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付き合って半年になる彼がいます。彼は無休で曜日や時間も関係ないので、会える時は手料理を作り、彼を癒してあげたい一心で私なりにやってきたつもりです。 彼もできる限り私に尽くしてくれていました。とても感謝しています。 ここ一ヶ月ほど、特に忙しい日々が続き、彼がストレスを私にぶつけてくることが増えました。「女は口を開けば忙しいことの不満を漏らす」と思い込んでいるのか、私が何かを言う前に「忙しいんだから！」ときつく言われてしまいます。例えば、「これ買いたいって言ってたよね？時間空いたら買いに行こうか？」などと普通の話をしようとするだけで言い終わる前に「だから無理だって！どんだけ忙しいと思ってるんだ！」と言われてしまいます…。 一番大変なのは忙しい彼本人だとわかっているので、今までは我慢してきました。 ですが、毎回こうだとさすがに私もストレスがたまりイライラしてしまいます。私だって彼氏に甘えたりしたい…と本音では思っています。彼に甘えたくてもとにかく疲れているので、ご飯を食べたらすぐに寝てしまいます。自分の話も聞いてもらえません。甘えようとすると、逆に彼がイライラするようです。 そんなことが続き、自分が何をしたら良いのかわからなくなってしまいました。 このご時世、仕事があることは有難いことなので忙しいことは責められません。彼も私も、誰も悪くないと思っています。そう思えば思うほど私もいっぱいいっぱいになってしまい、そんなところに彼から上記のような言葉を受けるので正直気がおかしくなりそうでした。 夜眠れなくなり、胃潰瘍になったりして体重も減り、精神的にも肉体的にも限界でした。このままでは二人の関係がダメになると思い、今とても辛いこと、自分を責めてしまうこと、彼の仕事を応援したいこと、それでも私にも甘えたい時もあること、だからどうしたら良いのかわからなくなっていること、きちんと話し合う時間が欲しいこと、などを伝えました。 会えないことや、寂しいことに不満があるのではなく、そんなことに負けない強い二人になるためにこれから何ができるのか、きちんと話し合って二人で頑張って行きたいと、そう思ってのことでした。彼自身もできるだけ私との時間を持てるよう努力してくれているのもわかっていましたので、それに答えたい気持ちが大きかったです。 どんなに忙しい人であったとしても、一方的に私が我慢しているだけではきっとこの先続かないだろうし、お互いがお互いを補い合う関係でなければならない。私が辛いのだから彼も支えてくれるはず、と思いました。 それに対する彼の答えは「君の言っていることは仕事と私とどっちが大事？ということだ。ワガママはやめてくれ」というものでした。 ショックで言葉を失いました。 彼が大変な時、辛い時、どんな時でも支えてきたつもりです。彼がそれを望んでいましたから。彼もそんな私に「迷惑かけてばかりで申し訳ない。支えてくれて感謝している。」と言ってくれていました。ですが、私が辛くて大変な時には、誰にも支えてもらえないのでしょうか… タイミングも悪かったのだと思います。彼にも余裕が無い時に、私が無理を言ってしまったんだと思います。ですが、私はこういう時どうしたら良いのでしょうか？ 全てを彼に合わせ、機嫌の良い時にしか連絡をしてはいけないのでしょうか？辛くて夜も眠れない日、ずっと一人で我慢するべきでしょうか？ 彼の言葉を思い出す度に涙が出てしまいます。そう感じさせないように今まで頑張ってきたつもりだったのに、結局「つもり」で終わってしまうのでしょうか… 私が彼にこういうことを言わせてしまったのだと思います。思いたいです。彼の本心ではないと、信じたいです。 ですが、「君にそういうつもりが無くても僕が思った時点でそういうことだ」とも言われました。 キャパシティの狭さ、発想の幼稚さ、本当に悲しくなりました。 やはり、休みも無いほど忙しい人と付き合っていくには、我慢しか無いのでしょうか？ こんな発言をする人に、何を説明すれば真意がわかってもらえると思いますか？ 思い出しては泣くばかりで、もう何をしたら良いのかわかりません。今はとりあえず、私が彼に「ワガママを言ってすみませんでした」と謝った状態です。 次、いつ会えていつ話し合いの場が設けられるのかもわかりません。 みなさんはどう思われますか？同じような境遇の方、自分自身が忙しくて彼と同じような立場の方、ご意見を聞かせてください。 宜しくお願いします。

