検索結果

今年の７月から交際を始めた、IT企業でPM兼コンサルタントをしている彼とのことで悩んでいます 『今の僕には重いのかもしれない』、４日前にそうメールがあり、不安になっています 今年の４月にFacebookがきっかけで彼と出会いました 彼が私を気に入ってくれて、暫くFBでやり取りをし、５月に初めて逢いました お互い気が合い、彼は私の家庭の事情も聴いてくれて、それでも私を好きになってくれました 私も初めて逢った時から彼を好きになりました それからたまにメッセージのやり取りを続けました でも、彼がかなり忙しく、逢う事はできなくて、もし私が他の誰かと付き合う事になっても、それは仕方ないと思っているとメールが来ました 私のこと嫌いになったのかな？ 凄く辛かったけど、彼とのお付き合いすることを諦め、お別れメールをしました その１ヶ月後、お互い好きなジャズライブがきっかけで連絡取り合うことがあり、二人とも好きな気持ちがまだあることが分かって、彼が頑張って時間を作ってくれて、３か月ぶりにやっと逢う事ができ、『付き合おう』と言われ、交際に至りました 本当はその時も、今の忙しさだと付き合うのは難しいかもしれないと彼は躊躇していましたが、私のことを信用してくれました 彼が過去に離婚した原因が、その忙しさで帰宅が毎日午前様で、専業主婦であった前の奥様に『貴方は私がいなくても大丈夫でしょ　必要ないでしょ！』と言われ、離婚に至ったとのことです それは２年半ほど前の話です そういったことにまたなるのでは。。。と言ったのも、付き合うことに踏み切れなかったのかなと思いました 一緒にいる時は凄く優しいです 荷物持ってくれたり、私を絶対車道側を歩かせなかったり、可愛いって言ってくれたり、別れる時も、こちらが見えなくなるまで見ていてくれたり、守ってくれてるんだって嬉しくなります 好き嫌いがはっきりしていて、あまり人に心を開く人ではないので、友達も少ないし、過去に付き合った女性も少なく、22歳の時に初めて彼女ができたらしいです 離婚してから誰とも付き合わず、私が初めてです FBは休憩中とか顧客先への移動中など、毎日ログインはしているようですが、更新とか、友達やお気に入りのページにコメントやいいね！とかはいっさいしていません メールも電話も苦手な人です 実は彼は７月半ばから１日も会社を休んでいません(今は11月下旬・・・) 帰宅は終電間に合わずタクシーか、会社に寝泊まり(徹夜)、朝帰ってシャワー浴びてすぐ会社。。。 朝５時半には起き、７時には会社、そのまま会議、会議、会議、、、夜10時くらいからやっと自分の仕事、会社出るのが深夜１時過ぎ。。。 これが基本パターン、土日祝も出勤です ８月は深夜ですが毎週末に逢えました 多分、かなり無理してくれていたのだと思います いつも土曜日の夜11時くらいから逢います 車で40分くらいの距離で、私がいつも向います 寮には入れないので、いつも外で逢って、お弁当を差し入れます そのままお昼近くまで過ごして、お昼には彼はまた会社、深夜かそのまま翌朝まで仕事です ９月から更に忙しくなり、逢えるのが月に１度ペースになりました メールも減りました 逢えるのはいつも当日の夜しか分かりません システム開発のお仕事は本当に忙しいらしく、土日祝日、徹夜は当たり前だそうです まして、彼みたいにPMとなると、プライベートは殆どないそうです それはその業界の方がたやその方たちの奥様、彼女さん、そして彼から聴きました 逢う約束をし、近所で待っていても逢える保証がないので、結局ごめん無理と深夜にメールが来たり、連絡も来ないまま逢えないこともありました ５時間待つこともよくあるので、私はその間、ひたすら大学の勉強です そんな状態なので、自分からは誰も誘えない、誘っても保障がないって言っていました 彼の仕事のことがわからないから、彼に少しでも歩み寄るため、彼の仕事のこと、教えてほしいと言い、それから仕事のことを話してくれるようになりました 某下着メーカーのシステムを請け負っています 顧客先で仕事をすることも多々あります 顧客の希望を聴いてシステムを作るやり方ではなく、顧客の状況を把握し、無駄を省いたり、より良くするシステムの提案を彼がして、相手がO.K.したら開発、運用をするみたいで、２年毎のリースみたいなことを言っていました それでもやはり、まだまだ理解したと言えるレベルではありません 帰宅してスーツのまま死ぬように寝ていることも 良くするためのシステム提案をしても、顧客の重役さま達(年配の男性が殆ど)がなかなかすぐに受け入れてくれず、無駄な会議ばかりが続いて先に進まなかったり。。。 それで先月、予定が１ヶ月ずれてしまったそうです 先月、チームのSEさんが３人退職され、また同じチームのSEさんが思うような仕事ができず進まないため、プロジェクトから外れて頂いたり。。。 最近奥様が出産を控えたSEさんがいらして、早く帰したり週末は休ませて、自分がその分やったり。。。 彼自身も風邪で高熱出したり腰のヘルニアや蕁麻疹が出たり、それでも休まず出勤、でも私は何もできず、無力感に苛まれました。。。そんな状態でした それでも彼は仕事が大好き、趣味みたいなものと言っています 私はそんな彼をカッコいいと思うし、誇らしいです でも、いつも体のことがかなり心配です 彼はFBは毎日ログインしてるし、二人で一緒にやっているアプリゲームもたまにやっているみたいですが、ほぼ放置状態 私のメールは既読になっておらず、数日後にやっと既読になっていたり、一週間連絡がなかったり、さすがに不安になりました FBにログインするなら、ひとことでも良いから連絡ほしい、そう思いました 逢えなくてごめんねとか、約束はできないけど、逢いたいし、早く逢えるように努力するとかひとことほしい。。。 メールが来ても、逢える、逢えないとか業務連絡的で、不安になったり寂しくなりました でも逢うと凄く優しいし、私を大切にしてくれる気持ちが強く伝わってくる、やはり彼が大好きだし、彼を信じたいと思いました 何より、大好きな彼の支えになりたい、もっと甘えてほしいと思いました もっと頼って欲しいって思いました 色々考えて、彼との関係を良くするためにも、お互いのこと、今のこと、これからのこと、二人でちゃんと話して 彼が忙しくて連絡取れない時、どう受け止めたらよいのか、彼はどうしたいのか、私はどうしたいのか、思っていることを二人で共有して、問題が起こればうまく行くように二人で考えて、更に深くて強い関係にしていきたい 私のことを本当に好きでいてくれているのならば、逢って話したい、メールじゃうまく伝えられない、目を見て話したい、できれば今日話したいとメールしました こんな無理を言ったのは初めてです すると、その日の夕方 『大変申し訳ないけど、会社に泊まる用意をして勤務してるから、今日は逢えない ここ最近よく考えているんだけど、今の僕にはちょっと重いのかもしれない』 そう彼からメールが来ました 先を考えるあまり、そして自分の不安を解消したいあまり、私は彼を追いつめてしまったのだろうって、辛くて辛くて。。。 彼に重く思わせたことを謝り、言いづらかったよね、それなのに私に正直に伝えてくれたこと、本当にありがとうとメールで伝えました まだまだ彼に対する理解が少なくて至らないけど、私のことを信用してほしい こうやって本音を出し合って、二人の関係を深く強くしていけたらと思っている 疲れている時や忙しい時にもし私を思い出したら、ほっとするような女性になるよう努力するね 離れていても会えない日が続いても、癒せる存在、支えになりたい こんなに好きになった人はいないし、好きだからずっと一緒にいたい、もっと甘えてほしい またちゃんと話そうね、私はいつでも待っているよ いつも大変なお仕事、本当にお疲れさま なかなか真似できることじゃないし、尊敬しているよ ・・・そうメールしました 彼からのメールが日曜日の夕方、そのあと私が送ったメールは月曜日の朝に既読になっていました メールが届いてから今日で４日経過 返事はありません もともと連絡無精な彼です どうか彼から前向きな連絡が来ますように、先へ進めますように、、、そう願ってやみません でもお別れメールが来たら、もしくは自然消滅してしまうのでは、、、そう思うと不安になり、メールの着信音が鳴る度にびくびくしてしまいます 今の状態だと、連絡はいっさいせず、待った方が良いでしょうか 彼は私のことがもう嫌いで別れたいのでしょうか それとも、私を好きだから申し訳なく思い、重いのでしょうか もし彼と話ができたら、彼を少しでも癒したり理解するために、これからどんなことに気をつけたら良いでしょうか PMさんはどんなお仕事なのでしょうか もう難しいかもしれないけど、大好きな彼とずっと一緒にいたいです もしできれば、彼と同業種の方、その奥様、彼女さんからのアドバイスをお願いいたします ⚫️彼(37歳)：PM兼コンサルタント(本社勤務) 勤続13年 担当１件(下着メーカーのシステム開発・支援？) 離婚歴あり　子どもなし　一人っ子 会社の独身寮住まい(部外者は入れない) 担当会社のリースが切れる2014年12月には東京支社へ転勤予定 ⚫️私(40歳)：大学生(看護学部の１回生・大学卒業後は看護師になる予定) 今年の４月に長年勤務した会社を退職、進学しました 離婚歴あり　子ども１人(11歳)と２人暮らし 母の介護中(脳梗塞で近くの施設に入所)

他の女と同棲するから友達に戻りたいと振られ、振ったことを後悔させたいです。 私30代前半。 彼は9歳年下。20代前半。 私とは2年、半同棲。 社内恋愛のため、会社の誰も知りません。 彼には3年になる彼女(彼と同い年)がいたみたいです。 遠距離で年に数回しか会えてなかったのですが、彼女が仕事を辞めてしまい、こちらに来るから、今までみたいな生活ができないから友達に戻りたいと言われました。 私とは年齢が離れていることもあり、付き合う前は好きと言ってくれても、ふざけて言ってるとしか思いませんでした。 ある時、どんなに好きと言っても信じてくれない、本当に好きなのに…と真剣に言われ、付き合うことになりました。 付き合い初めは、やっと振り向いてくれたことが嬉しかったのか、とても優しく、私を気遣ってくれる人でした。 彼の仕事が忙しいこともあり、家のことをほとんどやってあげるようになると、彼のわがままはエスカレート。 今まで彼の欲しいものがあると「今度、一緒に買いに行こう！」だったのが「これ買っといて！」に変わり、食事の時には「何飲む？」と聞いてくれてたのが私の飲み物は用意してくれなくなり、話しかけてもテレビやスマホを見ながら会話。 仕事の話だけは真剣にします。 二人のことについて話し合おうとしてもめんどくさそうな態度を取ったり、話してもスルーをするので話し合いにならず…と付き合いだした頃とは大違いになりました。 このままではいけないと思い、ご飯を作ったり洗い物はするけど、洗濯物は二人で干すようにもっていったり、ごみ出しは彼の担当にしたり、話すときはテレビを見ながらでは嫌なこと、ご飯などに対してお礼を言うときは顔を見て言うのが礼儀などを伝えたり、私が喜ぶことをしてくれた時には、若干大袈裟なくらいに喜んだりするようしていました。 私はあなたの母親？家政婦なの！？と思うことが沢山ありました。 私がしんどい時でも彼も仕事頑張ってるんだからと毎日、笑顔でおかえりーと出迎え、服のボタンが取れたら縫い付けてあげ、冷凍庫に霜が付くので定期的に霜を取ったりもしてました。 喧嘩すると彼からは絶対謝れないタイプなので、翌日には普通に接するようにし、彼が落ち着いたところで、そういうこと嬉しくない、嫌やったーなどとサラッと気持ちを伝え、極力責めたりはしなかったです。 仕事の人間関係で悩んでたら相談にのり、私のアドバイス通りに行動したら上司から評価された！と嬉しそうに話すことが何回もありました。 些細なことかも知れないですが色々としてきました。 正直、何もかもが自己中すぎるので、このまま彼といて私は幸せなの？別れた方がいいのでは？と何度も考えてきました。 それでも優しいところもあるし、プレゼントなどもくれたりするし、一緒にいて楽しいし、楽だし、気取らない自分でいられるので、今までずっと一緒いました。 先日、話があるから明日来て欲しいと連絡があり、きっと別れ話だろうと思いながら行くと、やっぱり別れ話でしたが、私も考えていたこともあり、そんなに悲しくはなかったのですが、その伝え方に腹が立ちました。 遠距離してた彼女が来ることになったから今までの生活ができない。 友達に戻りたい。と言われました。 他に女がいるのでは？と気づいていたので、女がいたことにはビックリしませんでした。 ただ2年間も半同棲で過ごした私に対しての気遣いや思いやりが全く感じられない言い方に、それで納得すると思う？と聞くと、納得しなくても決まってるからと言われました。 私「合鍵あるし納得しないといつも通り家に来るよ」 彼「なんで？」 私「納得してないから！自分のことしか考えてない。私に対する気遣い、思いやりはないの？」 彼「…」 私「その彼女がこっちに来なければ今のままやったの？」 彼「うん…。でも少し前から別れは考えてたけど、わがままな自分にあまりにも良くしてくれるから、言い出せなくて、急に、遠距離してた彼女が来るってなったから、こういう話になった。」 私「私はなんでもやってくれる都合のいい女やったってことかな？」 彼「好きやし、一緒にいて楽しかったし、そうは思ってないけど、結果的にそう感じさせてしまうよね。何も言えないです。」 私「とりあえず私の気持ちを汲んで、私のことを考えた言葉で、再度この話を持ってきて！」と言い、その日は帰りました。 数日後、仕事の関係で連絡を取ると、その連絡に便乗して「ところで、話し合いの続きはどうするの？」ときました。 私が連絡しなければ自分から言い出さないの？続きどうする？ってあなた次第でしょ！！と余計に怒りが、込み上げ返信しないでいると、今度は「彼女がきた！家NG」と連絡が。 ここまで来ると、どこまで自己中やねん！と呆れかえります。 (1)家NG？そんなの知らない！行ってあげようか？彼女にバラしてあげようか？とも思います。 こちらの場合は、振ったことを後悔させるということにはならないですが、痛い目にあわせたい気もします。 (2)次、話し合いをする時に私が、陰でやってきたことをサラーと伝え、私がどれだけのことをやってきたのかを知ってもらう。 今は遠距離だった彼女と暮らせることで二人とも嬉しさが勝ってると思うのですが、数ヵ月したら一緒にいることが当たり前になり、彼のわがままが見え始めると思います。 私は年が離れてるから、もう！と思いながら我慢できたことも、同い年の彼女には受け入れることが難しいのでは？と思います。 そして彼は彼で、あいつはめっちゃやってくれてたんだなと気づくのでは？と思っています。 私に対して、そんな態度を取ったことを後悔させれたら、私の勝ちだと思っています。(勝ち負けではないかもですが…) ただ、彼は鈍感なので、何も言わないまま別れると、私がどんなことをしてきたのか、どんな接し方をしてきたのかすら、わからないと思うので、最後の話し合いで、あなたの喜ぶ顔が見たいからこんなことしてたんだよーなどと、サラッと色々伝えたいのです。 (3)何もしない、何も伝えない。 仕事で会うので、私が普通にしてると、彼は何事もなかったかのように、接してくると思います。 何をするにしても、別れるのですが余りにも自分勝手なので、何かをしたい、後悔させたいと思うのですがどう思いますか？ 意見やアドバイスを頂けたらと思います。 よろしくお願い致します。

