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こんばんは。 この春、一般職から、代表取締役の秘書に引き抜かれました。 数年前は下っ端で雑用係だったのに、先輩より上の立場になったため 先輩に冷たく無視されています。 あんな頼りないのがなんで？と怒ってるみたいです。 確かに先輩より要領は悪く、才能もないかもしれません・・・ 代表者には「どんな仕事でも誰にでも、誠実に対応しているところが好感持てた。 ぜひキミに担当してほしい。」　といわれました。 評価してもらえたのはうれしいのですが、 最近会社にいるのが気まずいし、先輩に挨拶するのも恐ろしいです。 また、代表者は厳しい人です。私でやっていけるか、自信も全く ありません。 私の味方をしてくれる社員もいますのでそれが救いですが・・ 小心者の私。 どうしたらこの逆境を乗り切れるのでしょうか？ どうか私を助けてください。 お願いします。

初めまして　３０代前半男性（独身）です。 僕は現在　適応障害とパーソナリティ障害に掛かっています。 （実家暮らしです） 適応障害は６年ほど前に心療内科で診断されて、 パーソナリティ障害は医師には正式には診断されていません。 ３ヵ月前から２、３週間に１回メンタル・クリニックに通っています。 仕事も先日　自己退職しました。 ５歳くらいから、おかしな行動を取ったり、 感情のコントロールができない。などがありましたが 親が認めようとしませんでした。 ２０歳くらいの時にも相談しましたが、否定しかせず ２７歳くらいの時に初めて自分で心療内科へ行きわかりました。 質問というのは、「仕事と家族」の関係です。 今まで３０以上の仕事に就きましたが、 全て長続きせず、その都度　母親に怒られ呆れられ、 弟、妹の前で説教され、長男としてのプライドを傷つけられてきました。 母や兄弟が恐くて、家の中でもほとんど会話できません。 どの仕事に就いても　すぐ辞めそうで何の仕事に就いていいかわかりません。 前の会社に話したら、「生活保護という手もあるんだよ」と言われました。 できれば生活保護は受けず、仕事をしながら通院し、 治せていければと思っています。 質問です。 適応障害（現在、過去）の方へ　どうやって症状と付き合って（改善）いますか？ 面接する時に「適応障害持ち」と話した方がいいんでしょうか？ 家族（特に母親）はあてにできないので、 自分でなんとかするしかありません。 それとも仕事に就くことは諦めて、生活保護を受けて 一生独身で生きていくしかないのでしょうか？ 最近は、よく死ぬことばかり考えてしまいます。 どうかアドバイスをください。お願いします。

