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ゲームを何回禁止にされても、片付けるのを忘れる。 脱いだ服や汚い靴下はそのまんまリビングや子供部屋へ放置。 一人でお風呂に入ったあと、体を洗うタオルがお風呂の床に放置。 お風呂から出たあとお風呂のドアを開けっぱなしにすると洗面所に凄い湯気がムンムン になるから毎日閉めるように言っても忘れる。 キッズケータイを持たせて連絡しないとまわりに時計があるのに帰りの時間が守れない。(時計は読めます) 毎日、靴下もはいてない帽子も用意していないハンカチも持っていないのに登校時間ギリギリ迄TVに夢中。 切ると[もうちょっとなのにー！]とか言って悔し泣きをする。 何年言い聞かせてもお箸の持ち方が変。 食べ方がきたない。 どんなに言い聞かせても直りません。 娘はお箸の持ち方も綺麗だし食べ方も普通なのに横で目立ってしょうがない。 こんなとこばかりが目につき、毎日同じことばかり怒ってしまい、全く改善されないので本当嫌気がさしてしまい、どこにも一緒に行きたくないし同じ部屋に居るのも嫌!って位最近嫌で嫌でしょうがないです。 何度言っても忘れまくるので何か普通とは違うんじゃないか？と１年のとき思って年配の先生に何度か相談しても[こーいう子はこんなものだよ、○○君みたいな子はきっと学年が上がるに連れて直っていく。学校では問題ないよ。と言われてしまいました。 毎日毎日言い過ぎるのも過干渉になってしまい子供が聞き流してしまう、と言うのも調べて知りました。 が、言わないと本当に何もしません。 どうしたら良いのかもうほんとに解りません。 しないといけないこともしないで何でも好きにしなさいって投げ出したくなってます。 どうすれは上手くいくのでしょう。 躾が解らないです。

自分は今年で22を迎える現役バリバリ記録更新中のドド童貞です。今年で大学3年を迎えましたが未だに童貞のままです。正直今までは、自分の中で割り切ってた部分があり「まあ、俺はモテないし無理したってしょうがないよな。童貞上等！！」なんて考えで乗り切ってきましたが周りの友達がどんどん卒業していくので正直焦ってます。そのせいあってか近頃、自分でも気づかないうちにおかしな行動をしてる時があります。この間は、部屋に落ちていたゴミを拾ってごみ箱との間に距離を取り「ここからこのゴミを投げてごみ箱に見事入れば俺は一ヶ月以内に童貞を卒業出来る」などと念じてゴミを投げてる時がたまにあります。入らなかったら「今のはノーカウントだ・・・・もう一回・・・・」などとやっているうちにふと我に帰る時がありました。これならまだマシな方で、原付きに乗ってて学校帰りに交差点で黄色信号から赤信号に変わる時に、「この赤信号になる一瞬で向こう側に行けたら俺は一ヶ月以内に童貞を卒業出来る」などと念じ赤信号を強行突破したところ、取り締まりをしていた警官に見事に捕まりました。しかもバイト先でも、差し入れにきたマネージャーが僕以外の人達にはケーキを買ってきて僕の分だけドーナッツを買ってきて 「〇〇君の分はドーナッツだよ。だって穴がある方が喜ぶかなぁなんて思ったからねアハハ（笑）！！」と言われブチ切れてしまいマネージャーがせっかく買ってきてくれたドーナッツをたたき付けてしまい「お前掘るぞ」なんて言ってしまい、バイト先にも行きにくくなって来月からのシフトどうしようか悩んでます。ぶっちゃけ今考えると笑えますが、みんなが童貞を卒業してく中で一人取り残されてくのは辛いものがあります。22の童貞は皆さんどう思われますか？風俗に行こうか、これから頑張って彼女を作るのか？いや作れるのか？悩んでいるトコです。童貞が許される年齢などあったら是非教えて下さい。長文申し訳ありません最初の下りいりませんね

