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社会不安障害というものを最近初めて知りました。 社会不安障害や会食恐怖症を克服した人がいればアドバイスお願いします。 よろしくお願いします。

男女共に苦手で、恋愛出来ない人って実際居るのでしょうか？ 対人恐怖症とかでは無く、孤独で居る人です。 異性愛も同性愛も出来ない人。

私は恐怖を感じると後頭部と首の後ろが突っ張ったように痛くなり 今回は数週間治りません。 これは何でしょう？ 放っといて大丈夫でしょうか？

・過度の対人緊張や対人恐怖症状を持つ ・人見知りで内向的な性格である ・神経質で繊細、感受性豊かな方である ・しかし、意欲（やる気）は充分にある

今まで見た最高にォモシロィ、おかしな、恐怖、嫌だった夢（他人に話せない様な夢）等なんでもイイので聞かせてください！！ お願いします。

ホンダのバイク乗ったお姉さんが格好よくて見つめたらこっちも凝視されました＼(◎o◎)／ 誰だろうて感じでした 女性て凝視したら恐怖感じますか？

20代女性です。 精神科に通っており、（境界性）パーソナリティ障害と診断を受けています。 気になることがあったので、質問させてください。 私は幼いころから自分の家以外の外の世界や他人に強い恐怖感があります。 幼稚園生のときは、本当に外の世界が怖くて幼稚園に絶対に行きたくなかったので、ずっと泣きわめきながら親に抵抗していました。 幼稚園の門の前まで親に無理やり連れられても、ずっと泣いて拒否していました。 何週間かすると、幼稚園に行けるようにはなったのですが、なぜ自分と同年代の他の子供たちはこんなに幼稚園で楽しそうに遊んでいるのか、全く理解できませんでした。 当然のごとく、友達も学生時代を通してほとんどできず、ずっと学校では1人で過ごしていました。 小学生～中学生の頃は、普通に学校には行けるようになりましたが、どうしても他人が怖くて、挨拶されても返せないし、自分に興味を持って話しかけてくれた子ともろくに話すことができませんでした。 私はわざと無視しようとか悪意を持っていたわけではなく、話しかけられると純粋に恐怖でいっぱいになってわけがわからなくなり話すことができない状態でした。 高校生になってからは昔と比べると、その恐怖感も少し軽減されてきたように思います。 ですが、20代になった今でも、自分の家以外で安心できるというようなことはほとんどありません。 外の世界では常に緊張でいっぱいで無意識的に体に強く力を入れてしまったりして、その力の解き方も分からず腕や足などが力の入れ過ぎで痛かったり、手が震えてしまったりすることもあります。 なぜここまで外の世界や他人に恐怖心があるのか、自分でもよく分かっていません。 私の中で安心できる場所は自宅だけで、親とは過去に喧嘩したり色々あったので、自宅という場所（土地）にしか安心できません。 私が見てきたほとんどの子供たちは、幼稚園や学校に自ら行くことができて、友達を作ったり遊ぶことが好きでした。 でも、私にはその気持ちがあまり理解できません。 やはり私の方がおかしいのでしょうか？ 皆様は潜在的に学校に行くことや他人がとても怖いということはありませんでしたか？ なぜこんなにも私に恐怖心があるのか気になっています。 色々な人の意見が欲しいです。 ご回答よろしくお願い致します。

