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務めていた会社から請求が来ました。支払うべきか教えてください。 （勤務中の私の環境 住まい・車・会社が用意してもらい、水道・ガス・光熱費・家賃や 仕事で使う車のガソリン代はすべて会社が負担 会社は雇用保険を払っていない。[退職のときに知る] 健康保険には入っている。 健康診断を受けさせてもらったことはない。 会社と私の取り決めは何もなく。 会社の決まりを書いてあるような文章も何もありません。） 時系列で説明いたします。 私は、仕事現場で転落し、背骨の圧迫骨折をしてしまう。 会社からは家でけがをしたことにしろと言われ労災扱いにはしていません。 数か月後、医者から働いて大丈夫と許可が出るようになるが、 事故が原因かはわからないが、以前より極度に腰痛がひどくなった。 また、会社から強制されていたわけではなく自分の意志によるものであるが、 仕事が間に合わないので、休みも１カ月に１回あるかどうか、 睡眠時間もほとんどないような環境なのに 生活していけるギリギリの給料という環境に疑問を感じるようになり、 私はうつになってしまいました。 それで、３カ月もの長い間会社を無断欠勤しました。 会社から電話や訪問がありましたが、一切出ませんでした。 その後、自ら会社を退職すると会社に伝え、退職しました。 退職する時に雇用保険を払ってないことを知ったので、 過去にさかのぼって払ってほしいというお願いをしたのだが、 断られました。 しかし、会社からは、ウツだと傷病手当がもらえる制度があるというのを聞き、 現在をれを利用して生活しています。 ただ就職活動ができるようなまで心が回復するとその手当はもらえなくなるので、 ハローワークを経由して、労働基準監督署から雇用保健を払うように言ってもらいました。 　すると会社から、手紙が来て 私が休んでいた期間の家賃や光熱費・車の使用量・ 会社が負担していた年金費用・健康保険費用 僕が休んだことによる会社の損害 僕の負担すべき雇用保険費用　等 約４０万～５０万円位の請求がきて、雇用保険の請求を取り下げるのであれば この金額は請求しないとのことでした。 ぼくは、自分の負担すべき保養保険費用（５～７万円ほど）は負担しても良いが、 ほかは、一切支払わない旨、 雇用保険の請求は取り下げない旨の手紙を会社に送りました。（おととい） 私の会社からの請求を断った行動は間違っているのでしょうか。 裁判になったら負けてしまうでしょうか。 ウツになっていることもあり、自分の判断能力に自信がありません。 どんな反論があっても別に傷ついたりはしません。 客観的な周囲の判断が欲しいです。 説明が下手で申し訳ございません。 最後まで読んでくれていただいただけで ありがたいです。

関東在住の受験生です 一生に一度のチャンスを棒に振ろうとしており 狼狽しています どうか知恵をお貸しください。 １月１１日（火）１７：００必着の願書を間に合わせるにはどうすればいいでしょうか。 元旦から四六時中取り組んできた卒論を昨日ようやく提出し、京大院の願書を出そうとしました。 ところが京大の受験料は銀行窓口振込しか認められておらず（ゆうちょ銀行以外の金融機関による収納印が必要） 来週火曜日の早朝まで振り込むことができません。 自分自身の不手際で、昨日、窓口営業時間内に間に合うことができませんでした。 卒業論文ばかりに囚われていて願書のことを完全に忘れていました。なんと愚かなことでしょう。 出願手続は所定封筒（書留便）での郵送、と指定されており 募集要項には「直接持参しても、受付けない」と明記されています。 絶対京大にこだわるならば留年をするという手もあると思います。 しかし、志望先研究室の教授があと数年で退官なさるため 今回の募集が一生一度で最後のチャンスになります。 既に先方には志望していることと受験の意志をお伝えしており その上で受験することすらできないというのは快く研究室訪問をさせてくださった教授に対しても失礼極まりない事態です 無論、自分自身に100％の非があることはわかっております。 現在、ここで質問せざるを得ない事態を招いた自分が、愚か極まりないことも自覚しております。 無論、もっと早めの時期に手続きを済ませるべきであったことは自明で 完全なる自己責任であり、自責の念と焦燥感に駆られております。 しかし、嘆いても仕方ありません。今から取れる対策を考え、最善を尽くすべきだと考えました。 調べた結果、京大宛の郵便を扱う集荷局は左京郵便局であるということまでは判明しました。 但し、朝9時に最寄の金融機関で振り込んで、左京郵便局に駆け込んだとして、当日中に届くかどうかは定かではありません。 この事態について、今すぐにでも京大事務局に電話をすべきですが 問合せ可能は平日9:00～17：00のみであり 提出期限当日の朝まで、大学側にコンタクトを取ることすらできません。 現時点でできることは、 書類をそろえて当日朝に京大付近で手続をできるよう待機しておくしかありません。 インターネットの匿名の場で、今頃になって このようなことをお聞きするのは厚顔無恥であっても、 事態を打開するには、少しでも可能な限りの策を打って少ない可能性にも懸ける行動を取る以外に思いつきません。 過去に京大・京大大学院を受験された経験のある方、 京大付近の郵便事情や、速達以外の方法などをご存知の方、 もしいらっしゃいましたら、どうか、知恵をお貸しして頂けないでしょうか。 よろしくお願いいたします。

６月下旬には入籍予定だったのが、3月上旬に結婚前の決め事で揉め、そのまま彼の意向で距離を置くことになりました。会うことも電話も拒否をされ数回のメールのやり取りの後、1ヶ月以上全く連絡が無く、私自身精神的にも疲れ果て不安定になってしまいました。 見かねた父が5月入ってすぐ父の名で指輪を送り返しました。その際、実家に連絡をくれる様手紙を入れ（私の携帯は止めました）かかってきた電話には父が対応し、約束の期限が過ぎても何も連絡がなかったので、ご縁がなかったと思ったこと、娘はもう冷めてしまっていることを伝えました。 彼は“そんなつもりではなかった、一度伺います”と言ったものの、次の日に私の会社のアドレスに “時間をおいてお互い冷静になれば解決出来るレベルの喧嘩だと思っていましたが、それは自分一人の思いこみだったことを知った。待たせすぎてしまい、不安にさせてしまったことに気付かされた。指輪を返されたことが決心だとして、僕はそれを簡単に受け入れられはしませんが…自業自得と自分に言い聞かせることにする。こんな脆い信頼関係しか築けなかったこと、貴重な時間を浪費させたこと、不安にさせてしまったこと、全て僕の責任。情けない男でごめんなさい。” と、謝罪とも終結ともとれる内容がきたのを最後に、父母と共に来る日を待っていましたが全く来ることもなく、電話もかかってこず、それきりになりました。 それから約2ヶ月たったある日、また会社のアドレスにメールが突然きました。 “できればお互いの意志を確認する機会を持ちたい、仮に関係回復の可能性がゼロだとしても、ハッキリさせて前に進むのがお互いのためかと思う。電話か会って話がしたい、連絡すら迷惑なでも連絡くれ、以後はきっぱり関係を絶つ”と（文面はすべて敬語） 私自身、5月上旬のやり取りで、彼は来ると言って実家にも来なかった、彼はあのメールだけで私との関係を終わらせたかったのだと考え、今まで受け入れがたい現実に苦悩し、でも、前を向くことに一生懸命にただ生きてきました（私からの連絡は、婚約した時点で家同士も巻き込んでいるので、父から止められています） 今更何故？何もかも遅すぎる。過去のことを今更何を言ってもお互い言い訳にしなならない、との気持ちでいっぱいです。 でも、将来を一度は一緒にと考えた相手です。 人としてきちんと会うなり電話なり話し合った方が良いでしょうか？ それとも、メールか手紙で短くしっかり別れの言葉を送るべきでしょうか？ よろしくお願いします。

