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私はかれこれ2年ほど心療内科に通っていて、毎日薬を服用しています。多少、量の増減はありますが、ずっとソラナックスとトレドミンで、眠れないときにレンドルミンです。（他、血圧が下がったときに昇圧剤と立ちくらみを抑える薬が処方されます） 最初は確かに、精神が不安定だからとにかく飲むしかないというかんじではあったのですが、どうも最近は、体がソワソワするから飲んでいるといった感覚で服用している気がします。 これは薬物依存なのでしょうか？眠りが浅いときに、口がもぞもぞっと勝手に動くことがあるのも、気持ち悪いです。これも薬の服用を続けていた為なのでしょうか。 あと、食欲が急激に失せて、ピーク時で45キロあった体重が今35キロになってしまいました。年中家にいてろくに運動もしていないから、ふつうなら太りそうなものですが・・・・。 最近になって元気も出てきて、精神的には落ち着いてきたとはいえ、薬と縁を切ればまた欝に陥りそうだし、もしかしたら一生薬と付き合っていかなくちゃいけないような気もします。 服用し続けなければならないのなら、それはそれで覚悟を決めるつもりですが・・・・そもそも薬を飲み続けていて大丈夫なのでしょうか？ 最終的には止めることを考えていったほうが良いのでしょうか？ よく、欝の人で、5年も10年も患っていて服薬してる方もいるようですが、そういう方たちは服薬による別の病気には侵されないのでしょうか。 長生きはしたくないですが、重い長患いはもっとしたくないです。 ちなみに心療内科では血圧をたまに測るくらいで、他の検査はありません。 まずは考えをまとめて医師に相談するべきなのですが、診察が1週間以上後なので気持ちが少し焦っています。 考えをまとめるうえでも、なにかアドバイス頂けますと幸いです。

　いつもお世話になっております。 　私は現在、30代後半の女性です。大学教員になりたくて、専任教員になることができました。小さい時から憧れていた仕事につけたこと、また学生が慕ってくれること等がとても嬉しくまたやりがいも感じており定年までこの仕事を続けようと思っておりました。 　しかし、仕事は激務であり、仕事より家庭に入って専業主婦になりたいと強く思うようになりました。結婚相談所に入会ではなく、自分の仕事等を通して結婚相手を見つけたいと思っています。結婚相手に対する希望は人それぞれかと思います。私にとっては医者や開業医との結婚を望んでいます。それだから結婚できないんだ、己を知れ、とか玉の輿結婚がいい悪いとか、医者との結婚が玉の輿結婚なのか？、そんな結婚では幸せになれない、という話は置いておいて触れないでください。これが私にとっての夢なのです。どうすれば、そういう方と知り合えるでしょうか。意図的に出会う方法ってありますか？ 　仕事をきっかけに何かいい策はないかと考えています。研究を通じて知り合えたらと思うのですが、なかなかチャンスがありません。（私の専門は社会学です）医師との共同研究などに関われたら、と思ってますがなかなかありません。 　大学教員で玉の輿結婚をされた方、どのようにしてお相手と知り合われましたか。また、知り合いの方でいらっしゃったら知り合われた経緯を教えてください。 　この質問を見て、「馬鹿か」と多くの方が思われると思います。私は本気で真剣に質問しています。私にとって理想の結婚をしたいのです。それだから結婚できないんだ、己を知れ、とか玉の輿結婚がいい悪いとかは置いておいてアドバイスいただければ幸いです。 　よろしくお願いいたします。

うまく説明できないかもしれませんが、必要とあれば補足も致しますので、どうぞよろしくお願いします。 第１子出産後から、どうも胸のあたり（と言っても気管、食道のあたり）が変なのです。 普段はなんともないのですが、時々食事中にむせて咳をしていると次第に食べ物が詰まったような感じになり窒息しそうになります。無理に息を吸おうとすると喉のあたりから変な音（キーーー！というような）が出ます。側にいた家族も驚いていました。 慌てて水を飲んだら徐々に普通に呼吸できるようになりました。 他にも産後間もない頃、栄養剤を飲んだら液体を飲み込んだ瞬間、喉の奥のほうがカァーっと熱くなりまた窒息するような感覚に襲われました。その時も慌てて水を飲んだのですが徐々に呼吸出来るようになりました。 そんなことが時々あります。 どの時も、本当に苦しくて驚きと恐怖感で手がブルブル震えるほどです。 私自身、産後、気管が弱くなったというのは実感しています。（風邪などひくと咳がなかなか止まらなかったりします） 出産の影響なのか、それとも何かの病気なのか非常に気になります。 産後、物が飲み込みづらく感じるというのもありますが、これも関係しているのでしょうか。 以前、就寝中に窒息感に襲われたことが数回あり、その事も含めて医師に相談したら心療内科をすすめられました。でもどうも納得がいかなくてもう1度違う病院に行ってみたいです。それでも同じ答えであれば心療内科を受診してみるつもりです。 こういう症状の場合、何科を受診したら良いでしょうか？ また何かこういう症状についてお分かりになることがありましたらアドバイス頂きたいです。 よろしくお願いします。

数年心療内科に通っていますが、現在は少しずつ薬を減らすため…という感じで、ほとんど困ってることはありません。すごく元気です。 が、数年前より肉体的にすごく疲労感が強く、一昨年にいよいよ動けなくなり、家事もままならない状態のまま結婚しました。その時体が動かないことで家事などが出来ず責められて本当に辛かったです。 が、その事に関して「甘えてる！」と言われたことが何度もあります。出来ないのを病気のせいにしてるとか…（こちらのサイトだけのことではなく、色んなところで）。もちろん励ましてくれる人もたくさんいたのですが。 が、何度医師に相談しても「とにかくゆっくり休んで」と言われるだけなので、とりあえず出来ることだけやって休んでいました。すると不思議なことに本当に身体的な不調も回復したのです。もちろん今は普通に家事なども出来るので、特に家庭生活において問題はありません。 基本的に前向きな性格なので「な～んだ、やっぱ大丈夫じゃん！」と思っているのですが、ふとしたときに「本当に辛かったときに甘えてると言われたことは辛かったなぁ～！」と思います。 そのことで落ち込むとかイライラするとかではないんですが、ちょっとだけ悔しいです。そういう言葉がなかったら、少しは精神状態も違ったのかな？と。 今ではこういう経験をバネに、簡単に人に「甘えてるだけ」とかは言わないようにしてますが、簡単にそう言えてしまう人はどういう心境なのでしょう？そういう人に限って「自分も大変だったのに頑張って乗り越えたんだ！」と言う人が多いような気がします。 私は頑張ってたわけではなく、好きなことを好きなようにしてたら良くなったので、頑張って乗り越えた！という気が全くしません。ヘラヘラしてる間に治っちゃった、って感じなのですが…。

