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不眠症と気分障害でメンタルクリニックに通ってます。 どんなに寝ても眠く、医者に伝えても眠くなる薬は少ないから大丈夫の一言のみで。 先日日中の薬を飲まず。 不眠症用の薬だけ飲んでみましたが、それでも眠く。 怠惰なのか病気のせいか悩んでいます。 もうすぐ自立支援の申請(更新)もあるのですが、このまま今の病院で申請するか。 転院するか悩んでいます。 日中眠く、夜寝れない状態の改善策はあるのでしょうか。 仕事に影響して困ることも医者に伝えても処方内容もかわらないので転院を考えてますが。 我慢が足りないのでしょうか…

鬱病の症状、睡眠薬や休職について(長文) 今月初めから、0時くらいに寝ても2～3時に起きる→また寝る→早朝5時 ～5:30に起きてそのまま眠れず、仕事に行き、また0時に寝る。 を繰り返していました。 11日に病院に行って鬱病と診断され、レンドルミン0.25mgを処方。2錠飲む よう言われましたが、3～4時起床→6時頃起床であまり変わっていません…。 その前は、ただの不眠症と思っていてマイスリー10mgを1錠飲んでいました。 どちらも効いていません。 似たような状態の方々は何を飲んでいらっしゃいますか？眠れないせいか、 毎日体がだるくて頭痛もします。不眠続きで内臓が休んでいないのか、 食欲もなく、胃炎になって薬がないと食べ物を吐いてしまいます。今月頭から 5～7kgほど痩せました。流石に友人や家族も心配し始めたので、 なんとか眠りたいのですが…。 また、医者には出来るだけ早い休職(2ヶ月)を進められました。飲食店員で、 クリスマス～W,Dはお菓子の最も多く売れる、繁忙期で休み難いと言うと 「1週間様子見。悪化しているようなら診断書をすぐ会社に提出した方が良い」 と言われ・・・・・・頭痛や体の倦怠感の増加は鬱病のせいなのでしょうか？ また、妹と二人暮らしなのですが、部屋を汚されると凄く腹が立って、 つい怒鳴ってしまいます。こっちは寝れなくて、仕事してイライラしてるのに！ って・・・。八つ当たりで、本当は私もするべきことなのに。考えもまとまらず、 自分でも時々びっくりするくらい幼いような内容になります。 上司に話したところ、休職は私の判断に任せると言われました。今はまだ、 体の調子が悪いだけで、心は大丈夫なのですが医者の言うとおり、休職した 方が良いのでしょうか？不眠が治れば、他も全て解決する気がします。 また、今は店長と私だけが社員で他は新人さんなんです。育成もしなければ いけないし10月半ばに新型インフルエンザで出勤停止で、また2ヶ月の休職が 欲しいだなんて・・。周りの方々に凄くご迷惑をおかけするんです。 ※ヤフーでも似た質問させて頂きました。重複内容に不快な思いを された方には申し訳ございません。。。

外では普通にいられるのに(内面での浮き沈みを表に出さないようにできるのに)、家ではおかしくなるときがあります。 外では決して、感情的になることはないのですが。 家では突然激しくイライラしてきて焦燥感に駆られたり、 (自分の失態を思い出したり、家族に腹が立つことがあったりしたとき) そういうときは怒鳴って責めたてたり、泣きじゃくったり、頭を打ち付けたりしてしまいます。変な行動をとってしまうことがあります。 内弁慶だと思います。 普段、我慢したりしてる意識はないんですけど、 そのときは気にならなかったことでも思い出したときに気持ちがどんと重くなって、ぐらぐらして鬱屈してくることがよくあります。そして焦燥感に駆られてうわーってなってしまうんです。 鈍感みたいで・・・ とにかく外と家でのギャップが激しいです。 学校では結構ぼーっとしてて、感情の浮き沈みを抑制することに意識的です。考え方がすぐ変わったり、人に対して感情が不安定(なぜか突然嫌いだと思ったり、)気分が晴れてるときと沈んでるときの性格の差が激しく人を振り回しそうなので、だったら最初から沈んでる状態でいようと。 自分にばかり意識があります。 バイトしてるのですが、そこではほんとに普通の健全な人間です。 また学校とは違って、意識は外に向いています。 自分の本質を見失ってることに対しては悩んでいません。 だから、家でも感情を抑えようとしたらできるかもしれないけど、、 変な人を演じてるだけかも？？ とにかく、自分がわかりません。 本当に変なのか、演じているのか。 突然すごくイライラしてくるのは本当なんです。 その感情をバネに狂った人を演じているのかもしれないのですが、自分では演じてるのかわからないんです。 躁鬱かと思ったのですが・・・ 変な文でごめんなさい。 １９女大学生です。

