検索結果

以前、主人が所属しているサッカークラブの人たちと私も仲良くしていたんですが、私と主人の関係が悪くなると、一部の人間が一斉に私への対応が変化してきました。主人は別れたいと言ってきてたんですが、私は修復するためには話し合いが必要だと主張して、離婚には反対していました。 そんな時、メンバーのうち３名(特に仲良くしていた人達)が中立だと言って、私を呼び出し、私たち夫婦の事で話し合いをしようと言って来たんですが、私は「夫婦の問題だから、気持ちはありがたいけど、みんなで話し合う内容じゃないから、大丈夫。ありがとう」と伝えました。すると「じゃ、せっかくみんな集まるんだから、飯でも食おうぜ」と言われ、私は承諾しました。 すると、食事をしながら、次第に夫婦の問題についての話題になり、「二人は別れるべきだ」「別居がいい」と提案されました。後から、もう一人偶然連絡があり話し合いに参加してきました。その人も、来てすぐに「別居が一番いい」と言って、私の主張に反対しました。 私はそれでも、納得できず、断固拒否し続けました。深夜遅くなってまで話が続くので、私一人、何度も「もう帰ろう」と説得しました。それでも「奥さんの為にやってるんだ」と言っては話はきりがなかったので、私も観念して「わかったよ。別居も私は考えてた事だから」って言ったんです。すると「じゃ、決まりね。」とトントン拍子に話が進み、解散しました。しかし、解散してすぐ「やっぱり、ごめん。今日の今日でいきなりは決められない。納得いってないんだ。ごめん。今日はありがとう」と一斉メールしました。 すると翌日から、急に彼らの態度が冷たくなり、シカトされたり、周りに陰口を叩いたり、「夫婦のためにやってるのに」など言われたりしましたので、私はずっと謝り続けました。 それから、しばらくして、その話し合いが全て始めから仕組まれていて、主人の味方だけが集まって結託し、私を騙していた事が発覚しました。後から来たメンバーも偶然を装ってただけだと知り、私は悔しくて、はっきり相手を問い詰めようとしました。するとしらばっくれたり、忘れたと言ったり、仕舞いには、私を被害妄想者として、周りに吹聴していました。 多勢に無勢すぎて、勝ち目がなく、もう会わないのだからと、自分に言い聞かせました。しかし、それから暫く、サッカークラブの中で私は悪者にされていたそうです。悔しくて、この気持ちどうしたらいいのでしょうか？ しかも、それから、主人が私とやっぱりやり直すと言ってきました。 すると、今度は主人に対して、友達だと思ってたクラブの仲間がシカトし始めたりして、のけ者にしました。 私は、何でそういう事をするのか解りません。相手はどういう心理なんでしょうか？どう推測できるのでしょうか？

現在高校に通っている男です。 うちの高校は校風が変わっていて、大学のようなシステムになっているのですが（クラスも実質無いです そんな学校柄なのか？ずば抜けて不思議な女の子が一人居るのです。 普段は誰とも喋らず挨拶もせず、飄々として無愛想な子なのですが 別におとなしいという訳でもなく、授業中は靴を脱いであぐらをかいていたり 体育の授業中など、女の子相手にはとても礼儀が正しくニコニコしていたり と思えば調理実習などでは、喋った事も無い人に命令口調で指示をしていたり 勿論ご飯はいつも一人で食べているようです（食べている様子は見た事ありませんが どんな事を考えているのか、本当にわからない子です。 先ほど誰とも話さないと書きましたが、一人例外が居て 私も知っている女友達なのですが、とても愛想の良い可愛らしい子です。 唯一この子とだけ話しているのを耳にした事があり、何ら変哲も無い普通の世間話？をしていました。 とはいえ、話しているのもこの一度きり。 私が見た限りだけなのかもしれませんが、その時以外は話をしていません。 すれ違っても頭をペコっとして挨拶しているだけです。 ますますわかりません。 それが入学して１年とかならまだ照れているのかなで通りますが もう２年が経ちます。ずっとこんな調子です。 当然、私と友人の間でもその不思議な子の話題が多くなり ある日、話をしている最中に本人が偶然通りかかって聞かれてしまったのですが （悪い内容を話している訳ではなく、可愛いよねとか不思議だよねという内容です） いくらこのような不思議な子とはいえ、噂にされて気にしない人なんていませんよね？ 友人はみんな、まんざらでもないんじゃない？とか、俺に対して考え過ぎだよとか言うのですが ずっと一人でいるのが寂しくないと感じる人なんて居ないと思うし 強がってたり、もしくは人に対して何かしらの壁を作ってしまってるのかなとか考えてしまいます。 私もかつて強がって誰とも喋らなかったり（ここまで無愛想ではなかったですが） ご飯も一人で食べていたりした経験があるので、こんな風に勘繰ってしまうのですが 本当に彼女はなんとも思ってないんでしょうかね？ 私自身は単なる強がりと被害妄想があったのですが、 世の中には本当に人に対して何も思わないような人もいるんでしょうか。 友人に相談しても、先程書いたようにあしらわれてしまうので、 皆様はどう思われるか、是非御意見頂きたいです。 長々と失礼しました。

醜い顔。自分を好きになるには・・・。 私は、自分の顔が醜いと思います。 おしゃれもメイクもそれなりに努力しています。 けれど、顔が醜いと思うため、私が着てもぱっとせずです。 本当に買い物やメイクなど女の子らしいことを楽しめません・・。 しかし、他人に綺麗、可愛いと褒められるため 本当はうれしい、ありがとうといいたいです。 それなのに、私自身が私の顔を醜いと思うため 素直に喜べません。 その場では、取り繕ってありがとうといいますが、内心本当に 思ってるのだろうかと不安になります。 そのため、鏡を見る回数が異常に多いといわれるし、 私変じゃない？をいつもゆってしまいます・・。 洋服も何を着ても似合わないと本当に思っています。 それをなにげに他人にゆうと いつも着てる服似合ってるし安いものなのに着こなしてるから 高く見えるし本人だけがおかしいと思ってると思うといわれました。 顔が醜いと思うので毎日憂鬱です。 けれど、整形をするというとみんなから反対されます。 顔を全部変えたいくらいなのに、親にもそんな事をしたら 縁をきるといわれできません。 自分を受け入れられず、話すのもおっくうに感じます。 目を見て話す事も私の顔おかしいと思ってないかな？と不安になり すぐにトイレにいって鏡を確認してしまいます。 食事にいって、店員さんが真顔で笑顔がないだけで 私のこと不細工だから醜いから笑わないのかなと思ったり 被害妄想がすごいねといわれました。 他人が褒めるのが不思議でしょうがありません。 自分でみる自分の顔が醜い、不細工だと思うなら 他人からもそう見られていると思って自信がもてずにいます。 母親や姉に悩みをいっても理解してもらえませんでした。 母や姉の知り合いが私を綺麗だと褒めていたといっていて だから理解してもらえないのかなと思います・・ 友達にいっても、どこを治すのか解らない、整っているのになんで？ といわれたりで、嫌味に聞こえるよといわれました。 私は本当に醜いと思ってるから悩みをいったのですが・・ 顔を変えたいのに変えれない。 違う自分になりたいのに、この顔とずっと付き合わないといけないのかなと 思うとつらいです。 異常なのかと自分でも思います。 彼氏ができて顔の事を褒めてくれてもずっと私おかしくない？ときいてしまって 異常だといわれた事があります。 好きな人ができても、醜いからブスは相手にしてもらえないかなと 思って嫌われるような態度をとってしまいます。 どうすれば、自分に自信をもって向き合う事ができるのでしょうか？ このままずっと一人なのかもしれないと思います。 同じような方がいたら本当に参考になります・・。

