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中1女子です。 私には幼稚園から小学校までずっと一緒だった仲の良い男の子の幼馴染がいました。でもその子が小学校卒業の時、去年(2023)の三月の終わりに遠くに引っ越してしまいました。 私は恋というものをしたことがなく、彼が引っ越してしまうと思うとどうしようもできなくなって、彼に告白しました。 三月の終わりに引っ越してしまった彼ですが、その後、夏頃に一度会うことができてそこで小学校の時に仲の良かった彼と友達と私とで遊んだのですが、そこで彼に色々言ってしまい、ちょっと会うのが気まずくなってしまいました。 告白は2月14日、バレンタインデーにしたのですが、曖昧な返事をもらって、どうだったのかよくわからなくて、多分大丈夫だったのだと思うのですが、よくわからない状態で終わってしまいました。それで彼にその後「私のこと好きなの」と聞いて、一応「好き」と返事はもらえました。ただ、実際に付き合えたのか、おっけいだったのかはよくわからないままで、、、。 それで夏に遊んだ時に彼に付き合いたいといってみたら、彼から少し引かれた感じになってしまいました。 私も初めての恋？と彼が行ってしまうという寂しさで少しおかしくなっていたのか、彼に重めの手紙を書いて卒業式の時に渡してしまったり、友達にも彼が好きと言ってしまったり、彼に重い発言をしてしまったりと色々今思い出すと恥ずかしい行動をたくさんしていました。 今私は彼が本当に好きなのかちょっとわからないです。というより、好きとはどのような感情なのかがよくわかりません。塾であった友達もかっこいいとはおもうし、やさしいなと思う。部活の先輩もかっこいいと思います。なんか上記に書いた2人には「仲良くしたい。可愛いとか、すごいとかって思われたい」とかって思っていたと思います。 夏休みとかそこらへんの時は本当に自分が彼のことが好きなのかわからなくて、もはや好きじゃないと思っていました。ただ最近、友達とギクシャクしてしまっていて、その時にどうしようもなく、彼に会いたくなりました。彼に話したい。そう思いました。 三月の時はどうしようもなく彼が行ってしまうのが嫌でどうにかして一緒にいたいそう思って強く思ってそれが恋なんだと思って、自分は彼のことが好きなんだと思いました。でもそれからそこまで思わなくなって自分は彼のことが好きではなかったのかと思っていたのですが、最近もう一度三月の頃のように彼のことを思うようになりました。それで、もう自分が彼のことをどう思っているのかがわからなくなりました。 自分としては彼のことを好きになりたいです。そう思っています。(なんか変ですよね、、、。)彼のことが自分は嫌いなのかもと思うような時間があるのがすごく嫌です。 親には三月の自分がおかしくなっていた頃のことから、彼のことが好きなんだろうと思われています。めっちゃ恥ずかしいです。それに私の親は好きな人ができたのおめでとうって感じじゃなくて、まだ早いみたいな感じなんです。なので、家で彼の話題はほとんど出せません。友達にも彼のことが好きと言っている。彼にもあんなにおもい手紙を書いた。今更他の人は好きになりたくない、そう思っています。 私はスマホを持っていません。だから彼に何かを聞くことができないんです。これもiPadでやっています。親にも彼と連絡が取りたいからスマホが欲しいなんて言えないし、、、。かと言って彼に他の好きな人ができてしまうのは嫌。私はまだ彼のこと好きかもしれないし。 なので、皆様に、私は彼のことが好きなのか、好きならどうしたら、彼のことが好きではないのかもと思う時間をなくせるのか、男の方から見てこんな女は好きでいられるのか、今でも彼は私のことが好きか、ということをわかることで良いので教えていただきたいです。(できればどうすれば彼と連絡が取れるかも考えていただけると嬉しいです。) お正月から長文質問すみません。

　こんにちは、高校2年生の女子です。3つ質問があるので、それぞれについて 　いろんな人に答えてもらえればありがたいです！ひとつでもこれについてなら答えらえる！というものがれば、それだけでも答えてもらえたら嬉しいです！また、途中に私と彼氏との会話の文章がたくさん出てきますが、これは私がその会話を覚えている限り、理解できている限りにおいて再現していものです。よくわからない場所があるかもしれませんが、お見逃しください。 　私の彼氏であるＡ君についてなのですが、題にも書いたようにとても理性的な人で、たくさんの本を読んでいて頭もよく（好きな著者は哲学者のカントだそうです。）、だからといってコミュニケーションが苦手な人ではなくむしろ男女問わず友達が多いという、私的には120点満点の彼氏なのです。（かなりノロケになってしまいました(^_^;)）しかし、だからこそ自分がＡ君とつりあっているのかとか考えてしまうのです。私たちはいわゆる幼馴染のような関係で、中学２年生のときに恋人になったのですが、付き合いだしてからも付き合う前とあんまり関係性が変わらず、単に幼馴染だったから惰性で付き合ってもらってるのかなぁと思ってしまうのです。 　このことについてＡ君に質問（もちろん直接的に「惰性なの？」と聞くのではなく、「私たちってどういう関係なんだろうね？」と聞いたのですが）してみたら、Ａ君は少し考えてから「俺とＢ（私のことです）っていう関係としか言えないんじゃないかな？」と答えてくれたのです。よくわからなくてもう一度優しく説明してもらったところ、「自分たちの関係は恋人なんだけれども、この恋人という言葉にとらわれて恋人らしくしなきゃいけないんじゃなくて、自分たちのらしくいればいいんじゃないかというようなことを言っていました。（もっともここについてはやっぱり難しくて、これがＡ君の本当に言いたかったことなのかはわからないです・・・） 　 　ここで第一の質問になるのですが、Ａ君はこういっていますけれどやっぱり私も高校生なので、恋人らしいことをしたいと思うのです・・・ですがＡ君とこのとき話しているときにはそうかーと一度納得してしまい、再び恋人らしくしたい言いだしづらいんです。そこで、どのようにＡ君に話を切り出せばいいかアイディアを頂けたらと思います。 　次に、上の恋人らしくできていないというのともかかわるのですが、Ａ君はいわゆる体の関係を迫って来ることもなかったため、自分に女としての魅力がないのではと不安になってしまったのです。そのため、それとなく「そういうことしたくないの？」と聞いてみたら、Ａ君は「そういうのって結婚してから子供を作るためにやるものじゃないの？」と返答したのです。そして、「周りがしているとか気にならないの？」とさらに聞いてみたら、「よそはよそうちはうちってやつだねー」とおちゃらけて言ったうえで、「そういう行為をするということはもしかしたら生まれてくるかもしれない赤ちゃんに対して責任を負うってことだよ。親となる人がしっかりとした心構えもせずにやっていいことじゃないんじゃない？それにもしも中絶することになったら自分はもちろんＢも生まれてくるはずだった命を殺すことになるかもしれないんだよ？自分たちの満足だけのためにやっていいことじゃないんじゃないかな」と諭すような口調でしたけれど怒られてしまいました。 　このことについては全部Ａ君の言っている通りで、考えが足りていなかったなと反省しているのですけど、同時に周りのそういうことを経験している同年代の友達との話を聞いたり、ラブラブそうにしている話を聞くと、いけないこととはわかっていてもうらやましいと感じてしまうのです。なんというかＡ君と友達たちの間でさまよっているような気分になってしまうのです。 　そこで質問になるのですが、私はどんなふうに考えていけばいいでしょうか。また、私がこういう気持ちでいるということをどうやってＡ君に相談すればいいでしょうか。そしてもいう一つ、よく理性が飛ぶなんていう言葉を聞きますが、Ａ君の理性が飛ぶことがあるのか気になるのです。（実際にいまそういうことをしたいというわけではなくて、私に女としての魅力があるのか不安になってしまうのでお聞きしたいです。）私の同級生の女の子たちの付き合っている人たちにはＡ君のようなタイプの人はいないので、理性の強い人や人生経験の豊かな人たちに、その経験をおしえてもらいたいです。 　そして最後に、Ａ君が全く嫉妬してくれないことについてです。よく恋人から束縛されてつらいなどといった話を友達から聞くのですが、Ａ君は全く束縛してくれないのです。前に私が男友達のＣくんと一緒に遊びに行くことになった時も咎めるどころか楽しんできてねと普通に送り出してくれましたし、男友達と楽しそうに（普通に楽しんでいるのですが）会話していたとしてもそのことについて気にしたりする様子もないのです。そのため、これまでの質問の時と同じように「嫉妬とかしてくれないの？」と聞いてみたところ（いま思うとかなり直接的だったなと思います。またこの会話は最近です）、「しないなー」と返されてしまいました。これにはショックを受けてしまい、「じゃあ私がほかの男の子と出かけたりしても嫉妬しないの！？」と少し強い口調で聞くと、落ち着いてと私をなだめながら「嫉妬ってよくわからないんだよね。」と言われました。その時には本当に私のこと好きなのかなとも思ってしまいました。 　そして「なんで嫉妬してくれないの・・・？私が違う人すきになっちゃうかもしれないとか不安にならないの？」と聞くと、「Ｂが誰と何をするのかはＢが決めることだし、もしもＢに俺以上に好きな人ができたのだとしたら、つらいけどそれはＢにとっては喜ばしいことだから応援するよ」と返答されてしまいました。その言葉をきいて私はすこし泣きそうになってしまいましたが、「私のこと好きなんじゃないの？嫉妬してよ・・・」と言いました。 　それに対してＡ君は「好きだからこそ嫉妬してるなんて言わないんだよ。Ｂが嫉妬してもらった方が嬉しいと思っているのもわかってるし、そういう感じの言葉を言うことは簡単だよ？でもそれってＢに対して自分を偽って満足してもらおうとしているってことでしょ？それって例えるならキャバクラのお姉さんとおじさんの関係と一緒になっちゃうんじゃない？あれはお姉さんがおじさんを満足させるために優しい言葉をかけたりして、おじさんはその対価にお金を支払っているんだよね。もしも俺がＢを満足させるためにＢの望む通りの言葉を、要するにいまなら嫉妬の言葉をＢに対してかけて、Ｂからその対価に愛情をもらうのだとしたら、ちょっと極端だけどキャバクラの場合となんにも変らないじゃないかな？俺は別に聖人じゃないからあらゆる人にたして満足してもらうような言葉を使わないなんてことは言わないよ？だけど好きな人にそういうのはなんか嫌じゃん。俺はＢのことが好きだからこそ自分の本心を言っているんだよ。」と言っていました。 　かなり長くなってしまいましたが、最後の質問です。Ａ君は私のことを大切にしているから本心を言っているといっていますし、その話を聞けば納得もできます。だからこそ、私は本当にＡ君にふさわしい彼女なのでしょうか。Ａ君がこれほど真剣に私との関係について考えてくれていると知ると、嫉妬してくれない、身体の関係を持とうとするそぶりも見せないなどで悩んでいる私は、本当はＡ君のことを見ていないのではないのだろうかと思ってしまうのです。小さいころから一緒にいたのに、これほどまでにＡ君のことについてよくわかっていないのかと嫌になってしまうのです。 　なぜ私と付き合ってくれたかについてＡ君は、一緒にいて心地良いからとこれまでとうってかわってわかりやすい理由を挙げてくれます。これは私も同じ理由です。一緒にいて安心できるのです。それが自然だと思ってしまうのです。しかしこれほどまでによく考えているＡ君と私では、理由が同じでもそこに至るまでの過程で全然差があるのではないかと思わずにいられないのです。たとえＡ君にこの悩みを相談しても、私はさらに悩んでしまうことにいなると思います。だからそのまえに一度自分なりの答えを見つけてみたいのです。だれかがだれかと付き合うときにふさわしくないというのはあるのでしょうか？みなさまの意見をヒントに、自分なりの答えについて考えさせていただきたいです。

