検索結果

昔好きになった人の話しです。悩んで悩んで悩みぬいてその人とは別れました。今は別の人と結婚して1児の母です。 長文になりますが、もしこの質問をご覧になっている方が私の立場だったらどうされるか、聞かせてください。 ただ・・・まことに勝手ながら、「いまさらどうしたいの？」とか「あなたの選択は間違っていた/正しかった」などのご意見はご遠慮ください。既に出した結論です。責任を持って生きていきます。あの結論に後悔はないかといえば正直わかりません。考えないようにしてます。今の主人と別れるつもりもありませんし、家事/育児、誠心誠意頑張ってます。 字のごとく激動のあのとき、他に何が出来ただろう・・・という思いが消えなくて(失笑)。他の人だったらどう思ったのか、どう行動したのか知りたくなったのです。昼ドラの主人公になったつもりで結構です。ご意見お聞かせいただけませんでしょうか？ 当時私は大手IT企業に就職2年目でした。父は厳格、母は陽気ですが従順で昭和30年代のような家庭で育ちました。昔は裕福ではありませんでしたが、父の頑張りで自分が大学生の頃には中の上くらいの家庭になってました。姉が一人いますが、中高一貫のお嬢様学校を卒業後W田大学へ進学、その時初めて付き合った人とそのままゴールインしようかなぁといった時期でした。 彼と会ったのは前の年。でもはじめは私の"信念"から、その人とは友人にはならないだろうと思い距離を置いていました。それなのに・・・ 当時一人暮らしをしていたものの、家が厳しいため金曜業後は実家に戻り月曜朝そのまま出勤するのが約束になってました。無論外泊や旅行は結婚までは許されず(大学時代門限は22時)。そんな私が「金曜は帰りたくない」といいだし、土日も相手を告げずに出かけることが多くなったのですから、両親には直ぐに黄色信号がつき、「相手は誰なのか」と詰め寄られました。私も真剣だったし、結婚の話も出ていたので勇気を持って親に紹介しましたが、当然即NG。(長くなるので割愛しますが)強引な引き離しや監視、想像を絶するような言葉を浴びせられる日々が続き、毎日泣き続け精神的に追い詰められたのもあり別れてしまいました。 "信念"とは・・・ 私は理由が何であれ人を傷つけるのはいけない、まして人を殺すこと(戦争)は絶対に認められるものではないと思っています。 しかし、彼は在日米海軍所属でした。 海外旅行の帰りに偶然出会いました。はじめは距離を置きつつも友人となり1年ほどたったとき、気がつけばその温厚で誠実な人柄に恋に落ち付き合うようになっていました。 海軍所属といってもインテリジェンス(ITが専門)だったので、直接武器を持つことはありませんでした。また任期もあと8年弱。それがゆえに私の信念は揺らぎ、好きになってしまったのだと思います。おまけに彼はバツイチ(子無し)、母親は16歳で彼を生み、弟は麻薬で刑務所入り(はめられたそうですが)で絶縁状態、妹は16歳で一人目を生みおなかの中を含め3人の子持ちで旦那はDV。どれをとっても私の人生で係わる機会があったのが奇跡といった状態の人でした。 それでも彼は本当に物静かで優しい人でした。料理と読書が大好きで、一緒にいるときはご飯を食べているか、二人でソファーに横になり私は昼寝(笑)彼は読書をしながら、一日を過ごす。本当に満たされた心穏やかな時間をおくっていました。(その"信念"が顔をださなければ・・・) しかし、彼の日本での任期が終わりに近づき、私たちどうしようか？という話が出始めた頃でした。彼の妹が旦那のDVで瀕死の重症、何とか一命をとりとめその後退院出来たのに、直後自動車事故でおなかの子供と共に死んでしまったのです。彼の動揺落胆は相当なものでした。でも私は両親から執拗に"お前はだまされている"といわれ実家に軟禁状態。お互いに異常な精神状態の中、任期は終わりカナダに転勤してしまったのです。 勿論彼はプロポーズしてくれました。ついていきたかった・・・でもどうしても出来ませんでした。一番大きかったのは自分の"信念"でした。どうしても彼の職業に納得が出来なかったのです。PATRIOTICな精神も心地いいものではありませんでした。 彼も「親に反対されたまま結婚しても幸せになれない」と認識してはいたものの、今こそ好きな人にそばにいて欲しいのに・・・、なぜ彼女は両親の言いなりなのかも理解できず。 This is how the story end. 一度はカナダまで彼を追っていきましたが、たまたま船に乗っていて会えませんでした。1日違いで。そしてそれっきりです(今でも友人としては付き合いがあります) すみません、チームな昼ドラですよね(苦笑) でも・・・　皆様ならどうされたでしょうか？ 状況に関する質問にはお答えします。どうかご意見をお聞かせください。

はじめまして。私は３０歳、独身女性です。 あまりに複雑な悩みなので信じてもらえるかわかりませんが。。。 母の言動についてなのですが、１０年ほど前に両親が家を買い、場所が不便だったことと、今まで、父親が商売を失敗したり、浪費をして、借金がつきまとう生活を送ってきたことが嫌で、私は一人暮らしをするようになりました。 その後、私も就職ができずに不安定な生活を送っており、父も体調を崩し上司に肩をたたかれ退職しました。そういったことが重なったので、私はひとまず両親の住む家に一緒に住むようになりました。母から戻る前から、泥棒に入られそうになったとか、飼っているペットのことで近所の人とトラブルが起きて以来無言電話や、車にイタズラされたりするようなことがあったと聞かされてはいました。確かに無言電話が毎日のようにかかってきて、ナンバーディスプレイなどで対応したり、警察を呼んだりすると数ヵ月後には無言電話はなくなりました。しかし、そこから母の行動がエスカレートし、言動が異常になってきました。セキュリティ会社に防犯カメラをつけてもらったり、家の部屋中のドアに南京錠をつけたり、家のローンや借金があるにもかかわらず、祖父の保険金をほぼ全額セキュリティにつぎ込みだしました。 母自身の体にも変調を来たしていました。母は今から２０年ほど前に子宮筋腫が見つかっており、その頃から閉経しているのに出血があったり、私も母に病院に行く様に勧めましたが全く聞き入れず、放置していました。 しかし他にも、目覚まし時計を何個も家中に置いて、定期的に鳴らすというようなこともし始め、以前より予言者や霊能者などの話にとても関心があり、家でお経やお祓いの真似事をしたり、色々な奇行に私も精神的に不安定で不眠がちになり、母と衝突し再度部屋を借りて家を出ました。しかし母は、その後癌だとわかり入院しました。母が入院するので実家に戻ると、父親も母に影響されてか、近所の人に嫌がらせを受けていると言う様になっていました。母の癌は転移していたのですが、奇跡的に抗がん剤治療の副作用が余りなく、母は今は治っていると信じています。 しかし、腰が痛いとよく言っていて、その原因も嫌がらせのせいでなっていると言ってききません。腰の骨にでも癌が転移しているのではないかと不安です。 私自身体力的にも経済的にも苦しい日々を過ごしてきたので、両親と住めば少し楽になれるのではと思うのですが、母の言動にどこまで耐えれるかと、解決策が全く浮かばなく（精神科に連れて行くことができればよいのですが、その問題以外は普通なので言って聞かせることが難しいです） 母に兄がいるのですが、私の父が借金を繰り返して、その度に肩代わりをしてもらっており、現在は絶縁に近い状態です。父にも兄弟はいますが、こちらも疎遠になっています。 また、亡くなった母の弟と叔父が統合失調症にかかっており、母の感情に起伏があり難しい性格です。 そして今両親もローンが払えなくなっていて、そういった近所との問題を解消するため、今の家を出て行くと言っています。 母はまた癌が再発するかもしれないし、父も最近不整脈がでてきており二人の健康のことも心配です。 私も今の賃貸マンションの近隣の部屋から怒鳴り声や夜の男女の声にずっと悩まされていて、苦情を言っておさまったのですが、ある日私が帰宅して部屋に入ろうとしたら、隣に住む男性が部屋から出てきて何も言わず私をじっと見つめて立っていました。何もされはしなかったのですが、次の日朝からＡＶの大きな音声が聞こえ嫌がらせをされたんだと思いました。次の日からは何も起こってはいないのですが、隣の男性も働いていなさそうなので、気持ちが悪く、すぐにでも部屋を引き払いたいという気持ちもあります。 私にも結婚できるような人が近くにいたらよいのでしょうが、なかなかうまくいかず、八方塞りです。 もう、両親がいることで生きていくのが辛いのと、このまま結婚もできず一人になっていくことが恐ろしく不安で、何度も人生を投げ出したいと思いました。 両親と一緒に住むことが望ましいのでしょうが、一人でどうすべきか悩んでいます。複雑なことが重なっているので難しいかと思いますが、助言の程よろしくお願いいたします。

40代独身男です。 一人旅から帰ってきたところです。 そんな自分の悩みを聞いて下さい。 今や40代ですが、16歳だった頃は、私もご多聞に漏れず青春の真っ只中にいました。 中学時代の2年間はスポーツに明け暮れ、残りの1年間は受験勉強にと親から隠れて珈琲と煙草を吸いながら 眠気を覚ましつつ机に向かい真面目に勉強をした。 熟の男の先生も特別にと無料で個別指導してくれていたけど、それも煙草を吸いながらでＯＫで、勉強が終わった後は先生と一緒にお酒を飲み、うちの親にバレタラ不味いから今晩は泊まっていけという 教育者としてはちょっとあり得ないような破天荒な型破りの先生だったけどその御蔭かどうか分からないけど、僕は（敢えて僕と云います）倍率20倍というかなりの難関の高校に1発で合格した。 両親とその合格発表の掲示板を一緒に見に行った時、その番号は母が真っ先に発見したんだけどれど、本当に奇声を上げながら飛び上がって喜んでくれ、普段は笑顔もあまり見せない父も顔をシワクチャにしてとても心から喜んでくれた。（正直その喜びようには、ちょっとショックだった、俺はそんなにバカだと思われていたのかと…。親にとってはこれは奇跡同然、マグレ同然なのか？と） 確かにマークシートがほとんどだったという笑えない事実はあるけど…。 高校は特殊な私立学校だったので私服でも通学ＯＫな自由奔放な学校で、「3ない運動」「４ない運動」が盛んな時期でどこの高校も公私共に厳しく規制されていた時代だったけど、バイクも車もきちんと免許を取って乗る分には（通学以外で乗る分には）学校も文句は一切言わなかった。 親も高校の合格祝いにと、特別にピカピカの400ccの単車を買ってくれた。（まぁ、それが狙いでこの高校にしたんだけれど。。。笑） あと共学で女の子も一杯いたからというのも志望の動機… どこまでも不純なんだか…。 まぁ、兎も角、そういった成り行きでバイクも飯（まんま）と手に入れ休みの日にはバイク仲間の先輩達ともあちこちツーリングに出掛けた。 その頃親友だった友達の家は木材卸の会社を経営していたので 一枚板の何十万円もする天然無垢材で特注の大型デスクを格安で作って貰ったりして何もかもがこうやってすべて思い通りに事が運び、すべての物、人を手に入れていたと言っても過言ではありません。 先輩も本当に懐の深い良い人ばっかりで、何人かとは親友のようになってしまいタメ口利いてほとんど対等にお付き合いさせて頂いていたけど、その先輩達とも今はいつからか疎遠になってしまい…。 そうやってすべてが順調に、毎日が、いつも自分の思う通りに運んでくれていたのは遠い昔のこと。 勿論、いつも空には青い空があって自分の心もいつも透明でどこまでも深い湖のように澄んでいた。（女の子さえ眼の前にいなければだけれど…笑） 海、山、川、野、どこに行っても青い空と透明な風と暑い太陽が煌めいていて、そんな中を大勢の同級生や先輩それにたくさんの女の子が笑顔を囲んでいてくれて、恐らくは人生、最高の時だった…。 勢い付いた自分は高校2年の時には「高原少女」と呼ばれていた学校で一番の美人の女の子に一か八かのゲーム同然に告白し、 意外なことにもお付き合いすることが出来た。 もう、こうやってまるで夢のような日々の連続だった。 そのちょっと前には、従妹の中学生の女の子とも真剣な恋をした。 お互い、恋愛が初めてだったことと、許されない関係ということでいつもお互い、親に隠れて会っていた。 ドキドキしていた分、若い二人はどこまでも燃え上がった。 本当に今考えても映画化出来るぐらいの素敵なデートをしながらの恋だった。 こういう恋はもう二度と出来ないと思われる。 彼女の温もりはあの時だけのもので、もう永遠に・・やってこない。 どこかで彼女と再会するようなことがあってもそれは遠い夏のシーンのことで…。 夏が来て振り返る度に、この胸を風が吹き抜けていくので自分の心はいつの日か本当に透明になってこのまま消えていくしかないような、そんな気がしてます。 上手く言えませんが、自分の人生の集大成は過去にしかないような、そんな気がしています… 遠い夏が、夏を迎える度に、打ち寄せた波に少しづつ掻き消され、情念も引き潮と共に消えていき、すべては幻になっていってしまうようなもどかしさ、寂しさを覚えます。 人生後半はみんなこうやって何もかも少しづつ年々失っていくだけなのでしょうか？

