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娘が国際結婚したいといいだしましたが、相手の方からは娘を思う気持ちが 感じ取れず心配しています。私達の家族関係は少し複雑なのですが(私、再婚) でも娘の為に伝えたいです。相手の方と私の面識はありません。お願いします。 ------------------------------------------------------------------- 突然のメールで大変失礼と思いましたが、私はAの母です。 彼女は私にとってとてもすばらしい娘です 彼女の家族のお見舞いも兼ねて日本を訪れた時、娘に再会しました。 彼女は結婚すると言っていました。でも彼女の目には溢れる程の涙でいっぱいでした。 彼女はあなたとの間で経験した過去のつらい思いからあなたを信じる力が持てないと、 心が苦しいと涙をこらえながら必死で答えてくれました。ただそれだけ言って泣き崩れていました。 私の知っている彼女は、いつも笑顔でとても慈愛深く、いつも人の事を気にしてあげる事ができる、思いやりにあふれた、すばらしい女性です。私は彼女を一人の人としてもとても尊敬しています。 彼女は幸せになるのに十分すぎる程価値のある女性です。その優しさ故に彼女は家族に心配をかけまいと自分の胸に苦しい気持ちをずっと抱えたままいたんだと感じました。 どうか彼女を心からの愛で包んであげて下さい。 全身全霊で彼女を愛し抜く勇気と覚悟があなたにないなら、それができないなら、彼女を自由にしてあげて下さい。 失礼なメールなのは十分に承知の上です。でも彼女を見ていたら心が痛み悲しみでいっぱい になりました。彼女が幸せになれば私も幸せだから。ただそれだけです。 --------------------------------------------------------------------------------

「生きがいの創造」「ブレイクスルー思考」を読みました。「人は修行のために生まれてくる」「輪廻転生」を説かれています。それ自体は理解できますが、全ての人は死ぬと裁きを受け（但しそれは一瞬）大いなる愛で包まれて幸せで安定した気持ちになると。私達は修行のために生まれてきたから、全ての人を許さなくてはいけない・・・では、オウムの麻原や許せない極悪犯も許すべきなのですか？生きている上で、許せない人っていますよね？　あと、結婚相手に恵まれない人に対して、生まれる前から「結婚しない人生を選んでいる事もある」と。今世では結婚しない事を選んで生まれてきたのだから、結婚する努力なんてしないでいいって事？（これは小林正観さんも同じ事を仰っていますが。）結婚だけでなく「○○したい！」「○○になりたい！」と思っても、その方向に向かう努力なんて虚しい・・・って事になりませんか？私はこの本を読んで、生きる力が出てくるどころか、何とも「てごたえのない本」だなぁと思いました。人生は生まれる前に、自分で書いた脚本の通りにしかならない・・・これって、人生を詰まらなくさせる考え方ではありませんか？愛する人と死別し、悲しみに打ちひしがれる人には「必ずまた会える」というのは生きる希望になると思いますが。そもそも輪廻転生ってあるんでしょうか。1000年前と今では人口も飛躍的に増え、寿命も延びています。辿っていけば人口の数も合わないですよね。著書でもこの点については述べられてるけど、はっきりとは述べられていません。少し逃げてるかな？と思いました。 多くの人が感銘を受けたという本ですが、私の捉え方が今一歩という事なのでしょうか。ご意見お願いします。

特に男性の方に聞きたいです。 好きな女性に暴力を振るう心理とはどういう物なんですか？ 私は、暴力を振るう男は、その相手側の女性に非があっても 絶対許されない事だと思っていました。 それが昨日自分が初めて受けました。 今、とてもショックで。そして困っています。 もう1年と半年程の付き合いになる彼（２７歳）がいます。 同棲を初めて半年経つか経たないかぐらいです。 私は２５歳です。 昨日、ささいな事で喧嘩が始まりました。多分原因は私です。 私が洗濯物を洗ったはいいが、干しっぱなしのまんまで。 それを注意されました。 私は謝らずにグダグダ言ってたら、 ちょっとヒステリックな感じになって。 まず体を突き飛ばされました。頭を打ちました。それで泣いてたら、 首をぐっと絞めてきました。 一日経った今も少し喉がかれてる？感じで痛みます。 その時「お前、ふざけんなよ」みたいに言われ続けたのですが。 その言葉使いと力加減が、リアルに怖かったです。 私は何度も彼と喧嘩しましたが、 一度もそんな風に彼に対して思った事はありませんでした。 愛情を持ってたら、いくら喧嘩してもそんな風に思わなくないですか？ どうなんでしょうか。愛情と暴力は別なんでしょうか。 私は兄弟喧嘩で手を出す事はありましたが、 大人になってそんな事はしません。でも彼は手を出してきました。 私が今までずっと友人に 「暴力振るうヤツなんて、すぐ別れなよ」と言ってた方だったんで。 今回の事がとてもショックです。 なんか、変な話ですが、 別れなければ、私のプライドが...とも思ってしまいます。 男性にお聞きしたいです。 こういう時って皆さん、どう思って暴力を振るうのですか？ 愛はあるんですか？