21歳女です。 ６つ年上の夫と1歳になったばかりの息子がいます。 夫とは19で出会い付き合ってすぐデキ婚しました。 簡単に言うとオットの過去の女性関係に 病的な程嫉妬してしまうのです。 特に最後に関係があった女性は私も面識があり、 その上その方にわたしはバカにされて 哀れみの目で見られていたので そんな女性と身体だけの関係があったと考えると 嫉妬を通り越し夫に触れられたくなくなり 気持ち悪くて仕方なく避けてしまうのです。 気持悪い、触るな等の暴言も吐いてしまいます。 最近ではそれ以前に普通にお付き合いしていた人たちの事まで 気持ち悪く思うようになってしまいました。 私は夫が初めての人なので 余計気になってしまうのだと思います。 なんで私だけこんな辛い想いをしなければいけないんだろう そう思ってしまうんです。 本当にこの事で辛い想いをしていて、 この先一生こんな気持ちかと思うと 死にたい、消えたいと思うようになり、 将来に何も希望が見いだせなくなってしまいました。 夜になると夫と(ほとんど一方的に文句を言う形ですが)口論をし、 しまいには泣き叫んだり金切り声で叫んだり 自分を掻きむしり引っ掻いたり、 頭を打ち付けたり自分を叩いたりしてしまいます。 妊娠中にあった諸々の事で少し夫に 憎しみを感じている所もあるので 夫に同じ辛さを感じさせたくて、 近い立場になりたくて 浮気をするという事を思いつき夫に話した事もあります。 (夫しか知らないで死ぬのか…という思いがあっての事でもあります) この先私が少しでもスッキリするにはこれしかないと思ったんです。 夫は「それで君がスッキリするなら、 今より幸せになれるなら俺は我慢する。 もちろん本当は絶対にしてほしくはないけど」 との事でした。 でもやっぱり道徳に反した、犯罪みたいなものだし、 結局は無理だと分かっているんです…。 何よりもし夫がトラウマになってしまい 本当に私のように死ぬまで苦しむかもしれないと考えたら 怖くて怖くて仕方なくなりました。 何だかんだで夫が大好きですし、 今だけ見れば申し分ない最高の夫です。 かといってそれならばやはり 自分が死ぬまで耐えるしかないのかと思い絶望です。 何も知らなければ幸せだったのに。 私はいったいどうすれば良いのでしょうか。 過去の事はどうしようもない、 気にするだけバカバカしいと分かっています。 それでも私は克服できませんでした。 何度、今日から気持ちを切り替えよう！と、頑張ったか分かりません。 その度結局無理で、夜になり絶望、発狂です。 本当に辛くて仕方ありません。 どうすれば克服できますか？ 100％解決する事は一生無いというのは分かっています。 でも今より少しでもよくする事はできないでしょうか。 私は病院に行ったほうがいいでしょうか。 他にも色々なストレスがあるので このままでは私が本当に壊れてしまいそうです…

掲題のままですが、つまりどういう状態をコミュニケーションが上手いというのでしょうか。 有名人で例えると誰が上手でしょうか？ あとコミュニケーションが上手になる方法も教えてください。 また、コミュニケーションが得意だと言う人は何を持ってそう思うのでしょうか？ 以上宜しくお願いします。

