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大学2年の幼稚園教諭志望の学生です。 実習は来年・再来年なのですが。 実習先の希望は卒園したところに出すことが多いと思うのですが… その幼稚園に通っていた頃の 先生がこうしてくれて嬉しかった、優しかった、 幼稚園は楽しかった、 と感じていた良い記憶がほとんどないのです。 私の記憶に、どうしてこんな対応をされたのだろうかと学生になった今も考えている一場面があります。 「掃除の時間。自分の持ち場が終わった子たちは外で遊んでいた。私も自分の持ち場が終わったので外で三輪車で遊んでいた。しかし、その外で遊んでいた子たちは他のクラスで、私のクラスは部屋に皆で集まっていた。」 先生は私を見つけて「どうして外にいるの？」と言いました。他の子も外で遊んでいるので、自分が悪いことをしたと思っていなく、怒られている理由が分かりません。自分の意見も言えない子どもだったので黙ってしまいました。そしてそのときの、先生の呆れたような表情が今でも思い出せます。自分がバカなんだと恥ずかしかったし、その後落ち込んでいたようです。 このことから、自分はそのような先生になりたくない、と思ったのが最初の志望理由…というネガティブな話なのですが。 ※この話はすべて私の被害妄想だったのかもしれません。 お世話になっていた園にとても申し訳ないですが、ひどい人見知りのせいで園生活を楽しんだ良い印象が少なくて、たとえここに希望を出して受け入れてくれたとしても上手くここで実習ができるのかが不安です。 逆に、皆さん幼い頃の記憶はこのような感じなのでしょうか。 実習の場所はどのように選べばいいのでしょうか？

昨日曖昧な約束を破ったら叱られました。当然です。全て私が悪いです。 変に気を使い裏目に出て。 おととい別の支店の人と練習をしました。私が練習したかったからお願いしたのです。 その時「もしよろしければ明日も‥」みたいな感じでお願いしました。 帰るときその支店長から色々ご馳走になりました。 こちらからお願いしたのに申し訳ない思いで一杯でした。 昨日も行くはずでしたが仕事が遅くなりました。 私は「行く際には電話する‥」みたいなニュアンスで約束しましたが 違っていたようです。 なぜ電話しなかったのか。 電話したら恐らく「来たら？」と言われるからです。 もちろん行きたいです。しかし仕事は遅くなったし またご馳走してくださるでしょう。 だから気を使い電話しなかったのです。 でもそれは逆だったみたいです。 素直に「遅くなりましたが行きます」と言えばよかったようです。 なんだかいつもこんな感じです。 全然人付き合いが上手く行きません。 気を使えば使うほど嫌われてトラブルばっかりです。 もちろん友達も彼女もいないです。 心の何処かに「嫌われたい」という感情があるかもしれない。 嫌われて嫌われてこの世を怨んで逆ギレしたい。という感情がある。 「何が起きたら楽しいだろう」と考えたら人類滅亡だから。 もちろんそんなこと言いません。いい顔してます。 最初はいい。しかし会えば会うほど化けの皮が剥がされる。 だからこんなトラブルばっかり起こすのかも知れません。 電話しなかった本当の理由は嫌われたくなかったからかもしれない。 電話して支店の人の「キモい奴来なくてホットしたよ」と思われたくなかったから？ こんな被害妄想ばかり考えてしまいます。 支店の人と仲良くなりたいけどキモい奴と仲良くなると迷惑だろうとか どうせまた嫌われるだろうとか考えてしまう。 支店長に恩返ししたいけど心の何処かで呆れられたいと思っている。 自分自身がキモい。orz この腐った根性とハートを抹消したい。ぼろくそ言ってください。