私は来年卒業なので今就活中ですが、どこの会社の情報を見ても私は役立ちそうになくてエントリーすらできません。勉強しないのがいけないんだと思います。でもやる気がまったくでないんです。 販売なども考えているんですが、見た目がぽっちゃりなのでまず落とされますね。事務の勉強も一応習ってはいますが頭には入ってこない。文章力がないからいつも履歴書の最後の行までかけない、まとまっていない。 甘ったれてますよね。本当にこんなやつ生きている価値ありません。 自殺とか自分を傷つける勇気もないので全然だめな人間です。下の下の下です。 いけないとは思いいつつもたぶん自分を慰めてくれる人が欲しいのだと思いますが、友達はいても、本音を言えるような友達はいません。出不精だからでしょうか。「遊びに行こうっ。メールちょうだいな」と言ってメールをもらったためしがありません。 母に自分から誘わな始まらないと言われて初めて気づき、頑張って自分から遊びに行こうなど誘ったりしました。でもほとんどダメに終わってしまいます。そういう子でも本音を話し合える友達でしょうか。 やっぱり私が嫌な人間だから一緒にいたくないのでしょう。 私の話を友達にしてもあんまり聞いてないそぶりや意見を教えてくれたりしないのは、「なんで私があんたの話なんか聞かなあかんねん」と思っているのでしょう。 確かに私は陰で悪口をつい言ってしまうことがあるのです。嫌われて当然です。 勘違いされないようにいっておきます。私はめっちゃ話を聞いてるつもりです、しかも目をみて。 慰めたりの意見も言います。どっちかっていうと外では他人中心の生活だと思います。 というか人の表情や考えていることが気になってしかたないんです バイトも母のコネで年に7.8回よんでもらえるくらいのものしかしてないし。 自分で応募した某有名バイトも受かりはしたけれど、無茶な要求や、話が全然かみ合わず、3週間放置っだったので働く前にやめてしまいました。 これでは家のコブです。まだ追い出されてないのが不思議です。 自分から出て行くにもお金、勇気がありません。 まったくの生きている価値のない人間だとつくづく思います。 私はどうしたらいいのかわかりません。たぶん皆さんにもわかりませんよね。 本当にごめんなさいこんな質問をして。 半分は質問だけれど、半分は、一度私を知っている人の誰もが知らないところで全部吐いてしまいたかったのだと思います。本当にすみません。

ネットでこの種類の証言を探しても、出てくるのは高校生からせいぜい30前後の女性の話ばかりです。40歳という年齢は実に遅く、そこにも何か大きな問題があるとは思っています。ただ、人の人生は様々です。同じような思いをされた方がおられるかどうか知りたくて、ここに投稿しました。よければ話を聞いてくださいませんか。 40歳になった昨年の末、癌を告知されました。乳癌、2A期、全摘手術で癌は摂り切り、その後は経口剤のみで経過良好です。癌と分かってから手術を終え、これからの生活を考え始めるまでの数ヶ月間で、過去や現在についての考え方が大きく変わりました。特に変わったのは、それまで誰が見ても仲のよい親子であった母に対する嫌悪感が生まれ、同時に、母と完全に決別しなければ全身転移で死んでしまう、という警告のようなものが、自分の内側から湧いてきたことです。 私の実家は父が大学の医学部教授で母が長者番付にのるくらいのやり手の開業医という家庭でしたが、崩壊していました。兄は中学生から暴力的になり、学校を追われ、17歳で姿を消しました。妹は無事に10代は終えたものの、24歳で不倫、数千万の借金、犯罪行為を働いて起訴寸前に精神病院送りとなり、その後結婚するまで自殺未遂を繰り返す20代を送りました。私は18歳に自活を始めて以来、実家から離れるたびに精神的に安定することに気がついていました。24歳で留学をし10年間を海外で送りました。 数年前父が亡くなり、母は四面楚歌となりました。兄も妹も父母を嫌い抜いていたからです。私しか父母の過去を肯定する人間はいないと知っている母は、私を呼び戻しました。私は兄妹の過激な「クーデター」を緩和するため、帰国しました。それ以来、私の無意識は再び母の支配下におかれました。 昨年病気が分かるまで気がつかなかったのです。悪性腫瘍を作っていたこの数年間、徐々に母親が私の人生の中心に居座り、私は外で得たすべてを母親に与え続えることを義務づけられていたことを。母はおそらく父にもそのように働きかけ、父はそのために衰弱死したのだと思います。私自身、親に隷属してきたのは愛情などではなく、常に暴力に晒されてきた子供の時に、必死に身につけた生存するための知恵だったのだと。 母は憎くないけれど、死ぬまで会いたくありません。説明する煩にも耐えられません。勝手でしょうか。どのようなご意見でもいいのです。聞かせてください。

