長文になりますが、よろしくお願いいたします。

質問

長文になりますが、よろしくお願いいたします。
皆さんは、好きなのに別れたという経験はありますか？

つい最近、結婚の意志がないということを、彼にハッキリ言われました。
ショックでした。
元々、「結婚はまだ早いと思う」という考えの持ち主なのはわかっていましたが、少しは、私のと未来も考えていてくれているのかなと自分で勝手に思っていました。

彼は、普段から、思いやりがなく、気分が悪くなると、言っていいことと悪いことを、見境もなく発言し、その度に、傷ついていましたが、それは彼の性格だと理解して付き合っていたので、悪い部分も含め、受け入れて、将来のことも考え付き合っていました。
少しは変わってくれるのかなと期待をこめながら、彼の悪いとこを話して、「もう少し、考えてよ」と言い続けました。
ですが、あまり変化は見られず、この人は変わる意識なんてないんだろうなと思い、すると徐々に辛くなってきて、私に対しての気持ちもわからなくなってきました。
普段から、愛情表現をしない人で、そんなこと聞かれることがめんどくさいタイプ。
「一緒にいるってことなんでか・・・それくらい聞かなくてもわかるでしょ。」っていうタイプ。

でも、私からしてみたら、たまには言葉で欲しかったです。

そんな状態だったので、だんだんと彼のことを信じることに対しても葛藤してくるようになりました。
（過去にウソをついていたことがあったので）

本当に私のこと好きなんだろうかや、彼の中で、私は家政婦みたいな存在なのだろうかなど。
自分が悪いのですが、考えれば考えるほど、悪い方向にしか思考は働かず、別れ話を切り出しました。自分がただ単に子供だったのかもしれません。

別れ話をしたとき、向こうは「意味がわからない」と連発していたのですが、結婚の考え方が違うと、今後の付き合いも不安になるし、お互いの考えが違うのに、このまま付き合いを続けていくのはダメだと思うということを伝えました。
そのとき「そんな考えしか持たないんなら、一生結婚できないな」など言われましたが、感情が激しくなったから仕方ないと思い、聞いていました。

しかし、別れた直後、「考え直さないか」と連絡があり、私の意志は変わらないと伝えたのですが、彼の方は納得ができず、再度話し合うことになりました。
そのときの彼からの話は、今まで聞いたことないような内容ばかりでした。
普段では言わないようなことを話してきてくれて、結婚を考えていないと私に話した理由など。

結局、今の自分の現状で結婚しても、うまくいかなくなる割合が多くて、そう考えると、今幸せにできる自信がないから、まだ考えられない。
いつ結婚しようと話しても、結局最終的はどうなるかわからなし、結婚の約束をしたとしても、別れることはあるから、気安くは言えない。

そういう話を、別れ話をした日に言ってくれたよかったのにと思いました。

彼にも、「今更言っても遅いよ。あの時話して欲しかった。」と伝えると、「あの時は感情が先走って、ああなった。それで、１日冷静に考えて、今話してる」と答えました。

色んなことを言われて嬉しかったのですが、戻すことは考えられず、そのことを相手に伝えたのですが、理解してもらえないまま、彼が「もういい」と言って、帰ってしまいました。数時間後にはまた「やっぱりやり直したい」とメールがありましたが、私は返事を出せないまま、時間だけが経ち、彼から電話があり、また話すことに。。。
そこでも、彼はいろいろと話してくれましたが、私はやはり戻すことは考えられないと話すと、最終的には「ここまで話しても戻れないってことは、結局嫌いってことなんだよね。少しでも好きなら、やり直す価値や意味はあると思う。もう連絡はしないね」と言われ、話し合いが終わりました。

彼は、少しでも好きならやり直す意味はあると言っていましたが、もう、3,4回やり直しているので、私かしてみると、意味や価値があるのかもわかりませんでした。

でも、本当に私は嫌いではないので、何度も何度も、やり直そうといわれる度に、つらくて、もうこのままやり直したほうがいいんじゃないかとも思いましたが、やはり、できませんでした。

本当に嫌いではなく、好きなんだけど、付き合えないってことないですか？

好きだけど、別れたという経験はありますか？
そのとき、相手には納得してもらえましたか？
また、気持ち引きずると思いますが、後からやり直せばよかったや、やり直さなくてよかったなど体験談を教えていただけると幸いです。