神奈川に住んでいる高３の男です。 現在、大学受験がおわり最近ずっと休みです。最初は第一志望の大学には受からなくて落ち込んでいて遊ぶ気にもなりませんでしたが、今はだいぶたちなおってきて、あそびたいなと思いだしました。 しかしぼくは高校３年間で部活の人と映画を４、５回行ったりなど、部活前にゲーセン行ったりぐらいしか遊んだ記憶がなくて、3年になってからは遊んでません・・・ 理由は、ぼくはカラオケとか人前で何かやるのが嫌いで、そういうことが関連していることはほとんど参加しないで断っていたら、いつしか誘われなくなりました。 クラスでも部活でも仲のいい友達はいるんですが、どの人も遊びに行くほどではありません。 あそびたいなとは思っているんですが特に行きたいところも見たい映画もないので誘えません・・・・ そして誘われもしません・・・ 親からも「なんで遊びに行かないの？」「もしかして遊ぶともだちいないのなど」「大人になったらこんな長期のやすみないよ」といわれますorz そろそろ卒業するので、卒業後こそはたくさん遊ぼうとは思っているんですが、すでに何人かわ卒業旅行に行っちゃったらしく、どんどんみんな遊ばなくなってきています・・・・ 本気でやばいなと思ってます。 どうすればいいんでしょうか？ 別に何もしなかったわけじゃないんです・・・、４、５回ぐらいいろんな友達誘ったんですが、「ごめん、もうそこいったからいいや」、「えー、めんどくね？」、など全滅しました・・・・ なんか避けられてるんじゃないか、嫌われてるんじゃないかなど、被害妄想もしだしできて、正直意味がわからないです。 一般的に考えたら大したことじゃないかもしれませんが、ぼくはかなりメンタルが弱いんで、いまでも泣きたいぐらいつらいです。 ばからしいかもしれませんが、本当につらいです。 何かアドバイスをお願いします 長文失礼しました。

自分ではへんだなぁと思っているんですが・・・。 私は人に嫌われるだけでたった一人でも人生終わったわ位のレベルで病みます 被害妄想します あとから実は嫌われてなかったってパターンがほとんどです 小学生のときのいやな思い出があってそれ以来ずっとこんなんです 人見知りだし人間なんて大嫌いなのに嫌われたくないんです 人に嫌われるということが無理です 少しでも冷たくされたらこの人のこと嫌いになります そして殺したいと思います いつもマスクしているので殺す殺すってくちぱくで言ってます でもちょっとやさしくされたらそれだけで何もなかったかのように戻ります 自覚してるのにやめられません 痛いのでやめたいんですが自分でやめられません あと嫌われてる人の事嫌いになります さっきまですごく仲良かったのにその人の悪口聞いちゃったら即嫌いになります 極度のかまってちゃんです ころころ心情がかわります さっきまで病んでたのに今はすごく楽しいとか さっきまで怒ってたのになんで怒ってたのか解らなくなって今は笑ってるとか さっきまで好きだった子が今は嫌いとか なので１日に１回は必ず病みます 独り言がはげしいです きずくと一人でしゃべってたり笑ってたり 何もないのに泣いたり 変だと思われたくないしやめたいのですが自分でコントロールができません 最近情緒不安定だねといわれました そんな事初めて言われたので実感がわきません でも男子や大人に嫌われるのは全然気になんないです ちなみに家庭環境が悪くて親は 一人は血がつながってないし もう一人は虐待してきます あいされてません これって普通のことなんでしょうか わかりずらくてごめんなさい 長文失礼しました 回答おねがいします。

隣に住んでいる従兄に「病院へ連れて行ってくれ」と言われて車で連れて行ったら、入院することになりました。 今までそんなに付き合いがあったわけでもないのに、仕方なく入院手続きなどしました。 必要な物を買ってきたり、通帳を預かって入院費を払ったりもしました。 1か月半ほどして、「この病院にいたら殺される」と言うようになり、他の病院を探して他の病院に入院することになりました。 また色々な手続きを行ったり先生やカウンセラーと話をしたり、必要な物を買ってきたりしました。 まだ1週間ほどしかたっていませんが、「薬の副作用で体中が痛くて、もう死ぬしかない」と言っています。先生も看護婦も相手にしてくれないと。 結局、どんどん病気がひどくなってきていて、被害妄想もあり、副作用があるわけではないのに薬のせいで体が痛いと思い込んでいるようです。 私は夫に先立たれ、子供２人の面倒を見ながら働かなくてはなりません。 他に親戚で面倒を見られる人がいないので、隣に住んでいる私が面倒を見てきましたが、もうこれ以上関わりたくありません。 毎日のように電話がかかってくるのも、あれこれと必要な物を買ってきてあげるのも、病院まで片道車で30分かけていくのも、聞いていてこちらが落ち込むような話を聞かされるのも嫌です。 病気が治るものならと色々調べたり話を聞いたり、先生やカウンセラーと話をしたりもしましたが、どうも悪くなる一方です。 このままでは、私の方が参ってしまい、子育ても満足にできなくなってしまいます。 どうしたら良いのでしょうか？ 行政でなんとかしてくれる所は、ないのでしょうか？ まずは、病院のカウンセラーに相談してみようと思っていますが、何か良い方法があれば教えてください。 宜しくお願い致します。

