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母は神経質でよく怒鳴り大声で愚痴を零しヒステリー気味。根が優しいため最終的には子供を信じて許してしまいます。（そしてそこにつけこんで子供は母の説教は雑音にしか思ってません）普段はいい母親ですがあまりに世間の目を気にする人でもあります。 子供は私と姉・弟の3人です。（子供はほとんどが個人主義的な性格です）特に姉と弟の扱いに困っており最近特に愚痴や怒鳴り声が酷くなって私の前で泣き出してしまって見ていて可愛そうなくらいです。しかし私はあまりこういったことはよくわからなく皆さんの意見を聞きたいと思い質問します。 姉は成人した社会人なのですが学生時代に母といざこざがあったらしく被害妄想が酷く叱られると私のせいばかりにする！とか家事手伝いを頼んでも（私も手伝っているのに）私ばかりやってるとかヒステリーをすぐ起こすので中々叱れないそうです。また何かあっても母が悪いと思ってる節もあります。犬を飼っていますが世話は母任せで仕事もして綺麗好きの母にとってはそれが苦痛で文句を言ってもじゃあ私がはやく帰ってくればいいの？と反抗してばかりで取り合ってくれません。 弟は高校生。母は一人息子ということで特に愛情を注んで甘やかして育てたためか自己中心的。口が悪かったり態度が不躾でそれがよけいに母の怒りになってもいます。携帯は月数万、家事はしない、言いつけは守らない夜中に帰ってくる等最近そういった行動が増え不安でストレスだそうです。彼女もできて母としては何か問題が起こったらと不安になってもいるそうです。しかし注意しようとしてもお互い喧嘩腰＆理解しようとしないためか未解決のまま終わります。もっと厳しくしたら？と言ってはいるのですがやれ朝起こさないと遅刻して単位がだとかやれ携帯ないと連絡とれないから不安だとか理由をつけて実行に移せてません。 このような母にどのようにアドバイスすればいいでしょうか？

先日、私の子供が入院した際、実父と喧嘩した件で相談させてください。 たまたま実家にいた時、喘息で初めて入院し、私は実家から病院へ毎日通いました。 退院予定日が1日延びたことを父に伝えた時、「おまえは医者の言いなりか！○○がかわいそうだとは思わないのか！」といきなり怒鳴られました。 訳のわからない怒りをぶつけられ、「話にならない。謝る気がないなら、もう、○○には会いに来ないで」と言い、結局その夜、妊娠中の体でしたが、最終電車で自宅へ帰りました。 父にとっては初孫で、かわいくて仕方なく、約週1のペースで会いに来ていました。 母は、「父も一方的で悪いが、孫かわいさのあまり、つい行き過ぎた言動をしてしまった。普段手助けしてもらっているのに、孫に会いにくるなとは恩知らずだ」と言いました。 小さい時から私は両親に認められず、常に「だらしがない、努力が足りない」等否定的なことを言われ続けました。いつも私は否定されてきたと両親に訴えても、「おまえの被害妄想にはつきあいきれない」と無視されました。またも一方的に責められ、ろくでもない人間だとまで言われました。 妊婦の私を気遣う言葉は父からはありません。でも、出産後また、孫を自分のもののように扱って、私に小言を言ったり、人間性を否定したりし続けるのかと思うと我慢できませんでした。 ただ、今となってみれば、「言いすぎた、今後気をつける」と父が一言言ってくれればそれで済むのにと思っています。 父は性格的に自分から謝れない人だから、仕方ないと母は言いますが、私から今回のことはなかったことにするつもりはありません。 母は「子供を喧嘩の駆け引きにして、あんたもひどい人間だ。意地ばっかりはってると損するよ。」と言います。 私のほうがひどいことを言っているのでしょうか？私から折れるべきでしょうか？ご意見を聞かせてください。

隣人夫婦に嫌われています。 旦那は奥さんの言った嘘を信じるでしょうから私の事を失礼で意地悪で最低で関わりたくない人間だと思っているはずです。 詳しくは書けませんが、隣人とは挨拶しかした事がない関係です。ネットの中で間接的にお互いが思ってる事をしりました もちろんネットの中なので本人かはわかりません でもら私の書き込みの後にそれにたいして恨んでいたり、反論するような書き込みがされました 私はそれをみて隣人ではないかと考えました 被害妄想かもしれませんが、私は特定されるほどの悪口は書いていないし心配相談として少し脚色してかきました その脚色をみた隣人が私が言ってもいない事を言って悪口を言っていると捉えネットに書き込み、仕返しに私も周りに嘘の悪口を言って恨む、許さないという書き込みをしました 私はそれを目にして今回の相談にいたります 本当かどうかもわからないのに馬鹿らしいし悩んだり神経すり減らしたり本当に疲弊しています ネットに書き込んだ脚色された悩み相談をみて身近な人が私が言ってもいない嘘の悪口を言って馬鹿にしている、酷いと逆上した話です しかもネットに相談しただけでリアルでは誰にも言えないから相談してるのにこうなりました ネットの書き込み一つで私はこんなに恨まれて許さないと言われ仕返しに嘘の事を言われて…自業自得ですか？ ネットの中の事なので本当かわからないし仮に本人だったとしたらめっちゃ恨んでる隣人にどう接していきますか？ 旦那さんなんかリアルに嘘を信じてると思います めったにあわない隣人で挨拶しかした事ないしこれからも挨拶だけの関係です 引っ越せないし、一生恨まれながら生きるしかないですよね? 自分を嫌ってる、そういう人にも笑顔をむけたりした方が良いんでしょうか？

