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はじめまして。 ネット初心者ですので、何か失礼がありましたらご指摘下さい。藁にもすがる気持ちで初投稿します。ご助言、お願いいたします。 しがないサラリーマンですが、趣味の範囲で劇団の音楽制作をしています。既婚者ですが2年半前、劇団の新人女優と本気で恋に落ちました。僕の人生観を覆す出会いでした。 彼女のことがある前から、離婚は僕の希望でした。10代のとき勢いで結婚した妻との関係は冷え切っていて、今年二十歳になる息子が生まれてから夫婦生活は一切ありません。申し訳ないですが、愛情もありません。離婚したいと思った矢先に出来てしまった子供に対しても愛情が持てず、昔はDV気味でした。 とはいえ家族ですから、妻と息子も不幸になってほしくはありません。 長年、離婚を考えていましたが、妻が「子供が大きくなるまでは」との希望でしたので、生活費をいれ、「息子が成人するまで結婚という形態を耐える」のを前提に、家にもほぼ帰らず、ある程度自由にさせてもらいまいた。 ところが、3年前に僕の癌が発覚し、慰謝料の問題や、入院費や治療代のため妻の両親から借金していることもあり、白紙に戻ってしまいましたが、離婚の意思が変わらないと明言しました。 その後、彼女と出会い、妻帯者と恋愛をすることは出来ないという彼女に「もうすぐ離婚する予定」であることを理解してもらった上で、僕らは付き合い始めました。これ以上ないほど幸せでした。 病気で、金もなく、何もしてやれない僕に彼女は人生全て捧げて尽くしてくれています。 ところが、「生活の保障さえしてくれたら別れるのはOK 」と言っていた妻の態度が、次第に変わり始めました。 彼女と一刻も早く一緒になりたいあまり躍起になる僕を見たせいでしょうか、「あやしい」と言い出しました。 「他の女が理由なら離婚しない」「あんただけ幸せになるのは許せない」と、意地になっています。 口約束だけで離婚を考えた僕も浅はかでしたが、離婚するためだけに結婚を続けていた僕としては、正直苦しく、苦々しい思いです。彼女にも離婚前提で付き合い始めたのに、いつまでも別れない事で苦しめています。 また、彼女（とその家族）も、僕と妻と子供もとある宗教団体の組織に所属しているため、そのあたりもややこしいです。（どの組織かは事情の分かる内部の方、お察し下さい） 特に妻は幹部ですので、地域の噂や、「病気の夫と離婚した」という世間体を気にしていることもあるようです。 本心は違うところにある可能性もあるかもしれませんが、それに対して同情をする余地がないほど、今の僕は彼女のことが大切なんです。 不倫のクセに「本気の恋愛」なんてと思われるかもしれませんが、どうしていも彼女と結婚してやりたいのです。お互いなくしては生きてはいけないほどです。 彼女も僕を必要としてくれていますが、離婚できないのなら、せめて忘れ形見に子供が欲しいといいます。治療代が大変で慰謝料は払えないかもしれないから、認知はしてくれなくても、安定した会社の正社員だからシングルマザーで頑張るそうですが、そんなことはさせられません。 僕は家庭や子供に前向きではありませんが、彼女の願いなら叶えてやりたいのです。彼女の子供なら愛せると心から思うからです。 逆に、一緒になれるのなら、夜のバイトをしてでも慰謝料や生活費は稼ぐ、自分はお金がなくてもいいと言ってくれます。 純粋で、ひたすら僕を愛してくれる人です。 才能もあるのに、僕とのことで劇団を追い出されてしまって、そのことにも責任を感じています。 ですが、劇団には僕しか出来ない仕事があり、それを放棄する無責任は犯せません。一般の常識では理解しがたい性質の世界と思いますが、劇団の活動は僕の命であり、会社の仕事より大切です。 妻には理解できないようで、価値観の違いからずっと一緒にいるのが苦痛でした。僕には彼女が必要なんです。 闘病生活が続いていますが、音楽と献身的な彼女の存在、彼女との未来が僕の生きる支えです。家族ではないんです。 彼女といることで、初めて本当の信仰心もお互い芽生えました。 家族に生活費だけ送金して、いっそ彼女を連れて逃げようかと思いましたが、癌が治らない限りはそれは難しそうです。 批判があることも重々承知しています。 身勝手であるのも分かっています。 それでも彼女を幸せにしてやりたいのです。 その上で、どうかご助言をいただきたいです。 彼女のことを最優先した上で、家族の幸せはできるかぎりサポートしていけたらと思います。 だれも不幸にしたくはないですが、どうしても誰かが悲しい思いをするのなら、それが彼女であってはならないんです。 経験者・あるいは弁護士や知識の豊富な方からのアドバイスをいただけたら幸いです。 何卒、宜しくお願いいたします。