30代前半♀です。 もうすぐクリスマスだというのに 彼とケンカをしてしまいました。 しかもだいぶ溝が大きく もしかしたら終わりかもという深刻な状況です。 簡単に経緯を説明すると 私が最近仕事で忙しく、ストレス等で気持ちが沈んでいたため 弱音を吐いたメールを送ったところ、相手からの返信がすごくそっけなく それに私が勝手に腹を立て 相手がカチンとくるような言葉を私が言ってしまったという感じです。 それ以降彼からのメールは減り、会っていません。避けられている感じです。 「お互い合わないのかも。会いたい気持ちに今はなれない」とまで言われてしまいました。 今回は私が感情のままに動いてしまったことが原因です。 悪いことをしたと本当に反省しています。もちろん謝りました。 私は自分に余裕がなくなると、もう自分のことしか考えられなくなります。 だから今回も「なんでもっと優しい言葉をかけてくれないの？！」と怒ってしまいました。 自分が期待している言葉が返ってこないことで 「私のこと全然考えてくれない」と軽い被害妄想になり ムスっとした態度やだんまりなど、自分でも本当に面倒くさい態度をとってしまいます。 そんなことが最近多かったので、彼もうんざりしてしまったのだと思います。 正直自分でもどうコントロールしていいかわからないです。 彼は普段私のこと心配してくれるし、大事にしてくれていると思っています。 また彼と仲良くしたいです。 二人で行きたいところまだまだたくさんあるんです。 話したいこともたくさんあるし、おいしいもの一緒に食べたいです。 こんなくだらないことでサヨナラしたくないです。 今は時間が欲しいと言われたので、私からは連絡とっていません。 もう仲直りは無理でしょうか。。。 また万が一仲直りできたとしても 私はまた同じことをしてしまいそうです。 どうすればいいでしょうか。 中傷はご遠慮ください。。。

ピクシブでBL小説（オリジナル）を投稿している者です。 点数などはあまり気にしておらず、例え1点などの低い評価を入れられても気にせず、同じ趣味の方達と楽しく交流していたのですが… ここ最近になって急に、評価回数と評価点の間に大きな開きが出るようになってきました。 少し前までは評価回数×10の点数に近く、たまに1点などが入れられても、それほど差は出なかったのですが、ここ2週間程の間に急激に評価回数だけが増え点数はほとんど変わらない…という事態に陥っています。例えば評価回数が60回を超えていて点数が300点台など。 それも、ほぼ全ての作品が2週間程で急にそのような状態になりました。 ピクシブでのスルー率の高さ（作品を見ても評価しない方）の多さを考えれば、オリジナル小説で、私程度のレベルの文章に低得点でも評価が入るのは、喜ぶべき事なのかもしれませんが、 大抵の方が、10点or評価しない…の2択であろうピクシブの環境で、わざわざ低得点を連日加点するという事は、やはり荒らしや嫌がらせの類なのだと思ってしまいます。 評価についてはあまり気にしていなかったのですが、評価回数との差が開き過ぎるとやはり見栄えが悪いですし、あの人、他のユーザーに恨まれているんじゃ？など、交流のある方に悪い印象を持たれてしまったら…とか、つい被害妄想じみた事を考えてしまいます。 自意識過剰かもしれませんし、この手の問題は深く考えてもしょうがない事は承知しているのですが、これがずっと続くかと思うとやはり嫌になってしまいます。 こういった問題、対処法としては気にしないようにする…しかないのでしょうか？

を始めました。 今週の週刊現代はまるでSTAP細胞論文問題ではなくなっています。写真週刊誌以下でした。 日本の理系がダメな理由の根拠が日本の理系は女に弱いらしいからだそうです。さらに合コンなどで女を喜ばせるのが下手だからだそうです。 その逆である文系を世界はスゴいと思わないといけないのでしょうか、文系ヒドすぎて呆れました。 その低俗（＝文系哲学）に付き合うならば週刊現代の人らが週刊文春を読んでいたら笹井副センター長が院生時代に結婚されたのがスチュワーデスと知っているはずですからね。要するに週刊現代は頭痛くなる話題の小保方博士よりも騙しやすそうな裸姉ちゃんの記事に戻りたいとの愚痴でしょうか。心理的には、未熟リケジョよりずっと下位な男子が上位の男子を嫉妬したみたいな。文系理系問わず、ともかく文系馬鹿ばっかり、が最も合理的に説明がつく仮説に思います。情報量のある記者が真面目に勉強したらこの論文は全く難しい科学論文ではないはずです。 １つ１つの実験技術を毎週雑誌記事するだけでも面白いと思いますがその下調べした雰囲気さえ感じられません。 私は週刊誌はページ制限があるから、小保方さんや理研や事件に関する整理された情報を省いていると思っていましたが、どうも根本的に被害妄想型文系は無能だったからのようです。 読者はあんな記事よりも小保方年表やら天下りリストやらカッシーナ経理や縁故採用リストやらの方を理性的に知りたいニュースがこのスタップ問題だと思います。 女子医大のセルシートやら、いくらでもあるのに…… まさかまさかの、火消しざんすか？？財務省は出さないでしょうが、理研や女子医大や早稲田はマスコミ接待に払う腐るほど金はありますよね。 現代は現金なんでしょうか、早稲田人脈やら情報などありますか。 ご教示よろしくお願い致します。

