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仕事でミスをしてしまい、お客様を怒らせてしまい、 上司にも迷惑をかけてしまいました （私のミスのことで上司がお客様に謝っていました）。 原因にすぐに気づいたので、上司に謝り、 上司も分かってくれたのですが、 「ミスをしてしまったショック」を引きずっています。 落ち着いていれば、防げたことだったので、情けないです。 改めて上司に謝りたいけれど、シフト上次に顔を合わせるのはあさってなので、 再び謝ることで、「ミスしたことを引きずっている＝精神的に弱い」という印象を持たれて、 仕事を任せてもらえなくなるのではという不安を感じています。 日頃の仕事の忙しさなどから、仕事に対するやる気を失っていて、 今年に入ってからは、気力の無さを見せないように、気を張って動いていました。 しかし、毎日一つはその日出来ずに後悔することがあったり、 （しかも家に帰ってから気づく） 人間関係もうまく築けないというか、 仕事が忙しくて他の人のように他愛のない話をする余裕が持てないのと、 私自身、今までの経験から、気軽に人と話を出来なくなっているので、 仕事的にも個人的にも自信が無くなりかけていました。 そこへ、今回の、お客様にまで迷惑をかけてしまうミスをしてしまったので、 気持ちがどん底へ落ちてしまった感じです。 最悪の場合、お客様が本社にクレームの電話をかけて、 全社の人が閲覧できる日報に、ミスの件が書かれてしまい、 誰のこと?　と噂になるかもしれないし、 そうなったら私は職場にいられないと思ってしまうので、 仕事に行くのが怖い、という気持ちになっています。 いつもの気持ちの切り替え方をやっても、心が苦しいです。 私はまず、何をしたらよいのでしょうか。 また、明日からはいつものように振る舞えばよいでしょうか。 アドバイスや意見をお願いします。よろしくお願いします。

私は日記をつけている。時間に全く余裕がないので毎日ではないが。 「土日は仕事が休みだ」という人も多いだろう。私も基本的には、なるべく土日には仕事を入れないようにしている。子供らの学校が休みなので、昼ごはんや、何らかのトラブルがあっても対処できるようにと考えてのことだ。 日記は時間がないので、２日分書くようにしている。私の日記によると、今日の日曜は、 「深夜に飲みに出て、朝がた５時ごろに帰宅する」と書いてあった。私は正直に書くので、内容に間違いはなく、私はさっき５時すぎに家に帰った。私の胃袋の中は現在、鳥の死骸とアルコールで満ちている。 「もうちょい、楽な生活ができないかなぁ」と考えながら日記を読み進めていると、ビックリするような事実にぶち当たった。日記によると、私は明日２億円を拾ったのだ。そしてそれを家に持ち帰り、警察に届けるか否かで、かなり迷っていた。 その２億円に対し、方法論として、どのように対応すれば良いのか？ココロ（バレなきゃ合法）な,腐敗しつつある私に、誰か教えてください。 https://www.youtube.com/watch?v=67KkjVMllS0

現在33歳で専業主婦、1歳半になる女の子がいます。日に日に外見の衰えを感じています。若いときからかわいいとかスタイルがいいとか言われていて、子供を産んでからもそれなりに体系は戻って、子供と遊ぶのに不都合ないようにですがおしゃれしてます。でも。。。やっぱり年てきなのか育児疲れなのか老けたなあと思います。旦那の年収600万弱でけっして少ないわけじゃないけれど、業種的にあまり未来はないと言われています。 最近つくづくお金持ちっていいなあと思います。もともとそんな大きなものにお金を使うほうではないのですが、お金の心配がなければもっといい化粧品、エステもいける、好きな服もいっぱい買える、とうじうじ考えてしまいます。もちろん年をとったら外見だけではないと思いますが、やはり肌の美しさやスタイル維持にはお金が必要だと思います。今はまだ30代ですが、40代、50代になったらなおさらですよね。ストレスも美容の大敵ですが、とりあえずお金持ちはお金にたいするストレスがないし心にも余裕がある気がします。 今専業主婦でそのうち働きたいとは思うのですが、余裕があっても子供の将来のためと貯蓄に励みそうです。旦那は私のお金の使い方には何も言わないのですが、自分の分には多少使ってもあんまり大胆には使えない気がします。（普通の母親はそうですよね） 特別お金持ちでなくても綺麗な人（40代、50代とかで）っていますか？あまり年上の人と接することがないせいか今まで出あったことがありません。そういう人がいたら未来に希望がもてるのですが。。。