こんにちは。少しでもアドバイスいただけたらうれしいです。 今私は大学生です。 やりたいことも興味のあることも見つからず バイトと授業と遊びの日々を続けてました。 最近、いろいろな本に触れ、興味を持てる事柄を見つけました。 もとから大の子供好きで、子供の心の病などに 興味を持ち始めました。子供（赤ちゃん）は小さいころに 抱っこされないと将来うんぬん・・・とか こどものおしゃぶりがどうたら・・・とか すごく漠然としていますが、このようなことに関して 勉強したり将来役立てたいと思っているのですが 何か道はありますか？ 今、かすかにいろいろ知り始めてる途中なので ほんとうに曖昧なのですが・・・。 大学は今語学専攻です。 少しでも何かアドバイスあったら教えてください。お願いします

アンケートの方に投稿しようかとも思いましたが、こちらで質問させてください。 ３０代半ばの兼業主婦です。 学生時代（２１歳）に中絶した経験があります。 結婚１０年になる主人に内緒にしていたのですが、婦人科に同行したきっかけで、主人の母に過去の中絶の事実を知られてしまいました。 主人の母は、まだ主人に話してはいないようですが、母に聞かされる前に自分で話してしまおうかとも思っています。 中絶って、紙一重だと思うんです。 避妊なしは当然だと思うんですが、避妊してても出来てしまう事もあると思うんです。 女性の方に聞かせてください。 過去に中絶の経験があったら、やはり隠し続けますか？ それとも話してしまいますか？ 話すとしたら結婚前ですか？結婚後ですか？？ 男性の方に質問です。 妻の中絶した過去を知りたいですか？ そういった過去があっても知らないでいたいですか？ 過去は過去だと割り切れますか？？ 中絶するようなことをしたんだから自業自得だ！なんて事はなしにして、ご意見聞かせて下さい。 お願いします。

先日まで集団自殺の計画を立てていたのですが、色々とあって自然解散となりました。 その後参加者の中のある男性が、一人で硫化水素による自殺をされたそうです。 そしてその方の携帯の受信着信履歴に私の電話番号が残っていたという事で、その方の弟さんが私に電話をしてきました。 電話をしてきた時は、お兄さんの遺体が届いたばかりだったそうです。 そんな状況の中、弟さんは、私が自殺を思い止まるよう懸命に説得してくださいました。 お兄さんが亡くなってとても辛いはずなのに、私を笑わせようとしてくれたり・・・。 私はあまりにも緊張してどう反応して良いのか分からず、終始ほとんど無言で、質問されたら「はい」か「いいえ」で応えるくらいしかできませんでした。。 時には返事さえまともにできませんでした。 また弟さんは、私が孤独な事を知って「友達になってよ」と言ってくださったり、「○月に××（私の住んでいる町）を案内して欲しいから、○月まで絶対生きててくれよ」 というような事を言ってくださって、本当に嬉しかったのですが、あまりにも胸が苦しくて何も言えませんでした・・・。 弟さんは、また電話をしたいしメールもするとおっしゃっていたのですが、 一度も連絡がないです。 そして弟さんから連絡がない間に、 「弟さんを含め遺族の方たちが私に対して恨みの感情を持っているのではないか」「私が亡くなった方を殺したようなものなのではないか」と考えるようになり、胸が張り裂けそうです。 亡くなった方を救えたのは私なのではないかと・・・なぜ私は何もしなかったのかと・・・そして亡くなった方を死へと追い詰めたのは誰でもなく私なのではないかと・・・。 というのも、その自殺計画の参加者５人の中で亡くなった方と最も頻繁に連絡を取っていたのは私ですし、私はその方と電話までしていました。 その方は親に監視されている事を嘆く私に「君をさらいに行ってあげるよ」などと何度か言ってくれたのですが、私はその度に、男女二人きりになるのはまずいだろうと思って断っていました。 あの時断らずに一緒に旅に出ていたら・・・と思うとやり切れません。 またその方は自然解散となる直前に「××××してくれ」というような事を私に言ってきたので、私はその方は集団自殺などではなく出会い系目的でそれまで私と連絡を取っていたのだと心底思ってしまい、 「そういう目的だったんですか・・・。もう良いです。さよなら」なんて素っ気無いメールを返しました。 そしてそのメールが私が送った最後のメールとなりました・・・。 その素っ気無いメールが亡くなられた方をさらに死へと追い詰めたのだろうと思うと、悔やんでも悔やみきれません。 ５人の参加者の中で弟さんが連絡をしてきたのは私だけだったというのも、私が罪深き人間であるという事を知らせるためだったのではないかと考え込むようになって、発狂しそうです・・・。 弟さんが私に電話してきた真意が見えなくなって来ました・・・。 弟さんの電話は私に「もう少し生きてみよう」という勇気をくれて、またその電話により命の重みを身にしみて感じたのですが、 もう今は死をもって償いたい一心です・・・。

