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今から2ヶ月前に、私自身1年半付き合っていた彼と別れようと考えていた矢先に今の彼に出会いました。 今思えば、私達の関係があまりにも早く進み、そして2人の間に障害や違和感を感じず、とても強い絆を感じるのです。まるで過去に関係があったかのように。彼も、「こんなのは初めてな上、理解しようとしても出来ない不思議な気持ちだ」と同じことを思っていた事に、私も驚きました。 出会って2ヶ月になりますが、お互いの過去など、包み隠さず話し合い、今では彼の私との結婚生活や将来設計の話が頻繁に出てきて嬉しいのですが、 初めてのデートのときに、彼から「隠したくないし、嘘もつくの俺の性に合わない」とまじめな顔で話してくれました。その出会った彼は47歳の非婚者なのです。そして、その日に「僕との将来を考えてくれませんか。勿論、僕は結婚しているので、信じてくれと言うのは僕の自分勝手な言葉なのは分かる」と言ったような言葉を話していました。 そのときは、「結婚している方とのお付き合いは考えられません」とお断りしました。 それから2ヶ月間、「お友達」と言う形で、彼の仕事以外、可能な限り毎日彼とお食事したり、彼の相談を受けたり、私自身、会社を設立しようと言う野心がありますので、その件でも彼と相談したり相談されたりと言うプラトニック　ラブのような関係を続けていました。 そんな友達以上恋人未満のような関係を毎日続けていたので、自然と彼と奥様の22年間の関係を耳にすることなり、彼ははっきりと、「子供は一番だ。けれども残りの人生を奥さんと過ごすのはつもりは無い」と。そして奥様は最近の彼の変化に気が付いたと思います。彼に対する嫌がらせが日に日に増してきたと話していました。 彼は私と会う前から奥さんとの関係を取り戻そうとと彼なりに色々と考え、子供が出来れば、また関係が良くなるだろうと5年前と6年前の2人の男の子をもうけましたが、奥さんとの関係はよくならず、関係を良くする為カウンセリングにも行ったようです。 22年間、奥様一筋、浮気もせず、奥様の尻に引かれ、そして会社を独立し始めたばかりは奥様の協力も得られず、それでも奥様の笑顔が見たいために頑張って今の会社を大きくしてきました。 彼は奥様に、「そんなに文句ばかり、俺の仕事が理解できない、嬉しくもないのなら別れてもいい。ちゃんとその後の面倒も見る」と話されたようです。 その数年後に私と2ヶ月前に出会いました。私は30代後半です。お金に困っていないですし、今の自分の生活に満足しています。今後は結婚、出産、そしてパートナーを見つけたいと願望はありますが、なかなか縁と言うのは難しく、辛い経験をしましたが、今では楽しく満喫した人生を送っています。 私自身、彼と会えば会うほど、共通点が多く、とても波長が合うのです。決してかっこよくは無い彼ですが、彼の魅力に私のほうがはまって来ている気がします。彼が、「今はお互いに楽しい時期なので、お互いの欠点が見えない。早く喧嘩をしてみたい」と。 面白いこと言うな人だなぁと思って、会うのを毎回楽しみしてました。そんな矢先、ここ最近なのですが、彼から「会社の弁護士に妻との関係を話し、会社の半分は奥様になる。その上、彼の両親に妻との関係を話してきた」と私に話しました。 そのとき、私は彼の子供のことが気がかりになり、彼に正直に伝えました。「私と出会ったことで、離婚の動機になるのなら、やめましょう。私の両親は離婚をしているので、その時の心の痛みは計り知れないほどだったので、その心境を5歳と6歳の子にさせるは、とても心が痛い」と話しました。 彼は「お前のせいではない」と話してくれましたが、とても複雑なな心境です。そして彼が、「俺の子供を連れてきてもいいか、そして僕との間に子供が生まれても同じように接してくれるか」と言われたので、「勿論です、逆に親の犠牲になるあなたの子供を私のせいで心が痛いです」と答えました。 先日、彼の仕事もかねて、小旅行に行ってきました。勿論、彼との将来を真剣に受け入れ、この先、奥様と戻られるかもしれない不安もありましたが、この2ヶ月間の彼の行動に私自身、迷いが感じられなかったので旅行を了解をし、その旅行で男女の関係になりました。 彼は「1年間、時間をください。これからもっと色んな所に行こう、そして君の年齢を考えると早く子供を作ろう。そして親に会いに行こう」と話してくれました。 この2ヶ月間に、彼も私も信じられない速さで進み、お互い「ある意味こわい」と話しています。そして、彼は「捜し求めていたパズルがピッタリ合うんだ」と。 私は、いわゆる愛人になり、彼の離婚を見届け、そして結婚にいたると考えられる将来をされてきた方はいらっしゃいますか。ご意見をお聞かせください

お世話になります。 彼との恋愛のことでモヤモヤしています。 皆さんのご意見頂けますでしょうか。 ・私（長女）　27歳　半年前から無職 ・彼（長男）　32歳　会社員 交際期間は、1年半程度でお互いに実家で暮らしています。 相談したいことは、彼の私に対する愛情についてです。 彼とは10年前からの知り合いで、たまに食事に行ったりして世間話や相談事などを話し合ったりする間柄でした。 彼は、とても前向きで私の話も良く聞いてくれて、アドバイスもしてくれたり、励ましてくれたり、悪いところは悪い、良いところは良い言ってくれる、私にとってはお兄さんのような人でした。 私が色々あって精神的に凹んでいた時の彼の対応に惹かれて、いつの間にか彼を好きになっていました。告白をしてくれたのは彼の方でしたが。 ただ、私には過去に過ちがあります。20歳の頃に中絶をしたことです。 恥ずかしながら、元彼のゴムなしの要求を断り切れず、避妊せずに行為をした結果、妊娠しました。 とても辛い思い出で、今後誰にも話さない、墓場まで持って行こうと覚悟し、誰とも付き合わないことも決めました。でも、どんどん惹かれる彼に私は自分を抑えることが出来ませんでした。 付き合って欲しいと彼から言われた時、とても嬉しく断れなかったことを覚えています。 中絶のことは言わなければいいんだと思っていた自分もいました。 しかし、初めての彼との夜、彼から告げられました。 「妊娠した経験ある？」と。 正直、とてもビックリしました。何で分かったのだろうと。後々聞いた時には、経験がないから分からないけど、妊娠経験がある人の特徴があったから、もしかするとと思って聞いたと言っていました。 私は彼には隠し事をしたくないと思い、正直に伝えました。 彼からは、この事は後で話しよう、との返事で、別の日に話をしました。 彼は、中絶に対して当然ながら良い印象はなく、人殺しだと思うとも言われましたし、結構酷いことも言われ大泣きしました。私は別れを覚悟しましたが、それでも彼は、でも過去は過去、どんな過ちがあっても、俺は今の（私）が好きだから、気にしない。だから付き合おう、俺も一緒に背負うと言ってくれ抱き締めてくれました。とても嬉しかったです。 それから彼とのお付き合いが始まりました。 彼は、色々な場所に連れて行ってくれたり、おいしい食事をご馳走してくれたり、記念日のサプライズを計画してくれたり、色々な話を聞いてくれたり、意見を言ってくれたり、冗談を言って笑わせてくれたり、抱きしめてくれたり、たくさんの経験と愛情を注いでくれました。お金もほとんど彼が負担してくれました。 当時、会社を辞め自分に自信がなくなった私に、就職の為に有利な資格のことや仕事のこともアドバイスしてくれました。看護の資格を取り、就職することも出来ました。彼が支えてくれたから前に進むことが出来たのだと思います。 でも、彼と衝突することも多かったのです。 原因は、意見の食い違い、価値観の違いと彼は言っていましたが、私には何が原因なのか今も分かっていません。 私は頑固な性格で、自分がこれだと思ったらそれなんだと言う性格です。 相手が言ったことも、そのまま信じてしまいます。 なので、少しでも状況が違うと、前と言ってることが違う！と言う気持ちになります。 彼はとても柔軟性があって、良くケースバイケースだと言います。 私が、彼から直した方が良いと言われることに対して、どうすればいいのかを尋ねると、彼は、～の時はこう言う考えて、～行動する。と、ちゃんと説明をしてくれます。 でも、似たような場合に、彼の言う行動をすると、それはちょっと違うと言われます。 なので、じゃあどうすればいいの？と聞き返すと、最初のうちは、ちゃんと教えてくれたりするのですが、多くなってくると説明するのが面倒だから、と言って、説明を止めてしまう事が多くなりました。 「時と場合によって違う。」と彼は良く言うので、じゃあその都度どう行動すればいいか教えて？と伝えますが、最近は何も言わなくなってしまいました。それなのに、私が出来ないと「そうじゃないよ、もういい」と言われたりすることも多くなって、私は徐々に疲れてしまい、もう頑張れないと思うまでになってしまいました。出来ない自分も悪いとは思っています。 それを彼に伝えると、経験の差か考え方の問題なんだろうから、無理に変わろうとしなくてもいい、もう衝突はしたくないと言われました。 私は、ちゃんとお互いに話し合って、彼の為に自分を変えたいと思っていますが、言葉の伝え方や選び方が悪かったり、語彙が少なく、その気持ちを彼に気持ちを伝えるどころか、逆に、「自分のことしか考えてない」と言われてしまうことが多くなり、話し合いも出来ません。 上手く話し合いが出来ても、同じことを繰り返すことになって、最近ではどうしたらいいのかも分からなくなってしまいました。 私は、自分のことになると、何とかして自分の気持ちを伝えたいという気が先に出てしまいます。 彼に自分の気持ちを伝えても、私の気持ちに対しての彼の返事がないと、私のことどう思ってるの？ 私の気持ちは無視？バカにしてるの？全然私のこと分かってない、大切にしてくれない！と言ってしまうこともあり、彼にとってそれはストレスだと言われます。彼の為に、変わりたい、その気持ちを伝えているのに、伝わっていない。そのもどかしさで不安になるのです。そして、それが一気に爆発して相手を言い負かしてしまう。こういうことが何度もありました。その度に、私は深く反省し、気をつけると約束し、許してもらいますが、彼からは、「ごめん」としか言われなくなってしまいました。 そんなことが何度もあり、彼から「もう疲れたから別れたい」と言われることも多くなりました。私は、彼のことが好きなので、絶対に別れたくないと思い、話し合いをしたいと伝えますが、彼は拒否。彼の自宅の最寄駅で仕事帰りを待って、話をしたりして何度か元に戻ったりしましたが、やっぱり同じようなことがその後も続きました。 そんな時、彼のお父様が、がんで亡くなってしまったのです。 今年に入ったばかりの時です。家系を継げるのは親戚を含めても彼しかおらず、彼も結婚に対して焦りを感じていました。 出来れば私と一緒になりたい。でも、今はなれない。 彼は私との結婚を躊躇っているようでした。 少し前、また彼と衝突することがあり、電話で一方的に愚痴と不満、不安な気持ちをぶつけてしまいました。彼は相当堪えたようで、ずっとごめんしか言わず、もう無理だ、別れようと言われました。 私は納得出来ず、嫌だ！と言い続けました。お願いだから、話を聞いて！と言っても、傷付けられるだけだから、もう話もしたくない。このまま別れて欲しい。そう言われました。 彼は、私の過去も全部背負うと約束してくれました。 愛してるとも言ってくれました。 仕事は俺がするから家を守って欲しいとも言いました。 そうであれば、約束を守って欲しいし、守れないなら約束して欲しくないです。 もし別れるのであれば、約束を破ったことになります。 私にはそれが納得出来ません。 彼が私のダメなところを直してと言うのでしたら直します。 方法さえ教えてくれればちゃんと直す努力はします。 彼は、父親との約束を守る為に、私とは別れて違う人を探したいと言い、別れようとします。 私のことを嫌いになった訳ではないけど、一緒にはいられない。 私は努力すると言っているのに、何故彼は分かってくれないのでしょうか？ やっぱり、彼は私のことを愛していないのでは、と疑問を抱くようになりました。 私も別れた方がいいのかもしれない、そう思っています。 彼からの愛情を感じることが出来ず、精神的に追い詰められて通院しているほど体調が悪くなってしまいました。彼は早く仕事を見つけなさいと言う（しなくていいと言ったハズなのですが。）ので、就職したいと思うのですが、現状だと難しそうです。 彼が何を考えているのか、私はどうしたら良いのか皆さんのご意見お聞かせお聞かせ下さい。

