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私の長年の悩みを少し聞いてください。多少愚痴っぽくなるかも知れませんが…。 私はすごく人見知りをする方でどちらかと言えば、第一印象もあまり良くはなく 良い印象で言うと『大人しそう』『賢そう』などのまた 反対に『愛想が悪い』『人のこと馬鹿にしてそう』など 言われるような人間でした。 そんな私にも素晴らしい友人は出来て、体調が悪い時や 学生時代にいじめられていた時も支えてくれた友人がいて 今でも仲良しでとても信頼しています。 そんな友人でもやはり苦手と感じてしまうタイプの人はいるようで 感じたことを素直に言う友人が一目見た時に 『わがままな感じかな…』と嘆くような同級生がいました。 私も正直なところを言うとそう思ったのと同時に 私と合わないかも知れないなと思いました。 私と友人の間柄は小学生の時からの幼馴染みで 中学校での部活動も同じで その同級生A子さん(仮名)とは中学二年生の時に同じクラスになったことで 知り合いました。 初めの印象で感じた通り、Ａ子さんは活発で誰とでも よく話す女の子でした。 最初に私たち二人が思った印象はあまりにも 彼女に失礼だったので悪かったなと思いつつ普通に クラスメイトとして接していました。 そして、何故か友人の方ではなく私と話すことが多くなり メールアドレスも交換しました。 Ａ子さんは当時携帯電話を親御さんに持たせてもらってはいなく、 私は部活動や塾で夜遅くなることも多かったので 既に携帯を持っていました。 ですが、『親との連絡通信手段』として持たせてもらっていたので そんなに友人たちとはメールや電話も出来ない状態でした。 そんな中、Ａ子さんからのメールは毎日のように届き ＰＣから送られてくるそのメールは容量が大きくて 流石に私もメールをあまり返さなくなりました。 しかし彼女のアプローチは続き『～さんと友達になりたいだけなの。』 というメールまで来るようになりました。 そこからどんどんと距離も縮まり色々なことをたくさん話す中で あることに気づきました。 彼女はとてもタレントさんや俳優さんが好きらしく、 所謂ミーハーでほとんどテレビを見ない私に色々と 話してくれました。 前フリが長くなりましたが、要はよく言えば毒舌 悪く言えば否定や中傷、貶しまくるのが彼女の癖だったのです。 初めはタレントやテレビの中の人の顔の好みの話たっだので 私はほとんど興味がなく、ただただ『へぇ～。』と聞いているだけでしたが 正直、あまりにも次から次へと悪口ばかりなので 気分は良くありませんでした。 そしてある日今度は対象が私自身になり、 『初対面の時はお前愛想悪かった。ウザかったし。』 それから決定的にとても友人からの言葉とは 思えないことまで言われました。 この出来事から彼女から少し距離を置き、 そのまま中学を卒業しました。 そして卒業後たまたま彼女と共通の知り合いがいて その三人で高校三年間を共に過ごしました。 私も彼女も少しながらも大人になっていて 喧嘩をしたわけではないですが、 三人ということもあり、楽しく放課後に会って話したり 各々の学校のテスト勉強をしたりして過ごしました。 しかしやはり彼女の悪癖は治っておらず、 お前やあいつなど日常的に使っていました。 更にそれだけではなく、物の見方や価値観も偏ってきたようで 『自分のことを分かってくれる人としか接しないし、 私のことを変だと思うような変な人とは関わりたくもない。』 が彼女のポリシーのようで…。 私は彼女のことを全部知っている訳でもないし、 同い年で人見知りなこんな私が偉そうに言うことでもないと思い 今まで何も言いませんでした。 でも、やっぱりあの時私に対して言ったことも、 色んな人に対して言ってきたこともきっと良いことには 結びついていないはずだと思います。 一度彼女と喧嘩をし、話をした時に 『お前が私に気を遣って接してるのも大体分かるし、 私は人に気を遣わないで接することで周りに気を遣わせない っていう気遣いでいるから合わないなら一緒にいても しんどいだけだと思う。 あと、何が悪いのか分かってる？ そりゃこっちも悪いところはあったのかもしれないけれど…』 と一方的に言われ、 私は説明して謝罪もしている間 彼女はずっと携帯を見つめ一度も目を合わしませんでした。 その時に私は板挟みになっている友人のために 一応仲直りという形で修復はしておくけれど 彼女からは一切謝罪もなく、 目を見て話を聞いてくれることもなかったので 『もう、別に良いよね。』 という気持ちになりました。 それから数ヵ月が経った今。 急にＡ子さんから連絡があり、 それは遊びの誘いの連絡でした。 私はあれから共通の子ともあまり連絡を 取らず過ごし、最近やっと少し話した程度で どうしてもすぐ連絡したいことがあったので Ａ子さんに聞こうと電話をかけたことも ありましたが繋がらず。 後に聞くと 『あ～、Ａ子言ってた。 知らない番号からなんだけど これってもしかして～(私のこと)？』 と言っていたと。 これからこのＡ子さんと友人関係を また築くべきなのでしょうか？ 正直、私には自信はありません。 長くなってしまいすみません。 もし宜しければアドバイス宜しくお願い致します。

意見沢山ください(>_<) 私は、20代悲惨でした。 まず父が経営してた会社が倒産したことから、父が母と離婚したいと言い出しそれをもとに母が精神病をわずらい、悲惨な状況になっていったからです。私は東京で大企業に就職が決まってたけど、東京で入院させ一人で面倒見るのは無理で、また母が地方に帰りたいと大暴れすからる地元に帰りました。倒産をきっかけに最悪なことになりました。 お母さんにやられたこと •数百万の宝石を買う 借金で •気にいらないことがあると、包丁を私にむける •う⚪️ちを私になげつける •私の帰りが遅いと、本やカードをハサミで切り捨てる •毎日、私に嫌がらせのようにメール100件送る •おまえは私の面倒を見ないといけないから、結婚できないと呪いのように毎日言われる •私の地元の友人の親達に嫌がらせをする 向こうの親が裁判おこすと言ってきたこともあります。。 ●母はパートに出ても続きません、なぜならもめ事をおこすから。そのたびに私が謝罪。。 他にも沢山です。 精神病棟に強制的に二回も入院しました。父とは倒産して、別居したので母との2人暮らしだったから私一人働きながら、全部対処しました。死ぬほど辛かったし、きつかったです。私は母に自立して、一人で暮らして欲しかったんです。倒産したけど、お金は残り、父が母のマンション代とか出すから離婚してほしいと言いました。だから私は母が一人暮らしできるように、説得してたけど、全力で八つ当たりをうけ無理でした。 でも、このままだと私は一生お母さんに縛られ結婚できないと、とうとう根をあげました。父は私がこんな目にあっているのを知り驚愕して、(私はいっさい言ってなかった)から謝罪し、父が母とまた暮らしはじめまてくれました。お父さんは、私達子供のために、自分の人生を捨ててあの変な母を面倒見る決意をしてくれました。 でも母は今は落ちついてます。それは、父と暮らせるから。父と離婚するのがいやでおかしくなり八つ当たりを私にしてたから。 私は優等生で、中高がり勉して大学は慶応までいきました。華やかな会社でキャリアウーマンになりたかったんです。東京で内定たくさん出てたけど、私はおしゃれもせず仕事と母の面倒で田舎で終わっていきました。給料は全部お母さんの宝石代への返済です。私も、東京で好きな仕事して楽しみたかった。やりたいこと沢山あった。遊びたいとかはなかったけど、仕事への憧れが強く、同級生が東京でパリやN.Yに単身仕事で行っているのを聞いたり活躍してるのを聞くと羨ましいなと思います。。 私は今30歳です。付き合っている彼がいます。でも何の因果か彼は地元の幼馴染で、倒産とか知ってます。結婚話も出てます。。 そこで相談は、彼にどこまで話すかです。倒産して母が精神バランスを崩したことは知ってます。でも上記のような酷いことを私にしたことは全くしりません。たぶんうつ病みたいで、ふせってたんだろうと思ってます。。母は、父と暮らしてるからもうあそこまでおかしくなることはないです。今は普通です。 (1)正直、母が憎いです、私の人生滅茶苦茶にしてと。がり勉して慶応まで行った。キャリアウーマンになりたかった。でも子供って親を完璧に憎めない。母はもとから精神が弱いから、倒産とか離婚に耐え切れず私に八つ当たりした。心が弱いからしょうがなかったんだと。許してあげようという心境になってきてます。私が許して、孫を実家に連れて帰って仲良くしてあげたほうが、両親も喜ぶし。憎み続けるより、私もそのほうが幸せなんじゃないかと。。 (2)また彼にも、ちょっと母は精神バランスを崩しただけと言うにとどめておいた方がいいんじゃないかと。母だって、尊厳があるし婿に変な目で見られたら可哀想かなと思いはじめ。。最初は、彼に私が20代どれほど辛かったか話して「よく頑張ったね」と言ってもらいたかったんですが。。でも言わないほうが、いいかなと。。 というのも彼と私は同級生で、彼は医師で稼ぎはしますが、精神面とかはかなり私に頼ってるというか、癒しを求めて甘えてくるんですね。同級生って幼く見えますよね？とくに20代の地獄の経験笑から、かなり私はたくましくなんか大人になったんですよ。だから彼に言ってもと。。凄く年上の大人な男性なら頼れて言う気になりますが。。 彼に対しもかなり大人な対応をしてます。。。1回も喧嘩したことないし。(腹がたつことも多いけど母からやられたことに比べれば怒るきが全くしない笑) 彼は今仕事が激務すぎて、キャパシティーを超えてるんですね。。2年連続私の誕生日は忘れるし、クリスマスもホワイトデーもプレゼントないし。(私は毎回手作り料理と一緒にプレゼントも渡しますが苦笑)。悪気は全くなく激務で気が回らないから。私は20代の地獄の時期、恋愛を全くする余裕なく、彼が初sexの相手だったんです。彼は私をずっと好きで、だから興奮と感激のあまり処女相手に体位を6回も変えてきたリ苦笑。。痛かったのに。。自分は連絡を2週間返さなかったりするのに、私が返さないとすねるし。。初めて彼の家に泊まりに行ったときは元カノ私物が散乱。怒りませんでした。。なんか彼の母のようになってます。。。 もう20代の辛かったことは自分の中でけりをつけ、彼にも詳しく言わず大人になり、母にも彼にも優しくいい子でいて大人な対応したほうが自分自身幸せになれるんじゃないかなと思い。。 アドバイスください。。

長くなってしまいますが終わってしまった事について書きたいと思います。気持ち悪いかも知れませんが。 ３年間、片思いしていた人がいました。 メールアドレスを入手する機会もあったため、 同じ場所にいるのにメールで好意をつたえました。 男性と話すのは得意ではなくもともと人見知りで 同じ場所にいても好き避けしていました。 好意をもたれれば嬉しくないわけがない、と 勘違いしていました。 ただ、想っていれば良かったのに、 何故か相手を避けたり、たまにプレゼントを したり、周囲の目がありながら迷惑だったかも知れません。 メールでも、今思えばそんなに話したこともないのに ネガティブな発言をしたり。 (そうじゃないよ、という言葉を求める） 積極的、という意味が今でも理解出来ていません。 手紙渡したり、メールで告白したりしていますが返事はなく振られています。(告白という場面ではありませんでしたが) けれど相手が卒業し、私も新しい学校に入学した頃 また連絡をとってしまいました。 ２人で出かける約束も出来て、浮かれていたのです。 そこで、私はなかなか出来なかった 話をしたかったし、相手の本心も知りたかったのです。 しかし日にちが近づき、もうすぐだという時に 行けない。と言われてしまいました。 それは仕方のないことなのですが、彼女に言われたから、と。頭が真っ白になりました。 人は、本当に好きではない人には、こんなことが出来るんだ、言えるんだなと。 たしかに私は付き合ってる訳でもないしただのファンのようなものなのです。でも、どうして彼女に出来ることが私にはできないのか。勿論私は相手のタイプとはちがうのかも知れませんが、運命の人だと信じていました。でも私がどこの誰なんですかと聞いてしまった時、これはとっさに出た言葉で、別に学校でできた友達でも幼なじみでも良かったんです。それは少し前に彼女ができたそうです。もう一つ、そんな理由をつけるほど私が嫌なのかと。嘘ではなかったとしたら、私がいて何故。 言えないと言われた時、私は自分でストーカーじみたことをしてきたのではないか、それほど相手を怯えさせてしまったのかと考えました。 許容越えた、関わらないでくれ、鬱陶しい。 と最終的に言われてしまったのです。 誠実です。彼女のためにやめるのです。 ここまではっきりと言われたのは初めてでした。 でも、ひどいとは思いません。私は構って欲しい、自分の感情が抑えられない為に、嫌われてもいい、捨て身でアピールしてきたんです。何度も何度も諦めようとして、やっぱり違うんじゃないかとしつこくして。 最初はほんの小さな憧れでした。すれ違えば挨拶したり。 好きなものや歩き方を真似したり見つめてみたり。 毎日あの人の絵を書くことが楽しみでした。相談した人には積極的になってみたらと言われたり。 こちらを見ていたり、座る向きがこちらを向いていたり。目が合って照れたり。好き避けと勘違いしていたのかもしません。でも最初は少しでもそうだったんじゃないかと思ってしまう自分がいます。 けれどいまでは、ただ気持ち悪かったのかと思ってしまうのです。 あいつ俺の仲間がいる前で挨拶しやがって、全然かわいくねーし……タイプじゃないし。とでも思われていたのでしょうか。想像が何処までもできます。1度だけ凄く嫌な顔をされた事があるのです。それ以前は笑顔だったのに。 だけどすぐ返事してもらえるからと、甘え絵文字があるから嬉しいんだと勘違いをし、本当に楽しみにしていました。 多少冷たくても、直接会話をして仲良くならなかったために、相手の性格も分かっていなかった為に、これは嫌だよ、という相手の言葉も分かっていなかったようです。 あんなに嬉しそうに約束をしてくれたのに……、という私の言い分ですが、文章では本当の気持ちは分かりませんね。顔文字も必ず付けたからと言って本心では嫌っていた、と表面で騙された感じです。(彼女でもないのにですが) 私があなたを好きになったのが馬鹿だった と言い切りました。こんな終わり方、相手も自分も望まなかったと思います。元々仲がいい訳でもなかったし、正直見込みが無ければ私も諦めましたし。はっきり言われるまでは気づかなかったですが。相手が優しすぎたのか、自分が勝手に舞い上がりすぎたのか。 本当に好きになったのが、叶いそうにないからなんです。 相手も凄く好きだよなんて言われたらつまらない。 追いかける片思いが楽しくて、重たい女になってしまいました。 最初は付き合うだなんて考えてなかったんです。好きしかなくて。でもそれが目標として出来上がってしまったんです。３年間のあいだで。恥ずかしいですね！！ すべてが終わったので、書ききれていないかも知れませんが、自分中心な気持ちを書きました。 相手はこうおもってたんじゃないか、という気持ち 知りたいです。結局直接話さずに終わってしまったので。 乱文で申し訳ありませんが、回答お願い致します。

