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質問させて頂きます。私は現在２６歳の男です。小、中、高と普通に生きてきました。成績は下の中だったと思います。かといって運動神経は全く無く、何の取り柄も無いつまらない男です。高校時代にラグビーをやっていて奇跡的に県大会で準優勝をし、スポーツ推薦で大学に進学する事になりました。ですが足を怪我してしまい、一生走る事が出来なくなり部活を止める事になりました。そして家庭の経済的な問題から学費を払う事が出来なくなってしまい中退しました。その後はとにかく家庭問題を解決する為に時給の良いパチンコ屋で週７で働き続けました。それでも家の借金は増えるばかり。やがて父親は莫大な借金を残して自殺しました。母親は男をつくって出ていってしまいました。家もお金も無かったので友人の家に居候させてもらいました。調べてみたら父親の借金は私が払わなくても良かったようなのですが、全てを失った悲しみの元凶をどうしても許せなく、返済する事が復讐だと思い（この頃は精神的におかしかったと思います）完済する決意をしました。かといって学歴も中途半端で住む場所も無い人間を雇ってくれるような会社はありませんでした。いつまでも居候させてもらう訳にはいかなかったので、バイトでお金を貯めてアパートを借り、パソコンを買いました。友人には住ませてもらったお礼に多くはありませんがお金を置いて出てきました。普通に働いても利子を返すのが精一杯…かといって犯罪を犯してまでお金が欲しいとは思わない…私はインターネットでお金を稼ぐ方法を探しました。資金の無かった私にはアフィリエイトしか思いつきませんでした。それが思ったよりも上手くいって月収８０万～１００万稼げるようになりました。しかしそんなバブルな時代が続く訳も無く、サイトも段々過疎化してしまい、更に今までのストレスのせいか倒れてしまいました。過労と診断され、更には鬱病と言われました。今も通院しながら薬を飲んでいます。お金さえあったら父親を助けれたかもしれない、母親と一緒に暮らし続ける事が出来たかもしれない。お金があれば必ず幸せになれるとは思いません。でも人並みにお金があったら普通の家庭で育つことが出来たという考えは消えません。今は鬱病で働く事が出来ません。もう最後の食料のカップラーメンも４個しかありません。私の友人は全員家が資産家でお金に困らずに生活していました。大学もコネで一流大学に入り親の経営しているマンションやアパートの収入で働く事なくいい車に乗り、金で買った女を何人も抱え、毎日が楽しくて仕方ないと言ってました。学歴も無く、資金も無く、精神病を抱えている私が一発当ててお金持ちになる方法はありませんか？お金に支配されるのではなく、お金を支配出来る人間になりたい。母親にも会いたい。借金があって家が無いという理由で私を罵倒し、働きもせず、苦労もせずに幸せな毎日を送っている友人達を見返してやりたい。このような質問は叱咤の回答が多いというのは覚悟してます。でもこのまま自殺してもあの世で父親に笑われそうで悔しいんです。どのような意見でも構いません。よろしくお願い致します。

3月21日にホルモン周期で凍結ハイバンホウを移植 ↓ 4月5日　最終生理から４W4D 　　　　胎嚢が見えない 　　　　次回見えないと厳しいと言われる ↓ 4月10日　最終生理から５W2Dで胎嚢3ミリを確認し５W4Dと言われる 　　　　この次点では問題ないと言われる。 ↓ 4月15日　移植25日目　生理４３日目　６W2D 　　　　　胎嚢のみ確認、4ミリくらいで、あまり育ってないと言われ　　　　　る。 　　　　　 5日後まで、がんばってみましょうと言われ、そこで見えなければ、手術と言われる。 今の病院での手術は、局所麻酔で意識があり、痛みもひどいと聞いていたので、先生に他で手術することは可能か一応きいてみると、大丈夫なようでした。 エコーで胎嚢をみる時間が10秒くらいで、すごく適当に思えたので、不安です。10日に診てもらった時の医師は、丁寧にいろんな角度から見てくれたし、エコー画面をズームしてくれたりしました。 （毎回見てくれる医師が違います） 不妊治療での妊娠のため、周期にずれはないと言われました。 前回診察の時、隣でエコー確認をしてる人の会話が聞こえてしまいました、「心拍が確認できないから、手術ですね」といわれ、「でも、もう少し遅くに確認できる人もいますよね？」「それは、自然妊娠で、排卵日がずれた人であって、不妊治療の場合は無いです」「あと5日待ちたいです」「大量出血して大変な事になりますよ」「でも待ちます」「それなら待ってもいいですよ」という会話で、私は診察を待っている状態の時だったので、すごくショックでした。。。 ７Wで見えなければ１００％ダメですといわれたのですが、次の診察が７W0Dなので、もし、奇跡的に育ってる途中だとしても私の場合、胎嚢確認の時期も遅いし、心拍確認はできないと思います。それに、その時点で確認できなくても、私はあと5日待ってほしいと、言うと思います。 なので、自己判断で次回の診察日を5日後ではなく、１０日後くらいにしようと考えているのですが、今、朝昼晩のデュファストンとエストラダーム2枚と5日おきの黄体ホルモン注射をしていて、5日後にいかないと薬がきれてしまう事が心配です。 でも、通常黄体ホルモンの補充は６Wくらいまでとも聞いた事がありますし、迷っています。 また、１０日間まってる間に、もし大量出血が起きたら、今の病院に行くことになり、局部麻酔で手術されてしまう事も怖いです。 全身麻酔で手術してくれるという大学病院を見つけたのですが、土日祝を抜いた3日前までに電話で予約をしないと、見てもらえないと言われ、すごく不安です。 （GWと重なってしまう事も怖いです） 私は内膜症もちで、子宮口がとても細く、癒着もひどいため、小さなクリニックで手術をお願いするのも不安です。 長くなりましたが、お聞きしたい事は ☆今の時期、こんな小さな胎嚢で育つ可能性はあるのか？ ☆自己判断で、診察を先延ばししてもいいのか？ ☆流産で大量出血したら、すぐに病院にいかないと危険なのか？ ☆東京で全身麻酔の流産手術にすぐ対応してくれて、評判の良い病院はあるのか？ です。 読みづらい文章ですみません。 ずっと泣き続けて、やっと落ち着いてきた所です。 どんな情報でもかまいませんので、宜しくお願いします。

父の死、失恋、苦しいです こんにちは。 誰かに聞いていただきたくて、書き込みました。 私は、24歳の女性、学生です。 私は、2月に、ずっと大好きで仲良くしていた人に 生まれて初めて告白し、振られてしまいました。 楽しい話をしてくれて、研究もたくさん助けてくれました。 初めは、いい感じでした。 なのに私はだんだん、忙しい彼に対して、 いつも暗い顔で父の介護の愚痴ばかりこぼすようになりました。 当然の結果だったと思います。 その後4月に、ずっと介護してきた父が亡くなりました。 半身不随になってから、リハビリして歩けるようになり、 花見や、プラネタリウムに行こうねと行っていた矢先の 突然の死でした。 父が発病してから、昼夜を問わず、一生懸命介護しました。 夜だって、絶対に笑顔で手伝いました。 しかし、学生で忙しく勉強が遅れていたうえ、失恋のショックで、 辛く当たってしまったこともありました。 常に目の離せない父を疎ましく思ったり、 退院した後、「家族みんな揃ってよかったね」という母の言葉に 返事をしなかったり、 プラネタリウムの約束を、もうすぐ試験だからとすっぽかしたり。 しかし、父は突然死んでしまったんです。 あんなにかわいがってくれた父なのに、 どうしてもっと優しくできなかったんだろう。 どうしてもっと父との時間を大切にできなかったんだろう。 後悔する気持ちが消えず、苦しくて、今も思い出しては泣いています 告白した彼には、学内に彼女ができ、今も毎日顔を合わせます。 今も声をかけてくれるので笑顔で返事していますが、 辛くてもう会いたくありません。 父のことも、言っていません。 誰かに愛されるのって、奇跡的なことなんだな…って思います。 父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。 父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、 もういなくなってるんです。 自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。 そしたら、だんだん、気が滅入り、胸が苦しくなってしまいました。 薬をもらいました。 でも、母に心配をかけたくないし、 友達にももう暗い顔して愚痴なんて言えません。 嫌われそうだし、もう誰もそばにいてくれなくなる気がするんです。 それに、誰も聞きたくないと思います。 父が死んだとき、泣いている家族の近くで、 看護師さんたちは談笑してました。 他人の悲しみなんて、所詮そんなもんなんだ…って思うようになりました。 今、すごく寂しいです。 課題はたくさんあるし、やらなきゃいけないんです。 でも、体が思うように動かなくて苦しいです。眠れません。 ベッドで寝るのに罪悪感を感じます。 友達や家族には笑顔でテンション高く接してます。 でも、後からどっとむなしさが襲ってきます。 学校でも居眠りばかりで、割り当てられた仕事もできないし、 いる意味ないと思います。軽蔑されていると思います。 死にたいですが、母を残して行くわけにはいかないので、 自殺はしません。 首に鎖を掛けられて、引きずられている気分です。 誰にも言えなくて辛かったので、書きこんでしまいました。 長くて、脈略ない文章なのに、読んでいただいて嬉しいです。 ありがとうございました。 何か声かけていただけたら、とても嬉しいです。 すみません、よろしくお願いします。