こんにちわ 私は結婚してて彼女がいます 旦那も了承済みで旦那も彼女のこと大切にしてくれています 彼女は精神病院に入院していて身寄りが無く その後グループホームにうつらされてしまいました。 私達は一年前から彼女を施設から引き取ろうと頑張っています 市役所の人と施設の人とも彼女とみんなで面会して彼女の引き取りについて話しました 彼女は醜形障害で自分は醜いから誰も信じられないと言ってました でも私の家に来たいとはいつも言うのですが 施設の管理人に 「あなたは障害者なんだから他人と一緒に住んで上手くいくわけない、たまに会うから優しくしてくれるだけで毎日一緒にいたら態度が豹変するんだからやめなさい 貴方は利用されてるだけ だから施設に居なさい」 と言われ続けていて それを間に受けてしまい やっぱり他人なんだから家族なんて無理なんだよ と彼女は言います 私は彼女のこと他人だと思ったことないし旦那も彼女も大切な家族だからいつでも迎える準備が出来てる だからこそ会いたいと言われた時はすぐに車を出して3時間半の道のりを会いに行っています 彼女が家族を知らないから私たちが家族になって本当に大切にするし支えて支え合って行くことが大切なんだ と毎日二人で話し合っています。 自立支援の為の障害者施設なのに色々おかしいのです。 口座は全て管理人が委託するのはいいのですが。本人には何も説明がなく契約されたようで。 入所する時に勝手に講座から金額を引かれたと彼女が言っていて 後で調べたら入所用に金額を預かって出所する時に返すみたい そして施設が作ってくれるご飯は夜だけ それも一食一食有料で 朝と昼は自分で作るなりコンビニで食べるよう 門限は23時までなのに管理人には18時すぎたら出かけたら行けないとのこと それに彼女はテレビを持っているのですが 彼女の了承なく管理人が、勝手にテレビを買ってきて口座から引いておくからと言われて、すごいびっくりして何も言えなかったと彼女が言っていました。 そして彼女が通っている病院に同行診察して見たところ 先生は醜形障害を治す為に話しているのではなく、自尊心について話し始めました、カルマがどうとか角回がどうとか魂はみんな一緒とか普通の奇跡がどうとか創価学会的な表現が多く含まれているような感じがします 彼女は以前みんな面会した時、その先生が自分に一番合っていると言って居ましたが、診察した後、彼女に先生の言ってる意味は理解しているのか聞いてみたところ、全く分からない。でも先生には信者がいっぱいいるからと、、、心療内科なのにいつも自尊心について同じ話ばっかりしていると言っていました。それでも筋肉反射で相手のことが分かる凄い人何だとか。 私が先生に彼女が施設にいないといけない理由はなんでしょうか？と聞いたところ 先生は「自己管理が出来ていないし、栄養管理も必要だしこのままじゃ君のところへはやれない」と言われました。 彼女に聞いたところ昼間は毎日コンビニで夕飯しか出ないからどんどん体重が増えるとのこと それのどこが栄養管理なんでしょうか？私は毎日野菜お肉バランス良く食べれるように料理してますし 施設よりは栄養管理ちゃんとできてると思います 面会の時管理人が、彼女は自炊が出来ないから自炊掃除ができる用になるまではここにおいて置くと言っていました。 こないだ3泊彼女が泊まりにきた時に料理を手伝ってもらったところ こんなことしたことない！と、料理が楽しいといっていました。てっきり施設でそうゆうことをやってるのかと思っていたのでびっくりしています。 そして作業所という無収で作業して自立できるようにというところがあるみたいなんですが 障害者手帳がないと作業できないため 手帳を作ってと言われ病院に申請出したみたいですが、 彼女は申請もしたくないし作業所で働きたくないと 普通にバイトしたりしたいとずっと言ってますが 施設の人に障害者というレッテルを貼られ 死にたいと毎日言っています 市役所にこのことを電話したところ 貴方の話を聞いたから市役所が行動を移すわけには行かないし管理人にも事実なのか聞かないといけないし またみんなで 面会などを通して考えて行きましょう と前回と同じことを言っていてまるで私の話したことが無駄だったような気がします。 どうすれば彼女を救えるのでしょうか ここまで書いてもまだ書きたらないことがあります。 彼女はまだ20代前半で施設にいるような障害者だとは思いません。 どうにかして救いたいです。どうすればいいでしょう。。。

　３５歳女性です。人様より随分遅いデビューではありますが初めて彼氏と呼べる人が出来て半年が経ちました。 私の仕事は火―土の勤務、仕事時間も日によって違うのですが専門職で勤務時間は短く５―６時間程度です。 彼は私より１４歳上で４９歳、仕事は月ー金で朝から夕方までの固定時間、彼の仕事もかなり特殊で出張が非常に多い人です。 私は趣味でヨガをしていますがクラスは週２回あります。教室が彼の家に近いので週に１度レッスン後彼の家で過ごし次の日朝に彼の職場に行く途中にあるバス停まで送ってもらうのがここ２ヶ月くらい続いています。 でも夜に会うって結局最後は毎回体の関係になりがちです。もちろんそういうのがなくてただ一緒に寝るだけの時もたまにありますが、そういうお付き合いが嫌ということではなく、むしろ今は１週間に１度会えるだけで嬉しくて仕方ないですが、たまには日中に会いたいと思うのですがこれがなかなか叶いません。 たまに週末会うこともありますが、土曜日の夜に食事に行き彼の家に泊まり翌日朝に家まで送ってもらうという平日に会うパターンとほぼ同じです。 お互いの仕事の関係で日中会えるのが日曜日だけなのですが、日曜日は彼にとって友達に会ったり、忙しい時期には仕事に行ったり、そして何より自分の時間というものがあるようで、彼から予定を聞かれる以外は自分から連絡できません。 彼は未婚で結婚したことはなく子供もいません。他に付き合っている人がいるということも一切ありません、そうした点は最初にお互いきちんと確認しています。今まで結婚しなかったのは彼曰く以前は今よりもっと出張が多く忙しかったと、また選り好みしてたのかも、とのことです。 まあ年齢を考慮しても色々経験はあるのは普通なんだろうなぁと思います。彼のアルバムを見せてもらったときは異なる女性との２ショット写真が結構ありました。また異性の友達も多いようです。写真はほほえましく思いましたが異性の友達はちょっと複雑です・・・・が、純粋な１００％ただの友達と言っているのでそのうち紹介してもらいたいと思っています。 問題は私はどうやら恋愛依存みたいで、仕事をしている時以外は彼のことを考えてしまっています。 彼が何を考えているか、自分と会っているとき以外彼はどういう生活をしているのか気になります。 会うとき以外は携帯メールがありますが週に２回程度です。彼が出張の時はメールは毎日くれますし普段ない電話もたまにくれます。ただ私発信で連絡すると返事が来るまで気になって携帯が手放せなくなりそのことばかり考えてしまうので、自分から連絡は出来る限りしないようにしています。 毎日今日は連絡あるかな、今週会えるかな、連絡が普段のペースより遅い場合はもしかして飽きられた？もう会えないかもしれない、と考えてしまうんです。いつまで私のことを好きでいてくれるのか、ある日ふと勘違いだったのでは？と思うかもしれない、と考えだしたら怖くてたまらない、そういう自分にげんなりしています。 勤務時間が短いので自分の時間が有り余っているのも問題だと思い、ヨガに加えて色々やってはいますが効果がありません。テレビや映画は見ないので本を読んだり料理したり掃除したり自分のケアをしたり、と普通のことはしていますが、基本自分一人ですることなので油断するとすぐ意識がすぐ彼のほうに飛んでしまいます。 また仕事の関係で５年ほど前に引っ越してきたのですが、昔からの友人達は遠い地元にいて、こちらの友人達も私の年齢だと当然子育てで忙しく、特に週末は友達は家庭の都合もあり遊ぶという機会も最近激減しています。そのため仕事以外とお休みの日は一人で過ごすことも多く、それ自体は彼が出来る前からもそうでしたし快適であったはずなのに、最近寂しくて仕方ありません。 今まで好きな人がいても玉砕してばかりでその度に自分の評価が下がり自分大嫌い人間で、だから彼が私を好きだという事実が奇跡なんです。 彼のことが大好きです。彼は５０歳手前でそんな恋愛にガツガツしてないし、だからこそ今の私の不安定さ、自信のなさはこのままいくと大きな問題になりそうで不安です。 どうしたらもっと楽にいい距離を保ちながら素直な気持ちで恋愛ができますか？