はじめて投稿します。 視野がせまくなってしまっていると感じ、他の方のご意見を聞きたいと考えています。よろしくお願いします。長文で申し訳ございません。お付き合いいただけますと幸いです。 現在、妻と離婚をすべきかどうかを悩んでいます。（私32歳、妻30歳、子1歳） これまで、妻に対して不誠実なことが多々ありました。自分としては、これはしょうがないでしょと思うこともありますが、総じて、信用を失うことだったと思います。 具体的には ・営業職時の接待（スナック、キャバクラ） ・社内の付き合いでキャバクラ行かない約束を破った ・付き合う前に、元カノと会っていた ・結婚後、うまくいかない時期があり、社内の若い女とメール（外で会う、体の関係等なし） ・電気消し忘れ、蛇口ゆるい等、適当な行為 ・子供に対するヒヤリハット防止に対する意識が低い（精一杯やっているのですが…） ・夫としての自覚が足らない。自分のことしか考えていない。 ・スマホにしてHなアプリをダウンロードしていた（興味本位） ・フェイスブックやツイッターなどを言わずに登録（実際には利用していないが） などです。これらにより、携帯は基本的に妻が管理し、職場帰りの寄り道は一切禁止、会社の飲み会等への参加禁止、職場で女性とプライベートの会話禁止などなど、いろいろと約束をしてきました。 そもそも、妻には男に対する信用を持てない過去があり、いろいろと不安をぬぐうためや、傷つかないための言動、予防策なのですが、私自身、毎日妻の顔色をうかがい、反応にビクビクしています。 傷つけないために、と考えて隠したり、ごまかしたりすることがありました。それも、逆に妻の気持ちを踏みにじることになってしまっていることも頭ではわかってるのですが。。。 いろいろと約束をしすぎたことが、自分自身に余裕をなくし、妻も約束をやぶった、裏切ったといつも気にしているようなイビツな状況を生んでいます。 自分では精一杯やっているのですが、抜けたり、ちょっとしたことができなかったり、気遣いが足らなかったり、どうしても妻の要望を満たし、安心させてやることができないのです。 妻も何度も限界がきつつ、それでも私の態度を見てくれようと頑張ってくれていましたが、本当に限界のようです。 愛してるなら私たち（妻、子）の人生を考えて。 と言われました。妻のことも、子どものことも愛していますが、自分の意志に反して、約束を守れてこなかった結果があります。自分ではもっともっと頑張ろうと思う気持ちはあるものの、ずっとできなかったことを認めて、自分にはできないということを認めて、離婚すべきかと考えています。 夫として、父親として、一緒に生きて、幸せになることが一番です。それが自分の夢です。 でも、それは自分勝手すぎる夢なのかもしれません。

こんばんは。27歳女性です。 1ヶ月前に、昔好きだった人に会いました。結局は片思いで終了した恋愛なのですが。。。 その当時こちらで相談をしていますが、情けないことに2年たった今も忘れられずにいて、誰にも相談できないので再度投稿しました。 成長のない人間で恥ずかしいですが、アドバイスいただけましたら幸いです。 05/03/01　：　http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=1245337 05/03/12　：　http://oshiete1.goo.ne.jp/qa1265682.html （当時はとても真剣でしたが、過去の相談内容を読み返すと、「何甘いこと言ってるんだろ？」と本当に恥ずかしいです。） もともと、私と好きな人（30代前半）は同じ会社でした。 会社の外で会うようになり、デートを数回重ねて体の関係をもちました。私はとても好きでしたし、彼からも「好きだよ」という言葉があったので、それを信じていました。 しかし、ある日『付き合っている女性と結婚を視野にいれた同棲をする』という話をされ、彼女がいるなんて知らなかったので相当なダメージを受けました。 それから体調を悪くし、人と会うのが億劫な状態になりましたがなんとか抜け出し、今はすっかり仕事人間です（苦笑）。 先日、彼と彼の仲のよかった同僚が飲んだそうです。その時にこんな話をしたそうです。その同僚は私と彼の関係を知りません。 ・「●●（私）さんのこと忘れられないんだよね」 ・「昔告白したんだけど、ふられた。というより、そもそも本気にしてもらえなかった」 その後、私も彼と会う機会があり、嬉しくて嬉しくてたまらなくて、辛いことすべて忘れて笑顔で接することができました。 3回ほどふたりだけで食事をして、楽しく過ごせましたが、2回目のときなんだかんだでキスをしたり、抱きしめられたり、「あれ、、、前と変わってないかも？」と不安になりました。そしてホテルに泊まりました。その時に自分の気持ちを伝えれば良かったのですが、ふられるのが怖くて言えませんでした。3回目もそういう感じになりましたが、断りました。虚しい気持ちになるだけだと思ったので・・・。 現在、彼とは別の会社にいますが（彼は独立）、私の会社とビジネスをしたいそうです。ビジネスをしやすくするために、問題なくことをすすめるために、私と会ったのかな？とか色々な事を考えてしまいます。 彼の真意は分かりませんが、「会いたくなったら連絡して」と言われています。めんどくさい女と思われたくなくて、自分から連絡できないでいます。それは2年前と同じ感じです。 曖昧な関係をちゃんと終わらせたつもりなのに、自分の意志の弱さのせいで好きな気持ちをおさえられずにいます。 ◎今彼に「好きです。付き合ってください」と伝えたら、けむたがられるだけでしょうか？タイミングを見計らった方がよいでしょうか？ ◎ビジネスで一緒になっている以上、もう諦めた方が良いでしょうか。 長くなり大変申し訳ございません。 アドバイス等よろしくお願いします。

４月から高校生になる娘がいます。 しかし中２から出来た友達と今でも毎日スカイプして月に何度か会って遊んでいます。 気が合う為か去年娘が友達に私の嫌味を半年以上何でも散々言いふらした過去があります。 私がその事に気がつく前まではその友達と何度か会ったり遊園地も一緒に出かけた事があります。 その時は気を使って友達の分の行きの交通費なども私が出していました。 でもその頃以前から私の陰口を毎日の様に二人で楽しんで盛り上がっているのを当時は知らずに気を使っていた私はかなり馬鹿馬鹿しい気持ちになりました。 私の悪口（キモイ・人間以下・サイテーなど）をその友達も一緒に言っていたのが悲しかったんです。 娘が私が居ないのを確認してスカイプで言いふらしていた行為が許せなく今でもトラウマです。 表では「何でもないよ」と思って安心していたのが裏では私の話のネタでペチャクチャ発散していたんです。 原因は私にあります。 その原因は私は楽しんでいると思っていた事が裏ではシツコイとかウザイと思われていたり、３年前、躾で頭を殴った事を裏では暴力するから危険人物扱いしたりなど色々あります。 暴力は絶対しないと当時約束したはずが、裏ではネタとして何度も「危険人物ですぐ殴る」と他にもたくさんキチガイ振りなプライベートな事まで全てその友達に大袈裟に言いふらしていました。 私がスカイプの件で問いただしても初めは半分以上は嘘で誤魔化されましたが、後で調べると次から次へと白状した時は私は自殺を考えました（自殺未遂で終わりましたが娘はその事を知っています） 正直、裏の仮面を持った娘を知ってしまった私は自信喪失です。 それに友達をかばう為に平気で嘘をつくなんて・・・ しかも当時私よりその友達をとった（選んだ）んです。 「私と一緒に居て辛いなら（ママと）別れれば？」 その台詞を娘に深刻に２回言われました。 私に悪いと思うならその友達とキッパリ別れて欲しかったのに「嫌なら出て行けば？」なのです。 今まで娘の為に積み重ねてきた事が娘の本性を知って初めて一気に崩れ落ちました。 その友達と今も続いています。 毎日の様にスカイプする度・・・ 携帯いじっている度・・・ その友達と会う約束をする度・・・ その事に気が付く前は全く気にしなかったのに、今は娘の行動に敏感になりいつも悩んでその度に気持ちがすごく重いです。 現在娘は（陰口言った事に対し）反省しているみたいですが、自分の意志でその友達と別れるつもりは残念ながらありません。 私はその友達と別れるまではこの辛さは変わりません。

古物商許可の申請 http://www.office-suzuki.biz/kobutsu/ フリーマーケットで安く買ってきた物をヤフオクに出品して利益を出そうとする行為を複数回繰り返せば、それは立派な「業」です。結果的に儲けが出なかったとしても、利益を出そうという意志があれば「業」であり古物商許可が必要であるということになります。 今までヤフオクをしてきましたが、上記を読んで新しいことを知り質問いたします。 また、BookOffなどに売る場合も、そういう登録は関係するのでしょうか？ 例えば、ゲーム機。 初代XBOXを持っていますが、修理を数回しています。 VIDEOのテープ式レコーダーを持っています。自力でネット検索し修理し、何とか使えています。 Nexus 7(2012)を持っています。電池交換して、オフラインで使っています。 すぐ売る場合、ヤフオクが便利なのでそういう点で大丈夫な物は有りますか？ ビデオは、録画中に止まったり、巻き戻しが終わりまで近づいてもゆるくならず、停止を手動で押して止めています。120分以下のビデオテープは、中に絡まって、ハサミでテープを切って取り出しています。(120分テープのみ使用可能)という感じで直せています。 ビデオは、よくある、金属製のローディングアームを動かすカム付ギアが欠けるという症状。 これをネットで調べ、分解修理します。ところが、基盤を途中までネジ開け、もう少しというところで外せません。 仕方なく、一部の部品を取り外し、応急で外してギアまでたどり着きました。 分解修理後、元に戻す時に、その部品だけ外して直し、上記のような巻き戻しできない現象が起きています。 他は、機器の巻き戻しダイヤルみたいなのが本体に付いていて、それの持ち手がゴムが溶けていたので取り外し、剥がして洗浄し、発泡スチロールで代用しました。 ソニーのビデオレコーダーですが、今でも地上デジタル放送を録画して使えます。過去のビデオも普通に再生でき、クリーニングテープで時々メンテナンスしています。 ゲーム機やNexus 7など、公式で修理可能なものは、そこで直せているので自分では直していません。 PSPのような修理が終わったものは、自分でeBayを使い、部品調達し、ネット検索で直せました。 マイナンバーに古物商登録とかがあれば、税金のかかる物品や、登録しなければならないものの出品など、詳細なサイトがあれば、そこで調べて、売るときにもう一度調べてから出品ということも出来そうなシステムなら、そういうのになら登録してみたいです。 なのでは？資産も古物の物も登録ということで、可能なのか？ マイナンバーとか考えてなかったけれど、そういう税金や資産、お金が絡んだり、数百年以上続くようなシステムなら、そういったいろんな事も追加されそうなので、今のうちに事前のことをもいろいろ考えておきます。 それではよろしくお願いいたします。