私は看護専門学校に通う1年生です。在宅医療に関心を持ち、将来保健師または訪問看護師として働きたくて看護分野に進学しました。 今の悩は、学校生活が苦痛になってきたことです。 私は小学校から高校までずっと一緒の友達が多かったためか、今年の春から進学した看護学校での、今までとは全く異なる環境にはじめとまどいました。でも、自分なりに友達になりたいなと思った人に話しかけたり、小規模な学校なので、またみんな同じ目標をもっているのだから、まずは席が近い人を目標にクラスの人と、ゆっくりでもいいから仲良くなろうと思ってきました。 でも、もともと私は自分でもいやになるくらいマイナス思考で、被害妄想が激しいねとも言われました。他人からしたら（ときに自分でも）相手の些細な言動に、相手の気持ちを考えてしまいます。　また私は、２，３人くらいでおしゃべりするのが好きで、大勢で話すのが苦手です。自分から、人の輪にはいるということが苦手です。こういう性格だからか、はじめは仲良くしてくれた人たちは、最近もっと楽しい子と仲良くなってしまいました。友達の友達というのも苦手です。 自分は独占欲とか嫉妬心がつよいから、うまく友達の輪を広げられないのだと思うようになりました。 クラスの人で信頼できる人はいません。誰かと仲良くするより、一人でいたほうが気楽になるかなと思って、一人でいるとそれはただの強がりで、心の中では情けなくて自分がいやになっています。 学校のすごく明るい先輩は、「今まで何度も人間不信に陥った、３年なったらほとんどグループなんか変ってるから」と笑って、言っていました。その先輩は、すごく前向きなんだなと思います。前向きに物事を考えられる人が、うらやましいです。 私は、ひどく悩んだとき自分は何をしに学校に行っているのか自問自答します。それは、冒頭に書いたことであり、（自分でもくだらないと思ってしまう）人間関係に悩むためではないです。学校の外には、信頼できる友達がいます。人によってはおかしく感じるかもしれませんが、学校の守衛さんと仲良くなりました。新しい環境で、同年代の人より年上の人の方が話しやすくなりました。でもほとんど毎日は看護学校の小さな教室で１日を過ごします。ひとりでいいや、と思うのだけどすごくやってられないと何度も思います。 学校をやめたいと思う気持ちはありません。が、学校に入学して半年もたっていない時点で他人とのコミュニケーションを断っている私は、看護職に向いてないのではないかと思ってしまうのです。私の性格、考え方はこのままではいけないと思っています。 どんなことでもいいのでアドバイスをお願いします。

初めまして。 私は高校二年生の女です。 最近、自分に何か言われているわけではないのに少しの嫌な事を見たり聞いたりすると気分が落ち込んだり悪い方向へと考えてしまいます。 ・嫌な事でもあったのか教室のドアを思いっきり閉めるクラスメイトを見た後、驚いて心の中で「嫌だなぁ～・・・」と自分が何か言われたわけでもないのに嫌な気分になって落ち込んでしまったり。 （私の学校の教室には一つずつピアノが置かれていて自由に使って良いのですが、ある日クラスメイトが使ったあとピアノの蓋を勢いよく閉めてその音に驚いて上記と同じ様な気分になったりします。） ・あるクラスメイトが教室にある棚を私物化にしてしまい、「これをアタシ以外の人が使ったら殺すから!」と言っていて「怖い人だな・・・。でも、それって君の物じゃないじゃん・・・」と心の中で思って嫌な気分になったりします。 ・登校時に手前に歩いていた他のクラスの男子二人組みの一人が手当たり次第落ちていたゴミを思いっきり蹴っている姿を見て驚いたあと嫌な気分になったり。 ・学校から帰ってきて夜に突然自分とクラスメイトの行動や発言を後になって思い出して落ち込んでしまう事もあります。 ・私は人見知りが激しいのですが、私の学校では夏休みの課題でボランティアに一人で行かなければならないのでそれが嫌でどうしようと不安になったりします。 ・二年生になってクラスが変わって気が強い人や、苦手な人が集まってしまったのでみんなから嫌な存在で見られていないか、私の悪口を言っている人がいるのではないかと被害妄想の癖もあります。 でも仲の良い友達は普通にいて、楽しい事には楽しいと思えるし笑う事もできます。よく、友達に「悩みがなさそうだよね」と言われるほどみんなの前では元気にしているつもりです。 なのに、いじめられているわけでもないのに何か嫌な事があるごとに私が何か言われているような不安になって心の中で色々考えて最終的に一日中気分が沈んでしまいます。 こんなにも変な気分に毎回なったりするのは病気ではないかと考えもしましたがこんな事で病院やカウンセラーに相談するのも馬鹿馬鹿しいと思い、今まで誰にも相談できませんでした。 でもこれからの為にもこんな自分を直したくて此処に相談する事にしました。 長くなりましたが、皆様に相談したい事をまとめます。 (1)気分がすぐに落ち込んだりどうでもいい事で嫌な気分になる私は病気なのでしょうか? (2)直す方法はあるのでしょうか?（ある場合は教えてください） (3)人間関係はどうしたら上手く付き合えますか? 長文・可笑しな文になってしまいましたが、此処まで読んでくれた方ありがとうございました。