私には付き合って間もない彼氏がいます。 恥ずかしながら、出会ってすぐに付き合うことになったこともあり、お互いがお互いのことを深く知る関係まで至っていません。 彼はメールが苦手だと言いながらも送れば返してくれるし、予定が合えば会う約束をしてくれます。 それなのに私はいつフラれてもおかしくはないと不安で仕方がありません。 相手を信じて待つ。これが私にはとても難しい課題でなりません。 まだ付き合って間もないし、私は会いたくて会いたくて仕方がないのです。 もちろん相手にも予定があって会えない日があるのはわかります。 頭ではわかっているのです。 ただ、どうしても不安になってしまうのです。 そこで男性陣にお聞きしたいことがあります。 男性が女性に対して好きだと感じているとき、どのような形で愛情を表現しているのでしょうか？ そしてどのようなことをされると冷めてしまうのでしょうか。 私ももっと大人になって心に余裕をもてればいいのですが、今はどうしても不安が上回ってしまうので、ご意見、叱咤、ぜひともお聞かせください。 よろしくお願いしますm(_ _)m

PＭSの時期彼氏にあたってしまい、冷めたと言われてしまいました。 自分のしてしまったことは彼の心と傷つけてしまい、フラれるんだろうと思ってはいるものの、PMSについては伝えたいと思っています。どのように伝えればいいでしょうか。もしこのような経験をされた方がいれば、教えていただきたいです。 PＭSだけのせいではなく、自分の性格上の癖でマイナス思考であったり、自分を攻めてしまい、深みにはまり、なかなか気持ちの切り替えができていませんでした。その結果彼氏に八つ当たりしてしまいました。そのようなことは１回です。彼氏が気の長い人一度嫌いになったら好きにはならないと言っていたので不安です。 私の希望はPＭSの薬を飲みながら、自分が前向きに・気持ちに余裕が持てるよう・自分を好きになりたいです。その頑張りを見ていて欲しいなあとも思います。 今は距離を置いて２・３日なのですが会ってくれるかなとか・いま仕事が忙しい時期なので、会う前にPＭＳのことだけ伝えようとおもったりどのタイミングでpmsのことを伝えいつ会う約束をしたらいいでしょうか。 言い回しなど教えていただきたいです

はじめまして。10歳、4歳、9ヶ月の３人の子どもを持つ働くママ37歳です。私の勤務は平日の9時から5時、土・日・祝日はお休みです。 10歳の娘は放課後は学童保育へ、小さい子どもたち二人は保育園に通園し、私が仕事帰りに保育園に迎えに行き、長女の待っている自宅に帰ってくる、という生活パターンです。 夫はお休みが不定期で、週1日あるかないかです。帰りも遅いことが多く、帰宅すると疲れているため、食事をしてお風呂に入って熟睡してしまいます。朝は起きられない人で、大声を出して何度も起こさなければいけません。 子どもたち３人といると楽しいと思える半面、余裕が無いときについ大声で怒鳴ってしまうほどイライラします。特に夕方食事を作っているときの３人３様の要求「遊んで～」や、おもちゃのとりあいなどのけんか、２人が一緒に話し始めてお互い待てないとき、だめだと思っていても、結局大声になっている自分がいます。最近は「うるさい」なんて、自分が親には言われたことのない言葉まで投げてしまいました。 ・・・どうやって心を落ち着ければいいか、いい方法があれば教えてください。よろしくお願いします。

どの病院科目を受診しても、体のどこにも異常はないと言われます。だから肉体的には健康なのだと思います。しかしストレスと悩みで息苦しく、声がほとんど出ません。のど仏を押さえられているような違和感があります。とにかくしんどいです。 ストレスと悩みの原因はいろいろありますが、どれも解決策・答えはありません。 具体的にいうと、 １．在宅介護がしんどい。→でもぜったい施設に親は入れたくない。 ２．兄弟と音信不通で心配→これ以上の厄介はごめんなので、探したくない。 ３．職場の人間関係がぎくしゃく→転職する気力もなく、やめるほど経済的に余裕がない。 ４．子供を産まなかったため、老後が心配→今更、精神的にも年齢的にも産めないので子を持てない。 とにかく声が出ないんです。出たとしてもすごく震えます。周囲にはあまり聞こえていないようです。 気分の落ち込みが激しいです。でもやるべき事は毎日待ったなし。 何かにすがりたいです。わたしを一時的にでも楽にしてくれるものに。はたしてそれは何でしょうか？ 占い？　宗教？　マッサージ？　旅行？　岩盤浴？　精神科で処方される薬？　催眠術？　憂さ晴らしに買い物？ 因みにヘンな宗教にすがるほど心はもろくありません。逆にそれがしんどいです。