みなさんこんばんわ。 自分の性格について悩んでいます。 ひと言で言うと、何事に対してもネガティブになり極端な考え方をしてしまうような性格です。 例えば一つ気になることがあると、そのことばかり考えてしまって他の楽しいことまで楽しくなってしまうとか、「もしこういう（悪い）ことがあったらどうしよう」と常に物事を悪い方向に考えてしまいます。 また、極端に周りを気にして常に何かに気を遣ってしまっている状態です。 なので、根はこんなに暗いのに周りからはすごく明るく元気がいいというイメージで見られています。（このギャップも苦しいのですが…） このことが原因で２月に彼女に別れを告げられました。 彼女とは結婚の話も出ておりお互いの両親・家族とも仲良くやっていました。 やっと気を遣わずにありのままの自分を受け入れてくれていると思ったのですが、「壁ができてしまった。もう信じられないし、受け入れられない」と言われました。 彼女の言うことはもっともです。付き合っているときからそういった自分の性格を悩んでいました。彼女は一生懸命励ましてくれていたのですが、私はあまりにも居心地がよく完全に甘えているだけでした。 自分でもこういう性格は変えたいとずっと思っています。 しかし、余裕があるときは意識した行動ができるのですが、何かあるとその嫌な性格が顔を出しいつの間にかまた逆戻りということを半年以上続けています。 ただ単に私の意志が弱いだけなのかもしれません。そうやって辛いときに思い出してしまうのは別れた彼女の顔なんです。 その彼女に言われた「あなたは変わらないし、もう戻らない」このひと言が今でも頭から離れません。 できることなら彼女ともう一度やり直したいですが、向こうには新しい相手もいますし自分の性格が原因で彼女に嫌な思いをさせてしまったのかと思うと連絡もできません。 悲しいことですが、おそらく彼女にとって自分はとっくに過去の思い出になっていると思います。 もしこの性格を前向きに変えることができれば、別れた彼女と戻らなくてもいい意味で整理できるような気がするのです。 しかし、２５年間生きてきた自分を変えることはなかなかうまくいかず、自分の時間だけが止まっているような気がして、自分がこれからどう生きていけばよいかもよくわからなくなっている状態です。 やはり彼女が言うとおり性格を変えるのは不可能なんでしょうか？ 自分をいい意味で変えたという方がいらっしゃればそのときの話を聞かせてもらえればとも思います。 くだらない質問かもしれませんが本当に悩んでいます。 どうぞよろしくお願いします。

看護学校へ社会人入学を考えていて、奨学金を借りたいとして、 入学後の申し込みになるようですが、もし、入学後借りれなかったら通えないという場合、 不採用だったら退学覚悟で行くものなのでしょうか？ わたしは介護職で、毎月の生活でいっぱいで年間２５万ほどしか貯めれません。手 取り月１３万ほど。 １人暮らし車もちです。車がなければ・・・と思いながらも車なしで通勤はできないため手放すことは無理ですが、ガソリンのみ親に負担してもらっています。（カードの引き落としが母の口座になっています） 手取り１３万は地元では多い方で、介護に限らず、特に資格なくて働けるような求人はどれも１２～１３万とかで手取りは１０万切ってることも・・・。なので今転職は難しいです。 （急な出費や友人の結婚出産祝いなどは貯金から出すしかないので、実際はもう少し少ない時も） そんな状態でも、介護の仕事を通して、看護師という仕事へ興味を持ち、魅力を感じていて、看護学校への進学をあきらめきれずにいます。 もし行くなら 病院で月５万借りれるところを見つけたので学費などはそれを当てます。 ３年で１００万かからない安い学校なのでなんとか学費は大丈夫だと思います。 過去に奨学金月８万３年間借りたことがあり現在返済中ですが さらに１０～１２万ほど検討しています。生活費に・・・。 入学後申し込むということは、今から問い合わせても、採用してもらえるかなんて教えてもらえないですよね？ まだ受験は２年３年先を考えているので問い合わせなど行動はしていませんが・・・。 入学後学費以外にも新生活はいろいろと出費があると思うので、貯金はそういう想定できない出費などに当てれるように、最初から想定できるものはできるだけ奨学金に・・・と思っています。 看護師の収入なら、奨学金２回分でも返済はできると思うし、少なくても今より将来が安定すると思います。 介護福祉士の受験と並行して悩んでいて、先ほど介護福祉士のことでも質問を出したのですが看護師の道も諦められないでいます。 多額の借金を覚悟しても行きたい！と強い意志があります。 でも現実的に来月２４歳にもなるのに、フラフラできないので、無理ならあきらめ介護の道で頑張っていこうと思っています。 そして、３年間１００万かからないという学校は、田舎でバイト先がほとんどないようです。 コンビニもほとんどないとのこと。 地元から車で２時間ほどで１度行ったことはありますが確かに何もなかったです。 なのでバイトはできたらもちろんします。 でも、できないと考えた方が安心かなと思ってバイトしない想定で計算などしています。

現在高２の男子です。 最近、自分でもそろそろ具体的に「○○大学の○○学部に行って○○になりたい」という目標をつくったほうがよいと考え、親もけっこう言って来るのですが、「大学受験案内」や「時間と学費をムダにしない 大学選び」などを見てもいまいちコレ！というものがありません。 しかし、自分としてはここにいきたいとはいかないまでも、立教大観光学部に少し興味があります。 なぜかというと、僕は生きてるうちにいろいろなところへ行ってみたいと思っているからで、観光学部がそれらしきものだったからというもので、あまり強い意志を持っているわけではありません。 なので8月の立教大のオープンキャンパスに行き、観光学部を見学したいと考えています。 しかし、親は「そんなとこにいってもまともな職に就けない」と、たいがいの学部を否定し、医学部のみを推してきます。 結局は親は周りに自慢できるところに行かせたいようなのですが、どうも説得できません。 一応、慶応大医学部は今のところA、東大理III類がC,京大医学部と阪大医学部がBですが、医学部は自分にはあまり向いていないと考えています。 もちろん立教大の観光学部も論外。 親は口には出さないにしても、とにかく自慢できるような大学にいってほしいのは丸分かりです。 そこで、何も仕事で津々浦々を回らなくても、高収入な仕事に就けばプライベートで旅行などを楽しむことも可能かと、今まで東大理I類志望としてきました。 過去、パイロットになれば(当たり前ですが)いろいろなところへいける、と、パイロットについて調べましたが、JALがほとんど破綻状態になり、パイロット募集を打ち切ったことにより、航空大学校の就職実績が例年の半数以下にまでなったと知り、パイロットは諦めました。 ただ、パイロットについて調べていくうち、宇宙工学も面白そうだな、と思い始めました。 そこで、いろいろ調べると、東大工学部に航空宇宙工学というものがあったのを知り、今のところそこを志望としています。 そこが工学部で、理科I類か理科II類。 僕は英語が得意(偏差値は89)で、理科I類で英語が得意だと何かと有利、と、予備校の現役東大生が言っていたので、理科I類が目標となっているわけです。 まだ考えが甘いかもしれませんが、さすがに東大を出ればどこかしらの就職先は見つけられると考えています。 そこを出て、それなりに収入のいい職に就ければ、好きに旅行にだっていける。 それに、親も東大ならうるさくは言ってこない。 という感じで、全てが滑らかにすすみます(東大に受かればの話ですが)。 ですが、親は具体的になりたい職を決めろ、と言ってきます。 高校生の時点でなりたいものを完全に決める必要はあるのでしょうか。

