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法律系資格の勉強をしています。シングルマザーです。 今まで家族の事情で時間を割き、どうしても受験の機会を逃してきました。（子どもの高等学校のオープンキャンパスや入学面接と国家試験が重なったので受験放棄をしたこともあります） 今がやるときだと強く思っております。 それなのに、今まであまりに免疫がなかったせいか（学生時代などの若いころは別としても）、ちょっと1年弱ばかり恋愛などに夢中になり、今は断ち切りましたが（つい数日前）、なかなかエンジンがかかりません。（1日8時間などと高いノルマを課しても、3時間やるのが精いっぱいだったり） 焦りばかりが募ります。 大学受験の上の子は、猛烈に勉強しており、それを目の当たりにすると余計に焦りが募ります。 だいぶ気持ちが上向きになってきましたが、どうしようもないスランプに陥り、これはやはり自分自身で乗り越えるしかないとは思っていますが、以前のような集中力がどうしてもありません。 試験は来年の7月です。1科目はすでに全範囲と過去問も終えていますが、どうしても過去問に向き合う集中力がありません。 恋愛を断ち切るか否かで苦しんだ時期は、まともに睡眠がとれず、今以上に勉強していても集中力がなかったので、頭に入っていたかどうか？ ほとんどの知識は、以前就労しながら通勤時と夜勉強していたときのものに頼っている次第です。 しかし、今これを投げ捨ててしまうと一生後悔するでしょうし、自分とのたたかいなのだと痛感します。 皆さんもスランプ等に悩まされることがあるかと思いますが、どのように乗り越えますか？ 友人にも明言しているので、皆互いに連絡をとるのにも遠慮しているようですが、たまには定期的にリフレッシュするとよいのだろうと思います。 でも、徹底的に孤独に追い込んで、それを乗り越えてみないときっと合格しないかもしれませんし、開業後も様々な困難にぶちあたったときに、乗り越えられないのではないかと思います。 体験談がありましたら、よろしければお聞かせ願えませんでしょうか？ ちなみに、対象の法律系資格は、司法書士です。

夜道は危ない、危なくないで軽く揉めました。 ダイエットで歩くというのですが、心配だから付いていくと言えば ペースが乱れる、気を使う、喋ると余計しんどくなる、 と言い拒否されました。 理由はわからないでもないですが、仕事終わりに行くので遅いときは23時とかです。 後ろから付いていくのもダメだそうです。 夜道の１人歩きは男でも十分危ないと思うのですが、どうでしょうか。 （変質者に襲われたり、オヤジ…ではないけどオヤジ狩り的な何かしらの危害。 もしくは変質者に間違われたり、身体的な…倒れちゃったらどうしよう！みたいな心配も。） 解決策は 朝に歩くか（幾分安全かと）、どちらかが譲るかしかないと思うので話し合うしかないのですが、私の心配は妥当なのか、心配し過ぎなのか、と思いまして質問しました。