4年前 自分でも驚くほど本気になった女性がいます。 付き合って1年わずかで別れました。 当時は死にたい。っていう気持ちで一杯でした。 ですが たくさんの友達に支えられ、なんとか立ち直ることはできました。 それからというもの、女性への考えがものすごい変わりました。 親しい女友達へも、ひとつ壁をおいで距離をおいて話すことが多くなりました。 それからというもの、女性との関わりを断つようにもなり 時間が空いてる時間を全て、家で過ごすか男友達と過ごすようにもなりました。 それでも、こんな私に好意を寄せてくれる子がいました。 数人から告白されて、返事もろくにできないまま保留という形をとりました。 自分自身傷ついたせいで、他人を傷つける事もできず 告白を断る勇気もでないままでした。 でも、このままじゃダメと周りからの推しもあり 数人の中でも一番好印象のあった子と付き合いました。 やはり、どうしても昔の彼女と比べてしまいます。 致命的な事は、私自身が彼女のことを好きになれませんでした。 自問自答繰り返した末に出した答えは、好きになるのが怖い、ということです。 どんだけ私が愛されたとしても、過去の思い出がフラッシュバックして 付き合って、幸せなはずなのに　どうしてか毎日毎日泣いてしまいます。 考えた末、付き合って一週間後に別れを告げました。 私も、彼女も、今のままじゃ傷つけてしまうと踏みました。 一時期、恋愛を忘れてバンドなんかをはじめました。 忘れるというか、立ち直れる事を期待していましたが、なんの効果もなかったです。 私は合コンなどの参加も積極的に行い、 アドレス交換した子から好意を寄せられるようになっても 全くもって興味がもてませんでした。 こんな私ですが ようやく、と言っていいのでしょうか。 本気になれた女性と出会えたんです。 (遠距離でした) 自分からアプローチもできて、積極的になれました。 そして奇跡的に想いが通じました。 結婚も考えれる相手で、ほんとにお互いを大切にされ、してきました。 ですが。 つい先日、別れを告げられました。 仕事の都合上、会えない状態が何日も続きました。 私だけでなく、彼女のほうもそれを考えていたらしく 「冷めてきたから別れて。」 と、突き放されました。 かなり本気で信じていました。 この事があって、かなり落ち込んでいます。 ようやく信じれて、本気になれた女性と別れることになり 家に引きこもりの状態です。 おそらく、この失恋以降 これ以上の女性と出会うこともなければ 女性を信じる、ということもできなさそうにありません。 私もまだ若いです。人生の時間もまだまだ残っています。 数々の出会いが待っているかとも十分承知しています。 ですが、私にはもう無理だと感じています。 恋愛をするのがとても怖いです。 女性恐怖症に陥るかも、などと自分自身にも恐怖を抱いています。 私と同じ境遇の方もいるかもしれません。 はたして 恋愛とはなんでしょうか。 「信じる」とはなんでしょうか。 そもそも、 女性から見て、恋愛とはどういう意味を持つのでしょうか。 男性からの視点も聞きたいです。 私は、どうすればいいんでしょうか。 この状態になってまでも、立ち直れるのでしょうか。

２人兄弟の長男の彼からのプロポーズを受け、ただいま戦争中です（泣 （前回、少し質問させていただきましたがすみません） 戦争相手は彼のご両親です。 彼とはお付き合いの前に「私の親は父親だけで、身体障害者なので婿取りなので、長男とのお付き合いはしません」と一度は断ったのですが、「婿に行くから」との条件でお付き合いしました。 彼はどうして２つ返事で「婿に行く」となったかというと、彼はご両親から結構お金の援助を頼まれていたみたいで、「家を継ぐと一生、お金をせびられる」とのことでした。 彼のご両親はあまり働かないので（父親は冬はずっと家に篭っていて、母親は週１～２回の短時間パート）、家は貧しく、困ったコトがあると彼に請求がいくみたいです。 実際、私は彼の母親から「今うちは大変だからあの子（彼）に頑張ってもらわないとダメなの」と言われました。 彼の弟は独身でまだ結婚の話もでていませんが（交際半年の彼女がいます）、どうしてか「次男は婿に出すから長男が家を継げ」となっています。 彼は一応、大企業の社員なので、会社を転々としてる次男よりははるかにお給料もボーナスもいいです。（そのボーナスも取られましたが） どうしても「今後の自分達の生活の保障」のために彼に跡を継げと言っているようにしか思えないのです。 彼の家にお金がなくても、我が子にお金の心配はさせまいとご両親が一生懸命働いたら、彼も必ず助けると言います。これには賛成です。 しかし、今の現状ではもうビタ一文出したくはないと言います。これにも賛成です。 彼のご両親は長男が家にお金を出すのは当たり前という考え方で 母親は「旦那（彼の父親）は私と結婚するまで家に全額のお給料を入れて、お小遣いをもらって生活していた」と私に言ってきました。 父親は「この家で一番お金を入れているのは俺だな」といつも言います。 説得する彼にとうとう「婿に行くなら縁を切る。結婚式にも行かない」と言い放ったそうです。 彼は泣き崩れてしまいましたが、「まだ頑張れる」と言います。 よほど家を継ぎたくないみたいです。 ２人で「お金の請求はこの先、一切受け付けない」と親を約束する、という案も出ましたが、もし奇跡的に約束してくれたとしても、すぐに反故にされるのは目に見えます。 一方、私の考えは、彼がこれ以上、親から怒鳴られて泣くのはもう見たくないので、「お嫁に行こうかな」と考え始めました。これには私の父親は大反対です。 「一生、お金を無心されて不幸が目に見える」と。 さすがに同感なのですが、そもそもお金のことを抜きにしても「長男を婿にもらう」ということは「一人娘が嫁にいく」よりも何故かはるかに難しいことですよね。 質問は上記のような状態で「一番は彼との結婚」なのですが、「円満」に行く方法はないでしょうか？ 今の私の頭の中は「お嫁に行くしか方法がない」ように思いますが、どなたかいい案がありましたら、知恵をお貸しください！

片思いの彼。脈ありかどうか判断お願いします。 何度かこちらの掲示板ではお世話になっています。 最近、片思い中の彼の、自分への対応が変わってきてるのですが、どう判断していいのか悩み、相談させて頂きました。 以下、状況です。 私と彼は同じ職場で、立場上、年齢共に、私が先輩にあたります。 趣味が一緒なことと、何かと共通点が多いことで、急に仲良くなりました。 私以外の女性とは、ほぼ仕事以外のことは話してないそうです。（周りの人の情報より） 私も自分の気持ちを自覚してから、おおっぴらではないですが、仲良くなろうと努力してきました。 例えば、彼の出る飲み会には必ず参加、自分主催の遊びには呼んでみる、仕事帰りにご飯に誘う（他の同僚も交えてですが）などです。 その甲斐あってか、距離が縮まってきた手ごたえはあります。 変化があった点としては、 ・今まで趣味の話中心だった話題が、もっとどうでもいいプライベートな話になってきた。例えば、自分が過去や学生時代どんなすごし方をしてきたか、等。これを彼と仲良しの男の子（私はこの人に彼が好きだと打ち明けて相談に乗ってもらってます）に話したら、自分にもそんな話題は振ってこないと驚いてました。 ・敬語だったのが、最近少し抜けてきた。基本敬語なのは変わりないですが。 ・すごく下らない話でも、何でも共感してくれるように。 ・なんか他人の気がしないです、という発言をされました。 ・かなりの頻度で目が合うように。もちろんそれは自分もチラ見してるからなのですが、あまりにも頻繁なのでドキドキします。 ・自分自身の変化ですが、彼に接しているときの私は、かなり素を出せるようになりました。そんなに安心してるのか…と自分でもびっくりするくらいです。 という感じで、確実に仲良くはなってきているのですが、恋愛の脈はどうなのだろう、このままでは仲の良い友達止まりでは…と思い始めてきました。 なにより、彼自身から恋愛の話を聞いたことがある人が周りにいません。上で書いた彼の親友に相談相手になってもらってるのですが、親友ですら一切その手の話を聞いたことがないので、わからないと言われました。女の子と仲良くしゃべってること自体が奇跡らしいです。 私自身は、あまり性別を感じさせないように接して距離を縮めることを意識してやってきたので、女の子としてでなく、同性の友人としての対応のような気がします。 それに、男の人は、気になる人ができたら、どんな弱気な人でも、自分からアクションを起こすというのですが、そういう素振りは一切ないです。いつもご飯や遊びに誘うのは私からです。それも、二人になるのが恥ずかしくて一対一に出来ません。別の人も一緒に誘ってしまいます。相談相手曰く、そもそも友達ですら自分で誘わないよ、とのことですが…。 でも、休憩時には向こうから話しかけてくれます。よくわからないです。 こんな状況ですが、脈アリ、もしくはアリに持ってく為の行動はありますか？ あまりがっつくと逃げていきそうな彼なので、本当に行動が慎重になり、辛いです。 よろしくお願いします。

