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私は母子家庭で育ちました。 2歳の時に父が病気で亡くなり、母ひとり、子ひとりで育ちましたが、 母の努力のおかげで、みじめな思いも、ひもじい思いも何一つ無く、どちらかというと、周りに羨ましがられて育ってきました。 母の努力が一番ですが、父が家を残してくれたこと、親戚の会社で母が子育てしながら働けたことが普通の母子家庭とは違う部分でもあります。お金がないという感覚をリアルに感じたことがありません。 社会人になってからは、家に三万円入れ、貯金をし、あとは好きなように使ってきました。 「あなたはお母さんのように仕事ばかりの人生じゃなくて、 旦那さんに養ってもらってのんびり暮らしてほしいな。」と 言われてきました。自分もお金にあくせくしないで生活していけるだろう、世の中の男の人は自分が稼ぎ、お小遣いは少なくても、家族のためにお金を入れてくれるものだろうと心のどこかで思っていました。 結婚してから、旦那が自分の家に入り、母と3人で生活をしています。 母の金銭的な面倒は旦那にかけてはいません。 （母が自分の老後のお金もきちんと残している人なので） 家賃や駐車場代はかからないのだから、という甘えがあり、自分が派遣で稼いだお金はほぼ自分のために使っていました。 子供ができ、仕事ができなくなれば、夫から小遣いがもらえるものだろうと思い込んでいたのですが、夫はこれまでと変わらず趣味にお金をかけたいという気持ちがあるようです。 何も家族に迷惑をかけてまで趣味に没頭するつもりはないのに、お前が自分の収入がなくなった途端、稼いでいる俺に金のことで文句を言う態度が気に食わないと言われました。 子供がいても働いている人もいる、とりあえずは今までの貯金の中からお前の生活費をやりくりすればいいじゃないかと言います。 貯金は30代前半1000万円の貯金です。これは切り詰めて努力して貯めたものは金額的には僅かで、ほとんどはふってわいたお金を一気に貯金したに過ぎません。 今まで自分の給料から貯金や家庭への援助をしてこなかった私が一番悪いのですが、小遣いをもらえない自分がどうしてもかわいそうという意識になってしまいます。世の中から見たら全然かわいそうじゃないのは十分承知です。 専業主婦をしながら、お稽古ごとに通ったりしている人を見ると、 上を見たらキリがないのはわかっていても、悲しくなってしまいます。 世の中の旦那様には自分が稼いでいるのに、小遣いが少なくても 一家の大黒柱だから仕方ないという人もいれば、趣味を削りたくないという人もいると思います。 夫婦は協力が必要ですから、今までの甘えた気持ちを捨てて、やりくりし、夫にも趣味をさせてあげたいと思うのですが、どこか一方で、幼稚な贅沢な気持ちが抜けずにいます。 現在妊娠5ヶ月で、切迫流産しかかり、仕事を辞めて家に入りました。 これから生活費などの設計をねろうとした矢先にこういう擦れ違いが生じ、どのように意識を変えたらいいのかがわかりません。 自分の甘えた金銭感覚を変えるにはどうしたらいいでしょうか。 夫も私もお金にはとてもルーズです。 このままではきちんと子供のために設計できるのか不安です。 どなたかアドバイスをお願いします。

妊娠5ヶ月の36歳です。 2年ほど前から夫の地元で暮らしており、自分の実家は車で5〜6時間の距離にあります。 引っ越してきてから、周りに私の身内も友人もいない状態で、 覚悟はしていたんですが、妊娠してから孤独に感じるようになってきました。 仕事は自営業で義両親の手伝いのような形で夫婦2人とも一緒に働いていて、 従業員の数も少なく、年齢も10以上離れていて、 職場で友人を作るようなこともできません。 結婚式も、夫が呼ぶ友達がいないことや その他の様々な事情から親族のみの式にしました。 そのときはまだ私の地元に近いところに住んでいたので、 式前後には友人に会ってお祝いしてもらえて、とても嬉しかったです。 しかし、自分の晴れ姿を写真や動画でしか友人に見てもらえなかったことが少し寂しかったのも事実です。 (結婚式は人に自慢したり見せびらかしたりするためのものでないことは分かっています) 本当は安定期のうちの7・8月あたりに実家に帰りたいと思っていたのですが、 酷暑が予想されるのと、この年齢で初産で親が心配(私も長距離移動が心配)でやめておこうという話になっています。 出産も、里帰り出産にすると夫がすぐに駆けつけられないため、しない予定です。 全部自分で選択したことだし、 夫も義両親も良くしてくれていますし、 結婚も出産も人にお祝いしてもらうためにするわけではないことは理解していますが、 直接友達に会って妊娠を報告したり、わいわいお喋りしたり情報交換したりできないのが寂しく思えてきました。 子どもを生んだ友人がお祝いしてもらったり、赤ちゃんに会いにきてもらったり、子ども同士を会わせたりしてるのを見ると正直羨ましいです。 同じように、周りに身内や友人がいない状況で出産や子育てをしている方の話を聞きたいです。 この気持ちとどう付き合っていっていますか。

いわゆる出来婚します。今７ヶ月にさしかかったところです。 やっと両家の顔合わせが済み、来週入籍するつもりです。でした。 結婚前提にお付き合いしていました。プロポーズのような事もあったけど経済的な理由からいつかね、とかわしたこともありました。その時は彼と仲良しでした。お互いに好きでした。 いざ子供が出来ると彼に堕胎を勧められました。仕事や住む場所を制限され、経済的に更に苦しくなり、彼の夢を叶えられなくなってしまうからです。彼は結婚願望はあったものの、しばらく二人の生活を楽しみたい、若しくは子供は作らなくてもいいと考えていたようです。 私も堕胎可能な週数ギリギリまで悩みました。しかしどうしても堕胎できず、結局彼も私を傷付けたくないと承諾してくれました。 その辺りから彼の様子が変でした。以前から仕事でかなり精神的にやられていた事も重なり、うつになってしまったようです。 そんな状態で時々「俺の未来は真っ暗。死んだほうがマシ。もうお前なんか好きでもなんでもない。子供も気持ち悪い。お前が産みたいとかしょうもないワガママ言うから家族も巻き込んで犠牲になってやってる。」など罵られます。 薬を飲んでいるときはここまでひどい事は(心のどこかで感じていたとしても)言いません。 ですのでうつのせいだと思うのですが、私も度々罵声を浴びせられ、私もおなかの子供も全否定されるのはとてもつらいです。 うつ状態でも彼は薬を飲みながらなんとか結婚の話を進めてくれて、先日やっと顔合わせが済み、記入済みの婚姻届が私の手元にあります。 来週提出しようというのにここへ来てまた彼が「結婚は嫌だ、破棄してくれ、好きじゃないお前に人生狂わされるなんて嫌だ」と言い出しました。 うつで荒れているのか本心なのかわかりません。 もう疲れました。結婚していつかはまた仲良く出来る相手だと信じていたけど、こんなので子供も産まれて大変になってもうまくやっていくなんて出来るのか、病んでる彼をどうにかしてあげたいと思っているけれど、元凶である私が近くに居ては彼は良くならないのではないか。でも子供はどんどんおなかの中で育っていきます。シングルマザーになることは子供の為になるべく避けたいです。私がしっかりして彼を支えてあげないといけないと思ってきたのですが、もうどうしたらいいのかわかりません。婚約破棄するべきなのでしょうか。うつ経験者、結婚や子育て経験者のかたなど、なんでもいいので第三者からのご意見など聞かせてください。 出来婚についての批判だけならやめてください。だらしない事ですが、今の状況でそもそもなどと言っても仕方ありませんので。