こんにちは。20代前半の学生の女です。 彼からのメールの内容で少し悩んでしまい、ここに書かせてもらう事にしました。 私には付き合って一年ぐらいの同じ歳の彼がいます。初めての彼です。 彼は優しいし、仲良くやっていると思います。 私が悩んでしまったのは、彼から来た2回のメールの内容です。 自分の職場の人に紹介できる女の子はいないかね、というものでした。 ただ、これだけでは何も悩むことは無いのですが… 巨乳の子がいいって（笑） タイプは美人ならええらしいわ（笑） とそれぞれのメールにはありました。 私は自分の見た目と体形に結構コンプレックスがあり、 恥ずしいのですが書かせてもらいますと 幼児さんのような貧弱な体形、 そしてホクロだらけの顔… です。 彼の前でも気にしている事はちょこちょこ言っていました。 なので、彼から上のようなメールが来た時、 その内容を軽く受け止められませんでした。 このメールが、他の話題と一緒に、 そういえば…みたいな感じで送られていたら こんなに気にしなかったと思います。 彼の仕事の日の、普段メールが来ない時に それぞれが単発で送られてきたので気になってしまったのです。 何か強調したいことがあるんじゃないだろうか、 何か他の意味を含んでいるのかな…と。 彼の職場は男性が多いところなので 女の子を紹介して欲しいという話があるのは普通です。 だから、深い意味は全く無いだと思います。 「美人」「巨乳」も当たり前に男の人の好みで出てくる言葉ですよね。 気にしすぎですよね。悩む必要は無いのですよね。 でも、数行のメールを見返すと何だか悲しく寂しくなってきて…。 「本当は彼も美人の女の子がいいんじゃないか、巨乳の女の子がいいんじゃないか」 と思ったり、 「私がそうでないことを彼も気にしているのかな」 と思ったり、 彼は「好きだよ」って言ってくれますが 「美人でも、巨乳でもないけど、好きだよ、って実は隠れている部分があるのかな」 と思ったり…。 いやいやいや、これはさすがに考えすぎですよね（笑） 彼にも失礼だし、被害妄想ですよね。 好きだよって言ってもらえているのにとても贅沢かもしれません。 私は彼とお付き合いしているのだから、悩むことは無いのかもしれません。 自分の気にしていることだから特にひっかかってしまったのかもしれません。 …と、このようにいろいろと、ぐだぐだと考えています。 このような時間がもったいないし、苦しいので、 「気にする事じゃ無い！」といったもの有難いので 何か言葉やアドバイスをいただけないでしょうか。 一人で考えていても、同じところをぐるぐる回っているようで…。 分かりにくく、思ったことを書いただけのだらだらの文章で申し訳ないです。 読んでくださってありがとうございます。 よろしくお願いします。

首都圏から夫の地元に引越しましたが、なじめず悩んでいます。 夫の地元は親戚付き合いが密な土地柄で、情報が筒抜けです。 わたしは知り合いがまったくいません。 自分の地元からも、住んでいた首都圏の街からも 親しい友達からも遠く離れてすっかりまいってしまいました。 以前住んでいたところでは楽しく生活していたし、 仕事もようやく自信がついてきたところでした。 しかし、仕事も辞め、友達からも遠く離れ、 なじんでいた場所からも離れ、何もかも失ってしまったような 気持ちになり、離婚して子供を連れて住んでいた街に 戻りたいと毎日のように考えてしまいます。 これではよくないと思い、 知り合いを作ろうと最初のうちは育児サークルに参加してみましたが、 なじめず、今も友達はいません。 家に閉じこもってばかりいると余計なことを考えてしまうし、 外に出て働けばここに慣れるかもしれないと思い、 家計が苦しいこともあり子供が1歳になる頃からパートに出ています。 しかし、やっぱり以前住んでいた都会が懐かしくて、 この場所から出て行きたくてたまりません。 夫は育児も家事も手伝ってくれる優しい人で、 わたしには本当にもったいない夫です。 それなのに、わたしがいつまでもここを好きになれなくて 申し訳なく、 「地元のお嫁さんをもらえばよかったのに」 「わたしはここにふさわしくない嫁だ」 というようなことばかり口にしてしまいます。 夫とは別れたくありませんが、 わたしと別れて地元の人とやり直したほうが 夫にとっては幸せなんじゃないかと思ってしまいます。 夫は、最初のうちは 「ここの人たちはみんないい人だし、 悪く取るお前が被害妄想なんじゃない？」と言っていました。 しかし、親戚の間で情報が筒抜けになっていることを 実感する出来事があり、すっかり嫌になってしまったわたしを見て、 「自分のわがままでこんな田舎に連れてきてしまって悪かった。 ここがなじめないなら、お前の好きな土地に引っ越して 転職する」と言いました。 しかし、自分のわがままのために 1年足らずで転職させるわけにはいかないし、 せっかく1人っ子が帰ってきたのに 義両親をがっかりさせてしまいます。 以前住んでいた地域は保育園も入れないし、治安も悪いため 子供のことを考えるとためらってしまいます。 (自分の実家があるわけではないので戻れるわけでもありません） 今住んでいるところから少し離れた県庁所在地に 引っ越すことも検討していますが、 夫の職場から離れるため夫の通勤が大変になり、 家賃の負担も大きくなります。 しかしこのままこの場所に住み続ける自信がありません。 同じような経験をして乗り越えた方からのアドバイスや経験談を 教えていただけると幸いです。 どうかよろしくお願いします。