仕事で他人と意思疎通ができなくて困っています。 職場で相手の話を聞いても、絶対にどこかで曲解と聞き漏らしが発生してしまいます。 会話内容をメモしようとしても、メモする前に内容を忘れてしまっていることがままあります。 反対に、自分の考えを相手に伝えようとしても、なかなか上手く伝えることができません。 長いこと相手と話をして、結果相手が「ああ、つまり○○なのね」と、私の言いたいことを言い直して確認をとって終了することが多々あります。 会話だけでなく、書類の上でも意思の疎通は上手くいきません。 書類を読んでも内容をなかなか理解できません。 報告書や会議の議事録の作成でも、多大な修正を受けます。 「相手が分かるように書け」と散々言われますが、相手がわかる文章というのが想像つきません。 ある人から指摘を受けたのですが、どうも研究や仕事などの専門的な分野の会話で頻繁にこの現象が起きるようです。 日常生活ではだいたい意思の疎通ができているようです。(たまに失敗しますが) また、意思疎通以外にも、妙な癖がある、しゃべり方に独特のイントネーションがある、など他人と変わっているところがあります。(小学生時代から天然で通ってました) 先の質問で似たようなものがありました(http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=278165)が、私も何らかの脳の障害があるのでしょうか。 もしあるのでしたら、それを証明する方法は何か無いでしょうか。 自閉症ではないかと思い医師に相談しましたが、どうも違うとの事でした。 「なんでわかんないの？」「前にも言ったでしょ？」「いいかげん覚えてよね」こういわれる度に、凄く辛い思いをしています。 原因があるならはっきりさせて楽になりたいです。 それとも、単に自分にやる気がないだけなのでしょうか。 分かりにくい文章かもしれませんが、皆様のお知恵をお貸しください。

40代、仕事をもつ主婦です。ダイエットが目的で断酒を決意し、現在断酒６ヶ月になります。断酒をする前に飲んでいた量は、缶ビール(350ml)2本ほど、たまに飲みすぎる日もありましたが、週に２日休肝日を必ず守り、肝臓の数値も全くの正常値です。アルコールを飲むとついつい食べ過ぎてしまうので、禁酒を決意したものの、一人ではなかなかお酒が止められず思いきって地元の断酒会に連絡してみると、アルコールの専門病院を紹介され、「初期アルコール依存症」の診断を受けました。院内ミーティングにも参加していますが、ほとんどの患者さんは、アルコールで入院経験をもつ重症の方で　私にはお酒を飲んで失敗したことも笑い話程度のことしかなく「私だけが蚊帳の外」的な印象があります。自分は本当にアルコール依存症なのかと考えたりもしましたが、医師からは否認の証拠と一笑されるだけでした。しかし、毎日の生活の中でお酒はすっかり消えてしまい、もう飲みたいという気持ちもなくなりました。ただ、アルコール依存は完治することのない病気なので、一生　精神科との縁は切れないそうなのです。 会社には、アルコール依存症のことを報告せず、週に一度の通院も「耳鼻科だ、歯医者だ」といって抜けさせてもらっていました。しかし、ごまかすのももう限界がきています。これからは、精神科のお世話にならず、一人でお酒をやめていく自信があります。でも、病院通いを止めれば　即、再飲酒すると言い聞かされ、まるで今の私は、止めれば罰があたるよと洗脳を受けたヘンな新興宗教にとりつかれた信者のような気持ちです。 主人に相談すると「行かなければそれで済むこと」という返事ですが、 やはり、断酒できたのは病院のお陰ですから、「後ろ足で砂かけ」的な止め方はしたくないのです。何とか、角の立たないでアルコール外来の通院をやめる方法はないでしょうか？ 　

相談に乗ってくれませんか？ 緊急搬送されました。症状はめまいと頭痛、手足の痺れです。搬送先の病院の医師がかなり雑でした。受付は柔らかい対応で、体についてもひとまず回復しているのでそこは感謝しています。 緊急外来の先生が、 話が噛み合わなかった際に鼻で笑い呆れた顔をしてきました。 「大丈夫ですかー （棒読み）」 「お大事になさってくださいー（棒読み）」と無機質で意を介さない言葉や、ため息をついて「なんか頭痛いとか言ってるから…」と看護師さんに言っていました。看護師さんが認知症を持っている患者さんに対して笑いを堪えるように受け答えをしていたのも、気になりました。「まあ（笑）○○って症状はメンタルの方なんじゃないですかね？ ○○さんどうします？薬出されたいですか？」と意識が朦朧としている隣の患者さんに責任を投げているような感じを受けたり、 その他にも多々気になることがありました。 忙しいのと、環境的にも過酷で ネガティブな方に引っ張られているような感じでした。 手足が痺れてその場から動けなくなって命の危険を感じたのに、 そういう対応だったので救急車を呼んだことを後悔してしまって、 迷惑をかけたと自分を責めてしまいます。 口コミは思ったより評価されていて、それを参考にして病院に行った人が嫌な気持ちになることを想像すると、気になって、 ずっとそのことについて考え込んでしまいます。 口コミに書き込んでも、私だけの意見じゃ何も変わらないだろうし、 考えている時間中、その時の先生の態度とか不快な気持ちを思い出して落ち込みます。 気にするだけ無駄なのも分かっています…どのような対処法がありますか？よろしくお願いします。