二人の男女の関係について占いました。 女性が男性に片思いしています。 スプレッドは下記のサイトのスパラルスプレッドで占いました。 tarot.uplab.net/exp_spread/index.html?n=33#exp 【使用カード】 ライダーウェイト７８枚 【設定】 女性＝質問者 男性＝対象者 No.01質問者から見る現状 ワンド５・正位置 →必要な苦労だと捉えている No.02対象者から見る現状 力・正位置 →時間をかけてコントロールしようとしている No.03中立的な立場から見る現状 カップ１０・正位置 →恋愛関係を形成している途中 No.04質問者が求める結果 ソード６・正位置 →慎重に関係を好転させる No.05対象者が求める結果 ソードペイジ・正位置 →様子を伺いたい No.06中立的な立場から求める結果 カップクイーン・正位置 →女性側から愛と優しさを表現する必要がある No.07質問者の過去と経緯 ワンド６・正位置 →この恋愛に見込みがあると感じて行動を起こす No.08対象者の過去と経緯 カップキング・正位置 →女性に対して優しさを持って接する No.09相互に関係する過去と経緯 ワンド１０・正位置 →プレッシャー No.10質問者を取り巻く環境 女帝・逆位置 →周囲の女性からの嫉妬 No.11対象者を取り巻く環境 カップペイジ・逆位置 →？ No.12相互に共通する周囲の環境 隠者・正位置 →？ No.13質問者の表面化しない欲求 正義・逆位置 →片思い No.14対象者の表面化しない欲求 ソードクイーン・正位置 →慎重で批判的 No.15共通する表面化しない欲求 ペンタクルナイト・逆位置 →自分から動く気がない No.16近い未来への影響と変化 ペンタクル８・正位置 →コツコツと自己鍛錬に励む No.17遠い未来への影響と変化 カップ２・正位置 →障害が取り除かれる No.18予想される最終結果 戦車・正位置 →困難を克服する 以上、よろしくお願い致します。

私が彼にいったのは、「別れるか私が他の男に抱かれるのを耐えるか」彼はどちらも嫌がりましたが、私の心の傷、怒りはそんなに軽いものではなくて。あてつけではなく、これから続けるなら「私も同罪」と自分をもっていかなくては自分の心の超越ができません。彼は「あの時は別れるっていった。だから浮気ではない」と。でも、その女性とホテルにいる時でさえ、私と一時間も携帯で話しています。その日は別れていたとしても、まだ私と完全に切れてもいない、お互いにまだ話そうと意思があり、次の日には復縁できる状態で、いきなりほかを求めてしまうの？そこまで覚悟して、ほかに気を持ってゆこうとしたなら、私の電話なんか切ればいいと思います。彼は「お前が好きで好きで、不安と嫉妬全てがつらくて仕方なかった。でも、いざやってみたらお前の事ばかり頭に浮かんで、結局できなかった。ばれるのが怖くて隠しとうそうと努力した。そして今、お前の苦しむところを見て、本当に後悔してる。」と。ひとつ感じたことが。今の彼はまるで以前の私なんです。相手のことを思うあまり全てが疑心暗鬼になって、結果は自爆。相手の愛に自信がもてず、真実が見えない。今、私が感じている痛みや悲しみ、怒りは、私が元彼に対して投げつけたものと同じ。これは罰だと思うんです。私が人にそういう事をしたから。あの時、私は元彼に本当に許してほしかった。沢山言い訳もしたし、すがりました。今の彼もそうなんだと思う。だから、許そうと。でも不安もあります。私のこの痛みや怒りが彼がわかっていないとすれば、またやるかもしれない。だから、彼にわかってほしい。二度としないという気持ちになってもらいたい。彼にも私が他の男性に抱かれる痛みを感じ、自分が何をしたか考えてほしい。反面、今ここで私が同じ事をしても・・・、私は彼への愛を貫いた方がいいのかしら・・・と思ったり。皆様のお力を。

タイトルが過激でごめんなさい。 私は現在大学生をしている男子です。今まで自分の恋愛傾向(彼女がいたことはなく、あくまでも好きになる、という意味です)は普通だと思っていたのですが最近幼馴染に、シスコンじゃないの？と言われました(私には２歳年上の姉がいます)。ですがネット記事に出てくるシスコンとの共通点がないので、そうではないと思います。以下私のスペックと恋愛観です。 身長 162cm 体重46kg (時々女子に私より軽い！と言われます) 私の傾向 年下(特に女子)は苦手、年上の方なら比較的話せる。女子力とか、女の子っぽさを追求する人達(化粧が濃い、SNSでスイーツ(ハート)などと書くなど)は苦手。 今までの恋愛傾向 多くの人が可愛い！という人にはあまり興味がなく、むしろ私だからこの人の良さがわかる！という人にばかり惹かれる(その中には客観的には容姿は、うーん…といわれる方もいた) 女性がされたいこと(頭をポンポンとされたりギューってされたい)をイケメン女子(顔というより性格面)にしてほしいって思ったりしてしまう。身長は全く気にならなかった(自分より背の高い方もいました) 今回の投稿に至るのには少し理由があります。 先ほど出た幼馴染(女です)の友人にいわゆるLGBT(女から男になりたいようで、治療をしている)の人がいたこと、幼馴染が「女の子に生まれたから女子っぽくしてるだけであんまり女子でよかったとは思えない」と発言したことの2点です。この言葉をきっかけに自分の性について考えたところ以下のような結論に達しました。 1.生物学上の性(セックス) 男性(単に自分に男性器がついているという意味です) 2.社会的な性(ジェンダー) 女性？(性転換を考えているわけではないが、男らしさは全くない) 3.心の性 男性(今までは男であることを特に意識していなかった) 4.好きになる性 女性(ただし性格面で男性的な要素が強い) いろいろネット(恋愛関係)を見てみると女子力(女らしさ)、男らしさ万歳！といった記事ばかりで、あってもボーイッシュな女性に関する記事でした。なんで典型的な男らしさは誰も反発しないんだろう？男性は男らしさがないと恋愛(ここでは異性愛の意味です)はできないのでしょうか？と思って投稿しました。いわゆるLGBTではなくても自分の男らしさに違和感を持つ人っていますか？またそのような人をどう思いますか。 私に賛同する回答だけでなく、君変だよ、みたいな回答でも構いません。よろしくお願いします。長文失礼しました。