私の父は現在６０歳で長年勤めていた会社を定年退職しました。 以下はそんな父の、以前から気になっていた言動です。 ・人と話をするときに、アイコンタクトをしたり相づちを打てず 　自分の話したいトピックだけを延々しゃべり続ける。 　人の話を落ち着いて聞けず、割り込んだりする。 　同じ話をしつこく何度もする。 　 （立場が上の人や兄の婚約者などに対してもそうするため、 　相手がイライラしたり立ち去りたそうにしている姿を何度も 　見ました。よく会社勤めができているな、と感じました。） ・帰省の準備・あて名書き・部屋の片づけ・法事などの作業ができず、 　母にしてもらうか、できないと短気にどなりちらす ・テレビや本を落ち着いてみたり読んだりすることができない ・少しでも待たされたり、気に入らない些細なことがあると 　企業にクレームの電話をかけ大声でどなりつけ、 　粗品や謝罪文などを要求する 　ひどいときは朝から何件もかけ、それを武勇伝のように家族に語る 　（なんども途中で受話器を奪い、かわりに謝って切りました） ・政治家やチラシ配りの人などに街頭でいらぬ文句をつける 　電車内で携帯の通話や近所の路上駐車を注意 （これは正しい行為なのですが、言い方が激しすぎるためトラブルに） 　 など、「ガンコ親父」などで片づけられる話ではないように感じ、 とても尋常とは思えないのです。 家族は変わってほしいと思いほぼ毎日何か注意をしてきましたが ６０になりもう変わる自信がもてません。 なんらかの病院に通って欲しいのですが、プライドが高いので 認めてくれないのです。 こういうとき、どうしたらいいと思いますか。 病名はいくつか浮かぶものがありますが、 それを知りたいというより、ただよくなってほしいのです。 もちろん人間的にいいところもあるのはわかっています。 どうかアドバイスをお願いします。

おつきあいしていた男性が、 鬱病がなおり、結婚が決まったとたん、躁の症状がでて、そのまま、ひどい鬱になりました。双極性II型障害と診断されました。 鬱がなおり、調子がよかったので「躁」を抑える薬を、もう飲まなくて良いと主治医にいわれていたようです。 この病気のコントロールは可能なのでしょうか？ この病気を持ちながら、普通に生活している方もみえると聞きましたが、本当でしょうか？

医者での正式な診断はしてもらってませんが、躁鬱病的状態（高揚と激しい抑欝、感覚麻痺、対人恐怖など）で苦しんでいます。ある程度の期間、完全休養し、心の望むままにすれば回復していけると思うのですが、現在24才フリーターで親や周りのプレッシャーからの焦りで回復に専念する事ができません。もうこの状態が3年近く続いてます。強い意志と忍耐力で何とか絶えてきましたが、もう限界を感じてきました。突如沸き上がる発作的恐怖感が強く、多くなってきました。この強い意志と忍耐力で乗り切ろうとするが故に、心が回復しないのもわかってますが、休む事や入院する事は許されず危機を感じています。あと最近ずっと片思いしていた女性と数年振りに話し、同い年なのに腑甲斐ない自分、早く就職して一人前になり彼女にアプローチしなければ彼女が誰かのものになる、という不安が僕に追い討ちをかけました。どうしたらいいですか。