現在30過ぎ、結婚半年で共働きの兼業主婦です。平日は９時から18時で残業ありの仕事です。正社員として働いていますが年収300万程、主人は350万超、同い年です、共働きでないと生活も厳しいので仕事を続けていくのは反対はなかったんですが。結婚前に家事を分担する約束をしたのに一切守ってくれません。掃除と料理は私、洗濯とゴミだしは主人、かなりごねるので不公平感はありましたが洗濯は苦手なんでそれだけでもしてくれるならと譲歩しました。しかし結婚してから一ヶ月程して全くやらなくなりました。よれよれのワイシャツなど平気で会社に着て行こうとしたのでみるにみかねて洗濯してアイロンかけたら、当然のように脱ぎっぱなしにするようになり…。時間的には同じ就業時間ですが私は通勤に往復で三時間。主人は一時間。主人のほうが先に自宅に帰るのに私が帰宅したら平気で服脱ぎっぱなしにして、お腹すいたご飯、風呂と要求します。自分はパソコンでゲームです。何回も約束通りに洗濯とゴミだしはして。と話し合いましたがまるで聞いてくれません。自分の母親は兼業主婦でフルタイムで働いていたが一切父に家事はさせなかった。完璧だった。お前は弁当も冷凍ものぱかり、洗濯も掃除も適当すぎる。手抜きばかりなのに我慢してやってる。なのに手伝えだと?馬鹿いうなと怒ります。冷凍ものでないとやはり朝は６時おきで二人分お弁当つくり、主人の支度を手伝い、朝ご飯の支度して自分の用意もあるのでかなり時間的にきついです。 説明してももっとうちの母親は早起きしてたお前も早く起きてしろといいますが 買い物して８時半くらいに帰宅して夕ご飯の支度、お風呂の用意などしていたらやはり寝るのは１1時くらいになるし５時起きなどはつらいです 手伝ってと頼んだら怒るしゴミだしすら最近しないし 掃除を土日にまとめてするのも気に入らないようです。自分はパソコンでゲームとかテレビみてるだけなのに。好きになって一緒になったはずなんですが自分勝手なところがますます結婚後ひどくなったみたいで。子供がいないうちに離婚しようかなどとも考えてしまいますが。やはり好きですし優しいところもあるんでなんとか最初の約束くらいは守らせたいです。どうかよいご意見お願いします。話し合いしようとも怒って黙り込むのでなんともなりません。姑や舅にもまだ相談できてません

私は小さい頃からパニックの発作が起きる子でした。 体育館で全校朝会とか開会式とか学芸会とか緊張する場面で発作が起きたのでみんな普通に発作が起きると思っていたのですが、違うのでしょうか？ 社会人になり仕事場に行き朝礼をすると今までにない酷い発作が起きるようになりどの仕事場でもダメでした。 仕事に行けなくなり鬱病になり５年目です。 でも仕事に行かなくなったら酷い発作はなくなりました。 もうパニック障害は治ったということでしょうか？ 酷くはないものの、病院の待合室や電話で話す時、レジで会計する時は発作が起きます。 その、小さい頃からある、軽い発作はパニック障害の発作ではないのでしょうか？ ただ緊張で気持ち悪くて赤面して汗かいて過呼吸で苦しいのでしょうか？ わかる方教えて下さい。 よろしくお願いします。

こんばんは。 手厳しい意見が多いことが予想されますが、質問させてください。 ３流４大卒２７才、独身男性です。 会社員をしているのですが、正直将来に不安を感じ、転職を考えるべきか迷っています。 悩んでいる点がいくつもあるのですが、それを踏まえて転職のために今動きだす事の是非をアドバイスいただけたらと思います。 １、自身の転職市場での価値はあまり高くないため、リスクがある（複数回の転職歴がある） ２、現職の給料は同年代の平均と比べてかなり低いため、改善したい（生活がギリギリ、に近い） ３、現職での出世・待遇の向上についてはそこまで期待できない点（入社時に提示された待遇の向上の約束が守られていません。） ４、現職の人間関係・職務内容・福利厚生は望んでいる環境であり、満足している ５、景気・時期的には転職によいかどうかで言うとよくないと考えている 概ね不満な点は『給与』『将来性』の二点です。 この改善のために『環境』『一定の安定』を捨て、リスクを負うことが是であるか非であるか、客観的なアドバイスをいただけたらと思います。 客観的とは書きましたが、『言いたい放題言うだけ』『過去に関する説教』『時代に則さない現実味ゼロの意見』のような建設性のない意見は求めておりません。 勝手を書きましたが、諸先輩のアドバイス賜りたく思っております。 宜しくお願いいたします。