漠然とした質問になるかと思いますが、よろしくお願いいたします。 当方30代女性です。 私は自分の悪口(陰口)を運悪く聞いてしまうことが、子供の頃からよくあります。 被害妄想ではなく、聞こえてすぐ文句を言いに行って、悪口を言った本人も悪口を言ったことを認めて、揉めるケースが多々あります。 最近の話では、(先々週の出来事です)愛犬を診てもらっている女性の獣医師に陰口を言われました。その発言の瞬間たまたま診察室のドアが開いたので聞こえてしまいました。何て言われたか書くと特定されてしまいそうなので割愛します。 この時はとにかく愛犬を診てもらわないといけないので、聞こえなかったフリをしました。 現在は別の動物病院に信頼できそうな獣医師を見つけました。 本題ですが、私の問題点は人に嫌われる原因を自覚できていないところで、何も心当たりがないのです。どの瞬間に嫌われたのかわからないし、ビックリするぐらいあっさり人から嫌われます。同性に多いです。 男性には見下されることが多いです。私が特に面白いことを言ったわけではないのに笑われたり、私(30代ですよ)に幼稚園児に話しかけるような態度を取られたり、「こいつ頭わりぃーな」って感じの笑顔(苦笑というやつ)を向けられると腹が立って、私もついさり気ない嫌味で返したりしてしまいます。 そこで気づいたのですが、どこぞの本か何かで、「人に見下されたと感じるあなた、実は人を見下す傾向あり」と読みました。私は人を見下している自覚がないです。 見下しているような雰囲気を出しているから同性に嫌われる？ 私自身が人を見下す傾向にあるから男性に見下されたと感じることが多い？ 漠然とずっと考えてしまいます。 30代にもなってこういうことを考えてしまうのは心が幼いからでしょうか？ その幼さが嫌われ見下される原因でしょうか？

私はメンヘラ（境界性パーソナリティ障害の傾向が強い）の元カレにめちゃくちゃ怖がられながら振られました。 彼がボーダーだと思ったのは、振られ方があまりにも変だったので調べていたら、特徴がピッタリと当てはまったのです。自傷行為まではしませんが、他は過去の出来事を思い返してみても一致していました。 普通、ボーダーの人を怖がって逃げようと必死になるようで、そういった記事はネット検索でたくさん拝見したのですが、私の場合は完全に向こうが私を恐れて去って行きました。「お前は最低だ！」という形で暴言を吐いて逃げて行った…わけではなく、「もう怖い思いしたくない。顔も見たくない。」と突然前触れもなく（喧嘩でも険悪ムードでもなく。二日前まで普通にSNSでやり取りしていました(汗)）言われ去られました。SNSで。もちろん私は何もしていないです。向こうが勝手に被害妄想してビビってきてるだけです。 付き合う前にも一度大変怖がられたことがあります。その時も何もしていないのに公の場で大変ビビられて恥ずかしかったです…。 そこで疑問に思ったのが、ボーダーの人にも苦手なタイプがいるのか？という事です。 彼の中で、憧れる私像と裏表で何か苦手な私像が存在しているのでは？と思ったのです。また、調べてみると共依存になっていたのは私ではなく、どうやら私の親友の男友達のようでした。元カレは男友達のことを一方的に好んでよく飲みに誘っていました。男友達は好んでいないので自分からは誘いませんが、誘われたら断りもしません。振り回されやすい、共依存になりやすいタイプの人物像と男友達がピッタリ一致したのでそうなのかなと感じました。 長くなり申し訳ありません。 境界性パーソナリティ障害の人が苦手とするタイプの人間、逆に好む人間も教えて頂けたらなと思います。よろしくお願い致します。

死ぬ前に子供に会いたいですか？ 私は４人兄弟の３番目の女性です。母親から心理的虐待を受け、昔は優しかった父親も私の思春期の反抗にうんざりしたのか、やがて母親に組するようになり、最後には性的虐待までするようになりました。「お前はうそつき、お前の言うことは誰も信用しない」が２人の口癖でした。私自身もずっと自分が悪いのだとどこかで思っていたのですが、２０代後半になって、人生が一度しかないのなら親のいない人生をと願うようになり、黙って海外に移住しました。 母のお気に入りは長男である兄でした。海外移住の少し前のことになりますが、その兄が結婚することになった時、家族挙げてお嫁さんを迎えました。ずっとずっと自分を虐げてきた母が、知らずのお嫁さんを自分の娘以上にかわいがる姿を見て、ショックでした。その後も兄夫婦はコンサートに行きたいからと気軽に子守を頼んだり、食事に来たりと好き放題母に甘えます。母に気に入られようと悲しい努力をささげた私の報われない子供時代は何だったんだろうとクラクラしました。もちろんそんなことを言えばやきもちを焼いていると笑われるだけなので言いませんでしたけど。 縁を切って新しい誰も知らないところで人生をやり直せればと思って海外に出たのですが、人と仲良くなれば当然家族の話は出てくるし、つらいことがたくさんありました。家族のことを聞かれて縁がない言えば「家族を大切にしない人」というレッテルを貼られるし、「虐待されたので」縁を切りましたと正直に言えば日常会話として不適切になってしまう。かといって「家族は本国にいるので会えなくて寂しいです」と言えば、私は文字通りの嘘つきだ。私は虐待の被害者のはずなのに、今までもこれからも責められるのは自分なのだと思うとやりきれませんでした。 家族と最後に会ったのは１０年前ですし、両親と最後に口を利いたのは１５年以上前です。自分で貯めたお金を持って海外に行きましたが、最初の３年はうつ病でまともに働けませんでした。やっと回復して生活を立て直したら、勤めていた会社がつぶれてちょっとだけ苦労しました。それでもなんとか生きてきたのですが、最近父親の健康状態が深刻になったらしく、兄弟がネットに「妹を捜しています」という広告を実名とプロフィールつきで掲載し始めました。私がいるのは狭い社会なので、仕事先でも趣味の集まりでも私のことではないのかとうわさになりました。否定すれば嘘つきだし、肯定すれば「親の死に目にも帰らぬ女」という目で見られるジレンマに陥りました。何よりも、自分が何年もかけてやっと築いてきた世界をまた家族に荒らされたようで、悲しさと悔しさで泣きました。家族に大切にされなかったのに、自分は家族から離れたことで罰せられる気持ちがしました。 人は誰でもいずれ死にますよね？父親が死ぬから、だから何なんですか？そんなことずっと前から解っていたことじゃないですか。今になって何がしたいんですか？心置きなく死にたいのですか？私にしたことを、最後なら許してもらえるとの打算ですか？今関係を修復しなくてはもうチャンスがないという心理的脅迫ですか？今まで何十年もチャンスが無限に転がっていた事実はどこへ？私が関係を修復しようと持ちかけた時に「お前は信用できない」と笑ったのは誰ですか？ 小さくしぼんだ老人を見ることで過去の虐待に気持ちの整理がつけられると聞いたこともありますが、老人が頑固になることも知られています。今までの経過から言って、両親は自分達が被害者で私が加害者だと言う認識を強めているきがしてなりません。連絡をとることで家族と再び関わり、自分の甘さを後悔するのはもう嫌です。少なくとも父は母と３人の兄弟に加え、兄嫁も孫もそばにいるわけで十分幸せじゃないですか？私一人いないことで文句など言う筋合いは内容に思います。 そこで質問です。長期間連絡のないこ子供に何を望むのですか？子供が親と縁を切りたいほどの理由を思い当たりますか？それとも単に子供の被害妄想もしくは親不孝な性格だと思っていますか？ そのほか、私の文のどの部分に対してでもご意見、ご回答歓迎します。よろしくお願いいたします。長文を読んでくださった方、ありがとうございます。