20代後半女性、未婚、実家暮らしです。 うつ病まではいきませんがその一歩手前までいき、心療内科に4～5年ほど通院してます。 （病気を発症した時、仕事場のほうを丸一ヶ月ほど休職しましたがその後復帰、短時間勤務から始まり現在は元のフルタイム勤務にまで戻せました）投薬はごく初期に安定剤を処方された程度で、今は精神を落ち着かせる効果のある漢方薬しかだされていません。 軽いうつを発症した年に、パチンコで所謂ビギナーズラックというものを機にのめり込んでしまいました。もともと家族がパチンコをやる人で、とある日爆発中の台に座る相手を待つ間進められて、たまたま座った台で打ったら何箱か当たってしまいそれからのめり込むといった感じです。 それまでは、全くパチンコに興味がなく何が楽しいのだろうと思っていましたがのめり込んでからはそれまでの思いとは真逆でひたすらやり続けました。 それから4年経った今、仕事でそれなりに貯めていた貯金230万ほどを使ってしまい、今は一桁代までになってしまいました（一度、口座が残金0円になってしまったこともある） 過去の通帳を見ては、あの時やらなければよかった、パチンコに手を出す前は普通に100万単位で貯金が意識せずとも出来ていたのに…と後悔が尽きません。パチンコにのめり込んでからカードで引き出す回数が異常で、自分でも何と馬鹿なことをしてしまったのだろうと悔しくて、自分の馬鹿さ加減に腹が立ちます。 今もやってはいけない、必ず負けるだけだとわかっていながら時間が出来ると足がホールに向かってしまったり、ないお金をＡＴＭに下ろしに行ってしまう日々です。 貯金が底をつく手前なのに勝つと勝った金額ばかりに目がいってしまいます。 今までパチンコをやらないようにしたりしても、もってもせいぜい1～2ヶ月が限度で、結局リバウンドしてしまいました。まだ借金まには手を出してませんが、自分でも完全な依存症だと思います。 パチンコ依存症は心療内科や精神科にかかって治せるものなのでしょうか。（今かかっている心療内科の医師にも話しましたが、話は聞いてくれるものの治療には及ばず） 何よりも自分の意志が大事なのは頭ではわかっているつもりなのですが… さらにもともとマイナス思考で、容姿、才能、性格、趣味（技術など）他人と自分を比べて羨んだり他人を妬ましく自分が嫌でなりません。もうすぐ三十路ですしこんな私ですが、総合的に人生のやり直しはまだ間に合うでしょうか。それとも遅すぎるでしょうか。 パチンコから完全に足を洗い、貯金をし直すことも、自分を磨いたりなにか趣味に関しても自分より若い人がプロのように上手い人がたくさんいる現実ですが…プラス思考になり、自分を変えることに少しでも可能性はあるでしょうか。

１週間後の金曜日に、派遣期間満了日を迎えるＡ派遣の行動について 派遣会社の営業さんに連絡すべきか、どうかを教えてください。 満期を迎える１週間前の金曜日の夕方、 Ａ派遣さんの派遣先管理責任をしている正社員が女子トイレに行くと、 他部署の派遣さんと偶然に遭い、 「Ａ派遣さんが今日までで来ないと行っているんですが、 　本当ですか？」と質問され、Ａ派遣の考えを知ったそうです。 以下、状況です。 １）Ａ派遣は、間もなく３年の契約を終了する日が近づいていて、 正社員の都合（出張や会議で支社にいないため）により、 終了日より３週間早めに、Ａ派遣さんのお疲れ様会をしました。 ２）終了予定日より１ケ月前に、「有給休暇が余っているだろうから、 有給を取るなら早めに相談して欲しい」とお願いしました。 ３）終了予定日の３ケ月前から、Ａ派遣が担当していた一番やっかいな 業務は、現在所属する他の派遣さんが行えるよう引継ぎをしてもらい、 この引継ぎをしてもらう派遣さんの業務は現在、滞りがちですが、 Ａ派遣と交代で入ってくれる新人派遣さんにお願いするつもりです。 ４）Ａ派遣が行っていた一番やっかいな業務以外は、 口頭で説明を受ければ理解できる程度の容易な業務なので、 新人派遣さんが決まった後で、口頭での説明をお願いするか、 正社員が一旦聞いておいて、新人さんへ説明するつもりでした。 ５）新人派遣さんは、まだ決まっていません。 終業時間１時間前に、正社員はＡ派遣へ意志を確認したところ、 他部署の派遣が心配するとおり、「今日までで、残りは有給を使う」 と言い出しました。 正社員は、事前に有給取得の予定を早めに聞きたいと伝えていたので 当惑したそうですが、上司と相談し、 「そういう方法を行うＡ派遣がいても、他の派遣さんや新人派遣への 　悪影響と考え、終了予定日１週間前を最終の出勤日とし、 　残りを有給消化でＯＫ」という決断をしました。 就業時間がきて、Ａ派遣は帰宅しました。 正社員一同としては、最終日にお花を渡す予定で集金もしたが、 花屋が対応できなかったので、 お別れの気持ちとして、お菓子を代用で購入し、Ａ派遣に渡しました。 お気に召さなかったようです。 Ａ派遣を、他の派遣さんたちが囲んだそうですが、 「また、どこかで会ったら宜しくお願いします」と社交辞令で言うと、 Ａ派遣：『二度と会わないわよ！』と怒鳴り返したそうです。 派遣さん同士への不満もあったそうです。 Ａ派遣が帰った後、置き手紙があり、読んでみると、 会社への不満や 引継ぎへの支持がなかった（口頭説明を誰にするか？）と 派遣管理責任者も責める言葉など、文句が書いてあり、 本日夕方～帰宅に向かうまでの言動を行ったようです。 新人派遣の選定に手間取り、その当たりの明確な指示が出せなかった 落ち度は、Ａ派遣の管理責任がある正社員も認めています。 しかし、Ａ派遣は社会経験も十分にある方ですので、 様々な不満については、Ａ派遣さん発「報告・連絡・相談」などで 派遣さんから正社員へ伝えて欲しいという願望が 今となってですが、正社員側にはあるようです。 ・Ａ派遣が、こういう突然の有給取得で今日で終わりという意志を 派遣会社の営業マンから連絡もありません。 また、Ａ派遣が所属する派遣会社から、今後、派遣さんを雇い入れる 予定もなく、そういう候補にも派遣会社があがっていません。 派遣会社とも、コレで関わらないという状況が強いです。 ・Ａ派遣が弊社の他部署や関連会社で、再び、派遣をすることもなく 二度と関わらない人ではあります。 ★こういう現状でも、今回のＡ派遣さんの言動について 派遣会社の営業マンへ事情説明を求めたり、 クレームを伝えるべきでしょうか？ ★派遣さんの有給取得・権利行使について教えてください。 過去に社労士さんから正社員の有給取得について聞いたのですが、 一応、希望の日時と日数を申し出る権利はあるが、 業務に差し支えると判断された場合、業務管理者と話し合って、 別の日での取得を、正社員は受け入れなければならないそうです。 派遣さんの場合も、派遣さんが権利と主張したから、 必ずしも要望どおり許可されるべきものではなく、 派遣管理者がＯＫした内容での取得と考えて良いのでしょうか？

さて、哲学カテゴリーの常連として研究仲間に最新検証のリポートの取りまとめで、過去の証言した内容を角度を変えて研究素材として提供したい。 男性が罪悪感を持つ「頭の中が女の裸でいっぱい」「麻薬性リカちゃん（バービー）人形」これと絡む。 私は女性とある時お互いの好意を確認しあうことから初対面として面会したことがあるんだ。 そして、心理夢を見た。 「インナーチャイルドタイプ」（検索してみい）の配役の10歳くらいの女の子が寝そべって大人びたしぐさの手慣れた媚を売りながら、サイズの合わない大人用の下着を服の上から身体に乗せてふざけていた。 そういう夢だ。 イデア界、観念世界は人には認識が不十分だが私は呪術様式で定着した「死の思考術」を無視してより忠実な観念認識をする特技がある。 そのちびちゃんが意図したのは恋の罠で、エサにぶら下げた大人用下着に食いついて、男性に恒例の女の裸妄想を始めるように誘ったんだよ。 認識が強く丸見えの私には、不可解な行動だが観念世界の住人は主にこのような手法で、人の認識不全を逆さにとって強いシグナルを記憶させるらしい。 リカちゃんドラッグはエサの大人用下着にしゃぶりついて下着泥棒的な変態性で、観念世界の正統な条理から逸脱した妄想という観念の空転を誘う罠なんだよ。 この妄想にはまると、女の子は被害者にはならない。 苦悩する男性の弱み（恋の罠）を見ながら、支配権を握っていくんだ。 インナーチャイルド型のチビちゃん精霊を派遣した女性は、九州生まれのイタコ体質で、才能は私から言わせればかなり高い。 まあ、シャーマン同士の呪術合戦同然の遊びだった。 いきなり作戦がばれて、精霊は逃げ出したんだけど、私は気遣って追いかけて夢の中を探し回ったんだ。 失恋をお葬式になぞらえてはかなんでいるのを見つけて、子供だから大人として保護した。 この劇中で示し合わせた配役が、精霊の女の子を連れて家に帰ろうとする私に声おかけ、「その子はあなたのお子さんですか？」と聞いてきた。 私はゾロゾロいる姪っ子の面倒を見ていることもあって「姪です」と答えた、心理夢としてこれが踏み外したしまった決定打だった模様だ。 私もイタコ気質の女性本人に好意を抱いていたので、「その通り我が子です」と答えれば「家に連れて帰る」が「結婚する」になったのだろう。 現実にそういう失恋をした。 さてと、今回のお話を回顧してみて、言えることの一つは、劣情の犠牲者は実際には罠にはめる加害者で本人とお使いの精霊はノーダメージ。 男性が栄養補給に興奮剤としてありがたく嘗め回すリカちゃん人形は、連結した観念世界から切り離された孤独状態の妄想。 そして記憶の整理とされる心理夢は過去記憶だけでなく、こうした芝居がかった検証をして、自覚が乏しいゆえに「運命」と定義されている将来的な行動計画として反映される。 実際は無為の学習と無為の思考結果の反映として運命という謎は現象している。 その観念世界での自己の領域を無意識と規定している。 天界は運命を決定するとはいえるだろう。 しかし内容検証するとこのような形だ。 観念世界という精神の相互連携を実現する天界の条理の作用と、決定的な運命の作用の前段階で当人を切り離す妄想もある。 妄想はやはり孤独な精神の空転であるが、その当人の選択と自由意志を確認するための猶予でもある。 空転が激しく天界と地上の連結が希薄なのが、望みがかなわぬままもだえる地獄型の心情で、連結が濃密なのが天国型となり、同質の観念世界には本来は複数の参加者がおり、生きて現実に取り組む人間存在たる、観念現象を精霊に任せた人々は精霊の仲介でお互いに（大抵は無自覚なまま）交流して行動に連携を保つ。 さてと、今日はイデア界をここまで検証すれば上出来だろう。 回答として、読書感想文をお願いします。

