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被害にあった正確な日時がわからない(数ヶ月前としかわからない)場合 被害届を出す事は出来ますか？ ヒントになる事柄はありますが 被害にあった日、その場所にこういったものがあり、それで傷をつけられたのはわかります。(そのお店の人なら、そのものがあったおおまかな時期を覚えているはず。 だが隠蔽する可能性はある。防犯カメラの証拠は既に無い) 私が、忘れたい。。と誤魔化して過ごしてしまったからか いつもなら覚えている自分の服装(真冬だったか、そうでなかったかわかるはず)も思い出せないのです。 証言、証拠は集められそうもありません。 難しいでしょうか お力添えいただけたら幸いです。

３２歳、男性です。私は自分の本音や気持ちを押し殺してまで、他人に貢献しようとすることが多いです。 今は県外で１人暮らししてますが、幼少期から威圧的な父の顔色を窺い、怒られないようにといい子を演じてきました。 高校のときもひどいいじめに遭い、消しカスを頭に乗せられたりバスケの授業中に私がシュートしようと構えているところに後ろからぶつかってこられて、私が理不尽にファウルを取られるということもあり、言い返すと逆ギレされました。 このような過去をいまだに払拭できず、仕事でも自分のキャパを超えている頼みごとを何でも引き受けたり、どう思われているか周りを気にして神経がすり減ってしまいます。 過去を捨て去り、自分の人生を生きる秘訣はありますか？

大学生の妹がうつのような気がします。 明るい性格なので、そんなはずはないだろうと家族は言いますが うつのような気がします。 ・食事中いきなり涙を流す　・ずっと寝てる　・全く喋らなくなる ・めまい　・手のしびれ　 など症状があります。ネガティブな気持ちにはならないそうです。ただ、やる気が全くおきなくなると言っています。 病院にも行きましたが脳に異常はないとのこと。 一度、高校時代に同じ症状が2週間ほど出たのですが改善はしました。 友人関係に問題はないと思われるので、おそらく原因はストレスだと思うのですが、改善方法や接し方など注意する点はありますか？

そのゲームをしている時に、勝手に画面を触られたり自分のやり方に口出しされた嫌な記憶があるため、家でそのゲームをやるとその人のことを思い出してしまいゲームが楽しめません。 どうしたらその人を思い出さずにゲームをプレイできますか?

いつまでも自分の家庭内での支配権が届くテリトリーに置いて置きたいのでしょうか？ 従属関係を望んでいるのでしょうか？ アダルトチルドレンでいて欲しいのでしょうか？ 母親に逆らうと、服従するまで人格否定を繰り返す母親。反抗的だった兄は潰されて、母親に精神的虐待を受けてひきこもりになりました。 兄を救う手立てはあるでしょうか？ 反抗する手段を知りません。

子供の時の家庭環境は大人になっても性格に影響するのでしょうか？ 私が幼少期〜高校生までの間、両親は毎日夫婦喧嘩をしていました。また、母方の家系がある宗教を信仰しており、私は四世信者で小学5年生あたりまでは無理やり集会に行かされ、拒否すれば母から怒鳴りつけられたり殴られたりしていました。 また、母は私が赤ちゃんだった頃に精神病になり、持ち家がありましたが、実家に帰りたいと言い出し、幼稚園の頃に引越しをしました。母は自分の思い通りにいかないことがあれば精神病を悪化させて独り言をブツブツ言いまくったりヒステリックになるので、受験も自由ではありませんでした。 (上記のことだけ見ると、酷い家族に思うかもしれませんが、普通に家族旅行や外食にも行ったりしてましたし、宗教活動も大人しく従えば殴られることはありませんでした。実家から通える国公立大学という条件で、学費は親が出してくれました。) 私は今はマシになりましたが、大学辺りまではオドオドしててコミュ障で陰キャで気が弱くて言いたいことも言えませんでした。そういう性格は、幼少期の家庭環境も影響しているのか、と思いましたが、どうなのでしょうか？