結婚を前提半年ほど付き合った彼と距離を置くことになりました。 彼（公務員）・私（専門職）ともに３1歳です。遠距離でしたが地元は同じです。 彼の勤務場所が半年後に変わるので、その時に一緒に行こうといわれていました。 ５か月目、私は仕事が激務で、体調を崩してしまいました。 もともと職場の近くで暮らす予定だったのを、彼と行くために取りやめていました。 ただすぐに仕事を辞めるわけにもいかず、彼と相談の上、半年を目途に引っ越すことになりました。 幸い私は専門職で、今の職場でけじめをつければ私はどこでも仕事ができます。 次の勤務地が決まったら、仕事のけじめの話をしたいと相談しました。 その時から彼の反応が鈍くなり、その２週間後、 次の勤務地が決まったこと、結婚はまだ早いと思っている旨、しばらく考えさせてと言われました。 お互いにいい年齢なこと、私が子供を産む年齢のリミットがあることは分かっているとも。 急な方向転換に感じ、私は混乱してしまいました。 すぐに会うことになっていたので、お互いに前を向いて歩いていければいいねと言って電話を切りました。 しかし、会うのを待たずに一週間後の電話で別れを切り出されました。 結婚の話が重かったこと。、途中で心変わりしたこと、 心変わりの原因は特に私にはないと言われました。 今後２，３年はいろいろなことに食指を伸ばしたい、 ただ何をしたいか定まっていないので、、一人になってどんな生き方をしていくか決めたい。 私のことは嫌いになったわけではなくまだ好きで、穏やかな気持ちになれる大事な人だけど、 彼の中では自分のことが一番で私を一番に考えられなくなった。 中途半端な気持ちでは付き合えない。２，３年後に生き方が決まっているかわからないし、 結婚できるとも言い切れない。器が小さくて申し訳ない。 と言われ…。 私は一週間前の電話からいろいろ考えた結果、 彼が結婚が早いと感じるなら、私はまだ仕事を続けたいと思っていることも伝えました。 世の中に波長の合う人は少ないし、ここで縁を切ってしまうのは 私はものすごく後悔すると思ういうことも話しました。 好きな人と一緒に居たい、の延長に結婚があったので、 結婚できないからすぐに別れるという選択肢はありませんでした。 今とてもしんどいなら、話したいと思ったときに連絡してくれたらいいよ。 私は私で仕事をがんばるから、一度重荷を取り外しましょうと言いました。 結果、そこまで言ってくれるなら、無期限で距離を置おこうということになりました。 お互いにこれまで距離を置くという付き合い方をしたことがなかったので 距離を置く（冷却期間）＝会わないけど、メールと電話はほんとにたまにはいいよ ということを確認して、少し泣いてしまったのですが、 穏やかに冗談も言いながら感謝の気持ちを伝えて電話を終了しました。 間を取り持ってくれた知人（彼と私の幼馴染）に相談したところ、 直前までは結婚すると話していたということで驚いていました。 話をしてくれたようなのですが、頑なに理由は言わず。 今は何を考えているのかわからないから、とりあえずそっとしておいたら？と言われています。 地元に帰って来た時も、話題にはならなかったそうです。 別れ話の際は仕事や勉強（試験を受けていました）、体調不良も重なり余裕がなかった私ですが、 いろいろ落ち着いて、心の余裕ができた今、その時は最善に思えた 「距離を置く」がよく分からなくなってきています。 私のわがままで距離を置く関係自体が彼の重荷になっているのでは ないかとも思うようになってきました。 私は彼のことがまだ好きで、一番はお互いのタイミングああって、もう一度やり直せたらなとは思うのですが…。 彼が出してくれた決断を尊重し、お互いにすっきりと別れたほうがいいのでしょうか？ このまま距離を置くことを続けた方がいいのでしょうか？ また今後のため、私に改善できるようなことがあるでしょうか？ 初めて質問するので、どこから書いていいのかわからず、 長文でまとまりのない文章になってしまい申し訳ありません。 皆さんのご意見、アドバイスを聞かせていただきたいです。よろしくお願いいたします、

高校生女子です。支離滅裂で長文です、ごめんなさい！ でも始めての事でとても悩んでいます。良かったらご意見ください。 好きになってしまったのは、元幼なじみで一学年上の女の子の先輩です。 訳あって一緒に住んでいますが、話すともっと長くなるので寮にいると思ってください。 先輩とは小学校のとき学校が離れましたが高校で久しぶりに会って、また仲良くなりました。 再会してからというもの先輩と一緒にいるときが私は一番幸せです。 周りから見ても分かるくらい先輩にだけものすごくなついていました。 初めは尊敬だったと思います。ですが段々と先輩のことが愛しいと感じるようになってしまいました。 いつも二人でお風呂(銭湯みたいなものです)に入ったり一緒に寝たりしています。 寝るときに、肌寒いとか適当な理由をこじつけると先輩がハグしてくれるんですが、この時たまらなく幸せになるんです。なんというか幸福感で満たされるんです。先輩も満更でもない様子なのでいつもそのまま寝ちゃいます。 ですが最近、ちょっと変な気分になってしまうことが起こりました。 ベッドで先輩とおしゃべりしたりくすぐりあってじゃれていた時のことです。といってもかわいいノリではなく、早くギブアップしろぉぉ！みたいな負けず嫌いの戦いでしたが… たまたま近くに先輩の耳があったんで息を吹き掛けました。そしたら小さい声と一緒に先輩の体がビクビクってなったんです。私はびっくりしてすぐ止めましたが先輩もぷるぷる震えながらびっくりしてました。そのあとはぺちっと叩かれて息が切れるまで一方的にこちょこちょされましたが。 先輩は綺麗な人なのに性格が男っぽいので、かわいい声と小動物みたいな反応に余計にきゅんとしてしまいました。それだけなら良かったのに、何故かドキドキしてもっとそういう表情を見たいと思ってしまったんです。 自分なりに色々調べてみたところ、こういう同性に惹かれるというのは思春期の女子によくあるみたいですね…？ 時間が経てば気にならなくなるのかなぁと思っていましたが、未だに好きなままです。 女性の体に欲情する人はレズだとも載ってました。うーん…？そういう際どいことをしたいかというと微妙です。 先輩にはドキドキしますが、他の女の子と密着しても今まで何とも思いませんでした。 というか別に先輩が男性でも女性でもいいんですが、ひょっとすると私はバイなんですかね？ 私より大きい先輩の胸を触りたいと思ったことはありますが、単純に柔らかそうだなー大きいの羨ましいなって感じです。でも耳に息を吹き掛けたときみたいなかわいい反応をもっと見たいなという気持ちもあります。 これはひょっとして性欲ですか？私は先輩に発情してるんでしょうか？ レズでもバイでもなく、ただの変態なんでしょうか…？先輩にも次の日「あ、耳フェチの変態だ」と言われました。 なんだか…悲しくなってきました(´；ω；`) 先輩は、私と一緒にいるときは素でいられるから楽だなって言います。 喜んでいいのか分かりませんが、誰といるときも飾らない人だと思ってたので少し驚きました。 まあ関係は友達ではないもののそんな感じのニュアンスだとは思いますが… 私としては、付き合って先輩とどうこうしたいというよりも、ずっと側にいたいという感じです。 今は毎日一緒にいられますが、先輩がまたいなくなっちゃう時のことを考えるととてつもなく辛いです。 もし先輩に好きな人が出来ても、寂しいですが邪魔するつもりはありません。ないよ、ソレ。と先輩は言いますが人として尊敬できる素敵な人なので、きっと寄ってくる人はいるはずです。 でも自分の気持ちを知ってほしい、気付いてほしいという、矛盾した思いもあって苦しいです。 ちなみに先輩は友達にノーマルじゃない人がいるみたいで、偏見はないと言ってました。 これは関係あるか分かりませんが、私も先輩も血の繋がった親がいません。私は寂しさをどうにかしたいだけなんでしょうか？自分がエゴの塊のような気がして嫌になってきました。 わたしは一体どうするべきなのか。最終的に決めなきゃいけないのは私ですが、もっと視野を広げたいです。 皆さんの思ったことを聞かせてください。よろしくお願いします。