２４歳の大学生です。 悩みというほどのことではないのですが、 死に対する恐怖が異常に強いような気がしていて 皆さんのご意見を伺ってみたくて、質問させて頂きました。 これまでトラウマになるような特別な体験をしたこともありませんし 今やこれからの自分の人生に不安があるというわけではありません。 この件に関係ありそうなことで、強いて言うなれば これまで身近な人を亡くしたことがないことぐらいでしょうか。 死への恐怖は幼い頃からずっと感じています。 恐怖の対象は、死を迎える原因（病気や事故）そのものではなく 死の概念に対してです。 自分という存在がこの世からなくなってしまうということが 自分の中でうまく受け入れられずに、混乱してしまいます。 恐怖心は特に就寝時に強くなります。 加えて、日ごろから考えたり行動したりするとき、色んなことに対して 『これで○○くらい終わった、○○ぐらいまで来た』『あと○○くらい残っている』 と常に考えてしまうくせがあります。 例えば 旅行へ行けば『今日で旅行の3/1終わってしまったなぁ』『残り1/3か』 何日か先に試験があれば『もう勉強できる時間の1/2終わってしまった』『残り1/2しか勉強できない』 ジョギングをしたり、やらなければならない仕事があると『やっと3/4まで来たか』『まだ1/4も残っているのか』 といったようにです。 （理系なせいか、どうしても数字に換算したがるきらいがあるようです…） 同じように人生についても 『７５歳まで生きれるとしたら、もう1/3終わってしまったんだなぁ。残り2/3か。 でも50歳過ぎたら、いつ病気になってもおかしくないし そう思ったらもう1/3しかないのと同じなのかな…。』 と考えてしまいます。 また年配の方を見かけると『あの人は死ぬことは怖くないのかな』と思ってしまいます。 物事には必ず終わりというものがあるし、誰でもいつかは死ぬのですから あんまりウダウダ考えてもしょうがないのは分かっているのですが。 残りの時間限られているのなら その時間を有効に有意義に使おうという風に考えればいいのにと 自分でも思うのですけど、どうもそういう方向へは行かないみたいで…。 取り留めのない文章になってしまい申し訳ありません。 大変稚拙な質問で大変お恥ずかしいのですが 皆さんにお伺いしたいのは ・自分の死に対してどのように考えているか、死に対する恐怖はあるか ということです。 特に、年配の方のお考えを聞けたら嬉しいです。 何卒よろしくお願いいたします。

こんばんは。 表記の通りです。 １）母親がヒステリー持ちなので、小さい頃にはよく八つ当たりをされました。 その頃から、他人の顔色を伺うことを覚えました。ヒステリーが非常に怖かったのです。その恐怖が今でもあります。 ２）中学時代、高校時代には青春というのがありませんでした。 母親が、 「恋愛なんかするといい大学にいけないから、しっかり勉強しなさい！！」 と勉強を押し付けてきました。 当時、私には好きな子もいたし、好きな子から告白されましたが、 母親のヒステリーがあまりにも恐怖で、告白を断りました。 遊びたかったですが、もう勉強しかすることがありませんでした。 ３）結果、地元の旧帝大（地方にあります）に入ることができました。 しかし、第一志望の大学には届きませんでした。 さあ、青春しようと思いましたが、色々なことがありましたが、 高校時代のどす黒い何かを引きずっていたためか、思うようにはいきませんでした。 ４）社会人になっても、女性を見るたびにい母親のヒステリーを思い出して、「この人、ヒステリーを起こすか分からない」、という恐怖が沸き起こります。 （現に、ヒステリーを起こしたり、癇癪を起こす女性があまりにも多いと思いますが）。 ここからが相談です。いかにして、このような自分の過去を葬り去るべきでしょうか。 小さい頃から他人の顔色を伺ってばかりなので、疲れ果ててしまいます。 また、女性を見ると、母親のヒステリーの恐怖を思い出してしまい、 「いつヒステリーを起こすか分からない」という恐怖の稲妻が背中を走ります。 好きな子からの告白を断ってでも勉強するしかなかった高校時代を思い出すと、今までの人生は何だったんだろうと思うのです。 中学生高校生の学生時代、必死に勉強しましたが、そこから得たものと失ったものを比較考量した場合、失ったものの方があまりにも多すぎます。 今では、地元にある旧帝大は今では忌まわしいものでしかないので、 新しく知り合う人とは「大学には行っていません」と偽っています。 偽らないと、私の精神状態が保てないのです。 この恨みを母親に話せば、 「あたしの言うことを聞くあんたが悪い。何で親の言うことを聞いた？」 と真顔で言われてしまうときには、怒りが頂点に達します。 いかにして、自分の過去を葬り去るべきでしょうか。 自殺以外、道はないのでしょうか。 母親の言うことを聞いて、青春を犠牲してまで勉強なんてしなければよかった・・・。