最後まで読んでいただいてありがとうございます。

回答No.1

blazin · ベストアンサー

それは貴方が決める事なんだと思う。
歴史ある2人であり、貴方たち2人の問題だからね。
貴方も貴方で少し自分勝手にというか、こうであって欲しいという気持ちの中で。
今の彼をしっかり確認しないまま月日を積み上げてしまった。
だからある程度進んだタイミングでこのようなショッキングな伝わり方になってしまった。
彼は彼で。貴方はそこまで考えて無いだろうと。
彼の切り取り方をしていたから。
同じ付き合うという枠の中には居ても。
それぞれが微妙に違う方向を見ていたんだよね。
それが分かって。
貴方もこれは一つの節目に来たなと感じて別れを決意した。
それに対して。彼は最初は変わらない自分中心の感情的なリアクション、言葉ばかり
だったけど。さすがに貴方を失うというリスクを考えた時には。
自分から歩み寄る部分が大事なんだという自覚はあって。
それなりに貴方に対しての譲歩は示した。
ただね。やり直すことは出来るんだよ。
でもやり直したらそれでオッケーな彼と。やり直すなら、その先も見据えたい貴方との考えの違い。
それは変わらないんじゃない？
貴方がそういう彼にいつまでも期待していても。
彼はそれに対して応える為に動いていく事は。
今までの彼を見ていれば難しい事は。貴方が実は一番良く分かってるんだと思う。
好きだけど別れる。それはありうる事。
方向性が違うから。プロセスは共有できた、今までもしてきた。
でも貴方はその先を求めたい。でも彼はその先を見据える意思自体に弱さがある。
その付き合ってきた2人として見えてきた、見えてしまった課題。
それをどう受け止めるか？
それも貴方次第なんだよ。
限りなく少ない可能性を信じるという部分で動き出すのも自己責任。
彼を誰よりも長く知っている貴方だからこそ。
彼との関係は、今ここで一つの節目をつけて、これからはお互いに干渉し合わない
形での新しい向き合い方に移行する時なんだと受け止めるのも自己責任。
今さえ満たされればとりあえずは良いと。
そういう気持ちでただ関係を続行する、限りなく彼の求める形の付き合いを続ける選択。
それもまた貴方次第。
正解不正解は無いんだよ。
将来なんてわからない。
だから、貴方が自分の事は自分で責任を持つ。
その判断の根拠は。今まで貴方が積み上げてきた歴史の中にあるんだと。
貴方はそう考えたら良いんじゃない？
限られた人生の中で。貴方が何を求めたいのか？
彼との関係だけの中に貴方の人生がある訳じゃないんだからね☆

お礼

ありがとうございます。
結局彼とは復縁はしませんでした。
最後の最後に、罵声を浴び、そのまま、音信不通になりました。

最後の最後にも、言っていいこと、悪いことの見境もなく、暴言を吐き
傷付きましたが、これでよかったと思います。

回答No.5

MacBook

ソレでいいと思います(^_^;)

今は便利な彼女、というポジションだと思います。他にいい人がいたらそっちに行くけど（将来は約束してないしね）とりあえずは家政婦さんもしてくれるあなたをチョイス、という感じかと...

40歳前後になって、彼も婚活がヒートアップしてくるお年頃になって、周りに誰もいなくなってくると、気持ちも変わってくると思いますが... その時あなたも独りだったら、やり直してみるのもいいかと... 泥沼にハマりそうな予感はありますが(^_^;)

回答No.4

kanonto-ru

価値観が合わないんだから、結婚してもうまくいかないし、結婚してうまくいかない相手と結婚するほどあなたはバカじゃないんだから、仕方ないしこれでいいと思う。
あなたは結婚がしたいから男と付き合う人間。
彼は、女と付き合いたいから、別れ話されてふられてから結婚うんぬん妥協してくる人間。
求めてるものが違うから、あと５～10年たって、彼が結婚したくて女を探した時にまだあなたがフリーなら、どうにかなるかもだけど、今は違いすぎる。

なので、もうあなたとは価値観が違うから嫌いです、と言ってあげてキッパリ別れて、結婚向きの男性探したらいいです。
嫌いじゃないんだけど、なんて言ってるからややこしくなる。

本気で好きなら、彼の性質の悪いとこを治そうなんて考えないし、結婚したらそれがネックになるとか考えないし、もっとわかりやすく言葉で愛をしらしめて欲しいとか考えないから。本当に愛してると、そんなの全部いとおしくて受け入れられて何も考えずただずっと一緒にいたくなる、それが結婚だから。