もうじき４０歳になる男です。 最近、物覚えが悪いと言うか、集中力が無いと言うか、一つの事が続きません。 これまでも自分は物覚えが悪い、人の名前が覚えられないなあ…とは思っていたのですが、この1年～1年半は本気で悩んでいます。 しかも、今までは人との会話はそんなに苦手ではないと思っていたのですが、この所、自分のことすらどうやって相手に伝えたらよいのか分からず順序立てて話すことが苦痛になってきました。 とても頭の良い人間だとは思っていませんでしたが、少なくとも前向きな人間ではあると思ってきました。 現在、某企業の課長職ですが、そんな調子ですので上手く部下をまとめられようはずもありません。 今の職場に移る前はある程度経験を生かせる職場で頑張っていました。 朝6時半から家を出て、日付が変わってから退社するなどは普通でしたが、全く苦になりませんでした。 その後今の職場に変わって管理職に付いたのですが、全く畑違いの職場で経験は殆ど役に立ちません。前任からの引継ぎも殆どなく、五里霧中状態でした。課員は少なく皆年上です。何とか頑張ろうと必死でやってきましたが社内でも特殊な状態（社内での課員の評判）でなかなか手におえない日々が続き、先日もとても大人の世界では考えられないようなくだらないトラブルで周囲に頭を下げたりしています。 そのうち、兎に角会社に行くのが嫌（怖く）なり、朝になって会社に行く事を考えると夜寝るのが嫌になりました。 何かしらトラブルがあると足が笑うような力が入らない状態になり、頭が真っ白になります。何かやっていても違うことが気になり、途中でそちらに手を出して又違うものが気になり手を出して…結果的に何も終わっていない日々が続いています。何もないのに立ち上がってみたり、部屋を出たら自分が何のためにどこに向かうのか分からなかったり…。 さっきもこの文章を書いている時に何の意味も無いのに外に出てまた戻っていました…意味も無いのに…。 人前で話すこともそんなには苦手ではなかったのですが、話すことをメモしていても頭の中で上手く組み立てられません。 そして何もしたくない、何もしないにはどうしたら良いかなんて考えている始末です。 直属の上司に相談しましたが「何を言いたいのか分からない」と言われ、益々自信を無くしています。 先日、違う拠点で働いている先輩とお会いする機会があり、少し状況を聞いて頂けただけで涙が止まらずかなり焦りました。 最近、「うつ病」について良く耳にしますが、自分がそうであるかどうかも分かりません。しかし以前のように話が続きませんが、今でも人と話すのは好きです。ご飯も食べられます。といっても食べていないと落ち着かない感じです。 企業医には「今までに大きな問題を起こしていなければ大丈夫だ」とだけは言われたことがあります。 管理職を辞任したほうが良いのか、更には退社も考えましたが、子供もいますし、田舎なので一気に話が広がるのが怖くてそれもままなりません。 「うつ病」の気があるのか？そうならどんな病院の何科になるのか？単に自身の甘えから来ている「なまけ病」なのか？そうなら何か気付け的？メンタルヘルス的な？相談機関があるのか？とりとめのない文章で恐縮ですがご意見お願いします。

同じ環境にいる女の子なのですが、今年に入ってからずっと浮かない表情をしていて、 仕事もやる気が無い様子で毎日何もはかどっていません。 はかどらないので周囲に叱られたり嫌味を言われたりしています。 お茶したり飲み会では元気に笑ってくれているのですが、 どこか目は笑ってないように感じます。 本人にうつ症状があるように感じるけど大丈夫？って聞いてみると、 2月頃から過食になり週に1日くらい夜中に夢を見て起きてしまうそうです。 体が常にだるくて眠くて重く疲れが抜けなくて、毎朝今日こそは休もうと動けない体を支えながら思うそうです。 カウンセリングや通院の話もしてみましたが、抵抗があるし、 そこまでひどくないと言います。 どんどん太ってきているし、太った自分もストレスなようで、 鏡を見ては溜息の日々です。 うつ症状だとは思うのですが、仕事を休むわには行きませんし、 病院も嫌だと言います。 やはりストレスを発散させるのが一番の解決法でしょうか？ ストレス発散が下手な様で本人も悩んでいます。