嫉妬心や怒りがおさまらず、明日のテスト勉強が集中できない状態に陥っているので 質問させていただきます。 よろしければ、アドバイスお願いします。 まず、質問内容を読んでいただく前に、 私は、言葉や態度には出しませんが依存体質であり 嫉妬しやすい方で、いわいる「重い女」の部類であります。 またそのような「嫉妬しやすい女」や「重い女」から卒業し 自分に自信をもち、彼を信頼したいと思っている状態であるということを 前提に読んでほしいと思います。 昨日大学のメンバーで忘年会がありました。 私も彼も参加していました。 飲み会が終わったあとに、友達にみんなと撮った写メを見せてもらいました。 すると、彼とその友達のとても近い距離の2ショット写真がありました。 顔と顔も近いし、体もかなり密着・・・。 友達は、少し慌てて、すぐ次の写真に画面を変えていました。 とりあえず、「今の写メ、距離近すぎー！！だめだよー！私の彼なんだから！（笑）」と、 冗談っぽく言っておきました。 友達も「ごめんごめんー！笑」と返してきました。 あ、ちなみに友達は私と彼の関係を知っています。 友達は、彼のこと好きではないのですが、かなりお気に入りなようです。 （好きとイコールのようなものですが） 私が彼のことを好きになる前から、「あいつかっこいい」と口うるさく言っていたようですし、 彼のこと、ご飯や飲みにもよく誘います。 友達は彼のこと「よき男友達」と言っていますが、下心隠し切れてないです。 私と彼の恋を心から応援してくれていないこともわかっています。 しかし、どうしようもないですよね。 彼が友達のこと眼中にないことだってわかっていますし、 あの子と関わるななど束縛もしたくありません。 友達に近づくななどとも言えませんし。（彼女は表面上「よき男友達」と言っているのですから） いきすぎたことをされるとさすがに言いますが、飲みの場で少し密着した程度で ぎゃーぎゃー言いたくないです。 質問が3つあります。 1、私の嫉妬・怒りはどこへ吐き出せばよいのでしょうか。 2、この先彼と長い付き合いになるにしても、別の方と結ばれるにしても、 このような場面に遭遇することは少なくないと思います。（私の彼に好意をもつ女性が現れる場面） 彼に好意を持つ女性が現れても、嫉妬せずあせらず 彼を信じて余裕のある彼女でいたいのが私の理想です。 男性はどのような女性を手放したくない！大事にしたい！と思うのでしょうか。 また、そのような場面で、どっしり構えて信じれるようになるためにはどうすればよいでしょうか。 文がいつもまとまらず、 自分でもなにを質問したいのかわからなくなっています・・・（笑） わかりづらい文章を最後まで読んでいただき ありがとうございました。

生後2ヶ月の男の子がいます。 この子は私にとって二人の赤ちゃんなんですが、 とにかくいつも機嫌が悪いようなんです。 おっぱいを飲んでいるか寝ている以外にはずーっと泣いています。 抱っこすると落ち着くようです。最初は母乳が足りていないのではと思ったのですが一ヶ月検診で母乳が十分足りている体重増加でした。 ゲップも根気よく必ず出しています。 おなかの張りかな？とおなかをマッサージしますが、機嫌が悪いままです。これはもしや噂に聞く抱き癖かな？と思いネットで調べたのですが対処法はなく、のきなみ「だきぐせがついてもいいじゃない、たくさん抱いてあげましょう」などの無責任、無情なアドバイスばかりです。 正直、実生活にかなりの支障をきたして家事もできない。 上の子（2歳児男子）はワンパク盛りで赤ちゃん帰りするしで心に余裕が持てなくなってきました。 おしゃぶりも小さすぎるのかちゃんとしゃぶれないみたいなんです。 泣かせてたままにすることも近所迷惑なのでできません。 これから体重が増えると思ったら恐ろしいです。 現在は一日中抱っこしているか、寝るときはおなかの上に載せている状態です。 どなたかアドバイスをください。

彼氏の嘘が直りません。 ただ、私にも悪いところがあると思っているので反省しています。 彼のことは大好きなので、このままずっと交際を続けていきたいのですが どのように過ごしていくのがよいでしょうか？ 彼は、繊細で真面目。ズボラですがとても優しい人です。 私は、几帳面でマメ、少し神経質ですし短気です。 きっと彼には「ヒステリックで嫉妬心の強い女」として私はうつっていると思います。 なので、本当のことを言うのがコワイようです。 嘘の内容はとても軽微なものですが‥ 「仕事」と言って 少し飲んできたり、友達と遊んでいたり一人で出かけていたり‥。 毎回嘘をつかれた際に問いただすと 「言ったら怒ると思って‥」とか 「たまには一人の時間も欲しいんだけど‥正直あまりよく思わないでしょ？」 と言われます。 私からやかましく言われるのが面倒だし嫌だなーと思っているようです。 そこで質問なのですが (1)子供が親につくような嘘はなおらないのでしょうか？ (2)嘘をつく方だけでなく、そういう嘘を「つかせてしまう方」にも問題がありますか？ (3)ある程度は「見逃す余裕」も持ち得た方がよいのでしょうか？ よろしくお願いいたします。