質問のカテゴリーが合っているかわかりませんが、問題の中心は「心」だと思いましたのでここに書き込みさせていただきました。 7か月前、子供がいないこともあり、夫婦で相談し、ペットショップで売れ残っていた生後4カ月後半の小型犬（雑種）を家に迎え、初めての室内飼いをすることになりました。今まで、犬・猫は飼ったことがありましたが、田舎での飼育でしたので勝手が全然違いました。 覚悟はしていたつもりでしたが、家に来た次の日から早朝に吠えだし、近所への迷惑（特に隣人宅人には新生児がいました）が気になりだしたことがきっかけで、当方の体調不良が急激に発生しました。 不眠・早朝になると吐き気をともなう発作が毎日おこり、食欲はなくなりました。 内科を受診しましたが改善されず、精神科を受診し「パニック障害」だと診断され、投薬治療を受けることになりました。幸い、抗不安薬と睡眠薬によって、体調はなんとか回復していましたが、犬に対して愛情を持てなくなってしまいました。 医師には犬と離れるように言われましたが、預かってもらえるあてもなく、歯を食いしばってしつけ教室に通い、日々の生活を送ってきました。はた目から見れば（主人など）、体調も回復して、犬の面倒も見ている私は普通の生活を送っているように見えたのでしょう。 でも、本当は薬でなんとかなっているだけで、心も体もギリギリでしたが、何度主人に話をしてもわかってもらえませんでした。犬は反抗期に入り、ますます吠えて、私を苦しめました。耐えられなくなり、犬を捨ててきてくれと鳴き叫んだり、外で散歩中に大声で犬を罵倒する私をみて、やっと普通じゃないと思ったのか、里親を探すことに同意してくれました。 既に家に来てから半年、主人は犬をかわいがっていました。私も元々は動物好きでしたが、本当にこんなことになるとは予想しておらず、自分の状態がショックでしかたありません。 ただ、愛情をもって育ててもらえない犬が不憫だとも感じており、自分の中に2つの相対する感情が入り乱れて（犬を嫌う自分と愛したいと思う自分）、どうしたら良いのか分からなくなりました。 現在、ボランティア団体の手助けを借り、良好な飼育環境の里親に犬を譲ることができたのですが、犬から離れたことによる安心感ではなく、喪失感や悲しみ、後悔で自分を責めています。犬とのお別れの朝、薬を飲んでからは全くなくなっていた発作が久しぶりに起こり、嘔吐と過呼吸で苦しい思いをしました。分離不安だったのでしょうか・・・。 今では、犬のいなくなった空のゲージをみると涙が出てしまいます。 犬と離れたら辛い状態から解放されると思っていたのに、そうではない状態に戸惑い、今後どのように自分を立て直していたったらいいのか分かりません。 医師からは犬の里親が見つかったら、減薬していこうと治療プランを言われていましたが、新たにこんな不安な気持ちになってしまって、薬が止められるのだろうかとも思います。 自分で招いたこととはいえ、犬自身、主人、ドックトレーナーの先生に本当に迷惑をかけ、悲しい体験をさせてしまいました。唯一の治療だと医師に諭され、犬を手放しましたが、晴れやかな気分にはなれませんでした。犬のことを最後まで面倒みられなかったという最低な行為に及んだ自分が情けなく、振り回された周囲との関係性をどうしたらいいのか、今回の体験および自分の感情をどんな風に捉え、対処していったらいいのか全くわかりません。 同じような体験をされた方は、あまりいないかもしれませんがどうぞご意見、アドバイスいただければと思います。

離婚した後の心の落ち込みから抜け出そうとして、色々と努力していますが、益々無気力になり、このコーナーにも質問して励ましのお言葉をいただいたのですが、未だに離婚のショックから立ち直れません。毎日、ただ食事をしてボーッとしている状態です。 過去は忘れてこれからのことを考えなければならないのは頭で理解しているのですが、心は絶望感に満ちており、動くことすらできず、これからのことを考える気力がありません。 なんとかこの無気力から立ち直りたいと心に言い聞かせているのですが、気持ちは落ち込むばかりです。医者に処方していただいたお薬もあまり効かなくなりました。 あまり落ち込みが大きいときは自分に「生きろ！生きろ！」と言い聞かせてなんとか最低限の生活は保っていますが、生きる気力が段々失せているのがわかります。 このような状態から抜け出すにはどうしたら良いのでしょうか。何か一つでもヒントをください。 ただじっとして動けない自分をなんとかしたいのです。