退職について困っています。 パートで、雇用関係になって4ヶ月になります。 その前に、雇用関係は結ばずに5ヶ月間仕事していました。 女性の社長一人だけの小さな会社です。 以前は地位が高いというか、なるのが非常に難しい仕事に就いていた人で、頭はとてもよいようです。 （そんな仕事を、人間関係でもめて辞めたようですが） 最初の頃からすでに少しおかしい話をする人であるということは感じていました。 また、雑談の中で過去につとめた人すべてが、まともでない辞め方をしているという話も聞いて、やっかいなところに勤めてしまったとは思っていました。 しかし私の場合、在宅勤務というコレまでの人とは違う働き方なので、なんとか耐えられるのではないかと思ったことと、このご時世においしい働き方ができるという自分に都合のいい部分があったため、1年の雇用関係を結んでしまいました。（これがいけなかった） 仕事を続けているうちに、やはり関係がうまくいかなくなり、6月入ってストレスのせいなのかひどく体調を崩し、仕事のできない状態になりました。 自分でもとても不思議なのですが、彼女から電話がかかってくると手が震え、気持ち悪くなり、実際に戻してしまったり、胸が苦しくなり息ができないような感じ(後日、お医者様には過呼吸ではないかといわれました)になってしまいました。 普段は、多少の頭痛はおそってきますが、ひどくもないし吐き気は震えはありません。 内科では原因がわからず、心療内科への診察をすすめられ通院したところ、ストレスであるかどうかを判断するには、いろいろな検査が必要で、少し時間がかかるといわれました。 そのため、診断書というのは特に出してもらっていませんし、原因が突き詰められていないため治療も始まっていません。まだ検査の1つが終わった段階です 現在はそんな状況で、会社がらみになると具合が悪くなるのはどうにも治らず、退職の意志を伝えようにも、どうしても電話ができず（何度も戻してしまいました）、労働局関連の相談センターに相談に行き、手紙で退職届を出すよう、アドバイスをいただきそのようにいたしました。 雇用契約では、退職は1ヶ月前には伝えるようにとなっていましたが、どうしてももう仕事をできないので、届けを送った日付けでの退職をお願いしました。 そうしたところ、今日になって先方から、『労働基準監督署に相談した』ところ、1ヶ月前に言う契約になっているので、この退職届けは効力がないということと、今後もし先方が私に連絡をしてきても電話に出れない場合、診断書をださなければ損害賠償をしたほうがよいと『労働基準監督署に指導された』という手紙が届きました。 恐ろしくなって、私は【労働局】に相談に行きました。 そこでは、「基本的に民事不介入なので、労働基準監督署がそんなことをいうとは考えにくい」という話でした。 そこで、労働局による「あっせん」という制度があるので、それを利用してトラブルの解決を図ったらどうかとアドバイスをいただきました。 手紙には7月後半には退職を認めるという内容もったのですが、それまでの間に電話に出なければ嫌がらせをしてくるのは確実の相手です。 （過去の話を聞いていると、そういう人ことを実際に行っていた人なのです） （ちなみに、仕事自体はすべて引き継いであるというか、引き継がなくてもそれまでに明確にしてあるので、電話をかけてくる必要など特にないのです。強いていえば雇用保険？） そこで、あっせんを依頼すべきか、それとも嫌がらせがあろうとも何だろうと、とりあえず相手が何かを法的なことをしてこない限りじっと我慢すべきか、どちらにした方がよいか悩んでいます。 あっせんという手法をとると、かえって感情的になるような相手です。 どうしたらよいものか…… 皆さんのアドバイスをお願いします。