解離性障害で障害年金はもらえますか？ 解離性障害で障害年金をもらっている方、又は解離性障害で申請を出したけどもらえなかった方はいませんか？ もし、いらっしゃったら、等級とどれぐらいの症状の診断書を出したかを教えてください。 私の場合は、現在解離性障害と診断されていて、症状が重いときは入院をしていた期間もあります。 発症時には厚生年金に加入していたので、3級が認められれば良いと期待しています。 すでに発症から1年半以上経過してますが、あまり改善していません。 色々調べたら、症状も重要ですが、病名によっても申請の通りやすさが変わると聞いています。 ”うつ病”や”統合失調症”に比べ、”解離性障害”だと入院が必要なほど重症でも申請が通りにくいと聞いているので不安になっています。 同じ病気で、年金をもらえている方がいるかを知りたいので、もらっている方がいましたら教えてください。 よろしくお願いします。

世話好きなせいか、楽しいのか、 自分の所には、たくさんの人が集まって来てくれる幸せ者です 例えば、新しい事を考えてないと落ち着かないタチで、 「○○を始めた」とか、「次は○○をしようか？」的な事も多々... と、ここまでは良いとして。(傲慢？) 気になるのは、認めてくれた人に対しての Before→after 自慢だったり、傲慢だったり、下に見たり...(汗) 自覚もあるので、注意してますが、 忙しい時や、酒が致死量を超えた時...悪魔が顔を出す時が... 付き合いの長い人の中には、その部分にウンザリしている人もいると思います。 処方してください。

先日精神科のペーパーテストを受けたら神経症の傾向が高いと 言われました。正確には神経性うつ病だそうです。うつ病は 大体症状はわかりますが神経症の病状がわかりません。 神経症とはどんな症状を言うのでしょうか？

「観念放逸」の状態。 どういう状態なのかさっぱりわからないのです。 どなたか　教えて下さい。お願いします。

交際5年で結婚、現在結婚5年目です。 交際時から、何度も私の精神面の問題で、おそらく境界性人格障害に該当する事が多く、 いくつか精神科を受診しましたが、あまり特定な診断は出ずに、鬱と不眠を、 安定剤などで対応しながらあまり合う病院をみつけることができず今に至ります。 その後は、自分でループしながらも回復への努力をしていますが もうすぐ引越しの予定もあり、現在鬱が悪化しています。 　夫は、本当に良い方です。交際1年目から、ボーダー傾向とわかっていながら その後結婚して一生そばにいると言い切る所からも本当に、自分にとっては ありえないほど、もったいない方だと心から感謝しています。 そう思えば少しでも夫の深い愛情で1ミリでも2ミリでも良くなっていると自覚もあるのです。 にも関わらず私が、不快感、ストレスが瞬間的にたまると、キレるのです。 キレるというのは、夫に暴力を振るってしまうのです。 この9年の間に、２、３ヶ月に一度、もしくは、精神的にウツがひどい時期は、2週間に一度。 暴力の内容としては、先回は、一発うしろから臀部を蹴り上げる、今日は、こめかみをグーで殴るなどです。 先回殴ったときも後悔しました。手帳に殴ってしまった日を記録して、その経緯を詳しく忘れないように努力し、 アダルトチルドレンの書籍や、 もう二度とやりたくないと、認知行動療法の本を頼りに記録を始めました。 今回のこめかみに一発ですが、 きっかけは本当に些細なことです。デート中、とても失礼な店員が居て、二人してイライラしました。 その後、次の目標地へ行くのに、道に迷い、それに対して、私が昔来たことが あるからわかると言っているのに、夫が違う道が正しいと思うというので、 じゃあどうぞ見て来て、と言い、戻ってきたら「ちがっていた。」というので、 ほらね！と、イライラしましたが、もう私の言う道を行くと、合っていました。 にもかかわらず、まだ信用ならないのか夫が、壁の地図などを見たりして、後ろから、 私が、「だからこっちだって！」と何度も大声で声を掛けているのに、無視されたような気がして、 気がついたらそのまま夫に近づき、こめかみに向かってグーが出ました。 (詳細を書いたのは、それだけささいな事と述べたかったからです。) ボーダーによくある試し行為からではなく、夫に申し訳ない気持ちと、これだけセルフコントロールの勉強をしていて10年近くそばに居ても、それでもこれか、 もう私は治らないんだと自己嫌悪で夫の前から姿を消したくて、走って、逃げて、遠いところで ベンチで座って自己否定感と、絶望感でグチャグチャになりそうで死にたくなりました。 でも夫は、いまどこにいるの？！迎えに行くから！と結局連絡してきてくれるのです。 「どうして家庭内暴力をそうやって流すの？」と聞くと、 夫は、「そういう病気だから、俺がキレさせたから俺が悪い」といいます。 「このままそばにいればいるほどこれからも殴っちゃうかもしれないのが苦しいし、 あなたは悪くないんだよ。暴力を振った時点でどんな事情があれ、全て私が悪いの。 世間では暴力は犯罪なの。それを俺が悪いとか言うのは、共依存じゃない？」と答えると 「確かにそうだね、でももし病院で相談したら、奥さんを別れなさいとか、 離れ離れになるのがつらい。」といいました。 一時間位話した結果、結局、優しい夫に甘えれば、何も変わらないのではないのかと思い、 夫に電話で条件を出しました。 「今回殴ったことと同じ事を私にしてください。今後ももし殴ったら同じ事をしてください。 あなたにつらい思いをさせますが、それくらいのつもりで居てくれないと私はよくならない気がします。」とお願いしました。 帰ってきてから、嫌がる夫に同じ事をしてもらいましたが、結局はスッキリしませんでした。 　家庭内暴力についての書籍を探しても、男性から、女性への暴力が多く、 また、恥ずかしいとも言ってられないので、家庭内暴力を専門に扱っている協会を調べましたが、 女性が加害者の場合は相談は受け付けていないと掲載されていました。 　夫が本当に大好きです。お年寄りになるまで一生そばに居たいです。どうして暴力をふってしまうのか、あのキレた自分が怖いです。 回復したい。 今は無理でも、いつか安定したら、旦那様との間に赤ちゃんが欲しいと諦めと、期待の入り混じった自分がつらいです。 不幸の連鎖をうんでしまうのに、もう産まない、とあきらめきれない自分がつらいです。 具体的に私と同じ状況の方や、家庭内暴力についての改善方法など、ご体験のある方がいらっしゃいましたら、コメントお願いします。 　整理したつもりですが乱文長文ご容赦ください。