当方アラフォー女性です。 社会人サークルでスポーツをしています。 そこでの出来事・・・私のことを嫌っていると思われる40代半ばの男性指導者の言動について皆さんにご意見を伺いたいです。 「いくら練習しても上手くならないなら○○(スポーツ)やめれば？」とか 「今までいい加減にやってきたからできないんだよ」なとど、 キレながらの強烈なダメ出しを受けたことがありました。凍りつきました。 何か指導者に失礼をしたような覚えは特にありません。 確かに下手かもしれないけど、そこまで言われる筋合いはないと思いつつ、頑張って練習は続けました。 それ以来、指導者は私にはほとんど指導してくれません。 私の番になると他の人と会話しだして、真面目に取り合ってもらえません。 自分と親しい人にはとことん教えるけど、そんでもない人には冷たい傾向があります。とりわけ私にはほぼ無視です。 勇気出してプレーの質問してみるもほとんど相手にしてもらえず、それ以来私からアドバイスを求めることはやめました。 だけど、私は相当頑張って練習して、キレられたときのできなかったプレーを克服したのです。仲間は上手くなったと認めてくれて、ゲーム練習で警戒されるほどになりました。指導者は特に何か言ってくることはありません。 ところが今度は、指導者によりレベル別のクラス分けを格下げされてしまいました。初心者クラスへ、です。ちなみに、私約10年ほぼ毎週プレーしています。 ずっと一緒に練習していた女性仲間とさほど大きくレベルは変わらないと思っていたから、私だけが下位クラスに降ろされるのが正直腑に落ちませんでした。 私は先に話した態度から指導者を好意的に見れませんので、罰ゲーム？と思ってしまい、私を気に入らないからおとしめたいとか意地悪する(女性仲間と分断させたりとか)とかあるのかと推測してしまいます。 なにより、指導者としてサークル会費を減免されていていながら、公平性に欠ける言動がどうかな？と思うのです。 代表は指導者の信者だから苦情は通じない感じです。サークル公認なら一定の公平性は持っていて欲しいと思うんですが、これがまかり通っていることが腑に落ちません。 私の見立ては、この指導者は好き嫌いのはっきりした感情的な人で、人の気持ちとか推し量るのが苦手。実はすごく女性的で、いつも特定の女性とキャピキャピ。なぜかあまり男性と絡まないです(これは、私以外にも同じ感想をもつ仲間がいます)。 私は下位クラスになったけど、じっくりやれるのと、この指導者から解放されやすくなるのでまた1から頑張るつもりです。 ただ、このルーティンになって仲間との練習時間が取れないこと、指導者による不公平感が腑に落ちなくて複雑な気分です。 長文書きましたが、皆さんだったらこの状況をどのように思いますか？ どのような思いでこれから練習に臨まれますか？ よかったら教えてください。

こんにちは。千葉在住の大学1年生です。 これからだんだんと寒くなりますが、どんな服装で過ごせばいいか迷っています。今まではずっと制服だったし夏はTシャツで十分だったので…。なので、大学生が秋・冬を乗り越えられる服装を教えてください！身長は175センチあります。やっぱ背の高い人向けのファッションとかあるのでしょうか？ また津田沼、船橋周辺でオススメのお店があったら教えてください。 以上です。よろしくお願い致します。

度々こちらではお世話になっております。 今、自分が置かれている立場で、周りから聞かれた時にどう答えて良いのかわからず、みなさんはどういうふうにしているか教えて下さい。 私は結婚して1年、不妊治療をして1年弱になります。 周りも結婚したり、出産したりと年齢的にも増えてきています。 そんな時、結婚し、出産した人または妊娠している人、あるいは親戚などから、子供についてどう考えてるの？早い方がいいよ。子供欲しくないの？子供は良いよ～と色々言われます。 親友は最近出産し、妊娠した辺りから、私に夫婦揃って聞いてくるようになりました。 私が結婚する前から、生理不順で婦人科に行っている事も知っているのですが、それにも関わらず、うちと一学年違いでも良いから、頑張りなよ～と言われた時ははショックで旦那さんの前で泣きました。 母親にも友達の子供を見てきたと言ったら、子供見てどう思った？ 欲しいと思わないの？と母親も私が婦人科に通っている事を知っていながら言われたのは悲しかったです。 勿論、周りはごくごく普通の会話をしているのはわかっていますが、とても辛いです。 旦那さん以外、不妊治療している事は言っていません。あまりそういう事はできれば言いたくありません。 多分沢山の方も同じような経験をされていると思いますが、どういうふうに答えていますか？どう乗り越えていますか？またもう聞かれないようにするには、なにか良い対応等ありましたら教えて下さい。 私は、まーそのうちとか、こればっかりは授かり物だからね～と言って、その場をしのいでいます。 いつも人に会うと聞かれるので、最近あまり人に会いたくなくなってきました。

男性とお付き合いを始めると 3、4ヶ月位でいつも振られてしまいます。 しかも理由はいつも同じで 「一人になりたい。でも別れてからも、連絡を取り続けていたい」と言われてしまいます。（なので、良いのか悪いのか、元彼達と縁が切れません・・） 別に私は自分から電話・メールしたり、会いたいとか言わないのに、、、。 どうしたら、倦怠期を乗り越え、長くお付き合いできるでしょうか。