すみません、相当長文です。 私は女性２８歳、夫３０歳。 出会いは同じ大学で私１９歳、夫２１歳の時、就職もたまたま？お互い合格した銀行へ入行。 私２６歳、夫２８歳で結婚しました。現在子供一人（８カ月）。私は育休中。 付き合って７年程で結婚したのですが、入行して４年目の時（当時私２５歳、夫２７歳）に夫の同じ支店の後輩当時２３歳とその年の４月から同じ営業課になり、夫が教育係のような立場になり、仲良くなって気も合ったとのことで、６月末に突然「別れよう。」と言われました。その当時、４月頃から私と夫は結婚の式場も２、３件廻っており、長年付き合った２人はようやく結婚かな、と共通の友達にも言われていました。様子がおかしいと気付いたのは５月半ばごろからで、今までは私が一人暮らしだったため週末はほぼうちへ来ていましたが、妙に「外で遊ぼう。」と言われたり、「職場の○○ちゃん（浮気相手）に後輩と酔っぱらって電話しちゃった。」とかその子の真似をしてみたり、私に楽しそうに話して来ていました。でもまさか、長年付き合って共通の友人もたくさんでき、気も合うし今まで喧嘩という喧嘩もしたこともなく円満で思い出もたくさんあり、本気でそっちを好きになって振られるとは考えていなかったので、突然言われた時はやはりショックでした。理由を最初ははぐらかしてしたのですが、私は納得できないから本当のことを言って。」と聞き、「好きな人ができた。」と。「○○ちゃん？」と聞くと「うん。」と。「嫌いになった？」と聞くと、「嫌いになるわけないやん。」「嫌なとことかあった？」と聞くと「ないな。あったら言うし。」との話でした。天秤にかけたときに新鮮さが勝ったのでしょう。もちろん気も合うということでしたが。 私は「去る者追わず」的なところがあり、とてもショックでしたが、その時の自分のプライドが勝ってしまい、「別れたくない。」とは言えませんでした。最後に「今までありがとう。もう会うことはないから、握手して別れよう。」と必死に笑顔で言い、別れました。 その後、もちろんお互い連絡することなく、２カ月ほど経った９月頃、ようやく私も次の恋にと思い、前向きになり始め、友人からの紹介で男性と会うようになりました。その頃、また現夫からメールが来ました。「お腹痛いよー。」しょうもない内容のメール、意味がわかりませんでした。返信しなければいいのですが腹が立ち、「送る相手間違ってんちゃう。」とだけ送りました。また数日後は「試験勉強してる？」など、数回来ました。 振りきれ出した頃でしたが、まだ嫌いになれたわけでもなかったので、内心「後悔したのかな？頼を戻したいのかな」と期待しました。それから案の定、そうだったらしく９月末から友人介して呼ばれたり、話したいと言われ、「俺の歳では結婚を考えるやんか。そうなったときに全てを相対して考えたらやっぱり○○（私）やねん。気が合うし、性格的に考えて○○がいい。付き合ってみてわかった。都合いいことはわかってる。戻れないって言われても仕方ないし、そうなったら仕方ない。」という内容でした。私は正直その時うれしく、振られたことは悔しかったけど、まだ好きだし、長年の思い出、共通でいつも遊んでた友人、など失くしたくないものが多く、一度は考えると言ったものの、すぐ戻りました。親兄弟は猛反対でした。戻ったからにはお互い結婚の話は当然のようなもので、早く進みました。しかし、頼を戻して１カ月経たないうちに夫が脳血栓症で倒れ、２カ月ほど入院。そのため頼は戻っても、２人で会う機会、ましてやゆっくり話す時間もなく、退院後も体調の心配ばかりで（幸い全く後遺症はなし）、浮気のことは中々私からゆっくり聞けず、夫の母親からも結婚の話も出たり、頼を戻した安心感、戻って来てくれたことのうれしさ、好きという気持ちだけに従ってゆっくり考えなおすこともなく結婚してしまいました。今正直もっと考えればよかったと後悔しています。（自業自得と言われて当然とはわかっています。） 後悔というのは、結婚して子供も一人でき、非常に無責任な親と指摘されても当然だわかっていますが、こんなにも毎日「一度自分じゃない別の人を好きになって、（小さい人間なのかもしれませんし、当然男女が付き合えば当たり前のことと頭ではわかっていますが）何回セックスをしたのかとか、どこに行ったのか、旅行（別れる前に２人で行こうと私から提案した温泉へ２人で行ったらしい）もさぞかし楽しかったんだろうなとか今更と言われたらそうなのですが、考えて思い出してしんどくなります。夫のことを一度別の女（研修などで見かけたりするのでお互いに見たことくらいはあり、知っています）を好きで抱いたのかと思うと、気持ち悪くすら思うこともあります。腹立たしく、苛立って、子供にこんな精神状態でいることを申し訳なく思い、辛くなります。 今はもちろん一切その人とは連絡は取っていないことは間違いないです。（携帯もお風呂に入っているときなどつい見てしまっています。）現在は育児もお願いすれば手伝ってくれ、普通に仕事にも行き、浮気する様子はありません。頼を戻したときに「もうしない。○○（私）はいつも俺の隣にいるんや。（いてほしいという意味）」と言ったことは今のところ、本当だと思います。ただ何度かダメとはわかっていても掘り返していろいろ聞いてしまい、「もう過去のことやん。もうその話はしんといて。」と機嫌悪く言われ、友達に相談すると「旦那さんの言う通りと思うで。○○（私）は結婚してんから、もう言ったらあかんわ。それに言ってもしょうがないし、言われたら旦那さん気分悪くて、極端な話、それがずっと続いたら嫌になってまた○○は二の舞食うで。」と言われました。もっともな意見だとわかります。それ以来は考え方を変えるようにしてこれからのこと未来のことを前向きに考えるように努め、夫にもその話はしていません。 でもやはり何もなかった頃のように携帯もこっそり見ることもなく信頼して彼が飲み会に行こうが何かなかったかな、とか考え、疑う気持ちもなかった時のように戻りたくてもできません。たとえもう無理とわかっていても、これからの夫婦関係、家族関係で疑いながら生活するのは苦しいです。かといって離婚はする理由も今のところ全くないし、子供にとって当然両親がいることが望ましいですし、考える勇気もありません。友達には「今幸せやん。」と言われました。ただ万一いつかまた同じようなことになって離婚となっても夫には内緒の預金をしています。子供一人は裕に養えると思います。なのでその面では安心感はあります。 しょっちゅう携帯をこっそり見ては女の子から皆での飲み会の誘いメールでハートマークが連用されていたものを見たり（ただ向こうが送ってきているだけですが）夫（興味はない子のようですが）がそれに対して愛想のいい返信をしていたりなんかすると勝手にイラっとしてしまい、勝手に一喜一憂している自分も時に嫌になります。もともとは信頼できていたころは嫉妬心のない方、ほとんど干渉しないタイプ（ちなみに夫は全く干渉しない人です）と自分のことを思っていたのですが、その一件から全く真逆になってしまったようです。 夫のことを内心常に疑い、信頼できずに、このまま子供は大きくなり、いい妻、母親としてやっていく自信がありません。夫も携帯をたまに見られていることはわかっているような気もします・・・こんなままじゃきっといつかうまくいかないと思います。私だけ勝手に仮面夫婦のような感じです。 やはり一度他の人を好きになった人と結婚したことが間違っていたのでしょうか。私が夫を好きという気持ちで結婚したからには責任を持って、いい意味で過去は水に流し、生活していかなければならないことは頭ではわかっています。しかし、このまま疑心暗鬼の中、携帯を見たりとこんな風に生活していくのは自分の責任とわかっていても苦しいです。 当然反対されても自分の責任として結婚させてもらった家族（父、兄弟）には相談できるわけもありません。母親も昔に他界しており、（育児も含め）一番頼れる存在がいないのはとても苦しいと感じますが、仕方ありません。 厳しいご意見も含め、真摯に受け止めたいと思っていますので、何か助言を頂けたら有難いです。

