検索結果

是非伺いたいです。 本人訴訟で裁判をしています。概要は、約十年程付き合いのあった『被告』である日本人の知人に、当時『上海に居住し就労』していると虚言を語られ、『現地中国で中国株を君の代わりに買ってきてやる』と架空の株代理購入の話をもちかけられ、『現金で数百万円を手渡しで』預けました。お金を預ける事に関し、一筆書いてくれくれと頼んだところ、呆れたように『オレの事信じられないのかあ？』とのように言われたりして、『信用してるから預けるんです』とのようなやり取りで、結局、全くの信用で、現金を預けてしまいました。また、その『現金で、手渡しで直接渡す』とは、被告の指示でした。また、私のパスポートのコピーを、身分証も渡すよう指示されたので、預けました。そして、知人は金を受け取った後は、行方知れずでいましたが、被告の名前を、ネット上で見付け、日本の会社の住所等がわかったので、裁判を始められました。そのような経緯で、正式な書類は残っていません。 しかし、被告は、『約一か月に渡って具体的な中国株購入の勧めを含む話をしており』、被告の自筆で、『為替レートの計算式』や、『株数の計算式』、具体的な『口座を開設するための証券会社名』、『勧めた銘柄名』等を、ファミレスの卓上広告や紙ナプキンや、レシートの裏に書き記していて、それが、奇跡的に残っていました。また、『自宅保管のたんす預金』だったお金をそのために使い、『二度に渡り現金で手渡した』のですが、一度目に渡した日は、他に用事があったため、一旦銀行のＡＴＭに入れておき、用事が終わってから、またＡＴＭで引き出し、知人の元に持って行ったので、『銀行の明細に、その当日のお金の移動の記録が残って』いました。これらを、『株の細かい話しをして勧めた事実の証拠』として提出しました。 また、知人が行方知れず状態だったため、知人の友人（私とは面識がないが、被告の中国での共同経営者が見つかり）に、手紙を書き、知人への手紙も同封し、渡してもらっていました。その方は、電話で、『確かに、被告である知人に渡しました』と、話してくれています。この事も、準備書面に記載しました。 しかし、被告は、自身が勧めた『中国での株購入は、日本人が現地で直接買う事など、法的にあり得ない』と、真逆の事を主張し始め、『金を受け取った事など一切ない』と、一貫して否認し続けています。 また、被告は、代理人を、女性の弁護士を二人も立てて、ある意味、威嚇のようなスタンスでもいますし、三回行った口頭弁論にも、一度も現れていません。 口頭弁論の際、代理人が、証拠である『証券会社名を書いたレシートの原本』を見て、『被告の字』である、と口頭で認めました。 このような状態で、被告は、私のひととなりを異なって見せるような、嘘を作り出し、虚偽ばかりを準備書面に記述しています。 三回目の口頭弁論で、裁判官が、『今度、本人尋問やりますからね』と言いました。 このような流れで来ていますが、私は、被告が出廷した方が、直接受け答えなければならないので、ボロが出るので、そのほうがいいと思ってます。が、この時点で本人尋問をすることは、原告である私にとって、裁判の過程として有利な流れなのでしょうか。 御意見いただければ幸いです。よろしくお願い致します。

２人兄弟の長男の彼からのプロポーズを受け、ただいま戦争中です（泣 （前回、少し質問させていただきましたがすみません） 戦争相手は彼のご両親です。 彼とはお付き合いの前に「私の親は父親だけで、身体障害者なので婿取りなので、長男とのお付き合いはしません」と一度は断ったのですが、「婿に行くから」との条件でお付き合いしました。 彼はどうして２つ返事で「婿に行く」となったかというと、彼はご両親から結構お金の援助を頼まれていたみたいで、「家を継ぐと一生、お金をせびられる」とのことでした。 彼のご両親はあまり働かないので（父親は冬はずっと家に篭っていて、母親は週１～２回の短時間パート）、家は貧しく、困ったコトがあると彼に請求がいくみたいです。 実際、私は彼の母親から「今うちは大変だからあの子（彼）に頑張ってもらわないとダメなの」と言われました。 彼の弟は独身でまだ結婚の話もでていませんが（交際半年の彼女がいます）、どうしてか「次男は婿に出すから長男が家を継げ」となっています。 彼は一応、大企業の社員なので、会社を転々としてる次男よりははるかにお給料もボーナスもいいです。（そのボーナスも取られましたが） どうしても「今後の自分達の生活の保障」のために彼に跡を継げと言っているようにしか思えないのです。 彼の家にお金がなくても、我が子にお金の心配はさせまいとご両親が一生懸命働いたら、彼も必ず助けると言います。これには賛成です。 しかし、今の現状ではもうビタ一文出したくはないと言います。これにも賛成です。 彼のご両親は長男が家にお金を出すのは当たり前という考え方で 母親は「旦那（彼の父親）は私と結婚するまで家に全額のお給料を入れて、お小遣いをもらって生活していた」と私に言ってきました。 父親は「この家で一番お金を入れているのは俺だな」といつも言います。 説得する彼にとうとう「婿に行くなら縁を切る。結婚式にも行かない」と言い放ったそうです。 彼は泣き崩れてしまいましたが、「まだ頑張れる」と言います。 よほど家を継ぎたくないみたいです。 ２人で「お金の請求はこの先、一切受け付けない」と親を約束する、という案も出ましたが、もし奇跡的に約束してくれたとしても、すぐに反故にされるのは目に見えます。 一方、私の考えは、彼がこれ以上、親から怒鳴られて泣くのはもう見たくないので、「お嫁に行こうかな」と考え始めました。これには私の父親は大反対です。 「一生、お金を無心されて不幸が目に見える」と。 さすがに同感なのですが、そもそもお金のことを抜きにしても「長男を婿にもらう」ということは「一人娘が嫁にいく」よりも何故かはるかに難しいことですよね。 質問は上記のような状態で「一番は彼との結婚」なのですが、「円満」に行く方法はないでしょうか？ 今の私の頭の中は「お嫁に行くしか方法がない」ように思いますが、どなたかいい案がありましたら、知恵をお貸しください！

父の死、失恋、苦しいです こんにちは。 誰かに聞いていただきたくて、書き込みました。 私は、24歳の女性、学生です。 私は、2月に、ずっと大好きで仲良くしていた人に 生まれて初めて告白し、振られてしまいました。 楽しい話をしてくれて、研究もたくさん助けてくれました。 初めは、いい感じでした。 なのに私はだんだん、忙しい彼に対して、 いつも暗い顔で父の介護の愚痴ばかりこぼすようになりました。 当然の結果だったと思います。 その後4月に、ずっと介護してきた父が亡くなりました。 半身不随になってから、リハビリして歩けるようになり、 花見や、プラネタリウムに行こうねと行っていた矢先の 突然の死でした。 父が発病してから、昼夜を問わず、一生懸命介護しました。 夜だって、絶対に笑顔で手伝いました。 しかし、学生で忙しく勉強が遅れていたうえ、失恋のショックで、 辛く当たってしまったこともありました。 常に目の離せない父を疎ましく思ったり、 退院した後、「家族みんな揃ってよかったね」という母の言葉に 返事をしなかったり、 プラネタリウムの約束を、もうすぐ試験だからとすっぽかしたり。 しかし、父は突然死んでしまったんです。 あんなにかわいがってくれた父なのに、 どうしてもっと優しくできなかったんだろう。 どうしてもっと父との時間を大切にできなかったんだろう。 後悔する気持ちが消えず、苦しくて、今も思い出しては泣いています 告白した彼には、学内に彼女ができ、今も毎日顔を合わせます。 今も声をかけてくれるので笑顔で返事していますが、 辛くてもう会いたくありません。 父のことも、言っていません。 誰かに愛されるのって、奇跡的なことなんだな…って思います。 父は無条件で愛してくれたのに、私は大事にしなかった。 父も、彼も、大事さに気付いたときには、大事にしたいときには、 もういなくなってるんです。 自分の馬鹿さ、愚かさが情けないです。 そしたら、だんだん、気が滅入り、胸が苦しくなってしまいました。 薬をもらいました。 でも、母に心配をかけたくないし、 友達にももう暗い顔して愚痴なんて言えません。 嫌われそうだし、もう誰もそばにいてくれなくなる気がするんです。 それに、誰も聞きたくないと思います。 父が死んだとき、泣いている家族の近くで、 看護師さんたちは談笑してました。 他人の悲しみなんて、所詮そんなもんなんだ…って思うようになりました。 今、すごく寂しいです。 課題はたくさんあるし、やらなきゃいけないんです。 でも、体が思うように動かなくて苦しいです。眠れません。 ベッドで寝るのに罪悪感を感じます。 友達や家族には笑顔でテンション高く接してます。 でも、後からどっとむなしさが襲ってきます。 学校でも居眠りばかりで、割り当てられた仕事もできないし、 いる意味ないと思います。軽蔑されていると思います。 死にたいですが、母を残して行くわけにはいかないので、 自殺はしません。 首に鎖を掛けられて、引きずられている気分です。 誰にも言えなくて辛かったので、書きこんでしまいました。 長くて、脈略ない文章なのに、読んでいただいて嬉しいです。 ありがとうございました。 何か声かけていただけたら、とても嬉しいです。 すみません、よろしくお願いします。