私は、ふしぎ遊戯が大好きです！！ ふしぎ遊戯【漫画本】が好きな方、よろしくお願い致します☆ 原作が大好きなので、アニメは第一部と第二部しか見ていません☆ でもＯＶＡは無理です嫌いです（；_；）少し見てしまい、とても後悔しました。 あれはほんとに別物として考えているので、漫画本限定でお願い致します。 最近、再びふしぎ遊戯にハマりました！！ 自分なりに解釈していたつもりなのですが、 理解したいのに理解できない壁にぶち当たりました。 好きすぎて、どう解釈したら良いのか困っています。 なので、ふしぎ遊戯が好きな方たちは、どういう風に考えて捉えているのかなぁと、とても気になり、質問させて頂きました☆ ●美朱は、鬼宿を美朱の世界の人間に生まれ変わらせてと、朱雀に願いました。 そして、第一部の最後の所で、生まれ変わった鬼宿（魏）と出逢いました。 ●ところが、第二部で、鬼宿を美朱の世界にした瞬間、鬼宿は四神天地書の世界に、記憶(心)（７つの石）を置いてきてしまった。鬼宿は美朱への愛だけで魏に生まれ変わった。と、朱雀星君が言った。 ●そして、太一君は、魏に、『宿南　魏』として、今のお前の持っている記憶は朱雀によって作られたもの。朱雀に祈ったその場で、お前は美朱と一緒になるために美朱の世界の人間になった。 だが、やはり異界への完璧な『転生』は望めなかった。お前は『鬼宿』としての記憶をこちらの世界に忘れていった・・・と。 ●魏『半年前に生まれ変わったんなら今の家族も小学生のオレの記憶もその時、朱雀に作られたってことなんだな・・・』 ●朱雀の力でさえ不可能かも知れなかった美朱の世界への転生、その奇跡が起こった時、出来た時空のひずみに天こうが圧力をかけて、鬼宿から７つの記憶を奪い、散らせた。 ↑天こうが邪魔しなければ、完璧な転生が出来たってことですよね！ ●魏は、鬼宿の心（石）だけで作られた人形（よう師）を受け入れた。オレの中へ帰れ！お前の全部を受け止めてやる。おまえはオレだと。 魏(オレ)は鬼宿を受け入れられた。魏は鬼宿(オレ)を受け入れた。 魏(オレ)は最初から魏(オレ)だったんだ。美朱と出逢って愛するために愛されるために、鬼宿を受け入れるために魏(オレ)はきっとこの世に生まれた。 ●最後、朱雀星君の言葉 魏ーーーそなたは朱雀(われ)が作ったものではない 宿南　魏の記憶も想いもそれは真実 そなたのために『鬼宿』の存在はあった 時も次元も越える力を我は貸しただけ ２人の出逢いは、そなた達自身のあいの力だったのだよ。と・・・。 とても長くなって申し訳ないのですが、ここから質問です！！ (1) ★本の中の時間と現実世界の時間は、比例していないことはわかっています。では、 朱雀に祈ったその場で、転生した鬼宿、半年前に生まれ変わったと知った魏、 ↑”その場”と”半年前”はイコールで結ばれますか？ 半年前というのは、本の世界での半年前なのでしょうか？ 本の中では、時間が進むのが早いから、考えてしまいます・・・。 (2) ★太一君は魏に、『宿南　魏』として、今のお前の持っている記憶は朱雀によって作られたもの。 ★朱雀星君は、魏に、そなたは朱雀(われ)が作ったものではない。宿南　魏の記憶も想いもそれは真実。 ↑太一君と、朱雀の言ってる事がちがいますが、朱雀の方が正しいのですよね？ (3) 魏★鬼宿を受け入れるために魏(オレ)はきっとこの世に生まれた。 朱雀★そなたのために『鬼宿』の存在はあった。 ↑鬼宿は、本の世界から美朱の世界に転生して魏になった。 なのに・・・現実世界に魏は最初から存在していた・・・ということにも捉えられますし、 そうすると、転生とは言わないですよね・・・？ 魏は最初から存在していて、鬼宿の事、美朱のことを忘れていたとか・・・？ 美朱が、魏の前世（鬼宿）と出逢って、朱雀に願ったことにより、魏は美朱のことを思い出したとか・・・？ 本＝過去へのタイムスリップみたいな・・・ 半年前に生まれ変わったのなら、魏のこれまでの１８年間の記憶は一体・・・？ だけど、魏は朱雀が作ったものではないから、宿南　魏の記憶も想いもそれは真実・・・ 鬼宿は、本の世界から美朱の世界に転生して魏になった。 私、鬼宿と魏の関係を上手く解釈できないのです・・・（；△；） (3) 時も次元も越える力を我は貸しただけ ↑転生したということ ２人の出逢いは、そなた達自身のあいの力だったのだよ。 ↑これは、 ★本の中で鬼宿と出逢ったこと？それとも、 ★現実世界で転生した魏と出逢ったこと？ まとめ◆要するに、鬼宿が美朱との愛のために生まれ変わったと純粋に単純に想えればいいのに、好きすぎて、難しく考えすぎちゃって、グルグルしてしまっているのです(T_T)マニアックでバカですよね・・・自覚しているのですが、なかなかコレだ！というひらめきも考えも浮かばず、こうして質問させて頂いています。 参考にさせて頂きたいので、気軽によろしくお願い致します☆

高知在住の27歳です。 来月失業ということになり、職を探していますが、いろいろと迷っています。 ○次の仕事を探すのか、うつの改善が先なのか。 ○でも仕事がないと生活ができないので、地元で探すのか。 ○結婚をしたいといってくれている彼氏がいる福岡に行き、そこで仕事をするのか。 など、決めなければならないことが多いのですが、精神的に不安定なせいで自分がやりたい・すべきことが見いだせず、決断をできずにいます。 悩むばかりで、どんどん気力がなくなり…自分は存在してもいい人間なのか…などと考えてしまう…という状況です… 客観的に見て思うことをお聞きしたいです。 ご意見をよろしくお願いいたします。 [現在の状況] アメリカの田舎の大学で、テレビ番組制作を勉強し、 帰国後に福岡の制作会社に入社。 立ち上げてまもなくの会社で、経営も安定せず、社長とも合わないという状況が続き、一年で退職を決めました。 退職を決めた後に、地元でバイトをさせていただいたことのある会社からお誘いがあり、地元に帰ることを決意。 その矢先に、会社の先輩に告白されました。 遠恋になること、最低でも3年は仕事を続ける気でいることなどをよく話し合った結果、付き合うことになりました。 それから地元に帰り、実家から仕事に通っていました。 1年半年後に、彼氏がこちらに遊びに来ることになり、その時に両親にあってもらいました。 直後に、いきなりプロポーズ。 実はそのとき精神的に不安定な状況が続いていて、プロポーズを言われて嬉しいと思うより大丈夫かと不安になったのですが… 地元に来てくれていた・両親とも楽しそうに会話していた・合わない休みが奇跡的に合って会えている状況などをとっさに考え、 「はい」と返事をしました。 3か月ほどたって、 職場で言葉が出にくくなるという状況になり、 「もしかして学生の時に一度うつになったから…再発したんじゃ…」と思い、病院に行くと、やはりうつという診断が下りました。 体調も悪く、仕事も能率が上がらず、「なにか不満があるのかと」先輩に聞かれるようになり…正直に会社側に鬱であると告白。 「しんどい時は言って。休んでもいいから。」と社長には言われたのですが、 実際休んだりすると、「それでは困るからと…」180度違うことを言われ、 それからは自分をだましだまし仕事をしていました。 それからしばらくして、会社で新店舗を出すという話があり、 「社員が４人だからこの企画になにかしら関わるのだろう。でもこの状態では無理だ…。あと一年したら3年だから退職も考えていたし、企画からは外れたい。。。」と思い、 会社側に相談しました。企画に関わるのは難しいということ。3年勤務したら、次を考えたいと思っていたということなどを話しました。 それから、会社側とそれについて話す機会もなく、 先月いきなり、 「後任が決まってないから、4月まで頑張ってもらえないか。」と言われ、頭が真っ白に。 私は、来年3月で退職を考えると伝えたつもりだったんです。 質問すると「企画から外れたいから、それが始まる前に退職するということではなかったのか。」とキツく言われました。 その場は平行線で話にならなかったので、後日もう一度先輩も含めて話をしましたが、 会社側がもう私が退職するということを前提に、新企画を取りやめにしていたり、新人をいれる準備をしていたこともあり、 4月で退職し7月まではバイトという形で雇用という提案で。という話になりました。 正直、うつ・仕事のことで疲れ切っていたので、もういい…を思ってしまい、その条件で退職を決めました。 彼氏にはその後に、鬱のことも含めすべて話しました。 話して嫌われるようなら終わりだな…と思いながら話したのですが、 彼は「環境が悪いよ。福岡に出てきて、十分休んで、それから職を探せば？」と言ってくれました。 素直にうれしかったんです。 ですが、実際は、彼も収入が少なく、会社も社員の扱いがひどく辞めることを考えていたりするので、頼ってもいいのか不安になるんです。。。 もちろん、人柄は好きで尊敬もしてます。。。 結婚も、私が不安定であること、職が二人とも安定しないこと考えると、とても非現実的に思えてしまいます。 今は地元で母親と実家暮らしですが、幼いころから母親とも折り合いが悪く、地元や実家が落ち着く場所というわけでもないんです。 うつのカウンセリングを受けると、やはり幼少期に母といろいろあったことが関わっているらしく、地元で就職することもためらってしまいます。 まずは、どれから整理すべきでしょうか。。。 こんなつたない文章ですみません。 なにか思うことがあれば、ご意見お願いします。

去年、相談させていただきましたがあれから1年たち状況も変わったので客観的なご意見 いただきたいです。 私には付き合っていた彼氏がいました。東京と大阪の遠距離恋愛でした。２年前彼が経営している会社が営業取り消しになり恋愛どころではなくなりました。私はその状況を彼から聞いた訳でなくインターネットの記事で知りました。連絡もつかなくなりました。 励ましのメールを送りましたが、返信はなく今は離れてあげようと思い連絡を絶ちました。 諦めた訳ではなく、彼の為に私が出来ることは信じてまってあげれる事だと思ったからです。 ３ヶ月後、彼から贈り物が届きました。連絡はないものの私はお礼のメールをし近況などをかきました。それから３ヶ月後東京に行く用事があり彼に連絡をしその日会いました。 会わなくなってから半年以上経っていました。 仕事が大変なこと、遠距離恋愛に自信がなくなった事、、、だけど気持ちはお互いに好きな気持ちは変わりませんでした。 その翌週、私の誕生日があり家にお花が彼から届きました。可愛いハートいっぱいのデコメールも送ってくれました。 その一ヶ月後、私が癌であることがわかりました。不安になった私は彼に言いました。 早期でしたが大手の病院で再検査をすることになっていましたが、彼は『早期なら、今の医療なら大丈夫だよ』と返信してくれました。大手の病院に再検査を手術を受けることになりました。 彼が仕事を立て直すのに必死な時期に私の癌…お互いがお互いの気持ちを考える余裕がなくなっていました。 こんな辛い時に彼からメールもなく私はその怒りを彼にぶつけてしまいました。彼からの返事は『ごめんね、幸せにしてくれる人をみつけたほうがいいよ、ごめん』でした。 私は悲しみと怒りで、彼に思いっきり怒りをぶつけ、ホワイトデーに彼に買ってもらったネックレスを送り返しました。 このときは冷静な判断が出来る状態ではなく、私は怒りと悲しみ、そして癌のショックで 毎日泣いていました。私には一人息子がいます。シングルマザーです。彼とも会わせていましたし、彼も可愛がってくれました。唯一の心の支えが一人息子でした。 そして手術が終わり、少しずつですが周りの励ましもあり元気をとりもどしてきました。 １ヶ月後の検査で癌がとり切れていなく、再手術が必要との事で子宮を全摘出しました。 女としての自信もなくなり、いい意味でも悪い意味でも今までと考え方が変わりました。 シングルマザーでも子供を産んで良かった事、当たり前の毎日が当たり前ではなく奇跡なんだという事、仕事が出来る有り難さ、健康が一番大切な事、、、いろんな事に感謝出来るようになりました。 今年の１月から本格的に働く事、運動も出来るようになり、働きづくしの毎日を送り夢であった事業ビジネスを予定していた関東進出をはたし４月に神奈川県に引っ越ししました。 そして彼に連絡をとりました。彼からすぐに返事が来てたまにメールや電話で話すようになりました。付き合っている状態ではありませんが、彼は後悔していました。私も彼もあの時の件には何も言わず、連絡をしていました。彼は必ずメールも返事をしてくれるようになりそんな彼にいつしか甘えてしまいました。彼と連絡を取れてる嬉しさと、やはりあの時の怒りが交互で感情の波が押し寄せてきました。 彼と喧嘩する事もあり、このままじゃいけないと思い、自分の気持ちを彼に伝えました。 伝えた内容は、あの時にメールで済ませて欲しくなかった事。終わるにしても復縁するにしても一度向き合って話し合いたい事。私は怒っていない事。自分から離れてあげるべきだったと思ってる事。自分を責めてるなら責めないで欲しい事。自分の気持ちばかりで支えてあげれなっかった事の謝罪。そして一度会いたいと連絡しました。 彼は私を傷つけてしまった事、加害者意識で自己嫌悪になっています。 私がそんな大きな手術をしていたこと、その時に自分は逃げてしまった事…結論が 出せないでいます。 私はあの時は怒りでいっぱいでしたが、彼の判断は間違っていないと、ただ伝え方がもっと他にあったのでは?と思っているくらいで彼を責めているつもりはありません。 彼が自己嫌悪になっている気持ちをどうしてあげたら癒やしてあげれるか皆様の意見を教えて下さい。 来月に彼の誕生日があります。重い感じではなくお誕生日を祝ったあげたいと思っています。

