検索結果

今までうつ病でクリニックに通っていましたが今年に入り 少しずつ調子が良くなりました。 うつ自体は結構前に治っていると言われたのですが元々が 不安定な時期もあるため通院を続けていました。 ここ数か月とても気分が上がり医師も最初は良くなったと 思っていたようでしたが抗うつ剤を減らすと不眠が始まり 家にいるとそわそわして落ち着かず外出しないと変になりそうで 過食や衝動買い(未遂)もすごくそれを話ししていたら先生から 躁うつになっていると言われました。 今は躁状態を落ち着かせるよう薬を調整して少しマシになっています。 私は今まで躁状態になったことはなく、私も医師もてっきり 体調良好の兆しと思っていたため働くことも話していました。 躁うつとは働かない方がいいのですか？ うつはストレスが良くないので休養が必要と聞きますが。 医師の方針としては躁状態を活かして薬を調整し職場復帰(パートなど)を 考えているようです。 私自身は家にいるとおかしくなりそうなので外出しています。 外出しているときはとても気分が良いです。 ご経験のある方や詳しい方、お話しお聞かせください。

途方に暮れてしまいます…。 長文になりますが、ご意見お聞かせ下さい。 何かあるたびに、過去を責めて全てを否定する彼の気持ちが分かりません。 彼とは、思春期に出逢いその頃はお互い何となく惹かれ合ったのですが、付き合うまで行かず… それから、全く接点のないまま１０年以上過ぎました。 その間、彼に逢いたいなぁ…と思い返す事が度々あり、私にとっては忘れられない人でした。 偶然のきっかけで彼と再会できる機会があり、やっと逢える！と逢いに行ったのが２年前… それからずっと一緒にいれますが… 何かあるたびに過去を責められて、やり切れません…。 今はお互いにフリーですが、接点のなかった時期にお互い家庭を持っていた事… 探そうと思えば探せたはずだ！と空白の１０年以上を責めます。 度々思い出していた事も信じてもらえず… どんなに気持ちを伝えても、疑われ信じてもらえず責められます。 彼の気持ちが安定している時は、探してくれてありがとう、逢いに来てくれてありがとう お互いに色々経験した今だからこそ、大切に想い合えるよね、再会できてよかった、と言ってくれるのですが… 私もヤキモチは妬きます。 ヤキモチならわかります？ でも、変えられない過去を責めてもどうしようもないですよね？ 大切なのは、今、想い合っている事じゃないんですか？ どんなに想いがあっても、お互いに想い合っていても…過去が許せず離れる選択ってあるのですか？

昔から、一日の間に気分や考え方がコロコロ変わります。 昼間に最高に良いと思ってたものが、夜になるとどうでも良くなったりなんてことは多々 朝買っておいた昼食が昼には食べたくなくなり別のものを買いに行ったり 今日好きだと思っていた人を次の日には興味なくなってたり この趣味こそ生きがいと思っていたことが次の日にはそんな趣味あったっけ、という感じで とにかく日によって価値観も性格も違うのです。 上記の内容は自分の心の中で起こっている変化なので、周りには気分屋だとあまり気付かれてません。 しかし、仕事に支障が出てます。 この仕事がしたい！とすごい熱意が生まれ、応募するが、面接日の前に気分が変わって、この仕事したくない…と応募をキャンセルすることは多々。 この仕事がしたい！という熱意が面接日まで続いていた場合、面接になり会社側にも熱意が伝わり採用になり、しかし仕事が始まる頃にはもう何故応募したのか?応募した時の気持ちがわからない…というようなテンションの低い状態に。 これは気分屋では済まされないレベルなのではないかと思うのですが、そういう病気があるのでしょうか？病気なら治療したいです。

私は精神障害3級で一人暮らしを続けています。病名はパニック障害とうつ病です。将来本当に仕事に就ける事が出来るか、そして、ちゃんと仕事を続けられるか心配です。今は家賃は親に貰って、障害者年金で何とか過ごしています。そして作業所という所で復帰の為訓練をしています。 ただ最初の仕事は約7年。次の仕事は半年、その次も半年で会社を辞める事になりました。仕事そのものは嫌いではなく、皆と仲良くなってからウツの症状が急に悪化して辞めることになってしまいました。親にはまだ実家に戻ってくるなと言われています。年金を貯めて将来の為にも貯金したいのですが、ほとんど生活費でなくなります。精神障害2級だと家賃の手当も出るそうですが、3級の私は出ません。もちろん仕事は探しますが、先の事が不安でしかたないです。 どなたか、精神障害3級の方か、身内に精神障害3級の方がいらっしゃる方、普段はどのように生活しているのか教えて下さい。パニック障害を発病してから、20年以上経ってしまいました。 何か参考にしたいと思います。同じような境遇の人があまりいないので、不安でなりません。もちろん作業所も続けて、社会復帰したいと思っています。

