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私の会社の意地悪ばあさん(女６２歳)は、私の上司です。 とにかく天才的な底意地の悪さと、超人的な被害妄想で、私を攻撃してきます 仕事はもちろん知識:１割 あとの９割を ノミニケーションと威嚇でこなすすごい人です 当然自分のミスは私のせい、私のミスは ケアレスミスでも 『会社を潰す気か!!』 仕事以外でも 朝、事務所のふき掃除をすれば、私の拭いた後をもう一度ふいてまわるという、 くそじじいとくそばばあが合体した 至上最強ボスキャラ『くそじぃばぁ』 混乱されないで下さい 性別は女です 問題の日、『くそじぃばぁ』は朝から不機嫌で、いつにも増してネチネチ絡んできました。 絡みには『暖簾に腕押し』とばかりに意地悪に気づかないふりしてかわすのが一番と思い、しばらくやり過ごすのですが 私にもストレスと我慢の限界は当然あります その日は今思えば執拗な絡みに 私はとうとうキレました。 いつもくわえ煙草で机の上に灰を落とすあなたに掃除の事を言われたくないとか そもそも事務職が私たちの本職であり、 朝きた時や合間にする掃除のやり方にまで文句を言うのはやめてほしいと キレましたよ(笑) キレてこれかよってヾ(・・;) 今自分で書いてて思った程ですが 本題に入ります。 その後二人でやりあった後、しばらくすると『くそじぃばぁ』は裏の給湯室に行き、何やら大きな声が聞こえるのです おそるおそる行くと 『くそじぃばぁ』は自分の携帯にさっきの私達の口ゲンカを録音し、それを流していました。 衝撃でした。。。(ToT)怖すぎ 私『信じられへん(泣)』 クソジバ『●●さんに言われた事忘れたらあかんから録音した』 そういえば前にも口ゲンカした次の日に クソジバ『昨日、●●さんなんて言ってた？日記に書かないといけないから思い出して』と言ってました 私には理解不可能です 長々とすみませんが というわけでこの上司に社会的制裁を 与える方法はありますでしょうか 当然会社はやめる覚悟です どなたか知恵をお貸し下さい

閲覧ありがとうございます。 私には付き合って6年の彼(28歳)がいます。 その彼氏が少し変わっています。(してもらうことが当たり前で、プライドが高く、頑固で、融通が効かないタイプだと思います。ありがとう と ごめん が言えません。一番困っているのが、被害妄想・マイナス思考なところです。) そんな彼も最近大分丸くなりました。 ですが、まだまだ喧嘩が耐えません。 酷い時は毎日です。 喧嘩の原因は、大抵、私に身に覚えのないことです。 例えば、数日前にした会話の内容(A)が、彼には会話(B)の意味で伝わり、後日、突然キレ出すといった感じです。 ひとまず、そういう時はいつも、会話(B)の内容を聞いて(悲しいことに、いつも彼に伝わる会話は、私が悪意満載なんです。)、私が伝えた会話(A)の内容を説明して…結局は彼が『勘違いしてごめん』と謝ってきます。 私が勘違いさせているのかな？と思い、言葉使いや言葉選びには慎重になっているつもりだったのですが、付き合って5年、一向にこういった喧嘩が減りません。 喧嘩と言っても、彼が突然勘違いで怒鳴り出すので、私としては、いつも説明会を開いているような感覚です。 でも、1～10まで説明しないと分かってくれず、また彼も『全部説明して』と言うので、酷い時はその説明会が6時間も続いたりします。 正直、疲れてしまいました。 でも、彼のことは大好きです！ できれば喧嘩をなくしたいです。 ただ、この先もずっとこの繰り返しだと心身ともに辛いです。 彼とはよく話し合いをするので、私が言いたいことや、考えていることは本人に伝えています。(こういう時は喧嘩にはなりません。) 彼も、自分のそういうところは自覚しているらしく、直していくと言ってくれているのですが…見ていると、現状難しいようです。 彼も頑張ってくれているので、私も何かできることがあればと思い、友達にも結構相談したのですが、結局いい方法が見つからず、こちらにご相談させていただきました。 喧嘩が減る良い方法があれば教えて頂きたいです！

