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過去のトラウマで苦しんで助けを求めると「逃げてる、忘れろ」なんて怒るものなのですか？意見をお聞かせください。 私の恋人なのですが、そう言われます。 誰が、逃げていて、過去にしがみついているのでしょうか、むしろ過去から逃げられるのなら逃げて忘れたいくらいです。でも、それでは解決しなくて、怖い気持ちが襲って飲み込まれてしまうのを乗り切るのはいつも必死です。 私は、慰められたいんじゃありません。私は、トラウマに苦しんでいるという状況自体が、「逃げ」とか「過去にしがみついて甘えてる」、「慰めてもらいたいからそうしている」などと、端から否定の気持ちで上から目線で見ていて、本当に抜け出そうと踏ん張っている人の目線で見るということが難しいのかなというところに、苛立ち、落胆します。ただ普通に見てくれればいいのに(>_<) でも、こういう目線でしか見れない人は、仕方がないのでしょうか。そういうきついトラウマになるほどのことを経験していなければ、分からないのでしょうか。私が、話す人を選べばそれでいいことだと思います。仕方がないですか。 ちなみにトラウマというのは、社会から完全に隔離された空間に長いこと追いやられたような、気が狂うような気分を長年味わって、病み上がりは大変でした。 去年の４月から、環境がガラッと変わり、今年は２年目、なんとかやっていってます。

こんにちは。現在２２歳、大学４年生の男です。 過去のトラウマから抜け出せず、精神的に苦痛な状態が長く続いており、大学生活を営むのが非常に困難になっています。よろしければアドバイスお願いします。以下、トラウマを抱くに至った経緯と今の状況を書きます。 僕は大学２年生の時、ゼミである男と知り合いました。その男は、僕に「新しいサークル(学生を集めてワイワイとしたイベントをする)を作るから一緒にやってほしい」と言って来ました。あまり興味はなかったものの、つまらない学生生活から抜け出したいの一心で、一緒にすることを決めました。 最初は、二人で楽しくやっていて、僕自身、親友を得た気持ちになりました。しかし、途中からその男の態度が変わりはじめました。 「２４時間サークルのことだけ考えろ」、「お前は俺より実力が下なんだから敬語で話せよ」など罵倒してくるようになりました。(その他にも、反省文を書かされたり、軽い暴力もありました) さすがに僕も堪えられなくなり、「ちょっとの間休む」と言ったのですが、その男は「お前のことを思って今まで世話してきたのに。ちゃんと落し前つけろよ」などとヤクザのようなことを言ってきました。このことがきっかけで、精神的に疲れきり、テストも受けることが出来ず、一旦実家に帰ることになりました。 その後、４年生になり、なんとかもう一度大学に通い初めたものの、頭の中では、いつもその男のことを考えてしまいます。考える度に「俺は、なんて駄目な人間なんだ。俺は、ただあいつに搾取されただけだ」などと自己嫌悪しています。自殺も考えました。 単位はなんとか全部取ったけど、こんな状態だから就活も卒論も上手くいかず、毎日ただ落ち込むだけになっています。教授に相談しても「甘えるな、振り回されたお前が悪い」と言うだけで、全く取り合ってくれません。おそらく留年です。いっそのこと中退して家業を継ごうかとも思っています。 長々となってしまいましたが、こんな駄目な僕にアドバイスがあれば回答お願いします。

私は犯罪被害者です。同じ境遇の方にはこのような文字を見ることすら嫌なことでしょう。申し訳ありません。　　　今は社会人学生として生活していますが日に日に荒んだ日を過ごすようになってきました。　最近では正社員からパートへ変えてもらい４，５時間働いた後３時間程机に向かい勉強をするのですが実質２０分程の内容にしかなっていません。　頭のなかはその事で振り回されもう今日は駄目だと家へ帰り昔は飲めなかった酒も今では毎日潰れるまで相当量を飲みます。　どうすれば頭を切り替える事ができますか？　またあなたを支えているものがあるのなら教えてください。　　真剣な質問です。どうか誹謗、中傷はやめてください。