もうすぐ3歳半の娘です。 歩き始めたのは2歳半です。今は普通には歩けますが、階段の上り下りは出来ません。 手すりや手をつないで1段ずつやっとという感じです。 15センチくらいの1段の段差なら上がれますが、それ以上になると上がれません。 言葉もかなり遅れています。 2語文は数える程度、単語も不明瞭な発音なので、母親の私でも解らない事が多いです。形の認識（□△）色の認識（青以外）男女の区別などは出来ません。 こちらの言っていることは、ほぼ理解していると思います。 かなりの怖がりです。 雪が怖くて足がすくんで動けなくなりました。テーマパークも動物園もダメでした。車や走ってくる人とすれ違うときには、肩をすくめて目を瞑ります。私の想像ですが、自分で予測出来ないことが起きると怖がっている様です。 工場やバスのドアの開閉音などが苦手で、バスではドアが開閉する度泣いていました。耳を押さえる事を教えたら少し落ち着きました。 とにかく集中力がありません。 興味が次から次へと移ってしまったり、周りのの音や人がやっている事が気になり、自分のやっている事が疎かになってしまいます。 今は歩行と言葉で療育に月1ずつ通っています。通い始めて1年ですが、先にも書きましたが、集中力が無い為に進んでいる感じがしません。 そこでｋ式発達検査をしていただき、総合ＩＱ74でした。私は、何か障害があるのか知りたかったのですが、判定が微妙なラインだったからなのか、言葉を濁してハッキリとした答えが返ってきませんでした。ただ、普通学級に入れるかはわからないと。 こういう言い方は語弊があるかもしれませんが、見た目や表情は普通で、障害があるようには見えません。良く笑い、表情豊かです。例え障害があっても、私の娘です。覚悟は出来ています。でも、接し方が難しいのです。どう対処してあげたら子を伸ばしてあげられるのか・・・。 今、遅れてイヤイヤ期に突入しました。状況を理解していてのイヤイヤです。かなり質悪いです＾＾； 7月初めから私のヘルニアが悪化してしまい自宅療養中で、9月の手術待ちです。そんなこともあり、かなり落ち込んで疲れてきてしまい、相談させていただきました。 何だか相談内容がまとまっていませんが、何でも良いです。アドバイスお願いします。 長文失礼しました。

最近よくニュースで「竹島」というワードを耳にしますが 竹島関連の日本と韓国の問題について、私は何も知らないので（ニュースで韓国と日本の関係が悪化してるっぽい事とか、日本の領土だけど韓国が占領してる？とかは分かりますが、それに至った経緯とかは全く知りません） 竹島を巡っての日本と韓国のこれまでは知らないので（もしかしたら歴史で習って忘れてしまったのかもしれませんが、習ってたとしても、1行2行で終わるような内容だったと思います） 正直、ニュースで見ても、「どっちの領土でもいいんだけど…」と思ってしまいます。 ニュースでよく見かけるようになった時は 竹島が領土に加わると、排他的経済水域が広がったり？とかなのかなと考えてもいましたが Ｗｉｋｉで調べてみると、違うようで。 Ｗｉｋｉで調べてみても、理解しづらく 簡単に教えていただければと思います。 なんか個人的には 竹島を日本のものだとしてしまうと、韓国的に過去にあった○○を認めたも同然だから、自分達のものだと主張しているとかなのかなと思ったりもしました。（○○はなんか戦争関係でなんかあったのかな～みたいな。全て自分の想像の域ですが） 小学生でも分かるぐらい簡単に書いてもらえると助かります。 （または分かりやすいサイトでも構いません） 何かに言葉を置き換えても何でもいいので、回答お願いしたいです。

最近やたらと理性が崩壊します 理由は自分でも解ります ストレスです 自分は過去 虐待、転校…… 挙げていくと作文がかける程の物になります そのストレスを数十年ため続けているせいだと思います 全く発散していないわけではないと思います きがつかぬ間に発散してるかもしれません ですが、殆ど発散できてないんだと思います 自分には理解者が居ないので本音やちょっとした悩み事を聞いてくれる人が居ません そもそも人と話した事自体があまり有りません 昔子供の頃に１度本音を打ち明けた事がありましたが、本音を聞いた人は遠ざかっていきました 因みにこの質問に書いている事は本音とは少し違います ※ぶっちゃけここまで余談です で、何が問題なのかというと 捨てたはずの感情や意識が爆発しかけるんです 普段は抑えてるので思う事はないのですが 理性が保てなくなると こいつのせいでっ！ と暴行を働きたくなります だけど法律上 暴行を障害者にする事や傷付ける事は許されません 自分が虐待を訴えた時は聞いてくれませんでしたがこういう場合は聞かれるのでしょうね で、注意されるのは全部自分。 つまり抑えるしか無いのですが、どうしても抑え切れず口から暴言が出たりします １度無理矢理抑えようとした結果 自分を傷付けてしまいました。 正直に言います 理性が爆発するのが怖いです 自分より辛い思いをしている方は沢山居るでしょうが、自分の辛さは自分だけの物です どうすればいいでしょうか？ 精神科なども１度頼ってみたのですが 人と話した経験の少ない自分はどうしても建前で話してしまい結局問題ないと判断され やはり自分だけが注意を受けて終わりました