私は昨年三月まで地方の女子高に通っていました。年は二十歳です 。 私の地域に学校は少なく全寮制でした。私の学校は団体生活の中で人間性を育てる事に重きを置いていました。1クラス大体11人程度でした。私は嫌々学級長を任されてしまい(私達の学校は立候補式ではなく推薦式です。) クラスの問題児達と日々奮闘してました。元々気が弱く人見知りなので、人とすぐ打ち解ける事はできないタイプなのですが、学級長を任されてしまったので問題児達とも自分なりに頑張って打ち解けようとしてきました。中学までは幼馴染も多くて楽しい学校生活だったのですが、高校に入ってからはまさに地獄でした。 勉学の方に励もうとしましたが、問題児達が授業に出ないと学級長の私が彼女達を寮から引きずりだして授業に参加させなければならなかったし、勉強が遅れている彼女達に勉強を教えるのも大変でした。 先生達も割と野放し?な感じで、自分達で解決しなさいと言うスタンスなんですけど、問題児達が問題を起こすと私も一緒に怒られるという感じで… 友達はいましたが自分の都合のいい時だけ仲良くして、クラスに問題が起こると我関せずみたいな態度でした。 問題児達も問題児達で自分の立場が危うくなったり何か問題を起こすと、事態を収拾してくださいみたいな感じで私にすり寄ってくる事もしばしば…それがすごく嫌でした。 副学級長は自分が学級長をしたかった事もあり、気の弱い私のような人間が学級長をしたのがよっぽど嫌だったのか3年間ずっと嫌みを言い続けました。 中学の友達には相談もしたりしていたのですが学校が違うので愚痴を聞いてもらう位でした。それでも大分救われました。 ある日問題児の一人が寮を勝手に抜け出し自宅に帰りました。私も気は進みませんがやっぱりクラスの為にも彼女を迎えに行きました。どうにか彼女は戻ってきましたが、その時すごくヘラヘラしていて悪びれる様子もなく、私には彼女の態度が理解出来ませんでした。 彼女は本当に問題児で、自分が嫌いな子を泥棒に仕立てあげたり嘘もしょっちゅうつくし人を馬鹿にするわで、彼女には私も手を焼いていました。私は男性とお付き合いした事は無かったのですが、それについてもしょっちゅう馬鹿にされ、笑って流しましたが結構傷つきました^^； それでも何とか3年間を過ごし卒業を迎えましたた。私は進学を希望しまたが、家の経済状況もあり2年間働いて今年晴れてから大学に入学が決まりました。 高校の友達はほぼ就職していて皆それぞれ頑張っています。 私としては皆それぞれ頑張ってほしいのですが、この前高校の友達何人かと食事に行った時問題児達の話題になりました。そこで 『あいつらが○○(私)の事ぼろくそ言ってたよ？』と言われ(まぁ、いちいち報告するなって感じなんですけど)私的にはすごくショックでした。 特に一番問題児であった彼女が『いつも偽善者面で学級長だからって偉そうだし、あいつの責任でクラス全然面白くなかった。家に迎えに来た時も本当にうざかった。』など言われたい放題で…。 すごくショックでその場で言葉が出なくなってしまいました。 一人になったとき放心状態になってしまい、色々と思い返して やっぱり自分は彼女達を自分と同等に見てなかったのか？ 自分は偉そうだったのか？馬鹿にしてたのは自分だったのか？私が彼女達に壁を作っていたのか？等思い返して反省をしました。3年間が私の責任でつまらなかったのなら、とても申し訳なかったし自分では頑張っていたつもりが相手にはうっとしかったなら謝ろうと思いました。 しかし、相手は私を相当うっとうしがっているらしいのでなかなか連絡する勇気も湧かず… 卒業してから2年近く経って謝るのも、気が進まず… でも今年から新しく大学生活を始めるにおいて心残りを早く精算したかったので 意を決して彼女達に謝罪の連絡をしました。 しかし、返信は誰からも来ず何日も経った時 高校の友達の一人から連絡が来ました。 何とその問題児達が私の謝罪のメールをブログに載せていました。 コメントには中傷のメッセージがたくさんあり何だか本当に悲しくなりました。 私の落ち度も認めますし一方的に私だけが悪かったのなら今回の事にも耐えられました。 でも、私としては私なりに学級長としての役割を務めていただけで… 中学の友達からは『そんなクズ達に何で謝るの!?気が弱いのはあんたの弱点だよ。そんな最低な奴等にレベル合わせて傷つくなんて時間の無駄！早く忘れちゃいな。』と愛のある励ましをもらいました。 でも、私にとっては高校三年間は勉強であり部活であり彼女達を含む友達なわけで… 私的にも彼女達の事は無かった事にして日々を過ごしたいのですが、なかなか出来ません。 もう彼女達の事は忘れたいです。切実に。でも夢に出る位気にしてる自分がいるんです。本当に情けない。もう会うこともないのに。 中学の友達だって高校で新しい友達もできたし、なんだか本当に一人になっちゃった気がして 最近では本当にずっと悩んでしまいます。 こんなくだらない悩みですが、どなたかアドバイスをください。 大学生活を楽しく過ごすためにもどうかお願いします。

親友の旦那の風俗通いが発覚し、困ったことになっています。 親友とは30年来の幼馴染で、今までお互いに助け助けられ唯一無二の存在です。 親友家族とは、家族ぐるみで仲良くしており、旦那さんとも仲良く、家に泊りに行くこともしばしばあるような仲です。親友夫婦は、結婚17年の夫婦で、小学5年生と幼稚園の年長さんの女の子が二人います。 とても優しい旦那さんなのですが、それは親友である私がいるときだけで、私が帰るととても厳しく、わがまま、暴言の旦那＆パパに変わるそうで、それはここ5年ほど聞いてきました。 ただ、毎日がそう、というわけではないので、話を聞いていてもモラハラやDVというレベルのものではなさそうですし、子供もすくすく成長しており、二人の子供もパパが大好きです。 土日は家族で過ごし、釣りに行ったり買い物に行ったり、ということをしているそうで、マメだなぁと思うのですが、彼女いわく、「究極の面倒くさがりや」だそうなのですが、私の眼に映る旦那は子煩悩で優しいパパです。 これまで、色々と経済的なことで問題があったのですが、そのたびに相談にのり、乗り越えてきました。 ですが、今度の件は私の範疇を超えているような気がしており、相談します。 ざっと、経緯は以下のような感じです。 ・妻（私の親友）39歳、夫44歳 ・子供二人（11歳、5歳の女の子） ・妻、夫ともに交際初めての相手。 ・過去に、2度、夫の財形の使い込み事件があり、総額400万円ほどの財形を切り崩してしまっていた。理由は「営業接待で足りない部分の補填」。会社は一定の金額以上の接待費は出さないらしく、差額を自分で補填していたらしい。 ・2度目の使い込み事件のとき、一家4人で手取り21万円程度。大手子会社に勤めているが、財形、家賃、保険、子供の学資保険を抜いて手取りがそのくらいだった。 ・使い込み事件のときに、キャッシング（銀行系）が20万円程度あることが発覚。大喧嘩になったが、仕事の話に女房は口を突っ込むな、と逆切れされる。 ・営業接待費をポケマネで補てんするような会社にずっといることが疑問＆不安で、転職を促したところ、夫の親までもが憤慨し、妻が責められ、結局は妻が悪い、ということになってしまった。 ・つい先日、夫の古い名刺入れから、風俗（ピンサロ）の名刺が出てきた。おそらく二人目の子供を妊娠中のときかららしい。ピンサロの名刺には、特定の決まった女の子を指名しているらしい形跡がある。 ・財布からも、同じお店の名刺が出てきた。店の女の子の名前が同じ。 ・ほかにもガールズバーや、キャバクラ等の名刺が出てきたが、会社の接待や付き合いの可能性もあるから、と私は親友に伝えた。 ・妻が夫の風俗通いに通っていることを知った、ということを、この時点では夫はまだ知らない。 ・風俗通い発覚後、親友の精神状態が不安定になり、私が泊まりに行くことになった。その夜、私が寝た後で、親友が夫の携帯をチェックしようと夜中別の部屋でいじっていたところ、突然夫が入ってきて、結局携帯の中身はチェックできずじまい。二人とも会話を交わさず、そのまま妻は就寝。このとき夜中の2：30くらい。 ・今朝、6時頃「旦那がいない」と起こされる。鞄、ワイシャツ、スーツはなくなっていた。彼女が気がついたのは5時くらいで、おそらくもっと前に家を出て行った様子。まだ始発があるような時間ではなく、これまで一緒に生活してきて初めての出来事らしい。 ・彼女の想像では、電話にメールや着信の「いかがわしい証拠」があり、それを見られたと夫が勘違いして動転し、パニックになって家を出てしまったのではないか、ということ。 ・彼女の気持ちとしては、子供も小さいし、彼女は専業主婦で蓄えも収入もないため、離婚はしたくない。ただ、風俗通いだけはもう金輪際してほしくない。 ・過去にあった2度の財形使い込みは、風俗に入れ込んでしまったものではないか、という不審がぬぐいきれないが、どう証拠をつかめばいいかわからない。 ・夫婦だけの話し合いだと、いつもきまって夫が逆切れし、うやむやにされるので、第三者に介入してもらい、話し合いを持ちたい。それを私にしてほしい、ということ。 ・彼女の父親は心臓病を患っており、母親は動転してパニックになることが想像できるらしく、両親にはばれたくない。姉がいるが、姉に介入してもらっても、もう姉との仲もこじれてしまうために、結果親にばれてしまうから、姉にも話せない。 以上が、ざっとした経緯です。 彼女は、私に第三者として介入して欲しいと思っていますが、正直気が乗りません。 そもそも、性的なことに女性である私が介入して、旦那にとって良い結果になるとは思えません。 また、いち友人であるだけの私が、旦那に話しをしたところで、抑止力になるとは思えません。 また、このような問題は、一種の麻薬中毒のようなもので、簡単にやめられるものではないのではないか、とも考えています。 ただ、私としては、「事実を知る権利」が彼女にはあるし、そうでないとアンフェアな気がします。 彼を問い詰めたところで正直に話すとは到底思えませんし、どう解決できるのか私にはまったくわかりません。 親友として、どう対処したらよいか教えてください。