タイトルがおかしいですが お付き合いください 少々長くなりますが 要点を押さえて書きます まず私は今嫌がらせを受けてます してくる人は従兄弟です 従兄弟は犯罪歴あり(残り執行猶予2年) 警察の世話になる前には無職のため親の脛をかじるがその親も脛をかじるので 祖父母の世話に家族全員が祖父母にお金を借りましてやカード目当てでパソコン買うからやエアコン買うからなど 終いにはお金の工面できないからしてと言う家族です 今まで私が見てきて一度もお金を返したことがありません 話がそれましたすみません。 嫌がらせはかれこれ15年は続いております。 正直キツいですが今まで耐えてきておりましまが今回は本当に我慢ができなくなりました。 ある日従兄弟はオンラインゲームをしており(私もよくするゲームです) 私と従兄弟の共通の先輩がその日しており 従兄弟が私の愚痴を言ったみたいです 私とは絶縁関係で しかも俺の女に手を出して父方の祖父の形見である喜平を盗みそれを売り形見のジャケットを破り捨て 祖父母や従兄弟の親からお金をたんまり借りていると言いふらしたそうで 先輩は私の個とを信じてくれてたみたいで 証拠のスクショを撮っててくれました この出来事が起こる前に私の実家にかってに忍び込み(連絡なしで家の者は不在) 物を盗ろうとしてる所に私の父方の祖父が近くで畑をしていたため人ん家でなにしてるかといい止めたそうです。 人数は男二人に女一人だったそうです そのときにも先輩に言ったようなことを言いふらし その時頭にきたかわかりませんが 白紙の紙になにか悪口を書き実家の近所にそれをばらまいて帰っていきました 近所の方からは証言は得てます 従兄弟は身長が2m近くあるので 間違いはないかと思います そのあと私は電話を従兄弟にかけて今までの事を聞きました さすがに私も頭に来たので今までのことを聞きましたがまずそのことで私は頭の中かが真っ白になりました 警察から出てきたあと従兄弟は色々のことをやらかしており 問うと (私)あのさ出てきたあと祖父の財布取ったろ (従兄弟)うん、それが (私)通帳も取ったろ (従兄弟)うん (私)カードも使ったろ (従兄弟)それがなに (私)カードも持ち出してかってに枠から借り入れしたろ (従兄弟)そうだよ (私)お前さなんでそんなにサラて言えるの？ ちゃんと謝ってお金も返したの？ (従兄弟)返してないし関係ないやんけ てか返さなくていいて言われたし 私はあきれて、あ、そうなのとしか言えませんでした 他にも従兄弟の家は車のローンを祖父母に組ませたり 保険を解約させてお金を作らせ物を買いなにをしと贅沢三昧です 家をとられるなどもあったのですが そのときに私の父が他界した保険金をやれないなどと笑みを浮かべてくる 理由がとられるもだけどそれを払えば後が安くなる 結果勘違いで私の母の前で払わなきゃよかったとぬかす 保険金で形見と思いかった新車も車がないと仕事いけないから貸してと言われわ 私たちは車を友人から借りてまで 貸しましたがまさかの事故でその車は廃車これに対し私車ないから どうにかしろ私が事故して保険金おりるならよこせなどいいます そのとき内のは母は気を利かして保険内容を変えており所有者以外も保険がおりるようにしており 従兄弟の母は自分の保険、相手からの保険、内の母の保険ですべてもらってるのに そのときにもらったら見舞金に対しても一切の返しなし感謝の気持ちもなし そのあと車は互いになくなり 保険を頭金にして買おうとしたら私のも買えと今度はハッキリ言ってきて そのお金を頭金にして足りない分は祖父がローンを組むから買いなさいその代わり月々払いなさいといいそのばがおさまりましたが あとから聞くと従兄弟の母は一切お金を払わず祖父が返済をして 従兄弟の車も祖父母が返済を最近終わらせたとか おかしいとおもい家族に他にはなにかないかと問うと 私には妹がいるのですが 10年前に従兄弟に胸を数回にわたりさわられた 母からは生命保険で貸した額は300万でそのお金は一切返ってきてないが 祖父母が少しづつ返しており数年前に返済を終わらしたとか 要点をまとめると最初に書きましたが話がそれ愚痴を言ってしまいました すみません このようなことがたくさんある 正直すべて書けと言ったら何万文字になるかわかりません。 本当にさわりだけしか書いてませんが 最初に書いてた盗んだといわれ近所にばらまかれたなどは届けをだして逮捕と言うのができますか？ 私はもう何年にもわたり このような仕打ちや家族を巻き込まれたりなど色々あり身が持たないです 会社の健康診断以外病院に行かない私なのですが 我慢できずに内科、皮膚科、精神科に行きました 内科ではストレスによるものと診断多分このままストレスの元凶をそのままにすると 穴空きますよと言われました 皮膚科ではストレスによふホルモンバランスの変化で皮膚に以上が出てますね 頭痛、痙攣などもあり元を直さないと難しいです 精神科では悩みを相談したら その従兄弟家族と縁を切るか直さないと一生続くしこれからどんどん酷くなるよと言われ それぞれに診断書と病名をかかれ渡されました 皮膚は正直顔に以上が見られてるので外に出るのもキツいです 切羽詰まってるとは思いたくないですが もう限界です 追記 喜平を倍の額で返せといってきましたがこれは未遂罪に当たるのでしょうか？ その他にも少し調べたのでしすが 民法と刑法とありますが 民法は弁護士さんに相談の時でしょうか？ 刑法は警察で民法はできない(相談だけ？)でしょうか？

初めまして。 未練タラタラですが、真剣に悩んでおります。 より的確なアドバイスを頂きたく、説明がかなりの長文になりますがお付き合いお願い致します。 私（３７歳）には同棲して６年くらいになる彼女（３７歳）がいます。 彼女とは高校時代からの友人で、２人きりではありませんが年に１～２回程度、飲んだりして遊んでいました。遊ぶと言っても性的な関係は一切なく、極々普通に飲んで騒いでるだけでした。 しかし、６年くらい前に私の誘いで２人きりで飲むことになり、最初は全く意識してなかったのですが、２人きりが初めてということもあり、徐々に彼女を意識し始めるようになりました。 結果的にそのままホテルへ行く展開になり、性的関係を持ったのです。 長い付き合いの女性でなければ１回きりの関係と割り切れたかも知れませんが、頻繁に会ってた仲ではないにしろ、１０数年の付き合いということもあり、とても１回きりとは割り切れず真剣に彼女との今後の付き合いを考えました。 結局、私の出した結論は『彼女と付き合いたい』でした。その気持ちを彼女に伝えると、多少抵抗はあったようですが、付き合うということになりました。 付き合い初めの頃、３０男が毎日のように彼女の家に家族が寝た頃にお邪魔して、朝は家族が起きる前に帰るという、今思えば非常に情けないことをしておりました。 そんな生活を数か月続けていた頃、私の家（実家住まい）が火事になり住むところが無くなってしまいました。その後は彼女の家かラブホテルという生活が始まり、彼女には精神的にも体力的にも、そして金銭的にも大きな負担をかけてしまったのです。 その頃から、彼女と彼女のお母さんの仲が、私が理由で口も利かないほど険悪になってしまいました。 彼女は『いつものことだから気にしなくて良いよ』と言うので、あまり気にせずその生活を続けてしまったのです。今思えば私の考えの甘さに後悔しております。 その時に私が率先してアパートを借りるなりしてれば、今、違った展開になってたと思います。 しかし、先に彼女の方から『家に居るのがイヤだからアパートを借りて住む』と持ち出され、結局、彼女の名義でアパートを借りて、私が転がり込むように同棲が始まりました。 この時の彼女の言葉『家に住むのがイヤ』というのも、結局、私が原因な訳で、今更ですが彼女には本当に申し訳ない気持ちで一杯です。 同棲生活も最初の頃は、付き合いが浅いということもあり大きな問題もなく過ごしておりました。 しかし、この頃から私の勤めていた会社の業績が著しく悪化し、収入も著しく落ち込んでいったのです。生活費は彼女の給料でやり繰りをしている状態で、私は生活費を不定期にしか入れることができず、ヒモみたいなものでした。 それでも、彼女は嫌な顔一つせず生活を維持してたのです。 こんな最高の彼女ですが、性格にちょっと変わった特徴があります。 浅い付き合いの人には見せないのですが、深い付き合いの相手に対し、面白くないことがあると拗ねて、数日から数週間徹底的に無視するのです。機嫌の良い時と悪い時では１８０度別人で、声のトーンまで変わり、まるで二重人格のようです。 それともう一つ、彼女は素直になれない性格なのです。客観的に見ると彼女を扱うのは本当に難しいと思います。 これが彼女の欠点と言えば欠点なのですが、私は彼女のそのような部分も含めた全部を見て内心、結婚を意識しておりました。 しかし、会社の業績は悪化する一方で、年収は減ることはあっても増えることはありませんでした。 このような状態では到底『結婚』などという言葉を口にすることはできず、ズルズルと月日は過ぎていきました。 そんな時、私が大問題を起こしてしまったのです。 今から３年くらい前のことです。私の業務上のミスで２００万の穴埋めをすることになってしまい、私はどうすることもできず、切羽詰って彼女に相談して、結局、彼女にお母さんから２００万を借りてもらうことになりました。 さらにその後、給料の不払い等があり、生活費を入れられない時期もありました。 このままではダメだと思い、２年弱前に転職し現在は裕福ではないにしろ、生活も安定しておりました。 いざプロポーズとは何度も思ったのですが、私には結婚に踏み切れないもう一つの理由があります。実は私、バツイチなのです。そのことは勿論彼女も知っているのですが、バツイチなので満足に披露宴を挙げてやることもできません。住んでるところが田舎なので、どうしても世間体がついて回り、２回目の披露宴をやることはごく稀です。 彼女も一人の女性、ウエディングドレスには少なからず憧れがあるはずです。 彼女が友人の披露宴に参加してきた後に『披露宴なんてアホくさい』とか言ってるんですが、あれは私への素直じゃない彼女なりの優しさだと思います。 その時私は考えてしまうのです。 満足に披露宴も挙げてやれない自分で、本当に彼女を幸せにできるのか？彼女にはもっと相応しい男性がいるのではないか？と・・・ そんなこんなで色々悩みましたが、彼女ももうすぐ３８歳。 私は今年の初めに、彼女の誕生日である１０月２５日にプロポーズをすることを決意しました。 しかし、９月に入った頃から彼女の様子がおかしくなってしまったのです。 彼女は老人介護の施設で事務職として勤めているのですが、職場の飲み会や実家に立ち寄ってくることを理由に帰りが遅くなることが週２回くらいの頻度であり、２時、３時、４時と帰りの時間も段々と遅くなり問い詰めたところ、少しずつ嘘がバレて、浮気していることが発覚したのです。 相手は同じ職場の３２歳の介護職員で、最初は仕事の相談をされてたが、ある日告白されて段々と気になる存在になってしまったとのことでした。 その時は、もう２人では合わないと言っておりましたが、その後も、嘘をついては出掛けて２人で合っているのです。 先日はついに外泊してきて、あっさりと体の関係も認めました。 彼女が遅く帰ってくる度に私は怒ってしまい、色々言ってしまいます。 それに対して最初の頃は『もうしない』と泣きながら謝っていあたのですが、段々と『どうしたら良いのか分からない』と言うようになり、最終的には『あなたに対して恋愛感情は無い！次の恋を探して何が悪い』と言っています。 彼女のこれまでの付き合いを見ていても、彼女はマンネリ化し始めると新しい恋に恋をしてしまう傾向がありました。 彼女は不倫の経験もあり、不倫・浮気に対する罪悪感が薄い人です。なので、付き合い初めの頃から『浮気だけは絶対しないでくれ』と念を押していました。 しかし、彼女ももうすぐ３８歳になります。 正直、家庭を持つためのタイムリミットが近づいていると思います。 そのことを言っても『私は一生こうやって生きていく！』と捨て台詞を言って話になりません。 そもそも、私がもっと早くに自分たちの将来の方向性を示せていれば、彼女がふらつくことはなかったと思います。 彼女を失いそうになり、初めて彼女の大切さを知り、今は後悔の気持ちで一杯です。 私も焦ってしまったのでしょう。 先日、予定を前倒しして、急遽彼女にプロポーズをしてしまいました。 しかし、今の彼女には逆効果だったようで『なんで今なの？』と結論はでませんでした。 彼女を失いたくないって気持ちは勿論ありますが、それと同時に、その相手が本気ならば私は静かに引き下がるべきだという考えもあります。 しかし、告白の段階で結婚したいとか言ってるらしく、本気度が全く見えません。 そして、介護職員の給料はそんなに高くないと思います。さらにパチンコにもハマっているようで、結婚と考えた時に、彼女がまたお金で苦労するように思えます。 その相手といる時は楽しいと言っているけど、それも最初だけで、私の予想では１～２年で終わりを迎えるように思います。 その時、彼女はもうすぐ４０・・・客観的に見た時に懸命な選択ではないように思うのです。 このことを彼女に冷静に話すのですが思いが伝わってるかは分かりません。 10/11に外泊して朝帰りした際『このままでは絶対ダメだから、今月一杯だけで良い、浮気相手とは合わないで俺と真剣に向き合ってほしい』と伝えたのですが、返事は『頑張ってみる』でした。 しばらくは大丈夫だろうと思っていたら、昨日私が仕事から帰って来た時には居ませんでした。 実家に顔を出すと言ってたのでそうなんだろうと思っていましたが、その日、私はカギを忘れて仕事に行ってたので何度か連絡していたのですが連絡がつきません。 彼女は浮気している時、何があっても電話にでないので不安が頭をよぎりました。 信じたい気持ちはあったのですが、そんな時に限ってどうしても会社の同僚に渡さなければいけない資料があり、カギが必要だったので実家の方に連絡を入れてしまいました。 返答は『今日は来てないよ』でした。 私が実家に連絡することは震災の時を除けば初めてで、どうやら彼女の妹が彼女にメールを送ったようです。 ※家族も連絡は取れてません。 それが彼女の逆鱗に触れたらしく、今現在も連絡がつかず、帰ってきてません。 一昨日までは『私を操れるのは貴方しか居ないと思う』と言ってくれていました。私は自らの手で幕を下ろしてしまったような気がします。 車は置いていってるので仕事の都合上、明日の朝には帰ってくると思いますが・・・ 私の本音は『別れたくない』です。 そこで皆様の冷静な意見を聞かせて下さい。 (1)私は身を引くべきでしょうか？ (2)彼女の心を取り戻すことは可能でしょうか？ (3)今の彼女と話し合いをするのは無駄でしょうか？

こちらで初めて質問させて頂きます。 不備が御座いましたら申し訳ありません。 説明下手で回りくどいですが、宜しくお願いします。 ・高３同い年 ・私　進路確定済み ・彼　大学受験 ・中距離(隣の県) ・連絡は専らメールか電話。頻度は数日に１度程 ・初彼 ・互いに束縛無し ・デートはまだ１回だけ ・友達の頃は２・３ヶ月に１度位の頻度で遊んでいた 彼とはそういった意味合いで友達に紹介され知り合ったのですが、互いにそういった気がなく、数年友達として付き合ってきましたが、２ヶ月程前に突然告白され、戸惑いながらも付き合う事となりました。 付き合ってから１度目のデートで、まだ気持ちが分からなかった私も、「たぶん」と曖昧な言葉が付いてしまいますが、彼の事が好きなのだろう、好きだと言ってくれる彼の気持ちに応えたいと思いました。 その後、電話越しに「Hしたい」と言われました。 ストレートな物言いにたじたじになりながらも、心の準備もできてないし、今は殴ってでも無理だと拒否しました。 したいと言ってくれた気持ちは嬉しいとも思うのですが、心の準備ができてないということももちろんながら、避妊をしても100%でないのだから万が一に子供ができてしまったら怖い、と言う気持ちもあったからです。 心の準備ができたらとその場はやり過ごしましたが、彼氏はホテルを調べておくだとか既にやる気満々な風。 次の電話では早速調べたとの事で、予定まで組み立てられました。 なので、突っ込んで聞いてみました。 やはり男ですし、溜まるのか、と。 答えはもちろんイエスで、それは仕方のない事だとわかっていますが「すぐには無理だけれど、嫌だけど彼が嫌だというわけではない。嬉しい」とは伝えました。 無理だというのはもちろん念を押して。 ですが、また別の日に電話で次のデート何する？と聞いた際、何するってナニ？の返し。 下ネタかと思いつつも話していると話がすれ違い、確認すると、そのデートで事を致すとものだと勘違いしていました。 どこでそうなったのかと思いつつ無理だと伝えると、落胆した声。 予定外、生殺し、と言われました。 それから「○○さん(私)なら大丈夫だよ」「俺信じてる」などと励まされ(？)ましたが、大丈夫じゃないしそんなこと信じられても！無理だから！と返しました。 そこらかまた落胆した声がエンドレス。 これから受験も追い込みに入り、１月には模試で２月には試験でと会えなくなるんだよ、と沈んだ声で言われました。 あまりにも落ち込んだ調子にこちらもなんだか可哀相になり、ごめんと謝りつつ、デート前日までには答えを出す、だけど絶対にＯＫとは限らない、今日は電話切ると気まずいままその日は電話を切りました。 受験で会えなくなるのは仕方ないですが、だからと言って今性行為をするのもおかしいし、そもそもだからなんなの溜まるのも自然の摂理で仕方ないけど私の気持ちは？ 本当に私の事が好きなの？そんな奴だとは思わないけど…ヤリ目じゃないよね？ などと考え出し…。 初デートの時にキスしたいと言われた時も、これから受験だし…と言うのを引き合いに出され、しょんぼりした姿に１度だけと言ってしてしまいました。軽くの筈が深いものを。 １回だけのはずが何度もダメだと言ってもされたので、少しでも許容してしまえば絶対に止まらないのは必須ですので、今回ばかりは絶対にしないという意思は決まっています。 ですが、一度考え出すと挙句の果てには、 私は本当に彼氏の事が好きなのだろうか？ こんな自分でも好きだと言ってくれる人が現れて舞い上がっていたのを好きと勘違いしたんじゃないのか？ こんな気持ちで付き合ってていいの？ 相手にも失礼だよ。 自分も相手もダメになるだけだ。 （彼氏が）合格したら今より遠くなるのに、こんな一つの問題でこれじゃ続くの？ とまで考え出し自分の気持ちが分からなくなる始末。 答えを出す日の前日。 彼氏から「ごめん。デートはなしで」と言った短文のメールが。 ごめんとこちらも返しその場は終わったのですが、私の頭の中ではぐるぐるとそれまでと同じ思考が。 果てには別れたらもう別れただよとまで考え始めて一週間程が経ち、いい加減連絡取ってどうするか話し合わなくちゃな、と思っていた矢先に「映画なう」のメールが。 別れ、まで思考がぶっ飛んでいたのは私だけだとは思っていましたが、まさか彼氏が何も考えておらず、もうあのことは終わった話だと能天気にいつも通りのメールを送ってきたことに、何かがスッと冷めたような気がしました。 元々彼氏は基本「なんとかなる」のスタンスで、良く言えば「深く考えない」悪く言えば「適当」です。 もしかするとこれ以上深く考えて気まずい雰囲気を長引かせない様にと言う彼氏なりの配慮なのかもしれませんが、ここまでどうしようと真剣に考えていた自分がとてもバカらしくなりました(実際、傍からすれば十分バカらしいかもとは自分でも思うのですが） 挙句に、彼氏を紹介してくれた友達には付き合い始めたことを彼氏の希望で言っていなかったのですが、その友達に別の男性を紹介されました。 友達のお兄さん的存在だという人で年上の大学生です。 誰か紹介してと言われ、その方と私がたまに言っていた恋愛観（？）などの条件的に私がぴったりだと思ったらしく、既にその人には私を強く薦めているとの事で、私にも強く薦められ、ついに隠していることの後ろめたさや押しに流されて彼氏がいるのにも関わらず連絡をそういった意味で取り合う様な事になったらと思うと気が引けた為、友達についに付き合い始めていたのだということを伝えました。 その後、相手の男性には私の現状を友達が伝えた上で、相談相手になってもらえばいいじゃんとのこと。 好きになったらなったで付き合えばいいじゃん。私だったら彼氏と別れる、と言われ、結局相談と言うか…連絡を取り合うことになりました。 相手の方が私に気があるのかはわかりません。 ですが、メールをしていて優しいな、とぐるぐると考えている今、自分最悪だと思いつつもふとした一言が嬉しく感じ、人の優しさが沁みます。 また、彼氏との事情などとは関係ありませんが、友人の訃報があり、気持ちが沈んでいる今、関係のないことではありますが受け入れがたい現実味のない現実に、余計に考えたくないというぐちゃぐちゃした気持ちも混ざっています。 随分と前置きが長くなってしまいましたが…。 彼氏とこのまま付き合っていてもいいのでしょうか？ 「映画なう」この一言でなんだか価値観が違うのかなぁ、と思ってしまいました。 実は当方の家庭事情が少々人様のお宅よりも込み合っており、（この年齢でそこまで求めるのは普通難しいですが）付き合うなら結婚も行く行くは考えてくれる方がいいなと思っています。 彼氏は我が家の事情を知らないのですが、大学入学後は院に残り研究をしたい、勉強したいというスタンスで、付き合う前ですが自分が子供は持っても家庭（奥さん)を持つのは想像できないと言っていました。 また、それだけでなく、親戚関連の事情で後々の遺産云々や親戚関連の揉め事が必ず起きるだろうという事情があり、それでなくても何かあった場合に（よろしくない表現ですが）常識の通じないキチガイを相手取れる度胸がないと困るのです。 そこまで考え出したらもう誰とも付き合ってられないだろうとか条件絞られまくりだとは思うのですが、どうしてもこの二点は外せないのです…。 ぐるぐると考え出してしまっている今、自然とこの問題も頭を過ぎり始め…。 持ち出しておいてなんですが、この二点をなしにしても、前述の現状を踏まえて、みなさんから見たどうすればいいか、どう思うかをお聞かせ頂きたいです。 あくまでも私の主観ですので、彼氏側からすれば全く違うだろうことは私としても分かっているのですが…。 彼氏に対してとても失礼な気持ちで今いることは否定しません。事実です。 結局の所は自分がどうしたいのか、自分の気持ち次第なのですが、答えが出せない今、様々な意見を拝見したいです。 お願いしている側で生意気な事ですが、「知るか」「お前次第だろ人に聞くな」「意味分かんねえ。お前が勝手に考えてるだけじゃん」など、確かにその通りではあるのですが、そういった回答はお控え願いたいです。 回りくどい稚拙な文で申し訳ありません。 男女関係なく多くの方の回答を宜しくお願いします。