初めて書き込みます。 私は結婚２年目の主婦です。 先日主人の家に行った時、家庭内の問題から、何故か私の態度が悪いと言う話になり、姑からは散々暴言をはかれました。 内容は次の通り 「財産目当てに結婚したんだろう」 「私を殺す気だろう」 「主人を裏で操って姑の言うことを聞かないようにさせてる」 と言う感じで散々です。 いつも何かと都合の悪いことがあると、私が悪いとばかり責めてくるし姑がヒステリックで被害妄想が強いって言うのもわかっているつもりではありますが、あまりにも酷い。 そして何よりも酷かったのが、私と主人の住んでる家に合鍵で無断で入って、私の家事の具合を見たと言うのです。 今住んでる家は元々主人の両親が離れで使っていたらしいのですが、今は使ってないし、家賃や生活費は持つからどうだと言われて住んでいたのですが、元々主人の両親の家だったと言う事もあり、住んでから何度か姑が無断で来ては、食料を置いていくと言う行動を繰り返し、こちらとしては借りている家とはいえ、無断で入られると言うのはあまり気分のいいものではありませんでした。 ですが、今年の春ごろ、姑と仲違いを起こしてしばらくは姑も家には入らないと言っていたにも関わらず、部屋を覗きに来ていたようです。 覗きに来た一週間前には二人の意思を尊重して入らないようにはしていると言ったくせに。 ホントに酷すぎます。 かといって主人の家の人は、舅は婿養子だというのもあってか関わりたくないからと言ってあまりかばってくれませんし、義弟は姑の顔色ばかり伺って、姑と一緒になって私のこと非難するし、こんな人たちがいる家に行くと思うだけで吐き気がして、眠れない日々が続きます。 主人は縁を切りたいとは口では言うものの、何かと行事の度に主人の実家に呼び出されると、逆らわずに帰ってしまうのが現状です。 もうすぐお正月ですしここまで酷いことを言う人にまた会わないといけないと思うだけでぞっとします。 もう二度と主人の家にも行きたくないし、姑にも会いたくないです。 はっきり言って主人の家族とは縁を切りたいとすら思ってます。 ですが、主人はなんだかんだで理由をつけて連れて帰ろうとするに決まっています。 なのでよければこれから主人の家に行かなくてもよくなる方法をどなたか教えてください。 せめて、今度の正月だけでも主人の家に行くことを回避したいです。 読みにくい箇所もあるかもしれませんが、よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。 タイトルの通りなのですが、最近、一緒に働く同僚の女の子について相談したい事があります。 長文になってしまいますが、 実は最近、その子に対しての不満があります。 それは、“仕事を頼んでもやってくれないことなんです。” まず、僕の職場状況を端的にまとめると… ・障害者団体で、ヘルパーを派遣している介護事業所 ・女性で普段働いているのがその子だけ。 ・僕自身は健常者である。 ・普段、彼女とは仲が良く、昼に一緒に食事をしたりします。 　※他の障害を持っている男性スタッフとも行ったりしている。 　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　といったところです。 で、実際に彼女に対してこのことを聞いてみた方がいいのかと思い、 さんざん迷った結果、携帯のメールでですが聞いてみたんです。 自分自身もため込んでモヤモヤしたままでいるのもイヤだと思い、聞いてみました。 もちろんメールで聞くのではなく、 直接、彼女の前で面と向かって話したいと思いましたが、 彼女はパートなので、午前で上がったり午後であがったりと不定期に仕事をしているし、 その日が彼女の誕生日だということもあって忙しいだろな？と自分なりに気を使ってメールで伝えることにしました。 そして返信が来て、こういう内容でした。 ・頼んでもやってくれない？やれることは自分なりにやっているつもりですけど… ～僕の返信～ でも、何かに理由つけてやってくれないよね？オレだってイヤで頼んでる訳じゃないし、○○さんや○○さん(障害を持っているスタッフ)のことはやるのにね。そうなると正直頼みにくい。 ～彼女の返信～ 私も自分の仕事もあるし、そっちを優先させてもらうよ。 全て断っているわけじゃなし、他の人にも自分でやってもらえることはやってもらってるよ。 それに●●さん(僕のこと)と彼らとでは、立場(障害を持っていることだと思います…)が違うのでは… といった感じのやり取りで、これ以上何を言ってもキリがないと思ってやめました。 確かに彼女は彼女で自分のやる仕事もあるし、 それを踏まえた上で彼女の仕事状況を聞きながら、 僕も“これお願いしてもいいだろうか？”“これだけはやってほしい”と一つ一つ説明してもダメなのかな？と思う始末です。 当然、彼女の考えてやること等もあると思う部分もあります。 でも、なぜこう僕が思うのでしょうか？ あとは完全に被害妄想ですが、嫌われてるのかな？と思うぐらいです。 結構、自分的には深刻で、彼女とも後味の悪い状態です。 書面での状況では分かりにくいかもしれませんが、 何か皆さんの経験や良きアドバイスをお願い致します。

今日、同じ職場の彼女（彼女はパートさんです）とちょっともめてしまいました。 彼女は今日は首を痛めていたのでつらそうでしたが、私以外の男性とは普通に目を見て話し、また彼女から話しかけていました。しかし、私には話しかけてこないのはもちろん、ただの一度も目を見ることはなく、話しかけても下を向いたままという状態でした。また、明日は２人が休みで週に１度だけ会える日なんですが、私の目の前で明日も仕事に来ますと彼女が言ってたので、私とは会いたくないのか・・・と思っていました。 彼女とは付き合うようになってから、職場では私と目を見ないで話すなど、私との接し方に変化が出てきたようには思っていましたが、２人の関係を絶対に周囲には知られてはいけない状況と、彼女は私には愛想笑いなど必要がない、気をつかわなくてもいいと考えてるのかと思い、何も彼女には言ったことはありませんでした。 ただ、さすがに今日は、ほぼ無視に近いような状況だったので、後で「俺、何か怒らせてるかな？」とメールを送りました。すると、「あまりに被害妄想なんでびっくりしました。どうして体調が悪い時の追い詰めることを言うのですか。思いやりがない。」というメールでした。そこで私は、彼女が私への態度に気付いてないと思ったので、「今日、ただの一度でも私の目を見てくれましたか？」とメールを送りました。 そうすると今度は完全に他人行儀な言葉で、謝罪と体調が悪いことを周囲の人がわかる状況なら、休めばよかったと反省していますという内容でメールを送ってきたのです。 それで思ったのですが、彼女はどうやら本当に私にのみ態度が良くないことを自覚していないのではないか、ということです。彼女はちょっと体調が悪くて話をしなかっただけなのに、そのことを追及されているように感じてるのではないかと。彼女が言うように私が気にしすぎなのかとも考えましたが、一度たりとも目を見ないのはどう考えてもおかしいと思います。以前はよくを目を見て話をする人だなと思ってたくらいですので。 そこで質問なんですが、同じ職場に彼氏がいる場合はやはり話しにくいものでしょうか？彼女と同じように自覚なしに目を合わせなかったり、少し冷たかったするものでしょうか？また、彼女にどうすればわかってもらえるのでしょうか？彼女とは関係を改善したいと思ってるんです。 女性の方、どなたか教えて下さい。

