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支離滅裂になってしまいましたが、これ以上推敲できません。申し訳ありません。 ---------- 私は、自分の絵（マンガ絵）を仕事にしようと その一筋を貫いて日々を生きている者です。 ここ数年、気が付けばなぜか「怖い」んです。 怖くて何もできなくなってしまうんです。 その結果今、数ヵ月後に死の影が迫っています。 私は、絵を描くことを仕事にする以外考えられません。 それなのに、絵を描くことが怖くてたまらないのです。 財産があと３ヶ月もすれば切れそうなところまで来ているのに 理由不明の恐怖から抜け出すことができません。 奇跡でも起きない限り、３ヵ月後には死体になりそうです。 「好きなものを描けばいい」 「描きたいものを描けばいい」 「自分の絵を愛せばいい」 「自分の全てを受容すればいい」 本を読み、漠然とそんなワードを取り込みましたが ふと気が付けばいつものマイナス思考へと戻っています。 「上手く描かなきゃ」 「描けない」 「自分の絵は下手糞だ」 「怖い」 気が付けばそういった考えに取って代わっています。 唐突に、胸の内で水風船が破裂したように不安が湧いて、唐突に動けなくなります。 嫉妬、自己否定、自暴自棄が心の中に満ちてしまいます。 ずっと演じて生きてきたようです。自らが演じていることに気が付かないほど自然に。 自分の考えで生きるという体験をして来なかったのかもしれません。 気が付けば、自分が何をしたいのか全くわからなくなっています。 嫉妬や自己否定がいけないことだというのは知っています。 嫉妬や自己否定を受容しないことがいけないことだというのも知っています。 本を読んで知りました。 けれどその知識は、偶に思い出すくらいのもので、うまく機能してはくれません。 そもそも、それらの知識をうまく信じられません。 今や、死は目前に迫っていて、いい加減光明を見出さなねば命がありません。 それなのに、相変わらず恐怖で何もできなくなる自分が今ここにいるのです。 私に絵を描く資格は無いのでしょうか。 絵を仕事にしたいなど、私には過ぎた望みだったのでしょうか。 積み重ねが実を結ばなかった者に、生きる資格は無いのでしょうか。 弱いものは死ねということなのでしょうか。 何方か、私に生きる術を教えては下さいませんでしょうか。 私はどうしてこんなに自信が無いのでしょうか。 どうすれば生きてゆけるのでしょうか。 生きていて楽しい時期なんて今まで一度もありませんでした。 いじめられるし騙されるし裏切られるし怒られるしからかわれる。 褒められたい受け入れられたい褒めたい受け入れたい。 私が今まで会ってきた人達全員が酷い人達だなんてありえない、そうは思います。 けれど無意識にいつもいつも思ってしまいます。「誰も信じられない」「皆死ね」と。 もう殴りたいし刺したいし潰したいしブッ殺したい。そう思う自分が大嫌い。 相対的に見れば、私でも誰かより幸せな状況であるということも知っています。 けれどそれを念頭に置くことができません。頭の中は常に混沌としています。 落ち着けと言われても落ち着く方法がわかりません。 頭の回転も遅い自覚があります。 本を読む速度は遅く、興味は薄く、内容も全く頭に入りません。 １分前に自分が何をしていたか、何を考えていたか、全く思い出せないことも ここのところ日常茶飯事です。自分が数分毎に別人になっているかのような気持ちです。 実家の母は先日、電話口で「死にたい」と私に言いました。 母の私に対する姿勢が「あなたはそれでいい」というものならありがたいのですが 現実の母は、常に「もっとがんばれ」「こうじゃなかったらよかったのに」です。 ハハモ　ワタシト　オナジヨウナ　キモチ　ナノカモ　シレマセン。 私は誰にも「受け入れられている」という実感がありません。 受け入れてくれている人は、私のすぐ近くに既にいるのかもしれません。 けれど、受け入れられていると感じることは絶対にできない自分がいるのです。 私は、自ら何かを望んだことなど無かったのかもしれません。 誰かから強要されて、何かを望まされてきたのかもしれません。そう感じます。 自分が何を望んでいるのか、未だによくわかりません。 実はとっくにわかっているのかもしれませんが、 それは未だ日本社会上で生きてゆける強さを持ちません。 もういい加減、わけもわからずにただ只管に苦しいのは懲り懲りです。 恥なんてとっくの昔に捨てました。 何でもいいので解決解決解決を望みます。 この苦しみを抱えたまま、幸せな人生なんて送れません。 こうして傲慢に悩みを書き連ねて回答を要求する自分自身も嫌いです。 回答を要求する自分自身を受け入れられない自分自身も嫌いです。 私より弱い方々も、たくさんいると思います。 その人達にも、当然生きる資格はあると思うのですが……。 初対面で重い話をしてしまい誠に申し訳ありません。 どなたか、私を救えるという方はいらっしゃいませんか。 いらっしゃらないのならもう、死ぬ以外無いのでしょうね。はじめまして、さようならです。

大学4年生です。2012年4月入社で2つの内定があり、どちらにすべきか本当に苦心しています。 ポイントは「仕事内容」を優先するか「待遇、時間」を優先するかです。 来週中に決断、訪問謝罪などする必要があるので急ぎの質問です！ 会社名を出すとちょっとあれなんでいえないのですが、 1つは不動産広告の会社。職種は企画や、何て言ったらいいのかわからないのですけど、プレゼン書類的な、不動産パンフレットに掲載されるようなコンセプトだったりビジュアルだったり、紹介や案内を考え制作する感じのお仕事です。取引先には安定している大手に絞っているようで三井、住友、三菱などその他大手が取引先だそうです。今までは中途採用がほとんどで新卒採用は初めて、もしくは会社として久方ぶりのようです。 もう1つはIT、通信系といいましょうか、データセンターの会社です。先日内定を頂きました。職種は営業です。法人に向けたサーバ売り込みの営業（エンタープライズ？）やデータセンター営業(例えて言うなら若干不動産的と言っていました。)の2つがあります。大手サイトのサーバも預かっているようです。こちらも今まではスキルのある中途採用で新卒は今回が初めてです。 (1)「仕事内容」に興味や知識があるとすれば不動産広告の会社ですが、「待遇」があまりよくなく、かつ待遇などがあまり細かく明示されていなく不透明です。 (2)反対にデータセンターは「仕事内容」であるIT、通信の知識はあまりなく、ただ「待遇」が良く「待遇」で選びました。 秋を過ぎ、就活の後半は募集も少なくなる中で仕事内容で選ぶ余裕はありませんでした。精神的にも余裕がなくなっていく中、現実的に考えた結果、後半は「待遇」を重視しようと思い待遇を意識し応募していました。前者の不動産広告は仕事内容が年末の時期において珍しい募集業種だったので待遇は珍しくあまり意識せずに応募しました。サークルで広告関連をやっていたのもあります。ちなみに就活の初めは音楽業界や映画や芸能などエンタメ系の会社を見ていました。その時はもちろん仕事内容で就活をしていました。ですから不動産広告が第一志望とかではなくデータセンターに比べたら自分的には興味があり、断然内容もわかりやすいという具合です。 昨年末の話に遡りますと、まず先にデータセンターを秋頃に受け、最終選考までいき落ちてしまったのですが諦めきれず、メールでもう一度チャンスをくれないかと長文で直談判したところ奇跡的に承諾を得られ、「では詳細は来年以降また連絡します」とのことでした。 この時点では内定もなく一度落ちたデータセンターに期待してもどうなるかわからないので就活、選考はもちろん続けました。年内には内定を取りたい、内定ないまま年をまたぎたくないという気持ちもありました。あと家族、身内を早く安心させたい気持ちもありました。そんな中で12月に内定を頂いたのが不動産広告の会社です。 年が明けてデータセンターから連絡がある前に何度も断ろうかやろうか悩みましたが、とりあえずやれるだけやってみようとやり、先日内定を頂きました。面談を行う前も悩み続けせっかくのチャンスを断ろうかと本気で考えたり、さらに考えるとどちらの天秤も傾くことなく、内定をもらっても天秤は変わりません。 主な待遇等の比較です。前者が不動産広告、後者がデータセンターです。 ・設立　前者50年弱　後者10年ちょっと ・勤務地　両社とも東京都心で交通の便良し。転勤なし ・年間休日　前者も後者も休日は125日前後。両社完全週休2日制 ・残業　前者月平均60時間（残業代全額支給）。後者平均20時間、多くても30時間以内？ ・初任給　前者20万円　後者23万円 ・賞与　前者1年目なし（つまり1年目は年240万）　2年目以降は社長が決めるのではっきりわｋらないとのこと。後者1年目から賞与年２回。 ・平均年収　前者　算出していないので不明とのこと　後者　約700万円 ・有給消化　前者30％弱、後者取りやすくみんな好きな時に取っているらしい ・フレックス　後者のみ時差出勤有 ・福利厚生　両社とも気になる不安材料ないよう ・離職率は両社ともわかりません。ただデータセンターはどこかのサイトで平均勤続年数4年弱のような記載がありました。しかし設立して10年少しで今まで中途採用となると不安材料とは言えないかなと思います。 もう何か月も悩んでることで個人的に辛いまでになっています。 仕事は待遇面じゃない！とはわかっていますが、それでも捨てきれませんし、かといって仕事内容も重要なことです。 最近はやったことのない占いに相談しようと本気で思ってもいます。 あらゆる人にすがりたいし、手を出したい気持ちと、これは自分の問題との間でまた深く悩んでいます。

