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1回目・2013年1月2日前交通動脈瘤破裂でOP。同２月LーPシャント。急性期病院4月退院。慢性期病院9月末退院。（毎日の見舞い訓練等のかいがありほぼ以前の状態に回復。小規模多機能に通う。同11月末自宅玄関にてしりもちをつく。急性硬膜外血腫で緊急OP。シャント閉塞再開時 ストラータ製L-Pシャントに交換。嚥下障害、無表情、前回記録と対比しても回復が遅い。同1月中旬急性期病院退院。2月から慢性期病院へ一般病棟で待機中にインフルエンザにかかり、リハビリ病棟移動日に移れない。（空待ち）やっとリハビリ病棟に移って動き出した矢先の2月（誤嚥性肺炎といわれたが）急性胆のう炎発症、急性期病院に救急車で運ばれドレナージOP。3月急性期病院退院（消化器科入院中以前より呑み込めない事と表情がない事を脳外科先生に直談判しバルブ圧を変更1を1.5に変更。直後から携わっていた看護士が把握できるような表情の変化や口数が増え呑み込みも改善された。その後慢性期病院をえて7月退院。1回目の時よりは回復できなかった（高齢の上84歳、体力も気力も2度の大手術と胆のう炎等で寝たきりが長く続いた事とが要因となりリハビリ期間も縮小された）退院後、小規模多機能にロングステイ状態でそれからを過ごし今年2015年正月（父親も認知症）質疑者（息子遠方在住）の私が長期滞在が出来る事に為り（それまでは私の娘が移り住み（助産師の為転職が容易？）親の面倒を一人でしてくれていました。）2人で介護できる正月期間中は家にいる時間を出来るだけ長くしました。母親も大体の事は理解し一緒に買い物に行ったり身の回りの事も見守りながら1人で行えていました。私が戻る（1月13日）日に状態が違う事を感じひらがなを書かせても書けない、曜日や日付が違う。父親の名前や私達の名前すらいえない状態に急変。病院に急遽連絡。CT検査問診等で自分の名前さえ言えない母親を先生が見てバルブ圧を1に変更しました。CT画像の結果は特に異常は見られない。シャントチューブの閉塞もない。（シャントチューブを入れた際期限切れの物を使用した事をOP後に報告された経緯あり）との事です。16日まで娘と連絡を取り合い状況を把握していますが、口数は少し増え表情も若干明るくなり、簡単な足し算はとけます。あいうえおや数字はは書けません（思い出せない、リハビリ前の状態と同様）。思い当たる事は施設と違い父親とは話がかみ合わない事が多い事（気が付く数日前までは普段通り）11日散歩がてらの買い物に行く前の車中でいつも曜日や名前、曜日を英語で何と言うか、簡単な足し算を行っていますがその日はすべてが答えられず、眠たいと言っていた。（眠たい時は同じような状態になる事もあったので）娘と眠たいのかなと話していました。買い物中の足取りはいつもよりぎこちなっ買った気がします。12日。私が戻るる事もあり娘と焼肉を（いつも皆で行っていた店）食べに行く事に為り、両親も誘いましたが行かないとの事だったのですが、母親がお金を持って部屋に来て父親に3人で行ってきなさいと言われたと。今思えばぎこちなさや違いを把握できますが。その時は察する事が出来ませんでした。（父親の被害妄想が激しく帰省中にも3度ほど疑われたため。自分で隠しては忘れて疑うの繰り返しです）。それ以外は血圧が高い事もあり薬を服用していたのですが、それでも高い数値で推移していた為。薬の量を増やし。 上150～160を上120～110に下げた事。普段は床に座る事がほぼないのに、店で座っていた事（その以前から症状はあった）思い当たる事はそのぐらいです。（見落としがないか常に考えていますが）仮説。一人で行動しないようにベルを常に近くに置いていますが、一人で行動する事も度々あります。その際に何かが起こったのか。不規則な食生活。父親が自分が食べたい物を買ってきては母親に与える。特に炭水化物。補聴器を購入しました。聞こえやすくなったのか長時間使用しています。（耳の穴に入れるタイプの物）それ以外は今は思いつきません。水頭症の再発で以前の状態に戻ったのなら、時間はかかっても以前同様に自分達が根気よくリハビリを行えばまた前の状態に戻せますか。経過観察をしていますが３日たっても回復していません。何を行うべきか、セカンドオピニオンも検討しています。今の状態に近い経験をした方、どんな些細な事でもかまいません。アドバイスの程よろしくお願いいたします。 乱文にて失礼いたします。　　　　　　　　　　　敬具

私の質問の１つ目は、私と同じ体験した方いらっしゃるかという事です。 （時々、思いついたように検索してみますが、そういった体験は聞きません。私も今までに、２人にしか話した事はありませんから、実際は、同じ人間である以上、かなりの人数はいるのではと思うからです。） そして、現在私は、この事が少し関係しているのではないかと思われる症状が発症しています。病院で様々な検査を受けましたが、分りませんでした。 ２つ目は、その症状について医学的に何か知っている方がおられましたら、よろしくお願いします。 また、この非日常的な話ゆえに聞いてくださる方には、本当に感謝します。 １８年前、私は、高校生でした。自分なりに得た知識について集中して考える事をよくしていました。脳は活発に活動していたと思います。 その事（第６感？超能力？）が覚醒する３ヶ月ほど前からだと思いますが、妙な感覚を頻繁に感じるようになりました。表現が難しいのですが、一般的に２０～３０ｋｍ位なら、その距離を頭で認識していると思います。（目で見たり、実際にそこまで行った経験から） しかし、その妙な感覚は酷い時で、３０ｋｍ先の物が自分の狭い部屋の中にあるように感じました。半径３０ｋｍの物が全て私の６畳間にあるのです。 そして、その事が覚醒した時、私は、ある人と話をしていました。その人の話は、素晴らしく私の様々な疑問を謎解いてくれました。集中して熱心に聞いていたのです。その妙な感覚の中、３時間が経過しても集中力は更に高まり、ある壁を越えたようでした。 それは突然、覚醒しました。最初、何が起こったか全く理解できず３６０度見回すだけでした。見ただけでは、何も変わりはありません。 しかし、私を中心に半球（半径約３ｍ）が出来ました。（地面より上だけです。）半球の内側については、自分の特別な領域だと感じました。何故かは、分りません。そして半球の表面については、自分の体以上に感覚の認識がありました。あやふやでなく、その半球の表面、全てについてハッキリ感じるのです。なぜなら驚いた事に、その半径は、どの方向でも原子単位とは言いませんが、少なくともミリ単位で正確に同じなのが分りました。何故分るのかと尋ねられても私には何故かは分りません。それと、左４０度上方に５０cm×５０cm位の面積で、早く細かく振動している場所がありました。見ても、そこは空気だけですが、確かに、触っている様に振動しているのが分りました。何故かは分りません。１０分ほど経っても、その感覚は収まる気配はありませんでした。しかし、話をしてくれている相手の話しをさえぎっていましたし、相手も心配そうに見守っていてくれたので、目を閉じ、下を向いてその新しい感覚を消すように努めました。 この日以降については、省きますが、実際、新しい感覚を体験したのはこの１度だけです。 そして３年半前。私は、たまにしか酒は飲みませんが（飲んでもビール350ccまで）、嬉しい事があったので、何時もの３倍ほど飲みました。 それから、激しく嘔吐しました。今まで何回か嘔吐していますが、この時、全ての毛穴から冷や汗が大量に出て服がびしょ濡れになるくらい尋常ではありませんでした。寝て起きてみると二日酔いで頭が重く、フラフラしました。そして、その次の日も二日酔いの症状があります。３日後も二日酔いの症状がありました。３日後ハッキリ分りましたが、平衡感覚が異常になっていました。イスに座っていても、気を抜くと後ろに引っ繰り返りそうになるのです。車の運転をしても、運転している自分が乗り物酔いになるのです。初めの９ヶ月間は症状が酷く、頭痛も多かったのですが、１年半でほぼ、その常にあった平衡感覚の異常は感じなくなりました。しかし、突然、貧血とは違う目まいの様な感覚が襲います。 それから今年の８月３日、１８年前に感じた奇妙な感覚を久しぶりに感じました。ある事をするとその感覚が少し出る事に気付いたのです。首を強く短く縮めるようにしながら、後頭部を背中に強く押し付けるようにすると、嫌な平衡感覚の違和感と共に、１８年前に感じた奇妙な感覚を少し感じるのです。 最近は、頻繁に貧血のような、目まいが一瞬、突然襲うのです。先々週は、一瞬ですが穴に落ちたかと思うほどでした。 新しい感覚を考慮しなくても、原因不明で平衡感覚に異常がある方であれば対策など何か知っておられないでしょうか？ 最後まで読んでくれた方、感謝しています。

高２の男です 長文乱文ご容赦ください。 一年の10月頃から体調を崩し休むことや遅刻が多くなりました。具体的には頭痛、倦怠感、ふらつき、睡眠障害です。特に1月からがひどくなり３月までの２ヶ月半ほどで10日、遅刻も20回ほどしました。ですが、10月までは無遅刻で欠席もほぼなく進級できました。 内科には行ってみたのですが血液、尿共に異常なしでした。そこで、新聞で慢性疲労症候群の記事を見つけ現在その病院に通っています。 ３ヶ月ほど通っているいるのですが、まだ病名は断言されていませんが、精神的な面が大きいようです。 家族との折り合いが原因です。 特に父とです。 私には3歳上の兄がいるのですが、兄に比べて構われず育ちました。そのため、一人遊びが多く、口下手で無愛想になりました。その頃父は岡山に単身赴任中で、母と祖母に育てられ、月１回で帰ってくる父のことをあまり快く思っていませんでした。 また、小3の頃に私が朝低血圧気味なのに兄がちょっかいをかけてくるようになりました。それに対して怒ると、私は祖母に怒られました。それ以後毎日祖母にいびられるようになり、祖母に対しストレスを感じるようになりました。 また、小6の頃に父が職を失い帰ってきました。私はその時に大変危機感を覚えましたが、父は安穏としていて次第に情けなく感じるようになりました。それに帰って来てからの父は自分のルール、計画を勝手にさだめ、それに反するとすぐに怒りました。私は誰にも嫌われたくないという気持ちが強くそれを守りました。 兄の野球も見に行くようになり行きたくもないのに連れていかれ、その度に土日に早く起こされました。行かないと父は怒り、家では一人か祖母にいびられるかでした。私も野球を無理矢理やらされたのですが、嫌でやめました。そして、武術がしたいと言ったのですが危ないからダメと一蹴されました。 勉強だけなら兄に勝てました。それで親もこちらに振り向いてくれると思っていました。しかしそうはいきませんでした。その頃から頭痛持ちになりました。脳の検査もしましたが異常なしでした。また、祖母に「お前なんか家族じゃない」とか「お前がいるなら生きていたくない」などを言われてすごく傷つきました。 そんな中で母だけが兄と差の無い愛を注いでくれました。ストレスは愚痴となって母に聞いてもらっていました。 しかし中3の１２月に母が急逝し、家が混乱しました。長い間父が居なかったので母に頼りきって家庭として機能していたからです。そして、唯一の心の拠り所も失いました。本当に悲しかったですが、母が見守ってくれていると言い聞かせて父、祖母となんとか付き合いました。そして、兄より高い偏差値の高校に行きました。そうでなければ、父に見捨てられていました。祖母が家事をしてくれ、近所にいる叔父叔母の家庭に晩のおかずをつくってもらいながら暮らしていましたが、高１の７月に祖母が入院し、そのまま１０月に亡くなりました。そして、私と兄が家事をするようになりました。兄は大学入試に失敗し、ずっと家にいたので負担はまだ軽かったです。しかし祖母死去後から体調を崩すようになり２月は体を起こすのも大変でした。そんな私を父は怒鳴り付けました。兄も家事の軽減を一切してくれず、休んでも怒られて働かされて辛い期間でした。 最近は、兄が大学に入り負担が増えました。父も家事をほとんどせず、こちらも家事をしないと役立たずとかいわれて怒られます。体調も一時期よりましですが、週一で休んでいます。授業には付いていけてますが単位は厳しくなりそうです。父も理解してくれず学校のせいだとか、自分には関係ないとか言います。 学校は好きですが、やらなければならない家事のことばかり頭に浮かび、楽しめないです。 正直、親とは思えないです。この間もお前は居ない方が良いと言われました。父がいると落ち着かず、怒られる気がしてならないです。 学校から帰って家事で手一杯で勉強もまともにできず、授業に置いていかれる危機感があります。 性格面でもアダルトチルドレンと一致するところが多く、勉強ではヒーロー、それ以外はロストワンです。学校では人の世話に存在意義を見出だしています。 今は父に刃向かえずかといって学校も満足に行けず、身動きがとれないです。 やはり、家や父が心の負担になっているのでしょうか？ だとしたら、それは甘えですか？ 自分としては精一杯頑張っているつもりですが、、、 初めての質問で何を書いて良いか分からず、関係のないことも書いたかもしれません。また、大変長くまた乱れた文になってしまい申し訳ないですが、回答よろしくお願いいたします。