　幼少の頃、誘拐されそうになりました。自分でその場から逃げて事なきを得ました。あとで気づいたのですが、 その誘拐しようとしていた人、近所の人のところによく来る 営業か何かのお兄さんだったと思います。 両親が共働きだったため一人で留守番をしていることが多く、 その人が近所の人のところに営業にくる時間帯はいつも、 怖くて隠れていました。 恐怖すぎて両親には言えずにもう20年。最近、またそのことを思い出し、恐怖になってます。 　同じく幼少の頃、誰かが来てドアをガンガンとひっぱって いて、ドアには鍵をかけておいたのであきませんでしたが、 ドアをひっぱりながら、てめー、いるんだろう！！と 男の人が言っていました。両親は、仕事で疲れて 寝ていたので、ドアの音にも気づかずに寝ていました。 一人で怖くて家の中で隠れていました。 両親が仕事か何かでトラブルを起して誰かが押しかけてきたのか、 それとも、ただ家を間違ったのかわかりません。 このことも恐怖すぎて両親には言えませんでした。 両親とはよく話したりはするのですが、 このことは恐怖すぎて話せませんでした。 　最近、こういうことを思い出してしまって怖くて、不安でどうしようもありません。 　どうすればこの恐怖と不安を取り除いて、 前に進めますか？

３０歳、２人の姉妹のママです。 今年の春に、全く知らない土地で新生活をスタートした矢先、甲状腺腫瘍が見つかり手術をしました。 環境の変化、病気、手術が重なり、うつになりました。 幸い、まだ軽い方ですが、パニック障害・不安障害というのも併発しており、車の運転、買い物は薬を飲まなければ行く事が出来ません。 主人は、私の病気を理解し支えてくれます。 しかし、気持ちが不安定な時は、主人にひどい事を言ってしまいます。 （離婚してくれ・死にたい・殺してくれなど・・・） 主人も仕事をして疲れているだろうに、私の話を聞き、励ましてくれます。 最近、ふと気付いたのですが、主人は私が病気をしてから飲みに行ったり、趣味に時間を費やす事がなくなりました。 休みの日は、私の病院に付き添ったり、私が行けるような場所に連れて行ってくれたり（デパート・外食などは行けませんが、公園などは行けます） 私は、自分の事で精一杯で全く気付く事が出来ませんでした。 何だか、主人に申し訳なくて・・・。 昔の様に、笑顔で『お帰りなさい』と言いたいのですが、それの上手く出来ません。 こんな妻と離婚したいとは思わないのでしょうか？ 夫婦は支え合うものなのに、今は支えてもらうだけで、主人の悩みさえ聞いてあげる心の余裕がありません。 同じ様な経験のある方、率直な意見をお願いします。

一年付き合っていた彼と、別れました。 好きでした、今でも愛しています。後悔もしています。 だけど、付き合えない状況まで私は彼に追い詰められていました。 別れを告げた時、1度目は 俺は別れる気はない、と今までも何度も言っていて拒絶していたのですが、 その少しあとに私が泣く泣く別れを告げるメールを送ると、 そ ま、お互い夢の為に頑張ってこ とだけ返事がきました。 今まで別れ話になったことは多々ありますが、その度に彼は泣きながら嫌だと言っていました。 それなのに、そんなあっさりした返答で私はショックで…。 私を愛していなかったのかな？と…。 彼はまだ18なので意地を張って好きでもそんなあっさりしたふりなのか？ そんな事、ありますか…？ 明日、うちにある荷物を取りにうちに彼が気ます。合鍵があるので…。 私は、うちにいて会うべきでしょうか？ 別れた事を、彼はちっとも後悔していないのでしょうか…。 心療内科へ通院しているので、薬を飲まなくては普通でいられない位後悔しています。 どなたか、お優しい解答を宜しくお願い致します。