癇癪を起こす妻についてです。 私32歳、妻(嫁)34歳、娘二人(5歳と1歳)の家族構成です。 根はまじめで真っ直ぐ(過ぎる)、家事も育児もする妻ですが、 気が小さく、プライドが高く、馬鹿にされた(被害妄想大)と思ったり、相手が彼女に理解出来ない言動をすると鬼(悪魔)の化身のようになり手がつけれません。(小さい頃虐待を受けた子犬みたいです) 一度頭に血が上ると彼女自身で盛り上がり、相手(私に)対して徹底して傷つける言葉(家族の悪口等)で責めます。 主に生理前や、寝起きの不機嫌なときに喧嘩が多いのですが、最初は私も我慢してても度が過ぎると言い合いになります。 毅然とした態度をしたいと思いつつも私も口が悪くなり、互いに手が出ることもあります。 子供のまでも関係なしです。 察するに、彼女の家庭環境(義父義母)でも、義母がそういった性格なので、ストレス発散や家族との付き合い方など間違って学んでいるんだと思います。 またわたしに妻が甘えているんだって事も、違う生き物だって事も思っても、理解しようと思っています。 義父義母に相談に乗ってもらった事もありますが、小さい頃からそういった性格らしく、ほっとくしかないと言われます。愚痴を聞いてもらえるだけ私は幸せ者ですね。 勿論喧嘩の原因は、私にあることも(多少言い過ぎるので)あります。 彼女の趣味といったら韓流レンタルDVDか、パチンコ(私はしませんが)くらいです。 対処としてはストレス発散に外で体を動かす等しか考えられません。 私が言っても何もしないでしょうけど。 精神科や婦人科(月経前症候群ですか？)の通院も考えています。 癇癪を起したとき、我慢するしかないって選択はしたくないですし、 何より娘達にそう育って欲しくありません。 何とか彼女に直して欲しいと思います。無理でしょうか。 ちぐはぐな文章になってすみませんが、どなたかアドバイス下さい。お願いします。

昨日の話を聞いてください。 現在失業中で、昨日あの暑さの中リクルートスーツを着て就職活動をしていました。そしてその後、偶然会った友達と食事に行きました。暑くて凄く痒かったけど我慢してました。 街中の女の子たちは皆肌見せスタイルで羨ましかった。でも私は太いし、それ以上に腕に無数の傷跡があるから真夏でも半袖すら着られない。今日はスーツだから長袖でもそんなに変じゃなくて少し救われた。 アトピーに加えて、デブだしブサイクだし皆私を見て笑ってるんじゃないかと思う（自意識過剰、被害妄想なのはわかります）。だから顔を上げて歩けない。 食事を終えて外に出たら夜だというのにまだ暑かった。駅まで少し歩いただけで汗がじとっと出て、汗かいたらまた痒くなっちゃう！汗かかないで！と思えば思う程プレッシャーでますます暑さ以外の汗も出てくる。 駅で友人と別れたら我慢ができなく、トイレに駆け込みジャケットもブラウスもキャミもブラも脱ぎ捨て、掻きまくってしまった。その瞬間の気持ち良さといったら、下品な例えで申し訳ありませんがアノ時なんかと比べものにならないくらい。気持ち良過ぎて失神しそうなくらい。こんなに掻いたら後で痛いのも醜いのも後悔するのもわかっているのに止められなかった。 そのままトイレで１時間ほど、裸で掻いたりぐったりしていました。汗もひき、なんとか服を着て身体をひきづるようにして帰宅しましたが、その後は激痛との闘い。 今はお金もなく保険証もないので病院へも行けず本当に辛い日々です。泣いてばかりです。すみませんが、もし私にお金と保険証があった場合、皮膚科に行くべきですか？精神科に行くべきですか？掻いてしまうのは、メンタル的なことからきているような気がします。でもそこじゃ身体の傷は治らないしね。どうしよう。死んだほうがいいと思います。死にたいです。わけがわからなくなってきました。

あらかじめ文章能力がないのですごく読みにくいかもしれませんが読んでくれ回答してくれたら嬉しいです。 話が通じない、人の気持ちを考えず思った事を平気で口にする。思いやりがない、自分が一番正しいとおもっている。人の話を聞かない、すぐ人のせいにする、被害妄想、人の不幸がスキ、自分の言った事に責任をもたない、すぐに怒る。 家の父親はこんなです。その分母親はすごく苦労をしてきました。離婚とか考えてますけどやはりお金の事や色々仕事の関係『父と母は同じ仕事しています』で離婚は結構難しい感じです。 母親はすごく父親に対してストレスを感じ早く死んでくれないかな…とまで言ってます。 私と弟も父親に対してすごく気を使い毎日うんざりです。機嫌が良い時は全然平気なんですが機嫌が悪いときなんてかなり自分の家なのに肩身のせまい思いをし生活しています。 私はもう20歳超えてるので好き勝手に家を出て独り暮らしでもすればいいのですが母親を家に置いて行く事はできません。もうどうしてよいかわからない状態です。そうゆう父親みたいな人間の付き合い方がわかりません。腹を立てても意味がないというか自分の意思を言ってもわかってもらえずしまいには私のことを人間じゃないと言い出しました。 今ではもう私と母親は相手にするのが疲れるしほっといてる状態です。私は楽観的なので平気なんですが母がストレスばかり重くなっていてすごくかわいそうなんです。母はこれといって趣味もないし、趣味を作ったとしても父が絶対に邪魔します。 文章なので手短に話してますが…もっと色々あるのです。すごくやっかいな人間で周りの人間がすごく迷惑してる位です。会社関係の人とかも本当にうんざりしてるそうです。こういう人間の人はもう諦めてほっとくしかないのですかね…。。 なにかアドバイスもらえたらすごく嬉しいです。 こんな長い文読んでもらいありがとうございました。