吹奏楽部所属の中１の女子です。 吹奏楽部って(どこもがそうじゃないかもですが)女子ばっかで男子少ないですよね。 うちの学校もそうです。部員全体で、２人しか男子がいません。 私の学年は男子１人で、女子の中男子が１人なだけあって、かなり先輩に可愛がられています。 入部して約７ヶ月ぐらいたつと思いますが、いまだに２人の先輩には毎日のように頬っぺたを触られ、「可愛い可愛い」言われています。 ちなみに、その男子(Ｍといいます)はsaxで、１年saxパートは私ともう１人女の子がいて、Ｍを可愛がりすぎている２人の先輩もsaxパートです。 Ｍとは、私は小学校が同じで、よく知っています。 私も、皆もそうだと思いますが、Ｍが普通に性格がよく、いい人なら、先輩に可愛がられてもかまいません。 でも、Ｍは嫌われている方で、チクリで(小学校の頃は特に)、同い年には偉そうな口調で、顔がいいからか可愛がられて、先輩に混じって行って全然練習してないし、そのせいでかなり下手くそで。 練習してるなら文句言いませんが、私はＭにかなり腹が立つし、同い年の部員皆から嫌われています。 (私も先輩には可愛がられている方だけど、もう１人のsaxパートの子っと、毎日しっかり練習しています。) そこで、本題?なんですが、 パートで１人、パートリーダーというのがいます。 今のsaxのパートリーダーは、Ｍを可愛がりすぎている先輩の１人の方です。 その先輩は優しくて面白い人で私も大好きで、先輩も私に「I LOVE YOU!!」(ふざけですよ!笑)と言ってくれたりします。 まあ先輩１番はＭじゃないですか?(男と女の後輩は違いますけどｗ) そして、先輩達が引退する時、１つ下の後輩(＝次は私たちから)パートで１人パートリーダーを決めます。 私はそのパートリーダーになりたいと思っています。 部長、副部長とまではいきませんが、パートリーダーもパートをまとめる役目があるので結構大変だと思います。 でも私はなりたいです。 sax１年の中では、もう１人の女の子はおとなしい方なので、そうゆうのにはむいていないと思うし、その子は多分ありえないです。 でも先輩が選ぶから、きっとＭだと思います。 被害妄想のような感じじゃなく、前に１年saxパートの中での代表を、「Ｍでいいよなっ」って軽く言っていましたし、私は、先輩には「天然なカンジの子」と思われています。 だからきっとＭをパートリーダーに選ぶと思います。 悔しいです。 練習もしないで先輩とベタベタしているだけで、後輩ができても前に出てまとめられるような人じゃないしｗ 絶対練習だって私の方が頑張っているのに。 でも先輩はＭを好きだから。だからかなり悔しいです。 もう１人のsaxの１年も、Ｍがパートリーダーは反対です。 どうしたら、誰が見てもsaxのパートリーダーに相応しいようになれますか？

長文失礼します。 俺は今まで苛められて生きてきました、暴力こそありませんでしたが精神的にとことん追い込まれたこともありました。 今も職場で苛められています、理由は仕事が人より遅い・遅くて更に結果が悪い・間違いが多く人に迷惑を多大にかけている・人間関係がうまく築けないなど・・・・ かぞえたらキリがありませんがとにかく他の人より劣っているのです。 何故だろうと日々悩んでいたら、最近自分の事を知る機会があり、それを知って愕然としました。 これからどうやって生きていこうとも悩みました。 しかし自分を知る機会にめぐり合えた事で自分を知ることが出来、本心から、このままではいけない！と思い立ち上がることが出来たんです。 それから俺は毎日『人に馬鹿にされて当然、今までできてなかったんだから。だからこれからは馬鹿にされようとも全てしっかり受け止めてあらゆるものを自分の肥やしにして自分を高めてやる！たとえ誰かを踏み台にしても自分を高めて立派な人間になってやる！』と心に言い続けながら仕事・人間関係に関わっています。 (人を踏み台にといってもその人を倒すとかの意味でなく、その人の精神面より更に上の精神力を身につけてやるという意味で) でも、何故か更に状況が悪化してるんです。 後輩には完全に嫌われるし、少し怖がられてる感じも見受けられます。 (仕事がうまく出来ないので前々から厭きられてはいましたが・・・) 上司はもとより俺のことを嫌っておりここ数年会社を辞めさせるように仕向けるため精神的なイジメをしてきますが、最近は仕事の話をしようとしても「何だお前・・・・・・」と小声で口に出すぐらい酷くなってきています。 他の人の中にも俺の事を嫌ってる人はいますが、最近は睨んできます。 こちらからは何もしていません、話しかけることといっても仕事に関することぐらいなので。喋り方も相手が年長ということを尊重して丁寧に喋るように気をつけるようにしてるんですが・・・・。 プライベートでも周りの人が怖がってしまっているのか目をあわせてもくれません、元々俺自身臆病なので相手に目を合わせて喋ることが苦手だったんですがこれでは俺が相手を無意識のうちに圧迫しているようにも感じてしまいます。 自分の今まで起こした非を思い出すと確かに１、２年頑張ったところで信頼を取り戻せる非の量ではないことはわかっています。 だからこそ自分を良い意味で成長させようとしているのに、今のこの状況は周りが自分の成長を拒んでるかのようにも感じてしまいます。 勿論それは被害妄想でしょうが・・・・。 一体何故なんでしょうか？ 補足が必要ならばそれも答えます。 読みにくい文、理解しにくい文かと思いますが、どうぞ宜しくお願いします・・・・。

はじめまして。 まず初めに、長文になることをお許し下さい。 僕は、現在、ある県の商業施設で清掃のバイトをしております。そこでの、同僚の50歳代のパートの、おばさんに困り果てております。 というのも、「やめてくれ」というのに、仕事中に、走って来たりして体に触ったりするのです。 やたら、近寄ってくるのです。 なぜこういう事になったかと、いいますと、このおばさんは、精神面でかなりの異常があるのです。 まずは、被害妄想。 「私はいじめられている」等。 そして、幻覚が見える。 「幽霊が見える」「電車の中で、同僚の女性が仕事を辞めろと言ってくる」等 僕が、「そんなにイジメられていて辛いのなら、辞めたらどうですか？」というと、「北朝鮮にさらわれて、今の職場に帰って来いと言われるから、辞めない」という、発言をするのです。 その他には、借金をしていて、一銭も返す気がなく、督促の電話がかかってきても、「訴えれるものなら、訴えてみろ」等、平気で言うそうです。 それと、多数匹の猫を飼っています。その、糞尿が臭い等の苦情が隣からあっても、その、お隣さんにキレるらしいのです。そして、大喧嘩するみたいです。 または、交通違反で捕まり、切符を切られたお巡りさんが好きになり、警察署に行き、そのお巡りさんに会わせてもらえなくて騒いで、他の、お巡りさんに怒られると、つばを吐いたりしているみたいです。 他には、ありもしない話を作り出して、話をするのです。支離滅裂です。 僕は、このおばさんは基本的には、よく笑う気さくな、おばさんだと最初は思っておりました。 なので、僕も気さくに、よく話を聞いていたら、このおばさん的には、「こんな、私に喋ってくれる」みたいな感じで、僕のことを、気に入ったみたいなのです。 それからというもの、「家に行こうかな」だの、上記のように、商業施設なので防犯カメラが無数にあり、そして、お客様の目があるのに、仕事中にもかかわらず、近寄ってきたり、体に触ってきたりします。 「辞めて下さいといっているでしょう！」と言っても、「いいやんか！」と言ってくるのです。 もう正直我慢が出来ません。 この、おばさんは、上司や他に人の中でも問題になっていて、解雇したいという事になっているのですが、基本は良く笑い、一応は仕事をするので、解雇は出来ないそうなのです。 僕は、このことで、毎日、相当イライラし集中できません。僕が、病院に行きそうです。 で、皆さんに質問なのですが、このような、おかしなおばさんには、今後、どのように接したらよいのでしょうか？ こういう、変な人間の対応の仕方を、教えてください。 ちなみに、上司には、この事による異動の申し出をしております。（時間帯の変更）