高校1年生です。 私は、中学2年からずっと好きだった(片思いだった)人がいます。今もはっきり言って好きですが、振り向いてもらえないことは確かです。 中学を卒業後、私は何日かしてからその人(仮に☆とする)に告白しました。 手段は(本当は直接言いたかったのですが、タイミングが…なんていったらいいわけですが)メールです。 以前この場で告白のことについて相談したこともあります。 結果、YESでもNOでもなく「ありがとう　それしか言えないけどごめん」でした。よくわからないまま終わってしまいました。 でも、どう考えてもNOよりの回答だったと思います。 でも…私は、諦めたくありませんでした。本当に好きだったので。 だから、今も諦めていません。自分でもバカだと思います。 そうわかっていても、相談します!! 5月上旬以来1度もメールもせず、会うこともなかったCに先日突然ばったり会いました。 言葉も少しでしたが交わすことができて、とてもHAPPYな日でした。 その翌日が☆の誕生日でした。 中2のときも、中3のときも私は☆にお祝いメールを送ったので、やっぱり今年も!!と思って送りました。 とはいえ…中2のときはあっさりシカトされて、とてもショックだったことを覚えています。 ですが、去年は奇跡的に返信してくれました。去年も返信がこなかったらさすがに諦めたかもしれませんが、去年返信がきてしまったがために、今年も、☆に誕生日メールを送る勇気が出てしまったのです。おまけに☆の誕生日の前日に会って中学の時と同じように接してくれてしまったので…。 私の文脈から、これを読んでいる方はどういうオチかわかってしまったと思います。 返信がこなかったんです。 誕生日メールって返信しないものなんでしょうか？そういうものなんだったら、そう思って諦めますが…。確かに私が中学で仲良くしていたある1人の女子に誕生日メールを送ったら返信こなかったので。 でも自分だったら絶対お礼の意味をこめて返信します。 今日だって、小学校の時の同級生(男子)が誕生日だったので、メールをしたら、ちゃんと「ありがとう　うれしいぜぃ」って返ってきました。中学でわりと仲良かった男子に最近誕生日メールを送ったらやっぱりその人も「ありがとう　覚えててくれたんだ」と返してくれました。 考えられる理由は、いろいろとありますが… 1番、あー、ダメだったかなと思っていることが1つあります。中2・中3では普通に文章を打っただけのメールでしたが、今年はちょっと変えたい(それまでパソコンでメールをしていて、今回は携帯を持ったのもあって)と思って、絵を描くのが好きなので、自分で描いたイラストを写メって添付してしまいました(^_^;)私としてはかなり上出来だったと思います。☆には好きなキャラクターがいたので、そのキャラクターをメインに、まあオリジナルのデザインで描いてみたんです。絶対喜んでくれる！とか思いながら送信…ドン引きされてしまったのか…?? これは一体マズイことなんでしょうか？ あ、それ以前に好きでもなんでもない人から誕生日メールがくるのって不快ですか？ 私だったら(そんなの来たことないので本当の気持ちは分かりませんが)どんな人に祝われても嬉しいんですが。 下心ありでメールしたのは事実です。だいたい一回告白して振られたも同然で、それなのにしつこくいつまでも誕生日メールなんて送って、こういうことしたら相手はいい気分しないんでしょうね…。そうは思いたくないんですが。 だけど、私は☆を喜ばせたかっただけなんです。メールじゃ見えないけど、☆を笑顔にしたかった。中2・中3は同じクラスでいろいろなことがあったのもあり、そういう気持ちがどうしても募ってしまいました。 で、今。私の喜ばせたいメールが逆手に出てしまい…会ってもいないのになぜか気まずい気持ちです。 それと、もう1つ。mixiをやっていますが(mixi知らない方、すみません)、始めたばかりのころ、☆とマイミクシィ(mixi上で友達になること)になったのが私が同じ中学の人の中で1番でした。そして、なぜか私のつぶやきにいつも必ずイイネ!かコメントをくれました。毎回でした。それが突然なくなった日があり、え！と思ったので考えたら同じ中学の女の子がマイミクシィになっていました。そのうち同じ中学の人がどんどん☆のマイミクシィになっていきました、 それから超ときどきはイイネ!orコメントをくれましたが、今なんて全くありません。むしろ、私が嫌いな女子(同じ中学、同じ高校)のつぶやきにイイネ!やコメントをしていたりします。嫉妬のつもりではないんです。どっちかというとガーーーン…という感じです。 私は☆にどう思われているんでしょうか？嫌われたのでしょうか？ もう来年はさすがに誕生日メール、いくらしたくてもしないようにしようって思っていますが…。 いくらメールシカトされても嫌いになれないんです。 ―特に男子(男性)に回答いただきたいですが、女子(女性)でも大歓迎です。とにかく誰でもいいのでなにか良いアドバイスがあったらお願いします。悲しくって仕方ないので！

初めまして、kumattasan13と申します。ご相談させてください。 私は今年で36歳になる独身女です。 先月中旬頃に、ネットのメッセンジャーを7年振り位にオンラインに表示して登場してみたんです。 自分としてはオンライン表示になったら、他の友達登録している人達からどういう反応があるか、ふざけ気分で試しにオンラインにしてみた感じだったんです。 そうしたら、10年前に知り合ってたま～に1週間に1度程度しゃべる、当時は彼は高校2年生の男の子から声がかかってきたんです。 これには、こちらもビックリして、10年間も、今の今までまるっきり1度もやりとりはしていなかったのに、私の事を覚えていてくれた事に驚きと、声をかけてくれた事に感謝と嬉しさでいっぱいになって、それから、今日までちょくちょくメッセでボイスで長々と話したり、彼の今の姿も画像でなんのためらいもなく見せてくれて今の姿もちゃんと見てはいる状況なんですが、今彼は、27歳になっておりすっかり大人の男性になっていて、話方やしぐさなどは、昔とちっとも変わっておらず、話している内に、私が彼の事を好きになってしまったんです。私の一方的な片思いです。 でも彼はまだ色んな女性と遊びたいと言っていて、30歳位で結婚出来たらいいかな～と思っている程度で、彼の好みのタイプに、彼の話を聞くと、私はあまり当てはまらないので・・彼は年上の女性がタイプで今まで付き合ってきた女性も年上ばっかりだと言っているのですが、私は、私で精神疾患を抱えているので、彼に会うどころか、人の中にすらまともに入っていけない状態なので・・・・・ 情けないながら36になるのに今まで男性とのお付き合いは1度もした事がないのです。 でも、彼は私が精神疾患を抱えている事など、話した事が無いので一切知りません。普通の歳相応に恋愛経験をしてきている普通の女性だと思われて話をしている状況でして、、 初めて知り合った時も、普通の人が入るボイスチャットで知り合ったのがキッカケでしたので・・・ ですからどんなに好きでも、奇跡が起きて、両思いになれたとしても、私側が、会えないんです。。 精神疾患にかかってから、人生諦めて自殺未遂を図ったり、過食症に走ったりして自暴自棄の時期が長かった為、その結果、自分の容姿にもまったく自信がないですし・・・目にコンプレックスも抱えているので相手の顔を良く見て話す事も女性相手でも苦手ですし・・ ずっと孤独で生きてきた年数が20年経つので、、10年前はいつもチャット場やメッセンジャーでつるんで遊ぶメッセ仲間も10人位は居たのですが、10年経った今では、2人しかオンラインにはなっておらず、その2人の内の彼だけが、唯一昔から知っていた人だっただけに、余計、実際には1度も会った事はないのに、懐かしい思い出があったり、昔の話を覚えていてくれていたりして、10年経ったとはまったく感じさせない程、すむーずに話が出来るし、ここのネットの世界で彼だけしかもう知っている人はいないだけに、貴重な存在だけに、このままさよならしちゃうのも、辛くて自分からは言えそうになくて・・ 私が今も尚、孤独な生活を送っているから、ポっと現れた彼に執着しているだけなのかもしれませんが・・。 彼と話をしている最中は物凄く楽しくてもっと話したいな～とか声聞きたいな～画像見せてくれないかな～ってどんどん強く思うばかりなのですが、話が終わってPCを閉じた時に、現実に戻ると、さっきまでのあの楽しさは夢だったんじゃないか・・？って思う位、現実の自分の置かれている状況と、普通の今時の健康体の若者の彼との生活環境や置かれている状況や立場の差を痛感してしまい、今は辛くて、苦しくて・・・特に彼と話した後の気持ちの落ちようが激しくて・・何もやる気が起きてこず・・元気が出なくて鬱状態になってしまい・・何をしていても彼の事ばかり考えて体が動かなくなってしまう程、今は彼の事で頭がいっぱいになっていてバカになってしまっている有様です。 こういう状況ですので、どう考えても、彼との未来は皆無だろうし、間違いも現実的には起きようがないので、悲しいですが・・だから、どうしたら彼への気持ちを諦めれる事が出来るか、終止符を打てるのか、みなさんからのアドバイス・ご意見をお伺いしたいです。よろしくお願い致します。