４年半、遠距離で繋がっている人がいます。 夫は仕事がとても忙しく、子育ても一人で何もかも背負い込んで 半分育児ノイローゼになりかけていた時、「彼」に出会いました。 きっかけはチャット。そういうことはやったことがなかった私ですが、 あの頃は赤ちゃんを抱えていて、家にこもりがちで 夜も一人で過ごすことがほとんどだったので、精神的にまいっていました。 とにかく誰かと話して気が楽になればとそんな気持ちで繋げてしまい、 彼とすぐに出会い、意気投合しました。 チャットと言えども気づけば彼との会話が私の心の支えとなっていました。 ２,３時間は平気で話していましたから。彼も楽しかったのだと思います。 警戒心の強い私は、最初の２年は、彼に聞かれても携帯も教えませんでしたし、ただネットの中で話すだけの存在で私は満足していました。 彼と私は住んで入る所が遠かったので、会うということも考えていません でしたし。そういう面でも安心感があったのかもしれません。 彼のほうは、私の声や顔すら知りませんでしたが、それでも２年間、ほとんど間隔を空けず、私たちは文字だけの会話を続けてきました。 私たちも自分たちのことながら、本当に不思議な関係という感じです。 しかし、２年前私が携帯を彼に教えてしまってから状況が変わりました。 彼を身近に感じるようになってしまいましたし、彼のことがどんどん 好きになってゆきました。 それでも携帯のメールでのやりとりだけがそれからまた２年間続きました。 彼は仕事で私の住んでいる所に年に何回かは来るのです。 会う機会があっても断っていました。夫への罪悪感もありましたし、 長く話しすぎて彼と会うのが怖かったのです。 しかし、耐え切れなくなって彼と去年ついに会ってしまいました。 特に深い関係にはなりませんでしたが、彼はそれから罪悪感みたいなものを 感じ始めたみたいで。逆に私の方は気持ちが高まってしまいました。 今年に入ってから、彼に別れを告げられましたが、あきらめられず メールをしたりしてしまいます。 しつこくするつもりはないのですが、本当に大好きなのでまた会いたいと いう気持ちが抑えてもどうしても溢れてきてしまいます。 ４年半という時間が私をこんなに苦しめることになってしまいました。 お互い既婚者なので、彼の言っていることも頭では分かるのですが... ただただ会いたいという気持ちで胸が苦しくなっています。 自分がこんな気持ちになるとは思いませんでした。 今後、どうしたらいいのかわかりません。 何かアドバイスをお願いします。

はじめまして。イライラしてしまいどうしていいかわからなくなったので相談させてください。 私の家族は、父（５１歳）・母（５７歳）・私・妹（大学３年）・弟(大学１年)の５人家族です。 私は２４歳、会社員をしています。一人暮らしなどをしたことは今までまったくなく、今も実家から通っています。月収は手取りで２０万です。 私の父は住宅の設計業をしています。自営です。しかし、最近まったく仕事が来ないので父は郵便局でアルバイトを始めました。夕方の２時から７時まではたらき、月に持ってくるお金は約８万円程度です。 母はパートに出ています。母の収入も月８万程度です。母の願いで私たち兄弟は大学に進ませてもらっています。 妹は自分の稼いだバイト代で一人暮らしをしています。文系私立大学です。奨学金を月５万円づつもらっているようです。奨学金は学費の足しになっています。仕送りは月２万です。将来は就職しながら専門学校に通いたいそうです。 弟は県外の国立大学の寮で暮らしています。生活費は光熱費をふくめ月３千円しかかかりません（食費は除きます）が、月２万円の仕送りをしています。学費の足しとして奨学金月５万円をもらっています。将来は大学院博士課程にすすみたいそうです。 父の仕事がまったくなくなったのは去年の秋くらいでした。いままでもぎりぎりの状態で暮らしていましたが、父から「しばらく収入がなくなりそうだからお前の給料を家に入れてほしい」といわれ、それから今まで月１６～１７万（特別手当の有無で変わります）を家に収めています。ボーナスも全て家に収めて、私は携帯代を抜いた月３万円でいままで１年間くらしました。買っていたのは主に文房具、薬、仕事で使う資料などがほとんどです。５０万ほどあった貯金もすべて親に渡しました。 助けあうのが家族だし、そんなにたくさんのお金がなくてもごはんが食べられれば大丈夫だと思っていましたが、体中に蕁麻疹ができたりおなかが割れそうになるまで食べては下剤を飲んだりという日が多くなってきました。 今一番ストレスをはっきり感じているのは、父のことです。 私が職場に出かけるときに父はまだ寝ています。（たいてい９時ごろ起床するようです） 昼間は主婦がたくさん集まるようなサークルに多く顔を出しています。（私が知る限り、演劇鑑賞、子育て、性教育、読み聞かせ、環境、映画鑑賞、ソフトボール、福祉のサークルに籍を置いています） おむすびなどをつくって差し入れしたり、仕事を休んで参加することも多いため「たよりになるオジサン」というポジションぽいです。あたしは演劇鑑賞の会員でしたが、高校卒業と共に父の反対を押し切って辞めました。 コネというほどのつながりはないのですが、以前知人の町内会長さんに「町役場の改修の相談に乗ってくれ」といわれて断りました。父はそういう「縁故による仕事斡旋」とか「コネクション」が大嫌いです。「国家」とか「大企業」も大嫌いです。父の話だと「大きな会社はたくさんの人の幸せを壊して大きくなってきたから」だそうです。 なのに本業とまったく関係のない郵便局でアルバイトって無意味だなあと思います。せめて技術や知識を習得するためのつながりがあればいいのですが、ただ車を運転して荷物を運ぶだけだし、コネは作る気がないし。 また、世間の話題にかなり疎く、変な話ですが、いまどきGLAYのことをSMAPといいます。そういう間違いを多々します。そして「興味ないんだから知らなくてもいいじゃないか」と、学ぶことをしません。知らない話題をふられるとあいまいに笑ってごまかします。 。。。と、このように、父の行動のあらゆる全てがむかついてたまらないのです。 こんな娘でさぞ親は悲しいだろうなぁと思ってまた自分がすごくむかつきます。むかついてごはんいっぱい食べたらそれはそれでまたむかつきます。母も父にむかついているので、父は私がイライラしているのは母のせいだと思って母につらく当たります。それもつらくていらいらしてしまいます。 ストレスを緩和するために仕事の帰りに銭湯によることが多くなりましたが、支出が増えて余計にいらいらします。たかが５００円とかの銭湯代に罪悪感を感じるのは現実のせいだ、と逃避してしまうのがすごく嫌です。 このまま、親のためにお金を稼ぎ続けるのはぜんぜんかまいません。一生こうやって生活する覚悟は社会人になるころにできてたし。妹と弟が気負わずにやりたいことをやってくれるのが私の願いです。 だけど父にたいしてかなり嫌な態度をとってしまう自分がすごく嫌なんです。 どうしたら父を恨まずに、家族のためにがんばろうと思えますか？ どのように現状を肯定したらよいのでしょうか。 支離滅裂になってしまいまして、すみません。