PRO-VISIONのレッスン８についての質問・・・というか、皆さんのご意見をお聞きしたいというか・・・。 これは、PRO-VISIONのレッスン８の、日本語訳です。 これを読んで、これの作者の方が何を伝えようとしたのかを考えています。 皆さんにも読んでいただき、ご自身の意見を教えていただけませんか？ 参考にさせていただきたいので、是非お願いします。 ＞＞＞ こんにちは、私はECOを代表して話しているセヴァン・スズキだ。 私たちは問題に挑戦しにカナダからやってきた12～13歳の子供のグループだ。 あなた方大人はやり方を変えなければいけないということを言うために、6000マイルを旅する資金を全て自分たちで用意した。 私はこれからの全ての世代を代表して話すためにここにいる。 私は世界中の飢えに苦しむ子供たちを代表して話すためにここにいる。 私は住むところがなく、この地球上で死んでいく何百万もの動物たちを代表して話すためにここにいる。 私はオゾンホールがあるために日中外出が怖い。 私はどんな科学物質が含まれているかわからないので空気を吸うのが怖い。 ほんの数年前、ガン細胞だらけの魚を見つけるまで、私はよく父とバンクーバーに釣りをしに行った。 今私たちは毎日絶滅していく動物や植物永遠について耳にする。私はただの子供だから全ての解決方法を知っているわけではないが、あなたたちも全ての解決方法を知っているわけではないことに気づいてほしい。 あなたたちはオゾンホールの直し方を知らない。 さけを死んだ川に戻す方法を知らない。 直し方を知らないのなら、それを壊すことをやめて。 私はただの子供でも私は私たちは3000万種の家族の一員で、同じ空気、水、それから土地を分かち合い国境や政府が変わっても変えられないことを知っている。 私はただの子供でも私は私たちはこの巨大な家族の中にいる1つの目標に向かって1つの世界として行動すべきだということを知っている。 私は恐れの中にいますが、私の感じたことを世界に話すことをおそれていない。 私は怒っていますが理性を失ってはいけない。 私の国では私たちはとても多くの二ゴミを出している。 私たちは買っては捨て、買っては捨てている。 それにも関わらず、北方の国は貧乏な人々と分かち合おうと知ない、まだ私たちに十分以上にものがあった一部の富を手放すことを恐れ、分けることを恐れた。 2日前にここブラジルで道に住んでいる何人かの子供たちと過ごしたとき、私たちはショックを受けた ある少年が私たちに言った。 "もし裕福ならストリートチルドレンに、食べ物、服、薬、住居、それから愛を与えるのに" もし何も持っていない浮浪児が快く共有するなら、なぜ全ての物を持っている私たちは今でもそんなに貧欲なのだろう。 私はそれらの子供たちが私と同じ年で生まれた場所によって大きな変化をもたらすということを考えずにはいられない。 私は1歳のファベラ地域で住んでいる子供1人、サマリアでうれている子供の1人 中東戦争の犠牲者の子供の1人であったかもしれない。 私はただの子供だけれども戦争に使われる全てのお金や貧困をなくすため環境問題への答えを見つけるために使われるのならば、この地球はきっと素晴らしい場所だろう。 あなたたちのような大人は私たちにこの世界でどのようにふるまえばいいか教える。 つまりあなた方は私たちに他人とケンカしないこと、物事を解決すること、他人を尊敬すること、他の生き物を傷つけないこと、貧欲にならずに共有することを教える。 えぇ、あなたたちのすることは夜私を泣かせる。あなたたちは私たちにあなたたちを愛していると言った。 私はあなたに訴える。 あなたたちの行動をあなたたちの言葉と反映させてください ご清聴ありがとうございました。 セバンの6分間のスピーチの後そこにいた世界のリーダーは、立ち上がって拍手を送った。 彼女のスピーチは大いに彼らを感動させたに違いない。 彼のうち何人かは涙を浮かべていた。 若い少女の言葉は奇跡を引き起こした。 リオで行った彼女のスピーチでセヴァンは大人たちに行動を変えるように求める そのとき以来、彼女は世界の多くの場所で講議を行うことも含めて自然環境のための様々な活動を行い続けている。 そこで彼女は人々が世界を変えることができることを人々が気づくように励ましている。 彼女は毎日の生活の中で小さな1歩を踏み出すことをそれとなく示した。 自然の中へ入ることをただ公園に行き、どうして自然が大切なのか考えること。 彼らは今、全ての世代の人、地球という家族の一員として地球のために行動を起こしそしてそれを再び私たちの故郷にすることを願っている。 一行でも、一言でもかまいません。 よろしくお願いします。

質問を見て頂いてありがとうございます。長くなりますがアドバイスをいただきたいです。 職場の中国人の方を通じ、ホームパーティに参加したところ、 上海出身の中国の男性と仲良くなりました。 その彼から猛烈なアプローチがあり、頑張り屋さんで優しいところに惹かれ、仲良くなりました。甘えられるのも嫌いじゃないし、私も彼から教わる事が多かったので仲良くしていました。 彼は日本が好きで、日本人になりたい、日本で成功したいと常々話していました。 （実際、自分で帰化申請をし、日本の国籍を持っています。） 正直、自分の国籍にコンプレックスを持つ気持ちは理解しづらかったです。 中国人でも問題ないし。 また、英語が話せるようになりたいと、勉強を頑張っていました。 普通に正社員で働いていますが、あまり給料が良くないらしく、慎ましく暮らしていました。 私と食事に行ってもご馳走も出来ない自分が嫌だと言ってました。 でもいつか恩返ししたいと思ってると言っていました。 私は金銭的なことは気にしませんし、彼を応援したいと思っていました。彼の頭の中は実際、就職の事で頭がいっぱいだったので日本の就職のこともアドバイスしたり、紹介したこともありました。 その彼は容姿にとても恵まれており、グループの中でもちやほやされていました。 そのグループは30代後半の全員キャリアウーマンの女性で、皆さん英語がペラペラです。 （私は英語は普通に話せます。キャリアウーマンではないですが、総合商社の一般職でそれなりに働いています。体が弱いため、ドクターストップがかかっておりそこまでバリバリ働けません。） 男性はたまに来ますが、固定メンバーは彼のみです。 そのグループの中心人物の、世界を飛び回る新聞記者の女性の方が彼を連れて来ました。 彼はその女性をすごい人だとよく話していました。 が、その女性はみんなで集まる時には決して私に声をかけてくれませんでした。私はいつも彼から声をかけてもらって参加していました。 その女性は彼の事を気に入ってるのは良く分かっていました。 彼とデートした時に、その女性とどうなの？と聞いたところ、考えたこともないよ！と言っていました。彼女は英語も話せるし、海外で仕事もしてるし、政治経済にも詳しく人脈も多い。恩人だし、彼女と知り合ったのは奇跡だよ！仲良くした方がいいよ、と勧めてくれました。 私の事は一目会った時からすごく素敵だと思って、知り合ううちに控えめなところとか、 可愛らしく優しいところがいいな、と思うし、一緒にいて楽しい。自分の味方だ、頼り甲斐があって女性として優秀だ。と言っていました。 その彼から突然無視されました。 理由も分からずです。 無視されるのは二回目で、一回目の時は私が秘密をしゃべったからだ、と怒鳴られました。全く喋ったこともありません。 その時は私が好きだったのもあり、謝って沈黙した後で、2ヶ月くらいしてまた仲良くなって2人で会うようになりました。 今回は前の日までみんなでハイキングに行ってなかよくしていたのに、次の日から電話もメールも無視されました。 本当に悲しかったです。 そのグループの女性たちに、私と二度と会いたくないと言っていたそうです。今後、みんなで集まる時に私を誘うと彼が来なくなるから気を使って周りの人は私をさそわなくなる、私自身もそのお姉さんたちとは気が合うようでもないから付き合わなくてもよいでしょう。他の友達を作ればよいと職場の中国人の女性に言われました。 何が何だか分からないまま悲しい気持ちで4ヶ月が過ぎ、傷も癒えて来た頃彼が最近その記者の女性と結婚した事を知りました。 いつから付き合ってるというのはなかったみたいですが、彼女の父親に会わせたところ、彼の大学の就職課にいたことで話が合って結婚することになったとのことでした。 私はその女性みたいに英語も話せないし、国際的じゃないし、懐がせまいからダメだったんだ、とそのグループの女性に言われました。優しいだけで取り柄がないと。私が悪かったんだって思うようになって苦しいです。 その女性程優秀ではありませんが、私なりに頑張っています。 そんなに全部私のせい？っでは思うと悲しいです。 また、こんなに急に態度が変わるのもびっくりです。 一回無視されたから好きだけど怖くて自分の気持ちを正直に出せなかった。 わたしは恋愛に向いてないのかな、とか… 全て彼の口からは聞いておらず、周りの人からの言葉なので、 直接彼から言って欲しかったです。 また、同じグループの自分と真逆の人なので勝手に比較して落ち込みます。 私はメリットがない人間ですよね。彼を養う程の力はないし… 気持ちの上で対等っていうのは外国人には通用しないのかな？ 自信をなくした時はどんな方法で回復しますか？ 彼とは価値観の違いといえばそれまでですが… 長くなりましたがよろしくお願いします。

質問を見て頂いてありがとうございます。長くなりますがアドバイスをいただきたいです。 職場の方を通じ、ホームパーティに参加したところ、 上海出身の男性と仲良くなりました。 甘えられるのも嫌いじゃないし、私も彼から教わる事が多かったので仲良くしていました。 彼は日本が好きで、日本人になりたい、日本で成功したい、英語が話せるようになりたいと常々話していました。 （実際、自分で帰化申請をし、日本の国籍を持っています。家族は中国に住んでいます） 一方で普通に正社員で働いていますが、あまり給料が良くないらしく、精一杯の生活で慎ましく暮らしていました。 私と食事に行ってもご馳走も出来ない自分が情けない。でもいつか恩返ししたいと思ってると言っていました。 私は金銭的なことは気にしませんし、彼を応援したいと思っていました。 彼の頭の中は実際、就職の事で頭がいっぱいだったので日本の就職のこともアドバイスしたり、紹介したこともありました。 その彼は容姿にとても恵まれており、グループの中でもちやほやされていました。男性1人だったし…わたしはすごく不思議な光景に見えて違和感をかんじていました。 本人は居心地が良いようでしたが、30代半ばにさしかかるため、顔だけでちやほやされて男性として嫌だと焦っているようでした。 そのグループは30代後半の全員キャリアウーマンの女性で、皆さん英語がペラペラです。 （私は英語は普通に話せます。キャリアウーマンではないですが、総合商社の一般職でそれなりに働いています。体が弱いため、ドクターストップがかかっておりそこまでバリバリ働けません。） もともとそのグループの中心人物の記者の女性の方が彼を連れて来ました。 半年ほどグループで仲良くしていたみたいでわたしはあとから入りました。 彼はその女性をすごい人だし、知り合ったのは奇跡だよ！彼女は英語も話せるし、海外で仕事もしてるし、政治経済にも詳しく人脈も多い。仲良くした方がいいよ、と勧めてくれました。 が、その女性はみんなで集まる時には決して私に声をかけてくれませんでした。私はいつも彼から声をかけてもらって参加していました。 その女性は彼の事を気に入ってるのは良く分かっていました。 彼とデートした時に、その女性とどうなの？と聞いたところ、考えたこともないよ。タイプじゃないし。彼女は日本代表だよ！と言っていました。 そんな彼から突然無視されました。 無視されるのは二回目で、一回目の時は私が秘密をしゃべったからだ、と怒鳴られました。全く心当たりもありません。 その時は私が好きだったのもあり、謝って沈黙した後で、2ヶ月くらいしてまた仲良くなって2人で会うようになりました。 今回は前の日までみんなで遊びに行ってなかよくしていたのに、次の日から電話もメールも無視されました。 本当に悲しかったです。 そのグループの女性たちに、私と二度と会いたくないと言っていたそうです。 自分はもっと国際的な女性が良いって。 今後、みんなで集まる時に私を誘うと彼が来なくなるから気を使って周りの人は私をさそわなくなる、私自身もそのグループの女性たちとは気が合うようでもないから付き合わなくてもよいでしょう。他の友達を作ればよいと職場の中国人の女性に言われました。 何が何だか分からないまま悲しい気持ちで4ヶ月が過ぎ、傷も癒えて来た頃彼が最近その記者の女性と結婚した事をSNSで知りました。 私はその女性みたいに英語も話せないし、国際的じゃないし、懐がせまいからダメだったんだ、とそのグループの女性に言われました。優しいだけで取り柄がないと。人はないものを求めるから彼は英語が話せる人が良いと思うのは当然の事と。 私がだめだったんだって思うようになって苦しいです。 私が知らないだけで出来レースだったのでしょうね… また、こんなに急に態度が変わる彼にもびっくりです… 同じグループの自分と真逆の人なので勝手に比較して落ち込みます。 私はメリットがない人間ですよね。彼を養う程の力はないし… いろいろコンプレックスになってしまいました。 こんな時は皆様、どのように気持ちを整理されますか？ 全て彼からは何も聞いていなくて、無視しないで話してくれたら良かったのにな、とは思います。 その女性と深い関係だったなら話して欲しかったなと。 言いづらかったのかも知れませんが。 彼が幸せならそれで良いです。私に興味もなかったんだろうし。 ちなみにそのグループでの会話は全て日本語です。 自分が元気になるために、お話を聞かせていただきたく、よろしくお願いします。バカバカしい話だな、と思う節もありますが、しんどいし、男性不信気味です。 男性からの意見もお待ちしております。 長くなりましたが、最後まで読んで下さってありがとうございます。