こんにちは。 女性の気持ちについて、想像で結構ですので、ご回答いただけると有難いです。 長い間体調不良を患い、仕事も離れていた私は 色々な人が集うある組織で研修を受けることになりました。 ただでさえ体調が悪い上、また右も左も分からず、そこでの活動に苦しんでいた折、 やはりそこで以前から研修されていたある女性が助け舟を出してくれるようになりました。 その手助けのお陰もあって、だいぶ勝手もわかるようになり、 また少しずつ健康も回復することができていました。 その方とは研修所で会うたび笑顔で会釈する仲になり、 一度は帰りに電車で一緒になったこともあったりして、 彼女の笑顔には元気をもらっていました。 ところが、その方が研修期間を終え、そこを離れ 遠い他県に戻ってしまうことになってしまいました。 勇気づけられたこと等があったりしたので、もう会えなくなってしまうと思うと　 そこから具体的にどうこうするというわけではなくても　 何とかつながっていたいと急に想うようになり、 連絡先を聞こうとしたのですが、彼女は急につれない態度になってしまいました。 これは、彼女の気持ちは、四苦八苦していた私を親切心から助けてくれただけで、 単純にそれ以上のものではなかったということでしょうか？ それとも、もし、それ以外に心の機微があったとしたら、どういうものがあったと考えられるでしょうか？ ここ数年、こういう気持ちはすっかり忘れてしまっていたのですが、 （HYの“366日”のような気持ちです（苦笑）） 彼女のことを完全に忘れられるには、少々時間がかかりそうです。

私は２７歳で結婚し２児の母です。 私は、一人っ子で、１９歳位まで母は、どこに行くにも着いて来たり、門限が４時だったり、小学校時代、星の観察をさせてくれなかったり（夜は危ない）私への心配性は異常でした。 うちの母はバツ１で前の旦那さんとの間に娘さんがいます。 その娘さんは、生まれつき心臓に穴が開いており医者からは２０歳まで生きられるか…と言われていたそうで。今は、旦那子供の生存所在は不明です。 また、母が子供置いてきた理由は聞かされました。 この話は、私が小学校上学年に聞かされ、聞かされた状況も改まってではなく、母と喧嘩の最中に突然言われました。 幼い当時私は、突然そんな話を言われショックで『そんな知らないお姉ちゃんには会いたくない、死んでればいい』などと言ったんでしょう。私の言葉に激怒した母がポットをガラスに投げつけたのを覚えています。 最近ある出来事をきっかけにこの話が出てきました。 その際、母は当時言った私の言葉に対し『あんたはひどい女よ。心臓に穴が開いているのにあんな言い方…あんたのお姉ちゃんでしょ！！』と。 母親になった私も今なら少し母の気持ちも分かりますが、小学生当時に私が言った言葉に根を持たれている事がショックでした…。 母に『当時幼い私が突然言われた時の気持ちも考えて？』と言っても聞く耳を持ちません。全面的私が悪いと。 今考えると、幼い頃異常に私を縛り付けていたのは、母が娘を置いてきたからかと思います。 他にも母は、身内の恥話もふつうに私に話します。 おばさん（母の姉）は浮気ばかりしていた。父は、寝ている私のいとこを襲おうとした。など…。 母はお酒を飲んでこのような話をするのですが私は素面ですし…衝撃が大きく、父に対しては今もとても拒絶してしまいます。もちろん父は何もしりません。 また母は、私に対して『あんたはこういう人間よ！』『あんたはお父さんにそっくり！』『絶対あんたはこう考えているはず』…と決めつけ、育児の相談をしても『あんた達が好きで産んだんだから』と。２歳２ヶ月と９ヶ月の子供に対し、言うこと聞かない！あんたのしつけが悪いと！ 親身に話せる友人もいなく、旦那は仕事が忙しく、だいたい性格が寡黙な為相談も出来ないし… 最近はイライラしてばかりで子供に当たる事もあります。 心療内科や心理カウンセリングなどに行った方がいいのでしょうか？ また私は甘えているだけでしょうか？