僕は高２で最近一度復縁した彼女と別れました。 　原因は彼女との「女子絡みをムダに多くしない」と言う約束を破ったことでした。　僕は以前二回注意を受けました。確かにそのときは僕から話しかけに行ったのもあったので認めました。 　ですが今回は、僕の後ろの席の女の子が席の近い女の子が休みだったらしくやたらと話しかけてきて、僕もそれを受ける形になりました。授業中だったのでその女の子は紙に僕に対して質問を書いて、ナノに僕が口で答えてしまったので彼女は僕がバンバン話していたように思ったらしく、それを悲しみ泣いていたそうです。 そしてその悲しみに僕は気づいてやれませんでした。また、僕はその時彼女に対して誤解してたので、おそらくその誤解がなければ僕も話すことをやめていました。 そして、その二日後に彼女から別れを切り出され、事情を聞き、僕はなんでここまで想ってくれるような女の子を傷つけたんだろうと情けないですが想ってしまい、本当に無理に引きとめようとしました。ですが、彼女は決意が固く無理でした。（文面は、信用することができない。今思い出しただけでも悲しくなるが、このままお互い無理するなら別れる。あと、僕が間違えて彼女を攻めた部分のせいも書かれていました。） そして最後までお互い勘違いしていて、僕が女の子に話しかけに行ったと思っているし、僕自身も勘違いしてたし、本当に辛かったです。（僕が女の子に話しかけてないと本当は弁解しようと想ったのですが、言い訳がましいし、多分無意味な言葉なきがして言いませんでした。） そして、後日僕が話した原因の女の子がそれを悪く思い彼女に、「私が悪い」と言ったらしいんですが、「これは二人の問題で別れたから、未練はないし、戻る気はない！」ってメールで言ったいたらしいんです。そして、その文面には僕がバンバン話しかけて約束を破ったからその行動がいやになって別れたという理由が書いていたらしいんです。 でも、僕はそのとき本当はもうキッパリ終えたと想ってたのに、女の子が「私が悪いから僕がまだ好きらしいからより戻さない？」と聞いて余計にややこしくなってしまったので、僕が結局彼女に説明することになってしまいました（笑） 　内容は　　　○確かにその女の子と言うとおりあの時は俺から話してはいない。○話した内容もほとんど僕らの関係○でも、女の子がよりを戻そうとしているがこれで俺は媚を売るわけじゃない。 と、伝えました。 そして、彼女からは「謝られたよ女の子に。正直誰が悪いのかごたごたしてわからなくなってきた、でもそっちが自己完結したらいいねんけど。。。 なんて返せばいいかわからないからこの辺で。」と言われました。 これで、僕自身も本当にすっきりしたし、やっと終わったんだなと想いました。 　そして、僕も心機一転別のクラスの女の子と下校しています。その女の子は僕の幼馴染で本当におとなしいし、優しくていい人です。僕のために長い時間待ってくれたりもします。そしてその女の子ともいい感じだし、告白すると多分良い結果が見えると想います。（男の子と絡みはまったくないけど、僕が初めてって言いますし） しかし、僕はどうも告白に進めなく、元彼女にやはり未練があるのかと思い、もう一度彼女に「もしもあのときが勘違いでも偶然でも今、これから先やり直す気はないか。僕はこれを聴かないとはじめれないことがある」問いました。しかしやはり当然のごとくNOでした。 そして今考えてみれば、勘違いも何も僕は約束は破ったことには変わりないという当たり前なことに気づき、どうしても気持ちがぶり返すんです。 多分そのときの、僕は日々ふらふらしていました。多分それを彼女は、見越してこれからも約束を破るだろうと思ったのだろうと思います。なのに僕が傷ついたと言いたいばかりの引き止めました。 正直復縁したい気持ちもありますが、情けない気持ちも強く感じます。 ここまで強烈に僕の欠点を叩き出されて、僕は今更気づきました。 ですが、僕自身も口だけでは復縁と言う形を迎えれないことは知っています。 「変わる」というのが必須なんだと思います。 これを機に僕は恋愛も限らず、有言実行することが大切だと思いました。 しかし、そういうことをすれば彼女には気づいてもらえるのでしょうか？？ 気づいてもらえないならやらないと言う考えは微塵も僕は持っていません。 ですが気になるのです。最終目標は復縁なのですから。 そして、変わればあるのでしょうか？？ 先人の方意見をください。

私には幼なじみがいて、その彼がもうすぐ３０歳ですが未だに無職です。 大学卒業後、いくつか仕事はしたようですがそのどれもが３ヶ月と続かずに辞めてしまっています。今はバイトもしないで実家にて一日中難しい本を図書館から借りて読みふける生活をしています。 たぶん最後に仕事またはバイトをしたのはもう５年も前のことだと思います。そこからは一応実家の父親のお手伝いをしていますが、本当にお手伝いで、ちょっと書類の整理をするくらいです。 一緒に夏のイベントのバイトをしたことがありました。炎天下の中でお客さんを誘導したり掃除をしたりするバイトでしたが、彼が選んで来たバイトにも関わらず三日で辞めてしまいました。私はお金が必要だったので最後まで続けましたが。体力はあるのにいまいち根性が無いようです。 地元の友達もだんだんと仕事などで忙しくなり、正直彼はだんだんひとりぼっちになっています。私は家が近く、平日でもよく家にお邪魔して軽く飲みにいったりしていますが、なんだかその関係にも疑問を持ち始めてます。 彼がこういうことになったきっかけは大学時代に付き合っていた彼女がきっかけだと思います。４年くらい付き合っていたのですが、就職活動時期に入りとくにやることが見つからなかった彼はあまり就職活動をしませんでした。一方で彼女の方は仕事が決まっていて、真剣に将来の結婚などを考えていないと思われてしまって、彼女の方から別れを切り出されてしまった様です。 そのショックからなんとかよりを戻そうとしたり、精神を落ち着かせる為に睡眠薬に頼ったりと大変な時期があって、とうとうあきらめて彼が離れて行くと今度その彼女がくっついてきたりとどうにもできない状況が続きました。こういうこともあり、ろくに就職もできずに宙ぶらりんな生活が続いて、現在にいたるという状況です。 ただ、口に出しては言いませんが「俺の人生がこうなったのもあの女のせいだ」という感じを醸し出しています。でも、就職ができないのを女のせいにするわけにもいかないし、この経験から恋愛もトラウマになったりしてますが、一夜だけの相手はイケメンな彼の特徴を活かしてナンパなどで捕まえては来ますが、一回やったらもう二度と連絡をとらないという状況を続けています。 とんでもなく騙されたとか、ヒステリックな女性だったとかならトラウマになるのも解りますが、結果的に彼のせいで別れているのに、その女のせいで恋愛がトラウマってのもなんだかなあって思います。 週末などに飲みに出かけたりしますが、誘っておいて言うのもなんですが親のお金で飲んでるんだと思うとちょっと妙な気持ちになります。前述のように彼はイケメンなのでよくナンパをしますが、女性に「お仕事は何してるんですか？」と聞かれるとちょっと私は気を使います、というか何て答えていいかわからないので、彼はいつも「実家の手伝いしてる」と答えています。 最初のうちは「早く仕事を見つけなよ」とか冗談まじりに言ってましたが、最近では冗談に出来なくなり誰もその話題に触れません。周りの友達に未だにバイトでがんばって正社員を目指している人もいますし、私もバイトから始めてようやく社員になれた経緯なので、彼もがんばれば良いのにと思います。でも３０で経験がほとんどなくて、ギャップも開いてるのでもう今からは無理かもしれませんが。 しばらく私も彼と距離を置こうと思います。彼から遊ぼうと誘ってくることはほとんどありません、いつも私が誘います。たぶん私が誘わなくなったらもう彼と遊ぶ人はほぼいなくなると思います。そうすれば初めて彼も焦りだすのではと思います、というか焦ってももう遅いと思いますが、３０ならなんとかしがみつくものくらいがんばれば探せる気がします。本人次第ですけど。 難しい本ばかり読んでて知識が豊富なので、妙にプライドだけは高いです。だから説得が非常に難しいタイプなので、どうしていいか解らずここに相談させていただきました。 皆さんも経験など、ご友人でこういう方がいらっしゃいましたら参考までにお聞かせ願います。 どうぞよろしくお願いいたします。

初めて投稿させていただきます。 私は、１年半前に離婚したバツイチ・子なし・３４歳です。 相手は、２年前に離婚したバツイチ・小学生の子２人あり（元奥様が引き取り再婚されたので、今は養育費・面会ともになし）・３６歳です。 １年ほど前に趣味を通じて知り合い、半年ほど前にプロポーズされ、 昨年の夏から同棲しています。 お互いの両親には、同棲を開始する前に挨拶をし、 来月には両家の顔合わせを予定しています。 彼は、両家顔合わせ後すぐにでも、 私と結婚して家族を作ることを強く望んでくれているのですが、 私自身は、どうしても違和感が拭いきれず、覚悟が決まらない状況です。 違和感の原因と思われる点は、 (1)私の言動や考え方にキレる。 怒るではなく、文字通りキレるです。 普段は抑えているのか、酔っぱらうと顕著に表れます。 些細なことでもキレて暴れたり、多少の暴力や自殺しようとした （１０階の窓から本気で飛び降りそうになり、必死で止めた私も彼も、怪我をしました。） こともありました。 ただ、再三再四私から 「怒るには理由があるのだから、それをきちんと伝えてくれれば、 話を聞いてこちらがどう思っているのか説明もするし、 どういう私の言動や考え方が嫌な思いをさせる原因になったのか、 考えたうえで反省もするから、キレるのはやめてほしい」と訴え、 現在では、お酒も酔うほど飲まないように気をつけ、 キレそうになっても、前よりは抑えていてくれるのがわかります。 (2)現在の環境が、仮の生活のような気がしてしまう。 元夫の転勤で、生まれ育った土地を遠く離れましたが、 離婚後すぐには戻りづらく、そのまま生活しているところ彼に出会い現在に至ります。 彼と人生を歩むとなると、当然私もこのままこの土地で過ごすことになりますが、 完全にアウェイな環境の中、この先の人生を過ごしていくことに、 なんだかあまり現実感がありません。 私は、小・中・高・大とエスカレーター式の学校で過ごし、 友人は勿論、親戚などの多くも同じ学校出身という環境で育ちました。 もちろんそれは狭い世界で、その世界だけがすべてとは思ってないのですが、 一方では、そういった環境で過ごせたことを、非常に有意義だったと誇りに思っています。 彼は、手に職を持ってきちんと仕事もしていますが、 大学は出ておらず、逆に私が育ってきた環境や交友関係 （男女関係なく家族ぐるみの幼馴染のような友人付き合いなど） についても、あまり理解できないようで、 私が遠方にいるため、現状ではそれほど機会はないのですが、 昔の集まりに参加することもいい顔をしません。 (3)元夫のことを考えてしまう 元夫とは、最終的にはお互いに相手を思いやり、円満に別れました。 連絡は取っていませんが、離婚後一日たりとも元夫のことを考えない日はありません。 離婚を後悔しているわけでもないし、もちろん彼と比べてもいませんが、 再婚したら、もう絶対に元夫のことを想ってはいけないと思うと、 すでに離婚しているにもかかわらず、とてつもなく苦しくなります。 細かい違和感は他にもありますが、以上が大きく心に引っ掛かっている点です。 自分の年齢を考えると、子供を産み育てるには迷っている余裕はないと思いつつ、 違和感を感じながら結婚しても、相手にも自分にも失礼ではないかと思ったり、 お互いの両親も祝福ムードなのに（彼のご両親もとても良い方々です。）申し訳ないとか、 婚約指輪をはじめ色々な物をもらってしまったし、 お互いの給料も一緒の生活資金にしている状況なのに今さらなど、 色々な思いが交錯しています。 そういったことを、彼に話せれば一番いいのですが、 キレるのが怖くて言い出せません。 私のことを思ってくれて、色々してくれているのに応えようという気持ちと 怖いからキレられないように、彼が思うように過ごさなければという気持ちとで 流されるままに過ごしてきたら、今の状況になっていました。 この状況は私が招いた結果であり、 私がきちんと考え、できれば彼ともきちんと話した上で、 どうするか決めるべきことだというのは百も承知ですが、 色々な方のアドバイスやご意見をお聞きしたいと思い質問した次第です。 どのような回答でも構いませんので、何卒よろしくお願いいたします。 まずは、長文にお付き合いいただき、ありがとうございました。