一ヶ月ほど前から首にこりのような違和感のようなものがあったのですが、ここ一週間ほどで急激に首や肩に痛みを感じ、元々偏頭痛持ちなのですが普段から予防薬できちんと治療していて偏頭痛は長い間発症していなかったのに頭痛がするようになり、不安になり近所の整形外科へ５月２８日に行きました。症状を話し、レントゲンを撮ることになり、結果先生の口から「普通人間の骨は真横を向いたとき鼻の方へ向かってカーブしているのだが、それがまったく真っ直ぐ、むしろ逆方向へ反りくり返ってしまっている。特に原因があるわけではないが首の周りの筋肉がうまくバランスを取ってくれていない。電気治療と投薬治療をしてほしい。」とのことで、薬を一日３回、電気治療は毎日通って欲しいが都合のつく時にできるだけ、と言われたのでそうしています。しかし今、個人的に大学病院で別の先生に診てもらいたいと強く思っています。 それには理由があります。私は17歳の時左手首に痛みを感じ今回とは別の開業医の整形外科へ行き、レントゲンの結果異常が認められ、湿布と電気治療を毎日熱心に通っていたのですがまったく効果が感じられず、手に病気、というのは私にとって将来を脅かすのではと直感的に大きな不安に駆られ、当時高校生だった私はその開業医に相談もせず、医療情報提供書も何も持たずに地元で一番大きな総合病院へ駆け込みました。そんな状況でしたから3時間以上待たされたものの特殊整形という科に診てもらえましたが、そこの先生は「紹介状も無い？一人で来たの？」と戸惑っていました。そこでもレントゲンを撮り異常と言われたのですが、なぜかCT、MRIまで撮りました。なんでここまで？と思いつつされるがままでいると、その先生が突然「担当を変わります。」と言って、同じ科の別の先生に診てもらうことになりました。しかしその先生も私の診療記録を見ると、「月に2回いらしている大学病院の先生に見てもらいましょう。」と言い、よくわからないまま大学病院の先生に診てもらう日が来ました。その先生から出た言葉は、「もう手術しかありません。」結局手を専門として世界を飛び回っているような大学教授の執刀でオペ、入院となりました。しかしもうその時点で「オペ開始後の内視鏡で、すでに軟骨を尺骨が突き破っていた。周りの組織がなんとかしようとしますが、軟骨自体は再生しないものなので…。」と。この時点でかなり進行してしまっていたと。入院中は毎日その教授が引き連れた医師らが15人ほど私の病床へ、「ああ、この子が18歳の…」「こんな珍しい病気なら僕がやりたかったな～先生。」「まぁまぁ君、一番最初に見た医師がすることになってるから。」そんな会話がいつも帰り際の医師たちの口からヒソヒソと聞こえてきました。もしもあのまま近所の整形外科で我慢していたらと思うと多少強引ではあったけどあの時の自分の行動が結果として自分を助けたとは感謝したのですが、左手首に移植するため削った腸骨にはプラスチックが挿入され、今でも痛くて寝返りが打てずぐっすりと眠ることはできません。何より橈骨と腸骨を繋ぐためのチタンが挿入された左手は常に痛く以前のように思うようには動かなくなり、料理しようとすれば痛くて鍋すら持てないなど日常に支障、幼い頃から夢見ていた仕事は手が悪いなんて致命傷だと、叶わぬ夢となりました。一度メスが入った体は元には戻らないのだと、この病気をきっかけに精神すら病んでしまったあんなに元気だった普通の女の子の私の人生は180度変わってしまいました。 本題ですが、このような過去もあり、「投薬治療と電気治療で」とか「特に原因は無いのですが」とか、どうもあの時と状況が酷似しているのです。また、「首　真っ直ぐ」と検索すると、れっきとした「ストレートネック」という病気の患者のレントゲンとまったく同じです。しかも「進行すると真っ直ぐから反りくり返る、ストレートネックで手術に踏み切ることはまれだが、進行していればありうる。」と。また今年の話なのですが、私はスギ花粉持ちなのですが、4月の中頃になっても鼻水が止まらずかかりつけの耳鼻科へ行くと、「まだつらいですか？おかしいですね、あなたと同じスギ花粉オンリーの患者さんは皆だんだんと薬も減ってきて症状も収まるはずです。鼻カメラで見てもアレルギー反応で鼻の中が腫れているわけでもありません。もしかして最近よく眠れていないのでは？それでも鼻水が止まらないとなると、おそらくこれは自律神経が失調してしまっている、大変つらそうで申し訳ないが、耳鼻科ではどうにもならない。一般的に心療内科などの分野になってくるのでそちらの方で相談されてみては。」と帰され、間もなく左目のまぶたが自分の意思と関係なくピクピクと動くようになりました。そこで偏頭痛でお世話になっている脳神経外科の主治医を訪ねたところ、「脳のCTにも特に異常はないですが、たしかに左目に不随意運動が見られますね。おそらく原因は極度のストレスなどですから、できるだけ心を落ち着けて生活してくださいね。」としか言われませんでした。その後も急にガタガタと体が震えるように寒いと思ったらすぐに冷や汗をかくほど暑く感じる、などの症状に悩まされていました。それがストレートネックによって引き起こされる症状の中に「鼻炎、眼輪筋の痙攣（まぶたがぴくぴくする）、頭痛、まるで自律神経失調症のような症状」と書かれており、ぴったり当てはまるのです。不安で仕方ありません。そこで一刻も早く大学病院で診てもらいたいのですが、疑問や障害に感じることがあります。 (1)まず、「大学病院で診てもらいたい。診療情報提供書を。」と患者から言われた場合、患者個人の意思であっても、医師はその義務があるのですか？それともそれはその医師の厚意、裁量でしかない？最近は地元の総合病院でさえ「当院の役割をご理解ください。紹介状の無い方は診察が遅れます。」などの貼り紙をよく見ます。17歳だった私の突飛さはもう過ぎてしまったことですが、似たような質問の答えの中には「今の病院で十分治療ができると医師が思っている病気を大きな病院に持っていくなんて迷惑千万。ただの個人的な意思なら勝手に大きな病院へ初診で行けばいい。」という答えも目立ちました。しかし「診療情報提供書があれば済んでいる検査を再び行う二度手間も無いし、患者さんの負担も減る、我々もありがたい」の様な医師の言葉もインターネットのニュースだかコラムで見ました。 (2)近所で通いやすく、「足の裏の皮がベロベロめくれて皮膚科に行ったらこんなの大したことないと追い返されてしまったんです。」と言ったら「そんな言い方ないよなあ。見せてごらん。」とよく話を聞いてくれ、軟膏もくれました。まだ診察から1週間も経っていない、もう少し様子を見るべきでしょうか。過去に足の巻き爪の小さな手術もその先生にしてもらい、予後も良かったです。 まとめると、この先生との関係は壊したくない。でも大学病院で診てもらいたい。上手な方法はどうするべきか。といったところでしょうか。でも今回私の持病の薬と禁忌の薬を出されてしまい薬剤師さんと主治医が驚いてしまいましたが…。余談ですが地元では腕のいい整形外科で有名ですが、そもそもかかりつけを変えてもいいのかな、と思ったりもします。 色々な自己で集めた情報、過去からの不安に振り回されているような気もします。それに私自身こういった事に関して無知、かといって周りに相談できるような知識者もいないことも今回の不安の要因の一つかと思います。ですが何より自分の健康のことです。自分の健康は自分でしか守れません。同じ轍は踏みたくないです。もうすぐ左手の主治医の定期検診があります。その大学病院には脊椎専門医も何名かいるらしいので、割と気さくに話してくださる先生だしその時に主治医に相談しようとは思っています。ですが医師に直接訊きにくいことに変わりはありません。今の混乱がそのまま表れたような文章で恐縮なのですが、どうか正しい知識、アドバイスをお願いします。

私には、近所に一人暮らしの叔母（80過ぎ）がいます。 私が小さい頃からとても可愛がってもらい、現在でも一緒に買い物に行ったり仲良くしています。 叔母の性格は、しっかりしていて、気が強く好き嫌いがハッキリしています。１０年程前までは習い事を色々したり友人と旅行に行ったりと社交的でした。 ８０過ぎた今でも、お風呂は毎日入り身の回りの事など問題なく一人でこなせます。 しかし、昔からよく物を失くした・落とした！と言って騒ぐものの結局、家に置き忘れていた・カバンに入れっぱなしなだけだった・・・とか、ここ４～５年前からは、約束の日時を忘れるようになった、家の中を片付けなくなった、一緒に出掛けた事実を丸っと忘れる・・・という事がよくありました。 そんな叔母が、昨年末から「誰々に物を盗まれた」と言うようになりました。 事の始まりは、叔母の妹A（年に１．２度行き来をしたり、叔母が一方的に物や服を贈ったりする仲）が近県におりまして、その妹Aが昨年末、叔母の所に日帰りで遊びに来たそうです。 その際に叔母のコートと弔事用鞄を無断で持って帰った！ と言って妹Aと険悪な仲になりました。 私としては、何かしら「これ欲しい」とかやり取りがあったのを叔母が忘れてしまったのと、叔母は服を買うのが好きで家中服で溢れかえっているのでどこかに締まって忘れてしまった（実際今までにもよくあった）のだろうと思っていました。 が、数ヵ月後、叔母が妹Aの家に行くと実際に弔事用鞄がクロゼットにしまってあったそうです。 その弔事用鞄を嬉々として持ち帰ってきました。 それから今年の夏頃・・・。 今度は近所の妹B（妹Bの息子夫婦と同居・何十年も前から近居でとても仲が良かった）が、弔事用鞄を無断で持っていった！と言い出しました…。 叔母曰く、翌日の友人の法要へ行くために昨晩から準備し所定の位置に置いていた。 それがなくなった。妹Bは合鍵を持っている。妹Bは家のお玉を勝手に持っていった事がある。盗んだのは妹Bだ！！ それから現在まで、何か無くなる度に妹Bが盗んでいった！と言う様になりました。 例えば、洋服・乾物・手鏡・メモ張……。 私が「体型も違う服とか、手鏡やらメモやら持って行っても仕方ない物盗むわけないよ。」とか言ってなだめても、「いや！妹Bは性悪だ！私を困らせようと、何でも盗んでいく！」とますます頑なに「盗まれた！」と言います。 それからそれから、また今年の夏頃ですが…。 今度は遠い県の妹Cが叔母の家に数泊で遊びに来まして、生命保険の証書を盗んでいった！と言い出しました。 一番、盗人扱いされているのが近居の妹Bです。 直接、妹Bの家に「盗んだ物を返して」と行っていて、あんなに仲が良かったのに超険悪になっています。 預金通帳・箪笥にしまっていた現金・小物・服etcを妹Bが盗んでいった！と、私に会うたび、電話するたび延々とこの話をしてきます。 これ以外の話題は無いといってもいい位です…。 1年がかりかけて説得し、1ヶ月ほど前に何とか物忘れ外来に連れて行くことができました。 認知症テストは30点満点中28点、血液検査も問題なし。 海馬が少し萎縮しているので忘れっぽくなっている。 …という事で、脳の働きをよくする薬と、イライラを抑える漢方薬を処方して貰いました。 しかし、薬の飲み忘れが多々あるようです。 週に１，２度は顔を出して薬のチェックをしたり一緒に出掛けたりしています。 電話もしょっちゅうかけています。 で、前口上が長くなり過ぎましたが…。 ここ１年、叔母が口を開けば延々と「誰々に物を盗まれた！」と愚痴られます。 更に、その妹A・B・Cの悪口も添えて…本当にその話ばかりします。 適当に相槌を打ったり、「その話は何度も聞いたよ」と話を打ち切ったり、 「私は妹A・B・Cの事をよく知らないから何とも言えないし、叔母ちゃんは昔から物を無くしたと言っては後から家の中で見つかる事が多々あったので、私は盗まれたとは思えない」などと反論してしまいます。 たまには「警察に届けてみたら」とか「銀行に再発行してもらったら」とか提案してみるも、それは「言っても証拠がないから無駄だ」とか「どうせ本人以外には意味ないものだからいいの」とか言われ実行に移すようなことはしません。 ただ、最近家の鍵を取り替えさせたのでここから新しく物を盗まれたと言うことはないはずです。 叔母にとっては「物を盗まれた」という事が真実で大事なんだと思います。 身内の恥を晒すようで友人には言えない・話せるのは姪である私だけ！だそうです。 私はこの延々と終わらない話＋悪口にどう対処すべきでしょうか。 正直、叔母に会うのがとても億劫です。 常識的でなくとも「うんうん、あの人が盗んでいったのよ！あの人は性悪ね～！」などと、叔母の意見に同意してあげた方がいいのでしょうか…。 でも、それだけで叔母の気が治まるとは思えません。 結局、盗まれたという物を取り戻さないと解決しないのはないかと思います。 もし、似たような体験をされた方がいましたら是非アドバイスをお願いいたします。 長々とお読みいただいてありがとうございました。