なので、彼があなたに言ったそんなんじゃ一生結婚出来ない、は、当たってる。

ただ、相手が今、嫁が欲しくてそれだけで打算的になんでもする状況の男性とはトントン拍子に結婚できるから、何より結婚がしたいなら、そうしなさい。

大恋愛の果て結婚したいなら、考え方とかあらためないとダメだし。

お金が欲しくて買う宝くじは当たらないが、趣味で買う宝くじは当たる。

回答No.3

hokui

私は、逆？のような経験があります^^;

私自身、元々結婚したいって願望がないので、
「私は結婚とか言ったら別れるからｗ」って伝えて付き合う訳ですが、結局『結婚』とい言葉を言い出されたり、勝手に私が結婚したいと思ってると思われたり…別れました。
冗談？のようにしか受け止めて無かったようで、相手は納得せず大変でしたが^^;
相手の欠点も、たとえば結婚しても価値観など合わないって解ってても、告白されたら、恋愛してるだけなら楽しいので付き合ってました。
言い訳？じゃないですが、それでもその時は好きだったし一途ですよｗ
「私より会う子が絶対に居るから」と洗脳？し納得させ別れ、今は彼らも結婚して幸せにしてます。
結婚するまで恋愛相談にまで乗ってました^^;

質問者様の彼のバアイ…たぶん正直なキモチなのではないかと感じました。
たぶん、彼にとって質問者様は今現在、結婚するに値する彼女なのではないでしょうか？
でも、今は結婚（家庭を持つ）のは考えられない、金銭的に？とか理由は色々有ると思いますが。
結婚して家庭…って事を真面目に考えられる男性だと思いますよ^^

質問者様は何を焦っているのですか？
年齢的に出産などの焦りもある程の年齢の方ではない印象を受けましたが？
文面からですが、結婚を安易に考えずに真剣に考えられる、勿体無い男性なのではないですか？
結婚の時期のすれ違いだけじゃないですか？

本当に別れても大丈夫ですか？
大丈夫！それでも別れたほうがいいと思う！って決心できてるのなら、
きっと、この先また新たな出会いが有り恋も出来ると思います。
後悔しそうだったら、素直に謝って彼が結婚を考えるまで仲良く付き合うのもアリだと思いますよ^^

質問者様が後悔しない結論を出し、前向きな日々を送れる事を願ってます。
文才が無く…長文になってしまいすみません;;

回答No.2

unsung-man

こんにちは。２２歳、学生(男)です。

私は高校時代に好きだった女の子と別れたことがあります。相手も自分のことを好いていてくれました。しかし自分がどんなに好きだと言っても理解してもらえず、最終的にはお互い好きだという気持ちを残したまま別れました。

原因は一度自分がイライラしていて相手に冷たく当たり、自分のプライドが高かったことも手伝って素直に謝ったり愛情表現することができず、相手の女の子に「嫌われてしまった」という誤解を与えてしまったことです。彼女、相当ショックだったんだと思います。その後、「嫌いになんかなってないよ。好きだよ」と言っても信じてもらえず、仕舞には「あなたは優しいから、そうやって心にないことを言ってくれるんだよ」と言われてしまいました。

最後に別れるとき。もし私がそれでも彼女のことを好きだと言って、食い下がらなければ関係は続いていたかもしれません。でも私はお互い納得した上で別れました。理由はこのまま相手に気持ちを疑われ理解されないまま付き合うのは辛いから。そして少し偽善かもしれませんが、自分よりも素敵な人に出会って欲しいという気持ちもあったからです。後者の気持ちはもしかしたら自分を納得させるためにそう思っているだけかもしれませんが。

あれから５年ほど経ちましたが、未だに後悔はしていません。お互い好きでも上手くいかないことがあるんだなということを学べましたし、それ以上に自分が相手にどう思われてしまうのか、またその原因など、今まで自分が考えもしなかったような側面をたくさん発見することができました。

彼女には悪いですが、私にとって彼女と付き合った経験は自分を知る大きな学びになりました。だからそれで良かったんだと思っています。あれ以上お互いが依存し合っていてもいいことはなかったと思います。

私ごときが申し上げるのも、大変恐縮ではありますが、最後は思いやりで判断されてはいかがでしょうか。このまま付き合うことが彼のためになると思うのであれば付き合う、別れることが彼のためになると思うのであれば別れる。そうすれば後悔することはありません。どちらを選んだにせよ、自分は彼のためにそう判断したと自信を持てるからです。

乱分失礼いたしました。