SNSサイトで不倫相手を探している男性がいます。 論破したいのですが、なんだか混乱してきて… お力を貸して欲しいのです。 以下にやりとりを貼り付けていきます。 妻は悲しくないでしょう 僕に魅力が．．．はわかりませんね すべての女性に拒絶されているわけではないですから 極端に魅力がなくなった訳ではなさそうです 誓いもしましたし、我慢もしましたよ 誘いもしました でも３年は長すぎます もう　あきらめてもいいでしょう ただ子供たちがいますから 家庭はそのままで ご理解できないようなら　結構ですよ ２通目 みなさんに理解してもらいたいと思っていませんし 自分が正しいとも思ってはいません 努力が足りない、家のパパは…そうですね やっているほうでしょう 僕も職場では子育て、家庭、頑張ってると言われますよ もちろん妻にもねぎらいの言葉をかけます それでも夫婦生活はないんです どうすればいいのですか 一生我慢しろというのですか？ 教えてください ３通目 理解できる女の子もいるんですよ、あなたにはざんねんですが 相手にしてもらえないから不倫相手探してますって言うのは普通でしょう。それ以外にありませんよ、りゆうなんてね いくらやっても、想像上の理想の男性に比較されて、出来ないと言われることは辛いのですよ。 何をしても足らないと言い続けられること、堪えられますか？ 回りに評価じゃなくて客観的に見てもらうためです。子供達の体調で仕事を休むこともかなりしてますから。 まだ更年期ではないし、３年も疲れ続けないでしよう 私でも生理前はイライラするからなんとなくわかる ３年も全力は続きませんよ 夫婦は鏡でもなんでもありません。夢みたいなお話ですね。ただの他人です。 だから気を配らないといけない それと愛を注いでも、帰ってきだから気を配らないといけない それと愛を注いでも、帰ってきません。お伽話や漫画の世界だけですよ ３年間、ふられ続けること 経験してから言ってみてくださいね 理想の話はまっぴらです 理解されなくとも結構です では

結婚４年目、子どもなしの夫婦です。年々気難しくなる夫との やり取りに疲れてしまいました。細かいことを言うとキリが ないのですが、基本的に大別するとこんな感じです。 　・人づきあいを嫌がる（親、親戚、同僚、友人、私の友人等） 　・基本的に私を低く見る　（学歴、職歴、語学力、性格等） 　・出不精　（外出しない、運動しない、趣味はネットゲーム） 　特に人付き合いについては深刻で、助けになる上司、 同僚を持とうとせず、学生時代からの友人にも疎遠状態を 貫いています。 当然私の友人とも一切付き合いを拒否、家に招待するのも嫌がります。 　また基本的に自己愛が強い一方、他人を思いやる心や愛する心が 欠けていて、人を見かけや社会的な肩書きなどで判断（批判）したりする傾向が強く、 かと思えば自分より社会的地位等が上の場合であってもその人の性格を否定するようなことばかり言います。 当然私も否定対象の一人です。 また包容力に欠けていて、他人への気遣いも皆無です。 　特にこの性格は結婚後から顕著になっていった気がします。 そう考えると原因が私にあるとも考えられますが。。。 　正直私も完璧な人間ではないし、欠点もたくさんあり人のことを 言える義理かとも思いますが、夫といるとますます自分が嫌な女になっていきます。 　なぜ離婚に踏み切れないかといえば、元来の私の優柔不断の 性格と、この先ひとりでいることへの不安、世間体などです。 ですが、共に生活していても明るい未来が見えないのも事実です。 夫は子どもが欲しいみたいですが、こういう親の元に生まれる 子どもは不幸だとさえ思っています。 　自分自身これからどうしたい、という明確な意思が固まってないの ですが、離婚もしくは結婚継続それぞれの経験談、夫の操縦法、 自分の気持ちの持ち方等へのアドバイスお待ちしています。 どうぞよろしくお願いします。

２０歳、男、容姿最悪、医学生で将来医者になり経済力により結婚することを夢とするものです。 所詮この世は弱肉強食です。強者(容姿がいい、金がある)にのみ愛が注がれ、弱者(容姿が悪い、金が無い)は孤独で、寂しさ、妬み、自己嫌悪という感情に苛まされ、絶望あるのみです。奇麗事が言える人は運良く人並みの容姿に生まれた人です。(大半の人ですが)　しかし僕にはお金という希望があります。思えば「所詮この世は弱肉強食」という言葉はるろうに剣心に出てくる志々雄真実の言葉ですが、この志々雄真実は全身包帯ぐるぐる巻きの不細工ですが、ゆみという美人な女性がいつも横にいました。つまり男は力(お金)があればどんなに不細工でも女性は付いてくるということを意味しています。 そこで本題ですが、弱者である今寂しさ、妬み、自己嫌悪という感情に耐える方法を教えてください。どうかお願いします。 自分なりに少し心を分析してみたのですが、寂しさは本来の自分と理想の自分との開きが大きいことが一つの要因のような気がしています。じゃあその開きが小さくなるよう努力しろと素人は言うでしょう。しかし問題は理想の自分が非現実的なほど高いということです。なぜ現実的な理想を設定できないかというと、ありのままの自分では愛されないからという心理に因っています。つまりこの症状は寂しさの原因ではなく結果であり、これにより自己嫌悪を募らせ更なる寂しさを招いています。 頭で分かっていてもこの負のループが切れません。寂しさの根本的原因は不明で解決は難しいので、寂しいという感情を生じさせないようにするしか方法はありません。もし生じさせてしまえば、圧倒的な場合は眠るしか治療法はありません。どうか意見ください。