題名の通りです。 「在るがまま（に）」を英語で言うと何て言うんでしょうか？

当方２０代後半の男です。 付き合って約１ヵ月の彼女がいるのですが、彼女の元カレの 事で相談させてください。 彼女とは４月に出会い、１ヵ月の友達期間を経て私の告白から 交際に発展しました。 彼女には１２月に別れた元カレがいました。 別れた原因は彼の嘘をつく性格に信じれなく、傷ついたので結婚は 考えられない理由で別れたそうです。 ですが、彼の性格はとても優しく、元々カレからストーカー被害に 遭っていたときも支えになってくれていたようで頭が上がらないと 言っていました。 前置きが長くなってしまいましたが、ここからが本題です。 実は、その元カレから携帯電話を渡されており、その電話をまだ所持 しています。 私と付き合うまで連絡を取っていたり、遊んでいたみたいです。 私と付き合ってから、５月末に彼女が直接本人に会って、話しをして きたみたい（結婚は考えられないし、このままではお互いに良くない という理由）ですが、彼からはまだ電話持ってて欲しいと言われ、 結局彼女も持って帰ってきてしまいました。 その日以降、向こうから連絡もないみたいので、あまり考えずに いましたが、私も彼女の事を好きになるにつれ、やっぱりいつまでも 持っていて欲しくないので、昨日電話を返すように言いました。 彼女は返すつもりでいるけど、今までの情があって考えるとなかなか 行動に移せない。好きな気持ちももうないのに、自分でもなんで こうなるか分らないとヒステリックになってしまいました。 また、返すときは直接会って渡したいと言ってきました。 私としては、会わせたくもないですし、出来るだけ早く清算して ほしいのですがどうしたら良いでしょうか？？ 逆に私たちの交際を深めてから返すよう言った方がよいのでしょうか？ 考えるだけで、頭の中がぐちゃぐちゃしてきます。 アドバイスの程、よろしくお願いします。 長文＆乱文失礼しました。

揉め事を避ける心理は多かれ少なかれ この下のトピで不愉快な質問を立てている人がいて 叩こうと思ったけど補足要求だけしました。 そんな近況はさておき 色んな場に面すると色んな人に出会います。 その中で恥ずかしげもなく“差別用語”を口にする人。 会話の中で韓国人を悪くいう言葉がでてきました。私は日本人としては行儀が悪いとされる片膝立てを家ではしているという話題からです。具体的な言葉は不愉快なので記載しません。 私が友人に韓国人もいることから剥きになったことは否めないかと思いますが、なんの根拠もなく見下げられて悔しい思いをしました。 国内の問題でも反論しているつもりですが、聞きいれてもらえません。 ディベートは得意です。 固定観念を持った人には何を言っても無駄でしょうか？

最近、水着騒動で騒がしい競泳界ですが、一昨日、北島康介選手が 「泳ぐのは僕だ」と書かれたTシャツを着て競技に臨みました（是非については触れません）。 このシャツ、正確には 「　Ｉ　ＡＭ　ＴＨＥ 　　ＳＷＩＭＭＥＲ 　　　泳ぐのは僕だ 　　　是我在游泳　」 と書かれていました。 この日英中の文、微妙に合っていない気がしてなりません。 特に英文は「俺が（その）泳者だ」としか読めず・・・ かといって、並べて比べてみれば、それほど大きく誤っている気もしないのが浅学の情け無さ、具体的な言いかえも思いつきません。 　さて、諸賢にお伺いしたいのは、この文「ＴＨＥ」からそこまでの文意を読み取らなければならないのでしょうか？　若しくは直訳すると、英語としては簡潔に言いがたいのでこの程度に端折っちゃったんでしょうか？　御教示下さい。 　また、カテゴリが違いますが、中文に詳しい方の同様の御解説も頂けますと有り難いです。