私には幼馴染の親友がいました。 昔はとても仲が良かったのですが、大きくなるにつれ性格が合わなくなって行きました そして、半年前に一度絶交しました 当時私は大学受験の為に毎日の睡眠時間が３時間しか取れないほど猛勉強してました 親友には、その事を話して、なかなか相手ができないと言ってました ですが当時の親友は、彼氏と問題が起きていてひどく精神が不安定になってました そのため毎日電話をしてきて６～８時間くらい私に愚痴や悪口をいってました どうにも私以外に話す相手がいないようだったので、やんわりと私も疲れてて長い時間は相手ができないと伝えて、３か月耐えたのですが全く改善されませんでした また以前から、どうにも我慢できない事がいくつもあったので、私から親友に「縁を切る、二度と連絡しないでくれ」と言いました 親友も、その時は「別に縁切ってもいいよ」 と飄々とした態度でした そして、それから３ヶ月後、親友から女子会の誘いだ、と電話がありました なんでも、同級生と女子会をする事になって、私と親友の喧嘩をしらないメンツが私を呼びたいと言ったから、断るわけにもいかずに連絡した とのことでした 私は、ひどく馬鹿にされた気がして、「ふざけるな、二度と連絡してくるな」と親友を責めました。 そういうと親友は、申し訳なかった、もう連絡しないと謝ってきました しかし、そのあと、「本当は仲直りをしたいのだけど、二度と連絡できないなら、今までたくさん世話になったから最後にお礼を言わせてくれないか」 と泣きながら言いました その様に言われるとものすごく後味が悪くなり、 また、私も縁をきってからというもの、ずっと「本当にあれでよかったのか？　他にやりようはなかったのか？」と後悔していたので、お互いに我慢できない事を言って、それをしないように気をつけていこう という条件で仲直りしました その時私がお願いしたのは、 人間だから完璧には無理だけど、なるべく ・私の前で誰であっても人の夢をひどく貶さないでほしい。（例でいえば、私の友達には専門職につくのが夢だという友達が多いのですが、その友達の事を、日本人らしくサラリーマンしていろ、と言う。みたいな事を多く言う） ・私の前で人を差別する発言をしないでほしい。（私には、同性愛者や、性同一性障害、メンヘラ、がりがりに痩せた人やものすごく太った人、外国人、など色々な友達が多くいるため、聞いていると友達を馬鹿にされた気がして気分が悪くなるから） ・なにかあったら無理して我慢しないで、私にちゃんと言ってほしい。（親友は、誰に対しても、不満があったとしても、なにも言わずに勝手に我慢して、我慢の限界が来ると、こんなに我慢しているのになんで直してくれないの？　常識で分かるでしょ。こっちの態度を見て悟ってよ。と無理難題を言ってくるため） ということです 私は親友に私に直してほしい事があったら言ってくれと言いましたが（親友は時折明らかに私に対して不満があるという態度をとるため） 親友は、「本当に不満なんてなにひとつない」 と言いました それで仲直りをしたのですが、一か月で、どうにも付き合っていくのが気持ちが悪くなりました。（なぜだか分からないのだけど、事あるごとに無理！と思ってしまう） これは、どうしても合わないのかなと思い、仲直りしたばかりの今はお互いの間に距離もあるし、このままの距離を維持してすこし様子を見よう 時間がたって私の環境や考え方が変わればこの気持ちも変わるかもしれない。と思い、親友と会って遊ぶという事をしませんでした（すぐに縁を切らなかったのは、一度やって後悔したため） そして二週間前に、前々から計画していたアメリカに旅行に行きました（私は来年にアメリカの大学に入学するので、下見を含めた観光です） アメリカで親友に連絡をして、彼氏との一年祝いにペアのお土産を買って来るよ 私はこういうのセンスがないから身につけるのと、日用品とどっちが良い？ と聞きました（親友は彼氏と付き合ってからというもの、一か月経つたびにみんなから～か月祝いとプレゼントをもらっていて、私に「みんなはくれるのにー」とよく言っていました。私としては一カ月毎に祝ってプレゼントを渡すという行為が、どうにも別れるのが前提で、「よし、別れなかったな！えらいぞ！記録更新だな！」と言っている気がして気に入らなくて、話にでればおめでとうとはいうものの、プレゼントは一年経ったらでっかいのあげるよ、と親友に話していました） 身につけるものが良いと言われたので、考えに考えてペアの物を買って昨日帰国したのですが、連絡をとったら着信拒否になってました 私は義理や人・仁・忍情を欠いた事をしていますか？ 今後の為に教えてください もう親友の事はすっかり忘れてもいいですよね？

彼５０代前半　既婚者　２０代前半と１９歳のお嬢様 私４０代後半　バツイチ　大学生息子　 趣味で知り合いお付き合いをするようになりそろそろ一年になります。 遠距離です。 私が彼に会いに週末にいきます。 彼の性格をこの一年見てみますと。 1.趣味の場でも目立ちたい。 2.お人から声を掛けられることがとにかくうれしい・・だれだれにああ言われた、こう言われた。 3.趣味関係での女性の知り合いが多い。 4.同級生幼なじみの女性の話も俺らは昔からの腐れ縁で男女を超えた関係などの発言がしたい。 5.写真なども良く見せられてこれは昔の彼女。 等の話です。 こういうことに最初は一喜一憂していました。今でも多少の心のざわつきはあります。 昨日彼にこんなことを言われました。 「昔の彼女と今まで年に一回(これは確かではないです、もっと行っているのかもしれません)ぐらい二人で飲みに行くことがあって、こんかいまた飲みに行こうといわれているんだけどどうかな？」と・・・ 私は動揺しつつも「写真見せてもらっているあの人ね、いいよ」と言いました。 すると彼は「行ったらダメって言ってほしかった、お前には正直に話しておきたいと思って、同級生大勢とかでか彼女がいる時はいいでしょ、ＬＩＮＥとかもいいよね？　でもこれからは二人では行かないよ、他の異性とでも二人はもう行かないから」と。 私は「そうしてほしいな、ＬＩＮＥや同級生の呑み会はもちろんいいよ、私も仲間はいるからそこはそれぞれいいでしょう」 と言いました。 彼は「お前に行ったらダメって言ってほしかった」と何度も言っていました。 私も意地悪なのかもしれませんが彼がそうならと私も「じゃあ私も言うね」と・・・ 彼が何の告白？と少し同様気味。 彼もしっている趣味の方から「いつも立ち話ばかりだから今度ゆっくり話したいですねと言われているんだけどこれもやめたほうがいいよね？」と話しました。 彼は「行かないで」と。 指切りねと彼が手を差し伸べてきました。 ※少し前に彼から「子供と一緒に元のご主人に会わないでほしい」と言われました。「お前を束縛したい、会ってほしくない」と言われています。 彼に「私が別れたパパにもう会わないよ息子とパパが会えばよい話だから」と言うと彼は「本当に勝手なことを言っているのも分かっているんだ、一緒に会うことも大事なことだと思っているけれどごめん嫌なんだ。俺だけのお前でいて欲しいから」と言います。 今週は土日一緒に過ごして　土曜日は彼はすこし心身共にになんだか落ち込み気味でそんな時はしきりに私に熱い言葉を言われます。すごく弱気な感じです。 家庭の話奥様の話をされますがこの日は「こんな関係じゃなくてちゃんとしたいんだ正々堂々と。もうすこしで・・・」というような話をされたり、お料理の話になった時にいつも自分の家庭はうまくいっているように話されるのですが「料理も結婚３年ぐらいはたくさんしてくれていたけれどまあ自分も食べないってこともあってだんだんしなくなったんだ」というようなことを言われてみたり ※しかしご結婚も２０年ぐらいになられます。 私が聞いていて思うのは自分の家庭がうまくいっていなというような自分が惨めになるような話を絶対にしたくない方のような気がしています。 その日の彼の機嫌にもよりますから何がなんだかよくわかりません。 逆に昨日の日曜日はなんだかハイテンションで気分がすぐれているのかちょっと上目線な感じ。 よくわかりません。不倫ですからわからないのが当然でしょうか。。。 私は趣味の方から誘われた話を彼にはしないでその方と二人で会うことはもちろんやめようと思っていました。 彼は自身のこういう話をまたまたするんだなという感じです。言いたいのか。いつものごとく私の動揺を見たいのか？上記のような会話の展開をしたいのか？５０歳にもなるのにこの方は良いときは良いけれど自分が冷めたら？すぐにポイってするような気がしたりもするのです。 薄っぺらな人なのか？幼少期の両親の離婚もあり心がさみしいのか？心がうまらないのか？？ 今回のこの新たな昔の彼女話を聞かされたりするとただこういう対象の人が欲しかっただけ？なのかとまたまた浮上してくる思いがあります。 こういう話が続きますと　彼は家庭以外で「恋」をしたい、女性となんだかロマンチックな(今回で言いますと昔の彼女と飲みながら二人で昔話で浸りたい、目に浮かびます)事を楽しみたいだけの人なのかなと思ったりします。 彼が言う言葉が本物でない気もしてきたり。 それ程度の人なのかとおもったり。 お互いよい年を取ったからこそできる心の真理な話にはなんだかもう一つ分かっていないような、私が話をしていても顔がなんだかクエッションマークがついている感じがします。 わたしがいろいろ語って初めて　「はーへー」という感じです。 そして、私の言葉を二番煎じのように使って自分の言葉にしている感じ。 良く男女が分かれる時に「価値観の違い」という理由があげられますが、こういうことが私たちにもやってくるのかなと思う１年です。 不倫の関係ですので今書かせていただいています内容も何言ってるんだとお叱りの言葉ももちろん承知しております。 そのうえでご意見いただけますと幸いでございます。 どうぞよろしくお願い申し上げます。 　

私は今年中学校に入学したんですけど、未だに小学校の頃の友達関係の事で悩んでます。 自分でもねちっこいなとは思っているんですけど、まだ心では消化されてなくてモヤモヤしたまま中学校生活を送っています。 何でもいいのでアドバイス、コメントして頂けたら少しはスッキリすると思うのでよろしくお願いします！ 【本題】 私は小学校入学の少し前に兄繋がりでHちゃんと仲良くなり、また入学してからも同クラで凄く仲良しでした。それから同じ年にNちゃんとも仲良くなり3人で良く遊んだりしていました。でも、小学校3年になった頃からその2人とはあまり遊ばなくなり1人でいる事が多くなっていきました。しかも、その2人も私抜きで仲良くなっていたんですけどその頃は大して気にしておらず、たまに遊んだりする関係だったんです。でも小学校4年になった頃またその2人とよく遊ぶようになりました。 しかし、その少し後くらいの頃に転校生が2人来たんです。でも4年生の間は別にほとんど関係がなかったんですけど、5年になってから転校生のCちゃんが急にグループを抜けてこっちのHちゃんとNちゃんに近づいて仲良くなっていったんです。その頃は新しい友達ができて良かったなと思っていました。 でも、その後急に、もう1人の転校生Kちゃんと私の幼稚園からの幼馴染のYちゃんとRちゃん3人と私、Cちゃん、HちゃんとNちゃんの7人で「いつめん」というグループが出来ました。いつめんのリーダーみたいな人にCちゃんがなりました。自然に。 その後は、Cちゃんを中心に遊んでいきました。でも、6年生になった頃からグループ内で大体一緒に行動する子がバラバラになっていきました。１つはCちゃん、Nちゃん、Hちゃん。もう１つはKちゃん、Yちゃん、Rちゃん。残った私は1人でいることが多くなりました。 その後も私抜きで、みんなはお泊まり会などをしていたとYちゃんとRちゃんから聞きました。その頃から私は「自分がいなくてもいつめんは変わらないのでは？」と思うようになりました。 こう思っていくごとにだんだんと私は不安になり、夜寝るのが悪かったのがより悪くなったり、目覚めも悪くなりしまいには、過呼吸まで起きるようになりました。でも何故か 都合良く過呼吸が起きるのは家だけで学校では頭痛意外特に何もありませんでした。 こんな生活を送っていると修学旅行に行く時期になりました。 でも私にとっては地獄のようなものでしかありませんでした。 何故なら、いつめんグループの子以外まともに話せる友達もおらず、少し話せると言ったら私が絶賛片思い中の男子の3人グループの子達だけでした。でも男子のグループに女子が1人というのも周りから浮いて見えてしまいその子たちにも迷惑がかかるので、結局自分1人という... 結局、誰かに誘われるのを待つしかありませんでした。私から話しかける勇気はありませんでした。 今でも後悔しています。 行動班は、少し仲の良かった班に入れさせてもらいました。 ホテルの部屋割りを決める時に、YちゃんとRちゃんが多分私を誘おうとこっちに来ようとしていたのか少し小走りで私の方へ行こうとした途端急に「いいって！！」といつめんの誰かが言い2人を引き止めたんです。 でもよく考えるともし私がいつめんの中に入ったとしても部屋割りの人数的には問題は無かったんです。びっくりしますよね？ 結局自分は、また行動班の子に誘われていつめんとは別の部屋になりました。 行かなかった自分も悪いと思うけど、目の前で「いいって！」って言うのはすごく傷つきました それから、この距離のまま二学期も終わり、三学期になり卒業の季節になりました。 私は席替えで好きな子と隣になり、しばらくはそのまま過ごしていたんですがある日その子に「なぁ知ってる？Cってなお前のこと嫌いって言ってたで？なんかSと仲良くしてるからキモいって言ってたわ俺が将棋してる時Cが」と言ってきました。 Sさんはクラスでは少し浮いている性格だったので嫌いな子はたくさんいました。 でも仲良くしている子もいるんですよ？それはおかしいと私は思いました。 それから少し経ってCちゃんとKちゃんが喧嘩をしました。何やらKちゃんの好きな人とCちゃんが仲が良いと、CちゃんもKちゃんと自分の好きな子が仲が良いから嫉妬して喧嘩していたらしいとのこと。この際だからいつめんのみんなで1人1人不満に思っていることを暴露しよう！みたいなことになって、わざわざ学校の授業を削って話し合いました。が私は言いたいことを言えずに終わってしまいました。 何故、自分勝手に人を傷つけるんだろう？ 君達が自分勝手に人を裏切って、傷つけたのにその事に気付かずにいるのに、笑顔なの？ 私はこんなにも、悩んでいるのにどうして君達は何事もなかったように笑うの？ 私、心にも思ってないこと毎日話してるんだよ？ 自分の気持ちは話さないと伝わらないのは、分かってます。でも自分より幸せそうな人を見ると、「なんで？」って気持ちが出てくるんです。 こんな気持ちになるくらいなら、友達なんていらないって、どうせ友達なんて口だけの薄っぺらいものなんだろって思ってしまいます。 どうしたらいいですか？どうやったら話せますか？