アニメおたくやコスプレなどやる女の子はみんなメンヘラで精神を病んで頭のネジがどこか外れてるんですよね？ 急にヒステリーとか異常行動とか起こしそうに見えます。実際、言動がおかしいし。

私は再雇用の嘱託社員です。同僚の40歳の女性社員のことで困っています。彼女は心を病んでおり、休職歴もあり、ずっと心療内科に通っているようです。過食なのか、どんどん太っています。仕事の途中で気分が悪いといって突然行方不明になり、上司に無断で他部署に出向いてあることないことを言いふらしたり、勝手に物事を決めてきたり、コントロールできません。注意をすると開き直って相手の悪口を機関銃のようにまくしたて、泣いたり、挙句の果ては人事部に乗り込んでパワハラだと騒ぎ立てます。今は大して重要でもない仕事をさせていますが、それに固執し、自分しか判らないように改変してしまいます。私もパワハラ加害者にさせられ人事部に事情聴取を受けるわで参っています。昔私の部下だったので何とか救ってあげたいのですが、舐められてしまってダメです。多分「怒り発作」と思うのですが、その後に来ると思われる「後悔」や「自己嫌悪」は全くないようです。課長も半分以上サジを投げています。人事部から「やはり正常ではないようですね。」と連絡があり、このままでは再び休職又は退職になると思います。もう諦めるほかないでしょうか？

いつもお世話になっています。 30代前半、女です。現在躁鬱病で通院中です。薬を飲んでいますが、正社員で働いています。 普段は特に問題もなく、仕事も生活もできています。 昔からどちらかというとネガティブで色々考えすぎてしまう方でしたが、社会人になってからそれがひどくなったように思います。考えても仕方のないことをひとりで考えこんでしまったり、心配しなくても良いようなことを心配してひとり不安になったり…。 そんなことが増えました。もともとの性格に加えて鬱病になったからかもしれません。 薬を飲んでいても、月に何度か不安に襲われることがあります。あと、寝る前などに色々考えてしまって落ち込んだりということがあります。 昼間でも、ふとしたことで悪い考えがあたまをよぎってしまい（仕事中、わりと一人になることが多いため考え込む時間ができます）気分が落ち込みます。 悪い方へ物事を考えそうになった時、考え過ぎて深みにはまりそうになった時…みなさんはどうやって気分転換というか、気持ちを切り替えてますか？ 考えることを止めれば良いのだと思いますが…どうしてもうまくいきません。 普段みなさんがされている方法など、色々聞かせてください。 鬱の方も、そうでない方も、教えてください。 たくさんの回答お待ちしています。 よろしくお願いします。

昨日うちの実家に従兄弟が襲撃してきました。流血沙汰の事件で夜中に家の周りで叫び回るなど一時大変な騒ぎになりまし ここ5年間ほど絶縁状態なのですが、以前は精神科に通院しているようでした。 また、自宅を一度建て替えているのですが その頃から夜中に敷地内に侵入していたのではないか？と思われる事が多々あったようです。 以上の事から強制入院になるのではないかと考えていたのですが、先程警察から電話があり、保釈されて既に家に帰ったようなのです。 また同じような騒ぎを起こすかもしれないと思うと怖くてたまりません。 何か法的にもできる手段があればアドバイスいただけないでしょうか？ よろしくお願いします