同じバイト先の人と1ヶ月くらい付き合ってました(同い年です)。彼に会ってから1年半ほど友達のような関係で、彼とはもともと気が合っててとても仲が良かったです。アプローチは向こうからで、付き合う前に2人で2回飲みに行ったり、公園で会って喋ったりしてて、2回目の飲みに行った日に彼の家に泊まって、その時に彼から「関係をはっきりさせた方がいい？」と聞かれ、私も好きだったので「うん。」と答え、彼から「好きです。付き合ってください。」ということで交際が始まりました。付き合い始めてからの1ヶ月間は会えれば会うといった、結構頻繁に会ってました。 付き合い始めの日から別れるまで3回ほど彼の家に泊まり、2回目の日から体の関係を持ちました。しかし、3回目の泊まった日の次の日にバイトで会ったときから彼の様子が冷たく、素っ気なくなり、毎日頻繁にやり取りしていたLINEも止まってしまいました。携帯がポンコツになったとかでLINEがなかなか返せないとパソコンでLINEしてきました。パソコンでLINEができるのにも関わらず、全くLINEが来ないという状態が続き、態度が変わった日からバイトで被った日にしか会えず、しかし会っても、私に対して冷たく、避けられてる感じでした。そのような関係が3週間続き、私から彼に話し合いたいと直接切り出しましたが、LINEにして欲しいと言われてしまいました。何とか会ってか最悪電話で話し合いたいと伝えましたが、彼がそれが苦手だとかうまくしゃべれないとかで…私も何とか粘りましたが、このままでは何も解決しないし、話も進まないと思い、LINEにすることにして、彼にはこれからどうしたいのか、彼の気持ちが知りたいと送りました。それを送ってから既読になってましたが、5日間待っても返事が来なかったので、私から連絡して、何とか話を切り出しました。 その日彼が話すと長くなると言ってたのに、最終的には簡潔に気持ちの問題と返され、何か違うと思って考えてたそうで、結果やっぱ違うと返ってきました。それで、彼は自分から別れようと言うのではなく私に別れたいってことだよね、と言って欲しいのだと思い、そう切り出したら、うん、ごめんときました。それで別れることになりました。同じバイト先で2人とも辞めることができる立場ではなかったため、昔みたいに友達・バイト仲間に戻ろうと言いました。彼は元通りは難しいとか私次第とか言ってました。私はお互いの気持ち次第だと思うとか、付き合ってて違うと思ったら、自分からちゃんと切り出した方がいいと思うとかキツイこととか理屈っぽい事を言ってしまいました。また、なぜ違うと思ったのか理由を聞きたくて、聞いたところ、聞かないでよーとか笑い話が出来る様になったらとかで、教えてくれず、私も粘って聞きました。そしたら、そこだよwと言われました。詳しく言ってくれなかったので、結局諦めました。 別れてからもう2週間になります。1度も会ってません。連絡も取ってません。 別れてから冷静に色々分析して、自分が相手に違うと思われる事をしてたからだとか、あんなこと言わなきゃ良かったとか後悔や罪悪感でいっぱいになりました。しかし、最近、彼が好きという気持ちに気づきました。本当の自分の気持ちに気づきました。本当は別れたくはなかったです。彼のことを彼が私のことを好きになるずっと前からひそかに思ってて、でも、彼にはその時彼女がいたし、バイトではないなとか言ってたので、私はずっとその気持ちを秘めたままきっとこのまま友達・バイト仲間としての関係なんだろうなと思ってたので、付き合えたこと自体が本当に奇跡だと思いました。これは実は彼には伝えてない話です。 彼はプライドが高く、頑固でわがままで気分屋ですが、とても優しくて、頼りがいがあってしっかりしてて、尊敬できる面も持ってます。私にないものをほんと持ってます。そんな彼がやっぱり忘れられません。 11月の最終日に彼のTwitterでこれでよかったのかなーというつぶやきを見て、変な期待が自分の中で出てきています。 復縁は正直難しい事だと思ってます。しかし、少しでも可能性があるのならもう1度やり直したいです。 文がぐちゃぐちゃで申し訳ありません。何かアドバイスお願いします。 (彼は私と付き合う前に4人の人と付き合ってました。1人は5年、2人は半年、3・4人目はほぼ無しに等しいそうです。1人目と2人目は浮気されて別れたそうです。2人目の人に優しすぎると言われたことをいまだに引きずってます。)

こんにちは。 私は20代の女性です。 残念ながら年齢＝彼氏いない歴です。 私は今好きな人がいるのです。ですが初めての経験もあり、もうどうしていいのかわからないのでこちらで質問させていただきます。 彼との出会いは、私が高校生の時にまでさかのぼります。 以前、私は入院してたことがあるのですが、彼はその際の同じ入院仲間です。 当時私は異性の優しさに触れたことがなかったので、彼の優しさを感じ、不覚にも好きになってしまいました。 しかし高校を卒業し大学に入学するとお互いに忙しくなり、連絡が頻繁に取れなくなり、次第に疎遠になっていきました。 そしてかれこれ私が大学卒業を目前に控えた去年。 向こうから連絡が来て、晩ご飯を一緒に食べました。そのときはボーリングしたり普通に楽しみ、22時には解散しました。 久しぶりに会ったことで高校生の時の気持ちが再燃し、私の中ではまた好きだという気持ちが出てきました。 そして一ヶ月後に電話した時に、ゲームをしたいと私が言えば「じゃあ家に遊びに来る？」と言われ、そのままOKを出してしまいました。 家に遊びに行ったときは普通にゲームしたりしましたが特に何もありませんでした。 帰るときに「またおいで」と言われ、また遊びに行きました。 そのときもゲームをして、普通に恋愛話をしたりしました。この時は手を握ったりとかされましたが、先に進むことはありませんでした。 それから実家を出て、一人暮らしをし始め普通にLINEとかしてたのですが、今度遊ぼうと誘われ、遊びに行きました。 ダーツやビリヤードなどをしてから晩ご飯を食べました。 食べ終わると最終のバスがなくなっていたので、一人でカラオケにでも行って時間を潰そうかと思っていたら、「じゃあ家に来ればいいやん」って言われ結局家に泊まることになりました。 服も貸してもらい、一緒のベッドに背中合わせに寝てましたが、時間が経つにつれ抱きしめられた状態で寝てしまっていました。 私は彼のことが好きだったので、特に抵抗は見せませんでした。 一週間ほど経って、また泊まりに来れば？と言われ素直に行ってしまいました。 この時の泊まりでは、同じベッドに寝てた時も抱きしめられ、また素肌を触られました。 このような体勢は初めてだったのでドキドキしてたら「ドキドキしてんの？」とか「本当面白い」とか言われながら抱き締められるということがしばらく続きました。 翌日も、のんびり過ごしたり抱きしめられた後に、彼の足の間に入るようになって座ったりされました。 彼の顔が耳元に当たり、非常にドキドキしてしまいました。 また数日経ってから電話してたら「ゲームしに家に来る？」と言われ、断れば良かったのですが、好きだという気持ちが先走ってしまい、行くことになりました。 最初はゲームをずっとしていたのですが、「隣おいで」と誘われ、隣に行くと前回のように彼の足の間に座る体勢になりました。後ろから抱き寄せられる間肌を触られ「肌すべすべ」だったりいろんなことを言われました。密着度も以前と比べても比にならなくて、顔がものすごく近かったのです。 私の気持ちとしては、好きだったのでもう告白してしまおうと思ってました。 そしたら向こうから顔を近づけられ、キスされました。 初めは啄むような感じだったのが徐々にディープなのになってきて、素直に享受してしまいました。 ですが告白前にキスされたということや私のファーストキスがこんな形になってしまったこと、それぞれの気持ちがないまぜになってしまい泣きながら告白しました。 そうすると抱き寄せながらも「今フリーだけど、告白されていきなり付き合うことはできない」と言われ、私の中では振られたのかと思ってしまいました。 しかしそのあとに続いた言葉が「でも、主のことは本当に大事なんだ」と言われ、頭の中で混乱してしまいました。 そのあとも普通に連絡をし合い、卒業したときもLINEで祝ってもらいました。 私の気持ちとしては、できることなら付き合えるような関係になりたいと思ってました。 彼はそこまで肉食的でもないと印象を受けていたし、女性に対して本当に優しい方だとも思っていました。 しかし遊んだりするなど改めて自分の行動を考えてみると、都合のいい女のように振舞っていたのではと思います。 襲われなかったこと自体奇跡だとも思ってます。 好きな気持ちはまだ残っていて、これから遊びたいという気持ちもまだあります。 好きでもない女性とキスできてしまうのでしょうか？ また私はこれから彼に対してどのように接していけばいいのでしょうか？ もう諦めたほうがいいのでしょうか？ 回答よろしくお願いします。 長文失礼しました。