身長172センチ 体重88キロ 男です。 単刀直入にお聞きしますが水中ウォーキングって痩せますか？ １時間を毎日するつもりです。三食食べて、間食なし。これで痩せると思いますか？

医療活動は各国の法律で決まりがあるのはわかりますが、 何か特別な規則で、短期間の医療行為はできないのでしょうか。 教えてください。

付き合っていない、片想いの人の子を中絶しました。 彼はおそろしてくれの一点張りでしたが、私は一人で産むつもりでいましたが、たくさん話し合った結果、堕胎しました。このことについては、私は本当に子供に申し訳ない気持ちでいっぱいで、本当に本当に取り返しのつかないことをしたと胸に受け止めています。一生償っていく気持ちです。 彼は、堕胎する前は、ちゃんとケアしていく支えていくといってくれていたのですが、堕胎したその日に 「もうあなたに望むものはないよ。もし辛かったりしたら話は聞くし、ご飯たべいったりは全然できるから！」 と私を気遣う訳でもなく、たんたんと話続けました。子供がいなくなってすっきりと言った感じだったので、私も感情が押さえられなくなって、怒って責めてしまいました。 彼は怒り、あなたが自分で決めて中絶したんでしょ。それは俺が強制的にさせた訳じゃない。 と言いました。確かにそれはわかっています。産みたかったけれど、最終的に手術台に乗ったのは私です。でも、堕胎したその日にそんなこといってほしくなく、この気持ちをどうしたらいいのかわかりません。 私はたくさん彼を責めてしまいました。責任をとってもらっていないと。しかし、彼はできることとできないことがあって、こんなに責められたらもう何もしたくないし関わりたくないと言いました。彼はもう私をいやになり、もう1人で背負って生きていってくれといいました。もう電話もメールもしてこないでくれと言われました。 今は一緒にいて欲しい、といいましたが考えさせてと言われました。たくさん謝りましたが、もう私のことがうっとおしい様です。もう彼には何も望めないのでしょうか。 どう気持ちを切り替えていいのかわかりません。中絶して5日目なので、気持ちが追い付いていかず、彼にも見放されどうしたらいいのか余裕がありません。 辛口でもけっこうです。 助言をよろしくお願いします。、

私は料理が嫌いで苦手なので、子供や主人の事を考えた献立は出来ません… 主人は肉が入ったものであればあまってストックしておいたものも、 お肉をだけよって食べたりします。 ハム、練り物類も… その結果、主人には肉の物が濃いめの物が多かったり、していたのですが 「こんな、食事じゃどうかなる」と言い、マイクロダイエットを始めました。 しかし、マイクロダイエットのみというわけでなく、余っているおかずやハム系を開けて食べたり 置いてあるお菓子を食べたりしています。（朝、昼抜きで夜しか食べない…食べると眠気がするからだそうです） マイクロダイエットがなくなるから注文するように言われましたが そんな食べ方するために買うなら嫌だと言いましたら「いいやん、何にもしなくていいんだから」 と言われました。 確かに助かりますが、こそこそと盗み食いするのが嫌で… 子供も、私も太っていません。 食べ方や量の問題なのに、馬鹿だなと思います。 主人とは冷め切っており、いちいち腹を立てていてはやってられないので 母には、好きにさせたらいい・・・と言われます。 皆さん、どー思われますか?