２０代前半のフリーター（女）です 基本１日６時間のバイトをしています 月休みは６休です １週間前にいろいろあり、休憩なしで１０時間働いた日がありました その日以降体調不良が続いています 質問なのですが、たった１日１０時間働き疲れただけで、体調不良は続くものですか？ 積もり積もった過労により体調不良になるのはわかるのですが… 主な症状としては ・動悸 とりあえず動悸がすごいです。そのせいか常に息切れしています ・夜眠れない 寝ても、動悸が激しいせいで起きてしまいます 目覚めはすごく良いですし、疲れにくくなりました ・ 食欲不振 １日に味噌汁２杯とポカリしか口に出来ません お腹は減りますし、鳴ります １週間前までは食べるのが何よりも大好きでしたが、今は全く何も食べたくないです ・胃のむかつき、下痢 食べてないのに胃もたれのような状態が続き、下痢します 元々下痢しやすい体質です ・疲れ？涙もろくなりました 元々被害妄想が激しく、そのせいか病気になり通院はしていました 最近は仕事中にも関わらずメソメソしてしまうようになりました(笑) 特に理由は無く、急に悲し～く不安になります 生理前などはよくこうなるのですが、丁度生理が終わったばかりです 早寝早起き食べるの大好きだったので、急にこのような体調になり不安です 働くのにもとても困るので、何か改善策を教えてください 来月から何故か１０時間労働が続くのですが、その度にこの症状が悪化するかもと考えたらすごく不安です 本当に早く改善させたいので診察が必要なら病院にも行きます 病院に行くなら何科でしょうか？内科？なんとなーく更年期障害っぽいので、婦人科？町医者より大学病院？ 調べてもよくわかりません… ちなみにバイトを辞めることは今すぐには出来ません… 生活が出来なくなるので

別れてくれない男と上手く別れる方法ありますか？ 正確には彼氏じゃありません。出会い系で会った男です。 彼は既婚者なので私は本気で付き合ってませんし、相手もそうだと思ってました。 最近好き好きって言われて重たくなってきたので、もう会うのよそうと別れ話をしたら、 『俺だけ勘違いしてバカみたい！』 『勘違いさせたお前が悪い！』 と言われました。 だから言いたいこと言わせてスッキリ別れてもらおうと思い、 私は『勘違いさせてごめんね。私はそんなに好きじゃない。私が悪いから別れて下さい。』と言いました。 そしたら『お前が悪いと思っているなら、別れる権限は俺にある』と意味不明な事言ってきましたｗ 『俺を天国から地獄に落としやがって！首吊ってやる』と言われました。 ※上記の会話はメールのやりとりです。 今まで外面しか見てなかったので、こんな女々しい男とは知りませんでした。 ストーカーになりそうで怖いです。 借りてたDVDがあるので返さないといけないのですが、返しに行く時に刺されるのではないかと 心配です。 ただ幸運なことに、お互い住所も名前も知りません。 知っているのはお互いのメルアドと電話番号、車のナンバーだけ。 ここらへんに住んでる～くらいしか知りません。 なので、もうメールも電話も拒否して別れてもいいのかなって思うんですが DVDを返せとしつこいので、さっさと返してバイバイしたいんですけど、 相手が上記のようなメールしてきて潔く別れてくれない感じでDVD返す件も話が進みません。 DVDは嫁が買ったやつだから絶対に返してくれないと困ると言ってます。 だから私は早く返して別れたいのに、別れ話を拒否されてグダグダ被害妄想の長文メールを 毎日送ってきます。 ほんとしんどいです。どうしたらいいのか？もう拒否してDVDポイしていいですか？