２７歳、結婚してまだ一年たたない兼業主婦です。 私の理想は、信頼し合えて、愛し愛されて、楽しく話せていつまでも恋人のようにいられる夫婦です。 今までそうあろうとしてきました。 でも、最近違っているような気がしてしまいます。 もともと私は奔放な性格に思われるタイプで、夫いわく「浮気などバカなことはしないけど、ちょっと目を離すとどこかに行ってしまうような気がする」と言います。 それもあって、結婚を申し込まれたとも思うんです（うまく言えないですが、それが魅力の一つだったのか、手放したくないからって感じで…） でも、私は結婚して危ない橋を渡りたくないタイプで パっと見の印象よりも堅実です（笑） 結婚して、その安心感からか最近夫の態度が変わってきました。 文句が多くなったり、ちょっとした事で怒ったり、仕事の話（愚痴ではなく「今日変な人がいてね～」みたいな話です）をすると「仕事の話は聞きたくない」とか。 私は夫の愚痴でもなんでも、夫と話す事が楽しいので聞きますが、夫は昔のように聞いてくれなくなりました。 結婚して別れることがないと思って、扱いが適当になったというか…。 なんか被害妄想っぽくて嫌なんですけど、大切にされてないなぁって。 もちろん理想と現実が違うのは理解しているけど、 お互いが楽しくいるために相手を思いやる気持ちも大事だと思うんです。 夫に話してみたけど「俺は普通の家庭に比べたら、かまってる方だよ～！」と言って、流されます。 まだヤキモチをやかれたりはしますが、そういう事ではなく思いやりが欲しいなって思います。 私もワガママなとこがあるけど、二人でいれる時間を大切にしたいと思っているのに。 夫婦ってなんなんだろう？？ それとも、こんなものなんでしょうか？ だったら子供もいないのに、一緒にいる意味あるのかな？とか、嫌な事考えてしまいます。

はじめまして。 職場のある女性の事で悩んでいます。 彼女は先輩であり とても仕事の出来る（頭の回転の速い）人です。 しかし、性格面では彼女に苦手意識があります。 原因は （以前私がここに配属される前に） 「koko-heartさんのこと不思議ちゃんって聞いてたよ」とか 「Koko-heartさんて こんなことしたでしょ？それ随分噂話になってるけどね」 （それは過去後悔している出来事についてです） （私の行った行動について） 「その事話したら、○○さんドン引きしてたけどね」 「普通じゃないよね」「ズレてる」「変だよ」 私が落ち込んでいると 「koko-heartさんて被害妄想」 等、散々失礼なことを言ってきます。 私は他人にズバッとキツく言えないタイプです。 それらを言われた時は（いずれも） ぐっとこらえ黙ってしまいました。 彼女のオブラートに包まない デリカシーのない刺々しい言葉に 傷つくのがもう嫌です。もう傷つけられたくない。 言葉だけでなく行動も （こちらからすれば）意地悪に思う 行為をされる事が多いです。 （例えば） 彼女のその刺々しい表現の元 私の話を職場内で言いふらされる。 それなのに先日彼女からは 「私はkoko-heartさんの教育係だからそうした」 という答えが返ってきました。 彼女が丸っきり悪い人という訳ではないでしょうから そう言われれば少しは温かく捉えられます…。 でも、そんな温かいはずの人間が気弱な相手に ズケズケと（どう考えてもキツイことを）言うものですか？ しかも彼女から 「koko-heartさんは○○さん（他の女性上司）が恐いでしょ？ だから気に入られようとしているでしょ？」と問われました。 意味がわかりません。。 私が苦手で恐いのはそれを聞いてきたその彼女です。 なんて彼女はプラス思考なんでしょう。。。 こんなにズケズケ言っているのだから私が彼女を拒絶するのは 当然のことだと思います。なのにこんな質問を真剣にしてきた彼女。 彼女は悪い人ではない？ 性格が違えばこういうズレ、ありますか？ Koko-heartさんが仕事を覚える為だからと言って （彼女自身が）仕事を放棄していた時期がありました。 それは何？彼女がわかりません。。。