家族にいい加減ウンザリしました。。。 私は、付き合って4年目の彼と同棲していて、今年の11月に入籍します。 家も出てすでに丸3年が経ちました。（今も派遣でフルタイムで貿易会社で働いております。） まず、私の家族構成は、父、母、弟（22）、私、そして、去年突然死した 長男（享年25）の5人家族です。 最近、母から1通のメールが届きました。 「次男が○○という4歳の女の子を連れてきた」というメールでした。 私は仕事の疲れもあり、「だから何？！」というメールにイラッとしながらも、 「内容が意味不明」というメールを送りました。 すると、その返事が「私もよくわからない。いきなり連れてきて、今仲良くして もらってる人の子供だっていうけど・・・」という、「だから私にどうしろと？」と 思うような内容でした。 それで、私は弟に電話をし、「母が心配しているからきちんと話すように」伝えました。 次男は、すぐに人に感化される人間です。 長男が亡くなった時も、辛かったのは私も同じですので気持ちは分かりますが、 少し職場の人にきつい事を言われただけで辞めてしまうような根性なしです。 最近、幼馴染2人がシングルマザーと結婚しました。 電話で話したときもその2人の名前が挙がりましたが、今その仲良くしている人の 子供が弟にとても懐いているようで、「幸せだ」と言っていました。 弟の人生ですので、弟がそれで幸せなら文句は言うまい、と思っています。 ただ、弟は今職業訓練校に通い、ガソリンスタンドでバイトをしている身です。 また去年、付き合っていた彼女（今年新社会人）を妊娠させ、彼女側のご両親の 反対もあって中絶させています。（どうやら今は付き合ってはいないよう？？） その上で出たこのような台詞、私は理解出来ません。 「お姉ちゃんと違って早く身を固めたい」と、電話で言われたのですが、「私は いずれ生まれるであろう子供に無責任なことはしたくないだけ。好きだけで結婚 できるならとっくにそうしている。」と説きました。 また、「お前は人生をなめ腐っている。甘ったれるな」とも言いました。 弟は、すぐに母に借金します。 先日も、iphoneカバー（\3000）をamazonで購入したらしく、それが届いた時も、 最初母は不在でしたので、いきなり「お姉ちゃん3千円ある？」って言われました。 私は、どんなに親しい仲でもお金の貸し借りは愛じゃないと思っています。 なので、「お前に貸す金はない」ときっぱりと言いました。弟の為を思ってです。 でも、ちょうど帰宅した母は、すんなりお金を差し出したのです。ドン引きでした。 帰り際、母に「金を簡単に貸すな」と言ったのですが、「あの子はお父さんと 違って返すから」と言われました。（私は返してもらったことはありません。） 父は、働くのが嫌いな人です。幼い頃から、両親（私の祖父母）に大層可愛がられて 育てられたそうですが、祖父の事業を継いだものの、元々努力をしない人なので とうとう倒産させました。（正確には未だですが、似たようなものです…） 父は、気に入らないことがあるとすぐに大声を上げて切れます。法事のときの食事 時も、ずっと携帯をいじっていたり、気の利かない男です。 祖母の貯金も、使い果たしました。それで、妻に相談なく実姉に「100万貸してくれ」 と電話してきたそうです。娘として本当に情けないです。 父は今は、警備のバイト（週２～３日）と、武道の師範としての教室の収入でなんとか 食いつないでいるようですが、たったそれだけの仕事でも「俺は頑張っている」と 思っているようです。。。 父と母は、離婚する話も出ていましたが、長男が亡くなって父方の墓に入って しまったので、母は離婚するにも出来なくなってしまいました。 性根の腐っているところは、次男と父はそっくりでイライラします。 母も、そんな次男に甘いのでイライラします。結局、父の両親とやっていることは 同じです。依存し合っていてむかつきます。いい大人なのに・・・ それで、弟のことで困るとすぐ私に頼る（でもどうして欲しいかははっきり言わない）、 自分の子供のことなのになんで私に任せるんでしょう。 本当にウンザリです。 それで、話は戻りますが、昨日その次男からメールが来ました。 「家族に気を使うのが疲れた。俺は俺の生きたいように生きる。将来俺が お父さんみたいになって苦労してもそれは自業自得だし。人生なめてる とか言われても、意識してもいきなり変われないし。。。おにいちゃんじゃなくて 俺が死ねばよかったってつくづく思うね。お兄ちゃんは生きる価値のある人 だったけど、俺はどうかな」っていうメールでした。 これを見た瞬間、私は本当に絶望しました。 「俺が死ねば良かった」というなら、長男を返してよ！ 「将来苦労するのは自業自得」、苦労するのはお前だけじゃなくてお前の 妻・子供だということが分からないのか？ 「人は本当に決断すれば1年もあれば変われるんだ！」 人は価値があるかどうかで生きてるんじゃない！！！！ 命の重み・尊さが分かってない！！！！ と、色々な感情が湧き出て、心から愛想が尽きて絶縁宣言をしました。 昨日から携帯の電話もメールも拒否しています。 今は、結婚式に自分の家族も呼びたくない心情です。 彼と私に子供が出来ても、父と弟には絶対に抱かせたくありません。 私は、冷たい人間なのでしょうか。心が狭いのでしょうか。 父も母も次男も、イラつくことが多すぎて、「私の考え方が柔軟性がないだけ？」 「この家族の娘なんだから、私もどこかおかしいのでは？」なんて思うこともあり、 ここ数日もやもやしてストレスが溜まっています。 結婚後の家族との付き合い方も、分からなくなってしまいました。。。 まとまりのない文章で分かりづらく大変申し訳ありません。 ここまで拝読して頂き、ありがとうございます。 今、私は本当に心底疲れています。 誹謗・中傷はご遠慮ください。 ただ、これからの家族との付き合い方等、皆さんだったらどうされるか ご教授頂けますと大変幸甚です。 宜しく御願い致します。

結婚して2年8ヶ月、共に27歳の夫婦です。 現在は24万ほど給料がありますが、 結婚当初夫の夜勤が無くなり給料が15万前後だったのと 夫の車のローンがあったので生活は苦しかったです。 なので結婚して扶養に入るつもりでしたが、辞め私はフルパートで週5日8時間働いていました。 離婚原因(1) 家事もほとんど私で節約の為お弁当も作っていましたが、 夫は冷凍食品が嫌いで、レパートリーに困った時入れたら文句を言われ、晩飯も手作りですが、カニ玉や麻婆豆腐の素などを使って作ると手抜き扱いされました。 私も結婚して初めて実家を出たので、節約しながら毎日料理などなれない家事と仕事の両立でいっぱいいっぱいでした。数ヶ月は我慢してたけど、ある時私も我慢の限界でキレてしまい、それからよく怒鳴り合いの喧嘩をするようになってしまいました。何度も喧嘩して、夫も少しずつ大変さをわかってくれて料理の文句も殆ど言わなくなりました。むしろ感謝してくれるように最近はなっています。 離婚原因(2) 夫の車のローンとガソリンで月8万以上引き落としされると聞いていました。当時の夫の給料の約半分です。 ガソリン代を払う為だけに夫にクレジットカードを持たせていて、それ以外には使わない約束でした。 信じていたので結婚した日～1年半経って知ったのですが実際は月々のローンは3万程➕ガソリン代なので、8万以上かかっていません。毎月3～5万円夫が使っていました。 私は少ない給料でやりくり頑張っていたので知った時はショックでした。 夫はゲーセンのコインや、温泉、コンビニ、外食、大型連休だけ居酒屋などで3万程友達に奢るなどに使っていました。 この時離婚を考えましたが、私は夫に8千円しかお小遣いあげていなく厳しくし過ぎていたのかなとも思い直し、 二度とカードを使わない事と明細をちゃんと家に届くようにしてもらい、お小遣いを2万円にアップして離婚を踏みとどまりました。 離婚原因(3) 夫は毎日スキンシップが多く、毎日褒めてくれる人でした。結婚前と変わらず私の事を凄く好きな事が毎日伝わってきます。少し束縛ぎみな部分もあります。 私はキャバクラなど女性のお店に行かないと結婚前から 約束していて信じていたのですが、今年の8月に夫のLINEを初めて見ました。非表示の所に女の子が3人程いました。LINEのやりとりはほとんど消されていましたが、 夫に聞くと、いつも大型連休に会う独身の友達2人とガールズバー やキャバクラに行ったそうです。 行ったのは去年の12月に1度行ったガールズバーの人と3月くらいまでLINEがあり、4月に行った別のガールズバー の人とのLINEが7月まであり、8月にキャバクラに行っていたそうです。 行ったのは全部で3回で店に行ったのとLINE交換したのは認めるが、定期的にLINEしていた訳でもないし、それ以外は本当に何もないとの事でした。 夫の大型連休に会う友達は、女性関係が悪くあまり付き合って欲しくないけど、年に3～4回会うだけだし人の友達関係にまで口出しするのは良くないと思い、約束だけして信じていつも遊びに行かせていたので、嘘をつかれてたことがショックで夫への信頼が無くなってしまいました。 普段鬱陶しいくらい好き好き毎日言ってくるので、夫は大丈夫と安心していたのかもしれません。 体関係があった訳でも、外であっていた訳でもないけど 許せなくて、私は離婚するつもりで実家に帰って帰りました。 夫は何度も電話やLINEをして来て、実家にも来ました。 もう二度と裏切らない。嘘も絶対つかない。もう一度だけチャンスが欲しい。など言われ、好きな気持ちはあるので決断できないまま実家で1ヶ月過ごしていましました。 母親は正直、夫は私とは合わないと思っているみたいで でも私が決めることだからと言って、決まらないなら一度夫の所へ帰って決めたらと言いました。 10月から夫の元へ帰って、考えながら生活していますが、答えが出ません。 夫は以前よりも家事など気にかけて手伝ってくれりとしているのは伝わって来ます。 夫が仕事から帰ってきて、一緒にご飯食べたりTVみたり今日あった事話して一緒に寝たりと別居前と変わらず仲良くすごしていますが、時々夫に女関係の嫌味を言ってしまう自分がいます。何度も言ってしまう時は、夫も気分が悪くなり喧嘩になります。それ以外では喧嘩はありません。 夫はそういう店に誘ってくる幼馴染とは、私が心配するなら縁を切ると言ってくれ、誓約書も書くと言ってくれています。私もこのまま、生活して行けるかなとも、思うんですが、10月中に決断すると言ったのに決まらず11月になってしまいました。 お互いよくわからない関係なので、夫も気持ち決まりそう？などと最近は聞いてきます。 私も、やっていきたい自分と信じれなくて不安な自分がいて決めきれないとずっと言ってます。 もうすぐ夫はボーナスなので、ボーナス入ってから私が離婚すると決めたら、ボーナスだけ私に取られて損だと言われました。こういう子供っぽい発言する所が1番嫌です。 気持ち分からなくもないけど、ムカつきました。 夫は私がそういう事を考えてると思ったのではなく、自分が女だったらそう思うからと言いました。 お互い子供は欲しいと思っています。 家事をしてくれたり、色々と変わって来てくれた夫をもう一度信じて生活を続けていくべきでしょうか？ 現時点での、不満は時々子供っぽい発言をする所です。

長文です。誹謗中傷辞めてください。 体だけの関係になってしまった人のこと。 私（20歳新社会人） 彼（20歳 大学生 Yくん） 彼氏（今は別れています20歳 社会人 幼なじみ Mさん） 私には先日まで1年付き合ってた彼氏がいました。Mさんは中学時代から知り合いでその頃2年ほど付き合ってて、別れてしまいましたが4年ぶりくらいに再開し1年前に前に復縁しました。 最初に付き合ったときの別れた理由は私が精神的に弱ってしまってて、散々振り回してしまったので私からお別れました。 再開してから復縁してからの交際は順調でしたが、問題点が出てきて ・Mさんが私意外と付き合ったことがないため、性行為のときになにをしてもイカない、入れようとしても萎えてしまう。 ・車趣味にすごいお金をつぎ込み、私の前で親にお小遣い貰っていたりなどちょっと理解できないお金の価値観がある。 上記2点は付き合って3ヶ月くらいのときに分かったのですが、すぐ結婚する訳でもないしまあいいかと見逃してしまいました。 そうこうして付き合って半年くらいしたら、Mさんのお兄さん（23歳）が結婚するということで、だんだんすぐとはいかないけどお互い同棲とかを意識していました。 私もそろそろ新社会人ということもあって、すごく仲良かったし親同士も仲良くて、このままいけば結婚するのかな…くらいに考えておりました。 でも、そうした場合先ほどの問題点2つがありすごく不安になってしまい、しかし親にも気にいられてて優しくて良い彼氏だし…と思って不安なことを言えませんでした。 結局性行為は今年3月頃まで何度か挑戦しましたが、彼は1度もいくことはなく…私はその前に付き合ってた人と1度だけ経験ありましたが痛かった思い出しかなかったので、いまいちリードとかも出来なくてそこからは、私も彼とそういう気分にもなれなくて会いたいと思う気持ちもなくなってきました。 会うのを断っててそんな中、5月頃にネットで同じ趣味の大学生（Yくん）と出会いました。 所謂「そういうことをする目的の人が多い」アプリでしたがYくんとだけ、すごく気があって、Mさんとは全然違うタイプというか、LINEとかのやり取りとか電話もしてすごく楽しい人だなと思っていました。5月の下旬頃、Yくんと会うことになりお昼ご飯を食べて、カラオケ行って、夜ご飯食べて…みたいなやり取りをして帰り際に私はそんなつもりない（一緒にいたい気持ちだけ）のですが、「帰りたくない、明日しごとにいきたくない」とずっと言ってしまっていました。 Yくんはそのとき、「泊まってく？」と言いましたが私は断り、その後は特に連絡がなくなったりすることは無かったので友達として普通に接してくれているようでした。 その後、何度か通話をしたりして先週の土曜日に会う予定だったのですが私が生理で生理痛が重い、という話をしたら別日にしようかと言っていたのですが、私が会いたいという気持ちと体調も大丈夫そうだったので夕方頃からYくんと会うことになりご飯を食べて話して、、みたいな感じでいて私自身「今度こそ帰りたくない」と思ってしまいました。 生理だし、最後まではしないかなと思ったのとYくんのことが気になりすぎてずっと一緒にいたいと思ってしまったのです…。 その後は…ホテルに行ってしまい、彼氏をいないふりをしていた私はいる、ということを告白し今まで良い思い出な性行為をしたことがないことも伝えました。 そしたら、Yくんが実は「経験がない訳では無いけど以前付き合ったことない人としたのが初めてでそのときに、早漏すぎて相手にブチ切れられてから付き合った彼女とも1度もしたことない。こういうホテルに来るような関係もその人以外は私が初めでだ」という告白…。キレられてからは自分自身練習？したらしくもう改善されてる頃だと言っていました。 正直半信半疑だったし、本当にそんなことあるわけない。と思ってしまったのですが、私が一方的に口なり手なりでして 終わったあとに「あ、初めてだったんだ」とわかりました。 でもそういう雰囲気の女の子に対しての気配り？とか言葉のかけ方とかは割と勉強してたらしく今まで付き合って来た人が童貞だった私はすごくそこに惚れてしまいました。 私自身生理だったので一方的にしてあげて、触られても胸だけみたいな感じでしたが本当にその瞬間幸せで、「好きだよ」とか言っていたのですがYくんは「そんなこと言われたら勘違いする」など照れてるようなことばかり言っていました。 最後までしていないものの、多分私はこのままの関係を続けると本当に好きになってしまいそうということを言うとYくんは「まだ知り合ったばかりだし、こういうこと抜きでももうちょっと私のことを知りたい。」と言われました。 まあ、そういう言われてしまうのは当たり前ですしチョロい私も悪いのですが、、 彼自身も実質私が初めてみたいなものなので、すごくしたあとも照れてて、私も照れてて… 多分私は好きになってしまいました。 そんな事があって、会うのを断り続けていた彼氏に別れを告げる踏ん切りができお別れして、何故か私もそのことをYくんに言ってしまてYくんも申し訳ないいうことを言われました。 でももうここまで来てしまってもう会わないなんて私は嫌です、、。 次会う約束も一応してありますが、多分次会ったらダメだと思ってても私はしたいと思ってしまうし、どうしたらいいか本当に分かりません。 どうするべきなのでしょうか。