わたしの妻は、１０年以上メンタル系の病院に通っています。 病名は、本人には教えていません。 そのため、妻はネットで自分に似通った病名を調べては 「わたしは、○○病なの？」「なんていう病気が知りたい」と 言います。 自分の病名を知りたい気持ちは、痛いほどわかりますが、 病名を告知すれば、余計妻が壊れていくと思うのです。 お医者さんとも相談して、病名は黙っていようということになって いますが、それでも、妻はしきりに病名を知りたがります。 いっそのこと、本当のことを言えれば…と思う半面、知ったら 余計妻が悩むことも目に見えてます。 病名を知りたい妻。 知らせたくないわたし。 メンタル系の病気の方は、やはり自分の病名を知りたいでしょうか？ また、わたしと同じような境遇の方は、相手の方に病名を 告げられたでしょうか？ 毎日、病気のことを聞かれ、ごまかすのにも疲れてしまいました。 どうすることが、１番ベストだと思われますか？ アドバイスいただけると、とても助かります。 どうぞよろしくお願いします。

同棲していた男に、自分が旅行間に自分名義の車を使用され、浮気相手とヒキニゲをされました。 同棲男はそれまで嘘をつき「旅行間に車を、職場まで使用した。そこで電柱にぶつけてしまい修理にだしてある」といっていたのです。何かがおかしいと思いましたが聞いても曖昧、車を取りに行くから休日まで待ってくれ、といわれていました。私は事故を警察がナンバーを割り出し車の登録の実家へ来た時点ではっきり知りました。 しかも私の車は私が全く知らない、土地にそのまま放置されており、中には私の免許証がはいったまま。そのうえ彼氏は飲酒運転で捕まり既に無免許だったとの事を警察にきき初めてしりました。当時、男の隣には女性が乗っていたとの事なので、当初は私が同乗しヒキニゲしたのではという事も含め、調べられました。 男は浮気性でかなりの嘘つきで過去に警察に厄介があったようです。経歴も何かも全て嘘をつかれていた事が解りました。麻薬もやっていたとのこと。私は事故から既に別れを決めていましたが、事故解決までには行き場がなく家庭内別居をし逃亡のチャンスを狙っていました。と、いうのも男がかなり急変し狂っていたので暴れる可能性大。事実、別れたらコロす、実家にも行くと脅され部屋で軟禁もされガラスは割られ腕を切られたりと暴力もうけました。それまでその男は狂い、更に無断で無免許なのに車の運転をしていました。警察からの聴取を嘘つき行かない事が多々あり、警察はそれらを話しても、「警察も忙しいからこちらが呼んだ日にだけきてください。別れるのは事故解決までまってください。あなたまで動いたら事件解決できません。ヒキニゲ被害者に更に迷惑がかかりますよ？彼の代わりにもあなたが聴取に来てもらわなければ」「何か危険があれば電話ください」のみ。事情聴取等もされ色々な書類にも警察署で捺印しました。結果「車名義人ではあるが私も被害者になり、無関係」事故から3ヶ月たってやっとで解放。「私は男と別れる、暴力もされてるから一切こちらの情報を言わない、もうこの件からは関係ないものとなります」とはっきり警察から言わせました。車は警察の許可をとり廃車にし登録も抹消しました。 その男は別件で傷害もおこし逮捕されましたので、その隙に私ははれて逃げれたのです。男の知らない場所に今、一人暮らしです。実家、職場も男にしられていますので、職場も辞めています。