結婚もうすぐ５年になります、二児の父親です。 最近、妻が不倫してるかもしれません。 その事で頭がいっぱいで、おかしくなりそうです。 バカみたいな文章でしかも長文ですが、どうか皆様の意見を聞かせてください。 約一年前に賃貸ですが、自分の家に住んでいました。その頃は仲もよく幸せな家庭だったのですが、妻が育児と家事等のストレスで軽いうつ病になってしまいました。その話を妻から聞いて、自分なりに努力をしたものの、限界になり、妻の実家へ家族四人移り住みました。それからは妻も仕事を始め、遊びにいったり、友達とお酒を飲みにいったりするようになりました。ただそれだけなら問題なかったのかもしれませんが、度が過ぎるといいますか、いつしか妻は遊びに出掛けたい放題になり、生活費も使い込むこともありました。朝帰りもちらほらあり、何度か大きな喧嘩にもなりました。しかし妻は干渉されたくないといい、「なにやってたんだ？」「どこいってた？」等の類いのことを言ってきた僕たち(自分と義母)が悪者と言ってきました。そうゆうことを聞かれるのが一番ストレスがたまる。と。それで、僕たちは聞かないことにしました。しかしたまにはこちらも感情的になり聞くことはありましたが、年末くらいまではまだなんとかうまくやってこれました。しかし今年に入り、なんとなくいつもと違う感じ(うまく言えませんが直感的なもので)違和感を感じるようになってきました。 そして最近、妻の不倫疑惑が出てきたのです。 何故そう思ったかというと、 ＊結婚指輪をつけなくなった。(今年の２月くらいから) ＊夜出掛けることがかなり増えた。 ＊前は伝えてた行き先等も言わなくなった。 ＊財布に避妊具が入ってた。 財布の避妊具を見つけたときは頭が真っ白になりました。 でも財布に入れてるだけかも。とその場ではなにもいいませんでしたが、妻が朝帰りした次の日に見てはいけないと思いつつ、財布の中を見たら避妊具はありませんでした。 その場で妻に問いただすと、「お金が貯まると聞き昔から避妊具は入れていた、」「避妊具が何個はいってたか知らない」「無くなったのもわからない」「お金も少し無くなった」…？？僕の頭は混乱しました。どうゆうことかわからず、誰とどこで何してたか聞くと「女友達の家でその友達と知ってる男一人あまり知らない男が一人か二人(一人か二人かは僕が覚えてません)とお酒を飲んでた、で眠くなったからベッドかりて少し寝た、その時に誰かに盗られたのかも」と言ってきました。…そんなもんどう考えてもおかしいやろ！！思わず叫びました。 頼むから本当のことを話してくれ。と言っても、今話したのが事実で私は盗った人間やないからわからない。避妊具が無くなったのも知らないわからない、でつっぱねてきました。でも浮気はしてない。その言葉が聞けて安心してしまいそれ以上はなにも問い詰めませんでした。 しかしその翌週、妻はまた夜出掛けて行きました。その時は幼なじみの女友達と遊びに行くと言って出ていきました。新しいバッグを持ってたので、お金が心配になり(妻がお金を全部持ってます)妻の簡易金庫の中を見てしまいました。(妻は僕が金庫の番号を知っていることは知らないと思います) お金はかなり減っていました。しかしそれ以上の物を見つけてしまいました。それは見たことのない避妊具です。避妊具は小さい箱のやつはだいたい六個入りですよね？そこには五個しかありませんでした。正直それがいつから入ってるのかはわかりませんが、通帳と一緒にはいれませんよね？ちなみに僕たち夫婦で使ってた避妊具は全く別のところにあります。 誰かと使った、不倫してるのでしょうか？ もうどうしていいかわかりません。 とりあえず誰かに話を聞いて欲しく書き込みました。 長々と読みにくい文章を読んでいただいてありがとうございます。 離婚も考えてますが、とりあえず不倫の証拠はガッチリとつかみたいと思ってます。 妻への愛も今はわからないです。 でも子供がかわいそうで離婚は避けたい気持ちもあります。 しかし不倫が確定すれば一緒にいれるとは思いません。 本当にどうしていいかわかりません。 なにかアドバイス等ありましたらお願いします。

従業員20名程度の小さな会社で働くＯＬです。 以前それなりに人数・事業内容とも大きな会社に勤めたことがあるので、そういった企業と比べると、小さな会社なので、社員・役員も含めとても人同士のつながりが強いです。 特に社長から上役3名は同郷の幼馴染であり、お互いとても仲良し（のように見える）で、そこから派生した会社の為、会社の中にとてもアットホームな「仲間感」を大切にしているようです。 それはとても、社長たちご自身の自慢な点らしく、「うちの会社は、みんな仲がよくて、とても楽しい会社だろう？他所と違って良いでしょう？」と飲み会のたびにそんな話を持ち出します。 たしかに、仕事とプラスアルファ、そこでの人間関係は良いにこしたことはないですね。そういった面では確かにいい会社なのでしょう。 でも、そんなに「仲間感」を振りかざす一方、部下たちの仕事や待遇にたいする不満を耳に挟んだり、そういった空気を感じると・・・まあ色々とごちゃごちゃあった最後、いつものセリフがとびだすのです。 「会社はどこにでもたくさんある！ここが気に入らないって言うやつは辞めてしまえ！いてもらわなくて良い！」 はじめは問題を何とか解決しようと、部下にどういった点で不満なのかを聞き出そうとしたり、話し合いの機会を持とうとは試みるようですが、だいたい途中で言いたいことを言う部下に辛抱が効かなくなくなるらしく、結局最後には、そもそも揉めた問題点を根本的に解決することなく、このセリフで部下をねじ伏せて終了！となるのです。 確かに、社長はじめ上司は、会社の方針を決める権限を持っている。それに部下は従う必要があると思います。社長たちの理想に及ばなければ、社員は自分を磨き、努力をしてその理想に応えて仕事をする義務があると思います。 それに対して報酬がもらえるのだと思います。 なので、自分の能力を省みずに上司に要望や不満だけを言っていては、ただのワガママでしかないため、仕事する場所での行為としてふさわしくないと思います。 でも、社長は。上司はどうなのですか？ だって、その社員を採用して仕事をさせているのは、ご自身たちではないのでしょうか？ 自分たちの理想・思い描く会社の形があって、それはご自身たちにしか決められないこと・他人には決めさせられないことであるのでしょう。 それを理解できない、納得できずに困っている社員がいるならば、ご自身たちが会社で仕事をさせることにした、その社員が分かるまで理解させようという粘り強い努力が必要ではないのでしょうか？ いまいちやる気や頑張りや向上心を見せてくれないというのなら、頑張らせる・モチベーションを上げさせることを真剣に考えなくてはいけないのではないでしょうか？ 自分たちで考え行動できる部下ではないと嘆くなら、仕事を通じてそうできるヒントや課題を与えたり、トレーニングしていく必要があるのではないでしょうか？ 不平不満を抱えている部下の仕事のやり方が気になるのならば、それを根本から解決して仕事に集中できる環境を整えてあげようと考えなくてはいけないのではないでしょうか？ 「いやなら辞めろ！」 確かに、正論です。 でも、個人的な考えですけど、会社は人がいないと成立しません。どんなにちっぽけでも人の力がないと、会社は立ち行かなくなります。 言いたくても、絶対に、ちょっとやそっとじゃ、言っちゃいけない言葉だと、そう思います。 こうしてねじふせていては、会社は、人はいつまでたっても成長しない気がします。 辞めろといわれる社長・会社のために、人はどれだけ頑張れますか？どれだけ力をつくせるのでしょうか？ 又新しい人が入っても、同じことの繰り返しだと、思うのですが。 社長含め、上役3名は50歳前後 10年ほど前にその強い引率力で立ち上げた会社をここまでにしました。人数もどんどん増えました。仕事の幅もどんどん広がりました。世襲はありません。 年齢的に彼らがこの会社を引っ張っていけるのは20年無いでしょう。 今、彼らの下で、彼らに続き、リーダーシップを発揮できそうな部下は、誰もいません。 自分はいま30歳。同僚も大体その年代です。 みんな不満を抱えつつも、たくさんの時間を使い、体を使い、頭を使い、上司からしたら足りないかもしれませんが頑張って仕事をしています。 この会社の長所を、アットホームな「仲間感」だと言うならば、社長の「イヤならば辞めろ」という言葉はとても矛盾しているように感じます。 社長たち上司の、期待や理想にこたえられない社員だけが、悪いのでしょうか？ 社長たち上司が、会社に果たす役割とは、いったい何なんでしょうか？ よくわからなくなってきた私に、何かアトバイスをいただければ幸いです。

ここ数か月質問させていただいております。 彼50代男性既婚です。 私40代後半バツイチです。 遠距離です。。 週末に彼に会いに行きます。 趣味を通じてそろそろ1年が来ます。 彼は女性好き。 目立ちたい。趣味の場所でも初めての人は彼が「ああいうことって受けをとりたくてされているの？」 「ああそこまでが限度だよね」と女性のロッカールームではささやかれているのを耳にする感じです。 同級生や趣味仲間の女性も多数。 良く言えば社交的。 酔った時、寝言で幼なじみの同級生の名前を呼ばれたり、違う名前をわざと言ってみたり、会話もこちらが立ち直れないような発言があります。 これもお酒のせい？酔っ払いの話をまともに受けていたらよくない？ と悩まされます。 先日の酔っ払いで耐え難い会話をされ、はっきり彼に伝えました。 彼はお酒のないところできちんと話がしたい、週末に必ず来て。この日の朝一の趣味は俺はキャンセルするから顔を見てすぐに話がしたい。 ※土曜日はいつもお昼前に落合い趣味の場所に2か所行きます。 私はこの日はへらへらと趣味の場所に行く元気もなく、そして彼と一緒に楽しく趣味の時間も楽しめない？感じです。※この日の2か所目の趣味は彼は本当は私とは別行動をする予定だったのですが、そちらをキャンセルして私と一緒に2か所目に行くという段取りを昨日取られたようでした。 私はそれはやめて欲しいと何度も言ってもももうキャンセルを決めたから。と。 今日いつものようにランチのＬＩＮＥのやり取りが来ました。 土曜日はいつものように二つの趣味の場所にいくような内容が来ていました。 私はわざとキャンセルを取りやめて当初行くところに復活してと返信をしましたがそれに対しては返事が来ませんでした。 なんだか今回わたしか゛聞くにも耐えがたい内容を昨日から深刻にはなしていますが、彼はどうにでもなるぐらいにしか思っていないのだなと思いました。 彼はよく電話やＬＩＮＥで大事な(今回のようなことなど)ことを話すのはやめよう。といつも言っておられますので敢えて触れないのかなと思いますが。 私は寝言で別の女性の名前というのもすっきりしないものもありましたが、ここは寝言の範囲なのでと思っていました。私も間違えて彼に息子の名前をよんでしまうこともあったりするそんなものだと思い込むこともできました。 しかし、今回の酔っ払っての彼の会話に対してはどうしても心が前向きになれない自分がいるのも確かです。 今日のお昼のＬＩＮＥもきっと彼も感じているはずです。 楽しいはずがありません。 彼の名前をタイプすること自体抵抗があるのです。 ここまでのことを書くようならばすっぱり別れてしまえばよいではないですか。 と言われるのも承知してございます。 しかし何が引っ掛かるのかと、この一年間の想い出を否定したくないものもあるのです。 ※既婚者50代巧みな会話の術もしって田舎者の私をだますなんてお手の物なのかましれませんが。 彼が真剣に話してくれることが嘘だったとも思いたくないのかもしれません。 彼が幼少時代寂しい生活をしていたこと、彼の根本を見てあげるべきなのか。 ずっとそばにいて。の言葉を真剣に話されるのです。ここを見過ごせないという思いもあります。 でも、私の気持ちがこうであるなか私の機嫌も変わらず、彼の当たり前のＬＩＮＥの文章にイラっとしたりして、今までの心地よい文章とは違うものになってきています。 こんなやりとり、今日もいつものように電話するね。とききますがきっとぎこちないものでしかありません。彼も良くわかっているのだと思います。こんなことでは彼にも申し訳ないですし。 現在元気でした父がこの数日で大変状態が悪くなってきております。 このことを彼とのことに結び付けるのはおかしな話ですが、父の様子を見ていく必要があるぐらいです。彼に会いに行くことができなくなるということにもなります。 私が踏ん切りをつけるべきなのでしょうか？ 今が決断する時なのでしょうか？ 大変まとまりがなく、何を質問しているのと言われます事理解しております。 大変申し訳ございません。

