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朝、店舗の開店前清掃をしています。 仕事を始めて３ヶ月が経ち、仕事のやり方、ポイントなどが見えてくるようになりました。 しかし、最近仕事をしていて疑念が湧いてきており、今後どのような気持ちで仕事をしたらいいのだろうかと悶々と考えながら仕事に取り組んでいます。 業務内容はトイレ清掃とゴミ収拾なのですが、従業員の方から汚れている箇所があると言われれば他の箇所も拭いたり、特に開店してから時間に余裕があれば階段や踊り場なども軽くモップをかけたりもします。 店舗内にはベンチとアイス・飲料自動販売機が設置されている休憩所があり、ここもよく汚れているため私が出勤しているときは常に拭くようにしています。 しかし、ペアを組んで作業している女性（60代・ベテラン）からは「そこはしなくていい！」、「あなたは自分の持ち場（トイレ）だけしてればいい」と必ず言われます。 私としては開店前の今の時間に拭いておかなければいけないと思い取り組んでいます。 開店後はだいたいお客様が休憩しているし、汚れているからといって従業員が拭くわけでもないからです。 汚れていればお客様から苦情もきますし、従業員の方からは拭いてほしいと言われます。 そうならないためにも、開店前に拭いておかなければいけないと思うのです。 ちなみに、一日の業務は閉店と同時に終わります。閉店後にモップをかけるのも難しい状態です。（ペアを組んでいる女性はシフトで開店前にしか入らないため知らないのかもしれません） 私にやらなくていいと言って代わりにその女性がモップをかけるというわけでもありません。 私は、『ベンチ周辺は必ず開店前に拭いておかなければならない』という一種の強迫観念にとらわれているのかもしれません。 ペアを組んでいる女性の言葉を半ば無視する状態で作業をし、心の中で強く反発しています。 その女性と一緒の日は心中穏やかではありません。 私はペアを組んでいる女性の言うとおり持ち場だけやっていればいいのでしょうか？ 今後、どのようにしたら円滑に作業を進められるでしょうか？ 助言をいただければと思います。よろしくお願いします。 ※ペアを組んでいる女性は責任者ではありません。

今微妙な関係のお相手がいます。 真剣にお付き合いしたいと何度かアプローチされ、信頼してる職場のヒトだったので 好きになるのにそれほど時間はかかりませんでした。 よく考えて、決心してお付き合いしようと食事のお誘いを受け、関係を持ってしまいました。 けれど、焦っちゃダメだからゆっくり考えていこう。といわれました。 会社はもちろん色恋沙汰を隠す風習でしたので、微妙な関係を隠すため、避けるように努力。 「仕事は割り切りたい」と以前よりもグンと距離が遠くなりました。 実はお互いバツイチで相手には別れた子どももいます。 同時期に子どもの病気や家族の不調、実家の問題など仕事も多忙な事もあり、 恋愛する余裕がなくなってしまい、「ホントに悪いと思ってるけどすこし時間貰える？」 といわれました。私も離婚後の大変さはわかるので、力になりたいけど待つしか出来ない から好きでいますと伝えました。 ３度ほど二人の時間がありましたが、毎回受け入れてしまいます。 肉体的にも精神的にもつらそうに求められると少しの間だけでも忘れさせてあげたいと。 何でも一人で抱えてしまうタイプなのに悩みを打ち明けられると、切なくてなにかしたいと 思ってしまいますが、解決策を欲しくて言ってるわけではないので、ちゃんと聞いて、 受け止めて、マッサージと抱きしめることしかできません。 職場の女性と二人だけでよくご飯に行って奢っているということを知りました。 彼女は私より上のヒトで帰宅時間も彼と同じくらいになるので、彼女自身気軽に男女関係なく 行ってるとのことでしたが、忙しくても一緒にいたいお相手なのではと察してしまいます。 彼には聞けないしそれよりも彼女でもないのに気にするほうが怖いですよね・・・。 職場ではできるかぎり見ないようにしているのですが、いつも一緒にいて会話してるのをみると、 羨ましい反面、今必要なのは私じゃないと思い知らされてしまいます。 毎回食事の誘いで店にいったこともなく、コンビニですら一人で買いに行こうとします。 他人に見られたくない心理が知りたいです。 職場の女性とはどこでも堂々と食事に行けて私は徹底的に隠されてるのはやはり候補では ないのでしょうか。 大変な時期に好きと言っても重いとか負担にならないか、付き合いたいと言ったことを取り消して 割り切った関係が良いのか聞いた事があります。 「なんで？重くなったりしないし、待たせてる俺が悪いんだから。」 と言って取り消す意思も見せませんでした。 私としては信頼してるので信じて待とうと思ったのですが、忙しいだろうと会話できないうちに 今の自分の位置を見失ってしまっているようです。 現状、都合のいい女または居心地のいいセフレ、あるいは今後の候補として考えているのか みなさんにはどう映りますか？誰にも聞けないので・・ご意見をお聞きしたいです。 長文になりましたが宜しくお願いします。。