こんにちは、お世話になります。 ふとしたひょうしに、彼女から言われる言葉なのですが、今一どう答えたら良いのか分からずにいます。（タイトルの〇〇部分には、私の名前、つまり人名が入ります。） 今のところ「Yeah! Of course」　と答えていますが、それでは素っ気無いような気もします。 たまに、「Of course, I can't live without you.」　等と答えてしまい、大袈裟だったか・・・、と悩んだり。 どう答えれば良いのでしょうか？　キザな言葉でなく、普通の言葉でどう答えれば良いのでしょうか？　教えて下さい、よろしくお願い致します。

宗教の講義を取っているのですが宗教が生まれたメカニズムが 良く理解できず質問しました。 まずキリスト教が誕生したのは人間の本質である「愛」を 具現化するために愛の象徴である神を作り出したと考えれば 良いのでしょうか？ あるいはニーチェが言う様に人間の不安な気持ちを解消し心の 拠り所を作るために神を作り出したという説のが正しいのでしょうか？ キリスト教に限らず一神教の宗教は、この様な形から生まれたのでは ないかと思うのですが、どうなのでしょうか？

前に似たような質問をさせて頂いたのですが、もうひとつ判らなかったので質問をしたいと思います、確かその時は生贄・・・とのご意見が多かったですね。 新ためて、キリスト教の救いとは何ですか？（私は宗教、哲学には疎いものですから、特にキリスト教は、素人でも判り安く説明して頂ければありがたいです、短く、どうも難しいく、それらしい言葉を並べられ理屈で固められたものは判るにくいです） 盤珪永琢禅師は「不生で足りる」と判り安いですね。 私などの素人は、「信じる事がキリスト教の救いの要」ではと思ったりもします。いや確信を持ち始めてますが。 よろしく御願いします。

私自身アダルトチルドレンだと思っています。例えばカウンセリングを受けて居場所のない、又は落ち着かない家に帰っても大丈夫なものなんでしょうか？家にいたらずっと回復できない気がします。少々心の病もあり働くにも働けずにいるのでひとり暮らしもすぐには難しいんです。寮のある仕事なども考えましたが正直体力と人間関係に自信がありません。入院にもお金がかかってしまうし。親戚の家を頼ろうかとは思えないんです。親戚もまた怒鳴る家なので。ただカウンセリングを受けたいのは恨んだまま、憎しみを抱えたまま一生を終えたくないから。全てを親に分かってもらうなんて難しいと思います。分かってもらえないとはがゆいだけだし。自分が辛く悲しくなるだけだから。全部は分かってもらえなくてもいいけれど、せめて憎しみなどを抱えたまま生きていく、一生を終えることはしたくないから。そしてもし自分が親になれる時がきたらのびのびと子供を育てたいので。同じような経験された方やお詳しい方アドバイスをよろしくお願いします。

大学４年生の美大系の次女の事ですが、 現在は学校とバイトの往復です。おかしいのは４年になってから バイトをし始め、その前はずっと学校だけの往復と友人と沖縄行ったり バリに行ったり遊んでいるばかりでした。それにもう４年生だし もうそろそろ就職活動をする時期に入っているはずなのですが、 全くその気がないように思われます。 と言うのも、いくら親がそれを言っても無視しており 一度家族で、食事中になごやかに就活はどうするのとほんの少し 触れましたら、大きな声で興奮して泣き出しそうになりながら 「これ以上言ったら、食器投げるよ！！」と今まで見たこともない 顔でブルブル震えていました。 中高と素直な子で進学校に進みながらも普通の大学をやめて デザインの仕事や映像の仕事に就きたいと言い 美大に行かせて欲しいと言うので、普通の大学行かないなら 資格を身に付けるために専門学校に行くよう説得しましたが もともと美術が好きだったせいもあり美大に進みました。 親としてはこれからどうして行きたいのか娘に問うと 就職はしない、沖縄で琉球ガラスの勉強に行くとか、焼き物の 修行にいくとか、でも最終的には友達とファームレストランや さびれた山奥のカフェを開きたいとか夢をみているように見えます。 カフェの専門誌をみてはため息をつき、友人と必ずやろうと 約束したそうです。それには本人がお金が足らないから 今のバイトじゃ無理でキャバクラで仕事すればいいお金になるよねと 呆れた事を平気で言ってきます。私はそういった所で働かせる ためにお前を産んだのではない！と猛反対しました。 何を考えているのか、キャバクラも自分さえしっかりして仕事と割り切っていればいいじゃんといってます。 上の娘は地味ですがＯＬをしてます。 女の子なのでいい人でも出来きて結婚して幸せになればなどと思ってますが、下の娘がやりたい放題な感じで怖いです。 結局最後に問題を起こし収集がつかなるなるのではと 心配になります。きちん就職して自立してもらいたいのが私達親の希望ですが、いつも夢ばかり追いかけているような娘は何を考えているのでしょうか。