母が癌で亡くなりました。　抗がん剤をやりましたが何の甲斐もなく、抗がん剤の副作用と癌の末期症状で苦しんだ挙句亡くなりました。　　 現代医療はいまだ癌のメカニズムを分かっておらず、癌にたち打ちできていないのに、何故抗がん剤を勧めるのでしょうか？　「いい新薬ができましたよ。」と患者に期待を持たせ勧めておいて、臨床試験を行いバッタバタと屍を積み上げています。　　白血病や悪性リンパ腫など、一部抗がん剤が効く種類の癌になら分かります。　しかし転移した固形癌には全く無力です。　そうした癌に医療ができることは、末期の緩和ケアだけです。　そこだけやってくれればいいのです。　抗癌剤をやれば、抗がん剤そのものの費用、抗がん剤をやることによって必要になる副作用を抑える薬の費用、また抗がん剤をやることで本来まだ健康に過ごせる人間が病人になって入院したりする訳ですから、そうした患者を支えるスタッフの費用等、大幅な医療費が掛かります。　　 こうした医療（と呼べるかも怪しい）行為に膨大なお金を使い、医療費が足りない足りないと言ってる訳です。　おかしいと思いませんか？ 私は母が癌の手術をした２年前の春に、いろいろと勉強し食生活を変えました。　ニンジンジュースは毎日飲んでいます。　他に数点食事を改善し、後は普通の食生活を行っています。　　昔は１年の半分位風邪をひいていた虚弱体質でしたが、いまは風邪一つひきません。　毎日絶好調です。　また体の諸機能がアップした為か、他の持病らしきものだで治ったようです。　まさに医者要らずです。　 しかし肝心の母はやってくれませんでした。　お医者さんを全面的に信頼し、抗がん剤、放射線と全てやり、そして亡くなりました。　　「食事を改善すれば癌が治ったはず！」とは言いません。　しかしあんなに副作用で長期間苦しまずに済んだだろうし、何より大勢の人間が抗がん剤等やらなければ、医療費不足問題だって解決に向かうと思います。　　個人の医療費負担（入院・抗がん剤費用等）も軽減されるでしょう。 正直こうした構図は、癌産業保護の為としか思えません。　厚生労働省が、効果のあがらない抗がん剤治療を認可し、大勢の医者・看護士が無駄な治療行為に従事し、何より製薬会社が大もうけをし、大学教授や腫瘍内科医がそうした一連のことに正当性を与え、同時に自分達の地位安泰をはかる。　それらの費用は国民の健康保険で支えられています。　２人に１人が癌になる時代、患者となってお世話にもなります。　　金は取られ殺されもする。　 医者は「たばこを控えなさい。肺癌になりますよ。」　　「欧米風の食生活が大腸癌を招く。」等とよく言っています。　しかし　いざ癌の治療の段階となると、「食い物で癌が治ったら苦労しない。」と言います。　食い物が原因なら、治療中だって大切でしょう。　火元を消さずに消火活動するようなものです。　　国民が正しい食生活をし、（例えば今の私のように）医者いらずの生活になれば、全ての面で医療費削減につながります。　　どうしても自分で治せない時にだけ病院に行けばいいのです。　そうした時のお医者さんはより尊敬される存在ともなるでしょう。　　同時に大勢の医療従事者が失業するかもしれません。　しかし、抗がん剤に代表される無駄な医療行為を行って、国民を病気体質にする。　そうした大勢の医療従事者を健康保険で支える。それでも医療費が足りない。さてどうしましょう？　ではおかしすぎませんか？　　 少なくともこうした構図に気付いた人間に、国民健康保険の支払を拒否する権利を認めるべきです。　「自分の健康は自分で守ります。」　「どうしてもお医者さんのお世話になる時だけ、１０割払って行きますよ。」　と選択できる自由。　しかし当然そんな自由はなく、差押え・延滞料等の懲罰でがんじがらめにされています。 かつて小泉元首相は、「郵政省は事業体として儲けを出し、国に税金を納めるべき存在なのに、逆に税金を予算として必要としている。　よって民営化すべきである。」と言いました。　　様々な抵抗勢力の力で長いこと阻まれていました。　しかし小泉人気の力で奇跡的に法案を通しました。　　その後某大臣が郵便局の既得権益を守ろうとしたり、今なお綱引きが続いています。　（ここでは小泉改革の是非を言っているのではなく、既得権益を得ているグループからその利益を引き離すことが、いかに難しいかの例として挙げました。）　　　癌産業の力は、郵便局局長グループの比ではないでしょう。　彼らは現代のタブー的存在なのかもしれません。　 子供とお年寄りはよく病気になります。そうした社会的弱者を働き盛り世代中心で支える「国民皆保険制度」の趣旨に大賛成です。　しかしその使い道が間違っては疑問です。　皆様の御意見を頂けましたら幸いです

別れたくない、と自分の気持ちを言ってもいいのでしょうか？ 付き合って2ヶ月。多忙な職業の彼と飲み会で知り合い、デートを重ねるうちに『付き合う』という 雰囲気が漂い、出会ってからひと月ちょっとで私から正式にお付き合いを申し込みました。 平日は殺人的に忙しいにも関わらず、付き合う前はほぼ毎週末誘ってくれてデートをしていました。 付き合いだしてからは以前と比べるとデートも毎週というわけにはいかず、メールの回数も減りました。 ちょうど時期的に彼に予定が入る頃だったり、週末に出張などあったり、 仕事柄、今まで毎週会えていたことが奇跡だと思うくらいです。 メールに関しても、彼はもとよりメール不精なので、ちょっと頑張ってくれていたのかなと思います。 以前より回数が減っている状況を見るとやや淋しいですが、それでも返事は何とかくれていたので、 身内のような感覚で距離が近くなったのかと思ったりして複雑な心境でもありました。 ある日、仕事で何かあったらしく、ひどく落ち込んでいることがありました。 仕事内容を聞くわけにもいかないので必要以上に尋ねることはしませんでした。 切羽詰ると外界との交流を断つクセがあるらしく、その週はほぼ連絡が途絶えました。 その日以来、凄く仕事に意識が向いている様子で、以前から会う約束していた週末にも 『今すごく勉強がしたい』などとても真剣な感じで、正直私を見ていなかったと思います。 初めてのお泊りだったので凄く楽しみにしていただけあって、かなり落ち込みました。 けれど、私の職種も彼の職種と重なる分野があるので、彼の仕事の大変さはわかるし、 『勉強したい』という気持ちは本当に大切だと痛いほどわかるのです。 今は仕事のことが頭いっぱいで余裕がないと正直に言っており、 けどやっぱり連絡が絶え絶えの後の週末に上の空なのは寂しかった・・・ 葛藤した挙句、『余裕できたら（会う）連絡してね』と言ってその日は別れました。 仕事内容に関しては何もしてあげられないけど、勉強という部分においては私も役に立てることが あると思い、彼を支えてあげたい一心で『邪魔にならなかったら一緒に勉強しよう』と提案しました。 その週末、『そんなに心配するなって』と提案は却下されましたが、何かできることあったら言ってねと 伝え、負担にならない程度にお疲れメールを送るなどしていました。 しばらく余裕ないかも、と呟いていましたが、一応『恋人』なんだし、 ひと月に30日もある中で一日くらいは私にくれてもバチは当たらないんじゃないかと思い、 いつものお疲れメールに『今月一回は会いたいな』と添えてみたのです。 その後2週くらいして週末会うことになり、どうせならと彼の仕事終わってから彼の家に 一泊することになりました。これは先週のことですが、前回と違って仕事のことは頭にない様子でした。 すぐに解決することではないし気にはなっていたと思うけど、 この時はデートに意識が向いていたと思います。 ただ、やっぱり週があけて仕事のある平日はほとんど音沙汰なしでした。 連休は実家に帰るのかたずね、私も予定があったし、地元で羽を伸ばしている時に水を差すのも 嫌なので、『たまにはメールちょうだいよー　気をつけて帰ってね』と軽い感じで送信しました。 連休中はたまにメールが来ており、私も合間で返信していました。 連休も終わりの夜、他愛のないメールのやり取りしていると 『この連休で色々考えたけどやっぱり余裕ないかも』と。 もう嫌な予感しかしなかったのですが、『どうしたの？』と送りました。 すると『やっぱり今は仕事に集中しとかないとな』と返ってきたのです。 ハッキリ言われてはいませんが、この後の展開は予測できています。 (1)『そうだね、仕事励まなきゃ』などともう一度シラを切るか、 それとも『別れようってこと？』と言葉にするべきなのでしょうか？ 彼のどこが好きか具体的には言えないけれど、一緒にいてほっとできるし、 落ち込んだりもするけれど、仕事に前向きになれているのは確かです。 休みたい週末を割いたりと無理させて、彼にとって私が負担になっていたのかとか グルグル考えてしまいますが、正直、私は『別れる』という選択肢を選びたくありません。 けど、彼の仕事を阻むようなことをするのも本意ではないし・・・ (2)メールより直接話をしたいと思うし、『別れたくない』と意思表示したほうがいいのか、 それともこれまでのように彼の意思を酌んで（そんなつもりはないけどいい人ぶって） 『分かった』と承諾した方がいいのでしょうか？ 私としては、週末に無理して出かけなくてもいいんです。 勉強してる傍らでご飯作ったり部屋の掃除したりと何か支えになりたくて。 寧ろこういうのは重いですか？自分がこの後どうなるかも不安です

顕正会についてご質問いたします。 私は2009年（昨年）に顕正会に入信しました。顕正会を知っていますか？または入信されていますか？ 顕正会は日蓮大聖人を信ずる会で、現在140万人の会員がいます。 怪しい宗教とは違って、お布施だの寄付金だのは一切請求してきません。ただ年に一回12月に一応任意で1万から8万円の公布御供養をする決まりがあり、先ほども述べたようにあくまでも任意なので支払わなくてもかまわないことになっていますが、私が思うには半強制だと思います。それから新聞を一年分として8,500円、これも任意で購読することができます。 顕正会は日蓮大聖人を信ずるものの団体で、創価学会の池田大作を批判しているのです。それは日蓮大聖人の御遺命を守っているのは顕正会だけで、顕正会の目指すところ天皇陛下以下日本国民が皆「南無妙法蓮華経」と唱えるようになって、富士山の麓の天毛ヶ原に国立戒壇が建立され、そこに日蓮大聖人を安置することによって日本が仏国であると宣言するというのです。そのための期限が後十年弱に迫っているそうで、今会員を必死に募っています。会員は朝夕の勤行（お経を唱えること）と、積極的に折伏（会員を増やすこと）をすることが義務付けられています。ただ、必ずそうしなかったら怒られたり暴力を受けたりすることなどは一切なく、表面上は会員は穏やかで、暴言を吐いたり幹部からの圧力があったりすることはまったくありません。むしろ会員自らが、全国に建てられている会館の運営を手伝ったりするほど熱心な信者が多いです。そして毎月総幹部会を開き、会員の体験発表会など（お経を唱えたら奇跡的に癌が消えていたなどの話）を行っております。それは後日、各会館にて放映され、会員が鑑賞しています。そして日曜日には埼玉の本部会館をはじめ、各会館で日曜勤行を行っており、信者で溢れており、会長を会員は非情に尊敬しており、真剣に会長の話を有難く拝聴しています。そこが創価学会とは違うところだと思いますし、創価学会員だった方が、「顕正会のほうが正しい」と、入信されるケースが多いです。会長の話は確かに間違ってはおらず、確かに筋が通っているのです。そのため創価学会や日蓮正宗に対して、「どちらが正しいか、口上対決をしましょう」と、本を出版するほど自信に満ちています。ここまでが顕正会員である私が感じた印象です。 しかし、国立戒壇が建立されることは政経分離の憲法の中において違憲ではないかと、共産党から質問されるのを避けるため、池田大作は独自に「正本堂」という建物を勝手に建て、「これが日蓮大聖人の御遺名である国立戒壇であると偽ったことから、顕正会長がその部分を指摘し続けて、国の意思で建てられた物ではないので、国立戒壇ではないと追及したことにより、日蓮正宗より、顕正会は破門されたのでした。けれどもそれに反するように入信する人が後を絶たず、「顕正会だけが正しい」と胸を張っています。 私の通っている会館は、日曜日にもなると、人があふれかえっているほどの大盛況です。 なので今も信じておりますが、どうしても疑問ばかりが思い浮かび、皆さんのご意見を伺いたく質問いたします。 世界各国には星の数ほどの宗教などの団体があり、どうして顕正会だけが正しい団体であるのか？が証明されていませんし、日蓮大聖人がすべて正しいと証明できるのかが疑問です。世界の中の小さな日本および日本国民にだけ日蓮大聖人がおわしますというのはどうなのか、約700年以上も経つのだから、本当に正しい教えであれば、すでに全世界に広まっていてもよいのではないか？仏教の700年は日にちにして一日二日か程度であるからまだ世界には広まらないのだと会長はおっしゃり 。そして日本国民が日蓮大聖人のことを背き続けた罰として日本は滅ぶのだそうです。 日蓮大聖人を信じないで死んだものは臨終の相が黒く醜くなり地獄に落ちるのだそうです。それではアフリカの奥地の人々やローマ法王の存在はどう説明できるのか？それらは皆間違っていると言います。　　　それはおかしいのではないのか？毎日朝夕に勤行をしている私はどうしたらよいのかわかりません。 先日も生活費にと思っていた一万円が顕正会に供えられました。なので今は毎食マヨネーズご飯のみです。 今の私の気持ちは、「このまま日蓮大聖人に背かずにして行くべきか？」「もうこれ以上はかかわらないほうがよいのか？」　ただ私だけの意見を述べたままですので、顕正会の言う分も聞かなければフェアではありませんが、どうか皆様のご意見をお教えください。