23歳 男です。 初めての投稿になるのですが お聞きいただいて、ご返答いただければ 幸いです。 長くなるのですがよろしくお願いします。 まず彼女と出会ったのはあまり付き合いが長くないのですが出張で県外に仕事に出たときに知り合った同県(別の会社所属で同じ仕事を合同でする形でした)の１つ下の男性と仲良くなり出張中は休みなどよく遊んでいました。 職場も同じなので話す機会もたくさんありました。 そして当時彼女が居なかった僕は話の流れから 彼に彼女を紹介してもらうことになりました。 彼女は僕の地元の女の子で出張先にいながら メールでやり取りしていました。 お盆が近くお盆休みに帰った際会うことを約束して お盆休みの間に何回か会うことができ付き合うこととなりました。 そこまではよかったんですが 彼女は実はセクキャバで働いていました。 一応、紹介してくれた友人はその事を事前に言ってくれていたので僕は知っていましたが、彼女は僕が知っていることを知りませんでした。 僕は彼女のことをあまり知らないのもあってなにか事情などを僕なりに察してあげようとして仕事の事には触れませんでした。 ただその時は彼女がこのまま話してくれないなら いい関係は難しい物だと思っていました。 ところが付き合うことが決まり次の日彼女に会いにいったときに彼女が意を決して仕事の話を打ち明けてくれました。 僕はそれがなにより嬉しかったのをいまでも覚えています。 彼女がそれを打ち明けてくれたことにより信頼を持って接することができるのだと確信しました。 お盆休みを終えるとまた僕は出張先へ行かなくてはならなかったので一時の遠距離恋愛状態になりました。 彼女が仕事の話を打ち明けてくれたときに僕は本音を言えばその仕事をやめてほしかったのですが本音は言えず格好をつけて『どういう理由でその仕事をしてるかは知らないけど自分がそれでいいのならオレは構わないよ』と言いました。 しかし、彼女は真剣に付き合いたいから話した上で私はこの仕事を辞めると言ってくれました。 確認も踏まえたのですが彼女がそう言ってくれるならと僕はそう決めたのなら辞めてほしいと本音を言うことができました。 給料の関係もあり翌月の締め日で仕事を辞めることになり僕が出張に行っている間はまだセクキャバで働いている状態ではありました。 僕はすごく嫌ではあったんですが、辞めてくれるのだからと彼女はそう言ってくれたと思い気を紛らわして過ごしました。 出張先でメールのやり取りを毎日行い、僕が帰ったら一緒に住むという話もありました。 僕の出張先での仕事が思いの外早く終わることができ彼女が仕事を辞める少し前に帰ることができ、 話していた通り一緒に同棲することになりました。 それから数日後彼女はきっぱり仕事を辞めました。 彼女はセクキャバの仕事を辞める際の話し合いでしばらく仕事をしないで過ごしました。 それについては僕自身不満もなく次の仕事を急いで探さないでも昼夜逆転の生活リズムを直すという目的もあり応じていました。 僕は人より過剰に心配性なところがあるのですが、 正直彼女には付き合う前よりある種の不安を抱えていました。 浮気などですが、彼女がこれといったことをしてないにも関わらずとにかく嘘や隠し事はしないでほしいと入念に釘をさしました。 付きあって２ヶ月が経ち、彼女がそろそろ仕事を始めたいというのでなんの仕事をするのか訪ねると、 『いま年上の知人から仕事の紹介で誘われている』という。 どういった仕事かと聞くとラブホテルの清掃員とのこと。 すこし妙な気がしましたが、話を聞くと時給は1,000円で出勤が昼の12時から6時までの6時間位でありラブホテルの清掃員の仕事に関して大した知識もなかったので大丈夫かなと思い了承しました。 このときすこしひっかかるところがあったのですが、その仕事の詳しい話を聞くために彼女が単身年上の知人に会いにいったのですが時間帯が22時を回っていました。 気になって突っ込んでみたのですが、相手の都合だからということで流されました。 そして次の日から早速仕事にいくようになりました。 僕も地元に帰ってきてすぐに仕事をしていたのでお互い昼の時間帯で僕が仕事を終え家に帰りつく頃に彼女も帰ってきます。 彼女曰く年上の知人(いまさらですが女性でした) も一緒に働くようなことを言っていて出勤はその方の送り迎えだといっていました。 行き初めてからはなにかと気にはならなかったのですが、次の週一緒に仕事をしている僕の友人(初めの友人とは別の)が僕の彼女の友達と付き合っているというなんとも摩訶不思議な状態だったのですが、彼からオレの彼女から聞いた話があると言って話を聞かされました。 その話とは僕の彼女がデリヘルをしているという話であった。 にわかには信じられず否定的に言ってはみるものの情報源がもう付き合いの長い僕の友人で僕の彼女の友達となると信憑性は高く、つい鵜呑みにしてしまいました。 しかもその彼女の友達は実際にデリヘルの仕事をしているのでかなりの信憑性があった(僕の考えではその彼女の友達と彼女が一緒に働いていると考えていた) 話を聞いて僕は仕事中にも関わらず彼女に電話して、真偽を確かめたが彼女は見に覚えがないといってどうしてそうなったのか、なぜその話を信じて私を信じてくれないの?などの応答によりこちらがひどく怒られて一方的に電話を切られるという始末。 その後仕事が終わり帰ってからも話をしましたが決定的なのものがなく相手の気分を悪くしただけでした。 だが、彼女が潔白なら何故僕の友人はそのような話をしてきたのだろうか? それがずっと頭の中にひっかかっていたのですが、 彼女も譲らずその場は僕が折れてしまいました。 ですが、どうしても本当のこと知りたかった僕はその週末、彼女が仕事を終えて帰宅してきてからもう一度話をしました。 あまりのしつこさと事実上バレるのは時間の問題だと観念したのか、正に彼女は僕を裏切っていました。 話を涙ながらに聞いてみるとデリヘルをしていたのは付き合ってから1ヶ月ほどから僕が朝から夕方までの仕事に行っている際に週に1、2回程度行っていたらしく彼女曰くデリヘルを一月も経たずにやめて僕にラブホテルの清掃の仕事をするといいはじめてからその実いわゆるファッションヘルスの仕事をしていたそうです。 お店の名前を聞いて彼女がいないときにホームページを確認したら薄いモザイクはかかっていたものの見たことのある彼女自身の写真が掲載されていました。 長く話をして結論が決まらずにいたのですが、僕は彼女のことを愛していた故に別れることができずに今も一緒に暮らしています。 彼女もぼくのことを愛してくれていると話をしたときも言ってくれましたが僕は、なら何故裏切ったのかが未だに解りません。 はっきり言うと僕のことを愛していてもお金が欲しかった、手早くいいお給料をもらえるのは風俗関係の仕事だと思い仕事の内容、僕に対する罪悪感よりもお金が欲しいのが結論だと思っています。 彼女自身も同じようなことをいっていました。 けど、僕にはその心理が解りません。 愛してる人を裏切るよりもお金が欲しいなんて思ったことありませんし、彼女にとってもたいして入り用があったわけではないんです。 ただお金があれば楽ができる、僕に何か買ってあげられると思っていたといっています。 自分も欲しいものが買えるなど僕にとっては本当に下らない理由です。 結局、僕は許してしまいましたがそんなことのために愛している人を失うことを思えば躊躇いだってあったはずだと思います。 ここで僕が皆さんにお答えしてもらいたいのは ・彼女は何故裏切ったのか? ・彼女は本当に僕を愛していたのか?、愛しているのか? ・またもう一度同じようなことをしないと思えるのでしょうか? ・僕の立場であって彼女をもう一度信用、信頼することはできると思えますか? 僕は彼女をいまでも本当に愛しています。 できるだけたくさんのご意見をいただきたいです。 わかりにくい文章、長文ごめんなさい。 何卒、よろしくお願い致します。

彼とはとあるサイトで出会い2ヶ月ほどメール交換した後に会い、意気投合し、間もなく付き合うことになりました。10月位から付き合い始め、週末はデート、メールか電話での連絡もほぼ毎日繋がっていました。会って間がないけど、感じるものがあったし、人間違って当然だからお互いに受け入れて行こう、幸せにするとプチプロポーズのようなことも言ってくれてました。 一ヶ月ほど前、私がくだらないことをしてしまいました。あるお店の店員さんのことを話していたときに、そういう女性が好きなんでしょ的な幼稚な嫉妬をしてしまい、電話を切ってしまいました。どうしてそんなことをしてしまったのか自分でもわからずただ後悔しましたが。その後、また電話があり、丸くおさまったのですが、翌日、会う約束をしていたのも、夕方近くに風邪気味で調子が悪いから、と断りの電話がありました。その日を境に、私からメールを送って、短い返信メールが届く、というものになりました。今までとの落差に不安になりましたが、メールの内容から彼が年末で忙しかったのや、家の用事等の理由もあったので仕方がないと思っていました。クリスマスも会いに来てくれましたし（仕事のことを話しただけでテンションはかなり低かった）年末は本業以外の家業の手伝いで忙しい中、おすそわけを届けてくれたり、私も差し入れを届けたりと少し会話を交わす程度でしたが顔を見れ、愛想がなかったかなと電話もくれたし、私の思い過ごしかもと思い直したりして、素直に嬉しかったです。 連絡は相変わらず私発信なのですが、正月明け少しして久しぶりに電話があり、デートをしました。仕事のことや家のことで色々忙しくなかなか自分の時間もとれないこととか話してくれました。色々抱えているものがあるんだなと心配になりましたが、ただ私も不安だったので、私のこと好き？と尋ねたら、「好き」ではなく、「うん」とは言ってくれました。連れとして？と聞いたら、そうじゃない、どうしてそう思うん？と。 でも直して欲しい（嫌な）ところもある、俺って難しいんや、思っていることが言えんのやと言われたので、一つでいいから言ってみてと言ったら、突然怒り出すところとかと指摘されました。それは私も直すべきところだと反省しています。 その後も時々送る他愛無いメールも私発信のみで、返事もほぼ返してはくれるのですが、今は彼も抱えているものがたくさんあるので、頑張りすぎて疲れているのだと、そういう時期なんだと信じて待とうと思ってました。 でも、この間、私達が出会ったサイトでまた新たに出会いを探している形跡を見つけました。彼には恋愛をする余裕はあるみたいです。 ただ、私の方に気持が向いてないだけなのだとわかりました。 彼が思ってても言えないことというのは、このことなのだなと思いました。 もっと向き合って解りあえると思っていたのですが、彼の中で私が思うような相手ではなかったという気持が大きくなってきているのだと感じました。 あんなに仲良かったのですが、あの境の電話の前まで、好きだと言ってくれていたのですが、がらっと変わりました。私は彼に無理をさせていたのかもしれません。私は彼の信用を一気に失くしてしまったようです。私はお互い歩み寄りたいという気持をあらためて伝えてありますが、それに対しては返事はありません。 当たり障りのないメールには返信をしてくれますが、彼なりの優しさなのか何なのか、気づいてほしいと思っているのかと感じています。 何かがひっかかりがあると、人の気持は変わるものだと思います。 認めたくないけど、もう遅いのだと認めなければいけないのかと思いました。 多分自然消滅にはしない人だと思うので、借してくれたDVDもたくさんありますし。この間も一部返しました。他に何を貸しとったかな…と言っていたので回収作業に入っているのかもしれません。 私からは連絡せず、いつになるかわかりませんが、彼から連絡があった時、多分その時もテンション低くても普通にデートしてくれると思いますが、 その時、明るくデートして、借りていたもの全部と手紙を渡そうと思っています。 期間があいた場合、私が気持に気づいたのだと、その思ってても言えないことを彼のほうから言ってくるかもしれませんが。 諦めなければと思いながら、心のどこかで期待している自分がいます。 苦しいです。

