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一軒家の塀の事ですが、塀を高くするとプライバシーが守られますが、泥棒が一旦、敷地内に進入すると目撃者も通報者も得られないまま、家に侵入される恐れがあります。 それは分かるのですが、不特定多数の者から、外から家の中の様子を見せる事の方が今の時代、怖くありませんか？ 私は田舎に住んでいますが、ストーカーや覗き趣味は何も都心だけの話ではないと思います。 　皆さんはプライバシーと泥棒対策とどちらを選びますか？ 　 　私事ですが近所に私が気持ちの悪いと感じている男性がいます。 その人は何の犯罪行為もしていません。ただ見てくるだけです。 私が外出する時、その人と出くわした時、心の中にゴキブリが這い回ったような嫌悪感が走ります。 その男は夜７時、外に出て道路に出て歯を磨いていた。。 （一軒家で庭もあるのになんで道路の方、私の家の方に出てくるの？）顔は家の方を向いている。 それだけの事で、「あっ。またこっちの様子を見てたのかな」と私は思ってしまう。 私が精神的にまいってるのかもしれないし、被害妄想かもしれないが。 想像してください。夜、気持ち悪い男が、こっちの家の方を見ている 想像してください。応接間のドアを開けるとガラガラという音がしますが、その音を出して私が庭に出ると、よくその男の家の方からカサカサという、サンダルで土を踏んだような音が聞こえてくる。（姿は見えない）玄関から静かにドアを閉めて庭に出てきた時は、あまりカサカサ聞こえない。 ガレージに車を入れた後、シャッター閉めたら、よくその男の家の玄関がガチャっと開く音が聞こえる。 私が道路で洗車してると、その男も出てきて道路の溝掃除を始める 本当に嫌なんです。（男性の方が読んだら怒るかもしれないけど）最近電車で盗撮で捕まった男に、その男は雰囲気がそっくりです。 その男に見られるかもと思うと、タオルを干す事さえ気持ち悪い。 私の外出パターンを調べてるのではないか？とか、私が外出するのを確認して、庭に侵入しているのではないかと思ってしまう。 すみません。ほとんど愚痴になってしまいました。 この質問の要点は、今あなたが住んでいる家でプライバシーと泥棒対策のどちらを選ぶかという事ですが、もしよろしければ今の私の家の環境下でどうしたらいいかというアドバイスもいただければ嬉しいです 　 その気持ち悪い男は何の法律も犯してはいないので。こちらが外から絶対中が見えない塀にするしか方法はないかもしれませんが。 もちろん私の思い込みかもしれないが。 でも（しつこいようですが）想像してください。一人の気持ち悪い男があなたを見ている。あなたの家を見てる。 通りすがりの男なら不審者といえるが、その男は自分の家、敷地からあなたを見てる。考えようによっては２４時間いつでも見ること可能。 あなたの家を見ている。。。 夜、「誰か家の塀のそばを塀のスレスレまで来て（溝があるからかなり不自然）家の方見ながら歩いてるな」と思ったら、その男の妻だった。 死んだ母は家の塀の隙間部分にその男とその妻が覗くからとたくさんの鉢植えを置いていた。。塀の上にも置いていた。。。 　親子２代不快な気持ちを味わっている、もういや。でもその男は何もしていない、。ただ見てるだけ。。。。 　愚痴をきいていただきまして、気分を害されたかもしれませが、ご意見アドバイスをよろしくお願いいたします 　よろしければ過去の質問も見てください http://oshiete1.goo.ne.jp/qa4181492.html 　

こんにちは。 20代前半♀です。 子供のころから常に「他の誰か」と比較され、～のようになれ、～のほうが偉い、○○のそういうところがダメ、そんなことばかり言われたように思います。 両親は都合のいい時だけ私を愛し、その他はネグレクト気味でした。結果を出したときだけは認められる。でもその他はネグレクトか些細なことで異常なほど怒られ貶されるか…どちらかでした。 そんなこともあり、認められたくて頑張って1流の大学に進学しました。親戚からは昔から今まで僻みから常に荒さがしをされてきました。 もともと話すのが苦手なのですが、中学くらいから今まで、変な人扱いされることが多かったんです。 親友もやっと高校の時に２～３人できたくらいです。 思っていることがうまく伝わらずナメられることも多くありました。もうすぐ大学卒業ですが、大学での友達にはまったく恵まれませんでした。 積極的に外に出ようとしなかった私が悪いのですが、ゼミの友人などからは変な人扱いです。ゼミの友人はみな女性で、タイプで言うと服装や美容にかなりお金をかけて、変な人をすぐ集団で笑うような人たちです。私も服や美容に気を遣っていますが、彼女たちほどお金をかけていません。 一緒にいる友達もわたしの不幸なら喜んでくれる、そんな人たちばっかりです。 付き合っている彼がいますが、そんな友人たちばかりだなんて言えません。わたしの人格に問題があると思われて嫌われると思うからです。 それに、家庭の事情でこれまで苦労してきましたが、その苦労がこの性格の原因でもあることも打ち明けられません。 こういうことは時期をみていずれ言わなければならないことなのでしょうか？ 彼は優しくて、わたしのダメなところも受け入れてくれています。 でももう自信がありません。周りから馬鹿にされたり、そういう扱いを感じたり、誰かと比べられたりすると、彼に申し訳ないんです。 この歳になって恥ずかしいけど、自分は自分のままでいていい…そう自分を認めることを学んでこなかったように思います。そして学ぶ時期も過ぎたように思います。 少しずつ自分を認めていけば、そうアドバイスも頂きましたが、やはり急には変えられません。それに、そう思うことを心がけていても、一歩外に出れば今まで通りの扱いを受けると、また自信がない自分に逆戻り… 努力はしてきたつもりです。人のせいにしているわけでもありません。それでもダメなんです。 最近では彼からもダメ人間扱いされているような気がして、被害妄想に陥っています。彼とは2年付き合っているので、ただ付き合いが落ち着いているだけなのかもしれませんが。。 あぁ、彼も他の人間と同じか…そう思ってしまうことが最近よくあります。 相談した先輩もいましたが、その人も結局周りの人間と何ら変わりはありませんでした。やっぱり自分の方が上なんだ…みたいな態度を取られ、ただ先輩が誰かに頼りにされているという自己満足を満たすためだけに利用された気がします。 これを読んだ方も、かわいそうな人、と哀れに思うと思います。直接相談して、そう思われるのはもう嫌です。同時に馬鹿にされるからです。だから、彼や知人には話したくありません。 このままでは一生卑屈なままです。人とかかわるのが苦手で嫌なままです。 この状況から抜け出すにはどうしたらいいでしょうか。 漠然とした質問ですが、アドバイスお願いします。 もう充分、自分の悪いところは分かっているので、批判的なご意見はご遠慮願います。

今年で３０歳を迎える男です。 僕には５歳年上の妻がいます。 妻とは５年間の交際し半年間の同棲を経て結婚し１年半が経ちました。 喧嘩の末に妻と離婚しようかと悩んでいます。 長文で申し訳御座いませんが 何でも良いので誰かアドバイスを下さい。 妻は元々、鬱持ちの女性で 喧嘩をする度にその鬱（精神安定剤を1日３錠くらい））のような症状が 酷くなって行き機嫌が良く無い時には「いってらっしゃい」「おかえり」などの 挨拶はしてくれなく、さらに機嫌が悪い時には ほとんど会話もなく家の中がどんより暗い雰囲気が続きます。 さらに生理前（毎月）になるとＰＭＳという病気になり 鬱がさらに酷くなります。 この状態になった時の妻がとても僕のストレスです。 家庭でのそのストレスと仕事でのストレスの両方が溜まると 妻に対して大きな声で喧嘩をしてしまったり 酷いような言葉を言ってしまっています。 妻にはＤＶだからカウンセリングへ行けと言われています… 一度は素直に行きましたが…　通い続けてはいません。。 一緒に暮らし初めてすぐにこのような症状になったのでは無く 結婚したての頃に自分が 風俗エステに行った事が妻にばれて以来、物凄く自分を 拒絶するように鬱が酷くなりました。 最初の原因は自分にあるのだから このような家庭の雰囲気を作ってしまったのは自分が悪かったのだと 思い妻に気に行って貰うように努力はしてきました。 それでも喧嘩をすれば何かと過去の風俗に行った事を言われ続け 妻は自分の財布と携帯を見せないのに僕の財布と携帯をチェックする 日々が１年以上も続いています。 いくら原因が僕にあるとしてもそんな日々が1年以上も続くと ストレスの限界が来て疲れ切ってしまいました。 現在妻は12月の初旬に喧嘩した事が原因で 実家に帰ったまま帰っておりません。 実家に帰ってしまうので昨年で4回か5回ありました… クリスマス、お正月と一人で過ごし この人とはやって行けないなと別れる事ばかりを考えています。 最初に悪い原因を作ったのは自分です。 こうなったのも自業自得だと思ったりもしています。 女性はいつになったら 過去の事を許してくれるのでしょうか？ 妻が鬱持ちで普通の仕事が何も出来ないと何年も前から 理解していたので 20代前半から友達とも遊ばずに仕事ばかり熱心にこなし 今では小さな会社を経営する社長にまでなりました。 妻には生活費として毎月30万を手渡し 家賃20万円は別に僕が支払っています。 貯金も毎月50万くらいしています。 「怒鳴った事」「風俗に行った事」など相殺して欲しいなど言っても 女性は「これはコレ　それはソレ」と 許す気にならないものなのでしょうか？ 良い生活をさせてあげてると言えば 他の家庭と同じだと、たいした贅沢はしていないと言われてしまいます… 嫌な事があれば勝手に実家に帰ってしまう 人の携帯や財布やパソコンを勝手み見る 気分が悪いと携帯に電話をしても電話に出ない 機嫌が悪いと挨拶すらしない 悲観的で被害妄想が強い そんな妻でも今まで好きだったし結婚した責任を 果たそうと努力してきましたが もうやっていく気力がありません。 僕目線で書き込みをしているので妻の言い分も沢山 あると思いますが もう心が折れそうです。 離婚した方が良いでしょうか？ プロフィール 夫：30歳 妻：35歳 子：無し 交際：5年 同棲：半年 結婚：1年半