これまで私はアンケートカテゴリなどで 高学歴者の中には 「コミュニケーション能力」「粘り強さ」「行動力」「論理的思考」「プレッシャーへの耐性」「責任感」「熱意、意欲」「状況適応力」「リーダーシップ」「モチベーション力」 という企業が労働者に求める能力を持ち合わせた人が多いのではないか。 つまり「学歴」は「能力のひとつの指標」としてある程度有効なのではないか （ある程度の指標なので例外の存在を否定するものではありません） という質問をしてきました。 この推論は、初めは 「ということは記憶力だけでも高学歴を目指し 　実際に受験に合格する。ことは可能であるが 　論理的思考能力・メソッドを構築する能力があれば 　より、高学歴を得られるのではないだろうか。 　そして、論理的思考能力・メソッド構築能力は 　企業が人材に期待する能力のひとつではないだろうか？」 という推論から導かれたものでした。 そして、自分なりに調べた結果 ・2001年のノーベル経済学賞受賞者、マイケル・スペンスが提唱した 　シグナリング「理論」 http://note.masm.jp/%A5%B7%A5%B0%A5%CA%A5%EA%A5%F3%A5%B0%CD%FD%CF%C0/ ・SONYの学歴無用論により学歴不問で採用活動を行った場合 　最終的に採用されたのは高学歴が多かったという「客観的な事実」 ・論理的コミュニケ－ション能力と大学受験ランキングの関係性の研究 　http://ipa.sfc.keio.ac.jp/ipa_web7/kyoiku2007_Final.pdf 　という論理コミュニケーション力の詳細定義を利活用者－企業経営者や 　人事採用担当責任者、経営コンサルタント-に委ねた試験を行ったところ 　いわゆる偏差値と論理コミュニケーション力との間に相関性が見られた 　という「統計的な検証」 がその裏づけになる具体的な事例"らしきもの"ではないだろうか。 （それぞれの事例に、それを裏付けるほどの効力がないと思われるため 　"らしきもの"としました。） と考えました。 しかし、これに大して「学歴が能力の証明になどなるはずがない」 とおっしゃる方もいらっしゃいました。 その方々の論理の裏づけは （１）「有能か無能かを暗記の学力で判断する事にどれだけの意味があるだろう？」 （２）「高学歴者は数学の理論などを記憶力で理解してきた。 　しかし、実際に必要な愛・親切心・辛抱強さ・慎み・柔和さ・謙遜さ・誠実さ・自制心・協調性・洞察力・識別力は学歴とは一切関係がない。」 （３）「「学歴が有能さを表す指標とならない理由」は、そう思ってる人が多いから。」 （４）「有能な人物はその結果として、一流大学を出ていることが多い。 しかし、一流大学を出ているからといって、有能な人である保証は何もない。」 （５）「人間は論理的じゃないから、学歴と能力に相関がないことを 　論理的に証明することは不可能」 （６）「「子どもの成長」にどの程度「大人が関与しているか」というのは大きな要素であり、 その恩恵を受けたものと受けなかったものを同一の基準で評価することは問題が大きい。 増してや「能力の証明」などには到底なりようも無い。 その「子ども」を成長させた「大人の１つの能力」としては一定の評価を与えても良いでしょう。 が、子どもにとってはいい迷惑です。」 （７）「この世に生を受けて、20年そこそこの生き方で、生涯賃金が左右されるべきではない。 これは真理である。」 （８）「人が生きる事には論理もへったくれもないと思います。 ただ、生物学的に生命が発生した結果 何者かが存在しているだけなので 論理は後付けの屁理屈ではないかと 後付けの屁理屈を重要視するかどうかに関わる」 などの論理の裏づけが挙げられました。 私としては「論理的ではあっても、あくまで個人の主観に基づいた、その個人の論理によって構築される類いのものであり、客観的な目に耐え得る論理性までは感じられない」という印象を受け 「もしご存知であれば、「学歴と能力が相関性がない」という事例を紹介してください」 という質問もさせていただいたのですが、それに対して 具体的な事例は今のところ提示いただいておりません。 さて、この２つの論理展開について ・個人的な感情を出来るだけ排除して Ａ．純粋な論理の観点で見て Ｂ．現実的な論理展開として どちらの方がより強力な論理の裏づけでしょうか？ Ｃ．皆様の個人的な意見としてどちらの意見に賛成でしょうか？ 長文になってしまいここまで読んでいただけただけでも感謝致しますが もしよろしければ回答していただければ幸いです。 ※論理的な方にお聞きしたいので誠に勝手ながら これまでこちらの「数学」カテゴリでたくさんお答えになった方の意見を重要視させていただくことをご理解の上回答していただければと思います。