離婚して4年 年中と年長の子供を育てている母親になります。 離婚理由はお互い寄り添えず 家族になれず、心が離れていき 出産も21でしたので わたしの周りでは、育児なども知らない、 頼れる人がいなかったため、一人で抱え込み 産後で育児ノイローゼになり その後なんとか立ち直り頑張ろうと 思ったタイミングで 今後一生この人といるのは無理だと感じ 離婚をすることにしました。 その後元旦那は新しい子連れの彼女を作り そのせいで養育費が止まり、わたし自身 祖母に育児を助けてもらいながら 働き、お金を稼ぐことに集中しました。 養育費をもらえてない間も 元旦那は子供を溺愛してたので、子供に罪はないと 会わせておりました。 頑張りつづけて働いたその結果 身体と心を壊しついに 自身が母親として生きていくことにも疲れ うつ状態になり、休みの日は子供の面倒を見るより、睡眠を取らないと無理な状態。 遊びにも連れて行けず、祖母にばかり頼っていました。 子供のために頑張って働いたのに 身体と心を壊しなんのために生きてるかわからなくなり、正直命を経ちたいとまで思っていました。 そんなわたしの状態を家族が見て、 子供と離れた方がいいのではないか、と考えるようになりそのタイミングでちょうど 元旦那の方が経済的にも精神的にも安定していたため、去年一年子供を引き渡すことにしました。 その後元旦那は子連れ彼女と再婚し 妊娠出産で子供を一人産み、我が子が二人と 合計子供が4人になり、生活も厳しくなったのか 人が変わって行くように約束していた面会も月一だったのが 連絡も返さない、面会もさせてもらえない 数ヶ月に一回の面会では子供の状態も 安定しておらずこれは酷いと感じるようになりました。 その時裁判では親権変更の申し立ても向こうがしており、調停中でした。 ですが、2ヶ月に一回の裁判、面会も2〜3ヶ月に一回、その間わたしの精神状態がだんだん元に戻り、親権を渡したくない、また子供と暮らしたいと思うようになりました。 子供たちが元旦那のところで生活をして半年くらい経った頃2ヶ月ぶりに子供たちに会うと 子供が向こうのママが叩くの、投げ飛ばすの、髪の毛引っ張られるなど SOSを言ってきました。 面会を拒みだしてからなんだかそんな感じがしていたので 詳しく聞くとたくさんそんな話ばかり出てきて 子供を元旦那のもとへ返したくないと思い警察に通報しました。 子供はとりあえず安全のために児童施設に一日保護され二日目にはわたしの元に戻ってきました。 それが今年の2月の話です。 ただ、自分の住んでいる市が保育園の空きがないため、保育園には入れずそれだと困るため 近くに実家があるのでその市で保育園の一時保育をしていました。 その後来月の6月から無事自分の市で保育園が決まりました。 正直不安で仕方ありません。 子育てができる気がしません。 時間を気にせず仕事を終えて 家にゆっくり帰りたい。 ご飯は食べる時食べない時自由に過ごしたい お迎えをして家でご飯を作ったり お風呂に入れたり そんな日々をこなしたくない。 元旦那の元で虐待されていて 助けようとは思いました。 ですが、わたし自身一人でこれから 二人を育てていくことに不安しかないです。 また、心が壊れるんではないか、 ちゃんと愛せるんであろうか、 祖父母の家で過ごしていた2〜5月の間 本当に子供は幸せそうにニコニコしていました。 わたしも毎日は会わず週に1.2回だけだったので まだ心が楽でした。 本音は自分の時間も欲しいし、 静かに過ごしたいんです。 だけど、育てなきゃ という使命に、もう死んじゃいたい。 逃げたい。その気持ちしか生まれません。 正直、もうこのまま祖父母に子供を任せて 自由になりたいです。 厳しいお言葉でも、第三者から見ての意見 たくさん聞けると嬉しいです。

虐待されて育った子供が親になり 自分の子供を虐待してしまう いじめられっ子が 立場が変わると、他の人をいじめる立場になってしまう 新人の頃、ひどくキツく指導された人は 立場が上になった時に、自分がされたようなキツい指導を後輩にしてしまう といった負の連鎖は、どうやって止めたらいいのでしょう？ そして、その心理にはどういったものがあるのでしょうか？