学一年生で一人暮らしをしている女です。 私の学部は日本の大学の中で課題がとても多い方です。今月は課題に加えて、慣れない家事をやったり、新歓に参加したりしていました。就寝時間も遅い日々が続きました。 金曜になると疲れがピークになりますが、疲れすぎて寂しさを感じ眠れません。 その結果土日の朝の起床は昼になり、月曜は朝早くおきるのでその疲れが一週間響きます。 そのような生活を送っているせいか生理が来なくなりました。 加えてメンタル面や身体面でも問題が起きています。 まず、おなかにガスが溜まりやすくなり、胃痛があります。 次に、計画を立てられなくなり、計画を立てられても速やかに実行できず、課題にかかるエンジンが遅いです。自分に自信が持てなくなり、周りが一生懸命やっていると焦ってしまい、課題をやっていても不安が募ります。 図書館で勉強しようと試みるのですが、いつも疲労や眠気を感じ、はかどりません。 言葉が出てこない時も多々あります。 訳もなく悲しくて、不安で苦しいです。 今日は明日提出のの重要な課題を早めに終わらそうと思ったのですが帰宅後爆睡してしまい、8時に起きました。。 その結果焦りや不安感で疲れ、はかどっていません。また悪循環に陥っています。 自分が甘えているような気がして自己嫌悪に陥ってます。解決策はありますか？

