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学生、女です。上半身の多汗症でかなり悩んでいます。（下半身もかくのでしょうが上半身が最大の悩みです） 顔、ワキ、せなか、首（すじ）、頭皮に大量の汗かいてしまい、悩んでいます。一番の悩み場所は、めにみえる顔です。流れおちます。 学校の登校だけで大汗をかきます。夏でもないのに・・・。夏なんか最悪です。あと運動をしたあとは真っ赤になり上半身に大汗を。緊張や照れでも顔やワキに少しでます。 今年多汗症手術を考え、麻酔科などにききましたが背中や顔の汗は無理であるといわれました。ワキと手のひらしか無理だし代償の汗が違うところからでると言われました。 なので診療内科にかかっているので多汗症の薬、黄色の錠剤、たぶん精神薬（？）をだしてもらいましたがこの薬は顔が真っ赤になったり呼吸が苦しくなったりするので数回でやめました。その後は漢方薬、ぼういおうぎとう、やほちゅうえっきとう、を飲んでいますがあまり効果がみえないし、このぐらいでは悩みの汗は流れるままでもっと目にみえる効果がほしいです。 精神科に１５歳ごろから通い（今は２０歳です）今は不眠のため安定剤を夜に飲んで寝ています。でも汗かきは小学校のころから悩んでいたのでもともと汗かきなんだと思います。汗は緊張や精神のせいだから精神科精神科といわれ、もう嫌です。汗がふきでていて自信がもてなかったりＴシャツや色物がきれません。 汗を抑える方法や手術、私にあっているものをすみませんが経験者の方教えてください。お願いします。できるだけすごく変化がほしいです、お願いします（＞＜）

こんにちは、はじめまして。 私は対人恐怖症の25歳です。 17歳のときにこの病気を発症しました。 それ依頼辛い状態が長く続いています。 心から笑ったのっていつが最後だろう… そんな私ですが、ここ最近まで4年間、清掃業をしていました。 我ながらよく勤まったと思います。 ただ、今年になり、私はもう、その仕事じゃなくても働けると思ったんです。 ちょっと自信がついたんですね。 それで、いきなりだったのですが、バイトで接客業に挑戦しました。 結果は、今の私には、ハードルが高過ぎて挫折しましたが(笑) ただ、接客業って素敵だなと思った自分がいまして。 それで、対人恐怖症だと職業も選べないのか…と悲しくなった自分もいまして。 私は、いつも何かあると突き当たるのが、「対人恐怖症」という壁です。 なので、根本から対人恐怖症を治す決意をしました。 ずっと精神科の薬は飲んでいますが、それは対症療法ですよね。 それで、岩波先生という方に電話でコンタクトを取りました。 知ってる方は知ってますよね？ 対人恐怖症などの克服で有名な方だそうで。 それで、治療費の40万を今から貯める予定です。 ただ、接客業に挑戦して、自分の駄目さ加減を知ってしまったり、少し休んでしまうと働くのが怖くて… もはやQ&Aではないんですが、励まして欲しいんです。 誰かにお前なら出来るよって言って欲しいんです。 あと、対人恐怖症の方や岩波先生にお世話になった方からの情報やコメントも頂きたいです。 こんな私にアドバイスがありましたら、それもよろしくお願いいたします。 一度きりの人生、後悔なく生きたい。 それが私の願いです。

彼女持ちの彼に告白したいと思っています。 「自分勝手だ。彼女の気持ちも考えろ」「非情だ」等の意見を持つ方もおられると分かっていますが、私自身略奪は仕方ないことだと考えています。 ３年以上、彼のことが好きで、きっとこのままだと他の人を好きになることもできないと思いますし、今は伝えたいという気持ちが大きいので、出来れば今すぐにでも告白したいと思います。 ちなみに、彼も２，３年間は私のことを思ってくれていたようですが（好きかどうかは分からないが、特別と言っていた）、私に避けられている、他に好きな人がいると勘違いしていたようです。 今の彼女と付き合う直前まで、私に対して何か特別な思いは持っていたようですが、結局何も言ってはきませんでした。 告白する時のセリフですが、下記の内容では重たいでしょうか？ 「ずっと好きだった。 初めて話しかけてくれた時も、笑顔で親しげに話してくれて本当に嬉しかった。 人見知りで自分に自信がなかった私にとっては、その後も話しかけてくれたことが、ずっと励みになってた。 本当はもっといっぱい話したいことがあったし、少しずつでも距離を縮めたかったけど、どうしても勇気が出なくて話しかけれなかった。 今さらだとは分かってるけど、あのときの楽しかった思い出が今でも忘れられなくて、今でも一緒にいたいって思ってる。 過去はやり直すことはできないと分かっているけど、今の私は一緒にいるためなら、きっとなんでも頑張れると思う。 だから、もう一度チャンスがほしい。」 全て、過去に何もできなかった自分の責任だし、今更身勝手だとは重々承知です。 それでも、好きで、どうしてもそばにいてほしい人です。