妻は付き合ってる時は料理もおいしく、きれい好きできちんとしていました。 しかし子供ができた途端、だらしなくなりました。 家は汚い(テレビの上は埃があるし、床はご飯粒が落ちてたりします。)、ご飯は味見したのかと聞きたくなるくらい美味しくない。 毎日だらだら過ごしていて、そんな暇があるなら掃除でもすればいいのにと思い指摘したのですが、長男が発達障害であちこち汚して、きれいにしても片付かないだとか、下の子が抱っこしてないと泣くからできない、私はやってると言います。 しまいには泣き出すので話になりません。 そんな妻が、私にばかり要求してきます。 子育てに協力してほしい、自分のことは自分でしてほしい、子供のことや私のことを理解してほしいと言うんです。 確かに大変なのはわかります。下の子は一人にしただけで泣いているし、上の子は叫び回ってる。 でもそんな子あちこちにいますよね。 皆さん育児家事こなしてます。 妻はいつも携帯ばかりいじっていて、聞けばどうしたらよいか調べてるんだそうです。 そんな暇あるならおんぶとか方法はあるしやればいいと思うのです。 私は人より稼ぎがあります。その分多忙なので本当に疲れています。 休みの日は寝かせてもらわないとやっていけません。 家族を養うため私は外で働くので、妻はしっかりと家庭を守るのが仕事だと思います。 私は間違っているでしょうか。 しっかりと仕事をしているのに家は居心地が悪いです。 妻から「死ね」とメールが来たことがあります。 なんだか家庭でがんばるのも疲れたので彼女を作りました。 癒してくれます。 そうしたら家庭で何を言われようが無視できるようになり、今は楽しいです。 しかし、妻がなんとなく浮気に気づいているようで弁護士に相談していると聞きました。 離婚に応じる気はありません。 私は不利ですか？ １００％私が悪いと言われますか？

只今26歳結婚して1年です。3ヶ月の子供がいます。 最近とても旦那に迷惑をかけています。私の実家が遠く、近くで頼れるのは旦那の両親です。旦那の地元に引っ越して来たので私の友達はあまりいません。 5月にとても気分が沈んで泣く事も多く、引きこもり生活でした。 家事も思うようにできず、ただただ憂鬱でした。 ある日、旦那が飲みに行って遅くなった時、すごく旦那の事を疑ってしまい、携帯を勝手に見てしまいました。 しかも運悪く、何年ぶりかにたまたま連絡をとらなくてはいけない事になった元カノとのメールがあり、それを見てとてもヒステリーになりました。 携帯を勝手に見た事に旦那も激怒してこんな事ほんと最低なやつのする事だよとか、こんな事する人初めてだよ、こんな事する人がこんな近くにいたなんてほんとショックだとか言われました。 でも最近私がよく泣くし、様子がおかしいので、一度実家に帰った方がいいという事になり、旦那が実家に連れてってくれました。 環境を変えて少しリフレッシュできて、帰って来てからは旦那の両親にたまに子供を預けたりして自分の時間もつくっています。 最近は泣く事もなくなったのですが、この前旦那が会社の人との飲み会で、夜中に電話がきて、終電を逃した人達がいるから抜けるに抜けれなくて帰れないと言われ、すごい怒ってしまいました。 そこまでその人達になんで付き合うのか私には理解できず、前に見たメールの事もあり、また疑ってしまいました。 帰って来たのが夜中の3時で、それからぐだぐだと旦那に話して、何でそんな疑うの？俺には俺の付き合いがあると言われました。 何でもっと旦那の立場に立って考えてあげられないのだろうと自分が嫌になります。 旦那は10歳上で、とてもいい人です。 子供もとてもかわいがってくれるし、私の事も見返りを求めず愛してくれます。 なのに私は自分の感情だけでいろいろ言ってしまいます。 私ってダメな嫁だなと思います。 結婚生活長い方、いい嫁になるにはどうしていけばよいのでしょうか？