是非伺いたいです。 本人訴訟で裁判をしています。概要は、約十年程付き合いのあった『被告』である日本人の知人に、当時『上海に居住し就労』していると虚言を語られ、『現地中国で中国株を君の代わりに買ってきてやる』と架空の株代理購入の話をもちかけられ、『現金で数百万円を手渡しで』預けました。お金を預ける事に関し、一筆書いてくれくれと頼んだところ、呆れたように『オレの事信じられないのかあ？』とのように言われたりして、『信用してるから預けるんです』とのようなやり取りで、結局、全くの信用で、現金を預けてしまいました。また、その『現金で、手渡しで直接渡す』とは、被告の指示でした。また、私のパスポートのコピーを、身分証も渡すよう指示されたので、預けました。そして、知人は金を受け取った後は、行方知れずでいましたが、被告の名前を、ネット上で見付け、日本の会社の住所等がわかったので、裁判を始められました。そのような経緯で、正式な書類は残っていません。 しかし、被告は、『約一か月に渡って具体的な中国株購入の勧めを含む話をしており』、被告の自筆で、『為替レートの計算式』や、『株数の計算式』、具体的な『口座を開設するための証券会社名』、『勧めた銘柄名』等を、ファミレスの卓上広告や紙ナプキンや、レシートの裏に書き記していて、それが、奇跡的に残っていました。また、『自宅保管のたんす預金』だったお金をそのために使い、『二度に渡り現金で手渡した』のですが、一度目に渡した日は、他に用事があったため、一旦銀行のＡＴＭに入れておき、用事が終わってから、またＡＴＭで引き出し、知人の元に持って行ったので、『銀行の明細に、その当日のお金の移動の記録が残って』いました。これらを、『株の細かい話しをして勧めた事実の証拠』として提出しました。 また、知人が行方知れず状態だったため、知人の友人（私とは面識がないが、被告の中国での共同経営者が見つかり）に、手紙を書き、知人への手紙も同封し、渡してもらっていました。その方は、電話で、『確かに、被告である知人に渡しました』と、話してくれています。この事も、準備書面に記載しました。 しかし、被告は、自身が勧めた『中国での株購入は、日本人が現地で直接買う事など、法的にあり得ない』と、真逆の事を主張し始め、『金を受け取った事など一切ない』と、一貫して否認し続けています。 また、被告は、代理人を、女性の弁護士を二人も立てて、ある意味、威嚇のようなスタンスでもいますし、三回行った口頭弁論にも、一度も現れていません。 口頭弁論の際、代理人が、証拠である『証券会社名を書いたレシートの原本』を見て、『被告の字』である、と口頭で認めました。 このような状態で、被告は、私のひととなりを異なって見せるような、嘘を作り出し、虚偽ばかりを準備書面に記述しています。 三回目の口頭弁論で、裁判官が、『今度、本人尋問やりますからね』と言いました。 このような流れで来ていますが、私は、被告が出廷した方が、直接受け答えなければならないので、ボロが出るので、そのほうがいいと思ってます。が、この時点で本人尋問をすることは、原告である私にとって、裁判の過程として有利な流れなのでしょうか。 御意見いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

　別れても大切な人と、今年出会って私を想ってくれる人との間で引き裂かれそうです。 　元彼とは、形の上では一年半以上前に別れました。三年弱、一緒にいました。私は司法試験受験を控えていたのですが、時間を作ったデートをドタキャンされたのが引き金でした。でも、彼には自分が疲れていたり無理をしていても、そのことは言わないで面倒くさそうな態度をとることも多くて、そのときも実はバイトやサークルでのトラブルが重なっていたとのことでした。その時は腹を立てて別れてしまいましたが、私にとっては失恋（相手は多分体目当てでした）で傷だらけだった頃に救ってくれた、命の恩人みたいな人です。遠距離恋愛が苦手なさびしがりやの私のために、就職先を絞ってくれたり…結局、別れた後も会い続けました。ただ、私に気になる人ができたりして、戻るということにはなりませんでした。私は、彼を寂しさを埋めるために利用した最低な女だと思います。 　そんな私を想ってくれる人が、大学院に入って現れました。その人は本当に甘え上手で、一緒にいると絶対に悲しませてはいけないという気持ちにさせられます。私はずっと、友達として接してきたのですが、その人の想いには何となく気づいていました。気づいた頃、ちょうど私は先の元彼と戻ることを真剣に考えていました。二つの選択肢。私は、新しい人を選ぼうと考えました。理由は、元彼は働いていて会わずにすむから、悲しい顔をお互いに見なくて済む。新しい人とは、大学院の狭いコミュニティにいる以上、気まずいことや傷つけることがあってはならない。そして、すごくかわいくて大切に思える人。というものです。 　両方に、現状について正直に話しました。元彼は、最初は、その人のところに行ってもいい、どんな道を選んでも祝福すると言ってくれました。新しい人は、自分が振り向かせる、忘れさせると誓ってくれました。その言葉を信じて、私は新しい人に賭ける決心をして、既成事実を作ってしまいました。 　でも、元彼からも、戻ってこいというメールが届くようになりました。 　私は、どちらに対しても責任を負っていると思います。ずっと付き合ってきた（交際の三年間と、切れなかった一年半以上）歴史に対する責任。ついこの間、OKしたばかりという責任。狭い学校で毎日顔を合わせ、周りも祝福してくれているという責任。 　そして、どちらに対しても、多分少しずつ違った形の愛情を持っています。どちらかを切り捨てるなんて、むごくてつらいです。はっきりとどちらが好き、選びたいと言ってしまえれば苦労はないんだと思います。でも、自分のせいで傷つく人が出てほしくなくて、どっちかを選ぶなんて惚れさせておいて身勝手なようで、できません。どっちも、私みたいなブスで男勝りで頭おかしい女を好きになってくれる恩人、奇跡みたいな人だから。 　私はどうしたらよいのでしょうか。今考えているのは… ・元彼にきちんと謝って、今の学校生活（新しい人を含む）を大切にする。 ・どちらも選ばない。どちらかが私を忘れるまで、私は幸せにならない。 ・二股。

こんにちは。 仕事について悩んでいるので相談します。 上司に何でも、勝手に私の名前を使われるのです。 特に、上層部に何かメールで依頼するときに、 私にメール、報告の指示を出したり、 担当は私、と案内する。 その前後、私に何の報告もない。 あったとしても事後報告。 メールで勝手に決めて、当事者の私には何も言わないのです。 以下、例をあげると… 他部署とのやりとりで、勝手にメールで名前使われて、対応マニュアルのようなものにも窓口担当に私の名前を書くように課長から指示して、書かれてしまうが、私は指示を聞いていないので何をしていいのかわからず聞くと、「対応しろ」の一点張り。 「対応」の中身が本人も分かっておらず、具体的に何をするかを 突っ込んできくと、逆ギレしだすのです。 他には、月１回ある会議前日の夕方にいきなり、明日一日会議の書記して、と言われたのです。（ギリギリまで、私に言うのを忘れていたらしい） 急に言われても困るけど、幸い急ぎの仕事もなかったので、 仕方なく当日やると、これから毎月やれ、と言う。 それまでは前の課長がやっていて、この人に変わってからは 自分が引き継ぐべきなのに、ただやりたくないからという理由で 他の人にさせていたそうです。 他の人も昔から自分ですべきでは？と指摘しているし私も今回 言ったが、話を聴いてくれないのです。 他には、夕方定時直前に、「今日中に作って」と当然のような態度でデータ作成依頼をされました。 必死に作っても、「急にごめんね」や、「ありがとう」といった 労いや感謝も言われない。 などなど他にもあったけど・・忘れました。 そして、この部署の体質ですが、一度引き受けるとずっと担当にさせられてしまうんです。 だから、仕事を頼まれたくなくて、頼みづらい、ピリピリした雰囲気の人を演じてしまいます。余談ですが他の席に人がいなくて鳴っている電話も、本当はすぐにとりたいけど、３コールなっても誰もとらないし…変な職場ですよね。 本来、仕事は助け合ってやるものなのに、…今演じている、こういう「頼みづらく、気が利かない人」は、本来のなりたい自分ではないのでストレスを感じています。 最近はリーダー的な女性が気持ちを分かってくれるようになり グチ言いあったりもするので助かるのですが、 やはり上司から無茶な仕事ふられることには変わりないので 根本的な解決にはなってないなと思います。 「ありがとう」って言ってもらえ、皆で協力してやっていくような 会社がいいなーと思います。実際、前いた会社はそうだったし、 急に仕事をふられても、助けてあげたいって気持ちで仕事こなして、 感謝されることでまたがんばろうと思えたんですが。 女性の異動は産休あがり、もしくは社内同士の結婚以外では滅多にないそうなので異動願いを出しても望み薄いかなぁと思ってます。 異動が少なく、何十年も同じ部署ということも珍しくない会社です。 （異動が多い人＝大体、どの部署でも問題を起こして追い出されるのだそうです。） 長くなりましたが… 奇跡的に異動できるまで、もしくは結婚して辞めるまでは今のとこにいると思うので、それまでの間、こういう状況を乗り越える方法はないでしょうか？ うまくやっていくアドバイスや、ストレスをためない（解消）する方法を ご存知の方、教えてください！