現在21になる大学生です。 私の家族は、祖父が解離性障害、父が重度の鬱病、母が統合失調症を患っています。祖母は私が生まれたときから脳梗塞による痴呆状態・半身麻痺で、後に植物状態となりました。 私が生まれてからも家族の病状は悪化の一途を辿り続け、私を除く全員が入退院を繰り返して父も職を失いましたが、この頃の、まだ家族が揃って我が家で暮らすことができていた日々が、私にとって唯一の、そして最も幸福な思い出となっています。 私が幼稚園に通い出してからは楽しく通園していましたが、小学校に上がってから友人の健全な家庭を比べるにつけて我が家の異常性を一層認識するようになり、苦悩も強くなっていった私は、学校へ通うことができなくなりました。 父は早速私を児童専門の精神科に連れて行き、そこの医者と家庭環境のことも含めて相談したようですが、家庭環境のストレスが主要な原因と考えられるため、その場合私の症状の回復は絶望的で、このままだと将来的な社会復帰どころか中学への進学も厳しいと言われたそうです。 診断結果は父と同じ鬱病でした。 この診断以降、本当なら通院を継続しなければならなかったのですが、私を医者に連れて行くべき親の症状が悪化して病院に行けなくなり、結果的に通院はそれきりとなって私の治療は放置されたまま打ち切られました。 今でも覚えていることがあります。精神科の待合室で、一人の女の子が明らかに挙動不審な様子だったのを見て、あの子は頭の病気じゃないかと思ったのですが、その時はっと気がついて、ここに連れてこられたということは、周りからすれば自分も同じように見られているのかと考え内心衝撃を受けました。 もしかしたら自分は生まれたときから欠陥を持っていたのに勝手に正常だと思い込んでいただけかもしれない。 そもそも自分がまともかどうかを、一体どうやって自分が確かめることができるのでしょうか？ 狂った人間は自分の狂いを認識できないからこそ狂っているのであれば、まともな人間のまともである根拠は、自分のまともさを認識できないからこそまともであると言えるのでしょうか。 私は自分の精神的な不安定さについて家族の遺伝的傾向がどこまで影響しているのかという問題を考えねばなりません。遺伝の問題にさかのぼればそれはもはや私個人の努力で克服できる問題ではなく、根本的な自己解決は不可能になります。そもそもまともな人間は自分がまともであるかどうかを疑うでしょうか？ つまりこの問いの設定自体が私の精神が既にまとものものではないことを示しているのではないかと思えるのです。 私の不登校は中学を卒業するまで続きました。 もしも父親が病気にならず仕事を続けられていたら、祖父や祖母が健康でいられたら、母が健常な精神をもって私に接してくれたのなら、しかし私の力ではどうしようもない問題でした。幼少期における環境が子供の発育に与える影響は大きいとされています。その場合常人の想像を絶する私の環境は私を最悪の人間へと育てることになります。 環境が人間を作るのだとしたら、個人は自分に対してどこまでの責任を負えばいいのか、私は努力によって環境を克服することで、環境因に対する自由意志の優位さを証明できると考えました。そのことが、私の人間性は環境ではなく自分の力で作ることができるという決意へと導いたのです。 中学を卒業して、学力的にそこしか入れるところがなかったのですが、夜間の定時制高校へと進学した私は不登校を脱しました。 高校に進学してからは、祖父が錯乱の果てに死亡し、続いて祖母も他界、積み重なった医療費がまかないきれず生まれ育った家と土地を売却するはめになって追い出され、父親が自殺未遂を犯しました。一家心中も検討され、不幸の末路がどんな結末を描くのかを私は目の当たりにしました。 しかし家の売却金を使えば経済的には大学に行くことが可能となりました。そのため高校を皆勤で卒業した私は大学進学を決意し、一年大手の予備校に通い、首席で卒業して早稲田大学に入学しました。卒業まで継続する返還不要の奨学金も獲得しました。 大学合格によって、環境に対する自由意志の勝利を、つまりは私を支配する運命に対して私という人間が勝利を収めたことを証明したつもりでした。今まで奇異と軽蔑の眼差しを私と家族に向けた人間に、そして自分にも、実は私こそが誰よりもまともな理性と精神を持った人間だと宣言したかったのです。 自由意志によって自分の運命を支配下においた私は、自分の能力が無限の可能性に溢れていることを信じ、それに見合う賞賛を得て人生が祝福されることを期待しました。しかし私の不登校時代から続く自己肯定感の不在は大学入学を果たしても消えることなく、それどころかかつてない力を込めて私に襲いかかってきたのです。 環境の相違というものがこれほどのものだとは、私の想像を超えていました。 大学には私と似た経歴を持つ人間など一人もおらず、ほとんどの人が経済的に安定していて、親の社会的地位も高い場合が多く、少なくとも自分の生活の安定さや社会的立場が（保証などあるわけがないのに）保証されていると信じて疑わず、家族や家がいつ崩れるかもわからない恐怖に怯えている人間など私を除いて一人もいませんでした。ましてや両親が障害者などという人間も。 即座に、環境だけでなく、積み上げてきた人生そのものに対する根本的な劣等を感じました。 友人を作ろうと思っても、彼らは決して私を理解することはできないだろうと、諦めが先走り、結局は自分から周りを遠ざけていったのです。 そのことに対する自己嫌悪、後悔、充実した生活を送り、友人に囲まれた彼らを眺める日々、大学に全てを賭け、進学してその中にいながら手に入れた機会を生かせず無為に月日を過ごした自分への軽蔑、そしてこの状態を作り出したのが紛れもなく私のせいなのだという自己否定の思い。 現在に至るまで不登校は復活せず大学への通学は続けており、毎日一人図書館で本を読み続け、そのどこかに自分が救われるヒントがありはしないかと探し続けて三年が経ちました。そして今の私は自殺願望が限界に来ています。 私は、この精神的な不安定さは環境を原因としているのではなく、もともとの私の遺伝的な問題だったのではないかという疑いを一層深めました。もとから精神に障害を持っていたからこそ、私は常に苦悩し続けているのだという結論は、今まで問い続けてきた自分がまともか障害者かというアイデンティティに関わる問題に決着をつけ、私は最初から障害者だったという回答は、絶望と同時に長い戦いが終わったという安堵を与えたのです。 私はまともでない自分を認めることはできません。障害者である私の人生を肯定することは、私の自由意志による戦いが全て無意味だったという結論を導きます。それは私の人生全てを否定することになります。 私の人生を肯定するためには、障害者である自分を殺さなければならないと思うようになりました。自殺は絶望ではなく論理によって求められるのです。 私は未来を基軸にした幸福な過去を求めています。その理由は、幸福な未来は独立して存在せず、幸福な現在の延長からしか得られません。そして現在もまた過去の延長である以上私の現在は常に不幸であることになります。 私の自己肯定感の不在もこの考え方に由来しているのでしょう。 統合失調症は現在の自己に対して否定的な態度を取ることに特徴があります。現状否定と未来希求への強い傾向は母の遺伝子が無意識にそう働きかけているのでしょうか。 私の思考がいったいどこまで病的なものを離れて私自身のものであるのかが不明です。遺伝的にも病的因子があり、環境的にも最悪な場で育った私は、一体どこに私自身の善良性を求めることができるでしょう。善良性とは環境から与えられるものでしょうか、それとも生得のものでしょうか。自分の心の内の善良生を認識するというのは非常に困難の伴う作業で、そんなものを自覚し認識できる人間が一体この世にいるのか、しかしそれを自覚せずしてなぜ生きていくことが出来るのか私には理解できません。 なぜ皆さんは自分のまともさを信じ生を肯定することができるのですか？ 自分がまともでなく善良性も欠いているとなれば、生きることはできないのではないでしょうか？ 客観的に見て今の私はまともか、障害者か。 また現在の思考状態に病的傾向は認められるか。 認められるとすればその病名は何か。 これ全て私が障害者であればそれが答えになるのです。複雑な問いに対する最もシンプルな答えです。 皆さんは私をまともだと思われるでしょうか。 もし回答者のなかに医者や心理学者などの専門家がいらっしゃれば、私を分析し、回答を頂ければと思います。 かつて父が自ら生を絶とうとしたとき、私がそれを止めました。しかし今では、そんな父の姿は私の未来を写していたのではないかと思えるのです。私は幼少から父の姿を見て父のようにはなるまいと誓いながら、実は私の人生はそんな父の後を一歩ずつ追っていたに過ぎなかったのではないでしょうか。 　 自分という人間の可能性をなんの障害も受けることなく全うできれば、私は一体どうなっていたのか。 最後に一つ書かせて頂ければ、私の夢は優しい人間になることでした。他人の幸福を喜び、私が先頭にたって世の中の不幸と戦っていけるような、そんな人間になることが夢でした。そのために努力も重ねたつもりでしたが、もともと私には不可能なことだったのでしょう。 全ての原因は、決して取り戻せない過去を取り戻せると必死になって、新たに未来を作りだそうとしなかった私の無能と愚かさが招いたことです。

愚痴のようになってしまいますが聞いてください。 私には、5年ほど仲良くしている女の友達がいます。 でも、この5年の間に幾度か 意見の不一致などから喧嘩をしてきました。 そして、最近も意見の不一致というより 彼女の考えに腹が立ちました。 そこで、ふと立ち止まって今までの彼女との 絡みを考え、このままこの関係を続けていいのか と不安に思いました。 いっそのこと、関係を断ってしまおうか そのほうがいいのでは？と思うのですが 彼女に対して過去抱いてきた苛立ちが 悲しいことに思い出され、イライラしています。 そんな彼女とどう接していけばいいでしょうか？ 長文になりますが、よろしくお願いします＞＜！ 私と彼女は大学4年間を共にしてきました。 私と彼女は共に24歳です。 【イライラした事その１】 彼女と私は互いの誕生日にプレゼントを渡してきたのですが 彼女が初めて私の誕生日にプレゼントをくれたとき プレゼントの袋をあけるとソコにはゴミ箱（小さめの）がありました。 ひとり暮らしを始めた頃だっとので嬉しかったのですが よく見たら、壊れていました・・・。 体重をかけると開くタイプのゴミ箱だったのですが 部品がかけていて、手動でないと開かないようになっていました。 彼女も壊れてるとは知らなかったようなのですが その時一緒に壊れているという確認をし 私はとりあえずありがとう、と言い、壊れてるけど 使えないことないし、このまま使わせてもらおうかな と思っていたら、 彼女が「買ったとこ遠かったし、返品するのも遠いから～… このまま使って」といいました。 プレゼントをくれたのは嬉しいのですが その言葉を聞いて、ほんとに祝ってるの？と思いました。 自分が貰ったから、あげるしかない、と思ってあげた みたいに思えて、腹が立ちました。 でもわざわざくれたのに、言う言葉なんてないな と思い、何も言わず、部屋に手動のゴミ箱として 大学にいるうちはずっと使い続けていました。笑 【イライラした事その２】 彼女はバンドをしているのですが、ふざけたバンドの悪口などを よく言っていました。 その話を聞いて、私も「そうだよね」と相槌をしていたのですが ある日、彼女が同じサークルのメンバーの悪口を言っていて 私は、ちょっと前に彼女の所属するサークルのライブに行っていたので 「○○っていう人たちの演奏、ちょっとおもしろかったよね」 と言ったら、 「そうゆうことゆうの止めた方がいいよ？向こうも頑張ってるんだし」 と言われました。 「は？今、アンタ悪口言ってたじゃんwww」と心で思いつつ 何も言わなかったのですが・・・。 それからは彼女のバンドや趣味について口を挟むのは止めました（笑） 【イライラしたことその３】 彼女と私、そしてもう一人、常に行動を共にしていた友人と 新宿にあるバイキングにいくことになりました。 彼女はそこのバイキングに行った事があるというので提案してくれ、 彼女が計画をたててくれました。 スカイプでその計画を聞き、楽しそうだな、と思い HPを見たりしてワクワクしながら、もう一人の友達と、 八王子から新宿へ電車で行き、彼女と合流しました。 しかし、いざバイキングの場所へ行くと長蛇の列… 聞くと、ここはとても人気のあるバイキングのお店で 毎回1時間は並ぶとのこと。 そんなの聞いてなかった…と思いつつ並ぶことに。 彼女は「いつもは並んでないのに」や「まぁいいよね」 ととても軽くみていましたが 私は1時間並ぶ、ということにすごくイライラしました。 なんで私の時間をそんなに軽く見るんだろう と思いました。 せめて、「1時間も並ぶなんて知らなかった、ごめんね」 と言ってくれれば良いのに、何も考えず 私ともう一人の友達の1時間を奪っていきました・・・ どうやら彼女は他人の意志よりも自分の意志を尊重するタイプで その後もそうゆうことは続き… そうしてる間に、そんな子と縁切ればいいじゃないか と思うかもしれませんが、授業などによって ほとんどの時間を彼女と過ごさないといけなかったのと （他にもその場に友達はいるのですが） 1年の頃はそこまでイライラすることもなかったのと 大体、彼女といると楽しかった、というのもあると思います。 ですが、私は地元に帰省し、彼女とも離れ そんなに会うタイミングもなくなった今。 彼女との今までを冷静に考えれば考えるほど なんだか私の4年間が彼女の良いように 支配されていたように思えて、悔しくもあり悲しいです。 なにより腹が立ちます。 私は色んな人がいるよね、と思いつつ生活をしていたのですが 時たまイライラさせる友人は彼女だけです。 他の友達は5年付き合おうが10年付き合おうが こんなにイライラしたことはありません。 ほんとに愚痴のようになってしまいましたが 誰かに聞いて欲しくて、共感や助言が欲しくて ここに質問させて頂きました。 とても長くなりましたが、回答や共感の回答が 頂けると、私の５年間も救われるような気がします。 よろしくお願いします!!!