最近唐突に別れた人について質問です。 ついこの間で婚活でであったばかりなのですが、お互い一目ぼれですぐに付き合いだした人です。 最初ラブラブで私が海外旅行行っている間も（出会う前々から企画してました。）毎日電話してくれたのですが、彼がやたら過去の話をしたり、酒で荒れて俺たちは心中することになるかもしれないなどと変なことを口走るようになったので、喧嘩するようになりました。 私が海外から帰ってくるとき最初は迎えに行って私のうちまで送り届けると自分から言い出したのですが、私が、彼にはいったん私の最寄に言ってもらって自分のうちの整理と実家に顔を出したり用事をすませるから、その間カフェなどで待っていてほしいといい ました。カフェ代は出してもいいと思ってました。 そしたら、意味のないことにお金を使いたくないし、高速代もかかってるし、待たされるのも大嫌いだといわれましたが、お迎えには着てほしかったので、いったん彼には私の最寄に付いた後うちに帰ってもらい、また彼の最寄のそばまで私が行き、そのままその日は彼のうちで過ごしました。 翌日も彼指定の駅で待ち合わせ車で迎えに来てもらったのですが、道路が込んでいて、私をかえって待たせるから、別の駅に行ってほしいといわれたのですが、私には別の線に乗り換えねばならず遠回りでかえってお金がかかると伝えたら、けちだと怒られたりしました。 うちで料理をふるまうのが好きな人なのですが、海外で胃時計が変になり、食べられなかっ たら悪いから事前におなかがすいてないと伝えたのに、私が隣にいる中で一緒にうちで食べたいといわれ、私は飲み物だけで言いといったら、味見などさせられ、いらないといったのにと私がいったらまた怒られました。 また、彼の前かのが○○の女優に似てるから彼女の話はしないほうがいいとか、前回の不倫の詳細まで聞かされ私も嫉妬心を刺激されたこともあり、やはり別れようかとも思っていたのですが、非常に頭がよく知的好奇心や芸術の感性が非常にあったので、自分でも気持ちの整理が付かないでいました。カメラマンという仕事柄海外に一ヶ月もいることもあり、女優との出会いも多いし、ただでさえあおられるので心配性な私は無理だなとは思ってました。 そしたら先週末、唐突に やっぱり無理だ、このままいくとうつに成る、と唐突に別れを告げられました。 まあ私から別れてストーカーされるよりいいのですが、あまりにもあまりにも唐突でびっくりしています。 距離を置くなどはいやなので、じゃあ別れるってことでいいのね、といってもなんだかあいまいです。 貸していた本もその場で返してもらい、貸し借りもない状態。 ちゃんと終止符を打ってくださいとメールしたら、 一方的に私のせいみたいなメールも送られ、今まで毎日でも恋人に会いたい人だったのに今は心が傷つけられていて、そうでないとまで言われました。 ちなみに、初期はかなり頻繁に会っていたので、私が原因ではないのですが、私と付き合う中でまだ過去の恋愛が自分で気持ちの整理が付い てないのに気づいたのでしょうか。 二人のために何がいいか考えているというメールでとまってます。 私はきちんとさよならといってほしいんですが、どうしたらいいんですかね。 何を考えている、というか何も考えてないんでしょうか。笑 回避依存性人格障害ですよね？

閲覧有難うございます。 私は現在パートとバイトを二つ掛け持ちして三カ月になります。 体力的にも精神的にも大丈夫、掛け持ちを続けていこうと自信を持てるようになった、そんな矢先に異変が起こりました。 その日はWワークの日で、朝から少し体がだるいとは感じていました。流石に疲れが溜まっているのだろう、帰ったらすぐ寝ようかなど、とりあえず気怠さの事は頭の隅に置いて仕事を進めていました。 ある程度やるべき仕事は終わり、さて次の職場の仕事に備えて頑張ろうと気合を入れたのも束の間、以下の様なしんどさが立て続けに現れました。 ・気をしっかり保っていないと狂い倒れそうになる。 ・意識もしてないのに集合体恐怖症の私にはおぞましいイメージが浮かんでくる。 ・結構離れた場所から聞こえる子供の泣き声が急激に情緒不安定にさせる。 ・見るもの、聞こえるもの、入ってくる五感の情報が精神的に害。 ・例えるなら今『意識』があるだけで気が狂うと言っても過言ではなかった。 ・休んだら迷惑が出ると分かりつつも相当悩んだ上で早退を決意、帰ろうとしたら涙が出るほど精神的にしんどかったことをようやく実感。 その日の帰りは泣きながら実家の家族に迎えを頼み、即行寝ましたが起きても意識的な疲れと言うかしんどさが取れず、ああもうどうなるんだろうと途方に暮れるしかありませんでした。 タイトルのパニック障害かどうかと問いをかけたのは、こういう症状に至った心当たりがというか経歴がかなりあるからです。 ・社会人一年目で保育士を選んだがために、ブラック保育所で精神をズタズタにされ過呼吸を起こすようになる。 ・現在も通っている精神科医からはパニック障害と診断された。 ・一ヶ月休養するも治る見込みがないという理由で辞表を書かせられた。 ・その後数年療養と言う名の無職。 ・最近になってADHDの疑いが出てきた。 ・鬱とADHDの薬を服用中。 ・普段は気を付けてはいるが、症状の出る一日二日前に一回分だけ薬を服用し忘れていた。 ちなみにこういった経歴があるが故だとは思いますが、正社員の面接で必ずと言って良い程「君本当にここでやっていけるの？」的な問いをかけられ、いくら大丈夫と答えても不採用。もうこのままじゃ一生なりたい正社員になれない、精神的に追い詰められたことも沢山。 Wワークを始めた理由は、このままでは収入が少ない、親の慈悲で入っていた保険の扶養から外れて自分で払いたい、などとありますが、一番の理由は「私はきちんと働けます」という分かりやすい経歴を作りたかったのがあります。 単純にこんなので正社員になれるとは思えませんが、どうしても自分の精神的傷である保育士の負の遺産という経歴を乗り越えたい気持ちがあったのです。 話が少しそれましたが、先日私の身に起こった症状はやはり精神的なもので、パニック障害に分類されるのでしょうか？ それとも心当たりにある一回の薬の飲み忘れに起因するものなのでしょうか？ 後日かかりつけの精神科医に相談しようと思っていますが、ちょっとでも不安を解消させたくてここで質問させてもらいました。 Wワーク諸々を今後どうするか考えたいので、ぜひとも回答お願いします。