関西から来る友人と、東京駅で合流し、東北新幹線で盛岡へ行きます。 私は首都圏在住で、私鉄→山手線→東京駅へ向かい、 友人は地下鉄→新大阪→東京です。 東北新幹線の切符は、現在私が、友人と私の２名分を持っています。 友人は前日まで海外におり、郵送などで手渡すことが出来ません。 そこで、どこで手渡すのがよいのか、悩んでおります。 友人の切符：新幹線回数券　新大阪（大阪市内）～東京（都区内）　１名分　※座席指定済み 私の切符：新幹線回数券　東京（都区内）～盛岡　２名分　※座席指定済み ・私が自分の切符で東北新幹線改札に入り、乗り換え改札越しに友人に切符を手渡す。 ・友人に、新幹線改札（在来線乗り換え）から出てもらい、そこで合流して手渡す。 ・友人に、改札の外（出口）に出てもらう。私は東京駅まで、Suica等で行き、外で手渡す。 改札越しに渡せれば一番わかりやすそうな気がするのですが、 そんなスペースのあるような改札でしょうか？ スムーズな方法を、ご存じの方、どうぞご教授下さい。 よろしくお願い致します。

タイトル通り彼から連絡がたまにしか来ません。 ほどんどと言っていいほど、私から連絡する方が多いです。 なので彼から連絡をくれるように、こっちから連絡を途絶えようと試みたものの、それをきっかけに自然消滅したら・・・と思いなかなか実行へ移すことができません。 それに私からの連絡がなくても彼は寂しくないし、気にも止めず連絡してこない気がして一歩を踏み出せません。 どうしたらいいでしょうか？遠距離恋愛なので連絡が途絶えるだけでとても寂しい気持ちになってしまいます。 彼にも都合があるとういうことは熟知しているつもりですがやっぱり寂しいし、構って欲しいです。 私から連絡した時は、必ず大好きや会いたいなど言ってくれますが本当に思っているのかどうか疑ってしまいます。 大好きだったら私から連絡しなくても彼から連絡してくれませんか？ 連絡を途絶えることは彼のような人に効果的なのでしょうか。 不安で不安でしょうがないです。 教えてください。。。 乱文失礼しました。

育児に疲れます。 産まれて以来５ヶ月、必死でやってきましたが ぐずりがひどかったり、寝付きが悪かったりで 疲れてしまいました。 ぐずりも寝付きも、良くなったと思えば、また悪化したり。 原因をあれこれ考えて、対策して、うまくいったりいかなかったりで ぐったりしてしまいます。 暗いほうが寝付きがいいと、カーテンを買い替えてみても、 隙間からの光で早朝に起きたり。 おくるみをあばれてはずすのでスリーパーを買ってみたら、 結局くるまないと寝なかったり。 寝返りを始めたので、バスチェアを買ってみたものの、 嫌がって余計ぐずったり。 そうやっていろんなものを買って、お金を使って… お金がないわけではないですが、 何だか虚しくなってしまいます。 かといって、買わずに寝付きが悪いままなのもイヤだし、 どうして育児ってお金がかかり、こんなに疲れるんでしょうか。 かわいいはずの子供に、笑いかける気力がありません。 みなさんは、どんな育児をされている・いたのでしょうか。 愚痴でも何でもいいので、聞きたいです。

若く見えるイコール綺麗ではないですが、綺麗イコール若く見えることでしょうか？ 綺麗になりたくて日々努力していますが分からなくなってきました。 ３０代女性です。 幼いころから年相応～年上に見られてきました。 「落ち着いてる」とも言われますが、単に老け顔なのかもしれません。 二歳下の妹と自分を比べてみると本当にそう思います。 妹は性格はものすごくしっかりしていますが、小さな子供がいても余裕で５歳下に見られています。 幼いころから可愛い可愛い、と周りから言われていました。 （本人はそういうことにはあまり興味がないようです） そういうわたしでも２０代を過ごすうちに綺麗といわれるようになり、 綺麗なお姉さんとか、色っぽいとか・・・そういう立場になると、 妹やそれ以外でも「可愛い」タイプは、悪く言えば女っぽくない、子供っぽい、色気がないと思えて、とくに羨ましいとも思うこともなくなりました。 しかし３０代に入り、「可愛い」、わたしが子供っぽいと思っていたタイプの人たちは 「若いよね！！子供がいるように見えない！」と言われ、 わたしは「落ち着いてるね」と言われます。すごく傷つきます。。 なんだか老けてるよね！と言われているみたい・・・ いわゆる「可愛い」タイプになりたいわけではないのですが・・・多分似合わないですし。 わたしは真木ようこさんや、稲森いずみさんのような大人っぽい女性に （大人なので大人っぽい、という表現も変ですが、適切な言葉が見当たらず・・ご容赦ください） 憧れています。あんなふうになりたいと思います。 なので、がむしゃらに「若く見られたい！」というのも違う気がするのですが、 それでも「若くみえる」という言葉に振り回されている自分がすごく嫌。 でも、女性としては気になってしまって、またそう言われたことのない自分が恥ずかしくて、 今は完全に自分を見失っているように思います。 この気持は矛盾しているのでしょうか？途方に暮れているわたくしにアドバイスを頂けると幸いです。 人間の上辺の話ばかりですみません。