自分が上手く制御できずに辛いです 現在３２歳です 子供の頃から、パニック障害・不安神経症を持っており、 大人になった現在でも上手く自分を制御できません。 家庭環境は、父に厳しくされ母に甘やかされました。 子供の頃から、嫌な事から逃避、好きなことだけをしてました。 家によく引きこもり、登校拒否をしたりして家でゲーム遊んでいたり、 勉強も、部活も辛いのでやりませんでした。 家では、自分の思い通りに生きれる楽園でした。 母が甘やかしてくれたので、何の不自由もなく生きられました。 高校を卒業した後は、３年程自由きままに短時間の アルバイト生活をしました。 週に５時間ぐらい５日働いてました。その後は、１０年近く インターネットの普及により、それを使った生活に困らない程度の お小遣い稼ぎをしてました。休みは月に１日にもなし・ 朝から晩まで没頭してました。ただもともとゲームが好きだったので、 初めの頃は、遊んでいるような感覚でした。 楽しかったです。人と接することなく、一人ぼっち。 もともと一人が好きなので良かったです。たまに人恋しくなるので、 適当に同級生と会って２人とかでゲームとかをして遊びました。 運動などは好きではないので全然しません。体力もないです。 月日は流れ、同級生は結婚し、気軽に会えなくなりました。 この頃から体調に変化が現れました。気軽に友人と会えず、 コミュニケーションをとることが出来ず、ますますネットに没頭。 ゲーム感覚ではじめたお小遣い稼ぎも、上手くいかなくなってきました。 それでも、引きこもりたく、ネットに没頭し、やっつけ仕事みたいな感じで 毎日を過してしまい、もはや苦痛だけでした。 ある日とうとう身体がおかしくなりました。 頭痛・歩けないほどの目眩（酷い時は本当に歩けませんでした）・ 吐き気・頻尿・動悸。あらゆる症状が出てしまいました。 さらに、精神科に受診したところ、不安神経症と診断されました。 自分は普段から、病気や死を物凄く恐れ、旅行・遠出などの外出・ 仕事・生活費などの支払いを、物凄く恐れたり・苦痛に感じたりして 憂鬱・焦り・義務感などに上手く対処できません。 今までは、気軽に友人に会えたり・ゲーム感覚でのネットを使った 小遣い稼ぎ・家庭は金銭的に裕福でしたのでお金での苦労はしませんでした 母にも甘やかされて楽園そのものです。 しかし、現在は、幼馴染みは結婚し気軽に会ったり・電話もできず。 常にひとりぼっちぽく、仕事は、ここ２年くらい１日８時間・週５日程度 働いてましたが、希望する接客業につけず苦痛です・ 体力勝負の短期契約の倉庫や 工場ばかり（自分は夏に毎日熱中症を恐れているので、 外で働くのが怖くて仕方ないです）、さらに貯金もなく現在失業中。 親子の中はよくなく、父に金を借りるのは不可能。夫婦は家庭内別居で 父は家のローンを払うだけ、家が嫌いで帰らないこともあります。 水道光熱費は他の人が払うのですが、 自分は、毎月の４万円の支払いが苦痛で仕方がありません。 現在は払えておらず、いつ止められてもいい状態です・・・・ 母は、金銭感覚がおかしくいくらお金を渡しても使いきり赤字です。 そしてひたすらお金お金！　とせがまれます。 父はこれが原因で家庭内別居です。 兄弟は、下に２人がいるのですが、成人してますがまともに働かず、 維持費が足りず、余計に家が傾き苦しいです。 自分が家を出て生活すればいいのですが、引きこもりをしていたせいか、 怖くて自立できません。仕事・生活費・病気などでトラぶったらどうしよう と。。。　ここ２週間は、それに加えてあきらかに身体が 毎日異常にだるく・やる気も起きず・食欲が１週間殆どなくなったりして 狂ってしまいそうです・・・ もう何にもしたくない！　楽になりたい！　自由になりたい！　と。。。 引きこもりで自由に生きれた自分には、現実が辛すぎます。 不安や義務感が重荷になりすぎて、何となくですが うつ病では？と思うようになりました。前の会社を解雇されて１ケ月、 求職を毎日しますが、不採用の連続。でも支払いはやってくるし、 貯金もなく、不安で仕方ないです・彼女がいるのですが、正直これも 重荷に感じてます。自由で生きてきた自分には、毎日の電話連絡や、 休みの日になる度に、会うといった行為も義務感に感じて苦痛です。 もう、どうしていいかわかりません。本当に肉体的にも精神的にも 苦しくて、辛いです。ご意見をいただければ幸いです。御願いします。 悩みを解決できる方法や場所が欲しいです

先日、夫あてに内容証明郵便が送られてきました。 夫が執心している幼なじみ（と夫が思っている）の女優さんの家族の代理の弁護士さんからでした。 夫がその女優さんを知ったきっかけはその女優さんのお父様と義父が同業者で同じ社宅に住んでいたことがきっかけでした。 その女優さんは３０代後半で夫より年上で独身です。 若い頃はお昼のドラマで主演をしたりしてましたが、現在は脇役に回っています。 最近は連続ドラマで若手人気俳優さんの母親役をしていました。 世間的には知名度は微妙です。 その女優さんは夫のことをどれくらい知っているのかは夫から話を聞いた限りでは不明です。 当時から評判の美少女だったその女優さんに当時小学５年生の夫が一目ぼれをして、それから２０年以上思い続けています。 夫はその女優さんとは、社宅時代は道ですれ違った時にあいさつをする程度だったとのことです。 その女優さんの出演するドラマを逐一チェックして、写真集が出れば２冊以上購入は必須。 １０代の頃に出した廃盤になったレコードまで持っているという狂いようです。 私の両親がその女優さんへの熱狂ぶりに心配して、「娘と結婚したんだからその女優さんへの熱意を娘に向けてもらいたい。」と言ったくらいです。 夫が私と結婚したのも私とその女優さんが雰囲気が似ているからだそうです。 私は遠方に住んでいたので、夫に新居探しを一任していたのですが、決めたアパートはその女優さんのご両親が社宅を出た後に建てた一軒家（その女優さんの実家）の近所をわざわざ探したと聞いてア然としました。 夫は結婚前から結婚後も毎週休みの日は散歩がてらにその女優さんの実家に行って社宅時代から面識があったご両親に娘さんにあたるその女優さんへのファンレターやプレゼントを渡したり、仕事帰りにわざと遠まわりをしてその女優さんが偶然里帰りをしていないか見たりしていることを知っていました。 私は心配して、 「ストーカーだと思われてないの？」 と言っていたのですがそれが現実のものになってしまいました。 （夫は、「○○（女優さんの名前）のお父さんとお母さんは社宅の時から知っているから大丈夫だよ。」と笑い飛ばすだけでした。） 先日、夫と私と義父母とともに女優さんの家族の代理の弁護士の方とお話ししました。 「（夫が）面識がある子だったし、娘を長年応援してくれているのでうれしかったので今まで受け入れていたが、最近は怖くなってきた。娘からも「プレゼントやファンレターを断って欲しい。」と言われた。」 とのことでした。 その話の流れで夫がその女優さんに送ったファンレターに性的な内容をひんぱんに書いていたことをはじめて知りました。 夫は内容証明を送られたことに反省するどころか、その女優さんと家族に怒りを覚えていて、その女優さんに対する収集物をオークションに出したり、「裏切られた」と激怒する日々を送っています。 夫の家族（特に義母）は、 「一人の女性を長年思い続けている息子を誇りにすら思う。あの人達（女優さんのご家族）は昔から生真面目で固い人だったから。」 と笑って話をしているような状態で全くことの重大さに気がついていません。 夫はストーカー体質のようで、以前交際した女の人に別れを切り出された後、復縁を迫って２ヵ月追いかけまわし、また国営放送の女子アナウンサーに執心して放送局から要注意人物扱いを受けた前歴がある人（夫の長年の友人からの情報）です。 また、私も結婚まで７年間夫に追い回されていました。 夫は普段は気が小さい人なのですが、キレたり自分のプライドを傷つけられると普段のうっぷんが爆発するような行動を起こす人です。 今回の件を夫は、「信頼していた知人に裏切られた。」と解釈して激怒しているので、何かを起こされたらどうしようと不安になっています。 また、夫がその女優さんの実家によく足を運んでいたことを注意しなかった私自身にも自責の念を覚えています。 私は夫にこれからどう接していけばいいのでしょうか。 よろしくお願いします。