自分が3ヵ月付き合った元カノの話。 同じ職業訓練校で出会い付き合った。元カノから付き合って欲しい、同棲しようと言ってくれた。元彼女が先に就職先見つけたのがきっかけになり自分の誕生日一ヶ月前に彼女の親が家に来て車に載せられ実家に強制送還させられた。機会があったらまた一緒に暮らそうと。元彼女の親には言われた。何回か元彼女の実家にもお泊まりさせてもらい家族にも良くしてもらえてたし関係も良好だったからこれからも変わらず接していけたらいいなとも思っていたのにな。 それからすぐに元彼女は好きな人ができて付き合っている。そう言われた。荷物はそのうち返すねと言われたが2ヶ月経ってもかえってこず、いや返って来ないのではなく返す気がないのだ。自分はそうそうにそう思っていたのでもうどうでもいい。返ってきたら奇跡くらいに考えている。約3ヶ月の同棲生活だった。大好きな人だったから一緒に生活出来たのは嬉しかった。 でもどんどん嫌われて行くのが元彼女の表情や仕草でわかるくらいだった。初めは手も繋いであるいたりキスもしたりしていたのが徐々に拒否されていく最後の方は触れただけで怒られるなんてこともあった なんかね、元彼女の機嫌を悪くしないように気をつけて生活していたよ ・元彼女が寝ている時は大きな音をたててはいけない 冷蔵庫の開け閉め音とか水の音とか 朝起きて台所行くと昨日洗い忘れた食器があったから洗ってたらうるさいとどなられたよね。 水の音がうるさくてねれないと 元彼女は料理は一切やらなかったね そもそも彼氏よりもゲーム優先する人でした 仕事帰ってきたら飯も食べず真っ先にゲーム初めてたな 付き合い始めはゲームしてなかったんだけど2ヶ月すぎた辺りからゲームやってたね ゲームしてる時の元彼女は自分と接してる時に比べてすごく楽しそうで羨ましかった 自分も元彼女がゲームしている時の笑顔とか笑い顔を普段から自分にも見せてくれたらどれだけ楽しく過ごせたんだろとか考えてたな ゲームやり始めてからはお互いに会話することが無くなったからね 話しかけたら機嫌悪くなったり怒られたりするかもしれないから自分からはなるだけ話しかけ無かった 飯くれとかあれとってとしか話してなかった記憶があります あと先に寝ても怒られるからどんなに眠たくても元彼女がゲーム終わるの待ってた 一度先に寝てしまいめちゃビンタ食らったのは痛かった思い出だな笑 手の形がくっきりついてましたから そんな状況におかれてても自分は元彼女が大好きだったから出ていく事は考えてなかったんだよな 今考えればこんな自己中心的すぎる彼女と別れられてよかったと思っています だってストレス抱えすぎて過呼吸になるくらいですもん でもなんでなんでしょうか 酷い扱いされたり強制送還されたのに楽しかった時の思い出ばかりおもいだしちゃうんですよね やっぱり思い出すくらい彼女が大好きだったんだなと 自分がもっと良く？出来てたら続いてたのかなとか考えちゃう時もありますし 自分にも良くないところはあったとは思いますがもうこのような経験はしたくないです この話を聞いて皆さんはどう思いますか？

こんにちは。初めてご相談させていただきます。 私は大学生です。今、ある男性のことが気になっています。 彼とは免許合宿で出逢いました。 出身地が近いこと、趣味が合うことから意気投合して友達になりました。ですが、当時は彼とInstagramやLINEを交換するといったことはしませんでした。免許合宿が終わってバラバラになり大学進学をしたら奇跡的に彼のことを知っている子がいてせっかくだからとその子から彼のInstagramを教えてもらってdmをして、久しぶりに会おうとドライブに行きました。初めて会うと言ってもおかしくないくらいの距離感なのですが、そのドライブ自体はすごく健全なドライブでした。 すごく気を遣ってくれて、だけど一切手は出してこなくて(おそらくこれは当たり前の事だと思うのですがもしかしたら年頃なので手を出してくるのでは…。と思っていました。)、帰りも21時には家に送り届けてくれる。という私にとっては十分すぎる素敵すぎる人です。その後もLINEで連絡をし続けて夏休みにでもご飯に行こうという話になりました。 私の大学がテストを控えていたのでそのテストが終わってからご飯に行こうという事になりました。なので大体次会うまで2週間くらいの期間がありました。 ですが、約束の日の約1週間前にLINEで、おばあちゃんが亡くなったから忙しくなるので予定をずらしてもいいか、8月〇〇日くらいになるかも。というようなメッセージが来ました。 もちろん、お祖母さんが亡くなったことは彼にとってとてもショックなことだと思うので、お悔やみ申し上げます。おばあちゃんのこと悲しいね。 私はいつでも大丈夫です。落ち着いてから連絡ください。のような事を彼にメッセージしました。 やっぱりおばあちゃんが亡くなっていてショックが大きいと思うし、落ち着いたら連絡くださいと送ったので彼からの連絡を待とうと思ったのですが、今日で連絡が来なくて5日目です。 過去に私の元カレから身内の不幸関係の嘘をつかれた経験があるので、もしかしたら。と不謹慎ながらに思ってしまいました。人を疑うようなことはしたくないし、しちゃいけない。と思っているのですがどうしても過去の傷が今回、彼への私の思い、考え、になってしまって、苦しいです。 お祖母さんが亡くなっているので気持ちの整理やお葬儀に時間が必要なことは十分わかっているのですが、彼が悲しい状況にあるのに、彼のことを疑ってしまう自分にも腹が立ちます。 まだ彼とは友達というボーダーほどの友人関係ですが、話をしていると自分もちゃんとしなきゃ。と思わせてくれる、私に向上心をくれる人なので今後も仲良くしたいです。四十九日の事なども考えて1ヶ月は待とうと思うのですが、1ヶ月経っても彼から連絡が来なかったら、そういうことと思った方がいいのでしょうか？また、身内の不幸という嘘をついてしまったという経験のある方はいらっしゃいますか？ 最後まで彼からの連絡をただ待とうとは思っていますがどうしてもモヤモヤしてしまって誰かに聞いていただきたかったので書かせていただきました。長文ですが読んでいただきありがとうございます。