結婚4年目、子供2人がいる主婦です。 タイトルにも書きましたが長男の嫁です。 旦那の妹（既婚子供有り）について相談させてください。 その小姑は自分も長男の嫁なのですが、（旦那さんの弟が後を継いだらしく）旦那の実家の近くに家を構えています。 旦那の母が生きていたころは（他界しています）子育てなど手伝って もらいながら実家と行き来をしていたようですが その母が他界して父一人になってからは色んなことが面倒になってきて いる様子です。 それで　「兄（私の旦那）が進学するときには両親は苦労した」とか 「父はお墓もお嫁さんがいづれ入るだろうからいいのにした」とか 「母は私が診たから父はよろしく」など・・・コトあることに メールしてきます。 旦那に直接言ってくれればいいものの・・私にメールがくるんです。 旦那の進学のこと、旦那の家族の問題など・・・私にとっては 出会う前のことなので・・どう返信したらいいものかと悩むのです。 それに私はお父さんの面倒を見るのがいやだとかお墓がどうだとか・・ 一度も言ったことはありません。 お正月などは私が家に招待したり、お父さんを家に誘ったり・・お墓参り等々はさせてもらっているんですが・・・。 お父さんは趣味が多い人で一人になってからさらに色んなことに 没頭している様子で元気です。 私たち夫婦が仕事を独立するにあたって家を構えたい・・ だけど都内にある旦那の実家の近くの土地は高くて買えないので 少し地方へ建てる予定と・・話したらさらに小姑はおもしろく なかったようです。 でも、現実都内に家を建てれるお金もありません。子供のことも ありますし・・・旦那との仕事のこともあります。 ですが・・これは私たち家族だけの問題ではないのでしょうか？ お金を貸して欲しいとか保証人とかそういう迷惑もかけないつもりです。。 そもそもお嫁にいった小姑がはいってくる話でしょうか？ お墓のことも色々言われるのですが・・小姑がお金を出したわけでも 入るわけでも・・今誰かがお墓に入るわけでもないのです。 そういうメールが私にくるたびにどうしていいものか悩みます。 これからの付き合いもあるので聞き流す程度にしておいた方が いいでしょうか？ それとも自分の気持ちなどを・・・言ってみても いいでしょうか？（気が強い人なのでケンカになると思います。 子供同士は仲がいいので・・ケンカは避けたいような・・） 小姑自体が長男の嫁として出来ていないのに。。。私に求めてくるのは おもしろくないのですが・・結婚とはそういうものなのでしょうか？ アドバイスいただけたらと思います。

私は統合失調感情障害です。 そして中３の娘が去年の２学期から不登校です。前の学校で仲間はずれにされてしまい、よほどの傷を負ったのか、転校までさせました。３学期は登校したものの、３年生になってから始業式にいったのみです。「人が怖い、人の目が怖い」とパニックになり、保健室登校もしましたが、どうしても続かず今は家にいます。家にいるときはごく普通の女の子です。 私とも良く話しますし、仲のいい親子です。私も病気を抱えながらもわいわいと楽しくするよう努力してきたつもりでいました。 娘は私とは違う心療内科に通っています。そこは不登校専門のカウンセリングが評判だったので決めました。２週間ごとにもう４回通っています。下の子たちの下校と重ならなければ私も同席しています。 ところがこのカウンセラー、私への攻撃がすごいのです。被害妄想かもしれませんので、もしそうならそういってください。 娘へのアドバイスは「無理に学校に行かなくていい」「保健室登校からでもやってみたら？」とごく一般的な話をしていると思います。娘も今までは私にしか言えなかった悩みを他の人に聞いてもらえるのが安心するのかこのカウンセラーの事は気に入っています。 ところが私へは「あんたが悪い」「娘が母親だ」「娘に母親の代わりをさせてる」「あんたの病気は長い時間がかかる」など毎回のように言われます。 私は３年かかりましたが、家事はまだ思うように出来ないものの、来年から仕事をしようという意欲が出てきて今はどんなのが自分に向いているか下調べを始めていました。外にも出られるようになりほんとうにうれしかったのです。少しずつ行動的になっているのもわかりました。 毎回上記のようなことを延々と言われ、私の中で何かが崩れていく音がしました。治まっていた幻聴、一家心中願望が出てきてしまいました。胸が苦しく、無能な私は仕事どころか子育てさえもうまくできないんだと思いました。 母子家庭ですので悩みを話す相手はいません。離婚で友達とも疎遠になってしまいました。引きこもりが長いので近所に話せる人もいません。母は病気に理解が無く話しても怒鳴りつけられるだけだとわかっています。 私の病院の先生には娘が他の病院に行ってる事を話すことはできません。何度も連れておいでといわれたのですが、そこはカウンセリングがないためです。 文章がおかしくてすみません。今変な興奮と不安が混ざっているみたいです。 統合失調感情障害の私と対人恐怖症の娘、下の子たちに影響しないかとても心配です。 子供たちと離れたくないので一家心中のことばかり考えてしまいます。

実母について。 長文です。 31歳既婚、現在妊娠中です。 接客業をしています。(立ちっぱなしの仕事ではないです) 実母は過干渉で、結婚後にさらに悪化しています。 昔から(祖母曰く若い時から)母は、境界性人格障害のような行動を取り、周りに迷惑をかけたり、人間関係がうまくいかなかったり(パート先をかなり転々としています)、とにかく話が通じず会話になりません。 怒るとヒステリックを起こし、手がつけられません。 今まで何度も話し合いを重ねましたが、全て無駄に終わっています。しかも記憶を自分の都合の良いように改ざんするので、話になりません。 私がいくら間違いを正そうとしてもダメでした。 事あるごとに自分の友達に言いふらし、しかも自分に都合の良いように話すので友達は母の味方をしてしまい、余計に自分が正しいと思ってしまうようです。 精神科に通っていますが、先生も母の話しか聞いてないので、娘がおかしいと言ってるようです。 24歳、22歳の弟がおりますが、母の言う事を聞いてしまいます。(言う事を聞かないと自殺すると脅すそうです) 父に相談しても「俺に言われても」と無関心です。 結婚してから過干渉が酷くなり、夫にも迷惑をかけてきたので何度も距離を置きましたが、その都度泣きながら謝ってきたので許していました。 今回の発端はいつもの過干渉で、また距離を置いていたのですが1ヶ月後くらいに何事もなかったかのように「スマホデビューしました」と送ってきたのでさすがに頭にきて、メールで「許すつもりはない」等の返事をしました。その後いつものように言い合いになりました。 コロナが流行ってるから私の仕事を辞めさせろと強要してくるので、 夫が「夫婦で話合いをしたが、今は辞めさせるつもりはない。産後のことも子育ての事も指示されてしまうと〇〇(私の名前)のストレスになってしまうのでやめてほしい。本当に子供のことが大事なら見守ってほしい。夫婦のことなので夫婦で決めさせてください」 というような内容のメールを送ってくれました。 その後母から夫に 「友達に話をしたが、お前の事を馬鹿だと言っていた。結婚を反対すれば良かった。娘が死ぬようなことになれば私がお前を殺す！」とメールを送ってきました。 夫はその後メールを無視し、母からもそれ以来メールは来ていませんが、次に何をしてくるか不安です。 ちょうどいい物件がなく、すぐに引っ越すこともできません。(母の家からは車で20分程の距離) 私は昔、母から暴力を受けていたので何をしてくるか分からず、ただただ恐怖です。 警察に相談した方がいいでしょうか？ 実際に何かしてこない限り、警察は動いてくれないでしょうか？ もう、どうしたらいいかわかりません。

