喧嘩が絶えません。

質問

閲覧ありがとうございます。
私には付き合って6年の彼(28歳)がいます。
その彼氏が少し変わっています。(してもらうことが当たり前で、プライドが高く、頑固で、融通が効かないタイプだと思います。ありがとう と ごめん が言えません。一番困っているのが、被害妄想・マイナス思考なところです。)
そんな彼も最近大分丸くなりました。
ですが、まだまだ喧嘩が耐えません。
酷い時は毎日です。
喧嘩の原因は、大抵、私に身に覚えのないことです。
例えば、数日前にした会話の内容(A)が、彼には会話(B)の意味で伝わり、後日、突然キレ出すといった感じです。
ひとまず、そういう時はいつも、会話(B)の内容を聞いて(悲しいことに、いつも彼に伝わる会話は、私が悪意満載なんです。)、私が伝えた会話(A)の内容を説明して…結局は彼が『勘違いしてごめん』と謝ってきます。
私が勘違いさせているのかな？と思い、言葉使いや言葉選びには慎重になっているつもりだったのですが、付き合って5年、一向にこういった喧嘩が減りません。
喧嘩と言っても、彼が突然勘違いで怒鳴り出すので、私としては、いつも説明会を開いているような感覚です。
でも、1～10まで説明しないと分かってくれず、また彼も『全部説明して』と言うので、酷い時はその説明会が6時間も続いたりします。
正直、疲れてしまいました。
でも、彼のことは大好きです！
できれば喧嘩をなくしたいです。
ただ、この先もずっとこの繰り返しだと心身ともに辛いです。
彼とはよく話し合いをするので、私が言いたいことや、考えていることは本人に伝えています。(こういう時は喧嘩にはなりません。)
彼も、自分のそういうところは自覚しているらしく、直していくと言ってくれているのですが…見ていると、現状難しいようです。

彼も頑張ってくれているので、私も何かできることがあればと思い、友達にも結構相談したのですが、結局いい方法が見つからず、こちらにご相談させていただきました。
喧嘩が減る良い方法があれば教えて頂きたいです！

回答No.7

kolp

１　ADHD（注意欠陥・多動性障害）の傾向はありませんか？（もしくはアスペルガー症候群、軽度の自閉症など）
２　AC（アダルトチルドレン）の傾向はありませんか？
３　恋愛に対するトラウマがひどい傾向はありませんか？
４　モラルハラスメントの傾向はありませんか？

１ADHDは片付けられない症候群、とか、記憶が混乱する、とか、ちょっとした日常のことができない、コミュニケーション不全などの症状があります。
重度でも気づかないケースもあるらしいので、軽度の場合は、本人も「なんで自分はこうなのか」理解できずに苦しんでいる可能性があります。本人が理解し、周囲の支えが必要です。

２幼少期のトラウマが激しいと、のちのち苦労します。
３これも本人の問題です。
４これは質問者さん（被害者）のほうにも、自己評価が低いとか、言われても言い返せない、対等の関係を結べない、という問題があります。　一番の問題は加害者ですが、モラハラ、と思うのなら、まずは認識することからはじめてください。

いきなり精神科へいけ、と言うと、本人も傷つくし防御反応で怒るかもしれません。
（心療内科、精神科、神経内科、色々あるようです　また先生によって色々対応も違うでしょうし、ADHDの専門家もいるらしいです）
まずは、あなたが、上記の単語からある程度知識を得て、「もしかしたら」いくらかの疑いがあるなら、それを上手く伝えてあげてください（愛情をもってです）
今すでに、あなたとの関係が破綻しそうですよね。
日常生活に支障をきたしているんです。
精神科でも、「症候群」とつくものは、正式には「病気」ではありません。
生まれつきのものであって、（健常者でも誰でも生きにくさや、性格的欠陥や肉体的違いがあるように）一生つきあっていく、という類のものです。
まぁ、病気だ、っていえばそうなんですが、インフルエンザとか盲腸とかガンとかとは性質が全然ちがいます。自閉症などを病気ではなく、そういう個性だ、という受け取り方と同じです。
だからといって、あなたが「我慢すればいい」という問題ではありません。
あなたが長時間怒鳴られたり、していい理由にはならない。
問題があるなら解決すべきです。

