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いつもお世話になっております。 お聞きしたいのですが、先日、喉の辺りが痛かったので内科に行ってきました。その時エコーで喉の辺りをみていて甲状腺に３ミリ程の小さな腫瘍の様な物が見つかりました。先生が良く見てた所、悪い物ではないと思う。心配なら細胞？を取って検査するんだけど、小さすぎて取れないかもしれないとゆう事でした。先生に「ガンじゃないですか？」「死んじゃいますかね～？」と聞いたら「ガンじゃないです。死にません」と言われて帰りました。次の日に息子を耳鼻咽喉科に連れていく日だったので、ついで私も見てもらって今までの経緯を全部説明して鼻から入れる内視鏡で見て触診していただいて「悪い所はないです。甲状腺も大きくないし、しこりもなさそうです。３ミリの腫瘍みたいな物は問題ないでしょう」と言う結果でした。私は根っからの心配性でパニック障害も抱えている為、どうしても腫瘍＝ガンと考えてしまってドキドキして 困っています。２人先生が大丈夫と言って下さっているのに何で素直に信じられないんだろうと自分を責めてしまいます。スミマセン話がそれてしまいました。。。 お聞きしたいのは ・３ミリの小さい物なのでこのまま放っておいても大丈夫なのでしょう　か？ ・甲状腺の極小癌（１ｃｍ以下）もあるようなんですが、やはり細胞を　取って調べていただいた方が良いのでしょうか？ すみません長くて読みにくい文ですがどなたかどうか教えて頂けませんか？宜しくお願いします。

私自身が、ハッキリとした結論を持てていないことなのです。 最近、ある作家の作品（小説）を巡り、作者と、そのモデルにされたという女性の間で起きた裁判のことを思い出す機会があり、改めて少し考え込んでしまいました。 「人一人の命は地球より重い」とかいうコトバがあります。 これをまねた言いかたをしてみると 「人一人の心は芸術より軽い」 と言えるんだろうか？？と。（ヘンな言いかたなのでしょうけど） 私自身、もとが、書く側に身を置いている（いた）者でもあるので、けっこう長年、おりにふれて考えていたことなのですが（多分、筆が進まない原因の一つになってると思います） 芸術作品の重さって？その価値って？？芸術は天下無敵？？？ そのあたりについての御考えや示唆を与えてくださいますでしょうか。 恥ずかしながら読解力ないので、なるべく平易なコトバがありがたいです。よろしくお願い申し上げます。

こんばんは。ドラマHEROESで、 "What could you possibly need so bad that you had to steal it?"という台詞がありました。 場面から「盗んでまで何が欲しかったんだ」と解釈していたのですが、改めて書いてみると何だか違う気が…。 ネイティブに聞いたところ、"Why did you steal it?"と同じだよと言われました。ニュアンスというかどんな時に使うのかは何となく分かるのですが、どうして"why"ではなく"what"なのか、直訳するとどうなるのか、文構造がどうなっているのか気になって仕方がありません。（聞いてみたのですが、よく分からなくて） どなたかお知恵を拝借願えませんでしょうか。よろしくお願いいたします。

いつもお世話になっています。 自分では悩んでも悩んでも解決しないので、この場を借りたいと思ったのですが、 私には付き合ってまだ４日になる彼氏（今年28歳、私は今年22歳です）がいます。 彼とは職場で知り合って、最近すごく仲良くなっていいなと思ったので、一度二人で遊びにいって付き合いを決めたのですが、 付き合ったその日に「チューしたい」と言われました。 でも私は２１にもなってなのですが、キスの経験がまだないので拒否してその日は手をつなぐだけで終わったのですが（私は手をつなぐだけで幸せでした）、 次の日から彼と電話するたびに「チューしたい」と言われ、 「まだ待って」と言うとスネて怒るし、 昨日は「いつ家にくるの？1ヶ月くらいなら待つけど２．３ヶ月は我慢の限界がある」とまで言われ、 まだキスでさえついていけない状態なのに、そんなこと言われて私がキレると向こうは電話を切ったりするし（またかけ直してきました）、 チューとか家来て欲しい、とか正直そんなことまだゆっくりいきたいと思ってるので、ついていけない・・別れようかなとも考えています。 彼はただＨする相手が欲しかったのでしょうか？？ ちなみに彼には３年彼女がいなくて、前は彼女と一緒に住んでいたらしいです。かなり寂しがりやな感じですぐ毎日電話してきますが、ウィルコムを買うのは嫌とか、「好き」って言葉で言わないと、 「また言ってくれなかった」と怒ります。 彼の子供っぽさにどこかうんざりしてる部分もありますし、 彼はＨ相手を探していただけなのでしょうか・・？？ アドバイスいただけたらと思います。