30歳、独身女です。 ひどい孤独感で何もできなくなります。寂しくて仕方ないです。 ひとり暮らしで、家族はすぐそばにいます。 仲が悪くはないのですが、それぞれ忙しいのと、 あっても会話がなかったり、怒鳴ってきたりで辛くなってしまいます。 友達は３人います。 一人は結婚して子育てに忙しく疎遠気味ですが、年に２、３回くらいは会います。 一人は職場が近いので会いたい時にすぐ会えますが、マウンテン女子っぽいというか、マイペースすぎるところがあって、たまに会うのがいい感じです。 一人は幼馴染です。最近は月一くらいで遊んでいます。 なんで3人も心許せる人がいるのにさみしいのか・・・贅沢ですね。 仕事場は居心地が悪く、孤立しています。 前の職場ではあからさまに避けられました。 今年異動し、皆さんよくしてくれるのですが、 仕事の出来が悪いので距離を置かれるのは時間の問題です。 なら努力するしかないのに、動けない自分にがっかりします。 彼氏もいません。というか今までお付き合いした人もいません。 年齢＝彼氏いない歴です。 これに関しては今までいないのが当たり前で 彼氏がほしいとすら思わなくなってきました。 となりに男性がいることが想像できません。 もともとの性格は明るく、ひょうきんキャラ、学生の頃は飲み会部長と呼ばれるほど 盛り上げ役でした。 今も人と会うときはそんなに暗くないと思います。 一人がさみしいなら趣味を・・・と、資格試験、語学勉強、ボランティア、スポーツなど いろいろなことをやってきましたが すぐに楽しくなくなってしまい、人間関係も友達はおろか世間話ができる関係すら築けずに終わりました。 さみしさや空虚感なのか、 仕事も努力することができず、今まで楽しかった趣味や勉強も集中できず。 ひとりで行動するのは問題ないので ひとりで旅行に行ったり、ご飯食べに行ったり、カラオケに行きますが 楽しくないのですぐに帰ってきてしまうことも多々です。 なにもしたくないのに、なにもできない状態がもどかしいです。 昨日も朝おきてから寝るまで、ご飯を食べて本屋に行っただけの一日。 一言もしゃべりませんでした。 毎日辛いです。 数ヶ月前、辛くて辛くて「消えてしまおう」とかそんなことばっかり考えて そこから今這い上がりました。 きっかけはなく、時間がたって思いが消えただけです。 なのに精一杯生きようとか思えずにいます。 行動するしかないと思っても、何も楽しめなくなっているし、 何をやってもダメだった・・・という絶望感もあります。 なぜか辛いことを乗り越えるガッツも、物事を楽しむ気持ちも、 何も起きてきません。 そのくせ焦っています。わけわかりません。 みんなそんなもんだ、とも思いますが、 私はこの毎日がとても辛く、抜け出したいです。 なにかアドバイスいただけたら幸いです。

子供がいらっしゃる方にアドバイスを頂きたいです。 私は最低の娘です。 20代半ば女性です。 私の親は、私が小さい頃に離婚し、母が女出一つで育ててくれました。 私が小さい時から、私がお金で苦労しないように朝から夜まで働き、かなりの家にお金が貯まっていたようです。 ですが、私がそのお金を10万円も残らず使い果たしてしまいました。 お恥ずかしい話ですが、 大学の費用を出してくれた→意気地なしで途中で退学→お金の無駄 私が買い物依存症になり、クレジットカードで多額の借金を作ってしまう→親が全額払ってくれた(1千万近く) そのほか、私の素行不良で数千万のお金を使ってしまいました。 今は母は仕事をしていますが、実家には貯金が全くなく、母の稼ぎは毎月の母の生活費で消えています。 私は更生し仕事をしていますが、貯金ができるほどの給料もなく、 自分の生活費で全く残りません。 全て自分が悪いし、若気の至りというと聞こえは良いのですが…。 死ぬほど後悔しています。 小さい頃から母が必死に働いている姿を見ていたのに、どうしてこんなに精一杯働いたお金を無駄にしてしまったんだろう、 どうして母に心配や迷惑ばかりかけてしまったのだろう…と。 あんなに大切に大切に育ててくれたのに、何一つ親孝行をしていないどころか、 貯金も全部使い果たして、 こんな娘、生きている価値があるのか？と思います。 いっそのこと、私に保険金をかけて死んだ方が良いのか？とも思います。 私のせいで母は欲しい物も買えず、 身なりに気を使う余裕もなく…。我慢ばかりさせてしまって…。 私は今はまじめに生きています。 来年には、いわゆるお金持ちの人との結婚が決まりました。 でも、ずっとこのことが心につっかえていて、 とにかく親に申し訳なくて申し訳なくて…。 私は幸せになる資格なんてないでしょうか？ これから私はどうして償っていけば良いのでしょうか？ 結婚すると、旦那が稼いでくるお金で生活します。(旦那の家系的に、妻には専業主婦でいて欲しいと) そのお金の一部を母に送るなんて、 虫が良すぎるでしょうか？ 旦那からするとふざけるな。でしょうか…。 前に親にごめんなさいと話すと、 それも人生勉強 私も子育てってこんなものだと思って、私の勉強代だよ あなたが産まれてくれて、生きているだけでママは幸せなの あなたが幸せそうにしているだけで、それだけでいいの と言ってくれました。 ますます申し訳無い気持ちになりました。 子供がいる方、こんな馬鹿なわたしにアドバイスを頂けませんか？

４９歳　男です。　妻と大１長女、高２長男、中３次男　の５人家族です。 妻と一緒にいるのが、苦痛です。 私が善意で行ったこともことごとく悪意に受け取られてしまいます。誕生日プレゼントや母の日カーネーションを買っていっても「趣味が合わないからいらない」と言われました。押し付けがましいそうです。 　家に帰っても会話はほとんどなく、携帯メールも着信拒否されています。 ３人目が生まれてからは、ＳＥＸも減り、１０年前に増築後寝室は別になってしまい、寂しい思いをしています。 　でも、私は暴力や酒乱、浮気、などしたことはありません。パチンコや風俗店などにも行きません。 　仕事は人一倍やりますが、結婚した時の会社は派閥争いで飛ばされ、辞めてから収入が激減。何度も転職しましたが、結婚と同時に買った家のローンだけはかかさず払えるように、アルバイトもしました。３０代から４０代前半までは睡眠３時間で努力したのですが、うまく行かず、ストレス性高血圧になりました。 　２年前に過労とストレスから、大腸癌になりました。手術で取りましたが、検査・入院・退院も妻はまったく付き添わず、さびしい思いをしました。 その心のすきに乗じられて、詐欺にあい、結局大きな借金をかかえてしまい、鬱病になり、何度か自殺も考えました。 　妻に相談しようとしても、迷惑だそうです。 困った時に相談するのが妻ではないでしょうか？ 相談できていれば、詐欺にも会わなかったかもしれません。 私の両親は変人で、親戚中とけんかしているので、私も変人なのかもしれません。その分本音を我慢して人当たりを良くしていたら、ＰＴＡや自治会の役員に指名され、よけい過労がたまってしまいました。 何度かの転職の結果今では自営業ですが、店には妻は全く来ようとしません。癌になった後、体力が無くなり倒れたことがあり、迎えに来てもらった一度だけです。 　妻は子供の面倒は良く観ますし、仕事もしています。浮気も無いと思います。妻にしてみれば、子育てや家事にもっと協力し、収入も増やせということでしょう。騙された借金の事も繰り返し責められるので、家に帰らず店で寝泊りしており、今は半分別居状態です。 　妻は高卒以来ずっと同じ会社の事務員なので、転職や自営業の苦労は全く理解出来ないです。 　最近、自殺は思いとどまるようになりましたが、悪循環からは抜けられません。今までは子供のことを考えて我慢してきました。 子供と別れるのはつらいのですが、これから後何年生きられるかわかりませんが、妻と暮らして行く自信がありません。「自分が変わらなくては」と思っても裏目になってしまっています。 離婚したほうが良いのでしょうか？ こんな事を考える私って、身勝手でしょうか？