夫31歳 私30歳　子供なしの二人暮らし 結婚して2年・・　全くお金が貯まりません。 理由はハッキリしてます。 二人揃ってパチンコばっかりしてるからです。 やめたい やめる事が無理でも、せめて行くのを月一回にしたい 誰かこんなダメ夫婦に渇を入れてください パチンコをやめれた人いますか？ いいアドバイスを・・・

　子供の頃からあの歌の、おそらく外国語の歌詞がどうしても聞き取れません。 大人になり私は数年、外国に住みましたが、どうしてもあの外国語の歌詞を聞きとることはできません。。 　ラララーン、ラララーン、の次は何と言っているのでしょうか？ 　ネットで歌詞を調べる事は簡単にできるかもしれませんが、私はあえてヒアリングだけで勝負したいのです 　 子供のアニメの歌だから難しい単語は使ってないだろうと、勝手に推測します。 　つたないながらｓｉｎｇという単語が入っているかとは思うのですが、どうしても全体がつかめません。。 　 　勝手な事を言うようですが、ヒアリングだけ聞いて分かる方、間違っていてもかまいませんから、ヒント、アドバイスをいただけないでしょうか。 　 　あなたのおかげで２０年以上経つ疑問が解けるかもしれません 　よろしくお願いいたします

よく「自分はダメな人間だ」「自分は必要のない人間だ」「生きていたって意味がない」ということはない といわれますが、本当にそういう人間はやっぱり消えるべきなんでしょうか? 実際消えれなくてもそのように思われてるのでしょうか? 私は「必要のない人間なんじゃないか」よりも「必要の無い人間だ」と自分のことを思っています。 かわれるのならかわりたいですが、今は闇のなかです… よろしかったら回答お願いします

大学の先生宛てに、残暑見舞いハガキを出すよう課題を出されました。 そこで質問ですが、 ・なんというハガキに書くのか(普通のハガキでいいのでしょうか？) ・何と書けばいいのか(近状報告をしろとあります) ・ハガキは縦書きで書くのでしょうか？ ・ボールペンでいいですか？ 等、分からない事だらけなのですが、アドバイスをいただけたらと思います。 お願いします。