社会人の20歳女です。 同じ職場の先輩から、私だけみんなと同じ仕事をやらせないように必要なものを隠したりしてまで通常業務外のきついことばかりさせられたり、自分の機嫌が悪いときや何かあるとなんだかんだで理由をつけ私のせいにしてひどく怒鳴られ暴言まではかれたりしています。 そうなった原因を自分なりに追求してみたものの思い浮かばず、職場のほかの先輩に相談してみると、どうやら私が入ってくる前に働いていたひとも理不尽なことをされ耐えきれずに辞め、そのひとの代わりに私が入社しているので私がいじめのターゲットになったようです。 そんないじめに負けたくない一心で、理不尽なことをされたり言われても傷ついていないような態度でこなしてきました。しかし、家に帰ると泣いたり明日が来るのが嫌で寝付けなかったり休日も仕事のことばかり考えてしまい毎日が苦痛で仕方ありません。 何人かの友人にいじめにあっていることを相談していますが、話したところでいい解決策も浮かばずいまほんとに苦しいです。 気にしないのが一番いいのは頭でわかっているのですが、受け流すことが出来ずに何度も何度も会社での出来事を思い出して辛くなってしまいます。いつか気にしなくなれるだろうと耐えながら過ごしてきましたが、もう限界に近いです。その先輩より上の上司に事情を話したりしましたがなにも変わらず、いじめがエスカレートしていくばかりです。 どうしたらこのいじめに耐え続けることができるでのしょうか？きっといじめは私が退職するまでなくならないと思います。（いままでのいじめのターゲットにされたひとはみんな退職するまで続いたそうです） もし転職を考えこの環境から逃げ出したら、それは甘えていることになるのでしょうか？

こちら20代男性です。 最近気になっている女性（同じ職場です）がいて行動を起こしてみているものの彼女の気持ちがよくわかりません。 彼氏は一応今はいます。（でも形だけみたいな感じのようです） 先日二人で買い物に行こうと誘い、いく事になりました。 当日は私のヘマで彼女との待ち合わせが1時間もずれてしまいました。 正直そのときは素直に必死で謝るしかなかったです。でも彼女は待ってくれていて「気にしないでいいですよ、私もそういうことありますし。」と笑って言ってくれました。 もうこの時点でちょっと自分が情けなくなっちゃって凹んでしまって、最初はちょっとしゃべることができなかったです。 ついたらお互い見たい場所を言ってぐるぐる回る感じでした。 途中で休憩兼ねてお茶にしました。同じ職場だったので将来のこと、彼氏のこととかを話してました。 あまり結婚とかすぐ意識してない、自分と合う人がなかなか見つからない、彼氏とはいっても所詮他人同士だし。今の彼氏は付き合ってもなぁとかそんな感じの会話。近いうち別れると思いますって話をされました。 やっぱり相性をすごく考えてるって感じでした。 自分は恋愛経験があまりないものですからそういう話も疎くてほとんど聞いてあげるだけってかんじになっていました。 その後も色々回っていき帰る時間が近づいてきてしまったので別れました。 一応バスで帰るらしいので最後まで送ろうと思ったんですけど、「帰り～寄って帰るのでいいですよ。」 という感じでなんか避けられてしまう感じでした。1回目はいいよ俺も見ていくからーと着いていきましたがそういうことが2回もあったのでしつこくついていくのが怖くなってしまったのでじゃあまたねってかんじです。 帰りの際に今度は食事に誘ってみたら「みんなで」どっかいきましょうかという話になってしまいました。 その後、「楽しかったです、また遊びましょう」見たいな感じのお礼メールを送ってみましたけどその日には返信がありませんでした。 自分的にはもう完全に恋愛対象じゃなくなっちゃってるかなと感じてしまいました。 完全に友達感覚で買い物にきたのかなと。 それは仕方のないことだからいいのですが、今後のために場面場面での彼女の心境ってどんなものだったのでしょうか。 想像の範囲でもかまいません。返答お願いします。