育児のカテゴリに失礼します。 求める案件が、幼児用のワープロなので、こちらの方が詳しい方がいらっしゃると思い、こちらに登録させていただきました。 非常に切実ですので、どうぞ情報提供よろしくお願いいたします。 まだらボケの祖父がいます。 祖父の生きがいはパソコンです。 まだ健全だった時にパソコンを覚えたのですが、 今はこれだけが生きがいで、朝早くから夜遅くまでパソコンにずっと向かっています。体に悪いのでやめろといっても聞きません。 多分、１つの物事に執着してやまないのも、ボケの症状なのだと思うのですが。 パソコンを取り上げてしまうことも考えたのですが、 そうするとあっという間にボケが進行しそうで、できません。 病院の先生は、多数のボケ老人（言葉は悪いですが）を相手にしているために、いちいち個別に親身に対応してくださらないし、相談相手になりません。思いつきの適当な返事を返されるだけです。（おそらく明確に答えると後で責任が発生するためと思われます。） 祖父の症状は、 言葉がしゃべれない（話しても言葉にならないので聞き取れない：何度も繰り返ししゃべらせて、こちらが●●？と聞き返す感じで単語を探っていって、話したい意図を汲む、といった過程を経ています。）、 手が震えるので文字が書けない。 当然、パソコンのキーボードもまともに打てません。 なので、朝から晩までパソコンに向かっているのに、画面に表示されているのは訳のわからない文字列になっています。（かろうじて、単語があったりするので、何かを打とうとしている意図は汲めます） 後は、ＰＣに関係ないですが、歩くと転倒、食事はこぼす、糞尿を漏らす、などです。 が、話しかけた言葉は理解しますし、自分の名前や自宅がわかる程度にしっかりはしています。 が、最近では、幻覚を見るようになり、 しゃべってる内容が意味不明で恐ろしい時があります。 祖父のパソコンは僕のお古をあげたのですが、 そのせいなのか、なぜか、僕がパソコンを使ってパソコンの中から祖父に嫌がらせをしてる、というような被害妄想に取り付かれ、僕はおじいちゃん子なので、本当に悲しくて涙が出ました。 「パソコンの中の偉い人にやめてくれと言って欲しい」と頼まれたりします。その場はそのフリをして「言ってあげたよ」などと返すのですが。 あと、プリンターの中に人が入っていく、とか言ったり。 僕としてはパソコンを取り上げたいのですが、 母（祖父の娘）、祖母が、反対してできません。 確かにボケが進行して、僕達の事すらわからなくなってしまうと、介護している祖母や母にとっては、つらいものになるでしょう。介護のしがいがなくなってしまうのですから。 ですが、このままだと症状は悪化するばかりに思えます。 前置きが長くなり、すみません。 要点をまとめますと ・祖父は言葉が使えないし、文字も書けないので、自分の意思表示のためにパソコンに固執している ということです。 なので、 ・文字さえ打てれば、他の機能は何もいらない ・震える手でも打てる程度の大きめのキーボード ・パソコンでなくワープロでも良い。なるべく操作や造りの単純なものが良い。 ・ひらがなだけの文字でも良い。 ・できれば印刷できると良い（なくても良いです） ・できれば保存ができると良い（なくても良いです） というような、 つまり、幼児用のおもちゃのワープロが適当かと思うのです。 ネットで検索して探したりしてみたのですが、どうにも見つかりません。 どなたか、このような商品、あるいは類似商品をご存知でしたら、 ご教示願います。 よろしくお願いいたします。

30歳になる女です。 どうしても自分に自信が持てず、それが原因で他人と上手く会話することが出来ません。 子供の頃に病気によって眼球が飛び出てしまい、鼻が低いことも相まってカエルのような顔になってしまいました。親も女の子ということで心配して医者に相談したのですが、手術しても大して治らない為勧められないと言われて、そのままです。 思春期だったために精神的に不安定になり、高卒後ひきこもりとなっていました。 その後、このままではいけないと働き始めたものの、高卒で就職歴が無い為フリーターとして生活しています。 とにかく自分の容姿が気持ち悪くて、電車に乗っていても冷や汗が出てきます。 どうにか克服しようと、 ・デパートのコスメカウンターに通って、プロのメイクさんに化粧法を習う ・メイク雑誌を毎月買う ・雑誌に載っているような美容室に通う などして、ここまで武装したのだから私は道を歩いても許されるはずだ、と自分を言い聞かせて、漸く電車に乗れる感じです。 最初は美容院に行くことも恐怖でしたが、なんとかそのあたりは時間を掛けて克服することが出来ました。 でも、1時間以上掛けてフルメイクし髪型もセットしないと、恐怖でコンビニにも行くことも出来ませんし、宅急便を取りに玄関を開けることも出来ません。 また、引きこもり期間があまりにも長かった為に他人との接し方が下手で、会話を続けることが出来ません。 コミュニケーション関連の本を大量に読み漁り、 ・とにかく挨拶だけは、全員に絶対に大きな声でする ・必ず、ありがとうございました。と明るく言う ・何か言われたら、大きく頷く を実践するようにして、時折話し掛けて貰えるくらいにはなることが出来ました。 言葉使いが綺麗だと、褒められたりもしました。 でも、自分が他人に話し掛けられる、という自体に慣れることが出来ず、仕事中など心構えが出ている内容や時間帯はどうにかぎりぎり対処出来るのですが、休憩時間などに突然話し掛けられると、頭が真っ白になってしまい上手く返事をすることが出来ません。 他人の会話を聞くことは嫌いではないのですが、自分へのコンプレックスが強すぎて自分の事を聞かれると固まってしまいます。 相手が男性になると、こんな不細工が側にいるだけで不快に違いない、という考えがぐるぐるしてしまい、会話が非常に困難です。 ただそれでは仕事にならないので、さりげなくさわやかな香水をつけて、気持ち悪さを半減しようとしたり、にこにこするようにはしているのですが、やはり内心気持ち悪がられてるのだろうなあと思うと途中で胃が痛くなってしまいます。 むしろ、不細工がおしゃれに気を使ったり毎朝挨拶してきて、耐え難いと思われているのではないかとかいう考えにまで及んでしまいます。 冷静に考えればただの仕事仲間ですから、ずぼらよりは清潔で身だしなみに気を使ってる相手の方が不快感は少ないですし、挨拶もしないよりはしてくる人の方がいいに決まっています。 でも、もしかしたらそれは美人や普通の顔の人のみで、人並み外れて不細工な人間には当てはまらないのではないか、とぐるぐるしてしまいます。 おまけに、不細工な上に独身でフリーターという社会的な立場も弱いため、親しいはずの家族や親戚の側にいても、常に消えてしまいたい気持ちになって、祖母相手でも言葉が出なくなってきてしまいました。 女性が外見で差別されるのは事実ですが、被害妄想の部分がかなり多いことも理解しています。 理解していても、ネガティブな方向へ思考してしまいます。 自ら悪い方へ捉えるなんて、馬鹿馬鹿しいですよね、ほんと。 どうしたら自分に自信を持てるのでしょう。