弟の暴力についてです。困り果てています… 私には高3の弟が居ます。 一年ほど前から、「クラスの女子が俺の悪口を言う」などの被害妄想があり、家の中でそのことや他に普段から腹を立てていることを持ち出して、暴れるようになりました。 大学受験についても悩んでいるようですが、基本的に両親を嫌っており、わがままであるため自分のやりたいことしかやろうとしません。 弟は進学校に通っていますが、今はもうほとんど勉強はせず、受験への準備も全くしていません。 今年の秋からとうとう学校へも行かなくなりました。 最近では暴れる頻度が高くなってきており、一度暴れ始めると数十分～数時間と、かなり長時間暴れています。 今はまだ人を殴ることはないのですが、物に激しくあたります。 弟の部屋の扉はいくつも大きな穴があいていますし、ファンヒーターも壊されました。 家族が何か弟にとって気に障るを言ったわけではないのに、弟が勝手に自分の嫌なことを考えてその結果イライラし暴れる、ということも増えています。 「自分の悪口を言った女子を殺したい」など、恐ろしいことも口走ります。 性格は自分勝手で神経質、気が小さいです。なんでも人のせいにします。 ことあるごとに手を洗っています（手が荒れている）。 「自分の鼻が気に入らない」と言って暴れたこともあります。 弟が怒鳴ったりものにあたっている音を聞いているだけで気が変になりそうなので、私としてはなんとかやめてもらいたいのですが、肝心の親がなかなか動いてくれそうにありません。 母は弟を病院に連れて行きたいと言っているし私もそう思うのですが、父親がそれを認めないのです。 父は「息子は病気じゃない、話を聞いてやれば治る」と言います。 ですが、父は弟が暴れていても「放っておけ」としか言いません。 おさまるのまで放っておいて、おさまったら仕事へ逃げている感じです。 自分にとって嫌なこと、不都合なことからは目をそむけています。 母親が弟を叱ると「お前がうるさいから息子が暴れるんだ」と母親のせいにします。 ちなみに、暴れている弟には何を言っても「うるせえ」としか反応が返ってきません。 もともと私の両親は私が幼いころから取っ組み合いの喧嘩をしょっちゅうしていて、仲がよくありません。お互いの信頼はほぼないように見えます。 弟が暴れることもあり、余計に家の中はバラバラになってしまっているように思います。 一刻も早く弟を医者に診せてほしいのですが、父が認めない限り連れて行けないと母は言います。 私自身、もう辛くてそろそろ我慢できません。 何とかこの状況を少しでも良くする方法はありませんでしょうか…。 ご意見をお願いします。

姉との関係や自分の性格に悩んでいます・・。 私には3つ年の離れた姉がいます。 小さい頃から容姿や趣味の事（たとえば、絵だったり）等で比較され、傷ついてきました。 そんな姉との生活？に悩んでいます。 1.私は他人と趣味や好みがかぶるのがとても嫌なのですが、姉はわたしと好み、嫌いなもの、趣味までそっくりなんです。 2.姉は外ズラはよく家族には冷たく、私が話したり聞いたりするととてもそっけなく、ときには口の悪い言葉で返してきたりします。　ストレスなどもあるのでしょうが、とても傷ついてしまいます。 3.姉の事で傷ついたとき、私は涙や態度を隠そうとしても顔や態度に出てしまい、それに姉が気付くと、姉はなんだかイライラするんです。（前はイライラまではしなかったのですが） 冷蔵庫の扉を力強く閉めたり、物を置くときもボンッと置いたりと露骨に・・ 1は私の性格のせいなので、直せば気にならなくなるとは思うのですが、今までにも何度か直そうと努力をしても、どうしても傷ついてしまって直せないんです(T_T) 姉と話すとかならず好みがかぶっていたり、一緒にいると、（たとえばTVを見ていたりすると）けなすものも同じだったりと、何かと嫌なことがあるので話したくなく、近くにいるのも嫌なんです。 会話も聞きたくないのですが、でも部屋にこもると「また何か傷ついてる」と姉がイライラしてしまうかも知れないと思い、できないんです。（実際部屋にこもっても、吹き抜けになっており、イライラして物をバンバンやっている音が聞こえる&姉の会話が聞こえてしまいます） それに部屋にはテレビや机がなく、やることが限られてしまいますし・・ 何度か親にも相談しましたが、母はいつも自分の部屋にいるので姉の本当の性格や態度を知らないので「あんたの気のせいだ」と言われ、 父は私と同じく傷つきやすい性格のため、相談していると次第に父の愚痴などになってしまい、話にならないのです・・。（どちらも、私の相談を聞いてくれるのはありがたいのですが・・） カウンセリングで相談しても、結局具体的な解決策はみつからなく、堂々巡りでダメでした。 他の方からみれば「被害妄想」や「気にしすぎ」などと思われてしまうかと思いますが、私はとても悩んでいます。。 こうなるといつも「死にたい」などと思ってしまい、首を自分で絞めたりしてしまうのですが、結局死ぬ勇気はなく、今もこうして悩んでいます。 精神科などにいってみたいと思っているのですが、そこの薬などは将来に何か影響してしまうのではないかと思い、行けないのですがどうなのでしょうか？ この文を読んで、なにかアドバイスや解決策など教えていただけたらとても嬉しいです。 ここまで読んでいただき、本当にありがとうございました。