今なかなかなおらない病気で不安が続き 眠れない夜をすごしているので 精神的な薬をもらってきたのですが （海外です） 以前日本でパキシルと　セディールを飲んでいたといったら パキシルと　ァルプラゾラム（？）（日本で言うソラナック） を出されたんですが パキシルってすごく副作用も強く　（調べました）怖いイメージがあるのですが ちょっと飲むのが怖くなってしまいました 昼間ァルプラゾラムを　不安になった時２錠までといわれているので パキシルなしで ァルプラゾラムを飲むだけでも効き目はありますか？ また そこまでしなくても市販の睡眠薬を飲んでおいたほうが いいのでしょうか？ もらってきたものの　怖くて逆に不安になったりします。 （以前は知らずにパキシルのみを飲んでいたようです）

現在３０になりますが双極性気分障害と不眠症（中途覚醒）を患っております。処方はパキ３０ｍｍです。 会社では責任有るポストに居ますが後輩には突き上げられ、上司には厄介者扱いを受けている気がします。 現在なにもやる気がなく、ただただ消えたい、死にたいです。 原因の骨幹は異常なほどのマイナス思考にあると感じております。 では何故そのようなマイナス思考になったのか。幼少期の育てられ方に依存するのでは無いかと感じています。下記に箇条書きにしてみました。が、３０を過ぎてもただの自分の甘えを親に責任をなすりつけているような気がしてなりません。しかし何故自分は片親だったのか、何故男らしさを身につけられなかったのか、確固たる倫理観、価値観、自尊心を養えなかったのか、このような思考形態になったのか、を考えるとやはりここに帰結します。 皆さん如何お考えでしょうか。ただの甘えだ・親とは絶縁したほうがいい等意見を頂きたく存じます。 ・物心付いた頃から両親は別居しており、自分は母に育てられました。中学の頃正式に離婚しました。 ・最も親に甘えたい時期に、旅行などで数日家を空けることもありました ・奇妙な過干渉の傾向があり、自分が自発的に何かをするに付けて文句か嘲笑をうけました ・高校、大学受験合格時に賛辞の言葉は一切無く、そんなところ受かってもね。あれだけ勉強してその程度？という言葉を頂きました。 ・少年期に自分の髪をむしり取り、毛根を食して捨てるという異常行動・異食を行っていました。小学５，６年及び中学２年の頃に発症（？）しました。その量たるや尋常でなく、１日でリビングの絨毯が毛だらけになる程でした。