よろしくお願いします。 ３０代前半男性です。 今まで付き合っていた彼女と連絡が取れなくなりました。 電話もメールも音沙汰なしです。 事故にあったか携帯をなくしたかはよくわかりません。 先週の日曜日（４月２９日）に私が所属しているスポーツ団体の師範の結婚式がありました。 そのパーティに、一緒に参加する？みたいなことを言っていたのですが 私の仕事の目途も立たず、また、軽い気持ちで一緒に来る？といったために 自分自身その約束を忘れており、自分一人で参加してしまいました。 （彼女の知っている人は誰もいないパーティに来ても楽しいとは思えないだろうと思っていたのもあります。） 結局、彼女はそのパーティを楽しみにしていた様で、楽しみにしていたのに、というメールが来て以来全く連絡が取れなくなりました。 今までこんなことはありませんでした。 まあ、自分が悪いので仕方がないのですが。 電話してもつながらず、謝罪メールを送っても音沙汰なしです。 ２年近く付き合い、お互い３０代という付き合いで、このような擦れ違いであっけなく 関係は壊れてしまうものでしょうか？ 相手は私より７歳近く年上です。 今までずいぶん優しくしてもらったなあとか今更ながらに思います。 普段あまり怒らない性格の人だったので、このように電話に出ない、謝罪のメールも 受け入れないというのはよほどの怒りかと思います。 まあ、今までの自分の体たらくを考えれば（失業期間があったりとか社会人としては低レベル） もっとほかの経済力のある年相応の男のほうがよいだろうと思う気持ちもなくはないのですが。 きっと今回の一件から私と付き合っている中での様々な不信な点や不満が表に出てきてこうなったのだろうとは思いますが、あまりに自分にとっては痛い出来事でした。 こういう時どうすればいいのでしょうか。 しつこく毎日電話をかけるのもマイナスだろうし、 自宅の家も知らないので連絡をするとしたら携帯化メールなのです。 アドバイス、気持ちの立て直し方など教えてください。

今日、仕事でイライラしました。理由は普段の半分以下の人数で仕事をしなければならなかった事、普段より多い仕事量、仕事をしない（仕事の流れを把握して自発的に行動しない）メンバーだった事です。また、リーダーも個人の能力に見合った指示を出さない為に効率が悪かったり、負担が偏ったりと…イライラしてしまいました。態度に出さないように気をつけ坦々と仕事をこなしたつもりですが、言葉の端々がキツかったかもしれません。普段はイライラせず仕事が出来ますが、仕事が忙しい時など余裕がないとついイライラしてしまいます。考え方が傲慢なのか？こんな事でイライラするなんて自分の能力不足なのか？忙しい時や余裕がない時にイライラせず仕事をするにはどうしたらよいでしょうか？気持ちの切り替え方などあったら教えて下さい。

親子ほど年の離れた年下の男性に　ときめいてしまいました。好きとか恋とかではないのでしょう。 母性本能をくすぐらたのかもしれない。でもこの感情をどう収めたらよいのか。 彼との出会いは今年の2月、アルバイト先でのことです。あることで話はじめ　最初は私も息子のように思っていたのですが（私は娘しかいません）　　彼の視線を感じるようになりました。もちろん彼には彼女がいます。彼は必ず私を視線で追っていた。。。これは思い上がりでも何でもない事実だと思います。彼から　色々な相談（たわいないことですが）受け　それについてアドバイスをしていました。彼からすれば　自分のお母さんのような年の私ですが　私はあの目にやられてしまったようです。目がきれいなんですよ。じっと見つめられると。。。いえ　じっと目で追われると　忘れられない存在になってしまって。。。でもバイトも終わり　彼も就職が決まり　もう会うこともないのかなと思うと とても寂しい気持ちです。こんな感情は初めてなので　どのように気持ちを抑えていったらよいのか みなさん　何かアドバイスをいただければと思います。

こんにちは。２０代女性です。 私は、どうしても男性の愛情が重く感じてしまいます。 何も重いことはされていないし、お付き合いする皆様すばらしく心身ともに健全的な殿方ばかりなのですが、 愛情が大きくなると、逃げたい気持ちで一杯になります。 私の家は、両親がとても過保護でとくに父に溺愛されて育ちました。 有難い。ありがたい、お父さんあっての自分。お父さんを愛さなきゃ、愛さなきゃ と自分にいつも言い聞かせているのですが、 電話が１日でも遅れるとメールで１０通以上も来て、 母からお父さん貴女が心配で昨日眠れなかったのよ！！と叱りの電話を貰うたびに 申し訳ない申し訳ないと思うと同時に、重い…愛情が重い…と思ってしまう感情があります。 そのせいか、自分以上の気持ちを男性から察すると「愛さなきゃ、返さなきゃ。」 というプレッシャーにかられて、デートに行くのに発熱、腹痛。 ストレスに耐えられず６ヶ月で結局別れるというパターンをくりかえします。 浮気ぐせのある、愛情の薄い、淡白な方とお付き合いしてみるものの、 自然消滅か、向こうがいつのまにか本気になって同じパターンになります。 …私の芸術家肌（一人と静寂が好き）も問題なのかもしれませんが…。 愛情がストレスにならないためにはどうしたら良いと思いますか？