お付き合いして4カ月。体の関係は1度だけです...。 9月初めに何にも予兆もない感じで突然彼からメールが来ました。 何が何だかわからない、絵文字も入ったメールでしたが、電話で話すと 別れのメールだったんです。 でも、私にバイバイのチュウとかできない自分が嫌だ、お前に失礼だ。 ええ年なのに、ほったらかしてて申し訳ない。 そういう不甲斐なさが原因だったそうですが結局、まだお互い好きだしと 元に戻りました。 そのお話から先日12日に会ったとき、沢山甘えました。 彼からハグしてきてくれたり、帰りはほっぺにチュウをしてくれたりと いつも以上に幸せな時間で胸がいっぱいでした。 私も恋愛ベタで彼に戸惑わせてしまってる部分も謝って、 本能とは裏腹に理性が働き、遠慮していた自分がなくなり、初めて異性に対して壁をなくしました。 そして14日、突然彼から電話が来てまた嬉しくて沢山話をしました。 その時に「仕事かもしれないし、私から電話をするのは気が引ける」というと 「出れるときは出るし、電話してきてええんよ」と言ってくれました。 17日、嬉しい出来事があり、彼に八時半に電話をしましたが、仕事かどうかわからない手前 10秒ほどで切りました。私が彼に電話をするということはめったにありません。 直後に「会社です」と愛想もないメールが来て、正直傷つきました。 次の日、電話もメールもアクションは彼からありませんでした。 ショックで、なんだかよくわかりません。 していいよって言う言葉に甘えた私でしたが、さすがにこの「会社です」の一言だけのメールは 彼をイラっとさせたのかとか、こいつひつこいよ。仕事だし。と愛想尽かされているのでしょうか？ 18日の夜に「昨日はごめん。嬉しい出来事があって言いたかっただけなの」とメールしました。 今日のお昼過ぎに「お仕事がんばってね」とメールはしました。 今の今まで一切電話もメールもありません。 彼は末に引っ越しを控えているんで、仕事も忙しいしと割り切りたいのですが 「会社です」のメールで不安です。 それは、9月初めの予兆もないのに絵文字一杯で別れメールをしてきたのが私にとってトラウマになってしまってて また、そんなメールが来るかもと不安なんです。 普段からおたがい連絡は頻繁にする方ではありません。 私は極力メールはしますが、彼は1週間と少し位過去に連絡すらしてくれなかったこともあります。 私は今までどうかしている位の恋愛をしてきました。 なんで、ここまで不安になったり、恐怖を覚える恋愛は初めてなんです。 どうか普通に笑って連絡が欲しいと願うばかりです。 何にもしていないのに、なんか悪いことを言ったのかなど余計な事が過ります。 14日の会話でなんか言ったのかとか、凄く深く考える自分が居て、友達といても上の空です。 私馬鹿だなって思うんですが、どうしても過ってしまいます。 皆は好きだったら電話するし、メールもするよとは言いますが、 彼に聞くと「好きだよ」と言ってくれます。 かなり自分のスタイルにこだわり、変えるつもりもない人なんですが嘘はつかない人だと信じてます。 ただ単に考えすぎなのか、それとも何かまた彼が別れを考えているのか....。 かなり変わった人なんで、読めません。 ゴルフが大好きで、そのスタイルは過去お付き合いした9割の人に愛想を尽かされてたらしいですが 私はお互いのために月2回は会いましょうとはいいましたが、お互いのお休みも私が不定なため会わないのも事実です。 彼は会社経営をしていて、土日がお休みです。 でも、この12日からの状況を考えると本当によくわかりません。 次、会うのは26日なんですが、来月の彼の誕生日も私はお休みを取ってたり 私なりに精いっぱい彼を大事にしたいと思っているんですが、よくわかりません。 人の心ってこんなに急激に変わるのかとか 12日は私のために自分に嘘をついてハグ等をしてきてくれたのか 私もきままに生きてきたので、連絡とかもしない子でしたが、私なりにメールはしようと思い 彼には2日に一度はメールしてましたが、返ってくるのは次の日とか2日後です。しつこかったんでしょうか？ だから嫌になって連絡をくれないのかとかいろんなことを考えると私も18日のメール以来、連絡が怖くてしてません。 ただ、こんな不甲斐ないという気持ちにさせた私が嫌になって他の女の人といるのかとかも過ってきたりします。 本当に考えは悪い方向ばかりです。 初めて人をこんなに好きになった手前、恋愛の難しさに戸惑ってます。

当方、情報ビジネス関係の専門学校を卒業し、今年新しく入社した会社で、Lotus Notes/Domino の開発に携わる部署に就きました。 ですが、ノーツに関しては授業では全く習う事なく(耳にしたことがあるくらいです)、未経験です。 採用前に会社の面接などで伺っていた内容では、 「DBは既に会社で開発・運用されているものがあるので１から作成してもらう事は無い」 「ノーツを使った実務経験は無くてもある程度PCの基本情報が理解できていれば研修に行ってもらうので大丈夫」 というものでした。 実際入社後ほどなくしてIB○における基礎研修を7日間ほど受講したのですが、正直テキストの量に比べ受講期間があまりにも不足している印象を受けました。 更にこのノーツというソフトは、VBのように単純なものではなく、設計構成や言語が数種類混在しているようで想像を絶する難しさでした。 講師の方も教え方は丁寧なのですが如何せんテキストの量が膨大なので終始駆け足で進めて行った為、研修を終えた今、私はとても実務で役に立つほどのレベルには達していません。 その上当該の研修は受講料が大変高額で、1回(3-4日間)の受講で数十万かかりました。 受講料は会社に負担していただいたこともあり、罪悪感で上司には「満足に理解できませんでした」と報告することも出来ずにいます。 それでもノーツ経験の豊富な上司に教えてもらいながら頑張っていこうと思いました。 ここから本題なのですが、その上司というのがかなりスパルタな性格の方なのです。 性格を100%卑下するつもりはないのですが、自分が正しいと思っている事は全て正論だと思い込んでいるような人なのです。 ほとんどノーツ経験のない私でもこれは違うんじゃないかと思えるような事でも、一方的な常識論で強く罵倒してくるのです。口癖は「常識的に考えて～・・・」です。 新人社員の私にはとてもその場で言い返す勇気が無いのをいいことに業務に関わりの無い社員の方がたくさんいる場所で叱責しようとします。 それも”早く独り立ちさせてやりたい”という愛ゆえだと信じてしばらく我慢してただ頷いてきましたが、どうにもそのような愛情は欠片ほども感じることが出来ません。 無作為に１つ例を挙げるとすれば、 「質問はデフォルトで用意されているヘルプを見てから聞きに来い。それ以外は受け付けないからな。」 というものがあるのですが、膨大なヘルプの量に加えその上司が別途用意(作成)されたページもあり、自分で探していると数十分～数時間かかることも少なくありません。 あらゆる場面で飛び交っている用語も理解できないものが多く、ヘルプを見てもさらにそのヘルプ内の説明で理解できないものが出てきたりといった感じで大変効率が悪いです。 もちろん自分の知識が不十分なせいでこういった状況に陥ってるのは100も承知です。 当社には出来れば一生働いていきたいと思い入社したのですが、このままではいつか自分が怒りを露わにして上司とぶつかり、リストラの対象にされてしまうのではないかと不安です。 確実に価値観や性格そのものが合わないので、これから先、十数年この上司と関わって仕事を続けていく自信がありません。 上司もなるべく私とは関わりたくないのだと思います。 表情や会話からその気持ちは十分汲み取れます。 就職難な今、年齢や経歴を考慮しても出来れば会社は辞めず続けていきたいのですが人生経験豊富な方であればどのように対処するのが良いのか、是非アドバイスをいただきたく今回投稿させていただいた次第です。 現状はまだ続けていく方向で考えており、少しでも早く上司に叱責されないレベルに達する為に何か出来ないかと考えています。 そこでプライベートでも勉強する時間を設けなるべく自分の力で知識を深めて行きたいのですが初心者にも分かりやすい参考書だったり勉強方があれば是非ご教授願いたいです。 ちなみに研修で配布されたテキストは分厚く、今の自分には少し難解な構成なのでより分かりやすいものがあれば嬉しいです。 少し長くなりましたが、ご指導・ご鞭撻可能な方がいらっしゃいましたら何卒よろしくお願い致します。