お世話になります。 ソフトウェア業界の会社に入社して３年目の社会人です。 大学院修了後に入社したため、今現在２６歳です。 毎日ＰＣの前でプログラミングをする日々を送っています。 最近、仕事が手につかず…悶々ともの思いに耽ってしまうような感覚にとらわれてしまいます。 実際は何かを考えているわけではないんです。 ただただぼーっとしてしまい、仕事が手につきません。 今日はＰＣの前にいるだけで涙が出てきてしまい、仕事になりませんでした。 それでも納品日は来るわけで…自分がこれからどうしたら良いか、良くわからなくなっています。 学生時代（大学・大学院）は、プログラムには全く縁のない分野の勉強と研究をしていました。 学生時代までは、教員免許が活かせる教職の仕事を目指していましたが、 大学院修了年次で受験した教員採用試験にパスできず、 かといって就職浪人になってしまうことは、大学院に行かせてくれた両親に申し訳ないと思い、 今の会社の就職試験を受け、縁があって入社しました。 これだけだと、「仕方なく」という気持ちだけで入社したのかと思われるかもしれませんが、 「プログラムを作成する」という技術、またはそれに関連する知識や経験があれば、 今後転職するときに役に立つのではないかという気持ちもありました。 自分のスキルアップのための就職です。 プログラミング経験がある同期の中で、経験なしの私が技術で遅れをとることは覚悟をしていました。 そのことで多少の苦労は厭わないと、心に決めて頑張ってきました。 むしろ、元々自分はプログラム経験者から一歩遅れているんだから、その分頑張らなければと思ってきました。 ただ、自分があまりにも要領が悪いため上司に叱られることが多く、 「自分のダメさ加減」にほとほと自分でもどうしたら良いかわからなくなっています。 会社としては、人間関係は決して悪くないと思います。 ですから、自分さえもっと頑張れば状況は良くなるのではないかとも思うんです。 しかし、最近になって仕事に行くのが本当につらくなり、 自分が学生時代に目指していたものについて考えることが多くなりました。 教職です。 教職そのものでなくても、「人の表情、人の人生に触れる仕事」がしたいと思うようになりました。 プログラマーが全然コミュニケーションをしないわけではありませんが、 人の喜怒哀楽に触れながらの仕事は、それなりに気を使う大変な仕事だと思いますが、 やりがいはかなりあると感じます。 転職は甘くないと良く聞きます。 無論、特別な資格も持っていない今の状況での転職など、考えが甘いのかもしれません。 でも、ここで転職をして自分が生きる環境を変えてみるというのは、 難しいことでしょうか。甘いでしょうか。 雑文、失礼いたしました。 何かアドバイスを頂けたらと思います。よろしくお願いします。

　こんばんは。お世話になります。 　人間には『現実的な解釈ができる人間』と『現実的な解釈ができない人間』が居るように思います。 　例えば、Aさんが事実無根の悪者扱いをされている状況を見て、 短絡的に「Aさんが悪い」等と思い込んでしまう第三者は多いと思いますし、 逆に、そのような状況であっても、適切に現実的な解釈ができる人も居ます。 （もちろん、どのような状況においても現実的な解釈ができるような完璧な人間は居ないと思いますので、 現実的な解釈ができる傾向の人、できない傾向の人、等と言った方が適切かもしれません） 　そこで質問ですが、まず、現実的な解釈ができる人と、できない人の違いを、 専門的な立場から、うまく説明して頂きたいと思います。 （自分でも更に調べたいので、専門用語等も教えて下さい） 　次に、現実的な解釈ができる人と、できない人の割合はどのくらいなのか、教えて頂きたいと思います。 （経験談や経験から得た憶測等でもかまいません） 　宜しくお願いします。

こんばんわ、21歳の大学生です。 私は幼い頃から多くの人が亡くなるのを見て来ました。 なので、他人よりも『死』というものに対する考えが違うみたいです。 末期がんで数年しか生きられない方と知り合いになり、何度か お会いしています。 Ａさんというのですが、既に自分の置かれている状況を理解しているらしく“今”を大切に生きているように思います。 なので、私はその人の活動にはなるべく顔を出そうと思っているし、私自身その人を忘れたくない為これからも交流を深めたいと思っているんです。 そんな話を、私は彼に話しました。すると 「何故もっと生きて欲しいと願わないの？今を生きているなんて病気と闘うのを諦めてると一緒。もっと治ってもらいたいように医者なり薬なりを探したらいいんじゃないの？」 といわれてしまいました。 でも、私にとって交流を深めることが諦めというわけでは決して無くて病気に対して全てを受け入れているＡさんの気持ちを考え、接しているんです。 『絶対治るから大丈夫だよ』 この言葉は、ある意味残酷です。 病気になった人こそ、自分の体の状態は分かっていると思うのです。軽々しくそんな言葉を吐きたくなくて私はもっと違う方法でＡさんとの思い出を作りたい。 でも、彼はもっと病気を調べて治すことに集中すべきだと。 死なずに助かる方法を考えてと。そして私がしていることは無駄だというんです。 また、諦めている（と見える）私に“もっと生きて欲しい”という感情が足りないといわれてしまいました。 病気と向き合わないのは逃げているのと一緒だと。 彼には、あまり人の死の経験が無いと思うのです。だから意見が対立してしまい、怒ってしまいました。 とてもポジティブで明るい人だから、私の冷めた（？）態度が許せなかったのでしょう。 死について、こんなにも認識は違うのでしょうか？私の態度って冷たすぎますか・・？ アドバイスお願いします。