いつもお世話になっています。 乱文ですが、読んでいただけると嬉しいです。 私には１年と少しおつきあいしていた彼がいました。 私35彼30です。 つき合う前から付き合い初めの半年までは彼の仕事も余裕があり、勤務時間も土日祝日休みのため彼が私に合わせてくれ、毎日の様に連絡を取り、会っていてとても仲良く過ごしていました。お互い結婚も考えていました。 もともと、ひとりが好きで少し変わった彼でしたが、心根の優しい真面目な彼でした。 女性に対するトラウマもあったようで、私は５年以上ぶりにできた彼女です。 マイペースなところもあり、言葉も少なく不器用でマメなタイプですが、誠実で、趣味や価値観が一緒なので私もとても居心地よく大切に思っていました。 しかし、つきあって3ヵ月ごろから彼の仕事の勤務が交代勤務で激務になり、真面目な彼はストレスを抱えてイライラとし、私に当たるようになりました。 そんな中でも時間を作り、私と休みの日にあうようにし、寝る間を惜しんで私に時間をさいてくれました。 ただ、無理をし続けて、日が経つにつれ、彼は自分ひとりの時間が欲しい。ひとりになりたい。と、思う事が多くなってきたということで、いままでに二度ほど別れそうになりました。もちろん、特にメールを頻繁にしたり、催促したり会えない事に文句を言ったりしていません。 この先も状況が変わる事もなく、仕事は大変になるばかりですが、お互いに気持ちはあるためなんとか乗り越えようしましたが、うまくいきませんでした。 体が第一なので、私の事は気にしなくていいよと、本当に思っていたので、連絡事項以外彼に連絡することはせず、彼の調子がいいときにだけ連絡をもらいどこかに息抜きをしにいったりしていました。 私としては、今は寂しさもあるけれど、きっと乗り越えられると思い、我慢も辛くありませんでした。 だけど、彼は私が優しく甘いほど、どんどん甘えてしまって、どんどん調子にのってしまう。 本当はちゃんと彼氏としてしてあげないといけないのに、メールもしない、休みに遊びにも連れて行かない。こんなのつきあってると言える？ と。メールする時間もまったくないわけじゃないけど、自分の時間にあててしまう、いま、自己中心的になってしまっている。あなたを大事にできていない、あなたよりも自分の時間を優先してしまう。 そう、言われました。 彼はストレスで頭に剥げができたり、湿疹ができたりしていて、最近は年末年始の忙しさなどから、精神的にも病んでしまい、精神科にも通い出したといっていました。 真面目がゆえにそのようになってしまったと思っています。 人といる事にストレスをすごく感じてしまい、家族ともほとんど話さないとのことでした。 同棲しようという話もでていましたが、それも少しは楽しみだと思ったりもしたけれど、現状は無理だ。とにかくひとりになりたいと言われました。 こういう状況が続き、なんとかしたいと思ってもどうにもできないパワーもない。 とにかく一度離れたい。 彼の私に対して当たりたくないという気持ち、もっと余裕があればうまくきっとできるのにという気持ち。今は私と一緒に何かをしたいよりとにかくひとりになりたい。時間が経てばよくなるのかもしれないけれど、それまで待たすことはできない。 私の事も嫌いではないと思います。けど、好きとかもうわからないんだと感じました。 好きな気持ちがあれば無理できるとかそういうことではないと言っていました。そういう次元でないのも感じました。 あたたかい気持ちもある人なのですが、別れたときはとにかく切羽詰まった、とてもしんどそうで私へできていた配慮もできないようでした。 一緒に乗り越えたいと伝えました。つき合うことができたのも奇跡のようなことで、あのときたまたま時間があったからだったし、あの時間がなかったらつき合っていなかったから、とも伝え、彼も頷いていました。しかし、とにかく今はひとりになりたいということでしたので別れを受け入れました。 しょうがないですよね？ 私はついに出逢えた結婚したいと思う相手だっただけにとても悲しいですし、私自身先々が本当に不安でしょうがありません。これからまた彼の様に大切に思える相手ができるのか、恋する事ができるのか。 同じ経験をされたことのある方、彼の気持ちのわかる方、なにか言葉をいただけると嬉しいです。別れたばかりですがるような気持ちで本当に申し訳ないのですが、前向きになるようなお言葉をいただきたいと思います。 よろしくお願い致します。

こんばんわ タイトル通り、仕事の進退で悩んでおります。 現在、ホームセンターなどに商品を下すメーカー兼卸売会社に勤める29歳の男です。 転職して一年と一ヶ月目になります。 これまでは、正社員として働いた経験が大卒で入社した精密機械工場で半年だけで、退職後、地元の小売店でパートとして約3年働いておりました。 このままではいけないと思い、昨年、ハローワークで見つけた今の会社に入社しました。 営業職として入社しました。何もかも未経験でした。Excelもマトモに使えなかった私を良く採用してくれたと今でも不思議に思います。それについては感謝しています。 支店含め全社で50人ほどの小さな会社です。グループ会社含めても300人くらいです。 私は大阪の営業所で、上司含め3人。人間関係は悪くありません。ただ、体力と気力の維持が難しいです。 お客様のほとんどがホームセンターなので、ただ商品を売り込みに行く営業だけが仕事ではなく、その付随業務が沢山あります。 例えば、小売業界ならどこでもそうみたいですが、古くなった店舗を改装リニューアルする時、その改装作業を我々業者に委託されます。現場では、作り込みが凝った店舗だと、まるで大工のように、木を切ったり、ドリルで組み立てたりと、肉体作業が発生します。 それ以外にも新規で棚割り（商品ラインナップ）に加わった商品があると、その棚替え作業に店回りしたり、定期的に店舗巡回して、商品メンテナンスなんかもあります。まぁ前出しとか掃除がメインですが。 私の会社はエクスリア商材も多い為、割と組み立てが多いので、入社半年は、そればっかりでした。 半年後担当を持つことになったのは岡山でしたので、上記の付随業務をするだけでも、片道3時間とかかけて行います。もちろん当日中に帰れないことが多く、ホテル取って出張ばかりです。また、幾分慣れましたが、運転も得意な方ではなく、よく睡魔に襲われます。何度か事故を起こしそうでした。正直怖いです。 加えて社内の提出物が多く、納期も強引なことが多いため、改装作業後、深夜までホテルで内勤なんてこともザラです。 また、社内共有ファイルの管理がルール化されておらず、見積一つ作るのにも、いちいち本社に電話で問い合わせないといけないこともあり、非常に煩わしいです。客にその商品はいくらで卸してるのかすら、担当事務に聞かないと分からない商品もあります。聞いても前任がいい加減だと訳が分からないことも。 そんなこんなで、半年間、営業らしい営業はしておらず、大阪の営業所なのに、関西にほとんどいない、、、。でも営業職なので、会社は数字でしか評価しません。まぁこれは仕方ないですが。 付随業務ばかりしていても大した売上には繋がらず、空いた時間に商談のアポイントを取って、その準備を事前に事務所でしたいが、しょうもない社内報告書で1日無駄になったりと、スケジュール管理で頭が割れそうです。 上司曰く、昔はもっと業界もキツく、改装作業なんて土日返上は当たり前、むしろ店は休業したくないから開店前とか閉店後深夜に作業なんてこともザラだったとかで、今は天国とか言ってます。 それと比べてしまうと、自分は甘いのか、根性が無いのか、と自己嫌悪してしまいます。 確かにずっと非正規のパートとして、ぬるま湯に浸かっておりましたので、普通の人がずっと若い時に苦労して乗り越えた山を、自分は今、経験させてもらっているわけですで、今は耐える時かもしれません。ただ、この先これがずっと続くのかと思うと、続けていく自信が全くありません。 まともに内勤できない週は、というかここ最近毎週ですが、土日に仕事持ち帰りです。結局、あまり捗らず、半分仕事のことを考えて休日らしい休日を過ごさず、憂鬱な気分で月曜日を迎えます。 上司2人には、今の気持ちは、伝えました。 ですが、もっと過酷な経験をしてきた人なので、諭され、まともに取り合ってくれませんでした。 毎日辞めたいと思っています。正直、営業は向いていないような気もします。友達も少なく、まともに恋愛経験もないような人間ですので、商談の際も雑談とかが苦手です。 小売の時は楽しかった。やることが明確だったし、お客様の困っていることとから聞き出すのが得意だった。まぁ学生バイトの延長みたいな感じでしたので、何の責任感もなかったからでしょうがね。責任者となると、全然見える景色が違うんでしょうね。 もっと一つの場所に腰を据えて働ける、どちらかというとサポートに回れ仕事が向いてるのかもしれません。 正直に、辞めたいですが、何の実績もなく、資格も特技もない私が、まともな会社に転職できないのでは。今の会社に入れたのも奇跡みたいなものです。 ここを辞めてしまったらまともな人生を送るのは諦めるしかないのでしょうか。人並みに恋愛して結婚してとか、もう色々遅いのでしょうか。そういう普通の未来が全く想像できません。 誰かアドバイス下さい。 長文失礼いたしました。

結婚し10ヶ月の娘がいる30代の主婦です。 妊娠を期に仕事を辞め、家事と育児に専念していました。 来月より正社員で働くことが決まり、実家の両親が娘の面倒をみてくれることになり実家近くに引っ越ししました。 実家の両親は孫を溺愛しており、近くに来たことをとても喜んでいます。保育園も決まり、実家では保育園のお迎え(朝は私が送る予定です)と娘が熱を出したときに病院に連れていってもらうことをお願いしています。父は仕事をしていますが夜勤が多く日中は家にいます。母はずっと専業主婦です。 私は母に溺愛されて育ち、社会人になっても過保護というか、干渉が多く、逃げるように１人暮らしをし、住む場所もどんどん実家から離れていきました。いい歳になっても外泊はもってのほか、外出時も誰とどこに行くか伝えなくてはならず、私が帰ってくるまで母は起きて待っていました。また私が話したことはすぐに父や姉に伝わり、みんな私の情報を知っているという環境でした。 引っ越しは気が重かったのですが勤務先が実家から近いこと、保育園が他はどこもいっぱいで途中入園は無理であり、実家近くの保育園が奇跡的に空いていたこと、何かあったらすぐに両親がかけつけてくれること、等を考えて決めました。 実母の孫の溺愛ぶりはすごく、今はありとあらゆることに口を挟んできます。育児から家事、主人の仕事、私たちの食事、着るものから全てです。また娘の私に建前をいい、私がそれが建前だとわからないと怒ってきます。 例えばお正月の挨拶は寒いから来なくていいと全力で何回も言われ、その通り行かなかったら非難されました。あれは建前に決まっている、そんなこともわからないのか、とブチブチ言われます。結婚式の時も似たようなことで母とは大喧嘩をしました。 またお金に厳しく、私は嫁に行ったんだから家族といえども礼儀は必要と言われ、出産し里帰りの時、お金とそれなりの物(米や野菜など)を持ってくるのは当然と言われました。家族でも礼儀は必要なのはわかりますが前もってそう言われるとげんなりします。私が全部準備してお願いします、と頭を下げると満足そうにし、お金はいらないと帰されました。 今回、娘の送迎に実母の車にもチャイルドシートが必要と言われ、引っ越し費用やら保育園の入園準備やらで私たちは金銭的に苦しく、チャイルドシートを買うのを先伸ばしにしてたのですが、準備するよう催促されました。当然あなたたちが買うようにと事前に釘をさされました。面倒みるからには毎月それなりにお金を入れること、実母が必要だと思うものはすべて私たちで買って用意するよう言われました。 ところが途中でチャイルドシートは両親が買うと言いだしました。それを鵜呑みにするとまた建前もわからんのか、と言われるため私たちはもう全て自分たちで買って用意しよう、と決め両親に自分たちで買いますと伝えました。その時実母はあーそう、助かるわ、そうすべきよ！と言い、やっぱり建前だったことがわかりました。 昨日、お盆挨拶に行った時、チャイルドシートのお金を渡され、私たちが用意するはずだったのに買ってきちゃうんだから～と言われました。ここでありがとう～と受け取るとまたグチグチ言われるので、申し訳ないのでいいです、と言わないといけません。そのようなやりとりを繰り返し、最後はありがとうございます、よろしくお願いします、と頭を下げないと母は釈然としないようです。 正直、もう訳がわかりません。実の娘にも建前って言いますか？建前か本音か見極めるのがとてもストレスです。建前通りに受け取るとそんなこともわからないバカと後で言われ、主人のこともバカよばわりしてきます。 娘のことも面倒みたいと言いますが、病気になった時の対応について話すと露骨に嫌な顔をします。 実の両親にこんなに気を使うならお金を払って他にお願いした方がストレスは少ないのではないかと思ってしまいます。しかし、そうすると親は今度は寂しそうにするのでどうしたいのかが全くわかりません。 実母の孫の溺愛ぶりは私のママという立場さえ奪ってしまうのではないかと思うほどです。 たまに来て娘に会わせるぐらいの距離感の方がよかったのかな…と思ってしまいます。しかし、母の協力なしでは今回の就職はなかったと思うので感謝はしています。せっかく感謝してるのに嫌な気分にさせられる両親にどう対応したらよいでしょうか？ 長文すみません。よろしくお願いします。