通信制大学での資格取得について悩んでいます。 高卒認定合格し、24歳の現在フリーターですが 経済的理由や引っ越し予定がある事から、 放送大学で税理士の受験資格 放送大学大学院で臨床心理士 東京福祉大学で精神保険福祉士 大学院で臨床心理士 で迷っています。 臨床心理士は民間資格で不安なので、国家資格のがいいと思い ましたが放送大学にはなく、税理士という為にもなりそうな、素晴らしい勉強はできるようです。 長野市へ引っ越し予定なので放送大学のが試験など受けやすいと思っていますが、 学歴が放送大学卒では困ること ありますか？ 精神科のデイケアに通っている人に聞いたところ精保より臨床心理士のがいいとのこと。 将来の為に資格をとりたいのと、心のケアに興味ありますが、精保は事務な仕事のようで、国家資格ではありますが、やりたいものとは違うようなので、でしたら、大学院までの間、税理士に挑戦するのもいいのではと。 税金にもっと詳しかったらなと思うこともありましたし、通信制でそんなすごい資格に挑戦できると思いませんでした。皆さんは臨床心理士より精神保険福祉士のが優先するべき資格だと思いますか？私このままでは就職できず一生フリーターなのではと心配です。

小学校や中学校では友達の大切さ というのがわからず卒業をし、 高校に入って親友ができてから友達の重大さに気づきました。 しかしそれ以降は友達は増えませんでした。 友達はほしいですがやっぱり無理に人に合わせて付き合うなんてこと 自分には考えられなく、自分のスタンスをどうしても崩せません。 こんな思いをするなら中学の時いっぱい作っておけば よかったと思っています。情けないです。

こんにちは。 原則的にはクリスチャンのみにお答え頂きたいですが、自分の意見に誠がある方のみクリスチャンでなくてもお答えをお伺いします。 何卒、よろしくお願い致します。 終末にはイエス様が来て世を裁くとあります。この時、羊は御国へ、山羊は地獄へ行く事になりますが、御国とは何で、地獄とはなんで、羊とはなんで、山羊とはなんだと思いますか？ 聖霊を冒涜する事以外の罪は全て赦されるとありますが、イエス様を信じない事は赦される事に含まれていると思いますか？ つまり、イエス様を信じなくても結局は赦されて天国に行く事になると思いますか？ 私自身、夜も遅く頭も回っていない為、今思いつくのはこの２点だけですが、キリスト教の存在意義について一度自分の考えをハッキリさせたいと思い、この質問を立てさせて頂きました。 よろしくお願い致します。

アルバイト先で 自分は年齢が近い人に対してしか積極的に 話にいけません。 おばさんや彼氏がいる人には受身になります。 自分の中では仲良くなったら メアドを聞いて仲良くなっていこうという思いがあり やはり狭いんでしょうか？

職場で後輩に指導ってどうしたらいいんでしょう。 私の職場には女性が私を含め4人、Ａ(30代半ば)、Ｂ、Ｃ、Ｄ(20代前半)がいます。Ａ、Ｂは私より先に入社しており、Ｃ、Ｄは私より少しだけ後に入社しています。 基本的にＡの言ったとおりに物事が決まっていくのですが、Ａは自分がなんでもできるので、人に指導したり、周知したりするのに気が回らないようです。私もＡの説明のなさに入社時とまどいましたが、Ｃ、Ｄは専門出の新卒なので、社会常識も乏しく、きちんと解るように説明してあげなければと思います。Ｃ、Ｄは最初私に頼っていましたが、私が丁寧に指導しているのを見たＡから「私って冷たいんですかね？」と言われました。ＢはＡの下やってきたので「Ａさんは教えずにちゃんと人に任せるから、人を伸ばせるのがすごいと思います」と私に言ってきました。Ｂは私よりだいぶ年下なのに、わざわざ私にこんなこと言ってくる時点で、社会人としてきちんと誰か指導してやってほしいと感じてしまいますが。。 でも私は仕事の意味とか、目的とか、ある程度のお手本を示すだけで、あとは任せています。Ａはその人に全部任せたあとで、最初から言っておけばいいようなことでできてから全否定したりしますし、目線が高すぎて相手が理解できていないもあり、私があとから一から説明することもしばしばあります。ただ、私の入社もほんとにＣ、Ｄより数日先輩、くらいなので指導にも限界があります。 そんな感じなので、誰もきちんと叱ったりできず、Ｃ、Ｄも慣れてくると、ため口をきいてきたり、先日なんてＣに「一回死んでください」と言われました。あり得ないと思うんですが、ゆとり世代ってこんなもんなんでしょうか。。ＣはＡから「なんでこの人とったんだろう」と言われるくらい仕事ができずやる気もなく、私は度々叱るようになりました。でもきちんと仕事を覚えないとＤと差が開くばかりなので、ちゃんと仕事のミスの指摘や、仕事への態度についてまっとうに叱ってきたつもりです。 でもＣが私を、面倒臭いとか悪口を言っていると知りました。Ｄから聞いたのですが、Ｄは仕事ができるものの、ずる賢いので、私にＣを注意してほしいと言いながら、自分はＣとつるんでいます。それにＤは彼氏ができたばかりで、仕事を無理やり早く終わらせて帰ろう、帰ろうとします。周りがまだ仕事をしていても、全然かまいません。さりげなく注意したこともありますが、そんなこといちいち注意されなくちゃ解らないのかと、言いたくなくなります。 Ａは何かと私に相談してきますし、Ｂは仕事の接点がないものの、Ｃ、Ｄは私にしか不満や怒りをぶつけてきません。でもＡには誰も逆らいません。Ｃ、Ｄには「私にも権限がないからＡに言って！課長に言って！」ときれてしまったこともありますが、Ｃ、Ｄは決まって絶対言いません。 どうしたらいいか解らないのですが、完全に板挟みで胃が痛いです。 私が指導しなくとも、と思いますが、私は大卒で専門卒と違い特殊なスキルがあるわけでもなく、事務として働いてきたキャリアくらいしかないので、やはり後輩指導とか折衝のために採用されたので、なんとかしなきゃと思うんです。 何かアドバイス頂ければ、宜しくお願いします。