前職を退職して数受けてますが自分の経歴から真っ向勝負では非常に苦しいと悟りました。 特に前職の経歴をどうにかしたいです。今まで受けた会社は７０社です。 前職ではひどいパワハラに遭い、一日の勤務時間の半分を怒鳴り声と叱責の中で過ごすような日々でした。 勤務中の事だけではなくて、休日の過ごし方、帰宅後、小学校や中学校の時代の生活、方言とか家柄や家族や日常で偶然一緒にいる事を目撃された友人の事まで勤務中に何かしら叱責の理由にされました。 自分は学校を卒業後事情により働いていない時期があり、そこも問題だったようです。 だけど、そんな自分を拾ってくれた会社で、採用されてとても感謝したし一生懸命がんばったつもりです。でも社内の人とは合わなかった。体育会系のワイルドな感じの方ばかりでした。特に厳しい上司は社長ともプレイベートで仲が良く口の上手い人でもありました。 その上司は言いました。 人間としてお前の人生観が間違っているから俺は怒るんだ。 お前は人生で努力を一切した事がないんだろう。ゆとり教育のへいがいという奴だから社会のために正しくする。 お前これから会社のゴミになれ。そういうのはゴミから人間に早く進化できるように信じてるからなんだぞ。俺の期待にこたえろ！ 今仕事に集中できてなかったな？今から会社のまわりを３周くらいジョギング。仕事が遅れるから早く！ 机に紙が散っている。だらけているのは元ニートだからだろう。 今日の飯はなんで食えるか知ってる？会社が雇ってやってるからなのにそれをわかってない。 学歴はあっても人間がない。それはお前のことだ。 結局自分なりにどんなにがんばって、一応の結果を出しても、期待に答える事できなかったんです。 最後の日に言われたのが、人間として欠けているからお前は会社には不要。 というよりも生まれてきた事を後悔するべきレベルの欠陥した人間だった。もっと最初に見抜けていたら雇った日に解雇させていたのに会社の金を無駄にしてしまった。責任を感じる。お前のせいで。そして精神的にまいっていたその日、何かしら会議室に一人呼ばれて強く詰問されてうなづいた記憶はあります。翌日には、退職するという扱いにされていたのです。 その会社には一年半満たないくらいまで勤めました。 辞めるさいに、向こう一ヶ月分の給料と見舞金という退職金のようなお金を頼んでもいないのに会社から支払払ってくれました。その代わり都合で辞める事になったと書いて退職願を出すようにと、もう言われるままにそうするしかなかった。抵抗する気力ももうありませんでした。 退職願を出した後で知った退職金のようなものは雇用期間から考えれば多すぎるくらいの額でした。決してお金がほしいと頼んだ事はないです。 この会社を最後まで耐えたのは社内に少し優しくしてくれた人もいたからです。落ち込んだときがんばれって言ってくれた人がいたからです。社長や上司は会社では絶対だけど帰ったら従う必要ないよ気楽にねと言ってくれた人がいたからです。最初はみんな怒られるんだよ。でも真面目にやればいいって。 そして社長の親類の方もたまに来て自分の真面目さを評価してくれていた。今の若い子にはない本当に優しさがあるって言ってもらえた。辞める事が決められた日も、どうして辞めるの？って声をかけにきてくれた。期待に答えずに本当にごめんなさいとだけ言いました。会社には感謝もしています。社会の事を知らない自分に社会の厳しさを教えてくれたので。 そういう事が経過です。 この前職は正社員でしたが、今この経歴をアルバイトか契約社員という事にしてしまいたいのです。 仕事内容自体は１００％正直でなく多少は誇張してもいいとは聞きました。そして仕事内容は薄っぺらでも今の自分に貴重な職務履歴です。でも退職理由だけはこれを語るには簡単な事じゃないし、前職の悪口を言いたくはない。とてもいい人もいたので。 でも正社員だったとあれば、なんで辞めたのか追求される事が当然で様々な理由を自分なりに考え尽くしてきた結果、説得力をもたせて理由を語る事はできそうにないんです。 ただ一言で、契約の予定していた期間が満了しましたので。これで終わるのは正社員では認められないですよね？ つまり、前職は正社員でしたが、この職歴をアルバイトか契約社員という事にしてしまいたい。 履歴書の学歴・職歴の欄に○○会社　退社(満了のため)と書いたらついていけない嘘ですか？ 本当は正直に生きていきたいんです。でもそれは難しいみたいで何か知恵のある方法を探しています。

長くなりますが、急展開なので見ていただけたら幸いです。 インターンで１年だけ日本に来てる西洋人の20代前半の彼とオンラインデートサイトで会い、 ここ1か月ちょっとでもう7回も二人で会いました。彼は7月に国に帰る予定です。 最初はハロウィンパーティーを二人でして意気投合し、二回目お台場デートそれ以降イルミネーション見に行ったり、ふたりでいろんな所にデートしました。そして自分の過去のことや自分の考えにお互いのことについてたくさん話しました。毎日連絡取り合い彼の休みの日は全部私と会ってましたし週１～２ペースで会ってました。 彼の休日は全て私との時間に使ってくれてました。彼は、君はクレイジーで普通の日本人と違う考えを持ってていつも君に驚かされる。君はとてもきれいなのに中身もクールで頭が良くて完璧だ。 他にいろんな人と会ったけど、君は一緒にいて本当に居心地が良くて楽しいし、君みたいな人に初めて会った。君は僕にとって重要な存在だし君が大好きだ等言われてました。 2回目お台場のチームラボいったんですがそのとき君とハグして少し寝たとき強い繋がりを感じた。君はタフで人目を気にしないし、自由で行動を予測できないので本当に楽しい等いろいろ言われました。実際会うたびに君が大好きだと言われてました。 デートは全て彼の奢りで、デートの誘いもラインも全て彼から来ます。デート中はキスもたくさんしてずっと手を繋いだりしてるので見た目は本当にカップルて感じです。 デートはいつも7時間くらいで彼の提案でいろんなところ遊びにいきました。 実際私はそういう性格なので、彼が私を真剣に思ってるかの真偽は別として本当にそう思われてると思います。 そして5回目のデートでお互いのことをたくさん話したあとガールフレンドにならないかと言われました。君の過去の話を聞いて君に強い繋がりを感じたと。彼は少し泣いてました。 私は考えさせてと言いましたが、彼は早すぎだったかな、僕にチャンスを下さい。と言われました。そのとき君の全てを知りたいとホテルに誘われたのですが…(^^; 断ったら君の意見を尊重すると言われそのあとはクラブにいきました。 そのあとLINEで君のことしか考えられない状況まできたとか、いろいろ言われました。 ラインはいつも毎日してました。 それで日帰り旅行にいかないかと言われ鎌倉にいくことにしました。 それから行ってきて楽しく過ごしたのですが、、 デートが終わる頃、次は日光に2泊しないかと言われました。 で、なぜ泊まるの？私たちの関係がわからないし泊まるイコールセックスを意味すると思ったので、私はあなたと一緒にいたいが、それはいい考えではないと言いました！ そしたらお互いに好きならいいじゃんみたいなことを言われ意見の食い違いが生まれ、私のことせふれにしたいの？と聞いたら 　 彼が自分の過去のガールフレンドについて話し初めしばらくしたら彼がいきなり泣き初めました。 私は混乱したのですが、彼はちょうど3日前に残り半年のVISAを取るのに失敗した、もう1月に日本を離れなければならない。 と突然言われました。日本が恋しいしもっと日本にいたい、それに元カノに2年前に裏切られた経験があってそれ以来ずっと恋愛できずにいて人生をやりなおしたくて日本にきて君に出会ってそれ以来初めて好きな人君に出会った。君と離れたくないと泣きながら言われました。私も泣きました。 なぜそれを言わなかったのか聞いたら、 今日はとても楽しく過ごせたし楽しい雰囲気を壊したくなかったし僕は君に付き合ってほしいといったけれど君が僕から離れてしまうのが怖かったと言われました それで鎌倉から電車のって帰宅しようとしてたのですが人前じゃ泣けないというので彼の家にいって話したいと言われて渋々ついていきました。 私はとても混乱してたので家に行ってしまいました。 それでまた二人で泣いて彼が私にもし、君が大丈夫ならスペイン(彼の国)に来てほしい。 彼は家族と住んでいるのですが、もし君が来てくれるなら、家族と住むのは難しいから二人で暮らそう。彼は大学生ですが僕が上司に頼んで働くからと言われました。上司は僕を気に入ってるからどうにかすると。君はタダで住んでいいから語学を勉強してと。 それで軽率に信じてしまった私は彼とはセックスしない約束でしたが、一緒に寝たあと結局セックスしてしまいました。 彼は終わったあとも途中も全て尽くしてくれましたし態度が急変しませんでしたし(外国人のレディファースト文化と、今後も私とセックスしたいということなのでしょうか)終わったあとも通常通りの優しさでした。 私が、あなたは私に真剣なの？もし遊びだったとしても怒らないから教えて！ と聞いたら僕は真剣だよ遊びじゃない、今日からガールフレンドみたいなこと言われました。 これは前々から言われていたので本心だと思いますが、彼はあまり社交的ではないそうで友達も量より質だし限られた人と過ごすと言ってました。だから君を選んだみたいな。 それでその日は夜まで彼の家にいてそのあと彼が仕事なのでぎりぎりまで一緒にいたあと帰りました。 しかし、私は基本的に男の言葉を信じないので ひとりで冷静になったあと遊びかな？と思い、 彼にラインしました。 以下 私「私は不注意だった、あなたはただせっくしたかっただけでしょ？(^^;」 彼「君にもう説明した通り、ただのセックスじゃない。でも気持ちわかるよ。詳しく説明したいから少し時間を下さい」 「私はあなたにより良く説明したい。あなたは8か月以上前にセックスした最初の人だ。それは 僕にチャンスがなかったわけではない。それにふさわしい人を見つけられなかった。実際君とセックスしようと決めたのはあなたを信頼していて君のことが大好きだったから。もしそうでなければセックスできない。もし君を使ったように君が思ったらごめんなさい」 私「じゃあこれから私とどうしたいの？」 彼「僕は君と会い続けたい。仕事ある日はそのあと君と会って、休みの日に日帰り旅行しよう、またはもし君が不快に思わないなら2泊。 君が知ってる通り、僕は君が好きだ。残された時間を君と過ごしたい。」 私「私はたぶんいつでも君の仕事帰りに会えるよ。私たちの時間は限られてるのでより多くの時間を君と過ごすことができる。ところで、なぜあなたにはセックスするチャンスがあるのになぜふさわしい人としかセックスしないの？」 彼「それはいいね！今は仕事が忙しいけど土曜日のあとから会えるよ。私は一緒にいて居心地のいい人としかできない。あなたはいくつかの理由からとても居心地が良い。翌週は朝のシフトになるので朝が苦手な君にとって良いスケジュールで会えるよ。僕は今すぐにでもあいたいけど」 (この時点で一瞬信じました苦笑) 私「君がそう思ってくれるなら嬉しい。どんなときに快適だと思うの？あなたに予定をあわせるよ。私も会いたい。」 (そして次からの文章が、あれ？？？？と思いました) 彼「少し変な例えだけど時が経つにつれて、私はあなたのとなりにいてより確信した。そして今あなたのことをより良く知った気がする。 ところで私はたぶんひとりで京都に行く12月24～26に。もし君が参加したかったらウェルカムだよ」 ここで変だと思いました。私に真剣と言ったのになぜクリスマスを自分ひとりで過ごそうと計画してるのか、残りの時間を私と過ごそうとしてないし普通カップルだとしたらクリスマスは二人で予定考えるでしょ…と。 私「いいね！考えとく」 (これまでの間省略してましたが、旅行の写真を送ってと言われてましたので) 彼「写真ありがとう！この写真にうつりこんだ男の人の顔おもしろい感謝しないと」みたいな 私「ははは　かなりハンサム」 今これで終わってます。既読まだついてませんので返事来ると思いますたぶん… 今ここまで進んでいてこんな感じです。 基本的に彼は国に帰るので、日本で何か面倒なことが起きても逃げ場がありますよね。 それに口では何とでも言えます。 だから基本的になに言われても信じないスタンスでいましたがセックスをしてしまいました。 そして、クリスマスの件から変だと思うようになりました。まだ続くと思うのでまた状況は説明しようと思います。 セックスするまでの言動と行動は伴っていたので大丈夫だと思ってましたが、 １、客観的に彼は遊びでとりあえず日本でセックスできれば良くて面倒なことがあったら国に帰って逃げようとしてるのでしょうか？ 2、私はやり逃げされたくないのですがどのような対応をとるべきでしょうか？ 私自身少し被害妄想的なところがあるのですが もし、彼の反応がこのような状況でしたら、 自分から彼に別れを告げる文章をラインで送り、反応を見ようかとおもています(駆け引きです) また説明不足だと思いますのでもし回答頂けたらお礼と補足の文章を送るので見ていただきたいです！！ よろしくお願いいたします！