閲覧ありがとうございます。近頃、自分に違和感を覚えています。 漠然として申し訳ないのですが、箇条書きで記すと •記憶力の低下？ 昨夜の夕食や酷いと朝食を思い出すのに、かなり時間が掛る+１日何も感じてない感覚。 働いていても「昨日何したっけ？」という感じで物覚えも非常に悪くなった。 空虚感？が物凄いです。 •外が苦痛 「あの人きっと自分をみて何か思った」「誰かに悪口言われてる気がする」という被害妄想的なものが度々起こります。 •異常に疲れる 数時間しか起きて動いてないのに「もう無理」と思うほどグッタリしてしまいます。 上記の人目を気にしてしまうことに関連している部分もあると思います。 •喜怒哀楽がハッキリしない 「面白くないの？」「何か悩みでもあるの？」など、他人に言われるが増えました。曰く、表情が常に塞ぎがちらしく、言われてみれば、ここ数年おもしろいと言う感覚を感じていない気がします 勤務先で行った簡単な鬱病診断も結果が良くなく、要検査＆定期的なカウンセリングをすすめられましたが、あまりそういう類いの意識もなく、イマイチ何も掴めません。特に普段の行動にやる気のない訳ではありません。 ただ、この"ポッカリ感"のせいで何も身に入りません。 日常、行動、記憶がすり抜けていく感じがします。 医者に行くのも何となく気が引けるというか、一度そこに行くと戻れない気がしてしまい、中々踏み出せません。 年齢も２０歳で、学生ではないので、そう甘い事も言っていられません。 内容は書きませんが、自称本業の他に、生活の９０％はアルバイトで生計をたてているので、あまり時間も割けません。 もともとイジメられっこで、あまり今まで良い思い出もありませんし、現在は人付き合いも気軽に遊ぶ友人は居ません。言ってしまえば、何も思い出らしい思い出もありません。 同じ様な感覚を感じている人や、精神的なものに詳しい方の回答を求めています。

私は今25歳の女性です。 私の会社では、20代前半で結婚する女性が多く、結婚したら会社を辞めるようなシステムの会社です。 全社員合わせても約20名で、女子社員に関しては多くても5名で、年齢も20代前半が多く、20代後半は いますが、30歳を超える女子社員はいません。 何が心配かというと、早く結婚しなければ！というプレッシャーのようなことを感じてしまいます。 被害妄想も入っているかと思いますが、あいつは30になっても結婚できない女だとか、 そういうことを思われてしまわないかが心配です。 自分に自信がないのです。 私は、時期が来たら結婚できれば…と思っているのですが、この会社にいるとなぜだか焦って しまいます。 以前は30までには結婚したいなぁくらいで、まるで焦っていなかったのですが、 この1年で付き合っていた彼と結婚の話も軽くですが、出ていたので、突如結婚に対して敏感に なりました。 早く結婚したいなぁ、幸せになりたいなぁと思うようになりました。 それは、彼がとても優しく結婚や妊娠ってとてもいいことなんだなぁと実感させてくれたからです。 結局は別れることになりましたが… そして、近々結婚する女性社員がいるのですが、結婚後は彼女と同じ苗字になってしまうのです。 彼女はとても明るく、皆から好かれる存在で、私も良い人だと思っています。 でも私は内気で…どうも自信がありません。 退職までの半年間は同じ会社でいると思うのでその時のことを考えると苦しいです。 とにかく、今の自分ではまだ結婚できる器でないことは分かっているので、時期が来れば結婚、 で良いと思うのに、 なぜだか会社にいると心苦しいです。 この先会社で働くのことを考えてもなんだか…彼がいたらまた希望が持てるのかもしれませんが… このような時はどのような心持ちでいけばいいのでしょうか？ ネガティブ過ぎることは分かっているのですが、どうぞよろしくお願いします。

保育園に通う、４歳年中の娘がいます。 どうやら保育園で嫌われているようです。 「みんな○○（娘の名前）の事嫌いっていうよ。」というので聞いてみると、クラスの子（特に女の子）に嫌いと言われて、遊んでもらえないそうです。 「そっかぁ、じゃあ先生と遊んだら？」と言ったら、「先生も○○の事きらいだよ。遊んでくれないよ。」と言います。 先生は話しを聞いてくれない、あげた手紙を捨てた、やりかけの作品を次の日にやりたいと言ったらすでに捨てられていた、などの事があったそうです。 なにぶん４歳児の言う事なので被害妄想的な部分も多いとは思うのですが、お迎えの時など、一人でいることが多いので気になっていました。 「保育園は楽しいことなんて一つもない」などと言うので、何だか私のほうが悲しくなってしまいました。 娘はおとなしくのんびりした子で、時間内に工作が出来上がらなかったりする事があります。また、何をするにも丁寧で時間がかかります。 クラス30人以上の子供達を若い二人の保育士さんで見ているので、おとなしい子をかまっていられないのか、とも思うのですが、一人でぽつんと遊んでいる子供をほって置くものなのか？とも思います。娘のいうように先生にも嫌われているのかなとか。 保育園に見学を申し入れたのですが、今は運動会前で立て込んでいるので…と断られてしまいました。 娘がみんなに嫌われるような言動をしているなら、教えて直してあげたいです。保育園は行くのが当たり前と思っているのか、行きたくないとはいいませんが、最近は体調を崩しがちです。 お友達をつくれないのは子供の性格なのでしょうか？親の育て方でしょうか？ 人とコミュニケーションを取れない障害みたいな事も考えたほうがいいのでしょうか？ どう対処していけばいいのかアドレスいただけたらと思います。よろしくお願いします。