ずっと悩んでいることなのですが誰にも言えなくてもう死にたい気分なのでここで相談しようと思いました。　私の家庭は母子家庭で、父は私が幼稚園生の時に多発性骨髄腫で亡くなりました。家族は、上に大学４年生の兄がいます。母は父の仕事を継いで素人なりに一生懸命に今まで働いてきました。　ですが、やはり色々大変な苦労をしてきたためか、私には小学低学年の頃から大人や社会の汚さ、男性の良くない所や付き合うなら収入がいくらなのかも大事だという話をしてきて、私もその話を聞いて小さいころから恋愛になんて興味がなくなり、社会で生きていくにはどうしたらいいかずっと不安で悩んできました。高校生になって男の子から告白されても上記の理由なんかは言えないので、高校生の内は恋愛はしないからと断ってしまいました。　　　兄はというと、偏差値の低い高校を２年生で大検を取ってから中退し、高額な有名予備校(代ゼミ)に通って大学受験に失敗して夜間の大学に通っています。ですが受験の時期でさえも夜から明け方までネットゲーム三昧でした。母が本気で怒ったこともこの時が初めてです（兄が高校生私が中学生になるまではおばあちゃんとおじいちゃんに私たちは育ててもらっていましたなので親とまともに一緒に暮らし始めてまだ３年目の時です）。大学に行く直前、その時に言った言葉が「母さんが文系にしろって言ったから僕は仕方なく受けたんだ！」と言ったのです。自分が名古屋大だ京大だとかいって高い旅費をつかってオープンキャンパスにまで行っていたのに（大学は理系に通っています）。　文系に行けなんか母は言ってませんし、あれだけ大金をはたいて予備校の個人指導などに行かせってもらっていたのに責任転嫁をしてきたのです。いくら兄妹でも信じられませんでした。失礼ですし何より大枚はたいて兄を心の中で応援してきた母が可哀そうでした。　兄は大学に通ってはいますがうっかり授業未選択で半年大学に通えなくてネットで遊んでいたりダイエットしたり、成績はいつも学年で最下位で今年４年生ですが留年のためあともう一回４年生をやることになっていて、かなり絶望的な道を歩んでいると思われます。しかも小説家に憧れていて、のんきに２ちゃんでＳＳ(短編小説)を書いて気楽に楽しんでいます（しかも作風はある人をまねしたような）。兄のツイッターなんかみるともう偽善しか書かれていなくて、かっこいい自分を作り上げてる感じで気持ちが悪かったです（おばあちゃんが心配だから家みにいってあげなきゃ(>_<；)とか。実際はまったくもってそのような優しさは見せておりません！その他色々）将来については友達のつてがあるから大丈夫と母にだけ話しているのですが、普通こんな人雇うわけがないと私は思います！性格もとても変っていてむだな知識はあるので初対面ではなかなか知的な人に感じられる兄ですが、それなりに付き合ってみると周りの人は兄の変わった性格に気づいて離れる人が多いです。（なんか常識が通じないし私たち家族には思いやりの欠片もありません。協調性もありません。「母さんの事はお前にまかせたからな！」と平気な顔で言うのです。）なので、一種の障害者だと思うようにしてはいるのですが、兄の今後の将来が心配でなりません。　話がとんでしまって申し訳ないのですが、今の私はというと、上記の心配ごとを抱えながら学生生活をしており、臨床検査技師になるために専門学校に通っています。ですがこれから母から教えられた社会や人たちと仕事をしたりすることは全然楽しくなさそうで生きていくには怖いし不安でたまに寝るときに涙が出てしまう時があります。女性も苦手です。女性教師なんて良い思い出がありませんでした（なぜか偏差値の低い高校に受験させられそうになったり・・・）　　　相手の相談には応じたりたりしましたが、友達にこのような現実的な話はできませんでした。もし話したらドン引きされて嫌われると思ったからです。今もまだ専門学校に入ったばかりで余計に孤独に感じ、自殺したいとか思う時もありますが、そんな勇気はありませんし頑張ってきた母に申し訳ないので生きて私が母を幸せにしてあげなきゃと思うしかないと思っています。　育ててくれたおじいちゃんは先月４月に亡くなり母の心の支えが消え、おばあちゃんも広い家で一人暮らしとなり不安な事が増えたかと思おもいます。自分が何とかしてあげなきゃとかいつかの介護の心配もあります（祖母は過去に脳に血栓ができたことがあるので）。　これからの勉強や人づきあいのことといった漠然とした不安から上記のような心配事がありもうつらくなってしまっています。自分で客観的に考えて甘えるな！とか自分だけが大変なんじゃないんだと思っても不安や悲しみが消えません。　どうやったらこの気持ちを静められるでしょうか？上手く頑張れない自分で情けなくて悔しいです。

現在、高校３年、大学２年、３年の３人の子供たちと、７５歳になる実父と同居中の４０代の会社員です。２２歳で結婚し、１年半前までは夫と子供と暮らしておりました。３年ほど前に、大好きだった母が白血病で他界、その後は父も一人で暮らしておりました。父は母が生きていた頃から、外面だけは良く、仕事も一生懸命、でも家の中ではとことん横柄な性格でした。私も小さい頃から口答えをすると、物を投げられたり、たたかれたりしました。常に暴力的という訳ではないのですが、気に入らないことを言われたりすると、いきなり怒り出し、怒鳴り散らします。母もずっと父の暴言、暴力に我慢しており、私が成人してからは、私が相談に乗ってあげていました。そんな母も、この歳になってまでいじめられるのはもう我慢ならないと、別居するしないの話をしておりました。そんな矢先に病気になってしまい、結局別居話もなくなり、ほぼ１年半の闘病生活の末、亡くなりました。闘病中は「私が死んだら、あの人の世話はしなくていいからね。ボケたら施設に預けたらいい。」と言っておりました。私もずっと父と不仲だったので、到底面倒は見れないと思っておりましたが、当時は父も仕事に行っており、心配な事は食事の事くらいだったのですが、やっぱり一人になった父が不憫で、ついつい母の仏壇に手を合わせに行くついでだからと、仕事帰りに２日に１回のペースで顔を出し、お惣菜などを届けてあげたりして、様子を見に行っておりました。すると父がやたらと車をぶつける事が多くなり、食事中にも寝てしまうなど、気になる行動が目に付くようになり、認知症なのでは？と気になったため、一度病院で検査を受けさせようと思い、一緒に病院に行く事にしたのです。検査の結果は認知症ではなかったのですが、大動脈瘤が発見されました。そして、脳梗塞も気づかないうちに起こしていたようで、たまたま後遺症が出ない場所で軽く済んでいたようなのです。大動脈瘤はかなり大きく、破裂のリスクがあるため医師から手術をすすめられました。兄夫婦、姉、父と相談した結果、父も自ら希望するので、手術をすることになりました。大動脈瘤の手術自体は無事に終了したのですが、手術中に嗅覚神経が断裂してしまい、嗅覚が無くなってしまいました。合併症のリスクについては、医師から説明は受けていたので、諦めるしかないということで納得はしましたが、そんな父を一人で置いておくわけにもいかず、同居を考えるようになりました。ちょうどそんな時に、夫の父親が倒れたのです。夫とはただの同居人のような生活が１０年ほど続いておりましたが、とても優しい人なので、けんかするでもなく、普通に生活はできておりました。夫は優しいのですが、優柔不断なため他人からの頼みを断れず、家族までも犠牲にしてしまうような人なのです。結局自分で尻拭いが出来ず、私が全部処理をする羽目になってしまうということが何度かあり、それ以来、夫を尊敬することがまったく出来なくなり、愛情が無くなってしまいましたが、家のローンや子供の養育費等考えると、離婚には至らず、夫婦関係はないまま同居生活を続けておりました。そんな夫の両親の介護は出来る訳もなく、それなら自分の父親と同居し面倒を見たほうがいいのではないかと、そこで離婚、父との同居となった訳です。幸いにも家のローンも目処が立ち、子供の大学の費用も医療系の大学だったため、私の収入と奨学金で何とかなる状況ということで、すんなりと離婚はできました。父との同居が始まり、生活パターンの違いから、子供たちとも喧嘩が絶えず、嫌味ばかり言われる生活で、半ば諦めモードで毎日を乗り切っていました。私もフルタイムで仕事をしていますが、家事など手を抜ける訳でもなく、毎朝子供たちと自分のお弁当作りにはじまり、洗濯、掃除機とせっせと頑張っていました。父も手術後はしばらく仕事をしておりましたが、半年前に仕事を辞め、毎日家にいるようになったので、父の昼食はお弁当のおかずを取り分けて置いておくという感じでやっていました。仕事を辞めて３ヶ月ほど経った頃、定期健診で病院に行くと、重度の貧血が発覚し、即入院で輸血をすることになりました。精密検査の結果、胃がんとの診断で、遠隔転移、膵臓浸潤もみられステージ４の末期ガンとの事。その時には食事が通らない状態になっており、とりあえず食事が取れるようにするためのバイパス手術を行ないました。がん自体はそのままの状態です。術後の経過はよく、食事も食べられるようになったので、退院し自宅で生活することになりましたが、食事は消化の良いものということで、父の食事だけ家族とは別メニューで３食準備をする毎日です。私も仕事をしながら、父の食事、薬の世話、病院の付き添い、家事全般と全てをこなし、常に時間に追われているため、父に優しく出来る余裕などありません。それに対し、父は私に感謝の言葉すらかけたことは一度も無く、食事を作れば、固い、多すぎるなど、文句だけ。そのくせ残さず食べているのですが、それならば言わなければいいのにと思います。子供たちもアルバイトをし、自分の小遣いは自分でということで、家計を助けてくれていますが、父としては夜遅くに帰ってくることが気に入らないらしく、先日もアルバイトにもかかわらず、「こんな時間まで何してるんだ！」と娘に怒鳴りつけました。娘もいきなりそんなことを言われて、「アルバイトして何が悪い？」と言い返したところ、父に頭をたたかれて、「お前の顔は見たくない！出て行け！」の始末です。とにかく夜遅いことが、世間体が悪いと気にするようです。今の世の中、２４時間稼動していますし、いろいろな働き方があります。なぜ理解できないのでしょうか？またその日は私が遊びに出かけていた事が気に入らず、「お前が遊んで子供がアルバイトか！出ていけ！」と怒鳴られました。私だって、毎日仕事をしているのですから、休日くらい遊びに出かけたいです。それでも、出かけるときは必ず家のことをきちんとしてからしか出かけることはありません。夜遅くなるときは、父の食事も全て作ってから出かけています。会社勤めですから、飲み会などもありますが、そんな時も必ず家に帰って食事の準備と洗濯物の片付けをしてからしか出かけることはありません。それなのに、「出て行け！」と平気で言いますが、一人で何が出来るのでしょうか？何も一人で出来ないくせに、相変わらず人に感謝することもなく、自分の思い通りにならないことに腹を立て、暴言ばかりです。近所に住む兄夫婦は、週１くらいで顔を出すのですが、そのときはニコニコしながら、うれしそうに感謝の言葉も言っています。なぜ身内というか、母（もう母はいませんが）や私、そして娘にはきつく当たるのでしょうか？男尊女卑の考えもあり、常に出てくる言葉は「女のくせに！」です。自分は無趣味で友達もおらず、仕事しかしてきていませんでしたので、遊ぶという感覚がわからないのでしょう。私たちが一生懸命働けるのは、楽しく遊んでストレス解消が出来てこそだと思います。私は母のようになりたくないと思います。元気なうちにやれることをやっておきたい、そして好きな人と楽しい時間を過ごしたいと思います。私には昔からの趣味仲間で、ここ最近お付き合いが始まった彼がおります。こういう状況下でいつも相談に乗ってもらい、話を聞いてもらっているうちに、これから先の人生は、この人と過ごせたらいいなと思うようになりました。父としてはそういう私も気に入らないようです。それも世間体を気にしての事だと思いますが、離婚した娘が男を家に連れてきているとか、いつも男と出かけてるとか、そういう偏見でしかないのです。彼のことはちゃんと父にも紹介はしており、外面がいいのでその場ではにこやかに対応していたのですが、何かにつけて私にはきつく当たってきます。何でそんなことばかり言うのか問いただしてみると、「自分だけ阻害されている、誰が何をしてるかさっぱりわからん。」というのです。母親の私でさえ、子供がどこへ行ってるだの、何をしてるだのわかりません。その都度、明日は何時から学校？とか聞かないと大学生なのでさっぱりわかりません。何かあれば連絡は取れるのですから、休みの日の行動などはいちいち聞くこともしません。今の時代、それが普通だと思いますし、家庭内で必要以外の会話がないなんて、割と当たり前の話だと思うのです。子供が小さいときは一緒に過ごす時間もたくさんありますが、もうすでに１８歳を超えた子供たちです。それぞれがそれぞれの時間を部屋で過ごすのも当たり前のことです。それを理解できず、無視されているとか言われても、どうすることも出来ません。どうしても知りたいのなら、自分から聞けばいいだけのことだと思います。残りわずかな時間をやり残しが無いように、会いたい人に会ったり、やりたいことをやったり、自分のことだけを考えて、大事に過ごしてもらいたいと思います。自分が無趣味なので、人の行動がとにかく気になるようで、近所の人の行動も気になり、「そこの誰々は、いつも何時に帰ってくるのに、昨日は帰ってなかった」とか、まるでストーカーのようです。だからこそ、自分の孫や私が、帰宅時間が遅く夜中になったりすると、他人からどう思われているとか、格好悪いとか気にするのだと思います。世間体より家族が幸せであることを願うのが本来あるべき姿だと思いますが、どうなのでしょうか。娘は今まで２回も手を上げられて、さすがにもう限界と言っています。私も親の事情で引き止めることはできませんので、元夫の家に戻ってもいいよ。と話しています。今後どのように父と接していけばよいのか、すごく悩んでいます。