深刻に考えるタイプの♀、相手はシンプルポジティブ思考と行動がポリシーの♂。 出会い目的をかかげたサイトで知り合い数回だけ会ってから、 彼の言動に傷つきました。 相手に潜在意識で期待していた私の自業自得ではありますが、 傷ついたという事実を伝えたその場でも、やはり傷つきました。 彼は私に対して語るというより自分自身に言い聞かせるような話し方をするのです。 自分の仕事のことや野望、将来の夢などを語るのですが、 私はただ聴き手に回るだけで精一杯でした。 傷つくなんて愛じゃない、というのは本当でしょうか。 心の隙を狙われたようで（被害妄想ですが）腹が立ったりどうしようもなく想い通りにコミュニケイションが運べないため、 会話不足情報不足、相性が悪いだけと割り切ればいいのか、 それとも、私は彼のために何ができるのかを必死になって考えています。 与えてもらった分、彼のための存在としてありたい成長したいと願うのですが、 彼の気持ちがさっぱりわかりません。 拒絶されるのが恐いこともありますし、 彼の気持ちをコントロールしたいとごう慢に思い込んでいるのかもしれず。 感情的でつい批判的なメールをしてしまいます。 彼からは返事メールをくれていますが開封できないまま、１週間が過ぎました。 彼からはビジネスをすすめられ、重く考えるようだったら無理しなくてもいい～とは言われていますが、「ついて来ないのなら、君は愛の対象外に過ぎないね」と言わんばかりの態度を取られ、彼についていく覚悟を決める方法でしか愛を獲得できる道はないのか、傷つき続けていく険しい道など選ばないで、いったん引き下がるのがいいのか、悩みこんで頭がおかしくなりそうです。 考えた末、今現在出ている結論は、 彼に開示できる範囲で気持ちを正直に伝え、「あなたの力になりたいのだけれどどうすればいいの？」と聞こうと思っているのですが、 「君には別に何も求めてやしない、ただ仕事をしてくれればいい」という態度を取られたら、、、と思うと恐くて先に進む勇気がくじけます。 要するに、私への思いがあってのことなのか、そうではないのかで、自分の態度を決めかねている時点で、私の負けですよね。 仕事は断りますが、繋がりは続けていきたいのが本音です。 そう本心をぶつけることでしか、打開できないのでしょうか。 傷つくだけの関係とも言いきれず、たとえ辛いことがあっても私にとっては彼の生き方や考え方に触れて、自分が成長できるのではないか、とどうしても振り切れないのです。 知り合って間もない間柄の異性間で、どうやって互いの動機や気持ちを理解し合えるようにできるのでしょうか。少なくとも女性の私の側から歩み寄るに相応しい心構えなどありますでしょうか。 大人げない質問ですが、私は恋愛経験値に乏しいのでスキル不足なのです。 二人とも４０代、既婚歴のある独身同士です。 簡潔にポイントを押さえてくださる同世代の方からのご指摘ご援助をいただきたく、よろしくお願いいたします。

　アマテラス公民ないし国家公務員については――それはいわゆる幕藩体制からのお上であって――　無謬性というしるしが　神話としてのごとく添えられて来たのだと考えられます。《斬り捨て御免》という慣わしに代表されるごとく　たとえかれらがあやまちを犯していてもスサノヲ市民らはそれは間違ってはいないと言わなければいけなかった。そういう至上命令ないし錯覚があったということでしょう。 　社会保険庁のあやまちが引き金を引いたのかどうか　この無謬性の神話はくづれて来ています。 　ところが　いまの民主党政権もしくは菅政権については　どうもその性格や事情がいちじるしくそれまでのアマテラス政権とは異なって来ているのではないか？ 　感覚で言うのですが　鳩山前政権については　まだその社会的な身分としての神話をあたかも引きずっていたからか　そのままアマテラス公民の無謬性を　どこかで何となく保ち得たかのように映っています。 　鳩山由紀夫は出自がアマテラス圏であり　菅直人はそうではなくスサノヲ圏からであるという違いが出ているのかどうか？ 　そこでこの質問は　このアマテラス公民の無謬性という慣わしと　《職業としての政治》にまつわる《悪魔性》とのつながりや如何？　と問うものです。 　まづは次のM.ヱーバーの議論を聞いてください。悪魔メフィストーフェレスに魂を売るファウストのごとく　そのデモーニッシュな動物的な・別種の魂が必要なのだと言っていますか？ 　▲　（ヱーバー）　～～～～～～～～～～～ 　およそ政治をおこなおうとする者　とくに職業としておこなおうとする者は・・・すべての暴力の中に身を潜めている悪魔の力と関係を結ぶのである。 　無差別の人間愛と慈悲の心に溢れた偉大な達人たちは　ナザレの生まれ〔のキリスト・イエス〕であれ　アッシジの生まれ〔の聖フランチェスコ〕　インドの王城の出〔のブッダ〕であれ　暴力という政治の手段を用いはしなかった。 　彼らの王国は《この世のものにあらず》ではあったが　それでいて彼らは昔も今もこの世に影響を与え続けている。 　〔トルストイの描く〕プラトン・カラタエフやドストエフスキーの描く聖者の姿は　今なお　この人類愛に生きた達人たちの最も見事な再現である。 　自分の魂の救済と他人の魂の救済を願う者は　これを政治という方法によって求めはしない。 　政治には　それとまったく別の課題　つまり暴力によってのみ解決できるような課題がある。政治の守護神やデーモンは　愛の神　いや教会に表現されたキリスト教徒の神とも　いつ解決不可能な闘いとなって爆発するかも知れないような　そんな内的な緊張関係の中で生きているのである。 　（『職業としての政治』 １９１９　脇圭平訳　ｐｐ.９９－１００） 　～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　政治家としてアマテラス公民たる者はすべからく悪魔に身をゆだねるデーモン（悪鬼）にならざるべからず。――こうでしょうか？ 　極論して言うのですが　この方策を忠実に取ったアマテラス政権は　安泰であって　そうでない政権――たとえば民主党政権――は　もはやスサノヲ市民らの信頼も支えも失くした。――こうでしょうか？ 　それとも　そもそもアマテラス‐スサノヲの国家という二階建ての家における逆立ちした連関制が　無理なのでしょうか？