こんにちわ。28歳女。既婚しています。 子なし夫婦です。旦那は定型発達の32歳です。 私には、精神福祉障害者手帳2級を持っています。 私の家庭は、恐らく、お父さんが発達障害を持っています。私と同じコミュニケーションに困難があったり、人を怒らせてしまったり、多々私と似てるところがあります。心療内科に行かせたことはありません。 けれど、お父さんは私に似てないところがあります。 それは、人を殴ったり、人に怒鳴ったりするところです。私は幼少期から兄と父に殴られ続けられました。 それは、大人になっても続きました。 兄は、私が幼稚園の頃に、私の手の甲に鉛筆の芯を刺しました。今でも芯が皮膚の中に残っています。 父と兄とプールに行った時は、兄に水中の中に頭を押さえつけられて息ができず苦しくなりました。 父は、私たちのことは興味がないため、なにもしてくれません。 小学生に上がっても、兄からの暴力は途絶えることはありませんでした。数回頭を殴られて鼻の骨を何度かヒビが入りました。おでこには、たんこぶができ、「泣いたら殴るぞ！」と言われたため、泣くことが今でもできません。その頃の話は、当時、親に話すことはできませんでした。話したら兄に殴られると思っていたため、 中学校に上がっても、殴られるのは日常的で、 高校生になると、兄は殴るのをやめました。 けれど、父は、何かあるたびに床に私の頭を叩きつけて数回殴りました。何度か意識が遠のいて気絶しました。 その度に、わざと寝るんじゃない！！と怒られ、また13回ほど殴られ、その光景を見た、お母さんが止めに入ってくれるようになりました。 けれど、母も兄には甘いため、怒ることをしてくれません。父も兄には怒りません。 私は昔から、自分の感情を相手に伝えることができません。そのため、学校で嫌なことをされても、嫌だと伝えることができなく、いじめられ続けました。大人になってもそれは変わらず、いじめられ、適応障害になっては辞めての繰り返しでした。幼稚園の頃から自殺をずーと考えています。今でもそれが強くなる時があります。 そんな頃に、今の旦那と出会い、結婚に至りました。 旦那は、私が発達障害があるのを知っています。 それでも結婚してくれました。多分、旦那みたいな定型発達の方で結婚してくれる人はごく僅かなんだと思います。結婚できたのは奇跡なのかもしれません。 ここからが本題です。前振りが長くなりすいません。 私は、時々、実家の方に用事があると帰ることがあります。今住んでいる家から実家は電車で片道3時間ほどかかるため、泊まりで帰っています。 兄（33歳）はまだ実家に住んでいます。 今は、兄に殴られませんが、私に発達障害があることを知っているため（今年、発達障害（ADHD/ASD）だとわかりました。）障害を馬鹿にされます。 旦那に、言われるのが辛くてどうしたら良いか？聞いたところ、やめてほしいと直接伝えるべきだ！と言われたため、伝えたのですが、治りません。 それよりか、ひどくなってます。 お母さんからも注意して欲しいと頼み、注意してもらったのですが、それでも、親がいないところで言ってきます。 私は、兄に「どいつもこいつもアスペルガーだらけ！！」「あいつもADHDだ！！」「生きてても邪魔なだけ死ね！！」と私がいる時に言ってきます。 アスペルガーとADHDしか言葉に出さないため、 兄はわざと私を苦しめたいから言ってるんだと思います。 そのため、私は生きる価値がないんだとずっと思い込んでしまい、また症状が不安定になってきてしまいました。 そのことを旦那に伝えたところ、旦那はとても怒って、兄と直接電話したいと言われました。 兄に電話をして、障害を言うのはやめて欲しいとお願いをしてもらいました。 けれども、「俺はそんなこと言っていない！！」と言われ、「お前がおかしい！！」と言われました。 それからは、兄はとても激怒して、家の壁を殴ったり、ドアを壊したり、窓ガラスにヒビを入れたり、夜中の2時にドンドンする音がしたりと、すごいです。 兄は、何か嫌なことがあると毎回、壁に穴を開けたり、物を壊したりします。 父はそのことに対して向き合おうともしません。 兄がやったというより、私がやったと思われています。 兄は、親のクレジットカードを盗んで、勝手にお金を使ってしまいます。総額200万ほど使われたみたいです。 父は怒りますが、嘘泣きをして嘘をつきます。もうやらないと言い、またやっています。 そのため、両親はクレジットカードを廃止にしました。 兄は何かの病気なのでしょうか？ 旦那は兄と一つ違いですが、全然似ていません。 精神的にも肉体的にも自立しています。 親にお金を一切頼ろうともしないみたいです。 兄は、今付き合っている彼女と結婚する結婚すると言いつつ、結婚していません。しかも、同棲するすると言って5年経ちました。 兄は、「お前みたいな障害者より俺の方が有能！！」と毎回言ってきます。確かに、それは正しいと思います。その度に、生きることは良くないことなのかと悩んでしまいます。けれど、悩んだら旦那に話すというのを決めているため、旦那に助けてもらってます。 旦那は、兄に関わらない方が良い。実家に帰るのもやめときなさい。と言われました。 親は、「兄と仲良くやってほしい」と言われましたが、 兄の本性がアレなため、難しいと思います。 親もなぜ兄があんな状態なのに、仲良くやれると思っているのか謎です。嫌いだけど、仕方なく仲良くやるしかないのでしょうか？ 旦那はあまり関わりたくないと言ってました。

妊娠5か月の妹について、至急回答お願いします。(長文) 妹(36歳)がいます。妹は未婚で、交際7年の彼氏がいます。 その彼氏は家族もあったことがあり、性格自体は良い人で妹を想ってくれる人です。ただ気が強めでセカセカしているせっかちな人です。妹の性格も気が強いため、良く2人は大きい喧嘩や小さい喧嘩など度々喧嘩を繰り返してきました。何回も別れ話になり、わたしや実家の母が間に入り調停をしたりしました。(喧嘩になれば激しいですが、普段喧嘩しない時はとても仲は良いらしいので、必ずしも別れた方が良いと私たち家族もアドバイスは出来ません) そんな喧嘩➡︎別れ話➡︎調停が繰り返されてる矢先、妹が妊娠5か月であることが発覚しました。(初マタニティです) 妹はもともと生理不順で、排卵が3か月に1回しかない珍しい？体質だそうです。したがって妊娠5か月まで、何となく体調悪いなぐらいで、妊娠には気づかなかったようです。 医師によれば、今回の自然妊娠は妹みたいな高齢？女性にとって本当に奇跡に近いというか、中々ないチャンスとの事。したがって産んだ方が良いし、それに今5か月だから堕ろすのにも身体に負担が大きすぎるしお勧めは出来ないと。 妊娠が判明したあと、妹の彼氏や私たち家族は大変嬉しく、妹には産んでいただきたいと皆思っておりました。 ただ妹からしたら、急すぎて(2週間前に発覚)嬉しくないどころか、毎日泣いて情緒がかなり不安定なようです。妊娠中のホルモン影響もあるかもしれませんが、子供欲しくなかった、どうしよう、準備できてないとパニックになっている様子でとても心配です。(排卵が少ないからといって、全く排卵しないわけではないし、彼氏と仲良しをしたんなら出来る可能性は少ないが全く無い訳ではない。だから妹の自己責任ってのはわかっています。母も、自己責任でしょ？子供がかわいそう！欲しくないなんて、いい大人が何やってんの！と何回か妹を責めたが、妹もホルモンバランスの影響もあるのか、母と言い合いになってしまい、全く解決できてません。) また、妹の彼氏と妹の経済状況ですが、妹がフリーランスで個人事業主として自分で仕事をしています。 彼氏は妹から仕事もらったり、一緒に仕事をして妹を手伝ったりしている状況です。形上、社員ではないが、実際は社員のような感じで大きい出費やお金は妹が出しており、小さい出費やお金はその彼氏が出しています(彼氏だけなら、そんなに稼ぎはないかもです。つまり、妹の仕事次第だと思います。妹の仕事がなくなったら彼氏も共倒れです。。) 妹曰く、貯金は今までの分合わせてある程度はしてきているとの事。子供1人だけなら、頑張って何とか養えなくはないが、、、普通の家庭と違って旦那さんに安定した収入がないため、万が一自分の仕事で何かあったら彼氏と共に途方に暮れるため、責任が非常に重くのしかかるとの事。 また、うちの母や妹の彼氏は産んでほしいあまり、「どちらも在宅ワークだから、むしろ辛いなら俺が見てあげるし、なんでも協力する(お金以外なら)」、うちの母も「昼間はいつでも預かってあげる(夜は無理だが)」と言います。 妹はそんなこと言われてる中、迷っており大変困惑しています。兄としては、赤ちゃんより妹が心配です。 たしかにその彼氏は妹と共に在宅だから、稼ぎは妹がいるから得ているようなものですが、その分うちにいるから赤ちゃんの面倒みたり家事したりは出来るので妹にとっては良いのでは？と思う反面、 大きいお金は全部妹が出すため、将来の子供の教育費や子供がいるから自宅買う時のローンなど、全て妹に負担がのしかかるのを考えれば可哀想だと思ってしまいます。 ただでさえ女性は産むのに身体にダメージ負うし、出産後も産後うつやら授乳やら全て妹が通る道でその彼氏ではありません。それプラス子供の大きいお金はほぼ妹負担になると考えたら、妹のパニックになる気持ちも分からないでもないです。(彼氏が一緒に育てる、子供をみる、家事をやる、母も昼間は預かる、というのは素晴らしい事だとは思いますが、、、) やはり兄としては、妹の負担や将来を考えたら、まだ間に合ううちに、産むかどうか決断すべきだと思います。(17週なため、22週まであと少ししか時間はありません) さらに、うちの母は性格が凄く気が強く、せっかちな人です。物凄く押し付けがすごい人で、自分の言いなりにしないとかなりシツコイ人です(今でもまだまだありますね)。 妹も気が強いため、母とは折り合いがあまり良くなく、昔から喧嘩が凄かったです。(絶縁してた時期も半年ぐらいありました) わたしは男性なのと、比較的に穏やかな性格なのもあって、母があのような性格でもあまり気にせずにウザイなーと思いながらも何とか流せてました。しかし妹はうまく流す事が出来なく、母と良くやりあったものです。 母の事もかなり影響してるのか、妹は昔からあまり子供欲しくない感じでした。それでも子供持つなら？と聞いたら、それなら息子が1人ぐらいいてもいいかな、と言っていました。どうやら母との関係性から、女の子は絶対に欲しく無いみたいです。 しかし今回の妊娠で、運が悪く女の子の可能性が7割以上と医師から告げられていました。それも妹の堕ろしたいという気持ちに拍車をかけたようです。 妹を責めたい方もたくさんいるかもしれないですが、それじゃあ母と同じで何も解決はしません。どなたか、以下状況を総合的に判断し、何かアドバイスいただけないでしょうか？　宜しくお願いします。 (1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態 (2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？ (3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事) (4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？ 至急、アドバイス宜しくお願いします。 感謝いたします。