　別れても大切な人と、今年出会って私を想ってくれる人との間で引き裂かれそうです。 　元彼とは、形の上では一年半以上前に別れました。三年弱、一緒にいました。私は司法試験受験を控えていたのですが、時間を作ったデートをドタキャンされたのが引き金でした。でも、彼には自分が疲れていたり無理をしていても、そのことは言わないで面倒くさそうな態度をとることも多くて、そのときも実はバイトやサークルでのトラブルが重なっていたとのことでした。その時は腹を立てて別れてしまいましたが、私にとっては失恋（相手は多分体目当てでした）で傷だらけだった頃に救ってくれた、命の恩人みたいな人です。遠距離恋愛が苦手なさびしがりやの私のために、就職先を絞ってくれたり…結局、別れた後も会い続けました。ただ、私に気になる人ができたりして、戻るということにはなりませんでした。私は、彼を寂しさを埋めるために利用した最低な女だと思います。 　そんな私を想ってくれる人が、大学院に入って現れました。その人は本当に甘え上手で、一緒にいると絶対に悲しませてはいけないという気持ちにさせられます。私はずっと、友達として接してきたのですが、その人の想いには何となく気づいていました。気づいた頃、ちょうど私は先の元彼と戻ることを真剣に考えていました。二つの選択肢。私は、新しい人を選ぼうと考えました。理由は、元彼は働いていて会わずにすむから、悲しい顔をお互いに見なくて済む。新しい人とは、大学院の狭いコミュニティにいる以上、気まずいことや傷つけることがあってはならない。そして、すごくかわいくて大切に思える人。というものです。 　両方に、現状について正直に話しました。元彼は、最初は、その人のところに行ってもいい、どんな道を選んでも祝福すると言ってくれました。新しい人は、自分が振り向かせる、忘れさせると誓ってくれました。その言葉を信じて、私は新しい人に賭ける決心をして、既成事実を作ってしまいました。 　でも、元彼からも、戻ってこいというメールが届くようになりました。 　私は、どちらに対しても責任を負っていると思います。ずっと付き合ってきた（交際の三年間と、切れなかった一年半以上）歴史に対する責任。ついこの間、OKしたばかりという責任。狭い学校で毎日顔を合わせ、周りも祝福してくれているという責任。 　そして、どちらに対しても、多分少しずつ違った形の愛情を持っています。どちらかを切り捨てるなんて、むごくてつらいです。はっきりとどちらが好き、選びたいと言ってしまえれば苦労はないんだと思います。でも、自分のせいで傷つく人が出てほしくなくて、どっちかを選ぶなんて惚れさせておいて身勝手なようで、できません。どっちも、私みたいなブスで男勝りで頭おかしい女を好きになってくれる恩人、奇跡みたいな人だから。 　私はどうしたらよいのでしょうか。今考えているのは… ・元彼にきちんと謝って、今の学校生活（新しい人を含む）を大切にする。 ・どちらも選ばない。どちらかが私を忘れるまで、私は幸せにならない。 ・二股。

こんにちは。 仕事について悩んでいるので相談します。 上司に何でも、勝手に私の名前を使われるのです。 特に、上層部に何かメールで依頼するときに、 私にメール、報告の指示を出したり、 担当は私、と案内する。 その前後、私に何の報告もない。 あったとしても事後報告。 メールで勝手に決めて、当事者の私には何も言わないのです。 以下、例をあげると… 他部署とのやりとりで、勝手にメールで名前使われて、対応マニュアルのようなものにも窓口担当に私の名前を書くように課長から指示して、書かれてしまうが、私は指示を聞いていないので何をしていいのかわからず聞くと、「対応しろ」の一点張り。 「対応」の中身が本人も分かっておらず、具体的に何をするかを 突っ込んできくと、逆ギレしだすのです。 他には、月１回ある会議前日の夕方にいきなり、明日一日会議の書記して、と言われたのです。（ギリギリまで、私に言うのを忘れていたらしい） 急に言われても困るけど、幸い急ぎの仕事もなかったので、 仕方なく当日やると、これから毎月やれ、と言う。 それまでは前の課長がやっていて、この人に変わってからは 自分が引き継ぐべきなのに、ただやりたくないからという理由で 他の人にさせていたそうです。 他の人も昔から自分ですべきでは？と指摘しているし私も今回 言ったが、話を聴いてくれないのです。 他には、夕方定時直前に、「今日中に作って」と当然のような態度でデータ作成依頼をされました。 必死に作っても、「急にごめんね」や、「ありがとう」といった 労いや感謝も言われない。 などなど他にもあったけど・・忘れました。 そして、この部署の体質ですが、一度引き受けるとずっと担当にさせられてしまうんです。 だから、仕事を頼まれたくなくて、頼みづらい、ピリピリした雰囲気の人を演じてしまいます。余談ですが他の席に人がいなくて鳴っている電話も、本当はすぐにとりたいけど、３コールなっても誰もとらないし…変な職場ですよね。 本来、仕事は助け合ってやるものなのに、…今演じている、こういう「頼みづらく、気が利かない人」は、本来のなりたい自分ではないのでストレスを感じています。 最近はリーダー的な女性が気持ちを分かってくれるようになり グチ言いあったりもするので助かるのですが、 やはり上司から無茶な仕事ふられることには変わりないので 根本的な解決にはなってないなと思います。 「ありがとう」って言ってもらえ、皆で協力してやっていくような 会社がいいなーと思います。実際、前いた会社はそうだったし、 急に仕事をふられても、助けてあげたいって気持ちで仕事こなして、 感謝されることでまたがんばろうと思えたんですが。 女性の異動は産休あがり、もしくは社内同士の結婚以外では滅多にないそうなので異動願いを出しても望み薄いかなぁと思ってます。 異動が少なく、何十年も同じ部署ということも珍しくない会社です。 （異動が多い人＝大体、どの部署でも問題を起こして追い出されるのだそうです。） 長くなりましたが… 奇跡的に異動できるまで、もしくは結婚して辞めるまでは今のとこにいると思うので、それまでの間、こういう状況を乗り越える方法はないでしょうか？ うまくやっていくアドバイスや、ストレスをためない（解消）する方法を ご存知の方、教えてください！

質問させて頂きます。私は現在２６歳の男です。小、中、高と普通に生きてきました。成績は下の中だったと思います。かといって運動神経は全く無く、何の取り柄も無いつまらない男です。高校時代にラグビーをやっていて奇跡的に県大会で準優勝をし、スポーツ推薦で大学に進学する事になりました。ですが足を怪我してしまい、一生走る事が出来なくなり部活を止める事になりました。そして家庭の経済的な問題から学費を払う事が出来なくなってしまい中退しました。その後はとにかく家庭問題を解決する為に時給の良いパチンコ屋で週７で働き続けました。それでも家の借金は増えるばかり。やがて父親は莫大な借金を残して自殺しました。母親は男をつくって出ていってしまいました。家もお金も無かったので友人の家に居候させてもらいました。調べてみたら父親の借金は私が払わなくても良かったようなのですが、全てを失った悲しみの元凶をどうしても許せなく、返済する事が復讐だと思い（この頃は精神的におかしかったと思います）完済する決意をしました。かといって学歴も中途半端で住む場所も無い人間を雇ってくれるような会社はありませんでした。いつまでも居候させてもらう訳にはいかなかったので、バイトでお金を貯めてアパートを借り、パソコンを買いました。友人には住ませてもらったお礼に多くはありませんがお金を置いて出てきました。普通に働いても利子を返すのが精一杯…かといって犯罪を犯してまでお金が欲しいとは思わない…私はインターネットでお金を稼ぐ方法を探しました。資金の無かった私にはアフィリエイトしか思いつきませんでした。それが思ったよりも上手くいって月収８０万～１００万稼げるようになりました。しかしそんなバブルな時代が続く訳も無く、サイトも段々過疎化してしまい、更に今までのストレスのせいか倒れてしまいました。過労と診断され、更には鬱病と言われました。今も通院しながら薬を飲んでいます。お金さえあったら父親を助けれたかもしれない、母親と一緒に暮らし続ける事が出来たかもしれない。お金があれば必ず幸せになれるとは思いません。でも人並みにお金があったら普通の家庭で育つことが出来たという考えは消えません。今は鬱病で働く事が出来ません。もう最後の食料のカップラーメンも４個しかありません。私の友人は全員家が資産家でお金に困らずに生活していました。大学もコネで一流大学に入り親の経営しているマンションやアパートの収入で働く事なくいい車に乗り、金で買った女を何人も抱え、毎日が楽しくて仕方ないと言ってました。学歴も無く、資金も無く、精神病を抱えている私が一発当ててお金持ちになる方法はありませんか？お金に支配されるのではなく、お金を支配出来る人間になりたい。母親にも会いたい。借金があって家が無いという理由で私を罵倒し、働きもせず、苦労もせずに幸せな毎日を送っている友人達を見返してやりたい。このような質問は叱咤の回答が多いというのは覚悟してます。でもこのまま自殺してもあの世で父親に笑われそうで悔しいんです。どのような意見でも構いません。よろしくお願い致します。