私は世間で俗にいう“メンヘラ”です。 摂食障害、自己愛性人格障害、醜形恐怖症。 以前、『どうしてこんな行動や感情になるんだろう』と思い、 調べに調べてたどり着いた答えが、この３つでした。 あくまで専門医などの診断ではなく自己判断ですので、 はなから決めつけるのは良くないということは重々承知の上です。 ただ、それぞれの主な症状や行動、感情、言動がこれでもかというほど当てはまっており、 自分自身でそう受け止めるしかありませんでした。 また、こたえが見つかって多少すっきりした気持ちもありましたが、 『治るのか、治らないのか、一生うまく付き合っていくしかないものなのか・・・』 『深く考えないよう、目を背けて、臭いものに蓋をしておけばいいか。』 『根本の何かが変わらないと、いつかどこかのタイミングで自分がパンクするんじゃないか・・・』 こういった考えが常に頭の中を駆け巡っています。 世の中にはもっと大変な精神疾患の方も居て、 もっと壮絶な苦労をなさっていると思うと、 自分の悩みなんてほんの小さなものかもしれないと考えたりもしますが、 悩みの最中、涙が永遠と止まらないような時は、 『お願い、誰かたすけて。どうしたら楽に生きられるの？』 とばかり思ってしまいます。 これまでの生活環境は、 私が１歳の時、両親が離婚。 母子家庭環境で育ち、 小学校低学年で母が再婚。 （新しい父とは未だに上手くコミュニケーションをとれず。 　常に両親２人対、自分１人という感覚） 小中校時代、いじめにあう。 高校時代、何度か自殺を図り一時不登校になり、本格的に両親を嫌うようになる。 無茶食い、過食が始まる。 大学時代～現在まで常に１人暮らしをする。 １０年間嘔吐無しの過食が止まらない生活。 客観的に、３つの疾患になった原因は、 親子（母子）関係、愛情不足、自分の体型へのコンプレックス、だと考えています。 （ただ、親子関係については今後何かアクションできることや解決策はありません。） どうしてもこの３つや、 そこからくる自信の無さや、慢性的な孤独感、底なしのネガティブな部分を、 親類や友人の力は借りず、一人で治したいです。 自分でどうにかしてマインドコントロールしていくしかないのか、 精神科などに通院して医師の力や薬の力を借りるしかないのか、 その他に何か、方法はあるのか・・・。 どうしたらこのメンヘラ状態を打開できるでしょうか。 悩んでいます。 つらいです。 罵倒、冷やかし、はご遠慮願います。

現在、私は２５歳、彼は３０歳です。 私が１８歳の頃から２年半お付き合いしてましたが、私から振る形で別れました。 別れてから今日まで、会わないときは半年に１度、会うときで1、２ヶ月に１度くらいのペースで会い、連絡も途切れることなく友達として続いていました。 その間、何度かやり直せないかと言われましたが、以前のような感情はもてなく断っていましたが、最近は彼のところに戻ってもいいかなという気持ちがあり、迷っています。 やり直したところで、うまくいかなかった場合は友達関係も終わってしまうような気がし、踏み込めないとう気持ちがあります。 当時別れた理由は、彼は学生で、公共料金や携帯電話の支払いなどが滞ってガスが止まったり、電話回線を止められたり、支払いにルーズなところがどうしても嫌だったこと、満足のいくＳＥＸ出来なかったこと、ドライブが好きなのですが車を持っていなかったこと（ワガママですみません）などですが、思い出は美化されるので、日々の積み重ねで嫌になった部分は今は思い出せません。 現在も車は持っていないし、勉強を続けているのでアルバイト生活（支払いもちゃんとしているのかは現在はわかりません）、ＳＥＸも別れてから１度もしていないのでわかりません。 お互い年齢を重ねて考え方などが変わったくらいで、きっと別れの原因になった部分は改善していないような気がします。 しかし、彼のかわらぬやさしさに惹かれここで落ち着いてしまおうかな、と気持ちが日に日に増していきます。 今は恋愛初期のようなトキメキはまったくありません。言葉にできない安心感や包容力があり、家族愛？のような感じでしょうか？とても居心地がいいです。そんな彼と、復縁してうまくいくでしょうか？

29歳の男です。今の自分ではだめだ、もっと頑張らなければ、もっと仕事のレベルをあげなければ、誰よりも早く出世しなければ、資格を取らなければ、コミュニケーション力をあげなければと思い毎日安らぎを感じることができず、いつも精神的に強迫感があります。休みたいが休めない、休んだらこれからも誰にも受け入れられず生きていかなければいけないという感じです。今日も来週の試験に向けてかなり切迫しているため睡眠が取れないかも知れない状況です。非常に気持ちが暗くなります。好きだったテレビや映画を見ることも、小説を読むこともできなくなりました。 もともとの始まりは誰にでもできる彼女が全くできないことでした。それから始まって、彼女ができなくて愛という感情を知らない自分は人間としては負けで、仕事で勝たなければ生きている意味がない。その負けを取り返さないといけないという感情につながりました。ここでいろいろ相談して、それをやめて自分を認めていくことが大事との回答をいただいてそうしたいと思うのですが、"周りの皆が彼女や結婚という形で幸せなのに自分だけが負けるぞ"という気持ちになっています。 かなり精神的に追い詰められておりますがやめたら愛されない、かつ負けただけの人生になってしまう。でも少し頑張らないでゆっくりと休みたい。休みたい。ゆっくりと生きていることの実感を味わいたい。でもできない。 この状態はうつ病ではないとは思うのですが、毎日追い詰められているのはやはり精神的にどこかおかしいのでしょうか？ 本当はもっとゆっくりと流れる時間をすごしてみたいのですが、、、 どうしてもこのままでは負け人生だという観念が自分をそうさせてくれません…。 認知療法の本を読みましたが、全く愛されもしないから他で負けを取り返さないとという自分の認知は間違っていないのではないかと思ってしまいました。