人が怖いです。 24歳男です。 幼少期からですが、人が怖いです。 いじめられていた経験もあるので、それも少し関係していると思います。 しかし自分の発する言葉に必要以上に気を遣ったり、逆に相手が発した言葉に過剰に反応たりして傷つく事がしばしばあります。 また、キャラじゃ無いと言われてからはなるべく下ネタなどにも反応してはいけないものなんだなと思ってしまって… もっと言うと、それが正常なのか異常なのかが分からないのが本音です。 常に頭の後ろから抑え込まれているような感覚で、頭の中は靄で一杯な感覚になっています。 正直病気であるならば正体がわかるので、ホッとするのですが、どうなのでしょうか。

イライラしても仕方ないし時間が経てば下らないことでもあるのでしんどいです。 回答に救われるときもあれば、書き方の問題なのかもしれませんがつかなくて、自分じゃ解決できなくてつらいときがあります。 やはりまだまだだなぁと反省しています。 自分だけで嫌なことや悩みを処理できる人ってどのくらいいますか？ また方法を教えてください。 自己肯定感が低いので相手がおかしいのに自分がおかしいのかな？となやんでしまいます。

高３女です。未診断ですがADHDグレーゾーンです。スクールカウンセリングを利用中、校内の自立支援サポートの方に相談を乗ってもらっています。 小学生の頃から今まで物凄く生き辛かったです。強い希死念慮、漠然とした不安、止まない考え、将来に希望が見いだせなかった。でもこんな気持ちが出るのは、私が怠けているせいだと思っていました。 具体的に自分の特性を書いてみます。 ○物忘れが酷いです。小学生の頃から宿題を出せなかった。担任に毎朝怒鳴られました。持ち物もいつも忘れていたので、私が持って来れた日は担任が皆の前で「私さんでも持って来れたんだよ！」 中学生になっても提出物が出せなかったです。授業態度は優秀なのに、提出物だけ出せなかった。三者面談、通信簿にも「提出物を出せ」と表記されていた気がします。一度だけ父親に「お前は発達障害だ！！」と怒鳴られました。 ノート1冊を提出するのに、高３になるまで満足に出せなかったです。 後払いサービスを利用すると、毎回支払日過ぎてしまいます。支払日なのに、そのお金を必ず他のものに使ってしまって、毎回無駄な出費に飛びます。 ○衝動性があります。小学生の頃は誰かが話してると、毎回自分も話に入ってしまいました。「いつも話に入ってくんなよ」と怒られました。私はすぐカッとなるので、からかわれた時にハサミで同級生を刺そうとしました。今も凄いキレやすくて、今日も怒鳴りました。 思いついたことをすぐ話してしまったり、すぐ行動に移したりします。昔から友人に酷い言葉をかけたりしてしまうので、それが治せず辛いです。初対面の人にもすぐ話し掛けてしまって、そこから仲良くなることが多いです。 委員長になったり、趣味で勉強をし始めました。 やりたい事はやるようにしています。 ○多動が抑えられないです。今までずっと無意識だったので、中学生の頃に指摘されて気付きました。 ただ並んでるだけでも、その場で反復横跳びのように足踏みしてしまいます。前後に揺れたり。緊張すると、ゆっくり席に座れなくなります。廊下に寝転がったり、うずくまったり、土下座しました。 授業中は流石に暴れ回りはしませんが、頭の中で余計なことを考えます。つまらない授業だと絵を描くのが好きなので、教室や廊下を模写してしまいます。 静かな空間は耐えられなくて、手をもじもじしたり、机をガタガタさせたり、貧乏ゆすりをずっとして、暴れ回りたくなります。昔から変な汗が出てきて、不安で泣きそうになって、「このまま静かだと死にそう」と本気で思います。 集会では配慮してもらって、後ろに座ってます。たとえ10分間の集会でも、この世の生き地獄に感じてしまって、体育館から逃げようかと本気で考えました。 勉強は苦手ではありません。成績優秀者だし、自負してしまいますがクラス1位です。先生方や同級生には、「しっかりしている・優等生・真面目」だと褒められます。 昔から自分が変だと気付いていたし、周りの人をお手本にしたり、調べて少しでも考え方を変えたりして、周りに擬態化するのを頑張っていたからかな、と思います。 自分を出すと、「お前のテンションにはついていけない」「その言葉遣い辞めろ」と煙たがられるので、いつからか無言で勉強していました。人様にこれ以上迷惑をかけたくなくて、申し訳なかったからです。 そのときに今の彼氏と出会いました。私が突発的に話しかけた相手で、彼はADHD当事者でもありました。 初めは彼の特性を理解しようとADHD・発達障がいを勉強しました。調べ始めると、往年の自分の生き辛さとその特性が酷似していました。 彼と出逢えたことに感謝です。 でも病院へ行くほどなのか、ただ私が怠けているだけなのか分からなくて悩んでいます。カウンセラーさんや、自立支援の方には病院のことを話しましたが、担任や両親にはまだ話していません。 どうすれば良いでしょうか？とりあえず明日担任に伝えた方が良いですか？ 読みにくい長文駄文すみません。