一昨日、知り合いの猫がロードキル（事故）にあい命を落としてしまいました。 うちにも最愛のネコがおり、動物の死はとても悲しい事だと思います。 しかし、ツーリングやドライブなどロードキルとは切っても切り離せない趣味を持っている友達が多いので少しでも予防となる情報を与えれたらと思っています。 そこで質問です。 岡山県南部で最近、道路上などで動物が死んでいるのを発見した方はいませんか？ 日時・場所・動物の種類など細かい事も教えていただけると助かります。 また、頻繁に見かける方は多発地域も教えていただけますか？ 完全にロードキルを防ぐ事が出来ないのは分かりますが、事故を少しでも減らせれたらと思います。

嫌味っぽく、しかもちょっとバカにしてあざけ笑うかのように言われ非常に不愉快なのですが その言ってる相手は義理の姉なので、ひきつりながら苦笑いしつつ言い訳っぽくしてる自分が逆に嫌で昨日の事ですが、頭にずっと残っていて今になって質問してみました。 義姉からするといつもの口調で、それはわざと相手を痛めつけるために言ってるのはほんの少しで おそらくかなり無神経で人が傷つく事とかを思わずに言ってるのだと思います。 そんな事に腹を立てて言い返して喧嘩になったり兄に言ったりするのは、こちらが大人気ないと言われそうだし自分もそう思うので適当に話してます。でも結局ずっと残って１２時間たった今でも腹立たしくてしょうがありません。 なんか自分に言い聞かせて心を落ち着かせる方法はないでしょうか？

私は精神病を持っています。精神障害者手帳二級です。 その為大量の薬を飲まなければなりません。 子育ては出来るのに妊娠してはいけない体です。クリニックの先生にはそう言われました。 私自身もそう思います。これだけの薬を飲み障害のある子が出来てはこどもが可愛いそうで、もし健康な子供がお腹に宿ったとしても産む事が出来ません。心配停止状態になるそうです。旦那と相談した結果養子をもらう事にしました。が養子縁組みを申し出たのですが生活保護の為出来ず、言われたのが個人的に養子を引き取るようにしてはいかがですか？と言われました。 そういった所、人わいるのでしょうか？いたとしてもどうやって連絡を取り合えばいいでしょうか？ もし居れば教えて下さい。

彼43歳、私34歳。 元々は婚活サイトで知り合いました。彼からのアプローチでした。 かわいいし、年齢も離れているし返事が戻ってくるとは思わなかったそうです。 彼とは出会って1ヶ月半くらいです。 3回ほどデートしました。 彼はバツイチで離婚して7年。離婚に至った理由や過去の恋愛経験など、お互い色んな話をしました。かなり深い話もしていたと思います。 彼は再婚願望は強いほうだと思います。 3回のデートのうち、2回目のデートのあと彼の家におじゃましました。 彼の自宅と私の職場がかなり近いという話の流れで、終電の時間までの30分ほどです。 明日仕事ならここから行ってもいいよ。ということも言われましたが、仕事の準備も持っていなかったので断り、帰りました。 3回目のデートは私から仕事帰りのご飯に誘い、会っている間にちょっとしたハプニングがあり、終電を逃してしまい、彼の家におじゃましました。 家でも軽く飲みながら、色んな話をし、そのうちソファーで二人ともうとうとしてしまいました。 途中体勢がつらくなり、寝室に移動し、腕枕で寝ました。 抱き合って眠った以外何もありません。 私が朝から別の用事があったので、彼は残念だといってましたが、早朝彼の家を後にしました。 その後、またご飯いこうね。というようなメールはあったものの、（多分社交辞令）仕事で遅くまで仕事していたり、交友関係の広い彼にはなかなかこちらから誘えず、1ヶ月あいています。 （いつもお食事代を全部出してくれるので、こちらから誘いにくくて・・・。） その後facebookで彼と繋がっており、お互いコメントなどのアクションはしています。 ある日、私の休みの日にご飯に行った時のお料理の画像をUPしたところ、「まだ飲んでる？私今しごと終りました。」っていう彼からの投稿がありましたが、返信しようと思ったら削除されていました・・・。（多分近くで飲んでると思ったのかも） 彼と出会って2週間ほど、出会った婚活サイトに彼はログインしていませんでしたが、その後ログインはしています。（私は休止しました） 今の状況を見ると、まだ私のことは食事に行ったりはするが、好きでもなければ遊びでもないのかな。っていうように思います。 今まで自分からアプローチしたりしたことがなく、相手からのアプローチで付き合うばかりでした。 この歳になっての片思いはどう進めていいのかさっぱり分かりません。 男性側からして、女性からどんなアプローチされたらうれしいですか？ こんな誘い方ならOKするとか、又、これはやめたほうがいいとかあれば教えて欲しいです。