結婚相手が見つからない女です ※　女性に質問します　※ 私は２５歳、医療事務をしている女です。３０歳までに結婚するのが理想でしたが、現実の厳しさに参っています。元々、医療事務なので女性の多い職場。出会いも少ないので、友人に紹介してもらったりして何度か交際したことがあるのですが・・・心情はお友達止まりなんです。 まず、経済力と安定性がある程度必要なのですが、それが無い （２５歳～なら年収４００万以上は無いと困る＝同級生の男性はそれぐらい稼いでるし） 女は結婚や妊娠したら仕事を辞めるざる得なくなるからどうしても男性の力が無いと結婚しても幸せになれません。愛だって何年も貧困生活してたらお互いに冷めますし、子供も可哀想ですから。 性格をとっても「どこへ行きたい？」→「任せるよ＾＾」→「え～う～ん、えーと」など優柔不断で情けない人だったり、「武勇伝」を自慢ばっかりする人だったり、１ヶ月程度の交際で「部屋来ない？」とか言われたり（独身アパート。私は貞操観念は強い方だと思います。本当に信頼した人以外はＨしたくないです） 正直、結婚は幸せになりたいからするものであって 周囲がチラホラしてきたから焦ってするものではないと思っています。 なので、どうしても容姿、性格、知性、経済力、安定性がバランス良くない男性とは友達なら全然ＯＫでも「結婚」となると無理！っとなっていまします。だって幸せにはなれないんですもの・・・ 私の妹は大学卒業後に氷河期で仕事が決まらず、親に毎日就職しろ！っと言われ続けて最終的には派遣をしながらアパート暮らししてましたが、最近結婚しました。妹は面食いでしたが、結婚した相手は３０代の冷凍庫で働く中肉中背で顔もお世辞にも良いとは言えないような方でした。妹が自分で選んだ相手なんだしきっと惚れているんだろうとも思いましたが、私には「１人で生きる能力も職も無く限界だったから職場の人で年上を選んで結婚したんだろうな・・」っと思っている部分もあります（母も実際はそう思ってます） 幸い、私は１人で食べていく分には困りませんが、やはりこの先、３０歳になっても独身だと結婚を焦る時期が来ると思うんです。でも、バランスの取れた男性とは中々会えないし・・・女性の皆さん、こういうことで憂鬱になることってありませんか？最近では「３０歳まで」が「何時か結婚できたらいいな」に変わってる自分がいます。

精神遅滞について 質問失礼します 私は中学から統合失調症と診断されて入退院を繰り返して今は落ち着き働いてはいないですが、普通の生活をしています。 でも最近自分で幼なすぎると感じてきました。あと少しで20歳になるのですが、不安定になると感情表現が急に幼くなります。普段は普通でよく姉御肌？って感じとよく言われるのですが、親に対しては嫌なことがあるとすぐに泣いたり怒ったり物に当たったりしてしまいます、気分がいいときは甘えたりわがままを言ったり…身長も低いせいかよく小学生や中学生に間違われます。対人関係もよく悩まされてます、友達ができても長く続かなく自分から連絡を絶ったりして今居る友達も少ないです。前に精神遅滞と診断されたこともあって確かに簡単な計算しかできなかったり漢字が書けなかったりします親は中学生くらいで精神が止まってると言われたそうです。(でも親は徐々に成長してると思ってくれてます) あと中学くらいの記憶が無く親にも今と人格が違うと言われてます。 もう19歳なのにまだ16歳くらいな感じです、記憶力もあまり無いというかそんなに無い訳では無く駅の中や電車での行き方はわかるのですが自分の足だとなかなか場所がわからなかったりします。 愛の手帳も持ってますが作ったときは何がなんだかわからなくてただ精神の障害者手帳だと思ってたら精神遅滞の手帳だと最近知りました。 私は本当に精神遅滞なのでしょうか？バイトを探そうと思ってるのですがこんな感じでもバイトってできるのでしょうか？作業場、デイケアは行ってましたが長く続きませんでした。 もうすぐ20歳なので大人っぽくなりたいのですが無理ですか？ なんかごちゃごちゃしててすいません回答お願いします。