今まで少なからず引越しを経験してきましたが、 今回の寂しさが特別で・・・。 ネガティブなほうにばかり思考が行くので、考えを切り替えたくて質問させていただきました。 去年、夫と共に東京から九州に引っ越しました。 ２人とも九州出身で、今は夫の実家から歩いて３分の、夫の祖母が大家になっているマンション住まいです。 私の実家は別の県にあるので、今は夫の親族の中で暮らしている状態です。 それまでの引越しでは、大学入学、就職、結婚、単身赴任になった夫と一緒に住むため、と、常にポジティブな新環境へ入るための引越しでした。また、引越し元で出来た友人とのつきあいについても、久しぶりに会っても昨日会っていたように話すことができるほど寂しさを感じませんでしたし、夫と遠距離夫婦することも、２人でがんばって乗り越えれるような気持ちでした。 夫の赴任先だった東京には３年暮らしました。そこでも職を見つけて働きながら、二人で首都の面白さにはまり、冒険のような気持ちで街を巡って遊びました。現地でも友達が出来、関東のあっさりした気質が楽で、とにかく楽しい日々を過ごしていました。 東京３年目に不妊治療を始めることになり、初めて職を諦めました。病院通いと平行して教室や学校に通い、友達と会い、夫と楽しく暮らしていましたが、夫がこれ以上東京で暮らせないとはじめてこぼしたことがありました。 ストレス性の蕁麻疹になり、次の辞令で福岡に帰ると言われ、私は直感的にそれは自分のバランスが崩れることだと思ったので、転職してもいいから関東にいたいといいましたが、共働きでなくなった以上、頑張ってくれる人の意見を尊重したいと思ったので、二人して九州に帰る事になりました。 私にとってはこの引越しが、生まれてはじめてのポジティブな変化のためではない引越しとなりました。 引き続き不妊治療のため、就職することができず（ドクターストップされています）、九州は関東ほど交通機関が発達していないため、気軽に友人と会うのが難しいため、月に１度誰かに会えればいいぐらいの頻度になってしまいました。 夫の家族が常に周りにおり、事業や農業をしているため、人手として呼ばれることがあるのですが、そのたびにお金をくださる傾向が心苦しく、また治療に多額が必要なこともご理解いただいている分、いたわってくださっているのがわかるものの・・・気が重くもあります。 また、今まで１人暮らしマンションや都市圏のマンションでしか暮らしたことがなく、田舎の人付き合いが未経験だったので、夫の地元の密な人間関係にため息が出ます。 例えば、同じマンションの方に、大家の孫夫妻だとどこからか根掘り葉掘り聞きだして、こちらが何も言わないのに把握されています。 また、病院についても、患者は先生様を敬えというような病院が多く、結局夫の地元の病院では不妊治療が出来ず（東京の主治医の治療方針を「意味がないことしているねえ」というなどデリカシーに欠ける）、片道１時間かけ、都市圏の病院に通うなど、とにかく疲れ果ててしまいますし、悲しさでいっぱいになることが多かったです。 そんなことがあってなおさら東京時代の友人知人に心理面で頼ってしまうのですが・・・ 通っていた学校の先生とのやりとりが、ある時期からぶつりと途切れてしまいました。確かに生徒と先生が友達のようにやり取りし合うわけにはいかないでしょう、が、さみしさに拍車がかかり、今は誰にメールするのも、手紙を書くのも怖くてたまりません。実際東京の友人などに絵葉書を送っても返事がなく、ポジティブなときなら流せそうなことが、今は気にかかってしかたがないのです。 とにかく寂しく、自分がなんの魅力もない人間に思え、ネガティブな気持ちを断ち切れません。 大変お恥ずかしい質問ですが、このままでは夫をなじってばかりの生活になりそうでいやですし、寂しさから友達たちをいっそ遠ざけてしまおうかと考えてしまいそうです。 秋に東京に旅行して、みんなと再会したいという思いすら、怖いことのように思えてきます。 こういう引越し後の気持ちをなんとかクリアするため、アドバイスいただけましたら幸いです。よろしくお願いします。