小2の娘の母親です。 小学生入学を機に、地区の子供会に入りました。 そこで、同じ歳の女の子とお母さんと知り合いました。 お母さんは地元の方で、PTAに参加していたり、色々な知識があったり、尊敬出来る方でした。 そのお子さんと同じクラスになり、初めての小学校入学だったので、分からない事を教えてもらったり、色々とアドバイスをしてもらい、良好な関係でした。 ところが、子供同士のトラブルが起き始めました。 初めのトラブルは、一緒にトイレに行き、娘は終わったので外で待っていたら、その子がトイレのドアが開かず、娘を呼んだのに来てくれなかったと怒ったこと。 娘は気が付かなかったのに、意地悪したと思ったそうです。 私から見た、その子の性格ですが… 被害妄想（意地悪されたと思う） 自分が優れてると自慢する（負けず嫌い） 自分が出来て、人が出来ないと見下す（馬鹿などの暴言） 自分の思い通りにならないと意地悪をする（機嫌の悪い態度、無視） ですが、親の前では良い子なんです。 意地悪をしてて、母親を見かけると態度が変わるようです。 2年生になり、クラスが一緒じゃなくて良かったと思っていたら、今度は通学班、下校班で意地悪をするようになりました。 意地悪が、ランドセルを引っ張る、頭を叩くなどになって来たので、学校に相談しました。 先生が、その子にやったか確認して、認めて謝り、解決してくれました。また、そう言う事が起きないよう、親同士で話した方がいいか、先生に相談したら、親同士は良くないので、学校で話しますと言ってくれました。 問題が解決したかと思っていたら、その子の母親の態度が明らかにおかしくなりました。 共通の知人がいて、その方に聞いた所、怒っているとの事。 今までの事など、一度話をしないといけないと思い、私、娘、その子、母親、知人の5人で話し合いをする事にしました。 その子の母親の話しですが… 家の子は、学校の話しをしないが、たまに話しで出てくるのが、娘に意地悪をされた事 ランドセルを引っ張った話しは、ただぶつかっただけと言っている 学校を通さず、直接言ってほしかった 最近、娘に下校班で無視され、泣いて帰って来たので、学校に話したら、学校側が、私達の味方をしてるようだった ランドセルの件は、学校では認めたのに、母親にはぶつかったと言ってるし、下校班の件も、先生が見る限り、そのような感じはなかったそうです。なので、学校側は問題にしなかったそうです。 私には学校を通さず直接と言って、下校班の無視の件は、私を通さず学校に話したり、家は色々あっても態度に出さずにいたのに、子供の嘘を信じて大人げない態度を取ったり… あまりに理不尽で、本当に腹が立ちました。 話し合いの時に、今後は何かあったら親同士で解決する事になり、態度は戻ったのですが、少し経ったら、私がいるのが分かっていて目を合わさないようになりました。 それでも私は、挨拶をするようにしてます。 まだ納得してないのかもしれません。 近所ですし、下校班、子供会で関わらないといけません。 娘は、色々あって嫌いだけど、仲が悪くなるのは嫌だから、気を遣って接すると言ってます。 私は、会った時は挨拶はして、なるべく関わらないようにしていこうと思ってます。 このような、お子さん、母親に対し、どのように対応するのが良いか、私達が考える対応で良いのか、アドバイス頂ければと思います。 よろしくお願いします。

自分で自分が自意識過剰なんじゃないかと思います。 私は、最近クラスの人ともめ、その人がクラスの何人かにその事を言って、修学旅行の場で煽られまくった経験がありました。それから、私は悪口を凄く気にするようになりました。 そのしゃべる女子の中に、サッカー部のマネージャーがいて、その女はサッカー部の男子に話して、一時期噂されているときがありました。 考えすぎな性格もあるんだと思いますが、 私の後ろで喧嘩の相手とは関係のない2人の女子が悪口を言っていました。「聞こえていないフリしてるんじゃない？」とか言ってました。 丸聞こえです。それも私の事かは分かりませんが、たぶん私の事で、それも言ってる本人たちは私にわざと聞こえるように言ってるようにしか聞こえないんです。 そんな深読みをしている自分が気持ち悪いです。こんなの被害妄想ですよね。でも、言った本人たちから嫌われているのは確かです。 その人たちからは自意識過剰という悪口が聞こえてきました。大きな声で言うので丸聞こえだし、私という特定は大体はできるんです・・・・ 私はクラスに昔好きだった男子がいて、その人の事を好きだったということもバラされました。 悪口には「ＯＯのこと昔好きだったんだよ。実はそんなこと思ってたなんて気持ち悪くない？」 とも聞こえてきました。その部分だけコソコソ話だったので、やっぱり私の事だったと思います。 でも、確かに実はそんな気持ちを持ってたのに、自分から話さなかったりしたのは気持ち悪いですよね。 自分に話しかけてくれる男子のことを恋愛対象にしてしまうんでしょうか？ クラスに男子がほとんどいないんです。なんで男子への意識がへんなんですかねえ・・・ その男子が好きなこともその男子にばらされたと思います。その男子についでに私の悪口も言って味方につけてます。いまその男子は私の斜め後ろで、最低な悪口を言う女子は真後ろです。 私に変なあだ名を付けてグチグチ言っています。そのくせに、馴れ馴れしく挨拶をしてきたりもします。 その男子は、私が好きということを知るまでは私に頻繁に話しかけてきていました。 なのに、その女子から話を聞いたとたんに、「好きな人なんかできたことねーーよ」と大きな声で言ったりしてます。 自分が言われているのは確かではありますが、それでキレても自意識過剰ですよねえ。 性質がわるくないですか？ そのせいで最近すごくネガティブになってしまって、話を聞いてくれるサバサバした友人にネガティブ発言をしました。 「私って～～～に似てるよね」とか言っちゃったんで、キモいと思われそうで怖いです。 その子は友人関係のドロドロとかけ離れている子です。「いろいろ溜まってきてイライラする」とほかの友人にいっていたので、私がダラダラと話しまくったからかなあ・・・って思います。 今日も悪口が聞こえてきて、「自分のことだって思ってる方が悪いじゃん」みたいな事を大きな声で言われました。 それと、生理前でさらに気分が沈んでたのでかなり暗かったんだと思います。 それで友人に「大丈夫？」といわれ、そのせいで涙がこみ上げそうになったりして心配されました。前にも別なことで泣きそうになって心配されました。 情緒不安定すぎてめんどくさいと思われてそうです。でもそんなことを考える自分が自意識過剰でキモいです。 煽りの耐性がほしいです。あとキモい性格をなおしたいです。

http://okwave.jp/qa/q8237518.html 以前↑の、質問をさせて頂いたものです。 その後元彼(５２歳)から、６日前(＊５日)に脅しメールが届きました。 内容は、 ❝もう、連絡するな 　出るとこ出る❞ たった、それだけです。 貼り付けた過去質を、読んでいただけたら解りますが、脅しメールが来る ２週間前の電話で話した内容は、お互い円満に」別れられた内容でした。 そして、その後２週間は私から、一切連絡はとっていません！！ ・・・にも関わらず円満に別れられた内容と脅しメールの内容が、 同じ人間が送ってきたとは思えない位、現実の内容が矛盾しすぎてる為 とても、怖いです。 元々、鬱病を患って入院した事も有る為、体重がストレスから激減する位悩みました。 ６日前(＊５日)の脅しメールは、夜の１０時半に届きました。 矛盾を感じた為、パニックになり元彼に１２時頃電話してしまいましたが、 出ませんでした。 もしかしたら、寝ていたかも知れませんが次の日折り返し電話が、かかってくる事も 有りませんでした。 ・・・なので、脅しメールの次の日に私は返信で ❝昨日のメール読みました 私の番号＆メルアドを 削除して下さい❞とだけ送信しました。 それから、４・５日連絡は有りません。 別れて半年たち恨んでるなら、４か月ぶりの電話の際、感じると思いますし、電話で話す事はせず、すでに、 メールで脅してくると思います。 怨んで、脅してくるにしては、あまりにも時間が経ちすぎていて、今更です。 1・・仲の良い、友達の考えだと、電話で話してしまった為に、私を思い出してしまい執着から、何とか 接点を持とうとして、私がパニックになるのを予測して小細工でメールをしてきた。 動揺した私から、どお言う事かまた連絡してきて、接点を持とうとしたんじゃないかな！？・・・。と言われました。 2・・後、考えらえれる点は、元彼の奥さんか、今カノ(＊１４歳下 シングルマザー ３８歳)と、口論になり 感情的に脅しメールをしてきた。 ＊↑だとしても、私も相手がいるのに私と元彼が円満に別れたのに、あちら再度で、私の事が原因で喧嘩されるには、 時間が経ちすぎて今更です。 3・・本当に、元彼は私を恨んでいるのでしょうか？。 ↑ だとしたら、４か月ぶりの電話の内容は探りをいれる芝居だとしても、私が幸せであっても 自分も若い彼女ができて幸せなのだから、私を今更脅そうと思うでしょうか？ 4・・ 元彼の奥さんか今カノが、元彼の携帯から、本人になりすまして私に送ってきたとしても、 2・・の＊↑と、同じ気持ちです。 多分、私の家庭を壊すのが、目的かもしれません。 あちら側の考えを、探っても意味のない事で、相手に、しないのが一番ですが、やはり脅しメールは、どうゆうつもりか気になり、精神的に恐怖でまいってます。 また、忘れた頃に何かしてくるんじゃないか・・・。と、被害妄想になってしまいます。 向こうしか真相が解らないので脅しメールから今日で５日目になりましたが、まだ、安心できない状態です。 ●脅しメールは、どうゆうつもりだったのでしょうか？ ●このまま、ほっとけばおさまるでしょうか？ 主人と話あった結果、家を知ってる為突然携帯を変えるのも、あちらを刺激させる為、何されるか解らない為 年内はこのままにしようかと思っています。 勿論、向こうから連絡がきても無視しするつもりです・・・。 同じような質問で、すみませんが、出来るだけ皆様の、ご意見を お聞きしたいので、宜しくお願いいたいます。 .