私（46歳・休職中/無収入） 妻（46歳・派遣社員） 息子（17歳/私立高・12歳/公立中） 同居 母（77歳） とても長い文章になってしまいました。 まとめると「13年躁鬱病の私が別居、離婚を申し入れて良いか」ということです。 「恨み辛み」にお付き合いいただければ幸いです。 2001年に発症し、その後休職を繰り返して、現在まで3年しか働けていません。 双極性障害II型、障害者手帳、障害厚生年金3級受給（停止中。現在悪化による消滅届のための診断書作成を依頼中）です。 今回4月からの休職からついに収入が絶たれ、経済的苦境に陥っています。 結婚以来全く働いたことのない妻が働いてくれていますが、到底支出をカバーできる収入ではありません。 それでも私の蓄えを取り崩したり、車の売却を検討して（妻は猛反対してます）生活資金を捻出するなどして、すぐに破綻するような状況ではありません。 今のところ妻には貯金を取り崩してその度にまとまった額のお金を渡しています。 しかし妻が実家に援助を乞うと言い出したので、「当分貯金でやっていけるが、まず自分たちでできる限りのことをやってからにしよう。 車を手放し、教育費を考え直そう。 削減できるところは協力して削減していこう」と持ちかけましたが、「いつまで保つのか、いつまで休むつもりなのか、車は買換えたくない(国産車はイヤだ)、教育費を削るのはかわいそうだ、アンタが働けばすべて解決する」と逆に責められました。 これまで妻はお金のことにタッチしておらず、私の収入はおろか毎月家計でいくら使っていていくら必要なのかをまったく把握していません。 （10年以上、私が家計簿兼出納帳を付けて毎月妻に渡し、10年後子どもが大学を卒業するまでの毎年の費目ごとの収支計画/見通しを作成して説明しましたが、まったく関心を持ってもらえませんでした。） バブル世代の妻にとっては、慎ましく生活することに対して強い抵抗感があるようです。 「少しくらい贅沢したっていいじゃない！」という気持ちは、同じバブル世代の私にも分かります。 ただ、今のような状況で、その“少しくらい”が“どれくらい”なのかについて話し合っても平行線のままです。 貯金の全額を知らせて少しでも安心させたい気持ちもありますが、比較的高収入で外車に乗り子どもは私立に入れて、という生活を送っていましたので、まだ余裕があることを知る事による安心の代償として、実態も将来のお金のことも把握していない妻がこれまで同様、あるいはこれまで以上にお金を使ってしまうのではないかということが心配ではっきりした額は伝えていません。 専業主婦としては家事や子育てを完璧にこなし、まじめで几帳面で実直、献身的で自己犠牲の精神に富み、頭も良くてキレがあり、とにかく非の打ち所がありません。 そういう意味で、家事や子育ては妻、経済的な支えは私、という役割分担ができていました。 それでも10年以上患って働けなかった私に対して収入があるうちは辛く当たることはあまりありませんでした。 しかし収入がなくなってからは明らかに態度が変わりました。(「早く働け！」「治そうという努力を怠っている！」） 妻は勝ち気な性格で、弱みを見せず、私の長患いに対する不安や不満があるはずなのに周囲の人に愚痴ひとつこぼすことはなかったようです。 その分家庭では自分を正当化する傾向がとても強く高圧的で、落ち度や誤り、些細な勘違いに対しても謝りません。 私も子どもたちも妻の口から「ごめんね」「すみませんでした」を聞いたことがありません。（逆ギレ気味のはありましたが・・・） もちろん心の中で思っていてくれたことは分かっていますので、それを責めるつもりはありませんし、資格もありません。 ただ言葉が少なく家族に誤解されたり、感情的を通り越してヒステリックに怒鳴り散らして恫喝し、萎縮させてしまうことが日常的にありました。 褒めることができず、誤りや不快な態度に対して激しく怒鳴りつけ、長男の受験勉強中にキレた妻が目の前で教材をコンロで燃やしたり、包丁を振りかざして叫びながら追いかけ回したりすることがありました。 子どもたちも成長し、妻に対して反抗的な態度や口答えできるようになりましたが、私は叱責される度に「すみません、すみません」と歯をかみしめながら平謝りすることしかできなくなってしまいました。 働く妻の負担を少しでも軽くできないかと、留守中に、震えていうことを利かない手で家事の一部をやりましたが、やってあってもなくてもあまり気にしてないようでした。（やってなかった時も特段不満そうな顔はしていませんでした。） 良い機会なので、子どもの勉強や生活態度などについて私から申し出て面倒を見ていたものの、その間の子どもの生活態度が気にくわなかったらしく、「できないんだったら最初からやるなんて言うなよ！」いい加減だ、甘い、ルーズだ、と完膚無きまでに打ちのめされ、やはり「すみません、すみません」というのが精一杯でした。 その時にもはっきり感じたのが、「余計なことをしなくても良いから早く働け」という強いメッセージです。 妻の対応（言葉や態度）がそのようになってしまったため、子どもたちへの当たりもきつくなり、子どもたちもしばしば私に厳しい言葉を使うようになりました。 （子どもたちと私の関係は概ね良好ですが。） 妻とのコミュニケーションは、溺愛している犬の話、天気(予報)の話、妻の職場でのエピソード、妻の友人とのやりとり、バラエティ番組を見て笑う、くらいです。 お笑い芸人や俳優やタレント、ニュースと時事問題の話題も難しくなってきました。 特に“私の話”をするとあからさまに不愉快そうな表情になります。 何の気なしに発した言葉が癇に障って、空気を悪くしたり気分を害したりするのが怖いので、不自然さを感じさせないよう気をつけながら、絶妙な距離をとりつつタイミングを計ることに苦心してます。 先日機嫌の良さそうな犬の散歩の時に、これまで話したことのなかった“自殺企図”が何回かあったことを、びっくりさせないように気をつけて、軽い調子で打ち明けてみました。 「今回の休職に入った直後は一番深刻で、とにかく経済的な責任を果たすためにはどうするべきか、を考え得るあらゆる角度から検討し、保険金などで8,000万円残せる自殺が合理的だとの判断で、具体的な計画を立てた。 今まで13年のうち働けたのが3年、定年まで14年のうち何年働いて稼げるか？ より確実な8,000万を選ぶべきでしょう。 ところで8,000万円で何年生活できる？ 8,000万稼ぐのに何年働かなきゃいけないか分かる？」 答えは 「心配しなくて良いよ。 何とかなるよ。」 ではなく・・・ 「分からない。 残された我々が迷惑するから勘弁してくれ。」 「浅はかだ」 本心ではないと信じてますが、もう話すの止めよう、と思いました。 13年もろくに働かずゴロゴロして、ついには稼ぎがなくなるどころか妻まで働いてもらわなければならない原因はすべて私（の病気）であることを十分認識してます。 妻のストレスは頂点に達しています。このまま一緒に生活していると確実に妻も病んでしまい家庭は崩壊してしまうでしょう。 上記のような環境から解放されれば妻も私もこれ以上しんどい想いをすることがなくなるのではないか、とずっと考えていました。 離婚を視野に入れた別居、最悪より“マシ”な選択では？と思います。 子どもたちに対しても、大変申し訳なく思っています。 別居・離婚の選択の歯止めになっていたのは大切な子どもたちです。 別居について、子どもたちをどちらが面倒を見るかが難しいポイントになります。 離婚が前提だと、別居時の同居でほぼ決まってくるような気がしますが・・・。 親権にはこだわりません。 妻子3人で話し合ってくれたら、それに従います。 鬱病で離婚された方はほとんど鬱病本人からの申し立てではないのではないかと思いますが、ご本人から申し立てをされたり別居された経験のある方がいらっしゃいましたら、アドバイスいただけると幸いです。 よろしくお願いいたします。

1.小さい頃から夢のストーリーが途中のまま目が覚めてしまってたので、夢の内容を覚えてる内に二度寝して夢の続きを完結させてから(自分で夢の続きを妄想して)目覚めるようにしてました(ストーリーが完結しないままが気持ち悪かったので)。 そしたら、2年前くらいからずっと夢のストーリーが完結して目覚めるようになりました。具体的には、誰かに追われて捕まった時や銃で撃たれた時、噛みちぎられた時等です。大体人や化け物に○されて起きます。あとは夢の中の人から「ばいばい」と別れを告げられて目覚めたり、物語が完結してから(事件が終わってから)目が覚めたり等です。これって小さい頃に夢を完結させてから起きるという訓練の成果の現れでしょうか？ 2.また、「あ、これ夢だ」と夢の中で夢だと気づいて目覚める事も多いです。 例えば、誰かに話しかけようとした時です。声が出なかったり、口を動かそうとすると口の感覚だけ無かったり(上手く口を動かせなかったり)すると「あ、これ夢なんだな」と気づいて、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めます。 あとは感覚的に気づきます。言語化が難しいのですが、体感がボヤっとしてる？薄い膜があるかのような気持ち悪さ(身体の内側がモヤモヤする)を感じます。直感に近いんですが、直感では無いんです。身体の内側にモヤっとした感覚があります。 味覚も痛覚も臭覚も全部夢の中ではリアルに体感できるのに、口と感覚だけは夢の中でも通用しないなんて不思議です。 あと「これもしかして夢かな？」と疑問を持って腕とかつねると、今まで痛覚があったのに何故か感覚がなく、「これ夢だ」と確信へ変わります。 口の時と同様、全部に共通してるのですが、自力で「あ、これ夢なんだな」と気づくと、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めるんです。 これは何故でしょうか？ 3.4年前から夢か現実か分からない夢(だと信じたい)がたまにあります。眠った時に背後から特別な気配がして、その瞬間金縛りにかかります。この時の感覚は夢の時のモヤっと感がなく、まるで現実世界で起こってるかのようです。気配については言語化が難しいのですが、霊っぽい感じ？なのか、ガッと来る感じで「あ、まただ」と感覚がすぐ分かります。今まで他で感じた事ない、ある特定の感覚のものです。それを感じた直後に金縛りが来ます。金縛りは4年前以前にも何度もかかったことがあるのですが、それとは全く別物です。4年前から自分の部屋で1人で寝るようになってから起こりました。 目を開けたままかかった時は、視界に入ってる光景がそのままのまま金縛りに遭います。目をつぶったままかかった時は、何故かまぶたをこじ開けようとされる感覚があります。気を抜くとつい目が開いてしまう感じです。なので必死でギュッと目をつぶってます(怖くて見たくないからです)。 金縛りにかかるだけならまぁ百歩譲って良いのですが、その気配の人？が背後から私の首を締められたり、私をベットから引きずり下ろされたりします。4年前に起こったのは爪？なのか濡れたティッシュを細めたものなのかで耳に入れられそうになりました。肩で耳を押えてたのですが、1回だけ気を緩めてしまい鼓膜を突き抜けて脳まで達された事がありました。それ以降怖くて後ろ髪を耳に被せたまま(入らせないようにするため)寝てたのですが、そしたら次は首を絞められたのです。 また幾許してある日の事、銀魂にハマってずっとベットの上で横になって銀魂見てたのですが背後から「何それ〜？」って私の背後に来て一緒にその気配の人？と銀魂見てました。その時はいつも感じてる"恐怖"というものが全くありませんでした。まるで仲良い友人と一緒に見てるような感覚です。そして銀魂を見終わりエンディングが流れると、ｻｯと一気に"恐怖"が押し寄せ、ｶﾞｯとベットから引きずり下ろされそうになりました。その時はベットの角の部分を必死に掴んでブラックホール(目の前の光景が見えてるにも関わらず天井から俯瞰できる視野もあり、引っ張られる進行方向先の壁にブラックホールがあり、そこから白い手が伸び出てました)に引きずり込まれないようにしてました。そして何とか引きずり込まれず元の寝ていた位置(体勢)に戻ったら、また始まりました。これを11回くらい繰り返してました。 流石にこれは怖すぎたので家にある塩を手が伸びてた壁に向かってぶちまけました。食用の塩はあまり効かないとは知ってたのですが、怖くてすぐやりたかったのでそれどころじゃありませんでした。 その後は、その気配の人？が母に化けて「○○(私の名前)、おいで」と隣の両親の寝室にあるベットに座ってこちらに手招きしてました(その時の視点は両親の寝室の扉の入口に私が立ってる状態でした)。すると「○○ー！朝飯ー！」とドスドス階段を上がる音と共に別の所から母の声がして、その母に化けた気配の人？は「ﾁｯ」と舌打ちし、｢ばいはい、またね」と手を振っられ、そのまま目が覚めました。そして母は「○○ー！朝飯ー！」と私の部屋を開けて言いに来ました。運良く母に助けられたのだと思います。もしあのままだったらと思うと怖いです。 そして今年のある日、Loftに盛り塩が売ってたのでそれ買って白い手が伸びてた壁側に置いてる机の上に置きました。そしたら、その日からピタっと無くなりました。盛り塩効果あるんですね。 これは単なる夢でしょうか？はたまた現実(幽霊？)でしょうか？怖いの苦手で夢だと信じたいです……ほんとホラー系マジ無理で一生その手の物とは関わりたくないので夢であって欲しいと信じたいですが、感覚的に明らかに夢じゃないような感じもします。 また、この気配の人？、私の直感と感覚が正しければどんどん知能指数が上がってる気がします。最初気配だけだったのに私に触れるくらいになったり、手や身体だけ見えてたのが顔まで見れるようになったり、今まで全然話さなかったのに言葉を喋れるようになったり……まるでAIが学習して人類を滅ぼすかのような恐怖に見舞われます。 実は今住んでる一軒家は私が5歳の頃に引っ越してきたのですが、4年前まではずっと隣の両親の寝室で家族川の字になって寝てました。その幼い時から背後(私の部屋向き)に何か怖い気配が薄く感じでおり、父や母の服の袖を掴んでないと寝れなかったです。何故かは分かりませんが、なんか何も掴まずにいるとそのまま引っ張られそうな感じがしたからです。そして4年前にマイベットをクリスマスプレゼントに買って貰い、自分の部屋で寝るようになりました。流石に当日からこういうのがあった訳じゃないのですが、1人で寝るようになって一時経ってから始まりましたね。 恐らく私というより私の部屋に何かいるんじゃないかな？と思います。実際他の部屋では無事でしたし、友達の家や旅行先ではこういうのにかかった事がありません。また、親に私の部屋に来て貰って一緒に寝た時も無事でした。もしかすると、私1人を狙って(舐められてるのか？)私だけで居る時にされるのかも知れません。 因みに罰当たりな事は一切してません。TVのほん怖見るのもお化け屋敷行くのも無理なくらいホラー系苦手なので、そういう「霊を呼び寄せる」的な事はマジでやってないです。肝試しも変なお札剥がしちゃったぜ☆等も全くやってません。 また、起きてる時にその気配を感じた事も無いです。目覚めた瞬間ﾊﾞｯと起きてすぐ出てきた方向を確認するのですが、全く気配が感じられません。寝てる時や寝る間際？に現れます。 上記の3点、夢に関する私のお悩み相談、詳しい方回答よろしくお願いします。