私は28歳、専業主婦で6歳の長男と9カ月の長女をもつ母親です。 傲慢で自己中、すぐキレる夫について悩んでいます。夫は私の1つ年上でいわゆる亭主関白？という感じの人です。面倒くさがりやで何も自分ではやりません。家事はもちろん、自分の着替え、仕事に行く時の持ち物まですべて私が用意します。歯医者のの予約も自分で電話しません。夫は大工をしているのですが、タオル1つが足りないと、キレて電話してきて現場に持ってこさせます。それだけでなく常に私に何でもかんでも押しつけます。寝る前には毎日1時間ぐらいかけて全身をマッサージしています。マッサージの強さが気に入らなければ、またキレます。 夫の面倒が、子供の面倒より、何より大変です。 喜怒哀楽の激しい人で自分が気分が良ければ優しいし、気分が悪ければあたるという感じです。夫婦生活も自分の気分が乗ったときは必ずという感じです。何か、私のミスを見つけては「役立たず、とかいい加減な女、頭が悪い、幼稚園児」などと暴言をはきます。 それでも笑ってかえしていますが、もう限界かもしれません。 以前は言い返すこともありましたが、それが原因で離婚の話もでるわ、毎日地獄のような日々が続いたので子供のためにも私が我慢しようと心に決めました。 長女にだけは唯一、自分の気分と関係なしに優しく接しています。 長男にも、子供に言ってはいけないような言葉を使います。お兄ちゃんが弟をいじめるような、そんな感じなんですね。嫌がることばかりしようとします。そのたびにまた私は泣きたくなります。 気分がいい時は、本当に優しくいいパパなのですが・・・ 夫には自分の気持ちを何も伝えることができません。 ちょっとしたことでキレるのでいつもビクビクしてしまうようになりました。最近体調を崩しているのですが、それももちろん旦那には言えません。自分は、鼻水が出ただけでも機嫌が悪くなり、いつもより気遣いをしないと怒るくせに、私が39度の熱を出した時は、「仮病か～」と笑っていました。 暑くもないのに汗をかいたり、動悸がしたり、手足のしびれや、不眠、めまいや倦怠感が毎日続いており、夢にも旦那が出てきて怒られています。こんな弱い自分をなんとかして変えたいと思っているのですが、なかなか前に進めません。いつも笑顔で素敵な妻であり、ママでいたいんです。 子供のために離婚とかは考えていません。旦那も一家を背負っていて頑張っているのでストレスもたまるのだとは思います。 何とかこの状況から抜け出したいんです。どうしたら強くなれますか？そんな傲慢な夫を吹き飛ばせるような強い気持ちを持ちたいと心に願っています。

現在18歳の女です。先月に清掃のアルバイトをしていたのですがおばさんたちにひどい嫌がらせに遭い 1ヶ月我慢したのですが日に日にエスカレートして行き会社側も話を取り合ってくれなかったのでアルバイトをやめました。 それ以来ひどい不安が襲い現在心療内科でお薬を処方してもらっています。 不安感はお薬で多少緩和されているような気がしますが何にやるにしてもやる気がおきなくて 以前楽しかったことがつまらなくなり友人と遊んでいても暇というかつまらなくなってしまいました。 それどころか友人と会うことに緊張します。彼氏と会うときは大丈夫なのですが… 家にいたら余計つまらないので外に出るようにしていますが私の住んでいる地域は田舎なので 何もなくて外に出てもあまり刺激がありません。外で遊ぶにはお金がかかりますし(今は仕事はしていないのでお金を使えない) 車の免許も持っていないため遠くにもいけません。(親がもし事故を起こした場合 責任能力がないから免許を取るのは20歳になってからと言われています。) でもこのままつまんないと言っているだけでは何も変わらないので新しく何かに挑戦しようと思い 読書や料理などいろいろとチャレンジしてみたのですが(調子の悪いときはする気が全くおきないのですが) やっぱり暇というかつまらないんです…何か動作をしているのにつまらなさすぎて何もしていないのと同じ感じです。 医師にどうやったら人生を楽しむことができますか!?と相談したところ気のもちよう、何かに挑戦してみるしかないと言われました。 たしかに医師のおっしゃっている通りなのですが実際何かいろいろと挑戦していますし人生が楽しくなるように努力しているのですが 楽しくなくて自分で考えても分からないので相談したのに私が行っていることそのものを言われてしまいました… なるべくポジティブに考えようとしていますが何もやっても楽しくない時、人生がとにかくしんどくて あと何十年も生きなくてはいけないかと思うと本当に嫌で泣いてしまいます。楽しいという感情がなくなってしまったように思えます… 退屈な時間を潰すために何かをしているようにしか思えなくなってきてしまいました… 生きるのってこんなに辛いものなのかと思ってしまいます。 文章が長くなりましたが何を始めても楽しいという感情が生まれてこない、ポジティブに考えようとしても うまく行かず結局ネガティブになってしまう…この先ずっとこんな人生は嫌です。どうしたら楽しむことができるのでしょうか!?