彼氏依存症の克服 私は重度の彼氏依存症で 相手を振り回し、突き放すことで愛情を試してきました。 自傷行為や自殺をほのめかすようなメールを送ることさえありました。 彼氏が出来ると彼氏ばかりになってしまい、 友達と遊ぶこともほとんどしてませんでした。 もともと人脈がないというのもありますが… もう嫌なメールはしないと約束しましたが、 被害妄想から生まれた不安や恐怖からまたしてしまいました。 もう彼には会えないと言われてしまいました。 彼をボロボロに傷つけてしまいました。 それでも彼は私が変わると努力すると言ったことを信じてくれています。 彼も仕事が上手くいっていなくて、お互いの指標がはっきりするまでは 会うのを辞めようと言われました。 それがいつまでなのかわかりません。 連絡をまったく取らないというわけではないと思いますが、 彼から平日メールは来ません。 多分多忙な中勉強もして頑張っているんだと思います。 彼は決めたらまっすぐな人なので。 一方私も資格を取ろうと本を買ったり、 心理の本を読んだり、 社会人サークルに参加してみようと検討してみたりとしているものの、 乗り気になれず、どこかで自分が無理をしている感じが否めません。 時々ものすごく疲れるし辛く感じます。 そうなると、彼と別れたわけではないのにいつ会えるかわからないのが とても辛く１日に１回以上は必ず泣いてしまいます。 また依存を克服したとしても、彼と会ったら反動でまた依存するような気がしています。 依存していなくても彼に会いたいという気持ちは変わらないと思うし、 どこからが依存でどこからが依存ではないのかが私にはわかりません。 今は苦しくても本当に自分を変えたいという気持ちは変わりません。 依存を克服した経験のある方等のアドバイスをお聞きしたいです。 よろしくお願いします。 ※誹謗中傷等はご遠慮ください

高校３年生の女の者です。 同じクラスの人に 恋をしています。 好きという気持ちに 気付いたのは最近です! 好きな人とは メールを何度かしたり 学校で話掛けられて 話したりする程度です。 話掛けてくれるのは、 凄く嬉しいのですが 周りに私の友達か私しか いない時にしか 話掛けてくれません。 クラスでは 私は大人しく、 好きな人は正反対です。 周りの人からよく、 いじられています。 だから、周りの人に 話掛けてるのを 見られるのが嫌なのかな と(勘違いされたら) 思いますm(__)m それから、話し掛けられたら 嬉しさとびっくりした気持ちで 返事をするのが遅くなったり 何と言えばいいのか分からなくなりますm(__)m それから、１番悩んでることなのですが 好きな人は高１の時に 私の友達に告白をしています。 振られましたが。 好きな人が私に話し掛ける時に 一緒にいる、その友達を目で追っていると思う時が たまにあります。 私に話し掛けるのは 『その友達と関わりたい』 『その友達に自分を見て欲しいから』 なのかな～と思ってしまいます。 前に好きな人にケーキをあげたのですが 今日、ホールのケーキを作ってくれないかと 頼まれました。 凄く嬉しかったのですが その友達に焼きもちをやいて欲しい感が 伝わってきたというか。 被害妄想かもしれませんがm(__)m 因みに好きな人には 好きな人がいるとメールで言っていました。 もちろん私の可能性はゼロに等しく (話し掛けてくれると言っても必要最低限のことだし、 メールもあっちからくれることはありません。) 私は好きな人が好きな人のことを優先して欲しいという気持ちが強いから 無理に好きになって貰いたいとも思わないし 告白もしないでおこうかなと考えているところです。 何かアドバイス下さい。 何でも良いので よろしくお願いしますm(__)m