質問を読んでいただきありがとうございます。 私は現在２５歳（男）で営業関係の会社に勤務しています。 外見は、中の下といった感じです。 最近、友人の家に遊びに行った時に、 「誰かいい人を紹介してよ」 と言ったところ、 「誰かいたら連絡するね。」 との返答。 何日ヵ後に、 「お前の写真を見せて、どんな性格かを説明したら興味を持ってくれた子がいるんだわ。 ＰＣアドレスを教えるから連絡してみて」 とメールがありました。 その時に、外見や性格はどんな感じなの？と質問したのですが、まずは連絡してみてとのことでした。 友人は、嘘をついたり騙したりするような性格ではないので、まずはその子にメールをしてみました。メールするに至った経緯や私の外見や性格などを書いて送りました。 次の日、メールを開けてみると相手からのメールがありました。 相手は４つ年下で、会社に勤めているとのこと。 メールの印象ですが、気さくな感じの子だなぁというのが第一印象です。 この時点では、相手は私の顔を知っていますが、私は相手の顔を知りません。 自分の顔には自信はありませんから、相手の外見にも差ほど期待はしていませんでした。 １週間ほど、お互い今日はどんなことがあったとか話したり、タイプは？とか、色々な質問をしていました。１週間経った日に、顔写真を送っていなかったので送りたいと言われ、送られてきた写真を見てびっくりしました。普通にかわいい感じの女の子で、逆の意味で期待を裏切られました。確かに、「好みのタイプは、外見よりも中身がいい人」とは言っていてものの信じられないような状態でした。そして、顔も分かったことだし、電話をしたいと言われ、２時間ほど電話をしました。 この時点で、顔はかわいいし、性格も気さくで明るい感じと好印象です。 が、どっかこれは恋愛には発展しないだろうなと思っていました。 しかし、昨日「メールや電話で話した印象がとてもタイプなのですが、付き合っている人がいなければ、私と付き合ってください。」とのメールがあり、突然すぎて「ちょっと考えさせてね」と返信しました。 友人に聞いても、「お前のこと気に入ったみたいだよ、良かったじゃん。事前に、お前の性格の長所も短所も伝えたぐらいなんだけどね。」との返事。友人も、このような展開になると思っていなかったようです。 ここで、回答者様に質問なのですが、顔が分かり、メールと電話だけで話して会ってない状態で告白することはあるのでしょうか？ 私は少なくとも、このような体験はありません。

私はヴォーカル教室に通っています。 お腹から声はでてそこそこ上手くなってきたつもりなのですが歌うとどうしても曲を歌うと味がなくなって単調な物になってしまうんです。 感情をこめて歌うのかなと思い歌うと体に力が入ってしまい声が小さくなってしまいます。 文章で説明するのは難しいと思いますが教えてください。 お願いします。

遺産相続について教えてください。 私と妹が二人で父のマンションのＡとＢの2件を相続します。私は小さいマンションＢで妹には大きなマンションＡを相続することになっています。そもそも父は二人に平等に分配したいと言っているのですが、間に入った信託銀行の係りの人が相続税の路線価という表からいくと小さいマンションＢと大きいマンションＡはあまりかわらないので私にＢを妹にＡをあげろとすれば公平だと父にアドバイスしたのでそのようにしてしまいました。ですが、いざそれらのマンションを販売すると大きなマンションＡは5500万円、小さいマンションは3800万円で売れるようです。それなら公平な分配とならないと思うのですがどうでしょうか？ 実際にはこの他預貯金も分けるのでマンションの価値を数字にしてそれに預貯金を足して２で割る方法はどうしていけないのでしょうか？ どうしても符に落ちません。遺言書を書き直しえてもらった方が良いでしょうか？