1.小さい頃から夢のストーリーが途中のまま目が覚めてしまってたので、夢の内容を覚えてる内に二度寝して夢の続きを完結させてから(自分で夢の続きを妄想して)目覚めるようにしてました(ストーリーが完結しないままが気持ち悪かったので)。 そしたら、2年前くらいからずっと夢のストーリーが完結して目覚めるようになりました。具体的には、誰かに追われて捕まった時や銃で撃たれた時、噛みちぎられた時等です。大体人や化け物に○されて起きます。あとは夢の中の人から「ばいばい」と別れを告げられて目覚めたり、物語が完結してから(事件が終わってから)目が覚めたり等です。これって小さい頃に夢を完結させてから起きるという訓練の成果の現れでしょうか？ 2.また、「あ、これ夢だ」と夢の中で夢だと気づいて目覚める事も多いです。 例えば、誰かに話しかけようとした時です。声が出なかったり、口を動かそうとすると口の感覚だけ無かったり(上手く口を動かせなかったり)すると「あ、これ夢なんだな」と気づいて、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めます。 あとは感覚的に気づきます。言語化が難しいのですが、体感がボヤっとしてる？薄い膜があるかのような気持ち悪さ(身体の内側がモヤモヤする)を感じます。直感に近いんですが、直感では無いんです。身体の内側にモヤっとした感覚があります。 味覚も痛覚も臭覚も全部夢の中ではリアルに体感できるのに、口と感覚だけは夢の中でも通用しないなんて不思議です。 あと「これもしかして夢かな？」と疑問を持って腕とかつねると、今まで痛覚があったのに何故か感覚がなく、「これ夢だ」と確信へ変わります。 口の時と同様、全部に共通してるのですが、自力で「あ、これ夢なんだな」と気づくと、気づいた途端スーッと身体ごと天に昇るような浮遊感に見舞われます。その直後に目が覚めるんです。 これは何故でしょうか？ 3.4年前から夢か現実か分からない夢(だと信じたい)がたまにあります。眠った時に背後から特別な気配がして、その瞬間金縛りにかかります。この時の感覚は夢の時のモヤっと感がなく、まるで現実世界で起こってるかのようです。気配については言語化が難しいのですが、霊っぽい感じ？なのか、ガッと来る感じで「あ、まただ」と感覚がすぐ分かります。今まで他で感じた事ない、ある特定の感覚のものです。それを感じた直後に金縛りが来ます。金縛りは4年前以前にも何度もかかったことがあるのですが、それとは全く別物です。4年前から自分の部屋で1人で寝るようになってから起こりました。 目を開けたままかかった時は、視界に入ってる光景がそのままのまま金縛りに遭います。目をつぶったままかかった時は、何故かまぶたをこじ開けようとされる感覚があります。気を抜くとつい目が開いてしまう感じです。なので必死でギュッと目をつぶってます(怖くて見たくないからです)。 金縛りにかかるだけならまぁ百歩譲って良いのですが、その気配の人？が背後から私の首を締められたり、私をベットから引きずり下ろされたりします。4年前に起こったのは爪？なのか濡れたティッシュを細めたものなのかで耳に入れられそうになりました。肩で耳を押えてたのですが、1回だけ気を緩めてしまい鼓膜を突き抜けて脳まで達された事がありました。それ以降怖くて後ろ髪を耳に被せたまま(入らせないようにするため)寝てたのですが、そしたら次は首を絞められたのです。 また幾許してある日の事、銀魂にハマってずっとベットの上で横になって銀魂見てたのですが背後から「何それ〜？」って私の背後に来て一緒にその気配の人？と銀魂見てました。その時はいつも感じてる"恐怖"というものが全くありませんでした。まるで仲良い友人と一緒に見てるような感覚です。そして銀魂を見終わりエンディングが流れると、ｻｯと一気に"恐怖"が押し寄せ、ｶﾞｯとベットから引きずり下ろされそうになりました。その時はベットの角の部分を必死に掴んでブラックホール(目の前の光景が見えてるにも関わらず天井から俯瞰できる視野もあり、引っ張られる進行方向先の壁にブラックホールがあり、そこから白い手が伸び出てました)に引きずり込まれないようにしてました。そして何とか引きずり込まれず元の寝ていた位置(体勢)に戻ったら、また始まりました。これを11回くらい繰り返してました。 流石にこれは怖すぎたので家にある塩を手が伸びてた壁に向かってぶちまけました。食用の塩はあまり効かないとは知ってたのですが、怖くてすぐやりたかったのでそれどころじゃありませんでした。 その後は、その気配の人？が母に化けて「○○(私の名前)、おいで」と隣の両親の寝室にあるベットに座ってこちらに手招きしてました(その時の視点は両親の寝室の扉の入口に私が立ってる状態でした)。すると「○○ー！朝飯ー！」とドスドス階段を上がる音と共に別の所から母の声がして、その母に化けた気配の人？は「ﾁｯ」と舌打ちし、｢ばいはい、またね」と手を振っられ、そのまま目が覚めました。そして母は「○○ー！朝飯ー！」と私の部屋を開けて言いに来ました。運良く母に助けられたのだと思います。もしあのままだったらと思うと怖いです。 そして今年のある日、Loftに盛り塩が売ってたのでそれ買って白い手が伸びてた壁側に置いてる机の上に置きました。そしたら、その日からピタっと無くなりました。盛り塩効果あるんですね。 これは単なる夢でしょうか？はたまた現実(幽霊？)でしょうか？怖いの苦手で夢だと信じたいです……ほんとホラー系マジ無理で一生その手の物とは関わりたくないので夢であって欲しいと信じたいですが、感覚的に明らかに夢じゃないような感じもします。 また、この気配の人？、私の直感と感覚が正しければどんどん知能指数が上がってる気がします。最初気配だけだったのに私に触れるくらいになったり、手や身体だけ見えてたのが顔まで見れるようになったり、今まで全然話さなかったのに言葉を喋れるようになったり……まるでAIが学習して人類を滅ぼすかのような恐怖に見舞われます。 実は今住んでる一軒家は私が5歳の頃に引っ越してきたのですが、4年前まではずっと隣の両親の寝室で家族川の字になって寝てました。その幼い時から背後(私の部屋向き)に何か怖い気配が薄く感じでおり、父や母の服の袖を掴んでないと寝れなかったです。何故かは分かりませんが、なんか何も掴まずにいるとそのまま引っ張られそうな感じがしたからです。そして4年前にマイベットをクリスマスプレゼントに買って貰い、自分の部屋で寝るようになりました。流石に当日からこういうのがあった訳じゃないのですが、1人で寝るようになって一時経ってから始まりましたね。 恐らく私というより私の部屋に何かいるんじゃないかな？と思います。実際他の部屋では無事でしたし、友達の家や旅行先ではこういうのにかかった事がありません。また、親に私の部屋に来て貰って一緒に寝た時も無事でした。もしかすると、私1人を狙って(舐められてるのか？)私だけで居る時にされるのかも知れません。 因みに罰当たりな事は一切してません。TVのほん怖見るのもお化け屋敷行くのも無理なくらいホラー系苦手なので、そういう「霊を呼び寄せる」的な事はマジでやってないです。肝試しも変なお札剥がしちゃったぜ☆等も全くやってません。 また、起きてる時にその気配を感じた事も無いです。目覚めた瞬間ﾊﾞｯと起きてすぐ出てきた方向を確認するのですが、全く気配が感じられません。寝てる時や寝る間際？に現れます。 上記の3点、夢に関する私のお悩み相談、どなたか回答よろしくお願いします。

前回、http://okwave.jp/qa/q7905042.html　←この質問をさせていただいた者です。 この前の質問で、ある回答者様の言葉で頑張ろうと思いクラスでは心が病んでしまう前のように普通に振舞って、授業も全部受け、体育にも参加し、保健室には絶対に行きませんでした。 周りの人間はもう放っておこうと思いました。 しかし、先週の金曜日私の真後ろでA（今回の問題の人物）とその取り巻きがこんな会話をしていました。 「心の傷って怖いよねー。」「あぁいうふうにはなりたくないよねぇ。」「やだよねぇ。」 それを聞いたときすごく傷つきました。 仮に、私のことを言ってなかったとしても無神経すぎる気がするのです。 Aが私を避けていたのは事実だし、今回私がAのせいでこうなってしまったこともAは知っているはずなのです。 ある日、取り巻きの中の一人（以下M）が私に声をかけてきました。 その日以来「チョコ食べる？」とか積極的に話しかけてくれます。 この問題が起きる前はAとMと私ともうひとりの女子（以下K）で遊んだりお弁当を食べたりしていました。 Mと私が話しているとつられてKが来ます。でも、Aはきません。警戒した目でこちらを見る上に「Mちゃん、Kちゃん帰るよ。」といってそそくさと教室を出ていきます。 先週、私から積極的に話しかければAも前みたいになってくれるかなと思ってMと男子二人とふざけているときに「Aもきてみー！これおもしろいよ！」と笑顔で呼びました。みんなも「おいでよー！」と笑顔で言いました。しかし、私の顔をチラっとみて「・・・いい。」とAは言いました。 いくらAの行動に傷ついても、私は少しお人好しなところがあるためAを少し信じてしまっていました。 そしてコレは昨日の話です。 私たち二人のせいでクラスの雰囲気を悪くしてしまったような気がしたし、私はAをいじめているという誤解をされているみたいなのでその二つを兼ねてクラスに残っていた数人に 「雰囲気悪くしてごめんね、何もしてないんだけどAに嫌われちゃったみたいで、嫌がらせに近いのにもあってさ。それでちょっとショックを受けて不登校だったりしたんだ。」と言いました。 そこにいた人達はいつもは愛想がいいのに、いきなり冷たい態度で 「別に心配なんかしてないんだけど？みんな全然気にしてないし。そのこと知らなかったし。てかAさんがそんなことするわけないじゃん。」と私に言いました。 私は「Aから何か聞いてないの？相談とか。」と聞きました。 すると女子2名がコソコソと何か小さい声で話をしていました。 どんな話かは聞こえませんでした。 そこで気になるところがいくつかありました。 １、先生は以前「みんな心配してたよー」と私に言ってました。 それに対して「心配してない、知らない」と言われました。 ２、「心配してない、知らなかった。気にしてない。」とか言う割にはAに過保護になっていたし、私への態度も冷たかったです。 矛盾することが多いです。 私が思うに、友人の様子がおかしいのに何も心配もしない、声もかけないっていう時点でAは故意に私を嫌って避けていたんだと思います。 周りの人間の態度まで冷たくなってきてつらいです。 私から声をかけられるのは男子のBとさっき紹介したMだけです。 でも、MはKとAと行動することが多いです。 Bとは隣のクラスの男子や先輩がいるときは距離を置いています。（過去にいろいろあったため。） たしかに、Aは昔からずるいところがありました。 自分の失敗作を、同じ生地だった私の作品と入れ替えたり 男子に悪いことを注意されたときに大泣きして自分が被害者のように振舞ったり 人のコートのボタンがちぎれそうなくらい掴んで一方的に攻撃をしてきたのに先生に見つかった瞬間「私は○○（私）が心配で・・・それで・・・○○を思って・・・」とかいって泣き出しました。 そのせいで、私のほうが先生に抑えられ私ばかり集中攻撃を受けました。 Aは私への説教が始まるとすぐに泣き止みました。 学年が上がるにつれてどんどんマトモになっていくと信じていた私がバカでした。 本当ならAにキレたいくらいです。 でも、Aの父親は病気らしく、同情というわけではありませんが家庭がそんな状況であるAを責めるのは気が咎めます。 それに、私がみんなに責められると思います。 そんな毎日のせいで「勉強とかで勝ってAを見返す」という気持ちよりも「コイツの声聞いてるだけでもイライラする。精神的にマズイ。」という気持ちになってきています。 親も激怒しています、今日の夜学校に呼ばれたらしいです。 両親が先生から「モンペアだ」とか思われるのは嫌だし、今以上に学校にも行きにくくなりそうで怖いです。 通信制は絶対ダメと親が言っているし 他校への転校も条件が「一家で引越しをした人に限る」とかで難しいです。 音楽を聴いていても心は癒されません。 名言集を見ても何も感じません。 動物を飼ってアニマルセラピーみたいなものも視野に入れてますが、治る気がしなくて不安です。 別に友達がいっぱい欲しいわけじゃないんです。 ただ裏切られたうえに、周りの人からも避けられているのがつらいんです。 「無実の罪」というものに問われてる今がつらいんです。 学校では嫌でも「好きな人同士でグループ作ってー」とか言って グループ行動があります。 この前のバドミントンの授業でいつもは４人（私、K、A、M）、2人、2人、2人、３人で組んでバドミントンをしていたのに、この前の授業では私だけが余り物にされたため一人で壁打ちをしていました。 本格的に仲間はずれとか、集団で私を避けるようなことが始まってきました。 Mには感謝していますが、私と一緒にいるせいでMまでほかの人に白い目で見られるようになるのは嫌です。 だから、Mとも頻繁には話せません。 学校という場所が怖いです。 今日も朝から胃が痛くて吐き気もあったため休みました。 「私は完全に悪くない」とは言い切れません。 私の何気ない一言が不愉快だった時もあると思います。 Aは私のストレートヘアがうらやましいとよく言っていました。 「Aの髪の方がふんわりしてていいじゃん。こっちはペッタリで大変だよ。」 といったことがあります。 Aにとってホワホワの髪はコンプレックスだったんでしょうね。 私はルックスが特別いいわけじゃないし、正直言うとAの方が小柄です。 それに、Aがそんなに気にしているなんて思いませんでした。 過去、しつこい男性に付きまとわれたときAに相談しました。 （彼氏に話すのも遠距離のため心配させてしまうと思ってAにしました。） 男性と絡みがないAにとっては自慢に聞こえたのかもしれないです。 それも、最近気づいたことで前まで自覚がありませんでした。 でも、あっちは確信犯です。 間に先生が入ったら喧嘩両成敗みたいにされることと思います。 だから、先生に頼らず解決したいと考えています。 私はどうするべきなんでしょうか。何が最善策なんでしょうか。 アドバイス、よろしくお願いいたします。 この前もお伝えしましたとおりお手やわらかにお願いいたします。 強い口調は読んでる時にAをフラッシュバックしてしまいますから。