私から見ても、可愛くて、美人で、お上品で、清楚で・・そんな７歳程年下の女性の知人がいます。 私は彼女を好意的に思っているのですが、 でも、彼女の存在が少し怖いです。 なぜか？ 私は、自分自身では、それほど、魅力的な女性だと、自分自身を評価している訳ではなく、 常に、磨いていないと、人並みでさえ居られないと思っているのですが、 周囲からは、色々な褒め言葉を掛けて貰っている方だと思います。 そして、ある日、上記の女性から、突然、 「anne_mayさんってどうしていつもそんなにキラキラと輝いているんですか？ 綺麗だし・お洒落だし・・私の憧れです。色々教えて下さい！」 と言われました。 正直、かなり驚き、とっさに、 「そんな事ないわよ。貴方の方が数倍綺麗だし、素敵だと私はいつも思っていて、 眩しく思っているもの」と私の正直な気持ちを話しました。 でも、彼女は、首を横に振って、「そんな事ないんです！」と。 でも、この言葉を素直に受け止められない状況が私にはあります。 この女性、普段は私と会っても挨拶など殆どしてくれた事はありません。 いつも私の方から声を掛け、その時には笑顔で挨拶してくれるのですが、 本当に、彼女が私に憧れているのなら、こんな態度は、、、 私だったらとらないなぁと思うのです。 （別に、彼女から挨拶しないのがいけないと言う意味ではないのですが） こんな言葉を掛けられる原因を随分考えて、思い当たった事は、 彼女が好きかもしれない男性と、 私も親しくしている・・そんな事なのですが、 もし、この私の考えが正しい場合、 この彼女はどうしてこんな事を唐突に私に言ってくるのでしょうか？ 友人に話してみたら、敵対心を感じると言われましたが、 彼女の方が私より随分若くて、本当に魅力的なのに、 どうして敵対心など持つ必要があるのだろうかと、疑問です。 私は、彼女に蔑まれているのかなと思って気にしているのですが、 友人は、彼女が私の有利な立場にあって気持ちに余裕があるからか、 私の方に何か有利な事があって、気持ちに余裕がないからなのか、 どちらかじゃないの？とも言われました。 私にしてみたら、なんだか、とばっちりな気がして、気分が悪いのです。 皆様、どう思われますか？

はじめまして。 カクテルといいます。 先生が好き！ 世界にはありふれていると思います わたしもその一人なのですが、やはり皆さんのように悩んでます わたしは高３女子です 相手は30代後半の先生 (独身) 今はほとんど接点がありません 先生の特徴を挙げると、 (1)真面目 (2)正直に顔に出る (3)しばしば無神経 といったところです モテるモテないというよりも、誰からも解されないひとですね しかし不思議と生徒に人気があったりします 独特の雰囲気を持ってるから、興味が出るんだと思います わたしはもうすぐ卒業します 大学進学し、地元を離れて生活する予定です 状況。 先生とは、ふつうに話す程度です お菓子を持っていけば、リアクションは小さいですが喜んでくれます 写真を撮ってもらう時、事故でくっついてしまったのですが、先生の顔かま真っ赤でした 久しぶりに喋った時には、ほっとした顔をされました(わたしもほっとした顔しました) わたしから絡む前まで、気づいてほしそうな素振りがありました(わたしも気づいて欲しい時期を経験したので確かです) と、微妙な感じです 脈アリなんですかね？ わたしはかなり前から好きになってたんですが、あちらは最近になって気持ちが傾いてきた模様。 わたしも一度落ち着いて、冷静になったので、今は告白したいとは考えていません わたしの中から先生を消すことはできません それなのに告白したくもありません メアドは渡す気でいます …ちぐはぐですよね？ 好きなのにメアドは渡すのに、燃えてない現実。 もっと、「あなたがいなきゃだめ！」みたいなのがいいんですけど いや、心の奥ではそうなのに、変に冷静な自分が居てモヤモヤします あちらからのベクトルを察知してから、どこか余裕ぶった考えがあります 必死じゃないんです そんな気持ち、本当に好きって言えるのでしょうか？