長文になりますが、よろしくお願いいたします。 皆さんは、好きなのに別れたという経験はありますか？ つい最近、結婚の意志がないということを、彼にハッキリ言われました。 ショックでした。 元々、「結婚はまだ早いと思う」という考えの持ち主なのはわかっていましたが、少しは、私のと未来も考えていてくれているのかなと自分で勝手に思っていました。 彼は、普段から、思いやりがなく、気分が悪くなると、言っていいことと悪いことを、見境もなく発言し、その度に、傷ついていましたが、それは彼の性格だと理解して付き合っていたので、悪い部分も含め、受け入れて、将来のことも考え付き合っていました。 少しは変わってくれるのかなと期待をこめながら、彼の悪いとこを話して、「もう少し、考えてよ」と言い続けました。 ですが、あまり変化は見られず、この人は変わる意識なんてないんだろうなと思い、すると徐々に辛くなってきて、私に対しての気持ちもわからなくなってきました。 普段から、愛情表現をしない人で、そんなこと聞かれることがめんどくさいタイプ。 「一緒にいるってことなんでか・・・それくらい聞かなくてもわかるでしょ。」っていうタイプ。 でも、私からしてみたら、たまには言葉で欲しかったです。 そんな状態だったので、だんだんと彼のことを信じることに対しても葛藤してくるようになりました。 （過去にウソをついていたことがあったので） 本当に私のこと好きなんだろうかや、彼の中で、私は家政婦みたいな存在なのだろうかなど。 自分が悪いのですが、考えれば考えるほど、悪い方向にしか思考は働かず、別れ話を切り出しました。自分がただ単に子供だったのかもしれません。 別れ話をしたとき、向こうは「意味がわからない」と連発していたのですが、結婚の考え方が違うと、今後の付き合いも不安になるし、お互いの考えが違うのに、このまま付き合いを続けていくのはダメだと思うということを伝えました。 そのとき「そんな考えしか持たないんなら、一生結婚できないな」など言われましたが、感情が激しくなったから仕方ないと思い、聞いていました。 しかし、別れた直後、「考え直さないか」と連絡があり、私の意志は変わらないと伝えたのですが、彼の方は納得ができず、再度話し合うことになりました。 そのときの彼からの話は、今まで聞いたことないような内容ばかりでした。 普段では言わないようなことを話してきてくれて、結婚を考えていないと私に話した理由など。 結局、今の自分の現状で結婚しても、うまくいかなくなる割合が多くて、そう考えると、今幸せにできる自信がないから、まだ考えられない。 いつ結婚しようと話しても、結局最終的はどうなるかわからなし、結婚の約束をしたとしても、別れることはあるから、気安くは言えない。 そういう話を、別れ話をした日に言ってくれたよかったのにと思いました。 彼にも、「今更言っても遅いよ。あの時話して欲しかった。」と伝えると、「あの時は感情が先走って、ああなった。それで、１日冷静に考えて、今話してる」と答えました。 色んなことを言われて嬉しかったのですが、戻すことは考えられず、そのことを相手に伝えたのですが、理解してもらえないまま、彼が「もういい」と言って、帰ってしまいました。数時間後にはまた「やっぱりやり直したい」とメールがありましたが、私は返事を出せないまま、時間だけが経ち、彼から電話があり、また話すことに。。。 そこでも、彼はいろいろと話してくれましたが、私はやはり戻すことは考えられないと話すと、最終的には「ここまで話しても戻れないってことは、結局嫌いってことなんだよね。少しでも好きなら、やり直す価値や意味はあると思う。もう連絡はしないね」と言われ、話し合いが終わりました。 彼は、少しでも好きならやり直す意味はあると言っていましたが、もう、3,4回やり直しているので、私かしてみると、意味や価値があるのかもわかりませんでした。 でも、本当に私は嫌いではないので、何度も何度も、やり直そうといわれる度に、つらくて、もうこのままやり直したほうがいいんじゃないかとも思いましたが、やはり、できませんでした。 本当に嫌いではなく、好きなんだけど、付き合えないってことないですか？ 好きだけど、別れたという経験はありますか？ そのとき、相手には納得してもらえましたか？ また、気持ち引きずると思いますが、後からやり直せばよかったや、やり直さなくてよかったなど体験談を教えていただけると幸いです。 最後まで読んでいただいてありがとうございます。

正社員の魅力がわからない 正社員は ・ギャンブル要素が強い ・私の人生の優先順位(心の余裕を持って生活すること)と相反する要素が正社員に多分に含まれる ・明確に成し遂げたい目標、やりたい強い意志があるわけでもない これらの要素から私の人生の優先順位と正社員のメリットを天秤にかけると、そこまでして正社員になる必要が私には感じられません。 なので私は正社員という道を完全に捨てて、アルバイトをしながら、副業で最低でも20万以上稼げるように努力する方向にチェンジしようかと考えているのですが、その点について皆さんの率直な意見をお聞きしたい所存です。 以下主観的なものを多分に含む上に長文ですので、閲覧注意です。 現在フリーターをしているものです。 よくネット記事を見ると、フリーターは正社員になった方が良いと書かれている記事が多数見受けられますが、私個人からするとはそこまでして正社員になる理由が見当たりません。 理由は主に以下です。(主観的なものも多分に含む) ・責任が重い ・時間的自由が少ない ・精神的余裕を作りづらい 確かに正社員は社会的な信用も高いでしょうし、キャリアアップや成長思考の人にとっては最適な選択の一手になると思っております。 しかし私の中での仕事における優先順位は、成長やキャリアアップよりも、働きやすいかどうか、精神的な余裕を持って仕事に取り組めるかどうかか最重要事項です。 しかし正社員の場合、会社によると思いますが、長時間残業や、無理なノルマ、パワハラという言葉が常に付き纏うという認識が自分の中にあります。 しかし私の経歴はそこまで良いものではなく、おそらく最初に正社員入社となると、私が望む企業には入れないと予測しております。 質問サイトでも前回質問をさせていただきましたが、私の経歴で私の望む会社に入ることは可能性が限りなく低いそうです。 ・私の経歴 専門学校を7ヶ月で中退 短期離職歴あり(1社目の会社を8ヶ月で退社) 現在まで1年半フリーター ・私が働きやすいと感じる職場の特徴 1.電話対応、受付業務がないor少ない 2.ワークライフバランスが整っている (定時で帰れるor残業は2時間以内 必ず週に2日休みがある、休日出勤はなし) 3.教育制度が整っている (朝はこれ、昼はこれ、夜はこの作業等の具体的な作業マニュアルがある) 4.一人で作業する時間が長い (基本的には一人作業で、分からなくなったら人に聞きにいくというスタイル) 5.高圧的な人がいない 特に私は高圧的な人が大の苦手であり、毎日怒鳴られる、高圧的な態度や理不尽に毎日怒られたりすることを考えると、吐き気がしてしまい、耐えられる自信がありません。 おそらく正社員を目指すのであれば、最初は待遇のよくない会社に入ってスキルを磨いて待遇の良い会社に入るという選択が最適なのでしょうが、恐らく上記で挙げた要素と真逆の要素が複数含まれていれば恐らく途中で精神を病みます。 (過去の仕事でこの要素に苦しめられ、適応障害を起こして経験あり) 自分のメンタルが弱い、人からどう思われるかを気にしすぎる性格ですので、尚更不利になるでしょう。忍耐力がないのも問題なのかもしれません。 ちなみに1年半ほど瞑想や筆記開示やレジリエンス等のメンタルヘルス対策も独学で試みまして多少は良くなりましたが、正社員でやっていくには恐らく弱いメンタルです。 おまけに能力も人並み以下です。 IQ81 ・言語理解90 ・知覚推理85 ・ワーキングメモリー76 ・処理速度85 一般職業適性検査 ・知的能力59 ・言語能力78 ・数理能力62 ・書記的知覚85 ・空間判断力60 ・形態知覚105 ・運動共応82 転職活動においても、どんなに対策を打ったとしても入ってみるまで会社の実態はわかりませんし、ギャンブル要素が強すぎます。 ・ギャンブル要素が強い ・私の人生の優先順位(心の余裕を持って生活すること)と相反する要素が正社員に多分に含まれる ・明確に成し遂げたい目標、やりたい強い意志があるわけでもない これらの要素や今まで記載した要素を含め、私の人生の優先順位と正社員のメリットを天秤にかけると、そこまでして正社員になる必要が私には感じられませんでした。 なので私は正社員という道を完全に捨てて、アルバイトをしながら、副業で最低でも20万以上稼げるように努力する方向にチェンジしようかと考えております。 それが叶わなければ、生活保護、もしくはフリーター人生を謳歌しようと思います。 しつこいようで恐縮ですが、厳しいご意見でも構いませんのでこれを見た方の率直な意見をお聞かせ頂きたい所存です。