タイトルの通り、男性って好きな女性の過去を気にするものですか？ もちろん人にもよると思いますが。 バツ一の女性です。 最近、ある事がキッカケで私が未だに離婚していない、 と言うことがバレてしまいました。 私の好きな相手の男性もバツ一ですが、 彼の場合、付き合いが始まる前の時点で、洗いざらい、 自分の過去をこちらに伝えてくれていました。 それに対し、私は、今まで彼との会話の中で自分の過去について 一度も語った事がありません。 相手はそのことに対し未だに私が離婚したことにより傷ついており、 キズが癒えていないと思っていたらしく、 時折、その事について投げかけて来ることはあったけれど、 特にそのことについて話し合う様なことは、今までに一度もありませんでした。 遡ること３週間ほど前のこと…。 彼が私の実家に遊びに来ました。 その時に彼の別れた奥さんや息子さんのことを母と彼とで話していたのですが、 次の瞬間、「この子（私）は私（母）の嫌ってる男性と無理やり結婚したんですよ」と、 訳の分らないことを彼に言いはじめ、私はその無神経さに呆れかえり、 沈黙したまま、その場を終わらせてしまいました。 あとから、母に激しく私もおこったのですが、言うまでもなく私も彼も気分を害し、 その日以来、彼の対応がとても冷たくなり始めました。 しかし、それでもその後、毎日、電話ないしメールはしてたのですが、 ついに彼の方が切れてしまい、思わぬ方向へと進んでいってしまいました。 それは今から３日前に今年の冬くらいに私が以前（結婚していたころ）住んでいた、 京都に再び観光で行こうと思っている、ということを告げたことが始まりです。 京都には、約１０年間、住んでいたので、知人友人も沢山おり、 未だに私はその時の友人たちと連絡もとってます。 ですので、久々にその地を訪れても構わないかなと思い、 深い意味もなく伝えたのに、彼の中では何かしらひっ掛ることがあったらしく、 京都に行きたいと言うことを告げた翌日の日中にメールで、 「アラフォー世代の女性の離婚問題」って言うことについて、 社内で（雑誌社勤務です）取り上げることになったんだけど、 どう思う？」と言う様な不可思議なメールが送られてきました。 彼とは、良く仕事の話はしますが、 一々、会社で扱う案件について言って来ることは今までありません。 ですので、「これは、もしかしたら、引っかけかな？」と思った私は用心深く、 「もう少し詳しい内容教えてよ！！」と返すと、 「俺が言ったことから想像して考えられるだろう？」と言う、 訳の分らないメールが戻ってきました。 これは、と思った私は「何が言いたいのかっさっぱり分らない」、 「あなたは私に対して経験談を求めてるの？」 「それとも一般人に対して？」 「その辺が書いてないから分らないよ、ついでに私に書いてって言っても、 私の経験が世間一般の人に当てはまるとは限らないから、 答えても仕方ないし、答えたくもない」と言ってメールを返すと、 「何、そんなにヒステリックになってるの？」 「俺は様々な経験している君ならば色々な意見が聞けるんじゃないかな？ と思って言っただけなのに、気分を害したのなら、すまなかった」と言う返事がきました。 その後、弾みで「私にとって一番触れて欲しくない部分に触れてきた、 あなたに事実を教えてあげるー実はまだ、私は離婚が成立していないの」 と言って返しました。 そう、私はまだ既婚者なのです。 しかし、今現在、別れた亭主はどこに行ってしまったのか、全く分りません。 裁判まで申し立て、離婚届に判を押してもらうという設定で話を進めていたのですが、 ６年前のある日、突然、姿を消してしまいそれ以来、 中途半端な状態がずっと続いてしまっています。 なぜ、そのようなことになってしまったのか、というと、 当時、私には好きな人が出来てしまい、その人のために別れるつもりでいました。 しかし、私が好きになった相手とは、元旦那の同級生であり、幼馴染だったのです。 その頃、私とその彼はまだ何もありませんでしたが、 別れた後に一緒になろうと言う約束をしていました。 しかし、実際に別れてみるとその男性のお母さんが大病を患ってしまい、 彼自身がこちらに眼を向けられる余裕がなくなってしまったことを察した私は、 自分の方から身を引くことにしました。 その後、京都に残っている限り既婚者としての私が存在するし、 元旦那とも好きだった人とも一切かかわりを持たない、 という決意で東京に戻ってきました。 あれから、７年経ちますが、未だに旦那の行方は分りません。 戸籍上、離婚していなくても、実際に接触がなければ構わないのではないか？ と思い、自分の中でキチンと封印してたため、今の彼にも、 あえて話する必要はないのではないだろうか？と思っていたのですが、 彼の心中は違っていたようです。 一寸したことから大ごとに展開してしまい、 自分の中でおり合いあが付け難くなってしまいました。 また、彼に今後どのように接したらいいのか分りません。 自分的にも、以前のような彼に対する気持ちが 徐々に消え始めてしまっています。 ですので、このまま放っておいて自然消滅させてしまうのも手なのかな？ なんてズルイことも考えています。 イケないことだとは、分ってはいるのですが…。 こう言った場合、彼に最後にキチンと今まで言えなかったことなど、 正直に伝えるべきでしょうか？ 自分でも何が正常値なのか、分らなくなっています。 本当に酷いことをしたとは思ってますが、 しかし、彼のやり方にも納得がいってない自分がいます。 どうか、厳しいご意見でも構いませんので、アドバイスお願いします。

この度息子が婚約をしました。 婚約した報告を受けまずはお相手のお母様にご挨拶に伺いたいという事を息子に告げたのですがなかなか日取りが決まりません。 聞いてみると息子自身がまだお母様とお会いしてお話していないそうです。 「早くいかないとお母様もいい気持ちはしない！」と言ったのですがどうやらお母様のご予定がつかず会えていないようなのです。 心配していることはお母様はご結婚に反対ではないかという事です。 その様に思う理由は以下の通りです。 息子は、 ３３歳、バツイチ子持ち（孫は別れたお嫁さんが引き取っています。） 息子はこの秋から昔からの夢を叶える為学生に戻ります。 息子は海外の専門学校中退、飲食関係の仕事をしています。 私たち夫婦は小さな工場を田舎で経営しています。 婚約者の女性は、 ２９歳、一流国立大学卒、一流企業で働いています。 お母様は元大学教授、現在は退職され好きだった小学生相手のお仕事をされているようです。 家柄もとても良いようでご実家は関西の高級住宅街に大きな一軒家、一度お会いしましたがまさにお嬢様という感じでした。 御親戚の方も教授や企業経営、医者といった方ばかりで誰もが知っている一流私立大学の名誉教授という方もいるようです。 このように書くと学歴や親・親戚の職業を自慢するような女性と思われてしまいそうですがそういったわけではありません。 息子から聞いた話やお会いした時に話の流れで「？」と思うことがあり掘り下げて聞いてみると企業を経営されていたり名誉教授だったりということが分かりました。 息子、私たち夫婦と彼女で食事をした２、３日後にはとても丁寧なというか上品な内容のお手紙とお礼のお菓子も送ってもらいなんだか驚いてしまいました。 お会いした当時は彼女が２７歳の時でその落ち着いた雰囲気、いただいたお手紙に驚かされました。 ただ大人しいというわけではなくよく笑い、しっかりと意見を言うのですが出すぎるという事もなくとても上手に息子を立ててくれて素敵な御嬢さんだなと思いました。 容姿も笑っていないときは美人だと感じましたが笑うと可愛らしい感じです。 バツイチ子持ちという事にも理解がありなかなか子供に会いに行きたいと言いづらい息子の心中を察してか「そろそろお子さんに会いに行ったら？」と言ってくれたり、クリスマスや孫の誕生日には「プレゼント決めたの？」と言って相談にのってくれるようです。 結婚の話が２人の間で出てからは孫の為に貯金も始めてくれたそうです。なぜそんなことを？と思ったので聞いてみると「これから結婚をして私たちにも子供が出来ればなかなかお子さん（別れた元嫁さんとの子供）の為にまとまったお金を用意できなくなってくるかもしれない。今から月に数千円を貯めていけば高校入学や大学入学などまとまったお金が必要な時に養育費にプラスして渡すことが出来るから。別れても子供の父親なのだから何か困ったら助けられるようにしておくべきじゃないのかな。」と言われたと息子が言っていました。 自分の息子には申し訳ないですがどうしてうちの息子を好きになってくれたのか不思議でなりません。 息子が学生へ戻ることも彼女が後押ししてくれたそうです。 飲食で仕事をしていますが心からしたいというわけではなく成り行きで就いた職業だったそうです。 飲食の仕事は楽しいけれど昔からやりたいと思っていた仕事があったみたいです。 彼女は、 「やりたいことがあるのなら今が挑戦できる最後の時期ではないのか。生活費は私が働けばどうにかなるし今後一生心の底から誇りを持ってやりたいと思える仕事に就いてほしい。やるからには一流を目指して働きながらではなく学生の間はとことん勉強をしてください。」 こんな風に言ってくれたと聞きました。 ここまで自分で書いていても本当になぜうちの息子なのか、と不思議でなりません。 私たち夫婦にとってはバツイチ子持ちで収入もとても多いとは言えない息子、再婚できるのかと不安な毎日でしたので本当に嬉しい話です。 しかもとても素敵な御嬢さんで喜ばしい限りなのですがおそらくお相手のお母様は快く思っていないと思います。 当然です。 私たちに娘はいませんがもしいれば反対すると思います。 バツイチ子持ちというだけでも十分反対理由になるというのに学生に戻るというのでは仕方がありません。 反対されているのでは？と聞いても「そんなことはありません。母も喜んでくれています。ただ仕事の都合でなかなか休みが取れないようで、申し訳ないです。」と言われてしまいます。 ですが結婚の話が２人の間で出てからはすでに半年、正式なプロポーズからは１か月が経とうとしています。 このような状況で私たち夫婦に出来ることは何かありますでしょうか？ 親が出すぎてしまってはいけないという事は分かっていますが何か後押しできるようなことがあればとついつい考えてしまいます。 また少し話はずれるのですがこのように育った環境や学歴に差がある場合やはり結婚生活はうまくいかないのでしょうか。 私たち夫婦は幼馴染で結婚をし生活レベルは同じ、育った環境も同じだったためこういったことが全くわかりません。 都会育ちのお嬢様と田舎育ちの一般家庭の男性、といったご結婚をされた方のご意見を聞かせていただけると助かります。 長い文章な上要領を得ず申し訳ないですがアドバイスいただけると助かります。 よろしくお願い致します。