私は高校生です。 授業で「自分や周りの人について」の感想文を書く事になったのですが、私はそれに「私のクラスにはうるさい人がたくさんいて、凄く迷惑です・・・。そういう人は、人の事を考えられないのでしょうか。自己中な人は、私の様に真面目に授業を受けたい人や、先生に迷惑をかけているのだから、人の事を考えられないのだと思います。私はそんな人には絶対なりたくないです。思いやりのない人間なんて大嫌いです。反面教師になりました。」と書いてしまいました・・・。 実際にそう思ったから、そう書いたんです・・・。 私のクラスには不真面目な人が多すぎて、先生をストレス？か何かで泣かせた事もあるぐらいです。 しかし、ある日、先生が「皆さんに書いてもらった感想文でこんな意見の人がいます。」と言って、私の感想文を読み上げたのです・・・。 まさか、読み上げるなんて思ってもいなかったし、今まで感想文を書いても発表される例がなかったので考えもしなかった事でした・・・。 「名前は言いませんが、こういう考えの人もいます。その人は本当に迷惑しているのですよ！」と先生は言ってくれたのですが、他のうるさい生徒が「誰だよ・・・！？こんな事書いた人・・・」と怒り出しました。 それまで騒がしかった教室もシーーンとなってしまいました・・・。（先生はうるさい生徒が怒っている事も知らないです） 無事に授業が終わりましたが、その後、先生が皆が書いた感想文を机の上に置きっ放しにしていて、先生がいなくなった後、怒っていた生徒が何人かがプリントが置かれた机の方へ向って行って、あさり始めました・・・。 「最悪・・・俺、侮辱されたし・・・」「本当、誰なの！？かなりムカつく・・・」とか言っていました・・・。 教室にはほぼ全員います。 うるさい人が皆、眉間にシワを寄せて怒っています。 私は耐えられなくて、寝たふりをして顔を伏せてしまいました・・・。 （他にも寝ていた人がいたので） だから、その女子達や男子達が誰の事を言っているのか分からないのですが、これは私の事でしょうか・・・？ その後、ハッキリ聞こえた言葉があります。 「○○！（←私の名前）覚えとけよ！！」とある男子が叫びました・・・。 そして周りの騒がしい女子が、「ぎゃはは！！」と馬鹿笑いをしてきました・・・。 これって、感想文で侮辱？された事を怒っているのでしょうか・・・？ そうなると、クラスの主要（リーダーや、目立つグループ）を敵にまわした事になります・・・。 涙が出そうなくらい悲しかったです・・・。 どうしたらいいでしょうか・・・？ 怖いし、私の事でこんなに怒ってるのかと考えると不安でいっぱいになります・・・。 明日から学校に行きづらいです・・・。 教室にすら入りづらい・・・。 どなたか私の相談に乗ってください・・・。 どうやったら、この悲しみは乗り越えられて、クラスの皆から目をつけられないで済むのでしょうか・・・？ 授業で騒がしくなっている時に「コイツ、この騒がさにたった一人で本当に迷惑してたんだ～」と、うるさい人物達に思われるのが嫌です・・・。 それでも、お喋りをやめないから本当に嫌です・・・。 先生に言うべきですか・・・？ 話すとしたら何と言えば分かってもらえると思いますか・・・？ それと、（もしもプリントを勝手にあさって読んだのあれば、）生徒達も酷いです・・・。 その日の帰りは、クラスのほぼ皆は普通通りで相変わらずうるさかったのですが、一部の人達は席が離れてるので、どんな様子でいるのかよく分からないでいます。 乱文、長文申し訳ないです。 アドバイスお願いします・・・ 不安になりすぎて、未だに眠れないでいます・・・。

私が聞きたい事は３つです。 (1)臨床心理士と精神保健福祉士の違いってなんですか教えてください！ (2)どちらが大変か、もしくは、尊敬されるか？ (3)ヤラシイ話ですが、どちらが儲かりますか？差し支えなければ、教えてください。それと、ヤラシイ話といえば、下の世話をしなければならないですか？

かなり以前に、精神障害者が他人の乳児を殺害して無罪になった事件で、当時の法務大臣が「精神障害者を野放しにするのは、公園に毒蛇を放つようなものだ」というような趣旨の発言をして、非難を浴びた記憶があります。 法務大臣という立場の人間がこういう発言をする是非はともかく、昨今の子どもが被害者になる事件を見ても、この発言自体の内容は間違っていないと思いつつある今日この頃です。 それで、気になり始めたのですが、どなたか、この発言をした法務大臣と正確な内容、あと、このときの事件の詳細をご存知でしたら教えて下さい。

