐんでしまいますし、心因性ストレスから前向性健忘症にもなってしまいました。 その事件を境に、新しい事を記憶することが困難になり、物忘れが極端に酷くなって仕事に支障をきたして周りの方々にご迷惑をかけてしまっています。 軽く人間不信にも陥っていて、同僚と話している時は終始笑顔なんですが、無理して気を張って上辺だけで笑っている自分がいて、同僚の目を盗んでは死んだ魚のような目をしている時が頻繁にあります。 事件に遭う前の私は、人が好きで心を開いてよく話し、心の底から笑顔で同僚と話すような性格でした。 物覚えも割と良い方で、感覚で覚えて仕事を行う人間でもありました。 以前の自分に戻りたくて胸が苦しいです。 周りに迷惑をかけるなんてもってのほかだし、暗い顔を見せたくないんです。 どうすれば以前の自分に戻れるでしょうか。 回答、よろしくお願いします。