はじめまして、３２歳、会社経営、男、結婚３年目、子供無しです。 数日前に妻が実家に帰り、もうそちらには帰る気がないと離婚を宣言されました。 原因はいろいろあるのでしょうが、一言で言えば価値観の相違です。 私の家は自営業で小さなホテルを経営していまして、社長は私の祖父です。 そのほか私自身も自営業で不動産屋と設備業、そして会社を一つ経営しています。 あと、父、母もそれぞれ自営業をやっています。 妻とは出会ってすぐに家庭的なところに惹かれて３ヶ月で結婚を決め、その半年後に式を挙げました。 嫁入り前にはずっと一緒に暮らして仕事と家庭環境になじんでもらい、結婚しました。 うちは家族経営なので、家庭＝仕事という環境になります。 それも一緒に現場（家庭）にいるのは祖父と私という組み合わせです。 祖父は昔ながらの苦労人で、いわゆるかわいいおじいちゃんではありません。 私は昔からこの環境で過ごしてきましたので、ホテルをこのまま続けるのであればここに住んで一緒にやっていくのは当たり前と思ってやってきましたし、妻も、嫁に来るときには、祖父に「うちに来るって事はホテル経営をするって事ですよ！」と言われていました。 妻も当初は、ホテルの仕事は料理作りに、掃除洗濯、お出迎えと、家にいてできることだから大丈夫と返事をしてもらえたので私も妻に感謝しました。 その後、結婚生活も順調に続き、３年目を迎えてから現在中頃です。 経営しているもう一つの会社でトラブルが出てから妻が、しばらく休みたいと言ってきたので、私もその方がいいと思い実家に送って帰りました。 その送り中から、「私が居ないでも強く生きてね。」とか「自信ないよ。」とか言ってくるので、だいぶ精神的に疲れているみたいだからゆっくりしてこいよ！と帰ったところ。 もう帰ってくる気はないという内容の連絡をされました。 その後、いろいろと話をしているんですがいっこうに気は変わらないみたいで、参っています。 妻が言うには ・こっちは私にとって職場であって、家じゃないみたい、暖かさがない。 ・家族の一家団欒がない ・お金に対しての感覚が違いすぎる ・旦那（私）が仕事を広げすぎる、健康に気遣ってくれない、先が見えない たしかにみんな自営業でばらばらに生活していますし、私も各種商工団体などで週に３日は家にいない状態です。毎日家にいるのは妻と祖父です。 お金に対しても、確かに金銭感覚が少しずれてるところもありますが会社経営者ってそんなもんなんじゃないでしょうか？赤字ギリギリまでは交際費や福利厚生使うぐらいですよ、節税です。 私が仕事を広げるのは、生まれたからにはできるだけ色々頑張ってやる！との信条からですし、儲けていずれ二人の幸せな生活になるためです。 しかし妻はそれは望んではなかったようです。貧乏だけど温かい家庭。お金に振り回されないのんびりした家庭、それを望んでいたと、言ってきました。正直それ言われたらどうすることもできません。家庭の環境ですし、いわゆる「血」です。 たしかに妻には負担をかけたと感じています、毎日家事と仕事をしながら厳しい祖父と暮らす。たしかに普通の環境とはかけ離れていますよね。 しかし、私も妻には苦労かけているというのは分かっていましたから、どこか遊び行きたいと言うときには一緒に行くし、一人で行きたいと言うときには送り出します。実家に帰りたいと言うときには年に４回でも５回でも俺が留守番するから帰っていいよと送り出しました。 遊び行くときは、日頃苦労かけているのでこれでもかというくらいに贅沢に食事したり、買い物します。 しかし、妻が望んでいる、長期の旅行や定期的な休みは、ホテル業をやっている限りは難しいです。 ホテルが暇なときに両親に留守番を頼んで遊びに行く。 こんなかんじでした。 私にはこれが普通だったんですが、妻にとっては耐えられない生活だったのでしょう。 荷物も何も持たずに帰って行きました。 昔の夫婦だったら、「嫁に来たらこっちに従うのは当たり前」なんでしょうが、それを強く言う気はありません。何でもっと早くできないことは抱え込まないでできないと主張してくれなかったんだと言いました。 主張したけど私が気付いてくれなかったらしいです、真剣に会話を要求してくれればよかったのですが、そんなに自己主張するほど図太くなれないらしいです。 いまでは一度ついた傷は埋まらないよと、修復を拒否されています。 私としましてはなんとか妻に誠意を見せて帰ってきてほしいと思うのですが、難しいのでしょうか？ 正直、時間が解決してくれると信じて待つしか方法が思い浮かびません。 色々とアドバイスいただきたく長文失礼しました。

土地が決まる前に、あるハウスメーカーを気に入り契約をした者です。私達は、来年の１月中に家を建て入居したかったので担当者には相談してあります。契約前には何度も担当者からは、「土地ありきの契約であり、土地がなければ契約金を返す。」と説明がありました。担当者はその後スパイラル契約を結んでいる不動産がありうちだから紹介できる土地であるといい土地の紹介をうけました。その土地も気に入り土地の契約に向けて進んでいました。しかし、土地の交渉で売主が家族ともめたらしく売りたくないと言ってきたのです。私達は仕方ないと思いましたが担当者は、交渉してみるので待つようにといいました。交渉後売主は売りたいとのことで土地の契約に向けてプランを進めていました。しかし、また売主が売らないというので話し合いがもたれました。私達とハウスメーカー担当者、不動産の三者での話し合いの日に、突然売主から「土地を売る」と連絡があり、土地の契約がやっとできたという流れがあります。この間、１カ月以上の月日が経っていましたので、約束の1月入居に間に合わないのであれば土地の契約はしないと言ったところ担当者は「間に合わせるので契約しても大丈夫だろう。」と説明がありました。説明内容に疑問と不安が残りましたが、土地の契約をしました。が、１カ月後に売主からの契約解除の申し入れがあり、結局はこの話は売主が手付け解除をして無くなってしまいました。 この件で担当者は怒り、手付け解除じゃ済まさない、仲介不動産のありかたは正しかったのか、売主が3度も売らないとひるがえった姿勢などを挙げて私達に迷惑がかからないように会社をあげて裁判を起こす等と言っていました。当然私達も頭にきていたので担当者と同じ気持ちでいたのです。 しばらく担当者から連絡が無くなり、こちらから連絡すると空気が変わり話せば話すほど不信、不安につながるものでした。ハウスメーカーの顧問弁護士に相談したら採算あわないから発生した費用は私達が払うようにと矛先が変わっていました。こんな話は納得できないと、家には否が無く土地も手に入らず、土地の紹介もスパイラル契約とかで担当者が持ってきたもの、はじめの約束どおりに解約したく契約金も返して欲しいと申し出ました。契約金については費用が発生しているので返せないとだけです。十分な説明を求めましたがのらりくらりで、家から利益が生まれないとなると手のひらを返し十分な説明をくれません。その対応の悪さに腹が立ってしまいます。 市の法律相談に行ったところ契約書には「土地は私達が持ってきて自分達で問題を解決する。」となっているので手付金を流す書面だが、実際の営業内容と違うのかな？という意見でした。私達はどうしたらいいのでしょうか？契約時には内容を理解するために読み返したりしましたが難しく、理解するには担当者のわかり易い付属説明であると思います。その担当者の言葉を信じて進めてきたことが、契約書と違うなら私達は泣くしかないのでしょうか？向こうはプロなのにずるいと思います。 契約金を返さない十分な説明はなく、私達の主張は言った言わないなどとの水掛け論として話し合いの場を持とうとはしてくれません。素人の私達が根をあげるのを待ってるきがします。 こんな対応はあっていいものでしょうか？これからどうしたらいいのでしょうか？教えて下さい。よろしくおねがいします。

私の心が狭いのでしょうか。 うつ病で（パニック障害併発）会社を休職中の友人（女性）のリハビリに付き合っています。 職場が異動になってから、仕事中も真っ青になったり、過呼吸を起こしたり、いろんな症状が出てから３年頑張ったのですが、現在会社を休んでいます。 友人同士でお茶飲みに行くのでも、途中で真っ青になり、苦しそうにして食べたり飲んだり出来なくなりました。 また、会社に行くのに電車に乗る前に具合が悪くなるらしく、早めに出て薬を飲んで落ち着いてから会社に行ってましたが、仕事にも支障が出て、もう２年休んでます。会社の規定で後１年休めます。（がん治療など重篤な方もいるので、その際の会社の規定です。恵まれた環境だと思ってます。小さい会社ならもう辞める事になっているでしょう） 今年に入り、私の休みを診察日に合わせて、病院に行き、その後職場まで無事に行けるようリハビリを始めました。 最初は本当に、電車に乗っても駅が会社に一つ近づく度に、顔色が悪くなり、一駅ごとに降りてベンチで休んでいました。 それが、だんだん良くなってきて、最近では会社内まで入れるようになりました。良くなってきているね、と喜んでいたのですが、、、 最近は、雨だから、寒いから、とリハビリをドタキャンするようになって来ました。 その代り買い物が大好きな人なので、「今日はこれを買いに行く」と言う日は寒くても出てくるのです。 例えば、帰りに映画を見に行く、となっても、自分が見たいものだと出てくる。私が見たいのに付き合う形のものだと具合が悪いとドタキャンするようになりました。 もう治っているのに、休める限り休んでいる、甘えた行動に見えるようになりました。。。 リハビリのために予定を合わせてドタキャンされるのが嫌になってきました。 うつ病の人はこれでも一生懸命社会復帰をしようとしているのでしょうか？ 最初は目の前で具合が悪くなるので信じていたのですが、最近は自分勝手な行動に見えます。具合が悪そうに見えたことはありません。 うつ病は完治が難しいですよね？ 単に一時的に良くなっているだけなのでしょうか？「病気だからドタキャンも許される」と思っているように見えてしまいます。 家が近いのに、明らかに待ち合わせ時刻に私がもうその場所へ行っている時間に「具合が悪い」と言ってドタキャン、、、 もう何度目でしょうか。秋以降、寒くなってからです。 うつ病は気圧の変化に敏感になるのは他の人でも聞いてます。 でも、寒さや、見たい映画、したい買い物、、、買い物も自分の興味があるものなら雨でも出てきます。 私が「靴を見たい」と言う日だとドタキャンです。 これは病気がそうさせているのでしょうか？ それとも、もともとワガママな性格（昔からです）があるので、気が乗らないと出ない自分勝手から来るものなのでしょうか？ もともと甘えん坊なのは知っています。幼馴染なので。うつ病って、ワガママな人が社会に合わせて無理をするからかかる病気なのでしょうか。 協調性がある人より、ない人の方が同じことがあってもストレスかかりますよね。 最近の彼女の行動は、病気と言うよりワガママに見えてしまって、、、 治りかけってこんなものですか？ 自分の気の進まないもの以外のドタキャンに、ウンザリしている自分がいます。 私の心が狭いだけで、こういうものでしょうか？ うつ病の経験のある方、また周りにいる方、アドバイス頂ければ幸いです。 よろしくお願いします。