こんにちは。先日もこちらで病院に行くべきかどうか質問させていただいた者です。そちらで皆さんの回答を見て病院に行ってみる決意をしたのですが、自分がどういう方向性の病気？の症状なのかわからず病院選びに困ってしまっています。この手の病院は初めてなので、如何せんよくわかりません。 そこで、規約違反にならない程度に、この病気や障害に近いんじゃないか、という意見を聞かせていただきたく思いました。もちろん、最終的には病院に行ってみるので参考にする程度にとどめておきます。意見が聞きたいだけなので、「病院にいけばわかるじゃないか」等のコメントはご遠慮下さいです…。 現在私の周りの大体の人物構成はこんな感じです。 私の家庭＝自分（一人暮らし、大学生）、母、兄（二人暮らし）、父（言論DV。私達は逃げました） 彼の家庭＝彼、母（モラハラ疑惑）、妹（軽度の統合失調症＝母親のせいらしい）、父、祖父母、猫 私はここ半年以上、こういう症状というか何か変かな？という精神状態になっています。自覚はあります…。 ・彼に依存し過ぎ、傍にいて欲し過ぎて困らせる ・小さ～な事ですごく怒る ・気分がコロコロ変わる ・異常に嫉妬深い ・死ぬから！とか言っちゃう。リスカとOD ・被害妄想が激しい ・趣味だった事が出来ない、やる気が出ない ・バイトなどは行きの道が辛い ・不眠気味？(寝付きが悪い、寝てもスッキリしない) ・たまに突然動悸が激しい ・たまに突然胸が痛い ・やたら昔の事を思い出す ・現実感がないというか…彼本人と一緒にいても、何故か違和感が拭えず。彼が彼本人じゃないように感じる？ ・同時に自分も何なのかよくわからなくなる、物のように感じる事がある ・急に彼に対する気持ちが何もなくなる、というか、感情自体が消える時がある ・すぐに死ねばいいのに、とか思ってしまう ・飛蚊症？になった(これは関係ないかな) さらに最近、嫉妬深さに拍車がかかってしまったように感じます。 彼に依存しいなのを通り越したのか…自分の所に彼がいないでも平気（ではないけど）になったんですが、でも彼に実家にいて欲しくないのです。実家にいれば家族と会話をするから…と。 特に妹に嫉妬してしまい、話さないで！と言ってしまいます。そんなの彼の自由なのに…。でもどうしても嫌で、話さないよ、話していないよと言ってもらっても信用は出来ません。あげく彼の飼い猫にも触らないで、とか…。彼が同性で食事に行くだけでも色々と爆発して嫌味をたくさん言ってしまいます。 そして特に最近、私は、本当に些細なことですぐ怒ってしまいます。それも、自分が悪い時ではなく、客観的にも彼が悪い時のみ怒ります。それだけ聞けば良いかもしれないのですが、正論でネチネチネチネチず～っと責め続けてしまうのです。最後は彼が自分に悲しくなって泣き出して、またやってしまった…という感じで収まるのです。 なんだか彼を巻き込みすぎて申し訳がなくて…。 彼のことを、というか彼の考え方から私が上塗りしてしまっているように感じます。 彼も、盲目にさせてしまっている気がしてならないのです。自分が苦しいだけならまだしもどうしても彼を巻き込んでしまうので。 だから何とかしたいと思っています。 病院で診断名を言われるときに少しでも心構えが欲しいので、こんなのに近いんじゃない？程度で構いませんので、回答をお願いしたく存じます。 あと、精神科っていう看板ならどこの病院でも同じようなものですか？専門とかそういうのがあるのかな…。もしお分かりの方いらっしゃれば教えていただけると嬉しいです。

現在高校2年生で、誰かに聞いて欲しくてここに書きます。長くて本当にごめんなさい。 私は、富山で生まれました。後から聞いて話で、父親は上司とお酒を飲みに行ってて居合わせていませんでした。 彼の父はお金持ちでしたが、私をおもちゃのように扱いました。 そして当然そんな感じの父なので母は離婚を決意して私は母の方へついていきました。 その後2人で、かなり転々としました。 そして、ある日何故だかわからないのですが、少なくとも私にとって見知らぬ人と暮らすことになりました。彼らは3人家族で妻と夫そして息子。息子さんは30代であまり、好印象な感じはなく、パチンコで借金がありました。しかし、彼の両親は私にとても優しくしてくれて、良い人でした。 しかし彼がある日母にお金をせびるようになってから、母はその家を私を連れて出ました。 数日後、彼らは死んでしまいました。 奥さんが夫、そして息子を絞殺して彼女は首を吊って自殺。 私はその時まだ6歳ほどでした。 彼女が、最後に私達に行かないで！！と懇願している様子は頭から離れません。 その後、母は再婚しました。 私が母に父親が欲しいと駄々をこねていたからです。 しかし、彼は私にあまりに厳しかった。 次第に彼は私を支配するようになりました。私は彼に気に入られよう、怒られないようにいようと必死でした。 そして私が中学の時、とうとう彼は私に暴力を振るいました。 首を絞められたり上からお腹に乗られて殴られたり。 私が限界を感じ、少し反抗したためだと彼は言いました。 私は恐怖を覚えました。彼と会うたびに鼓動が早くなるのがわかるくらい、彼が怖いです。 彼は私に、お前は必要なかった。だけど世間体を気にして、お前を置いてやってるんだよ、とまで言われてしまいました。 そして現在私はおそらく統合失調症という病気を持っているんだと存じています。 精神科は中学の頃、不眠症と鬱で行きましたがそれ以来は皆無です。 ですが、症状が酷似していて。 誰かに操られている感覚や誰かが私を陥れようと企んでいるなど。 ほんの少しわかっていても、それ以上にわざと私を怒らせたり、 陥れたりしてるんだという思いが強いです。 幻覚はないですが幻聴が酷いです。 そして、昔精神科では、強度の被害妄想な所があると診断されています。 だから、幻聴が幻聴なのか、違うのかも、本当に誰かが私を陥れようとしているのかもわかりません。 自傷癖もあります。 ここまで長々と書いて申し訳ありません。。 つまり、私は自分が何なのか、誰のためにいるのか、何のために苦しみ、そして誰なのか。 身近に相談できた彼氏がいたのですが、話の中間らへんを話したら重いと言われ、そして彼がしたかったらしいのでキスなどをさせてあげたのですが、それが目当てだっただけらしくて。。すぐ去ってしまいました。 そして彼に変な噂を作られて、他愛ない会話ができる友達すら片手で数えて余るくらいしか居ません。 だから、聞いてもらえるとしたら、ここしかないんです。 私はどうすれば良いですか。 私は、私を必要としてくれる人がいるなら、その人のために何でもしてあげたい。だけど、そんな人すらいない。 私は存在してて良いのでしょうか。 良いとするならば目的が見つかりません。 助けてください。

【たった６０万人の在日韓国朝鮮人に支配された１億人の日本人奴隷！】 （韓国ＳＢＳテレビ番組にて） 『李明博韓国大統領の日本乗取り完了宣言』 「北朝鮮の復興は心配ない、日本にやらせるのだ。 私が日本にすべてのカネを出させる、 我々はすでに日本を征服しているからだ。 奴らのカネは我々が自由にできる、 日本は何も知らない、 フジテレビが証拠、 日本人はよだれを垂らして見ている、 私にまかせろ、 日本にいるのは私の命令に忠実な高度に訓練された私の兵隊だ！」 上記の李 明博の発言は例の「天皇陛下侮辱発言」と共になされた恐るべき発言です。 「日本にいるのは私の命令に忠実な高度に訓練された私の兵隊だ」これって在日韓国人の事ですかね？ 当時は民主党野田政権下の日本………鳩山から始まり菅と政権が代わる間に日本の防衛機密は韓国に「駄々漏れ」の状態。 そしてそれは中国にも流されました。 中・韓に対する自衛隊の作戦方針やその所有する装備の性能やマニュアルの全てが筒抜けとなったのです。 菅政権の頃ですが突如北朝鮮が韓国のヨンピョンドって島に砲弾の雨を降らせて韓国軍との一触即発の事件を覚えているでしょうか？ 我々はニュース等の報道で「国境付近で行った韓国軍の訓練に対して北朝鮮が挑発された結果、起きた偶発的な事件」の様に知らされました。 しかし、実際は韓国軍による大規模な兵員の移動が行われていて米国はそれを「韓国軍による対馬進攻作戦」である事を看破して日本の菅政権に急報しましたが菅はそれを「無視」、北朝鮮も韓国軍の動きに乗じて３８度線を越えようと進軍。 朝鮮戦争が再度勃発する危機に焦った米国は中国を半ば脅す様にして北朝鮮を思い止まらせたがそのガス抜きとして砲撃を中国が許容した そしてその直後に、東日本大震災が起こって「韓国軍による対馬進攻はうやむやにされた」 これは質問者の予測の範疇を越えないが「トモダチ作戦」として米軍が大々的に軍を展開させたもう一つの理由は「日本の非常事態に韓国軍や中国がつけこめ無いようにするため」だったと考えます。 また、福一の原発事故の放射能漏れも奴等の行動を思い止まらせたのかも知れない。 上記においてもまだ尚、日本は韓国と国交を継続しなければならないのか？ そして謎なのは民主政権下で最後の総理になった野田君……何故、急に衆議院の解散を自民党安倍総裁との国会での党首討論の場で公言したのでしょうか？もしもあのまま民主党政権が継続していたら「慰安婦関連の賠償として韓国に10兆円もの血税が流れる事がほぼ決まっていたと」の事。 あの時の安倍総裁の「えっ？」って驚いた表情を見るにつけ、おそらく与野党の誰も想像すらしていない事だった事は明白だったと思う。 質問者には野田君が日本人の矜持として最後の最後に踏みとどまった決断だったと思えてならない。結果、10兆円の案件は霧散する事になった。 全ての在日韓国人がとは言わないが李 明博の言を思えば万一の有事の際に在日韓国人に対する不安は拭えない。 それでも日本は韓国と国交を継続して行かなければならない？ 予め記しておくが、「質問者の被害妄想」って批判する方は上記の 公共電波を使った李 明博の言葉の意味を解説して下さいね。