こんにちは。 義母の事なのですが医者にかかっても一向に症状が改善されず困っているので どなたか詳しい方、教えてください。 義母６０代は数年前に甲状腺を数個摘出する手術を受けています。 その後は一度体重は減少しましたがその後太りだしました。 ここ１年は甲状腺とは関係があるかわかりませんが、 ・やる気の喪失（今までやりたかった事がしたくなくなる） ・ふらつき ・もともと話し好きだが話し出すと止まらない ・少し被害妄想的な思考 この事からうつ病かな？と思ったのですが数ヶ月前から やる気の喪失はひどくなり 疲れやすく ふらつきはひどくなり、 時々目の前にフラッシュライトの様ないくつものライトがピカピカ見えるようです。 フラッシュライトの時は病院へ緊急でつれて行き、目の奥の検査もしたのですが異常なしとの事。 それからは２週間に１回のペースで、目の前にピカピカフラッシュライトが現れふらついて倒れそうになるようです。 その後決まってコメカミ、目の奥が痛くなるみたいです。 幸い外出時には起こらず、自宅に居るときに（帰宅した直後）発生する様子。 血圧も高かったり（低血圧の方が極端に下がったりも時々あり）、コレステロールも高いです。 突然心拍数が上がったり火照ったりします（これは更年期障害かも） 最近病院へかかったときは「偏頭痛」と診断され、腑に落ちない様子。 外出もしたいが心配であまり外に出られないと感傷的になる事も多いです。 飛行機に乗るのも心拍数が上がるようで怖いみたいです。 最近では電球の交換の為に椅子の上に立つのもふらついて怖い様子。 総合的に色々な病気を合併している様な気がしますが、何か思い当たるような病名だったり、こういう検査をしてみたらどうか？などあれば教えてください。

新婚、今までずっと我慢していたことを、全部吐き出しました。 普段はすごくやさしいのに、急に腹が立つと暴言が出てきて、私にはそれが我慢できない。 家事が出来ないのを、母親のせいにし、母親の悪口を言う。 夫を立てない妻は要らないから実家に帰れ 元カノで今までこんなことするやつはいなかった 怠け者 家ではいつも背筋を伸ばせ（自分はソファーでぐだぐだ） こんな豪華な料理作る必要ない 何かあると　このままだと離婚だ　と脅す もっと色気を出してくれないと立たなくなる（自分は手抜きセックスのくせに） 他人に相談しようとすると味方を作るつもりかと怒る 喧嘩が終わった後も、ずっとしこりが残って無気力状態が続きます。家事も生活スタイルも言われたとおり直そうと努力してきてだいぶ改善しましたし、部屋でもシャキっとしようとか気をつけて、でも昨日　プツ　っと切れてしまいました。 感覚が麻痺してて普通の結婚生活かと思っていたけれど、ほかの回答者さんのアドバイスもいろいろ聞いたら普通じゃないと言われました。ＤＶ気味だといわれました。 私は離婚したくないんです。暴言吐く以外は何も悪いところは無くて、優しい人なのです。 彼も自分が良い夫だと思ってます。単なるよくある夫婦喧嘩。それ以外は浮気もしないが仕事もまじめで優しいし妻思いだろう？と あなたの暴言が普通じゃなくて酷いんだと　ＤＶ傾向だから自覚してほしい。お願いだから治してほしい。日ごろどんなに優しい態度でも暴言ひとつで絶望的な気持ちになる と訴えたら、ＤＶなんて　病的なほどの被害妄想だ　と言われました。俺は俺であなたもあなた。俺は変われないしあなたも変わらない。お互いそれを理解しあえないなら結婚生活は無理だね　と言われてます。どうしたら気づいてくれるのですか。