付き合い始めたのは８年前で、結婚してから６年になります。 現在は３歳の子供が一人いる状況です。妻は5つ年上です。 性格は私は優しすぎて怒らない人です。 そんな怒らない私にも大いに責任がありこのような事が起きてしまったのかもしれません。 妻はバツ１で私と再婚しました。離婚した原因は相手側のマザコンが原因だった と聞いています。そもそもができちゃった結婚だったらしく、付き合った期間も短かった ようです。 私と付き合い始めて１年以内位の時に浮気発覚し、その時は泣いて謝りもうしないと誓いました。 そこから、１年を経て結婚し、子供が生まれ妻も職場復帰したいと願っていたので職場に復帰。 二度目の発覚は携帯で出会い系サイトを通じて、会っていたようで、たまたま私が見てしまい、 問いただすとその場で退会を約束して、メールアドレスも変えさせました。 退会したことを自分は確認してなかったのですが、この時実は好きな人が出来ていたらしく、サイトも退会せずに好きになった男とも関係を続けていたようです。 会って食事をしたり、ホテルにも行っていたようです。その相手とのメールが多いことにも気付いていましたが、しばらくそのままにしておこうと思い感情を抑え毎日をすごしていました。 妻は家事もしっかりしていて、子供にも優しく、私も共働きだったので全力で家事、育児を手伝いましたが、妻には届かなかったのでしょうか？ 段々と私との関係も崩れていき、疲れた、眠いといい若干避け気味になる日々が続きました。 もちろんセックスは義務的、そろそろしておかないと。という感じ。 私は妻を愛していましたし、妻が好きになった男と一緒になりたいと言う事にはならないだろうと思ってました。その男に取られてたまるかという思いで妻の事を大事に思っていました。 昨年の２月位に、妻が好きになった男以外にもＳＮＳを通じて新たな不倫相手を探していたことを見つけてしまいました。その内容は3人位の男と体の関係を持っていたようで、当時私がしていた仕事が夜勤のある仕事だったので私が夜勤のときを狙ってスケジュールを埋めていたようです。 この事が発覚したときは妻は「最後までしてない」と言い張り、相手はもう他の県に引っ越してもういない、好きになった男の事を問い詰めると、「もう別れた。」と言い張りました。 （その後、以前のようにメールがきて、誰だったの？と聞いたときの少し違った反応もなくなり、この男とは間違いなく完全に終わったと確信しました。） 三度目という事で私も今度同じような事があったら 「離婚するから!!」と最後通告をしました。 それから僅か10ヶ月。妻がまたしても出会い系サイトで男とやりとり（完全に体の関係を前提とした） をしているのを見つけました。 これはちょっとびっくりするぐらい奇跡的なのですが、妻が以前利用していたサイトにひそかにずっと前から私も登録していて私が投稿したメールに妻らしき人がメールをしてきました。 みず知らずの人を装いメールのやりとりをしてみましたが、最初は年齢のサバを読んでましたが、本当の年齢を言いました。これがピタリと一致。 住んでいる場所がもちろん私と一緒の地域。 妻の仕事場、一致。 子供の年齢、一致。 ダンナつまり（私の年齢）一致。 私と出会ってからの年数一致。 結婚してからの年数一致。 プロフィールの内容が以前妻が使用していたときとほぼ一緒。 確定だと思ったときにメールアドレスを聞いたら妻でした。 これで四回目。私はサイトでのやりとりを辞め、退会しました。 子供が小さいこと、事情があって私が現在働いている場所で正社員になるにはあと一年ほどの時間がかかります。今のタイミングで離婚に踏み切るにはリスクが高すぎます。 三度目の不倫の時に実は母親に暴露して、妻も泣いて謝り、 母親に「もう二度としない」 最初の離婚のときに妻は子供を奪われており 「同じような辛い思いは二度としたくない。」 私とは離婚する気はないと言っていました。 しかし母親は「あの子はまた同じ事をするかもしれないよ？」と言っていました。 私もどう考えてもその不安は取り除けないまま、今回の発覚にいたりました。 私は子供が小学校に上がる前までに離婚に踏み出すべきか、正社員になってからか、迷っています。あまりにも時間が必要になるのであれば私自身がつらすぎます。 子供を心の底から愛してますので、妻に親権は渡したくありません。 妻は私と離婚しても同じ事を繰り返すのではないかと思っています。 そんな母親の元で子供に育ってほしくないのです。 どうかよろしくお願いします。 皆様良きアドバイスを…

こんにちは。 男子大学生です。 少し長文になってしまうのかもしれないのですが相談があります。 私には去年の８月ぐらいから今まで気になっている女子がいます。 大学入学当初、席が近かったこともあり仲良しグループの中の一人でした。 とても魅力的な人なのでハッキリ言ってモテる人です。 当初、私も気になっていたのですが自分じゃ釣り合わないと思い諦めていました。 しかし自分の中でこのまま気持ちを押し込めるのは嫌だと思い夏に本格的に意識し始めました。 元々仲の良くしてた人なので、夏までには学校の帰りに付き合ってもらって二人で買い物したり、数回仲良しグループで遊んだりしてました。 今までの遊んだことは大半がその場の雰囲気の流れで決まっていたので、８月下旬に勇気を出して買い物デートに誘いました。 結果はＯＫをもらって二人で買い物に行きました。 誘ったときにとくに二人でとは言わなかったのでもう１人ぐらい連れて来るみたいな話の流れになったのですが、結局来るはずの友人がピンポイントでその日にバイトが入ってしまい奇跡的に二人で行けました。 過程はどうあれ結果的に二人で遊べたので私にとっては本当に人生で一番嬉しいぐらいの体験でした。 夏休み明けに彼女と仲が良く私とも仲の良い友人に１回だけ「俺のことどう思ってるんだろうだろうね」みたいなことをメールで相談しました。 そうしたら彼女は私と二人になると何を話したらいいかわからなくて困ってるみたいだよと言われました。 なんか今まで無理して話し合わせてくれてたのかなとか考えたり気持ちが大きく沈みました。 しかしその晩彼女から電話がきました。 どうやら友人は相談メールのやり取りを少しだけ彼女に見せていたらしく、その過程を見て困るというのは誤解だみたいな内容の電話でした。 相談メールの内容はモロに恋愛の内容だったので嬉しさと恥ずかしさで頭が真っ白になり相槌しか打てなくなりました。 何を話したらいいのか困るのではなく、緊張して何を言って良いかわからなくなるとのことでした。 人見知りなので今度から話しかける努力をすると言われました。 最後に何か言っておきたいことある？と聞かれたのですが完全に思考回路が止まってしまい特に無いと言って電話を終わりにしました。 その後ぼーっと考えていて告白を決意しました。 彼女にメールで電話で言えなかったことあるから今度遊んだとき伝えたいという内容をその日に送りました。 そして１０月ぐらいに私の地元に食事に誘ってＯＫを貰いました。 しかし誘った月はちょうどサークルの大きな行事がありお金を大量に出費しまう月でした。 彼女の家と私の家は１つ県をまたぐほど遠いので金欠のため大学周辺で食事をしたいといわれました。 仲良しグループの共通の友人が大学周辺で美味しい店を知っていたのでその人を交えて食事に行きました。 二人では行けませんでしたがとても話が盛り上がって楽しかったです。 この日に告白したかったのですが緊張してしまいできませんでした。 遊び終わった後に今日伝えそびれてごめんと謝り、そして大事な話だから二人のときに伝えたいことと今度遊んだときには必ず伝えると宣言して退路を断ちました。 去年の年末ぐらいに遊びに誘ってＯＫを貰えたら告白しようと思いました。 しかし２人で行こうというのを強調しすぎてしまい年末年始は動けそうに無いと断られてしまいました。 今考えれば馬鹿だったと思いますが、今後誘ったら来てくれる可能性はありますかと聞きました。 彼女に、ありがたいけどなんで自分なんかを誘うのと聞かれたので、私はあなたが良いから誘ってるだけだと答えました。 そうしたら彼女は、なんかありがとう、機会があったら仲良しグループでどこかいけたらいいねと言われて終わってしまいました。 私は反省しました。 もう少し時間をかければ良かったのではないかと。 諦めたくないけど彼女が一線を引いてる以上思い続けるのは迷惑かなと思いました。 しかしつい先日彼女から二月に友人（相談に乗ってもらった友人）と集まるんだけど一緒にどうだろうと誘われました。 私はまだ彼女への思いを断ち切れていないのでＯＫしてしまいました。 ハッキリ言ってまだ彼女のことが好きですし、伝えると言ったこともできずにいます。 告白しても８割方断られると思います。 告白はしたいですが片思いで傷つかずに終わりたい臆病な自分がいます。 もしみなさんがこんな状況だったら思いを伝えますか？ 最後は自分で決断しなくてはならないですが、参考意見が聞きたいです。 ここまで読んでくださり本当にありがとうございます。 長文失礼しました。