現在、４年半、 苦楽をともにしてきた彼氏がいます。 結婚の話も出てくるようになりました。 でも、私たち２人は精神疾患を持っており、 通院、服薬を続けています。 彼氏は統合失調症。 私は鬱病です。 彼は５年前に統合失調症を酷く発症し、 ５年間の間に２回入院しており、 退院してから工場に準社員で就職し、 今は２年経ちますが今のところは、 服薬と通院で入院するほどの再発はしていません。 統合失調症なので薬は欠かせないとの事です。 一方、私は、もともと妄想癖や不眠症があり、 ２年前にある日、突然、精神が不安定になり、 不眠と被害妄想が続き、次第に仕事も出来ず、 理由のない不安感と悲しみから自殺願望しか考えられない日々が続き、 引きこもりで腕をリストカットする癖が出始め、 親に有名といわれる精神病院に連れられ、 カウンセリングをしたところ、 抑うつ、希死念慮と診断され強制入院をし、 ２ヶ月入院をしました。 それからは通院、職業訓練所通い、服薬を続け、 今は、社会復帰や減薬も出来るほどまで回復してますが、 生理前や、外部からのストレスを強く感じると、 精神的に敏感になってしまい、 入院したときほどでは無いのですが、 気分が沈んだり、不安感に包まれたりするので、 まだ完全に薬を絶つ事も出来ず通院してます。 お互いに服薬、通院を続けています。 お互い支え合って４年半ですが、 結婚を考えても子供を作るのは、 遺伝的な事を考えてしまうと心配なのです。。 私の母親の家系には、 おばあちゃんが精神的ストレスから、 重度のアルコール中毒【今は克服】の経験があり、 その面倒を見て来た私の母も、 自営業をするほどの自立心は強いですが、 神経質なのかあまり精神的に強い方ではありません。 早く地球が滅びて欲しいなど、 たまに理解し難いことを言っています。 それを聞くと何故かイライラしてしまいます。 聞き流して我慢してますが、、 彼の家系は、彼の母の家系に精神疾患があるそうで、 彼の叔母さんは病名は聞いてませんが重度の精神病で、 彼の母は甲状腺疾患でいつも精神的にキツそうですがよく働いてます。 彼の妹も病名は知りませんが結構な精神病で仕事も続かず実家に居ます。 両家系とも精神的に強くはないのです。 やはり遺伝ですよね、。 そう考えると、 結婚すれば子供は諦めるしか無いのかな。。 っと虚しくなります。 子供が出来て、 私たちどちらかが発病したら、 仕事も手に追えなくなるでしょうし、 そうすれば子育ても難しいでしょうし、 子供にも、その環境に置いて育てないといけなくなるでしょうから、 子供も親の発症を見て育つとなると悪循環ですよね、。 もし私たちが子供をつくれば、 どのくらいの確率で子供に遺伝してしまうでしょうか？ やはり結婚はしても子供は諦めるべきですか？ 別れるのが１番早いしお互いのためってことも分かってます。 私は彼がとても大切です。 彼もとても大切にしてくれてます。 恋愛依存ではなく、 ４年半築いて来た絆は宝物です。 それがなければ、 もうとっくに別れていると思います。 子供のいない人生でも構わないんです。 ただ、もし私たちに希望や可能性があるなら、 彼の子が欲しいです。 アドバイスお願いします。

一旦義両親との同居を受諾したものの、（同居せずに）撤回された方、いらっしゃいますか？長男である夫の両親との同居を断りたいのです。義両親は好きですが、別居だからいいもの、一緒に住むとなると話は別です。 結婚するとき話が出ましたが「最初は夫婦２人で暮らしたい。子供が出来たら同居するから・・」と逃げました。最初はいずれは一緒に住んでいいと思えるかも、と軽い気持ちだったのですが、それが間違いでした。やはり離れて住んでいると「このままがいい、生活習慣が違う夫と居てさえしんどいと思うことがあるのにさらに義両親なんて無理！！」と思うようになりました。 共働きで子供はおりません。子供は欲しいけど、同居が嫌なので仕事疲れを理由に子作りを拒んでいます。舅・姑ともに苦労人でできた人で、私達夫婦には一切干渉はしてきません。姑は同居経験がないので、望のしょうが。私達が中々帰らないので、義両親も最近は夫にも「いつ帰ってくるの？」とも聞いてこないようです、しかしリフォーム業者に来てもらったりしているので、期待はしているようです。このリフォームというのが微妙で２世帯にする改装ではなく、「建てて長いので改築する」レベルのものです。２世帯は土地がないので無理です。 私自身一人娘で就職してからは独立すべく一人暮らしをしていたため、一人が大好きです。結婚相手と一緒に住むことはよく、所詮他人である義両親と何故一緒に住まなければならないのか。親というものはゆくゆくは子供夫婦に看てもらうために男子を育てるんでしょうか。親のエゴではないのですか？同居を望む親の気持ちがわかりません。同居が親孝行とでも思っているのでしょうか？子供夫婦が望んで初めて同居、というのが筋だと思います。 私の親は「就職・結婚したら独立」というスタンスだったので「貴女はもう仕事に就いて一人前なのだから私達から援助はしないよ。そのかわり老後、貴女に面倒看てもらおうとは思ってないから」と言われています（もちろん子供は私一人ですし、離れて住んでいますが出来る限り看るつもりでおります）それが親心と言うものではないでしょうか？ 私達二人にマイホームの予定はなく（実の親もマイホームもマンションもありません）、家賃を払い続けるのは勿体ないという夫の気持も分かりますが、一番風呂に入る舅の後の入浴、実母に比べはるかに料理上手ではない義母のワンパターンで口に合わない料理（カレーやハンバーグなど。野菜はサラダばかり）、散らかってないのにどこか雑然としたセンスのないインテリア（壁やドアなどは良いのに）、実母が仕事もしているのに家事も完璧、食器やインテリアのセンスもよく、毎日綺麗にしていたのでどうしても比べてしまうのです。それと比べてしまうのでしょうが、義両親宅に住むこと全てが苦痛なのです。私もこれだけ我侭なのですから、今は２人とも好きだけど、いざ一緒に住めば人格者である姑（他人の悪口は一切言わない人です）に逆に嫌な思いをさせてしまうと思います。そう伝えても「一度同居してみるだけでもだめなの？」と夫に聞かれ、困っています。同居をして出て行くほうが難しいのに。私の人生、何故選んでもない人とも一緒に住んでストレスためなければならないのでしょうか？仕事続ければ家が遠いし、専業主婦でも退職した舅と一緒（くしゃみや咳がすごくうるさい＞＜）で安らげない、メリット無、あれば子供が居たら子育て援助と家賃くらいです。あと義妹（ずっと働かず嫁に行っても親に頼ってばかりで嫌い）が姪を連れて帰省してきたら、１ヶ月は何も手伝わずに居座っているのでそれも同居が嫌な理由のひとつです。 長文失礼しましたm（__)m