こっ恥ずかしい言葉かも知れませんが、愛について。 私がワガママなせいか、受け取るばかりで返せません。 勇気が無いとも言える気。 もっと利他的になりたい。 純粋になりたい。

○概要 最近、日本の過去の歴史に対する考え方への変化に？？と思ってしまいます。 子どものころは(*)のように習ったり聞いたりしていましたが、最近なぜ戦争を肯定しだしたのでしょうか？ - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - ○内容 日本は間違っていた vs　アメリカ、中国、朝鮮が間違い のどちらでもなく、”戦争は人を苦しめた、戦争をすると悲しいことがおこった”ではだめなのでしょうか。 今の反日の人からの誹謗中傷を聞いているとたしかに？と思うので、叔母に聞いたところ、叔母の両親は戦時に日本から中国・韓国へ送りこまれた人達(そういう人の名前忘れました)で、逆に、中国・韓国の人に親切にしてもらったと教えられました。 なので、どの国にもいい人、悪い人がいる。良い人が多い時代と悪い人が多い時代があるということで良いと思うのですが。。。 なぜ最近、急に過去の戦争を肯定しだしたのでしょうか。 - - - 戦争の問題として習ったこと、聞いたこと・・・(*) - - - - - - - - - - - - - - - - - - ・日本が、アジア（中国、朝鮮のみならず他の国々）にひどいことをした ・日本内でも、思想の自由が無く、子どもをとられ特攻隊に送られたり、 　食べ物が無かったり大変だった ・広島、長崎など原発で苦しんだ。また空襲で大変だった。死体の山を歩いて生き残った苦労などを 　友人のおばあちゃんや生き残った人から聞きました。

いつ・どんなタイミングで話したらいいのか悩んでます。 まだ付合いは浅いですが、将来結婚したいと思っている彼が居ます。 その彼に言わなければならない事があるのですが、いつ・どんなタイミングで話せばいいのか悩んでます。 みなさんのご意見お願いします。 病気が原因で子供が産めない身体になりました。 子供を諦める代わりに健康な身体を取戻しました。 彼には子供が産めない身体である事はまだ言ってません。 というか・・・　言えないでいます。 打明けるきっかけをつかむ為に、さりげなく話を振ってみた事はありますが失敗しました。 知合った頃はまさか彼と付合う事になると思ってなかったし、お付合い自体上手くいくか分からなかったし。。。 彼に結婚願望があるのかも分からなかったし。。。 といい訳は色々ですが、嫌われるのが怖くて話せないでいます。 一緒に居る時間が長くなればなるほどダメージも大きくなるという認識はあるのですが、 早めに打明ける方がいいのか？ または、結婚の話が出た時に打明けた方がいいのか・・・？ 私は結婚を意識していますが、具体的に結婚の話をした事はまだありません。 お互い「将来はいつか結婚したい」という願望はあります。 彼は一人っ子で、お父さんは亡くなっていて病気(癌で余命2年の宣告受けてます)のお母さんと2人暮らしです。 彼がお母さんの面倒看てるので、1日一緒に過ごす事が出来るのは月に1回位で、 7~10日に1回位のペースで泊りに来て貰う事で2人で過ごす時間を作っています。 こんな状況です。 私はいつ・どんなタイミングで話すのがいいのか？ 色んなご意見お聞かせ下さい。 よろしくお願いいたします。