東電の幹部が連日マスコミに出てきて事故のお詫びして値上げのお願いしています。 でも、なんか心に響くものがないんですよね。 本音言っちゃえば良いのに・・・と思います。 「われわれ東京電力をはじめとする電力各社は、国民の電力期待要求に応えて供給電力の増強を図ってきました。 　皆さんが夜遅くまで電気を使った文化的な生活をしたり、勉強したり、残業したり、娯楽を楽しみたい！　というから頑張ってきたんです。 　夏のくそ暑い日にクーラーガンガン掛けて、アイスクリームをほおばりながら、高校野球をTV観戦したい、というから最高電力需要が伸びたんです。 　幼児なんてお母さんが絵本の読み聞かせをすればいいものを、 　”絵本の読み聞かせは面倒だからアニメビデオを見せたいわー” 　っていうからラクチンする分だけ電力がかかるんです。 　子供なんて夜は電気スタンド一つで勉強してるか、さっさと寝ればいいのに、夜遅くまでTVゲームで遊ぶから不要な電力が必要になるんです。 　体が丈夫なら階段を上がればいいのに、障碍者保護のためのエレベーター、エスカレーターを健常者までもが使って、そのうち勘違いしたバカ健常者が、 　”駅、ビルはどこにでもエスカレーター、エレベーターをつけろ！” 　って強情に主張するから不要な電力が必要になるんです。 　バカ主婦が無計画な買い物をするから、食べもしない食料で冷蔵庫がいっぱいになって電力が無駄遣いされるんです。 　そのどうしようもない国民の贅沢三昧の生活を支えるための電力需要の増加を、時の政権が原子力発電所の建設を認めることによって何とか需要に応えてきたんです。 　原子力政策を容認した政権を樹立させたのは国民皆さんの選挙結果ですよね。 　原子力発電所は絶対に事故を起こさない、という神話を基に、安全装置の不十分な原発の建設を容認したのも時の政府です。 　じゃあ、責任は国民一人一人にありますよね。 　事故の責任は東電が負いますから値上げは認めて下さいよ。 　それともみなさん、電力消費量、減らしてくれますか？ 　”三丁目の夕日”はヒットした映画だからみなさん大好きですよね。あのころに戻ってエアコンもパソコンも、ビデオも、ラジカセも、テレビも、冷蔵庫もない時代に戻りますか？　 　”三丁目の夕日の時代が懐かしい”と言うならあのころの生活にも戻れますよね。 　もっと時代をさかのぼって”－JIN－　仁”の時代に戻りますか？　東電はそれでもかまいませんよ。 　それは無茶かもしれませんが、とにかく電力は必要なのです、皆さんが使いたがるから。 　だから値上げを認めてください」 とでも言えば、国民の多くも 「ああ、そうか、俺たちが無駄な電気を使いすぎて、後戻りできない生活をしているからこうなったんだ。責任の一端は我々にもあるんだ。原発建設の時も、俺自身は反対運動しなかったしなぁ・・・ 　じゃあ多少の値上げはしょうがないな・・・」 と思うのではないかと思うんですが。 どうでしょうか？　何もかも東電が悪いんでしょうか？

母の日に、長女（中1）がカーネーションの鉢植えを買ってきてくれました。 その時に、私はひどい事をいってしまいました。 「気持ちはとってもうれしいわよ。でも、こういう上等なものを買うお金があったら、貯金して欲しい。あれが欲しいこれが欲しいと言う前にね！」 日頃鬱積していた自分の気持ちが、思わず出てしまいました。 そういう気持ちを胸にしまいこんだまま、「ありがとう」が素直に言えないのです。 実は、私は人から物をもらうのがあまり好きではありません。 それは、人が善かれと思ってくれる物が、必ずしも自分の必要とするものではないからです。 そして、大概のプレゼントは最終的にはゴミになります。 やれクリスマスだ、誕生日だ、出産祝いだ・・・と親しい人から子どもにもらう物もそうです。 モノはもうたくさんです。 お店側の商魂が見え隠れし、買う方も自己満足。 資本主義経済には、このようにお金を落として行く事が大切なのは分かっているのですが、 「もったいない」「物を大切に」「ゴミを減らそう」とせっかく教えてきていることと矛盾している世の中への腹立ちを、この時とばかりに娘にぶつけてしまいました。 これだけ豊かな日本にいると、いつのまにか物は増えてしまいます。 家の中には必要最低限のものしか買わないし、置かないようにしているのです。 子ども達にも、よけいな物は買い与えず、今あるものを工夫して使う事を教えて慎ましく暮らしています。 せっかくの母の日にそんなつまらない事を言ったらだめですか。 （カーネーションは、よく日に当てて水をあげたら長く持ちましたが、結局は鉢が邪魔でゴミに出してしまいました。）