大学のESSという、英語サークルに入り、合宿も終わり、後はセクション決定だけ… セクションは、ディベート、ディスカッション、スピーチ、ドラマと４つに別れていて、1年はどこかのセクションに入らなければなりません。 私は、前の２つで悩んでいて、ディベは本格的に英語を学ぶ感じ、ディスは楽しい(入ってる人たちが)けど学べるという、うちの大学の風潮で、私は結局、ディベに入ってしまいました。でも、どう考えても、ディスの方が楽しいし、人的に盛り上がる人たちばかりなんです。 だから、今すっごく後悔してしまいまして…どうしたら、この死にそうな後悔を紛らわせることができるでしょうか？？ 自分がバカでバカでしょうがないです。好きだった人もディスには、いたんです…後悔が、つきません。 どうしたらいいいか、教えてください！！お願いします。

体格や運動音痴をバカにされ笑われたりして 結構なトラウマになっていて、運動をすると時々思い出してしまい落ち込みます 運動するとストレスが減ると言われていますが私にはそれは当てはまらないようです。 音楽を聴きながらやっても、こういう時は気持ちが上がる等の効果はありませんでした。 それでも痩せたいので今はプランクやスクワットなど「言葉に出来ない複雑な気持ち」 を持ちながらやっています。 ただ、複雑な気持ちを持ったまま今後も継続できるのか？と思う自分もいます。 私と似たような境遇の方いましたら、どうやって乗り越えたか教えてください。

私は今、高３です。 私は今とても悩んでいます… 高１の時から付き合っている彼氏A君と 高２の夏から付き合っている元彼N君について。 前からA君とは別れたり付き合ったりの繰り返しをしていて その中でも大きな別れで、A君は私を捨てました。 この別れで私はショックでショックで寂しくて苦しくて 何も食べれなくて栄養不足で貧血になり倒れて栄養剤を投与していました。 精神の状況も悪く乗除不安定になっていました。 その時前から私に興味のあったK君が私の元へ現れました、 私はもう誰でも良いから付き合ってA君を忘れようと思ったので K君とは仲良くしていました。 メールでのやり取りをしてるうちに遊びに誘われたのでK君の家に遊びに行きました。 そこにK君の親友である元彼N君に出会いました。 私とK君とN君の３人で遊ぶことが多くなり 私はK君ではなくN君に惹かれて行きました。 そして私とN君は高２の夏に付き合いました。 K君は実は色んな女の子に手を出しているような人で 私は知らずに気づいていたのかもしれませんww N君と私はすごく幸せでした… しかし、N君の親に私は気に入られていましたが、 N君は私の親に嫌われていました… でもめげずに付き合って居たのですが、 N君はモテる人で他の子に邪魔されて 私が浮気をしたっと言うデマで N君と私は別れてしまいました。 私はN君を大好きで大好きで愛しながらN君を諦めました… そして別れたあとスグに彼氏A君が現れ またやり直そうと言われました。 最初はN君のことが忘れないのでと断っていましたが、 A君は私の事をずっと好きでいたらしく 私を捨てたのもちゃんと理由がありました。 私は「こんなに思って居てくれたんだ今はN君の事で苦しいけど きっといつかA君と一緒に居たら幸せになれる」っと思い そしてA君と私は付き合うことになり、 今も付き合っています。 私と彼氏A君はお互いの親にちゃんと紹介してあって お互いの親は彼を、私をすごく気に入ってくれています。 私も相手の親が大好きです。 結婚の話も出ています… なんですが、元彼N君が私のところに戻って来たのです… また付き合おうって 私はすごく嬉しくて嬉しくて 思わずOKしてしまいました… そのあと私は後悔後悔後悔… 私は今二股をしています。 私はすごい罪悪感に押しつぶされそうです ですが私はこのままの状況を続けているわけにはいけないと 思っています。ですがどうしていいか分からりません…　 箇条書きでA君とN君のことを書きます。 どちらがいいか参考にお願いします 彼氏A君 *とても一途で優しい *高卒で今就職に付いて働いている *給料はすごくいい *将来はお金に困らない *身長は160代細マッチョ *性格は誰からも好かれるクラスの中心タイプ *どこでもデレデレ *親同士のほぼ婚約者みたいなものです でも私はそうなると覚悟を決めて一生行きます ×自己中×鈍感×束縛が激しい ×親が絡んでいるので別れられない ×私の行動を常に探って携帯も私に内緒で勝手に見てくる 彼氏N君 *一途で優しくてとても紳士的 *同じ年で将来は大学に行く予定 *身長は170代草食男 *性格は硬派で男子からも人気女子からはモテモテ *でも私の前ではデレデレ *結婚したいと本人も言っていて私も… ×普段無口で感情がわからない×私の事を探る時嘘を付く ×何お考えて居るのかわからないので不安になる 私は今N君を好きです。 でも親がからんでA君とは別れれません もしN君とこのまま続くのであれば 私は親を捨てN君が卒業したら遠いところに逃げます どうしたいんでしょうか…