自分の話ができない。長くなりますが、お暇でしたら回答ください。 男子大学生です。私は自分の話がうまくできないことをとてもコンプレックスに感じています。周りの友達を見ると、みんな日頃起こったことを面白く話したり過去の体験をネタにして喋ったりすることが上手ですごく羨ましいです。対して自分は日々ネガティブなことを考えていて、自分の経験ごとを話したりする習慣がないため（昔からそうでした。)なのか、そういうことができません。これまではそれでもうまくやっていくことができたと思うのですが、(うまくやったというより、逃げてきただけかと思いますが。)ここ最近それでは会話が難しくなってきたように感じています。飲み会の席や、誰かと2人になった時の会話が特に持ちません。 私は小さい頃から人見知りが激しい性格で、小学校の頃はそれでも楽しくやっていたのですが、中二のクラスがとても荒れているクラスになってしまいクラスになじむことができず、抜毛症という強迫性障害を患ってしまいました。それからはなんとか学校には通っていいたものの、それだけで精一杯で、部活もやめてしまったため学校生活のいい思い出がありません。高校に入ってからも部活には入らず、その分勉強をすることでなんとか自分を保っていたのですが、（成績は学校では良い方でした)高3になり受験のストレスが多くなってくるとまた抜毛症が再発してしまい、そこから一年間は全く勉強ができず半引きこもり状態になってしまいました。現役では大学には受からず浪人したのですが、浪人とは名ばかりで、病気に苦しみながらずっと家にこもっているような先の見えない一年間でした。 そんな中、浪人中の1月にふとある大学のホームページを見てすごく面白そうな新設の学科を見つけ、ダメ元でそこを受けて見たのですが、奇跡的にそこに受かることができ晴れてその年の4月から大学生になることができました。 大学生になってからとりあえず何か変えようと思って、ダイエットに挑戦しました。170cmで80kgあった体重が、三ヶ月で65kgまで落とすことができ、それからは少し自分に自信をつけることができました。病気も落ち着いてきて外見のコンプレックスもなくなったので、自分から積極的に色々なコミュニティに顔を出したりすることができるようになりました。 しかし、やっぱり会話が下手で、いろいろなところで苦労しています。 逆に初対面の印象はすごくいいんです。本などを読んで印象を良くする方法を自分なりに学んでそれなりに良い印象を与えることはできるようになったのですが、逆にある程度仲良くなって、自分のことをしゃべらなきゃならない状況になってからの方が苦しいです。こんなことで悩んでる人は他にいますかね、少なくとも私の周りにはいません。共感してくれる人が周りにいなくてとても苦しいです。 相手がたくさん喋っても私があまり喋らないから、相手も私と会話したくなくなって離れていってしまうというような印象を感じます。ですので自分から新しいコミュニティに近づくことも最近は億劫です。(初めは良くてもだんだんと話すことがなくなってしまって、気まずくなってしまうんです。) 痩せてから異性でアプローチしてくれる人もできて、人生で初めてデートもしました。けれどその一日ですら会話を持たせることがしんどかったし、「(私)さんって自分の話をしないですね？」と相手に言われてしまいました。 私も大学生になってからは、旅行に行ったりバカなことをしたりと人並みに経験はしていると思うのですが、それを後からエピソードとして話そうと思っても、うまく言葉にできないんです。一緒に旅行に行ってくれた友達が隣にいてくれたりする場合は、その友達が大筋を話してくれるので付け足し付け足しで話していけばなんとかなるのですが、一人の場合はストーリーを膨らませて話すのがとても難しいです。 これからもこんな感じだと、人生うまくやっていけるのかなあと心配になってきます。なんでも話せるような友達も欲しいし、一緒にいて楽しめるような彼女も欲しいんです。でも、自分がこんな感じでうまく喋れないのと自分をさらけ出さないから、誰とも深いところまでうまく馴染めません。せっかく新しい出会いがあっても、最初だけで長続きしません。 もしかしたら昔でいう職人気質なタイプなところもあるのかもしれません。私のおじいちゃん、おばあちゃんの時代だったらあまり話さなくてもできるような仕事(ものづくりや、農業など)についたり、お見合いで結婚したりなどの選択肢もあったのかもしれませんが、今の時代ですと会話下手な人は上手な人に比べて苦労することが多いなあと感じます。就活も心配です。 何か練習をしたら話せるようになるのでしょうか？もし同じような困難を克服された方や、何かアドバイスをお持ちの方、いらっしゃればご回答いただけるとありがたいです。

自分の性格について悩んでいます。 私は幼い頃から内気で引っ込み思案で、いつも自分の言いたいことややりたいこと、そんなことを我慢してしまう子でした。人見知りも激しく、新しい環境に馴染むのが苦手で、友達作りにも苦労しました。ほんとに気が弱くって、自分の意思を伝えるのに、すごく緊張して勇気がいって、その勇気がありませんでした。怒られたりすると、怯えしまい、何もできなくなります。そして、色んな事に敏感で感受性が豊かで、とても神経質です。そのせいか小さい頃記憶がよくあります。 母親がいない環境がすごくストレスでした。 3歳の時、母方の祖父が亡くなりました。その時、お葬式準備などのため父方の祖母に二日間ほど預けられたのですが、両親がいない環境というのが初めてだったせいか、周りがいつもと違ってバタバタしていたせいか、そんなことがストレスになったようで自家中毒(過度の緊張が原因。幼少期になる病気。)になりました。 幼稚園の時、お母さんと離れるのが嫌でとか、よく「行きたくないよー」って泣いてる子がいますよね。でも私は、何も言えず泣くこともせず、ただ我慢しているだけでした。 先生に「おはようございます」って言うだけでも勇気がいって、今日は言おうって決めて行った日があり、その時は緊張のあまり、泣いてしまったほどです。 年少の時仲良くなった2人の子がいました。しかし、私がこんな性格ということで、先生が他の子とも仲良くなれるようにと、クラス替えではバラバラにされました。年長になってまた友達ができなくて、仲の良かった子のクラスを覗いていると、担任の先生に見つかって、もっと他の友達も作るようにと注意のようなことをされました。 そして、ちょっとした仲間外れにあい、少しの間登園拒否にもなりました。その時初めて「行きたくない」と正直に言ったのですが、母は私に怒ったようです。真相がわかり、その事について母は、気づいてあげられなかった自分をすごく責めたと思います。 幼稚園では初めてのお弁当を、小学校では初めての給食をクラスで1人だけ、全部食べられませんでした。おそらく、皆と一緒にご飯を食べるということ、慣れない環境でのことだったので、それだけで胸がいっぱいになり、食欲がなくなったのでしょう。 小学校のクラス替えでも同じことがおきました。2年までで仲の良かった子とバラバラにされました。3年からは特定の友達がいなくて、休み時間は1人机に座っていることが多かったです。だから休み時間は嫌いでした。 中学になり友達も少ないですができてたし、特にいじめられたわけではなかったのですが、学校は行きたくないところでした。毎朝、食欲がありませんでした。 学校にも慣れてきた中3高3のクラスが一番楽しかったです。 大学になると、飲み会などがよくありますが、私はお酒を飲めないせいもあり、あの飲み会の雰囲気が嫌いで、一度も参加しませんでした。 目立つこと、注目されることが本当に恥ずかしくって、発表などは大嫌いです。マラソンでそれなりに速くってトップ集団にいたのですが、目立ちたくなくて、嫌だなーって思っていたほどです。 団体行動が苦手です。友達同士でも4人が限度かもしれません。誰かに合わせたり、自己主張しないといけないので、そういうのが苦手なせいでしょう。友達も2人で旅行に行けるような人は3人くらいしかいません。 よく高校デビューとか大学デビューとか言って、大人しかった子でも、社交的で明るくなる子がいますよね。私もそれぞれの節目で、今度こそ色んな人と仲良くなれるように心を開こう。と思うのですが無理でした。結局は目立たないグループに属してしまいす。明るいグループに属した方が楽しい生活を送れると思うのですが、人付き合いに疲れてしまうのです。大人しく地味な人といる方が落ち着くのです。根っからこういう性格なのだと思います。 小さい頃から男性が苦手でかなり緊張してまう人でした。しかし、こんな私にも23歳で彼氏ができました。今まで全く何もなかった私は嬉しくてたまらなくって奇跡が起きたと思いました。しかし、4ヶ月で振られました。色々なこと(タイミングの悪さやお互い恋愛経験がなかったことや少し遠距離になったこと)が原因ですが、根本的にこの私の性格が関係していました。 それをきっかけに自分の性格について考え始め、このままじゃやばいなって思えてきたのです。こんな暗くって人付き合いも苦手で神経質で素直になれずひねくれ者だったら、結婚もできないだろうし仕事人間にもなれそうにないし… もちろん良いところもいっぱいあるのですが、自己主張が苦手なためなかなか難しい性格なので、こんな私を理解してくれる人なんて現れるのかなぁと。 だらだらと書いてしまい、すいませんm(__)m