年中の娘と、この春入園の年少の息子がいます。 未だに、送迎の門に溢れる人波に気後れする、情けない自分です。 入園してすぐ、年少から上がってきた方達、サークル関係の方達・・想像以上に殆どグループとなっている姿を見て動揺してしまったのがきっかけで・・ただでさえ人付き合いが得意でなく、それまで殆ど家にこもっていたことに反省したりと、すっかり臆病になって引きずっているかも知れません。 せめて挨拶だけは気持ち良く・・を信条に、そこそこの立ち話とそこそこのお付き合いに参加、という感じでやってきました。 夜の飲み会も頑張って参加してみました・・ 学期ごとに母親同士で集まる昼食会も無欠席で参加してきました・・ 初対面同士でかた苦しい敬語はＮＧ、歳を意識させないように・・ 相手の子供がどの子かわからない間柄でゲーム・・景品貰ってははしゃいで・・突っ込み入れたり・・ 暗黙のルールに従い、ただ、ついていくのに必死。上手い話も出来ない自分はただ笑っているのに精いっぱい。毎度、やりきれなさに集まりの度に悶々と寝込んで。 ・・そんなこんだで虚しく一年が過ぎていったように思います。 こどもにとってきらきらいっぱいの年中さんの一年間を、母は針のむしろとばかりに歩んで・・ほんとうに情けないです。 それでもごく数人のお母さんと仲良くなったものの、それで何か親睦が深まったかと思えば、ここだけの話～さんは近づくと危険、実はあの人孤立しているのよ、・・そうかと思えば実は言った本人が実は叩かれている、とちらほら・・うちらはうちらで集まろう、とか全くこども達とは異次元の世界。 描いていたのは、心細そうな人がいたら声を掛けてあげよう、とか子育ての悩みはお互い様、仲間同士助け合って解決しよう、とかそんな図。だから、見た目きちんと、笑顔で挨拶安らぎと。 でも、そんな人はとっつきにくいし、きれい事は有り得ない？よそよそしい？ふと周りを見ると、和気あいあい、笑いあって楽しそうな人だかり・・ささっと送ってささっと連れ帰るだけの毎日がこの寂しい結果。 でも介入が深くなれば見返りも多くて。 本音と建前もトラブルの元・・難しい！！ 健全な心でこども達に向き合える穏やかな心中とは程遠い現実。 きっと大切な何かを見失っていますよね・・私、しっかりしないと駄目ですよね・・ この時期を出来るだけこども達と楽しく乗り切る術があれば、どなたか先輩方の良きアドバイスをいただきたく、どうぞお願いいたします。 協調性を養う、自分の為の試練だとも言い聞かせます。大勢の人の中で自分を主張する難しさをきっと教えていただいている？未熟者だから辛いのでしょうか・・

ここ半年間怪しいと感じてましたがまさかと思いながら生活をしていました。先日偶々携帯が開きっぱなしになってるのを見てしまい。女の子から「大好き」とメールがありました。そして大喧嘩です。 結婚して２年、付き合い始めて８年、セックスレスは３年、一年前から私は専業主婦、夫は半年前から浮気をしていたと告白。肉体関係はもちろんありです。メールの内容に彼女から「今年中に離婚して、新年から新しく人生やり直そうね」とはいってました。夫は私と離婚するけど金がなくて・・・と彼女に言ってるみたいです。（夫は私に借金があります） 夫の浮気理由は、私の束縛が専業主婦になってからひどくなったから。と言っています。もちろんセックスレスもだと思います。 私は夫とまったく別れる気がありません。しかし、夫は昔のようになるのは自信がないとしかいいません。離婚ってこと？と聞くとわからないと回答で現在宙ぶらりん状態です。彼女ともまだ続いている様子でどうしたらいいのでしょうか？アドバイスお願いします。