昨日質問を掲載しましたが、若干内容に不備あったので補足を兼ねて修正しました。 引き続き宜しくお願い致します。 私48歳（会社役員）、妻45歳（パート勤務）、長女23歳、長男19歳、次男13歳、次女9歳の子供4人です。 知り合って25年目になります。 単身赴任先からの帰省時に、妻が心を寄せている別の男性がいることを知ってしまいました。 約1年ぶりで自宅に帰りました。最近知り合った彼へのメールが「誤信」で私の携帯に入りました。 「○○さん（新しい相手の名前）を愛している」と云う内容でした。 ショックで足が震えましたが冷静に対処しました。 赴任先がリゾート地で仕事が忙しく中々帰省が出来ずの1年でした。私は妻とは割と頻繁に連絡を取っておりました。 しかし段々と妻の家事に対する不平不満、子供達の将来への不安、我々夫婦の先行きなど、彼女の悩みが大きくなってきました。 最近、妻は更年期の疑いありで、短気になることもシバシバあり…。 次第にお互いの会話の内容は思いやりのある言葉が少なくなり、不愉快な言葉が多くなって行きました。 私としても妻の置かれている立場や気持ちには理解を示しはしましたが、私としても離れて生活しているからか話を聞くだけで精いっぱいでした。私の方も彼女から温もりのある言葉が欲しかったので、お互い平行線だったと思います。 電話やメール数も少なくなり、度々の口論を重ね、そして昨年秋、ある詰まらないやり取りが発端で苛立ちがピークに達し、私の方が先にヘソを曲げました。 「何を説明しても屁理屈になり、相談しても否定されるから」と今まで毎日の様に取り合っていた連絡が少なくなって行きました。 妻からは段々と絶望感が漂うメールが届くようになり、危機感はありましたが、私も度重なる口論で疲弊していたので、バカな意地を張り通していました。そして帰省のチャンスが巡ってきたにも関わらず、少し意地を張ってしまい私は中途半端に帰省決定の態度を保留しました。 もちろん本心は「帰りたい、久し振りに家でゆっくり過ごしたい」でした。 意地を張った挙句、やっとメール出した頃には既に妻の腹は決まっていたようです。 そこで浮気の発覚です。 暫くぶりに会った彼女の態度は、私が不倫を知ってしまった事実に対して開き直っていました。 妻曰く「この何年も、一人で家庭を守って来た。その事で不満や不安を言うと、あなたは言葉の暴力で私を困らせ、悲しい思いをさせ続けてきた。その挙句、単身赴任生活の孤独感が堪られないからと、あなたは自閉していった。更にあなたはいつからか態度を硬化させ、メールの返信も冷たく、私は絶望感でいっぱいになった。」 よって私への愛想が尽き、苦しんで悩んだ挙句の決断であり、自分の新しい心の支えを求めた結果だ。 別の道を歩んで行きたいと主張してきました。私の姿が見えなくなり、妻は私への希望を捨てたと言っております。 妻は、去年の後半に知り合ったバツイチ独身男性で45歳の会社経営者。仲が進展したのはここ最近だと説明されました。 元々妻は勝気で曖昧な事が嫌いな性格です。そして子供や肉親に対しての愛情の深い女性です。 何かのストレスが積み重なると、黙ってはおられなくなり過去の私の行動、言動を非難して来ることが良くありました。 私も彼女とぶつかる度に、思ってもいない事を口に出したり、家を飛び出したりして彼女を悲しませてきました。 また更に私も何度か水商売の女性に走ったりして更に悲しませることをしました。名刺や携帯を見られ簡単に妻の知るところに。 その都度、怒られ→私は謝り→妻の我慢を繰り返しました。 結局それらの履歴は全部彼女の心の中で溜まっていったし、それでも治らないのは私の浅はかさと彼女への甘えからです。 今回の彼女の不貞を責める立場ではないと自覚はありまず。妻には、誠心誠意謝りました。 自分が悪かったと真摯に非を認め、家族のため、妻の心を自分に戻す為に改心し、必ず自分を変えてみせるから戻ってきて欲しいと懇願しました。 しかしすぐには返答がありませんでした。彼女は「何をいまさら。性格は変わらない。今まで何度裏切られてきたことか。それでも信じていたあなたの方から態度を変えて来た」と。 それでも食い下がると「今は、赴任先から最終的に戻る時期まで見させてもらうしかない。その後の事はどうなるか約束できない」と言い切られました。 それからまた赴任先に戻っても、毎日メールをし、電話は毎日ではありませんが、彼女に対話を求める様になりました。 しかしメールのやり取りは鈍く、中々電話での対話に行き着くことがありません。 今は追及するのは控えてなるべくそっとするようには心がけています。 数日してから彼女から突然「○○さん（新しい相手の名前）、僕は私に寂しい思いをさせないと言ったよね？だったら一緒にいてよ。」とメールが来ました。その後間髪入れずに妻から「今の意図的。履歴に残っているのをコピペした」と来ました。 もちろん私も穏やかではないのですぐに問い質すと（※怒らずに割と冷静に対応しました）、彼女は「これを見て、あなたがどう反応するか試した」と言って来ました。 私は彼女を愛しています。彼女と一緒になる時に誓った愛です。私は彼女以外の人を本気で愛することはできません。 初心に戻って再構築します。仕事も少し楽になりそうです。 必ず彼女の気持ちを戻したいと考えていますし、不倫、浮気の事実を私は認めたくありませんし、彼女が戻って来てくれさえすれば、全て無かった事にして、あとは私がお墓まで持って行きます。 大事なものが無くなってからその大切さ、尊さがわかる。時すでに遅し、にはしたくありません。 皆さんにお伺いしたいのですが、彼女の不倫相手へのメールをわざと見せて来た真意を知りたいのです。（最初の事故メールではなく、2回目の意図的メール） この言葉は以前私に向けられていた言葉でした。この気持ちが私から無くなった事を悲観していると推測しますが、どうでしょうか？試しているのなら少しは明るい兆しと考えたいです。 それと今後絶対に彼女をあきらめたくないので、どうして彼女の事を考えていけばいいのか？ まだ具体的に離婚と云う言葉は彼女の口からは出て来ておりませんが、私への気遣いもあってかも知れないので、敢えて私の方からは藪蛇になりそうなのでその言葉には触れずにいます。 もう一度、妻を女性として、そして母親として尊敬して接していきたいのです。 しかしながら、赴任先に戻り再び距離が生まれてしまい、妻も仕事で時間を取られ、毎日最低の家事をこなしている中、私のメールにも中々反応してくれず、また電話も断れることが多いのが現状です。（単に多忙が理由でレスが悪くなっているだけではないとは私も想像できます。彼女の苦しいんですよね…） 帰省中も前の妻の表情に戻ったり、今更掻き回さないでと云う態度を取ったり、赴任先に戻っても彼女の苦悩が伝わって来ます。 女性が心を一旦離すと戻すのは難しいと云った意見が多い中、何をどう私が貫けばいいのかをアドバイス願います。 長文、乱文を最後まで読んで頂いて有難うございました。何卒宜しくお願い致します。

私48歳（会社役員）、妻45歳（パート勤務）、長女23歳、長男19歳、次男13歳、次女9歳の子供4人です。 知り合って25年目になります。 単身赴任先からの帰省時に、妻が心を寄せている別の男性がいることを知ってしまいました。 約1年ぶりで自宅に帰りました。最近知り合った彼へのメールが「誤信」で私の携帯に入りました。 「○○さん（新しい相手の名前）を愛している」と云う内容でした。 ショックで足が震えましたが冷静に対処しました。 赴任先がリゾート地で仕事が忙しく中々帰省が出来ずの1年でした。私は妻とは割と頻繁に連絡を取っておりました。 しかし段々と妻の家事に対する不平不満、子供達の将来への不安、我々夫婦の先行きなど、彼女の悩みが大きくなってきました。 最近、妻は更年期の疑いありで、短気になることもシバシバあり…。 次第にお互いの会話の内容は思いやりのある言葉が少なくなり、不愉快な言葉が多くなって行きました。 私としても妻の置かれている立場や気持ちには理解を示しはしましたが、私としても離れて生活しているからか話を聞くだけで精いっぱいでした。私の方も彼女から温もりのある言葉が欲しかったので、お互い平行線だったと思います。 電話やメール数も少なくなり、度々の口論を重ね、そして昨年秋、ある詰まらないやり取りが発端で苛立ちがピークに達し、私の方が先にヘソを曲げました。 「何を説明しても屁理屈になり、相談しても否定されるから」と今まで毎日の様に取り合っていた連絡が少なくなって行きました。 妻からは段々と絶望感が漂うメールが届くようになり、危機感はありましたが、私も度重なる口論で疲弊していたので、バカな意地を張り通していました。そして帰省のチャンスが巡ってきたにも関わらず、少し意地を張ってしまい私は中途半端に帰省決定の態度を保留しました。 もちろん本心は「帰りたい、久し振りに家でゆっくり過ごしたい」でした。 意地を張った挙句、やっとメール出した頃には既に妻の腹は決まっていたようです。 そこで浮気の発覚です。 暫くぶりに会った彼女の態度は、私が不倫を知ってしまった事実に対して開き直っていました。 妻曰く「この何年も、一人で家庭を守って来た。その事で不満や不安を言うと、あなたは言葉の暴力で私を困らせ、悲しい思いをさせ続けてきた。その挙句、単身赴任生活の孤独感が堪られないからと、あなたは自閉していった。更にあなたはいつからか態度を硬化させ、メールの返信も冷たく、私は絶望感でいっぱいになった。」 よって私への愛想が尽き、苦しんで悩んだ挙句の決断であり、自分の新しい心の支えを求めた結果だ。 別の道を歩んで行きたいと主張してきました。私の姿が見えなくなり、妻は私への希望を捨てたと言っております。 妻は、去年の後半に知り合ったバツイチ独身男性で45歳の会社経営者。仲が進展したのはここ最近だと説明されました。 元々妻は勝気で曖昧な事が嫌いな性格です。そして子供や肉親に対しての愛情の深い女性です。 何かのストレスが積み重なると、黙ってはおられなくなり過去の私の行動、言動を非難して来ることが良くありました。 私も彼女とぶつかる度に、思ってもいない事を口に出したり、家を飛び出したりして彼女を悲しませてきました。 また更に私も何度か水商売の女性に走ったりして更に悲しませることをしました。名刺や携帯を見られ簡単に妻の知るところに。 その都度、怒られ→私は謝り→妻の我慢を繰り返しました。 結局それらの履歴は全部彼女の心の中で溜まっていったし、それでも治らないのは私の浅はかさと彼女への甘えからです。 今回の彼女の不貞を責める立場ではないと自覚はありまず。妻には、誠心誠意謝りました。 自分が悪かったと真摯に非を認め、家族のため、妻の心を自分に戻す為に改心し、必ず自分を変えてみせるから戻ってきて欲しいと懇願しました。 しかしすぐには返答がありませんでした。彼女は「何をいまさら。性格は変わらない。今まで何度裏切られてきたことか。それでも信じていたあなたの方から態度を変えて来た」と。 それでも食い下がると「今は、赴任先から最終的に戻る時期まで見させてもらうしかない。その後の事はどうなるか約束できない」と言い切られました。 それからまた赴任先に戻っても、毎日メールをし、電話は毎日ではありませんが、彼女に対話を求める様になりました。 しかしメールのやり取りは鈍く、中々電話での対話に行き着くことがありません。 今は追及するのは控えてなるべくそっとするようには心がけています。 数日してから彼女から突然「○○さん（新しい相手の名前）、僕は私に寂しい思いをさせないと言ったよね？だったら一緒にいてよ。」とメールが来ました。その後間髪入れずに妻から「今の意図的。履歴に残っているのをコピペした」と来ました。 もちろん私も穏やかではないのですぐに問い質すと（※怒らずに割と冷静に対応しました）、彼女は「これを見て、あなたがどう反応するか試した」と言って来ました。 私は彼女を愛しています。彼女と一緒になる時に誓った愛です。私は彼女以外の人を本気で愛することはできません。 初心に戻って再構築します。仕事も少し楽になりそうです。 必ず彼女の気持ちを戻したいと考えていますし、不倫、浮気の事実を私は認めたくありませんし、彼女が戻って来てくれさえすれば、全て無かった事にして、あとは私がお墓まで持って行きます。 大事なものが無くなってからその大切さ、尊さがわかる。時すでに遅し、にはしたくありません。 皆さんにお伺いしたいのですが、彼女の不倫相手へのメールをわざと見せて来た真意を知りたいのです。（最初の事故メールではなく、2回目の意図的メール） この言葉は以前私に向けられていた言葉でした。この気持ちが私から無くなった事を悲観していると推測しますが、どうでしょうか？試しているのなら少しは明るい兆しと考えたいです。 それと今後絶対に彼女をあきらめたくないので、どうして彼女の事を考えていけばいいのか？ まだ具体的に離婚と云う言葉は彼女の口からは出て来ておりませんが、私への気遣いもあってかも知れないので、敢えて私の方からは藪蛇になりそうなのでその言葉には触れずにいます。 もう一度、妻を女性として、そして母親として尊敬して接していきたいのです。 しかしながら、赴任先に戻り再び距離が生まれてしまい、妻も仕事で時間を取られ、毎日最低の家事をこなしている中、私のメールにも中々反応してくれず、また電話も断れることが多いのが現状です。（単に多忙が理由でレスが悪くなっているだけではないとは私も想像できます。彼女の苦しいんですよね…） 帰省中も前の妻の表情に戻ったり、今更掻き回さないでと云う態度を取ったり、赴任先に戻っても彼女の苦悩が伝わって来ます。 女性が心を一旦離すと戻すのは難しいと云った意見が多い中、何をどう私が貫けばいいのかをアドバイス願います。 長文、乱文を最後まで読んで頂いて有難うございました。何卒宜しくお願い致します。

もうすぐ出会ってから1年になる彼がいます。彼は仕事環境やプレッシャー、対人関係などで精神的に不安定になることがあり不安定になると2週間～1ヶ月弱音信不通気味になります。(普段だと1日にメッセージのやり取りも沢山して電話などでも楽しく毎日のようにお話したり、遠距離なので余り頻繁に会ったりは出来ていませんがそれでも会えた時には楽しく時間を過ごしていましたがそういう一切のことがパッタリなくなります。メッセージも10日で1通程度まで激減します。)不安定な時期を越えて安定してくるといつものようにまた楽しいやり取りが出来る時間が戻って来るというようなことを何度か繰り返していました。 そして、今回も20日ほど前から不安定になっていて音信不通気味になっています。(以前のメッセージのログなどを見るといつも周期があるようで同じようなタイミングで不安定になっているようです。)彼の言動や態度から私は“鬱”的な何かの可能性も考えて関連書物を20冊ほど読みながら少しずつ知識を得ながらどんな風に対応するべきか、落ち込んでいるときの禁忌は何かなどということや“鬱”状態というものをおぼろげながら少しだけ理解しました。彼の不安定なときの言動や行動などに当てはまるものが多くとても心配しています。 少しでも彼の状況や気持ちを理解したくて、またいつもの彼に戻って欲しくて本当にただ、それだけを日々願いながら自分の彼への感情をひたすらに押し殺し、本当は淋しくて堪らないけれどそういう感情を吐露してしまうことや・・・一言で良いから声が聞きたいと思うことは彼の回復の妨げになってしまったり、負担になってしまうだろうと思い、多くの書物に書かれている通り見守り続け距離を置いている状態した。 今の彼は自分のことしか考えられず、私がこんなに心配して淋しがっているであろうことまで考える余裕が無いのかも知れないし、私からは負担にならない頻度で他愛も無い返信を求めないようなメッセージを送ったりしている(返事はほぼ来ないけれど)ので、私の気持ちを全てを分かっていながらもどうにも出来ない状態なのかも知れない・・・と思うのだけれど今回は今までで最長期間＋電話にも出ないので(拒否はされていない状況で繋がりはする)私自身、正直不安と淋しさと心配あっぷあっぷしていてで心が押しつぶされそうです。 もしかしたら心変わりがあったのかも知れない。 もしかしたら私を嫌いになったのかも知れない。 悪い考えは坂を転がる雪だるまのように私の心の中でどんどん大きくなって行きました。彼の気持ちが知りたくてどうにもならなくなって彼が不安定な最中にお手紙に書いて送っててしまいました。・・・もしこれでお返事が無かったら伝わるか分からないけれど、出来ることはやっておきたいと・・・その時は諦めようと思って決死の覚悟で、言葉を選び、彼を気遣いながらも自分の本音を言葉にしてしまいました。 ・・・2日後彼から短いメッセージが届きました。 《～のことは、今でも大好きだし心から愛している。この気持ちに変わりはないし嘘はない。だけど、どうして良いのか分からないんだ。》 彼がまだ私を想っていてくれていることが嬉しくて私は・・・ 《いつだって貴方を想っている。私の想いも変わらない。何かあれば昼夜問わず、連絡して欲しい。》 という旨のお返事を書きました。それから何度かSNSに足跡が付くも彼からのメッセージはありませんが今は、これを希望的解釈として捉えてい良いのか微妙な気持ちではあるけれど、私は彼のメッセージを信じてまたきっと、遠くない未来に一緒に居られる時が来る。声が聞ける日が来るとそれだけを希望に待ち続けている状態です。 ・・・が!!! 彼のSNSは頻繁に更新されていてとても楽しそうにしている姿を見ていると気持ちが少し上向きになったのかな？とほっとする反面、とても切なく悲しい気持ちがして涙が零れます。彼は“今だけ”私と距離を開けたいのか、もう永遠に戻ってこないのか何が引き金になって気持ちが不安定になっているのか、また一緒に笑える日が来るのか分からないことだらけで出口も見えない、ゴールの無い日々がとても苦しいです。 [どうしていいか分からない]という表現。以前にも何度か出てきていてその時は自分の仕事のことだったり不安定な気持ちだったりのことを指し示していたので私は今回もそういうことについて分からないと言っているのだと思っていたのですが、昨夜ふと思ったのです。 [どうしていいのか分からない]のは仕事や彼の不安定な気持ちではなく、［私との関係］についてではないのかと。普段の彼の文章は心が震えるような情緒的な美しいものなのに不安定なと時の彼は主語も無いようなまるで別人のような書きぶりでとても難解でその文章に秘められた想いを汲み取ることがとても難しいです。 本当は本人に何がどうしていいのか分からないのか、私はどうするべきなのかを尋ねられれば［どうしていいのか分からない］のが仕事であっても私との関係であっても一緒に考えたり悩んだりすることは出来ると思うのです。しかし、今の彼にそれを尋ねることは出来ません。 1人で悶々と考える全ては《推測》であって《事実》とは限らないし《真実》は彼の心のみが知っています。彼のことは本当に大好きだし、とてもとても大切です。でも・・・私も何か納得出来る答えが必要で、それが無いと彼への想いに囚われすぎてとても辛くて本当に苦しいです。 友達に相談しても自問自答しても彼の想いは分からない。旅行して気分転換と思っても気がついたら彼のことばかり考えて溜め息ばかりついてしまう。私の今の状況は家族や友達にも心配をかけてしまう。何かを期待してはいけない、不安定な彼には《無責任》に《温かい無視》を続けながら(多分、彼のことを考えない時間も必要だという意味だとおもうけれど。)付き合うことが良いとか、一緒になってふさぎこまずに、自分を大切にとか色んなことが助言として掲載されているけれどやはりそうは出来なくて。 何度も何度もこんな状況がずっと続くならお別れを選択した方が楽ではないかと思ったり、でも想ってくれている《事実》があるのならそこに望みを持っていても良いのかな？とかぐるぐるぐるぐる。彼に会えず、声も聞けずもうすぐ1ヶ月になろうとしています。同じような状況の方や経験されたことのある方、どのようにして彼(もしくは彼女)に接し、待っていましたか？どうやって自分のどん底のに落ちた気持ちを立て直しましたか？ご助言頂ければ幸いです。宜しくお願いいたします。