以前「自分が膣内射精障害と知りました。」質問させて頂いた者です 年齢は２９歳の男性です。 ２４歳の時に初めて女性と性行為をしました。 完全に勃起し維持にも問題ありませんでしたがどんなに時間をかけても十分な快感を得る事はできず射精には至りませんでした。フェラチオもして貰いましたが射精できませんでした。 射精できなかった理由として私のオナニーの仕方に問題がある(皮オナニー)と知り今年の１０月１６日から禁欲し３日間後とに完全に勃起した状態から竿だけをあまり力を入れず上下運動し射精すると決め１９日は中々勃起ぜず、感度もいまいちでに苦労はした物のリアル系オナホールでＡＶを観ながら射精できました。２２日は朝立ちを利用した状態から想像でなんとか射精、２５日にも利き腕(私は右利き)とは逆の左手で射精する事ができました。最近はなぜか利き腕とは逆左手の方が感度がいいです。 因みに私はＥＤかも知れないと言う悩みとストレスで食欲不振や睡眠障害、いつも不安感、緊張感があり心療内科に行き精神薬を飲んでます。飲んでる薬はソラナック0.4錠、パルレオン錠0.25mg、エスタゾラム錠２ｍｇです。２週間前まではドグマチール錠５０mgを飲んでましたが食欲がわいて来たので今は飲まなくて良いと言われました。医師にドグマチールは性機能に支障が少しあると言われたのですが深刻な副作用は無いと言われました。 ２週間射精できなかったのでＡＶを観ましたが、最近完全に勃起する事が少ないです。勃起しても７～８割完全に勃起とは言えませんひどい時は半立ちになるかならないかです。 朝立ちやたまには完全に勃起するのですがいくら想像しても刺激が少ないのか萎えてしまい勃起維持ができません。ペニスを触らないで勃起する事はまずできません。 あるＥＤサイトの掲示板で半立ち射精をしていると癖になって勃起不全になると見た事があるのですが、私のオナニー方法は殆ど勃起してない状態からの射精、半立ち射精が圧倒的に多かったです １０年以上続けてました。やはり私は勃起不全になってしまったのでしょうか？ 泌尿器科、ＥＤ医師に相談して見ようかと思ったのですが「バイアグラ等は一時的に勃起させるだけでまだオナニー訓練中の私には本当に治るのだろうか？」と言う思いがあります。保険の適用されないので薬に頼らなければ完全勃起にできない事になるのではないかと心配です 射精はしたいと言う思いは強いです。 男性ホルモンを分泌すると聞いた運動もしてます。まだ一週間くらいですが毎日１時間のジョギング＆ウォーキング、スクワット５０回、つま先立ち５０回と深夜0時前には寝ています。 できる限り自力で自在に完全に勃起でき５分以上は維持できるようになりたいのですが何か改善方法はありませんでしょうか？それとも一度医師に診察を受けた方が良いでしょうか？ 宜しくお願い致します。

睡眠をとっても休めないという状態が続いており、休めないため疲れ切っています。 内科・精神科・漢方外来の医師にも相談していますが、はっきりとは分からないようです。 以下のような症状から、どのような事が考えられるでしょうか。 情報、ご経験などありましたらお願いします。 ・寝付きは普通、睡眠時間も普通だが、目が覚めると全身が動かないほどだるく、筋肉痛のように痛い ・季節を問わずこの症状の時はかなり汗をかいている事が多い(症状が無い時は、暑くない場合汗は特になし) ・起きて数時間耐えると、かなり楽になるが、その間はふらふらでまともに動くのが困難 ・二度寝や昼寝をすると、さらにだるさや痛みがひどくなる場合が多い。ごく希に休める事もあるが20%くらいの確率なので…。 ・季節、気温や天気、体調とこの症状についてメモを取っているが未だに法則性が不明 多少規則性と言える事としては、季節の変わり目はややひどくなる傾向はあるかもしれない、と言う事と、風邪など病気の時には起こらない。(そんなに風邪は頻繁では無いので偶然かも) ・疲れ切って目が覚めるため、休まらない。1回だけならまだしも、数日続くとほとんど動けなくなる事も。 ・血液や尿の検査は異常が無い。体重なども正常の範囲内。一番しんどい(起きた直後)時に検査して貰ったが、やはり異常なし。(採血) ・眠れるのは眠れるため、睡眠薬は意味が無い模様。(処方されて試した事有り) ・ストレスではないかと言う事で、精神安定剤を処方された事もあるが、特に変化無し。 ・ベッド、布団、枕の交換は変化無し。 ・家族に無呼吸症がいるので、何度か息が止まっていないか夜見て貰ったが、いびきも無いらしい。(本格的な検査は疑い自体が無いため医師は必要ないとの事)また、睡眠中に異常に寝返りをするとか、逆に全く動かないと言う事も無かったらしい。 書き忘れがあるかもしれませんが、とりあえず思いつく範囲で。 この異常が数日続くと、体だけ徹夜したような感じで、ひどい事になります。きついです。 寝られない、とかならまだ、睡眠薬とか有るのでしょうが。 しかし解決策も、よく分からないという…。 いままで医師と話した結果疑ったのは ・むずむず脚症候群(レストレスレッグス症候群) → 当てはまる症状がほとんどなかった(一応薬は貰ったが試して効果はなし) ・睡眠リズム障害 → 睡眠時間のズレはそれほどない、ずれたときに起こる症状では無い ・いわゆる冷房病 → エアコンを全く使わない春や秋でも症状が出る(夏と冬も常にエアコンをフル稼働させている訳ではありません) ・自律神経失調症 → 可能性はあるが、精神安定剤で特に変化が無い。漢方外来(大学病院)で証を見て貰ったときは、多少乱れてるけど、気にするほどではないとのこと。 ・不眠症(熟眠障害) → 適応する薬を飲んでも効果なし。むしろひどくなる事が多かった どれも微妙に違ったり、全く違ったりでした。 私としては病名は別にいいのですが、とにかくゆっくり寝てある程度休まって目が覚めればそれで大満足なのですが。