こんにちは。８歳と３歳の子を持つ３２歳の主婦です。 自分の感情がよくわからず、悩んでいるので相談させてください。 私の義母は、主人が物心つく前から祖父母に主人を預けて働いていたそうです。主人いわく、幼少期に母親との思い出があまりなく、思い浮かぶのはおばあちゃんとの思い出ばかりだそうです。 ３０半ばになった今も、母親に対してどこか遠慮がちでよそよそしい感じがします。主人には妹がいますが、妹もそんな感じです。でも、二人ともすごく優しく両親想いです。 義母は社交的な性格で、嫁である私にも気さくに接してくれるので、私も主人がいなくても子供を連れて遊びに行きますし、義母のことは好きです。 今年６０になるのですが、とても若々しくきれいで、仕事もバリバリこなしているので女性としても尊敬しています。 しかし、育児に関してはどうなの？？と思う点がところどころあり、最近では、自分に余裕がないからか義母にたいしてイライラするようになってしまっています。 私は、３歳までは自分の手で子供を見たいという思いが独身のころからありましたので、未就園児の年齢で保育園に入園させてまで働こうとは思っていなかったし、結婚前から義母がバリバリ働いていることは知っていたので、義母に子供を預けて働こうなんて気もまったくありませんでしたので、義母が現役でバリバリ働いていることはなんとも思ってはいませんでした。 しかし、このご時世、主人の稼ぎだけでは正直きついところもありまして、切り詰めれば生活はできるものの、レジャー費や娯楽費がまったくでない、生活に楽しみがない。 子供が一人増えること、子供が成長することで出費が増えることを甘くみての結果です。うちの家計では子供を二人持つべきではなかったのかもしれませんが、時すでに遅し。（もちろん、子供ができたことに対する後悔はまったくありません。家計だけで考えた場合の話です） それで、やむを得ず保育園入所を考えたのですが、保育料の高いこと！！お金に余裕がなく働こうと思っているのに、とても出せる金額ではありません。それに、どのみち保育園に未満児を預かる空きもなく待機児童になると言われました。 そこで、内職をみつけ、家事・育児・仕事をするようになりました。なんとか３年目に突入しましたが（下が５ヶ月から始めました）、下が入園を目前にした今が一番辛く（昼寝をしてくれなくなったので、昼間に仕事ができない）睡眠もとれずイライラしてしまいます。 そして、そのイライラが義母にむいてしまいます・・・ 「義母が自分がしてもらったように、孫の子守をしてくれれば、私がこんなに苦労することはないのに」 自分の手で育児をしたいと願っているのは自分なのに、そんな考えが頭をよぎってしまうのです。 育児経験のない義母より、私の方が育児に関しては優れている自信はあります。 わが子が、みずぼうそうやおたふくになった記憶もないという母親です。主人の幼少期のことを聞いてもさっぱり記憶にないと言う母親です。 私は、ずっとそばで子供を見てきて、初めて歩いた、初めて熱を出した、初めて話した・・いろんな子供の初めてを一番乗りに体験でき、子供からの愛情も感じ、本当に母親になれた喜び、必要とされている喜びに幸せを感じています。 そんな経験を十分にできていないであろう義母より、私の方が育児に関しては幸せだと言えると思うのに・・。なのに、心がもやもや晴れない。 損得勘定で考えること自体が間違っていますが、どうしても義母が得をしている気がして・・・今も金銭的に余裕があり、今日はあそこへランチ、先週はあそこへランチへ行った♪と話している義母のことも、「いいですね～」といいつつむかついてしょうがない。そんなにしょっちゅう娯楽の時間が持てるならその一日くらい孫の面倒みようって気にならないのか？？と・・・ ちなみに、子供に対してはまったくイライラしないです。わがまま言っても、ダダをこねられても、子供だから、まだ気持ちをコントロールできないのだから仕方がないなって感じで気持ちにも余裕はあります。もちろん、怒ってしまうことはありますが（叱るではなく感情で怒る）すぐに気持ちを切り替えて、諭すことができていると思います。 主人も育児には協力的で、私の苦労も理解してくれ、自分が休みの日には子供を一人で見てくれ、私に自由な時間も与えてくれます。 私は、育児をしながら、息抜きもしっかりできていると思います。 何が不満なのか・・・なにを望んでいるのか・・・自分でもよくわかりません。 ただ、単純に義母との育児に関する考え方の相違から来ているイライラなのでしょうか？ 義母とは、変わらずいい関係を築いていきたいのです。しかし、日に日に募る義母に対するイライラが、そのうち爆発して関係を壊してしまうのではないかと不安です。 この心のもやもやがなんなのか・・・心が晴れる日が来るのか・・・ 長文を読んでいただき、ありがとうございました。なにかご助言いただけると幸いです。