妻が小５の息子と私に毎日キレまくるので困っています。 ＜キレる直接の理由＞ ・塾の宿題が終わらず、毎日寝るのが１０時半～１１時半で、朝何度も起こす必要がある ・登校はいつもぎりぎり。日中もぼーっとしてる、生活全般がスロー ・毎日子供に怒鳴って、イライラする ・塾から帰って１時間ほど休んでいるのと土日ものんびりしているのが原因だが、いくら言っても改善されない ・塾の成績はトップクラスだが、宿題以外の勉強をしないので、点数が壁を越えられない ・勉強しないなら、週３回塾への送りと弁当作りも面倒なので塾をやめさせたい 1.妻がキレないようにする方法 2.キレたときの対応 この２点について、厳しい内容でも結構ですので、お聞かせ頂ければ幸いです。 子供は最近妻を受け流すので、何度も怒鳴ってだめだと、私に矛先が来ます（子供の前でも「あんたが甘いから子供がダメなんだ」「あんたが何も子供に何も言わないからあたしの負担が増える」が口ぐせ） ・なお、この１０年間、「妻を変える」ことは無理でした（物事を考えることが面倒らしい） ・明らかに感情をぶつけてるだけの妻の話には、言い返しています。しかしやはり子供にとって両親の喧嘩は最悪です。 ＜当方の属性＞ ・妻４２歳日曜のみパート、私４０歳、息子小５ ・中学受験のため週３回塾通い、母親も解けない難しい宿題が多い ・夏休みや土日に寝不足をリセットしようとしても、本人が新聞や本を読んで寝ようとしない ＜その他関係あると思われる事項＞ ・妻の父親は地方の資産家かつ大恐妻家 ・妻は短大卒で受験勉強経験なし＝コンプレックス、「勉強だけできてもダメ人間」が持論（私を指している） ・子育ての方針は夫婦で真っ向対立、常に言い合い（私は性善説、妻は性悪説）。 ・妻は持論撤回したことや息子や私に謝ったことはない。 ・妻の機嫌の良い時は息子と仲良し ・以前社宅に住んでいたこともあり、「あんたの出世が遅いから私が恥ずかしい」「給料が安い」「ぐーたらで最低の夫」とよく言われた 原因は「妻を追い込んだ私」「妻は自分の重要性を認めて欲しい」「仕事が多忙な私への被害者意識」なのは十分承知しています。しかし、妻の言うように「仕事を断り平日早く帰宅し土日に余力を残す＆うまくやって出世する」ためには転職せざるを得ないです。塾を辞めさせるのも、親のせいで子供の行動を制限するので心苦しいです。 ・子供も改善すべき点がありますが、妻の「毎日帰宅後は全力で塾と学校の宿題とテスト勉強だけやって即寝ろ」「少しでも休んでいたら勉強しろと言いまくる」態度はどうしても同意できず困っています。 長文申し訳ありませんでした。

幸せなんだけど…気掛かりいっぱい いつもお世話になります。現在９ヶ月の息子の子育て中ママです。 ちょっと吐き出させて下さい。 息子も私も元気だし、パパの仕事も順調で幸せです。でもたまに気掛かりになっていることが原因で落ち込んでしまいます。 私は結婚前に実家に一人暮らしをしてました。私以外の家族は海外暮らしで家の管理も兼ねて住んでいたました。家のローンはまだ残っています。(今のままだとあと２５年くらい) 結婚してもこの家に住むだろうなぁと漠然と思っていたので親には「そのうちローン組み直して私が払うよー」とか言ってました。 親はもう六十代で母親だけです。父親は亡くなってます。妹が１人いて大学生です。 海外暮らしですが、年に一回ほど１ヶ月くらい帰ってきます。 私が気掛かりなのはこの実家のことです。 私たち家族がこの実家に住めば何の問題もなかったのですが、パパの仕事の都合で実家から離れたところに住まねばならず今現在実家には誰も住んでません。 たまにある出張でパパが使うか用事があって私が使うか海外にいる家族が帰って来る以外は空き家状態です。 人に貸すことも考えましたが、気軽に帰って来れなくなるのでやめました。 母親は海外で仕事をしてますが、もう年も年なので妹が大学を卒業したら日本に帰って来たいようです。その際やはり実家がないのは困ると思います。 実家と今の住まいは離れていてしょっちゅう帰る訳にもいかず、パパが転職しない限りは実家に私たちが住むこともありません。 今まで女手１人で頑張ってローンを払ってきた分実家を手放すのも辛いと思います。それなのに何もしてあげられない自分が悔しくて辛いのです。 母親からしたら理想は「実家に私たちが住んでいずれは一緒に住む」ことだったと思います。 そうしてあげられなかったことにとても罪悪感を感じてしまいます。また今後どうしてあげたら一番いいのか考えると悩んでしまいます。 電話するとたまに「実家どうしようかなー、誰も住んでないのにもったいないとは思うんだけどね。売ってそっち(私たち家族が住んでいるところ)に家買おうかなぁ」とか言っているのを聞くと申し訳ない気持ちでいっぱいになります。 初孫である息子にもあまり会えないので寂しそうでもあります。(これはパパの両親も同じですが) こちらに住むつもりなら別に一緒に住んでも構わないとパパは言ってくれてます。でも私も母親もパパ(急な転勤だったので)もこちらにはまったく知り合いがいません。 そんな中に還暦過ぎた母親に来てもらうのは酷な気がします。 妹が大学を卒業するまであと４年近くあるので今すぐって訳でもないのですがこの実家のことが気になって仕方ない私です。 パパは平気みたいですが、周りにまったく知り合いがいないつらさは私が身を持って感じてます。 ちなみにパパの実家もうちの実家も現在住んでいるところも新幹線で２時間半ずつくらい離れています。 なんか支離滅裂ですが文章にしたことで少し気持ちが落ち着いた気がします。 もし何かご意見があればお聞かせ下さい。

５２歳、バツイチ女性です。職業は会社経営、前夫との間に成人した娘（独立）がひとりいます。 最近、交際をしている男性と肉体関係をもつことになったのですが、あまりにも久しぶりのセックスなので、非常に心配です。相談に乗ってください。 離婚は１０年前でしたが、それ以前数年もほぼセックスレス状態だったので、かれこれ１２年ほど、 全くセックスはしていません。 離婚後は仕事と子育てに必死で男性との交渉は考えられませんでした。 ところが、１年ほど前から仕事関係で知りあった２歳年下の男性とお付き合いをさせていただいています。 彼もバツイチで取引先の会社の方です。 交際といっても、お互い５０歳を越えているので、性急な盛り上がりではなく、週に１～２度のメールのやりとりをして、月に一度程度のデート。食事をして、お酒を飲みにいって、会話を楽しむ感じです。 同世代で仕事という共通話題があるせいか、いつも楽しく、あっという間に時間が過ぎます。 半年くらい前に初めて帰りのタクシーで手を握られ、少しずつ距離が近づいてきました。 こんな年で笑われそうですが、デートごとに、手をつなぐ→肩を抱く→頬に触れるキス→唇に軽いキス→ディープキスと半年かけて段階を踏んできました。 いつも彼からのリードですが、胸や足に触れるなどの行為はまだありません。 そして、次回は彼に一泊旅行に誘われ、私も「行きたい」と答えました。 私も彼と結ばれたいと思っているので、とてもうれしく、舞い上がるような気持ちなのですが、 だんだん、私はまた、そして「まだ」セックスできるのだろうかと心配になってきました。 以下、なまなましいことを書かせていただきますが、真剣に悩んでおりますのでご容赦ください。 現在、５２歳になったばかり。閉経はまだですが、生理は不順になってきています。 が、幸い更年期のような症状はまだ全くありません。 前夫とは新婚のころはもちろんセックスをしていましたが、子供が生まれ、私が起業してから、 だんだん疎遠になりました。 ちなみに前夫とのセックスでイッたことはありません（相性が悪かったのか長時間だと痛くなったので、イッたふりはしていました）。 いわゆるひとりＨをすることはありますが、頻度は多くなく、道具を使ったこともありません。 ただ、彼のことを考えると、性的に盛り上がる気持ちはかなりあり、自分でも驚いています。 でも、一ヶ月後、いざその時になって、私の体が対応できなかったり、彼が私に幻滅して、お互い気まずくなるのが怖いです。 再婚は望んでいませんが、彼の存在は私の唯一の潤いなので、肉体的なことが原因で別れにつながると、立ち直れそうにありません。 私の外見は小柄でスリムなせいか若く見られます。が、美人ではありません。 そしてＢカップ……貧乳で、正直、ヒップも垂れており（汗）、一ヶ月でナイスボディになるのは無理です。 彼は、私の欲目もあるかもしれませんが、５０歳でも若々しく、男ざかりという感じです。 また、憧れを受けるお仕事をされているので、これまで女性にモテた人生を送ってこられたと思います。実際、会社の若い女性から人気もあるようです（取引先なのでわかります）。 最初はこんな方がなぜ、私のようなおばさんを誘うのだろうと思ったくらいです。 でも、今は会話の波長が合うので、彼も私に癒される部分があるのかなとか、結婚を望んだり縛ったりしないので楽だと思ってくれてるのかなと勝手に考えています。 ぴちぴちの若い女性に対抗しようとは思っていませんが、この年でも彼に満足してもらうことはできるものでしょうか？ 旅行は一ヶ月後です。今から何かできることなんてあるのでしょうか？ どうぞアドバイスをお願いいたします。