ライフ、結婚、結婚（その他）のカテで質問したところ、法律のカテで質問した方が良いとのアドバイスを頂きましたため、ダブってしまい恐縮ですがこちらにも同じ内容の質問をさせて頂きました。 私は、結婚4年目（この秋で丸5年）、33歳の専業主婦です。子供はいません。 出来れば離婚は避けたいと思ってきたのですが、主人が強く離婚を望んでおり、修復は難しそうな状況です。そこで、離婚する際の財産分与について質問させて下さい。 例えば、結婚と同時に3000万円でマンションを購入し、頭金として2000万円主人の親からの援助を受け、残りの1000万円ローンを組み、現在のローン残高が700万円あるとします。 その他の財産として、預貯金の口座残高が1000万円ほどあるとします。この中には主人が独身時代に貯めていたもの400万円ほどが含まれているとして、そのお金は引越や結婚式など新生活に伴う準備の費用として全額ではありませんが、それなりの額を使ってしまっているとします。 家財道具としては、家具をいくつかと、冷蔵庫とエアコンを引越後すぐに購入し、その他の電化製品などは主人が一人暮らしをしていた際に使用していたものをそのまま使用しています。 主人は、マンションについては、自分がこのまま住みローンを払うか、売却して、実家に戻り、親に受けた援助を全額返すつもりであると言っております。 そして、預貯金については私が主人名義の口座で管理していたので「いくらあるのか正確には知らないが、お前には1年分の生活費として100万か150万くらい渡せば十分すぎるはずだ」と言っております。 財産分与の対象となるのは、結婚後に夫婦が得た財産で、結婚前のお互いの貯金や親からの援助(相続)は含まないものとは知っているのですが、例えば、引越や結婚式などにかかった初期費用を当初は主人が負担するということで納得していたとしても、差し引かれるものなのでしょうか。 要するに、この場合の夫婦の共有財産は1000万円から400万円を除いた600万円ということになるのでしょうか？それとも、更にそこからローン残額を差し引きマイナス100万円ということになってしまうのでしょうか？ 離婚そのものについては以下でご相談させて頂いております。 ​http://okwave.jp/qa3112573.html?ans_count_asc=20​ この件に関して、その後、何度か話し合いましたが、主人は、女性との恋愛関係については一切認めず、 「お前の暴言で俺がどれだけ傷ついたと思っている、慰謝料をもらいたいのはこっちだ」「あんなことをされて（暴言）、異性の友人とお茶したり、メールでちょっと好きだのなんだのくらい誰でも書くだろう。そのくらいのことがなければやってられない」 「人のメールを黙って見るなんて犯罪だ。そんなやつと一緒に暮らせるはずがないだろう。この落とし前をどうつけるつもりなんだ」 「お前が相手の女性に慰謝料を請求すれば、それ以上の額を俺が相手の旦那から取られる。巡り巡って俺が迷惑する。そうなれば、俺はお前のことが余計にむかつくだけだし、あんなことくらいで慰謝料請求したところで超小額に決まってるから、やめとけ」 「データとか、印刷とか、メモったりしたものがあるならすぐに出せ。恥ずかしい真似はよせ。お前は最低の人間だな」 「そもそも、メールなんて、捏造できるんだから、全部うそだと俺が主張すれば、証拠能力なんてゼロなんだよ。わかってんのか？」 などなど、私がその女性との関係を問いただそうとすると、自分の非は認めず逆にこちらの非を責めたてて、私の謝罪は一切受け入れないといった状態なので、慰謝料については請求するのも難しそうですし、下手したらこちらが請求されかねない状況です。 実際に、私に非があることは事実で、細かいことをガミガミ言ってしまったり、かなり激しい口調できついことを言ってしまったり、罵倒するようなメールを送ったりしてしまい、今振り返ると、申し訳なかったと反省しています。この件で、慰謝料を支払わなければならないとしたら、どのくらい払う必要があるのでしょうか？ 幼馴染同士の結婚だったので、共通の知り合いも多く、親の近所づきあいのことなども考えますと、なるべく争わずにすめばと思っております。 このような事情から、有責責任者でも受け取れる財産分与の額はいくらくらいになるのかというご回答を頂けたらと思います。どうぞよろしくお願い申し上げます。 大変な長文をお読み頂き、どうもありがとうございました。

先日、友人を怒らせてしまいました。些細なことなのかもしれませんが、どうもこういうトラブルが苦手なので力を貸してください。 ＊＊＊ 先日、友人から、恋愛相談の電話がかかってきました。 ひどいことを言われて振られたという内容です。 しかし、電波が悪く切れてしまったため、私からかけ直しました。 友人によると、 「私たち（iPhone同士）の通話は２４時間無料になったと、携帯ショップの人に聞いた。 この前、実際に他の人と長電話したけど、請求書見たらやっぱり無料みたい」とのことで。 私は安心して、 主に友人の相談を聞いたり、少し自分の話をしたりしました。 しかし後日、通話料無料ではなかったと判明。 携帯ショップの人が、間違った情報を彼女に教えたようです。 ２５００円の請求は、私に来ることになりました。 私はやりたいことがあり、今お金を切り詰めていて、 １回の通話で２５００円使ったことに、少しイラっとしましたが、 まぁ彼女は間違ったんだろうしょうがないな、くらいに思っていました。 （ちなみに、もし無料じゃないとわかっていたら、 電話は短くして、会って話していたと思います。） ＊＊＊ 彼女と私は、ツイッターでお互いに結構やりとりをしていました。 そこで、メールより手軽なので、ツイッターにたしか３つ書き込みました。（削除済み） ・「iPhone２４時間無料じゃないって友だちに聞いたんだけど！笑」 ・「あ、でも、前請求書に請求来なかったんだもんねぇ・・・？あれ？？？」 私はこの時点で携帯ショップに行き確認し、無料じゃないことを確信。 ・「やっぱり、無料じゃなかった（＾＾；でも、もっとたくさん話す前でよかったねぇ笑」 ちなみに、これらの書き込みを見れたのは、彼女も含め４人です（全員、お互いに幼馴染で顔見知り） ＊＊＊ すると、彼女から立て続けに３通メールが。（メールの内容はすべて省略しています） 「無料ってショップの人に聞いたんだけど、嘘だったのかなショック」 「なんなら通話料払うよ、ごめん」 「てかショックだからもうこの話終わらせていい？罪悪感しかのこらない。あとあんまりツイッタに書かないでもらっていい？責められてるみたいで怖いよ、こんなに騒がれると思わなかった。」 私は、たいしたことじゃないと思っていたので、 手軽な気持ちでメールより気軽なツイッターに書き込んだのです。 私が逆の立場だったら、ツイッターに上記のように書かれても怖いと思いませんし、 謝って、通話料を半分か全部払って終わりにしていたと思います。 でもそれは私の場合であって、人の感じ方はそれぞれだし、 彼女も色々あった後だったので、ツイッターに書いたのは失敗だったのかぁなと思い反省しています。 そして私は彼女にメール。 私：「ツイッターに書いてごめん。ツイッター手軽だったから・・責めるつもりはなかったんだ。私も話せてよかったし、通話料はいいよ（絵文字）じゃ、今度ジュースでもおごって（絵文字）」 すると 彼女：「だけど申し訳なさ過ぎて涙でそうになったよ、私の話がほとんどだったのに申し訳ない。今度の飲み会（約束してた）おごるよ。ほんとうごめん（絵文字）ありがとう」と夜中にメールが来ました。 翌朝、私はそれを見て、別に高い飲み代をおごられなくてもいいと思ったので、 私：「そんな罪悪感感じないで～。でも、けちくさいけど私今お金厳しいから通話料の半分お願い笑」 とメール。 すると、立て続けにメールが来ました。 「私も今お金が厳しくて、ちょっとまってくれたら助かる。飲み会も行けるかわかんない。 今は精神的にきついしパニックになりそう」 「このこと忘れたいし、もう電話もしたくないや。返事もいいです」 「あと、飲み会ももう行く気分じゃないごめん」 「こんなに大きな話になってこんな嫌な思いすると思わなかった。ツイッターで言われたり、もう昨日で終わったと思ったら朝からメールがくるし、責められるようにしか思えない。お金返すので、もう一切この話はしないで！本当に嫌な気分しか残らない。またお金ができたら連絡します。では」 彼女が辛い時に、通話料の話をしたり、私も反省点があります。 一方で、以前彼女が「男をつかまえるためだったら、嘘ついたりどんなことでもできる、あはは」と言っていたり、二股をかけていたりしたので、こわくて引いていたというか、若干冷めた目で相談を聞いてました。 以前にも、彼女が他の人と喧嘩トラブっている時に、ちょっと関わったら、 思いもよらないもっときつい事を言われた事があります。 私はこの事があってから、自分は知らないうちに人の気に障ったり傷つけるようなことをしているんじゃないかと、心配になりました。 この件は客観的にみて、どうでしょうか？

一昨日（1/6）は私の26歳の誕生日でした。結婚して初めての。 旦那は私の好きなものを食べに行こう！と言ってくれてました。嬉しかったです。（誕生日前日） 義母もメールをくれて、後日皆でご飯を食べて祝いましょう。と言ってくれて、有り難く感じました。 実の母も姉も電話やメールでお祝いの言葉をくれました。 本当に嬉しかったです。 問題は、大好きな旦那・・・。 5日の夜、なかなか寝そうになくリビングにいるので6日になったとたんにおめでとうって言ってくれるのかな？と思って付き合っておきてました。（旦那は時計を気にしてたので） ですが、0時を過ぎ6日になって1時間たっても何もなく「私もう誕生日なんですけど」とちょっとムッとして告げるとハッとしてゴメンゴメン！おめでとう。と返って来て、ちょっとふてくされて寝ました。 朝は旦那はやたら早起きして、仕事へ行く私を見送ってくれました。（格別おめでとうとか言葉もない） なんかなぁ～・・・。と思いつつ、せっかくの誕生日なので特に考えず仕事へ行き終えて帰ってきました。夕飯の準備もしなくていいし、自分の食べたいものを食べにいけて嬉しいな！と思いながら帰りました。 ご飯へ行こう！となって、私が食べたいものを言うといまいち反応が薄くてイライラしてきてしまい、「じゃあ、何が食べたいの！？」と私が聞く始末。「○○（私）の好きなものでいいよ」と言うので、パスタ！と言って、行きつけの店へ行きました。（旦那は嫌だったと思います。お寿司が食べたかったよう・・・） ご飯を食べる前ぐらいはおめでとうっていってくれる？って期待してたら全くスルー・・・乾杯すらなし。 会話も聞いてるのか聞いてないのか良く分からない返事が帰ってくる始末。 イライラが止まらず、完全に不機嫌になってしまいました。 旦那はまずいと思ったのか、そこからご機嫌伺いが始まったのですが、どーしても気分が乗らず不機嫌なままでした。 帰りの車の中で幼馴染から電話がかかってきて、「誕生日おめでとー！」と言ってもらえて涙がでました。 毎年、友達や家族に誕生日は朝から晩までおめでとうと言われて楽しく過ごしてたのに、旦那にこのような仕打ちで気持ちが沈んでたので爆発してしまいました。 会社の人でも朝の入社から帰りの退社におめでとう！とか素敵な年を過ごしてね！とか言ってもらえたのに、旦那は何？と思うと寂しくて情けなくなってきてしまいました。 家へ帰って、旦那がケーキを買ってたようで持ってきてくれまいたが、コレにも残念な事が・・・。 チョコケーキだったんです。私はちょっとしたこだわりがあって、誕生日やクリスマスとかイベント事は絶対生クリームが良かったんです。（旦那にも出会った時から誕生日前日まで言ってきました） ちなみに旦那はチョコケーキ派。私の予想では旦那がチョコケーキ食べたさにチョコを選んだんだと思います。 もう、腹がたって・・・。 コレって思いやりとかも影響してませんか？ ケーキを引き金に大喧嘩しました。 「祝いの言葉もない！ケーキもチョコ。食事も行きたくなさそうで、会話の返事も意味不明。あんたとせっかくの誕生日を過ごしたくない！私は私を本当に祝ってくれる人と過ごしたい」 怒鳴って、実家へ帰ろうとしました。しかし、旦那は「俺は俺なりに祝ってる。食事もケーキもお前が喜ぶと思ってした。ケーキも喜ぶと思って買ってきた。生クリームがいいなんて知らなかった！ケーキ食べる時におめでとうも言おうと思ってた！」と・・・。 私は「はぁ？」って感じでした。 全然気持ちが見えない優しさ（？）に全く理解できません。 私からするとお祝いの言葉ぐらい惜しみなくたくさん欲しい。ケーキの事も私の毎日の言葉を聴いてたらバカでも分かる。（買う前日にも言ってるんだから）食事の時もつまらなくても今日ぐらいニコニコ聞いてくれても罰は当たらない。どこでも連れてってくれる気なら、最初から嫌そうにせず気持ちよく連れてって欲しい。（食事） 私がそんなに欲深いのでしょうか？ ごくごく普通の当たり前の事じゃないでしょうか？ 友達や親からの誕生日プレゼントが贈られてきて（宅配）、電話やメール、手紙で祝ってもらう中、旦那から花1輪のプレゼントすらなく、祝いの言葉もせびらないともらえない。 あまりに惨めな誕生日で泣きながら過ごしました。 日々、優しい旦那ですが（全く気は利きませんが）こういうイベントの時ぐらい頑張って欲しいです。 コレは言っても無理な事ですか？変えれないのでしょうか？ 私が折れるしかないのでしょうか？