私は統合失調感情障害です。 そして中３の娘が去年の２学期から不登校です。前の学校で仲間はずれにされてしまい、よほどの傷を負ったのか、転校までさせました。３学期は登校したものの、３年生になってから始業式にいったのみです。「人が怖い、人の目が怖い」とパニックになり、保健室登校もしましたが、どうしても続かず今は家にいます。家にいるときはごく普通の女の子です。 私とも良く話しますし、仲のいい親子です。私も病気を抱えながらもわいわいと楽しくするよう努力してきたつもりでいました。 娘は私とは違う心療内科に通っています。そこは不登校専門のカウンセリングが評判だったので決めました。２週間ごとにもう４回通っています。下の子たちの下校と重ならなければ私も同席しています。 ところがこのカウンセラー、私への攻撃がすごいのです。被害妄想かもしれませんので、もしそうならそういってください。 娘へのアドバイスは「無理に学校に行かなくていい」「保健室登校からでもやってみたら？」とごく一般的な話をしていると思います。娘も今までは私にしか言えなかった悩みを他の人に聞いてもらえるのが安心するのかこのカウンセラーの事は気に入っています。 ところが私へは「あんたが悪い」「娘が母親だ」「娘に母親の代わりをさせてる」「あんたの病気は長い時間がかかる」など毎回のように言われます。 私は３年かかりましたが、家事はまだ思うように出来ないものの、来年から仕事をしようという意欲が出てきて今はどんなのが自分に向いているか下調べを始めていました。外にも出られるようになりほんとうにうれしかったのです。少しずつ行動的になっているのもわかりました。 毎回上記のようなことを延々と言われ、私の中で何かが崩れていく音がしました。治まっていた幻聴、一家心中願望が出てきてしまいました。胸が苦しく、無能な私は仕事どころか子育てさえもうまくできないんだと思いました。 母子家庭ですので悩みを話す相手はいません。離婚で友達とも疎遠になってしまいました。引きこもりが長いので近所に話せる人もいません。母は病気に理解が無く話しても怒鳴りつけられるだけだとわかっています。 私の病院の先生には娘が他の病院に行ってる事を話すことはできません。何度も連れておいでといわれたのですが、そこはカウンセリングがないためです。 文章がおかしくてすみません。今変な興奮と不安が混ざっているみたいです。 統合失調感情障害の私と対人恐怖症の娘、下の子たちに影響しないかとても心配です。 子供たちと離れたくないので一家心中のことばかり考えてしまいます。

私には今気になる人がいます。 ちなみに20歳女です。 もう２年半くらい人を好きになってなく、片思いすらしたくない、彼氏もいらないと思っていましたが最近気になる人(多分もう好きになってる人)ができました。 彼は31歳の方で私のバイト先の夜勤に入ってる方です。 私が22時まで、彼が22時からで入れ替わりになるのですが何も意識してない時は普通に話せていました。 私には好きな歌手がいて、彼の本職はCDショップの店員。 私が彼と知り合う前からそのCDショップでよく買い物をしていたというと、よかったら予約とかメールで直接受けるからアドレス教えてもらえる？といわれ、アドレスを交換しました。 その時はまだ何も意識していなかったのですが、本当に何がきっかけとかではなくある日いきなり意識しだしてしまって、それからが大変。 彼が出勤してきて彼を見ると赤面、顔が見れない、もちろん喋れない、話かけてくれても緊張しすぎて愛想のない返事になってしまう、笑顔がひきつる。 こんな状態です。 なので彼は多分私が彼を意識していると気付いていると思います。 私の被害妄想かもしれませんが、私がそんな状態になってから何となく彼の態度が冷たくなったような気がします。逆に避けるような、これ以上自分を好きになってもらってわ困る。とでもいうような感じです。 なので、この気持ちをどうにかもみ消そうと自分の中で頑張ってましたがある日初めて彼からメールがきました。(今まではCDの予約お願いしますなどの業務的なメールだけ) メールには、 明日バイト先のＡ君とカラオケに行くからよかったら＊＊さんも一緒にどおかなと思ってという内容のことが書かれていました。 メールを読んだ瞬間３人で行くとしてもすごく嬉しかったし、私にもまだ可能性はあるのかなと思い、もみ消そうとしていた気持ちが完全によみがえりました。 結局次の日がバイトだったため、カラオケには行けなかったのですが、またぜひ誘ってくださいというメールを返しました。 私は好きな人に対してはかなりシャイで、ものすごく奥手です。 自分からアクションを起こしたくても、マイナス思考すぎて怖くて行動が起こせません。 そんな私ですが、久々の恋頑張ってみようと思ってます。 とにかく、ちゃんと彼の顔を見て笑顔で喋りたいと思ってます。 なので緊張しない、いい方法などありますか？ あと、カラオケに誘ってもらえたメールの件から私にもまだ可能性はあると思いますか？ しつこいですがこんな感情久々なので自分自身かなりパニックになってます。 こうしたらいい、ああしたらいい、プラスになるような行動が起こせるようアドバイス頂きたいです。 お願いしますm(__)m 長くなりすぎてしまい申し訳ありません。