もう、どうしていいかわかりません・・・。 皆さんの智恵を、どうか、俺に貸してください。 俺は難関私立を目指す受験生、彼女はMARCH校に推薦が決まっています。 彼女は、誰にでも優しく明るく、男女隔てなく付き合い、純粋です。思っていることをそのまま言ってしまったり、鈍感で視野が狭かったりもします。気が変わりやすかったりします。 家庭で親は仕事、姉は年が離れすぎていて、生涯家庭では一人、食事はいつも冷食という生活を送ってきました。 中学時代。彼女は中高一貫女子校で、ひどいイジメにあいます・。 昨日まで仲がよかった子にシカトされ、弁当をひっくり返され、机はや教科書は落書きされ、トイレに連れ込まれて服を剥ぎ取られたり、髪を切られる。 最後は学校に行かず、高校受験の勉強を孤独にします。 高１高２は楽しかったらしく、元気になりました。 高３。俺は春先から好意を抱いていました。その頃彼女は別の男と付き合っていて、夏に別れ、そのショックから、優しい言葉をかけたほかの男と付き合いだします。が、５日で終わってしまった。今年の初秋のことです。 彼女は酷い罪悪感に苛まれます。 悪いことは重なります。 彼女はクラスでハブりにあいました。 休み時間では一人教室の隅っこに座ってうつむき、ばれないように泣いていました。 俺は相談にのりました。 相談のると、彼女は少し元気になってくれました。「○○クンは、すごいいい人だ。ありがとう。幸せになってほしい。好きな人とかいないの？全力で協力する」と。 そして彼女は気付いてしまった。言わざるを得なかった。というのがいいわけです。 後日、屋上で話し合いました。 ・・・・結果的に言えばフラれました。 「罪悪がなければ、付き合っていたよ。」といわれました。 このときは彼女の慰めだと思った。 そこで、彼女の話を聞きます。家庭、詳しい過去の罪悪、中学。俺も話しました。俺も色々特殊なことがあったので、俺らは共感した。 大好きだと何回もいってきた。肩書きなんかいらない、罪悪が消えるまで待ってくれ、と。 彼女が俺のことを好いてくれなくてもかまいません。俺は支え続けます。 周りの状況は悪くなる一方。 ある事情を知っているクソ男子が女子に言いかけたんです。「どうしてそんなことをするんだ」と。もう一人相談されてるヤツがいたんです。 当然反感を喰らいます。「男子に相談なんかしやがって。私たちが悪者じゃん。」 それからは本当に酷い。 電話しても、必ず泣き、家でもずっと泣いているようです。 いまさらですが、俺は受験生です。 俺が犠牲になったって、結果的にそのことで彼女が悲しんでしまう。それでは意味がない。 だから勉強を全力でやりつつ、全力で彼女をサポートしようと思っていました。 ・・どんどん状況は悪くなります。 彼女は、死にたいというようになりました。 「私にはいい事なんて一つもなかった。もう死んでしまいたい。 クラスで空気の様にあつかわれたくない。消えてなくなりたい」 そして。 彼女が、襲われた。つい、一昨日。 当時メールが送られてきたので、いそいで電話しました。 聞いたこともない声で、泣いて、なにを言っているかわかりませんでした。 とにかく、無事か。家族は。戸締りは。暖かくしてるか。怖くないか。今日食べたものを思い出せるか。と状態を知ろうとしました。 お姉さんが３０分くらいで帰ってくるまで通話を続けました。 当然ですが・・・、彼女は眠れない。食べれない。怖くて、震えて、泣いてます。俺はすぐそばに行きたかった。でも、こんな状態で会いたくないと。 昨日、彼女の様子がおかしかった。今までに聞いたことのない高いトーンで喋っていました。明るいんです。すごく。 メールでは、泣いている、とか、辛い、とか、普通になります。 が、必要以上に好きとか、一緒に帰ろうとか、私たちは夫婦だとか、言い出します。 そうかと思うと、また死にたい。と もう、どんな言葉をかけていいかわからない。 俺が近寄ることでまた相手に負担をかけたら。 もう、勉強は無理みたいです。 元々急いで進路を決めるより、一年将来を考えたほうがいいと思っていました。 どうしたら、というこの状況を打破できますか？ 女子全般には顔はききます。行動力だけならあります。 彼女の住所は知っています。行こうと思えば、いまからでもいけます。 俺はどうするべきですか？ 2000字超えたんで、まとまりがなくなってしまいました。 ・・何か質問があったらきいてください・・。