3月21日にホルモン周期で凍結ハイバンホウを移植 ↓ 4月5日　最終生理から４W4D 　　　　胎嚢が見えない 　　　　次回見えないと厳しいと言われる ↓ 4月10日　最終生理から５W2Dで胎嚢3ミリを確認し５W4Dと言われる 　　　　この次点では問題ないと言われる。 ↓ 4月15日　移植25日目　生理４３日目　６W2D 　　　　　胎嚢のみ確認、4ミリくらいで、あまり育ってないと言われ　　　　　る。 　　　　　 5日後まで、がんばってみましょうと言われ、そこで見えなければ、手術と言われる。 今の病院での手術は、局所麻酔で意識があり、痛みもひどいと聞いていたので、先生に他で手術することは可能か一応きいてみると、大丈夫なようでした。 エコーで胎嚢をみる時間が10秒くらいで、すごく適当に思えたので、不安です。10日に診てもらった時の医師は、丁寧にいろんな角度から見てくれたし、エコー画面をズームしてくれたりしました。 （毎回見てくれる医師が違います） 不妊治療での妊娠のため、周期にずれはないと言われました。 前回診察の時、隣でエコー確認をしてる人の会話が聞こえてしまいました、「心拍が確認できないから、手術ですね」といわれ、「でも、もう少し遅くに確認できる人もいますよね？」「それは、自然妊娠で、排卵日がずれた人であって、不妊治療の場合は無いです」「あと5日待ちたいです」「大量出血して大変な事になりますよ」「でも待ちます」「それなら待ってもいいですよ」という会話で、私は診察を待っている状態の時だったので、すごくショックでした。。。 ７Wで見えなければ１００％ダメですといわれたのですが、次の診察が７W0Dなので、もし、奇跡的に育ってる途中だとしても私の場合、胎嚢確認の時期も遅いし、心拍確認はできないと思います。それに、その時点で確認できなくても、私はあと5日待ってほしいと、言うと思います。 なので、自己判断で次回の診察日を5日後ではなく、１０日後くらいにしようと考えているのですが、今、朝昼晩のデュファストンとエストラダーム2枚と5日おきの黄体ホルモン注射をしていて、5日後にいかないと薬がきれてしまう事が心配です。 でも、通常黄体ホルモンの補充は６Wくらいまでとも聞いた事がありますし、迷っています。 また、１０日間まってる間に、もし大量出血が起きたら、今の病院に行くことになり、局部麻酔で手術されてしまう事も怖いです。 全身麻酔で手術してくれるという大学病院を見つけたのですが、土日祝を抜いた3日前までに電話で予約をしないと、見てもらえないと言われ、すごく不安です。 （GWと重なってしまう事も怖いです） 私は内膜症もちで、子宮口がとても細く、癒着もひどいため、小さなクリニックで手術をお願いするのも不安です。 長くなりましたが、お聞きしたい事は ☆今の時期、こんな小さな胎嚢で育つ可能性はあるのか？ ☆自己判断で、診察を先延ばししてもいいのか？ ☆流産で大量出血したら、すぐに病院にいかないと危険なのか？ ☆東京で全身麻酔の流産手術にすぐ対応してくれて、評判の良い病院はあるのか？ です。 読みづらい文章ですみません。 ずっと泣き続けて、やっと落ち着いてきた所です。 どんな情報でもかまいませんので、宜しくお願いします。

4年前 自分でも驚くほど本気になった女性がいます。 付き合って1年わずかで別れました。 当時は死にたい。っていう気持ちで一杯でした。 ですが たくさんの友達に支えられ、なんとか立ち直ることはできました。 それからというもの、女性への考えがものすごい変わりました。 親しい女友達へも、ひとつ壁をおいで距離をおいて話すことが多くなりました。 それからというもの、女性との関わりを断つようにもなり 時間が空いてる時間を全て、家で過ごすか男友達と過ごすようにもなりました。 それでも、こんな私に好意を寄せてくれる子がいました。 数人から告白されて、返事もろくにできないまま保留という形をとりました。 自分自身傷ついたせいで、他人を傷つける事もできず 告白を断る勇気もでないままでした。 でも、このままじゃダメと周りからの推しもあり 数人の中でも一番好印象のあった子と付き合いました。 やはり、どうしても昔の彼女と比べてしまいます。 致命的な事は、私自身が彼女のことを好きになれませんでした。 自問自答繰り返した末に出した答えは、好きになるのが怖い、ということです。 どんだけ私が愛されたとしても、過去の思い出がフラッシュバックして 付き合って、幸せなはずなのに　どうしてか毎日毎日泣いてしまいます。 考えた末、付き合って一週間後に別れを告げました。 私も、彼女も、今のままじゃ傷つけてしまうと踏みました。 一時期、恋愛を忘れてバンドなんかをはじめました。 忘れるというか、立ち直れる事を期待していましたが、なんの効果もなかったです。 私は合コンなどの参加も積極的に行い、 アドレス交換した子から好意を寄せられるようになっても 全くもって興味がもてませんでした。 こんな私ですが ようやく、と言っていいのでしょうか。 本気になれた女性と出会えたんです。 (遠距離でした) 自分からアプローチもできて、積極的になれました。 そして奇跡的に想いが通じました。 結婚も考えれる相手で、ほんとにお互いを大切にされ、してきました。 ですが。 つい先日、別れを告げられました。 仕事の都合上、会えない状態が何日も続きました。 私だけでなく、彼女のほうもそれを考えていたらしく 「冷めてきたから別れて。」 と、突き放されました。 かなり本気で信じていました。 この事があって、かなり落ち込んでいます。 ようやく信じれて、本気になれた女性と別れることになり 家に引きこもりの状態です。 おそらく、この失恋以降 これ以上の女性と出会うこともなければ 女性を信じる、ということもできなさそうにありません。 私もまだ若いです。人生の時間もまだまだ残っています。 数々の出会いが待っているかとも十分承知しています。 ですが、私にはもう無理だと感じています。 恋愛をするのがとても怖いです。 女性恐怖症に陥るかも、などと自分自身にも恐怖を抱いています。 私と同じ境遇の方もいるかもしれません。 はたして 恋愛とはなんでしょうか。 「信じる」とはなんでしょうか。 そもそも、 女性から見て、恋愛とはどういう意味を持つのでしょうか。 男性からの視点も聞きたいです。 私は、どうすればいいんでしょうか。 この状態になってまでも、立ち直れるのでしょうか。

現在34歳。女。独身です。 2度の転職を経て、今年の3月から新しい職場での仕事が始まりました。 私は高校を卒業してからずっと製造業をやってきて、今回の転職先も製造業です。 今まではオペレーターのような仕事内容でしたが、今回の仕事は同じ製造業でも手作業で一つ一つ組み立て、確認という初めてやる仕事でした。 仕事は向いている方だと思いますし、覚えることは多いですがやりがいも感じています。 会社は小さな工場で、男性よりも圧倒的に女性が多いです。全員で20人弱くらいで男性は4人だけ。私の所属する組み立て部門は全員女性です。 皆さん、とても気さくで優しい方たちで、一見すると転職は大成功！と思えたんですが・・・ 若干1名のせいで、そう思えないことになっています。 その人は私の教育係みたいな人で年齢は多分50代くらい。閉経はとっくに終わったと言っていたので多分間違っていないと思います。 もう長いことこの会社に勤めている、いわゆるお局様という感じの人です。 誰もこの人に逆らえない、立て付けない、そんな感じ。 この人がとにかく口うるさい。あと、言い方が一歩間違えば暴言。 仕事を始めた初日に、まだ何が正しくて間違っているのかも分かっていない新人に対して、少し手順を間違えた作業をしていたら、「どういうつもりでこれをやったの！？」と、物凄い剣幕で怒鳴りつける。 覚えることが多くて、簡単な計算も出来ないくらいテンパってしまったら、「算数もロクに出来ねえのか」と見下して馬鹿にされる。 細かいことまで上げていったら、ここに書ききれないくらい、とにかく威圧的で感じの悪い人・・・いや、ババアです。 私はこの会社の面接で最終選考まで残ったのですが（その時の応募人数は15人くらい）、そこで一度不採用になってしまいました。 しょんぼり気落ちして毎日を過ごしていたんですが、去年の12月後半くらいに突然この会社から電話がかかってきて「以前の面接で採用になった方が、合わないという理由で退職することになった」と、言われてやってみないかとお誘いがありました。 どうしてもこの会社で働いてみたかった私にとっては、天恵に等しく、一にも二にもなく二つ返事で承諾しました。 「こんな奇跡みたいなことあるんだあ！」って、浮かれまくっていましたが、今になって考えれば、何故私の前にやっていた人が1か月足らずで辞めたいと言い出したのか、もっと疑問に思うべきでした。 知り合いでもないですし、直接お話を聞いたわけでもありませんが、絶対にあのババアが嫌になって辞めた。この推測はあながち間違っていないと思います。私も正直1週間で嫌になりました。 目的があっての転職なので、もっと決定的なことでも起こらない限り転職は考えていません。年齢的にもそろそろキツイですし。他はいうことない、素晴らしい会社ですし。 ただ、お局様とはこんな胸糞悪くするような人種なのかなあ、と呆れています。 私は今までそういうお局様にこれまでであったことがなかったのですが、ほとんどの会社に一人くらいはこういうヤツがいるのかと疑問に思ったので質問させて頂きました。 長文、ほぼ愚痴のようになってしまいましたが、世の中のお局様の実態など訊かせてください。