私の両親は、小学校５年生のときに母親の不倫が父親に見つかり離婚。 父親は昔から自営の仕事に没頭している人で、隣町にある自宅に帰ってくるのはお盆と正月だけ。 だから母親も寂しさに負けてか自宅に男を連れ込んでいました。 母親はしょっちゅう不倫相手を家へ呼び込んでいて二人で遊びに出かけていました。 私には姉が居ましたが、いつもなぜか辛く当たられ、母親には相手にしてもらえず、いても居ない子同然の生活だったと思います。 食事は与えてもらっていました。 人格を否定される事を言われたり、精神面でとても寂しい生活でした。 離婚してからも母と姉はとても仲がよく、いつも二人でおしゃべりしており、私はその輪に入れず、高校を卒業するまで家庭内では孤独でした。 その後、進学の為に逃げるように都心に出て働きました。 いくつか転々としましたが、人間関係がとても苦手で、慣れた頃に逃げ出したくなったりします。人にどう思われているか過剰に敏感になったり、自分の意見が言えません。 ずっと生き辛さを感じながらも、なんとか暮らしていました。 仕事先で今の夫と知り合って結婚しました。 子供にも恵まれ、もうすぐ２歳になる息子が居ます。 子育てをしていると、自分の過去をなぞるようで苦しくなったりします。 また、私は自分の母親のような親にはなるまい、たくさん話を聞いてくれて優しい良い母になりたいと思っていました。 でも実際は、子供が泣き始めるととてもイライラし、すぐにストレスが頂点に。 １年ほど前は壁に穴をあけてしまった事もあります。泣き止まない子をばしっと叩いてしまった事もあります。 夜泣きする子供を相手し、寝不足でもゆっくり休める事無く家事を頑張りすぎたり、疲れがピークでメニエール病になりました。 なぜ私はすぐイライラしてしまうんだろう、ほかのお母さんたちはもっと楽しそうに幸せそうに見えるのにと思っていました。 病気の原因は解明されていませんが、ストレスが主な原因と言われています。 私自身も強いストレスを感じると耳が聞こえなくなったり、回転性のめまいに襲われ、１日何もできなかったりすると、自分の行く末も不安でますます精神的に不安定になります。 自分の気持ちの落差に自分自身戸惑い、疲れ、いい母親になれない自分を責め、自分なんか生きている価値があるのかと思って落ち込んだりそんな事を繰り返してきました。 とあるきっかけで自分がアダルトチルドレンかもしれないと思い、また、夫とも喧嘩ばかりでもう離婚寸前で、とにかく辛く、アダルトチルドレンでは有名な精神科を訪れました。 先生には、『できるだけすぐに子供を保育園に預けて、あなたは自助グループなどの治療活動を行った方がいい。将来子供が暴れたり、それこそ精神的におかしくなってしまうよ。あなたが精神的にアンバランスだと子供も見抜くし、そんなに子供は馬鹿じゃない。まだ小さい子を預けたくないと言うのは自分の体裁の為でしょう。診断書を出してあげるから、子供とはできるだけ離れていた方が変な影響を受けないから、保育園に行かせた方がいい』と言われました。 半ば脅しのように聞こえ、余計に気持ちが落ち込みました。 もうこの先生には会いたくないとすら思ってしまいました。 それを夫に話すと、『子供の頃の辛い体験などは多かれ少なかれ誰でも持っているし、治療活動なんてそんなに大げさに考えると余計に精神的におかしくなる。それよりも、今主婦をして引きこもりな状態だからあれこれ頭を悩ます事ばかりが先行してそれが毒になっている。だから子供を預けるのには賛成だから、働きに出たり自分が自立して前向きになる事を考えた方がいい』と言います。 今、保育園に入園の申請は済ませています。 子供には普通の良い母親ではなく、本当に申し訳ないと思っています。 先生はすぐに治療に専念した方がいいとおっしゃる。 夫は、もっと生活する事に専念した方がいいと言う。 でも、あの先生のところへはどうも通う気持ちになれないのです。 同じ傾向を持つ方など、何かアドバイスがありましたらお願いできませんでしょうか。

私の親友と、自分の自信を取り戻すことについて。 ずっと目指してた、海外ボランティアと進路で挫折をし、自分に自信をなくしてしまいました。 それ以来クヨクヨしたり、自分の目指してた進路とボランティアを妥協できず、ズルズルしてしまっています。 その進路について、その親友に相談をよくするようになりました。 挫折する前までは、その親友はすごいよ！刺激もらえるし、尊敬するとか言ってくれてました。 ですが、その挫折をしてからは少し接し方が雑になったり、目を合わせてくれなくなったり、上から目線で突き放すような言い方をするようになりました。 連絡も前よりもそっけなくて、社交辞令って感じになりました。 それで、少し腹が立ったのが、この間会ったら私が挫折した目指してた海外ボランティアそっくりそのまま"同じ国にボランティアしに行くことにしたんだ"と報告されました(；＿；) 確かに彼女は私も海外行きたいけど、私には無理だと言っていました。 正直腹が立ったし、自信がなくなってるからこそ、こんなことになったんだと思います。 挫折してから、自信を取り戻すにはどうしたらいいですか？ そして、親友が本当に親友かわかりません。少し距離を置いた方がいいですか？