私は高校生の長男、中学生の長女の母親です。母子家庭歴13年くらいです。 14歳の長女について質問します。赤ちゃんの時から自分の思い通りにならないとよくひっくり返って泣く子でした。 小6くらいから反抗期っぽくなってきて中学に入ってからはいつもイライラしています。ほんとにちょっとした事からイライラし始めて(髪が跳ねてるとか見たいミュージシャンのPVがYouTubeにアップされていないとか)この世の終わりかのように落ち込み怒っています。最初はそんな事でイライラするなと言ってたんですが、言うと逆ギレっぽくなるので最近は無視しとくか対応してやれる事は対応してやっています。 自分の部屋があるんですがあまり使わず、リビングでいつもネガティブな暴言を吐いてイライラしてるのでさすがにげんなりします。ほっとこうにも逃げ場がない感じです。 「なんで私はこんなに足が太いんだ」普通です。太っていないし。「自分の顔が嫌い」可愛い方だと思います。「部活が下手だ」懇談で上手い方だと言われました。「人生全然楽しくない」友達も多く、部活も頑張ってます。 学校の様子はいつも明るく愚痴ることもない様子。いわゆる外面と内面が全く違うんです。外で気を使うから家ではイライラしても仕方ないか～と反抗期だしね～とおおらかに構えてるつもりなんですが、あまりにも毎日のようにイライラしてるので心配になるし、正直しんどくもなります。 自分にイライラしてるのはよくわかります。話を聞くともっとこうなりたい、ああなりたいみたいな事を言うので、じゃあこうやっていけば？と提案しても努力することができません。そしてまた落ち込む。 正直腹が立つんですが、まだ中学生だしとは思っています。 機嫌のよい日は学校の話や趣味の話を楽しそうにしてくれます。でもこっちの日の方が確実に少ないです。 アドバイスしても怒って「ママはそんな性格じゃないからわからない」と言います。昔から添い寝しないと寝れない子でしたが、最近も不安がいっぱいな時に「ちょっと来て」と言うのでたま～に添い寝します。そんな時はイライラから不安に変わってて甘えてる感じです。 優しい兄にも暴言を吐きます。兄はフル無視してます。そんな兄にも腹が立つようです。私も穏やかでない時は嫌な顔をしてしまうので、そんな私の顔見るとまた怒ります。どうにかしてやりたい気持ちですが、私も家で休まらず疲れます。 そこで聞きたいのですが、このような性格は大人になるにつれてマシになるんでしょうか？ 私が娘に甘いとよく言われるんですが、私は娘にどういう対応をしてやればよいのでしょうか？ 生き苦しそうで不憫な気持ちになります。 似たような経験のある方やご自分がそうだった方の話が聞けると有難いです。 うまく説明できてないかも知れませんが、宜しくお願いします。

5ヵ月半を過ぎた娘がいる主婦です。 日々、常にいらいらします。 特に、家事の最中に娘がぐずると、自分でもどうしようもないほどいらいらしてしまいます。 昔から短気な性格で、いらいらしたらペンを折ったり雑誌や新聞を破ったり、酷い時は鏡やグラスを割ったりしていらいらを押さえていました。 一番のストレス解消はおしゃれをする事でした。 ブランド物や高い物を買ったりするような買い物依存症ではなく、ただちょっと新しい服を買ったり、髪や化粧をきちんとして出掛け、大好きなカフェに行く…位のことでだいぶストレスが軽減されていました。 でも今はそれができません。 生活費も切り詰めてやっとの状態なので、服なんか半年以上買っていません。 お化粧して出掛けようにも、化粧の最中に娘がぐずったりしだすともうそれでどうしようもなくいらいらしてしまい、手に着かなくなってしまいます。 また、物を壊すにしても、今は何でも壊したらすぐに買い換えられないし、主人に見つかっても困る為壊せません。 なので、最近はリモコンや本など手当たり次第壁に投げつけたり、思いっきり地団駄を踏んだりしてなんとかしています。 でも、そんなことをしても全くいらいらは軽減されず、どんどん蓄積されていくようです。 本当にどうしようもなくいらいらして、泣く程いらいらすることもよくあります。 兎に角いらいらするんです。 娘は本当にかわいいし、大切に思っています。 勿論今までに手をあげたことなんてありません。 でも、怖いんです。 このままでは、もしかしたら手をあげてしまうかもしれない。 虐待してしまう母親の気持ちが少しわかってしまう。 そんな自分が本当に怖いんです。 どうしたら良いのか自分でもわからないです。 良いストレス解消はないでしょうか？ いらいらしないためにはどうすれば良いでしょうか？