プレゼント。持ってたらどうしよう？ 職場の同僚（25歳女性）が今月で退職します。 いろいろとお世話になったので、個人的に何かプレゼントしようと思いました。 そして、候補を決めました。 きっと彼女は喜んでくれると思います。ただし、持っていなければ。 実は、最初は「ポケットドルツ」というお洒落な電動歯ブラシをプレゼントするつもりでした。 http://panasonic.jp/pocket_doltz/ 喜んでもらえる自信はあったのですが、逆にもう持ってるかもしれないと考え 「私、これが欲しいんだよね。買おうかなあ？」と彼女に教えたんです。 すると想像通り「素敵！これは買ったほうが良いよ」と言われたので、これはイケルと思いました。 彼女が「私、買おうかな」と言うので「でも、もう少し待ったら絶対に安くなるから。来月まで我慢したら？彼氏や友達にクリスマスプレゼントでもらうとかさ」と引き止めておきました。 が、どうやらイケすぎてしまったらしく、私が教えたその日に、彼女は自分でそれを買ってしまったんです。 「安くなるかもしれないけど、我慢できなかった」と言って。 どうしたら良いでしょう？ １　サプライズするのは諦めて、本人に直接「これをあげる」と伝える。 　　もしくは「何が欲しい」か聞く。 ２　いちかばちか、あげてみる。持ってたら持ってたで、仕方ない。 ３　同じ物があっても困らない物をあげる。ハンカチとか。 　　（もう一ヶ月以上悩んで探してたのに、結局ハンカチか…と私が残念に思ってしまうのですが） ４　その他。何かアイデアがあればお聞かせください。 ちなみに、いまあげようと思っているのは「モバイルステーション」という物です。 http://item.rakuten.co.jp/e-goods/cd_mrack_lessev-mini/ お洒落な雑貨が好きな人なので、持ってなければ喜んでもらえると思うのですが…

私も彼も25歳で、共に社会人です。 付き合って3年、昨年互いの両親に互いのことを紹介（顔合わせ程度）しました。 大きな喧嘩もしませんし、仲良くやっていましたが・・・。 私と付き合う前に、彼曰く気持ちが病んでいたので買ったという絵画が2枚。 まだその借金が数年分残っているといます。 具体的な金額はどうしても教えてくれませんでした。 でも完済まであと2～3年はかかるそうで・・・。 その借金が無事に完済できるまでは、 家庭を持つ（結婚する）などできないというのが彼の気持ちです。 たしかにもうそうなってしまったものは自分できっちりカタをつけてほしいと 私も思っています。 だからまだしばらく時間はかかるけど、 私と家族になるそのときまで待とうと思っていました。 でもまだ25歳？もう25歳？？ですので多少の焦りもあります。 いつになったら結婚できるんだろう・・と未来が見えないような気分になってきて、 だんだんと彼への気持ちが減ってきてしまいました。 私の彼への気持ちがまた復活するのかは自信がもてません。 別れたいなとも考えています。 なぜか悪いとこばかり見えてしまいます。 私が資金を出そうとしていた同棲の計画も、 断られてしまいました。 それでも彼の気持ちは何も変わってないようですが、 ただ「待ってほしい」としか言いません。 前置き長くて申し訳ないです。 質問は、そんな彼と別れたほうがいいのか、 それとも今は少し冷めているけど、 気を長く待っていたほうがいいのか、です。 私は焦りすぎでしょうか？ 長文にも関わらず読んで頂いてありがとうございます。 よろしくお願い致します。