良い悪いは別にして、何故国士舘大学は暴力的なのでしょうか？ 栗山圭介氏の自伝的小説『国士館物語』を読むと、 入学した直後から誰が強いかを決める殴り合いの喧嘩が始まる、 そこでクラスや部活動（上下関係は別として同期の）序列が作られていくという様な事が描かれておりました。 罰則としての軽い体罰は否定しませんし、時にはモチベーションを上げる事で根性論など（私も部活動や新人研修の時などでありましたが）も必要かとも思った事もありましたが、その事を差し引いても 「意味も無く殴る」「その生存競争に勝った者だけが偉い」と云う感覚には賛同できません。 私は幼稚園でも小学校でも「意味のない暴力や喧嘩」は嫌いでしたが、やはりその暴力性を使いたい、故に喧嘩をする→序列を作る的な本能が強い人は居るという事なのでしょうか？ その様な人の為に上述の様な組織があるのでしょうか？ 私は幼稚園から中学まで一緒だった近所の同級生に 「鍛えてやっているのに根性が無い」 「俺を倒せ　そうしないから俺に従え」と云われ、 彼は暴力や恫喝を繰り返してきました。 彼自身も親や家族から罰則ではなく「強く成れ」と喧嘩で負けると 暴力、食事も兄弟で喧嘩して勝てば食べられる負ければ食べられないという躾をされました。 彼からすると私が「得意不得意はあるが別にここを支配したいとは 思わないし、強いから何でも許されるとは思わないし、弱くても 全く受け入れられない事は無いと思う」「別に自分の領分が守れたらそれでいい」と云う事が彼には理解出来なかった様です。 彼からすると「私が普通に学校に来て授業を受け給食を食べている事」が甘えているそうです。彼自身家庭でも喧嘩に勝たないと食事を与えて貰えなかったそうなので。 現在でも苛めはパワハラ等の問題はありますが、彼らの様な気質を有効にさせる事が出来るので上述の大学のような組織も必要と云う事に成るのでしょうか？ そして、彼らの方が闘争心はあるので、使えるという事に成るのでしょうか？ 又『国士館物語』でも「拳を懐に仕舞う事に勇気がいる」という表現がありましたが、彼等は喧嘩暴力が日常で、それが無い世界が非日常と云う事に成るのでしょうか？ そして、非道をしなくてもこの様な感覚に馴染めない人は駄目な存在と成るのでしょうか？ 短い台詞ですが、漫画『じゃりン子チエ』より 小林マサル「お土産です、皆さんで食べて下さい」 竹本テツ「うちは早いもんが食うんや」 花井渉「勝ち負けではない　参加する事に意義が」 竹本テツ「たまらんなあ調子狂うで」 おジイはん（テツの父）「儂、喧嘩嫌いやさかい」 竹本テツ「あんな奴から生まれたの奇跡とちやうか」 つまり、動物的な本能を存分に発揮できる。 その単純な喧嘩の勝負には闘争心と努力を惜しまない。 （現在では科学的手法も取り入れる様に成ったが） その延長線上で昔は球技なら野球か格技なら相撲と云う道に 進んでいく。 そこで身を置く事により、暴走は止められるという構図なのでしょうか？ ご回答戴ければ幸かと思います。

男性の方や同じ経験者の方に質問です。 私は今妊娠4ヶ月の妊婦です。25歳になります。 同い年の夫と4歳になる息子がいます。 私は長男を産んでから不妊に悩まされ 治療しないと妊娠は難しいと言われていましたが 奇跡的に自然妊娠しました。 私も夫も2人目が欲しくて欲しくてやっときてくれた子なのでとても嬉しく思いました。 1人目の時もそうだったのですが、つわりがキツくご飯は1日に1回食べれればいい方でほとんど気持ち悪くて横になっていました。 夫も最初のうちは私の体調を気遣ってくれていたのですが、日が経つにつれて性処理をしてくるよう要求してくるようになりました。 妊娠前は週に3～4回相手をしていました。 夫は挿入はあまり好きではなく口でやる方が好きで私に対しての前戯は無く口で抜いて終わりが殆どでした。 正直私は性欲処理器のような扱いにうんざりしていました。妊娠したら変わると思っていた矢先に求めてくるようになり、つわりでキツくて横になっていても手を掴んで股間に持っていって握らせてきたり、寝てる横で顔の方に股間を持ってきたりです。 夫がこれをすると触って欲しいなぁ、とかではなく、口で抜け。という意味です。 なので断ったり嫌な感じを出すと怒ってしまいます。 旦那は昼は働いて夜は資格を取るために専門学校に通っているのですが頑張っているからと嫌でも相手をしていました。ツワリがほんとにきついときは怒られてもいいからと断っていました。 ですが、夫が同じ学校に通っている年下の子と浮気している事が分かりました。体の関係は無いと言っていますがLINEでお互いの下半身の写メを送りあったり友達みんなで遊んで、隙を見てお互い触り合ったりなどしていたみたいです。私はショックでしたがあまり相手をしてあげられないし、浮気して私に求めて来なくなるなら仕方ないけど公認しようととても辛かったですが関係を許すしかありませんでした。 しかし、相手の親にこのやり取りがバレ、家に呼ばれて娘にこれ以上関わるなと相当怒られたといきなり暴露してきて、それからはもう浮気はしない。家族が一番と言っていました。 ですが、性欲処理を求めてくるのには変わりはなく、そんな夫がだんだん嫌いになってきてしまって、最近ではアピールされても無視したり寝てるフリをしたりしていましたが、あからさまに怒っている雰囲気を出してきたりして私の不安を煽ってきます。 1人目の時もこういうことがあってストレスの切迫早産で長期入院して結果、早産になりました。 夫は私に対して仕事もしないで家でゴロゴロしてるだけのくせにと思っているみたいです。 ですが私の職場は今コロナの影響でお休みを頂いていて休んでいる間も休業補償で給料もちゃんともらっています。 正直もう離婚しようかなと思い始めています。 妊娠中に離婚はリスクが高いとは思いますが、幸い私は帰れる家があるのでもう我慢しなくていいのかなとも思っています。 どうしたらいいですか。 頭が回りません。文章も長くてめちゃくちゃですいません。 誰か何でもいいのでアドバイスください。 お願いします

雄たけびを上げるケモノが、いかにあなたの心にとどろきを響かせ、血を流す亀裂が深まろうとも、獣はその残酷な行いを愉快に笑う。 人類最悪の裏切り者。 暗黒の救世主「最速の臆病者」だ。 余談だが美しき私は、史上初の男子プリキュアでもある。 さて、人我天界への昇華する観念の通過は、人類史上でこも定番が死の儀式だ。 基本構造は、「自らの生を差し出して、死を学ぶこと」だ。 しかし実にお手軽な手法がある。 身代わりを殺して天界に昇る手法だ。 これはイエスを呪い道具に使ったキリスト教の伝統手法で、京都で悪魔的な結社がこのイケニエシステムを模倣してより精度を高めた「生体死霊化処置」という呪術を完成させた。 私はその開発過程のプロトタイプなんだよ。 いわば、人造人間的なキリストに近い何かだ。 日本の天界におけるキリスト教で確立した見解は、現在過去未来いかなる時間軸においてもキリストなる奇跡は実現しない。 人を助けるキリストなる聖霊とは、実際は聖霊として未成立な実験室の試験官ベイビーで、歴史時代以降、キリスト教徒が滅ぼした旧神が産み落とした不屈の赤子たちが、聖霊としてキリストなる役目をこなしてきた。 天使階級の事であり、神を人に隷属させる立場に降格したローマ教会の秩序だ。だ。 そのような存在がいるとしたら、人口　キリストとでもいう私に興味と親近感がわかないかな？いい子たちだよ。 そしてその通りだから、キリストと仮称で呼ばれる赤子と交流している。 人の心にキリストなる聖霊が宿ると、その人物には強烈な殺害衝動が生まれる。 それはキリストの確信が深まるほど強くなる。 そして聖霊はキリストと名指しされ、それを受け入れるとなすすべもなく即死するんだ。 だから、キリストなる聖霊を誰も知らない。 そして赤子の死肉を喰らい、天界の聖霊の力をキリスト教徒は手に入れる。 神を殺して喰らい、その人が神になるのさ。 このイケニエシステムで、19世紀中致命的な状態が発生して、キリストなる聖霊はいったん絶滅した。 ナポレオン３世が国民に倒されたことが直接のきっかけで、キリストなる役割を担う聖霊には、国家成立の正統を保証する役割がはく奪され、イケニエになることだけが役割として残されたんだ。 キリスト教国というのは、今の地上にはない。 そして殺戮に終始する２０世紀が来た。 イエスの故事とは、古代社会で、ローマ周辺を震撼させるローマの横暴を代表する重大事件だった。 そしてイエスの意志をくみ取るものは、ローマへの反抗の意思でローマ国内に浸透した。 その治安対策で作成されたのが新約聖書であり、聖書の成立でキリスト教は裏ぎり者のための宗教団体になった。 その象徴が、神に対する処刑台である十字架だ。 多くの不安を招く最後の審判に起因する、時々現代もお祭り騒ぎが起きる人類滅亡説とは、キリスト教の現状に組み込まれた、「ローマ滅亡」そして「キリスト教滅亡」が正確な予言内容なんだ。狂気の邪教だよ。 西洋の学者は他国の文明や風土に対して考古学や博物学を駆使して、検証するが、党のキリスト教に関して同様の検証を日本人が行うと、今回の論説のようになる。 そういう作文だよ。 さて、哲学研究には既存の命題に取り組むほかに、自分で命題を策案する手法があり、この質問は後者です。 くつろいで、読書感想文でもお聞かせください。