43歳、ここ数か月で右眼の白内障が急激に進行し、最重度ランクになってしまいました。 医師によると「非常に硬い」とのこと。程度が酷いということだと受け取りましたが、もしかしたら水晶体の膜が硬いということかもしれませんが、よくわかりません。 ともかく、このまま放置していては手術が難しくなる（網膜剥離のリスクが高まる）ので、２～３か月以内の手術が必要と言われたため、急遽今月末に、大学病院に２泊３日入院して、手術することになりました。 両眼とも強度近視なので、普段はメガネを掛けて生活しています。手許用（-10程度）と遠く用（-13程度）を使い分けています。 右眼は10年前から、打撲の後遺症による眼底出血により、中心視力はまったくなく、周辺視野だけ残っている状態です。 左右の視力差はいまだ慣れなくて、電車の座席で体間距離を掴めず、隣の方にぶつかってしまったりしていましたが、とくに最近になって、階段を下りるときに怖さを感じるようになりました。これは、白内障が進んだせいだと思います。周辺視野がクリアかどうかも、なかなか重要だと思い、視力の乏しい眼ですが、白内障手術をすることにしました。 また、眼底出血の件で今も半年に一度、定期検査を受けていますが、白内障が酷くなったため、散瞳しても眼底の様子が確認できなくなったそうです。このままだと、もし眼底に病変があっても発見できないと言われたことも、手術を決意した理由です。 術後の生活について、医師から、本来は一週間くらいは仕事は控えた方がいいと言われました。 じつは、退院の３日後（手術の４日後）から、新しい仕事に就く予定です。 もともと４月から転職をするつもりでいたところ、急遽白内障手術の必要ができたので、その前に、滑り込みで入院することにしたのです。 今は白内障手術も日帰りでできる時代で、会社員の方も１日だけ休んで手術して、その後、とくに何日も休んだという話も聞きません。 そうしたら、医師に、「慣れた仕事なら加減がわかるからまだしも、新しい仕事は実際に始めてみないとどういう感じかわからないので、なるべくなら避けた方がいい」と言われました。 やはり３日後から就職するというのは無謀なのでしょうか？　それにより、予後の経過が悪くなることがありますか？ 目を酷使するようなパソコンワークがいけないのでしょうか？　それとも、力仕事のような作業が悪いのでしょうか？ もしどうしても避けた方がいいのなら関係先に相談してみますが、いきなり入社早々に休んだり、仕事内容を選んだりするのも難しいと思います。 今、内定をいただいているところは、諸条件で折り合わないところがあり、まだ入社の返事をしていません。場合によっては辞退も考えますが、それほどの必要があるのでしょうか？ ぜひご意見をお聞かせいただければと思います。 なお、もう一つ、眼内レンズの度数について、別途質問を投稿させていただきました。 もしよろしければ、そちらも合わせてご教示いただければ幸いです。よろしくお願いいたします。

昨年の10月に体調を崩して、11月に入院しました。SLE患者です。発症時(6年前)は発熱や顔のコウハンがひどかったのですが、現在は内臓疾患、リウマチ、蝶形コウハンも綺麗になくなり普通に生活していました。が、仕事帰りにパニック障害のような発作を起こして、持病が原因かと思い、入院に至りました。主治医の他に2名医師がついてくれて、私はそのうちの一人に恋愛感情を抱いてしまいました(仮にA先生とします)。主治医やもう一名の医師よりもA先生は毎日病室へ来てくれました。まだ白衣も着ていないので新米なんだと思います。一日だけどの先生方も病室へ来てくれなかった日があり(土曜日でした)、その時自分は一番体調も悪くて心細かったので、次の日病室へ来てくれたA先生に、昨日誰も診てくれなくて辛かったことと、日曜日でもA先生が来てくれて安心したことを伝えました。それ以来、A先生は土日関係なく毎日来てくれるようになりました。 結局、SLEの数値も悪化しておらず内科的な検査は全てクリアとのことで2週間たらずで退院となりました。短期間でしたが、A先生と話すときはお互いに自然と至近距離になり、手を握りあったりもしました。 私の退院日は土曜だったのでA先生は「明日…たぶん、来ます」と言われました。もしかしたらお休みだったのかもしれませんが、最後に会いたかった私は絶対に来てくださいね！と冗談ぽくお願いしました。そしたら満面の笑みで「わかりました！」と言い、本当に最後に会いに来てくれました。これからもお大事に…的な話だけで終わりましたが。 このとき私は売店に売っていたポケットに入る程度のお菓子２つとメモ書きを渡しました。メモにはお世話にっなったお礼とメアド、電話番号、LINEまで書きました。受け取ってくれましたが、その後の返信はありませんでした。 通院で病院へ行く機会はあるので、先日A先生のいる担当病棟へ行って先生を探し、千円程度の箱菓子とお手紙を添えて渡しました。手紙の内容は、A先生のお陰でまた普段通りの生活ができるようになったことと、先生もお身体ご自愛下さいとしました。エレベーター前でお会いしたので、差し入れだけ渡したら私は別のエレベーターで帰るつもりでしたが、A先生は「どうぞ」と言って一緒のエレベーターに乗せてくれました。少しの間ですが移動しながら私の体調についてお話も聞いてくれました。 私は自分が一番辛かった時に、仕事とはいえ毎日優しく接してくれた先生に本当に惹かれています。ですか、やはり忙しい医師が病院以外で患者に会うのはめんどうなのかな…とも思ってしまいます。 普段、自分から告白するタイプではないのですが、今回は本当に諦めたくない気持ちが強くてどうにかならないものかと、ご相談させて頂きました。 出来れば前向きなアドバイスの程、よろしくお願い致します。

総合病院に行ったら開業医を紹介されました。 受付中 気になる 0 件 . 質問者：kaitakusha2 質問日時：2016/01/31 12:00 回答数：1件 . 数年前に大腿骨を骨折しました。骨頭壊死とも診断されています。手術は病院側の都合で隣の市の病院に回されましたが、退院後については、症状が安定してきたので、現在の総合病院に定期的に通院しています。 先日、会社の主婦健診で骨密度の数値が低いという結果をいただいたので通院中の総合病院の整形外科へ行ってきました。事前にその病院で骨密度の検査ができることを確認したうえで行きました。私としては総合病院であれば送迎バスもありますし、１か所で骨頭壊死の進行状況を含めた定期健診と同時に骨密度の検査もできると思ったからです。ところが、担当医は机の上に置かれてあった他の開業医のパンフレットを私に渡し、そこで骨密度の検査をするように指示しました。同じ出身大学の人がその総合病院の近くに開院しており、その病院を紹介したのでしょうが、私としてはこの総合病院で検査ができるにも関わらず、わざわざ他の診療所へ行かなければならないのか疑問に思いました。 一応、担当医の言葉に従い紹介された診療所へ行きました。受付で紹介状は渡しましたが、医師からはここの診療所で治療しますか?それとも総合病院ので治療しますか?と質問されましたが返答にこまりました。検査後、骨折している足の方の骨密度の数値は低いが、腰の部分の骨密度は同年齢と比較して高いという検査結果でした。そして、薬を服用する治療を勧められましたが婦人科へも通っているのでそこの先生とも相談のうえ決めますといってその日は帰宅しました。 総合病院の方でも治療はできますし、元々、１か所の通院で済むところを２か所に行くことは負担です。とはいえ、他院を紹介した主治医の考えもわかりませんし、結局どちらの病院にも行きずらくなっています。 総合病院の方の次回の予約は２月中旬ですが、キャンセルしようかとも思いますが、と言って、定期検査を受けないわけにもいかず、その主治医がいない他の曜日の先生に変更したいと思いますが、そのようなことをすれば元の主治医に不快な印象を与え、仮に将来手術入院するようなことになった場合、他の病院に転医しなければならないかもしれないのかと悩んでいます。 因みに主治医は毎週火曜・木曜の２回外来にいらっしゃいます（役職も高そうです）が、都合によりその日には通院できないと他の曜日の医師に説明し、主治医を変更することはルール違反のような後ろめたい感じもします。同じ病院の医師同士ですから、私が他の先生に変更したことなどすぐにばれてしまうでしょが、今後、どうしたものか悩んでいます。場合によっては、現在の主治医に曜日を変えたいとはっきり話をした方がよいでしょうか(・・?