ここ一年ほど、月一で会えるかどうか、かつ連絡も苦手な彼に対し 「（私たち）付き合ってる感じする？」 と聞きました。 すると 「私のことを考えていないわけじゃないけれど、仕事も、休みの日の友達との時間も大切」 「これまで仕事で色々なことを犠牲にしてきた。ただ仕事のせいにしてるけど、仕事がなくなったら自分じゃなくなる気がする」 との答えが。 彼の言わんとすることは分かります。 だからこそ共通の趣味を作って一緒の時間を増やしたいとも言っていました。 最近私の好きなアーティストのライブに急遽友人と行くことになり、かなり良い席だったので、ライブ後ファンになったようです。 先日私の家に来たのも自慢話＋今度一緒にライブに行こうと話を持っていくつもりだった（本人談）ようです。 これも縁なのかな…と思いつつ、このまま彼と交際していく自信がなくなっている自分に気付きました。 私と彼は県内ですが少し離れた場所に住んでおり、仕事も不定休です。 彼の負担になる為勝手に家へ行けません。 たとえ彼の近くにいても、今と接点はあまり変わらない気がします。 それを彼に伝えると“イメージで決め付けるのはどうかと思う”と言われましたが、仕事と友人との時間を除いて私との時間がないのが現状なので… 彼の家の近くに引っ越す、または同棲をしたくても、仕事やアパートの契約上急には難しいです。 お互い結婚を意識して付き合い始めましたが、何だか先が見えません。 彼との時間の障害を乗り越えるにはどうすれば良いでしょうか。 ちなみに彼34歳、私今年28歳です。

家族などから長期的に心を傷付けられて その経験から ・強い攻撃性　　・強い偏見　　・特定の者を許せない憎しみ ・特定の何かを破壊したい衝動　・自傷　　・情緒不安定 ・極度の自信喪失　　・対人恐怖　　・感覚過敏や被害妄想 などの問題を抱え、 社会生活(対人関係)で実害を被っている場合、 そして既に心を傷つけた者が他界などしている場合、 どうすれば心の傷を回復させて行けるのでしょうか？ 何かヒント程度でも構いません。 何か情報を提供して下さいますと幸いです。

4月から、新しい環境で生活することが決まりました。 仲の良い友達とも離れ、苦手なタイプな人と一緒に生活することになりました。 知り合いも少なく、気がつくとおいてけぼりになってしまうようなマイペースな性格です。 そんな不安を抱いている中、3月から約1ヶ月間、留学に行きます。 私は4月からの孤独と不安に強く立ち向かい、良い方向に持っていきたいと思っています。 4月に私がたくましく戦って、良い方向に持っていけるようにする為には、 留学で何を鍛えてくれば良いと思いますか？ 社交的ひとつにしても、どのようにしたら社交性が鍛えられるのかがわかりません。 私は4月から、たったひとりで、苦手な人たちのあいだで、頑張って行かなければいけないと思うと、不安で不安で何もできません。 でも自分に頑張って欲しいし、もっと強くなって欲しいし、 強く、たくましくいたほうが、人生も楽しくなると思っています。 4月からの自分の為に、春休みの短期留学で私ができることとはなんでしょうか？ どんな小さなことでも良いので、アドバイスをください。 よろしくお願いします。