35歳女です。 母がタイトル通りで、きっかけも理由も分からず突然不機嫌になります。 具体的には ・けんか腰になる ・家事などの所作が荒くなる、モノにあたる とにかく空気が変わり、一瞬で分かります。 物心ついたころからこうで、母の顔色を伺いながら育ってきました。 結婚して子ができても変わりません。 20年ほど前に一度、何故怒っているのか聞いたことがありますが、怒っていないと言われ、それ以上は怖くて聞けませんでした。 最近マシになってきていたんですが、また先日不機嫌になり、本当に意味が分かりません。 キレる寸前に発した言葉は「孫たちに出す菓子を買って来てくれる？」でした。お菓子代を受け取ってから不機嫌になりました。 私は10年前に結婚して家を出ており、姉夫婦の子どもを夏休みずっと預かっている状態です。 私は月一くらいの頻度でしか訪ねません。 もう顔色伺うのに疲れていて、縁を切ろうかと思っています。 1週間くらいになりますが、私も頭にきて口を聞いていません。

23歳女です。社会人1年目です。 中3の頃にうつ病と診断されました。 自律神経失調症、過敏性腸症候群、パニック障害なども併発し、身体中が痛みます。 今まで高校、大学と環境が変わることはたくさんありましたし、友人に恵まれ、特に体調が優れない時のこと以外は自由に過ごせて、楽しかったことばかりでも、うつ病はどんどん悪くなっていきました。 特に不眠症がひどく、ハルシオン2錠、サイレース2錠、あと抗うつ剤ですがメイラックス2錠を飲んでも寝つきは悪く、眠りも非常に浅く、早朝覚醒を何度もします。それが3年近く続いているので、まずは眠れるようにするのが先決と、今でも睡眠に対しての治療が主です。 大学卒業まで7年、うつ病だと言われてきました。 そこから引っ越し、転院先ですぐに、躁うつ病だと言われました。 理由は、発症が若いことや、抗うつ剤の効き目がほとんど無いこと、早朝覚醒をすること、近い親戚に精神病のある人がいなかったことだった気がします。 言われてみれば、自分でも納得しましたし、親も、そんな病気があるとは知らなかったけど、確かに躁状態と、酷い鬱を定期的に繰り返してるように見えたといわれました。 特に自分の場合、芸術系の学科だったので、躁状態で、何日も寝ずに作業が出来る、アイデアがどんどん出てくる、誇大妄想などがあっても、おかしいと思いませんでした。むしろ普通ならしんどい状況で、平気で作業できるのは便利でした。 ただ社会人になった今は、そうとは言えませんでした。躁状態と鬱状態に振り回されて体調管理もままなりません。仕事も肩書きでは希望職ですが、実際はアイデアを必要としない、決められた仕事を流れ作業でするような社風でした。 同期はおろか若い人がおらず、一番近くても別部署で10歳上です。若い人は辞めていってしまうそうです。最近は特に仕事が少ないらしく、上司に何かやることありませんか？と尋ねても、ないと言われ、1日5時間くらいは、自分で何かやることを探して、技術職なのに、何の作品にもならないものを作る始末です。 色々あって、とりあえず今の会社は辞めるつもりでいます。 趣味を仕事にしてしまったので、とにかく行くのが嫌で、流れ作業を良しとするのが自分の中で許せず、最初はイライラしていましたが、今では意識が朦朧として、声が出ない、座っていられない、回転性のめまい発作などを引き起こすようになりました。気絶して倒れたり、光や音が目や耳を異常に刺激しますし、涙やよだれが勝手に出てきたりしていて、訳がわからない状況です。突然キレたりして、そのあとに大体めまいを起こして、いい歳して情けないです。 何日か休んで周りに迷惑をかけてしまっているので、辞めさせてくれると思います。 このあと転職すべきかどうか迷っています。するとしたら、違う業界の同じ職種を狙っています。 ですが、躁うつ病は不治だと聞きました。