もしかしたら、上記の１ー４まで、勢ぞろいなのかもしれません。
モラハラまでくると、相当根が深いし、被害者のあなたとの相性もよくない（お互い不幸にしかなれない）ので、何も言わず離れることをお勧めします。モラハラ加害者には何を言っても聞く耳がありませんので。（それだけ重症ということです）

http://body-thinking.com/column/clm_distinction.htm

ゴミ屋敷のADHDの女性の話をどこかで（マンガかなにかで）読んだのですが、本人は、なんで片付けられないのか、なんで自分だけ簡単な事務仕事さえ苦痛なのか、できないのか、忘れやすいのか、社会人になってからも理解できず相当苦しむようです。
本人は、もう小学校時代からずっとそうなので、「自分がダメなんだ」と思い込むらしいのですが、実はそういう障害だとわかると、対処のしかたもいろいろあるし、他の人の経験談を読むだけでも生きやすくなります。

回答No.6

tenten41

彼のいい所はどこですか？理解できないわ！
精神がやんでいるか、DVかのどちらでしょ！
貴女の人生を彼に捧げる覚悟ならそれでいいではないですか？
人の性格を直そうなんて無理です！
て
友人に相談しても答えは出ませんよ。無理ですもの！貴女は別れるつもりがないから、友人はいいませんよ！
言うだけ無駄だってわかってるから！

６年も付き合っている、彼に洗脳されてしまって周りの言う事を聞いてない・聞こえない状態にある感じですね。
「別れる」と言えば「俺は死ぬから」とか「ケンカしたら「お前が怒らしたから」「お前次第だ」なんて言いませんか？
こんな事言う人は「DV・ドメステックバイオレンス」です。貴女被害にあっているのではないですか？
暴力は精神的暴力（言葉の暴力）もそうなんです！

自分を大切にしてね！一度女性相談センターに電話してみてください！

回答No.5

eroero1919

あー、そりゃウチの親父と同じタイプですね。えーっとですね、そういう人は、変わりません。自分を変えるつもりが毛頭ありませんから。本人が変わらないから、周りが合わせるしかありません。
まあ私は御し方を覚えましたけどね。何十年もかかりました。基本的な対処の仕方は「本人が気持ちよくなるように対処する」です。例えば、何か怒り出した時はとりあえず「ごめん、ごめん」とこっちが謝ります。こっちが悪くなくても。そうしないと話が長くなって仕方がないですから。
なにせね、私が子供のときは延々4時間お説教（しかもビンタ付）とか平気でありましたからね。よくもまー4時間も説教して飽きねーなと思います。粘着質の性格ですからね。

でね、彼が根底からそういう性格を変えるチャンスはあります。それはどういうときかというと、その自分の性格のせいですべてを失ってしまったときです。そうなると、「ああ、俺の愚かさのせいですべてを失ってしまった。自分自身が変わらないとダメだ」と痛感するのです。
だけど、それってつまり質問者さんを失ったときってことなんです。しかも最終的に戻ってきてしまってはダメで、質問者さんが他の男と結婚してしまってもう泣こうがわめこうが本当にどうしようもない、っていう現実を突きつけられてようやっと目が覚めるんですよ。そうなる前に気づければいいけど、人間なかなかそれって難しいんですね。