「別れ」を切りだした彼女の気持ちが知りたいです。 お聞きしたいことは １．「別れ」を切りだした彼女の気持ち ２．「元サヤ」できる可能性（再アタックを考えています） の２つです。 長くなってしまいますが、経緯を話していきます。 彼女と別れて１カ月になりますが、相手のことばかり考えてしまい、胸が苦しくてしょうがないです。彼女のことは本当に大好きです。 彼女から別れを切り出されました。 私は２９才、相手は２５才です。 最初に言っておくと、話がわかりやすいと思うのですが、 私は、かなりいい加減なところがあり、二人の将来についてあまり考えたりしていませんでした。例えばどちらの親とも会っておらず、彼女は少なからず不安を持っていたと思います。 一緒にいるときは傍目にも愛情をもって接していたと思うのですが、 仕事や趣味を理由にしてデートも週１回程度で、休日でも夜だけ会って、一緒に食事をして二人でいちゃいちゃしてという感じのことも多く、あまり遠くに出掛けたりもしていませんでした。 たまに遠出をしたり、１泊程度の旅行に行くことは年に２回くらいありました。 また、彼女が家に来た時も翌日の仕事がある日や用事がある日は、泊まりたいと甘える彼女に無理に帰ってもらったりすることも多かったです。 ただ浮気とかをするようなタイプではなく、他の女の子と遊ぶようなことはしていません。 彼女と付き合った時は、彼女の方が先に好意を示してくれて、 彼女から積極的なアプローチがあり、 告白も彼女からで付き合い始めました。 二人でいてとても楽しかったし、お互い安心できる関係でした。 彼女は周りの友人にも結婚したいということを言っているようでした。 彼女はスポーツジムのインストラクターやトレーナーを過去にやっていて、明るく、女性からも男性からも親しみを持たれるようなタイプです。 彼女に比べると自分は少し退屈に思われるようなタイプだと思います。 私の仕事についても話すと…。 前年度までは非正規の仕事でしたが、今年度からはフルタイムとして働いています。３０前にようやくという感じですが、公務員になり、収入や将来のことについてはそれなりに安心できる仕事です。 けんかや意見の食い違いはよくありますが、「別れよう。」という言葉が出たことは今まで出たことがなく、私にはとても突然に感じられました。 彼女は前々からいっぱいサインを出していたようですが、彼女が自分のことを好きでいてくれていると感じていたこと（勝手なうぬぼれですね。）もあり、「別れ話」まで発展するとは少しも思っていませんでした。 別れ話は電話で切り出されました。 彼女には、「もう好きじゃなくなったから、別れて。」と言われました。 結婚の時期について意見が食い違うことが多く、 彼女は「自分が２７になるまでに結婚したい。」とよく言っていました。 私は「（仕事上の都合、また趣味でスポーツをやっていてもう１，２年選手として競技を続けたいという気持ちもあり、）２７までは無理だけど、彼女が２８になるまでには、結婚できるように頑張る。」と答えていました。 また、別れる２，３か月前に私が引っ越しをしたとき、 彼女が「二人で住みたい。」と言い、 二人入居可の部屋を借りることにしました。 ただ私は、仕事にまだ慣れていないことなどもあり、しばらくは一人で暮らしたいという希望があり、そのつもりでいました。 カーテンを一緒に買いに行ったりしたのですが、 「しばらく一人で住むつもりの自分」「二人での暮らしを想像している彼女」とで意見が合わず、彼女はひどく機嫌を損ねていました。 ただ、扇風機や掃除機をプレゼントしてくれたり、まだ彼女が住むわけではないですが、 自分からそれまでも毎月家賃を１万円払う約束をしてくれたりしました。 別れる１か月前にはこんなメールをもらっています。 長くなってしまいますが…、（「２７までに結婚したい。」という想いを彼女が電話で話した時のことです。私は仕事で来年度忙しくなることなどを理由に「それは難しい。」と言いました。 「…、 ○○（質問者）の考えを私に通すのと同じくらい、私の考えもあきらめず通したかった…だからこんなにぶつかったんだと思う。　ただ忘れないでほしい。私はやっぱり、つらい。　我慢することはつらいよ。 でも、○○のこと大好きだし、他に代わりなんていないし、ずっと一緒にいるためには…結婚してもらう為には…待つしかないなら、待つことにする。信じる。　　　 でもまた不安になるかもしれない。　　 いつも一緒にいるけど…　１人でなんでもしようとなんてしないでほしい。いつも居場所がほしいし、必要とされたい。不安になるから。　私強くないから。また落ち込む時あるかもしれない。支えてくれるかな？　　 わがままでごめんね。　 どうしても主張したかったから…むきになってごめんなさい。もう決めたから大丈夫だから。　　 電話だとうまく言えないかもだから、ごめんね。」 新しい職場になり１年目で余裕がなく過ごしていたのですが、 私はこのメールを読み、彼女の想いを嬉しく思うのと一緒に「彼女が理解をしてくれたのかな。」と少し安心したような気持ちを持ってしまいました。 その後の１カ月は今までとは少し違った付き合いになりました。 彼女は長電話を好むのですが、すぐに電話を切り上げるようになりました。 私は自分が「好き。」と言われないと安心できないタイプなので、 彼女にも毎回「好きだよ。」と言っていましたが、彼女から「好き。」ということはほとんどなくなりました。（それまではたくさん言ってくれていたのですが。） ただこれも後から振り返って改めて確認できたことで、鈍感な私は深く気に留めずにすごしてしまいました。 ただ、いつものように甘えてくれない寂しさを感じ、少し冷たい態度をこちらからもとってしまいました。 メールも彼女がいっぱい使っていたハートマークが少なくなり、メール自体の数も少なくなりました。 彼女が４月に転職して新しい職場を楽しんでいることもあり、私は「新しく好きな人ができたのかな。」と少し不安に感じるようになりました。 そんなときに彼女から「（東京から）大阪への異動の候補になっている。結婚がまだ先だから断る理由がなくてさびしかった。　私はどうしたらいい？ただ待ってればいいの？　嘘ついて断る？」という話をされました。 　 私は「できることなら東京に残ってほしい。でもそれをチャンスとしてとらえるならそれを止めることはできないね。」みたいな感じで話しましたが、当然「残ってほしい」という気持ちが強く、そのことも伝えていきました。 ただ「ひょっとしたら彼女が自分の気持ちを試そうとしているのかな。」と思ってしまい、（彼女が契約社員と言うこともあり、最初私は少し疑問に思ってしまいました。）お互いの考えを電話でしっかり話し合えずに他の話題へと会話が流れて行ってしまいました。 話が２時間くらいに及んで、またいつものように２７か２８かの話へとはいって行きました。そこで私は彼女がとても傷つくようなことを言ってしまいました。 翌日の仕事の準備があること、早くそちらをやりたかったこともあり、「また今度話そう。」と彼女に言いました。彼女は「こんな大事な話をしているときに切るつもり。」のようなことを言い、話を続けようとしました。 私は自分が根負けして「２７までに結婚してもいい。」と言ってしまうような気がして、彼女に「おれが２７までに結婚できたらこの話は終わるの？」と言い、電話を切ろうとしてしまいました。 その後「またかけ直すから。」と言って電話を切ったのですが、彼女から「さようなら。仕事がんばってください。」というメールが来て、その日はそのまま話せませんでした。 ３日くらい連絡がとれず、ようやく電話がつながったと思ったら、それが別れの電話でした。彼女は「好きじゃなくなった。もう昔みたいになれない。もう会えないし、電話もできない。」と言いました。 「会って話さないと納得できない。」というと彼女は、「会ったら別れてくれるの？」と言って、車で家の近くまで来てくれました。そこでも結局「好きじゃなくなったから別れる。」「ごめんなさい。」という内容のことばかりで、私は別れを受け入れざるを得なくなってしまいました。 別れた後、今までに感じたことのないような寂しさがこみ上げてきました。電話には出てくれなかったので、彼女への想いをメールにこめて送りました。 ３週間で５回くらいメールをしてしまったのですが、返事は来ないままです。 今までの謝罪、相手への強い想い、別れて感じるようになった結婚への憧れ、いますぐにでも同居したい。などの気持ちを相手に伝えました。 リアクションが全くなく、自業自得ですが苦しい想いをしています。 １．「別れ」を切りだした彼女の気持ち ２．「元サヤ」できる可能性 についてご意見いただければ嬉しいです。どうしても自分に都合よく考えてしまうのですが、ここで自分があげた以外にも別れを考えるようになった理由はたくさんあると思います。（優柔不断なところ、付き合ったころのように優しく接することができなかったこと、子供っぽいところ。など） 長文読んでいただきありがとうございました。 彼女は恋愛経験にとぼしい私にとって、ものすごく大事な存在で、一生一緒に過ごしたいと思える人です。 いつまでも未練が消えないので、推測できる範囲で彼女の気持ちを教えていただきたいです。（女性の意見歓迎です。）

※新興宗教に傾倒している方の回答は受付しませんので、宜しくお願いします。 また、多少混乱している部分もあり長文で読みにくいですが、ご了承下さい。 周りに相談できる適当な人がいないので、是非ともアドバイスを頂きたいです。 私の母ですが、私が産まれる前から仕事に一生懸命で、いつも言うことや行動は正しく、少し抜けてるところはありますが親として人格面ではとても信頼していて、親子関係は良好でした。 私が20歳を過ぎたぐらいだったかと思いますが、人生におけるいわゆる失敗と言いますか、辛い事があり（夫婦や家族間の拗れではないです）それ以来新興宗教にのめり込んで行きました。（先祖供養が大事だとかよく言っていて、一度集会？に連れて行かれましたが、おそらく霊〇会だと思います） 家に仏壇はあるのに、それとは別に宗教から購入したであろう仏壇の様なものに向かって、朝晩と謎のお経を欠かさずに唱えています。 私からしたら、先祖供養と言いながら何に祈っているのかわけが分かりません。 母としては、救いを求めてより良い状態になるように宗教に従い先祖供養としてその活動をしていると思うのですが、その考えには一切ついていけません。 先祖供養はその家々で既にしているものですし、必死に供養をして御先祖様に助けてもらおうなんて考えが酷く傲慢で腹立たしいですし、命に感謝をし、現世を精一杯生きるのが御先祖様への供養と言いますか、私はそういう考えです。 母のしている事は、宗教での先祖供養という頑張る場所を自分で作って満足している様であり、なにも生み出さないし身勝手に願をかけられて御先祖様も迷惑だと思います。 とは思いつつも、辞めさせる訳にもいかずに母には今はそれが必要ならば、取り敢えずそのままにしておこうと思い、あまり口は出さずにいました。家族も私と同じ考えで見守っているのだと思います。 何人かの同級生から家に母が来て勧誘かなにかをしていたと報告がありましたが、その度に心底申し訳なく思い頭を下げていました。 母が宗教に入ってから数年後に私は家を出て、更に数年が経ちました。 私は結婚をして、今妊娠中です。 母にとっては初孫になります。 相変わらず宗教を続けている母には嫌気はありますが、その点はずっと関わらないようにしていますし、母も自分の活動が周りに理解されにくいものであることは分かっているようで、今までは特に問題ありませんでした。 しかし私の子供の事で、母に物凄い嫌悪感を感じ始めています。 結婚してから、孫は楽しみにしていたようで私の仕事を気にしたり育休がうんたら言っていたり、それはいいのですが、電話が来る度に節約節約と言うのが本当にうるさく嫌でした。 言われなくても結婚前からずっと節約はしてますし、親の援助などなく後悔しないように結婚式を挙げ、ハネムーンへいき、新居を購入と計画的に夫婦で頑張っているのです。 そしてやっと子供を考える事が出来た結婚１年後すぎに、電話で子供は？と聞かれたのがとても嫌でした。 母が宗教なんて無意味なものに努力している間、私たち夫婦は将来の為に一つ一つと努力しているのに、口を開けば節約と言ってきた母が子供は？と聞いてきた身勝手さに本気で腹が立ったのです。理解して貰えるか分かりませんが… 母としては計画したり努力せずとも楽しみにしている孫ができるのだから、せめて黙っといて欲しいと思いました。 ちなみに首都圏に住んでいますが、今時まともな企業に共働きで勤めていても、経済的な理由で子供を1人までにしたりというのはよくある話です。 それと、その電話の少し前に、母がお友達と会う（宗教の集金です）との事で近くに来ていたので、食事に誘われた時があったのですが、やけに会いたがってるなと思い出向きましたが、帰りに母が祈ってきた御札？を貰ってくれとしつこく言われました。 その際、私達夫婦に変な子供が産まれないようにだとか、いい子が出来るようにと言われ、その時は御札を断る事で頭がいっぱいでしたが、帰ってから冷静に考えて子供に対しての発言に物凄く腹がたちました。 実はその時私は妊娠初期で、私達のもとに小さな命がきてくれた事だけでも嬉しくて、神様に感謝しているときに母の傲慢さが信じられなかったのです。 もうすぐ妊娠中期に入ります。子供は？と聞かれた時に妊娠の報告をしてから、私の心配をしてかちょくちょく電話がありますが、あまり話したくありません。 体調悪いと言ってごまかしてきた部分はありますが、変な子が産まれないようにとか言ってたじゃんと母に言ってみると、健康な子供が産まれるようにって意味だよとは言っていましたが、絶対に納得出来ません。 私の態度を察してか、先日の電話で、宗教に関しては押し付けたり話したりはしないようにするからさ、と言ってきました。 ですがその後、でも言っとくからね、御札いらないとかそうやって逆らった考えをしていたら怖いからね、子供が産まれるって事は先祖が出てくるんだから、と言われ唖然としました。 正直、子供が産まれても母に会わせたくありません。 母の頭では宗教的な考えで私の赤ちゃんを見るでしょうし、上手く言えませんがそういうのが凄く嫌です。でも家族みんなで見に来るでしょうし、それは難しいと思います。 せっかく子供が産まれるのに、こんなにやり切れない気持ちがある事が悲しいです。 もう気持ち的に母を頼れないと思うのも悲しいです。今の母は嫌いです。 宗教を辞めないと子供に会わせないと言いたいです。が、そんな事をいっても状況が好転するとは思えません。 宗教を辞めさせたいですが、骨が折れる事でしょうし妊婦の私にはそんな体力も気力もありません。 なにかいい手はないでしょうか？ 母は仕事をしているので、１週間ぐらいでも山寺に籠らせようかと思っています。