今すごく友達関係、というか自分自身のことで悩んでいます。 いじめられたとかじゃないんですけど、友達不信になっています。 つい最近までは普通にみんなと喋っていたのに、同じグループの仲いい子と前よりも喋らなくなったせいで（といっても前が喋りすぎていただけなのですが）「嫌われてるんじゃないか」という被害妄想をしてしまいます。 それが日に日にひどくなっていって、今までどういう話題で喋っていたのか、どうやってみんなの輪の中に入っていってたのか思い出せないです。 だからみんなが喋っている仲に入りたくても、「何こいつ？」とか思われたら…と考えると、怖くなってしまいます。 前は本当になんともなく自分から入って笑っていたのに…。 学校が終わったときや家に帰ったときは、そんな自分の態度を反省して、「明日は大丈夫、頑張ろう」と思うのですが、いざ学校に来ると不安でいっぱいです。 ここのところずっとそんな感じで、クラスの子には相談できず、部活の友達に相談していました。 でも泣いてるところを仲いいクラスの子に見られてしまったせいで、びっくりされました。「なんでもないよ」と言っていたのですが、一番仲いい子はすごく心配してくれて、上に書いたようなことを打ち明けると、「誰もそんなこと思ってないよ」と励ましてくれました。 その時はすごく嬉しかったし、安心しました。 でもやっぱり次の日学校に来るとまた不安が襲ってきて、「泣いてしまったりして、うざいとか思ってないだろうか」「こんな相談してしまって失望しただろうか」と考えてしまいました。 前の日よりは自分からも以前のように話しかけていましたが、やっぱり無理してるなー、と自分でも思いました。ちょっと相手がそっけなかったりするだけで、相手の気持ちなんか無視で、「嫌われてる…」と思い込んでしまいます。 そんな自分が悔しくて、今日も泣いてしまいました。（学校終わってからですが） 部活の友達にまた相談したら、「あんまり考えすぎないことが大切だ」と言われました。 自分でもよくわかっているのですが、どうしても考えすぎてネガティブになってしまいます。 そんなことないってわかってるのに、仲いい子のことを疑ってしまいます。 前に気のあわない友達たちから離れて、一緒にいるようになったから、みんなが好きだし嫌われたくない、ということを余計に考えてしまうのも関係あるんだと思います。 こんなことばかりしてる自分が嫌だし、毎日学校に行って友達と会うのも辛いです。 休みたい休みたい、とばかり考えて、こんなんで後２ヶ月、春休みになるまで耐えられるかも不安です。 長文で、しかも読みにくくまとまってなくてすみません。 これを乗り切る考え方やアドバイスを、みなさんよろしくお願いします＞＜

専門学校を卒業後、早くパパ・ママになりたいと言う気持ちもあり、卒業してすぐ、入籍をしたいと親に二人で相談しましたが、二十歳でお互いに若いからと言う理由で私の両親は反対ではないが保留。 彼（次男）の両親は私が親さんの経営する所へ就職する事は決まっていたしで、学生の時から、週に半分は手伝いに行っていたので、入籍は問題なし。 強行突破で事実婚・そして１ヶ月後に授かり婚。 実家の両親は、他県から夜びっくりで飛んで来ました。スムーズに話が進み幸せだったのに・・・ 入籍後、何がなんだか・・・ 母親同士が噛みあわなく（姑は人が気にしない些細な事で傷つくナイーブで被害妄想も少しあり、反面白黒はっきりして、何でもかんでも言わないと気が治まらないタイプ）誤解が生じ、舅が間に入り、両家を取り持ちながら・・・ 母はそんなつもりで言ってないらしいが誤解されたとの事で姑には通じないから困り果て・・・ 姑は怒りから、実家かこちらか縁を切れとまで私達に言い出しました 子供も無事生まれ、母親同士は怒りも治まりこれで一件落着かと思いきや・・・またまた・・・ 旦那は子煩悩に色々やってくれて子供の面倒とかやってくれます でも、実家の親とはなかなか自由に会えません。 以前妊娠中に、旦那も私の両親に対しては、神経過敏で怒り出し 私の携帯を壊してしまった事があり、友達の携帯番号も閉ざされて連絡不可能になった子もいます。 実家に自由に帰れない・電話もままならない・親も自由に来れない事で私に精神的ＤＶをうけているんじゃないかと母親に心配され 何を親は言うのか・・・と思ってました。 親との電話は姑と旦那が把握（親の声がまるわかり状態）してたり、何事も隠し事がない様にとの気持ちが姑・旦那が強く・・これって？？？ 以前私の友達が遊びに来た事があり、黙って勝手に人を入れるなと叱られた事があり事前に報告お尋ねをしなければダメ。 舅はやさしくおとなしく（実家の親は舅がまだ常識人だからすくわれると言う）姑は舅を腹黒い様なことを言う。 母親には、大らかな良い性格を無くさないで・姑が実家の悪口を実家に言う事から親に対して２０年間を否定されてるのと一緒という言われた言葉が引っかかります。 両家は好きで一緒になったから、子供の為にも仲良く添い遂げてほしい という気持ちは同じ。 両親は娘の為に見守るという感じです。 これから、両家うまく行くには？ 私はＤＶうけている？ よいアドバイスご経験者宜しくお願いします