お世話になります。他のカテゴリーでも質問してみたのですが、クリニックを絞ってみたので、多くの方から、より具体的に詳しくお聞きしたいので、質問させてください。 現在通っている小田井のクリニックの院長から時々「この先生、本当に精神科医？」と思えるようなひどい言葉を浴びせられ、嫌な思いをしています。カウンセラーに話すと、院長の代わりに謝ってくれるほどの内容です。 普通ならとっくに転院しているでしょうが、嫌な思いをする度に悩むのですが、自立支援・障害者手帳のこともあるし、私の生育歴からくる性格などのせいか？たまに優しいのでそれにすがりつく様な気持ちとかもあり、また、ずっと前、黒川の精神科併用の医院に行ったら、初診の時に立ったまま腕組をされて診察をするので恐くて話しづらくて一度でやめたり、女医さんが院長の大曽根のクリニックはたまたま男性医師にあたり（男性医師がいるのは知らなかった）いきなり「考え方を変えなさい」と言われ、たぶん認知療法の事だったのでしょうが、そういう言い方ではなく、自分を拒否されたように感じ怖気づいてやめた過去があるのもあり、中々決心がつかなかったのです。病名は鬱病→欝状態です。 最初は小牧市民病院の女医さんにかかりました。悩み事なども先生の方から聞きだしてくれ、とても良かったですが、症状も軽くなり、仕事を始めたので、次はひがし春日井病院にかかっていました。そこは女医さんも男性医師もとても温かい先生で小牧市民と同じくプライベートな相談に耳を傾けてくれ、症状も軽く済み、とっても良かったですが、４年前は既に午前診療のみとなっており（今年８月で廃業）、その時、仕事を持っていたので、車で行けるからと小田井に行った次第です。 小田井の院長に嫌われた原因は会社がらみでしたが、私も今は嫌いなんだと思います。その事がなくても、最初は優しいと思っていましたが、神経質ですし、あまり話を聞いてくれず、話している途中に席を立ったり、手でシッシと追っ払います。これってドクハラじゃないの？とも思います。 私以外でも悩み深いタイプの患者さんはすべてカウンセラー任せにし、カウンセラーと院長との間で、患者に関する情報交換・連携治療は全くありませんし、減薬に関する指導もなく「いつでも勝手にどうそ」と言われ、その通りにしたら激しいリバウンドで自殺願望に陥った過去もあり、不信感を持っています。 男性だと話しづらいこともあるので女医さんを探しています。標題のクリニックなら場所的に通えそうなので候補にしていますが、もりメンタルクリニックが、番号通知しないと電話が繋がらない点と、電話応対が感じよくなかったので躊躇していますが先生はどうなのでしょうか？ＨＰの写真だけではなんともいえません。 あと北クリニックは生協なのがちょっと気になりますが、ここの女医さんはどうでしょうか？ 穏やかな先生が良いのですが、どちらかに通ったことがある方、どうか教えてください。カウンセラーとも連携して下さる、もしくは先生自身が１０分・１５分でも時間をかけて診察してくださるところを望んでいます。

こんばんは。ご相談にのってください。長くてスミマセン。 四歳（年中）の娘が昨日、保育園で自由に遊んでいる時間に、おでこの生え際を２針縫う怪我をしました。先生の一報では「お友達とおままごとの最中におもちゃの取り合いになりおもちゃのお皿がおでこにあたった」「先生は廊下にいてそのぶつかった現場を直接みた大人はいなかった」「怪我は一センチ程度でたいしたことはない」とのこと。 私が連絡を受け外科にかけつける途中、再び携帯に連絡が入り、「２針縫う事になるがいいか？」とのこと。怪我は軽いと聞いていた私は動揺しましたが、いいも何も医師の判断でそれが最善であれば、と了承。私が着いた時は、既に処置が終わっていて、医師とも話したかったのですが、明日から毎日通院とのことですし、連れてきてくれた園の先生から、診断の内容や怪我の経緯を聞き、いやらしいので「どの子？」とは聞けずにそのまま帰宅しました。 はじめは、「子供同士の事だし」「おもちゃの引っ張り合いのはずみでぶつかった」くらいに私も思っていたのですが、帰宅し落ち着いた娘からよくよく話を聞いてみると、「取り合いになったのはイチゴ（おもちゃ）」「○○ちゃんがおでこをお皿で殴った」とのこと。 ・・・わざと？？なんか印象がはじめと違う。その後、夕方、園の先生から謝罪の電話をもらい、聞きましたが、「わざとかどうかは見ていなかったので知らない」「イチゴかしてーと言ったのに、娘が貸さなかった事から（うちの娘も強情）取り合いになった」と。 えー、取り合いとぶつかったオモチャとは違うって先生も知ってたんじゃん！！で、教えてくれなかったの！！と思いました。 その後保護者さんから謝罪のお電話を頂きましたが、４歳同士の事ですし、お互い様だと仕方ないと、うわべですが優しい口調で許し、騒ぎ立てる事はしませんでした。近隣ですし、その後のいろんな背景を考えるとあまり言えないのです。、、、でも、本心は釈然としません。わざとであったら！親のしつけは！それを隠そうとしていた保育園？監督不行き届き？ 長くなりましたが質問は、下記の３点です、 ●私は縫ったおでこの傷跡が目立たなりさえすれば、水に流そう。とか思ってしまいますが、わざとであればその子の暴力行為を問題にするべきで、怪我の大きさで許す、許さないって考えるのは、おかしいですか？ ●この年の園でのケンカで、この程度の怪我で、もっと事故の状況を掘り下げたり、誰かに責任なんて問うのはおかしいですか？確かにわざとかどうか知ったところで、もう仕方ない、娘の怪我が治るわけではない、、、預ける以上、もっと寛大にならないといけませんか？ ●主人は見ていなかった園を責め気味。私は先生もずっとひっついて見ているわけにもいかないし、報告に違和感はあるにせよ、一瞬の出来事で、先生は責めれない。私はどちらかというと（本当にわざとなら）親子を責め気味な意見です。皆さんはどうお考えですか？ 今はただ、だれかを恨むよりも、、、９時になって医者にもう一度行き、医師の話を直接聞いて、傷跡が残らないことを祈るばかりです。