こんにちは。過去の質問にも似たような質問がありますが気持ちの整理も兼ねて質問させていただきます。 昔いじめられていた経験から対人関係をスムーズに運ぶことができません。人と関わろうとすると「またバカにされるんじゃないか？」等の気持ちがこみ上げてきて人に心を開くことができません。友達もできずにとても寂しいです。 自分なりに色々努力しました。積極的に話しかけて見たり明るく振舞ったり。。。けど、やっぱそういう自信のない人って結局なめられるんですよね。 うまくいかなかったので発想を変え、「まずはこちらから人を信用しよう」と思い相談を持ちかけたところ「何言ってるの？バカじゃないの？」見たいな態度をとられ更に傷つきました。結局、努力した結果傷だらけになりました。 なので今度は自信をつけようと思い強くなろうと努力しています。体は結構大きくなり、来月からは何か武道を習おうと思っています。 体が大きくなり少しは自信がつきましたが気持ちが大きく変わるところまではきていません。今は人と関わろうとするとこれまでの経験から逆に「バカにするんだったら向かっていってやる！」とかみつく態度にでてしまいそうになります。 本当は人と仲良くしたいのに逆に噛みつく気持ちが前面に出る自分をどうしても変えたいです。 今は、来月から武道を始めればもっと自信もつき人と余裕を持って接する事が出来るのではないかという期待と、また失敗するのではないか？何も変わらなかったら・・・という不安でいっぱいです。。 かき殴った形になってしまいましたが、これが今の現状です。 質問内容もはっきりせずめちゃくちゃですが何か「こうした方がいい」等のアドバイスや「自分はこうして克服した」等の御回答がありましたらお待ちしております。

主人の父母と同居をしておりましたが、姑と折り合いが合わず、10数年前に別居をしております。 別居後、主人の姉がうつ病になり、舅姑ともうつ病の姉を手に負えないと絶縁になったため、私達夫婦が姉の面倒をみました。 2年前、舅が急性膵炎で入院。 姑は仕事があると言い、遠方の病院だった事もあり、月に1回見舞いに行くくらいで、私が毎日行き身の回りの世話などをしておりました。実母も時同じくして入院しておりましたが、見舞いにも行けませんでした。 姑が癌になり闘病中です。 闘病生活は辛いだろうと、心が添えるように、ご飯のおかずを作って行ったり、ベストを作ったり、買い物や洗濯などをしておりましたが、姑には、『○○（←私）がいないほうがいい！孫と息子さえいれば幸せ』『○○（←私）が癌になれば良かったのに』などと多々言われ、心が疲れきってしまったと言うのが本当のところです。 主人は、自分なりに頑張っているように見えますが、自分勝手でパチンコや競馬などをしています。 私の前でAV映像も平気で見たりしており、モラハラと感じ取れることもあります。 力にはなると言ってくれておりますが、何も行動にすることがありません。 田舎なので親戚付き合いも多く、主人の父母側の親戚との連絡は全て私が取っており、主人は自分がやるとは言うものの、何もやっていないのが現状です。 主人を思うと、親、兄妹が次々に病気になり心に余裕がない上に、私の愚痴を聞いてもらっているので、逃げてしまいたい気持ちなのかもしれません。 私が、話し合いを求めると面倒くさいと主人は言い、今日も主人の家族と距離を置くことが出来ないか、話し合いをしようと主人に話を持ちかけたら、離婚を切り出されました。 正直、主人の事は好きですが、主人の家族との関わりに疲れてしまったというところです。 離婚しない方法があったら教えていただけませんか？

昔からそうなのですが、例えばレジの接客中にレジを打つ係の人と袋詰め作業の人で分かれるとして、自分が袋詰め係だとします。狭いスペースで袋詰めをしているためたまにレジの人と接触して爪で引掻かれて生傷を作ったりします。そのレジの人に悪気がないのは分かるのですが、どうしても怒りがこみ上げてしまうのです。 凄く自分を労り過ぎているんだと思います。他人の失敗などで自分に危害が及ぶと許せないです。 近隣の騒音被害で苦悩することも多く、その人間が本当に許せなくてリスクを負ってまでも直接直談判したり警察を呼んだり、管理人に訴えるなどをしないと気が済まない性格で、 ノイローゼ気味に反撃してしまったりします。 他人に自分の空間を害されるのが耐えられないのです。 高校時代も、授業中にうるさくしている人間に先生が注意しないため目の前で直接注意したりをしょっちゅうしていました。 テスト中に非常ベルが鳴り響いた時も集中できず、この非常ベルのせいで頭が真っ白になったと悲観したりします。 正直疲れますし、友人のような「まぁしょうがない」というように考えられる余裕がありません。 そのため、いつも神経を張りめぐらせておりとても疲れます。 私は穏やかになりたいです。他人を許せる心をもう少し持ちたいのと、 本当に言わなければいけない場面では主張する、ような人間になりたいです。 今は大学生ですが、バイト先は気を使って過ごしてはいますが、 打算的になっています。 アドバイス宜しくお願いします。