長文です。 主人の母親は主人が15歳のときに浮気し出ていきました。浮気相手と再婚し今も続いているのですが離婚後も義父の家に出入りし主人には頻繁に会っていました。主人は３人兄弟の長男で次男、三男は義母についていきました。 義母は自分大好きで自分の考えが絶対、他の意見なんてあり得ないという性格で被害妄想も酷い人です。 主人や子どものダメなところは全て私のせい、主人のことを大事にしていない等々息子１番で主人が私のことを思いやる発言をすると私に言わされている・させられていると怒ります。 以前には私が浮気していると決めつけ胃腸炎での腹痛を浮気相手の子どもをおろしたからではないのかと泣きながら怒ってきました。このときはさすがに言い返しましたが、その後も何もなかったかのように接してきます。 とにかく自分が世間の常識、お手本と信じきっているので私が意見しても逆効果で怒り散らすだけです。私の両親の悪口も言います。 主人は私の肩をもって言い返してくれるのですが自分は悪者になりたくないし面倒くさいのか、仲を取り持つようなことは言いません。それに生んでくれた人なので蔑ろにはできないと言います。私も主人の母親だからと付き合ってきましたが、最近生まれた２ヶ月の次男に対する考えや押し付けにうんざりし、これがいつまで続くのかと思うと主人との離婚もよぎります。 主人が義母に会ったりするのはいいことだとおもいますが私は籍的には付き合わなければいけない位置ではないような気がしますが、主人の母親だからと諦めて付き合っていくべきなのでしょうか。主人に相談しても私がいい方に会わないでいいなら会わないでいいよと良心にささるように言われます。 わかりにくくてすみません。

性格を変えたいです。 自分が嫌すぎてたまりません… 私は今日、入ったばかりのサークルの飲み会がありました。 私の短所はマイナス思考、臆病、イラつきやすい、傷つきやすい、抜けてる、嫉妬深い、面白くないのに目立ちたい願望、マイナス思考すぎて被害妄想？してしまう、発言に自信がない、喋りたいけど話下手とこで、長所は明るい(方)、ノリは良い方(でもちょっと気をつかう)ぐらいです。 私は短所が多すぎてどうにかしなければ人間関係が危ぶまれると思い、ここで知恵をかしていただけないかと質問しました。 今日、大学の学生で初の飲み会がありました。あまり喋ったことのない子と親睦を深めるのが目的です。 私はちょっとでも自分にマイナスな感じで友達に言われると、私にもちょっと非があってもそんな言い方ある！？とか内緒に思って(遊びな感じで)、もうその人と関わりたくなくて急に喋らなくなったりします。(傷ついている＆怒ってるのを隠すつもりが隠せてない。笑えない) 他の子もいるのに… あと、弄ったりするのって仲がいいからですよね？結構仲良くなったのに、その子に面白い感じで弄られたんです。 でも私はそれを面白いで受けとれなかったんです。 その子は性格がいい子で悪意はなかったのは後で冷静になって気づきました。 私は弄られたり何か言われると内容によって、たまに虐められた気になって過剰反応してしまうのです。で攻撃的になってしまいます。せっかく親睦を深めることができたと思ったのに最悪です。 私は昔虐めを受けたことがあり、気の強そうなジャイアン的な子とは怖くてまともに話せません。 私はすぐにキレてさりげなく仕返しするか喋らないかで多分周りは引いてます。 私は情緒が不安定になって、自分を立てることを優先してしまいましす。 こんな性格の私ですが、このような心境に陥らずにすむ方法や性格を変える方法はないでしょうか？ 鬱で仕方ありません。 友達にマイナス思考直したほうがいいと言われたことがありますが、なおりません…

私は女子大学生です。（成人してます） 母について困っている事があり、相談させて頂きます。（長文です・・・） 母はもともと厳しい人ですが、最近ヒステリーが激しすぎて怖いんです。 私・・・というより父の行動すべてに難癖をつけ、キレまくります。その姿は二重人格かと思うほど異常にどなり散らします。（父が悪いこともたまにありますが、ほとんどは母の被害妄想です） １日に何度もこんなことがあるので、父は疲れきってますし、私もストレスがたまります。 しかも、１度怒り出すと、私にも飛び火します。 「勉強中だから、もう少し静かにして」 などといった日には、 「お前には関係ねぇだろ」「お前ができたから、離婚し損ねたんだ」「お前なんか出来なければよかった」 など、顔を真赤にし、目を血走らせて暴言を吐いてきます。本当に口調が女とは思えません。 また、私と父は割と仲がいいので、休日買い物に行く際車を出してもらったりするのですが、そのこともキレた際、「私と父ができている」といった口ぶりで非難してくるのです。 「○○（私）といるとお父さんは楽しそうね」「お父さんが洗濯物畳んでくれるのは、○○の下着が触りたいからね」 など、ここには書きたくないほど、下品な言葉で侮辱してくるのです。敵対視されている様に感じます。 本当に母が家にいることが苦痛です。 ひどい発言をした後には、たまにメールで謝ってくることもあり、怒っていないときは母を好きだったのですが、上記のようなことが長く続き、もう母を好きだとは思えません。人間として嫌いです。(表面上は普通にふるまっていますが) 大学を出たら一人ぐらしをしようと考えていますが、それまでに精神的にきつくなりそうです。 それに、父を置いて行ったら父が鬱にでもなるのではないかと心配です。 二重人格のようにヒステリーを起こす母をどうしたらいいのでしょうか。