20代女性医学生です。 私は幼い頃から、男性に負けないよう勉強も運動もあらゆることをがんばってきました。 しかしいつごろからか「お前は女だから」「女なのに」「男なら良かったのに」と言われることが多くなったと思います。 それが、理不尽でとても悔しい思いをしてきました。 医師になろうと思ったのも、資格さえあればある程度食べていけるし その辺の男性よりは経済的にも社会的地位的にも有利に立てると見込んだからです。 つまり、女性でも男性に依存せず生きていけると思ったからです。 もうすぐ２０代中盤になりますが、自分が歳をとっていくにつれ、この国で歳をとることがとても怖いのです。 日本では女性が歳を取ることは「ただただ価値の落ちること」とされ、歳を取った女性に対して、大変失礼な表現が日常的にまかり通ってそれを是としていると思います。 どんなに他でがんばっている女性でも　この国では女性は「若さ、美しさ、都合のよさ」だけでしか評価されず、 多方面でがんばって成果を上げる女性は　むしろ叩かれる事が多いと思います。 これも男性社会つまり、男性の性欲のみで回っている社会としか思えません。 そして、女性はかならず男性の身勝手を受け入れることを強要されている気がします。 こんな男尊女卑の精神が根深い社会では、 今はまだ若いのでいいのですが、5年10年後　すごく惨めな気分で、毎日見るもの聞くものに腹を立ててすごしているような気がしてそんな人生が怖いです。 とてもやっていける自信がありません。 最近は　自分が女性であることにすら腹が立つし 周りの男全員が　自分勝手な押し付けをする憎むべき敵にすら　思えます。 世の男性すべてが「女性の評価すべき点は美しさと都合のよさだけ」と考えているように思えてなりません。 どうすれば　性について穏やかな気持ちになれるでしょうか？ どうすれば　この日本での男尊女卑とうまくつきあえるでしょうか？ 子供は嫌いなので　産むつもりはないのですが、それ以外で 女でよいことなんてあるでしょうか？ いつも能力以下にしか評価されず、男性のサポートをまわされたりで実に損な役回りだと思えてなりません。 念のため　性同一性障害とかではありません。 男性からも黙っていれば（たとえば電車で見てて　とか　同じ授業でずっと見てました　とか）人気がないこともないようですが しゃべれば「あいつは男だ」と言われるような私です。 今となっては　自分にも腹が立つし　世の全男性にも腹が立つし そういう価値観を是とする日本社会全体にも腹が立って ただひたすら日々漠然と腹が立っているだけです。 何か穏やかになる考え方を　ご教授ください。

ゼミのときに教授に研究の進捗状況について指摘してもらうのですが、うちの研究室はどうも4回生は教授に反論できないような空気です。院生ぐらいから議論してもいいような感じです。僕は積極的に議論しているはずなのですが言い負かされます。 教授が間違っていることを言ってたら、「僕はその考えは違うと思います」とか、「こうしたほうがいいと僕は思います」と積極的に言うのは失礼なのでしょうか？30年近く研究で飯を食っている人なので納得させるのは難しいでしょうがチャンスはあると思います。どうなのでしょうか？

人間社会に限らず、動物の群れや集団もそれなりに秩序をもって維持されていますし、親子愛や仲間を害さないというルールも機能しているように思います。 人間社会の道徳も、人間の生物としての本能に根ざしたものなのでしょうか？

３２歳ＯＬです。このカテゴリーの質問回答はよく拝見しておりますが、この度、初めて質問させて頂きます。 二十代の頃から通算して２８人の男性に、交際そのものを断わられました（つまり門前払い）。今まで一度も深く男性とおつきあいをしたことがありません。この２８人は、８箇所の出会い系サイト、趣味のグループ、知人・同僚・親戚からの紹介、お見合いパーティー、カップリングパーティー、合コン、旅行先などで知り合った男性たちです。多いときは週４日くらい、出会いを求めて活動していました。 自分を磨くために今まで以下のことをしてきました（一部はいまもやっています）。 ・外見をよくするために、借金をして美容整形手術と豊胸手術をしました。エステ、スポーツジムに通っています。流行の服装、メイク、装飾品を身に付けるように心掛けています。 ・大学院に通ったり、お稽古事を沢山やりました。話し方講座や、歩き方講座、食事マナー教室などにも通いました。 ・相手男性と話すときは、目を見て、微笑みながら、１００％聞き役に徹し、相手の気分を害さないように、相手の話を絶対否定せず、「うんうん」と素直に従い、常にひかえめにしてきました。 ・相手男性の趣味にあわせるべく、鉄道やクルマや音楽関係やスポーツ関係の勉強もしました。 ・自分に自信を持つために心療内科に行ったり、カウンセリングなどを受けました。 ・男性の心理を知るべく恋愛攻略本を読んだり、私と仲良くしてくれている夫婦や知人の男性に色々と相談したりしました。 これらの外に一体何をすればいいでしょうか？教えてください。このままでは、一生男性と交際出来ません。 私は、男性を学歴・収入・身長・容姿などで撰んだことは全くありません。私に、少しでも関心を持ってくれた男性に対し、交際を申し込んできました。が、皆さん、私をスタートの段階で拒否しました。生殺与奪の権を握っているのは、常に男性側です。 街中で、明らかに男性側が女性にほれこんでいるカップルを見ます。また、ここの質問でも、わがままで自分勝手な女性にほれ込んでいる男性の話とか、よく拝見します。私にはありえないことです。私は、男性に気に入ってもらえるべく、努力し、絶対服従しなければならないでしょう。知人は「そのうち、いい男性を見つけられるから大丈夫」と励ましてくれますが、そう言われているうちに３２歳になりました。 もう、はっきりいって生きるのにすごく疲れました。こんな状態が続くようでしたら、楽になるために自殺も視野にいれなければならないと考えています………。。。。