直接の知り合いではないのですが、某SNSサイトで常に自分や彼氏の自慢ばかりしている人がいます。 普通に書けば自慢じゃなくてノロケかぁ～とか、心に余裕があれば良い彼氏だなーと思えるのですが、 その人はいつもなぜか一言余計な自慢を書くので私はイラっとしてしまうのです。 例えば、彼から手紙をもらって本当にうれしかった！（←ここまでは良かったね！と思います） そのあと、私のほしい家具や雑貨を全て買ってくれて何不自由しないようにしてくれる本当に優しい自慢の彼氏です！ と続きます。 彼氏が金持ちらしいのですが、いつもいつも一言多いのです。 手紙と欲しい物を全て買ってくれたというのは全く関係ないし、それがやさしいのかよくわかりません。 他にも、彼の甥っ子に会いました！（ここまでは普通） その赤ちゃん（赤ちゃんモデルオーディションに受かった）は本当に可愛い！ と続きます。写真付き。 確かにオーディションに受かるくらいですからカワイイのでしょうが、写真も出ているしオーディションに受かったなどの補足は必要なのでしょうか……？ 毎回見ていると一言必ず（）や補足で関係のない自慢が入ります。 そのため、普通なら良かったね～と思えるのに、なぜかイラっとしてしまいます。 私が心狭いのかもしれませんが、一言多いとせっかくの良い話も台無しになると思いませんか？ ちなみに友達ではないのでめったに会いませんが、SNSサイトの投稿を見るたびにいつも一言多い人だな～と感じます。 自慢したくてたまらない、または自分には自信がない、はたまたネットだから誇示しているところがあるのでしょうか？ みなさんの周りにも、一言多くなければいいのにと思う人やこんな言い回しじゃなかったら素直に祝福してあげられるのに……と思う方はいますか？

私は彼氏とだいぶ長い事付き合ってるんですが、まだＳＥＸした事がありません。正しくは、成功したことがありません。 彼は以前元カノと、実際は妊娠してませんでしたが、妊娠騒動があったらしく、それ以来ＳＥＸには慎重になっていたそうなんですが、私と付き合ってだいぶ経った頃ある日、私の方がしびれをきらし…Ｈしたいって言いました。そしてする事になりホテルに行きましたが私も初めてで、彼氏も緊張していたらしくうまくいきませんでした。勃つんですけど、ゴムをつけて入れようとしている間に小さくなってしまって。 そして私は彼氏を責めてしまいました。「何であたしとは出来ないの！」って。 それから何度かしようと試みましたがダメでした。そして彼に「また出来なかったら嫌だから」「自信がない」と言うようになりＳＥＸをしようとすらしなくなりました。実はそれから３年ほど経ちます。。それからＳＥＸの話題は一切しなくなりました。 やはりこれって私のせいですよね？私気が強くてわがままで、ついそういう事言ってしまいました。それでも長く付き合ってこれたのはＳＥＸなしでも彼の事が好きだからなんですが…。 最近お互い結婚を意識しています。彼氏は「子供欲しいなぁ」って言っています。私も子供欲しいです。ＳＥＸの事について聞いてみたら、「結婚して一緒に住むようになったら自然に出来ると思う」って言います。 でももし私の言った事がトラウマになって一生ＳＥＸできなかったら…子供もできなかったら…って思うと非常に不安です。 私はどうするべきでしょうか。。一度トラウマになった事ってもう修復することはできないんでしょうか。。

31歳女性です。 6年付き合っていた彼氏(42歳バツイチ)とこの間別れました。今回は彼氏の方からです。過去に2回中絶経験有ります。2回とも6年間付き合ってた彼氏の子です、 妊娠が分かり話し合いをしましたが、話がまとまらず今に至ります。 元彼は2回もおろしてるから子供がかわいそうだから産んだ方が良いと言いますが、籍を入れようなどはありません。 一人で産むならサポートするし、もし子どもを育てられないなら自分が引き取って育てると言ってます。どこまでが本気なのかは分かりませんが、、 私は一人で産む自信はありません、もちろん子供は欲しいです。かと言って元彼と籍を入れてやり直してもお互い気持ちがないので難しいのかなと思います。支離滅裂で申し訳ないのですが、私は子供を産むのなら両親揃ってがもちろん良いと思うので我慢して、籍を入れて子供を産んだ方が良いのでしょうか？もう一度話し合いをしようと言われ近々話し合いをします、 良いアドバイスあれば宜しくお願いします。 何度も別れ話もあり彼氏が別れてくれず、よりを戻すの繰り返しでした。今回彼氏の方から別れ話があり、別れました。