隣人夫婦に嫌われています。 旦那は奥さんの言った嘘を信じるでしょうから私の事を失礼で意地悪で最低で関わりたくない人間だと思っているはずです。 詳しくは書けませんが、隣人とは挨拶しかした事がない関係です。ネットの中で間接的にお互いが思ってる事をしりました もちろんネットの中なので本人かはわかりません でもら私の書き込みの後にそれにたいして恨んでいたり、反論するような書き込みがされました 私はそれをみて隣人ではないかと考えました 被害妄想かもしれませんが、私は特定されるほどの悪口は書いていないし心配相談として少し脚色してかきました その脚色をみた隣人が私が言ってもいない事を言って悪口を言っていると捉えネットに書き込み、仕返しに私も周りに嘘の悪口を言って恨む、許さないという書き込みをしました 私はそれを目にして今回の相談にいたります 本当かどうかもわからないのに馬鹿らしいし悩んだり神経すり減らしたり本当に疲弊しています ネットに書き込んだ脚色された悩み相談をみて身近な人が私が言ってもいない嘘の悪口を言って馬鹿にしている、酷いと逆上した話です しかもネットに相談しただけでリアルでは誰にも言えないから相談してるのにこうなりました ネットの書き込み一つで私はこんなに恨まれて許さないと言われ仕返しに嘘の事を言われて…自業自得ですか？ ネットの中の事なので本当かわからないし仮に本人だったとしたらめっちゃ恨んでる隣人にどう接していきますか？ 旦那さんなんかリアルに嘘を信じてると思います めったにあわない隣人で挨拶しかした事ないしこれからも挨拶だけの関係です 引っ越せないし、一生恨まれながら生きるしかないですよね? 自分を嫌ってる、そういう人にも笑顔をむけたりした方が良いんでしょうか？

うつ状態と診断され、退職し療養中の者です。 体調はだいぶ良くなったのですが、ふとしたキッカケで 死にたくなったり、なんて自分は役立たずで無能なんだと落ち込むことがあります。 そのキッカケの一つが同居中の祖母と会話することです。 祖母はどちらかというと孫に甘く、キツイ言葉を発することはありません。 しかし昔から私は祖母が苦手でした。 ところかまわず喋りたがる人で、人が集中していたり電話口でもお構いなく 自分が言いたいことを言わないと気が済まないのです。 少し静かにしてと注意をすると「そうやって私を虐めて・・・」とか「可哀想なおばあちゃん」とか 自分で言い出すので、だんだん私から祖母を避けるようになりました。 憎いわけではなくても、祖母が近くにいると心の底からうんざりした気持ちになります。 私が退職してから、祖母は時々「あなたのことを心配してるのよ」と言って来ます。 そのたびに、働いてないことを責められ、家にお金を入れていない能無しだと言われたような気分になります。私の勝手な被害妄想なのは分かっています。 でも心配をかけてることなんて分かってるんです。 それを伝えても何度も何度も同じ事を言われます。 もう嫌です。母も祖母も私を心配しているのは分かっています。 私だってできるなら社会に出て家にお金を入れたいです。 私がお金を入れないせいで家計が苦しいのも分かっているんです。 もうどうしたら良いかわかりません。死んでもどうにもならないのは分かっているけど 生きてる意味ないんです。さっきも祖母に「お母さんも心配してるのよ」といわれました。 心配されるほど貴方は愛されていると祖母は言いたいのだと思います。 でも重いんです。もう聞きたくないんです。 誰かに心配されればされるほど死にたくなる。 こんなときどうしたら良いですか・・・

妊娠を望んでから1年が経ちます。30歳です。 基礎体温をつけて4か月、病院に通い始めて1か月半です。 どうやら黄体ホルモンの分泌がよくないようで、高温が維持できず、 排卵もうまくいっているか、現状の検査ではまだ分からないようです。 何回か病院に行って、先生が変わると言うことも変わり、２週間後に 来てと言われて行ったらすでに排卵が終わっていて何も できなかったり、次に行ったら何をしてくれるのか何も 言ってくれなかったり、不安になって涙が出ても相手にされず かまってる暇はないという感じ。午前に代えて先生が変わったら 少し話を聞いてくれる先生で、救われましたが、病院に対する不安は変わりません。 実家に帰るたびに、まだ赤ちゃんできないのかと無言の圧力を感じ、 祖母は毎回はっきりと言ってきます。旦那の実家でも言われ、その場は 笑って流しますが、一人になったら涙が出ます。 私はいつになったらみんなを笑顔にさせてあげられるの？ 孫を抱っこさせてあげられるのかな？できなかったら私の存在って どうなるんだろう。一生負い目感じて生きてくのかな？ そう思ったら、辛くて辛くて、生きてる意味も分からなくなるぐらい 落ち込み、涙が止まりません。このストレスが一番体に悪いことも、 自分の被害妄想ということも、不妊で私以上に何年も苦しんでる人が たくさんいることも、分かっています。 分かったうえで、それでも先が見えなくてもがいてしまう私は、 どうすればラクになれるのでしょうか。 毎日毎日、赤ちゃんがほしいと考えています。 健康にいい食事も、適度な運動も、しています。 病院で出た薬はきちんと飲んでいます。 前向きになれる瞬間もありますが、生理がくるたびに 嗚咽が出るくらい泣き、ふさぎこんでしまいます。 教えてください。どうすれば明るく前向きに、いつかできると信じて 元気に生きていくことができますか？どうすればプラス思考で居続け られますか？