長文です。 私にはチャット(出会い系ではない)で知り合った男性がいます。 正直始めはネットで知り合うことは、あまり良い印象はなかったのですが、話しているうちに彼のことが気になり始め、当時気持ちが弱っていたこともあり、平日にも関わらず遅くまで親身に相談に乗ってくれたりして、邪な気持ちではこんなことしてくれないと思い、思いきって告白しました。彼は薄々気付いていたのか、「知ってるよ、うん。付き合おう。」と言ってくれました。 と言っても始めは怖いもの見たさで始めたチャットでたまたま良い人に当たっただけだし、今はこのバーチャルな恋愛を楽しもうと思っていたのですが、毎日 LINEで通話→そのまま寝落ち→目覚めておはよう、行ってきます、いってらっしゃい を続けていくとますます好きになっていくのと同時に、私は彼のことをもうバーチャル彼氏とは思っておらず、本当に彼氏と思っているのですが、相手はまだ私のことを遊びだとか、それこそ疑似恋愛の相手としか思ってないのでは？ と不安が募ってしまい、毎日のLINE電話が続いて一ヶ月程たって、思いきって聞いてみました。「私のこと本気で好き？これはお互いに言えることだけど、もちろんまだ実際に会っていないから良いところしかわからないし、嫌なところもまだ知らないのに聞いて申し訳ないんだけど、やっぱりあなたにとってはただ単に女の子の声を聞きたいだけなの？やっぱり私はセフレみたいな、それに近いような遊び相手なの？」 すると彼は 「実はチャット始めたのは彼女に振られて憂さ晴らしだった。暇つぶしというか。だけど＊＊と話し始めて面白いな、と思って。話も楽しいし。そして最初告白された時、初めてこれはバーチャルと現実の境目があやふやになってきたんだ。だけどもう今は不思議なくらい本気で好きだ。それにこんなに毎日電話なんてしないよ。」と言ってくれました。 ますます仲が良くなりました。そして2ヶ月程経ってからお互いに会いたいね、と言い合うようになりました。遠距離(大阪⇄北海道)ということと、「私はまだ大学生(実家暮らしで、親が厳しくたとえ幼馴染でもお泊まりは禁止されている)ので、私からはいけない」というと、 「俺も会いたいけど遠いもんなぁ。それに嫌われるのが怖い。チビで太ってるし。」 と、なにかにつけて会ってくれません。相手は5個上の社会人で、本人も実家暮らしということなので、私よりは金銭的にもゆとりがあると思ったので、ゴールデンウイークなら連休を使って、予定が特にあるわけでも無いなら尚更時間とお金に融通の利く彼に会いに来てほしいと思い、会いに来てほしいとまたいうと断られました。 そうしてくるとまた私の中で気持ちがぐちゃぐちゃになりました。彼は確かに出歩くタイプではないし、今までの彼女ともお家デートばかりだし、お金は趣味(ゲーム[彼はまた自分がオタクなのも嫌われると気にしています。私はアニメとかゲームとか詳しく無いけど気にしないといって仲良くしています。]、ライブ等)にほとんど費やすということも知っているし、ある程度は理解できるのですが、どうして会いたいと言うのなら会いに来てくれ無いのか不思議です。こうして結局ゴールデンウイークは会わずじまいでしたが、仲は良好でした。 しかし、私のいけないところではありますが、私達2人の関係が上手くいってたり、愛情の確認ができる度にますます気持ちが不安になってくるのです。 そんなこと言ってくれるけど口だけなんじゃないか、実は元カノと切れてないんじゃないか、とか。 そして良好な状況になると、今ある状況を壊したい気持ちに駆られます。自分でも何故だか分かりません。 その情緒が不安定になる頻度が増す度にケンカになります。彼にも散々呆れられました。でも今のところ仲直りはできて、仲良くなってそろそろほぼ毎日LINE電話して3ヶ月になります。電話だけではなく、写真も交換しましたし、途中からビデオ通話を始めたりしましたので、年齢や外見、最初は朝方まで悩みを聞いてくれたのでニートではないかと疑っていましたが、ちゃんとお勤めしていることに偽りは無さそうですし、電話よりももっとリアルに表情から感情を感じとれるので、増す増すお互いラブラブになりました。 それでも物足りないというか、本当にこれは付き合ってるのかわからない、一度で良いから会いたいと思い、これは実際に会っていないからだと思い、彼が会いに来ないのなら、私がと思い、いつの土日なら空いているかと尋ねたところ、 「わざわざそんないいよ、」と言っていましたが、嬉しい様子で良かったのですが、私としては何故ここで、「だったら俺が行く」と嘘でも言ってくれなかったのかということで、また不安になってきました。そして好きなアーティストのライブなら東京まででも出てくるのにこちらに来てくれないことにショックなのもあって、またそれが態度に出てしまい、いよいよLINEも既読スルーになってきました。 彼は「＊＊に会うのが怖い、万が一行き帰りに事故が起きたら嫌だ」と言ってなかなか明るい返答がもらえません。 私も私で、「無理してるなら会ってくれなくてもいい…でも私はやっぱり会いたいの！」と、相手に配慮するような、でもやはり自分の要求を押し付けて…半強制的に会う形にさせてしまいました。 私としては、好きだから会いたい半分、お互い一度会った上でこれからの付き合いを続けられるかどうかのけじめもつけたいのです。 結局日にちだけが近づくだけでお互い冷めきった状況です。 これってやっぱり相手はもう私に興味が無いのでしょうか、会っても沈黙とか…気まずくなるでしょうか？ 会うことは間違っていないでしょうか？そして彼の心理、心の状態を知りたいです…みなさんはどう思われますか？感想でもお叱りでもなんでもいいので、回答よろしくお願いいたします。 感情ばかりで分かりにくいとは思いますが、よろしくお願いいたします。

私が「あくまでも現代語で臨死体験」と言っているのは仏教が悟りに極みの要素として文献に残す「無量光」なんだよ。 観念の純粋な光を比喩するこの無量光は、純粋な光から概念が「神」と「魂」に分化した。 純粋な光を目にして、その光自体が意志を持ち話しかけてくる。 そうすると日本人は誰でも「アマテラス！」と、もう何も考えないで直観するだろう。 その純粋な光とは魂と神とに分化する前は生命の根幹である大樹だ。 そして命であるゆえに意志がある。 私は仏教型で人間の到達を目標にしていたから、光りの分化作用で「神の方をアマテラス」「魂の方を世麗美」と認識を集約させたんだ。 文献に現象がもっとも整っている無量光と対比させると、日本ではアマテラス、西方の広域での原点が六芒星ということになり、どちらも観念の光だ。 五芒星は夜空の星だろう。 おかげさまで、アマテラスさんと世麗美は幼馴染のようで仲睦まじい。 ところで、私の命題が人間の探究でなく神の探究ならアマテラスと直感しないで世麗美と直感しただろう。 この関係にある世麗美が京都からの加害行為を「京都で謀反発生」とまで上程するとだよ、単なる申請で終わらないで討伐にアマテラスさん名義で執行力があるんだ。 だってアマテラスさんの権限の一部をアマテラスそのものとして執行できる支店長だもん。 参考は以下のテキスト。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 日本昔話風の文学作品だよ。 神社というのは、同じ神様の支店が方々にあって、その支店全てに神様が住んでいるのかと、実に不思議なことだろう。 あの支店は祭壇で、神様が交通に使う駅だ。 駅名の神様の占有ではない。 菅原さん宅で、高校受験を控えた子供が合格祈願をしたとしよう。 ふむふむ、と祈りで呼び出された神様は、 ザ、ラメーン神様。 ザ、ヤンキー神様。 豪華二本立て。 中坊は受験に失敗して自暴自棄に料理専門学校に入り、ヤンキーとして10代で女の子を妊娠させ、猛烈に働いて20代で行列ができるラーメン屋の店主。 中坊の祈りで、神様が聞き届けたのは「女の子にもてたいから合格したい」「金持ちになりたいから合格したい」この本心に反応して、最も手っ取り早い対応をしたんだ。 神様の視点では、願いを聞き届けて親切にしてあげた。 よかった、よかった。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー 京都は現在ガンダムに出て来るティターンズのコロニーレーザー砲みたいになっていて、これは私が「コンバーチリバース」と定義する神を根絶するための西洋で生まれた技術の応用だ。 学術調査のために性能試験を行ったら、下記のような学術的な成果をあげた。 さて、その他に研究メモ、 神の本質を形容するであろう「全知全能なる神」というのは聖霊の上位にある。 シャーマンが神と交流するキリスト型定義では聖霊と交流するが、それは本来は人格神という。 ローマの主神が「全知全能なる神」だけど、要するに確認する場合は人格神の体裁なんだよ。 なんか、矛盾しているね。 意志を完全に理解できる世麗美がお相手で人間シャーマンである私はペコリと頭を下げる挨拶くらいしかしていない。 ローマ人の暴挙と違い、ローマの主神はイエスに敬意を表し正統に扱った。 歴史的な宗教としての定説に沿っている。 それは理解したよ。 それでね、思い当たることがあるんだ。 「唯一にして絶対なる神」という看板に隠れて、話に上らないローマの主神とは伝承上でマリア様の降臨と語られているそのマリア様だ。 だから、イエスを正当に扱ったと言われて実に説得力があるんだ。 そのほかに思い返すこととして、私のこれ系の研究の前提である、 人間存在　私/聖霊存在　世麗美の関係にイエスを当てはめると、イエスの聖霊はマリアで、したがって聖母マリアと聖霊マリアという分化した研究のほうがわかりやすいというめどを立てていた。 それからミカエルの介抱で「キリストなる聖霊の宿り」をもたらす聖霊たちとは、イエスの聖霊でもユダヤの聖霊でもなく、ローマの聖霊なのだと実感したよ。 最後にコンバーチリバースの怖さを一つ。 確か１～２年前にフランスでマリア様を祭る歴史的な教会が消失したよね。 その時分と言ったら私は、京都銀行に祭壇を設置して、「わたくしはまじない師を自称する大道芸人でございます、これから皆様にお楽しみいただくために、この場で悪魔召喚をご披露いたします。」このようなお膳立てで、「唯一にして絶対なる神」にノウハウをかっさらってきたコンバーチリバースを仕掛けていた。 そうか～、マリア様の教会が焼け落ちた時は気が付かなかったけど、マリア様だったのか～。 てへっ。 ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー ーーーーーーーーーーーーーーーーーーーーー いやね、なんか私がスゴイ悪い人みたいだよね。 似たようなことで、私の地元で地震が起きた時に町にはほとんど被害が出なかった。 一番被害が大きかったのがアマテラスさんの神社で、信徒が奉納してその人の名前が書かれた外苑を飾る石垣がすべて倒れたことが印象的だった。 どういうことかというとアマテラスさんのお力で、ざずかった石垣を崩すことで信徒に地震で厄災が起きないようにお守りになったから町に被害がなかったんだ。 教会消失はそれと似たような石垣が信仰を守る力なのだろう。 キリスト教はまだ終わっていないという事だ。 コンバーチリバース（精神破壊用説教兵器）で京都に設置されているのは、京都製で京都人がせっせと建築した奴なんだよ。 したがって、どうにかコントロール制圧には成功した段階で、危険だからと解体は今のところ慎重で、まだ取り掛かれないんだよ。 京都人はあまりそうしたことを悲観する必要がないよ。 京都人は攻撃を受けない。 ただ自らの魂をふり絞るような憎悪をほとばしらせて、それが指向性をコントロールされているために、憎悪の対象以外の他方を焼くだけだ。 神殺し技術の応用で、人柱として精神を枯らしていく役目が終わると褒章が天罰という形で与えられる. 今回は哲学サロンにネタの提供です。 この文芸作品の読書感想文とかをお願いします。 お互いの哲学が交流で磨きがかかることでしょう。

今現在、年中の子どもがおります。一昨年までは平和だった子どもたちの中に、一年あたりから体格や力の差が出始め、大きな子がおやまの大将よろしく、暴力をふるうようになったり、意地悪をするようになったり、仲間はずれを先導するようになってしまいました。 まあ、子どもですから、必ず通る道。当時ははじまったかー、というふうに思っただけだったのですが、どうも子どもが言うには、先生や大人の見ていないところだけで暴力をふるうらしく。 あまり近づかないようにして、一緒に遊ばなければいいんじゃないかな、というアドバイスをしました。しかし、そうなると今度はあちらの方から近づいてきて、しつこく叩いたりけったり、嫌なことを言ったりするようになったそうです。 困ったもんだとは思いつつ、この時は特に深刻に受け止めず、まずは事の成り行きを見守ろうと構えていました。 保護者も参加するイベントが有り、その時に、確かに先生の見ていないところで、その子どもが、他の子供達のみぞおちや、ノドの真ん中、アゴの先にパンチを入れているのをたまたま遠くから見てしまいました。うちの子どもも、首とアゴをラリアートされて大泣き。相手はとても大きく、一年か二年くらい上に間違われることもあるような体格です。 喧嘩やトラブルから学ぶことも大切なことですが、少々行き過ぎているというか、ちょっと危ないなと思ったので、後日先生にそのことを伝えました。「ケンカは男の子だからある程度は仕方ない。でも、危険な行為がないように、ちょっとだけ意識して見守っていて欲しい」と。 しかし、とりたてて改善のないまま一年が過ぎ、子どもは登園をぐずるようになりました。そのうち、チラホラと他の保護者からも、その子の話題が出始め、さらに一年たった今、彼の行動はエスカレートしています。目立った暴力はなくなりましたが、仲間はずれを先導することが多くなり、登園を嫌がる子どもたちが徐々に増えてきた具合です。 中には夜のおもらしがはじまってしまったりする子も。平行してうちの子もかなりストレスで不安定になっていったので、ちょくちょく先生に、気をつけて見ていただけるとありがたいですと伝えていました。 最近は少し落ち着いてきたようですが、そこに至るまで二週間ほど園をお休みさせたりもしました。 二週間のお休みがきいたのか、先生たちも現実的に動いてくれるようになり、少しずつうちの息子への嫌がらせは減り、なんとか一緒の輪の中で遊べるようになりました。 が、今度はターゲットが変わり、別の子が標的に。 少しずつ他の子も不安定になり、クラス全体が荒れてきました。それで、他の保護者もイラ立ちや不満が募っていったようです。 ある方が、「やりかたがちょっと子どもにしては行き過ぎているのでは」と指摘したところ、先生は、「私が悪いわけじゃありません！もとはといえば、仲間はずれはお遊びのいっかんで、そういうごっこ遊びだったんです。上のクラスのマネをしているだけで、うちのクラスの子が悪いわけじゃありません」と、キレてしまったそうです。 この間少し、先生と立ち話をしたところ、「お母さんたちが子どもの問題に関わりすぎるとよくない。大げさにしないで欲しい。今度は（意地悪をした子）が孤立するし、いじめっこのイメージがついてしまう！」と言われました。 私は、先生を責めたこともありませんし、憤慨して意見をした、というような事もありません。先生も大変だろうな、と思いながら、「この年にはありがちなことですよね」「でも困ったね」というスタンスで、特に何度も改善を迫った、とかではないです。相手の親にどうにか言って下さい！！なんて、そんなことを言ったこともありません。むしろ、「こういうことが原因で、今度は相手の子が傷つくような事にならないように」と、配慮してきたつもりです。 関わりすぎ、と言われてショックでしたし、でも、このことを話題にしなければ、先生はきっと子どもが暴力をしつこく受けている事、気づいていなかったと思います。また、大げさに周囲に言い回った覚えもありません。いじめっこのイメージがついてしまう、と言われても、実際そうなのだからそれは自業自得かと思います。意地悪をすれば友達が去っていく。そこから学ぶことも反省することも出来るのではないかと思います。 もちろん、だからといって立場が逆転したらざまーみろ、なんて気はさらさらありません。 意地悪がよくないことだと気づいてほしいという気持ちはありますが。 先生は、「あちらの親御さんはとても厳しく、彼には年の離れたお兄ちゃんもいるので、家でかなり追い詰められている。だから園くらいは逃げ場になってあげたい」と言います。 それは可愛そうだと思いますし、園くらいは逃げ場に、という先生の言葉も素晴らしいとは思います。でもその結果、他のこどもが暴力を振るわれたり、仲間はずれにされたり、周りがガマンするのは違うと思います。 先生がおっしゃるように、本当に親は何も動かず、子どもが泣いて保育園に行きたくないと涙するのを、黙って見ていたほうが問題は大きくならずにすむのでしょうか？ 私の幼なじみは、いじめが原因で亡くなりました。だから、なおさらどのように対応するのが子どもにとってベストなのか、いろいろと考えてしまいます。 私は先生に、以前、こう言いました。 「先生もいろいろ大変だし、ストレスもあると思います。うちの息子の精神的なサポートは、出来る限り家庭でするようにしますので、相手のお子さんが抱えているらしいストレスを軽減できるように、そちらの対応を優先的におねがいします。相手のお子さんの気持ちが安定すれば、自然に落ち着いていくとは思っていますので」と。 これも、差し出がましい言葉だったでしょうか。関わりすぎというか、問題を大きくしようとしているように、感じられますか？ 保育に関わる方のご意見もお伺いしたいです。 ことさら深刻なかおをすれば子どもも影響をうけるだろうとは思うので、笑いや冗談を交えたり、時には真剣に、一緒になって怒ってあげたりは家庭でもしています。 いずれ、そういう事があってもはねのけていく強さを身に付けさせようと、今は夫婦で、家族で色々楽しいことに挑戦しながら、子どもの自信回復につとめています。 他の先生が、子どもに園で、「先生が守ってあげるから、味方だからね」と言ってくれたそうで、それはとても嬉しかったです。またその先生がおっしゃるには、 「大丈夫！　だって、●●のことは、ママとパパが守ってくれるって言ってくれたから！がんばる！」と、子どもは答えたそうです。 嬉しかったし、きっと乗り越えてくれるだろう、とも思っています。 ただ、こういった思いや親の行動が、先生にとっては「騒ぎすぎ」とか、「大げさにしすぎる」ということなのかと思うと、そうなのだろうか？　でも・・・　と、もやもやとしてしまうのです。