こんにちは。初めてご相談させていただきます。 私は大学生です。今、ある男性のことが気になっています。 彼とは免許合宿で出逢いました。 出身地が近いこと、趣味が合うことから意気投合して友達になりました。ですが、当時は彼とInstagramやLINEを交換するといったことはしませんでした。免許合宿が終わってバラバラになり大学進学をしたら奇跡的に彼のことを知っている子がいてせっかくだからとその子から彼のInstagramを教えてもらってdmをして、久しぶりに会おうとドライブに行きました。初めて会うと言ってもおかしくないくらいの距離感なのですが、そのドライブ自体はすごく健全なドライブでした。 すごく気を遣ってくれて、だけど一切手は出してこなくて(おそらくこれは当たり前の事だと思うのですがもしかしたら年頃なので手を出してくるのでは…。と思っていました。)、帰りも21時には家に送り届けてくれる。という私にとっては十分すぎる素敵すぎる人です。その後もLINEで連絡をし続けて夏休みにでもご飯に行こうという話になりました。 私の大学がテストを控えていたのでそのテストが終わってからご飯に行こうという事になりました。なので大体次会うまで2週間くらいの期間がありました。 ですが、約束の日の約1週間前にLINEで、おばあちゃんが亡くなったから忙しくなるので予定をずらしてもいいか、8月〇〇日くらいになるかも。というようなメッセージが来ました。 もちろん、お祖母さんが亡くなったことは彼にとってとてもショックなことだと思うので、お悔やみ申し上げます。おばあちゃんのこと悲しいね。 私はいつでも大丈夫です。落ち着いてから連絡ください。のような事を彼にメッセージしました。 やっぱりおばあちゃんが亡くなっていてショックが大きいと思うし、落ち着いたら連絡くださいと送ったので彼からの連絡を待とうと思ったのですが、今日で連絡が来なくて5日目です。 過去に私の元カレから身内の不幸関係の嘘をつかれた経験があるので、もしかしたら。と不謹慎ながらに思ってしまいました。人を疑うようなことはしたくないし、しちゃいけない。と思っているのですがどうしても過去の傷が今回、彼への私の思い、考え、になってしまって、苦しいです。 お祖母さんが亡くなっているので気持ちの整理やお葬儀に時間が必要なことは十分わかっているのですが、彼が悲しい状況にあるのに、彼のことを疑ってしまう自分にも腹が立ちます。 まだ彼とは友達というボーダーほどの友人関係ですが、話をしていると自分もちゃんとしなきゃ。と思わせてくれる、私に向上心をくれる人なので今後も仲良くしたいです。四十九日の事なども考えて1ヶ月は待とうと思うのですが、1ヶ月経っても彼から連絡が来なかったら、そういうことと思った方がいいのでしょうか？また、身内の不幸という嘘をついてしまったという経験のある方はいらっしゃいますか？ 最後まで彼からの連絡をただ待とうとは思っていますがどうしてもモヤモヤしてしまって誰かに聞いていただきたかったので書かせていただきました。長文ですが読んでいただきありがとうございます。

自分が3ヵ月付き合った元カノの話。 同じ職業訓練校で出会い付き合った。元カノから付き合って欲しい、同棲しようと言ってくれた。元彼女が先に就職先見つけたのがきっかけになり自分の誕生日一ヶ月前に彼女の親が家に来て車に載せられ実家に強制送還させられた。機会があったらまた一緒に暮らそうと。元彼女の親には言われた。何回か元彼女の実家にもお泊まりさせてもらい家族にも良くしてもらえてたし関係も良好だったからこれからも変わらず接していけたらいいなとも思っていたのにな。 それからすぐに元彼女は好きな人ができて付き合っている。そう言われた。荷物はそのうち返すねと言われたが2ヶ月経ってもかえってこず、いや返って来ないのではなく返す気がないのだ。自分はそうそうにそう思っていたのでもうどうでもいい。返ってきたら奇跡くらいに考えている。約3ヶ月の同棲生活だった。大好きな人だったから一緒に生活出来たのは嬉しかった。 でもどんどん嫌われて行くのが元彼女の表情や仕草でわかるくらいだった。初めは手も繋いであるいたりキスもしたりしていたのが徐々に拒否されていく最後の方は触れただけで怒られるなんてこともあった なんかね、元彼女の機嫌を悪くしないように気をつけて生活していたよ ・元彼女が寝ている時は大きな音をたててはいけない 冷蔵庫の開け閉め音とか水の音とか 朝起きて台所行くと昨日洗い忘れた食器があったから洗ってたらうるさいとどなられたよね。 水の音がうるさくてねれないと 元彼女は料理は一切やらなかったね そもそも彼氏よりもゲーム優先する人でした 仕事帰ってきたら飯も食べず真っ先にゲーム初めてたな 付き合い始めはゲームしてなかったんだけど2ヶ月すぎた辺りからゲームやってたね ゲームしてる時の元彼女は自分と接してる時に比べてすごく楽しそうで羨ましかった 自分も元彼女がゲームしている時の笑顔とか笑い顔を普段から自分にも見せてくれたらどれだけ楽しく過ごせたんだろとか考えてたな ゲームやり始めてからはお互いに会話することが無くなったからね 話しかけたら機嫌悪くなったり怒られたりするかもしれないから自分からはなるだけ話しかけ無かった 飯くれとかあれとってとしか話してなかった記憶があります あと先に寝ても怒られるからどんなに眠たくても元彼女がゲーム終わるの待ってた 一度先に寝てしまいめちゃビンタ食らったのは痛かった思い出だな笑 手の形がくっきりついてましたから そんな状況におかれてても自分は元彼女が大好きだったから出ていく事は考えてなかったんだよな 今考えればこんな自己中心的すぎる彼女と別れられてよかったと思っています だってストレス抱えすぎて過呼吸になるくらいですもん でもなんでなんでしょうか 酷い扱いされたり強制送還されたのに楽しかった時の思い出ばかりおもいだしちゃうんですよね やっぱり思い出すくらい彼女が大好きだったんだなと 自分がもっと良く？出来てたら続いてたのかなとか考えちゃう時もありますし 自分にも良くないところはあったとは思いますがもうこのような経験はしたくないです この話を聞いて皆さんはどう思いますか？