私は子供の頃からパニック障害と鬱病を患っています。 昨年、つい薬を多量摂取してしまい、旦那さんに無理やり精神病院の閉鎖病棟へ 入院させられました。 「嫌です。もうしません。」と、どれだけ粘ったか分かりません。 「入院させないで下さい。」と土下座もしました。 でも無理やり連れて行かれました。 無理やりなんですけれど、私が自分でサインしたので任意入院になりました。 そして、地獄の日々が始まりました。 入院先の病院は、何の薬を飲ませているのか全く教えてくれませんでした。 私は、だんだんおかしくなっていきました。 よだれをダラダラ垂らし、発作は１日中続き、歩行困難、手足はガクガクに震え、頭の中身がぐちゃぐちゃになり、鼻血を流し、オシッコが１滴も出なくなる。 私には本当の子供の用にかわいがっている猫ちゃん達がいます。 最後には、その「猫」というものが何なのかさえ解らなくなっていました。 旦那さんは面会に何度も来ています。その様子を見ています。 ゼイゼイ言いながら「ここから助け出して下さい」と何度も頼みましたが聞いてもらえませんでした。 看護士の「新しい薬の副作用でーす♪」の言葉に納得して帰っていきました。 信じられないことに、その病院にはパニック障害について知る看護士がひとりもいませんでした。 それにオシッコが１滴も出ないと訴えても無視されました。 絶対に許可されないと思いましたがガクガクに震える手で「外泊許可の申請」を書いて出したら なんと許可されました。わたしは外泊許可を利用して逃げるつもりでした。 そして、やっと病院から脱出しました。「もう病院には戻らない」と言う私を、旦那さんは酷く罵倒しました。 割愛して、とにかくそのまま退院しました。精算して、そして初めて診療明細書を見る事ができました。本当は怖くて、ずっと見れなかったです。見たのはまだ最近と言ってもいいと思います。 精神医療の犠牲となった人達が集まるサイトがあります。 私もそこへいってみました。発起人のかたに連絡を取って話を聞いてもらいました。 私は退院後も変でした。「覚えられない」「忘れる」「理解できない、または、時間がかかる」 なんと私は「殺人処方」をされていたのです。医療過誤で、被害者の中でも酷い例のようで 最初は訴訟と言っていたのを、刑事告訴に切り替え、話を進めています。 私は、旦那さんの姿を見ると死にたくなります。 病院チェックもせずに、後から人に聞くと、そこは悪い噂で有名な病院でした。 旦那さんの姿を見ることが余りにも苦痛です。赦すことが出来ません。 無理やり入院させ、あんな姿を見ても助けず、薬の副作用と言われ納得する。 馬鹿としか思えません。 今も　私のテーブルにはメモだらけです。忘れるからです。 メモが取れたときは、まだいいほうなのです。 私は社交的でした。でも、この１年間、人付き合いが出来ませんでした。 こうやってネットなら文字として何度でも読み返し確認が出来ますが、会話ではそうはいきません。 パニック障害は一気に悪化し、今もそのままです。 私は舞台人として舞台に立てるほど、パニック障害のほうマシになっていたのに入院以来、一気に悪化です。 旦那さんは私から全てを奪いました。生き甲斐になろうとしていた舞台もあきらめるしかなく、 本当に全てを旦那さんから奪われました。 軽蔑します。尊敬できない人とはいっしょにいれません。 わたしのほうは離婚届けに自分の欄を書いています。 旦那さんは何が何でも離婚しないといいます。 調停離婚について調べたら、何のことやらわけが分からないくらい難しく せめてすんなりと協議離婚してくれたらいいのにと思います。 昨年から今も地獄が続いています。 「何の権利があって？！」と言うと、いつも「夫だから権利はあるさ」が決まり文句です。 その権利をなくしてやりたいです。 訴えたいです。私は病気がどんどん増えました。 今は拒食症にもなって、必死で生きています。 旦那さんは毎日わたしを苦しめます。私は何も食べたくなくなります。 去年のことをいつまで言ってるんだ、と言われたこともあります。 拒食症でフラフラだし、脳の後遺症で、働くことが出来ません。 慰謝料を請求したいです。 ちょうど去年の今頃でしたので、頻繁にフラッシュバックが起きます。 旦那さんが憎くて憎くて仕方がないのです。 訴えることは出来ますか。

私は現在30歳（もうすぐ31）で彼は1つ年上です。 今年の1月にプロポーズをされ婚約指輪を貰い、お互いの両親に挨拶は済ませました。 4月に入籍しようと話していましたが、彼の両親に結婚を反対され結婚の日取りなどは保留になっていました。 そんな中妊娠が発覚しました。両親に挨拶に行く前の話ですが、結婚をするので早く子供も欲しいし避妊はしなくていいと彼に言われ私も納得して避妊せず行為をしたらすぐに子供ができました。 妊娠発覚した時彼は子供が出来た以上親の反対があっても関係ない、結婚しようと言ってくれました。 問題は彼の浮気についてなのですが、付き合っている間からずっと浮気が続いています。 その事で3回別れ話になり、実際に別れて距離を置いたことも2回ありました。2回目に分かれたときに彼は私を失う辛さが分かった。ずっと一緒にいて欲しいとプロポーズしてきました。浮気をしていた証拠もありましたが彼はそれを認めることはしませんでしたが、彼のことが好きだったのと自分が一番ならいいかと浮気を許す決意をして3週間後に結婚をすると返事をしました。 ですがその後も怪しい行動があり彼の携帯を内緒で見てしまいました。女の影が2～3人あり私と同時進行で付き合っていて、プロポーズして私の返事を待っている間も女と付き合っている状態で自宅に泊まらせたりしていました。ですが彼の結婚の意思が本当だと思ったのとメールで二人の浮気相手に別れようと話していたので信じる事にしました。 それからしばらく彼の携帯は見てなかったのですが、最近怪しい行動がちょくちょくあり携帯を見たら浮気相手との関係は今も続いていました。出張に女を一緒に連れて行き旅行もしていたり、避妊せずに体の関係があることもメールで分かりました。女も同時に2人いて現在は三股の状態です。 携帯を見て浮気相手の所在が分かり一度突然押しかけました。今彼と一緒にいる所を見たし、メールも見た。私は婚約しているし子供もいるけどあなたは今後どうするの？と言う内容を伝えましたが女は知らないの一点張りで話にならず、彼と話してくれる？私は知らないと言われどうにもなりませんでした。 この事は確実に彼の耳にも入っていますが、メールでごめんと一言だけ入っていて、特にこの事に関して話をしていません。始めは彼と別れたくないし子供もいるからこの事はなかったことにしようと思い話さなかったのですが、今になって浮気を黙認して結婚する事が苦しくなってきました。好きだったから何度も彼を許してきましたが彼への愛情もなくなりました。 彼に浮気のことを責めたことはありませんが浮気について考えを聞いたら、恋愛は自由だし自分のやりたいようにやればいいと言われました。女の子を傷つけるなど考えもしないと言っていました。 子供がいなければ別れていると思います。 でも子供がいるので子供の為に好きでもない彼と一緒になるべきか迷っています。 子供をおろして別れるということも考えたのですが、一度流産しかけてその際に不安で悲しくてたくさん泣いてしまい、赤ちゃんが頑張って踏みとどまってくれたと思ったら本当にいとおしくて既にに子供へ愛情がある事が分かり、おろす勇気もなく決意もできません。 又、自分の年齢を考えると堕胎して今後子供が無事に作れるのかも不安です。 彼は会っている時は優しく、つわりで辛い私を気遣ってくれたり一緒に安産祈願のお守りを買いに行ったりしました。彼は収入も良く子供好きだし、一緒にいる時はかまってくれて優しいので、もう恋愛感情はないけど結婚して家庭を作るのもありだと思っています。 ですが恋愛感情や信頼関係もなく浮気をされ続ける常態で、結婚生活が辛いだけではないかと不安になります。 シングルマザーも考えましたが自分と両親の仲が不仲なので頼る人もおらず難しいです。 現在妊娠6週目です。まだおろす事は可能ですが早く決断したいです。でもどうするべきか本当に悩んでいます。 前に進めるよう、何でもいいのでご意見頂けたら嬉しいです。

長文ですがよろしくお願いします。■彼３０才（近くで一人暮らし）、私３２才（実家）■結婚前提に付き合って、もうすぐ４年　　１週間程前に別れ話になりました。理由は、１）私のことをもう好きかわからなくなってきてしまった。２）自分（彼）は私を幸せに出来ない。嫌いになったのではないが我慢させてしまうと思うと男として悲しいし、辛い。　【詳細です】１）４ヶ月前に彼に非がある事件が起こり、その時話し合い二人で乗り越えて頑張ろうという話になったが私がネチネチと責め続けてしまった。とても反省しています。俺とじゃなかったら頑張らなくていいんだよ。と言っていました。彼と一緒だから我慢でなく、自分自身の為に直さなくてはいけないんだと説明しました。 ２）彼は契約社員です　正社員になったら結婚しよう、と話してきました。とても真面目な人なので逃げではないと思います。祝日が多い月は収入が激減、結果クレジットキャッシングを重ねてしまい100万円程借金がある。ギャンブル浪費癖は全くないです。とても真面目です。お金の為に2月から家での仕事も請けています。（技術的な仕事なので家で作業可能）毎日24時頃帰宅、朝の3時まで家で仕事。その中で私のことを思って毎日電話してくれていました。嬉しかったのですが正直私も毎日は・・と感じていたが誠意に応えたくて。お互い義務になってしまっていた。仕事優先、電話も会う時間も減らそうと私から話をしようと思っていた矢先に１）に至りました。私が毎日電話をして当たり前だと思っていると思っていたそうです。 【彼の言い分】年を考えると結婚したいと思う。自分もそう思ってきたが、社員登用の目処たたずおまけに借金。待たせるのも我慢させるのも男として悲しくなる。でも、それがただの情なのか分からない。今は会う時間もお金も惜しい、とにかく家での仕事をどんどんこなして返済したいんだ、とのことでした。 話していてわかったのですが、元々私の方が収入が多く贅沢出来ると思っていたようです。デートも調整していたつもりだったのですが、彼にとってはまだ負担が多かったようで・・一人悩ませてしまっていたかと思うと自分の不甲斐なさに悲しくなります。後、私もクレジットの支払い等大変です。最初彼は頑に別れると言っていましたが、私自信お金に余裕がないこと、解決方法がないならもう無理だけど解決出来そうだしお互いの優先順位（仕事、借金返済が第一）が合っているんだから頑張ろうよと話して保留になりました。特に連絡はいっさいしない、と決めていません。 今年に入ってから、私も彼の話し合いを避ける、勝手に結論を出してしまう性質が気になり、別れた方がいいのでは？と揺れてしまっていました。・・・ここは、もし復縁しても私の中で残ってしまうようなら、今のうちに別れた方がいいとも思っていますがなかなか気持ちが固まりません。 思い上がりかも知れませんが、彼の気持ちはまだあると思っています。お互いに気になる人もいません。なんとか頑張りたいのですが・・・最近の私の取り乱し方を見て、彼はこの先不安になったんだと思います。私も感情的になって別れをほのめかすようなことを言ってしまった。そこに加えて、仕事のこと、借金のこと、私との結婚がプレッシャーになり、、、逃げ出したくなったんだと思います。 結局電話でそういう話になってしまい。翌日私からメールしました。結婚したくて一緒にいたんじゃない、自分の取り乱し方に対する後悔と謝罪。その後、電話に出てくれたので話しました。もし気持ちが本当にもうないなら、荷物を取りに行くし、はっきりさせた方がいいかな、と聞いたら「今すぐと思わない。少しそっとしておいて」とのことでした。その後、一日に２、３回他愛ないメールをしています。自分で決心したら絶対にメールをしてこない性格なので正直嬉しかったです。彼に気持ちがあること、臆病な性格、自信を失っていることを考えると、私から強く意志を伝えていかないとこのままダメになってしまいそうな気がします・・・後、会えばお互い楽しくやっていたことを思い出し、数日前思い切って「難しい話抜きでただ会いたいです。顔を見たいです。」とメールしたところすぐに電話があり、３０分程が会ってきました。家で仕事をしていたのですぐに帰ってきました。彼はニコニコしていました。これが吉と出るか、ゴリ押しと出るか・・・その後メールのやり取りをして、昨晩の私からのメールを最後に止まっています。 彼は今本当に忙しく、こんな話をしてる場合じゃないと思います。信じて待っていようと思いますが、私の気持ちをメールで伝えて良いのでしょうか。。。乱文、長文ですが、アドバイスをお願いします。混乱しています・・・よろしくお願いします。