こんにちは。 文中後半にある「悩み相談」の文は以前いろんな方にお送りした悩み相談のメールです。 実は今回お願いしたいことがあります。 前にこのメールをある方に出したら、お返事に、 「うつになって、何十回も職を変わりながら、ものすごい努力をしているんだなーと…思いました」 「「消え入りたい」というのが、どれほどの思いであったのか、あなたにしか解らないことなのだろうと思いました。その後の状況からも感じるのですが、あなたは本当に努力する方なのだなと。何とか報われると良いのにと思います。」 などと書かれていて、僕の悔しかった気持ちにとても同情してくれました。 同情というより、 「「どうか教えて下さい」とありますが、私にはとてもそのような力はありません」 とも書かれていて、余りにも悲痛だと思われたそうです。 この文で僕がすごく嬉しかったのは、僕が一人前の社会人を目指して自分なりに頑張って頑張って努力してきたことを、本当に認めてくれたところでした。 社会人になると結果が全てというところがありますよね。 それは間違いのない一つの事実だと思います。 ただ、力不足や努力不足、根性なしな所はあったにせよ、僕なりに、自分なりに自立を目指して頑張って努力してきたことは紛れもないもう一つの事実なのです。 僕はいまだに前者を意識し過ぎて焦り、後者をないがしろにして自己否定をしてしまう傾向があります。 それが良くないと分かっていても、意識を変えようとしてもなかなか変えられないのです。 でも先ほどのお返事を久しぶりに読んで、初めて読んだ時も泣いたのですが、最近あらためて読み返してまた泣けてきたんです。 「そうだよなあ！そうなんだよなあ！頑張ってきたんだよ！至らないところもあったけれど、それでも一人前の社会人になりたくて、神経が擦り切れる思いで必死で努力してきたじゃないか！頑張ってきたじゃないか！今まで孤独に耐えて辛くても頑張って生きてきたなあ！よく頑張ってきたなあ！」 と思って泣きました。 ここまで思わせてくれる文を送って下さったのは一人だけでしたが、それでも僕は本当に救われました。 そこでですが、こんなことをお願いするのはとても恥ずかしいのですが、貴方にもこの「悩み相談」の文を読んでもらって、僕の頑張りを認めてほしいのです。 なぜなら自分自身で自分のことを、自分の頑張りを認めてあげることがなかなかできないからです。 これだけ努力してきてるのが分かっていても、現状がうまくいってないと、僕には自己肯定することができないのです。 だから貴方の力をお借りしたいのです。 文の書き方はお任せします。 とにかく僕の努力、頑張りを認めてもらえるお返事を頂きたいのです。 僕は自分自身を全肯定したいのです。 うまくいかなかったこと、悔しかったこと、辛かったこと、苦しかったことがいつも思い出されるのですが、それでも生き抜いてきた、今も苦しみに耐えて頑張っている自分を認めてあげたいのです。 これが一人ではどうしても力不足になってしまうので、貴方の力をお借りしたいのです。 これは自己肯定のための一つの作戦です。 相談内容は疑問形で終わっていて、その問題も現在進行形なのですが、アドバイスは求めていません。 そのことはいいので、とにかく文の内容から感じた僕の頑張りを認めてほしいのです。 本当にそれだけです。 それを読んで自分の自信に繋げる作業は僕自身でやります。 どうかその手助けをして頂けませんか。 お願い致します。 悩み相談 初めまして。 どうか悩みを聞いて下さい。 38歳無職の男性です。 子供の頃から人見知りが激しく、新しく知り合った人と仲良くするのが苦手でした。 学生時代は進学するにつれ、対人恐怖感が強いためどんどん周りに馴染めなくなり、大学に入ってからは引きこもりになってしまい、対人恐怖症そのもので暗黒の時代でした。 24歳くらいからひどいうつになり心療内科へ通い始め、精神障害者手帳ももらうようになってしまいました。 結局25歳の時に、周囲に馴染めず勉強も手につかなくなり、大学を中退しました。 この間、大学時代の対人関係のストレスでめちゃくちゃに頭の回転が悪くなってしまいました。 更には23歳の時にアルバイト先の飲食店で過労で体を壊してしまい、それ以来体に負担をかけると胸が苦しくなってしまうようになり、検査しても原因がわからずそれが治るのに10年くらいかかりました。 脳の働きも悪くなったままだったのでどんな仕事をやっても人より出来が悪く、とにかくミスが信じられないほど多いです。 頭脳労働も肉体労働もできず、他の人と馴染むのも苦手で、何十回も職を変わりました。 そして昨年とうとう健常者として働くのは無理だと思わされる出来事がありました。 それは知的障害者のホームヘルパーとしてアルバイトで働いていた時のことです。 大学をやめて１０年以上経って、いろいろ仕事を経験するうちに、学生の頃よりは人とコミュニケーションがとれるようになってきていました。 それでもやはりもともと元気な人と同じように明るくはできませんでしたが、『仕事なんだから真面目にやるだけだ』と思ってやってきました。 しかし、利用者四人、ヘルパー四人でカラオケに行くという仕事があり、こういう盛り上がる系のイベント、飲み会などは昔本当に馴染めず大嫌いだったのですが、仕事なので行かないわけにもいかず行ったのです。 そしたら案の定僕以外のみんなは盛り上がり、自分ひとり輪の中に入っていけない状態になってしまいました。 この時の体験が本当にショックで、十何年もかけて少しずつ治ってきたと思っていた対人恐怖症が、根の部分では全く治っていなかったんだ！と思わされたのです。 この時のショックは筆舌に尽くし難く、途轍もないダメージを受けました。 フラフラになりながら家に帰り、風呂に入る元気もなく消え入りたい思いで布団に入りました。 その時からもう次の仕事に行ける状態ではありませんでした。 シフトは決まっていましたが体がものすごく重だるく、ひどいうつになってしまい、事情を話して一応納得はしてもらえましたが、ひどい形で辞めてしまいました。 このうつ状態は3カ月ほど続きました。 それで、『もう自分には健常者と一緒に仕事をするのは無理だ』という結論に至りました。 そこで障害者求人で仕事を探し始めたのですが、いろいろトラブルが発生したりして、結局仕事ではなく『就労移行支援』という障害者が普通の仕事につくための訓練を受けることになりました。長い目で見てそちらの方がいいという判断でした。 しかしその後一時的にプライベートなことで猛烈なストレスに見舞われ、それを発散するために階段登りなどハードな運動を急激にし過ぎたために腰痛になってしまいました。 そこからは就労移行支援も休まざるを得なくなりました。 腰痛はいろいろな治療法をやっても治らず、検査をしても原因が分からず、焦りのせいもあり却って悪化させてしまいました。 糖尿病持ちでもあるため腰痛があっても動かない訳にはいかず、痛くない範囲で体を動かしてきましたが、あまりにも先が見えない状態の中でものすごく落ち込むこともあります。 何とか打開策を見つけたいです。 しかしどうにも見つかりません。 根拠もなく未来を楽観視できるような性格でもありません。 全ては『焦り』からきています。 これを心から無くさない限り、腰痛が治ったとしても明るい未来はありません。 楽しい未来もありません。 そもそも腰痛がいつ治るのかも分からなくて不安なのです。 どうしたらいいのか分かりません。 ただ、腰痛の治し方については専門家に相談しますので、心理的対処法をどうすればいいのか聞きたいです。 仲間と呼べる人がいないのも、不安を大きくする要因のひとつです。 もっと素の自分を出したいと思うのですが、できません。 不器用な自分を認めてあげることもできません。 原因が焦りだとずっと前から分かっていても、これを止めることができません。 このような時の心の持ち方はどのようにすれば良いでしょうか？ 心に余裕を持たせたいのです。 それなのに今のままではどんどん自信がなくなってしまいます。 どうすればいいのか、どうか教えてください。

私の父親の異常な行動に困り果てています。 私には、70歳になる父親がいるのですが 私が通うスポーツジムに見張りにきたり します。(費用は父親が払ってくれました)他には、自宅や私が普段ウォーキングで使う公園にまで電車を乗り継いでやって来て しまいます。 私は、現在､精神不安定で病院へ通っています。(過去にリストカットや服薬未遂を図りました) 私の父親は、現在生活保護を受けています。 今から、約2年前に軽い脳梗塞で入院しました。 それをきっかけに、父親は頻繁に救急車を 呼ぶようになりました。 その度に、私は父親から入院同意書にサインを書いてくれと頼まれたり、病院へ来てくれと頼まれて困り果てていました。 初めの頃は、父親の病状を心配していたのですが、その後最低でも月に1回、 ひどい時は10日に5回くらいのペースで 救急車を呼んでいました。 (父親には、内縁妻がいるのですが 最後は、内縁妻はサイレンの音に耳をふさいでいたと聞きました) 少しでも、体に異変を感じると即救急車を 呼ぶ状態です。 私は、頻繁に救急車を呼ぶ父親の様子に 疑いを持つようになりました。 私は、父親の事が負担なり まわりの方のアドバイスも参考にして 父親とは距離を置くことにしました。 それから、数ヶ月後に内縁妻から 「お父さんが入院した、娘さんが 入院同意書にサインをしてくれないと お父さんが入院出来ないから今すぐ 来て下さい」と連絡がありました。 私は、渋々病院へ行ったのですが 父親はわざとらしく「今日は土曜日で 受付が休みだから手続きが出来なかったんだ」と白々しく言ってきました。 そして、その2日後父親は私の気を引きたくて仮病を使ったと謝ってきました。 私の夫も、父親には心底愛想を尽かしてして、「もう一切連絡は取るな」と言われてしまいました。 私は、父親からの連絡を一切無視をしていたのですが、父親から病気やお金に関する連絡が続きました。 父親は、生活保護を受けていながら 私名義の通帳に1000万のお金を貯金しています。 そのせいか、父親は私に対して 父親と会ったら50万 私の母親には、私に会えるように取り繕ったら50万やる。 と、お金で人を操るようなことをしてきます。 その後も、父親が生活保護を受ける以前に事業を一緒にしていた従業員から 更に1000万貰ったらしく 私の通帳にお金を入たいが銀行ATMで受付が出来ないから、近々会ってくれないか？と連絡が来ました。 私は、この連絡にも一切無視を続けました。 それからしばらくは連絡が途絶え て安心していたのですが 2日後に、また父親から連絡がきて 「数ヶ月後に控えた手術同意書にサインをしてくれ」と連絡がきました。 私は、無視を続けましたが、昨日になり 父親の搬送先の病院から電話がきました。 「お父さんと病院受付窓口で約束をしていたようですが、お父さんはもう入院をしたから病院へは来なくて良い、と いう旨を伝えてほしいと言われて電話をしました」と病院から電話がきました。 私は、父親とは一切、病院で会う約束なんかしていませんでした。 そして、その数時間後 父親からラインががきて「お父さんは無事手術が終わりました」とベッドで点滴をしている自撮り写真を送ってきました。 私は、予め病院側から「今回は検査入院です」と聞いていたので父親はまた嘘を言っているとわかりました。 私は、もう限界を感じて 私の主治医や夫のアドバイスに従い 意を決して市役所へ行き 父親の仮病や不正受給のことを相談しました。 行政側は「娘さんの名前を出しても良いのならその事をお父さんに話しますが その事で逆恨みされたらこわいですよね？」と言われてしまいました。 私は、1日考えて今度は警察に相談しました。 警察側は「お父さんに近寄らないように 言うことはできるが、あとはお父さんの 意思に任せるしかないです」と言われてしまいました。 私は、それでも良いと思い 警察の方に連絡をしてもらいました。 父親の言い分は「娘が未遂ばかりするから心配だから自宅へ行った、 自分が出した費用で本当にジムへ行っているのか確認するためにジムへ見に行った」 と話したそうです。 父親は、せめて私の夫とは 私の近況を聞くために電話をしても良いか？と警察側に尋ねてきたそうです。 本当に私の事が心配なら 仮病を使って、病院側や私の夫に迷惑を かけるような事が出来るのでしょうか。 私の父親は、私が産まれる前後に 覚醒剤に手を出し、幻覚を見てこわくなり警察に出頭した過去があります。 現在は、そんな事はしてはいないとは 思いますが、父親の病的な行動から 私の精神科主治医は、その可能性も 考えるほど、父親の私に対する ストーカーのような行動に首を傾げています。 私の父親は、私が産まれたときから 定職に就いたことがなく、愛人を持ちながらパチプロ生活をしていました。 そんな生活では安定はせず 母親は、キャバレー勤めをしながら 家計を支えていました。 母親は、すぐに店先の常連客と 駆け落ちをして家出をしてしまい 私は幼少時は 父親の実家に預けられていたことがありました。 私なりに、つらい思いはしてきたので もう、これからは自分たちの家族のために 生きたいです。 今回、警察の方が一応は注意を促しては下さいましたが、これで本当に父親の行動が止まるか不安です。 そして、夫への連絡は許すべきか 悩んでいます。 話がまとまっておらず 長々と、すみませんがアドバイス等 頂けましたらたいへん有り難く存じます。よろしくお願いいたします。