まずはじめに こういう場所に気持ちを公開しておきながら 明確なアドバイスや打開策が欲しい訳ではありません。 おそらく大多数の方々は否定的な考えを感じると思います。 そういった方々には申し訳ありませんが、否定的な意見を心に留め。 そっとしておいていただけたらありがたく思います。 そんな中で、もし自分の気持ちに共感できる方がいらっしゃれば どんな事でも構いません。 言葉を聞かせて頂けたらなと願っています。 自分には好きな女性がいます。 そして、彼女もおそらく『今はまだ』同じ気持ちを持ってくれています。 しかし単純に付き合う等の話が出来ません。 彼女には母親が詐欺にあい、突如出来た大きな借金があります。 そして、色々な方法がある中で彼女は自分を犠牲にし 自分を売る事で借金と戦っています。 本当は一番頑張らないといけない母親は、詐欺の一件で心を壊し。 自分と違い、あたりまえに借金と戦える兄弟は楽に返せる違う方法だけを見て手伝わず。 一番救える可能性を持つ祖母は、孫娘の人生よりも自分の事を選んでいます。 そんな中、彼女は『母親の為に』を心の支えに戦っています。 自分は思います。 時間を取ってきちんと考えれば 家族ともっときちんと話し合えば そんな方法を取らずとも、違う戦い方があるのだと。 しかし、渦中の彼女にはそんな事を考える時間や心の余裕がないのです。 彼女自身も辛く、不本意でも なんとか流れている今を変え。 結果が不透明で安定を崩す不安が大きい 新しい事に挑戦するパワーが出ないのです。 その彼女の気持ちもよくわかります。 そんな中、彼女の母親の症状が進行し入院する事になりました。 おそらく借金の事 その借金に対する娘の行動。 そんな日々が母親をさらに苦しめていたんだと思います。 昨日、自分は彼女に言いました。 今は借金を忘れて、もう一度きちんと考える時期では？ 仕事を休み、自分を休め、考える時間を持つべきでは？ その為の障害となるお金の事は彼女の考える時間の為に用意する・・・と。 彼女は言いました。 ７０％くらいの気持ちで、自分もそうしたい。頼りたい。 けれど、３０％は頼れない。聞けない自分がいる。 もう少し考えさせてほしい・・・と。 自分は思います。 今の彼女の背景を考えるなら。 自分との事を考えれば考えるほどに、７０％は５０％になり。 いつかは０％になるのだと。 本当は彼女に一人で考えさせたくありません。 けれど、二人で考える時間なんて簡単には作れません。 作る努力をさせる事は 彼女の焦りや負担を大きくし ０％の日を早めるだけです。 そんな中 おそらくやってくる、０％の日におびえながら。 その日までに、彼女がもっと楽な方法を考えれるように。 自分に何が出来るのか・・・手探りで迷っています。 旦那だったり、せめて彼氏だったり。 もっと彼女の近い位置にいる状態でこの事が起こっていたなら。 自分のやりたい事、やってあげたい事が 当たり前の事として受け止めてもらえたのかな・・・って考えると。 すごく悔しい日々が続いています。

以前、こちらで質問をさせていただきました。 http://oshiete1.goo.ne.jp/kotaeru.php3?q=888153 その後なんですが、今朝、ペットの世話を全くしない妹に、「少しくらいは手伝え」 と注意しました。 そしたら、急に体調が悪くなりました。(過呼吸) 頭をクルクルにカールをする余裕がある妹と、出勤しなければならない 時間が迫ってる私がペットの世話(トイレの世話なので、帰ってからする というわけにもいかず)をしてるので、ガマンしきれずに キレてしまいました。 最近はムカついても何にもいわず、ガマンしてたのですが、やはり遅刻の プレッシャーから、ガマンしきれなくなってしまったのです。 そして、蛍光灯の付けっぱなし。 これは何かというと、部屋がものすごく散らかってるけど、部屋の入り口にある スイッチが壊れてるため電気がつけられず、帰ってきたときに、真っ暗な部屋を 歩くには危険だからと夜帰って来たときのために一日中付けっぱなしにしてるのです。 電気代ももったいないし、過熱による火災の原因になってはと、話したら 「大学でそれは大丈夫と聞いた」という始末。 インフルエンザの時期も「帰ってから手を洗え」というと、 「大学で手洗いはインフルエンザに有効ではないと聞いた」との返事。 私は専門的な理系の知識もないので、これ以上言い返すこともできません。 自分に都合のいい説だけは大きく振り回して、どうにもこうにも 立場が悪くなったら体調が悪くなる。 じゃあ何といえばいいのか。 どうすれば腹が立たなくなるのか、その心の持ち方を教えてほしいです。 妹も苦しんでるのかもしれませんが、私も苦しんでます。