私は、２０代の社会人の女性です。 先日、朝のNHKで、去年ある地方を襲った竜巻の被害についての特集を見ました。 建物を立て直すことができずに、そのまま退去した方や、戻ってきた型、国の援助の仮設住宅に住んでいる方などの特集をしていました。 そのうちの一人のあるご老人が「この年でほかの地域にわざわざ移動できない」といって、仮設住宅に住み続けていました。 もともと国は１年という期限を設けていたのですが、出ていく様子がないため、２年目以降は家賃の支払いを求めるという方向で話をすすめているというそうです。 正直、私は腑に落ちませんでした。 ほかの方は、国の補助金と、自分の貯金で立て直して今まで住んでいた土地に戻っています。 不公平じゃないですか。 働けないからって、仮設住宅に居座るのはありなんでしょうか。 確かに竜巻は天災で本当に災難だったと思います。 ですが、今までの貯金をやりくりできないのでしょうか。 私たち２０代のものがそんなこといったら、「住む土地にこだわるな」といって、絶対にどこか安いアパートにでもいけと非難されます。 働けないから許されるんでしょうか。 今までバブルの時代などを味わっていた時に貯金しなかったのが悪いのではないのでしょうか。 今まで住んでいた土地を離れて、安いアパートで我慢するべきではないのでしょうか。 私たちの世代は、年金をもらえるかわかりませねん。 ７５歳、８０歳引き上げなんて話しも浮上するぐらい不透明です。 なのに、毎月高額の年金を払い続け、ボーナスからも引かれるありさまです。 社会を支えるために仕方ないと思って、いまのうちから自分のために貯金、貯金、貯金です。 バブルなんて景気のいい時代を味わったこともないです。 景気のいい時代に貯金していれば、こんなことにならなかったのではないのでしょうか。 貯金がないのだから仕方ない、と安いアパートに移住するべきじゃないんでしょうか。 この土地にいたいからここにいるなんてずるいと思ってしまいます・・・。 私たちがやったら許されないに・・・。 こう考えてしまう私はひどいのでしょうか。 自分の考えしかないので、別視点からの考え方が出てきません。 客観的に見て、「こういう事情があるんだよ」というのがあればぜひご教示願いたいです。 長くなってしまい、すみません。

　僕はとても辛い思いをしています。 僕はまだ小さい頃は普通の子でしたが、だんだん大きくなってくると家で大人たちによく怒られられたりします。 昔、僕が友達に悪戯をしてしまった時、母親があまりにも怒って僕に包丁を向けたことがありました。 それで僕が勉強面や生活面でよくないことをしたり言ったりすると、よく殴られたりびんたされたり蹴られたりします。 「死ね」　「お前は終わってる」　「お前が死んでも葬式にいかない」　「馬鹿」　「○○しないと殴るぞ」　「いつも○○をやらないなら、もう顔が変形するぐらい痛い目にあわせないとだめだな」 普通子に対して死ね、馬鹿など言いますか？ 僕が言われたことをいつも出来てなかったら、痛い目にあわせるのが正しいのでしょうか？ 確かに僕がいつも悪いことをして、勉強も運動もあまり生活面でも上手いことというか出来ることがありません。 でも、例え教育だからと言って子を殴ったり蹴ったりするのは悪いことなのではないでしょうか？ そのせいなのか僕はあまりコミュニケーションなどが上手くなくなり、友達もいなくなり嫌われるような性格になってしまいました。 毎日が辛いです。 相談できる友達もいないし、外では嫌われるしそれに家でも怖い思いですごさなきゃいけないなんて、もうこの世が嫌でたまりません。 だれか、少しの事でもいいのでアドバイスをくれませんか？ お願いします。