こんばんは。 私は、２２歳で結婚妊娠２３歳で長男出産、産後３ヶ月で主人の転勤で県内ながらも実家から高速で１時間の場所に引越し、また半年で県内ですが更に遠く、実家から２時間の所に転勤になりました。そこでは約３年半暮らしました。 最初の転勤先は、とても田舎で人口も少なく、お散歩しても人に会わないくらいで、赤ちゃんだったのでまだそれほど外遊びもできる感じではなかったのでママ友とか交流もなく、日中は息子と二人きり初めてでてんてこ舞いしながらも、比較的のんびりと暮らしていました。 次の転勤先は少しは都会的な場所になったので、近所にも大勢子供がおり、引越して早々育児サークルに誘われ、困っていた離乳食などいろいろ教わり、週になんどかサークルで習い事をしたり、充実していました。 母がまだ若かったので、月１回程度孫の顔見たさに高速をかっ飛ばして来てくれましたが、Ａ型で口うるさい母は、来てくれてうれしい反面、頑張っていても色んなところを指摘してきたりするのでストレスに感じてしまいました。最近はあまり言わなくなりましたが。。。というか、ほとんど会わないので＾＾； 息子は可愛いけれど、ストレスってどんどん溜まっても、誰も助けてはくれませんでした。 みんな、それぞれに生活があり忙しかったのでしょうが。 お姑さんは、大酒のみのぐうたら体質で、毎日酔っ払っては家族に怒られていましたが、まったく聞かず、昨年遺伝もあるのでしょうが糖尿病で視力低下で手術を受けました。多少は見えるらしいですが運転はできません。痩せて一時期しわしわのよろよろになっていました。見た目は普通に戻りましたが。見舞いにはわざと行きませんでした。 現在は、その後もう一回転勤を経てだんだん近くに戻りつつ、子供が小学生になるのを期に、旦那の実家の敷地内に別棟の家を建て現在長男が中学生になりました。 その間に長女も生まれ、最後の転勤のころに出産だったのですが、実家も共働きだし、長男もかわいそうなので里帰り、産後も実家には帰りませんでした。 長女産後すぐ、乳腺炎にかかり、一週間４０度の熱にうなされ、酷い頭痛と胸痛でした。 そのときは、実家の母とお姑さんに交代で来てもらい長男の保育園の送り迎えと夕飯づくりは助けてもらいました。私の実家はアパートから２０分くらい、旦那の実家は普通には下道１時間くらいですが、峠を越えてくると４０分くらいで来られます。よく峠を越えて来てくれました。 そのころまでは、たまに旦那の実家に行った時は、食べにつれて言ってもらったり、順調なお付き合いをしていました。自分の実家は近かったですが、共働きで土日しかおらず、どちらかはゆっくりしたいとのことで、月に２～３回くらいは行ったりもしました。 地元に戻ってきましたが、学生時代の友人たちもお年頃で、出産祝いには来てくれたものの年に何度かしか会えませんでした。現在も同じですが。。。 その後、家が建ち、現在の地移り、２年目くらいに犬を飼いました。 しかし、なかなか言うことを聞かず、躾も上手くできず、教室に通うお金もなく、だんだんストレスになり、仕方なく手放すことになりました。もっと計画的に、子供が少し大きくなってから飼えばよかったと反省しております。良い飼い主さんを探すため、市の情報新聞の欄に広告を載せてもらい、何人も面接をしたりしました。 が、お姑さんとお舅さんと義理の妹が飼いたいと言ってくれたので譲ることに決めました。 でも、その前に一問弱あり、理由は、広告をお願いしたのは掲載の何週間か前で、その間にお姑さんたちがほしいと言われたので、いいかなと思ってはいたのですが、広告は載ってしまい次々訪問がありました。それを見たお姑さんは、泣いて家を飛び出したと、お舅さんがすごい剣幕で怒鳴りつけにきました。私は怖くて泣いてしまいました。今でもトラウマではないですが、少し恨んでいます。 その後、理由を話して最終的には旦那の実家に行きました。 しかし、約束と違い、その後一週間近くも初夏の炎天下に置き去りにされて日陰もないところに繋がれて入れないような隙間に頭を突っ込んで寝ているので、言えた義理ではないだろうけれど、最後の責任として幸せになれるようにしてあげなくてはと思い文句を旦那伝いだったと思いますが言いました。それからすぐに家の玄関先に移されました。 最初は、お姑さんも散歩に出たりして可愛がってくれていましたが、そのうち何にもしなくなり、義理の妹も嫁に行き、お舅さん一人で世話をしている姿が見られます。 あんなに泣いて飛び出しておいて何なんだろうとムカつきます。 そして、最近では、お姑さんは人間の食べ物をバンバン与えて太らせています。 たまに、子供たちが学校から帰ったとき私が出かけていて帰宅が間に合わないときなど、お世話になり、迎えに行くときなど、玄関先にいる犬に会いますが、悪い思い出ばかりでかわいいと思えません。というより、見かけるたびに嫌な気分になります。 お姑さんたちは、孫の面倒をまったく見ません。以前に一緒に出かけたときに私が気を許して旦那と話していてふと、お姑さんをみると、手をつないでいたはずの３歳くらいの娘から目を離し駐車場の方に歩き出しているのに全然気にせずこちらに向かって来たのを見て、慌てて飛んで行きましたが、大変でも絶対預けまいと思いました。 それ以来、年に２度くらいはプレゼントを買ってくれると連れ出してくれるものの絶対に兄から離れないよう言い聞かせ、また兄には目を離さないよう言い聞かせました。 帰るまで心配でした。時には、ついて行きました。 だから嫌いというわけではないのですが、他にもこんなことがありました。 娘が２歳くらいの夕方、電話で呼び出され、子供たちを連れ庭側から行くと、話始めるや否や、娘が部屋に上がるため、そこに置き去りになっていたタイヤによじ登って家に上がろうとしていたら、タイヤが動いてずれて、その拍子に手を滑らせ窓のサンに顔をぶつけ、出血し、慌てて時間外診療に駆け込み、手当てしてもらい、後日脳の検査をして運良く何ともなかったですが、顔には今も傷跡が残っています。そのとき、後から来たお姑さんが声を掛けてきましたが、恨みの気持ちでキッと睨んでしまいました。 今、心配なのは長男の学力です。始めてのテストで緊張してか実力がなくてか、予想外の低い点数ばかり取ってきてくれて、ショックで私は寝込みました。本人も神経痛で病院に掛かるほどでした。 今週から塾通いが始まります。 現在までに、途中１年半ほど、正社員で働きましたが、ノルマのある仕事だったため、ストレスで突発性難聴になり、挙句の果てには、胸にしこりができてしまい痛みから続けることができなくなりました。 その後、専業主婦を続けています。なかなか土日休みで子供の帰宅までに間に合う都合にあった仕事がなく、幸いにも旦那は少しずつですが出世しており、引き換えに長時間労働になり、朝は早く、夜は遅いという生活が続いており、疲労と遺伝もあるそうですが先日体調を崩し、何年ぶりの病院に掛かり、色々な検査を受けました。そこでコレステロールが高いと診断され栄養士さんの話を聞き食生活の改善に励んでいます。元々大食いだったのですが、メニューも工夫し、低下カロリーのものを沢山食べて空腹を補うようにと毎日努力しています。 お弁当の中身も以前よりヘルシーにするため、朝から四苦八苦しています。 去年から、子供も大きくなり、手も掛からなくなったことから小型犬を飼い始めました。今度こそは一生面倒をみると家族会議で決め、分担を決めてちゃんとみんなでお世話をしています。躾もがんばっています。ほとんどいい子なのですか、唯一他人に吠えます＾＾； 家族には特に私には忠実です。粗相をしてどんなに怒ってもすぐにそばに来ます。 粗相をしたら怒るのは当然ですが、マジでイラっとしてしまい、しばらくは嫌いになります。 でもそのうちまた可愛く思えてきます。 泣き声の躾も続けていますが、そろそろ無理なのかな～と思い、諦めるほうがお互い幸せになれるのかもと真剣に悩んでいます。 私が融通の効かない性格なのか、完璧主義でもないはずなのに、完全を求めて回りが見えなくなってしまうので、来客のときに吠えたりされるとムカついて、どんどん嫌いになってしまっている気がしていっそのこと諦めたほうがいいのかもと思うのです。 でも、あきらめきれず、明日も怒ってしまうと思います＾＾； 今週いっぱいで終了しようと今ここに決めます。そうしないといろんな事で押しつぶされてしまいそうです。 このところ、休日は子供の部活の大会などで送りがてら一緒についていくと、お天気もよく、少しはリフレッシュされるので気分がいいです。 でも、またど～んよりしてしまいます。旦那やいろんな人の分析では、私は暇だとダメのようです。 考える暇もないくらいのほうが心身ともに健康でいられるって言われます。 でも、土日安心して子供を置いては働きに行かれない状況ですし、それにあった仕事はなかなかありません。あるとすればどのような仕事がありますか？ 知っている方、お勧めがあれば教えてください。 半分、単なる愚痴みたいになってきていますが、誰かに聞いてもらえると思うとなんだかスッキリした気分です。 私のわがままいかもしれません。 この長文を誰か読んでくれるのだろうかという疑問はありますが。。。＾＾； ま　それはそれでいっか。 こんな憂鬱な私を少しでも、少しでも前向きに明るく過ごせるためのアドバイスをください。 皆さんどのような工夫をしたり、心構えだったり、色々やっていることなど教えてください。 どうぞよろしくお願いいたします。

もう嫌です 私が何か悪いことをしたのかと思ってしまいます。 憤りが激しく怒りに震えます。 いつも誰かしらに頼られたり寄りかかられる状態になることが多いです。 私もあまり強くなく、支えがほしいときもありますが、 私のことは誰も支えてくれず、 私が困っていて孤独だったのと同じシーンで、 私のことをほったらかした張本人が頼ってくることもあります。 昔から人が好きでした。 ですが親は私を家に閉じ込め、近所や学校の友達と触れあわせることを嫌いました。 家のなかで、良いお姉ちゃんでいること、天才であることが要求されていました。 クリスチャンの教会の英語合宿に行けとか、小学校低学年から、進研ゼミなどの楽しげな教材より、色も絵もない、Ａ３の用紙に問題がびっちり書いてあるドリルを国語と算数だけやらされて育ちました。社会と理科は英才教育に必要ないとのことでやらなくて良いとのこと。 くそ真面目に、清潔に生きていくことがいつでも求められてきました。 遊びや楽しみを優先すれば厳しいを通り越した過剰な罰があったため、 友達が大切であるという認識は薄く、つきあい方や距離の取り方もわかりません。 他人はいつも完璧を求めます。 親も、祖母も、兄弟も、夫も 私がいつも優しい溢れるばかりの愛情を、どんな状態でも持てと求めてきます。 できるわけないじゃないですか？ 妹には甘やかし私には厳しく、はてには父親の遺産を再婚相手と横取りしようと画策した母親 小３の夜、家をゴミと一緒に追い出され、ゴミをかかえて歩き、同じクラスの男の子の家族に見られ、帰ることもできないから腹ごしらえのためにゴミを食べながら歩かされたこと。 その数日後、おかしな夢を見ました。 かまくらでできた遺体安置室から母親の遺体が出てくるのですが、母親の頭は坊主になって割れていて中身が見えていて、コンピューターと脳みそが混じりあったものが入っていました。 私は誰でもいい、誰でもいい 通りすがりの知らないひとでもいいから、誰かと寄り添い、支えあいながら生きていきたい、それだけでした、 でも、夫も自分の我ばかり。 夫が鬱になったとき、私は夫を無理に精神科へ引っ張っていくことはせず、夫の掛かり付け医にこっそりいき、安定剤をもらい、精神患者はおかしいやつだと思っている夫のプライドを傷付けないよう説得し、安定剤を飲ませました でもそのあと、 私の両親に夫は 『鬱は自分の力で克服した。妻が安定剤をもらってきていたが、飲んだふりをして捨てていた』 と言っていました。 私がどんなに傷付けまいと悩んだか。 それなのに、余計なお世話だったわけです。 妊娠中に、夫がゲームサイトのアバターで女性とやり取りしていました。 その女性には、私が長い間不妊だったことを相談していたようですが、私はそんな女性とやり取りしていたことも知りません。 夫の携帯には、女性からのメールに、胸の谷間と、小さな赤ちゃんの手が写っていて、『子供が生まれたらこんな幸せなこともある』とメッセージがありました。 不妊の私にはないものを自慢されていること、性的なパーツを夫に送り付け、夫がそれを受け取っていたこと 夫のマイページには、夫の上半身裸の顔写真が貼ってあったこと 夫からの返信メールがないわりに、女からのメールは相当数あったこと これらはとても傷付きました。 すぐにゲームサイトをやめるように言いました。 不妊なのは私のせいばかりじゃない 確かに生理不順だったが、病院で検査もしていました。 それに結婚したらセックスはしなくなるもの、と、セックスをしたがらなくなったのは夫です。 ゲームサイトをやめるよう言われた夫は逆上して、 私を突き飛ばしました。 私は腰をベッドに打ちました。 押し付けるわけではないですが、 それでも許したんです。 ちゃんとするから、ちゃんと愛するからと言われて でも、そのあと夫は何からも守ってくれることはありませんでした。 私が本当に辛いことがあると、家のなかはお通夜になります。 励ましてくれるひとなど誰もいません。 まるで暗くなっている私が悪いようで 私一人、家からなん十キロも離れたところへ出ていったこともありました、 私は抱き締めて支えるのに。 別に同じものが帰ってくるなど期待していない だけど全く返ってきたことはない。 今までは、支えた人が笑顔になるなら十分私も幸せだと思ってきました。 でも、私は誰かに抱き締められることはないのか？ わがままにならないで、物事の筋道を立て理屈を通しやってきた。真面目に。一生懸命に だけど、みんな自分の辛さを乗り越えたら、知らん顔になる。 私が泣いても、気に止める人などいません。私は一人でなんでもできてしまうから むしろ私が泣くと、私が周りを責めていると思われるみたいです。 だから泣かない泣けないです。怒りになります。 私は私自身に、幸せになり楽になり泣くこと甘えることを許しました。 でも、私が涙ひとつこぼすと、誰かが暴れだす。 『私が悪いっていうのね』『俺が悪いのかよ』 で、全てが狂いだす。 私は一体どうすればいいんですか？ 不思議なことに、今まで出会ったほとんどの人がそうです。 同じ経験をした人とネットで話したりしても 『私の方がつらい。それくらいのことで悲劇のヒロインになるな』と 確かにご飯の中にガラスを入れられたりはしていませんけど、 だからって私が辛くないのかな？ 結局私が支えるだけになっていきます。 どこまでも。 そんで最後は、降ってわいたようなとんでもな理由で『破棄』される 親友だってそうでした。 どんなことも気持ちによりそい生きてきたのに、時間がある私がうらやましいですって。 水の中って落ち着きそうだなと、最近思うようになりました。 頭も冷えて、まろやかで優しそうだし、たくさん泣けそうだなって思います。 頭の悪い女が吠えているとお思いでしょう。 でも今日まで頑張ってきたわけです。 真面目に、丁寧に、理路整然と。 誰が私を愛してくれるんですか？ 私が私を愛してればそれだけでオーケーですか？ 私は頭がおかしいんですか？ 私はまちがってますか？ 夫は私の顔が好きと言いました。 その顔も、そろそろ賞味期限が切れそうです。 それがなくなったら、私にはなんの価値があるんでしょうか。 遺産相続のお金、とっとくべきでした。 家のため子供のためと、車のローンを返済して家の頭金にしましたが、 整形するために残した方が、私は愛されましたか？