兄について家族で困っています。 大学卒業後、仕事を始めては３ヶ月も持ちません。 友達もいません。人間関係を築くのが下手ということもありますが、プライドが高く頑固で自分の思いと違うことに柔軟に対応できないのか、上司の指示に素直に従えない、経験もないくせに自分の意思が強く、この仕事は違うと感じて辞めている感じです。 そんなでもう３０になりますが、２年ほど無職です。仕事をしたいという気持ちはあり、履歴書はずっと送っているのですが、このご時勢で３０歳にもなりちゃんと働いたこともない人を雇ってくれるところはあるはずがありません。自分におごりがあるのか、大手に応募したり、営業職を希望したり、自分の立場もわかってなく、仕事はたくさんあります。でも高みを望んでばかりで受かるわけがないです、友達もいないので誰かに何かを話すこともなく自分の殻の中に閉じこもり自己完結、人の意見は聞きません。生活は朝晩と逆になり、体調もあまりよくなく、働ける感じではないです。家族の話すこともなくたまに独り言をぼそぼそ、引きこもりではなく散歩など外にはでます。夜でたり、たくさん何か買い込んだり、家族はもうどうしていいのかわからず限界です。病院にも何件か行きました。でも自分が治したいという気持ちがないので、治療の薬も言われないと飲みませんし、努力もしません。入院させるのがいいのではと思うのですが、母は病院に入院させて薬漬けでもっと頭がおかしくなったらと心配で、他の方法で治そうとしています。でもやることはやってきてもうネタもなく、家族も疲れ、入院させようかと検討しています。 どなたか何かアドバイスいただけないでしょうか？ 昔から、親が過保護だったのもありますが、兄は料理も洗濯も家事はできないし、母にやってもらうのが当たり前で、実家をでて親と離れるのが一番良いのですが、何か働きながら暮らせる施設とかないでしょうか？何か目標、やるべきことがあれば人間らしさを取り戻せると思うのです。気持ちの問題なんだど思うのですが、それを一概に精神病、うつ病と診断されてしまうのが悲しいです。 今は親がいるから守られていますが、親も高齢です。ずっと側にいてくれるわけではありません。時間が解決すると思っていましたがそれも難しいです。家族もどう向き合っていいのか分からず、会話もできません。

1月のはじめ頃からずっと、総合学習の発表のクラス劇の演出をしていたのですが、それから体調不良（過呼吸、風邪でもないのに熱が出る等）や胸元と背中の発疹、悪夢、なぜかイライラするなどの症状に悩まされています。 やっている時はなかなか上手くいかず大変だった為、ストレスによるものだと思ったのですが、発表はもう2週間ほどまえに終わっています。 それなのに症状に改善が見られません。 過呼吸は起きなくなりましたが、胸の辺りが軋むように痛くなったりすることがあります。 発疹の方は発表後数日は落ち着いていて治ったかと思ったのですが、再発しました。 また、もうとっくに終わっているのに、本番で劇が失敗する夢を度々見たりします。 なぜ、症状が改善しないのか、誰か教えてください。 また、その場合の対処法もお願いします。