こんにちは。料理をはじめようかと思っている独身男です。料理のレシピの書かれた本を買ってきて料理を上手に作れたので今度は多めに作って親戚とかにも披露したいと思っています。そのために料理をたくさん作ろうと思っています。 そこで問題があるのですが、料理の本にはこのレシピ通りに作れば3人前、四人前できると書いてあります。例えばトマト2個、牛乳２００ml、チリパウダーこさじ１、バター１００ｇ、これで4人分とレシピに書いてあるとします。 もし8人前作りたければ4人前の倍の分量で作ればよいのでしょうか？もし6人前であれば4人前の1.5倍などのように、書かれているレシピの人数分以上、以下で作りたい場合は計算して何倍、何分の一というように分量計算すればよいのでしょうか？

体調のことで相談させて下さい。私は入社三年目の女性です。二年前にうつ病を煩い、３ヶ月程休職した経験があります。 復帰後は色々ありましたが、今まで休むことなくやってこれました。薬を止めて一年弱です。 しかし最近、私は嫌われているかもしれないと、よく考えるようになり、人の裏の裏を考えるようになり、他人の言動や態度でを気にして一喜一憂し、疲れて疲れてしまい大変です。 例えば、反りの合わない隣のグループの先輩(彼女は私の文句を言っているみたいで、もちろん私への対応も少しキツいです)とのやりとりでつまづいたり。 同期のA君にそっけない態度を取られたり、忘年会の幹事等で、席に戻っていただけますか？と声をかけたら睨まれたり・・辛くて辛くて。 毎日のように、私は何かのしたのかもしれないって人の顔色を見てばかりいます。 だんだん、人と話すのが辛くて辛くて仕方なくなってきました。 ひとが怖くて仕方なくなってきて、誰と話しても、嫌な顔をされているような気がして辛いんです。 もともと、明るく元気でお喋り好きですが、物事を他人にお願いするのが苦手なタイプ。自分から中に入っていくのが苦手です。人を誘ったことは皆無です。 最近強く孤独感を感じています。 こんなときどうしたらいいんでしょうか？ ばくっとした質問で恐縮ですが、アドバイスいただけましたら嬉しいです。

現在大学４年になる２２才（♀）です。 よろしくお願いします。 私は大学入学と同時に一人暮らしを始めました。 自分でいうのもあれですが、真面目で明るくて努力家だと思っていました。 ただ、大学２年時から今まで楽しいと思っていたことが楽しくなくなったり、全てのものが色あせてつまらなくみえるようになりました。 それは着実につのっていき、その年の冬ごろは部屋に帰ってはわけもわからずただ涙があふれる日々で。 年明けの９日には包丁を手にして「これで死ねたらどれだけ楽だろう」と自殺を図ろうとしてしまいました。 そんな自分が信じられなくて怖くて、一人で暮らしてるんだからこんな気持ちになってしまうんだと思って、友達とたくさん関わるようにしたり、彼氏を作ろうとなるべく積極的に動きました。 ６月、運よく気になった人と恋人になることができて、今も順調に継続中です。 気持ちも回復してきて、もう前のような普通の状態に戻ったと思えるようになりました。 それでも、時々どうしようもなく、壊れかけてしまう自分がいるのです。 以前のように自殺行為には発展しなくても、事故かなにかで死ねればいいのに、とはよく思ってしまいます。 親や友達や彼氏にはこんなこと言えないし、なにより、自分が『そんな風』だと知られて、『そんな風』だと扱われる想像をしただけで、胃が痛くなります。 第一、私の弱さが原因なのであって、周りの人は何一つ悪くないのに。 周りの人に心配させたり、悩ませるようなことをさせる想像もしたくもありません。 前置きが長くなってしまって本当に申し訳ありません。 ここからが本題なのですが・・・。 私は以前の状態と比べると随分良くなった気がしてます。 毎日死にたいと思ってるわけでもなく・・・。 そんな中途半端な状態なのに、心療内科にいってしまっていいのかと悩んでいます。 それに・・・もし病名がつけられてしまったら、その名前の力に心が負けてしまうのではないかという心配もあります。 皆さんは、自分がいつもと違う精神状態だと思ったとき、心療内科に実際にいくのに抵抗や迷いや怖さはありませんでしたか？ それをどうやって克服しましたか？ よかったらアドバイスをお願いします。