主人が、今年の5月から黄疸症状のため入院し、 数々の検査の結果、肝門部胆管狭窄による肝内胆管拡張と言われ、 大学付属病院に転院しました。 さらに数々の検査を経て、狭窄部位より先の胆汁から細胞診で クラス４が出たと言われました。 それ以上は、術前の検査ではわからず、 ただ医師からは、ここに疑いが出る場合は悪性腫瘍であること が多いので心づもりはしておいてください、とは 本人も私も言われていました。 先日、やっと手術が行われ、前後の処置も含めて12時間かかり ました。その結果、 （１）拡張のひどかった左肝臓の胆管内に癌があり、 肝臓と共に切除したこと、 （２）右肝臓に写真では見えなかった細い胆管２本があり、 その間に小さい癌があった。そこで、もうこれ以上は掘れない 所まで切除したそうです。そのまだ先に、癌細胞があるかどうかは、 細胞診査の結果を待たないとわからず、もしなければ、 この部分に癌ができたことに関しては、医師の経験上、 再発した人はいなく、予後も問題無いが、 まだ癌があった場合は、これ以上の切除はできないので、 抗がん剤などの薬物治療になる、と言われました。 （３）さらに胆管と膵臓が接触する膵臓の上皮に癌が薄く伸び ているそうです。視覚的所見では、表皮上にとどまっている状態と 思うが、これもまた細胞診査の結果で、本当に深くまで入り込んでない か、詳しく調べると言われました。 （４）リンパ節のひとつを摘出しスピード審査した結果は マイナスでしたが他にもリンパ節は複数あるので、全てについて、 癌の転移が無いかどうか、細胞診査で詳しく調べると言われました。 術前は、昨年の胆嚢炎と結石で胆嚢全摘出したことによる炎症 性の硬化も考えられ、各検査専門医と主治医チーム含めての話し合いで、 癌は出ないだろうと言われてました。 でも実際は３ヶ所もあり、本当に驚きました。 医師からは、来週の各細胞診査で明確になると言われました。 しいて、細胞診査の結果が出る前にカテゴライズするとすれば 主人の今の状況は、ステージ３に入るそうです。 ただ、医師からの説明でわからないところがあり、 肝内胆管がんのため、肝左葉切除の手術をして全摘出しても、 ５年後の生存率が３％というところです。 主人の場合は、その他にも心配があるので、 現時点では、これだけで予後を判断することは無意味と思いま すが、肝左葉切除で全摘出できた肝内胆管がんだとしても ５年後の生存率は、たった３％なのでしょうか？ それは、どうしてなのでしょうか？ 医師からは、リンパ節に転移があったり、 現時点で癌が認められている膵臓の上皮部分の摘出手術は、 現在の術後の経過や右肝臓の再生具合、腸で作ったバイパスと の状態、本人の回復具合を見ながら、１０日以降を目安に考えている、 と言われました。 本人は、手術の翌日から7m位の距離を４往復したり、 看護士さんや私の付き添いの下で、トイレに行ったり、 食事は車いすに座り、昼は重湯、夜はお粥を食べてます。 ３日後の今まで、熱が出たこともありますが、すぐに治まり、 電子機器なども外れて、今はドレーン2個だけつけてます。 食事も、夜は、お粥と普通のおかずになりました。 主人と私は、１５歳年が離れています。 主人が今年５０歳で、私が３５歳です。 結婚９年目で、そろそろ子どものこと考えようか、 という矢先に人生に出て来た「癌」という文字に 私は最初は動揺し絶望もしましたが、 今では、厳しい状態ではあるかもしれないし、 細胞診査の結果では、さらに良くも悪くも変わって行く可能性 もある、ということを自覚していますが、 どうせ過ごす同じ時間ならば、最高にいい時間にしていきたい し、主人が奇跡的に回復した一人目になればいいと思うようにして ます。 「癌は誰でもなる。問題は癌かどうかじゃなくて、 これからどう生きるか、だと思う。」 とは、ずっと介護の仕事をしてきた夫が、 検査に次ぐ検査で、はっきり病状がわからない期間に、 私が愚痴を言った時に、言ってくれた言葉です。 でも私は、できるなら将来は彼に看取ってもらいたいので、 今、彼にいなくなられては、困ります。 子どもも欲しいです。また外国にも行きたいです。 なので、肝左葉全摘出手術ができて、なお、 ５年後の生存率が低い理由が知りたいし、 例えば、細胞診査の結果で、右肝臓内の胆管の先に癌は無く、 膵臓も上皮だけで手術できる、リンパにも転移がない、 ということになれば、 ５年後の生存率をあげるためには、 今の医療（免疫？再生医療）や民間療法で有名な方法は何かも 知りたいと思っています。 長くなりましたが、どうぞよろしくお願いします。

はじめまして、私は今年１７歳になる女です。 学校に行っていたら高２に当たります。 ３人姉妹の真ん中です。姉と妹が１人ずついます。 はっきり言って、父親が大っ嫌いです。 少し長くなると思いますが、最後まで読んでくだされば幸いです。 私は、小さい時から父親の顔をうかがって生きてきました。 私の父親は、少しでも気に入らない事があれば、大声を出して、 暴力を振るう人です。 私が幼稚園生の時に、父親はどうしても私を私立の小学校（姉もこの小学校に入学しました）に入れたく、 幼稚園が終わると母親が玄関の前に立ってて、逃げることもできないままタクシーに乗って、毎日塾へと連れて行かれました。 家にいても勉強以外事はの何もできませんでした。（もちろん幼稚園で友達といる時は遊んでいましたが）休みの日は常に受験勉強をして、５問以上間違えると、父親が帰ったときに大声で怒鳴られ顔や背中などをぶたれました。 小学校に上がってからは、ピアノとバイオリン（２年生の終わりまで） ３年生の時は英会話とテニスを無理やりやらされました。 やっていて進歩は感じられましたが楽しさといった物は何処にもありませんでした。 私が３年生のときに、妹が私の学校を受験しましたが落ちてしまいました。 父親は「普段の態度が悪いからお前の妹なんか要らないって言って落としたんだ。 お前が奇跡的に入れたのは、お姉ちゃんが良い子だからだ」と何度も言われ、妹に対し申し訳ない気持ちしかなく、しばらくは顔も合わせられませんでした。親戚の間でも「なんで○○ちゃん（妹のことです）落ちちゃったんだろうね？」という感じで、皆で私のことを見て不思議がるのを見て居場所が無かったのを覚えています。 ４年生からは英会話以外の習い事は無くなり、勉強一筋でした。もちろん、テストでは１００以外認められませんでした。 大嫌いな歴史のテストで８０点代を取った時は、「もしかしたら誉められるかもしれない」と淡い期待をして帰っても「９０点以下なんてありえない」と怒られました。 ９９点を取ったときは、「どうしてあと１点が取れなかったのか」と怒られ、１００点を取ったときは、「やれば１００点取れるのに、どうしてこの前のテストは１００点じゃなかったんだ。 まじめにやってないからだろ」と怒られ続けました。 やりたい事（音楽を聞くなを）は一切できず（親が聞く耳さえもってくれなかった）、やらなくてはいけない事（勉強）と、やらなくてもいい事（習い事など）ばっかりやってきました。それが長い間続き、小学校６年生の１２月に、夜は寝れないし朝起きるとお腹が痛み、何も無くても泣いている、という症状があり母親に連れられ心療科に行くと、うつ病と診断されました。 余裕、ゆとりのある生活を送ったほうが良いと言われ、付属中学の進学は諦め（家から結構遠かったので）、近くの公立中学に行くことに決めました。 中学に入ってからはイジメが始まり、親の力で何があっても学校は休めなくなり、親なのに信じられなくなりました。 それが中３の夏まで続き、たえられなくなり、自殺しようときめました。未遂で終わりましたが。 小学校のときに信頼していた先生に相談するとフィリピン留学を勧められました。外国人でも新しい家族（ホストファミリー）が作れる。フィリピン人は優しい人が多い。 私の好きな英語が学べる。留学すると親のありがたみが分かる、という理由でした。親に言うと将来は婦人警官になればいい、と言われ反対されました。でもその先生が親に話しをしてくれて許してくれました。１年行って、今は帰国して２ヶ月経とうとしていますが、一緒にいるのも正直いやです。五体満足に生んでくれたこと、お金を出してくれたことは感謝していますが、それ以外は、「私の人生返して」と声が枯れるまで叫びたい思いです。 でも、過ぎてしまったものは取り戻せないので、これからの人生は自由に、親に縛られないで生きたいです。 私は「そういう年頃だから」という理由ではなく、一人の人間として父親が嫌いです。同じ家に住んでいますが、学費や生活費を出してくれる男性という意識しかありません。 というより、お父さんと呼びたくありません。こんな親の所に生まれてこなければ良かったとさえ思います。顔が父親に似てるので真剣に整形も考えています。将来の夢は、働いて５年以内に一人暮らしして親と縁を切ることです。 どうしたら親と縁を切れますか？ 書類は必要ですか？ それとも口約束みたいなもので済むのですか？ 少しでもご存知の方がいれば、ご回答ください。

はじめまして。 普段は弱音なんて吐かないんです。自分の人生に自信を持って 生きてきました。でも、今日はとても落ち込んでいて 誰にも自分の苦しみが吐き出せず、こちらに投稿させていただきました。ほとんど愚痴になってしまいますが、どうか最後まで お付き合いください。 実は昨日失恋をしてしまいました。 好きだった人が結婚してしまうのです。 でも、その事については縁がなかったんだとあきらめ 彼の新しい人生を祝福するつもりです。 婚約者がいるのにふたりきりで会ってくれて 悩み事を聞いてくれた彼の姿勢を責めるなんてとんでもない、 おかげで前向きになれたのは確かですし、 彼の事を好きだった時間はとても楽しくそんな時間をくれた 彼に感謝の気持ちを持とうと思っています。 ただ、落ち込んでいる事も確かです。 というのは、失恋自体を悲しみ忌まわしんでいるのではなく、 自分には温かい大きな愛情がこれから与えられるのだろうか… そういった思いが胸の中に込み上げてくるのです。 私の父親は私が中学１年の時にアルツハイマーと診断されました。 私が小学校低学年の頃からなんとなく父親の様子が変だなとは 思っていましたが、まさか病気だったとは…大変ショックでした。 父も若かったので病気の進行が早く、私の知っている元気で ちょっとお茶目な父親の様子がみるみるうちに変わっていく姿を見ながら、私は父から守られるのではなくて私が父を守らなくては…と いつも思うようになりました。 高校を卒業し、就職をした頃、父の病気がさらに悪化しました。 ”あなたの父親はあと5年で廃人同様になります”と診断されました。 母と二人で泣いた記憶がありますが、父を廃人と表現した医者に 疑問を持ち、”私の父は廃人になりません。私がさせません！”と 豪語し、紹介状を書いてもらい街で一番大きな大学病院に 父を連れていきました。なんて生意気な19歳なんでしょうね（笑） …しかし、父はその5年後に肺炎がきっかけで亡くなってしまいました。最後まで奇跡を信じて、父親を守ってきた私ですが さすがに病気には勝てませんでした。父が亡くなる時期と重なり、 今度は母親が脳梗塞で倒れてしまいました。 私の母親は東京から田舎へ 嫁いできた身で、私が子供の頃の記憶ですが、 よそ者といじめられていました。それでも父方の祖母の病気の看病を 一手に担い、明るく生きてきた母の人生を病気で終わらせたくないという思いから、父と母両方守ろうと堅く決意したのです。 そんな矢先、父が亡くなりました。 悲しかったのですが、当時担当していた先生に ”亡くなってしまったけれど、お父様が体を張ってあなた自身を 守ったと思うんだけど”と言われ私は前向きになれました。 母の病気は幸い死に至らず、車いすではありますが 現在、特別養護施設でたくさんの方に支えられて 生活しております。入所の際、すごい倍率でこれは駄目かな…と 思ったりもしましたが、母の行いが日ごろから良かったのか 抽選に当たったのです。 10代後半から20代前半にかけてこのような体験をした私ですが、 最近、守るだけではなく、守られたいな…と思うようになってきました。父親に守られるように、大きな愛で男性から守られたいと。 恋愛に関しても、仕事で忙しい彼を守らなくちゃ…と思ってしまいます。 どうして甘えてくれないんだ？どうしてがまんするんだ？と 過去に付き合った男性に言われた事があります。 …がまんなんてしてないんです。甘え方がわからないのです。 ここで私が甘えたら彼の負担になってしまうんじゃないか、 仕事で疲れている彼に甘えたら、余計彼が疲れるんじゃないか… 危惧してしまうのです。 甘える事をぐっとこらえてしまう性格はどうにもなりません。 甘え方だって未だにわかりません。30も半ばなのに。 でも、心のどこかでゆったりとした包み込むような愛情を求めている のです。いえ、強く欲しがっています。 長くなってしまい、申し訳ありません。 私はどうやって生きていけば、包み込むような愛情に巡り合えるのでしょうか。会社の食堂のおばさんや、警備のおじさん、友人、そういった 方々の大きな愛情も確かなものだとは思いますが、やはりそばに寄り添って支えてくれる男性の愛情が一番欲しいと思っています。 抱きしめられて、よくがんばって生きてきたね、と言われたいのです。 本音です。泣きながら書いていますので、意味不明な表現があるとは思いますが、どんな事でも結構です。 アドバイスいただけたら嬉しいです。 最後に、この長い文章にお付き合いいただき ありがとうございました。