はじめて質問させて頂きます。 長文です、すみません。 先週、もうじき２歳になる子供の病気がアンジェルマン症候群であると結果が出ました。 現在地元から三時間以上かけて小児の総合病院へ検査入院しに来ています。距離があるため一度入院すると最低三週間は外に出られません。 ちなみにこの病院でもアンジェルマンは初めてだそうです。 現在入院している病棟は心臓、神経、循環器系を担当しているそうで酸素を付けていたり「これからオペするよ」という子もたくさん居ます。 少し痩せていたり、背が小さかったり、胸にオペの傷があったり、様々です。 そんな中、我が子はムチムチで身長も標準的です。外見が茶髪で色白、斜視がありますが目立たない程度で黒目の色素も薄く、初めて会う人からは必ず注目を浴びます。 そして口を揃えて「外人みたい、色が白いね、髪の毛フサフサで良いな」と言います。 私自身、娘が病気と分かるまで外見を気にしたことはあまり無かったです。頬や耳元に脂肪が突起状にでており、それをヨダレや食べカスと勘違いして「何かついてるよ…あ！」って気まずい顔をされても娘のチャームポイントなので気にせずにいました。 しかし、病名が決まって重症な発達障害や睡眠障害など今まで散々苦労してきたことが病気のせいだったと分かった今、少し辛くなってきています。 理由は入院中の他のママたちとの付き合いです。 他のママたちがすがる思いで病院に通い、泣きたくなるのを堪えて子どもを手術や治療に送り出す気持ちは私の想像を上回るものだと思います。 お互いの子供の病気で悩みや苦しさを打ち明けて目を潤ませるママも珍しくはなくて、 そんな中私の娘は同年齢の子より一年近く発達が遅れ、やっと出来てたズリ這いが入院前に起きた熱けいれんによる半身麻痺で出来なくなったとか、言葉や喃語もまだ、人見知りがまったく無く誰にでもニコニコ笑顔(これは病気の症状だとわかりましたが)。全身に過敏があり手を繋ぐことも触ることも嫌がられ、抱っこは多動のため短時間しかできません。 そこで、１歳になってない子が掴まり立ちしたり、ママー！と泣いて後追いしたりを見ていて、ついポロッと「いいなぁ」って言ってしまいました。 するとママ達の目が変わったんです。 何いってるの元気なのに、そんなに大きくなって良いじゃない、ご飯もちゃんと食べてるみたいだし(残りを私が食べてるたけですけど)、少し遅いだけだよねー、うちの子も夜なかなか寝ないよ、うちの子も髪そのくらい欲しかったなぁ等々言われます。 地元でも発達が遅いのは親が怠けてるからとか、じゃなければ物珍しそうに見てきたりとか、異色扱い。同じ病気の子をもつママ達なら聞いてもらえるかもとと思っていたので　えっとなりました。 もちろん、外科的な処置が必要な子が大変だろうってことは分かります。明日ちゃんと目覚めるか不安な時もあるかもしれません。 私の娘も同じです。 次にいつ熱を出して痙攣を起こさないか、発作止めの薬がいつまで効くか、もし発作が起きて身体に麻痺がでたら、それが治らなかったら、脳傷や寝たきりになったら、と怯えてばかりです。 まだ心から娘の病気を飲み込めてないから余裕もありません。 上記で書いた娘の症状で夜全然寝てくれないのも、大部屋のため負担になってます。 ついに昨日の朝から同室のママに無視され、カーテンを鼻先で閉められました。 そのママからは以前から避ける素振りを見せられていて、廊下で看護士さんの視線があれば気持ち会釈はしてくれますが部屋では一切関わりません。 昨日の夜など他のママがいる前で会話中に無視をされ、無言になってしまい居心地の悪さに逃げ出したくなりました。 少しでも娘が普通に夜寝てくれるよう病室ではなく広場に連れ出し起こして、眠る直前に睡眠薬も処方してもらって添い乳もして、必死になってるのはその人に迷惑かけないようにしているからなのに。 娘は夜中に唸るので、昨晩は病室から出て暗い広場で時間を潰しました。トイレにも娘を抱えて行きました。残してくと煩いでしょうから。 やっと朝方娘が寝た頃に起きたママは小声で「ちゃんと寝れた？眠たくない？頭痛くない？」とお子さんに聞きます。 とたんに申し訳なさでいっぱいになり、看護士さんに部屋を移して貰いたいとお願いしましたが難しいそうで、個室も重篤な子優先のため個人の希望で提供は出来ないそうです。当たり前だと思います。 別に、夜を外で明かすのは構いません。 自宅でもずっとそうだったので慣れています。 でも、静かにしてともなく無視され、きちんと謝ることもできず、病気でも甘えたことは言えず、娘からもこの先ママと呼んでもらえないかもしれなくて、言葉も通じなくて、相談できるのは素っ気ない医師のみ、医療相談にいけば「非コミュニケーションが得意なら逆に煩くなくて良い、ママ楽出来るね」などと言われ… もちろん娘の治療のために来ている病院ですから私など二の次なのは当然ですけど、地元から遠く離れた場所で旦那とも週一５時間程度しか会えない中、この生活が苦痛で仕方がありません。 そのママはもうじき退院だそうですが、もともと入退院を繰り返しているらしいので次回会わないとは限りませんし、他のママとの交流も多くて影響力があります。 娘の病気はここでは研究材料みたいなものですし、手当たり次第に薬を飲まされたりする前に病院を変えようかなぁと思うのですが、それこそこれ以上遠い病院にいくなら引っ越しも考えなければいけません。 資金的に難しいかもと思うとまた辛くなり、一人で声を殺して泣く日もあります。 こんな質問をしても意味がないかもしれませんが、個人的には無理をしてでも別の病院へ行くか、娘の病気は仕方ないと踏ん切りを付けて地元の小さな病院で定期検診を受けるか(ここで出来る治療はもうないと言われましたが。)、どうにかしたいです。 もし何か提案や意見があれば、なくても渇のひとつも貰えば、このくらい普通は我慢するものなんだと諦めがつくかもしれません。 なんでも結構です、お聞かせ下さい。 最後まで読んで下さりありがとうございました。 カテゴリ間違っていたらすみません。

先週、猫を亡くしました。亡くなってから調べると色々兆候が出ていたのに見逃していました。 愚かなことをしてしまったと思い悔まれてなりません。 病院へ連れて行き１２日目で亡くなるととは夢にも思いませんでした。 亡くなった後に病院で病名を確認したら確定診断は出来ていないと・・・ １週間目にセカンドオピニオンを考えたのですが、容体が悪く猫の負担になるだけと考え変えませんでした。この判断は正しかったのか皆さんの考えを教えて下さい。 病院へ連れて行く事になったのは、舌を出して呼吸していました。 一昨年から鼻水がなかなか止らず、時には鼻づまりを起していいたので、カゼをこじらせて しまったのか？くらいしか考えずに病院へ連れて行きました。 病院では鼻の前に金属のトレーをかざして白く曇ることで鼻で息をしてますよ！とあっさり否定されました。 レントゲンを撮ると肺が見えないほどに白くなっていて、胸水が溜っているためと言われ２５０ccほど 抜いて貰いました。 その場で抜いた水の比重を計ったものの感染症とも心臓ともいえない中間値だったようです。 採血と胸水の細胞検査をしたものの原因は不明のまま。 最初の１週間は感染症を疑った注射や投薬をしていました。（インタフェロンと抗生物質だったと思います） 水を抜いてから１日目はちゃんと１日分以上を食べたものの、日に日に食べなくなり一週間後には 牛乳を少し舐める程度まで減ってしまった。 先生は何かにつけ、横にしたり動かすことにリスクがあると説明してましたが、悪化していることから 再度エコーを撮ることになりました。結果は心筋がぺらぺらで「拡張型心筋症」の説明をしてくれました。 ここでは、胸水を抜くのではなく、脱水も進んでいるので、補液をすると言うことになり、１００ccだったと思います注射しています。 薬剤は点滴液に黄色い薬剤を入れ背中に注射器で入れる方法です。他に利尿剤ともう１本の（不明）注射をしています。 帰宅すると前の日よりは食べたものの鳥のささみ肉数グラムと牛乳を10ccくらいだけです。 翌日は投薬を受けた薬を飲ませたら、急に呼吸が早くなり驚き（３８回/分だったと思います） 薬が原因かと思い問い合せして見ました。無理な姿勢で飲ませたのではと聞かれたものの、 それまで１週間飲ませて来て異常が無かったし、この日は特にすんなりと飲んでくれたので、そんな筈はないと反論しました。 循環器系の薬（血圧を下げるものと血液をさらさらにするもの）なのでありえるかも？と言うことでした。 １時間ほどで荒い呼吸がおさまったことからそのまま様子を見る事にしました。 夜に入るとまた呼吸が荒くなり、人なら酸素吸入やるだろう思い付き、薬局で携帯酸素を買って 来て吸わせました。酸素テントを思い着いた頃には酸素もほとんど無くなっていた。 高濃度の酸素を大量に上げるのは逆効果と思っていたので中途半端だったのでしょう。 殆ど変化はありませんでした。 翌日は休診で投薬を受けた薬２種類の内１つを問い合せ騒ぎでなくしてしまい。 飲ませられなかったら飲ませなくて良いと云われた薬だけ飲ませました。 亡くなる前日は注射が２本でした、１本は利尿剤でしたが量を増やしたと思います。 帰宅するとトイレに行きたかったのでしょう、２度ふらふらと歩き出したので慌てて抱き上げたて 連れて行く途中で漏していました。(２度の量は足しても２０～３０CC位にしかならないと思います。 溜っている水を尿でとして出して欲しかったのでしょうが結果が出ない) この抱き上げたのが一気に容体を悪くしたのでしょう。一時は瞳孔が開いて仕舞いま肉球などが冷たくなってしまった。 翌日も通院することになっていましたが、持たないと半ば諦めてました。 朝になると穏やかな呼吸をしていました。（２４回/分）どうしようか迷ったけれど病院へ行きました。 また、補液（点滴液のみ。私としては水を抜いて欲しかったのですが強く言えるほどの根拠がなかったので言えなかった）といつもの注射をして帰ってきました。 帰りは、ほとんどなかない子がずっとないていた。、徒歩で１０分程度の距離だったのでケージに入れ歩いて通って居ました。無理をさせているとは思えなかったけれど、揺れなどが 我慢できなっかたのでしょう。３度休んで様子を見ながら連れ帰りました。 その日の夕方、温かいストーブの前に動かした直後、絶叫して体をよじりながら絶命してしまいました。病院で動かすのもリスクがあると常々話していた意味が良くわかりました。これをおそれていたのかと！！ 最初、胸水が溜っているいるので抜いたのは適切だと思っていますが、悪化して行った時に酸素吸入とかしないのは普通なんだろうかと思ってしまします。 即ち、入院させて酸素呼吸で回復が出来れば治療の巾が広がったのでは？ 以前、予防注射をしていないと入院はさせないと説明を受けたていました。（どこの病院もそうなんですか？） 子供の頃はリスクが高いので予防注射を受けさせましたが、その後は受けていません。 そもそも、ここ１年のことを振返ると、歩く時にふらつくのを見つけ病院へ連れて行ったことに始ります。 診察室で歩かせると腰砕けのようになり慌てて支えました。直ぐには原因はわからず元気に飛び回っているので、通院もしないでそのままにしてしまった。これが兆候の始りかはわかりません。貧血の様な状態を起していた様にも思えます。(原因は酸欠のようにも思える） 秋口からカリカリのフードを食べなくなり缶詰に変えました。必要量を食べたかと聞かれれば半分も食べて居なかったのではと思います。量があやふやなのは多頭飼いで細かな管理をしていませんでした。体重は急に軽くなった印象があります。ただ、抱かれるのが嫌いなので、いつ抱いた時の感覚などはわかりません。多分、半年程度で１キロ（２３％）以上は減少したと思います。 他にも、後ろ足の爪が鋭く尖っていた。このことは、1ヶ月は走ることはなく必要最小限の歩きしかして居なかったと思われます。 心筋症のサインは幾つも出ていたのに見落して仕舞った。今年１４歳になるところだったので もっと細かな事に気を配る必要があったと後悔ばかりです。いい訳をするならば正月明けに脳梗塞で入院してしまい疎かになっていた。 長くなってしまいましたが、質問は最初に書きました通り、この状態でセカンドオピニオンへ連れて行くべきだったでしょうか？ 状況はgoo.blogに詳しく書きてますが直リンクは書けないので・・・！