主人(39)を良く言うのもアレですが、正直モテます(^^ゞ 子供・老人・女性・弱者には優しくすべきだという信念を持っています。これは良い事だと思うのですが・・・ 去年、主人の友人である48歳バツ1子供有の女性が起業し、主人はその会社の監査役をしています。 もともとは、この女性の元旦那様とお友達だったようです。なので付き合いは10年以上になると思います。 その女性は主人が既婚者である事も知っていますし、主人もその女性に恋愛感情はまったくない事も理解しています。 （私に気遣っているのかわかりませんが、過去にその女性と一緒に食事でもするか？と誘われましたが断りました） その女性は仕事の事はもちろんですが、仕事以外の相談事や日常の事などを事細かに主人に連絡してくるんです。（主人の携帯電話） まぁ、仕事だからしょうがないとは思いつつ、ほぼ毎日なのでちょっと度が過ぎるかなぁ・・・。と思います。 【私の心中】 ・貴女の子供の事は別れた旦那やママ友、両親に相談しなさいよぉ（うちには子供がいません） ・貴女のお友達は仕事に繋がらないならどうでもイイケド（お友達がどうした、こうした・・・の話しです） ・そんな事は自分でネットで調べたら？いちいち聞かなくても良いじゃないのよ！ ・貴女にアプローチしてくる男性が気に入らないみたいだけど、うちの主人が何かできるわけ？ などです。 女性の身辺にいろいろ問題（親子問題、金銭問題）があり、同情する部分も多々ありますが「他に相談する人いないのかしら？」とも思ってしまいます。 子供（高校生・中学生）を抱えて不安もあるでしょうし、不安なのもわかります。ケド・・・。 （私は東京在住で、女性は九州です。仕事の関係で度々東京に来ます。） 主人はアフターフォローだと言います。仕事だけの付き合いだけでは信頼関係は築けないと。 一理あるかもしれませんし、女性の元旦那さまとの関係を考えると雑に扱えないのもわかります。 主人は仕事を通じての知り合いが男女問わず大勢います。良く言えば、男女問わず面倒見が良いのです。 私自身も異性の友人はいますが、奥様や彼女の事を先に考えて行動しています。 食事に誘う場合は、奥様や彼女、私の主人も一緒に誘うようにしていますし、二人でお酒を飲む事になったとしても、量を抑えて酔わないようにしています。 女性を意識させるような服装や言動にも気を遣っていますし、電話もあまりしませんが、奥様・彼女に誤解されないようにしています。 結婚前の事ですが、主人に想いを寄せている別の女性がいました（面識はありません）。主人とその女性に男女の関係はありません。 アプローチが積極的すぎる方でした。 「俺は付き合っている彼女（私）と結婚するよ」と意志をはっきりと伝えたのに、「それでも構わないの。貴方が結婚しても私は貴方が好き！」と。 その後、どうやって調べたのかわかりませんが、私の当時勤めていた会社に彼女から電話がかかってきました。私の名前まで調べていました（怖かったです）。 幸い私は席を外していたので直接話しをする事はありませんでしたが、その後にも彼の携帯電話はもちろん、同棲中の自宅固定電話へ頻繁に電話をしてきました。 あまりにも頻繁だったので固定電話の電話番号を変えたくらいです。 話しはそれましたが、過去にある出来事も影響しているかもしれません。 また、同じような事が起こったら嫌だなぁとも思うのです。男女間のゴタゴタが嫌いなんです。 私の異性との付き合い方が古い？堅苦しいですか？ 単なる私のやきもちですか？ 異性に人気のあるパートナーとお付き合いされている方はどう対応していますか？ 切羽詰った悩みではないので恐縮ですが、会った事の無いこの女性が嫌いになる自分も嫌です。今後も関係は続くでしょうし。 今日はその女性と仕事で会うようなので余計に考えてしまいます。 まとまりのない文章で申し訳ありません。よろしくお願いします。

結婚１３年。主人３９歳、妻４３歳、長男（中１）長女（小１）です。 主人から去年の６月に「別れたい」と突然言われました。実父を亡くした直後のことです。 主人には私が実父の介護にかかりっきりになり、一年余り子供の事、家の事を頼っておりました。私自身、余命いくばもない父親に注力してしまった事、長男の中学受験、子供二人の卒業、入学準備、仕事の忙しさ等（正社員）で、協力してくれている主人への感謝の気持ちや思いやりが具体的に表現できなかったと反省し、居心地の良い家庭をと取り組んでまいりましたが、１０月に具体的な離婚の提案がありました。 主人の言い分は「もう無理、家が嫌、私とはあわない。日々の積み重ね、離婚する事によって子供に会えなくなってもよい、仕事も嫌、何もかも嫌、一人になりたい」等等。私は離婚したくなく、生活改善提案や打開策を提案しました。 (1)家のローンが重いなら軽減策（私の実家に援助をお願いする） (2)私が家事全ておこなう等　 しかし、主人の意志は固く、夜頻繁に出かけるようになりました。会話もめっきり減り、子供にかかわることのみの会話です。 自分自身を責めこんなことになったのは、到らない自分のせいだ。子供にも申し訳ない。私の中で昔主人が作った借金返済の恨みが根底にあった為やさしい言動に欠けていた。私は家庭と仕事の両立を出来る器ではないのではないか・・・過去にさかのぼり自分自身を責める毎日でした。長い結婚生活で冬期と捉えて耐えるべきか、１０年後を見据えて気持ちのない主人の要求を飲むべきか苦悶の日々でした。 実は４年前に私の仕事が多忙を極めた時期も、同じような状況になり一度別居した経緯あります。その時は本人認めませんが女性がいました。其の時と全く同じような状況のため、友人に勧められ興信所にて調査しました。最初はとりあえず行動調査からということで、GPSにて調査開始したクリスマスイブにいきなり県外のリゾートホテルに行っておりました。主人は飲み会→サーフィンへいくという内容だったのに。 青天の霹靂とはまさにこのことです。それから年末より本格的に調査をするも全く女性との接触がなく、間違いでは？やはりいないのではと思っておりましたが、行動が異常でした。 万が一女性もいず、忘年会や新年会と嘘をつき早い時間から車でやみくもにドライブしたり一箇所に留まって一時間も二時間も動かないなど異常と思える行動をするのは、よっぽど奥さん嫌われてますよ。でも絶対に女性がいると興信所に言われ、過去の女性関係に遡って考えていた所、点と線でつながりました。クリスマスイブに泊まったホテルに電話するも女性の名前が一致しました。相手は４年前と同一の女性でした。彼女はバツイチで去年の四月に子供の入学に伴い、県外の実家に帰っていたはず。どのタイミングかわからないけど、復活していたのでした。 私の中で月の物が落ちました。ここ数ヶ月の私や子供への冷たい態度、吐き気とめまいがするほど悩みぬいた私をコケにして・・こうなったら絶対尻尾つかんで両方に慰謝料請求してやると思っております。 ただ、子供二人はなんとなく気がついており、上の子は表情が暗く言葉使いも荒い状況です。 ４年前といい今回といいコケにした相手に制裁を加えたいと復讐に燃えているそばで、子供たちはさびしい思いをしている。 自分の復讐心と踏ん切りのために、妥協せずとことんいってやるという気持ちがあるのですが、愚かな旦那とはさっさと別れて子供と新たな生活を考えたほうがいいでしょうか。 ちなみに年末にだめだしで「すぐにでも出て行きたい」といわれてます。子供の誕生日まで考えさせてとお願いしましたが、誕生日は昨日終わってしまいました・・今晩くらいに再度持ち出されると思います。今後の展開のためにも別居はやばいと思って引き止め策を考え中です。 悩んだ末、３月末までと期限を切って証拠集めをやってみようと思いますが・・ 優先順位は子供が一番とわかってるのですが・・気が治まらない。 客観的、冷静なご意見をお待ちしております。