人生相談の方です。 私（３２歳女）は、かなり精神的に脆弱です。 なにかあると、リスカしてしまいます。３２にもなって、自虐の方向にいってしまうのです。 だいたい１５年間くらいこうで、精神的に全く進歩していません。 世の中には、脅迫されても殴られても誹謗中傷されても裏切られても、肉体的/精神的にタフネスな人/悠然としている人/よい意味で鈍感な人っていますよね？ 周囲に何人かいました。私なら寝込んだり、泣いたり、自暴自棄になるような状況にも関わらず。 ”こういうところ”で、こんな質問を行うと、 精神的に弱い人＝基地外＝悪＝不幸＝努力しないバカ＝人間失格＝死ね みたいに言われ、そのたびに「日本には心身ともにタフネスな人間が多くて、私みたいに弱い人はミクロレベルの数なのか」と思ってしまいます。 単刀直入に言うと、精神的に強くなる方法が全くわかりません。 経験不足なんでしょうけど、どうやったら精神的に強くなれますか？ 会社員なので山岳修行をする時間はありません。 孫正義みたいに強くなりたいですよほんとに。

離婚から５年が経ち、８歳になる娘と二人暮らしです。 昨年、病気になり（自己免疫疾患）現在は無職で病気療養中です。 病気に対しては、何件も渡り歩きましたが現在の病院のおかげで薬によるコントロールが出来ており、日常生活は無理をしなければなんとかやり過ごせるような状態になりました。 現在、30代後半ですが、この5年間　本当にさまざまな事がありました。　離婚はとても辛いものでしたが、それを忘れさせてくれるほどの 出来事が多々起こり、いつも目の前の問題に押し潰されそうになりながらもここまでやってこれました。 皮肉にも、病気になり仕事を辞めた今、（金銭的な悩みはございますが・・・）　平凡で幸せだな。。。と思えるようになりました。 痛みが強い日には、死にたい　とまで考えたことがあったことも、小学2年生の娘の甲斐甲斐しいお世話と気遣いに何度も助けられて来ました。　 あと、10年。 どうか、あと10年この体が動きますように　と今は願ってます。 仕事をしていないことや、ストレスを避ける為に起きてしまった不義理や、そういったことから身内にも理解してもらえず孤独感でいっぱいですが、毎日の炊飯器のスイッチを押せるかどうかすらわからない痛みの中で日々暮らしていることは、一緒に住んでいる者にしかわからないことだ、と理解を求めることは諦めました。　 娘が自立できるまで、ご飯がつくれたらそれだけでいい。 それなのに、娘との時間が最近は苦痛でなりません。 学校に行ってる平日はそれほど気になりませんが、土日になると困るのです。もともとマメな母親ではありませんでしたがここ最近の感情は今までに経験したことがないもので、自分でも困ってしまいます。 娘は、離婚から、私のその後の生活を見てきたせいか気遣いができる性格になってしまい（申し訳なく思っている）優しい子供だと思います。 学校でも、その性格のせいか保健係やお世話係なるものをよく担当させてもらっているようです。 私は、なにが不満なのか、私自身もわからずに途方に暮れています。 娘にイライラすることは度々で、娘が自立するまでは・・・と考えながらも、将来への不安は拭い切れずにいます。 ダラダラと長文になってしまいましたが、質問になっていないですね。 寂しいのかもしれません。読んでいただいてありがとうございました。 イライラの原因が、この文章からもし窺えたら教えてください。