24歳無職です。 もう何年も音に過敏な状態が続いています…。 近所の人の雨戸が閉まる音や、車のドアの閉まる音が特に怖いです。 お風呂やトイレに入っているときに音が聞こえると、自分に対する攻撃のように感じます。 私が歯磨きやドライヤーをした後に雨戸が閉まると、自分の音がうるさかったのでは？と思ってしまいます。 我慢が限界になると壁を叩いたり、ひどい時は叫んでしまいます。 一年前からはウォークマンを聴くようになりましたが、ますますひどくなっているように思います。 今では家にいるときは20時間くらいずっと耳に栓をしている状態です。 病院にも行って薬も色々試しているのですが効果がありません。 （今はセロクエルを中心に飲んでいます） 病名は統合失調症やアスペルガーの疑いがあると診断されました。 家がダメなら入院したらどうかと言われ大学病院に入院しましたが、そこでも咀嚼音に悩まされ食事がほとんど取れずに退院してしまいました。 家の外に出ても今度は視線や自分の表情が気になり、電車も乗れません。 おそらく表情が変になっているんだと思いますが歩いている人に「きもい」「変な奴」と言われます。　 被害妄想のことも多いと思いますけど、自分と相手しかいない所で言われたときは死にたくなってしまいます。 橋の上まで行って死のうと思っても飛び降りることはできませんでした。 まだ心の中では生きたいのかもしれません。 でもどこにも逃げる場所がなくて、どうしたらいいかわからない状態です。 医者に何度も言っていますが伝わっているか不安です。 このような症状は珍しいのか、首をかしげています。 実はこの病気は自分だけで、もう治らないレベルなのではないかと心配です。 良い薬はないのでしょうか…

お世話になります。 前回、似た質問をさせていただきました。 私はソフトバンク、同僚はドコモですが、 同僚に宛てたメールが会社に転送され、相手しか知らない内容を皆が知っていたり 不自然なことが多くありました。 同僚に自動設定にしているか聞くと、自動設定のことを全く知らなかったようです。 同僚も私と似た感じのメールを送ってくるし、同僚は会社の人間に話したりは していないようです。 前回の質問では、ソフトバンクは自動設定の機能がないと知りました。 あっても「転送メール/メーリングリストの受信設定」です。 （１）質問ですが、 この設定は、 転送メールを経由して送ってしまったメールを受け取らないということでしょうか。 となれば、同僚が知らない間に転送設定にしている場合、同僚のメールは受信拒否対象になるということでしょうか。。 （２）同僚が自動転送設定していない場合、会社が意図的に操作していると思うのですが、 会社は従業員全員の携帯アドレスを知っています。 同僚同士のやりとりはすべて会社に届くようにされている可能性はありますか？ また、同僚以外のプライベートな友達とのやりとり、またインターネットなど 趣味のことも全部見られているのでしょうか。 もしそうであれば、会社のこういうやり方は違法だと思います。 一番容易に考えられるのは、同僚が話していないと嘘をついて、 私のメールを手動転送しているということですが、それもないようです。 しかも、別の同僚もプライベートでやりとりしていますが、 やりとり自体、会社にいっている気がします。 今のままでは被害妄想で済まされると思います。 長くなりましたが上記の質問は考えれますか？ もしそうであれば、会社を辞めようと思います。 まとまりのない質問ですが、携帯を覗き見られているようで嫌です。 アドバイスいただけると幸いです。

私は高校一年生の15歳です。 非定型うつ病を治したいです。 ここ一年半ほど、病院で処方されたデパケンRとデプロメールという薬を飲んでいます。 親や病院の先生は、良くなってきていると言いますが、私は良くなっている気がしません。 心の病気の薬は、効き目がわかりにくいことはわかっていますが、ずっと辛いまま、変わらないのです。 病気のせいなのか、朝起きることが中々出来ません。常日頃眠くて、いつも10時間ほど睡眠をとっています。しかし、どうしても眠くて、授業中などでも眠ってしまいます。どうしたら眠くならずにすむのでしょうか？ また、人と接することが怖いです。 10月からアルバイトをしています。初めのうちは良かったのですが、段々アルバイト先の人が怖くなってきました。 嫌われていないか？悪口を言われていないか？などと考えてしまい、バイトに行くのが怖いです。 アルバイトだけじゃなく、何でもそうです。 初めのうちは良くても、段々怖くなってしまいます。 被害妄想なのはわかっていますが、怖くて仕方ありません。 小学校中学校で、人間関係がうまく行かなかったからなのかもしれません。 それから、これは非定型うつ病とは関係ないかもしれませんが、すぐにイライラしてしまいます。 ちょっとしたことでイライラして、汚い言葉で怒鳴ったりしてしまいます。 これは、家族に対してだけなので、家族に甘えてしまっているのかなと思います。 イライラしてしまうと、しばらく止まらなくて、物に当たったりしてしまいます。 この、イライラしてしまうところも治したいです。 イライラしてしまったとき、イライラをおさめる方法を知りたいです。 長々と書いてしまいましたが、とにかく非定型うつ病、イライラしてしまうところを治したいです。 何かいいアドバイスなどがありましたら、どうかお力を貸してください。 長文失礼しました。