ネットストーカーに粘着されています 母校の掲示板、詐欺被害情報収集サイト、あちこちに私の名前と顔写真が貼られています とある掲示板では私を名乗る人間がなりすまして書き込んでいます そして詐欺撃退系の動画投稿者に、私が彼らに悪口を「親から愛されていない、養護学校から脱走した」と言った瞬間の動画が載せられてしまいました 口座も持てない 正社員は不可能バイトもやめさせられた パスポートも持てない海外にも行けない 資格もない 親兄弟は平気で私のことぶってくる 罪を償え言いますけどこんなのどうやって償えばいいんですか

中2です。今度、毎年恒例のインフルと、初めて受ける子宮頸がんを打つ予定です。 今回の内容。それは、注射が怖すぎるんです。(痛い) コロナはまだいいんです。あまり痛くないので。 ですが、インフルは冗談抜きで痛いんです。 よく言うじゃないですか。「力を抜けばいい」と。 努力が足りないだけと思ってますが、痛いです。 原因として、他の小さな子が泣いているのを見て、もらい泣きしているせいです。 泣いたら泣いたで、情けないと家族から言われるので、もう泣きたくないです。 痛みを少しでも軽減する方法はないですか？ 長文失礼しました。

人生のどん底を経験したことがある方はおられますか？ どういう状況でしたか？

過去に、 職場のセクハラが苦痛で、 彼氏に職場を辞めた事を言えずに、 辞めてしまいました。 辞めていた期間の給料を稼がなくちゃ。 と思い、切羽詰まって、風俗で 数週間働いてしまいました。涙 ですが、彼氏以外に、自分を見られるのが 苦し過ぎて、辛過ぎて身体を売るのを すぐ辞めたのですが、 その身体を売ってしまった数週間 心の底から大後悔と、 本当に大馬鹿な事をしたという苦しさ、 その数ヶ月後に、鬱病の症状で、 彼氏が他の女の人と かなり濃厚なSEXする場面の幻覚とリアルな夢 幻聴が頭にずっと流れて 体と心が壊れ精神科に通いました。 この症状は、神様が私に見せたのだと思います。 大号泣しながら 顔も涙と鼻水でぐちゃぐちゃで 彼氏に頭の中で謝り続けました。 彼氏は、その時も、私が壊れて 夜中に泣いてる間も ずっと側に居てくれて 暖かい手で、背中を、 ヨシヨシしてくれていました。 それから、 鬱状態は、落ちついていて 前より彼氏とも、仲良くラブラブです。 私は、2度と同じ事をしたくないのは 当たり前で、彼氏への心の奥底からの、 言葉には言い表せないくらいの この沢山の愛情を、どうやったら伝わるか 試行錯誤しながら、全力で彼氏を愛しています。 勉強中や、ふいに、 過去の自責がフラッシュバックして 苦しくなります。 自業自得なのですが、家族に相談したら 自責を辞めなさい。もう大丈夫だから。 前向きに！と家族からも言われます。 心身強くなりたいです。 過去の自責の辞め方、 自責の断ち切り方があれば 教えてほしいです涙。