同じ職場、違う部署に好きな女性（K）がいます。今度お菓子を渡しその時に誘いたいと思っています。 先日社内電話で「期間限定のお菓子があって、Kさんの分も注文しようかと思って。お菓子は僕の部署に着くけど渡すのは人目もあるのでKさんの仕事が終わってどこかで・。お菓子が着いたら連絡したいけど、部署の電話で良いかな？」「はい」「もし良かったら携帯を教えてくれる？」「はい090~です。でも仕事中は携帯に出れないので、部署の方が良いです、不在時は折り返しご連絡します(1)」と携帯は聞けました。 その日と次の日に見かけたKは笑顔。 さらに次の日、私の部署をKが通ったのでお疲れと言うといつも明るい声が「お菓子の件なんですけど、お支払いはいくらですか?」と小声で聞いてくる。「気にしなくて良いよ、是非食べて欲しいから、美味しいよ！」「でも・」と不満そうなK。「ご家族は何人？」と聞くと手を出し「五人です！」と笑顔。「じゃ丁度良いね、それは何」とKが持つ資料に話をふり、笑いをとってその場を終えた。Kは30ｍ程離れた場所でも元気な声で目を見て挨拶してくれる。そして一言二言の会話で必ずKは笑ってくれるが、今回は去り際が微妙・この話であれば「じゃあ楽しみにしています」と言ってくれれば嬉しかったが(2)。 私とKの部署は４と５階、東西に150メートル離れている。私とKの部署には各々真横に階段があり、K の部署にはエレベーターが近い。たまにKが使う部屋は私の階、しかしそこはKと私の部署から距離的に中間に位置する。当然その部屋の往来に私の部署を通る必要はないが結構通る(3)。 4月にKが私に仕事を習いに来た。その仕事はKの上司（私と同じ立場：Z）が下調べもせずKに投げた仕事。「こんなアプローチでは無理。もう少し仕事の内容を教えて」とKに聞き、その方法を共に模索した。その次の日に落ち込むK「君がしたことは情報漏洩にあたる」とZに怒られたそうです。 あとで現われたZに「僭越ながら」とKをかばう形で別のアプローチを提案してその二日の仕事は終えた。 その一週間後、社内電話でその後の様子を聴き「心配してるので仕事が終わったらコーヒーでも飲みながら話をしよう」と誘いました。しかし「ありがとうございます。でも今日は予定があるので・」と断わられ(4)「逆に私からご連絡はどうしたらいいですか？」と断わられた手前、皆が知り得る職場のメールを教え「ではご連絡します」と言ったものの、Kから連絡が来たことはなく、今回8月久しぶりにKが仕事を習いに来たという経緯がある。この時に私の携帯番を言わなかったこと、4月の二日間の仕事は厳しく接したことを悔やみ、休日は写真や釣りや料理に車イジリ生活をするという、ゆるい独身男というアピールを込めて、ブログのURLや携帯番を記載した名刺を５月頃に渡した。それでも彼女にとって私は、仕事をごくたまに習う、または彼女の部署の人間が来る時の付き添い役という意外に用事はなく、その際は直接アポを取りにくるK。なので職場のメールはもとより携帯でのやりとりは今までありません(5)。 8月に仕事を教えたときに初めてブログの話題になり、その中に好きな写真があると言うK。「じゃあ」と携帯にある他の写真を見せると、ガッツリ私の手に触れてくれる(6萌)。 Kと仕事をしたのは4月と8月の2回。もう一つ気になることはKと朝に会う日があるということ。部署は離れているので駐車場が違う。職場は広いので通用門さえ異なる。しかし月に何日か私の駐車場に現われ、私の部署まで同行するK。「会う日と会わない日があるね」と聞くと「気分によってルートを換えるんです、階段がめんどくさかったり・笑」因みに私の駐車場で会えば、Kはエレベーターがあるいつもの道ではなく二階分の階段を上ることになる。さらにKは自宅から3つの道で通勤するようで、最も遠い道は私の通勤路の3/4(7km)が同じ。途中から車で追従して駐車場に駐め、私の部署までKと歩くという奇跡が3度ほど。毎日会えると私は嬉しいがそれは彼女にとって気分のようだ(7)。 デートは「夕陽を見つめる女性の写真を撮りたくて、もし良ければそのモデルになって欲しい。コンテスト用に撮りたいんだけど、逆光で完全にシルエットになるから顔は出ない。もちろんチェックしてくれてさ、KさんがOKって言ってくれると嬉しいけど」と誘うつもりです。これは断わられてもモデル？という言い訳を私とKに残しておけるから(8)。 長くなりましたが、私は職場でコアな部分を勤める38のバツ１(9)、Kは26で花形的な部署に勤め魅力的な男性が多い(10)。逆に私は、違う部署の女性(24と28歳)からアプローチを受ける程度に変ではありません（笑） (1)～(10)の状況でご判断頂ければ有り難いです。

今、というかもう何年もずっと人間関係で苦しんでいます。 私は悩みを相談できる友達が一人も居ません。結婚はしていますが関係は冷めきっていてまともに話を聞いてくれる相手ではありません。後述しますが夫婦関係も大きな悩みの内の一つです。 凄く長文になると思いますがどうか私にアドバイスをお願いします。 まず私は物凄くコミュニケーション障害です。面白く無い人間と思われるのが嫌で、会話が続かなくなるのが怖くて、人との距離感が分からなくて、そういう色々な事から対人恐怖症みたいな感じになっていて、ダメだと解っていても故意に人を遠ざけて生きています…。自分が何の取り柄も無い、寧ろ底辺な人間だということは重々承知してるのですが人を前にすると物凄くプライドが高くて、相手が目上の人であっても自分に対して強気な感じで来られるとダメだと解っていても怒りの感情が込み上げてきます。ですが全く度胸は無いので自分から相手に文句を言ったり攻撃を仕掛ける事は出来ません。ですが相手から何かしらの攻撃を受けて(理不尽な文句を言われたり)結果的に喧嘩に発展した場合は重度のコミュ症なのに何故か口だけは異常に達者で、口論になると自分でもビックリするくらい饒舌になって相手がノイローゼになるくらい徹底的に負かしてしまい、配偶者も含めて今まで何人もの人の心を傷つけてきました。(心を傷つけたと書きましたが私は他人の気持ちを理解するのが苦手なので、この文章を書いていて傷つけたのかな？と気づいた感じです) 今勤めている会社は3社目ですが、前の会社は二つとも人間関係で苦しくなってやめました。 今の会社でも一度上司と喧嘩になり相手が鬱になって私が部署が移動になりました。新しい職場で今度こそは人間関係を良好にしたいと思い、不慣れながら最初は愛想笑いをしたりして輪に入ろうとしましたが、やはり異常に高いプライドが邪魔をして上手く行かず…。周りの人は今まで所属してきた組織の人達と比べて良い感じの人達だと思いますが私の人格が異常なので結果的にまた浮いてしまい周りから嫌われてる感じがします。 実は今の職場でもまた一人と喧嘩になり、お互い嫌っている人がいるのですが、私は嫌いだからといって特に何かを仕掛けたりせずに関わらないようにしてるのですが、相手の方は私の事を凄く意識していて何かとワザと大きな物音を立てたりして威嚇して無言の攻撃でアピールしてきます。私もそろそろ我慢するのも限界で一言言おうかと思っていますが、また自分の首を絞める事になりそうなので踏み止まり溜め込んでいてそれが凄くストレスです。上司に相談しようにも、私は言わずもがなコミュ症の厄介者で、対象的にその相手は割と上から評価されてる人なのでそれも踏み止まっています。 この「敵を作りやすい性格」をなんとかしたいのですがどうすれば良いのか解りません。こんな私でも周りから好かれたいという欲求は勿論あります。人に好かれたければまずは自分が人を好きになるべしみたいな言葉を聞いた事がありますが、人との接し方が解らなくて好きになるとかいう以前の問題です。 こんな私が結婚出来たのは本当に奇跡だと思います。ですがそんな配偶者とも関係は冷めてしまい揉める度に二言目には「離婚」と言われるような感じで、家でのストレスもなかなかに辛いです。基本的に私は相手が100%悪い時にしか口喧嘩をしません。自分が絶対正しいという自信があるから口論の時だけ異常に口が達者なのかもしれません。一言「ごめん」と言ってもらえれば納得してそれ以上は何も言うつもりは無いのに、「謝って」と言っても屁理屈で誤魔化したり、ヘラヘラして挑発したりもしてきて本当にストレスでおかしくなりそうです。こんなサイコパスな私ですが、手を出したら人として終わるというまぁ常識ですが一応プライドがあり、結局謝ってもらえなくてヘラヘラおちょくられても全部溜め込んでしまい相当なストレスで頭がパンクしそうです。 私もこの変なプライドを捨てれたらもう少し人と上手く関われるのでしょうか こんなダメダメな私に「プライド」なんて本当に笑っちゃいますよね。物凄く滑稽だと思います。 ここまで自分が屑だと解っていても他人を前にすると「素直」になれません。 本当は仲間に入れて欲しくて仕方がないのに…。 本当は付き合っていた頃の様に夫婦仲良くしたいのに…。

彼女が史上最低の極悪女だった話。 彼女(元彼女)の心境について 皆さま、お疲れ様です。 24歳 広告系の仕事をしている男です。 かなり長いのですが、ご相談でございます。 本日、3つ下の彼女と別れてしまいました。 8ヶ月東京と山形で遠距離交際をした後、ここ1ヶ月東京で同棲をしていました。 奇跡なのですが、私の実家が山形で、なんとご近所でした。もちろん意図せずです。 好きなアーティストのライブで出会い SNSを通じて交際に発展、そこから遠距離です。 毎日テレビ電話をして 月1で会う時、いつも帰るタイミングでお互い泣いていました。 相思相愛、ラブラブで 将来の事を考えた上で同棲を決断したのです。 待ちに待った彼女との生活は楽しくて仕方なく 次はどんな家具を買おうか、なんかを毎日考えながら過ごしていました。 が、同棲を始めて約2週間ほど経った頃くらいから 彼女の態度が少しずつ変わっていきました。 住み始めの頃は料理も作ってくれていましたし 家事も知らぬ間にやってくれていたのですが 家事はやらず、相槌も適当、LINEもなかなか返さなく なりました。 まだ学生なので 居酒屋とガールズバー(風俗じゃないので許してました)で働いており 朝帰りもしばしばな子だったのですが 連絡が取れないので、仕事なのかどこか朝まで泊まっているのか分からないような日々が増えていき、 心配なので繰り返し電話やLINEをすると「しつこい」などと 言われる始末。 毎朝5時～6時にも関わらず彼女の携帯にLINE通知。バイト先の人の可能性もあるけど、明らかにおかしい通知量。 3日前、僕はしびれを切らして 禁断の"携帯を覗く"行為乎しました。 人として最悪な行為だとは思っています。 耐えられませんでした。 そこには、知らない複数の男とのやり取りがありました。 "明日会える？" "今日はありがとう" "彼氏が怒ってる～" などの内容。 確実に浮気、5人と身体関係がある事が判明。 その中にTwitterの裏アカウントが存在する内容もあったので、後日その裏アカウントを探しました。 結果アカウントは見つかり、付き合いも長いのでパスワードも分かりました。 所謂本当に仲の良い人しかフォローしていない"愚痴"専用なのですが そのツイート内容が凄まじさといったら。 ピックアップしますが "東京来てから浮気しまくれて最高！楽しい！" "セックスうますぎて死んだ" "彼氏は都合いい時だけセックスせがむから無理、家にいても仕事ばかり" "彼氏、もっと身体と顔のケアしてほしい、汚い、隣で寝たくない、死んでほしい" "彼氏出ていかないかな、あいつは実家が近いんだし" などです。 正直、ゲロ吐きそうになりました。 知らぬが仏とありますし、見た自分が悪いのですが、この他にも浮気相手とののろけ内容や、人を殺した奴に対して言うような内容の僕の悪口。 こんなものを見せられ、僕は思考回路が停止し帰ってきた彼女に尋問しました。 約3時間。 こんな体質で今後恋愛をしていったら～相手が悪ければ、当然訴訟沙汰のあり得るし 何なら相手が相手であれば"殺されて"もおかしくない。君の将来が危ないという警告を含めて説教をしました。 当然彼女は何も言えません。携帯見たのとTwitterのは謝りましたが。 そしたら、本能的にセフレを作ってしまう、裏アカウントに相手の事をとことん書いてしまうような体質の原因は "過去にある"と言い始めました。 彼女の親は幼い頃に離婚し 複数の義父に育てられてきた環境です。 彼女の母親は水商売をしており 取っ替え引っ替えの義父の中にはDVする方もいたそうで、母親が殺されかけた事もあったそうです。 小学～中学の頃にそんな辛い経験をしてきたから、男を信じられなくなり、ひねくれた性格になってしまったと泣きながら説明をされました。なかなか人に話すことをないと。 その話を聞いて、100%許したわけではないのですが 僕は押しの弱い男なので、慰めてしまったのです。 結果的には、もう僕のことは好きでは無く、 僕もここまで浮気をされたら情が無くなってしまったので別れる事にしました。 が、何故か円満に話は終わり 何なら彼女は出ていかず一緒に寝て(NoSEX) 家事するよ！と元気になってしまったので(笑) これで良かったのかと今1人で考えています。 (共通の友達とライブ行く話も何故かしてます…) 彼女は自分が許された。もうクリアした、と心の中で思っているのではないかと。。 僕は、彼女の"火消し"作戦に引っかかってしまったのでしょうか。 もっと、慰謝料(契約書、スクショ等証拠はとってますので)などを請求し、制裁を加えるべきなのでしょうか。 もう復縁する事はありませんが なんとも言えない気持ちになっています。