元彼:23歳、大学生 私:25歳、社会人 交際期間:3年 約二ヶ月前、突然別れを切り出され別れました。 理由は「自分が子どもすぎて甘えてしまっている。ひとりになって自立したい」とのこと。 そして彼は別れてから数週間後、恋に落ちました。 ところがこの女性、かなりの悪女で、彼はかなり振り回されていました。 シングルマザーの方だったのですが、彼は家に招かれ食材を提供したり、子どもの面倒を見たり、家事のお手伝いをしたりしていました。 一般的にいう便利屋としてのキープでしたし、それは誰が見ても一目瞭然でしたが、それでも恋に夢中な彼は、一生懸命尽くし、付き合えるよう努力していました。 結局、付き合えることはありませんでしたが、彼が諦めようとすると思わせぶりな態度をとるので、彼も諦めがつかず、かなり迷走していました。 そんな彼を見るのは辛かったですし、「常に客観的に」がモットーである私は、状況を客観視できない彼が腹立たしくもありましたが、私が口を出すことでもないので、相談してきても「好きな気持ちがある内は頑張ったら？でも、もう少し落ち着いて客観的に考えてみた方がいいよ。」としか言わずにいました。 そんな中、共通の知人に私は陥れられ、元彼を怒らせて絶縁状態になってしまいました。 知人は彼に関して私にあることないことを吹き込み、それを信じた私は彼に怒りをぶつけてしまったのです。 彼を怒らせたあと、私自身も状況を客観視できていなかったことに気付き、彼に申し訳なくなりました。 知人に陥れられた件はメールや電話だと余計にややこしくなりそうだったので言わずにいましたが、「会ってきちんと謝りたい」と連絡をしても冷たくされ、もう二度と会えないんだろうと半ば諦めていました。 ところが、約二週間後に彼から連絡があり会うことになりました。 そして会ったのが昨日です。 私は彼を怒らせてからこの二週間で、自分自身を変えなくてはまた悪いことが起こると感じ、自分磨きに励んでいました。 外面はもちろん、自己啓発本を読み、考え方の改革なども行っています。 人の変化に無頓着な彼も会うなり「何か雰囲気変わったね！彼氏できた？いい感じの人いるの？本当のこと言えよー！」と言ってきたほど、ガラッと変わったと思います。 (出会いはたくさんありますが、今のままでも楽しいので恋愛に発展させたいとは思っていません。) そんな少しぎこちないスタートでしたが、私は怒らせた経緯や自分の申し訳ない気持ちを伝えました。 案の定、彼へも知人から私に関する連絡が来ており、お互いに誤解した状態であったことが判明しました。 「勘違いしててごめんなさい。他人に流されず自分を強く持たないとダメだね！」と和解し、楽しく話せる状態まで修復できました。 彼は、恋を経て「あれから(例の恋していた女性に)大分振り回されたよ。ムカついたときもあったけど、もう今は何とも思ってない。でも、自分が振り回されてみて、俺もこうやって(私)を振り回してたんだって分かった。だから今は心から感謝してるし申し訳なく思ってる。俺は(成長のために)一人になった方がいいと思う。」と謝ってくれました。 自分も謝りたかったから連絡してきてくれたそうです。 彼が振り回す=子どもっぽいが故に考え方の甘さから私を心配させたり嫌な気持ちにさせる、ということです。 女性と何があったのかは聞きませんでしたが。 でも彼はそんな立派なことを言える人間ではなかったので、本当に色々なことがあって成長したんだなと感じました。 更に、「今は夢を叶えてきちんと自分で稼げるようになってから恋愛しようと思ってるよ。少なくとも数年はかかるから、(私)は他の人のところへ行っちゃうと思うけどね！」と言われ、何故か私はとっさに「そんな戻ってくるかどうか分からない人のことを数年も待てないよー！」とおどけてしまいました。 (彼も「だよねー」と笑っていました。) 「夢」と言うのは彼が前々から目指していた、国のお仕事です。 試験が5月にあったのですが落ちてしまい、一度は諦めようとしましたがまた頑張ることにしたそうです。 試験に受かってからが大変で、一年～二年、場合によっては海外で勉強をしなくてはいけません。 でも、現役でその仕事に就いている方と縁があり最近出会って、「君なら活躍できる見込みがある」と言われ一層思いが強くなったと言っていました。 まずは試験に合格することが先ですが。 そんな頑張り屋の彼が好きでした。 別れてから恋に迷走する彼を見て幻滅していたので未練はすっかり消えていましたが、昨日そんな彼を見たら別れるときの「もう甘えたくない」と言っていた彼に戻った感じがして、復縁したくなってしまいました。 でも彼が「自分で稼いで生きていけるようになるまでは恋愛しない」と固く決心しているのに、邪魔をしてはいけないと思います。 彼は「俺はきっとポジティブな人と付き合うべきだと思ってる！(私)と戻るとしたら、きっと俺がまだ気付いていない『何か』に気付いたときなんだろうな…何となく。」と言っていました。 彼の言う「ポジティブ」とは「楽観的」という意味を大きく含んでいます。 彼はかなり楽観的で「何とかなる！」という態度で物事に臨むので、私がよく「世の中そんな甘くないよー」と諭すことが多かったのです。 大体、私の言うことを無視して突っ走って失敗していましたが… ポジティブと楽観的という言葉が別物であることなどに気付くにはまた時間が必要なのかなとも思います。 私に「真面目すぎるからもう少し馬鹿っぽい方がかわいいかもよ！」と昨日言ってきたくらいなので… 真面目だからではなく現実を見て助言しているだけなんですけどね。 その一方で「知的なところが魅力！二歳しか変わらないとはいえ、(私)は考え方がすごく大人で仕事でも何でも卒なくこなしちゃうし、色々なこと(社会人としての基礎など)を教えてくれて、人生の先輩って感じで尊敬してる」とも言われました。 私自身、社会人三年目なのでまだまだ未熟者ですが。 あとは、後輩と三人で仲が良かったので「三人で会おうよ！」と言われ、近々食事をする予定もあります。 でも今二人で会うのは気が引けるというようなことも言っていました。 (世間体を気にしている雰囲気でした) こんな状況だと、やはり復縁は難しいのでしょうか。 結婚に焦っているわけでもないので数年でも待てる気持ちではおりますが、夢を側で応援したい気持ちもあります。 でも、彼からは一人でやりきりたいという気持ちも伝わってきます。 距離感が分かりません。 かなり特殊な状況ではありますが、似たような経験をお持ちの方がいらっしゃったら、是非お話をお聞かせいただきたいです。

長文です。 ２００１年に今一緒にすんでいる米国人と付き合い始めました。私は離婚経験があり、彼は未婚のカトリックです。 付き合った当初は２，３年付き合ったら結婚すると勝手に私は思っていたので、グリーンカードの更新の時思い切って市民権もとりました。その後何度か結婚の意志は伝えていたのですが、今景気が悪いからとか（当時ベアスターンやリーマンの時代）仕事を失ったら困るからとずっとうまく交わされました。 ２００６年に私が切れて、結婚しないなら別れると言った私にとりあえず、じゃ一緒に住もうといわれ、結局私は自分の持ち家（Co-op)を売り払い一緒に住み始めました。私は自分の服やお友達との食事代、車の保険は自分のお給料からでしたが、生活全般は彼がすべて負担してくれました。　下着は破れるまで使っても、外食や高級食材はお金をおしまなかったので、祖父が老舗の調理師で食には多少のこだわりをもっていた私には大変ありがたいことでした。 このように金銭的にはまったく問題がないのですが、彼は養子で、しかも一人っ子なのに、育ての親が２０歳前に次々と他界し、３６歳で私に会うまで、ずっと一人で生きてきたせいか、あまり人を信じていないようで、家族や家庭というものに執着していません。（私が離婚暦ありだから）宗教上の理由もあったかもしれないけど、結婚をしたがらないし、子供も何度も頼んだけど、作ろうとはしてくれませんでした。離婚はしていても、次は再婚して子供をと思っていた私は何度も別れようと思いましたが、その度行かないでと言われて、結局とどまってしまいました。前回の離婚の原因が前夫の収入が不安定だったので、今の彼との安定した収入がひとつ、天涯孤独の彼を置いていく自分がつめたいのではないかと思ったのがひとつ、前回失敗しているから、今回は成就させたいと言う３つの理由でした。 それでも４０過ぎから始まった将来への不安や東北震災などのショックから、米国に居るのがとにかくいやで、２０１２年に日本に帰りました。米国籍だったので、外国人としてビザをとり派遣の仕事もやり、そこそこに楽しい日々でした。日本に帰国するとき、泣いて引き止められたので、また戻ってくるからとか老齢の親をしばらく面倒みたいとなだめて出たので、その間も一応連絡はとりあっていました。私的には、正直自然消滅してもいいと思っていましたが、その反面、やはり彼が気の毒な感じがしたのと、やはり長年連れ添っていたので、パートナーのいない寂しさがあって、どうしても最終的に別れることができませんでした。そんな中軽い怪我をしたので、戻ってきてほしいと言われたので、お正月休みを利用して戻ってきました。以前は自分は一人っ子で残り物なんて食べたことがないとか、会社の同僚は週末にラザニアとか大量に作ってそれを１週間かけて食べるとか言っても、家にはちゃんとしたキッチンがあるんだからという理由で、毎日お米をとぎ冷凍食品やデリは使わず、すべてきっちり作っていたので会社を出ても私は夜１１時まで食事以外座る暇もありませんでした。でもそのお正月に会った時には、自分で料理もするようになったし、残り物も食べるようになっていて、ちょっといい人になってました。そんなことから、私も仏心がでたのか、やっぱりこの人といようかなと思いはじめました。しかし私の都合でその後１年くらい日米往復の生活が続きました。 ２０１３年の１２月に米国を出発するときは、彼が年末に日本にくるということで、同意していたのですが、その後彼の仕事の都合で結局１２年間の中で初めてクリスマスを一緒にすごしませんでした。年明けになり、親の老人ホーム入居などで、当初の予定より長く日本に滞在した後、２月末に米国に戻ってきましたが、今度は彼のほうが一人の時間がほしいと言い出しました。私としては、あれだけ戻ってきてほしいといわれたから戻ってきたのにと理解ができませんでした。彼曰く、今勤めている会社はいずれ辞めるもしくは解雇される予定で、自分でビジネスを始める準備中であるので、そちらに集中したいということと、私が本当は日本に住みたいけど、彼がいるから米国にいるというのを聞いて、それでいいのかということを考えたそうです。 親が老人ホームに入って落ち着き、仕事も続けるオプションもあったけど区切りをつけ、２回目の一大決心をして戻ってきたのに、すべてが中に浮いた感じです。しかも数日前に快適な老人ホーム生活をしていた親に体調の変異があり、現在検査入院中です。今月末に出る結果待ちの為、場合によってはまた帰国もありえるので、今は仕事を見つけることも躊躇しています。 今はご飯を作ったり、洗濯したりとフツーに主婦業をしてますが、あまり会話もなく、引越しや渡米の際に腕を痛めたことすら聞いてくるこもなく、主婦というか、どちらかというとハウスキーパー状態です。 クリスマスを一緒に過ごせなかったことがかなりのトラウマだったのかわかりませんが、１２月の初めまで、私にそばにいてほしいといっていたので、今の状況にすごくとまどっています。 生活はそんなに楽ではないけど、家族や友達がいる日本でそれなりに幸せに暮らしていくか、子供がいなくても彼に愛情を注いで、米国で幸せになるよう努力をし、自分もしくは彼が死ぬまで添い遂げるか。 米国に限らず、世界中に国際結婚をした人が母国に帰りたいがさまざまな事情で帰れない人がいるので、私だけではないし、人生はすべて自分が望むようにはいかないこともわかっています。 彼にとっての本当の幸せは日本に思いはせる私と一緒にいる事と、別の誰かと新しい人生を始める事のどちらかということです。因みに彼はちょっと難しい人で、変なところが神経質で、かんしゃく持ちで、外面はいいけど、私にはすごくあたります。だからちょっと上から目線ですけど、他の人で（特にアメリカ人女性）で持つのかとも思っています。 いい年してこんなことを自分で決められないのは情けないのですが、是非皆さんのご意見を参考にさせてください。 若干興奮して書いてますので、誤字脱字があって読みづらかったらごめんなさい。

タイトルのとおり育児について考えに相違があり悩んでいます。 私と妻は20代後半で、2歳になる息子がいます。 夫婦円満で幸せ…と言いたいところですが、でき婚で息子が生まれる前後にいざこざがあり、互いの勤務地が違うこともあり1時間程度離れた場所に別居しています。 妻は僕の思いやりのなさが一因となりうつ病になってしまい、現在治療中であり発症前とは行動や態度は変わってしまいましたが何とか会ってくれています。 なのでだいたいの土日は3人の時間を作るように過ごして来ました。 2歳になると言葉もよく話すようになり、2語文程度は言えるようになってきました。 妻と電話をしていると「パパ！」って言ったり休日に一緒に遊んでいる時間が本当に幸せで、仕事で嫌なことが続いても休日の家族の時間が私を癒してくれて生き甲斐になっています。 好奇心旺盛な反面、第一次反抗期の時期でもあるため気に入らなかったり自分の思いを理解してもらえないと癇癪をおこしたりなかなか手が付けられないことがあります。 今日私のアパートで食事をしていたらテーブルの上のお茶が入ったコップをわざと？ひっくり返し、辺りが水浸しになってしまいました。すると妻は子供に向かい少し険しい顔をして「ごめんなさいしなさい」と何度も言い聞かせていました。 息子はごめんなさいの意味も自分が悪いことをしたのも理解できるため、「イヤ」と言って謝りませんでした。 横で様子を見ていた私に妻は「あんたからもごめんなさいするように言ってよ」と言って来ました。 既に息子は泣きじゃくっているため、これ以上何を言っても無意味だろうと思い特に何も言いませんでした。 その後も５分ほど息子にごめんなさいを言うように言っているため、見かねて「今すぐ言えなくても今後言えるようにやっていけばいいんじゃない？」と妻に言い息子を抱きあやしました。 すると「ずっと前から託児所でごめんなさいを言えなかったり、機嫌が悪いと手が付けられないと苦情を受けてる。だからまた次に次にって先延ばしにしてたらいつまでたってもできるようにならないじゃない。私の言うことを聞いてよ」と怒られました。 確かに少しずつしつけが必要な時期になっているのはわかります。ですが泣いてこちらの言うことに耳を傾けるような状態でない息子に、「しつけ」を押し付けてもなんのプラスにもならないだろうと思いました。 そこから育児のスタンスに対して言い合いになり、「あんたは日頃育児をやってない癖になんでそんな人に言われなきゃいけないの？」や「のんびりやってたらあんたみたいになっちゃうじゃない。あんたのお母さんはそういう育て方をしたからそんな風になったんでしょ？」や「私は仕事の他には育児しかしていない。職場の人と運動したりして遊んでるあんたに言われたくない」と言われました。 日頃からうつ病の妻にはかなり遠慮しており、妻からは言いたいことを言われ治外法権のような状態にも我慢してきましたが、ここまで言われ挙げ句の果てには親の育て方までも否定されるとさすがに私も我慢の限界に達し、そこからは無言になり妻が息子を昼寝させている間に同じ空間にいることが耐えられず出て行きました。 結局土日一緒にいるはずが妻と息子はすぐに妻の実家に帰り、メールで言い合いが続いています。 息子は出生時に平均より少し大きめに産まれ、今では3歳児と間違えられるほどの体格になっていますが、反面小さい頃から歩き出すのが遅かったり言語の習得などがややゆっくりなようです。それを妻(妻の家族)はかなり気にしています。 妻は自分の周り（友人や親戚、私の家族など）に息子は成長が遅いと言い、乳幼児検診でやや成長が遅いと言われたことをすごく気にしていす。また以前から息子と同い年の姪や妻の友人の子供と比較しては息子の成長が遅いと口癖のように言います。私はそれが非常に気に入らないのです。 元々私は比較的マイペースで、子供に対しても多少成長が遅くても然るべきところまでに人並みに元気に成長してくれればそれでいいという考えでいました。 しかし妻(妻の家族)は元来かなりのせっかちで、以前妻の実家にお邪魔した時に息子が悪いことをしたらそこに居合わせた妻の家族が一斉に息子に「しつけ」をしているのを何度も目にしました。 別居している以上週5日は息子がどのように暮らしているのか不透明であり、今日の一件でこのようなことが日常的に行われているのかと思うと息子が可哀想で泣けてきました。 3人で暮らせれば解決へ全身するかもしれませんが、妻の病状からまだ同居はすぐには難しそうです。 今回の質問の本質は、まだ産まれて2年しか経っていない子にそこまでしつけをしていく必要があるのでしょうか。 父親として微力ながら息子のために何かしてやりたいと思い、この頃育児についての本を読んでいると「子供が自分の意思を持ち始めるため何でも自分でやりたい時期である。」と書かれていたり「イヤイヤ期(第一次反抗期)なのだから、何でも叱ったり取り上げるのではなく子供の気持ちに寄り添い見守る」といったことが書かれており、自分の思いと近似していました。 一度妻にこういった本を読ませてみたいのですが、勉強はできるのですが昔から本が苦手で漫画以外は読めないのでこの思いをわかってもらえず忸怩たる思いでいます・・・ 育児の考え方は十人十色だと思いますし、家庭環境によっても異なるとは思いますが、私たちのように特異な環境ではどのように育児をしていったらよいかわからず困っています。 私のようなよく言えば長い目で見守る、悪く言えば遅々としてして進まないことが問題なのか 妻のように次へ次へと、悪く言えば尻を叩くような方針が問題なのか 考えは違えどお互い息子には幸せになってほしいという思いに違いはないと信じています。 どなたかアドバイスを頂けたら幸いです。 駄文失礼しました。