現在、大学４年男です。 洋服の事を考えるとすごく嫌な気分になり洋服を楽しむ事ができません。 理由は他人に馬鹿にされた記憶が中々抜けないからです。 私自身、洋服がとても好きで中高生の頃から結構洋服にお金をかけてオシャレを楽しんでいました。 中学生の頃、メンズ雑誌にスナップ撮影等も頼まれた事もあるし、抜群にセンスがいいとまでは言いませんが客観的に見てもそんなにセンスは悪くなかったと思います。 　しかしキャラ的に発言力が弱く、いじられやすい立ち位置にいて発言力のある女子が私のセンスは悪いという事を言い、それ以来センスが悪い奴という立ち位置になりました。 　大学生になってもその発言力のある女子とは仲が良くよく遊んでいました。（凄く親密な関係でもありました。） しかし、遊んでいても少し小馬鹿にするような態度をとったり、洋服をからかったりしてきて、最初は悔しく、自分を認めろというような感情もありましたが、人間歳重ねる事に個性が強くなるんだなーと感じ、これ以上遊んだりしていてもストレスにしかならないと思い、大学３年の時からさけ始めました。 　そして彼女は少し精神病になり、（ボーダーライン障害の重傷と軽い自己愛性人格障害が混じった感じ）凄く接近してきてストーカ-みたいな事をしてきたので、気持ち悪くなり、SNSなんかも全部切り、完全シャットアウトしました。 　しかし、今の時代SNSをブロックしても、他の友人等が絡んでいたりして、どうしても嫌でも目に入ってしまいます、特にその女性との共通の友人は多いので（いわゆるSNSストレス）コメント、つぶやき見てて凄く不愉快になります。 　そして現在、洋服の興味がここ三年薄れていたのですが（馬鹿にされるので楽しくなく）またオシャレを楽しみたいという気持ちが出てきました。しかしオシャレを考えると馬鹿にされる事が頭をよぎります。良い車を買ったとしても「似合ってないよ～」とか言われると妄想してしまい、なんか人生損してるなーと感じます。 ようはその精神病の女性を中心に根こそぎ自信を取られ、馬鹿にされると怖くなり、純粋にオシャレを楽しめていません、また純粋に楽しむには、自信をつけるにはどうすればいいでしょうか？ ＊世間体を気にするなとか安易なコメントでなく、思考法などを教えてください。 注文多くてすみません。　

結婚してからずっと悩んでます。 私達は付き合って１１年で結婚し、結婚２年目私３３歳夫３７歳です。 お恥ずかしい話しですが、年齢的な部分もあり真剣に悩んでます。 夫とつきあい始めた頃は、愛情のバランスが同等だったのですが、数年で私が冷め、情に変りました、情に変って私が１度不倫をしました、夫にバレてその方とは別れ夫は許してくれました。結婚を申し込まれた時、夫を待せた意識と、結婚は生活という意識がありまた適齢期な部分もあった為結婚をしました。 結婚前から不安もありましたが、夫はとても優しく仲が悪い訳ではないので、結婚生活の中で夫のことを愛することができるようになるかもしれないという期待もありました。結婚してみると、夫を男性として見れなくなっていました、現在同居人状態です。夫も私も子供は望んでいますが私の方がセックスレス状態です。 母にも相談しましたが、子供ができれば夫婦生活も変るから子供を産んでみなさいと言いますが、私には無責任に感じ母の言う事が納得できません。 夫にも相談しましたが、夫は「できれば別れたくないけど俺も子供がほしいからしょうがないのかな・・」と言ってました、 夫には申し訳ない気持ちでいっぱいです、考えが甘いと非難されても仕方ありません。自分でも情けないです。 夫は人間としては、申し分ない人だと思います。 優しくて、お人よし、経済力も普通、家族とも仲は良いです。 私の気持ちが少しでも愛へ変れば全てうまくいくのかもしれません。それを思うと何も言えません。 この先気持ちは変るものでしょうか？ 何か良いアドバイスを頂ければ幸いです。 申し訳ありませんが、よろしくお願いします。

私は社会人一年目、男友達は浪人したため現在大学四年生です。 私も彼も同い年です。 男友達といっても、元彼です。長く付き合っていましたが 優柔不断、決断力がない、周りを気にしすぎる…そのくせ頑固なところが気になって 別れました。今は友達として付き合っています。(一緒に飲み・気分転換に出かけるくらいです) 去年の夏、折角決まった内定を辞退して、自分の本当にやりたいことがわからないと 言っていました。秋頃、「英語教師になるため海外に行く。家族の了解も得た」 というので、いい決断だと思うし頑張れと伝えました。 そして年が明けてつい先日のこと。彼から愛を告白するメールが届きました。 なんかおかしいと思って進路はどうなったか尋ねると、このように返ってきました。 「海外に行くかもしれない。公務員も考えている。ダメだったらバイト先(飲食)に就職するつもり。 不安定な道だけど、ごめん」 公務員というのは、以前彼と話したときに話の流れで出た単語です。 （中学の同級生が目指しているらしいよ～程度） おそらくその時の言葉をそのまま引っ張ってきたのだと思います。 それに、ごめんの意味がわかりません。不安定な道というけど、それを選んだのは彼自身です。 謝られる筋合いはありません。 少なくとも私も、私の友人たちも情報交換して苦しいながらも自分で道を決めてきました。 もう１月だし、海外に行く行かないは別にして、何かしら進路活動をしているのかと思っていました。 それを差し置いて（変な表現ですが）愛の告白をしてくるなんて、腹が立ってしまいました。 進路は早く決まればいいというわけではないとは思います。 "かもしれない"、"つもり"、"考えている"…去年と言っていることが変わっていません。 ・・・そういった内容をメールで返信し、今に至ります。 彼にすれば、ちょっとキツイ内容だったかもしれません。彼からはまだ返信はありません。 しかしながら、告白されるということは、私もなにか知らないうちに 彼に期待させるようなことをしてしまったのだと思います。 友達として応援してきたつもりですが、私情が絡むと難しいと思います。 進路を応援したい気持ちはありますが、今後どういった対応がベストでしょうか。 お願いします。