女性の「打算」と、それによる人間不信。 ２０代後半男性です。女性不信で悩んでいます。 女性は「人間性」が大事などとよく言います。 しかしそのような言葉をやたらと多く口にする女性ほど、 内心では「人間性」というものを見下している気がします。 女性がよく口にする「人間性」というのは 「打算」であるということを様々な機会に見せつけられ、 ショックを受け、人間不信になってしまい辛いです。 どうやって立ち直っていいかわかりません。 アドバイスをお願いします。 ※お礼は遅れます。ご了承ください。 　　　　　　　　　＊＊＊ と、これだけでは漠然とし過ぎているので、 少し長めですが補足をします。 以下に述べることは当方の経験上感じていることです。 当方の被害妄想も多少は含まれるかもしれません。 しかし全く的外れなことは言っていないつもりです。 以前に殴りかかってきた万引き男を羽交い締めにして、 意識不明の重体にさせたとして、 店員２名が傷害容疑で逮捕されました。 たとえ裁判で合法（無罪）とされたとしても、 人を殺した男性を、女性は嫌います。 その理由について多くの女性は、 「人を殺すような男性は人間として問題がある」 「殺された側のことを考えるとかわいそう。 　だからそんな男性とは結婚したくない。」 など言います。 しかし私はこれを信じられないのです。 どう見てもこれは「建前」にしか見えません。 本音では万引き男を死なせてつかまった男性を、 「トロい男だ」と内心見下しているようにしか思えません。 上とは反面、警察官を初めとする公務員などの権力者は、 犯罪者を取り押さえて死なせても滅多に捕まりません。 そして結婚相談所では公務員などの権力者は女性から人気です。 人を殺した男性がモテないのは、人を殺したからではなく、 その男性が社会て排斥され経済力を失うからだと考えます。 経済力のない男性と結婚すると、子供がうまく育たずに、 女性自身の子孫が繁栄しなくなるからのようにしか思えません。 もしもこの世から法律が無くなったら、 大量殺人犯が強い男としてモテモテになるかもしれないし、 殺人などの悪さをしても罰せられない特権階級の男性が生まれたら、 女性はそういう男性に飛びつくものだと思います。 特権は自分たちの子孫繁栄に有利になるからです。 さらに、女性の倫理観が「打算」であることの証拠として、 女性は妊娠中絶という合法殺人を毎年何十万件も行っています。 事情があるとは言え、合法だから安易に殺人をするのでしょう。 強姦によるやむを得ない中絶なんて全体のうちのわずかです。 もちろん仕方ない場合もあると思います。 でもルックスだけの男と安易にセックスして中絶しては、 懲りずに複数回も同じことを繰り返す女性には やはり問題があると私は思います。 私は以前に妊娠中絶のビデオを見てショックを受けたことがあります。 私は以前、とある悩み相談サイトでその話をしたら、 メチャクチャな嫌がらせを受けました。 「セックスを我慢するのは健康によくない。」 という発言のほか、 「セックスできない男の負け犬の遠吠えだ。」 などとボロクソに叩かれ、 ますます女性不信になりました。 （女は匿名になると本性を表すものですね。） 人間として優れていることと、生物として優れていることは、 全く別のことで、両者は両立しないことが多いようです。 http://okwave.jp/qa/q5490974.html これについては、ここの回答１５～１７に書きました。 （一部当質問の内容と重複しますが勘弁してください。） どうやって女性不信を克服してよいかわかりません。

私の兄（27）は現在無職、転職活動（まともにしているかどうかよくわからない）をしながら、実家に10ヶ月近く居座っています。バイトもしていないので家にお金を納めるわけでもなく、仕事に就かなくなって半年近くになります。 両親、他の兄妹や配偶者、親戚みんなが兄の事で悩んでおり、話し合いや説得を繰り返してきましたが、もはやどう解決すればいいかわかりません。 兄は家族の中で体格が良く、力も強いので、怒り出したら誰にも止められません。最近も包丁を持ち出して父親と喧嘩になったようで、実家に住んでいる妹、両親、祖母の身が心配でなりません。父は定年間近で病気を患っており、喧嘩の仲裁に入っただけで前述のような事になり苦しむ胸を抑えながらとめたようで、それを聞いて何とかしないと他の家族の身に間違いが起こってしまうのも時間の問題かもしれないと思い、質問させていただきました。 兄は昔から家族の中で問題が多かったのですが、怒ると大声で怒鳴り、暴力を振るうなど、手をつけられない程になってしまいます。（幸いにも物を破壊する事はあっても大きな怪我を負わせるような事までにはほとんど至りません）それは今もずっと変わらないのですが、大学を出て社会に出てから人が変わり、 自分は何でもできる、人の心が読める、特別な力がある、や 誰かに悪い念を送られている、 （誰も何もしてないのに）自分に何か悪口や悪行がなされている、 といった思い込みがひどくなり、とても普通の人間の精神とは思えない状態になってしまいました。 調べてみたところどうも偏執病と呼ばれる精神疾患の一種の症状と合致していることがわかりました。 同じ職場で働く事が長続きせず、ついには住んでいたマンションの管理人からの苦情（隣室者への迷惑、管理人への盗難疑心行為など）で、去年実家に帰ってくることとなりました。 最近祖母が入退院し、ボケがひどくなり、両親はそれでひどく疲れているのですが、兄の事までとなると、まともに精神状態を保つのが困難だと聞きました。 何とか兄に自立してもらうには一体どうすればいいでしょうか？前に精神病かもしれないから病院に行った方が良いと、別の兄弟が説得したりしましたが、兄は病気じゃないと言い張り、結局診断も何も受けておりません。 そのような説得や、仕事に就くように言っても、聞き入れず、家族もそれ以上言って、何をされるかわからず皆恐れおののいている状態です。 本人は働く意思はあると言っており、何社か面接にも行っているようですが、不況あいまって仕事が決まりません。 いったん、癇癪や被害妄想を起こしたりすると目つきが変わり、まともに会話することさえままなりません。ですが、穏やかな時は普通の人と変わらず、優しい面や真面目な面も多くあります。偏執病の方は社会で自立して生きていけるものなのでしょうか？ 第３者の相談機関などを利用したいとも思っています。地方なのでなかなかそういった相談所もないのですが、どういった所を当たればよいでしょうか？ 長々とすみませんが、本当にどうして良いかわかりません。私はまず一番に、実家に住んでいる家族の身の安全を守りたく思い、兄にも兄弟として見捨てずに人間らしく人生を歩んで欲しいと願っています。 何か良い解決方法やご意見などありましたらお願いいたします。