妊娠5か月の妹について、至急回答お願いします。(長文) 妹(36歳)がいます。妹は未婚で、交際7年の彼氏がいます。 その彼氏は家族もあったことがあり、性格自体は良い人で妹を想ってくれる人です。ただ気が強めでセカセカしているせっかちな人です。妹の性格も気が強いため、良く2人は大きい喧嘩や小さい喧嘩など度々喧嘩を繰り返してきました。何回も別れ話になり、わたしや実家の母が間に入り調停をしたりしました。(喧嘩になれば激しいですが、普段喧嘩しない時はとても仲は良いらしいので、必ずしも別れた方が良いと私たち家族もアドバイスは出来ません) そんな喧嘩➡︎別れ話➡︎調停が繰り返されてる矢先、妹が妊娠5か月であることが発覚しました。(初マタニティです) 妹はもともと生理不順で、排卵が3か月に1回しかない珍しい？体質だそうです。したがって妊娠5か月まで、何となく体調悪いなぐらいで、妊娠には気づかなかったようです。 医師によれば、今回の自然妊娠は妹みたいな高齢？女性にとって本当に奇跡に近いというか、中々ないチャンスとの事。したがって産んだ方が良いし、それに今5か月だから堕ろすのにも身体に負担が大きすぎるしお勧めは出来ないと。 妊娠が判明したあと、妹の彼氏や私たち家族は大変嬉しく、妹には産んでいただきたいと皆思っておりました。 ただ妹からしたら、急すぎて(2週間前に発覚)嬉しくないどころか、毎日泣いて情緒がかなり不安定なようです。妊娠中のホルモン影響もあるかもしれませんが、子供欲しくなかった、どうしよう、準備できてないとパニックになっている様子でとても心配です。(排卵が少ないからといって、全く排卵しないわけではないし、彼氏と仲良しをしたんなら出来る可能性は少ないが全く無い訳ではない。だから妹の自己責任ってのはわかっています。母も、自己責任でしょ？子供がかわいそう！欲しくないなんて、いい大人が何やってんの！と何回か妹を責めたが、妹もホルモンバランスの影響もあるのか、母と言い合いになってしまい、全く解決できてません。) また、妹の彼氏と妹の経済状況ですが、妹がフリーランスで個人事業主として自分で仕事をしています。 彼氏は妹から仕事もらったり、一緒に仕事をして妹を手伝ったりしている状況です。形上、社員ではないが、実際は社員のような感じで大きい出費やお金は妹が出しており、小さい出費やお金はその彼氏が出しています(彼氏だけなら、そんなに稼ぎはないかもです。つまり、妹の仕事次第だと思います。妹の仕事がなくなったら彼氏も共倒れです。。) 妹曰く、貯金は今までの分合わせてある程度はしてきているとの事。子供1人だけなら、頑張って何とか養えなくはないが、、、普通の家庭と違って旦那さんに安定した収入がないため、万が一自分の仕事で何かあったら彼氏と共に途方に暮れるため、責任が非常に重くのしかかるとの事。 また、うちの母や妹の彼氏は産んでほしいあまり、「どちらも在宅ワークだから、むしろ辛いなら俺が見てあげるし、なんでも協力する(お金以外なら)」、うちの母も「昼間はいつでも預かってあげる(夜は無理だが)」と言います。 妹はそんなこと言われてる中、迷っており大変困惑しています。兄としては、赤ちゃんより妹が心配です。 たしかにその彼氏は妹と共に在宅だから、稼ぎは妹がいるから得ているようなものですが、その分うちにいるから赤ちゃんの面倒みたり家事したりは出来るので妹にとっては良いのでは？と思う反面、 大きいお金は全部妹が出すため、将来の子供の教育費や子供がいるから自宅買う時のローンなど、全て妹に負担がのしかかるのを考えれば可哀想だと思ってしまいます。 ただでさえ女性は産むのに身体にダメージ負うし、出産後も産後うつやら授乳やら全て妹が通る道でその彼氏ではありません。それプラス子供の大きいお金はほぼ妹負担になると考えたら、妹のパニックになる気持ちも分からないでもないです。(彼氏が一緒に育てる、子供をみる、家事をやる、母も昼間は預かる、というのは素晴らしい事だとは思いますが、、、) やはり兄としては、妹の負担や将来を考えたら、まだ間に合ううちに、産むかどうか決断すべきだと思います。(17週なため、22週まであと少ししか時間はありません) さらに、うちの母は性格が凄く気が強く、せっかちな人です。物凄く押し付けがすごい人で、自分の言いなりにしないとかなりシツコイ人です(今でもまだまだありますね)。 妹も気が強いため、母とは折り合いがあまり良くなく、昔から喧嘩が凄かったです。(絶縁してた時期も半年ぐらいありました) わたしは男性なのと、比較的に穏やかな性格なのもあって、母があのような性格でもあまり気にせずにウザイなーと思いながらも何とか流せてました。しかし妹はうまく流す事が出来なく、母と良くやりあったものです。 母の事もかなり影響してるのか、妹は昔からあまり子供欲しくない感じでした。それでも子供持つなら？と聞いたら、それなら息子が1人ぐらいいてもいいかな、と言っていました。どうやら母との関係性から、女の子は絶対に欲しく無いみたいです。 しかし今回の妊娠で、運が悪く女の子の可能性が7割以上と医師から告げられていました。それも妹の堕ろしたいという気持ちに拍車をかけたようです。 妹を責めたい方もたくさんいるかもしれないですが、それじゃあ母と同じで何も解決はしません。どなたか、以下状況を総合的に判断し、何かアドバイスいただけないでしょうか？　宜しくお願いします。 (1.妹とその彼氏の経済状況(妹が大黒柱という状態 (2. 在宅状況は、2人とも自宅なため子育てには向いてるかも？？ (3. 母との関係で女の子嫌なのに　(赤ちゃんが女の子だという事) (4. 17週で、堕ろすのにあまり時間がない。また、36歳の高齢なため、いま降ろしたら後悔するかも？ 至急、アドバイス宜しくお願いします。 感謝いたします。

こんにちわ。28歳女。既婚しています。 子なし夫婦です。旦那は定型発達の32歳です。 私には、精神福祉障害者手帳2級を持っています。 私の家庭は、恐らく、お父さんが発達障害を持っています。私と同じコミュニケーションに困難があったり、人を怒らせてしまったり、多々私と似てるところがあります。心療内科に行かせたことはありません。 けれど、お父さんは私に似てないところがあります。 それは、人を殴ったり、人に怒鳴ったりするところです。私は幼少期から兄と父に殴られ続けられました。 それは、大人になっても続きました。 兄は、私が幼稚園の頃に、私の手の甲に鉛筆の芯を刺しました。今でも芯が皮膚の中に残っています。 父と兄とプールに行った時は、兄に水中の中に頭を押さえつけられて息ができず苦しくなりました。 父は、私たちのことは興味がないため、なにもしてくれません。 小学生に上がっても、兄からの暴力は途絶えることはありませんでした。数回頭を殴られて鼻の骨を何度かヒビが入りました。おでこには、たんこぶができ、「泣いたら殴るぞ！」と言われたため、泣くことが今でもできません。その頃の話は、当時、親に話すことはできませんでした。話したら兄に殴られると思っていたため、 中学校に上がっても、殴られるのは日常的で、 高校生になると、兄は殴るのをやめました。 けれど、父は、何かあるたびに床に私の頭を叩きつけて数回殴りました。何度か意識が遠のいて気絶しました。 その度に、わざと寝るんじゃない！！と怒られ、また13回ほど殴られ、その光景を見た、お母さんが止めに入ってくれるようになりました。 けれど、母も兄には甘いため、怒ることをしてくれません。父も兄には怒りません。 私は昔から、自分の感情を相手に伝えることができません。そのため、学校で嫌なことをされても、嫌だと伝えることができなく、いじめられ続けました。大人になってもそれは変わらず、いじめられ、適応障害になっては辞めての繰り返しでした。幼稚園の頃から自殺をずーと考えています。今でもそれが強くなる時があります。 そんな頃に、今の旦那と出会い、結婚に至りました。 旦那は、私が発達障害があるのを知っています。 それでも結婚してくれました。多分、旦那みたいな定型発達の方で結婚してくれる人はごく僅かなんだと思います。結婚できたのは奇跡なのかもしれません。 ここからが本題です。前振りが長くなりすいません。 私は、時々、実家の方に用事があると帰ることがあります。今住んでいる家から実家は電車で片道3時間ほどかかるため、泊まりで帰っています。 兄（33歳）はまだ実家に住んでいます。 今は、兄に殴られませんが、私に発達障害があることを知っているため（今年、発達障害（ADHD/ASD）だとわかりました。）障害を馬鹿にされます。 旦那に、言われるのが辛くてどうしたら良いか？聞いたところ、やめてほしいと直接伝えるべきだ！と言われたため、伝えたのですが、治りません。 それよりか、ひどくなってます。 お母さんからも注意して欲しいと頼み、注意してもらったのですが、それでも、親がいないところで言ってきます。 私は、兄に「どいつもこいつもアスペルガーだらけ！！」「あいつもADHDだ！！」「生きてても邪魔なだけ死ね！！」と私がいる時に言ってきます。 アスペルガーとADHDしか言葉に出さないため、 兄はわざと私を苦しめたいから言ってるんだと思います。 そのため、私は生きる価値がないんだとずっと思い込んでしまい、また症状が不安定になってきてしまいました。 そのことを旦那に伝えたところ、旦那はとても怒って、兄と直接電話したいと言われました。 兄に電話をして、障害を言うのはやめて欲しいとお願いをしてもらいました。 けれども、「俺はそんなこと言っていない！！」と言われ、「お前がおかしい！！」と言われました。 それからは、兄はとても激怒して、家の壁を殴ったり、ドアを壊したり、窓ガラスにヒビを入れたり、夜中の2時にドンドンする音がしたりと、すごいです。 兄は、何か嫌なことがあると毎回、壁に穴を開けたり、物を壊したりします。 父はそのことに対して向き合おうともしません。 兄がやったというより、私がやったと思われています。 兄は、親のクレジットカードを盗んで、勝手にお金を使ってしまいます。総額200万ほど使われたみたいです。 父は怒りますが、嘘泣きをして嘘をつきます。もうやらないと言い、またやっています。 そのため、両親はクレジットカードを廃止にしました。 兄は何かの病気なのでしょうか？ 旦那は兄と一つ違いですが、全然似ていません。 精神的にも肉体的にも自立しています。 親にお金を一切頼ろうともしないみたいです。 兄は、今付き合っている彼女と結婚する結婚すると言いつつ、結婚していません。しかも、同棲するすると言って5年経ちました。 兄は、「お前みたいな障害者より俺の方が有能！！」と毎回言ってきます。確かに、それは正しいと思います。その度に、生きることは良くないことなのかと悩んでしまいます。けれど、悩んだら旦那に話すというのを決めているため、旦那に助けてもらってます。 旦那は、兄に関わらない方が良い。実家に帰るのもやめときなさい。と言われました。 親は、「兄と仲良くやってほしい」と言われましたが、 兄の本性がアレなため、難しいと思います。 親もなぜ兄があんな状態なのに、仲良くやれると思っているのか謎です。嫌いだけど、仕方なく仲良くやるしかないのでしょうか？ 旦那はあまり関わりたくないと言ってました。