彼女は、学生結婚しただんなと離婚し現在２５と１９の息子たちと生活しています。上下水道の技術的な資格をもち、ハードな毎日を過ごしています。生活もぎりぎりのようです。 私は最初の妻との間にできた現在17歳の女子との父子家庭です。妻は8年前に亡くなり、その後勢いで再婚した女性と二年も満たずに離婚しました。地方公務員です。 五月下旬から、私のほうの告白でつき合いがはじまりました。といっても私が押し切ってつきあいはじめた感があります。ですから約三か月ちょっとの期間です。 7月の終わりの土日に、一泊二日の温泉旅行に行き、帰ってきました。ちなみにからだの関係はもうすでにありました。旅行じたいは2倍もの予算オーバーだったことを除けば楽しいものでした。 旅行から帰ったあくる日月曜から水曜まで連絡がとれませんでした。このところメールを送っても返してくれないことが多く、旅行中布団の上で「メールは返してよ、忙しいのはわかってるから、一行でも二行でもなんでもいいから返してくれ」とくどいくらいに頼んだのですが。 木曜日に「お願いしたいこと（たいしたことではない）があるから、日曜日会う時間をつくって」とのメールにやっと返事がもらえて、二時に喫茶店で待ち合せました。頼み事なんかではなく普通に会いたかったのですが、またメールが返ってこないような気がしてそうしたのです。 二時に会い、少したったあたりで、四時から予定が入っていると聞かされました。老いた母から電話があり困ってる様子だったので手伝ってやる、その方が優先だ、と彼女は言いました。 申し訳ないでも、ごめんねでもなくて、当たり前のように言うのです。 もってたデートプランは消え、私は一人で時間を潰したあと、近くの居酒屋に行きました。その店は私も彼女もなじみの店でした。やけくそみたいに酒のんでカラオケをガンガン歌っていたら少し気分が上向いてきたので、彼女にメールして、来ないか？と誘いました。九時をまわっており二人とも明日は仕事だから、ちょっと無理かなとは思いました。即メールは返ってきました。「行かない」この四文字だけです。 家に帰ってから（十時半頃）、「もう少しものの言いようがあるんじゃないのか？」しばらくして、 「きちんと会って話したいことがある。おれはもう限界だ」 返事などありません。 次の日、職場から、「話したいことがあるから、どこかで時間をつくってくれ」とメール。 その日に「仕事のスケジュールは自身にもわからない、時間できたら連絡する」とのことでした。 結局いつものように私は彼女の連絡待ちです。 以前に戻って、私と彼女がよく会うようになっていったのには、お互いの仕事がからんでました。 私は、単純作業ではあるものの、うんざりするほど量の多い持ち帰り仕事の処理を彼女にアルバイトとして手伝ってもらってました。 彼女が勤めていた会社の労働条件がひどく、転職するさいには私も結構いろいろ力になりました。 転職に成功したと思ったら健康保険の切替の問題がのこったときには、証明書を偽造したり、前の社長の役をなりすましたりと、ばれたら大事になるようなことも、請われるままにやったものです。 数か月前のことなのに書いてて懐かしく思えてなりません。このころは息が合ってたと言えそうです。 もう関係を解消しようと思ってます。 会えたら。私はずっと一貫して好きだ。で、〇〇ちゃんはおれのこと、どう思ってるのと。 彼女が、じつは好きなわけではない、と言ったらそれでおわりにしようと思います そう言ってくれれば、ある意味納得できるんです。 好きだったらとらないような言動が多々あったわけですから。 でも答えなかったり、答えを濁したりあいまいにされたら。 どうしようか 彼女は１９の息子が自衛隊に入隊したら上の子にも家を出るように言っているそうですが、 「そうしたら私ひとりぼっちになっちゃう」 何度か、泣きそうな顔してつぶやいてました。 私の子も、大学のオープンキャンパスにちょくちょく出かけ、二年生のこの夏は受験一色になってます。大学生になったら家を出たいというような気がします。 でも別れるんだから、もう、そんなことも関係ないですよね。 上に書いたような「おつき合いの解消のしかた」でいくしかないように思うのですが。 いい年こいて、相談相手がみつからないので、ここで質問させていただきました。 ご回答くだされば幸いです。 でも、お手柔らかにお願いします。

男性として彼氏として、このような問題を他人様に相談するなんて非常に非常識で情けない事とは自覚しておりますが、あまりに繊細で家族親類友人には相談できず、一度藁をも掴む思いでここで質問をしたいです 私の彼女がレイプされました。 私は21歳、彼女は20歳。二人とも同じ大学で、法学部です。 二人とも上京組です。 加害者は、彼女の友人の知り合いらしいです。加害者の身元は特定しています。何時でも告訴できます。証拠は、私がそれを知った時点で可能な限り集めました。立件は可能なはずです。 でも親告罪です、私にはどうしようもありません。 経緯については、語ろうとするだけで私も吐き気がするので詳しくは書きません。 彼女よ不注意1割が元々の原因であり、そこから相手方が上手に彼女を酩酊させ、無理やりという形です、 彼女はずっと泣いていました。私に謝っています。リストカットにまで至りました。 私が少し目を離した一瞬に、です。 なんて声を掛けたらいいのか分かりません。どうやって励ませばいいのか、何をしてあげたらいいのか。 今、4時近くになって、3日振りくらいに彼女が眠ってくれました。泣き疲れたような、ヒステリーになるのに疲れ切って寝たような形です。 以下のような事について回答頂きたいです (1)レイプ被害にあった女性に、何と励ましを掛けてあげるべきか ←ここが最も聞きたい (2)レイプとは、される側(女性側)からしたら、どれ程に屈辱的なものなのか、男性の私には理解できていないかもしれない。彼女の苦しみを少しでも知りたい←重要点 (3)レイプ被害にあった女性が社会復帰して、堂々と生きていく可能性は高いか低いか←ご存知ならば (4)彼女の両親はまだ知らないようだが私から知らせるべきか否か(彼女の両親と私は面識は全くない) (5)彼女は警察には行きたく無いと言ってるが、私は今すぐにでもそうしたい。どうすべきか 自分で考えようとしても、私が被害にあった訳でもないのに、頭が真っ白になって何も考えられないのです。 あんなに勉強したのにこういう時に頭が働かないなんてと自分自身への失望で、臓物がすり潰されるような感覚です。情けない。 私のような人間なんて死ねば良いと思われる方は多くいらっしゃると思いますが、それは私が一番自覚してますのでわざわざ指摘頂く必要はありません。 彼女は私を頼って居るようです。 私自身は被害者でもないのに、今にも泣きそうで、崩れ落ちそうです、 彼女が一度「こんな風になったら～(私)にも捨てられる結末しか無い」と言ってました。 それな事はないと何度も説明しても理解してもらえず、ヒステリーになるばかりです。 実に外道な、最悪な考えですが、何も答えを見出せず、自分に対する失望の中、 彼女のヒステリーを浴びせられながら、彼女のいう通りにして、 自分は一人日常生活に戻った方が効率的なんじゃないか、 私が居ても居なくても一緒なんだからと、考えがよぎりました。 苦しんでいるのは彼女なのに、このような考えをする自分自身が許せません。 でも本当に、もうどうしたらいいのか分からないのです。 公共の場での質問にも関わらず、居丈高そして乱文で申し訳ございません。 回答は女性の方のみお願い致します。 もしくは、男性でもレイプ被害にあった女性の身内を持たれる方もお願いしたいです。それ以外の冷やかしはやめて頂きたいです。