こんばんは。初めて投稿します。専門学生の女です。 被害妄想、劣等感が少し強めで、人を深く信用できません。 他人の表情や仕草を読み「この人は今、嫌だと思ったんだろうな」と、妙に深読みします。 人間は結局自分が1番だとも、いつか裏切られるとも思い、複数の友人に、 この人にはこの話、などと割り振って話してしまいます。友人はそれなりにいますが、親友はいません。 私ばかりが遊びに誘っている友人たちは、本当は私と接したくないのではないかと思い、 遊びに誘うのが少し怖いです。1度も誘ってくれたことがない人もいるので。 最近、人と接することが嫌で仕方がありません。 春休み中なのですが、買い物に行くのは好きなので、外に出ます。 本当は店の人と接するのも嫌なのですが、金を払うだけなので行きます。 店員が話しかけてくるような店は行きたくないので行きません。 友人たちと食事に行って、店員さんに自分のメニューを注文するのも嫌です。 友人たちなど、少しでも心を許している人と出かけることは平気です。 帰ってきて「あの時、あの子はああ思った」と勝手に思い、 嫌な気分にはなりますが行くこと自体は問題ありません。 しかし、学校の先生や、親戚などとは接したくもないです。 他人と接して帰ってきた後は酷く疲れていて、もう二度と外に出たくないどころか、 一時的にですが、地球が滅べば良いとすらと思います。 とにかく1人になりたくて、皆が1階にいる時は自分の部屋へ、 皆が2階にいる時は居間へと人を避けるようにして生活しています。 夜は全員2階で寝ているので、1階にいるのですが遅くまで親が起きていて、 同じ部屋所か、同じ階にいるだけで、物凄く苛々します。 同じ部屋に人がいると、トイレにも行きたくならないのです (学校に9－17時くらい居ても、1度も行きません) 他人と話すにあたって、他人の目を見ることが出来ません。友人、家族もです。 相手が自分の方を見ていなければ、相手の目を見ることも可能なのですが、 他人が自分を見ていると、相手の目どころか、顔を見ることが不可能です。 他人と目が合うと、反射的に目を逸らせてしまいます。 買い物で金を払うときでも、店員の顔は見れません。話すことは普通に出来ます。 4月から就職活動をしなくてはいけないので何とかしなくてはいけないと思っているのですが、 具体的にどうすれば良いのか分かりません。もっと普通にというか、気楽に接したいです。 せめて、帰宅した後に気分が悪くなるのを治したいと思っています。 何故、不安定になるのかということ自体が良く分からないんです。深読みが原因でしょうか。 人と接していく中で、不快感を感じないというのは不可能だと思っていますし、 私自身の中に、甘えがあるのも分かっているのですが、どうすれば良いのかわかりません。 「カウンセリングを受けたらどうか」と、言われたことがあるのですが カウンセリングが必要な状態なのかどうかの判断が出来ません。 1人で居れさえすれば、安定していて問題もありませんし、 現状では苦痛を伴いながらではありますが、普通に生活もしています。 自分ではそこまでではないと思うのですが、他の方の意見を仰ぎたいです。 長文で申し訳ありません。宜しければ、御意見等お願いします。

※長文になりますがご了承ください。 私は今カナダに留学に来ているのですが、 留学に来てからというもの友達関係で精神的に病みっぱなしの状態です。 小学校の時に軽いイジメに遭っていた私は人間関係に敏感すぎるところがあり、 普通の人なら全く気にしない、「そんなの普通でしょ？」と思われるような事で いちいち塞ぎ込んでしまいます。それでも明るくふるまおうと自分の中で努力して、 高校、短大では気の合う友人と仲良く、そしてかけがえのない思い出を作ってきました。 みんな私のことを分かってくれる人達ばかりで、 私は正直、「もう病むことなくやっていけるんじゃないかな」と思っていました。 しかし、短大から大学に編入し9月から留学のためにカナダに来てからは 周りの環境が一変しました。もともと知り合いだった友人がいなかったというのもあるのですが 回りの友人がみんな今まで接してきたどの友達とも違うのです。 初めは「こういう人たちもいるのだな」と理解するように努力してはいたのですが 根がネガティブなのでどんどん自分が落ち込んでいっているのが感じ取れました。 次の授業に行くのに一人放っていかれたり、話を振っても流されたり、私にだけそっけなかったり …と友人の取っている行動は普通の方からすれば「それがその人のやり方」だと思われる事 なのでしょう。でも私は理解しよう、理解しようと頭では想いながらも傷ついている自分を どうにもできませんでした。そんな中、学校のイベントで参加したスケートで足首を骨折し、 手術をしました。全治には2～3カ月かかるようで今もまだギプスがついたままです。 それから松葉杖生活になり、慣れはしましたが不自由な生活を送っています。 それでも学校の友人の態度は変わらず、相変わらず放って行かれたりします。 自分が怪我をしているからと言って助けを期待する自分がおこがましいのでしょうが、 自分自身としては友達を待っているというのは気遣いという面で当然のことだと思っていたので 凄い衝撃でした。 それに加えて、最初仲の良かった女の子2人が他の女の子と仲良くなり始めてから (最初２人はその女の子が苦手だと言っていました)すごくそっけないのです。 お昼ごはんもその女の子たちと食べるようになって私は自分から入っていかなければ いなくても特に気にされなくなってしまいました。 このことを直接2人のうちの1人に言ってみたところ、「被害妄想が激しいんじゃないの？」 と言われ、「あ、そうだったのか、普通はこれは気にすることではないんだ」と思い、 気にしないようにしようとしたのですがやはり性格が祟っているようで、 どうしても考えてしまいます。その反面、骨折をしているといったような物理的で、 考えてもどうにもならないと自分が思える事には他の人から「本当にポジティブだね」と言われるほど ポジティブなのですが、いかんせん人間関係に関してはそのように行かないようで、 くだらないことで悩んで、それが世間一般にくだらない、利己的だ、と言われるようなことであると 分かっていながらも考える事を辞められず本気で自分の弱さに嫌気がさしています。 どうしたらもう少し気を強く持てるでしょうか。 ネガティブにしか物事を考えられないこの馬鹿な自分をどうにかしたいのです。 何かご意見がありましたら是非お伺いしたいです。宜しくお願いいたします。 まとまりの無い文で閲覧者の皆様には申し訳ありません。

長文です。 何年も前の嫌な記憶に苛まれ振り払えません。 過去の出来事や自分に起こった事に対して 何故あの時ああしなかったのだろう？ その時の状況を今から思うと情けなくてやり切れないと感じます。 あの時、周りの助言や忠告に耳を傾けていれば、 あの辛い経験を回避できたのではないか？ 信用するべき人間を完全に間違えてしまった。。。 そうして自分に暴言を吐くような最低な奴に遭遇したのは、 自分のそうした軽率な行動にも落ち度があった。 こんなことばかり考えてしまいます。 他に自分を省みてみるとロクな事してませんでした。 ネット上で今思うと過激な思想に染まってしまい、 風見鶏のように振れ幅が大きくネトウヨ的なものからパヨク的な言説に至るまで、 さらに全く根拠がない陰謀論の類まで流布してコメントを流してました。 最初から全部が全部自分で信じてきたわけではありませんネタで言ったり他人の知識の受け売りや情報を事実関係を確認しないうちにいて、気づいた頃には本当に信じてしまったことが多かったように感じます。 こうした自分の過去の汚点をネットでは黒歴史というそうです。 そうした消せない過去に突如として蝕まれてしまい、不安と恐怖に慄いています。 過去の過ちを一生十字架として背負う覚悟はありません。 耐え切れない苦痛です。 後悔の連続で浅はかな考えに基づいた軽薄な行動を思い悩んでは 自分のことを恥ずかしく思います。 些細な問題に囚われ考えすぎだと自分で思うこともしばしばありますが、 心の奥底で不安が常につきまとってきます。 過去の過ちがいずれ白日の下に晒されそれらの出来事に復讐されるような気がして 気が気ではありません。 自分の馬鹿げた黒歴史のコメントは保存して定期的にチェックしていますが、 保存されずに記憶の奥底から零れ落ちて長いこと忘れてたものがあって思い出したり、 自分のそうしたコメントが批判されているような強迫観念で気が気ではありません。 思いつく限りのキーワードで検索をかけて自分のコメントを探っても見つけられなかったり、 アクセス履歴から探し出そうとしようとしてもないときは絶望を感じます。 本当はそのサイトは削除されているのかも知れないが、 その記憶がすっぽり抜け落ちて安心して眠れません。 自分の残したコメントは数カ月は確認して反論がなかったものは そのまま忘れていましたので最近になって突然ふと頭に浮かんだ理由もわからぬまま、 探し続けて見つけられず途方に暮れています。 出来ることなら自分がネットに残した痕跡の一切を確認した上で消し去りたいと願います。 でも、そんな技術はないので残り続けてしまいます。 こんなことを書いたらじゃあ何故OK WAVEで質問なんかするんだ？ と思われるでしょうが、意外にも自分のアカウントでログインして投稿を確認したり期限を設けて質問を閉め切れるようなところは平気でつい先日もYouTubeのコメントを大量に削除して一息ついたのですが、掲示板やブログのコメント欄が怖いのです。 ネットという大海原に投げ込まれた一滴の雫程度でしょうが、 取り返しのつかないことをして半永久的にそうした情報は残り続けてしまう。 そうした被害妄想を克服できません。 自分ではPTSDの経験とうつ病に強迫性障害も併発していると思い、精神科に行ったのですが社会不安症だと言われました。 似たような経験をしている皆さんはこうした状況に対してどのような対処をしているのでしょうか？