たぶんなんですが、もし質問者さんが他の男と付き合ってしまったら、「確かに彼には彼のいいところがあったけれど、新しい彼にも魅力はあるし、なにより一緒にいて全然楽」となって気持ちは自然に離れてしまうんじゃないかな、って気がします。1時間くらい説明するならまだしも、6時間も説明するなんてやってらんないでしょ。
私もね、若い頃は自分の意見を持っている気の強い女性が結構好きだったんですよ。だけど気の強い女性ってのはやっぱりケンカが絶えなくてですね、で、あるとき「あんまり気の強い女とばっかり付き合うのもなんだから、そうじゃない女とも付き合ってみよう」と思って気の強くない女性と付き合ってみたんです。そしたら、楽で楽で・笑。もう二度と気の強い女性とお付き合いすることはないでしょうねー。そんなもんですよ。

回答No.4

あい子（@0101aiko）

セックスの回数を増やしましょう。

出来れば会った時に毎回ぐらい。

オモチャを使ったりして違った刺激を楽しんでみて下さい。

頭の中が誤作動していても体は正直ですから。

いっぱい愛し合う事で仲も深まりますよ。

回答No.3

tpg0

こんにちは。

喧嘩とは、お互いに自分の考え方を主張し合うから喧嘩に発展するのです。

私が独身時代には、自分の主張を押し通すような彼女とは、ことごとく別れてました。

ですから、喧嘩が絶えない相手と６年間も付き合ってることが不思議ですが、そのような相手と結婚したい気持ちになれるものですか？

結婚しても、毎日のように喧嘩が絶えなかったら、それこそ精神的に堪えられないと思いますけどね？

私は、結婚した妻とは殆んど喧嘩になりませんが、喧嘩にならないのは妻が冷静になって言い分を聞いてくれるからです。

私は短気な性格ですから、その場で言いたいことを言ってしまう未熟な部分がありますが、黙って聞いてもらえば気が晴れるので冷静になれます。

そして、冷静になったところで、妻からの言い分を聞きますから、冷静な話し合いが出来るので喧嘩にならないのです。

これは、妻が大人だから喧嘩にならないだけと妻には敬意を払ってますから、私も妻に考え方を押し付けることはしません。

従って、どちらかが「大人になる」と喧嘩にならないので、未熟なカップルは結婚しないほうが後悔もしないと思います。

まぁ、結婚相手として付き合ってのではなく「喧嘩相手」として付き合ってなら、面白くて良いのではないでしょうか？

回答No.2

jamamono2

質問者様は大好きだと仰いますが何が?…。私なら問答無用で即別れ!です。
彼に何が一番大切か?…
傲慢、自己中、他人の意見に紳士に耳を傾けない…、是は社会人としては致命的ですよ。
質問者様の味方する限り同類と思われますよ。
今まで彼の為に色々言っても聞かないなら別れて好きにさせれば?…
質問者様は新たな出会いを大切にされないと悩み過ぎて鬱病に成って精神的にももっと辛く苦しく成りますよ。

彼は質問者様に甘えてるだけです。調子に乗ってドンドン我が儘言われて楽しいですか?…。
彼に良さや長所が無い?…とは言いませんが質問者様のパートナーには如何でしょうか?…私なら別れます。
どうですか?…。

お礼

ご回答ありがとうございます。
確かに甘えているところはあるのだと思います。
彼の同僚の方にお話を聞く限りでは、
会社ではまるで別人のようです。
傲慢、自己中、他人の意見に紳士に耳を傾けない…
私の前では、まさにその通りです（笑）
突然怒鳴り出す時以外は、温厚で人当たりもいい彼なのですが…

実は過去に二回ほど別れ話をしたことがあります。
事実、ストレスから不眠症になり、精神科へも通院しました。
ただ、二回とも踏みとどまってしまいました（笑）
私もまだまだ甘いですね。

jamamono2さんの仰る通り、
新しい出会いも視野に入れて考えてみるのもいいのかもしれませんね。

回答No.1

mekuriya

彼の精神病を治してください。

お礼

ご回答ありがとうございます。
やはり精神病でしょうか。
以前、本当に彼とそんな話をしたことがあります。
その時に彼は、精神科に行ってみようか悩んでいたようです。
でも結構行かずにそのまま。
行けとも言えず、です。