約2ヶ月前ちょっとした作文コンクール的なのがあり、そこに我が校を代表して行きました。 各校の代表が集まって発表するような小さな会だったんですけど、私はとても緊張してしまって、、、 そこで隣に座っていた他校の代表の男の子が休憩時間中に私に話しかけてくれました。 最初はちょっとびっくりしたけど、色々話せて楽しかったし、なによりリラックスできました。 話している時は何も思わなかたんですけど、数日経ってコンクールのことを思い出すと1番にその男の子のことが頭に浮かびます。 もっと話したい、という気持ちが日に日に強くなっていきます。 その子の名前をネットで検索したら生徒会長だということがわかりました。 そして何も進展がないまま1ヶ月が経ちました。母と近所のショッピングモールに出かけた時に彼と奇跡的な再会を果たしました。私が一人でいる時に◯◯さんですか？と声をかけられましたが、お互い緊張してあまり会話も弾むことなく分かれました。後悔です。 また1ヶ月後私は友達と大きな公園に出かけました。すると彼と同じ学校の同級生と出会いました。(A君とします)A君とは過去に少し話したことがある程度の人です。その人が急に私のとこへ来て、会長がキモいとかどうとか言われました。意味が分からなくてA君のことを無視してしまいました。 その時は彼が私のことをキモいって言ったんだなと思い込みとても落ち込みました。 このことを友達（Bちゃんとします）に相談すると、A君から、会長が私（自身）のことをめっちゃ可愛いと言っていたとBちゃんに話したそうです。 これを聞き、とても驚き、同時に嬉しかったです。 噂の流れ 彼→A君→Bちゃん→私 他の友達からも誰かのインスタライブのコメ欄で、会長が私のことを可愛いと言っていた的な報告を受け、驚きました。 （↑会長自身がコメントしたものではなく、彼の友達がしたものだと思います）彼は私のことを言い広めているのでしょうか？ しかし、可愛いと言ってもらえただけで、彼が私のことを好きだということはまだ分かりません。 彼の連絡先も持ってないし、また会える確率も高くはありません。。。 私も気になり、親から禁止されていましたがこっそりインスタをインストールしました。一時的なもので、友達にやっているのがバレるのが嫌なため偽名を使い、いつか消去しようと思ってます。 たまたま彼のアカウントを発見し、フォロー申請を送りました。 しかし偽名を使っているため、おそらく誰か分からないのか認証してもらえません。 無名で質問できる質問BOXを利用して好きな人を探り出すという手はできませんでした。 親に内緒で本格的にインスタを改めて始めたら認証してくれるかもしれません。しかし親に内緒という面に罪悪感を感じます。 （今少しやってますが💦） 個人的な話になりますが、今年から私は受験生になるためインスタを始めることで勉強面に支障が出るのではないかと心配しています。 彼のことで頭がいっぱいで勉強できてませんが😓 彼に本当に会いたいです。話したいです。 実は私が彼のことを好きだということをまだだれにも相談していません。 Bちゃんから、彼のこと好きでしょ！と言われた時焦って、嫌いだし！と言ってしまったのも今思うと後悔です。 A君とBちゃんはインスタで仲がいいらしいので、友達に相談するとするならば、Bちゃんが1番いいかなと思ってます。（協力してもらえるという面で） やはり友達に相談して協力してもらうのが妥当ですよね。 彼に私の気持ちがバレるのが1番嫌です。 これは絶対避けたい！！ 珍しい名前だから印象に残った、みたいなことは言われましたが、きっと初対面の私に話しかけてきた彼はどんな人とも仲良くなれるタイプの人だと思うので私のことなんて忘れているかもしれません。 ちなみに彼も私も生徒会に入っているので、私の学校の会長に、他校の生徒会との交流はどうでしょうか？と提案してみましたが呆気なく却下されたので、この手はダメでした。 色々試しましたがなかなかうまいくいきませんね😢 最近はキモいという言葉が本当は私に向けられた言葉じゃないかと思うと、怖くて行動を起こせません。 もう少し自信を持ってもいいのでしょうか？それとも私はただの自意識過剰ストーカーでしょうか？ だれにも相談できず、辛いです。 インスタの件、友達に協力してもらう件、その他この恋についてのアドバイスや、彼との距離をつめるいい方法があればアドバイスください。 とてもわがままな質問失礼しました。 時系列もバラバラで分かりにくいかもしれません🙏 語彙力もないですが彼への気持ちを頑張って書いてみました。 アドバイスもらえたら嬉しいです。長文失礼しました。

初投稿させていただきます。よろしくお願い致します。 ほんとに長いです。申し訳ありません（汗） 19歳男です。姉が一人います（後々出てきますが…） 中学1年生の時からずっと好きな人（以下、Aさん）がいます。 ちなみに初恋です。 高校はそれぞれ違う学校へ進みました。 ちなみに自分は携帯を買ったのが高３の自由登校寸前とかなり遅くAちゃんの連絡先は知らなかったので、高校３年間はなんの音沙汰もなく過ぎてしまいました。 高校生の間に２人の女の子に告白もされましたが、なぜかAちゃんの顔が思い出されて「嗚呼、やっぱりAちゃんのこと好きなんやなぁ…」となり、断って… Aちゃんと連絡をとる方法なんか無く、恐らくもう関わることなんて無いであろうそんな状況でもずっと片想いしてました。 ところが！なんと！ 姉の職場にAちゃんがバイトで働きに来たのです！ ものすごい偶然…というか自分にとってはもう奇跡です。 それで自分の連絡先を含めた短い手紙を書いて姉を通して渡してもらい、メールを交換するようになりました。 で、しばらく経ったある時、話の流れでふと実は中１からずっと片想いをしていたこと、今現在も好きという気持ちがあるということをメールで話してしまったんです。 その時は「もー、○○（僕の愛称）はいっつも冗談ばっかｗｗ」みたいな感じの返信で流されてしまいました。 時が流れ、去年秋頃にAちゃんから急に電話してもいいかと尋ねられその日電話で話をしたのですが、学校関係で悩みを抱えてしまったのでした。 自分は話を聞くことしかできず、特に元気付けることもできなかったと思うのですが、話を聞いてもらえるだけで楽になれる…みたいな一応感謝の言葉は頂きました。 ただ、電話で話した時の印象としてAちゃんが若干鬱になっていたように感じたので、元気付けられるかはわかりませんでしたが手紙を書いて渡しに行きました。 手紙の後半からは、好かれていると感じたらちょっとは自信がつくかと思い、「俺はAちゃんのこと好きやで」みたいな若干ラブレターになってましたが… そして今…Aちゃんは秋頃に比べるとだいぶ元気にはなってきましたがまだ本調子ではない感じです。 ただ、メールでAちゃんに好きと伝えたり、手紙にも好きである旨を伝えたりしておいて、例えば「だから付き合って欲しい」とかは一切言っていないのでAちゃん的には僕とのことでなにかもやもやしていると思うんです。 それもまだ本調子になれない原因なのでは…？ 仮に僕がAちゃんの立場だったら… <両想い> 「○○が私のことを好いてくれているのは嬉しいけど… だからどうすればいいのか？　好きとは言ってくれてるけど…それって付き合いたいってことなのかな？」みたいな… <結果的に振る場合> 「どうしよう…○○のことは友達としか見れないけど…付き合って下さいって言われてるわけじゃないから断るってのもおかしいし…」みたいな… 少し話は変わりますが、僕は草食系男子…てゆうかもうはっきり言ってヘタレですorz もし付き合って下さいって言って振られたらどうしよう… 仮にOKが貰えてもAちゃんを楽しませることができるのか… とか、OK貰えたら…って考えてる割には（妄想？）それでも自信がない程のヘタレです。 姉に相談しても「あ゛～イライラするな～、さっさとひっつけばいいのに、お似合いやって！」みたいなこと言われて…その度にケリつけないと…と思うのですが未だに言えていません。 でも今月２月に入って本気でケリをつけようと考えています。 今まではAちゃんのことが好きなのにはっきりさせることができない自分に自己嫌悪し、こんなヘタレな自分がAちゃんに「付き合って下さい」なんか言えるわけがないと思い、また無駄な時間が流れ、長い時間ウジウジしている自分に自己嫌悪し…と、ものすごい悪循環に陥っていました。 でもよく考えると、「好き」と言われただけでほったらかしにされてるAちゃんに対してものすごい失礼だと思うのです。 長い時間自己嫌悪に陥ってウジウジしてる暇があったらはっきりさせてAちゃんの気持ちをすっきりさせてやれよ！と… で、近々はっきりさせようと思うのですが、皆さんに勇気をつけて頂きたいのです。 「ヘタレのレベルが鬱陶しい」みたいななじり言葉でも大歓迎です。それはそれで背中を押してくれますし… はっきりさせるって一言で言ってもいろいろあると思うんです。 「付き合って下さい」ってのも一つでしょうし… 他にこう言ったらもっとケリがつくよとか、こんなこと言ってみたら？とかもうほんと何でも構いません。 よろしくお願い致します。 長文に最後までお付き合い頂き本当にありがとうございました。