脳の障害なんですか？ いつから躁うつ病なのか分かりませんが、中学、高校時代は実家で過ごしていて、親も、確かに躁うつ病だったかもと言うので、始めからそうだったのかもしれません。 もしくは、うつ病が悪化して躁うつ病になるなどはあるのですか？うつ病は一応、治るんですよね？ うつ病だと言われていた時も治る気はしませんでしたし、自殺願望がありましたが、改めて躁うつ病と言われ、治らないと言われてしまうと、大きなショックは受けませんでしたが、ああ、じゃあもう死のうと開き直った感じがしています。ある意味楽ですが…。 ですが、社会不適合者かも？から、社会不適合者になってしまったのは事実です。 もう転職せずに、働かないと家にいられないので、家は出て、その辺で死のうかと思っています。 それが社会的に一番迷惑のかからない方法ではないかと思います。生きてる方が悪い気がします。 今の会社のストレスが大きいですが、転職してもまた別のことでイライラしてしまうかもしれません。 それでも、躁うつ病と何十年も付き合って、仕事も頑張っている方もいると思うと、なぜ自分はこうもダメなのかと思ってしまいます。 技術職で、実務経験が半年なのでそもそも転職しづらいですし、ブランクがあるとまず無理なので、入院や休養は出来ません。 躁うつ病だと言うことを受け入れられないのか、治らないのがショックだったのか、付き合い方が下手です。もしくはただの鬱の期間なのか、会社が合わないのか、どうにも物忘れも激しいですし、あまり生きているのか死んでいるのか分からない状況ですが、イライラする時だけ意識がはっきりします。 うつ病から躁うつ病に病名が変わることは、よくあるんですよね？そういった方や、もともと躁うつ病の方のアドバイスを聞きたいです。転職についてでなくても構いません。長々と書いてしまいましたが、回答よろしくお願いします。

彼女が躁鬱です 酷いときには自傷や薬飲みまくって入院とかしたり、食っては吐いてを繰り返します 連絡が途絶えることも多いです 彼女は結婚すれば症状は収まる、子供が出来れば強くなれると言いますが現状とてもそうなるとは思えません 時期尚早だと言えば多分彼女は落ちて何をするかわからないので返事が曖昧になってしまいます やってみないとわからないこととは承知の上ですが簡単に決められることでもありません どう思いますか？ 客観的に意見をもらいたいです 交際半年で色々なことがおこり混乱も多いです ですが少なくとも一緒に住んであげないと彼女は死んでしまうんじゃないかとも思います

31歳独身の者です。 口先ではカッコいい事を言ってみては、実際には正反対の言動を取ってしまったり。 『絶対に遊びに行かない』と豪語しておきながら遊び（パチスロ）などの誘惑に負けて散財してしまったり。 『人を憎むな』といっておきながら、実際には自分以外の他人を妬んで、憎んで、殺意を抱くほどの感情を抱いたりと。 何かにつけて、自分自身の意志の弱さに嫌気がさしてきています。 もちろん精神科の病院には通っていますが 自分自身の気持ちの波が激しく、感情が高ぶると、自分でも『正気か』と思うほどの凶暴かつ残虐な事を平気で言ってしまい。 気持ちが沈むと、『死ぬ』ことしか頭に入らない状態に陥ったりします。 両親とは同居していて、この手の相談は良くするのですが いつも『もう大人なんだから自分の責任でやれ』の一点張りで暖簾に腕押し状態です。 自分の意志の弱さを克服したいです。 どうすれば心を強く出来ますか？ 意志とか感情とかそんなものは捨ててしまいたいと思ってしまいます。 感情も、意志も、心も全部捨てて機械になってしまいたいと何度も思ってしまいます。 自分の意志の弱さと、他人を憎む感情に押しつぶされそうにっている自分をなんとかしたいです。 どうか、助言を頂けるとありがたいです。 ちなみに、現在私はパートで働いています。