長文になります。実母に会いたくないと言われています。 私、0に歳の子を持つ母です。主人とは幼馴染みで、親同士ももともと交流があったので、結婚当初は実母も義実家と仲良くしていました。私の里帰り出産の際、義実家から実母へお礼がなかったことから、実母が義実家へ不信感を抱き始めました。その後、結納金がなかったとか、お宮参りは何もしてくれないのかとか、お食い初めは本家主体でやるものじゃないのかとか、出産や端午の節句のお祝い貰ってないのかとか、義実家への不満が募り始めたようです。細かいことを言えば色々ありますが、実母にとって義実家は本家のあるべき姿ではなかったようで、私たちを軽視している、義実家にとって内孫なのにかわいいかわいいだけで実家としての役割は果たしてくれない、という気持ちになったようです。実際には義実家は何もしてくれていないわけではなく、遅れて何かをくれたり…というのはあるのですが、タイミングも悪く、くれるものも相場より少ない…といった形で、実母の怒りはおさまりませんでした。私も最初はそうだねと同意しながら聞いていました。でも、義父母は普段私のことを気遣ってくれますし、決して私たちを軽視しているわけではないので、ところどころ否定しながら聞くこともありました。しかし、否定する毎に母の義実家への苛立ちはひどくなっていました。実家に帰るたび、義実家の話になるたび、子供のイベントごとがあるたびに義実家の愚痴を聞かされ、同意しなければさらに言われるので、私もどうしたらいいのかわからなくなっていました。気持ちはわかりますが、私に言われてもどうしようもありません。明らかに義実家が悪ければ私も同意できますが。。それに、聞いているうちに私もだんだん義実家に苛立ってきて、なんでやってくれないの、という気持ちになり、そんな日は主人にもイライラした雰囲気で接してしまうことが多くありました。先々月、母からLINEついでに愚痴が送られてきたので、もう聞きたくないという旨を伝えました。すると、もう○○家との関わりは自粛します、と返事が返ってきました。最初は義実家と関わりたくないだけなら関わらなければいいと思ってましたが、私たちとも関わりたくないと言われ、かれこれ1ヶ月以上、会わないように過ごしてきました。 いつになったら会う気になってくれるのか、と聞いたところ、私が母を理解してくれるまで会わない、と返ってきました。私は、気持ちはわかるけど、義実家の嫁という立場だし、主人にとっては大事な両親、子にとっても大好きな祖父母になる予定の義父母の悪口は言いづらい、言われても困るという旨は前に伝えていたのですが、これ以上何を理解したらいいかわかりません。母の愚痴聞いてたら自分も義実家が嫌になる、これからも付き合っていかないといけないからやめてといったら、母が愚痴るたびに義母のこと嫌いになればいいじゃん！と返ってくるし… 最終的に、 --以下引用改変-- 見事なくらい○○(私)は何もわかってくれんね。こんなのもう親子じゃないわ。今までの子育て人生っていったい何やったんやろ？母さんにとって無駄な人生やったし、○○にとっても残念な母親やったね。もう○○に何もわかってもらおうと思わんし何も望まん。 疲れた こうなったのも母さんがすべて悪い。それでいいよ --引用終了-- と返事が来て、もう会うつもりもなさそうです。私としては、可愛い成長盛りの孫を見せたいし、話したいこともたくさんあるのですが、それを伝えても、私が何もわかってないから会いたくないと言われます。私もイライラしながら返信してるので、角が立つ言い方になってしまっているところはありかすが。母に子の成長を見てもらえないまま時が経つのは嫌なので、私が悪いところがあれば謝りますが、これ以上どう譲歩すればいいのかわかりません。母の気持ちもわかってやれないダメ娘で申し訳ないとは思いますが… このまま時が経つのを待つしかないのでしょうか。会わないうちに子供はどんどん大きくなるし、会わないままどちらかが死んでしまったらお互い後悔しか残らないだろうなと思うのですが…. こんな乱文ここまで読んでいただき、ありがとうございます。

2歳半の娘がいます。 結婚4年目です。結婚前は9年付き合っていました。 離婚を考えています。 原因は多々あります。 共働きですが、家事育児全て私一人でやっています。 何も協力しない割に、家が汚いとか料理が下手とか、 文句ばかり言ってきます(実際手抜きです)。 仕事家事育児、一人で頑張っているつもりですが 「お前は何の役にも立たない」など暴言を吐かれます。 これ以上できないから仕事辞めて専業主婦になると言っても 養う気はない、出ていけ。と。 平日は主人は帰りが遅く、あまり会わないのでいいのですが、 休日が苦痛でたまりません。 主人の趣味はドライブで出かけることなのですが 毎週のように、片道2時間くらい掛かるところに行きたがります。 ストレス発散したい気持ちはわかります。 でも私は体力に自信がない方で、とても疲れます。 平日全力投球している分、ゆっくり過ごしたいのです。 でもそう言うと機嫌が悪くなり、一生家にいろ！と怒鳴られます。 例え一緒に行っても、もっと遠くが良かった、つまんねー休日。とか 気を遣って来てもらってすみませんね、など嫌味を言います。 出掛ける準備も私一人、帰って来てからの家事育児も私一人でやります。 休日の疲れを平日何とか早く寝て癒す感じです。 一年前には、暴力も度々ありました。 ひどいアザが出来た時、耐えられず実家に帰りました。 半年間別居しましたが離婚する勇気がなく 帰ってきてしまいました。 それからは暴力はありませんが、 毎日のように「俺はお前が大嫌い」「いなくなれ」 「離婚して他の人と結婚したい」と言われています。 私が実家に帰って以来 私の両親のことも親族一同のことも大嫌いと言って 一度も会っていません。会うつもりもないそうです。 主人の両親とも不仲です。 不仲になる前から、主人の実家には一度も上がらせて貰ったことはありません。 私だけでなく主人の幼なじみでも誰も上がったことは無いそうです。 結婚当初は、嫁になったら別だろうと思っていましたが 主人に言ってもはぐらかされるだけで 結局他人ってことだなと諦めました。でもずっと心にひっかかっています。 もう怒ることにも疲れ、気の休まらない毎日に疲れます。 自分に余裕がなくなりイライラして、つい娘にも怒ってしまいます。 そのせいか、娘がどもるようになってしまいました。 どもりが出たのも、全部お前のせいだと主人はいいました。 実際よく怒っていたので否定はしません、 でも主人も、すぐ大きな声で怒鳴るので 娘がパパ怖いと泣いたこともありました。 そこは夫婦で反省し、少し改善してきましたが まだ完治していません。 もう主人に対して愛情も尊敬もありません。 微々たる情はあるかもしれません。 離婚した方がいいとわかっています。 なぜ踏み切れないかというと 経済的に不安だったり、 親の都合で、娘を父親のいない子にする罪悪感、 こんな父親なんていない方が幸せと思うこともあります、でも現実的に 母子家庭に対する偏見ってあると思うのです。 その為に娘が辛い思いをするのではないかと心配です。 また、自分は弱い人間なので距離を置きほとぼりが冷めたら 別居から帰った時のようにまた主人に頼りたくなってしまうのでは、と自信がありません。 私には発作性の持病があり、その時は主人が一番頼りになります。 世間体も気になります。 疲れない程度のお出かけは楽しかったりもします。 (主人の満足するお出かけとは、朝早くから出掛けて 夜は21時に帰れれば早い方です、2歳児連れて…) 主人のいいところは、仕事は真面目です。 浮気やギャンブルもしたことがありません。 娘のことは可愛がっていて、娘もパパ好きと言います。 これだけ最低限のマナーを守っているのだからマシと前向きに思ってきましたが 完全に夫婦として破綻しています。 主人の性格が嫌いです。 挨拶をするのも嫌です。 こんな結婚生活、人生の無駄だと思うし 愛されていない自分が虚しいです。 お互い、一緒にいない方が幸せだと思います。 離婚した方がいいですよね。 娘にとってはどうなんでしょうか。 長文になってしまいすみません。 いろいろな意見が聞きたいです。 よろしくお願いいたします。