（１）　イエス・キリストは　モーセやアブラハムより先にいた。 　▲　（ヨハネによる福音　1:1-5 ）　～～～～～～～　 　はじめに　ことばがあった。 　ことばは　かみとともにあった。 　ことばは　かみであった。 　このことばは　はじめにかみとともにあった。 　すべてのものは　ことばによって成った。 　成ったもので、ことばによらずに成ったものは何一つなかった。 　ことばの内に　いのちがあった。 　いのちは　人を照らすひかりであった。 　ひかりは　暗闇のなかでかがやいている。 　くらやみは　ひかりをとらえ得なかった。 　▲　（マタイによる福音書 13：16-17）　～～～～～ 　16:しかし、あなたがたの目は見ているから幸いだ。 　　あなたがたの耳は聞いているから幸いだ。 　17:はっきり言っておく。 　　多くの預言者や正しい人たちは、 　　あなたがたが見ているものを見たかったが、 　　見ることができず、 　　あなたがたが聞いているものを聞きたかったが、 　　聞けなかったのである。」 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 　☆　ヨハネのほうは　キリスト・イエスについて語っており　マタイのほうはイエスがみづから語った言葉です。 　これにしたがうと　イエスは　キリストなる神として　モーセやアブラハムよりも前にいたことになります。 　 　その正否をうんぬんする前に　すべては表現の問題であるというようなかたちです。その表現の歴史としてでも　世界は動いて来たというひとつの主題です。 　（２）　イエス・キリストを俟ちのぞみつづけた歴史。 　アブラハムは　七十歳をすぎているのに　この神から――あたかもお告げがあるかのように――　《故郷の地を去って　行きなさい》と言われ　そのようにしました。 　その子孫としてモーセは　その神に名を尋ねたとき 　　　《〈わたしはある〉　それが　わたしである》 　　　　　　　　　　　　　（出エジプト記３：１４） 　という答えを得たと言います。 　さらにそのあと　伝えによると　ダヰデという人は　 　　　《きょう　わたしは　おまえを生んだ》（詩編２：７） 　という言葉を　その神から聞いたそうです。 　イザヤという人に到っては　《主なる霊が　わたしに臨んだ》と表現する歴史に到りました。 　　　これは主がわたしに油を注いで　 　　　貧しい者に福音を宣べ伝えることをゆだね　 　　　わたしを遣わして心の傷める者をいやし　 　　　捕らわれ人に放免を告げ・・・（中略）・・・るためである。 　　　　　　　　　　　　　　（イザヤ書　６１：１－３） 　（３）　俟ち望まれたキリスト・イエスの登場。 　その後　時は飛んで――アブラハムからニ千年でしょうか――　イエスという人が出たというわけです。 　イエスが　《自分の育ったナザレに来て　いつものとおり安息日に会堂に入り　聖書を朗読しようとして立ち上がった》時のことです。 　　　 　　　すると　預言者イザヤの巻き物を渡され　開くと次のように書いてあ 　　る箇所が目に留まった。 　　　　　主の霊がわたしに臨み 　　　　　油をわたしに塗った。 　　　　　主がわたしを遣わしたのは 　　　　　貧しい人に福音を伝え 　　　　　捕らわれ人に解放を・・・告げ知らせるためである。 　　　　　　　　　（つまり　イザヤ書６１：１－２） 　　　イエスは巻き物を巻き　係りの者に返して席に坐った。会堂の人びと 　　は皆　イエスに目を注いでいた。そこでイエスは　 　　　　――この聖書のことばは　今日　耳を傾けているあなたたちに 　　　　　　実現した。 　　と話し始めた。 　　　　　　　　（ルカによる福音４：１７－２１） 　（４）　このとき――さらには　十字架上に去って行ったそのときに――　言わばキリスト史観が完成したと思われます。 　神と人間との関係の歴史が――人間のことばによる表現上――　ここまで　及んだのだと捉えられます。 　まるで　千年二千年もの時間をかけて　ことばをもてあそぶかのように。 　（５）　理論としては　存在論である。 　《存在》――《わたしは　ある（エフイェー）》――をめぐる理論としては　これで　完成だと言ってよいのではないでしょうか。 　《わたしはわたしである》という自己到来とその自己の自乗（冪）を繰り返す動態。 　（６）　アブラハムやモーセや　ダヰデやイザヤらは　このイエスの登場を待っていたと　どうして言えるのか？ 　むしろイエスの退場の仕方に焦点が当てられる。 　 　　（α）　イエスは磔にされたまま　人間として去って行った。その意味は　もし《神の子なら　そこから降りて来てみろ》とあざける声を承けて神として十字架から降りて来ていたなら　それは神の力による奇蹟であろう。だから　そんなことは　人間には出来ないと人びとは思ってしまう。 　　（β）　　けれども人間としてだけではなく　神として去った。その意味は　もし人間としてだけならば　それは単なるひとりの殊勝なしかも目立ちたがり屋の人間がやったことだ。で済んでしまう。 　　（γ）　つまりその暗闇の中でかがやく光は　ただ道徳や信念やあるいは科学としての光に終わってしまう。 　　（δ）　あるいは　ひとりの奇特なやからの一編のパーフォーマンス（芸術作品）だと見なされて終わってしまう。 　　（ε）　すなわち確かに闇を照らす理性の光あるいは感性の輝きとして世界を明るくしたかも知れないが　そこまでである。闇そのものを晴らすことは出来ない。 　　（ζ）　われらが心の底なる深い闇そのものに光をあて照らしただけではなく　イエスはみづからがキリストなる神として　わが心の燈心に火をともすことを成した。 　　（η）　それは　人間にできることではない。神・その霊のみがよく成し得る。と示した。 　　（θ）　しかもこれらすべては　大ウソである。一編の虚構である。 　　（ι）　この虚構が　虚構ゆえにも　世界史上ただひとつの特異点であり核反応である。 　（７）　ペテロや弟子たちも　イエスが去って行ったあと初めて　キリスト・イエスだと分かった。 　生前には――イエスはみづからが神の子であると自称さえしていたが――　ペテロらは　分からなかった。《虚構――イエスの大嘘――》を捉え得なかった。 　▼　（出エジプト記　33：21-23）　～～～～～～～～～ 　21：　更に、主は言われた。 　　　「見よ、一つの場所がわたしの傍らにある。 　　　あなたはその岩のそばに立ちなさい。 　22：　わが栄光が通り過ぎるとき、 　　　わたしはあなたをその岩の裂け目に入れ、 　　　わたしが通り過ぎるまで、 　　　わたしの手であなたを覆う。 　23：　わたしが手を離すとき、 　　　あなたはわたしの後ろを見るが、 　　　わたしの顔は見えない。」 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　というふうに　生前のイエスについては　弟子たちの目は覆われており　イエスの正体が分からなかった。死後やっと　キリストの背面を見ることが出来た。《顔――真理そのもの――》は　見えない。 　 　 　（８）　というふうに　言わば《ことばの民》にとっては　ことば・ことば・ことば・・・として歴史が推移すると捉えられているものと考えられます。 　 　この虚構が　なかなか　捨てがたいようだと思われ　受け容れられたのでしょう。どこまで分かったのかを別としても。 　（９）　ことばを《こと（事・言）の端》として捉える民にとっては　このキリスト史観をどのようにあつかうのがよいか？ 　・　たぶん　辻褄は合っている。か。 　・　二千年ものあいだ　語られたコトバを追って　人びとの歴史がいとなまれたと言われても　こたえようがない。か。 　（１０）　ユダヤから見て異邦人のあいだに　このキリスト史観を共有する人間はいるか？ 　世界は　このキリスト史観を受け容れただろうか？ 　ただしその実質的な内容は　人びとに元気をあたえること。人びとが元気になること　これだけである。

もう人生どうしていいのかわかりません。 なるべく状況を詳しく順を追って書きますが、わかりにくかったら申し訳ありません。 先日九州の実家に連絡したとき、父が倒れたことを知りました。 今まで健康だけが取り柄だったような父が倒れたというだけでも心配なのですが、 母から聞いた話では、もう10日もまともに食事も摂れないほど衰弱しているそうです。 また、母は２年ほど前に脳梗塞で倒れ奇跡的に一命は取り留めたのですが、後遺症のため手に痺れが常にある状態で、物ですら満足に持てない状況であるので働こうにも働けない状況です。 うちの父と母は60を越えていて、定年後の父のバイトと年金でなんとかギリギリで生活しているいわゆる貧困世帯です。 その金銭面的なところが関係しているのかはわかりませんが、父は病院に行くのも拒否しているそうです。 一方私は現在大阪にいますが、先日失業してしまい、今はなんとかバイトで食いつないでいる状態なので金銭的にほとんど実家に援助ができません。就業している兄もいますが、最近結婚をし、子供も生まれたため、金銭的に実家にはあまり援助ができないそうです。 来週あたり一度実家に帰って様子を見てみますが、今後私がどうすればいいかのアドバイスをください。 一応今考えている対抗策を挙げてみます。 １．実家に戻って働く まず一番に考えたのはこの選択肢ですが、私の実家辺りはかなりの片田舎でこの不況下で職に簡単につけるとは思えません。大阪のハローワークでもその難しさは肌で感じています。 友人に聞いたところ、車の免許がなければまず就職は厳しいらしいですが、今その車の免許代を捻出することすら難しい状況です。 また、お恥ずかしい話私自身にも多少借金があるので、あちらの賃金でそれらを返済しつつ経済的に自立できるのかがわからないので、先行きが一番見えない選択肢です。 ですが、日々両親の世話はできるのでそれがメリットではあります。 ２．生活保護 とりあえず実家に戻った際に生活保護を役所に申請しようかと考えています。 暫定的になりますが、生活保護でなんとかやりくりしてもらって、その間に自分が頑張って車の免許を取るってあちらで就職するなり、 ですが、聞いたところでは生活保護は現状かなり通るのが厳しいらしいですね。 私はこの辺のことに関しては疎いのですが、 「生活基盤を支える父が倒れ、母は脳の後遺症を患い、家族も援助できない状況」 でも通らないものでしょうか。 ３．大阪で就職する おそらく一番現実的な方法でしょうが、それまで両親がもってくれるのか、就職をどのくらいの期間で決めることができるのかわかりません。 ですが、金銭的に一番両親を支えられるメリットがあるのはおそらくこの選択肢だと思います。 親の心配と自分の今後への不安で、最近少ししか眠っていないのに急に目を覚ますようになりました。 正直今はかなり精神的に参ってます。考えてはいけないことでしょうが、一家心中を選択する人たちの気持ちが今は少しわかる気がします。 そういう最悪な結末を迎えないためにも、皆様のアドバイスお待ちしています。 「頑張れ」「もっと辛い人はたくさんいる」というような抽象的なアドバイスではなく、 生活保護の現状であったり、きついけど稼げるアルバイトなど実利的なアドバイスなら なんでもいいです。貴重な意見としてお受けしますのでどうぞよろしくお願い致します。