せっかく登録してみたので、気になっていたことを書いてみます。 もし同じような境遇の方がいたら声かけてください。 私は２０代後半の女です。 小学校に上がる前に両親が離婚し、父親に育てられました。 母親は小さい頃に私を置いて家を出ていきましたから、あまり記憶にありません。 兄も姉もいますが、すでに成人して家を出てから私が生まれましたので、一緒に住んだことがありません。 そのため、ほとんど他人のような感覚です。 小学生くらいの頃は父親だけというのが普通でしたから、特に寂しいとも不幸だとも思いませんでした。 ただ、私が言うことを聞かないと「母親のところへ行け」と言われたりしていました。 中学生の頃、父が亡くなり兄に引き取られました。 兄は結婚していて、義理の姉と３人で暮らすことになりました。 私はその頃父が亡くなったせいもありあまり周りに心を開ける状態ではなく、義理の姉ともなんとなくうまくいきませんでした。 兄はとても良くしてくれたのですが、義理の姉からするとそれが面白くなかったようで「お兄さんに頼ろうとしないで」と言われたこともあります。 私のせいで夫婦げんかもしていたようです。 そんな状態ですから家にいるのが辛く、学校を卒業してからは遠い地方に就職しました。 もう、１０年近く経ちますが一度も家には帰っていません。 兄は帰ってきて良いんだよと言ってくれますが、どう考えても義理の姉が良い顔をしませんので帰っていません。おそらく、今後も。 こんな境遇のせいか、「私がいなかったら父はもっと楽出来たんじゃないか」とか「兄の家庭もうまくいったんじゃないか」とか、いろいろ考えてしまいずっと自分に自信がないような感じです。 誰にも必要とされていないのではないかと考えてしまって。 きっとこれを読んでる方は、「世の中にはもっと辛い人がいる」とか「被害妄想を持ちすぎ」とか思うでしょう。 私もそう思ってしまうかもしれません。 ただ、もう私も良い大人ですし、いつまでも自分に自信がないとも言ってられないと思うのですが、やっぱり親に捨てられたりすると大人になってもずっとそんな思いが消えないものなのでしょうか…。 同じように思う方いますか？また、同じような境遇だけどこうやって意識を変えたとか、そういうことはありますか？ 友達にもこんな話をしたことはありませんが、もし同じような立場の方がいれば話を聞いてみたくて質問しました。 どなたか気が向いたらコメントください。よろしくお願いします。

ＤＶについて、あまり詳しくないので、詳しい方や経験者などの方に質問させてください。 わたしは、５～６年うつ病を患っています。 そして、５才の男の子がいて、夫との３人家族です。 まず、うつになったきっかけは、主人の風俗通いです。 転勤族なので、周りに友達もおらず、ただでさえ孤独を感じる毎日。 子供を妊娠したとき、エコーで異常が発見され、病名が特定できず、最悪な場合も説明され、それでも産もうと二人で決心しました。 もちろん、普通の妊婦ではないので、頻繁に検査やなにやらで、里帰りもできず、できれば将来的には元気になって欲しい、それしか考えていませんでした。 そんなとき、夫が風俗に通っていることが判明。発覚したのは妊娠８ヶ月くらいのときでした。 よくよく調べるとわたしと結婚してからすぐから通っており、妊娠・子供の病気の問題があっても通い続けていたようです。 そこで不信感が募り、（実際ほかにも問題があった。隠された借金など）うつになったと思っています。 子供に関しては、手術が成功し、今は元気です。それは本当に感謝しています。 ここ数箇月、長いうつから抜け出せそうな気配を自分で感じ、「この機会を逃さず、うまく波にのって治ろう」そう思っていたのですが。 主人に暴力を振るわれることがあって、その度、うつの揺り戻しがきます。 最近では、顔を殴られた、他の体も殴られた。という感じです。 一番ひどかったときは、第二子妊娠中に、どつかれ、わたしが倒れると腹や背中をなんども蹴りとばしてきたことです。 その第二子は残念なことになってしまいました。 日常的に暴力、という感じではなく、何かキレるとすごい状態です。 また、実家に帰ってお互い頭を冷やそう、と言うと、財布も携帯もスイカも（バッグごと全部）取り上げられ、無一文になってしまったので、たまたまそのときに付けていたアクセを買取ショップを探しまわり、どうにか交通費、公衆電話代を作ったりもしました。 いつも、問題があったあとは謝罪をします。愛しているから別れたくないともいいます。 信じられないのですが、実際離婚とか別居になっても、この体で働くのも出来るか自信もなく、ですが子供とも離れたくありません。 回復していれば、すぐにでも働きたいのですが、最後の暴力がトラウマで、またうつがひどくなったようです。 この程度の話はよくあることで、わたしの我慢が足りないのでしょうか？ 毎日っていうわけではないので、ＤＶとかそんな重たい話ではないのでしょうか？ ちなみに子供にも顔にアザができるほど、暴力をします。 それで保育園を何日か休ませたことも。 なにが、正しくて、なにが間違っていることか、わからなくなっていて、混乱しています。 わたしは、被害妄想でしょうか？ 長くなってすみません。

Youtubeで偶然見つけたのですが、本当にストーカーなのか、撮影者の被害妄想なのか、よくわかりませんでした。 それについて書いてあるサイトもいくつか見ましたが、本当にこれを実行したら、創価学会は金がいくらあっても足りないんじゃないかと、思いました… しかし、私は、こういうことにとてもよく似たような目にあっています。 近所の人で、私に挨拶はしないのに、ジロジロ見る人達がいます。 それから、隣の人がものすごく私を監視しているように思えます。 隣の男性は、別に家があって家族がいるのに、隣の家に住民票を移し、きっちり3日ごとに家を往復して泊まっています。 夜も朝も昼も、起きている間はずっと、玄関の戸を開けています。冬でもそうしています。まずものすごくおかしいのはそこです（私の家と玄関が差し向かいです） 時どきタバコを吸うために外に出てきて、必ず決まってゲホンゲホンと咳をします。 扉を大きな音で何度も何度もバターンバターンと開け閉めします。 わざと大きな咳をした後には、必ず車に乗ります。 私は隣の男にはまったく関心がなかったので、最初は気にもとめませんでしたが、それが何年も続き、きっちりとした規則性があることに気づいたので、それが気になるようになりました。そのせいで、あんな気持ちの悪い男を気にしたくないのに、音のために気にしなければならなくなりました。あいつの音が聞こえると、それだけで頭痛と動悸とめまいがして、吐き気がするようになりました。 その隣に関係のある人たちもものすごく気持ちが悪いんです。奥さんなのかわかりませんが、隣の家に来た女性が、うちの前に車を横付けして、帰る前にわざとくしゃみをしたことがあります。 それから、隣の家に来た業者が、うちの中をじろじろ覗き、私の姿を見るとぴーぴー口笛を吹き、嫌がらせをしました。数週間作業をしていて、毎日そうしました。 それから、近所に家があるけど、その人達まで、家の中に私のいる気配があると、わざと聞こえるように大きなくしゃみをするようになりました。なんであんな気持ちの悪い男の言いなりにそういうことをするのかわかりません。 私はその人達に何かした覚えがありません。なぜこんないじめを受けるのか分かりません。まったく身に覚えがありません。いうまでもなく、社会の重要人物でも、そんなに稼いでいるわけでもない私に、こんなに執拗に嫌がらせをする理由がまったくわからないんです。 この人達の目的は私を殺すことですか？ 私は今生きるのがとても辛いです。 私の仕事は在宅なのに、この人達のせいで集中できないんです。