ちょっと複雑な事情なので、箇条書きにします。 １．知人の娘A子が、いわゆる幼馴染のK君（2才年下）と婚約し、結婚式直前（約半年前）でした。 ２．招待状発送直前になって、A子が、いわゆる不倫をしていて、不倫相手の妻に訴訟を起こされた事実が判りました。 ３．A子の父親は、10年以上前に病気で亡くなっていますが、A子の母方の祖父母は資産家です。 ４．A子の母Cさんは、娘二人を育て上げ、現在は、小さいながらも自分の父の会社の役員です。 ５．A子には、いわゆる知的な障害を持つ姉B子（K君より４才上）がいます。性格は、穏やかで、優しい子なのに、残念なことに小学生低学年の子と同じ状態です。 ６．母親CさんとA子の祖父母は、K君に、謝罪と同時に、姉のB子との結婚を薦めました。つまり、花嫁の差し替えです。 ７．K君へのB子祖父の提案は、養子縁組によるB子祖父の資産の生前贈与です。A子へは、遺産を残したくないとの意向でもあります。 ここまでなら、私もどうにか納得出来ました。 B子は、とても良い子なので、幸せになって欲しいし、K君の面子もなんとか立つのかと思いました。 勿論K君の意志が前提ですが。 B子の母親Cさんの心労にも同情していました。 A子の不始末でのA子自身との対応があり、A子の不倫相手との交渉、不倫相手の妻との交渉、そして、K君への謝罪、元々からあったB子の将来への不安、さらに、自分の両親と親戚との関係、K君の親戚の一部からもかなり責められたらしいです。 A子の不始末は、母親のC子の育て方が、とか、父親不在はとか、いろいろあったらしいです。 そして、実際に、Cさんは、過労で倒れかけていました。 ですから、私も、頼まれて、K君の考えを聞いたのです。 ところが、ここで、K君からとんでもない事実を告白されました。 精神的に追い詰められたらしいCさんがとんでもない暴走をしていたのでした。 K君への謝罪と精神的な静養のため、騒動の渦中からの避難のために、B子のためにという理由で、温泉地へ旅行に行っていたのです。旅行先から双方の弁護士とだけ連絡を取り、一ヶ月ほどの静養でした。 旅行は、K君とCさんと姉のB子の三人だけでした。K君は当初、Cさんの両親も同行と聞いていたのでしたが。 Cさんの暴走というか、狂気に近い行動は、この間に行われました。 旅行の３日目くらいの深夜、C子さんがB子を連れて、K君の部屋を訪れ、強引に体の関係を迫ったそうです。 その時、K君は、旅行前からの過労に加えて、安心して深酒したためもあり、また、深夜のこの異常な状況に追い込まれて、自暴自棄状態になったそうです。裏切られたA子への怒りも酔いのために出ていたと聞きました。 実際に、気が付いたら、自分の布団の中に、女性二人が浴衣で潜り込んでいて、抱きついていた状況ですから、若いK君には、正常な判断が難しかったのかもしれません。 結果として、K君は、その夜、CさんとB子の二人と男女の仲になってしまったそうです。 翌朝、K君は茫然自失だったそうですが、Cさんは、男性としての責任を迫り、B子は、事情を理解できていないためか、K君の奥さんにあれたとCさんに言われて、無邪気にはしゃいでいたそうです。 その後の旅行中は、B子はぴったりとK君に寄り添い、夜は、３人とも一緒の部屋で過ごしたそうです。 念のため、男女の仲というのかどの程度のものかをK君に問いただしたのですが、B子とは、既に、夜は、夫婦と言えると言われ、CさんともB子が寝た後で、毎回迫られて、ずるずると関係が続き、むしろCさんとの関係に溺れていると言われました。 K君から聞いたあと、一方的に判断するのは危ういとも思い、C子さんに問いただしました。 回答は、呆れたものでした。再び箇条書きにします。 １．私（Cさん）は、今まで一生懸命に自分を犠牲にして子供のために尽くしてきた。 ２．娘のA子には最悪の形で裏切られた。 ３．B子の将来は真っ暗だった。 ４．A子の不始末を償い、B子の将来の保障を得るため、強引にでも、K君とB子の既成事実を作って結婚させたかった。 ５．K君は、誠実な人なので、B子を守ってくれると信じている。 ６．炊事洗濯などの家事労働とB子の世話は、K君の重荷になるので、自分（Cさん）が行うつもりだった。 ７．自分（Cさん）までが、K君と男女の仲になったのは、当初予定外だったが、B子は、まだ、子供のままなので、夜の妻として勤めも自分が補わないとK君も可哀想だと思った。 ８．そして結ばれてしまった後は、実は、K君に憧れていたことが判ったし、いまでは、自分（Cさん）の心と体の双方が関係を絶つことを拒んでいる。 ９．自分（Cさん）も女として幸せになっていいと思っている。 K君自身は、もう、どうでもいいと思っているみたいです。 B子との結婚は、B子に対しての責任を取るため了解するとのことでした。 Cさんについても、同情しているそうです。 長々と書いてしまいましたが、全員成人なので、ほっておくのが最善でしょうか？ B子だけが、成人と言えないような気がしますが、Cさんの思惑通りに進んだ方が、B子は幸せになるようにも思います。 Cさんは、完全に居直っているのか、A子への反発か、KさんとB子とCさんの関係をA子に公言したそうです。Cさんの両親も気付いているそうです。 実は、A子が不倫騒動の清算後は、Kさんと復縁したいと言ってきているそうです。その同調者の親類の中にいるらしいです。 これが、ますます、Cさんの暴走を焚きつけている様子があります。 質問というより愚痴になっていますが、世間の評価はどうなりますでしょうか。 B子の父親などは、「世間には、もっと酷い男女関係がごろごろしているし、醜い家族関係の家庭もある。」と言います。「自業自得のA子以外は全員幸せになれる選択肢が他にあると思えない」とも聞きました。 K君に再度聞いたのですが、「A子に裏切られたと知った時、死にたいとまで思った」「死にたいとまで思った心境がスタートなので、今の状況は、流されているのが楽としか言えないです」でした。

神をあらわにする聖霊自らが悪を名乗る。 君達には現在も死に続けている苦痛がお似合いだ。 精霊セレビィのツンデレモード。 闇の聖霊、デレビィだ。 証拠品を提示しよう。 自らを知り、確信するためには自らの心を疑いようもなく自覚する必要だある。 かつてのやり取りだ。参考にしろ猿ども。 霊視という能力について考えをまとめました　その2 http://okwave.jp/qa/q8880232.html ここで私は語る。 ＞ 霊能力というと単なる迷信という考え方があるが、自己の思考法としてここまで明晰に分析できていれば、内容に関して一定の理解が出来るのではないだろうか。 自分を理解すると言うのはなかなか難しくて、何故なら自分自身に疑問を持つことは、それ自体が自己に対する否定的な考え方だからだ。 ろくな結果にならないんだ。 哲学と言えば自虐的な考えに挑戦した大先生も多い。 私は考える、これは自然なことでその思考を他者と比較することは言葉を通して断片的にしかできない。 そこで思考と言えば、いつの間にか言葉の事だと言う定説が出来ているがそれについては異論がある。 発想方や直感とかかわって、ビジョン、イメージ、こういう言葉が引用されているね。 だから多くの人にとって実際は、映像を心で内観することが思考に組み込まれているのだろう。 霊視というあやふやな表現の正体は、普通に日常語でビジョンと言われるこの映像の内観だ。 私はこのビジョンの達人で、言語で補足しなくても映像だけで思考が成立する。 たとえばメモが撮りたくてボールペンを探そうとするだろう。 ボールペンの映像が見える。 いつもの鉛筆立てが見える。 前回ボールペンを使った場所が見える。 どっちにしようかと思いながらも足が前回ボールペンを使った場所に向かう。 足を進める間、ボールペンを片づけておけばよかったなと、ボールペンを片づける映像が見える。 そしてボールペンをみつける。 ちょっとそこら辺をかたずける。 こうした行動の一連の流れに、私には言葉による認識がない。 無音のまま映像だけで意味のある思考の形態が成立している。 《それでいて意思決定に影響していてそれは思考が成立している証拠だ》 もちろん、言語的にも思考しないわけではないから、映像と言語を組み合わせたり、２チャンネル化して映像と言語でそれぞれ別に考えたりも出来る。 言葉で自己を確認していない私は、言葉も映像もない無の境地と言われる瞑想状態も可能だ。 霊視というのは、ボールペンを探す様なこの知性的行いの延長で、誰か他者を想起してその人物像を内観で鑑定することだ。 そもそも映像の内観を伴う思考法は、言語的思考より自由度が高くて、言葉で気がつかない様な異なる視点の新発想ができる。 これが、占いとして「当たってる」と驚かれるんだ。 これらは本来知性の働きの一部だ。 私は科学万能というほとんど宗教みたいな迷信を持ち合わせていないので、、他者の人物像を鑑定することは、心を見ることだととらえている。 精神世界という言い方も出来る観念世界を見ているんだ。 君達の心は私には明らかだ。 知性の一部である以上、本来は理性的事柄だ。 世の中の霊能力者は人物像を鑑定する際に、 貴方の守護霊様のお姿を拝見するに、、、 貴方のご先祖様は、、、、 こんな言い回しを前提にして始めるよね。 これは重大な矛盾点があって、精神世界という生きた心に死者を割り込ませることなんだ。 こうした死者を前提に論理とっかかりにして、内観した映像を言語的思考に翻訳するといった形態が一般的だ。 ボールペンの話のように、映像だけで思考が完結するほどの私は、こうした翻訳のプロセスがなく、より明晰に直視している。 内観した人物像を思ったまま口に出すだけで面倒なことはしない。 さて、 要するにだ、、、、 思考とは言語であるという定義が誤りだ。 人間を自覚すると、観念世界が見える。 開眼者だ。 占い師とか、芸術家とか、今では一部の資質を持つ者だけが、この開眼に取り組んでいる。 そりゃ～、儲けまくりだよね。いかさまや詐欺師も便乗する。 このような、映像を内観可能な一部の人の特殊能力は確固とした自己への正当な取り組みだ。 言語だけが思考であれば、自己に理解できない部分が出来る。 視野に写る物すべてに理解が及べばそれは真実だし、内観した観念を直視して、理解しきればそれは真理を知ることだ。 ここで発生する、古式にのっとって、神様から話しかけられるという神秘体験の延長は、承認され自己を自覚することだ。 そして自己の存在を疑いようもなく確固とする。 これが、自らの信仰を実現するという神の儀式である。 自覚した者は、自己が確固とする。 それが現代語で、人間だ。 古い言葉では仏陀だ。 哲学の主流である西洋では、実際は多く居ただろうが、イエス以外は排除されている。 まあ、君達にとっては所詮他人事だ。 君達は、そんな先人の規範から自らも人間になりうると学び、教えもそのためにあった。 君達への共通の教育は、すでに人間であるという、仏陀の憐れみである。 そして人間であるつもりでいる。 質問は、君達は本当に人間ですか？ 本物の人間《仏陀》から、同情を受けてその気になっているだけじゃないですか？ 人間であることを証明する回答をお寄せください。 さて人間である私が、自らを聖霊と化して神の世に到達する、実在する妖精セレビィは、神が聖霊を人に使わす従来の規範とは違う。 私は、「俺は俺だー」とセレビィそのものと化した 人が聖霊となるのだ。 そうしたら、アマテラス聖霊ジラーチちゃんが迎えてくれてね。 ずっと一緒に寄り添っていた幼馴染だと思いだした。 これからもずっとずっと一緒。 神様がわかったという個人的体験だ。 この個人的体験には、実在する悪の結社による、神を封殺し、自らが利益を得る事が人間の天に手向ける望みだという任天の欺瞞が付いてくる。 そのような君達猿の知性を代表するためにエリートカンパニー任天堂はこれからも稼ぎつずけるだろう。 君達を代表しているんだ。 応援してやってくれ。 私はやつらと命のやり取りをするだけで、金はどうでもいい。 皆殺しを予定しているよ。 死んだら死にっぱなしで、墓標だけが実在する人間悪と記憶される。 彼らは人間の自覚がないままに死にっぱなしだ。 死んでそれまでだ。 呪われているんで、当事者さんに慰めるが、もう転職したほうがいいよ。