恋愛カテゴリとどちらで質問をしようか迷ったのですがこちらで。不適切であったらごめんなさい・・・。 現在４つ年上の男性とお付き合いしている２５歳女性です。 ３ヶ月ほど前に彼がうつと診断されました。 直接本人や医師に確認はしていませんが、恐らく私と彼が出会った頃は躁状態だったように思いますので（少し様子のおかしな殺気だったようなハイ状態でした）最近急にうつになったのではなく少なくとも知り合った頃（２年前）以前から続いているものだと思います。 以前より私の両親（というか母親）から彼を紹介するように求められていて、一応彼にはそのことを伝えてあります。また彼から挨拶したいと言った事もあります。ですが、うつの診断の件でうやむやになり私側だけで母に事情を説明して先延ばしにしている状態です。 最近は調子が良いようで、調子の悪かった時期にドタキャンされたデートコースの案を彼のほうから「そろそろ行きたいね」と話してくれるなど、欝状態はだいぶ回復しているように感じますし（別のプランのデートは数回しています）以前の支離滅裂な言動の目立つ躁状態とも違う気がします。それでもやはり、彼のほうから「挨拶したい」と言ってくれるのを待つべきでしょうか？ 最近デート回数が回復してきたので、私の母親からみると「そろそろ紹介を」という状態なのですが、うつがそう簡単に治った！といえるものでないこと、少し安定したからといって期待をかけ過ぎたり一喜一憂してはいけないことをネットで知りました。なので私としては待ちたいのですが。あまりこの状態が続くと両親に「誠意のない男」として認識され、交際を続行することを反対されるのではと不安にもなります。 また彼のすでに亡くなられているお母様（死因は聞いていません）が重度のうつであったことを聞かされているのですが、これは私の両親に伝えなくてはなりませんか？ うつは遺伝するものと聞いています。彼の激しいうつ状態や躁状態に悩まされ、酷く落ち込んだ日々を忘れたわけでもありません。 だけど、いつかまた同じ日々が繰り返す可能性の高い相手であっても、それが彼の個性と認めようと思っていますし。私は彼の傍にい続けたいと感じています。 このまま両親をごまかして過ごし、不安や不満を募らせるのは嫌ですし、私自身も両親の期待が重たいです。 ですが万が一、私の両親が彼に負担をかけるようなことになるのも嫌です（私の両親が早く結婚を、と考えているのは。会えばたぶん彼も感じます）。 どのようにしたらいいのでしょうか？考えても行き詰ってしまいました。何かアドバイスいただければ嬉しいです。