皆さんに相談させて下さい。可能であれば完全ではないにしろ良くなった方の回答を希望します。 現在私は強迫観念（雑念？）に苦しんでいます。主症状は不潔恐怖です。 例えば以下のような事があります。 ・スポーツ用品店にシューズを見にいったのですが、手に取った時。 ・手で頭をかいた時や額をぬぐった時。 ・鼻をほじったりした時。 ・パソコンでキーボードを打つ時。 ・ドアノブを触る時。 ・手を拭いたハンカチを手に取った時。 ・車のハンドルを触った時。 キッカケは、犬の糞を踏んでしまい、臭いを嗅いでしまったからだというのは分かっています。 あと、自分自身何を持って汚いと思っているか正直分からないところがあります。 ただ、触ったモノが汚くて、それが自分に伝染してしまうような汚染されるような感じがあります。 上記のような感覚が湧き上がってくると恐怖を感じると同時に、 どうしてこんなことを思うんだ！ どうしてこんなふうになったんだ！ こんなことを考えてしまうのはおかしい！ いままでこんなことに恐怖感を感じた事もなかったのに！ といった事が思い浮かぶのか、自分に対してなのかわかりませんが、怒りがこみ上げてきます。 ただよく一般に言われる手洗いとか行動に移すことはありません。 森田療法の本も読みましたが、あるがままというのも想像できません。ちなみに森田神経質のテストでは思いっきり該当していました。 この場合、恐怖を感じながらも、色々なものを手に取ったりして普通に生活するといったような事をするのだろうとは思うのですが、心の中では恐怖に捕らわれてしまい、気分良く生活を送るなんて事はできないような気がするんです。そんな事できるんでしょうか。 認知療法についても、結局どうしたらよいのか分からず、無理矢理そう考えなければならないといったような感じが強くて、上手く行かないです。 今の自分はかなり頭でっかちになっているってことは分かっています。できれが考えたくもないのですが、最近やる気もでませんし、没頭できる趣味もないですし、仕事もストレスフルだし、何かに気持ちを向けるってことが出来ない状態です。 こんな時はどうすればいいのでしょう？ここ最近ホントに辛くて仕方ありません。 なお、過去に薬（SSRI）を飲んだ事はありましたが、症状は全然改善せず、今は薬を飲んでない状態です。 明日にでもまた精神科の門を叩こうかとは思っています。

何度かこちらで質問させてもらっています。 似たような質問になりますがご容赦願います。 9年前に強迫性障害（確認・儀式恐怖）を発症しました。自分の異常さを理解できていたので、社会に出ること、人と話すことが怖くなり社会恐怖・対人恐怖気味に陥りました。 なんとか確認・儀式強迫は4年でほぼ治りましたが、代わりに4年前から汚染恐怖（潔癖症）に悩まされるようになりました。 しかも潔癖症は年々度が過ぎるようになり外に出ることもままならず、結果鬱病まで発症。この3年間半引き篭もり状態となっています。 病院に通って投薬治療もし（何度か薬を変更しています）、行動療法もしていたので若干症状は緩和されましたが、それでもまだ酷い状態です。 さらに半年前に臨床心理士にカウンセリングをしてもらっていますが、自分はアスペルガー症候群の疑いがあると指摘されました。 次から次へと出て来る症状。 そんな日常生活を全てぶち壊しにする各症状ですが、この中で今現在一番潔癖症が酷く、先日家に水道と風呂の工事の業者の方が家に入ってこられ、トイレを何度か使用されましたが、尿が飛び散り、ペニスを触った手を洗わず出てきて家中を触ったため、発狂しそうになり、家族に涙ながらにキチガイと叫ばれるほど異常なほど掃除をしまくりました。 自分は男ですが取り分け汚染恐怖の中でも尿や精液が出て来る器官であり、においも臭く、見た目もグロティクスなペニスに異常な嫌悪感を感じてしまいます。 （以前ご回答者から性同一障害のご指摘をされましたが自分も医師もそれはないと認識しています） 年齢（28歳）と空欄職歴の長さに焦り、先日面接した企業が前向きに検討してくださり、おそらく内定となりましたが、その企業の男性がトイレに行ったあと手を洗わない現場を目撃。 また企業内のタッチパネル作業にその人が触った手垢がこびり付いているのを見て拒否反応が出ました。 普通の人でも30を超えるともう職を見つけるのは困難なのに、まして複数の精神病持ち。 今回の内定は普通に考えれば大チャンスなのですが、潔癖症が酷すぎ、おそらくその企業からの帰ってきた衣服、鞄、書類を家に持ち帰ることも難しと思います。 焦燥感・無職の自分への自己嫌悪と潔癖症を始めとした各症状との葛藤が酷く、内定を取るか辞退するか決断できません。 皆様から見て、自分はどうすればよいのか、よければアドバイスをいただけないでしょうか。 よろしくお願い致します。