私の家にはテレビもなく、ワンセグ受信付きの携帯電話もありません。当然ケーブルテレビの加入もしていないし、パソコンもテレビを受信できる機能は備えていません。 その旨をNHKに何度も説明して解約手続書を送ってくれと電話しましたが、全く誠意のない対応しかされず、本当に解約手続書を送る気があるとは思えません。 以下はその対応の全てです。 一番最初に電話したのは一昨年です。テレビを見なくなったので処分してしばらくしてからNHKに電話しました。当時は未だワンセグを持っていましたが、ワンセグにも受信料がかかっていることを知らず、オペレーターの女性に言われて知りました。この時の女性は名前を言いませんでした。そして解約するにはワンセグのないものに機種変更してくださいと言われましたが、私はこの時スマートフォンを買ったばかりで、機種変更は難しいということを話しました。ワンセグに受信料がかかることは仕方がないにしても、この時の女性は「だからワンセグ持ってたら解約できないんですよ」と言う返答しか返さず、むしろ（さっきも言ったのに何言ってるの？）というような見下している口調で言われたことに腹が立ち、挙げ句支払い方法について変更したいという話をしたら一切の説明もなく勝手に振り込み用紙の郵送に変えられ、勝手に手続きをされこちらの返事も聞かず切られました。 こんな対応をする人のためにお金を払うのかと思うと我慢できず、しばらく支払いを無視してました。誠意のない対応に腹が立ったと言え、これは大人げなかったと反省しています。 そして今年の1月１８日、NHKの営業部の男の人が徴収に来ました。この時は未払いの半額分の徴収で、今は現金のやり取りは出来ないことになっていると説明されたので、銀行のカードを機械に通してその場で決算しました。その時、決算する前に私は前述した女性の対応の不愉快さのあまり、払いたくなかったことをそのまま説明しました。するとその男の人は「すみません。それは払う気もなくなりますよね」と理解を示してくれました。私がテレビを持っていないこととスマートフォンであることを聞いて、「スマートフォンでは（受信料）取れないことになってるんで、僕の方から責任持って解約手続書送らせますので、それ書いて送り返してもらうことだけお願いしてもいいですか？」とはっきり言ってくれました。 私はその言葉を信じて決算をし、解約手続書を待っていたら、１月２９日に別の男の人が残りの半分の徴収に来ました。私は現金のやり取りは出来ないことを聞いていたので機械による決算ですよねと確認したら「いや、今その機械別の人が持ってっててここにないので現金でお願いします」と言われました。「現金のやり取りは出来ないんですよね？」と確認しても、同じ言葉しか返ってきませんでした。その上、その時は急な出費に対応できる余分な持ち合わせがなかったので、そう話したら「じゃあどうしましょう。どこかに下ろしに行かれるなら付き合いますよ」とまで言われました。私が困っていると漸く後で出直しましょうかと言われましたが、この時点でもう二度と関わりたくないと強く思い、仕方なく別の出費のために準備していたお金から決算しました。 そして解約手続書の件についてどうなってるか確認すると、「一度戻って確認しないとわからない」と言われ、一旦帰り、数分後再びインターフォンを押されました。そして「営業部の方での発送の手続きは済んでいるが、実際に発送されたかどうかはわからない。２月になっても届かなければここに電話してください」と、一番最初に電話した番号が書かれたパンフレットを置いて行かれました。 この時点で私は一切の受信機器（ワンセグ含め）を処分しています。 案の定２月になっても解約手続書は届きません。前述のオペレーターの女性の対応から不信感を抱いていたので、別の番号に電話してどうなっているか確認したところ、「解約についての手続きは全くされていませんが・・・」と言われました。私は「営業部のKさんが送ってくださると言っていた」こと、「営業部での発送の手続きも済んでいるはずである」ことを話すと、「訪問した機会での解約に関するお手続きは一切していないんですが・・・」と言われました。しかも私の住所は間違って登録されていたのに謝りもされず、「あぁ、間違いですね」で済まされました。 私は間違いなく正しい住所を何度も電話するたび伝えていて、実際その住所に徴収に来ているにもかかわらず、です。 もう既にNHKには一切の信用が持てませんでした。一刻も早く解約の手続きを済ませたくて、その場で解約手続きをお願いしました。テレビもワンセグもケーブルテレビ契約もテレビ受信機能を持つパソコンも一切ないことはうんざりするほどきっぱり伝えました。その後、相手の女性は「担当の者から折り返し電話をかけさせるから、今日以外で都合のいい時間を教えて欲しい」と言いました。最速で何時に電話をかけられるのか確認すると、「明日の午前9:30です」と言われたのでその時間に電話をくださいとお願いし、相手の女性も了承しました。その後、「もしその時間にお電話が繋がらなかった場合、何時がいいですか？」と聞かれたので、「午後２時半なら確実に出られます」と応えました。そして「では明日の９時半に。出られなければ午後２時半にお電話します。」というので、私も「９時半ですね？」と何度も確認して切りました。 どうしてこんないい加減な扱いばかり受けなくてはならないのかと、その電話を切った後、私はしばらく涙が止まらず泣き続けてしまいました。 そして翌日の朝から電話を待っていましたが、午前９時半を２０分過ぎ、１０時近くになっても一向に電話は鳴りませんでした。私は我慢できなくなり、前日かけた番号に電話しました。前日とは別の女性が出て、私は前日話した女性の名前を告げ、機能の件で確認したいから代わって欲しいと言いましたが、「問い合わせには電話に出た者が対応することになっているので出来ません。もう一度話してください」と言われました。前日の会話はNHK側で録音して残っているはずなのに、です。 私は怒りの感情をかろうじて抑え、かけると言っていた電話が時間になっても全くかかって来ないからどうなっているか、と聞きました。すると（あれ？）戸手も言うような口調で「２時半ですよね？」と言われました。前日切る前に「９時半ですね」と何度も確認しているのに（そしてその内容は録音されているはずなのに）、です。 挙げ句、もう待てないからこっちからかけるので番号を教えて欲しいと言うと、「すぐにこちらからかけさせますのでもう少しお待ちください」と返され、どれぐらいかと聞くと「30分くらいですね」と言われました。約束の時間から20分待たされ、その上さらに30分も待たせるのか、と思わず怒鳴りつけてしまいました。それから何を言っても「３０分待っていただけますか」としか返ってこず（待たせているのに謝りもしません。）、仕方なく電話を切って３０分待ち、ようやく電話がかかってきました。 そして何度も何度も確認された、テレビやらワンセグやらの有無を尋ねられ（きっぱり無いと言いました）、ようやく「それでは解約手続書を発送します」と返事をされました。今までのずさんな対応に加え、度重なる誠意無き対応に一切の信用が持てなかったので「どれぐらいかかりますか？」と尋ねると「え、なんでですか？」と返されたので、一度「送ります」とはっきり言われたのに全く手続きされていなかったことを話すと「訪問した機会での解約に関するお手続きは一切していないんですよ」としか言わず、我慢できずに「だったらなんでそんなこと言わせるんですか!?」というと「伝わり方ってあるじゃないですか？」とあざける声で言われました。 もう相手をするのも限界で「もういいです。それでいつ届くんですか？」と聞くと、「わかりません（笑）」とやはりあざける声で言われました。「発送は月曜日に出来ると思うんですけどいつ届くかなんてわかりません」と、完全に小馬鹿にしてる口調でした。 とにかく月曜には発送されると言っていましたが、こんな言い方されたら一切信用できません。それどころがむしろ全て無かったことにされて平気でまた受信料の請求書を送られてくる気しかしません。 国の組織が管轄してるとこんな最低な対応＋いい加減な扱いが許されるんですか？ 私たちはこんな心も誠意もこもってない人たちのいる組織の運営のためにお金を取られているんですか？ 人の信用を平気で裏切り、謝るどころか悪びれもしない。 そのうえこちらが悪いような言い方ばかりする人たちの働く組織を、国が管轄していて、お金を取られているんですか？ 一体何を信じていいのか全くわかりません。これ以上関わることも耐えられないです。 考えるだけで吐き気がします。 この先解約通知書が来なかったらどう対処すればいいか、全くわかりません。 本当に困ってます。どうすればいいか、誰か助けてください。お願いします。

これからどうしたらいいんだろうと考えた時 僕には分かりませんでした。 自分の人生を振り返ってみると、とても悔いが残ることが多くて、僕の人生を簡単に説明すると、 幼少期 母子家庭に育ちました。 そして 学歴を積むことが自分の人生を豊かにすると信じてやまなかったので、学問には割と励んだ方です。 スポーツも頑張りました。 小学校の頃はファミコン が好きで友達とファミコンをやってる時はすごい いい思い出になっています。 高校では恋愛もしましたが、今となって振り返るとすごく苦しくてあまり 幸せな記憶はありません。 大学の頃が一番自分としては 開放感があって楽しかった記憶があります。 友達も多くて、将来に希望を感じていたので、自分は何にでもなることができるんだという楽観的な気持ちを持っていました。 人生が難しくなってきたのは、社会に入ってからです。 銀行に勤めましたが、人間関係に苦しんで それまで大事にしていた友達を手放したりもしました。 お金目当てで結婚した女性と子供を儲けましたが、銀行で働かなくなって退職してから離婚、かなり その人には不幸にさせられて、結婚自体に後悔をしています。 その後 ノイローゼ や統合失調症は辛い、生活保護を受けることになりました。 生活保護受けていることを知り合いにはものすごく 非難されて、すごく苦しくて悲しい日々を送っていました。 そんななんか音楽で生活を立てたいという夢を持って、なんとか 稼げないかということで 路上ライブをとても精力的に取り組みました。 ところが世の中の反応はとても厳しくて、ただで歌えだとか、金を取るなだとか、たった1000円で色々な企画も含めてやってくれだとか、あるいは路上で歌っているとうるさいと言って警察を呼ばれたり、音楽を進める中で人々に愛されることはありませんでした。 生計も立たず、実感としては世間の人々は音楽に対してできるだけお金は払わないようにしている、お金払いがすごく悪いんだな ということを痛感させられて、いつまでこんな暮らしをすればいいんだろうと感じるようになり、とある東海地方の大きなラジオ局のお祭りの前座として呼ばれて、何百人かの前で歌ったのを最後に 音楽活動を 表向きにはやめることにしました。 ただでなら 聞きに行く という卑しい人も多くて、到底チケット売ってライブをするところまでは行きませんでした。 本当は CD を作ってみたり どこかのライブ会場を借りてライブを開いてみたりしたかったですがファンから愛されることがなく、とても 横柄なお客さんが多かったので、音楽は好きですが この活動をしていると精神的に辛いということになり辞めた次第です。 とても良い思い出とは言い難く、悔しい思い出になっています。 テレビのアーティストに憧れて始めた活動でしたが、残念な結果で終わりました。 その後は特に何もすることなく、この春ぐらいからウーバー イーツや出前館などの配達をしています。 フルタイムで働いても月に10万ぐらいしか 稼げずに、いわゆる ワーキングツアーに陥っています。 この仕事は自分で考えるのではなくて、どこからどこまで運べばいいかという指示を受けてその通り するのでお金を稼ぎ方としてはとても楽です。 路上ライブはいくらもらえるかわからない中 歌い続けるのでそういうストレスがありますが、その点はまだこちらの方がストレスは少ないです。 ただ 肉体的疲労がとてもあるので、それが難点です。 僕はクリスチャン なので 聖書の勉強を友達としています。 以前は いくつかの教会に通っていたのですが、どの教会も共通しているのは ただ働きをさせようとするので、見限ることにしました。中には 僕が思うように動かないと怒鳴り散らして僕をコントロールしようとする人もいるので、それも振り返ってみるといい思い出とは言い難いです。 こないだ 48歳になりまして、平均寿命まで生きたとしたらあと30年ぐらいしかないと考えました。 少しずつ 老いていくし、最後には死が待っている。 20代の時は僕もとても素敵なメルヘンなお家を買って、家族で楽しく暮らすことに憧れていました。 ところが銀行で過労でやめて、貧困な生活を送ることになり、家族は 離婚、自分の願った夢は何一つ叶えることができなかった気がします。 そんな中 自分の中で とてもいい思い出として残っているのは、富士山に登ったことです。3000m の頂上から地上を見下ろした時 雲の上に自分がいて 青空の中 素晴らしい景色を見れたことはいい思い出になっています。 あるいは海水浴で海を眺めながら、はしゃぐ 若者たちと交わったりすることはとてもいい思い出になっています。 僕は自分が学問で学歴を積んだことを人生の選択としては失敗したと思っていて、その時期にもっと 芸能活動をして、そちらの方面で努力した方が自分の人生が開けたのではないかと後悔しています。 そこで これからどんな人生を歩めば自分が後悔しないだろうか、あるいは自分が輝かしい人生を歩むには何をすればいいだろうか、と考えた時 僕の中にその答えがないことに気がつきました。 考えてみれば大学を出て大きな会社に就職してというところまで、僕が決めたいというよりは 誰かが考えてくれた レールに乗っかって進んで行ったんだと思います。 ところが それでは 僕が幸せになれないことに気づいたのが 28 の時です。20代を自分の願った生き方ができなかった自分の願ったものが得られなかったと感じました。 その時 月に50万ぐらい 給料もらっていましたが、そのままの人生を歩むことに不安と恐怖を覚えたんです。 もっと 芸能活動ので輝いて 多くの人から愛される人生を歩みたかったとその時感じたんだと思います。 ところが 実際 取り組んでみると全く人から相手にされなかった。 自分で描いたレールでは成功できなかったわけです。 人生も ほとんど 半分が終わってしまって、若さを費やした。 残りの人生をどう 舵取りしたかいいかという考えた時に、僕の中には答えがなかった。 今日1つ 思ったんですが、世の中ってとてもお金を欲しがってると思うんです。 お金を稼ごうと思うとかなりの労力はかかりますし、何かを買おうと思うと とてもお金がかかります。 お金払いの悪い人たちがたくさんいて、逆にお金を欲しがる人たちがたくさんいる。 今、社会って 実はお金の取り合いをしてるんじゃないかな って 僕感じたんです。 だからお金以外の何かを求めて 人が求めていないものを得ようとすれば、ストレスなく生きれるんじゃないかと思いました。 例えば 川の魚を釣るのにはほとんど お金がかかりません。 あるいは 誰かの家になっている 柿や みかんをもらうのにもほとんど お金はかかりません。 ところがお金を稼ごうとすると みんなお金払いが悪いから なかなか払ってくれない。 また スーパーでみかんを買おうとすると結構高い値段を取られる。 結果 手元にあまりお金が残らない。 そんなことが 今起きてるんじゃないかと考えました。 じゃあその上で どう生きたらいいんだろうか ってことを考えたんですが、もう発案するのに苦しむだけで、結論が出せませんでした。 僕 こういう時に考えるのは、やっぱり一緒に考えてくれる人を探すことだと思うんです。 そこで今日ここで質問させてもらいます。 どんな生き方をしたらいいかという提案をしていただけると幸いです。

先日FWは打ち込むのか払い打つのかって質問をした者です。 先の件と似たような疑問なのですが「パターは真っ直ぐ引いて真っ直ぐ出せ」と「腕と胸で作った三角形（腕を曲げて振る人は五角形でしょうか）を崩さないように振り子の要領で」ってよく言われますよね。雑誌でもパターの打ち方に関しての記事があると必ずこのどちらか或いは両方書かれてる感じがします。しかし私は疑問なのです。この2つの打ち方って両立し得ないですよね？例えば先のFWの件であれば「打ち込む」「払う」一見正反対のようで打ち方ですが、基本の打ち方はアイアンの様にダウンブローだがボールの置く位置の違いから払うイメージが生じるって感覚的解釈もあると思います。（つまりこの2つは同時に両立しえる）しかし今回の件に関してはお互い相容れない打ち方に思えるんですよね。 具体的には三角形を崩さないで打つ場合。 話をわかり易く今流行の中尺パターを例にとってみます。グリップの方法は普通のパターみたいで、でもグリップエンドはおへそのあたりに密着させて打つのが普通ですよね。グリップエンドが支点となってヘッドは円運動をする。当然インサイドインの軌道になります。中尺じゃなくて通常の長さのパターでも打ち方は一緒ですよね。つまり本来はないのですが仮にグリップエンドからシャフトが伸びてておへそにグリップエンドが密着してたと仮定して中尺パター同様スイング中そこから動くことはないと思うのです。もしそれが動くような打ち方なら三角形が崩れてるって事になると思います。 一方ヘッドを真っ直ぐ引いて出す打ち方の場合。 厳密にそれを実行しようとすると2つの打ち方しかないと思います。 (1)シャフトごと直線方向に平行移動させる。つまりグリップエンドはヘッドが動く距離と等しく移動させる打ち方。 (2)もし中尺パターのようにおへそ辺りにグリップエンドをつけたまま打つ方法であればテークバックでフェースを無理やり閉じながらアウトサイドの方向に振り上げる→今度はフェースを開きながらダウン→インパクト→更に開きながらアウトサイド方向にフォロー この2つの打ち方しかないと思います。或いはこの2つの要素をミックスさせるとか、いずれにせよ三角形を崩さないでこれらの打ち方は出来ないと思います。 私自身パターは真っ直ぐ引いて出すって意識はまったくありません。というのも柄がついた道具の先はすべて円運動だと思うので直線運動は逆に不自然だと思うからです。現に真っ直ぐ引いて出す打ち方もあれこれ実験的に試してみました。あるいは理屈なんて考えない初心者の頃はそう信じ込んで一生懸命そう打つようにしてた時期もありました。結論から言うとうまく打てませんでした。真っ直ぐ引いて出す打ち方ってかえって動きか複雑化して再現性が低くなってしまうのです。 しかし真っ直ぐ引いて出す　って意見の方は多いですよね。雑誌などでも多くのプロはそう言ってます。しかし細かいメカニカルな部分まで言及されてません。なので私と同じような疑問を持ってるアマチュアは結構多い気がするんですよね。そう言う人が多いって事はつまり「理にかなってる」からなのでしょうが、私にはサッパリわからないのです。もちろん真っ直ぐ引いて打つって言っても厳密には完全な直線運動ではないと思います。実際は基本円運動（つまりインサイドイン）だがそこに少し直線運動を混ぜる　とかってレベルだと思うのです。しかし少しでも直線運動を混ぜる時点で既に3角形を崩さないで打てなくなると思うんですよね。 つまりこう仮定します。 基本インサイドインの動き（つまり三角形キープで振り子の要領で）だがインパクトの前後はやや直線的な動きを入れるような打ち方をするとします。すると厳密にはその直線的な動きを入れるポイントでは完全な三角形キープはできないので何かしらの操作（？）を入れる事になると思うのです。例えばフォローを真っ直ぐ出そうとすると少なからずグリップエンド目標方向に平行移動させないと無理ですよね？それがかえって私には難しい動きになってしまうみたいです。そこで直線的動きを取り入れてる方にお聞きしたいのですがそこらあたらりの落としどころとかどう感覚的にどうバランスを取ってるのかご意見を伺いたいと思います。よろしくお願いします。長文の質問で恐縮です。