ど～も～！！数学者目指してる大学生ですっ！！ …と威勢よく出たのはいいのですが。 最近試験が近くなって、はっきり言ってなんかパニクってマス。 なんかこのままでは留年かも…。 それだけならまだいいのですが、こんなので本当に数学者になれるんでしょうか…。もぅ何かすんごい不安です。いつも意地でもひねり出してる自信がどこへやら…。 大学の数学が高校と違うと言うことはわかっていますし、今授業を受けて実感しています。ちょっと雰囲気が変わりましたが、今の数学の作業は嫌いではありません。むしろ哲学的な雰囲気をかもし出しているところが気に入ってます。…でもいかんせん成績自体がどうにも振るいません。理論は全然わからないわけじゃないのですが、どうも演習問題がへたくそです。時間もっとくれたら理解するまで根気よく読んでやるのに…もう自分の才能のなさが憎いです。数学以外の道は多分私にはありません。背水の陣どころか、水溜りの上に浮いてるちいさな浮島に一人追い込まれている心境です。 質問です。こんなのが数学者になれるんでしょうか。きつい言葉を求めてるわけじゃないんですが、事実があるなら嘘偽りなく伝えてほしいです…。経験者以上の方に回答お願いします。

こんにちは 自分はまだなんとなく、断固とした決意をしたわけではないのですがイラストレーターになりたいと思っています。 中学一年です。 本格的に目指していく時に必要なこと、また有名になるためにどのようなスキルが必要か教えて欲しいです。 あと、不安なのですが、自分が絵で生活していける（お金がもらえる）まで売り上げを出せる気がしません。 イラストレーターやアニメーターなどの、完璧な実力社会で生きていけている人は天性の才能や、その業界に少しでもコネや知り合いがいる人だと思っているのですが、こんな自分でも必死に絵の勉強や必要なことを磨いていけばイラストレーターになれるのでしょうか？ 今どき絵を描いている小学生のほとんどがイラスト・アニメーターになりたいと考えていると思います。 長くなりましたが、 ・イラストレーターとして生きていくために必要なスキル、向いている人など ・イラストレーターとして食べていく自信がない この二つについて回答お願いします。 自分の絵は↓です。下手ですが何が足りてないかなど教えてください （アナログ絵なのですごい汚く写ってしまいました🙇醜いですが評価お願いします。） 自分的にこの絵は体がおかしいと思っています

私には、離婚した元旦那との間に２人の子供がいます。 元旦那が引き取り育てているのですが、罪悪感が消えません。 今、同棲している人がいて、妊娠しました。子供が出来れば、気持ちも一新されて、前に進めると思い、行動に移しました。でも、日が経つにつれ、罪悪感がましていきます。このまま出産しても、育てていく自信がありません。 なので、中絶する決心をしました。 彼氏には、何度か別れてほしいと伝えたことはあるのですが、私が悪いと、俺の人生を台無しにするのかと、地元に住めなくするぞ、とか大声で怒鳴られ、正直な気持ちを怖くて言えないのと、私が悪いという罪悪感から、彼氏ともう一度頑張ってみようと、その度に考え直すのですが、残してきた子供達に対して罪悪感が消えない… こんな気持ちで、再婚、出産しても、相手にも産まれる子供にも悪い… だから、別れて中絶しようと決めました。 顔を合わせて話すとまた、いつものように恐怖心から、別れられないと思うので、書き置きをして、出ていこうと思っています。 私と同じようなことがあった人はいるのでしょうか？