　長文で相談させていただきます。 　今年移籍してきた同僚（組織上は私がかれの上司になる）がアスペと思われ手を焼いています。多分アスペを自覚はしていません。40代男性有名大学院卒で中途入社後、複数の部署を転々としています。症状はOkWaveでも書かれていることとほとんどあてはまります。ここ数日間は彼の対応のために自分自身が参っています。 　仕事はある事について調べてもらっており途中経過を何度か報告してもらっていますが、何度アドバイスしても、その場ではわかりましたといっておきながら、アドバイスが無視された内容でしか報告資料を作ってこない。しかも肝心の調査の目的と外れている点を強調した表現（自分の大変さを訴える、肉体的披露がどうとか）、誰も読むことができない位に縮小コピーした参考文献、統計学の数式や乱数表の羅列。文章中に自分が信頼している人の名前をだし、「××部署のAさんにも同意見です」みたいな事を平気で書いてきます。ちなみにAさんは私の部署とは全く関係なく、せめて関係のある部署の専門家の人の名でも書いてあれば、そうかそうかと納得もするかもしれませんが、知らない人の名を出されても？？と思うだけです。それを説明しても彼は、組織の壁ですか、それが社風ですかといったピント外れのことを言います。 　結果的に期限までには何も実行（成果が出る出ないでなく実施できていない）できずに、何度も読み取ることが難しい資料を作ってくるだけです。先日も油まみれになり大変だったというようなことが書いてあったので、それって他部署の人に言わなくていいことでしょうといっても、頑として伝えなきゃいけないことですと言い切ります。自分が難しいことや大変な思いをしていることをどうしても他の人に理解させたいようです。でも普通報告資料、この資料作成に自分が何日間かかりましたとか、寝る時間も削って作りましたと書かないですよね。しかし彼にはそれが一番大事なことのようです。 　実行にも移せないのに、今の調べている仕事は自分のやりたいことだと言い切ります。彼がやりたいといったので専門書に書かれていることからアプローチしてもらっていますが、私たちはそこまでのレベルは全く望んでいないのです。本人がやりたいといったので好きにさせていますが。 　自分の都合の悪いことを言われているときは顔をあっちに向き視線もずらし頭を横に振ります。何を言っても無駄だみたいな表情をして。とにかく何度も説明しても自分の思い込んでしまった考えを正そうとはしません。 　一事が万事この調子なので先日報告を受けたときに、課長から来週からは違う業務をしてくれ、今の調べていることは空いた時間でするようにと指示してもらいました。そして次の日から新しいことも少ししてもらったところ、数日間休んでしまいました。休み明けに保健士と面談してもらい、色覚異常が判明（本人は知っていたが会社は把握していない、検査もしないし）しました。赤緑色覚異常でしたが、赤・緑がわかりにくいようです。この色覚異常では現場作業は安全が確保できないのでできないことになります。彼にはライン作業ではありませんが、現場のある場所で作業してもらっていることがあり安全確認するために床の赤・緑・黄色が判別するかを本人に尋ねると、逆ギレされてしまいました。 　彼いわく、色覚のことは前から言ってあったのに（私は前日初めて聞いた、課長はずっと前に以前の職場でわかりにくいことがあったというような事を聞いたらしい、でも具体的に色覚異常とは聞いていない）何故に急にこの事ばかり言ってくるんだと言い、いじめにでもあっているような主張をしてきます。100歩譲って私の言い方に気に触る点があったとしても、安全配慮義務のため必要な確認作業をしただけです。そして、自分は色覚のことよりも自律神経失調症による暑がりのための緩和策を一向に実施してくれないのは何故かと目をひん剥いて激怒してきます。扇風機を前から欲しいと言ってあったのにどうして準備してくれないのかと。これが自分には最も大事なことだと主張してきます。汗もプールに飛び込んだあとのようにかいているといいますが、人並みの汗の量です。そこまで言われると、私もこれ以上作業を続けさせられないので、もうやめておけとしか言えませんでした。そして翌日以降も扇風機が用意できなかったらやらなくていいと言っても、そんなことは言ってないと返してくる次第でどうしていいかわかりません。また、感情をあらわにして激しき激怒するのは私にだけです。課長にはこういう態度は出しません。どちらかというと従順です。 　何から何まで自分ことを主張するだけで、本当にうんざりします。どれだけ違った言い方や説明をしても聞く耳をもってくれないという感じです。これだけ短期間でいくつもの部署を異動してきたのは、自分にも理由があることを考えることも大事と言っても、当然理解してくれません。ほとんどが自分の都合のいいように言っています。リーマンショックのせい、椎間板ヘルニア、色覚など。でも実際は彼の考えや人との接し方に問題があるため、異動した部署で問題を起こし厄介払いのために追い出されているのが現実です。以前いた課に彼の人となりを聞きにいくと、箝口令が敷かれていました。また戻ってこられたら困るので。 　今の部署に来る前のところでは、1日だけ現場作業をした後に1週間休み、復帰後に診断書を持ってきて、椎間板ヘルニアで事務職しかだめと記載されていたようです。多分、医師にそう書いてもらったのでしょう。ヘルニアと色覚で現場はNGになったので本人的には嬉しいはずです。保健師や私にも本社が上で工場が下みたいな考えを言っており、だから工場が嫌だと。でも、本社でも追い出され（何かの時に腹を立てて壁を左手で思いっきり殴り穴を開け、自分の上腕部を骨折したという噂）引き受けてくれるところもないのに。 　　彼は、声が非常に大きく、身振りが大きく、席を立つとき座るとき、パソコン操作の音が大きく、歩き方が少し変。それと先にも書きましたが、赤緑色覚異常と斜視のための2次元にしか見えないともいいます。斜視でそのようになるのか、それとも彼の場合は、アスペといい色覚も含めて脳の機能障害に起因するのか。　どなたかこれらの関係性もご存知の方はいないでしょうか。正直もう手に負えないため上司には彼を異動させるようにお願いしてあります。しかし異動していくまで私が我慢できるかどうかも問題です。それと彼を見ているとアスペだけでなく他の精神疾患も疑いたくなります。それとも単に強度のアスペなのか。異動していくまでの間でもどう彼に接すればよいかわかりません。 　 　

小学生からうつ状態、高校生の時現在うつ病と診断され、 現在２２歳（フリーター）でうつ病で病院に通っています。 長いこと鬱で人生何が楽しいのか、 どうしたら希望を持てるのかわかりません。 鬱病が治るのか、もうこれが自分の正常なのかわからなくなってきました。 学生時代に鬱病を患い、克服した方の体験談をお聞かせ願います。 私へのアドバイスなどいただければありがたいです。 鬱病の原因は学校でのいじめと家庭のストレスだと思います。 それからおそらく軽度の発達障害ももっています（現在病院で検査中です。） 祖父からのかなりのスパルタ教育を受けていて 幼稚園の時から実際の学年より１、２年上の勉強を毎日かかさず２時間以上をし、 英語塾とスポーツ（柔道）に通わされ、 運動会の前には徒競走の練習させられ、 それらが本当にいやで、 それらを始める前にはいつも泣いたり、 息をひそめて隠れたりしていました。（絶対にみつかってしまうのですが） 祖父は、「友達なんか必要ない、勉強だけしてればいい」という極端な考え方で 耳が聞こえず、何を言っても話が伝わらないとった感じです。 学校で友達はあまりつくれませんでした。 作る努力はしましたが、おそらく私の精神的な成長が遅く、 ついていけなかったり、話があわなかったり、 内向・消極的で怒れない性格だったのもあり、 いじめられたりしてうまくいきませんでした。 いい成績をとらないといけないので授業も嫌でした。 兄が二人いて、スポーツも学業もすごい成績をのこしていて、 私はスポーツも勉強も兄には全くおよばず、 それがプレッシャーだったということもあります。 家が医療系の自営業だったのですが、私が生まれてすぐ億を超える莫大な借金を作ってしまい、 母親と父親が鬱状態だったのもありあまり相談できず、 いつも両親が喜ぶことをしていて、すごくかわいがられていました。 でもかわいいかわいいするだけで、私の内面などは全く無頓着で、 よく両親が間違えて飼っていた犬の名前で呼ばれたりなどもあったので 自分はペットみたいだなーと思っていました。 母親に私が普段ぼーっとしている風に見えていたらしく、 「努力がたりない」 「あなたはお兄ちゃんたちよりずっと甘やかされているから大人になってからすごく苦労する」 と事あるごとに言われ続け、 嫌なことだらけで毎日がへとへとなのに 大人になってからもっと苦しいのか、それならもう死んで楽になりたいと 小学校の高学年くらいの時から思うようになりました。 中学生になると部活もあり（田舎の閉鎖的な学校なので運動部じゃないと負け組扱いになるので運動部にはいっていました） いじめもひどくなり、 とにかくへとへとでした。 毎日祖父に勉強させられることはなくなりましたが ３０分置きくらいに勉強やっているかどうか部屋にチェックしにきて、 テストの順位が２０番台くらいになると大騒ぎになったり いよいよ死にたくて死にたくてたまりませんでした。 学校は仮病をつかって１か月に１度くらい休みました。 家の借金はおそらくこのころには返せていたと思います。 友達も少しはいましたが、みんな短気で、 いろいろなことに気が回らない私は怒られてばかりでした。 高校は祖父が絶対いかせると言っていて兄２人も進んだ地元で有名な進学校に進みましたが、 もう無気力で勉強もなにも手がつかず、どんどん成績が落ち、 兄たちの功績もあり先生の期待につぶされそうになり ここでもいじめられ、友達も少しいましたが気の許せる友達はいませんでした。 今まで勉強ができたからなんとか保てていた気持ちがどうしようもなくなり、 学校へいくふりをして図書館にいったり、不登校になりました。 精神科へ一人でいってから、親につたわり、母親が味方になってくれるようになり、 私を学校へひっぱっていこうとする祖父をとめてくれたりしてくれました。 保健室登校で、たまに授業にいったりしてなんとか高校をでて、 学がなかったので進路に迷いましたが、絵を書くのが少しすきだったのと漫画がすきだったので漫画の専門学校に進みました。 ここで一時期すごく元気になったのですが、 実家から仕送りをもらいながらの一人暮らしになり自由は得れましたが学校にまったくなじめず、 どう頑張ってもストーリーが書けず、自分が情けなくて仕方がないといった２年間でした。 学校をでで、今も一人暮らしで漫画のアシスタントをして生活しています。 相変わらず漫画が描けず（慣れれば少しはかけるのではと思っていたりしたのですが） 本当に何もできない自分が情けないです。 兄たちは医者になり、親戚やいとこも全員高学歴で 焦りや劣等感でどうしようもありません。 うつ病の人は頑張りすぎとか、 うつ病の時は「頑張らなくてもいい」というけれど、 私は頑張っていることをやりきる前にどうしても手につかなくなるのです。 脳みそがビリビリしてきて、頭がすごく痛くなり、死にたくて死にたくて、たまらなくなります。 ゆいいつできた勉強は祖父のスパルタ教育のせいですし、 今まで自分の力で達成したことが本当に少ないです。 自分の中だけで頑張らなければ頑張らなければと思って机に向かっているだけで 実際ほとんど形にできていないのです。 自分の頑張り方がわかっていないのかもしれませんが 自分でも本当に本当に情けないです。 情けなくて死んでしまいたいです。 今まで人に見下げられ続けてきて、 なれることなら私も人に胸を張れる自分になりたいです。 でもどうしても努力を受け付けません。 うつ病の人は十分休めといいますが、 私は不登校の時も休みましたし、今も月の半分くらいしか働いていませんし、 休んでも周りに周りに行かれる焦りもつのり、 うつ病の本や自己啓発本をたくさん読んで、元気になったときも何度かありましたが、 今は本当に何を読んでも希望が持てませんし、 自分にはどうせ何もできない、何かを楽しむことなんてできない、 死ぬことしか楽になる方法はないと思ってしまいます。 そんなことを思ったら余計そうなってしまうのもわかります、 でも無気力で自分の感情を制御できないでいます。 今まで自殺しようと実行したこともありましたが、 縄が切れたり人に止められたりでなんだかんだ生きていますが さすがにそろそろ限界だと思っています でも母親にも心配させていますし、 私が死んだら悲しんでくれそうな人も何人かいるので なんとか持ちこたえているといった状態です。 長くなりましたが、こんな私です。 同じように社会人になる前にうつ病を患った方の体験談をお聞かせ願います。 （楽しく学生時代をすごしてからの社会人からのうつ病は違う部類な気がするので） よければ私へのアドバイスなどもありましたらよろしくお願いします。 できれば批判や中傷はやめていただきたいです。