またまた質問です H19年式　マツダロードスター2.0　RS　RHT　HDDナビ付き走行距離0.3万kmの車車両価格200万円の購入で買うか買わないか迷っています。 車好き（運転（ドライブ）好き）ななので大きい車を買えるだけの収入はないのでせいぜい2000ccのスポーツカー？マツダロードスター2.0が 手に入れられるあこがれの車です。 １．2008.12にマイナーチェンジしたマツダロードスター2.0が（高い車を除き）今までの車で一番カッコウが良くなったと思い雑誌を見ていましたが新車で購入すると300万円以上します。型落ち（H19/2)した中古車200万円は買い(安い）でしょうか？ ２.　過去の車は2008（H19.3）に1.3Lの車を中古車で130万円 　　　　　　　2007（H18.3）に2.0Lの車を中古車で　70万円 　　　　　　　2004　37歳　　に2.0Lの車を新車車で260万円 　　　　　　　1994頃27歳　　に1.6L車を中古車で　180万円（初期型ロードスター当時はめずらしいが、内装など当時からちゃちかった。） 　　　　　　　1986頃19歳　　に3.0L車を新車で　　390万円 　　最近4年間で3回も車（中古車ですが）を変えていています。2008（H19.3）に1.3Lの車を中古車で130万円を3～6年間位乗るつもりで購入しましたが、突然気に入ったロードスターが手にはいりそうなので無理しても購入するべきか迷っています。 ３.数年前に会社を辞めた為収入が大分減っています。 　　現在の会社は、車関係の部品も作っているのでテレビで報道されているように不況のせいで仕事が激減していて1月、2月、3月と仕事のめどがたたないという状況で、不況をたとえ乗り切ったとしても何年経っても給料は上がらないそうです。こんな状況の中で車が買えるでしょうか？でも欲しい。 ４．40歳を越えても独身のため結婚資金、子育て費用と考えお金を貯めたつもりでしたが、特に結婚も考えられない（有りえない）ような状態なので、好きなことをした方が幸せなのかな？（できれば） ５.こんな時代になってしまったにもかかわらず、車を買うかどうかと言う贅沢な質問ですが、僕の世代の人で車好きの人なら200万円でH19年式　マツダロードスター2.0　RS　RHT　HDDナビ付き走行距離0.3万kmの車両が手に入れられるってとても魅力的だと思うんですが、買った方がお得ですか、買わない方がいいのかアドバイスお願いします。（お金持ちなら悩まず買いでしょうね。） ６．この物件（ロードスターの中古）はたぶん人気（1部の人の間で）なのでこの機会を逃すとすぐに売れてしまい後悔すると思っています。しかも結論を出す時が明日2009.1.11（日）～1.12（月）なので回答お願いします。 ７.資金は一定量しかないので結婚して子供を育て軽カーや1BOXを買う性活が幸せですか？それとも好きな車を買って乗るのが幸せですか？ アドバイス有りましたらお願いします。

２人の息子（６歳と２歳半）がいる 結婚７年目の専業主婦（２７歳）です。 夫（２９歳）との離婚を考えています。 夫は完全理系タイプで温厚ですがドライな性格です。 人のために時間やお金は使うのは嫌いです。 ゲームや漫画が好きで、家でも暇があると １人でＤＳや読書（漫画か雑誌のみ）をしています。 子供や私にも気が向いた時と 用事がある時は普通に接してきますが、 それ以外自分からは輪に入ろうとせず、 そのくせ「放っとかれて寂しい」などと言います…。 元々普通と違う感覚の持ち主で、 付き合い始めてすぐ２週間音信普通になったり、 デートの途中で友達と約束があるからと帰ってしまったり、 本当に私のことが好きなのかわからない人でした。 付き合ったキッカケは共通の友人が 彼にハッパをかけて私に告白したことなんですが…。 １年後にできちゃった婚をした後も、 子供がいるのに自分の部屋にこもって ネットゲームにはまったり、毎週片道２時間かけて実家に帰ったり。 （今はネットゲームはやめて 実家に帰るのも２～３ヶ月に１回程度に減りましたが） 他にも数え上げたらキリが無いんですが、 とにかく色んなものに興味が無いんです。 ファッション、将来、ニュース、常識、マナー、 子供の教育…等々。 家では無精ひげに高校時代の穴開きジャージ。 出したら出しっぱなし。 忘れ物や失くし物はしょっちゅう。 社会人として最低限の敬語も使えない。 用事がないとコミュニケーションを取らない。 無気力・無表情。 お酒・たばこ・ギャンブル・借金は一切なし、 仕事は不器用だけど真面目にやる、 頭も良くて両親も公務員という いかにも育ちの良さそうな人だったので 結婚するのに不安は無かったんですが、 今は後悔でいっぱいです。 先日も彼以外がインフルエンザに罹ったんですが、 当日元々予定にあった飲み会に参加。 それはいいんですが、帰宅が深夜１時過ぎ。（予定は１０時） しかもその間連絡は一切なし。 携帯の電源が切れたらしいですが、 なぜ公衆電話から掛けるという機転が利かないのか…。 しかもタクシー代が勿体ないからと ３０分以上歩いて帰ってきました。 家では家族全員高熱で苦しんでるのに…。 帰宅後「母は強いね～」と感心した後 「何かあったら起こして」と爆睡。 結局起こしても起きず、高熱出している私が 子供たちを寝ずに看病しました。 （翌日上の子を病院に連れて行ってくれましたが） 子供たちの熱が少し下がると食事を作ってくれたんですが 作ったのはミートソーススパゲティ…。 病気の時はおかゆでしょうに…。 病気の間みんなに「大丈夫？」という言葉は一切無し。 おでこに手を当てたり脇を冷やしたり 添い寝したり…すべて私がやりました。 その間旦那はパソコンでゲームをしていました。 仕事で使う技術の勉強だそうですが、 昔のファミコンゲームにしか見えませんでした…。 本人「くそッ」とか楽しそうでしたし…。 何だかこの人とこれからも子育てしていくのかと思うと 考えただけで疲れます。 大学生、いや中学生くらいで成長が止まっているんです。 とても父親とは思えない。 人としては嫌いじゃないんです。 根は悪い人じゃないし不器用なのはわかります。 でも家族として一緒に生きていくのはつらい。 子供のことを考えると即離婚というわけにはいきません。 ゲームやプラモデルなどで遊んでくれる分 子供たちは父親が好きなのです。 （私はゲームは子供に悪影響だし、 自分の興味があるものでしか相手をしない 事すらゆるせないのですが…） 浮気とか決定的な理由があるわけではありません。 離婚を考えるのは私の忍耐が足りませんか？ 埋められる価値観の違いならいいのですが、 彼がこの先変わるとは思いません。 （本人も変えられないし変えるつもりは無いと言っています） 踏ん切りがつけられずに悩んでいます。 アドバイスをお願いします。