旦那に突然離婚話をされ、頭の中が真っ白です。私はこれからも一緒にいたいと伝えて今はいつも通りの生活に戻っています。でも気持ちがモヤモヤしていて、何かアドバイス頂ければと思い相談です。 旦那37才、私35才、共働き、結婚12年、子供なしです。 旦那の性格は社交的、几帳面 です。 旦那実家とは旅行いったりと仲良しです。 3年前に私の実家近くにマイホームも建てました。不妊治療始めてからは10年になります。旦那は昨年1月に不妊手術を行い、都内で顕微鏡受精をしましたが残念な結果に終わり2人とも酷く落ち込みました。その後お互い乗り越えたつもりでした。（長い間、ピリオド打てづに治療してきましたが今回離婚話で完全に吹っ切れました）現に旦那は家庭菜園したり趣味のバイクに乗り、私も趣味を楽しんでいました。 しかし突然、『不妊治療、友達の出産報告などに耐えられなくなった。俺はダメでも女性として子供を持つ喜びを諦めて欲しくないから他の人と幸せになって欲しい』と言われました。『今まで幸せだった。お互いが前向きになる為、もっと幸せになる事を約束して離婚しよう』と。『いっそ嫌いに慣れたら楽なのに、でも好きかどうか今は分からない、俺の逃げ、もっと自分の器が大きければよかった』と言われました。辛いです。勝手に決めて、私の気持ちはどうなるのでしょうか。15年も一緒にいるのにそれだけの存在だったのか、切り捨てられた気持ちになりました。 振り返ってみてると、半年前から旦那の態度は素っ気なく、その頃から色々考えていたようです。旦那の会社はリストラもあり、ここ数年は仕事が忙しく残業が増えたので忙しいからかな～とか、数年も経てば友人みたいになるのは仕方ないくらいにしか思ってませんでした。旦那の気持ちの変化に全く気付いてあげれなかった自分も悪いです。（旦那は溜め込むタイプなので）他に気になる人がいるの？と聞くと、『残業で遅いから会社の人達も家族からそう思われるみたいだけどそんな事はない』と言います。 私は旦那を好きな気持ちは変わらないしこれからも一緒にいたいと思っています。でも離婚話をまたいつされるかと思うと苦しく不安なります。何が悪いか理由も言ってくれないので何をどうすればいいのか分からないのが辛いです。 離婚話からもう少しで一ヶ月経ちますがその話はでていません。 アドバイスお願いします。

はじめまして中３女子です。 最近、気になることがあります。 実は私、小学校4年から中学に入るまで、 クラスメイトにいじめられていました。 具体的に言うと、 クラスの中でも権力を持っている女子のグループがあり、 その人達を中心に、クラス全体に広まっていった感じでした。 当時、クラスの中に気軽に話すことのできる友達もいなく、 完全に孤立していたと思います。 また、体育でペアを作るときや、 お弁当の時間が苦痛で苦痛で仕方ありませんでした。 （当時私をいじめていた女子の一人を以下Ｙとします。） Ｙはクラスのみんなの前でも平気で私の悪口を言っていました。 また、先生に見つからないところで叩いたり、 落ちている虫を食べさせられそうにもなりました。 その当時はとにかくＹの存在が怖くて、 できるだけ関わりたくないと思っていました。 しかし、中３となった今、 普通にＹと会話をしているのです。 どちらかといえば、仲が良いくらいです。 きっかけは覚えていないのですが、 私の性格が変わったらしいんです。 いじめられていた時の私は、 とにかく人が怖かったので、 関わらないようにと人を避けていました。 笑顔も全く無かったです。 確か、無口が原因でいじめられていたような気がします。 でも今は、普通にクラスの人とも喋りますし、 友達もちゃんといます。 だから、私の過去を知っている人は 「○○ちゃん、ホント明るくなったよね～」 「別人みたい。」とよく言います。 自分でもあの頃を思い出すと別人のようだったと思うほどです。 それで思ったのは、 私の性格が変わっただけで こんなにも周りの態度が変わるものなのかと。（Ｙも昔と比べると、性格が丸くなりました。） はっきり言って変わり過ぎなぐらいです。 Ｙとは、修学旅行のFWの班も一緒になりました。 また、小学校6年間全く喋らなかったのに、 中学になってから、仲良くなった友達が本当に多いです。 私は、いじめっ子といじめられっ子が 仲良くなったなんて話、聞いた事ありません。 誰か皆さんの中で似たような経験をしたという方は いらっしゃいますか？ また、これを見て、 思った事なども書いて頂けたら嬉しいです。 （批判、中傷は受け付けません。） 長文を読んで頂きありがとうございましたm(__)m