今年の4月から、仕事の内容が変わり、直属の上司も変わりました。 2月中旬頃に現上司より新しい仕事へ就くよう打診があり、引き受けましたが、 仕事の内容と上司の指示・同僚たちとの関係が苦痛で辞めようか悩んでいます。 電話の応対が仕事の内容ではないのですが、電話の件数が異常に多く、しなければならない仕事も進められず、 4月から今までに残業をしなかった日は3日程しかありません。時には出張で、週休が1日という時もあります。 そんな矢先、私のところへ電話を回してくる同僚たちから、「なぜそっちへかかかってくる電話の取り次ぎをしなければならないのか」と不満を言われました。 そのくらいに電話の件数が多いのですが、取り次ぐ同僚は4人、でもそれを受けるのは私一人なのに。 そして、取り次ぎの形式にしたのは、私ではないのに。。。それまでは仲良くしていた人たちで、私が毎日残業ばかりだということも知っているはずなのに、そんな風に言われて、人間不信になりました。 コピーを取りに同僚のいる部屋へ行くと、私が入って行った途端に会話をやめたり、ただの被害妄想かもしれませんが、 今となっては話をすることも、顔を合わせるのも苦痛です。 上司との付き合いにも困っています。 ただでも細かい指示のおかげで仕事量が多く、一人でこなす限界を超えているのに、電話が多くて仕事が進められないということを理解できないのか、 帰る10分前に仕事を頼んできたりするのに「残業代ばかりかさんで、一体何をしてるのかわからない」とか「人件費ばかりかかって、私が周りにどんな目で見られると思う？」などと発言されました。 最近、体調が悪く、仕事へ行くと腹痛を起こします。 また、突然の胃痛や吐き気などがあります。少しずつですが、痩せてきました。 電話を受ける時は、緊張のせいか顔の火照りがひどくなります。 睡眠中も途中で目が覚めてしまうせいか、毎朝だるい状態です。ひどい時には夜中に目が覚めて、そのまま朝まで眠れないこともあります。 自分が好きだと思っていたお菓子作りや、手芸などに興味が持てません。 もう自分でも限界だと思っています。 昔は家族や友達を笑わせることが大好きだったのに、 気がつけばどんどん暗い人間になっていました。 本当の自分はどこへいってしまったのかと悲しくなります。 心療内科にも行こうかと思いました。 (残業ばかりの勤務で予約が取れず受診できていませんが) ただ、まだ新しい仕事を始めて2か月だし、 ”もっと頑張れるんじゃないか”と辞める踏ん切りがつきません。 長文でまとまりがない文章な上に、ただの愚痴のようになってしまい、お恥ずかしいのですが、 精神的に苦痛で仕事を辞めた方などお話伺えたら嬉しいです。宜しくお願い致します。

たまにあることですが、街を歩いていると一人の女の人が私の方を見て驚きと笑いの表情をしてました。 そのとき、「ああ、またあれか」と思うことがあります。 ・彼女は集団に属していて単独ではない。（集団のことを『奴ら』と呼んでいます）。 ・「奴ら」は私のことを知っていて、私はやつらのことを知りません。 ・「奴ら」は私のことを見かけると集団に連絡します。 ・「奴ら」は私に対しては何をしてもいいと思っています。 ・「奴ら」は私に対して一切の罪悪感を持っていません。 ・「奴ら」は私が絶対に反撃、仕返ししないというかできないことを知ってます。 ・「奴ら」は私に対して以外は普通に社会の一員として、むしろ良い人ですらあります。 ・「奴ら」は私が弱いことを知ってますし、重大な弱みを握っています。 ・「奴ら」にとって私は、限度を考えなくていいサンドバックまたはスケープゴートのようなものです。 ・みんなが私をいじめます。 と、このような、私にとっておなじみの・いつもの思考が頭の中を流れます。「奴ら」に対してはなす術がないですし、いろいろ被害予想をある程度の時間して、疲れて、酒飲んで寝るぐらいしかできません。 上記のことを100％真実だとは思っていません。そうかもしれないし、そうでないかもしれない。一部だけ正解なのかもしれません。 ＜＜上記のことは精神分裂病者の症状…「集団ストーカー」などにかなり似ていますが、私はwebで見かける集団ストーカーの話は100％と言っていいぐらい病気ゆえの妄想であると考えています＞＞ 上記のことを軽く、思うのです。今日女の人に笑われたような気がした時はかなり強く思考しましたが、1時間たって今これを書いているときは最初の10％ぐらいの感情的強さです。今現在では「ああ、思い込みだったな」と考えています。 どうなんでしょう？ 中学生でもない大人が、そんなことを楽しむ？様なことが実際にあるのか。まったく成長しない人がいるのか。そんなに暇なのだろうか？ 高校生のときぐらいからたまにこんな心理に陥ります。 単に「そのような」ストーリー物語を思考するので、原因（思考）に対して当然の結果として、不安になるだけなのか。 「そのような」ストーリー物語を人生で最初にしたときに信じてしまって、それを何度もこなすうちに身についてしまっただけなのか。 私は精神分裂病ではないと思っています。でも実は病識がないだけなのか。 このような思考は普通の人でもたまには軽く起こるものなのか。 皆さんの客観的な意見感想アドバイスをください。