彼とは2年付き合っていました。雲行きが怪しくなったのは、5ヶ月ほど前から。彼の公務員試験への気力のなさから、将来どうなるの？大丈夫なの？勉強してほしい、という思いが強くなり、会うと冷たくしてしまうようになりました。私は就活生ではないため、気持ちがわからず、直接本人に勉強した方がいいんじゃない、や、頑張ってない、などは言いませんでした。ただ、手紙や長文のLINEなどをしない彼から1年前、公務員試験落ちたら別れるから、そうならないようにがんばるねと熱い思いを聞いたのが嬉しくて、信じて待ちたかった。だから、遊びに行ったり、私と会うとだらけてしまう彼を見ているのが辛かったんです。でも彼なりに頑張ってると思うと、何も言えず、心の中でストレスが溜まっていきました。それでも彼は好きだと伝えてくれて愛情表現もしてくれました。LINEでは上手くやり取りができても、会うとどうしても冷たくなってしまう、そんな自分も嫌で、2ヶ月ほど経ってから、距離を置こうと言いました。彼は冷めているものだと思ったらしく、わかったとだけ言われました。なんで？と聞いてくるかと思えば、何も聞かれませんでした。 そして2週間後、会いに行くと、会わなくても意外と大丈夫だった、好きじゃないかもと言われ、もう少し考えて欲しいと伝えました。そしてまた2週間後、終わりにしたいと言われ、そこで、なぜ距離を置きたいと言ったのか説明し、止めました。彼は続ける選択をしてくれましたが、その後2週間ほどは、LINEもほとんど返ってこなかったり、歩み寄ってもらえませんでした。辛くてご飯も食べれない状況が続き、2週間たった頃に、向き合って欲しいと伝えようとしましたが、その日の彼はすごく穏やかで、「どういうこと？好きじゃないんじゃないの？」と聞くと、「ちょっとすきだよ。好きって言ったら前みたいに冷たくなるからね」と言われました。そこからは順調でした。彼から勉強しに家においでと言われたりと。しかし2週間後の2年記念日の3日前、行為をしたあと、どうしてもセフレ扱いされてるように感じてしまい、「ほんとに好き？セフレ扱いされてるみたい」と呟いてしまい、「そんなことないよ」と言われました。そして2年記念日、LINEでいつもありがとう、一緒にいれて嬉しいと伝えると、既読無視されました。既読無視はよくされるのですが、3日前のこともあり、また生理一日目でもあり、2時間経ってもかえってこなかったので、これを既読無視するない、ほんとにセフレ扱いだね、酷いこと言ってごめんと送ってしまいました。次の日、彼は、ごめん、寝落ちしてた、ちゃんと話がしたいと。しかし彼は、いつもそう言って自分の気持ちを言ってくれたことがありません。なので、いつもそう言って、話してくれたことないから、LINEでいいから今言ってというと、LINEじゃいやだと、しかし、いやもうしんどい、疲れたよ、別れようと言ってしまいました。すると、わかった、別れようと言われました。電話をして、「伝えたかったことはそれ？」というと、「うん」。すぐに会いに行き、再度、確認すると、「うん」の一言。「ちょっと好きはなんだったの？」というと、「目の前で嫌いとか言えないでしょ」「毎日会いたいって気持ちが戻ってこなかった」と言われました。「わかった」と彼の家の荷物を片付けてると「復縁するかもしれないじゃん」や「止めに来たんじゃないの？」と言われ、「止めても無理なんでしょ？」というと、「うん」と。バイバイするのを何かと理由をつけて、引き伸ばされ、次の日、今までありがとうというLINEを送りおわりました。彼は周りの友達に、綺麗な別れ方だった、復縁する気はないと言っているそうです。 10日ほど経ってから、話したいことがあると言うと、すぐに連絡がかえってきました。 家に行き、今まで傷つけたこと、別れたくもないのに別れようと言ったことを謝り、まだ好きで、話し合ってこうしていこうと、1からがんばるのは無理なのかと話しました。もちろん、気持ちがゼロなら難しいだろうし、と言うと、今も嫌いじゃないし、ちょっと好きだけど、このままダラダラ付き合っていてもなと思う、と言われました。彼は春から地元に帰り、関東と関西の遠距離になる予定でした。待ってて欲しいとも言われましたが、待ってて欲しいならいつまでも待つけど、戻ってくるのかもわからないのに、何年もは待てないと伝えると、最終的に、待たなくてもいいけどやっぱり好きだと思ったら自分から言うからそのとき気持ちがなかったら断ってくださいと言われました。 補足 その間ドラマを一緒に見たりしましたが、なんか可愛いと思わなくなったんだよねと言われました。愛嬌してみてと言われ、抱きついたりしましたが、好きだと思われていない相手に甘えることは私には無理でした。キスされたりもしましたが、拒否し、最後まではしませんでした。 彼はどういうつもりなのでしょうか？ 気持ちは少しはあるのでしょうか？ 客観的なアドバイスをいただけるとうれしいです。

20後半の女性です。結婚して半年の新婚夫婦なのですが、 籍を入れて直後から軽いモラハラ・DVがスタートし、 今に至ります。 怒る頻度が少しつづ短くなり、 今のハネムーン期は2日ほどしか続きません。 今はモラハラとDVが原因で体調を崩し、その療養のため実家に 避難していますが、旦那は外見がよく私の両親とも仲良しなため、 私の話を信じてもらえず、1ヶ月後には旦那の元に強制的に返されてしまいます。 警察の方や、DV相談機関にも相談し、 万が一の際はすぐに110番できるように対応をしていただいてます。 でも戻った際にもっとひどいDVになるんじゃないかが怖くて.... 今はアザができるようなひどい暴力じゃないのですが、 最初はふざけてでも、ひどい暴力に発展するものなのでしょうか？ 最初は、喧嘩の際に私の意見を不定され、旦那の意見に納得しないと、 離婚だとか出てけと言われたり、軽い物を私に当たるように投げてくるだけでした。 見知らぬ土地に嫁いで慣れない土地での家事とパートでしたが 頑張って家事に専念していたため激怒しても数ヶ月に1度でした。 この時も家事の大変さを中々理解されなくて、毎日ピカピカにしていたのに、 家でゴロゴロしているとよく注意されていました。 数ヶ月経つと、結婚式準備も大変になってきて、中々家事も 完璧には難しくなってはいるのですが、色々手を抜きながら頑張っていました。 この時から些細なことでイライラするようになり、怒鳴ったり、 硬い物を投げてきたりしてきました。激怒する頻度も1週間に一度くらいに 家事に対する注意、結婚式に対する注意も増え（旦那は言い訳が上手なので、 上手に準備は全て私がすることに）冗談で体に何度も冷たい水をかけてきたり、 時間通りに料理ができていないと料理を食べなかったり、帰りが遅くなると、 嫌がらせで無視を続けてきたりでした。 そして、結婚式を直前に控えた時にふとしたことがきっかけで 喧嘩をしてしまい、私も今まで理不尽な旦那の要望に我慢していたので 私も言い返してしまいそこで初めて頭を捕まれ怒鳴られながら 強い力で頭をグリグリされました。このころだと腕を引っ張られたり、 ベランダに出ている際に鍵をかけそうな仕草をしてきたり、怒鳴られながら肩を叩かれたり、暴言もすごく、アホ、バカ、死ね、理解力がない、ダサいなどもよく言われるようになりました。何を話しても全て私が悪いと説得させられます。機嫌がいい時は いかに私がトロくて何もできないか私の悪口を楽しそうに言います。 一度私は知り合いや両親に旦那のDVのことで相談していることがわかってしまい、 一旦怒鳴ったりはなくなったのですが、今度は冗談だったら許されると、 首を絞めてきたり、顔をビンタしたり、お尻を足蹴りしたり、やめてと言っても冗談通じないと怒られます。最近は機嫌がいい時が1日か2日しかなく、毎日深夜まで私が悪いとお説教をひたすらされます。口じゃ達者なので、私が話そうとすると、話さないように会話を遮ってしまいます。私がパートの前日に必ず深夜までお説教されるので、仕事が段々とできなくなってきて、家事も辛く毎日旦那が仕事に出かけると泣く日々です。 帰ってから、本格的に殴る蹴るがスタートするんじゃないか、 怖くて夜もねれないですし、毎日涙が出てきます。 この場合だともっとエスカレートするんでしょうか？ DVやモラハラで離婚された方で、具体的に何をきっかけに本格的に 殴る蹴るに発展しましたか？最初は物投げたり、ふざけて叩いたりからスタートしましたか？　教えて頂けますと幸いです。 どうか今は精神的にボロボロですので、 こういう人だと気がつかずに結婚してしまった私が悪いのですが、 DV男を選んでしまった私が悪いなどの辛口コメントはどうかご遠慮ください。 ※離婚できるように、証拠や日記もつけています。