２０代後半の男です。自分には4年付き合って別れた彼女がいます。別れた原因はマンネリ化で、彼女はまだ20代前半ということもあってもっと違う世界を望んでいたようでフラれてしまいました。初めて親に紹介したり、二人で新築の賃貸を借りて同棲も経験したり、子犬を飼って2人の子供のようにかわいがったり　初めてづくしでした。 彼女の方は本格的に付き合ったのが自分が初めてだったので、恐らくもっと他にもいい人がいるんじゃないかという気持ちだったのではないかと思います。 当然のように自分は年齢も年齢で、先程書いたように色々経験できて本気で結婚を考えていた彼女だったので別れた直後からよりを戻そうと必死でした。 それでも自分がそういう話をすればするほど彼女の方は嫌悪感が募ってきたみたいで、『もう終わったことだから』みたいな感じで段々と冷たくなる一方でした。 それ以降も連絡はとっていましたが、彼女は毎日のように飲みにいったり、クラブにいったり、今までのまじめな彼女の姿からは想像できないくらいになっていました。。 そんな風になってしまっても自分は戻りたい一心だったのですが、どう接しても戻るつもりはない、と断られてしまいます。 半年以上経って、何となく気になる人が出来て、付き合おうかという話になりました。 悩みに悩みました。でももうどう頑張っても戻れないと分かっていた自分はその人と付き合うことにしました。 キッパリ諦めてつぎを頑張ることにしました。彼女を忘れる決意を固めたのです。 付き合い始めはやはり、自分の中で4年も付き合うこと自体奇跡に近かったので、前の彼女といたるところで比べてしまっていました。 でもそんな話をしても怒るどころか真剣に聞いてくれて、自分を大切に考えてくれているな、と感じることができ、今では前の彼女を越える存在になりました。 今ではこの人と会えて良かったと本当に思ってます。 で、ここからが相談内容なのですが、前の彼女と別れた後、期待していたとおりの展開になってしまいました。 『あいつはさんざん遊んで色々男の人と接しても、絶対最後には自分のところに帰ってきてくれる』 そんな勘違いに近い思いでずっと待っていました。そうでも考えないと苦しくてしょうがなかったのです。 しかし正にそうなってしまいました。タマタマでしょうが、元カノがその後好意を寄せた男性はみんな口先だけで、彼女は何人にもに騙されてしまったみたいなのです。 そんなこともあって、最近は飲みにもいかなくなったし、仕事もなかなかうまくいかないらしく、精神的に不安定になっています。 元々そんなに男性と付き合いがあった訳ではないし、根が真面目な人間なので、恐らくたまたまそういった方達に当たっただけでしょうがかなり今苦しんでます。 人間不信というか、食欲もないし、ひきこもりに近い状態です。。明るかった彼女からは想像がつきません。悲しいです。 そして『ごめんやり直したい・・』と泣かれました。でも僕には今大事な人がいます。気持ちは揺らぎましたが断りました。 大事な人が出来たことも伝えました。余計につらい思いをさせてしまったようですが、うそはつけないと思ったので正直に全部言いました。 勘違いして頂きたくないのですが、新しい彼女ができて、元カノにも戻りたいといわれていい男アピールとかではありません。むしろ自分に男としての魅力はないと思っています・。。 それから元カノの体調が余計にひどくなり、うつ状態までなってしまったみたいです。 元カノの方から戻りたいという話はありませんが、恐らく今、男性を信用できない彼女は戻りたいと考えていると思います。 まさか自分に今これだけ大事な人が別に出来るとは元カノも僕ですらも考えてませんでしたから。 元カノは別れた後、自分が戻ろうと何度話しても聞く耳を持たなかった彼女自身をかなり責めていると思います。。 どうしようもない後悔をしていて、それが精神的に尚追い詰めていっているのだと思います。 でも今の僕は戻ることは出来ません。でも元カノの今の状況を考えると少し気持ちが揺らぐことがあるのです。 毎晩悔やんで泣いているんじゃないかと思うとどうしようもなくいたたまれない気持ちになります… 自分が戻ったらどれだけあいつが喜んでくれるか。精神的に開放させて上げられるのは今は自分しかいない、みたいな感じに思ってしまうことがあるのです。 苦しんでいる元カノをほって置く事は出来ません。でも現実いまの彼女が大事なのです。。 どうすればいいかわからず悩む日々が続いております。どうかご意見をお聞かせいただければ幸いです。 元カノの自業自得と言ってしまえば正直それまでです。。ただ、本当に苦しんでいるので助けてあげたいのです。。。

大学１年１９歳女子です。１つ上の好きな人がいます。（大学２年・他大） 知り合って半年、メールと電話で連絡をマメに取っていましたが、相手が忙しいので今まで２人きりで会ったのは２回しかありません。 彼女はいないらしいんですが定かではありません。 思い切ってクリスマスをお誘いしたんですが、断られてしまいました。 ３回くらい聞きましたが(笑)男で集まる予定があるそうです。 初めの１回以外はふざけてたので、本気で聞いてはいませんが・・男に負けました！ 本当に男か分かりませんが！ もともと何を誘うにもダメ元なので、クリスマスはしょうがないと納得しています。 ですが、２４日に同じ大学の２つ先輩の方と、もしかしたら会うかもしれないんです！ そこでなんですが、私はクリスマスとかに好きじゃない異性と２人で過ごすのは なんか違う気がして…。しかし正直なところ、２４日を１人で過ごすのも寂しいです。 でも好きな人がいるのにいいのか！？と葛藤中です。 まぁ仲のいい先輩で、友達！って感じの方なので深く考えることもないんですが… 　そこで、今一度好きな人に２４日は無理か聞いてみようか迷ってます。 もう３回も聞いてしまったし、しつこいのは承知の上で。 ちなみに聞いたのは２５日ですが、２４・２５日どちらとも無理みたいです。 ほんとに男子会かよって感じですが… 聞くとしたら電話がいいんですけど、なんて聞いたらだるくないですか？ もはや私の恋は可能性が無いに等しいんですけど、自分の気持ちに嘘はつきたくないので、 ギリギリまで頑張りたいんですね。ただ、今まで結構ガツガツしてきたので、 クリスマスなんかに私の一方的な押し付けで気を滅入らせちゃうのは どうしても嫌なので、サラッっと後味の残らないように聞きたいです。 もしかしたら隠してるだけで彼女がいるかもしれませんし。 よい方法はありませんか？ ここから先は、もしお暇なら相談に乗ってください。普通に恋愛相談です。↓ 彼と出会ったのはたまたま行ったクラブです。（大学生が主催するＰａｒｔｙみたいなやつ） そこで一目惚れではないんですが、タイプの方だったので私からアドレスを聞きました。 まぁこの時点で無理フラグ立ってますよね(゜-゜) 見た目チャラいし・そんな所いるような人だし、私もお友達になれただけで満足！ って感じで、とくに恋愛意識は無かったんです。 ですがメールをしてる内に、なんか面白い？人なんだって分かり、 チャラくないって聞いたし、もっと仲良くなりたい・ もっと彼を知りたいって思うようになりました。そこから気になり始め… とくに意識してない時から、遊ぼうみたいな話は出ていて予定を組んだりしてたんですが なにしろお互い適当人間で、ドタキャンの連続みたいな！ まぁ　お互い本気で遊ぶ気はなかったんですよね、きっと。 でも　気になり出してからは、彼の適当さに唖然としながら、　 私は頑張って誘ったりして…押しに押してやっと２人で遊べたんです。奇跡です。 ２人きりじゃないなら、何回か会ってます。（クラブで） まー、だから十中八九クラブの営業か私に女として興味ないかあたりだと思うんですが。 彼女を作らない理由は、男でワイワイしてる方が楽しいかららしいです。 それでもやっっぱ頑張りたいんです！　　今までの恋愛は受け身でネガチブで本当に 悲劇のヒロイン演じちゃってますアタシ☆可哀そうでしょ？ みたいなのばっっかだったんで……。ツンツンな私がこんなにグイグイ頑張った恋は 初めてだし…幸せを自分から掴みに行きたい！！！orz 逆に頑張ってる自分に酔ってるんですかねこれは？…とりあえず恋愛下手って話です。 　ただ彼について情報が少なすぎて参ってます。共通の友達もいませんし。 だから、彼女がいたとか・やっぱ営業だったとか、自分の頑張りが 馬鹿にされるような結果だったらと思うと怖くて怖くてネガティブになりそうです。 そんなこといったらキリないけど… 違う学校だし、共通の友達はいないし、もしズタボロに振られ飛ばされても 失うものは何もないんですが(笑)やっぱちょっと臆病になってしまいます。 半年絡んだ結果、本当にチャラくはなさそうです。 ただプライド高いわ自己中心的だわ上からだわドＳだわ… もうほんと難しい！彼難しい！！ 　私このままグイグイ頑張っていいんでしょうか？是非恋愛の先輩方からのアドバイスを 頂きたいです。諦めろと言われてもなかなか難しいですが(´q｀) できれば前向きになれるお言葉を下さい。 無理めなのは自分が１番理解しています。ですので厳しい意見があるなら、 優しく諭して下さい。ですが気休めなどは大丈夫です。友達で足りてます！(笑) よろしくお願いします。 ありがとうございました！