アスペルガー？人格障害？ 職場の先輩女性についてアドバイスを頂きたいです。 私は30代既婚女性、公的機関の臨時パートとして働いています。 同じ臨時パートのＡさん（既婚、40代後半、子3人あり）に悩んでいます。 Ａさんの特徴・・・・ ・高学歴。だが、学校卒業後すぐに結婚した為働いたことがなかった。今の職場が初の社会人デビュー。 ・身だしなみがおかしい、汚い。髪はぼさぼさ（洗っていない？）、奇抜な服装、超ミニスカート、 　夏なのに冬ものだったりする。ストッキングが伝線しまくっている。 ・化粧もおかしい。アイシャドウをチークにしていたりする（派手な紫とか）。体臭がきついが、強い香水　でごまかしたり？する。 ・独り言を頻繁に言う。ひどい時は一日中。ＰＣに謝ったりする（私が悪かったよね、とか）。 ・焦ると興奮・逆上。他人のせいにする。 ・被害妄想がすごい。そしてそれを第三者に事実のように告げ口してしまう（コレに一番参っています） ・偉い立場の人には媚びる。偉い人だけにお茶やお菓子を出したり。 ・物が捨てられない。ＰＣのデスクトップはアイコンでいっぱい、フォルダの中にフォルダ、またフォル　　ダ・・という感じ。よくＰＣが固まって騒いでいるが、決して整理しない。 ・常に焦ってバタバタしている。 ・簡単な仕事（コピー10枚とか）でも難しく考えてしまい、大騒ぎになることがある。 ・車がボッコボコ。でも修理に出さない。 ・出勤時・退勤時に挨拶をしない。注意されると「私の挨拶によって、仕事をしている人の手を止めること　になるから、そんな失礼なこと私にはできません。」と断った。 ・子供を溺愛。職場に呼んでしまうことがある。 ・テレビや趣味の話ができない。振っても曖昧に返事するだけ。政治や子育て論には食いついてきて、持論　を延々と話す。 ・よく、にやっとするが、目が笑っていない。声を上げて笑わない。 こんな感じです。まだまだありますが長くなるので省略します。 とにかく常識がズレている、トンチンカン、という感じです。 しかしプライドがとても高く、負けず嫌いで何にでも競ってきます。 誰かが髪を切って周りに褒められれば、Ａさんもすぐに同じように切ってくる・・という具合です。 でもぼさぼさなので誰にも褒められなくてイライラして八つ当たりしてきます。 仕事の面でもとにかく競ってきて、私が頼まれたはずの仕事をいつの間にかＡさんもやっているということが頻繁にあります。 何と言うか、とにかく足を引っ張ってこようとします・・・。気に入らない人を陥れようとすると言うか。 簡単な話もなかなか通じなくて、とても疲れます。 今までずっと我慢して折れて来ましたが、限界になりそうです。 正職員たちは、関わりたくないので腫物を触るように接しています。注意したくてもできないし、注意してもしょうがないと諦めています。 雇用契約を切りたくても逆上して何をするか解らないので切れないのだそうです・・・ あり得ないという感じですが、そういう体質の職場なんです。 民間企業ならＡさんは1日でクビだと思います。 外部からのお客さんは、Ａさんを見ると凍りつきます。チークが紫なので・・・。 なので同じ立場の臨時職員ばかりがＡさんの尻拭いをしています。 Ａさんがいると場の空気が重く、ピリピリした感じになります。 しんとした空間の中、Ａさんの独り言だけがブツブツと聞こえています。 私や同僚は、Ａさんはアスペルガー症候群か人格障害か、心の病では？と思うようになり、色々調べたのですが、どれも当てはまり過ぎて逆にどれなのか判断が付かない状況です（＾＾； ただ、障害や病気にしては悪意を感じるし、偉い人には媚びるあたり計算なのか？とも思います。 それにだんなさんや子どもさんがいるのだから、病気や障害なら放っておかないだろうとも思います。 解りづらい長文すみません。詳しい方、アドバイスを宜しくお願いします。

妻がオバサン、ブス、太ってる(またはまだ太っていく）、親離れできない---それでも男性は妻を愛せるのでしょうか？男性の皆様、教えてください。好みは人それぞれですが・・・。 私には義妹（夫の妹）がいます。彼女は数年前に年下の男性と結婚し、子供がいますが、どうしてこんな人が結婚でき、子供までできたのだろうと不思議で仕方がありません。 まず容姿。ぽっちゃりを通り越してデブ。おしゃれに興味なし。ルックスも残念。巨体に加え、ド近眼のメガネが余計彼女の容姿を悪くしている気がします。コンタクトが出来ないわけでもなさそうです。それなりにおしゃれやダイエット、化粧に気を使えば元の顔は悪くないだろうに。。。と思いますが、いつもダサいTシャツとパツパツのジーンズ。正社員で働いたことがないので気にする必要もなかったのかもしれません。 夫に「○○（義妹）ちゃんは化粧しないの？」と聞いたら「あいつが化粧をしたりアクセサリーをしているのを見たことがない」と言ってました。義弟（彼女の夫）も冴えない君ですが、若いし頭もいいのでもっと可愛くて若い子と結婚もできただろうし、ご両親もそれ望んだだろうに、何もこんなイケてないオバサンと結婚しなくたって、と余計なお世話ながら思ってしまいます。 下世話な話なのですが、夫の収入が少なく、子供もいないのにパートですら働こうともせず、何の向上心もないブス妻に対して性欲がわいたのだろうか、ととっても疑問なんです。今は子供がいるのでyesなのでしょうが、妻がいくらブスデブで見かけもオバサンでも性欲ってわくものなのですか？ 容姿はともかくとして、出産前後での帰省は半年、今でも帰省したらひと月は実家に居座り、家事手伝いは一切していません。同居ではありませんが、義両親の家に行ったとき、家事をしているのは一切見たことがありません。義弟も帰省時一緒に来て数日泊まっていきますが、仕事があるので地元に帰っていき、義妹と姪が義両親宅に滞在します。 嫁いだ身でしかも自分は働いたこともなく養ってもらっているくせに、子育てがしんどいだのと、夫をほったらかして実家に長期間甘える神経に苛立ちます。義弟が帰って良いと言っているようですが、せいぜい１、２週間かそこらのつもりだと思います。しかも許してしまいたいくらい可愛い子ならともかくあんなオバサン、どこがよくて義弟も結婚して子供を作ろうと思ったのか。私の人生における七不思議のひとつです。どうみても容姿を補って余りある魅力というものが義妹からは感じられません。 私にとっては何の魅力もなくても夫にとっては可愛い妹、義弟にとっては愛する妻なのでしょうが、まったくわかりません。性格はいい方だと思うのですが、性格さえ悪くなければ妻の役目を果たさず（長期帰省）、綺麗でなくてもいいものなのでしょうか？義弟のご両親にしたって自慢できない嫁が息子をほったらかして・・・と面白くないでしょう。 ちなみに私は容姿はあまり人のことは偉そうに言えませんが、悪くない方だと思いますし、フルタイムで仕事をしながら家事も極力ちゃんとこなしているつもりです。おしゃれにも気を抜かず、週末はお菓子を焼いたり、夫にとっても世間的にも恥ずかしくない妻だと思います。自分に厳しい分、自分では何もしようとせず、他人に頼ろうと何もかも依存する義妹に対して（たぶん同性なので余計）目につくんだと思います。 私もこんな質問をするくらいなので性格良いとは言えないと思います（汗）夫と妹とは似ていないので、顔を見ても苛々する事はありませんが、私が義妹を良く思っていないことは夫もいろんなことがあって知っています。 長文失礼しました。男性からのご回答が希望ですが、「わかる」「いやそれは違う」など女性からのご回答もお待ちしております。