ささいなことがとても気になります 例えば自分より相手の方が能力が高いとか好かれ上手とか それもこれも自分に自信が無くてなにかひとつに打ち込めても それを周りにアピールする場が無くて 常に周りが自分をどう思っているのかを気にしています だから別れ際にこちらが私含め二人で、もう１人が私たちから去っていく そんなようなときに、8割がたの人は私以外の、もう一方の子を見ながら手を振って去っていきます そんなことも気になって、私は相手にとってはそんなに重要な人じゃないんだなと分かってしまって とても悲しくなります いつも周りを気にするあまり皆が私のことをどう思っているのか察してしまいます 大抵私のことは物の数に入れられていない感じがします いつも笑っているように努力はしていたのですが 最近疲れて、何もかもが嫌になって「らしくない」捨て鉢な態度を とってしまいました　もう何もかもが本当に嫌です 自分を好きになるって何ですか どうしたらいつもいつでも自分の味方でいられますか 私はいつも真っ先に自分が自分の敵になって自分を責めます こんなのではいつまでたっても誰にも愛されないことは分かっています でも、こんな自分をどうしようもないと思ってしまいます もう、本当にこの暗すぎる自分をどうしたらいいんでしょうか・・・

自分ゎ何度か嘘をついてしまい…信じてもらえてません… けど今度こそゎ ちゃんと信じてほしいんです(T_T) 人を信じるにゎ どうしたらいいですか？

現在33歳です。 半年ほどお付き合いしている方がいますが 元カレと付き合いが長かったため、比べてしまいます。 何かと不満が出てくるようになってしまい別れたいと告げました。 しかし、納得してくれてない状態です。 元カレと別れた理由は、お互いの家の事情により結婚も難しい ということと、価値観のズレで私が折れることが多々あり 本当の自分が出せなくなってしまって、別れを選択しました。 しかし、過去の嫌なことは記憶から消えていき 私の中での元カレは美化してるのかもしれません。 最近、元カレから連絡があり、会ってしまいました。 いい友達として会ったつもりですが、数回食事に誘われて 先日プロポーズされました。 付き合ってもないのに、プロポーズされるとは思わず驚きました。 元カレは今でも私のことを思っててくれたみたいで 寄りを戻そうと言っても、私は絶対にＯＫしないと思ってたみたいで こういう決断をしたと言ってました。 前に結婚の話が出て流れた原因は解決済みだそうです。 でも、現在彼氏がいることはいえませんでした。 とても嫉妬深い人なので、そんなこと言ったら その男に会わせてと言われそうで言えません。 結婚のことは、心の準備もできてないので考えさせてといいました。 今の彼氏のことも綺麗にしないと真剣に考えられないと思い もう一度彼氏に、別れたいと言いました。 何度言っても、納得してくれません。 そんなやり取りをしているうちに、彼氏からも結婚しようと言われました。 私は頭の中が混乱してしまい、どうしたらいいのかわかりません。 確かに彼氏は、一緒にいても楽な存在です。 でもまだ付き合いが短いので将来を見れる相手ではないです。 私は両天秤かけて、本当にひどいことをしていると思います。 こういうときは頭の中をどうやって整理していいのか分かりません。 何かアドバイスありましたらお願いします。

他の質問の回答を見ていました。 その中の回答のひとつに、文法を使っての解説に、ぼろくそに書いてあるのがありました。 文法での勉強は弊害があるかの様に、その人の意見は感じました。 たぶん、ここの質問に回答している人のほとんどは、文法賛成者が多いと思うのですがその辺はどうでしょう？ メリット・デメリットをお聞かせください。