はじめまして。 高校2年生の女子です。 私はネットでもリアルでもお友達がいなくて正直寂しいです。 リアルでは、いつメンさえもいません。グループを組んでと言われたら絶対に1人だけ余ります。偶数でも絶対に余ります。 原因は（私は睨んでるつもりがないのですが、）あの子に何もしてないのに睨んでくるとよく言われます。また、私は鉄道関連が好きで、自己紹介で鉄道の写真を撮ったりするのが好きと言ってから、周りに「あの子鉄オタなんだって。気持ち悪い」と言われます。 とりあえず、私が好きになったものはバカにされます。 見た目がブスだからでしょうか？ 私はよく周りから男女問わず「ブス」と言われます。実際私は出っ歯ですし、それは自分でもわかっていますが、矯正する金がありません。 モデルや女優のスカウトは何度かされた事ありますが（名刺を調べたところ偽物でない）、ブスでもスカウトされるらしいので、自信には繋がりませんでした。 ネットでは1年半以上フォロー・フォロワー0の鍵アカウントに引きこもっています。 以前は普通にやっておりました。そんなある時彼氏ができたのですが、その彼氏が嘘の噂を流してから、周りが全て敵になりました。 その元カレはその界隈でかなり有名な方だったので、どんなに「違う」と言っても誰も信じてくれないので、私は対抗出来ずに垢を消してしまいました。 それから独り言アカウントに引きこもっています。 誰かと繋がりたいけど、また全員の敵になるのが怖い。今でもそう思っております。 無論、私に悪い所があることもわかっています。 私は頭が悪いので語彙力が低いです。 相手が全て悪い訳ではありません。 しかし、相手が全ての責任を私に押し付けようとするその態度が苛立つのです。 私は誰か1人でも仲良くしてくれるお友達が欲しいのです。 それに、私が好きなものをバカにしないでほしいのです。 私が「これが好き！」と言ったら、「そうなんだ！」で理解してくれる人がいて欲しいのです。 今の私は何をすべきでしょうか。 回答お願いします。

８年前から交際、別れを経験し今は微妙な距離感の関係です。 お互い好きだけど・・と。 先日彼から「もうメール要らない。頑張ったけど来年までもつか分からない。最後の最後に言うのは辛いし悲しいから今言った、勝手でごめんな」とメールが来ました。 詳しいことは書けませんが、彼は今までも死にそうになっていました。 彼自身来年まで生きていられる自信がないと。 死ぬ間際に言うのは辛い、それは分かってくれ、と。 私は８年彼を待っていましたし、最後まで居させてほしいと頼みましたが、彼は「そこは理解してほしい。もし生還したら俺のになれ」と言われました。 もちろん待ちます。 ですが、これは個人的な考えで彼側の気持ちではないです。 なので、もし皆さんが彼の立場であれば待たれるのは迷惑でしょうか？ 彼には「生還は期待しないで。待たれると（生還できない可能性が高いから）辛い。」と言われ彼にとって私が待つことが迷惑なのではないかと。。。 私には分かりません。 待たれるのが辛いという心境も分かりませんし、私は好きなら最後の最後まで一緒に居たいと思います。人それぞれ考え方があるのは分かっていますが、彼が突き放した気持ちが分かりません。 もうメール要らない、と言われながら連絡するのは迷惑になるのでしょうか。 返事はなくてもいいのです、ただメールが届く間は彼が生きているという安心感を得たいです。 あわよくば彼がそれで踏ん張ってくれたら・・ 私も彼と別れ他の方と交際しましたが、彼が一番好きで一番安心できる人だな、と。。私が彼を嫌いになるまで待ちたいです。 でも彼の負担になるなら待つべきではないのだろうか。とも考えます。 皆さんが私の立場なら待ちますか？ 皆さんが彼の立場なら待たれたくないですか？ 彼が仮に生還したから結婚したいとかじゃなく、ただ生きていてほしいです。 希望としては側に居たいです。ですが彼が幸せなら他の方との未来を精一杯応援するつもりです。 こんな考えは重いですかね・・・？

２０代♂技術系会社員です。 海外派遣チーム目指して職場の人達と争っていました。 結果、選ばれたのは、技術面がまったく分からない女性社員が選ばれました。 営業面は優秀な人とは思いますが技術面はド素人で私を含め競っていた技術者の皆さんがなんで？？状態です。 私も自信があっただけショックでした。 しかし、会社側が何らかの思惑で彼女を選んだのですから仕方なく諦めて日々の職を全うしておりましたところ、私を負かした女性社員と会社側から、自分が海外に行くチームに参加してほしいと驚く依頼がありました。 技量が足りないなら最初から出てくるなと言いたい。 そうすれば自分もしくは技術者の中から誰かが選ばれたのだから。 会社側が私にこんな形で要請するのはどうかと思いますが何かの意図もあるだろうし。 行くべきか 退社覚悟で断って自分を貫くか 本当に悩んでます。 人に相談することでは無いことはわかっていますが人様の自分なら行くとか行かないとかの率直な意見が聞きたく相談させて頂きました。 宜しくお願いいたします。