28歳の女です。長文失礼します。 元カレは2年付き合った40歳のバツ１の方でした。 去年の春に、まったく結婚の話が出ないことに焦り、大好きでしたが私からお別れしました。 しかしその後、やはり彼が一番だと気付かされました。 現状はいまだに週末を彼と一緒に過ごす日々です。 （別れてからの体の関係は一切ありません。元々付き合っているときもレスな状態でした。） 元カレは家も近所（私は実家、彼は一人暮らし）で、私の親や姉妹とも仲良く、私自身のこともよく理解してくれているので、一緒にいると本当に安心できます。 別れたときは、自分でも気持ちが「結婚」に追い詰められていましたが、別れてからは「彼とだから結婚に焦っていたのだ」と気づかされました。 彼も当時は、「直ぐには結婚は出来ない、でも考えているよ」と言ってくれてはいました。 （その時は信じられなかったのですが、当時彼は職を変えたばかりで、その時考えられないのは当然の回答なのだと今では思います。） しかし、直ぐに寄りを戻したいなんてことも言えず、曖昧な状態で今過ごしています。 一度別れているのに一緒にいていいのか？ もし付き合っても、結婚する気はあるのか？ 彼はどう思っているのか？ 付き合っている時と今で違うことは、キスをしないことと、家に泊まらないことくらいです。 連絡の頻度も少し減りましたが、基本週末は一緒にいます。 たぶんお互いにまだ想いがあると思います。 一度別れているのに、また寄りを戻すのは、良い結果にはならないでしょうか？ 価値観や趣味、空気感、すべてが彼とは合うのです。 それとももう割り切って他の男性に目を向けるべきでしょうか？ 有難いことに、他の男性から食事に誘われたりします。 ずっと行く気にはなれず、機会をのがしてきましたが、一度お誘いに乗ってみるべきかと考えてもいます。 結婚できるのか、子供が産めるのかはわからないけども、一番安らげる元カレ。 まだ未来はわからないけど、安定した結婚に出産が希望できる他の男性。 自分が一番なにを望んでいるのかわかりません。 どうすれば自分の気持ちが見えるのでしょうか？

25歳会社員の女です 職場の先輩に片想いしてましたが 相手に彼女(知らない方)ができ、失恋しました それは悲しいけど仕方ないし 略うとか嫌いなのでそういうつもりもないですが 彼女できたと発覚するまで 私は先輩にかなり可愛がられており 思わせ振り？なことを言われたり 雑談とかも合間に話しかけてくれてたり ちょっかいかけられたりしてました。 (友人も「好きなんだよー」って言ってたくらい) しかし、彼女ができたとばれてから そういうのも一切ないどころか 私が用事で話しかけても ふーん。みたいに冷たい対応です。 思わせ振りなことしてほしい訳じゃないけど 今まですごく仲良くしてもらってただけに いくらなんでも変わりすぎで凹みます。 そのくせ、一ヶ月ぶりくらいに メールがきたとおもったら (職場でもほぼ会話ない状態) 「休日出勤の日かわってくれない？」 っていうお願いメールで あんなに冷たいのにそういうときばっかり 連絡してくるんだって思って悲しくなりました さっきまで同じフロアで働いてて 他の同僚と雑談してた(忙しくなかった)くせに 直接言わないとか そんなに口聞きたくないのかなとか ネガティブなことばかり考えてしまいます。 雑談できる相手に頼めばいいのに！って 思ってしまうのです；； 私のその日の予定は動かせるものなので どうしてもなら代われるけど デートだったらむかつく！ 快くOKするとか悔しい！みたいな 嫉妬心まで沸いてて自分に嫌悪感です。 そこで相談です。 ・なぜ私は突然冷たくされてるのでしょうか ・仕事変わってのお願いに どう返事したらいいかわかりません。 本音を言えば「そういう時ばっかり！」って 言ってしまいたいけど、 わざわざケンカ売ることもないよなって思って メールを返せずにいます；ω； みなさんならどんな返事しますか？ 仕事代わるのが嫌なのではないけど 快くOKするのが悔しいというか… 本当に自分の性格悪すぎて落ち込みます… 長文＆乱文すみません アドバイス下さい。