当方22歳大学生　女性です。 １２月に入ってから、あまりにも情緒不安定になり、前普通にできていたこと（例えばバイト）ができなくなってしまい、心療内科にかかりました。 私の症状は、何かあるわけでもないのにかなしくなって泣いたり、いらいらしたり、急に落ち込んだり、やる気がでなくなったりすることです。以前は生理前や生理1日目、２日目だけだったり、生理に関係なく突発的におこったりしました。ですが、ここ３か月くらいはずっと調子がよかったので、とくに病院には行きませんでした。しかし、なぜかそのような心境が今回（１２月はじめから）は長々と続き、バイトもかなり長らく休んでしまいました。 そして、もうこれ以上休むのは申し訳ないと思い、地下鉄に乗ってバイトに向かうと、何があるわけでもなくまた涙がこみあげてきて（もしかしたら心の奥底ではバイトに対する拒否反応がでてたのかもしれませんが。。。）、ふらふらとしてきて、頭がぼーっとなってしまい、これはやはり病院に行かなければと思い、その日に心療内科にかかりました。先生に上記のことを説明すると、「うつ」と言われました。 さらに、私は半年前くらいから、寝起き、食後の動悸があり、内科から不整脈と診断されたことが３か月前くらいにあります。それで処方されたワソラン４０ｍｇを飲んでいましたが、最近きかなくなってきてきてました。しかし、そこの心療内科で、デパケン３００ｍｇ（初めて心療内科にかかった割には多いなと思いましたが）を処方されると、動悸がかなり軽減されました。やはり、私の臓器になにか問題があったわけではなく、心身的な問題によって動悸がおきてたのかなと思いました。 最近は症状もかなりよくなって、明日にはバイトに復帰することになったのですが、また行く途中の地下鉄で情緒不安定にならないか心配です。いつも突発的に泣きそうになったりするので、いつ起こるかわからないという心配があります。デパケンと他の頓服（名前わすれましたが）ももらいましたが、それを飲んでいれば「うつ」はなおっていくのでしょうか？

統合失調症を患っています。一ヶ月に一度に打つ注射の副作用で高プロラクチン血症になってるといわれました。生理も止まって半年以上です。原因不明の腰痛に悩んでます。 もうどの病院にかかれば良いのかわかりません。打っている注射は ゼプリオンといいます。どうしたらいいですか？散文ですみません。 よろしくお願いします。

僕は一昨年の夏、学校に行かなくなり辞めて以来、明らかに心理状態が不安定です。自殺企図も数回ありましたが、全てやりきれず、生き残りました。失敗し、とりあえずもとの生活に戻ると、すぐに考えられないくらい前向きで明るい気持ちに急転し、しばらく上手くいく。そして、また死のうとする。これが3回ほど続いたと思います。 去年の10月、僕はまた試みました。首吊りで、宙に浮いたけど、少し息ができたからか力が入り、枝に足をかけ生き残りました。バイトは突然休みました。 それからもうすぐ4ヶ月。今までに無い長さで、自殺願望が湧いていません。だけど、最近、気持ちが暗くなってきています。そろそろ自殺願望が湧いてきそうなんです。 そこで、姉から紹介されたカウンセラーの先生を訪問したいと思っています。でも、何が悩みなのか、何を言えばいいのか、何か分からなくなってて、うまく言えなさそうなんです。カウンセラーの方は、上手く言えない場合でも、言葉を上手に引き出してくれますか？ べらべらと喋ってしまい、すみません。言わなくてもいいことだったけど、言いたくなりました。 カウンセラーの方は、上手く言葉を引き出してくれるかどうか、教えてください。

タイトル通りです。主治医には週一で診てもらっていますが 一人でいるとどうしても虚無感、罪悪感で苦しいです。 特に今、バイトを病気の理由で休ませてもらってますが、その罪悪感がとてもつらいです。 しかしその苦しみは例えようがないので主治医以外誰に相談したらいいのかわかりません。