（１）　イエス・キリストは　モーセやアブラハムより先にいた。 　▲　（ヨハネによる福音　1:1-5 ）　～～～～～～～　 　はじめに　ことばがあった。 　ことばは　かみとともにあった。 　ことばは　かみであった。 　このことばは　はじめにかみとともにあった。 　すべてのものは　ことばによって成った。 　成ったもので、ことばによらずに成ったものは何一つなかった。 　ことばの内に　いのちがあった。 　いのちは　人を照らすひかりであった。 　ひかりは　暗闇のなかでかがやいている。 　くらやみは　ひかりをとらえ得なかった。 　▲　（マタイによる福音書 13：16-17）　～～～～～ 　16:しかし、あなたがたの目は見ているから幸いだ。 　　あなたがたの耳は聞いているから幸いだ。 　17:はっきり言っておく。 　　多くの預言者や正しい人たちは、 　　あなたがたが見ているものを見たかったが、 　　見ることができず、 　　あなたがたが聞いているものを聞きたかったが、 　　聞けなかったのである。」 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　 　☆　ヨハネのほうは　キリスト・イエスについて語っており　マタイのほうはイエスがみづから語った言葉です。 　これにしたがうと　イエスは　キリストなる神として　モーセやアブラハムよりも前にいたことになります。 　 　その正否をうんぬんする前に　すべては表現の問題であるというようなかたちです。その表現の歴史としてでも　世界は動いて来たというひとつの主題です。 　（２）　イエス・キリストを俟ちのぞみつづけた歴史。 　アブラハムは　七十歳をすぎているのに　この神から――あたかもお告げがあるかのように――　《故郷の地を去って　行きなさい》と言われ　そのようにしました。 　その子孫としてモーセは　その神に名を尋ねたとき 　　　《〈わたしはある〉　それが　わたしである》 　　　　　　　　　　　　　（出エジプト記３：１４） 　という答えを得たと言います。 　さらにそのあと　伝えによると　ダヰデという人は　 　　　《きょう　わたしは　おまえを生んだ》（詩編２：７） 　という言葉を　その神から聞いたそうです。 　イザヤという人に到っては　《主なる霊が　わたしに臨んだ》と表現する歴史に到りました。 　　　これは主がわたしに油を注いで　 　　　貧しい者に福音を宣べ伝えることをゆだね　 　　　わたしを遣わして心の傷める者をいやし　 　　　捕らわれ人に放免を告げ・・・（中略）・・・るためである。 　　　　　　　　　　　　　　（イザヤ書　６１：１－３） 　（３）　俟ち望まれたキリスト・イエスの登場。 　その後　時は飛んで――アブラハムからニ千年でしょうか――　イエスという人が出たというわけです。 　イエスが　《自分の育ったナザレに来て　いつものとおり安息日に会堂に入り　聖書を朗読しようとして立ち上がった》時のことです。 　　　 　　　すると　預言者イザヤの巻き物を渡され　開くと次のように書いてあ 　　る箇所が目に留まった。 　　　　　主の霊がわたしに臨み 　　　　　油をわたしに塗った。 　　　　　主がわたしを遣わしたのは 　　　　　貧しい人に福音を伝え 　　　　　捕らわれ人に解放を・・・告げ知らせるためである。 　　　　　　　　　（つまり　イザヤ書６１：１－２） 　　　イエスは巻き物を巻き　係りの者に返して席に坐った。会堂の人びと 　　は皆　イエスに目を注いでいた。そこでイエスは　 　　　　――この聖書のことばは　今日　耳を傾けているあなたたちに 　　　　　　実現した。 　　と話し始めた。 　　　　　　　　（ルカによる福音４：１７－２１） 　（４）　このとき――さらには　十字架上に去って行ったそのときに――　言わばキリスト史観が完成したと思われます。 　神と人間との関係の歴史が――人間のことばによる表現上――　ここまで　及んだのだと捉えられます。 　まるで　千年二千年もの時間をかけて　ことばをもてあそぶかのように。 　（５）　理論としては　存在論である。 　《存在》――《わたしは　ある（エフイェー）》――をめぐる理論としては　これで　完成だと言ってよいのではないでしょうか。 　《わたしはわたしである》という自己到来とその自己の自乗（冪）を繰り返す動態。 　（６）　アブラハムやモーセや　ダヰデやイザヤらは　このイエスの登場を待っていたと　どうして言えるのか？ 　むしろイエスの退場の仕方に焦点が当てられる。 　 　　（α）　イエスは磔にされたまま　人間として去って行った。その意味は　もし《神の子なら　そこから降りて来てみろ》とあざける声を承けて神として十字架から降りて来ていたなら　それは神の力による奇蹟であろう。だから　そんなことは　人間には出来ないと人びとは思ってしまう。 　　（β）　　けれども人間としてだけではなく　神として去った。その意味は　もし人間としてだけならば　それは単なるひとりの殊勝なしかも目立ちたがり屋の人間がやったことだ。で済んでしまう。 　　（γ）　つまりその暗闇の中でかがやく光は　ただ道徳や信念やあるいは科学としての光に終わってしまう。 　　（δ）　あるいは　ひとりの奇特なやからの一編のパーフォーマンス（芸術作品）だと見なされて終わってしまう。 　　（ε）　すなわち確かに闇を照らす理性の光あるいは感性の輝きとして世界を明るくしたかも知れないが　そこまでである。闇そのものを晴らすことは出来ない。 　　（ζ）　われらが心の底なる深い闇そのものに光をあて照らしただけではなく　イエスはみづからがキリストなる神として　わが心の燈心に火をともすことを成した。 　　（η）　それは　人間にできることではない。神・その霊のみがよく成し得る。と示した。 　　（θ）　しかもこれらすべては　大ウソである。一編の虚構である。 　　（ι）　この虚構が　虚構ゆえにも　世界史上ただひとつの特異点であり核反応である。 　（７）　ペテロや弟子たちも　イエスが去って行ったあと初めて　キリスト・イエスだと分かった。 　生前には――イエスはみづからが神の子であると自称さえしていたが――　ペテロらは　分からなかった。《虚構――イエスの大嘘――》を捉え得なかった。 　▼　（出エジプト記　33：21-23）　～～～～～～～～～ 　21：　更に、主は言われた。 　　　「見よ、一つの場所がわたしの傍らにある。 　　　あなたはその岩のそばに立ちなさい。 　22：　わが栄光が通り過ぎるとき、 　　　わたしはあなたをその岩の裂け目に入れ、 　　　わたしが通り過ぎるまで、 　　　わたしの手であなたを覆う。 　23：　わたしが手を離すとき、 　　　あなたはわたしの後ろを見るが、 　　　わたしの顔は見えない。」 　～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～～ 　☆　というふうに　生前のイエスについては　弟子たちの目は覆われており　イエスの正体が分からなかった。死後やっと　キリストの背面を見ることが出来た。《顔――真理そのもの――》は　見えない。 　 　 　（８）　というふうに　言わば《ことばの民》にとっては　ことば・ことば・ことば・・・として歴史が推移すると捉えられているものと考えられます。 　 　この虚構が　なかなか　捨てがたいようだと思われ　受け容れられたのでしょう。どこまで分かったのかを別としても。 　（９）　ことばを《こと（事・言）の端》として捉える民にとっては　このキリスト史観をどのようにあつかうのがよいか？ 　・　たぶん　辻褄は合っている。か。 　・　二千年ものあいだ　語られたコトバを追って　人びとの歴史がいとなまれたと言われても　こたえようがない。か。 　（１０）　ユダヤから見て異邦人のあいだに　このキリスト史観を共有する人間はいるか？ 　世界は　このキリスト史観を受け容れただろうか？ 　ただしその実質的な内容は　人びとに元気をあたえること。人びとが元気になること　これだけである。