とても長くなります。 私が２年程働いてた飲食店の店長の話です。 働き始めた時には店長と二人でした。 たまにアルバイトが入ってきても すぐやめてしまったりするのでほとんど二人きりでの 仕事でした。 店長は自分の知らない、見たことないものは 全て否定するような人で 例えばある日の会話↓ 私「昨日友達とこんな事して楽しかった」 店長「そんな事はありえない」 私「ありえないじゃなくて、こんな事して楽しかったって話なんですけど??」 店長「そんな事は無い」 みたいな感じで会話が成り立たないんです。 あと武勇伝(高校時代に校舎に暴走族が乗り込んできて運動場で１人で戦って倒したなど明らかに嘘。その頃店長はヤンキー漫画を読んでた) や自分は偉大な人間など 毎日同じ内容の話をしてきて自慢話もよくしてました。 過去の思い出話などもしてきたけど ３つくらいしか無くて なんとなく友達もいないし恋愛経験も少ない人なんだろうなって感じでした。 友達はいると言ってたけど 話を聞いてたら明らかに金づるにされてる感じですが 本人は頼ってくるから困ると言いつつ 嬉しそうでした。 本題です。 私は水商売と飲食店を掛け持ちしてたのですが ある日から急に店長が水商売の事を強く否定しだして 私にやめろと言ってくるようになりました。 ５年勤めてる店だし ママにもお世話になってるからやめるつもりは無いと伝えてました。 それでも水商売するやつは人間のクズなどと言ってきたり 否定が強くなっていきました。 他にも私のシングルマザーの友達を子供が可哀想 まともな子に育たないなどと言って勝手に決めつけたり 私の友達に対して あいつはヤグザだから近づくな(本当に違う)とか決めつけたり 周りまで否定するようになっていきました。 私が買い物した話をすると金を使うなとか 貯金はいくらできたか聞いてきたり 私の生活に口を出してきたりするようになりました。 私は店長は嫌いでしたが仕事だし あたりさわりなく接してましたが 限界が来て店長に １ヶ月後にやめますと伝えました。 そしたら涙を浮かべて「絶対やめさせない。 今やめさせたらあなたの人生がダメになる」 みたいな事言われたのでハッキリと 「私は店長が大嫌いで何もかも否定されるのも疲れるし 出勤するのも本当に憂鬱で一緒に働きたくないのでやめる。ここにいる方がダメになる」 と言いました。 話すのも嫌になり嫌いアピールしたり 会話も最低限にしてました。 そこからどんどん店長の妄想が広がってしまったのか解らないのですが 元従業員に何度も電話をかけて私の相談をしてきたらしいのです。 内容が ・ヤクザに騙されてお酒に薬をもられた ・薬付けにされて他の飲み屋の男に回されてる ・薬の後遺症で喋らなくなった ・薬の後遺症で震えている(話かけられてうざかったのでビンボーゆすりしてただけ) ・薬の後遺症でしてないゲームの動画をみてる(ゲーム実況見てただけ) ・ヤクザに店のレシピを盗めと命令されてる ・ヤクザが飲食店に来たときに(来てない)私が震えて店長の背中に隠れてた。 ・本当は私が店長が好きなのにヤクザに監禁されてて素直になれない。 ・今まで私が店長の事好きアピールをしてきてたのに(してない)店主だから手が出せず申し訳ない事をした ・私が店長に犯されたがってた ・店長が手を出さないからヤケになって私がヤリマンになった ・知らない飲み屋のライターをお店に置いてるのを見て私からのSOS。このライターの店が私が薬付けにされた店(たまたま拾ったライターを使ってて忘れて帰っただけ) ・私が薬の取引をしてるのを見た など他にも細かいのはあるのですが 妄想だけでなく幻覚まで見てる感じでした。 そもそもこんな内容を元従業員に話すのもおかしいし 全て事実じゃない事です。 私には直接言ってこないです。 この話を聞いて本当に気持ち悪くなってしまい だけど仕事を投げ出すのは嫌で やめるって言った日までは頑張ろうと思ったのですが カメラと盗聴器を用意したと聞いて 本当に怖くなってしまい 行けなくなりました。 私の言動や行動を記録して 薬をしてる証拠を録ろうと思ったみたいです。 非常識ですがLINEでもう行かないと伝えると 「店に来ないと家に行く」 と言われ履歴書から住所が解るのは当たり前ですが 途中で引っ越しして新しい住所を言ってなかったので 「顔もみたくないし声も聞きたくないし ２度とかかわらないでください 家に来たら警察呼びます 店長が家を知ってたら気持ち悪いです」 と最後に送ってそれから連絡してないのですが やめて半年以上たつのに 未だに電話と長文LINEがきます。 とりあえず全部無視してます。 私がやめた理由は 薬をしてるのがバレて逃げたと思ってるみたいです。 それからも妄想は膨らみ そろそろデリヘルに売り飛ばされる頃 はやくしないとヤクザに風呂に沈められて殺される とか言ってるらしく 私の家も突き止めて車のナンバーを控えたりしてるみたいです。 監視されてて携帯が使えないだろうとの事で 新しい携帯を用意したり私に手紙を書いて いつでも渡せるようにしてるらしいです。 店長は本当に私が監禁されてると思ってます。 そもそもなんで私が薬漬けの設定になったのか謎なんです。 元従業員の子からこの話を聞いた事を店長に 言ってやりたいのですが 事情がありそれはできないのです。 その元従業員の子が店長に「ストーカーみたいだからもうやめた方がいいよ」 と言ってくれたのですが 「ストーカーじゃないから!そんな物と一緒にするな。◯◯ちゃんを守れるのは俺しかいない」 とか言ってたみたいです。 店長の計画では 私を店長の実家に連れていき保護するつもりらしいです。 ちなみに店長は５０歳の未婚、実家暮らしです。 たまに母親の話などもしてきたのですが ５０歳�にもなって 親をアイツ呼ばわりしたりババァと言ったり かなり引いたのは 親の作ったご飯を捨ててやったと笑ってた事です。 家に毎月３万お金を入れてるとも自慢してました。 びっくりしたのが急に元従業員に電話がかかってきて 「◯◯ちゃんのマンションから男が出て来た!」 と言ってきたらしいのですが マンションなんで人は沢山住んでるから男の人だっているし そもそも店長が私のマンションの周りをうろついてる方がおかしいですよね?? それとか急に発狂しながら電話かけてきて 「◯◯ちゃんをこんな目に遭わせたやつを殺したい!許せん!もし見かけたら刺してしまうかも」 とかも言ってたみたいです。 あと友達も殺すとか言ってたらしいです。 私の働いてる飲み屋にも乗り込むなども 言ってたみたいなのですが 言うだけで辞めて半年経っても 来たこともないし 行動には出ない気もするのですが 少し怖いです。 直接会いに来たりの被害は今はまだ無いのですが 毎日のように連絡がくるのも苦痛だし もし直接話をしに行ったとしても 絶対話が通じないのは解ってるので 今は無視するしかないと思ってるのですが 辛くなってきました。 どうしたら良いのか解りません...

この間某スーパーで家族で買い物に行たら。警備員がずっと後ろを着けてこられ 困ってます。僕らだけじゃなく他のお客さん困っていてトラブルになりました。 一度だけじゃなく何回被害にあってます。 こいたトラブルが多く意味が分かりません。もう１つだけこの間は良く行くパチンコ屋で親子で並んで打って行たら。最近入った定員がおり他にもお客さんがいるのに 僕の台の演出がくるたびにずっと後ろに立ち演出が終わるまた消え。また演出がきて 大当たり。またその定員が来てラウンドが終わるまでずっと後ろで立たままでそれお 5回繰り返えされ。最新はお客さんかなぁと思い後ろを振り返ったら定員でした。 おかしな定員だな思いながら打っていて 玉がなくなり。親が玉をあげるよと言ったので定員を呼んだらその定員が来て玉を移してと頼んだらその定員が分かりませんと言ってまた親が玉を移してと頼んだ所分からないと言い違う知り合いの定員呼びに移行した瞬間に親が暴行にあいなにをしてるんだとなり。知り合いの定員が来てくれて こいた事があり。定員に暴行されましたと 話たら外で話そうと言われて外に出てまた 説明をしたらせの知り合いの定員が一言も謝りなく。ももいいんと違う。はぁ何ですかそれですわ。暴行されて。ももいいんと違うしょうががないや？？全然意味が分かりません。しばらく話い合いが続きそうだたら警察呼ぶしかないじゃないですかと言ったら。しょもない。暴行された事がしょもないですか。あんたら警察呼ばれたら。 困るからでしょ。警察に通報して。しばらくして警察が来て。警察に定員に暴行されました。言った所10人ぐらい警察が来て 軽い事実確認で終わり。最後に一人警察菅に、睨まれました。僕ら被害者なのになんなんですか。暴行されただけで警察は呼んだら駄目何ですか？？ 全然意味が分かりません僕が間違てるんですか？？ 店長も知り合いなのになんの謝りもなく。他の定員も 何かあたんか聞いてくれたので。話したら。しょもないと言われました。暴行された事がしょもないですか。一人だけ知り合いの定員がすみませんと謝てくれました。 その子だけがあかしくなく。あとの定員は何の謝りもなく張本人は最初から笑って 警察呼ぶと言って呼んだ笑顔消え。本当に呼ぶんかいて感じでした。このような事が 多く困ってるんですが。僕がおかしいですか。6年位そこのパチンコやには行てました。正直このような事ばかりで初対面の者にトラブルに合い全然意味が分かりません。4年前に変わった隣に引っ越して来て 壁叩かれ。騒音だし(夜中でも)僕らが家にいる知ったら。せのような事3年近くやられ 堂々頭があかしくなり今では眠剤と精神安定剤がないと眠れません。警察に言いましたが最後は敵でした。隣に因縁でもあんのかと僕たちが怒鳴られ。次には胃に穴が空き大変な思いをしました。結局は僕がぶちギレて殴てまいました。僕は全科付き、悪かとは思いましたが。今回の件で(パチンコ) 親が暴行されてその本人が逮捕されなくて。僕だけが逮捕されるですか。僕だて3年も我慢しました。それが初対面で暴行されるておかしいじゃないですか。 僕にはその理解がまたく分かりません。 僕が間違るんですか。我慢が足りませんか。誰かに聞いて欲しくて書き込みました。とにかくトラブルが多いです。 いい加減現実なのか分かりません。 正直死にたいです。一回自殺ミスはしました。それでも容赦なくトラブルが多いです。正直何か取りついてるか思います。 最後まで見て頂い方ありがとうございます。貴方には幸せがありますように。 誰か変事ください。勇気がもらえます。 妄想とかじゃないです。しつこくすみません。最後までありがとうございます。