母の言動は不可解な点が多すぎます。歳のせいではなく、私が物心ついた時からすでにそうでした。思春期くらいから、私はかなり苛立ち、耐えましたが最近ではもう限界を感じます。母は脳神経系の何かの疾患があるのではないかと密かに思います。もしくは、発達障害、もしくは知的レベルの遅れ！？下に例を挙げますが、ほんの一部に過ぎず、日常的に不可解な言動が続きます。 （１．携帯に電話の着信があり、用件をきくとき） 着信をみてすぐにかける→ 母：今どこ？ 私：出先だけど何？ 母：出先ってどこ？なんで繋がらなかったの？ 私：用件は何？ 母：忙しいなら後でいい　 私：何？今言って。 母：え～っとね。アレ、アレ、え～っと・・・。 　用件を聞くまでに時間がかかる。用件があってかけてきたのに、用件を言えない。アレ、アレ、など名詞がでてこない。（ちなみに母が言いたかったことはこの前に撮った写真を親戚に送ってあげようかという用件で、5秒あれば十分な内容。「写真」という言葉は度忘れする単語とは思えない。） 　 ２．こんな例も。 母：出産準備はした？ 私：新婚旅行やイベントが終わったから、やっとこれから取り掛かれる。 母：Aさんは、出産までに全部ちゃんと揃えてたよ。 私：だからこれからやるんだよ。 母：Aさんは、オムツやベビーカーなども揃ってたよ。 私：だからこれから揃えるんだよ。 母：臨月になってからじゃ大変よ。 私：だから今揃えるんだよ。 母：Aさんはちゃ～んと出産前に全部ちゃんと揃ってるの。 私：・・・・。（あきらめて無言） （３．母がうちに遊びに来たときのこと）。 外出する際、マンションでのエレベータで1階へ一緒に降りた。 エレベータが１階に着く。ドアが開く。母がまず出る、続いて私がでる。外で待っていた人が続いて乗り込もうとしたその瞬間！突然、母がピタッと立ち止まり「ここでいいのかしら～！！！」エレベータの出口なので全員が危うくぶつかりそうになり止まる。急いでよけたので、体勢は維持できたものの、皆の進行をとめているので、止まらないでと言って母の背中を押す （↑不可解な点がたくさんあります　これから外出するので１階のボタンを押し、１階ロビーで降りたのに、なぜ「ここでいいのかしら～」というのか分からない。後ろから人が続いているのに、急遽ピタッと立ち止まったら、後ろからきた人がぶつかる、もし老人や子供だったら転倒してしまう。ましてエレベータの乗降口なので流れを妨げ、皆が止まる）突然立ち止まらずに、穏やかに周りを見回すこともできたはず。 （４．ファーストフードの店で注文時） レジの前に人の列があり並んでいる。母の順番になる。店員が何にしますか？と聞く　　 母：え～～～私ぃ！？ 店員：・・・。（ビックリして無言） ↑誰がみても母の順番。食べ物をオーダーする以外にすることはないのに、「え～私！？」と聞く理由がわからない。 （５．中華レストランにいった時のこと） ２人とも同じメニューを注文する。私が皿に手をつけるたびに、それ何？それは何？と聞く。 しかし、母の皿にもまったく同じ料理がのっている。しかもメニューに全部、詳細がかいてある。しかもメニューは母がもっている。料理をみても、中国名を知らないから私も困る。分からないという。しかし尚も母は「それ何！？」を続ける。私はあきらめて無言になる。 （６．子供の頃・夕飯時のこと） いただきますと言って料理に箸を伸ばした瞬間、「どうおいしいでしょう～～～。」と母。 私：まだ口にいれてないから分からないよ。 母：これもこれもこれも、全部おいしいわよ～～～。 私：まだ食べてないから分からないよ。１秒で全部一度に味見は無理だよ。 母：どうおいしいでしょう？ 私：・・・。（無言） 母：今日の宿題は何？ 私：今言われてもわからないよ。 母：分からないって何なの～～～。分からないじゃないでしょう！！（ワ～ワ～と騒ぐ） 私：二階にいって荷物からメモを取ってくれば、何ページまでかも書いてあるけど、今ご飯を食べ始めた時にそれをする必要がある？ 母：・・・。（もう聞いていない） これが、日常的に永遠と続く。 （７．朝ごはんのこと） 母が、食パンを２枚、無造作にトースターへ放り込み、スイッチを力任せにひねる。パンを焼く場合は目盛りの２～３と書いてあるが、母は力任せにスイッチを５か６までギリギリとひねる。 当然、パンは焦げる。トーストが焦げる臭いで、母はトースターに向かって突進していく。パンをつかみ、流しへもっていく。包丁でガリガリと焦げを削る。ひっくり返して焦げていない方にマーガリンを塗り分からないように裏返しに皿にのせ、私達に食べさせようとする。しかし焦げたのは一目瞭然、焦げ臭いし乾燥し硬くなっている。焦げていてくさい、というと、「あら～、、香ばしいほうがおいしいのよ～～！！！」と母。毎日、我慢して焦げたパンを食べるが、やがて誰も母が焼いたパンを食べなくなる、自分で焼くからいいという。尚も、香ばしい方がおいしいと言い張る母。ある日、私はたまりかねて聞いてみる。「絶対に焦げない方法があるのを知ってる？トースターに書いてあるとおりに、目盛りを２～３までにすればこげる前にパンは上がるんだよ。」 母：・・・。（無言）　　それから何十年。今もなお、母の癖は続く。いつも焦げた臭いで突進している。 （８．ある日曜日の朝７時） 突然の電話が鳴り響く。ビックリして起きる。　母：特に用事はないけど～どうしてるかと思って・・。　私：毎日勉強が忙しくて夜遅く、寝不足なので休みの日はゆっくり寝たいから、起こさないで。 急いで電話が切れる。それから１，２週間はかけてこないが、３ヶ月後くらいにまたかけてくる。 ・・・早朝、出勤前の慌しい時に電話。 母：特に用事はないんだけど～。　私：じゃあ何でこんな早朝にかけるの？　母：夜はいないけど朝なら繋がると思って～。（コンサートにいった話を始める） 私：急用じゃなければこの時間はかけないで。何度も言ったはずだけど・・・（怒る）　母：あわててガチャンと切る（怒られたくないので、それ以上話を聞かない） ・・・そして３ヵ月後、また同様・・・これが１０年以上は続いた。私は、あきらめて電話の音量を常にオフにし、電話にでるのをやめた。 （９．ある冬の日。石油ストーブに石油をいれる際のこと） 石油をいれた後、ふたを閉める。蓋が斜めに乗っかっているので、垂直にしないと当然閉まらない。しかし母は力ずくでギュウギュウと閉め続ける。当然、閉まらない。一度、蓋をあけて閉めなおすかと思ったら、母は金槌をもってきた。金槌で上から力任せに打ちつけた。当然、蓋は変形し、閉まりもせず、開きもせず、固まってしまった。　母はさすがにあきらめてホームセンターでスパナをかってきてこじ開けた。　なぜ、最初から蓋をまっすぐになおして閉めなかったのか不明。金槌で打ち付けたら変形して壊れるというのは明白である、子供でも分かるのになぜ分からないのが不思議。 （１０．ご飯の炊き方） 祖母が生きていた頃、ご飯をお粥のように炊くようになり、それを皆にもだしていた。当然、健康な人には毎日お粥は耐えられない。父が怒る。母は「水加減は普通なのにおかしいな～・・・」と言う。翌日は固く炊く。しかし固いご飯を祖母にも同じように出す。当然祖母は食べられないのが明白である。しかし先ずは祖母にそれを出す。食事が始まると、「どうしたの、食べられないの。どうなの～～～！！」と聞く。そして、慌てて立ち上がり他の物を用意する。なぜ最初から他のものを用意しないのか、不明である。そして次の日はご飯をやわらかくお粥のように炊く。皆は手をつけない。もしくは怒る。母は、おかしいな～、いつも通りに炊いたんだけど・・・という。上記を毎日交互に繰り返す。　私はたまりかねて、一度にやわらかいご飯と普通のご飯を炊く方法を教えた。炊飯器の中にもうひとつ器をいれて、お粥用に水を多くいれた米をいれると１人前だけお粥が出来上がる、という技だ。しかし、母は試すこともせず、上記のプロセスを続けていた。 （１１．伝言を伝えるとき） （母に何かを尋ねると、常に母の主観や予測や感想などをミックスさせて話し、事実をありのままに客観的に話すことができないので、伝言ゲームのようで、まったくニュアンスや意味合いの違う話が伝わってしまいます。伝言だけではなく、普通の会話ににおいても、母の主観や感想を述べることが多く、常に事実が伝わらない。） 　日常生活では、家族が我慢強く耐えるだけですが社会にでたら通用するのか不明です。ちなみに母はずっと専業主婦なので今まで本人が問題に思うことはなかったようです。人付き合いも普通にしているようです。私は何を話してもしょうがないと思うようになり私はあきらめ、次第に話さなくなりました。今も極力会いたくないのですが母は定期的に訪ねてきます。　そして、会う度にやはり病気なのではないかと思うのです。病気といっても、身体は健康、日常生活を送る分には問題なし、しかし、言動が不可解、といったものです。治療法もなく、母が気に病むだけなら、現状維持がいいのかもしれませんが、もし、今のままの母親なら、私はもう母と会うのに限界を感じます。また、何十年もそれで生きてきた人に、今更検査を勧めるのもどうしたものかと悩みます。しかも、本人は何も困っていない様子です。やはり母は病気でしょうか。変わりすぎているだけ？改善の方法はある？皆さんならどうしますか？私が会わないようにするしか、方法はないのでしょうか。私は、会うたびに疲労困憊し、精神的に参ってしまいます。

早速ご回答ありがとうございます。 お礼が遅くなりすみません。 質問１については、「ドクターストップ」とまで言われるほど悪い状態ではないということですね。 質問２については、 再度お尋ねします。 初めての薬治療で、１２日間の服用だけで、しかも問診もなく「薬不可」といえるのでしょうか。 この状態で、今手術をしないでも、「いずれ手術が必要になる」かどうかが知りたいのです。 新しい質問をもうひとつお願いできますか 質問３ 診察のとき血管造影撮影のためのヨード剤問診を受けたのです。 しかし、私の房室結節リエントリー性頻拍に血管造影撮影は、必要ないと思うのですが、検査治療中に血管造影撮影が必要になる場合があるのですか あるとしたら、どのような場合でしょうか。 狭心症も動脈硬化も高血圧も既往症はありません。

先日妻が急にめまいに襲われ倒れこんだのですが、こんなことは初めてで、吐き気(実際にもどした)と手足が凄く冷たくなっていたのですが、めまいと手足が冷たくなることのつながりは何でしょうか？ まったく関係ないと思うので別に何か考えられる病気はありますか？ 皆様宜しくお願いします！

腰痛があり足にもしびれがあります。 最近、日が経つごとに腰や体が弱る感じがします。不安で仕方ありません。 整形外科にも通っており近いうちにMRIを撮ることを勧められそのつもりでいます。 しかし、1日ごとに体が弱るような気がして不安でたまりません。 ばくぜんとした書き方ですが、このような症状にあてはまる病気ってありますか。

19歳女です。 小さい頃から乾燥肌に悩んでいます。過去～現在肌の状態を下に書きますので、何かおすすめのクリームや対策などアドバイス頂けると嬉しいです。 専門家の方にリクエスト致しましたが、同じような症状をお持ちで「これいいよ!」というものでもぜひお聞きしたいです。 過去の肌状態は今に関係あるかわかりませんが、なにか手がかりがあればと詳しく書いたので長くなってしまいましたが、どうぞよろしくお願いします！ 赤ちゃん時代:アトピーで顔全体が真っ赤、顔以外もなっていたと思いますが特に顔が酷く、かいてしまわないよう手袋をつけられていたそうです。 小学生時代:3年生の頃までは特に悩んだ記憶がないですが、家族以外の人から保湿することを勧められるくらいには乾燥していました。それ以降一時期いぼのため皮膚科に通い、ハトムギの錠剤(最初は飲むのに躊躇するほどの大きさのもの)を4～6錠、朝晩に飲む生活を1年ほど送っていた時期は特に肌の悩みはなかったです。 ただ首の肌荒れを皮膚科で指摘され、塗り薬を処方してもらうことはありました。 中学生時代:3年間フケと全身の乾燥肌、特に顔に悩まされました。ザーネクリームを塗っておりましたが劇的な効果はなかったです。 高校生時代:ふけ＆かゆみ対策に色々と試しましたがシャンプーがどうにも合わなくなり、1年ほど湯シャンに切り替えました。その頃は特に顔の乾燥がひどい!とはなりませんでしたが膝から下の足がまるで地割れしているような乾燥をしていることに気づきました。 以降は顔の乾燥が目立ち、机の上や黒かった制服に皮膚片が落ちているのが目立つようになってしまいました。 乾燥肌はセラミドが不足しているとのことで化粧水をセラコラにしましたがべたつくことが多くなりました。保湿はニベアソフトでした。 あと、花粉アレルギーが酷く、1～4月の間は花粉で肌がやられてしまってるのでは、とも考えています。 現在:シャンプーをLUSHのものに変えてから老けの悩みが圧倒的になくなりました。化粧水もLUSHに変えてみたところしみを感じなかったため、あまりに荒れがひどい時は敏感肌用の化粧水と乳液を使うようにしています。保湿は基本的にニベアソフトです。洗顔は消炎成分の入った無添加のものを使っております。 しかし顔の眉と眉の間、頬はいつも皮膚の表面がめくれてボロボロなのが分かるし、ニキビもできるようになりました。顔が乾燥しているピリピリとした感じがあり、痒みがあります。膝から下足の地割れのような乾燥もそのままです。あとはタイツや黒いインナーを1日着ているとお風呂に入る頃には裏面が細かい皮膚片で真っ白になってしまいます。 朝保湿をしても昼頃には服に顔や首の皮膚片がついてしまいます。荒れを隠したくてもしみてしまうので頬にファンデーションなどをぬれません。普段荒れがまったくない目元と乾燥があまりない時だけ唇のポイントメイクです。 長くなってしまい大変申し訳ないのですが、このボロボロの肌をどうにかして、すっぴんで見栄えが悪くない状態にできれば本当に嬉しいです。 (学生のためできればあまりコストのかかり過ぎない対策もありましたら助かります) どうかよろしくお願いします!!