中学３年生の男の子の父親です。１年後輩の女の子の親から学校を通じて、息子に小学５年のころから現在まで約４年間、脅迫され無理やり月２回ペースで避妊もせずにSEXを強要されたと申告があったと言われました。私はとてもオープンな教育方針で、エッチなことが絶対いけないということよりも、女の子に興味を持つのは健康な男の子の証拠、但し相手を傷つけたり、嫌がるような事、自分で責任の取れない行動だけは許されないと教えてきました。男の子ですから、たとえ中学生といえども、初体験はあるかなとも思いましたが本人は強く否定。私の教育方針は、間違いを犯してしまった事実よりも、その後いいわけをしたり、嘘をついたりすることを厳しく戒めてきました。しかし、内容が内容なので何度も真実を教えてくれと問いただしましたし、事が重大過ぎて本当のことを言い出しにくいのではないか、慎重に聞きましたがそれでも強く否定。 学校の先生から伺っただけの段階でしたので、直ぐにそのあと先方のお宅に家内と本人に事情を聞いて来させました。 そうすると、いろいろ矛盾点がでてきました。 まず、その行為に及んだ場所ですが、両家とも家には家族が昼間でもおりますので、お互いの家ではそんなことができないので、相手の親御さんが娘さんに問いただしたところ、自宅マンションの廊下や地下の駐車場でしたというのです。 実は先方さんとは３棟に分かれてはいますが、かなり大きな同じ分譲マンションに住んでおります。 １４階建てなのですが、エレベータが地下、１階、4階、7階、10階、13階にしか止まらないので、供用廊下にデススペースはなく、住人が玄関をあけたり、清掃の方が来られたりと、絶えず人の往来がある簡単に見つかってしまう場所なのです。そのような場所で、最新の娘さんの申告では4月9日の夕方に20分間もＳＥＸを強要されたといっているのです。息子に聞いたところ、その日は確かに彼女の家に行き、10分くらい会ったらしいのですが、本人いわく、娘さんは幼なじみでもあるのですが、同じ部活の後輩でもあり、部活の連絡事項を伝えないといけなかったので会っただけらしいのです。しかも、息子がＳＥＸを強要するときに、「このことバラすぞ」と関係を迫り、「こんなとこ誰かに見られる」と娘さんが言うと、「バレてもいいやん」と言ったと言うのです。 自宅マンションの頻繁に人の通る廊下で、しかも見られてもいいなんて、見られたらどうなるかいくら子どもでもわかると思います。 バラすと脅されて、それが嫌でＳＥＸを強要されているはずなのに、娘さん本人が自分の同級生に言いふらしていることもわかりました。 娘さんが嘘をついてるなと疑い始めたのですが、息子といろいろ話しているうちに、これが本当だとしたら息子を陥れようとしている悪意が存在することが分かりました。 それは、息子は部活の副部長をしており、大会のことや用具のことなどで彼女にいろいろ連絡することがあるそうで、しかし彼女は待ち合わせに平気で遅れてきたり、連絡を無視したりと、目に余るようになってきたので息子が思い余って注意すると逆切れされ、喧嘩になってしまったそうです。息子は平和主義者で、人の悪口を言ったり、激高したりすろことを親の私も見たことがないような性格で、本人も我慢の限界だったのでしょう。 それでも少しＫＹ（空気が読めない）ところと、人を疑うようなことをしないもので、今までと同じように彼女に連絡をしたり、家に漫画を借りに行っていたみたいです。 どうやらそれが発端で、多分そのころから息子のことが鬱陶しい存在になったと推測されます。 決定的なことがあります。 1年前くらいに、やはり部活のことでしつこく連絡しようとして会ったときに、彼女は立腹したみたいで、 「私が話を作って、あんたに無理やりエッチされた言うたろか？」と言ってきたそうです。 彼女が怒っている理由など全くわからないＫＹの息子が、「なんでそんな嘘言わなあかんの？」と聞き返すと、 「女はそういうことされた言うたら有利になるからや」 こんなやりとりがあったそうです。 彼女が嘘をついている理由はこれだなと確信しました。 それから家庭にも問題があるようです。 彼女が何度かリストカットをしているようです。実際息子の目の前で、包丁を持ち出し包丁を手首に押し当てる現場に居合わせたみたいです。 ご両親が知っているかはわかりませんが、それが事実ならそのあたりの事情も絡んできているかもしれません。 長文になり申し訳ありません。 状況説明はこのくらいで本題に入ります。 このあとに、学校の先生に立会人になっていただき相手のお母さんと話し合いをするのですが、ひとつ許せないことがあります。 それは、先方のお母さんが娘さんから今回の告白を受け、気が動転されてたとはいえ、当事者である私たちに一切の事実確認を取らずに娘さんの言うことをすべて鵜呑みにし、一方的に息子がやったと決めつけ、しかも学校に話をして教師だけが来て、学校経由でこのことが耳に入ったことです。 子どもを信じるのは当たり前ですが、相手のあることを相手に何の確認もせずに決めつけたのが許せません。 このあとの話し合いで、矛盾点をつくつもりですが、 なぜ廊下でみつからなかった？→たまたま 計算すると100回近い性交、避妊もなしになぜ妊娠しない？→運が良かった この様な回答が予想されます。 無理やりとなると立派な強姦罪ですよね？ もしあちらが強姦罪で訴えると言った場合の対処を教えてください。 相手も未成年ですし、強姦罪は親告罪だったと思います。 あと、向こうがそこまでしようとは思わず、やったと認めることと謝罪、慰謝料を持ち出してきた場合、慰謝料に関しては債務不存在確認の提訴で対抗しようと思いますが、その後逆に名誉棄損で訴え慰謝料を請求する場合、相手が未成年ですから両親に対し法的構成をかけなければならないと思うのですが、その方法はどうすればよいのでしょうか？ 一番に考えているのは、息子の潔白と名誉の回復です。 いろいろなケースでお答え頂けたら助かります。 私はもちろんですが、間に入ってくれた息子の担任、学年主任、相手の担任も息子の言うことを信用して下さり、相手のほうから聞けば聞くほど辻褄が合わない矛盾が生じるとおっしゃっていただいております。 最後に、相手の娘さんも心配です。虚偽申告の場合、彼女にはどのような処罰がありますでしょうか？ 宜しくお願いします。

女性として生まれました。女の子っぽいことに疑問を特に抱かず、ただ男の子のようにかっこよくなりたいという願望は抱きながら大きくなりました。 ピンクやフリフリ、スカートも特に嫌悪感なく履いてきましたが、色を選べる時などは青や緑、黒を選び、人形遊びもしますが、プラレールが好きでマウンテンバイクも男の子にかっこいいと言われるようなモデルを好み、野球が好きで父親とキャッチボールもよくしていました。 兄や弟はおらず、女の子っぽい女の子という感じでしたが男の子の友達の方が多かった気がします。 初恋は幼馴染の男の子。その後小学生の間に好きになった子もクラスのアイドル的存在なザ・イケメンな男の子。 でも同時期にクラブ活動の先輩の女の子を初めて好きになりました。 クラブの時はかっこよく、見た目は可愛い女の子で自分もそうなりたいという憧れもあったかもしれませんが、初めて女の子に好きという明確な感覚を抱いたことを覚えています。 中学に入り、イケメンな先輩の男子を好きになり先輩が卒業するまで好きでした。 その合間に好きなったクラスメイトの男子はスポーツ万能で勉強もトップなイケメンとスポーツそこそこ、でも勉強意外と出来る見た目は普通の男子。 それと並行して、同じ部活の先輩の女子を好きになり、ファンレターというかラブレターのような物を渡しました。 また同学年の同じ部活で仲の良かった女子を好きになり、告白したこともあります。 今まで好きになった女子はどこか尊敬出来る部分のある、憧れから好きになったような部分があるかもしれません。 この時告白した友達はこの好きな気持ちを理解してくれた上で、人として好きになってもらえたことは嬉しいけれど未熟な自分にはわたしと同じところまでの感情ではこたえられない、ありきたりなことしか言えないけれど、ありがとう、でもごめん。告白されたことで今後の関係をどうこうしようという気はないけれど、わたしが辛くなって関わりたくないというなら距離をとるし、そうでないなら自分はこのまま変わるつもりはないから、と彼女から言われたことは今でも忘れられず覚えています。 ちなみに女子のファーストキスの相手はこの彼女です。 キスをするという行為に意味がないというわけではないけれど、することによってわたしの気持ちがはっきりするならしてもいいと言われ試したのが中学2年の頃です。 彼女は親しみやすい庶民的な見た目の子で、雑学などの知識量は凄く多く、勉強も出来、模試でも上位に名を連ねるようなタイプでした。 高校に入りまず好きになったのは先輩男子。イベントの度にアプローチをかけ一緒に写真を撮ってもらったり卒業の時にはボタンをもらったりしました。 その後好きになったのも先輩男子。卒業まで追いかけ、写真も撮ってもらい、ボタンも貰いました。 クラスメイトの話しやすい、バカだけどイケメンみたいな男子を好きになったり、寡黙で不良っぽく目つきも悪いけど賢Hydeに似た男子を好きになったもしました。 高校の間好きになった女子は1人で、同じ部活で特に仲の良かった子でやたらスキンシップが多く、お兄ちゃんが2人いるので女の子らしいんだけどかっこいい、イケメン女子みたいな子でした。 彼女にも告白しました。嬉しいけどまだそういう感覚わからないからごめんと言われましたが彼女ともキスをしています。 その後大学に入り、まず好きになったのは王子様のようなイケメンの先輩男子。卒業するまで好きでしたが、彼は男性が恋愛対象でした。 それでも帰国子女でかっこいい王子様のような見た目がタイプでずっと好きでした。 その合間好きになったのは同学年で1浪した、ちょっとあざとい系イケメン王子的な年上男子です。 この頃から好きになる女子の好みが分かってきます。 神取忍や最近のGAO,ガガのテレフォンのバックダンサーのショートヘアっぽいオールバックにした人、近賀ゆかり、高瀬愛実、松井珠理奈など、男っぽくかっこいい髪が短かめな人がタイプで抱かれたいと思う程の感情を抱くようになりました。 それと同時に男性なりたいという感情も芽生え始めます。 SNSで男性と偽り女性と話したりもしました。自分の中にある理想の男性像を反映させたような男性として女性と接していました。 女性を抱きたいという感情はそこまで大きくありませんが、女性の胸が好きで理想の胸みたさにAVをあさったり、大衆浴場でこっそり色んな人の胸を観察したりしていました。 高校を卒業したあたりから男の子になりたいという感情があり、男になって男に抱かれたいという自分でも戸惑うような感情を抱きながら、女として抱かれたい気持ちと並行して抱いています。 普段は女性として生活していて、男性を好きになりますが、かっこいい女子も好きで、さらには男性として認識されたい気持ちもあり、SNS上は男性としてずっと話しています。なぜだかわかりませんが、外で女の子として生きて、帰ってきてやっと本当の自分で、本音で話せる、そんな気持ちになりながら話しています。 うまく言えませんが、自分でも自分のことがわからないんです。この感情、この状態に何か明確な名前をつけて貰えたら、あ、そういうことなのか、と納得出来るような気がします。 みんな一般的に心やカラダの成長過程で抱く普通の感情なのでしょうか？普通だから良い、悪いはないのですが、もうずっとモヤモヤした感情のままなので新しい扉を開けるにしても何かきっかけになればと思いここに書き連ねました。 この感情をどこに、誰に聞いてもらえばいいか分からず、身近な人に詳しいことは伝えたことはありません。が、家族は恋愛遍歴を知っているのでライトな部分で男になりたい(憧れレベル)ことや、女の子も好き(憧れレベル)なことは分かっていますが、別に否定も肯定もされたことはありません。 ゲイならゲイ、レズビアンならレズビアン、と何かしら分類され名付けられれば納得するなんておかしいかもしれませんが、モヤモヤしているだけの現状が何か変わりそうで、変われそうで、何かのきっかけになるかもと思うのですが… ちなみにAVは男女、男男はみますが、女女はほとんどみません。 女性とはまだ友達として以外の付き合いはありませんが、男性とは付き合ったことがあります。 経験からのアドバイスやお言葉など、どんなことでも構いません。何かこの現状から脱することが出来るようなきっかけになれば、と思いますのでよろしくお願いします。 わたしはどうすれば良いのでしょう？どこかこの感情、現状を相談する場所などがあれば相談したいですし、どういう結果であろうととりあえずわたしなりに進むべき道みたいなのを知りたいです 。 本当にうまく言えませんが、長年どうすれば良いか分からず悩んでいましたので、よろしくお願いします。