これから三年間の使い方、20年先、30年先の現実。 やりたいことと実現可能なことと、継続可能なこと 1、デザイナ 再びチャレンジしたい 持ち直してきたとはいえ不況な業界。不安定な雇用状態、ＰＣも使えず自身の力量やアイデアなどの枯渇への不安。離職時の契約とはいえ4年のブランクがある、再就職は難しい。 2、介護福祉士 資格を学校(職業訓練)で取り、必要とされ続ける仕事がしたい。現場にしがみつくつもりで働きたい。 資格だけの人間に雇用先はあるのか、一生懸命働いているスタッフの迷惑になりいずれ解雇、再雇用は厳しいのではないか(身体的に130センチ前後であり、まわりにも負担をかけてしまいそう) 3、社会福祉士 相談業務をしながら邪魔にならない範囲で介護もさせてもらえたら、色んな人の意見を聞き長く続けて行きたい。 しかし社会福祉士自体の雇用が圧倒的に少ないことを知る。 高齢の方のほうが自分なんかよりよほど強く逞しいだろうが相談援助という形で手助けがしたい。 4、司法書士 社会福祉士の出来ることを調べるにつれ、成年後見に興味を持った。厳しくても勉強したい。オンラインや独学(厳)であれば福祉学校の卒業後、看護学校にいきたいという選択肢（5）のように家を離れず親をひとりにせずに済む。 年齢的に(暗記や理解力)今しかチャンスはない。ただし取得出来なかった場合そのリスク(他の勉強を一切をしない前提でなければ到底合格などできないし、したとしても可能性は極めて低い)奇跡的に受かったとして施設とは違う形で関わることになる。安定は見込めない職業。 5、看護師 知識、経験の積み重ねで自身を自立させたい。長く続けられる安定した職業につきたい。 「受験勉強は必死にやるとしても介護のときに感じたように身体的な優劣で落とされる可能性(電話連絡上ではそういった優劣はしないそうだが、実際は分からない)経歴、金銭面、卒業後の就職(自分の学習能力から厳しいが後のため大学を目指すか、それとも今からでは専門や准看をめざしたほうがいいか。どちらも難関で、受かったとして30歳にはなっているから、早く卒業できる道を選んだほうが良い気がする。でも、その考えが甘いという結果になるのだろうか) 働きながら受験勉強をするとした場合、合格できなかったとき(介護学校にかようことでできる2年の空白は避けられるが、中小企業などでの不安定な雇用状態が続く) 介護福祉士の学校に通いながら勉強をするとして、社会福祉士(通信)や司法書士の勉強は当然しないことが前提。それでも延々合格できなかった時のことを考えると最初から社会福祉士や無謀でも司法書士を3年といわず6年がかりで目指したほうがいいのか。介護2看護3、計5年の職業の空白は社会的に許されるものなのか」 ・浮沈が激しく介護福祉士といって ・社会福祉士で ・別の形でも携わりたいと司法書士 ・安定性、自立性、将来を考え看護師 全部、簡単な資格じゃない半端な仕事じゃない どれかやりつつ他も勉強するなんて器用じゃない。 あんたにやりたい仕事はないの？ 安定性、自立して生きたい。こんな自分でも人から信頼してもらえるようになれたらどんなにいいだろう。 でも 優先順位を付けたくてもすべての分野に自分に自信をもてない。遅すぎるスタート、未知の職業選択 先のことはわからない、安定性が欲しいのは自分だけじゃない あんたにはやりたい仕事ってものがないの？ たった一人の親に言われ、考える。やりたいをやりたいと言っていいのか。 なにより安定性が欲しい。でも、またデザイン、社会福祉士、司法書士をやってみたいなんて気持ちは… 解雇された時、退職届を書かされた時、不況の時の雇用主がどんなか、他に融通の利かない職業選択がどれだけ将来みじめかわかっているのに 希望の仕事につかず頑張ってる人がほとんど まして自分の金銭的余裕、身体的なものを考えたら、あれこれしたいなんて言うべきじゃない。 そして容易なことじゃない。無謀でもそれでも!進んでみたら何かしら道は開けるのか そういう強さがない私を感じて失望しての言葉なのか。 ないじゃなくて、無謀で限りなく不可能に近くても捨て身で何かにかける強さがないと…いけないのに 無謀不可能なんて誰にもわからない。自分で決めて進むしかないのにいつまでも悩んで 「やりたいこと。」 療養中や昔は、はっきりしていたデザインで親を支え食べて行く道。ここ1カ月は解雇・退職、安定という文字しか。やりたいことをさせてもらっていた結果が、今の私だから。新しい目標を見つけるたび この言葉に、自分を振り返り沈んでいます。 学校に通わせてもらえるだけで幸せなことなのに。また逃げようとしてるだけなのかもしれない…そうだとしたら幼稚すぎる。 強くなりたいです。

現在休職中、退職（できれば会社都合）についてアドバイスをいただきたいです。 私は２５歳、短大卒業後新卒で今の会社に入社して６年目になります。 会社は一部上場企業ですが、ネット上ではブラック企業として名高いようです。 さて、今この会社を退職しようと考えています。 退職の主な理由は「うつ状態」だからです。 今から２年と少し前からうつ状態になり、通院・抗うつ剤や睡眠薬の服用が始まりました。 うつ状態になった原因としましては様々ですが、１番大きな理由は仕事に関してです。 当初（病院に行くきっかけになった頃）は、月に残業が１００時間を越えるような生活でした。 その時期の生活は朝８時から夜１１時近くまで働いていました。 通勤に往復３時間ほどかかるので、睡眠時間は５時間あるかないかくらいでした。 もともと残業が多く、月の残業が４５時間を越えるのは当たり前という状態でした。 一番酷いときは深夜１時頃まで働き、終電もないのでタクシーで２時間かけて帰宅したことがあります（タクシー代は経費ででました） 定時で帰ることができるのは奇跡……とまでは言えなくても、年間を通して定時帰宅は２ヶ月分あるかな？ くらいです。 一応「定時で帰りたい」という希望日はだせますが、職場の雰囲気的に月２回定時をとるのもヒヤヒヤします。 それでも残業手当はしっかり払ってもらっているので「文句は言えないかな……」と頑張って続けていました。 しかし年度末になってきますと、年間で残業４５時間以上が６ヶ月（？）を超えることは法律で禁止されているらしく、勤怠表（自分で書きます）では残業が４５時間を越えたことにはせず、翌月や残業の少ない月に繰越するという作業がよくありました。 また、月によりましては極端に仕事が少ない時期もあり、そういうときは「明日休んでくれない？」みたいなことを言われていました。 休憩時間に関してですが、休憩時間になっても休憩に立つ人があまりおらず、雰囲気的に休憩がとり辛いです。 もちろん、休憩をとろうと思えばとれます。ただ個人の性格（？）の問題だとは思うのですが……。 そして、今年４月中旬頃から急にうつ状態が酷くなり、仕事にいけなくなりました。 その原因としましては３月中旬頃から一時的ではありますが部署移動みたいなことをされ、慣れない仕事でストレスが溜まったせいだと思います。 また移動先の部署で抗うつ剤の効果が効きすぎたのか、極度の睡魔に襲われ居眠りをしてしまいミスをだしてしまいました。 そのことで上司に呼び出され、面接をしました。その時に初めて自分がうつ状態であることを会社に告げました。 会社としては「２年も黙っているなんて……もっと早く言ってほしかった」「頑張らなきゃだめだよ」と言われましたが、どうにもうまく相談できそうな雰囲気ではありませんでした。 ４月上旬には元の部署に戻されましたが、結局耐え切れずに仕事を休むことになりました。 会社にそのことを申し出ましたところ「じゃ有給使って休んで」ということになり２０日ほどあった有給を全て使いました。 有給を使い切った時点で５月中旬頃です。 それだけ休んでも（多少良くはなりましたが）まだ復職できる状態ではあらず、病院からは「１ヶ月の休職が必要」と診断されました。 （病院の判断としては、「治すためには会社を辞めるか休職し続けるしかないよ」と言われました） それを会社に申し出たところ「では傷病手当金請求書などの関連書類を郵送します」と言われたのですが、いまだにそれが届きません。 既に３週間ほど経っています。 これって普通のことなのでしょうか……書類を用意し、郵送するのにそんなに時間がかかるとは思いません。（あくまで個人の考えですが） 来週の木曜日は復職予定日です。 ですが正直言って復職する自信がありません。明日、また病院に行って相談する予定です。 また、仕事とは別件ですが最近父（同居）が軽い脳梗塞になり、通勤に往復３時間、それに残業も多いこの会社で勤めるには家庭のことも自分自身のことも考えると無理があると判断しました。 自宅付近でも（採用されるかどうかは別として）求人はたくさんあります。 今の会社に居続けてもうつ状態が改善されるとは思えず、できれば親のそばにもいたいです。 今まで貯金はしてきていますので、当面の生活は大丈夫です。 以上、長文になりましたがこのような感じで退職を考えています。 私の考え方は甘いでしょうか？ それと、できれば会社都合として退職したいのですが無理でしょうか？ タイムカードのコピーなど、残業に関する証拠品は何一つない状態なのですが……。 どんな小さなことでも宜しいので、退職に関してアドバイスをいただけましたら嬉しいです。 長文失礼いたしました。

いつもお世話になっております。 24才の女です。 カテゴリに悩みましたが、こちらに質問させて頂きます。 個人会社で働いてもうすぐ2年になります。私を入れて3人の小さな会社です。 新卒で入り、広告業界の激務さを色々聞いていたのですが、それ以前の不満や辛さがフツフツと溜まってしまった事、更にはもっと自分のデザインスキルを上げたいということ等の理由から転職をしたいと思っています。 しかしながら、ここ3ケ月くらいで色々とあり、辞めにくい状況です。 まず、会社にたいしての不満です。 ●残業なしは当たり前の世界は存じております。しかし、定時が10時～20時と、1時間のサービス残業が決まりとなっています。これは仕事がなくても絶対なので、時間をつぶさなくてはいけません。さらに定時の20時では周りが残っているため帰りにくく、少し時間をまた潰す状況です。先輩はダラダラ仕事をするタイプで何時間も平気で会社にいますが、残業大が出ないとなると、まるで早く帰る事は「悪」のように感じます。 さらに土曜日も出勤が決まっております。なので日曜祝日休みです。忙しいなら休日出勤も納得できますが、「仕事がない」状況でも強制なのです。もちろん手当無し。 私としては定時だって9時間労働の10時～19時にし、あとは残業という形にするべきではないのか…という不満が出て来ました。 最初の1年くらいは「広告業界はこんなもん」とか「徹夜してるところもたくさんあるくらいだからマシ」と思うようにしていたのですが、周りの広告業界に就職をした友人達は普通に週休2日休みですし、私の話をすると「頑張っているね」と言われるので「あれ？」と疑問に思うようになり次第に不満に感じるようになってしまいました。 ●仕事内容は嫌いではないですが、もっと色々な幅広いデザインをしてみたくなりました。 ●社会保険がない。「労働保険」しか入っていない。 ●社長は決算時に「赤字だ」ということを言います。「自分の資産を削りながら経営している」とか、先輩に「自分の給料もかせげてない」と言います。 何だか、社長の資産を削りながらもらっている「給料」に引け目を感じます。しかし社長自身は良い人なのです。（愚痴っぽくなってるだけかとも思うのですが、そういうことを言ってしまうのは経営者としては、良くないと思います。 また、「色々あったこと」の具体的なことを述べますと ●私が悩んでいるように見えたらしく（自覚無し）転職するのかもと感じ取った社長に呼び出された事があります。そこで色々言われました。 「この業界で徹夜しないのは奇跡だ」「お前に他の会社は無理だ」「辞める気ならもう教えたくない」（ちなみに社長は営業をずっとやっていてデザイン力は一番無いです。） 「女だから早く帰らそうとしてる結果、自分たちが仕事を振れなくていっぱいいっぱいになる。（そんな事を言われるなら仕事を振ってくれと思います）」 などなど多々言われ、会社を良くしたいという気持ちと、モチベーションがごっそりと削がれました。 しかし辞めたいと言い出しにくく、その時は「転職を考えていない」と言ってしまいました。（後悔しています） さらには最近は駅までの帰り道２０分、私とコミュニケーションを取ろうとしてか、社長が一緒に来ます。社長は車通勤です。 非常に嫌です。1人で帰りたいです。 小額ながらプレゼントも2度ほどもらいました。（突っぱね返したのですが押し切られました）辞めにくくなるのでもうしんどいです…。 親からは「ボーナスもらってから辞めれば？」と言われますが、そんなことしたら恨まれそうです。 けど上記のこともあり、辞めると言い出しにくいです。 ３人という小さな会社、また会社のHPの制作や管理を全て私に投げている事、辞めたことのある人間がいないのも、社長がここまで粘着質になっている理由だと思います。 愚痴っぽい文章ですみません。 波風立てずにできれば円満退職したいのです。何か正当な退職理由というものはないでしょうか？ しかし転職しても今の会社の二の舞では意味が無いですよね…最悪、会社選びが悪ければもっと現状はひどくなってしまうと思います。 他のクリエイティブ業の会社も私が今務めているような状況なのでしょうか？新卒で会社に入ったため他の会社というものを知りません。 それに本心ではボーナスもらいたいとも思っていますが、こういう社長の場合はやはり、ボーナスが出る前に退職の意思を伝えた方が良いですよね…。 個人経営の会社に務めたことのある方もいらっしゃるかと思います。 「甘い！」と言われてしまいそうですが… 私のようなスタンスだとクリエイティブ職ってキツイのかなー…と悩んでいます。 アドバイス頂きたいです宜しくお願い致します。