僕は今、パニック障害を患っています。 最近、5年間付き合い、同棲していた彼女と破局しました。 唯一心を許した存在でした。 精神的にも整理がつかない中、金銭的にも厳しい状況でした。仕事を目一杯いれ、頑張らなきゃと躍起になっている最中、突然、めまいと動悸、とてつもない恐怖心に襲われ、後にパニック障害と診断されました。(乗り物恐怖はありませんが、突然恐怖や動悸に襲われます) 今は、仕事を辞め、1ヶ月後にやりたいと思っていた新しい仕事が決まっています。 ただ、パニック障害を克服できていない不安もあるのでしょうが、生きる気力が湧きません。 「前向きに行きたい、人生を楽しみたい」と思っているのに思えません。 自分がどういう状態なのか混乱してしまいます。「人生楽しんだ方が得だろ」と言い聞かせても、「嬉」「楽」という感情が削がれてしまったかのようで、悔しくて涙が出てきます。 せっかく、仕事も決まって、大切な友人にも心配してもらって、進むべき道は決まっているのに。 やはり精神的ショックが大きかったのでしょうか？ 心にブレーキがかかってしまっているようです。 両親には、「情けない」といわれ、次の仕事に対するプレッシャーを掛けられる毎日です。 どうしたら、生きる気力が湧き、前向きになれるのでしょうか？ 最近、暴露療法(不安や恐怖が襲って来たら、逃げずに受け入れ感じてみる、自分の感情を感じてみる)を知り、実践を初めています。 ただ、不安から目をそらし、プラスな感情しか受け入れないといった療法の意見もあるようで、どちらがいいかわかりません。 前向きになれるアドバイス頂けないでしょうか？ このまま死を選んでしまうのでないかと恐怖が襲い、とてもつらいです。 前を向きたいのです。乱文すみません。

自分が興味のあるテーマ（例えば、「恐怖映像」、「婚活」等）のテレビ番組を、自分で調べなくてもメールで知らせてくれるようなサービスはありませんか。 ご教示ください。

特に日本女性が怖く挨拶も出来ない程怖いです。 逆に中国人や外人だと平然としてて怖くありません。 これは女性恐怖症なのでしょうか？

乾燥して　毎日身の縮まる思いをしています。 どうすれば　静電気の恐怖から逃れる事が出来るでしょうか 良きアドバイスいただけたらと思います。 お願いいたします。

日本には、人間関係の同調圧力、他人の目を気にする世間体、失敗への恐怖感、我慢を美徳とする文化などが昔から、令和の現代でもあるの？

お礼の言葉も入れずに質問してしまってごめんなさい。 恐怖コミックを出していた　ひばり書房はいったいどうなって しまったのでしょうか？ まだあるのですか？

「おばけやしき」をWikiで調べてみると、「お化けの出そうな状況を作り出して客に恐怖心を煽るために作られた日本の娯楽施設」と書かれていました。 ふむ。。。いまいち、腹に落ちないんですよね。 あなたなら、「おばけやしき」にどんな説明を付けますか？ いろいろな視点からの説明文、歓迎します。

一昔前に大阪テレビ？の深夜番組で「恐怖の百物語」と言うのが放送されてたのですが、あの番組の収録スタジオは、大阪天王寺の一心寺と言うお寺で撮られてたと聞いたことがあります。本当なのでしょうか？知っている人がいれば教えてください。よろしくお願いしますm(_ _)m

こんにちは！！ 最近また復活した、モックンのギャッツビー？？のCM 「人生色々～♪」って言うやつ！！ モヒカンがパカパカ開いたり閉じたりするやつ・・・ どなたか，あれに恐怖心を感じる方は居ませんか？ 私は，あのCMが始まるとチャンネル変えるほど怖いんです・・・ ちなみに私の周りには，一人だけ私に同意してくれる人がいました！！