もう人生どうしていいのかわかりません。 なるべく状況を詳しく順を追って書きますが、わかりにくかったら申し訳ありません。 先日九州の実家に連絡したとき、父が倒れたことを知りました。 今まで健康だけが取り柄だったような父が倒れたというだけでも心配なのですが、 母から聞いた話では、もう10日もまともに食事も摂れないほど衰弱しているそうです。 また、母は２年ほど前に脳梗塞で倒れ奇跡的に一命は取り留めたのですが、後遺症のため手に痺れが常にある状態で、物ですら満足に持てない状況であるので働こうにも働けない状況です。 うちの父と母は60を越えていて、定年後の父のバイトと年金でなんとかギリギリで生活しているいわゆる貧困世帯です。 その金銭面的なところが関係しているのかはわかりませんが、父は病院に行くのも拒否しているそうです。 一方私は現在大阪にいますが、先日失業してしまい、今はなんとかバイトで食いつないでいる状態なので金銭的にほとんど実家に援助ができません。就業している兄もいますが、最近結婚をし、子供も生まれたため、金銭的に実家にはあまり援助ができないそうです。 来週あたり一度実家に帰って様子を見てみますが、今後私がどうすればいいかのアドバイスをください。 一応今考えている対抗策を挙げてみます。 １．実家に戻って働く まず一番に考えたのはこの選択肢ですが、私の実家辺りはかなりの片田舎でこの不況下で職に簡単につけるとは思えません。大阪のハローワークでもその難しさは肌で感じています。 友人に聞いたところ、車の免許がなければまず就職は厳しいらしいですが、今その車の免許代を捻出することすら難しい状況です。 また、お恥ずかしい話私自身にも多少借金があるので、あちらの賃金でそれらを返済しつつ経済的に自立できるのかがわからないので、先行きが一番見えない選択肢です。 ですが、日々両親の世話はできるのでそれがメリットではあります。 ２．生活保護 とりあえず実家に戻った際に生活保護を役所に申請しようかと考えています。 暫定的になりますが、生活保護でなんとかやりくりしてもらって、その間に自分が頑張って車の免許を取るってあちらで就職するなり、 ですが、聞いたところでは生活保護は現状かなり通るのが厳しいらしいですね。 私はこの辺のことに関しては疎いのですが、 「生活基盤を支える父が倒れ、母は脳の後遺症を患い、家族も援助できない状況」 でも通らないものでしょうか。 ３．大阪で就職する おそらく一番現実的な方法でしょうが、それまで両親がもってくれるのか、就職をどのくらいの期間で決めることができるのかわかりません。 ですが、金銭的に一番両親を支えられるメリットがあるのはおそらくこの選択肢だと思います。 親の心配と自分の今後への不安で、最近少ししか眠っていないのに急に目を覚ますようになりました。 正直今はかなり精神的に参ってます。考えてはいけないことでしょうが、一家心中を選択する人たちの気持ちが今は少しわかる気がします。 そういう最悪な結末を迎えないためにも、皆様のアドバイスお待ちしています。 「頑張れ」「もっと辛い人はたくさんいる」というような抽象的なアドバイスではなく、 生活保護の現状であったり、きついけど稼げるアルバイトなど実利的なアドバイスなら なんでもいいです。貴重な意見としてお受けしますのでどうぞよろしくお願い致します。

自己愛性人格障害が原因なのでは… 私は21歳の大学生です。躁鬱病の治療で心療内科に通院しています。 小金持ちの家庭に生まれて、一人っ子でのびのびと育ってきました。 幼い頃から自分は特別で才能があると思っており、真剣に高校生になるまで自分は容姿も内面も完璧だと信じていました。 そして、私の精神病の歴史の始まりは、16歳の頃でした。 幼い頃から好奇心旺盛なおませな子で、同年代よりも年上と遊ぶ事が楽しかったのです。 しかし、16歳の頃に自身の経験値と実力や年齢のギャップに辛くなり隠れてリスカを始めたのが精神に異常をきたしたきっかけです。 その後、鬱病と診断されましたが、私を理解する医者はいないと思い特に通院はしませんでした。 19歳までリスカやODや嘔吐などの自傷行為や孤独さが常にありましたが、やはり自分を理解する医者はいないと思ったし病気だとも思いませんでしたし、家族や彼氏にも隠して笑顔で能天気を装って弱音は零しませんでした。 19歳に出合った人生で２人目の彼氏が、精神病に理解があり半強制的にカウンセリングや病院に連れて行ってくれたことで病気なんだと気づくことが出来ました。 去年の春から本格的に抗欝薬やカウンセリングを始めて、自傷行為も治まっていたのですが、秋頃から思春期のような理不尽なイライラやパニック症状が目立ち始め、彼が待ち合わせに数分遅れたり電話にでなかったりとたわいの無いことでヒステリーを起こすこともよくありました。 学校を休学してからは、家で過ごす事が多くなり余計に鬱状態に陥り、風呂も入らず食事もパン、トイレもビンで…と廃人生活を３ヶ月程おくりました。 その後、実家へ戻り数ヶ月の療養を取り、大分良くなったので一人暮らしに戻った矢先、久々の彼との再会の日に見事に振られてしまったのです。 振られた直後、ヒステリーを起こし彼の家で首を吊って救急車で精神病院に運ばれて、奇跡的に助かり１週間程入院しました。この時に改めて、鬱ではなく躁鬱病だと診断されました。 正直言うと、首吊りを含め彼との付き合いの後半の自傷行為の半分は注目を引きたいが為の見せ付けでした。 現在退院してからは完全に実家に戻り、生きたくないと思う反面、死んではならぬと近所の心療内科に毎週通院しています。 そして、何故私がこうなったのかを考えていたのですが、原因は高すぎる自分自身の理想像ではないかと思うのです。実力が上がると共に理想像も上がるので、一生満足を感じることが無く、最終的に趣味や仕事、人生までもに希望を無くし挫折します。 ひょんなことから、自己愛性人格障害の存在を知り、wikiを見たところ隅から隅まで当てはまるのです… 休学中の今もプロとして働く自分自身の理想像の空想だけが一人歩きし、何も行動に出ていない自分自身の姿に絶望的で恥じてるのに、このまま空想が膨らみ続ければ残りの人生を落ち着いて生きれそうにありません。 もし私が自己愛性人格障害だったのなら、躁鬱病の治療よりも自己愛性人格障害の治療に力を入れなければ、躁鬱が治っても根本的な人格は直らないので結局繰り返してしまうのではと思います。 しかし担当医には全て素直に話しているつもりですが、自己愛性人格障害だと言われたことがありません。ということは、被害妄想に過ぎないのでしょうか？ 何かアドバイスいただけるとうれしいです。

最近想像を絶する超常現象を2つ体感しました。私のような霊感や超能力の現象を体験できる人は何人に1人の割合で存在するのでしょうか？ 20代の男です。この年付近まで、超能力や霊感とは無縁だと思っていました。
超能力に関する本を読んでいたら、その本の本文で明記している体験に酷似している現象が、目を通している本文の、その体験の箇所へ、赤のボールペンで線を引いた直後に発生しました。その本文には鑑賞している、
「テープレコーダーの声と声の間で海の波の音が聴こえる。」
に近い事が記されていました。私はクラシックをヘッドフォンで聴きながらその本を読んでいました。
その本は赤ペンで線を引く箇所がとても多く、運命の本に出会ったと感じていました。興奮しながら読んでいたのを覚えています。
タイミング良く曲が終了しました。曲と曲の間の沈黙に、水滴が2粒水たまりに落ちるような、
「ポチャン・・・ポチャン」
と聴こえました。私にはその水滴の音に心当たりがありました。約1か月前に朝に目が覚めた時に、枕の左上で聴こえた音でした。その時は、とても高音質な液体の音でした。起床時に体感した日は、私の愛用しているオーディオを高音質で聴くために、ケーブルを買い替えた日でした。曲の合間に水滴を聴いた日は、ヘッドフォンで聴いていた、クラシックと同等の音質で聴こえました。その起床時も、めったに起きない現象に飛び起きて、メモ帳に体験の記録をしていました。
この体験で、超能力や霊感に興味が増々湧きました。科学や理屈では説明がつかない奇跡でした。
2つ目の体験は、1つ目の体験の約2週間後です。その本の通りに瞑想をしていたら、女性の声なのか、男性の声なのかは分からず、無の状態から私の頭の中にインスピレーションで、スッと入ってきた言葉がありました。
「どうぞ、お手伝いします。」
「何だこの言葉は！！！？」べッドから飛び起きそうになりました。自分の脳で考えた言葉なのか？と、思考回路を探ってみても、思い当たる節は無く、誰かしらが私に伝えているようにしか思えませんでした。寝る寸前の、意識の遠のきそうな瞬間にその言葉を感じました。しかし、幻聴なんかではなく、しっかりと、輪郭のある言葉が頭の中に入り込んでくる感覚がありました。本文を読み進めていくと、「他人の守護霊のようなモノが、私の守護霊のようなものとコンタクトをする事がある。」に近い内容が記されていました。瞑想をした時に、自分の願望を意識していたので、その願望を叶えるために生じた言葉なのかもしれません。現に翌日に、昼と夜の瞑想で、大きな花の花瓶と、和室内の格子付きの戸を3回、別々のアングルで、カラーで画像が見えました。「どうぞ、お手伝いします。」と言った霊か本人の部屋の中を透視したのか、あちらが見せてくれたのかもしれません。

以上の2つ以外にも、私が日頃から強く考える事柄に関連して、「おやっ？」と感じたりする事が殺到してくるイメージで、次から次へと立続きに不思議な事が重なります。
また、過去が現在に重なってくる体験をする事もあります。 安倍総理の政策の、アフリカに3.2兆円の寄付で、TVの報道の2日前に意識を集中させて、「現在の日本でキーワードになる言葉」と念じたら「アフリカ」という言葉が浮かびました。

最初の２つの体験から、私は超能力の才能があるといえますか？
私のような霊感や超能力の現象を体験できる人はおおよそ　、何人に1人の割合で存在するのでしょうか？
よろしくお願い致します。