５歳２か月、男の子の母親です。 うちの子はいまだにおしっこがトイレでできません。いつもパンツを濡らしていて、平気で遊んでいて、同じクラスの別の子にパンツやズボンがぬれていることを指摘されるのです。 １歳半からトイレトレーニングを始めて、うまくいかず何度もやめました。おしっこができないことを強く叱ってみたり、濡れててもほおっておいてみたり、トイレに誘ってみたり、トイレに大好きな車のシートを張って、おしっこやうんちが成功したらシールをはるとか、カレンダーに●×をつけるとか、水分減らしたりとか、本当にありとあらゆることをしたのですが、いまだにトイレでおしっこができません。 正確に言うと、トイレでちゃんとできるときもあれば、できないときもあるというのが正しいのですが、年齢的に言ってもう１００％トイレでおしっこできて当たり前の年です。専門のお医者さんに相談することも考えましたが、年齢が上がるにつれてトイレの間隔は空いて行っているので、泌尿器的には正常な気がします。 アドバイスいただけましたらありがたく思います。

この中（四択）でされてうれしい告白はありますか？ なんて言えば良いか悩んでいます。 全部ウザかったら５択求みます 設定は下に書いてあります。 １ 「あなたのことが大好きでした！ 　　今迄本当にお世話になりました。」（返事が来なくても文句言わない） ２「 今迄本当にお世話になりました。 　　あなたのことが大好きでした。これからも大好きです。」 　「私がもう少し綺麗になって頼れる女になって、 　　◯◯（相手の役職）がまだ結婚してなかったら、 　　また会いにきても良いですか？（あわよくばたまにメールとかもしたい）」 ３ 「ねえ？気づいてました？私あなたのことが大好きだったんです。」 　「本当に一緒に仕事ができてうれしかったです。本当に色々とお世話になりました。」 ４ 帰るとき、 ばいばいのかわりに「◯◯だいすきっ！ 」って言って言い逃げする ・自分　２０代後半女。　相手　みっつ上の上司、独身。 ・仕事をクビになり、実家に帰る前に告白したい事になると思います。 　（車で二時間半くらいの距離） ・上司にはかなりお世話になった。なので感謝の言葉は絶対言いたい。 　もしかしたら告白もおこがましいくらい迷惑かけたので。 宜しくお願いします。

ＥＳで『得意分野』と『不得意分野』を記入する欄があります。 そこで私は 『得意分野』…アルバイトの経験から接客などが得意。特に～に気を付けて応対するようにしている。 『不得意分野』…長時間座ったままの作業が不得意。パソコンの資格の勉強をして改善しようとしている。 という風に書こうと考えているのですが、どうでしょうか？ それとも学問の得意分野と不得意分野を書いた方が無難でしょうか？ また、就職状況を記入する欄があるのですが、まだ結果待ちのところや受ける予定のところなどばかりです。 これは名前を箇条書きするだけで構わないのでしょうか？ 意見をいただければ助かります。

小５、小２、娘2人で、一日４時間くらい働いてる妻ですが よくある質問ですが、性欲がないんです 夜は嫌だ寝かせての一言 自分は強いほうで（早いですがw）週３くらいは問題ないです 家事手伝いはあまりしないですが、風呂掃除と洗い物くらいはやります 容姿、清潔感、などで拒否されているのはたぶんないとは思います。（同年代では頑張ってると思います） 低所得ですが、生活レベルは普通です。人並みの生活は出来てると思います で、妻は悪いと思ってるようでたまにはしてくれますが、処理感が漂ってて、なんかむなしいです＞＜ 昼間にお互いが家にいる時があり、その時はわりとＯＫしてくれます。（でも処理感はあります・・） ちょっとでいいからしようと言っても拒否られますが、なんでそこまで嫌なのでしょうか？ 何もハードにしようと言ってる訳じゃないから、布団で横になって少しするくらいなんでできないのでしょうか？ やる気がないとかの一言では納得出来そうにありません・・・（こちらはかなり辛いんです、、） 自分は仕事とか超疲れても、就寝間際に肩揉んでと言われればどんなに疲れていても5分や10分マッサージはしてあげられます 自分が逆の立場で、夫の事思えば、軽く仲良くする事はできると思ってしまうのです。 相手が好きで、相手の気持ちを思っていても、仲良くできないほどの事なんでしょうか？ きつく言えばやらせてあげるだけになりますが、体を売るような感覚になりできないのでしょうか？ どのくらい嫌なのか例える事はできますでしょうか？