元カレが私の職場に私の個人情報を言いふらしています。 長文で申し訳ありませんが、法律や民事に詳しい方いたら教えて下さい。 夜の飲食店で働いています。 スナックなのですが、そこで出会ってこの間まで付き合っていた元彼ですが、色々と理由があり店長(スナックではママと呼びます)には交際中は隠しておりました。 無用な勘ぐりをしてくるママなのでトラブルを回避したかったためです。 元彼とはかなり年が離れており、干支がふたまわり位離れていました。 別れたのは私から言ってその時は納得していましたが一ヶ月してお店に来てまだ未練があるようなことを言われましたが既に私には彼氏ができております。 元カレと同じ職場の方と新しくお付き合いすりことになりました。 それが面白くないのかわかりませんが、お店に来た際従業員、ママ含め私の個人情報を言いふらしているようです。 中には人にあまり知られたくない趣味や生活も言っているみたいです。 多分ないことや被害妄想で事実でない悪いことも言ってる感じがします。 先日お客さんで来ても私を避けますし、ママ自体あまり尊敬できる方ではないので退職する旨を伝えたのです。 それを知ってからママは私の今の彼氏が飲みに来た際にも私のこと九割知っていると言って、どこまで言われてるかわかりませんが世間に知られたくないこと(いわゆるサブカルチャーが好きなこと)はママは知っている様子です。 今の彼氏と交際していることをママは知っています。 元カレには誰にも言わないでと交際中言ってました。 ママは元彼から色々と聞いていると思うのですが私には何も言いませんが彼氏から聞いたりほかのお客さんや従業員とお店の後私抜きで話をしている様子です。 私には事実関係は聞いてこないので、私が気に入らないで貶めたいのか、元カレのいうことを鵜呑みにしてるかもしれません。 田舎町なので次の職場も今の所に近い場所のお店で決まっています。 ママはお客さんに言いふらしたりやめたあと従業員だった人の悪口を言ったりする人です。 次で働くにしても狭い街なので噂は広がってしまいます。 お客さんの手前働きづらくなるのはママも知っていてやっています。 これって名誉毀損になるのでしょうか。 営業妨害もありそうですか。 ママにどこまで話を聞いてるのか聞きたいのですが、先にどうする事がこれ以上私の評判に傷がつかなくて済みますか。 もともと精神不安定で不眠持ちなので苦しんでいます。 あとひと月で今のお店は辞めますがそれまでこんな状況が続いて、辞めてから新しいお店での勤務にも支障が出そうで怖いです。

こんばんは、ご閲覧ありがとうございます。 標題の件でご助言頂きたく、質問させて頂きます。長文になってしまいますが、お許しください。 私は20代半ばの女性です。 私には20代前半の弟がおりますが、色々と問題があり、専門家に相談するレベルなのかどうか分からないので皆様の客観的な意見を教えて頂きたいです。 まず私の家族構成は下記の通りです。 父(単身赴任で別居)、母、私、弟、妹(大学生で別居)、私の息子 弟は会社員をしていますが、幼い頃に発達障害と診断されております。ADHDと高機能自閉症だったと記憶しております。 普通に社会に出て仕事は出来ているのですが、家では母を奴隷のように扱い、金銭感覚もおかしく、家に生活費も入れず給料のほとんどを趣味の釣り用品に使ってしまい、毎月親に借金をしています。貯蓄はもちろん0、車検代携帯代その他諸々も父と母が負担しています。 免許は持っていますが、欲しい物は全て母に買ってくるように命じ、言うことを聞かないと恫喝してくるので、文句を言いながらも母も言う事を聞いてしまいます。 学生時代にいじめに遭っていた影響なのか、仕事以外で外に出るのを嫌がっているようです。よって友人はほぼいないに等しいです。 私の息子(小2)にも平気で死ね等酷い言葉を言ったり物を投げたり嫌がらせをします。被害妄想的な部分もあり、カッとなると血走った目をします。 今は夕食等含め生活空間を弟と別室に設け、なるべく接しないようにしていますが、それでも顔を合わせると何か言ってきます。 更にお酒もビールを毎日5、6本飲んでおり、お酒を飲むと更に態度が酷く、アル中になりかけているのでは？とも思います。 息子と私は家を出る事を考えておりますが、持家なので母は家を出る事が難しく、私がいなくなった後の事が心配です。 妹が大学生で両親の負担も相当なのに家計の事は全く考えておりませんし、両親が亡くなった後は私や妹が面倒を見ることになると思います。なので私は弟がこのままなら、親が亡くなったら兄弟の縁を切ろうかとも思っています。出来ればそうはせず、兄弟仲良くしていきたいのですが...現状ではかなり難しいです。 両親も殺意が沸くと言っている事があります。勿論私もです。まともな時もありますが、ここに書き切れない程問題があります。 これは病気なのか性格なのか私には判断できません。病院に連れて行こうにも、本人が拒否しています。成人した男性ですので引きずって連れて行く訳にもいきません。 一体私は、私達家族はどう対処したら良いのでしょうか？ 最後までご閲覧頂きありがとうございました。ご回答頂ければありがたいです。