こんにちは。 私にはもうすぐ３才になる娘と９カ月の息子がいます。 旦那もいます。 母の癌が分かったのが去年の８月末～９月の頭でした。 レベルは４。 既に肝臓と脾臓にも転移しており手術ができないと言われました。 ９月中旬に先生から聞かされた余命は…… 抗がん剤が効かなければ１カ月。 効いても半年～１年と聞かされました。 家族全員ショックと悲しさとなんとも言えない気持ちになりました。 何カ月か入院したのち退院し、今は抗がん剤を打つ時だけ３日間入院すると言う形で自宅療養です。 体調にも今まで波がありました。 黄疸？みたいなのが顔や手に出たり顔や足が抗がん剤で浮腫み声がかすれる事もあったり一人じゃ歩けない時もあったり正直ぐったりしてたのでもう駄目なのかな？と思ったけど新薬などしていき普通に会話できる様になりました！歩いたりもできます！ でもまた最近はあまり体調よくなく腰が痛いとか痛みを訴えてきました。 胸水とたまりどろどろだからあまり抜けないとか…… 癌のせいでお腹は妊婦さんみたいです。 今はレスキューで痛みを止めるしか方法がないらしく…… 薬のせいで意識朦朧とする事がありそんな状態だと連絡のしようがないのでそのレスキューに頼るしかなく…… 手の震えもあります。 正直こんな状態でいつまで生きられるのでしょうか？ それと私の中で複雑な心境というか葛藤があります。 まずは私は４人兄弟で私だけが家庭をもち高速で30分離れたところにいます。 車は旦那が普段乗っていくのでありません。 旦那の休みの日はなるべく母の所へ連れてってもらい家事やご飯を作って孫にも会わせています。 でもできればもっともっと色々してあげたいんです！ でも……母の実家は狭くとても住める環境ではありません。 なのでうちにこないかと言ったこともありましたが病院も遠くなるし気持ちだけで嬉しいと断られました。 下の３人兄弟に父も普段は仕事なのでお母さんは家に1人。 なので昼や夕方安否確認の為、毎日電話をしています！ ただこのままでいんでしょうか…… まだ……もっと自分が無理をすればできるんじゃないかとか…… でもそれにはお義母さんの助けも必要になりますがお義母さんも働いてて生活が勿論あるため難しく…… そんな感じでやるせない気持ちでいっぱいです！ それともう一つは一軒家を買うことに決めたんですが引越し時にと母にもしもの事が……と重なったら嫌だなと…… 引っ越すにはただ家が欲しいからとかではなく理由が色々とあるんですがこんな時期に探してよかったのかと……悩んでます。 そして不幸ごとは続き私達家族は母が入院してた時にお見舞いに行きその帰りに事故にあいました。 うしろから追突され現在毎日通院中。 示談金がおりたら今あるローンを全部返済して家に……という感じで考えてるので実際住むのは早くて9月か10月です。 それまで母は大丈夫なのでしょうか？ 今の状態は癌が小さくなってるとこもあれば大きくなってるとこもありいたちごっこと言われました。 食はだいぶ落ちましたが電話での会話は長いとき１時間は超え母からよくしゃべってくれています。 なんだかまだまだ頑張れそうという気持ちです。 ほかの方の意見ではあまりネットで検索してもいいこと書いてないから見ない方がいいとか人それぞれだから分からないとか余命はあくまで目安とか言われました。 新薬も使ってる人がまだ少なく母は最初の方なのでもしかしたらこのままよくなるかもしれません。 信じています。 ただ膵臓癌の場合死が近づいてきたらどんな症状になるんでしょうか？ 長くなりしかもまとまり悪くすみません。 読んでくれてありがとうございました。

　好きな人に彼女がいます。「その人かわいい子？」と聞くと「俺にとっては可愛いよ。」「私は可愛いとこない？」は無言;一応十人並みなのにって思う。困ったり、揉め事を感知すると無言になる。 　何年も前にも、彼に好きな人がいて、毎日私と会ってた時も同じセリフ聞きました。私は「どちらかというとすき」「すきじゃなきゃ、(恋人がするようなこと、です)できない」と言われた、当時も恋人でも友人でもなく一緒に居るだけの存在。遊びに行ったり何時間か喋ったり、手をつないで寝るだけ。SEXすら数える程しかしたことないです。「僕は悪い人だからずっと○さんの側にいてあげる」って言ってくれて「●の子供が欲しいな。」って言っても笑って頭をなでてくれていました。今思えば本気にしてなかったんですね～。あるいは、どうでもいい事だったか。まあどちらにせよ捨てられました。 　妊娠です。驚いたけど、嬉しくて友達と遊んだ帰り、二人になってすぐ「子供できたよー」報告。(これでやっと愛人だー)←バカ。 　忘れもしません。次の日電話がかかってこなくて、そっからドロ沼。初めて彼にいい加減なラブラブ光線じゃなく、真面目に好き、私はかれの何なのか教えて、私は子供をどうしたらいいのか、泣きながら返事が欲しい言いました。重いのはだめやてわかってて、あえて、彼の優しさを信じて、遊びだったっていうはっきりした言葉が聞きたかったんです。少し、謝って欲しかったし。その時の彼の言葉は「君は自分の言いたいことだけ言って・・押し付けて・・」で、無言でした。その後も「子供はいらない」も「遊びだった」も無い。お腹は大きくなっていっているのに「考えてる」って言ったっきり無視でした。何週間後かに駅で待ってて無視されたとき私が怒ってしまい、ひるまれて、嫌われたくなくて、親元近くに逃げ帰りました。 　少し前、嫌いじゃないならなんでおいていったのかきいたら「君はたまに暴走するから」って言われました。絶望。付き合ってる人の良いとこは探してくもんだ、っていう前向きな？考えを語るようになったのに。あたしの良いとこは探せないのね・・はあ。抱きつくのも腕組むのありなのに、チョコレートすら拒否られた。ま、「あったら期待するから会わない方が良い、が基本。メールはする。」ぜーんぜん振り向く気なし、な人ですから。2/14に好きな人の所へ行きそうになり「きた。やっぱ帰る」メールしたら「来る時は３－７日前には連絡してくれないと忙しいのに、すぐあれしろ!だの言われてもムリ。」泣きながら県外へ帰って、私を気に入ってくれてる殊勝な人に向こうへ行こうとしたのバレバレだったよメールしたら、「ダーリンとやらを大事にしてあげて下さい」メール。好きな人に、言われたかない!!　ここまで言われてるのに、ステキすぎる彼が悪い。大好きな気持ちが、遠のかない・・救われては叩き落される繰り返しなのに～私ドMかなあ・・それともバカかな・・追いかけないストーカーの一種か・・ 　会った日に「その人（彼女）と結婚するの？」と聞くと「付き合ってるし、体の関係もあるし、このまま問題が無ければそういうことになるだろうね。」この一言につきる。片思い。彼の子供の母親の自分は彼にとって邪魔だから消えて、なら消える。でも何回確認しても、消えなくていいらしい。「君の幸せのためならぼくは力をおしまない」ってセリフ。優しくてヒドイ。それにすがってる自分が最近うっとおしい。 　で、ただの友達になろうメール送った。けど。何十歳になっても、茶飲み友達でもいいから、待ってたい。でも今は受け入れてはもらえない。遠くにいる友達。ただでさえコミュニケーション大苦手な彼の？もう、どんな自分でいればいいのか、どの位接点を持つべきかも、分からなくなってきて。 　どういう風にすれば、彼に嫌われず、差し障り無く、この女はずっと自分を好きなんだ、って心に留めておいてもらえるんでしょうか。連絡を絶やすことも、友達のように接することも、できます。でも、彼が私に何を望んでいるのか、わからないんです。どう接すればいいのか。どうすれば彼が一番喜ぶのか。 　それと、彼の言うように好意を持ってくれる人の良い所を見つけて付き合っていく、のがとても難しいです。良い所は沢山あっても、一生側にいたいっていう気持ちが見つけられないです・・これは打開策が知りたいです。本音、子供に父親からの愛情も受けて育って欲しいと思うんです。私がバカだったからこんなことになっているんですが。恋心せっかく、よくわからなくなってきてたのに、人生の分かれ道で、ずっと好きだった人に再会して、前へ進めなくてまいってます・・

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今は体調も親子の関係もだいぶ良くなり、 それなりに充実した毎日を送っています。 今から数年前の話ですが、 当時20歳で大学生だった 私は婦人科の病気にかかり手術を伴うもので、 叶えかけていた夢を失い、 途方にくれていました。 婦人科の病気だったため、 ホルモンバランスも乱れ、 まだ20歳だった私は 精神的にもやられてしまっていました。 内臓が破裂寸前で 走るの禁止、 『こけたり階段から落ちたら内臓破裂するかも。』 と言われていて、 怖かったです。 恐怖とショックで 友達との関係は大丈夫でしたが、 精神的にやられていました。 そのため、精神科にも行きました。 その時に精神科の先生から 言われた言葉が今だに信じられません。 数年経ってから 元気なってから 内科の診療ついでに 心療内科と精神科医のほかの先生のところに行って 確認しましたが、 やはり先生もおかしいと思っていらっしゃったようです。 数年前に先生から言われた言葉のうちいくつかを書くと (1)前の診察が何時間も長引き、 私はその日にレポートを提出しなければならないから ほかの日の診察にしてくださいとお願いすると、 『前の患者さんは自殺未遂をしたのになんだ。 診察の方が大学より大事だろう。 あんたはおかしい、自己中心的だ。 発達障害かもしれない。』 と言われました。 私は手術前後で苦しい中授業に出て がんばっていたのにその日にレポート提出しなければ すべておわりでした。 それに体調が悪い友達のレポートも預かっていました。 後日の診察にすることがそこまで重要でしょうか？ 私は特にその日に変わったことはなく、その日でないといけない理由はないと思います。 (2)『医者は間違えることもある。 診断が正しいかなんかわからないから。』 こんな無責任なことを言ってよいのでしょうか？ ましてや当時の私は婦人科の病気で 手術を終えたばかりの身。 婦人科の先生も不必要に疑ってしまうようになりました。 (3)『何よりもまず親子の関係改善が大事。 ほかのことより何よりも大事。』 親子の関係改善は 内臓破裂の恐怖より 病気からの回復より がんばって学校へ行くことより 夢を取り戻すより 大事でしょうか？ しかも私の場合は 母親との関係には問題がありましたが、 父親と姉妹とは仲が良かったのです。 友達も病気になった時に支えてくれたので、 友達に感謝しています。 (4)『躁鬱病だ』 当時の私は 病気への恐怖、 内臓破裂への恐怖を感じる時は 気分が落ち込み、 支えてくれる友達の、周りの人の優しさにふれたとき 気分が落ち着いて 幸せな気分でした。 それを この感情の差はおかしいから 躁鬱病だと言われました。 これに関しては ほかの心療内科医が誤診だと言っていました。 私は散財することも 記憶が一時的になくなることも 気分で物を壊すこともありませんでした。 これらが一切ないのに躁鬱病とはおかしいと。 しかも 内臓破裂するかもと婦人科の先生から言われ、 恐怖を感じるのは こけそうになったときに、恐怖を感じるのは 普通だと。 今は 婦人科の先生も 内科の先生で心療内科も診れる先生も 皮膚科の先生も 信頼できる先生に出会えています。 この問題の精神科の先生には 何の協力もしてもらえませんでしたが 親子の関係もだいぶ改善されました。 支えてくれる人たちには 今も昔も恵まれています。 もちろん数人はひどい人にも出会いましたが ほとんどの人は良い人ばかりです。 それにつらい時に支えてくれ人達への 感謝の気持ちは忘れていません。 街中にいる全然知らない人にも 気を使えるようになりました。 だから私自身は大丈夫です。 今心理学や幼児教育、教育学を勉強していて、 数年前よりもだいぶ知識が増えました。 カウンセラーの先生からも 心理学の勉強のアドバイスをいただいています。 私は発達障害ではなく、 軽い愛着障害だと思います。 空気や周りの人の気持ちには敏感で、 で空気が読めない人どころか むしろ人をしっかり見ていると言われます。 私は発達環境が原因で悩みを抱えてきたタイプです。 確かに発達環境に問題がある場合、 しかも軽い愛着障害を持っていた場合、 ほかのところから 発達障害との誤診をしてしまいやすいとは思います。 しかし精神科の医者である以上、 責任を持った発言をしてほしいです。 自分の知識が増えるにつれて、 病気になって怖い想いをした 夢を失った過去をバネに成長していくにつれて、 20歳の時の精神科の先生の発言や 態度には問題があるのではないかと さらに強く思うようになりました。 どうなのでしょうか？ みなさんの意見をお聞かせください。 私は教育現場では発達障害の問題が注目され またうつ病患者が増えてきています。 必死でつらい中耐えて 精神科や心療内科にかかる人もたくさんいます。 そんな時代だからこそ 医者は責任を持ってほしいと思います。 長くて難しいのに最後まで読んでいただきありがとうございます。 日本語力が低いため、わかりにくい文章ですみません。