専業主婦になった友人Ａのことでご相談します。 経緯は ある日人づてにＡが妊娠したと聞く。 報告してくれないので水臭いなぁと思いながらも、安定期に入るまでそっとしておいた。 安定期に入った頃に電話・メールをしたが、一切返事・返信が無い。 おかしいと思い私は他の友人2名に相談したところ、彼女達も連絡がつかないと言う。 どうやら私たちの電話にはわざと出ないようだ。 たまたま私がかけた電話に彼女がでてくれたのだが、 その時の彼女の声・口調は異常にこわく、話の内容もつじつまがあわない上に、何を話しているのか内容が全く理解できない。 彼女の言い分は、 「私が結婚してから2年間の間、私たちの間にいろいろトラブルがあったでしょ？ あなたたちは覚えてないだろうが、あなた達はさんざん私を罵倒した上、 もうＡのことなど友達とは思っていないと言った。 あなた達はもうそんな事は忘れただろうが、私はちゃんと覚えている。」 実際はこの2年間、お互い忙しくて数回しか会っていない。 その数回も別の友人の結婚式の余興の練習の為だった。 もちろん口論にもなっていなし、罵倒もしていない。 とにかく彼女は電話では一体何を話しているのかさっぱり理解できず、 声、口調はとにかく異常。 とにかく妊娠中なので興奮させてはいけないと思い、反論せず電話を切った。 その後わかったことですが、意味もわからずある日突然彼女に絶交されたのが私を含め3人。 これまでそんなことはなかったのに、急に「私はどれだけ幸せか」とアピールするメールを Ａから送ってこられるようになった人が1名。 それ以外のＡとそれほど仲が深くない友人に対しては全く普通。 Ａのダンナさんに聞いても、家では全く普通。 （その後無事出産したと、他の人から聞きました。） どうやらごく身近な友人に対してだけに被害妄想から異常な言動を起こし、 家族やそれほど仲が深いわけでない友人に対しては普通。 なのでダンナさんや他の人には、 Ａが私たちにつじつまの合わないことを言っているということは信じてもらえませんでした。 これは何かの病なのでしょうか？ こういう症状の病名がわかるかた教えてください。 また考えられる原因があれば教えてください。 追伸 Ａが病気であるのならその病名が知りたいのです。 「彼女が病気であろうがなかろうが、あなたと関わる気がないので放っておいてあげれば？」 という回答はお控え下さい。 それから、本当に罵倒した事実はないので、 「気付かないうちに彼女を罵倒したのでは？」という回答もお控え下さい。

はじめに家族構成を書きます。 父：会社員(49) 母：専業主婦(48) 私：フリーター(23) 妹:学生(20) 先程、前日から些細なことで言い合っていたのですがそのせいで険悪なムードが漂っていて母親がテレビのリモコンに手をかけた瞬間に父親がものすごい勢いでその手を払いのけました。 理不尽な切れ方だったので私は今のはなんだと問い詰めました。 父は先程勝手にテレビのチャンネルを変えられたことに腹を立てていたと言っていましたが普段はそんな程度で怒ることはありません。 父は理詰めで話を進めようとするタイプなので私がそんなので怒るのかというと腹が立った。 感情的になってこないので煽ってしまいました、女々しい、陰湿だと。 感情的になれとずっと言っていると今度は啖呵を返したように切れて掴み掛かってきました。 手が出ると思ってなかったのですがこっちも頭にきて取っ組み合いになると母親が父親を止め、それを父親が払いのけ母が倒れそうになったのでフイに我に返って父を止めましたが完全に怒っていてどっちにも掴み掛かってきました。 私は泣いて説得して自分が悪かったと言い、母親に席を外してもらってひたすら謝りました。 私は母親が父親に暴力を受けるのだけは勘弁してほしいので必死に誤りました、父はあんたらは気楽だ、こっちは必死に生きてるんだと言います。 母親は少し被害妄想的な面があり、細かい事を気にするんですが社会に常に出てる父からすればくだらない事ばかり気にしていて、暇人だと思うようです(実際に過去に何度も言っているのを聞いてました)。 今は私がお願いして今日は落ち着いてほしいと言ったきり会話も無くなりました。今は寝ています。 私自身幼少期から両親の喧嘩を度々見たこともあってか過敏に言い争いが始まればいつでも止めにいけるように聞き耳をたててしまったり口調が激しくなるとすぐに止めにいったりしてしまいます。 今までは父親と今まで喧嘩するときは親子の立場で言い合っていたのですが初めて違う部分を見てものすごくショックで正直悲しいです。 あそこで止めていなかったらどこまでいっていたのかと考えると恐ろしいです、しかし父は父も母もバカじゃないから変なことはしないと今はいいますが先程の光景を見ているのでなんともいえません。 これから父親とどう接していけばいいかわかりません、家を出ようかとも考えましたが母親に迷惑をかけるだけなので止めました。 みなさんのご意見やアドバイスをいただけたら幸いです、よろしくお願いします。 多少混乱しているので補足を付けさせていただくかもしれません。

こんにちは。 いつもお世話になっています。 最近、いつもいつも憂鬱です。 現在高校2年生で、クラスに友人はいますが上辺だけといった感じ。 イジリのつもりなのかも知れませんが体重の話になると「食うなデブ」とか(事実なので笑えない)、体育の時間に「シュートもパスも出来ないとか本当使えない」と言う発言をする友人がいて、学校が本当に憂鬱です。 周りからもそんなに好かれてはいないし、1年生の頃の友人も独占欲が異常に強かったり、すぐ自分の話に切り替える人がいて学校で人と関わるのが面倒臭いです。 成績もとてもよろしいとはいえません。 他校の親友と話していても「友達多すぎて名前覚えられない(本気で友達が出来ないかもと心配していた私が1人友達が出来たと喜んで報告した時に)」「(明らかに私より頭いいのに)偏差値低くて大学いけない(私の志望校は国公立で私の偏差値との差は20以上、彼女の志望校は私立で彼女との偏差値の差は2～3)」「(私は彼女と同じ所の面接を受け、私だけ落ちてその後も何個もバイトを落ちている)バイト先の○○が」といった感じの会話が多くて若干イラッときます。(私の器が小さいだけなのですが) と、言うか1年生の時の友達も2年生の友達も、マンガやゲームの軽いオタクが多くて話しが合いません(全くというほどではありませんが 遊んでても憂鬱 メールしてても憂鬱(クラスの友人からはメールがあまりこないので) かといって、メールや遊びの誘いがなくても憂鬱 どうして良いのかわかりません 朝は学校に行くのがイヤで毎朝腹痛に襲われています。 夜は翌日の事を考えて胃痛に襲われています。(特に翌日体育がある時 実際にはしないのですが、中退の事や高認の事などを考える時間が増えてきました。 これから、学校祭や修学旅行、(高校生にもなって)遠足など楽しい行事が沢山あります。 本当に溜息がでます。 胃が痛みます。 楽しい事なんて何があるのだろう。 行きたい大学があっても勉強も手につかないほど憂鬱です。 かといって孤独を選んで生きて行くのはイヤです。 だから、毎日イジられて傷ついて、それでも笑って学校へ行く。 どんなにイライラしても話をあわせる 誰もわかってくれません。 母親すらも腹痛がひどくて学校休みたいと言うと「どうせ眠いからサボりたいんでしょ」と言った感じの態度です。 自傷癖や過食、拒食などはありません。 睡眠もきちんととれています(むしろとりすぎ? なので心の病と言う事はないと思いますが・・・。 でも被害妄想やネガティブ思考がひどくて本当に悩んでいます。 最近は頑張っていますが、1年生の時には「いつも泣きそうな顔」と評されていました。 どうしたら良いのでしょうか・・・？