こんにちは、高校生です。 付き合って1年たつ彼氏がいます。 ここ最近といっても数ヶ月前から思ってた事があります。 私は彼氏に気にかけられてないのかな、と思ってます。 返事がすごい遅いし(その日中には返してくれますが)短い時間しかない時ではあまり会おうとしません。メールの件ですが、彼はあまり携帯をみません。 部活と勉強が忙しいのは同じ学校なので分かってます… でも休日も部活ばかりで遊べてません。なかなか会えないので連絡したくなったり少しでも会いたいと思いませんか？？ 電話もしたら絶対折り返してくれるし、毎日1回は連絡とってます。早く遊びたいとも言ってはくれますが、学校でクラス行くって私が言うと彼は言うほど乗り気ではないです…(;_;) 浮気とかは絶対無いです！ もう一つ質問答えていたたけると嬉しいです。 私は一緒にいて恥ずかしい彼女なんでしょうか。 前に同じクラスでテスト中だけは部活無いので一緒に帰ってました。 その時、待ち合わせがずっと門の外でした… 同じクラスだから一緒に来たら良いのに、って友達にもたくさん言われました… 試合の応援行くと言っても今はいいやー、って断られます(;_;) たくさん質問してごめんなさい(´Д` )

小学校高学年の女子。私は、母親です。 1年間の母子登校。きっかけは友達からのいじめ。 教室が怖い　学校が怖いといいます。泣いて泣いて泣いて号泣します。でも、学校には行きたいといいます。 怖いという気持ちはどうしたらなくなりますか？ もう無理なのでしょうか？なくならないのでしょうか？怖いのだから怖いのですよね。 怖い気持ちがなくなる努力より　持ったまま生きていく覚悟が必要なのでしょうか。不登校になったら楽ですか？ 毎朝、一緒に行って泣いている子供を見るのが辛いです。きついです。死にたくなります。 疲れました。そうとう疲れました。　この状況から逃げ出したいです。子供と一緒に逃げ出したいです。

寂しいです。誰にも言えないし、言う相手もいません。 孤独でだいぶ辛くなってきてしまいました。 誰かに抱きしめてもらいたいです。 もう28なんですが…一度も男性とお付き合いしたことがありません。 もうそろそろ寂しさの限界にきています。 優しい男の人にギュッてしてもらいたいのですが、誰に頼めばいいですか？？ 安全で清潔な人がいいです。 知り合いがいいと思いますが、相手を困らせてしまいますよね。 お金がかかるなら安い方がいいです。 ホストは嫌です。 昨日、夜歩いてたら車に乗った男性にナンパされました。 乗ってしまいたい衝動に耐えました。 乗れば何されるかわからないですし、これ以上傷付きたくないです。 …過去に乗ってしまった経験があります。 寂しいんです。 めちゃくちゃな内容ですみません。

モラハラに関して、詳しく分からないのですが、 モラハラについてネットで調べてみると、私の彼氏は まさかモラハラなのかなと思ってきました。。 喧嘩以外のときは、優しく頼りになる彼氏(31)です。 一緒にいても楽しいです。付き合って１年になります。 しかし喧嘩になると私も感情的になるし彼も感情的になり ひどい喧嘩になります。 近々で喧嘩した内容は、彼の風俗行っていたことに突っ込んだ事です。 次の日仕事の試験があったのですが、私が寝る前に突っ込んだため その話が大きくなり彼が、 「明日試験なのに俺の睡眠時間返せ！今すぐ時間戻せ！ 戻せないんだったら、これから先こういう場面でそういう事しないようにしろ。 それで責任取れ」と。 他に、私の人格を否定するような事を言ってきます。 性格悪い、頭おかしい、足かせになる(仕事の)、など。 私自身は変わる努力はしています。 しかし彼は、お前は全く変わってない。どこが変わってんの？と。 劇的に変わってはないと自分でも思ってます。 しかし変わる努力はしてます。そういう本も読んだりしています。 しかし彼はそれさえも全否定してきます。 感情的になってるとはいえ、彼の言葉に傷つきます。 しまいには、土下座しろまで言われました。 喧嘩するたびに、自信をなくしそうです。。 確かに、次の日試験で私が話をしたことは悪かったので 次の日に謝りました。彼からは、 「テスト合格したから今回は穏便に済ますけど、直す部分はお前のためになると思うから それを受け止めて、今後示してほしいです」 と返事が来ました。 「土下座しろは言わないで欲しい」と私からお願いしましたが 「それはそちらの態度次第だと思うよ。 昨日みたいにあまりにも酷かったら俺も許せないし。 俺も好きでいっているんじゃない。怒りが収まらないんだよ…」と。 彼はよく、私の態度次第だとかお前のためになるから ということを言って、あたかも自分が悪くないような言い方をします。 責任転嫁も多々あります。 兎に角自分の非を認めようとしません。 彼の口からゴメンという言葉、ほぼ聞いたことないです。 手は出されたことはありません。 喧嘩以外では、本当に普通に仲良くやってます。 彼は普通なのでしょうか…？ それとも私が単にわがままで子供なだけなのでしょうか…。