は本来被災地などに活躍している機械です 息づかい、場所、胸の鼓動もわかります 宗教団体はそれを悪用しています それと天井に宗教団体が逆恨みで 仕掛けた電流装置が ブログにのっていました 本当に仕掛けることは可能です 高周波mix発生器やlradという機械で 音声送信したり、電流を流す機械ものっていました おそらく宗教団体はおおきいので 電柱などに機械をしかけられるのかもしれません ケータイで電源を入れているだけで 居場所がわかるようです Lradは3000メートル先まで 音をだせるようです 本来被災地などに警告されるためにつかわれているようです 値段が高額ですが音声送信や電磁波を流している奴等は安く上のやつから もらうのかもしれません 私は入信しゃではありませんが 気に入らないやつがいると 仕返し目的で上のやつから譲り受けるのかもしれません 実際にきかいがうっていますし 電気に詳しい技術者なら改造可能でしょう Mix発生器をさがしましたが 被害者のブログから全て見られなくなっていました Mix発生器など電磁波発生装置は 名前が変わっている可能性があります 以前は見られたのでしょう 実害があり体に傷がついているのだから病気や妄想ですませられなくなっているんじゃないですか 下をクリックしてみてください さまざまな機械が販売されていますから https://ja.m.wikipedia.org/wiki/%E8%84%B3%E6%A9%9F%E8%83%BD%E3%83%9E%E3%83%83%E3%83%94%E3%83%B3%E3%82%B0 http://eetimes.jp/ee/spv/1106/22/news033.html http://www.tfd.metro.tokyo.jp/hp-dai8honbu/sikizai.html ja.m.wikipedia.org/wiki/脳機能マッピング http://310inkyo.jugem.jp/?eid=522 http://hitohadokomadeoroka.blog.fc2.com/blog-category-5.html

他人の忠告も聞かず(5～6人の異性)の嫌がることを続けている人は嫌われますか？ (嫌がらせをやめないどころかpower upしてる) これは実際にあった話です。 嫌がらせをしてた人=まなみ(仮名) ある中学校でのこと。給食が終わって昼休みが始まってから15分が経ちました。2年生のあるクラスから食缶が戻ってきません。 給食の先生(養護教諭、23歳)が心配になってそのクラスへ行くと食缶が給食台の上に置かれたままになっていました。なんと食缶を運ぶ係りはまなみでした。しかしその場には数人の男子しかいません。もちろんまなみはその場にいませんでした。昼休みが終わりかけた頃ようやくまなみが教室に戻ってきました。みんながまなみに対して仕事をしないやつだと不満を言っていました。 この事件について養護教諭は寂しく感じたと言っており、担任がこの事件について帰りのHRで話したところみんなが一斉にまなみに対して怒りだしました。 まなみは上記の事件が起きるまで担任の先生から嫌がらせをやめるように数えきれないほどの忠告を受けていました。また養護教諭にも何度も嫌がらせをやめるように忠告されていたのにも関わらず忠告を無視し嫌がらせを半年以上にわたりつづけていました。 まなみがしていた嫌がらせ (1)A君をかまうと面白いとA君本人のいる前で言う (2)先生にタメ口で話している 先生をぱいせんと呼んでいる 先生によって態度が変わる (3)ジロジロ見てくる (4)ストーカー行為を繰り返す (5)頼んだ仕事をしない (6)無駄話をし授業や掃除の時間を中断させる (7)卒業した先輩の陰口を言いまくる (8)被害妄想が激しく人によって態度が変わる 等 このクラス内で、今後はまなみとどう関わるかが問題視されています。あなたならどうしますか？ あなたならまなみを好きですか？

学校を辞めて働いて家を出たいです。 簡単なことではないのは分かっているのですがどうしても学校もやめたいし家もでたいです。 学校を辞めたいと思い始めたのは夏休みが終わった頃くらいからです。友達との揉め事とかでいろいろあって悪い噂を広められて学校に居場所もないし、学校に行くと1部から冷たい目で見られたり、悪口や個人情報をネットに書き込まれたりしていて辛いです。 仲良くしてくれている友達は他にいるのですが、正直これから学校に行き続ける自信もないし最近寝ている時以外ずっとそわそわしていて被害妄想も激しくなってお腹を下したりするのが多すぎてもう学校を変わろうと思って自分で調べて資料請求したり通信制学校に電話して聞いてみたりしているんですが、学校をやめるには親の了承を得ないといけないのでこの前今までのことを全部話したら、「もうどうしても辛くて行けないなら行かなくていいよ」と言ってもらえたのに今日になって「自分が弱いだけ」「そんなことで学校辞めてたらこの先生きていけない」とか言われて最後には「あんたみたいな弱い子がおるなんて恥ずかしくて誰にもあんたのことは話せへん」って言われてしまいました。 辞めるなら家を出てけと言われました。 さっきも親に、こんな子供恥だ とか散々言われて もうこんなんなら死にたいと言ってしまいました。そしたら 死ぬなら人に迷惑かけやんと死ねよって言われて本当にこの家族は私のことを大切と思っていないんだなと思って 学校にもいけないし家にも居場所はないし、 もうどうしていいのか分かりません。 こういう場所で相談していいことなのかもわかりませんが、どうしたらいいのでしょうか、、