自己愛性人格障害が原因なのでは… 私は21歳の大学生です。躁鬱病の治療で心療内科に通院しています。 小金持ちの家庭に生まれて、一人っ子でのびのびと育ってきました。 幼い頃から自分は特別で才能があると思っており、真剣に高校生になるまで自分は容姿も内面も完璧だと信じていました。 そして、私の精神病の歴史の始まりは、16歳の頃でした。 幼い頃から好奇心旺盛なおませな子で、同年代よりも年上と遊ぶ事が楽しかったのです。 しかし、16歳の頃に自身の経験値と実力や年齢のギャップに辛くなり隠れてリスカを始めたのが精神に異常をきたしたきっかけです。 その後、鬱病と診断されましたが、私を理解する医者はいないと思い特に通院はしませんでした。 19歳までリスカやODや嘔吐などの自傷行為や孤独さが常にありましたが、やはり自分を理解する医者はいないと思ったし病気だとも思いませんでしたし、家族や彼氏にも隠して笑顔で能天気を装って弱音は零しませんでした。 19歳に出合った人生で２人目の彼氏が、精神病に理解があり半強制的にカウンセリングや病院に連れて行ってくれたことで病気なんだと気づくことが出来ました。 去年の春から本格的に抗欝薬やカウンセリングを始めて、自傷行為も治まっていたのですが、秋頃から思春期のような理不尽なイライラやパニック症状が目立ち始め、彼が待ち合わせに数分遅れたり電話にでなかったりとたわいの無いことでヒステリーを起こすこともよくありました。 学校を休学してからは、家で過ごす事が多くなり余計に鬱状態に陥り、風呂も入らず食事もパン、トイレもビンで…と廃人生活を３ヶ月程おくりました。 その後、実家へ戻り数ヶ月の療養を取り、大分良くなったので一人暮らしに戻った矢先、久々の彼との再会の日に見事に振られてしまったのです。 振られた直後、ヒステリーを起こし彼の家で首を吊って救急車で精神病院に運ばれて、奇跡的に助かり１週間程入院しました。この時に改めて、鬱ではなく躁鬱病だと診断されました。 正直言うと、首吊りを含め彼との付き合いの後半の自傷行為の半分は注目を引きたいが為の見せ付けでした。 現在退院してからは完全に実家に戻り、生きたくないと思う反面、死んではならぬと近所の心療内科に毎週通院しています。 そして、何故私がこうなったのかを考えていたのですが、原因は高すぎる自分自身の理想像ではないかと思うのです。実力が上がると共に理想像も上がるので、一生満足を感じることが無く、最終的に趣味や仕事、人生までもに希望を無くし挫折します。 ひょんなことから、自己愛性人格障害の存在を知り、wikiを見たところ隅から隅まで当てはまるのです… 休学中の今もプロとして働く自分自身の理想像の空想だけが一人歩きし、何も行動に出ていない自分自身の姿に絶望的で恥じてるのに、このまま空想が膨らみ続ければ残りの人生を落ち着いて生きれそうにありません。 もし私が自己愛性人格障害だったのなら、躁鬱病の治療よりも自己愛性人格障害の治療に力を入れなければ、躁鬱が治っても根本的な人格は直らないので結局繰り返してしまうのではと思います。 しかし担当医には全て素直に話しているつもりですが、自己愛性人格障害だと言われたことがありません。ということは、被害妄想に過ぎないのでしょうか？ 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

最近想像を絶する超常現象を2つ体感しました。私のような霊感や超能力の現象を体験できる人は何人に1人の割合で存在するのでしょうか？ 20代の男です。この年付近まで、超能力や霊感とは無縁だと思っていました。
超能力に関する本を読んでいたら、その本の本文で明記している体験に酷似している現象が、目を通している本文の、その体験の箇所へ、赤のボールペンで線を引いた直後に発生しました。その本文には鑑賞している、
「テープレコーダーの声と声の間で海の波の音が聴こえる。」
に近い事が記されていました。私はクラシックをヘッドフォンで聴きながらその本を読んでいました。
その本は赤ペンで線を引く箇所がとても多く、運命の本に出会ったと感じていました。興奮しながら読んでいたのを覚えています。
タイミング良く曲が終了しました。曲と曲の間の沈黙に、水滴が2粒水たまりに落ちるような、
「ポチャン・・・ポチャン」
と聴こえました。私にはその水滴の音に心当たりがありました。約1か月前に朝に目が覚めた時に、枕の左上で聴こえた音でした。その時は、とても高音質な液体の音でした。起床時に体感した日は、私の愛用しているオーディオを高音質で聴くために、ケーブルを買い替えた日でした。曲の合間に水滴を聴いた日は、ヘッドフォンで聴いていた、クラシックと同等の音質で聴こえました。その起床時も、めったに起きない現象に飛び起きて、メモ帳に体験の記録をしていました。
この体験で、超能力や霊感に興味が増々湧きました。科学や理屈では説明がつかない奇跡でした。
2つ目の体験は、1つ目の体験の約2週間後です。その本の通りに瞑想をしていたら、女性の声なのか、男性の声なのかは分からず、無の状態から私の頭の中にインスピレーションで、スッと入ってきた言葉がありました。
「どうぞ、お手伝いします。」
「何だこの言葉は！！！？」べッドから飛び起きそうになりました。自分の脳で考えた言葉なのか？と、思考回路を探ってみても、思い当たる節は無く、誰かしらが私に伝えているようにしか思えませんでした。寝る寸前の、意識の遠のきそうな瞬間にその言葉を感じました。しかし、幻聴なんかではなく、しっかりと、輪郭のある言葉が頭の中に入り込んでくる感覚がありました。本文を読み進めていくと、「他人の守護霊のようなモノが、私の守護霊のようなものとコンタクトをする事がある。」に近い内容が記されていました。瞑想をした時に、自分の願望を意識していたので、その願望を叶えるために生じた言葉なのかもしれません。現に翌日に、昼と夜の瞑想で、大きな花の花瓶と、和室内の格子付きの戸を3回、別々のアングルで、カラーで画像が見えました。「どうぞ、お手伝いします。」と言った霊か本人の部屋の中を透視したのか、あちらが見せてくれたのかもしれません。

以上の2つ以外にも、私が日頃から強く考える事柄に関連して、「おやっ？」と感じたりする事が殺到してくるイメージで、次から次へと立続きに不思議な事が重なります。
また、過去が現在に重なってくる体験をする事もあります。 安倍総理の政策の、アフリカに3.2兆円の寄付で、TVの報道の2日前に意識を集中させて、「現在の日本でキーワードになる言葉」と念じたら「アフリカ」という言葉が浮かびました。

最初の２つの体験から、私は超能力の才能があるといえますか？
私のような霊感や超能力の現象を体験できる人はおおよそ　、何人に1人の割合で存在するのでしょうか？
よろしくお願い致します。