精神的なものが多いですが、考えられる病気があるとしたらおしえてください。 ・周りの人がみんな自分の悪口を言ってる気がする、馬鹿にされている気がする ・普通に会話していて、遠まわしに嫌味を言われている気がする ・他人の悪口を言われると、遠まわしに自分への当てつけなんじゃないかと思う ・道でも建物内でも、人とすれ違うのが難しい。意識しすぎて相手がどう動くかわからない ・体の一部に刺激がはしりビクっと動いてしまう。神経反射みたいなかんじ。 ・聞きなれた音楽が、音痴に聞こえたりいつもより遅く聞こえる ・家を出るとき、コンセントを抜いたか、火の元は大丈夫か、何度確認しても安心できず何度も戻って確認していまう。自分の記憶が信用できない ・記憶力低下、言葉が出てこない、無意識にやったことを覚えていない ・イライラ、気分の浮き沈みが激しい、頭痛、首、肩の痛み、めまいなど たくさんありますが、最近ひどくて毎日辛いです。仕事帰りに飲みに行ったり、休日出掛けたりもしたくなくなってしまい、常に倦怠感を感じています。 どこか神経系がおかしいのではないかと思っているんですが、考えられる病気はありますか？ よろしくお願いします。

夫(40代)の事になります。 仕事での異動の辞令が出て、数十年勤務した会社を退職しました。 退職後の仕事は決まっていたのですが、異動辞令が出た頃から不眠になりました。 改めて考えると、異動辞令はきっかけで１年くらい前から少しおかしかったと、夫は言っていました。 不眠がひどく、退職から新しい会社に行く間の休み期間に精神科に行ってみた所「軽い鬱病」と診断されました。 投薬で様子をみつつ、新しい職場に変わったのですが、不眠が治らず、また仕事も覚えられないようで、そこも退職。 退職後も症状は良くならず、更に外出も出来ないようになり、改めて別の病院に行った所「重度の鬱病」と診断されました。 新たな病院で処方された薬が効いたようで、２か月を過ぎた頃から症状はほぼ改善。 医師からも驚かれるくらいでした。 夫としては家に居る方が苦痛になったようで、３か月を過ぎた頃から仕事を探し始め、 医師からは「時間が短めの仕事(バイト)をやってみるくらいなら良い」と言われました。 ただ、なかなかそのような仕事もなく、求人の応募に出した所、フルタイム(試用期間は残業無し)の仕事が決まりました。 その後、医師の診断を受けつつ仕事を続けています。 新しい仕事に就いて数か月、不眠はありませんが、夫から「まだ本調子ではないのか、仕事が覚えられず、ついていけない。今の仕事を辞めてしばらくゆっくりしたい」と言われてしまいました。 私は出産後、しばらくし再就職しました。 ですので、それなりの年齢になり、新たな仕事をする大変さというのはわかっているつもりです。 まだ数か月で、覚えられないと言っても当然な事だと思うし、本当に働く意欲があるのか？ せっかく決まった仕事を辞めるというのはもったいない、と思っていまいます。 ただ、家にいる夫を見ていると、前よりも仕事から帰って来て疲れているのは感じます。 今の仕事が嫌いな訳ではなさそうですが、この先、試用期間が過ぎるとハードになるようなので、それは悩んでいるようです。 その事もあり、ハードな仕事をしたくなくて、辞めたいと言っているのではないか・・・と思ってしまう所もあります。 私の給料では生活は出来ませんし、子供もまだまだ学校があります。 夫の年齢でまたそこまでスキルも無いので、またすぐ次の仕事という事も難しいのではないかと不安もあります。 私の中にも、夫がまだ鬱が治っていないかもしれないという思いもあるので、夫には私が思っている事は話していません。 でも、一番ひどかった時に比べると、外出もするし、働く意欲はあるので、夫が本当に鬱病でそうなのか、違うのかがわからなくなってきました。 そこで、質問なのですが、鬱病になられた方、またそのご家族など・・・ 新しい仕事に就いて、夫のように仕事が覚えられない、ついていけない・・・ そのせいで仕事を一旦辞めたといった方はいらっしゃいますか？ また、今は随分と完治し、仕事に就いているという方の体験など教えていただきたいのです。 家族として、どのように接し、考えれば良いかのアドバイスなども教えていただければありがたいです。 よろしくお願い致します。