20代後半♀です。 互いに好き同士で一緒にいるのに、相手からの愛情を感じなく悩んでいます。 詳しくは書きませんが私の場合、両思いのはずなのに、なんだか一方通行でずーっと片思いのような感じです。彼は基本的に他人に対して無関心で自分の趣味や興味のあることに力をそそぐ人です。最近よく私がいなくなったところで彼は何の問題ないのだろうなと感じることが多々あります。趣味や興味のあることに没頭する姿はとてもすてきなのですが、たまには私の方もみてほしいというのが本音です。 それが彼の性格で性格をかえるということが難しいとおもうので、自分がどれだけ相手のことを受け入れられて、自分がどれだけ相手を思い愛情をずっとそそいでいけるか…だと思うのですが、なんだか自信がなくなりつつあります。彼のことが大好きなのに、なんだか心がおれそうです。 このまま何もせずに、彼のペースにあわせていくのがベストなのでしょうか？わたしは彼に対してどのように接していけばよいのでしょうか？ もし、同じような悩みを経験されているかたなどいらっしゃいましたら、アドバイスいただければ幸いです。

主人と子供を授かりたいと思っています。 妊娠しやすい時期などについて調べ、 排卵日の5日前・2日前・当日に、してみました。 基礎体温もつけており、生理周期は安定しています。 排卵日当日(と思われる日)、主人は、早朝出勤で残業があって疲れていたようですが、 主人は子供が欲しい気持ちが強かったようで、しました。 その後、やはり体力的に無理があったのか、 疲労感がひどく残っているようです。 腎虚になるか、子供か、などと言っています。 主人は、週1なら問題なさそうなのですが、 タイミングさえ合わせれば、週1の性交で妊娠は可能でしょうか？ その場合、排卵日の2日前と当日、どちらの方が妊娠しやすいのでしょうか？(男女の産み分けは特に考えていません) 主人が腎虚になっても、何回も頑張るべきでしょうか？ 主人はタイミング法にも理解があり、むしろ、主人の方が、 妊娠しやすい時期に試したいという思いが強いです。 私は、自然にできればと思っているのですが、 卵子の寿命の短さを思うと、自然にしてできる自信がなくて。。。 主人36歳・私は33歳です。 ご回答よろしくお願いいたします。

質問いたします。 「車両回収」という仕事があると知りました。 そして、年齢不問で出来るということも知りました。 私の父が働きがっていて（７０代）調べて欲しいというので ぐぐってみたのですが、イマイチ分かりません。（あたしが免許を持っていないのが 難点なんですね） ７０代というとシルバー派遣で働けばという意見もありますでしょうが、 子どもの誘導員をやってあまり合わなかったみたいです。 それから引っ越してしまって、今は無職です。 大型免許や牽引？やショベルカーも運転出来ます。 あたしが調べたのは、オリックスのレンタカーと 株式会社イケウチというところなんですが・・・。 ちなみに引っ越してきたのは、埼玉県の坂戸市です。（田舎なんですが・・） １８から車の仕事をしてきて、７０で引退したのですが、 毎日５キロ歩き、腕立てや腹筋もかかさないので 体力には自信があるみたいです。 ただ、最近高齢者の自動車事故が多いので 気になるところではありますが・・・。 すみません、どうか生涯現役でいたいという父の望みを かなえてあげたいんです。 あたしは、障害者で結婚も出来ず、孫の顔も見せてあげられないのが いけないのかもしれませんね。。