１ヶ月、または２ヶ月に１回ほど義妹（夫の弟の妻）と二人でランチをします。 義妹は義理の両親と同居しています。それでストレスがたまるらしく、 たまに私に愚痴を言いたいといいます。 同居してもらっていて、申し訳ない気持ちもあるので、 １年ぐらいは奢っていました。 でももう最近財布すらださないし、奢ってもらうのが当たり前のようになってきていて なんだかなぁと思います。 私から誘ったことはなく、向こうからもうそろそろ行きませんかと誘われます。 小心者なので、行きたくなくても断ることができず、ずるずるとつきあっています。 １回につき大体５千円ぐらい使います。 ちなみにどちらも子供はおらず、義妹は正社員、私は派遣社員です。 仕事をしていなければ私がだそうとは思いますが、最近納得がいかなくなりました。 同居してもらってるし、義妹ということでこちらが奢るのは当たり前のことなのでしょうか。 ちなみに主人の弟も兄に奢ってもらうのは当たり前という考えで、 ４人でのみにいったとしても必ず主人が払っています。 ただ単に私のケチな考えなのでしょうか。ご教示お願いします。

自分の最低さをわかっています。辛口でもいいので意見下さい。 今月末入籍予定です。 彼とは同い年(28歳)2年半付き合い、同棲しています。 彼は仕事が忙しく週一回ほどしか帰ってきません。 同じ職場(Aさん)の人から半年前に告白され断っていましたが、 ここ１ヶ月で浮気をしてしまいました。 Aさんは私に彼がいるのも入籍を控えてるのも知っています。 私が最低な事をしている。今は結論が出せない。 彼と話し合い考えるためにも、 距離を置きたいとAさんに言いました。 それでも好きだし、自分のとこに来て結婚を前提で付き合ってほしいと 言われています。 私は彼に対する気持ちも結婚に対する姿勢も変わってきてしまっています。 とりあえず入籍日を延長する。とだけ彼に伝えたので、明日話し合います。 損得ばかり考えてしまうんです。 比べてはいけないと思いつつ。 その時点で私はどちらも選んではいけないですよね。 Aさんとは同じ職場で、私の事をばらそうと思えばできるけど 好きな人が悲しむからしない。無理だった事も覚悟してる。 と言っています。浮気はしないし、誠実な人です。 また、１ヶ月ほど前に仕事で昇格が決まりました。なのでAさんとの 関係がいい方がいい。などと卑怯な考えも出てきています。 本来は仕事を辞め早く子供がほしく、結婚したいと思っていたんです。 昔から結婚願望と子供がほしい気持ちが強く、 子供がいらないなら、結婚する気はありません。 また体の相性はAさんとがいいです。でも浮気をしてから罪悪感で鬱っぽくなってきてしまっています。彼が好き！と思えるときがすごく落ち着きます。 この悩みを全てＡさんには話しています。 傷つけていますがそれでも受け止めてくれています。 まずは彼と話し合い決めます。 ですがこのまま結婚してはいけないですよね。 もちろん結婚すると決めたらAさんとは切れます。 でも仕事が‥と思うと、結婚には踏みとどまれません。 支離滅裂な文ですが、 彼と別れＡさんを選ぶか 入籍日を延長し、考えるか、 どちらとも切り仕事も辞めるか。 馬鹿な窮地に立たざるを得なくした愚かな自分です。 なんでもいいです。 意見下さい。