私は、結婚して1年半年が経つ30歳女です。 昨年、9月に初期流産をし、また子作りをしようと試みているのですが、旦那に精力がありません。 どうしたらいいのか、本人にも聞きましたが、仕事で疲れてしまい、気力がないそうです。 下着を変えたり、変わった事をしてみてもダメとの事…。 私の事を女性として見てないのか、若しくは愛情がなくなったのかと聞いても、違うみたいで…。 私も一人の女性として、旦那に抱いてもらえないのは、非常に悲しいです。 現在、排卵日を伝え、その週に一回というペース。 それも、朝の力を借りて。 私としては、夜、ちゃんと愛情を受けたいというのが本望です。 旦那も子供が欲しいと思っているそうですが、体はその日によって違うから、無理はできないと言われます。 私も仕事をしています。旦那の仕事の量は違うかもしれませんが、毎日家事もして、お弁当もちゃんと作っています。 なので、旦那に対して怒れてきてしまうのも事実です。 何故、そんなに疲れてしまうのでしょうか？ またどうしたら良いのでしょうか？ アドバイスがありましたら、是非よろしくお願い致します。

最近というか１年くらいずっと腰痛がします。 中2のバスケ部に入ってる女子です。 最近はすごく痛くて後ろには反れません。 前はつくくらいいけます。 しばらく同じ姿勢（ずっと座ったり、たってたり）をしているとかなり強い痛みがします。 病院にいったのですがなぜか原因わからなくとりあえず毎日リハビリに来いとのことでした。 毎日は難しいので３日に１回くらい行くのですが電気を流したり患部の伸ばしたりするのですが、やった直後でも痛みが取れたことはありません。 なんか行ってる意味あるのかなあと思うようになりました。 今でもずっと痛いです。 なんとかなりませんかね…？ リハビリずっとやったら治るものですか？ どうしたらいいのか教えてください。

なにか気持ちが整理できないので、質問させて頂さい。 私は11年付き合ってた彼に、最近振られました。 11年の間、同棲8年して彼が浮気をして乗り換え私が振られました。 その時、あまり話し合いに応じてくれなかったので、なぜ話しをしてくれないのかと尋ねると、「刺されると思ったから…」だそうです。それから色々あり別れました 別れて３か月後復縁しました。 理由は「やっぱり私がいい!次こそは結婚しよう」と言われ、まだ私は好きだったので、付き合いを続ける事にしました。 本当のところは、乗り替えた彼女とうまくいかなかったんでしょうね。 それから２年半付き合い、結婚というところで、また私が振られてしまったわけですが、今回は「以前の浮気の罪悪感が消えなくて辛いそうです」そして、別れました。 そして最近、彼からメールがきて「私のおかげで20代を楽しく過ごせた。感謝している。今まで私が俺と一緒になるために出していてくれたお金を返したい。10万、足りなかったら20万でもいい。受けとってくれ。」と書いてありました。 …私が出したお金は20万でも足りませんが？(笑) まあ、それは問題ではなくて… 「刺される」とか「お金」とか、どこまでこの人は、私を見損なっているのでしょうか…?ということです。 私は暴れたわけでもなく包丁を振り回した事もないし、お金を欲しいと言ったわけでもない。 11年付き合ってきて、私に対する評価ってそんなもの…? 今までの付き合いが、たった10万か…と思ったら(いらないとメールしたら10万に減額されてました(笑)) すごく馬鹿馬鹿しくなってきて、なにか汚されたようで、虚しくなってきました…。 私は100万を払ってもいいからこんな悲しくて、辛くて惨めな思いなんてしたくないというのに… 彼はお金を払う事で、自己嫌悪や罪悪感を消したいのでしょうか？ 結局は自分の為ですか？言葉を素直に受けとればいいんでしょうか？ 皆さんは、どう思いますか？ 虚しくなった事ありますか…？ なんか卑屈に考えてしまう自分に自己嫌悪です。 何が言いたいのか分からなくて、支離滅裂な文章ですみません… 何でもいいので、よろしければ回答お願い致します。