現在うつ病で通院中です。広汎性発達障害やアスペルガーについて本で読んで、自分も当てはまるような気がしています。ちなみに本の診断テストをするとギリギリ「支障はない」程度になります。 もちろん診断は医師でないとできないのは承知しています。しかし実際の診察では細かく話す時間が取れないのと、医師に「自分は○○ではないかと思う」と本人から切り出して、悩みの全体像が明確に把握できるケースが本にたくさん書いてあったので、ご参考意見をいただければと思い質問する次第です。 （意見は意見で、診断ではないことを承知して投稿します。） 私は昔から人の顔色を伺ってビクビクしてしまいます。 「人の言葉の暗黙の意味や気持ちが読めない（のでは）」と本人が思うことは発達障害を意味するのでしょうか。それとも本人にそのような意識があるのなら、障害ではないのでしょうか。（もちろん、自覚が無い時に周りに問題だと指摘されて意識的になった可能性も否定できません。） 私の場合は多くの人から指摘された記憶はありません。 ともかく「相手の気持ちを読めていないのでは」、「○○は△を暗に意味しているのでは」、などと不安が募り、人に確認すると「神経質すぎる」と言われ、落ち込みます。また言外の意味を読むと、多くの可能性が出てきて、意味の取捨選択が大変です。 関係しそうな認知として、私が成人する前、父が私を理由にして、母に暴力をふるっていたことが挙げられます。 「こいつが靴を揃えていないのはお前の教育が悪いせいだ」、「俺が帰宅時すぐに玄関で出迎えなかったのはお前の…」、「くだらない本を読むのはお前の…」といった理由です。 これらはただ父が不機嫌で当たり散らしているだけだと分かるようになりました。しかし直接被害を受けるのは私ではなく母なので、私がきちんとしないと母が殴られる、父の機嫌や言葉の裏を読んで先回りすれば防げる、といった警戒心を常に持っていました。大人になっても人の顔色を伺ってしまうクセは抜けず、神経質と言われていました。 その後家族から離れ10年ほど海外で生活し、言葉の裏や行間を読む必要が少なく、不安がなくなりました。見違えるように明るくなった、と昔の友人に言われました。 しかし日本に戻ってからは、今まで経験しなかったような「察するのが美徳」の業界に入ってしまいました。一人暮らしをしているにも関わらず、「人の気持ちや言外の意味を読まなくては」と感じて、「このフレーズは「ノー」と言いたいのに言えず使っているだけでは」、「皮肉を言っているのでは」、「やめろと言いたいのでは」などと不安が押し寄せてきます。こういう状況と環境変化など重なり、うつ病になってしまいました。 少し時間ができてきたら医師に相談しようと思っているのですが、こういう状態を「私は発達障害ではないかと思います」と切り出すのは、私の悩みを適切に凝縮した方法でしょうか。 それとも、かえって誤解を生むかもしれないので、一つずつ細かく説明したほうが良いでしょうか。 ご意見をお願いいたします。

◆事務職から他の職種に転職された方や同じような経験をされた方にご回答を頂きたいです。 男性ばかりの会社で事務職をしている者です。 通勤途中で骨折(ひびが入る)して仕事を休みました。 医師から全治２カ月と言われました。 一週間仕事を休みましたが痛みがありましたが、なんとか歩けるようになったので、通勤し始めました。 しかし以前から仕事がうまくこなせなかったのもあり、一週間休んだことで仕事が溜まったことを先輩や上司から責められました。 痛いのを我慢して仕事をこなしていたのですが、痛みが酷くて早退しました。 その後医師に足を見せたら全治１カ月から全治２カ月と言われました。 また仕事を休みたいと申し出たら、仕事が溜まっているので、仕事を辞めるか続けるかはっきりしてくれと言われました。 転職は１回目です。前職も経理でした。 事務職(経理)は向いていないと思います。 計算ミスが多く、じっと椅子に座っているのが苦手。集中力も最近途切れるようになってきました。仕事の内容は難しくはないのですが、山の様な書類の整理を任されていて、それがもうどうにもこうにもさばけなくなりました。 煩雑な書類を細かく整理するのが苦手です。 残業は禁止、休日出勤も禁止されています。 部署の人数が少ないため、手伝ってくれる人はいません。 男性と上手くコミュニケーションが取れず、会社では孤立しています。仲良しの女子社員の人もいますが別のフロアで一日中ほとんど誰とも話さないでいることもあります。 自分なりにお菓子を配ったり世間話をしてみましたが、建/設/業と言う事もあり、気難しく激しく怒鳴る人が多く、なかなか仲良くはなれませんでした。 もう辞めたい思いもありますが、自分がどんな仕事に向いているのかも分かりません。ただ事務職の様にじっと椅子に座っている仕事は向かないと思います。人と話すのが苦手です。 前職で上司や先輩からきつい叱責、自分から辞めさせるように仕向ける嫌がらせ等を受けたこともあり、似たようなきつい性格の人と話すと怖くて震えあがってしまい、もごもごと自信がなさそうにしか喋れなくなりました。 両親も高齢で病気がちなので、実家暮らしだからと優雅には家事手伝いはできません・・・。彼氏はいますがこういう状況になったからと男性に依存するのは良くないと思っています・・・。 今日も休みましたがこれからのことを考えると不安です。 若者向けのハローワークに行ってどんな仕事が向いてるか相談してみようと思います。 職業訓練所にも入ったほうが良いのかと考えていますが・・・。 でももうこれからどうすればいいのか分かりません・・・。 (労災の手続きが会社側でまだ完了していないので、労災の手続きが完了してから辞めようとは思っています) 不景気でもう正社員の口がないのは分かっていますが・・・。 今のまま孤立している状態で、建/設/業ならではのきつい雰囲気、さばけない量の仕事を任されてまた叱責されると思うと出社して立ち向かうのが怖くなってしまいました。