私は大学四年で現在就職活動中の女子です。 卒業後の就職先について悩んでいます。 元々特別行きたい業界も、職種もありませんでした。 ただ正社員で、営業といずれ店長になる職種以外（役員になるのが嫌なわけではなく店長という職種が嫌です。）で転勤のない会社を、とだけ考えていました。 また転職するのも厳しいので、一度入った会社は定年まで辞めたくないとも考えていました。 現在の状況としては、内定をA社とB社の二社から頂いています。 とてもありがたいことだと思いますが、どこに入社したらいいのか、まだ就活を続けたほうがいいのか分かりません。 A社は就活を始めたころからうっすらと第一志望に掲げていた専門商社でした。 ただ、企業の事業に興味はありますが、職種的には総合職扱いで販売もしくは営業になります。 また残業も月に１００時間を超え、休日出勤も多いと聞きます。（年末年始休暇もありません。） 人や社風は良さそうですが、正直このような勤務体制でやっていけるか不安です。 また、結婚・出産をして続けている女性社員はいません。 プライベートの時間もほぼ無いそうです。 総合職自体A社の他には全く受けておらず、ただひたすらA社のやっていることに魅力を感じただけです。 今のところB社は辞退しようと考えています。 理由としては、 福利厚生面でA社と同じくらい問題がある、A社に比べると商品にもそこまで興味はない、です。 ただ勤務地は近いですし、販売職ではありますが店長にはなりません。 悪くはないと思いますがA社と同じく結婚出産後に続けている女性社員はほぼいません。 また、上記の二社以外にも最終面接を控えている事務職採用の企業と、銀行、また、大手一般職の選考も二社残っています。 事業だけを見るならA社が一番魅力的ですが、販売はともかく営業職なことと勤務体制がネックです。 おそらく肉体的にも精神的にもまいることは目に見えています。 それでも興味のある仕事を選ぶのか、まだ就職活動を続け、普通に興味もあり残業も少ない事務職・一般職を目指すか、とても悩んでいます。 実際働いてみるとやはり興味があっても残業月１００時間は耐えきれないものでしょうか？ 全く想像がつきません。 正直就職活動に疲れてしまい、安定を求めて事務職に逃げたい気持ちもあります。 でもせっかく無理だと思っていたA社から奇跡的に内定を頂けたのに辞退してしまうのはどうなのだろう、A社で取り合えず頑張ってみて無理だったら事務職への転職も視野に入れようかなという気持ちもあります。 性格上、プライベートの時間が全くなくなっても、辛くても、辞めたいと言えずズルズルいって２０代が終わってしまうのではということも心配です。 私は、習い事などもしておりプライベートでやりたいことも沢山あるので、人生をすべて仕事に捧げる気はありません。 A社に入社したら、五年ほど勤めてから辞めるつもりです。（転職サイトを見たところ、事務職は２９歳以下の募集が目立ったため） ちなみに給料は総合職な事もあり受けている会社の中ではA社が一番良いですが、私はあまり給料は気にしません。 いまさらこんなことに恐れをなす等甘い考えの部分もありますが、内定先の企業に入社するかまだ就活を続けて事務職にするのか、社会人になって働いたことのある方からの意見を聞きたいです。 あと、やはり総合職から事務職への転職は難しいのでしょうか？ 転職事情も良く分からないので教えて頂きたいです。

現在20歳の男です。 昔の彼女のことが忘れられず困っています。長文ですがお付き合いください。 その彼女は中学2年生のときに僕から告白して付き合いました。 ですが、当時彼女のことを本当に本当に本当に好きすぎてほとんど会話ができませんでした。 当時の僕は子供で、女心など理解のしようがありません。 また、中学生でお金も知識も無いため、デートは映画を1回見に行った程度でした。 なんとか頑張ってキスまでしたのは覚えています。 ですが、このような感じでしたので半年もせず彼女からはメールの返信もなくなり、僕から話しかける勇気もなく自然消滅となりました・・・。 その後は僕も彼女も高校、大学へと進学し、会うことはまったくありま せんでした。 自分で言うのも恐縮なのですが、僕はイケメンとまではいきませんがほどほどなので、 ある程度は女性に好意を寄せてもらえ、今日まで何人かの女性とお付き合いさせていただきました。 その間、中学卒業後何年も経過しその元彼女をだんだんといい思い出にしよう、忘れよう、諦めようと言い聞かせ自分では吹っ切れた気がしていました。ですが、他の女性とお付き合いをしているときも無意識のうちに思い出してしまう自分がいたのです。。 もちろん他の女性と付き合っているときはその子たちが大好きで、元彼女を忘れるために付き合うなどということはしていません。 そして 先日の成人式で再会を果たしました。 成人式会場につき、彼女を視界にとらえた瞬間 、彼女から目が離れませんでした。 他の女子同級生とはすごく楽しく話せたのですが、この年になっても彼女には自分から話しかけることができませんでした。話そうと思っても口が動かなかったのです。 同級生からはずいぶん口が上手くなった、チャラくなった、すごく明るくなったと言ってもらえたのですが彼女の前では中学2年生の僕のままでした。 成人式後の飲み会では今の成長した僕をみせるべく、頑張りました。 ですが、彼女がかなり性に関して寛容な様をみて僕はかなりショックを受けました。 もう20歳ですから大学のサークルなどで下ネタやセクハラには慣れています。 僕だって下ネタぐらい普通に言いますし、女性経験は何度かあります。ですが、以前すごく好きで、今も目が離 せくらい僕をひきつける彼女のそのような状況は耐えられませんでした。 その結果、僕の小さな反抗心が働いたのか彼女とは普通に話しはしましたが、連絡先を聞いたり、遊びの約束を取り付けることもができませんでした。 帰宅後本当に後悔しました。 ですが、今さらどうすることもできず、本当に自分が腹立たしく思えました。 できることならもう一度チャンスが欲しい。そう思いながら僕は就寝しました。 奇跡が起きました。 成人式の翌日、つまり今日、帰宅のバスが彼女と一緒になったのです。 中学卒業後一度も外で見かけることがなかった彼女とです。 まるで映画みたいな展開でした。 連絡先を聞きたい、どうにかしたい、そう思いました。 本来僕が降りるバス停 をすぎても降りませんでした。 ここで発揮されたのは僕のへたれさ。 結局彼女と交わしたのはあいさつだけ。 今日思いました。 もう彼女を諦めたいです。 忘れたいです。 中学時代の男などもう彼女はなんとも思っていないのは頭ではわかろうとしています。 でも心のどこかで考えてしまうんです。 すごくすごくつらいです。 僕はどうしたらいいんでしょうか。 先ほど起きたことを今ここに書きなぐっているだけなので本当に乱雑な文章だったと思います。 最後まで読んでいただいてどうもありがとうございました。 どうかアドバイスをお願いします。

日常生活内でこのような話ができないので、思い切って質問します。 皆さんは、近年の貞操概念についてどのような考えを持っていますか？ 人間の貞操概念は、時代・国・文化・宗教・性別・育った環境等によって本当に様々ですよね。人の存在する数だけの考え方があると思います。 私は、過去4人の男性と付き合いましたが、性行経験がない24歳です。 男性に嫌悪を持ってしまう経験をし(小学生の頃から電車通学で、毎日痴漢被害。家庭教師から嫌な行為。その他諸々)、性行為自体に嫌悪を感じるようになったからです。普通に男性と話すのは平気ですが… 中高生の男女共にＨに興味が出てくる年齢になると、興味本位でＨする子が増えますよね(皆が興味本位だという偏見ではないです)。私が高校時代に付き合っていた彼も、周りが経験してるのに自分だけ…と言う焦りで強引に攻めてくるタイプで、それが怖くて別れました。最後に付き合った人は本当に大好きでしたが、彼も私に似た考えの人で、行為には至らないまま別れました。 そんなこんなで結構冷静な私は、早い段階で性行為のリスクや責任等を自分なりに考え知識を得たのですが… 早いうちに性行為の経験をした子が、私は処女だと知ると、「嘘でしょ？純粋ぶって(笑)」と言われたり「えー…ふーん」と好奇の目で見られたり。学生の頃は経験人数多いとか噂されたり…。 一方、この歳で経験がないのは、好奇な目で見られる程恥ずかしい事なのかという不思議があります。 ある程度の歳の人で経験がないと、白い目で見る人がいますよね。度胸とか、妊娠した際の責任を負うに相応の成長してないのかなとか、そういった感覚なのでしょうか？単に遅れてるとかダサいイメージでしょうか？ 避妊しても、行為すれば妊娠の可能性はあるし(避妊をして妊娠した人を知ってます)、もし子供ができてもそれには未だ自分の経済力は乏しい…五体満足で健康な子供が生まれて欲しいが、母子共に危険に曝される事もあれば、障害持つ子供が生まれることもある。 如何なる理由があっても、両親から大事に育てられた私の命を持って、子供を愛したい。守りたい。愛する人と共に。命は奇跡だから。 私は一緒に生きたいと思える人と行為をしたい。 これが私の貞操概念です。 勿論これはあくまで<理想>です。自分で言ってても綺麗事に聞こえてしまう事がありますが、心からそう思っています。 性の相性も大事と聞きます。私がかなり固い？古風？な考えなだけで、自分と異なる概念の人を批判する気や考えを押し付ける気は毛頭ありません。何が正しいのかもわかりません。 ただ全ての人に共通して言えるのは、 命を育てるのって大変だし、自分達だけの問題ではなくなるし、一生の事なんじゃないかな？ということです。 メディアや大人がデタラメな性の知識をバラ撒いて、結果、傷つく人が多いのも事実ですし… 反面、自分は未経験ですが、子供を授かるだけでなく愛のある行為だとも思っています。そういう考えも持ってないと、少し淋しく感じてしまうからです。 物事って単純ではないですね。難しいです… 質問内容読み返し、結局何が言いたかったのかわからなくなってしまいました…支離滅裂ですみません(>_<) どんな事でも良いので、皆様の考える貞操概念を聞かせて下さい。リアルでは真面目な話題をするキャラではないので、この場を借りて惜しみなくいろいろな考えを知りたいです(^^) 中傷等はお控え下さい。