結婚して3年になります。3年前に駐在妻として東南アジアにきました。夫は出張が多く、初めての海外暮らしの私には毎日が寂しくて習いごとや友人とランチなどして気を紛らわしていました。 去年から出張の頻度が極端に増え、ほとんど家に戻らず、夫もそんな出張漬の生活に嫌気が差し、転職をしてこれからは一緒にずっといようと言ってくれ、新たな住まいも一緒に探し、新生活が始まるのを楽しみにしていた矢先、タイ人女性から私宛に夫の画像とともにメールが送られてきました。最初は何が起きたかわからなかったのですがすぐにそれがどういうことか分かりました。 夫に問いただすと去年の7月からタイ人の彼女がいることを聞きショックを受けました。夫はその女性を本気で好きになってましたが、二人でよく話し合いその人とは別れ、元の夫婦に戻ると約束した翌日、女性から夫宛に電話がありました。夫は電話には出なかったもののずっと一日様子がおかしいのでまだ未練があるんだと思います。とうとうそんな姿を見かねて夫にもう一度その彼女に電話をしてきちんとカタをつけては？といいその後電話をかけました。その後私のところに来てその女性が妊娠しているとのこと。私は死にたいくらいショックでした。何のためにここ何年も夫の帰りを待ちつづけてきたのか、昨日私に言ってくれた言葉は全部嘘だったのか？と考えれば考えるほど気が狂いそうになります。その女性はその子を産みたいと言っているそうで、私は夫に中絶をするようにお願いしてと言ったら、タイでは中絶は違法で出来ないとのこと。私はこの先どうやってこのことを乗り越えていけばいいのでしょうか。まだ夫のことが大好きで仕方ありません。自分が身を引いて二人の幸せを願うしか方法はないのでしょうか。

３１歳ですが、このサイトで多くの質問を繰り返す根底にある気持ちは嫉妬心にあるようです。 大学受験以前の何も知らない頃は、自分は比較的エリートで恵まれており優秀だと思っていたのです。 でも今は、そうでなかったことを知ってしまいました。 同世代でも既に結婚していて家も車も買ったし２人くらいの子供もいる。 こういった人達に、もうどうあがいても勝てない。 そういう嫉妬心です。 これを乗り越えるためにどうすればいいか、教えてください。 よろしくお願いします。

こちらはOKWAVEの【特別企画】 『OKWAVE Stars』からの質問です。 https://okstars.okwave.jp/ 映画『永遠の1分。』（2022年3月4日公開）曽根剛監督から質問です。 「皆さんがこれまでの人生で一番大きかった困難と、それを乗り越えるきっかけが何だったのかをぜひお聞かせください。それを知ることでいろんな人の役に立つのかなと思います。」 皆さんからのたくさんのご回答お待ちしています(^^)/ ※本質問は、OKWAVE Stars編集部（ID：10q-OK）が質問投稿とベストアンサー選定を代行しています。 当質問は、OKWAVEのオフィシャル企画として通常とは異なる主旨で投稿しています。インタビュー出演者からは原則的に回答への個別のお礼はつきません。OKWAVE Stars編集部からのお礼投稿となりますこと、あらかじめご了承ください。 ※その他、参加にあたっては、下記リンク先の注意事項をご一読ください。 https://okstars.okwave.jp/ 曽根剛監督への映画『永遠の1分。』についてのインタビューも下記からどうぞ！ https://okstars.okwave.jp/vol1067/