はじめまして。 私は４２歳　妻４１歳 アメリカ人妻国際結婚　結婚１７年目です。 長女１６歳　アメリカ留学中 次女１４歳　中２ 長男１１歳　小５ 妻が昨年夏くらいから浮気をしてると感じはじめました。 当初は冗談っぽく「うわきしてるだろー」など言ってましたが、最近　本当に自分の妻が奇麗になりました。体を鍛えてはじめ、さらに昨年１１月くらいにはタトウーまで入れました。その際　感じた事は「何か嫌な事や変な虫が付かなきゃいいなー」と思っていました。 決定的に妻が浮気をしていると思い始めたのは昨年１２月くらいから、やたらiphoneを離さなくなりfacebookにロックまで掛け始めました。 そして1/25~3/5まで長男を連れてアメリカに帰国してますが、2/8~13まで　長男を妹家族に預けて不信な旅行に行ってます。相手はだいたい判断出来てます。 息子が体験入学しているアメリカ人教諭（担任）です。この人は妻の幼なじみで近所に住んでいるようで、独身、地域貢献、教諭、持ち家有り、豪華な車、と　私とは全く別の世界の人と楽しんでるようです。息子から国際電話で聞いた話ですが、先生は2/8午後から慌てるように学校から出て行った様子です。また妻も当日の朝　私に国際電話をして突然「午後からニュージャージー州に行く事になった」と？なぜ　友達のお母さんの家の引っ越しを手伝うなど訳のわからぬ事を言って電話を切られました。心の中で完全に二人で旅行だなと感じ数日後に妻のiphoneに電話をしましたが、電源を切ってる状態や　夜は電波が悪いから繋がらないなど　完全に作ってます。私も妻の友達と少し話させてくれと頼んだら「恥ずかしいからやめて」と言われ　「なぜ恥ずかしいの？」「はじめまして」と言うくらい　いいでしょう！など少々口論となり「私を信用して！」嘘泣きまでしてました。 とりあえず　その時は我慢をしましたが、事件がまた起きました。 その旅行は水曜日から日曜日までの設定でしたが私が日曜の夜（現地時間）に電話をしたら妻の父が「雪がスゴくて帰れなくなり、明日に帰宅する事になったよ」と　もし息子の担任も月曜日に学校に来てなかったら絶対に妻と一緒だと確信し、息子が学校から帰った時間に電話して「先生いたか」ときいたら「休み」と言いました。愕然でしたね。 数週間前までは私も食事が喉に通らず、吐き気がしたり、EDっぽくなりました。 完全に精神的にやられましたが、今はチョット元気になりましたが仕事は全くやる気がありません。ちなみにまだ妻と息子は帰国していません。 本当に妻の事が大好きですし、電話では妻も「愛してる」と言ってくれます。（当たり前か） 近所の方々からは本当に仲の良い夫婦と思われ　一緒にランニングをしたりゴルフに行ったりと羨ましがられます。 出来れば離婚をしたくは無いし、妻と一緒に死ぬまで暮らしたいですが　最近では「別に離婚してもいいかな」とまた実家に帰ればお互い会うのも分かってるし、 今年の夏に妻と息子がアメリカに帰国する事が分かってます。国際興信所も調べましたが結構な値段が掛かり、直接　現地の探偵でも雇って証拠を掴もうかと考え始めました。 一緒に旅行に行ったという女性にも確認が取りたくメールをしましたが　まだ返信がありません。 相手の男性のアドレスなども分かりますが　「妻と会うな！」とも書けませんのでシカと状態です。 とりあえず妻が帰国してゆっくり話し合うつもりですが　不倫の事を言えば絶対にすっとぼけます。悔しいです。なぜ私が？ 周りに言われるのは私が優しすぎるからだと言ってます。優しは敵ですかね？ 私は浮気はしてませんし毎日ちゃんと帰宅してるし　チョット妻が私の事をつまらぬ男と思い始めたのでしょうね。住宅ローンも作れないブラック者だし、そう考えれば妻の行動は正解かも？開き直って「アメリカ人の先生と結婚してもいいよ」と言う事も考えてます。 最近は妻も日本の生活がつまらないと　英語を話してくれる友達がいないと　実家は家族が沢山いてかなりいごごちが良いそうです。そうなった時、慰謝料や親権などめんどくさい事が動き始めるのかな？ 本当にどうしたらいでしょうか？ 困ったものです。ほっといたら自然と消滅しますかね？ 逆にもっと火がつくかも？ 何かアドバイスがあればお願いします。紳士的に正面から受け止めます。 宜しくお願いします。 　

こんにちは、初めまして。まとまりのない文章ですが、読んで頂ければ嬉しいです。 私は高校で友達関係で悩んでいます。四月からもともと人見知りだったせいもあって、クラスに馴染めなかったのですが、それでもなんとかいわゆるクラスの中心的な女の子の目にとまって、仲良くしてもらえていました。でも、彼女たちのグループと私は価値観から育ってきた環境から全て違って、私としてはとても居心地が悪いというか、心苦しい日々を送っていました。 具体的に言うと、彼女たちはオシャレやメイク、男性関係やそれに伴う体の関係・・・そういうのにとても詳しくて派手だったのですが、私はどちらかというとそういうのに疎くて、地味です。出身中学が田舎の少人数校でクラスメイトも幼馴染が大半を占めていて、しかもみんなそういうことに興味がないといった感じでしたので、いきなり周りの雰囲気が変わってついていけないし、とまどっています。 そして更に困っているのが、彼女たちが、そのことへの順応を強要してくることです。 「今時メイクもできないのはおかしい」「お前はダサすぎる、地味すぎる、ブスなんだからもっと努力しろ。」など、いろいろ言われます。私だってそういうことに興味がないわけでは無いし、むしろ詳しくなりたいですが、そんなこといきなりたくさん言われたって、ついていけません・・・。それになんでそこまで言われなければいけないのか、と不満ばかり募ります。しかし面と向かって本音を言えるほど私に勇気はないし、何よりせっかくグループに入れてくれたのに、グループの空気を壊したくありません。 そうやって今まで上辺だけの付き合いを続けてきましたが、先日ついに私の失態で、グループから完全にハブられてしまいました。その件については私も悪いですし、謝りましたが、全く聞く耳を持ってもらえず・・・。挙句面と向かって悪口を言われ絶交宣言までされ、グループだけでなく、クラスのみんなにも伝達をしてクラスからも完全に私をハブるそうです。怒らせた彼女は、最初も言いましたがクラスの中心的人物なので逆らえません。他にはもう私と仲良くしてくれそうな人もいません。 もうどうしたらいいかわかりません・・・。でも、私も悪かったですが、その点についてはお互い様なんです。どうやら彼女たちグループも裏で私の悪口を言っていたようなのです。これは確証があります。実際に聞いてもいないのにわかるのか？といったところですが、そういうことなんだということで把握して聞いていただけると幸いです。 無理して付き合ってきたツケが回ってきたのでしょうか。でもせっかくの高校生活、孤独でつまらない生活は送りたくなかったんです。楽しい高校生活にしたかったんです。あと、私なりに彼女らに見合うように努力はしていたつもりですが、彼女らにはそう見えて無かったようで、悲しいです。 部活は放送部に入っています。でもそこで知り合った子は別のクラスで、そこそこ仲良くなりましたが、やっぱり違うクラスということもあり、何か壁があるように感じます。彼女には彼女のクラスでの生活がありますし・・・。 そんなこんなで、一週間前から学校に行っていません。 行く勇気もありません。正直学校を辞めることも視野に入れています。 今の高校は私がどうしても行きたかったところなので、こうなってしまったのがとても悲しいし悔しいです。私なりに将来の目標もあって選んだところでもありますし。 もう現状を変えていけるほどの元気がありません。とにかく毎日が怖いです。親や先生にも話して一番いい道を探そうということになりましたが、私も考えてはいるのですがどうすればいいかわからないので、何かアドバイスをもらえたらなと思いここに相談しました。 学校を辞めたら大変なのは自分だってわかっています。逃げだってわかっています。でももう続けられそうに無いです。クラス替えも無いし。担任も名前だけの担任で、頼りになりません。 受験の際もギリギリで受かったので、頭はさほど良くなく、情けないことに成績も決して良いとは言えません。 高校は市立で単位制です。 そんな私ですが、あるとしたら、これからどんな道があるのでしょうか？なんでもいいので、アドバイスをいただけたら嬉しいです。参考にさせていただきたいです。 だらだらと長文失礼しました。ここまで読んでいただきありがとうございました。

就職先や色恋沙汰で悩んでいます。長文でよく分からなかったらすいません… 就活中の地方理系大学4年の男です。 以前こちらでこのような質問↓をしました。 https://okwave.jp/qa/q9241027.html 要約すると、地元に異性として好きな幼馴染がいて、年末に会う約束をしたが、今後どうしていけばいいか？みたいな質問でした。 しかし結局直前で私がインフルエンザになって、冬休みの帰省中会うことはできませんでした。 その後多少連絡は取るようになったものの、どんなことを話したらいいか分からず、いまいち会話が弾みませんでした。 私が彼女に何か聞くばかりで、たまに私の方が自分のことを話しても、あまり興味を示してくれませんでした。 実際相手は教員になろうとしているので、私が連絡するのは迷惑だったのだと思います。私としても一時期連絡を止めようと思っていましたが、友人は頻繁ではなくとも自分のしたいタイミングで連絡すべきじゃない？ということで、私も暫くは不定期に連絡をしていました。 しかし1ヶ月前、今は自分のことで精一杯だから暫くは連絡しないでほしいと言われ、私もそこからは一切連絡せず、私は就活と研究に専念してきました。 6月に入ってようやく就活の結果が出始め、内定も何社かいただきました。しかし今内定が出ている企業は、地元からそこそこ離れた場所にあるところが多いです。 そもそも地元の企業を受けろよって話ですが、地元はそんな就職先がある場所ではなく、興味を持てる企業が無かったのと、別に付き合っているわけでもないのだから、彼女のために就職先を選ぶべきでないと友人から言われたからです。 来週残り1社の最終選考があり、その企業に入社できれば、実家から通えます。 ただそこの企業の二次面接では、やりたいことがはっきり答えられなかったので、なぜ通ったか分からないし、大企業なので受かるかどうかは定かではないです。そもそも地元に戻れるからという理由で取り敢えず受けてみたら、最終まで進んでしまったので、事業内容にとても興味があるというわけではないです。 先週内定がある企業の1社の入社の是非を答える期限だったので、親しかった大学のOBの先輩に相談したところ、就職先は好きなことややりたいことで選ぶべきとアドバイスを受けました。また残す1社は受からない可能性高いし、入れたとしても後悔するだけだと言われました。 さらにこれから引きずらないためにも、今電話して気持ちを彼女に伝えろということになり、教員試験も近いので迷った挙句結局電話をかけたのですが、出ませんでした。 翌日彼女からどうしたの？と連絡が来たので、就活について相談したいことがあって、手短にするためにも電話したいということを話しました。 この時間ならこちらからかけられるよと来たのですが、私はどうしてもその時間に電話に出れなかったので、時間を取らせるのも申し訳なく、それ以上は求めませんでした。 その後友人と会話した際に、そこまで行ったのなら、伝えろよと言われました。友人にはそんなことに悩んでないで、就活と研究に集中しろ！と言われると思っていたので、びっくりしました。 私自身今まで失敗を恐れ、好きなことより後悔のないことを選択してきました。 そしてそれが企業選びでも絞り切れず、選択を先延ばしにした結果、今苦しむことになっています。 現時点で内定がある企業で、自分のやりたいことや理想と合致したところはありますが、本当に仕事だけになってしまいそうなので、まだはっきりとここ！という答えが出せずにいます。 さらに彼女に脈も見出せず、さらに相手がこれからという時期に、ただ自分が楽になりたいから、気持ちを伝えるのは間違っていると思います。それに相手からしたら、今の私は重いでしょうし… ただ相手の将来が決まったところで、(今のところは)なぜ地元に帰るわけでもないのに、付き合おうとなるか相手は理解できないのでは？と考えてしまいます。そうなるとそもそも彼女のことなんて、忘れてしまうべきなのかとも。 どうすることが最善なのでしょうか。 すべては自分が決断できず、結論を先送りにしてきた報いだと自覚しています。ウジウジしてる自分が情けないです。 こんな私に一言物申したい方、またどうするべきか提案がある方、解答よろしくお願いします。