これはうつ？ はじめまして、21歳・女性で現在フリーターです。 相談はタイトル通りです。去年辺りから情緒不安定な状態が続いています。 ・寝付けず早く目が覚めてしまう ・たまに金縛りに会う ・急に不安が襲ってきて涙が出る ・自傷行為（自分の太ももを殴る） ・人恋しいけど会うのが億劫 ・引きこもりがちになる ・集中力が無くなった ・イライラしやすい ・「しんどい」「死にたい（実際は死にたくないのですが…）」と口に出すようになった ・物音に敏感になった（大きな音にびっくりしやすい） ・被害妄想をするようになった …上げだしたらキリがないのですが、上記のような症状がでます。 イラストを描いているので、賞やコンペに応募したりするのですが、入賞したり自分のイラストに感想を貰えても嬉しいはずなのに心から喜べなくなってしまっています。 とにかく不安が付きまとっているような感じで、すぐにネガティブ思考になってしまいます。 何度かやり場のない気持ちが爆発して、壁を叩いたり部屋のものを投げつけたりしました。 物音に気がついて、両親が様子を見に来たのですがそのときに 「誰でも不安になったりする。もっと落ち着くようになれ！」「ぐずぐず泣くな！」と強い口調で言われてしまいました。 それ以来怖くなって両親の前では辛くても我慢しようと思いました。 親しい友達は自分があまりにもずっと落ち込んでいる状態なので「うつ病じゃない？」と言ったのですが私はうつ病なのでしょうか？ 確かにずっと気分は落ち込んだ状態です。でも、普通にアルバイトに行って働けるし元気で調子のいい日もあります。 この情緒不安定な状態が続くのも本当に辛く自分でもどうすればいいのか分からない状態です。 一応、カウンセリングを受けようか考えています。 その際、何かしら心の病気の疑いがある場合カウンセラーさんから病院を紹介してもらえたりするのでしょうか？ 長いうえによくわからない文章になってしまいましたが、なにかアドバイス頂けると幸いです。

考え方がズレてる　生きづらい 自分の性格は、極端に物事を考えて想像してしまったり 人の気持ちを読むのが下手なので ちょっとした相手の表情や声のトーン、すれ違ったりしたときの 体の動きなど敏感に感じ取ってしまい、被害妄想にもなったりします。 人には機嫌のいい時、悪い時があると思います。 人と接した時などに、自分に対して何か不快な事を感じられたのか それともその人の機嫌なのか区別がつきにくく、いつもマイナスにとる事が多いです。 親から言われるには、勘違いも多いみたいで、少しでも勘違いを減らしたいです。 人からは、変わってる、やさしい、真面目とよく言われ、いじられる事もよくありました。 基本、大人しいので人からは言われやすい性格でもあると思います。 相手が今、微妙な顔をした、なんかちょっとバカにしてそうな感じ？なんか今八つ 当たりっぽかったぞ…？！と、相手の体の動き、表情と自分に対してかそうじゃないのか その微妙な曖昧なところをかなり気にして深刻に受け取り、最終的に悪い意味で あれは自分の事だなと思い、不安になってひどい時は死にたくなります。 そしてすぐ人にその事を相談します。そういう事が多く、何年も続いてるので結構病的です。 あまりにもしつこく相手からキツイ言われ方をされた場合には、逆にぶちギレて必要以上にキレて 口が悪くなる時もありました。ギリギリまで大人しく我慢するタイプなのでガス抜きも下手だと 言われた事もあります。 平均的に普通の人とは、どういう考えになって、どれくらいで表情や動きを 自分の事なのか、そうじゃないのかを判断しているのかが知りたいです。 十代の頃、しつこいストーカー並の陰湿な口の嫌がらせにあってから 頭が余計におかしくなってしまいました。 どなたかアドバイスをよろしくお願いします