40代独身男性です。 以前の若い頃の私はどちらかというと人間嫌いで対人恐怖症気味の人間でした。 それが一体どうしたということなのでしょう。 最近、人が好きで好きで愛おしくて愛おしくてたまらなくて・・ 寂しいからというわけでも無いんだけれど・・ 男の人でもみんな仲間のような兄弟のような気がしてくる 人が連れた小さな子供をみてももう可愛くて可愛くて仕方がない 赤ちゃんなんか連れた母親を見ようものなら、すみません、ちょっと抱かせてもらえませんか？と頼みたくなってくる（危ない奴…笑） 女の人もみんな自分の妹か恋人か母親のような気がしてくる（笑） 独り者なのに、交際費もかなり多くなってきています・・・ 縁が合って自宅に来る郵便局員さんや宅配の人には 飲み物や入浴剤など惜しみなく上げてしまう。 自分の為に買っておいた物がどんどん無くなる。 上げる物が無い時なんて不幸な気すらしてくる。 あれも上げよう、これも上げよう これもして上げれば喜んでくれるかな。 こういう時はこういう言葉を掛ければ気が利いているかな。。 こういう時はこういう態度でいれば相手も気楽かな。 こういう事を考え実行に移す日々が幸せでたまらない 自己満足の世界だとも思うけど、心は澄み渡ってどこまでも晴れ晴れとしている 一人旅に出ても自然がいつの間にか向こうから寄り添ってくる いつの間にか身も心も自然と一体になってその場に溶け込んでいる 頬を撫でていく風が、どこまでも気持ちいい 海や山に行けば、車の窓も、もう全開・・・ 早朝や深夜に、波打ち際をジープで走り、波を浴びる・・・ 車なんか錆びようが、流されようが構わない・・ 吹き渡っていく風も、燦々照りつく太陽も、夏の虫の声も今年だけのもの・・ 切なくなるほど、愛おしい・・・ それでも家庭をもつことには心のどこかでまだ恐怖を感じている やっぱり、一人が気楽でいいと感じている自分がどこかに隠れていて出てこない 幸せな気もする・・けど、、不幸な気がしないでもない… 何を相談したいのか分からなくなりました・・・

適応障害から、うつ病になりました。 毎日、何もやる気がなく仕事も休みがちになりました。 去年は７か月休みました。 どなたか、対処法や経験を教えてください。 この辛い毎日から脱出したいんです。

最近、とても精神的に疲れてます。 家族間のトラブルで孤立してしまい、四面楚歌状態になってます。外では友人に愚痴を語ってますが、所詮他人事です、本当に自分の苦しみをわかってくれる人間はいないと思います。 どうしようもない状態に追い込まれている現在、考えるのは死への誘惑です。 こんな精神状態って、鬱でしょうか？ 死に方を模索して時間を過ごしている、この状態が自分でもおかしいと判ってますが、どうしても誘惑に負けてしまいそうです。 どうすれば、この負の感情から抜け出せるのか、答えがほしいです。 何をやっても、悪い方へ転がってしまう現況を変える方法はあるのでしょうか。

こんにちは、よろしくお願い致します。 私３０代後半の主婦、夫４０代後半の子供ナシの夫婦です。 先週の金曜日、朝から体調が悪く風邪を引いてしまったようで熱が出ました（３７度後半～３８度くらい）５年ぶりくらいです。 メールで夫にこの事を伝え、その日の夜はレトルトのカレーとサラダなどの簡単な夕飯で済ませて貰いました。 私は食欲もなく食べていません。 週末の土・日は夫は会社が休みです。 朝から熱が下がらない私に「朝ごはんは～」「コーヒーいれて～」などいつもと変わらない要求が・・・。 しかもいつも週末は愛犬の散歩に車で近くの公園に行っているのですが、「自分が運転するから行こうよ」と言ってくるのです。 正直体も辛かったのですが、夫は一度言い出すと絶対に自分の意見を曲げないし、不機嫌になっても面倒なので行きました。 やっぱり夜また３８度まで熱が上がってしまいました。 日曜日も同じような生活、さすがに辛くて「夕飯はコンビニで何か買って来て」と頼みましたが、どうやら行きたくない様子。 結局私がチャーハンを作りました、私は金～日曜日までほとんど食事らしいものは受け付けませんでした。 もちろん愛犬のゴハンだって自分では作ろうともしません。 私が夕飯を作ったり家事をしていても、自分はＴＶを見たりゲームをしたりして普段の生活と全く変わりなかったです。 たまに「熱はどうなの？」と聞いてきますが、熱があったってなくたって何も態度は変わらないくせに、と頭に来ます。 今日になり、熱もやっと下がり体も楽になって来ました、正直主人のいない平日に風邪を引きたいぐらいに思いました。 世の中の旦那さんてみんなこんな感じなのでしょうか？それともうちの夫だけ？私の考えが少し甘いのでしょうか？ 今後も子供を持つ予定はないので、これから先私が他の病気にかかった時にも夫の理解・協力が全く得られないのかと思うと恐怖です。 ご主人様、奥様両方のご意見が伺いたいです、どうぞよろしくお願い致します。