現在妊娠8週目、40才、高齢初産となります。 幼少時より重度のパニック障害・全般性不安障害を患っており、20才位から 通院治療（抗不安薬を服用）しております。 減薬できた時期もありましたが再発を繰り返してしまい、その為子供を授かる 資格など私にはないんだと妊娠はずっと無理だと思ってきました。 ところが心療内科の先生に妊娠希望の旨伝えたところ『子供ができたとわかった 時点で服薬をやめれば問題ないですよ』と言って頂き、服薬を続けながら36才から 子作りを開始致しました。 そして、40才になった今、待望の赤ちゃんをお腹に授かることができました。 主人と２人で40才までに自然妊娠できなかったら子供は諦めようと話して おりましたので本当に嬉しい妊娠でした。 そして、妊娠がわかったその日の夜から全ての薬を中止致しました。 ところが、断薬2日目からひどい副作用？離脱症状？が始まってしまい、もう言葉では 言い表せないような身体症状（めまい、頭痛、不眠、激しい焦燥感、体のぴくつき、 意識が遠のく感じ、離人感、激しい動悸、血圧上昇など）そしてとうとう意思とは裏腹に 飛び降りたくなってしまっている自分がいました。 とにかく怖くて、苦しくて、それでも赤ちゃんのために、と思い1日1日歯を 食いしばって耐えてきましたが、どうしてもこの離脱症状に打ち勝つ事ができず、 原因不明の熱や脱水症状まで起こしてしまい、さすがにこれではまずいと思い 心療内科へ駆け込みました。 医師には『勝手にやめればそうなるのは当然だよ、薬を服用すれば胎児の形成に 少なからず影響を及ぼす可能性はあるが、今のあなたには薬が必要。 今日から服用して徐々に断薬しなさい』 と言われ、本当に悩みましたが、このままでは母体どころか赤ちゃんまでも ダメにしてしまうと思い妊娠6週目よりやむなく薬を再開しました。 現在、医師の指示に従って今まで服用していた半分の成分量で様子をみておりますが、 いっこうに改善される気配がありません。 それでも薬を今以上増やす事は考えず、頑張っておりますが、正直、不安で不安で 毎日生きた心地がしません。 私の母に相談すると『今回は諦めなさい。私ならそんな恐いこと絶対にできない。 それに出産後はもっと精神、体力共にしっかりしていなければ子育てなんてできない。 私も年寄りだから何も助けてあげられない。だから諦めなさい。』と言われます。 私自身もまさかこんなにひどい薬の離脱症状が出るとは考えてもおらず、 その点に関しては本当に甘かったと思っております。 でも望んで妊娠しました。 主人は『赤ちゃんは頑張っているのだから、私にも頑張ろう、何かあった時は そのとき考えよう』と言います。 いい歳して情けないですが今はとにかく頭がパニック状態で、私は妊娠などしては いけない体だったんだ、とマイナスな事しか考えられなくなっています。 でも堕ろすことだけはどうしても頭にありません。 支離滅裂な文章になってしまいましたが、もし私と同じような状況で無事にご出産 された方などがいらっしゃいましたら、ご助言頂けたら幸いです。 長文を読んで頂きありがとうございました。

はじめまして。 現在、5才で9月で6才になる保育園の年長クラスに通う息子のことで相談させてください。 出生時は何の問題もなく、首座りから歩き出すまでも人より2、3ヶ月遅目ではありましたが、1才半にはそれなりに歩いていました。ただ、言語は他の子に比べかなり遅く、3才の誕生日直前まで一語文もままならず、誕生日を迎えた頃ようやく少しの二語文が出るかな程度でした。 その後は、順調なように見えましたがボール遊びや自転車など器用に遊ぶものは苦手で、字も未だに読み書きどころか、なぞることすら出来ないものも多く、絵を描かせても3才になる、妹の描く絵と同じ程度の殴り書き。 もちろん字は読めないですし、最近教えてなんとか数字の概念は理解しているみたいです。簡単な算数程度は出来るようです。 ただ、季節の概念や暦、何月何日や何曜日などは全く理解していません。 ただ、協調性はあるようにみえます。運動会やおゆうぎ会ではクラスの子に劣る事なく、体操や歌やおゆうぎを披露していますし、無駄に長い園長先生の話や座って話しを聞くことなど、無理なくできていました。 ただ、やはり年長さんになっても戦隊ものや戦いごっこが好きな息子に比べ、周りはルールのある中での遊びや会話で成り立つ遊びが盛んになってくる年齢らしく、息子がいつまでもふざけてじゃれついてしまったり、ルールがわからないからか幼いからなのかはわからいですが、わざとルールをやぶってふざけて見せたりすることもおおいらしく、最近ではお友達からもうっとうしがられることが多々出て来て、年下のお友達と遊んでいることが多いようです。息子自身も何か違う自分に劣等感があるようで、自身が出来ないことは始めからやろうとしませんしやらせても、ハナカラ諦めモードですぐやめてしまいます。 児童心理の先生はテストの結果IQが70なく、軽度の精神発達遅滞との診断でした。ただ、その医師自体は児童を専門に診ているわけではなく、診断も一度も息子を見ることも話すこともなく、セラピストのかたがやってくれた知能検査の診断結果だけを見ての診断でした。その、障害や予後などつっこむと、暫く黙り込んでから専門書のような本を読んで、この障害の説明を始めました。 保育園の先生いわく、障害の範中ではない気がすると。個人差の範中で、これくらいの子はいると。 ただ一点、聴力が弱く方耳はほぼ聞こえてないそうですが、もう一方で拾えてえるので、言葉はあまり問題ないと耳鼻科の医師からは言われていますが、実際度の程度かは年齢的にもまだわからないそうです。 長くなりましたが、みなさんのお子さんの年長さんの時期を比べて、率直なご意見がいたたきたいです。 養護学校か普通学級か。 この子の将来で一番いい選択をしたいと思っています。 どうかよろしくお願いします。