私は現在中3（今年の春から高1）なのですが、小学校時代の記憶がほとんどありません。詳しく書くと小4以前の記憶が全然思い出せないのです。小5・6年の記憶も修学旅行とか断片的なものだけしか覚えておらず、 なんなら去年のこともあまり記憶にありません。「修学旅行っていつだっけ」と友達に聞いたら「3ヶ月前に行ったよ…」とドン引きされたこともあります。 母も割と忘れっぽいし「あんたお母さん似だから多分ADHDとかだと思う」とも言ってましたが（自分自身その自覚は少しあった）、そんな母でさえ学生時代の記憶はちゃんとあるみたいです。 楽しい事があった時も「このことは忘れたくないな…」と頑張って記憶に留めておこうとするのですが、暫く経つとおぼろげになります。 これって何かの病気だったりしますか？それとも単に私が忘れっぽいだけでしょうか。

現在中1です 小学5年生のときにいじめにあいその後も、学校関係で色々ありました 今は指定校変更をし、小学校とは離れた学校に楽しく通っております その、学校にいじめをした加害者の名字が同じ人と名前が同じ人がいます そのうちの、名前が同じ人が、違うクラスではありますが、人気者でよく名前を呼ばれています 僕は、その名前を聞く度に泣きそうになってしまいます どうしたら立ち直れますでしょうか？ なにかアドバイスをしていただけれと嬉しいです 僕は

過去の嫌な思い出が蘇って辛くなる時の対処法 昔、学生時代(特に中学時代の部活動での出来事)に同級生から受けたいじめがトラウマとしで、ふとした拍子に頭をよぎり辛くなります。 運動部に所属していたのですが、ネットの掲示板に「〇〇は下手くそ」「〇〇のせいで試合に負ける」「ださい」「運動神経悪い」等、数えきれないほど、悪口を書かれました。練習時や試合時なども風当たりが強く、とてもしんどかったです。それなのに、私が辞めると言うと、そんなに悩んでいるのしらなかった辞めないで、と被害者ぶってきて心底嫌になりました。顧問も先輩も他人事で誰にも当時は相談出来ませんでした。 会社で働いている時も、上司でその同級生に似てる雰囲気・顔の人がいるとそばにいると手がこわばってしまったり、テレビを見ていて似てる人を見てしんどくなります。 カウンセラーに相談しても、仕方ないよね、ぐらいのアドバイスでお金だけがなくなっていくのでしばらく通っていません。 誰も理解してくれないのも辛いし、何より昔のことをずっと引きずってる自分が嫌になります。 どうしたら克服出来るのでしょうか？

同棲している彼と今回、新しい家へ引っ越す事になったのですが、ふとベッドのカバーを外した結果、元カノの潮とみられるものが大きくありました... 私と付き合ってからは防水カバーもあったので、汚していないのですが、彼いわく私と出会う前の彼女と汚してしまったようです… ですがマットレスを新しく買って3年程であることと、マットレスの価格が10万円を超える高価なものであることを踏まえて、買い換えるのは難しそうです。 同棲初期にベッドの隙間からパンツが出てきたり、元カノと使ったジェルやおもちゃなどを見てしまった為、全てが繋がり現実味が増して悲しい気持ちになります。 新居に持って行き、これからも一緒に寝ないといけないこのマットレスのことをどう捉えれば心が軽くなるでしょうか？ シーツや布団は新しく新調したのですが、その下に元カノと激しくやったであろうシミが残されてる事が心を締め付けます…

歯医者に不信感を持っている方が多いように思います。私も思うことがあります。 皆さんが、どんな点で不信感を持ったのかエピソードをお聞きできればと思います。 歯科選びの参考にさせてもらいます。