実家の親が、義父の初盆に義家までお参りに行きたいと言い出しました 【理由】 〇 娘の旦那さんの父親の初盆だから、きちんと手をあわせたい 〇 私たちと義家が不仲なので、直接義母と話をする機会をもうけて、親戚づきあいを深めたい 【私たちの意見】 〇 今はまだ、正気でないかもしれない義母をほおっておいてほしい 〇 夫経由で義母に（嫁の親がお参りしたいと）伝えると、どんな変な解釈をされるのか想像つかない （義母は、息子は人が良いため、嫁一家に騙されていいようにされている、養子に盗られた！との思い込みあり） 〇 連絡を絶っている息子が、急に連絡してきた内容が、嫁の親がお参りしたい内容など、義母が普通に対応するとは思えない 〇 夫は、自分の母親が嫁の親に向かって失礼な言動をするのを見るのが忍びない 義母は被害妄想がひどく、事実をどんなにでも曲げて悲劇のヒロインになります 義父の生前は、散々に義父を悪者にして、悲劇のヒロインしてきた人です 亭主関白で一本気な義父と、なんでも責任感が薄く・ノリで済ませてしまう義母 （義父ともおっかなびっくりつきあっていましたが、筋は通す人 義母は、何でも義父を悪者に言いますが、怒られるのも、それ相当の理由がありました 義母は親戚内では愛嬌者で、義父は近寄りがたい堅い人で通っていました なので、義母が義父のことを（あることないこと）悪く言うと、親戚一同が義母の味方（でも怖くて義父には言わない） 義父が亡くなってからと言うもの、何もできないでいる義母に一つずつ意向を聞きながら四十九日法要も段取りましたし、毎週義家に行って義母を助けてきました そのときは『ありがとう　助かった』と言ってくれていたのですが。。。 義母は満たされない不満の矛先を、次第に　我々息子夫婦に向けるようになりました 親戚中に、ありもしないことを言われたといい、自分がした（息子夫婦への）ひどい仕打ちはひた隠して、どれだけ息子夫婦が酷いか　をさも真実のように言い触らしています 義母が認知症になったかと疑うほどのウソつきようでした やましいことは何もないので、普通にしていますが、親戚一同の心ない冷たい態度には、正直深く傷つきます （親戚のだれも、我々の話は聞いてくれないし、義母の話だけ信じている様子です） ヘンな根回しはお得意の 義母の真骨頂を目の当たりにしたこの１年でした 今や、親戚中から悪者扱いの我々 今は何を言っても義母には通じないと判断し 現在　義母との連絡は、義父の法事ごと以外 絶っています そこに私の親を、巻き込みたくない！！ 親ゆえに、義家のことは キッチリしておきたいという気持ちもわかるのですが。。。 どうしたらいいでしょうか

2歳になる子供がいます。 イヤイヤが始まって、子供の要求もわからず、朝から寝るまで疲れてしまいます。 言葉は他の子に比べてよく話すほうです。 ・わざといけないことをやって、それに対して自分で泣く 例えば食べ物を投げる、散らかすなど ポイしちゃったーって泣きます。 ↑意味わかりません。 ・抱っこするの！と言われ→しようとするとヤダ！と言う じゃあ抱っこしないねと言うと、ヤダ！と言う ↑ずっとこれの繰り返しで泣きわめきます。 ・オムツ、着替え、お風呂、歯磨き全部イヤ とにかくイヤイヤ、泣きわめく、座り込む、寝転がる、叩いてくる、蹴ってくる。 こんなのが朝6時から寝るまで。 最近は普通に起きたことがありません。 最初っから泣いてます。そして叩いたり髪を引っ張ってきます。 1日中ずっとではないですが、こころが休まりません。 土日に旦那が私の様子を見ていて、 「怒りすぎ」「子供にイライラするのが理解できない」「俺に八つ当たりするな」と言ってきます。正論です。 毎日帰りが遅く、会話がありません。 土日に会うと、日頃の不満ばかりになってしまい… 申し訳ない気持ちもあります。 でももっと話をきいてほしい。 けど話したところで理解はしてくれないだろうなぁと思います。話さなくなりました。 ママ友はいますが、話しても「そうだよねーわかるわかる」で終わります。 私は人に話して何を言って欲しいのかわかりません。 実母には「泣くには理由があるんだから、抱きしめてあげなさい」「かわいそう」と言われ… 泣きわめいてるのに抱きしめたら逆効果です。 この気持ちをどうしたらかわかりません。 イライラする自分が悪い、きっと育て方を間違えた、このまま私に間違った育て方をされてこの子はかわいそうな子になると思います。 でもイライラしてしまって… オムツ替えの時に逃げられるとお尻を叩いてしまいます。 食べ物を投げられたら、手を叩いてしまいます。 あまりにもイヤイヤされると、もう知らない！と思ってしまいます。 スーパーで座り込みor寝転ばれた時、このまま置いて帰りたいと思ったこともあります。 私の手を振り払って自分の好きなところへ走って行く子供を見て、このままどっか行ってしまえばいいのにと思ったこともあります。 イライラして仕方ないです。 病気ですか？ 暴れてしまいたい。自分の頭を殴って大声を出したいです。 そんなことをしても、また旦那に怒られるだけですが… 昔は10年くらい前はリストカットしたりしてスッキリしてました。年に1.2回そういうことをしてました。 今、まさにその時と同じ感情です。 でも傷つけることはできません。したいなぁと思うくらいです。 私は誰に相談すればいいんでしょうか。 心の拠り所がないです。 誰も私を肯定的に受け止めてくれないという被害妄想的な感情があります。 助けてください。

私は40代後半専業主婦、主人は50代で、成人の子供が2人おります。 今年の春に海外に単身赴任している主人が大手の出会い系に登録し、そこで知り合った女性と、先々会う予定を含めたやり取りをメールでしているのを発見してしまいました。（見つけた経緯は省かせて頂きます） 主人は相手の方（写真をもらった）を、かなり気に入った様子で、メールは私達の事を一切隠した内容で、まるで独身者のように浮かれた感じでした。 私は結婚してから、ずっと主人を信じており、夫婦仲も決して悪かったとは思えないんです。（SEXも週に1回くらい） ただ、去年から主人は単身赴任をしてもらっているのですが、その理由は、下の子供に障害があり就職するまでは一緒にいてあげたい・・・と思ってしまい、主人には不便をかけ寂しい思いをさせてしまったのが、出会い系に登録してしまった要因だと思います。（主人にもそう言われました） 一応、その事については話し合い表面的には解決したのですが、その事があって以来、主人から愛してる・・・という言葉を言われなくなりました。 私は主人が寂しい思いをしないように毎日のようにメールを送り、内容も明るくしようと努力もしてますし、話し合い以降、主人を責めたりせぜに、感謝を表し思いやりをもって接するようにしています。 でも主人は、女性と会ったところまで行ったわけじゃないので、悪い事をした、私を傷つけたという思いがあまりないようで、私に気を使ってくれている様子が見受けられません。 私は過去に父親から虐待されたり、学校でいじめに長い間あった事もあり、人から愛されたい願望が強く、主人にかなり依存しているのかもしれません。 ずっと春以来、主人を心から信じる事が出来ないままですが、主人が離婚を希望しているわけではないし、息子の事もあるので、愛されていないと感じていても、まだしばらくは頑張らなくちゃと思い、今まで来ましたが、最近、息子達が自立したら、主人には私は不要かもしれないと思うようになりました。 主人は働いている女性が好きなようで、私は持病もあり専業主婦なのですが、おそらく私の事は価値のない女だと思っていると思います。 ですので、あと3～4年したら私は死んだほうが良いのか・・・と思うようになりました。 そうすれば息子達は自立し、主人は私がいなければ自分好みの女性と老後を歩んでいけるのでは・・・と思っています。 被害妄想なのかもしれませんが、主人から愛情が感じられない限り、私は生きる希望が湧きません。 こんな私の考えは、間違ってますでしょうか。 皆様の意見をお聞かせ下さい。お願いします。