こんにちは。 もう何年も前のことになりますが、大好きな、とても大切な人がいました。 出会った瞬間からお互いに恋におちて、誰もが大恋愛だねというようなそんな出会いでした。 生まれてはじめて幸せにしたい、結婚したいと心の底から思った女性でした。 ですが、ぼくは当時、目指していた夢の勉強で壁にぶち当たり、 余裕がなくなって、今の自分では彼女を支えることも、 守ることもできないと思い、彼女をひどく傷つけて、 彼女と別れました。 その後、しばらくして彼女は同じ会社の人と付き合い始めたようでした。 ぼくは、とてもつらかったですが、自分の勉強で実を結んでから、 迎えにいけたらと独りよがりに思っていました。 　結局、自分の夢をかなえることもできず、 今は違う道を進むことを選んで一人で生きています。 別れてしばらくしてから、彼女とはずっと連絡をしていません。 （多分、もう結婚しているだろうと思っています。） 　彼女と別れてから、数年がたち、また素敵な人に出会えたらいいなと思って、 自分なりに動いて女性とも会ったりしましたが、 彼女と初めて出会った頃のようなそんな出会いやときめきはずっとありません。 女性と二人で会ったりすることもありましたが、 相手の方は気に入ってくれても、自分の気持ちが乗らず自然消滅になったことも、何度かありました。 なんだか、自分の心がひどくすれてしまったというか、 さめてしまったのを最近感じています。 年のせいもあるかもしれないけれど、彼女と付き合っていた頃に 持っていた純粋さや心の暖かさが失われてしまったように感じます。 そこでみなさんに質問です。 自分の理想に近い人と大失恋をした後に、 それを上回る恋愛をすることができましたか？ そんな人に本当に出会えるのでしょうか？ それとも、どこかで妥協して、それなりの恋愛をしていくしかないのでしょうか？ （質問とは関係がないですが、くしくも今日はその彼女の誕生日です。）

貧乏な家庭に育って貧乏癖の抜けない人に、稼ぐことはできますか？ いままで誰にも相談したことのない件、はじめて書こうと思います。 生い立ちがじゃまをするんです。 当時私は４歳、家庭崩壊の危機があったとき、私の家族、ようは両親はお金と絆の２択において絆を選びました。おそらくお金から発展してのトラブルでしょう、あまりに壮絶な記憶が頭に焼きついています。（話せば長いので内容省略しますが、、、子供ながらにはっきりと状況を把握出来でいました。） 金銭にとらわれず平和な解決の道を選んだ結果、苦労はしても暖かく幸せな家庭でいられました。 両親はともに、定職に就いていませんでした。しかし本当に良く働き、寝る間も惜しんだ稼ぎは全て子供のために使いました。「お金がなくても幸せなんだよ、人間、お金じゃないよ、中身だよ」と、育てられました。 そして、裕福な人達をまるでなにか悪い事をしているからお金を持っているかのように教えられ、私も、裕福な人に大して嫌悪感みたいなものを抱く癖がつきました。（大人になっていま考えるとおそらくそれは劣等感からきているのでしょうが...）いまでも無意識に毛嫌いしてしまうことがあります。 ようやく、本当にやっと気づいてきたんですが 世の中、人はお金があるから、心に余裕が生まれるんですよね！ 時間にも、余裕が生まれるんですよね！ 今までは、生活できるくらいの収入があればよい、お金のために精神をすり減らすくらいなら日々辛抱し、人間性さえ良く保っていられればいいと思っていました。 しかし人間どんなに中身がよくても、お金がないと現代に生きるには様々な点においてあまりに限界があります。すべてにおいて限界があります。 元々、私のような生まれ育ちの人間がお金を持つことは出来るのでしょうか？ 貧しくてお金に振り回されきました。次は、私の手で、お金を動かすほう側になりたい。 過去を消せないのはわかってるんですが、どうすればおかねをかせぐということに積極的な思考になれますか？ 今の私の考え方のままじゃ、良い循環に入れそうもありません。今、すべきこと(しごとのことです)もわかっています。しかし、踏み出せないのです。 世界一尊敬している、素晴らしい両親に恩返しをするためにも稼がなくてはなりません。 精神面でつらい思いをしたとしても覚悟してます。稼げるんなら手段を選びません。 もっと焦った方がいい、もっと追い込んだほうがいいなど人から言われることもあります。しかしお金のこととなると何事もややこしくなってしまう、人と人とがこじれてしまう、時には不幸を招いてしまう...みたいなトラウマから抜けられません。 心のどこかでお金が嫌いなのかもしれないです。 本当は、もっと物事をハッピーに捉えても良いはずなのに。。。 世の中、結局お金だということにきづいた今、あたしみたいな考え方ではそうするにはなかなか難しいです、、、 だから、お金を持った事のある方の意見が聞いてみたいのです。 ご意見下さい。