姦国の外交は正に相手を貶めて自国をあげる、クズの考えだ！ この妄想国家を世界が傍観し、自滅していってほしい。 この韓国のウリナラファンタジー外交についてどう思いますか？ ソース ↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓↓ 【産経新聞】目に余る韓国の“反日告げ口外交”　朴大統領の軟弱な歴史認識[11/16] http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1384594285/-100 韓国の朴槿恵（パク・クネ）大統領が歴史づいている。とくに外遊のたびに各国の首脳やメディアに 「日本は正しい歴史認識を持て」と歴史問題を“説教”して回っている。 反日・左派で知られた盧武鉉（ノ・ムヒョン）・元大統領も在任中、 当時の米国のブッシュ大統領やライス国務長官との会談の際、 領土問題などで日本批判の「長い講義」を「情熱的」に展開して米側のひんしゅくを買っている。 近年の韓国大統領の“告げ口外交”は目に余るが、それだけ韓国の外交姿勢が軽くなっているのかもしれない。 朴大統領の歴史好き（？）は、今週もベトナム帰りのプーチン・ロシア大統領をソウルに迎えても発揮され、 日本に対し「歴史に逆行する言動」などと間接的ながら非難を繰り返している（１３日）。 翌日には政府機関の「国立外交院創立５０周年記念国際セミナー」で演説し、 北東アジアの協力と対話、信頼関係構築のために日中韓３国共同の歴史教科書を作ってはどうかと提案している。 しかし歴史、歴史と言っているわりには歴史について随分、甘い感じがする。「日中韓で共通の歴史認識を」という発想だが、 その前に韓国自体が今、国内では歴史教科書をめぐって左右両派、与野党が激しく対立し大もめしているのだ。 この論争では日本統治時代の記述もさることながら、北朝鮮に対する評価が大きな争点になっている。 しかも朴大統領の父が指導者だった「朴正煕（チョンヒ）時代」の評価をめぐっても肯定・否定の論争が絶えない。 保守派は左翼・進歩派に対し「北に甘い」といい、左翼・進歩派は保守派に対し「朴正煕に甘い」といって非難し合っている。 朴大統領自身、野党陣営による父に対する執拗（しつよう）な“批判的歴史認識”に大いに悩まされてきた。 韓国の歴史教科書問題はそれまで国定歴史教科書（１種類）が、 検定制度の導入で民間の出版社による複数に変わったことが背景にある。近年の歴史学界での左派支配を反映し、 検定教科書のほとんどが北朝鮮に甘く朴正煕に厳しい内容になってしまい、 そこで保守派が「新しい歴史教科書作り」に立ち上がったというわけだ。 歴史認識をめぐって国内でこんな調子だから、 まして超独裁国家で学問の自由など想像もできない北朝鮮との間で、共通の歴史認識などありえない。 国内で難しく、同じ民族同士でも不可能な共通の歴史認識による共同の歴史教科書を、 外国それも共産党支配下の中国を含めて３国一緒に作ろうというのが朴槿恵提案である。 ロマンあるいは理想主義として「遠い将来いつかは…」というのならともかく、真面目な話としてはあまりにも甘すぎる。 実は数年前、日韓の民間の左派系学者や運動家らが中国と一緒になって３国共同編集と銘打った 歴史教科書『未来を開く歴史－東アジア３国の近現代史』を出版したことがある。しかし反日記述では一致したものの、 朝鮮戦争をめぐる歴史認識がばらばらなどでまともには評価されなかった。 朴大統領の歴史認識で話題になったのが、抗日独立運動記念日の「３・１節」演説で語った 「加害者と被害者の歴史的立場は千年たっても変わらない」という発言だ。 こんなに被害者意識にとらわれていては、 剛毅（ごうき）のリアリストで「成せば成る」を国民的スローガンに日本に追いつき追い越せでがんばった 父・朴正煕の歴史認識に比べ軟弱すぎるのではないだろうか。（ソウル・黒田勝弘） http://sankei.jp.msn.com/world/news/131116/kor13111608230002-n1.htm http://sankei.jp.msn.com/world/news/131116/kor13111608230002-n2.htm http://sankei.jp.msn.com/world/news/131116/kor13111608230002-n3.htm 【聯合ニュース】「北東アジアをEUのような共同体にする事こそ韓国の利益」朴大統領、韓日中の共同歴史教科書発刊を提案★2［11/14］ http://awabi.2ch.net/test/read.cgi/news4plus/1384420938/

過去ログを拝見しましたが、似たケースが見つからなかったので 質問させていただきます。 友人（女性）が元彼と思っていた男性から名誉毀損で訴えられ ようとしています。 相手の男性は弁護士をたてているそうです。 友人は長い間うつ病を患っています。 SNSに登録して日記を書いているのですが、ODのことや「死にたい」 などということも書いていました。 去年のことですが、その元彼（同じSNSに登録してます）から メッセージが届き「助けるよ！」「力になる！」と言われて 実際に会うまでになりました。 その男性はSNSの自分のページに「うつなどで悩んでる人を助ける 仕事をしたい」「必ず助けるから連絡ください」などと書いてあり 自分のメアドや会社（相談事務所のような事業をはじめたそうです） も載せています。 会うようになってすぐに、二人はホテルへ行く関係になり、半同姓 のようなこともしていました。 彼から「好きだ」という言葉ももらっていました。 それが今年にはいって男性の方から「ただの友達だと思ってる」 「好きだと言ったことは酔っていて覚えてない」などと言われ、 友人は自殺未遂までしました。 事の次第を知った友人のSNS仲間が、SNSで彼に中傷するメッセージ を送ったりもしたそうです。（友人の意思ではありません） 友人は日記に彼のニックネームと、彼にどんなことをされたのかを 書きました。（今は削除されてます） しばらくして、とある女性から友人へメッセージが届き「日記を 拝見しましたが、自分も彼から同じ扱いをうけました」という 内容でした。 SNSのまわりの人がはやし立てた感じでしたが、そのことで友人は 「彼は弱っている人を助けると言って誘い（女性ばかり）、手に おえなくなると、手のひらを返す。そんな人間にウツで苦しんで いる人は救えないし、自分のような被害者をだしたくない」という 思いから、彼の本名・電場番号・HPアドレスを晒してしまったのです。 もちろん彼女の視点から聞いた話ですので、被害妄想も含まれて いると思います。 そのことで、彼の方に中傷誹謗のメールなどが届くようになって しまい、精神的に追い詰めてしまったみたいです。 一度友人と彼は二人で話し合い、友人も本名などを晒した日記は 削除し、彼にも謝罪しました。 彼も法的手段はとらないと言ったそうです。 それでお互い疲れているのでしばらく距離をあけることにしました。 その数日後に彼の方から「名誉毀損で訴えることにした」という 知らせが届いたそうです。 長くなってしまいましたが、今回質問させていただきたいのは 友人のしたことが罪になるか、ならないか、ではありません。 個人情報を晒すことは立派な犯罪です。 友人も落ち着いて考えて、それを罪だと認識して反省しています。 ただ、和解したあとに（実際は口約束かメール程度だと思いますが） このように弁護士をたてて訴えられてしまい、友人はもう限界まで きています。 友人のしたことで、彼もまた追い詰められ、精神的に苦しんでいる ことと思います。 それを解っていての質問です。 友人がウツだから簡単に死にたいと思う、などと思わないでください。 友人のしたことは立派な罪で、それを償うのは当然のことだと思います。 今回のような場合、裁判になると100％友人が悪いということに なるのでしょうか？ 彼のしたことは、友人が勝手に恋人と思い込んでいただけ、で すまされるのでしょうか？ 文章にまとまりがありませんが、罪を犯した友人。 その原因となった彼の言動は「関係ないこと」として処理されてしまう のかどうか知りたいです。 このままでは、自殺しまうのではないかと不安です。 生きて罪を償って、またしっかり自分の足で幸せをみつけてほしいです。 体験談などもありましたらよろしくお願いします。