中3の受験生です。 下のことが、もう5,6ヶ月前から続いています。 ・自殺願望がある ・リスカ,アムカをしたことがある ・自分の中に人がいっぱいいて、入れ替わったりして困る ・そもそももと居た『自分』がどっかに行っちゃった ・約束が守れなかったり、守る気がない ・疲れている時とそうではないときの差が激しい ・友達に刃物を突きつけたり、自殺,犯罪予告をする(今はあまりやりません。 カッターが壊れたので) ・そわそわして落ち着かない ・気に入らないことがあると癇癪をおこしたり手の甲を噛んだりする ・ほぼ毎日夢を見る。たまに怖い夢をみる ・人前で泣くのが嫌で仕方が無い ・家族を殺そうとしたことがあり、またならないか心配(今も考えることがよくあります) ・好きな人(家族や友達)を他人に取られるのをとても嫌がる ・姉の彼氏を殺したいほど憎んでいる時もあれば、とても仲が良い振る舞いをする ・実際にしたことと想像したことの区別がつかない時がある ・幻聴や幻覚はないが、被害妄想が激しく、いつも一人で会話している ・これらの事がほぼ毎日気になって勉強などに手がつかない 長いし多いしですみません 生活が困難というわけではありませんが、受験に失敗したくないし周りに迷惑をかけたくないので早めに解決したいです 友達に言ったら病院いけって言われてのですが、どうしようか迷っています 親の前ではあまりそんなそぶりは見せないので説明しても聞いてもらえないだろうし、病院にいくのがめんどくさいしそんな時間もありません 先生やカウンセラーの人にも助けを求めましたが、「自分は何をすればいいのかわからない」と流されてしまいました 私は、どうしたらいいでしょうか。 また、親に話すきっかけや病院に行くきっかけはどうすればつくれるでしょうか。 参考までに。 私の祖父は自殺しています。原因は多分うつ病です このことを知っているのは親と兄弟の中では私だけです

私の母はものすごく頑固で自分の考えが絶対正しいと思っていて、固定観念の塊のような人で何に対しても決めつけるんです。 被害妄想もひどいんです。 母は、朝刊配達の仕事をして帰ってくるのが6時過ぎ、それから朝8時から夕方5時頃までスーパーで働いています。 大変なのは分かるんです。だから、私は洗濯、掃除などご飯作る以外の事はしています。最近は妹が、私だけではしんどいでしょって言って手伝ってくれます。私がバイトの時は頼まなくてもしてくれます。 母が仕事から帰ってくると愚痴ばかり。私もバイトしてますからある程度は理解できます。でもいつもイライラしてしまうのは、人を見下してることと、「あんたらは何もせんでいいからお気楽でええね。そんな生活してみたいわ」「さっさと出て行け。自分の稼ぎだけで生きていけると思ってんのか」って言われること。 高校生なってすぐにバイトしだして、1人暮らしするためにずっと貯金してきました。学費も全て自分で払ってます。だから、上に書いた事を言われたら、「高校卒業したら出て行くよ」とは言ってます。 妹の学費まで私が払っていて、朝5時半頃に起きて母と妹の弁当も作ってます。 学校終わってからと土日はバイトです。 「家に貢献してるわけでもない、家にお金を入れるわけでもない。お前は何がしたいねん。そんなにバイトして稼いでお金溜まりまくりやね。お前は金の亡者か。親父と一緒やな」なんて毎日毎日言われてます~_~; 私は何をしたらいいのでしょうか？ 妹とはすごく仲がいいです。それも気に入らない様子。数日前、妹も同じような事を言われて泣いていました。 私が出ていくって言ったときも泣きながらお母さんと2人にしないでと、ねぇが出て行くなら一緒に行くと言われました。 親戚に頼ろうにも他府県に住んでるためなかなか… もぉわけがわからないです