はじめまして。 このたびは皆様にご回答願いたいことがありまして、投稿させていただきました。 実は付き合っていた彼女がいたのですが、彼女の鬱が原因で別れを告げられました。 そのとき彼女は「別れても友達以上の存在でいてほしい」と言ってきました。 僕は彼女が鬱持ちだったことも考慮して友達になることを了承しました。 僕と彼女は同じ大学、同じ学部なのでイヤでも顔を合わせるのですが、そのときに彼女の接し方があまりに普通なので、 僕は正直吹っ切れるに吹っ切れずに、ツラい思いをしていました。 そしてしばらくすると、鬱のことについて色々と相談してくるようになり、８月中は毎日メールをしていました。 僕は彼女の気を惹こうと、「俺はずっと味方だから」とか「俺は親友だと思ってるから」とか 「全部受け入れる」とか「人を信用できるようになるまで相談に乗っててあげるから」とか言うようになりました。 すると、僕に家に行きたい、と言ってくるようになり、 僕は「また彼女は俺のこと好きになったのかな」と思うようになりました。 ９月になり彼女を家にあげた訳ですが、結局ゲームをしただけで何もなく２時間程度で帰りました。 僕は「やっぱり彼女にとって俺はただの友達なのかな」と思いましたが、僕自身の想いを抑えきれず後日に再度告白しました。 案の定断わられた訳ですが、僕はとうとう ・前別れたときに友達でいたことがつらかった ・だから今度も連絡はあまり取りたくない という旨を言いました。 すると彼女は「親友だとか言ってたのも元から親友になるつもりはなかったの？」と聞いてきました。 僕は「親友になろうとしたけど好きだという気持ちは抑えることができなかった。 親友でありたいけど今は無理だから、気持ちに踏ん切りがつくまで待ってて欲しい」と言いました。 彼女は「そう、よーくわかったから。好きなだけ距離を置いてもらって構わない。」と怒ったような、切り捨てたような感じでした。 ２日後にはmixiのマイミクシィ(お友達登録のようなもの)から外されてして、挙句の果てにはアクセス禁止にされていました。 この分だとメールも電話も拒否されてると思われます。 僕は彼女が、都合の良い男の都合が悪くなったから僕を切り捨てたのか、もしくは僕に裏切れたと思い被害妄想に陥っているのかわかりません。 友達には放っておけと言われるのですが、後者の場合相手には申し訳なく思うし、放っておけません。 皆様どうお考えでしょうか。 そしてどうするべきでしょうか。 鬱病を患ったことがあるかたは是非お願いいたします。

22歳の女です。付き合って半年になる彼氏(25歳)がいます。 彼は大人の女性が好きなので、子どもっぽい私に不満が溜まるようで直接不満をぶつけてくるのですが、それで私にどうしろというわけではなく「言ったらスッキリするから気にしなくていいよ」と言うのです。 そりゃあ好きですから「ここ変えなきゃ」「こうしなきゃ」って思いますよね？でもそうすると「無理しなくていいよ」と…。 一番傷ついたのは、２ヶ月前に言われた「元カノの方が良かった」「元カノは今までで一番理想に近い女の人だった」との言葉。 元カノは２ヶ月ほど付き合っていたのですが、彼氏の一目ぼれですぐ結婚前提の告白をし、お互いの両親に挨拶も済ませていたのですが、突然音信普通になってしまい、泣く泣く別れたとの事(その音信不通期間に出会い、メールを始めました)。 今まで黙って聞いていた私もその言葉にはキレて「だったらどうにかして連絡とってヨリ戻せば？無理して私と付き合う事ないし」と別れを提案しました。「私は元カノじゃないんだから重ねて見ないで」「私自身を好きになってもらえないなら付き合ってる意味ない」とも。 「ごめん。ちゃんと○○のこと見てるから」と謝ってくれましたが、今でもその言葉が引っかかっていて苦しいです。 一緒にいるときも、前より優しくないし、仕事が忙しい、疲れているからと私に「ぎゅってして」「頭撫でて」と甘えてきてばかりです。「私も！」と言っても全然してくれません。 嫌なら会わなきゃいいのに休みの日は必ず会っていて、先日友達に紹介してくれ(友達に彼女を紹介したのは初めてだそうです)「結婚しないの？」との友達の言葉に「どうだろう。俺は好きだけどね」と言ってくれました。半年記念でサプライズでネックレスもプレゼントしてくれました。 でも、ごくたまーーーに「好きだよ」「頼りにしてる」とメールが来るくらいで、「逢いたい」「逢えなくて寂しい」という言葉もなくなりました。 彼の母親にも「前の彼女にはゾッコンだったみたいよ」と言われてしまい、自信を無くしています(その後、毎週末は私が必ず泊まりに行っているので「こうやって親を含めた付き合いは○○(私の名前)が初めてだから、自信もって大丈夫」とフォローしていただきましたが…)。 私は彼にとって都合のいい女になっているな、と正直感じています。 これは私の被害妄想？わがままでしょうか…？ 今までの不満、以前の言葉がまだ残っていて正直辛いという事、今までのようなら距離を置くか別れることも前提に話をしたいのですが、この話をどう切り出したら良いのか…初めての事なのでどうしていいか分かりません…。 長文すみません。何かアドバイスをお願いいたします。