　私はあるダンスユニットに所属しているのですが 仲間であり友人でもある彼が 私の元カノと付き合い始めたらしいのです。 　その元カノとは私と結婚の約束までしていた仲でしたが ある理由でお互いが愛し合っていながらも 別れなければならないことになったという過去があります。 　その彼は彼女が私の元カノということは知りません。 彼はプライドの塊のような人間で妥協を許さず、誰にも迷惑をかけず 中途半端は大嫌いで約束事も絶対に守るという、ある意味恐ろしい存在です。 　 　その彼に彼女が私の元カノという事を知らせるべきかどうか迷っています。 「彼女ができたら紹介するから」と、言ってたので いずれは私に彼女を紹介してくると思います。 彼がその事を知るとどうなるか不安ですし彼女も私を見てとても驚くと思います。 それだけは回避したいと思ってはいるのですが どういうように事を運んでいけば良いのか路頭に迷っている状態で 夜も寝れないくらい悩んでいます。 　出来ることならば別れて欲しいのですが、そんなこと出来るはずもなく その話を私から切り出すのもおかしいようにも思います。 他の友人に頼んで言って貰おうかと考えましたが それをうまく伝えられるか自信も無いのです。 　親友関係、ダンスユニットの仲間を人一倍大切に 思っている彼としては、この事をどう理解するでしょうか。 　ちなみにダンスユニットは完全プロ志向で 簡単に辞めたりメンバー交代など出来ません。 　どなたか良い案はないでしょうか? 　一番望むのは別れて欲しいのです。 多分、この事を知ると別れてしまうかもしれませんが・・・ 　どうかよろしくお願いします。

私は以前先輩に告白して振られました。 振られた理由は「好きな人に振られたばっかで恋愛する気分じゃないから」と言われました。 しかし先輩とのメールはおもしろいので振られてからも何か月か続けていました。 いつものようにメールしていたら彼からメールで「今から電話していい？」と聞かれ電話しました。 そして電話の最後にお祭りに誘われお祭りに行きました。それでしばらくしてから告白されました。 お祭りで改めて可愛いって思ったし、もっと○○ちゃんと一緒に居たいって思ったから付き合ってください。好きです。と言われました。 私はまだ好きだったのでＯＫしました。 先輩は付き合ってからも優しくて、デートで食事するたびに奢ってくれます。私がお金を出そうとしても受け取ってもらえません。だからプリクラ代はせめて私が、と思いプリクラ代は私が出しています。でも先輩はプリクラ代も俺が出すといつも言います。 メールでも可愛いとかいろいろ褒めてくれます。 とても幸せなはずなんですが不安があります。 それは先輩の周りの友達に彼女が出来始めたから先輩も彼女が欲しくなっただけなんじゃないかと、それで前告白されたからこいつならすぐＯＫすると思ったから告白したんじゃないかと思ってしまいます。 彼氏のこと信用してないようで悪いとは思いますが、私には好かれる自信がありません。 顔も性格も可もなく不可もないという感じだしなんで先輩が告白したのかがわかりません。 以上のことを踏まえたうえで男性は彼女が欲しかっただけで告白して付き合った女にここまでするでしょうか？ 男性からも女性からも意見待っています。

初めまして 。結婚して4年目 なかなか授かれず、やっと授かれて本来ならば喜びいっぱいのはずですが…。 早々5週目からつわりが酷くて 情緒不安定になってしまいました。なんとか耐えたのですが 先の見えない辛さに 1年前に治ってたパニック障害が再発→悪化してしまいました。 今は12週目にて、つわりはだいぶ楽になりましたが、まだ食欲もなく、軽く気持ち悪い状態ですが、つわりなのでいつか終わる！と自分に言い聞かせながらなんとか耐えてます、ただ、つわりの辛さ以上に精神的不安にたえられません。。 陣痛・出産を考えると不安になったり、ただ寝てるだけの自分に悲しくなったり 段々と妊娠したことにさえ恐くなってきてしまいました。 赤ちゃんがほしい気持ちと反面、自分のお腹のなかに人間が育つとゆーことに違和感とゆーか、異物に感じて恐怖心が湧いてしまいます。最低ですよね… 母親として失格だし、こんなにも欲しかったのに、なぜお腹の赤ちゃんを嬉しく大切に思えないのか 自分でも不思議で悲しいです。 こんな気持ちで、この先大丈夫なのか益々不安になってしまいます。 こんな私でも変わるのでしょうか？ 私みたいな方で乗り越えた方いますか？ もっとマタニティーライフを楽しみたいです、パニック障害や情緒不安定な時にどう気をまぎらわせたのか、ぜひアドバイスやお話が聞きたいです。 同じようにパニック障害持ちで妊娠してる方、出産した方 のお話も聞きたいです。 私は心療内科の先生に薬はなるべく飲まず！どーしてもな時には飲んでと言われたので 初めは飲んでましたが今は我慢している最中です。正直辛いです。。 あと7ヶ月長いですが乗り越えたいです。けど不安で不安で自信がないです。