1日30分以上を目安に始めて、 約３週間ほどになります。 まだ３週間しかしていないので効果出なくて当たり前なんですが、「足が太くなる」「縄跳びじゃ痩せない」などの書き込みを見て不安になってきました…。楽しく出来ているので続ける自信はあるのですがもし効果がなかったり逆効果だったら…と考えながらやっている状態です。 足が太くなるのは元々脂肪がなく細い人の場合で、 わたしのような一応筋肉もにあるけど脂肪もたっぷりな足は、ちゃんと痩せると信じているのですが…。 三ヶ月続けたら大分変わってくると思いますか？ ダイエット経験のある方や詳しい方はアドバイスお願いします(^^)

一時間のトレーニングと考えて、ランキングジョギングと水泳クロールや平泳ぎどちらが、体によいですか？

　４０代の男性ですが、慢性的な腰痛持ちで、病院に行っても原因がはっきり分かりません。 半年に１度くらいの頻度で急に左側の腰が痛くなり、立ち上がることさえ困難になります。２週間くらいすると少しずつ元に戻るのですが、この繰り返しです。その都度整形外科に行くのですが、いつも湿布薬（モーラス）を処方されます。　ところがそれもあまり効果がなく、気休め程度にしかなりません。 　このモーラスというのは医者でなければ処方できない湿布薬のようですが、市販の湿布薬と何が違うのでしょうか。効能はやはり市販のものより効くのでしょうか。それならモーラスでも効かなければ次の手段（神経ブロック等）を考えなければならないので、その辺の事情を教えてください。もし市販の湿布薬もモーラスもたいして違いがないのなら、高い料金を払って病院に行くのがもったいないので、市販の物に切り替えようと思います。 　よろしくお願いします。

http://okwave.jp/qa/q7351805.html 先日「痩せたいけどダイエットに失敗続きです」という質問を立ち上げたら 「どうせ食べすぎでしょ」 「そんなに食べてないです。食事はこんな感じです」 という押し問答の末 「夜中に冷蔵庫をあさってるんじゃないですか」 「入院すれば病院食だから痩せるでしょう。1か月入院したらどうですか」 とまで言われました。 でも、本当に食べ過ぎるほど食べてないんです。 年齢：30代後半 性別：女 身長153cm・体重86kg前後 食事は朝は食パン1枚、昼は前日の夕飯の残りメインの弁当(＋コンビニおにぎりの半分ぐらいの大きさのおにぎり1個)、夕飯は生野菜(キャベツ、きゅうりなど)または煮野菜(ほうれん草など)＋焼き魚または煮魚(半身か4分の1)＋ご飯お茶碗半分ぐらいです。 たまに洋食の時もありますが基本和食です。 （この食事は10年以上前から変わっていません） 鬱病、ナルコレプシー、不眠症、対人恐怖症などの精神疾患があり、薬を飲んでいます。 飲んでいる薬はモディオダール、アナフラニール、エチセダン、メデポリン、セニラン、ピレチア(頓服)、メイラックス、フルニトラゼパム、マイスリーです。 薬が多いと言われましたが心療内科と睡眠障害専門科の先生と相談した上での処方です。 鬱病になり薬を飲み始めた頃から異常なまでに太りました。 （その前は平均体重の普通体型でした） 前の質問で「間食もしないしお酒も一切飲まない」と何度言っても 「隠れて食べてる」 ということしか言われなかったので、これから朝食以外を一切抜きにしてみようと思います。 ただ、仕事に支障をきたすといけないのでお昼にどうしてもお腹がすいた時だけサラダを食べようと思っています。 あと、人から勧められたのでカーヴィーダンスをやってみようかと思っています。 （以前ダイエット教室で習ったフィットネスは続けています） 前の質問でも言われたのですが「一生ダイエット教室に通い続ける」ような余裕はありません。 他に何か効果的な方法がありましたらお教えください。