こんにちは、 質問を読んでくださってありがとうございます。 １９歳で発病して、１５年くらいたちました。　自律神経失調症から統合失調症に途中で病名が変わりました。 ４回入院し、きっぱり、入院中の治療に疑問を持ちました。 一番最初の通院のクリニックでは、聞き取りから心理テストまで、徹底的に事実を洗い出して、原因を探りっていました。 転機は初めの入院から、父が精神科の医師に責められることを気にし始め。 遠方の知り合いか母の親せきのところに預ける、治療は打ち切りということにされて、 それに抵抗するように入院しました。 入院するようになったら、非常勤のドクターが週１日５分話を聞いてくれて。 大体、「反省しなさい」的なことを言っていなくなりました。　後はみじめで閉塞的な病棟生活が続きました。　当時はスタッフからの嫌がらせも、差別的発言も多く、かなりつらかったです。 それが１０カ月続き、途中で、退院申請をしても、再度入院同意書をかかせされ（両親からの脅迫による）。　任意入院で一度も、スタッフ同伴散歩がなかったです。 単独外出などありませんでした。 そこの病院だけではないのですが、病院関係のスタッフがやらかしたことや発言などをまとめ、 弁護士の方に相談したところ、すべての証言が認められたら、かかった病院が全部、業務停止になる とのことでした。　両親は費用が出せないの訴訟はしたくないと。 　両親によると、病院には騙されていた、自分たちもだまされた。　これ以上自分たちを責めないでほしい。　ということです。 　最近、薬を減らしてくれるドクターを自分で見つけました。　しかし、同業者を擁護することもあるのでしょうか、昔の話をしても、「今の時代はそういうことはないのだから、もう議論する必要はない」と話を切られ。　たとえ昔の医師が多少、高圧的であっても、理不尽なことをしたとしても、前の医師を支持するといわれました。 　ドクターが別にどうも言わないので、自分で作業所を探し、すべての手続きは単独で行い、通っている最中ですが。　どうも、そこの所長さんが、医療従事者の人格を疑うような発言はするべきではない という態度で僕に向かってくるのです。　そういう話題をすることは避けた方がいい様な雰囲気にされます。　ほかの若いスタッフが「ええ～それひど～い」とか、普通の反応をするのに。　通所者から、病院との訴訟を抱えた人間を出したくないのでしょうか。　準医療系福祉の仕事についているものとして、医療系とのトラブルは歓迎できない。　それとも、許せない？ あまり、話題を選ばせるようなことを言われるのでしたら。　実際仕事をするようになったときに職場でのトラブルなどのサポートを真剣にしてくれるか疑問で、不安です。 そこは、相手を立ててとか、雇ってもらってるんだからとか、長いものに巻かれることも必要だとか。 そんな言葉がぼろぼろ出てきそうで、今から心細く感じています。 最初から味方ではないのだと、そちらの業界の人間だから、味方はしてくれないのだと割り切って付き合っていった方がいいのでしょうか。 彼らにとって僕のようなものは、反乱分子なのでしょうか？

精神科医への薬の処方に疑問があります。ぼくは対人恐怖症になって、はじめて抗不安薬を処方してもらってから、２０年ぐらいになります。薬のおかげで社会人になったのですが、警察から挙動不審者と間違われて、会社に行けなくなり、事実上１０年前に会社を首になりました。それから故郷にもどり、当時の精神科医に事実を話すと、精神分裂病と誤診され、強制入院させられました。退院後、逃げるように、精神科の病院を探しまわり、たどりついた先が、誤診した、その医師の恩師であることがわかり、その後、誤診した医師は、弁護士としか面会しないと、ぼくを拒絶しました。ぼくは過去を忘れようと、新しい医師に診察を受けました。ところがその後、漢方薬の副作用で背中に激痛が走り、家でロキソニンをくれと暴れると、妹が警察に連絡し、なんとあろうことか、複数の警察官に強制的に連行され、遠く離れた大規模な精神科閉鎖病棟に３カ月にわたり、弁護士との面会も許されず、絶望感に襲われました。そして当時有効だったパキシルを取り上げられ、ほかの抗不安薬も取り上げられ、恐怖の中で、世の中の不条理に絶望しました。その後、背中の激痛が収まり、おとなしくしていました。そこでもぼくは統合失調症とされ、１０年前と同じリスパダールだけで、すごさなければならなく、気が狂いそうでした。おりの様な精神科病院を退院後、現在の家にほど近い大規模精神科病院に通院しています。理由は社会復帰をめざしてデイケアに通院する病院がほかになかったからです。そこの病院は、はじめは最善と思っていました。しかし経営上の理由からか、ルジオミールなどの薬やビタミン剤を置いていません。はじめはビタミンＢ１と称して粉薬を処方されていました。その後、担当医がぼくが統合失調症でないことがわかってくれ、パキシルやリボトリールを処方してくれました。ところが、リボトリールでさえ効果がなくなってきました。すると担当医は、パキシルを切り、リスパダールコンスタ（注射剤）で治療していくと言いました。ぼくは、対人恐怖症にはパキシルが効果があるから処方してほしいと懇願すると、リスパダールとパキシルは相性が悪いから、それにパキシルには離脱症状があるから、処方しないと言いました。ぼくは先日のデイケアで過緊張で死ぬかという目にあいました。担当医は２，３、カ月リスパダールコンスタだけでいくと言います。でもぼくは、パキシルを処方してほしい。ぼくは、我慢して、手に汗をかきながら、過緊張に耐えるべきなのでしょうか。それとも、せっかくのデイケアもあきらめて、ほかの病院を探すべきなのか。それとも高いお金を払って、海外から輸入するべきなのか、このことで本当に悩んでいます。親にも相談しましたが、知識がなく、大ゲンカをしてしまっています。こんな苦しい思いまでして、対人緊張と戦わなければならないのでしょうか。パキシルはそんなに悪いのでしょうか。もっとリスパダールなどの向精神薬を必要としている状態なのでしょうか。先生は僕のためを思ってしてくれていることでしょうか。ご教示願えれば、幸いです。