はじめまして。 上司からセクハラを受け、困っています。 私は夫と離婚することになったのですが、体調が悪く、 これまで会社を休みがちで、上司に心配されていました。 事情を話さなければと思い、体調が悪いことや、 離婚することになったと話しました。 何度も話をよく聞いてもらい、ありがたいと思っていました。 でも、聞いてもらってるのに悪いという気持ちもあり、 帰ると言い出せず、深夜になってしまいました。 その後、夜の会社で話をしたのですが、 突然上司が後ろから抱き付いてきて顔を近づけようとしました。 私はキスをしようとしてるのだと感じました。 ごまかして帰りましたが、送ってもらうときも何かされるのではと 怖かったです。 次の日、会社では普通どおりの上司でしたが、帰りが遅くなったことを詫びていました。私は今一時的に実家に戻っていますので、 両親に上司といたとはいえ、遅くなったことを不審に思われています。 今はパートですが、離婚後、一人暮らしをしたいと考えています。 上司以外の同僚はみんないい人なのですが、正社員になることは考えにくい会社です。 でも、ここで辞めてしまうのは嫌な気もして、異動を願おうか迷っています。異動がもし、許されたとしても勤務は大変遠くなります。 また、上司の上の地位の方というと、社長になるような気がして 直接言っていいものかわかりません。 はっきりとした態度をとらない、私にも非があるでしょうか。 毎日思い出してしまい、気持ちが悪いです。 離婚のことで詳細なことまで上司に話してしまい、大変後悔しています。 自分があほだと思うのですが、どうしたらいいでしょうか。

いつもお世話になっております。長文になります。 結婚９年目です。離婚を前提に別居を考えています。 夫婦の会話は全く無く、家庭内別居状態です。 お金に非常に細かく、月１回必ず通帳チェックをし、使途不明金（親子で遊びに出かけたり、私の服代等）があると、徹底的に追求し、その場を離れようとすると、体を押さえ込み、身動きがとれないようにしてでも話をしようとします。毎月、引き落としと夫のお小遣いを差し引いて、通帳には生活費で使えるお金は７～８万のお金しか残らず、足りない分は私のパート代から１～２万出しています。子供の郵便局の通帳から、足りない生活費を引き出すと「子供のお金をつかうなんて、最低な人間だな」と以前言われました。が、手取り２８万の夫の給料で月６～７万の小遣いでは当然足りず、子供の通帳から下ろしているのが現状です。「俺の稼いだ金だ。細かくなって当然。」とも言われました。 年２回のボーナスも自分の為のお金です。私には１円たりとも使われたくないようです。私名義の年金タイプの保険も支払いが夫に変わり、解約時に新車を買いたいという事で半分取られ、残りの半分は強制的に子供の通帳に入れさせられました。 昨年生活費の事で口論になり、夫が激情し、私を突き倒し、子供の前で馬乗りになり首を絞めてきました。隙をみて逃げ出した時に転んで左足小指の付け根を骨折しました。体には強く押さえつけられた指の後がクッキリ残りました。この時のアザの写真は撮ってあります。首を絞めている時の夫のニヤついた顔が今でも思い出すと恐ろしく、夢にでも出てきまして、殺されそうになる夢までみるようになりました。ここ１～２ヶ月程原因不明の腹痛、耳鳴り、難聴、ストレスの胃炎、激しい下痢が続いています。腹痛で夜も眠れません。 病院にいきましたが、異常無しでした。 「誰のお陰で生活出来ている」「ろくな育てられ方されていないのだから」「いつ切れるか分からない人と、話をしたくないし、一緒に出かけたくない」とも言われました。 昨年私の父が急死したのですが、父は少し一般常識が欠けているというか、破天荒な人でして、私たちの入籍直後絶縁状態が続いていまして、夫は私の実家との付き合いは避けています。 父の葬儀に出席して欲しいと土下座しましたが、「葬儀に出るだけの価値の無い人間の葬儀には出ない」と拒絶し、先週の一周忌にも出てくれませんでした。 私の中ではこの生活に限界がきています。 体も実家に帰省したときは非常に、体調がよかったのですが、こちらに戻ってくる途中からまた、腹痛で夜が寝られません。 生前父が住んでいた実家に戻ろうかと考えています。 「別居します」「この日に出て行きます」なんて夫に言おうものなら、 きっと力で抑えこむか、又は身動きが取れないように、私の有り金全部を取り上げるかどちらかだと思います。 家出みたになってしまいますが、決行してもいいのでしょうか・ よろしくお願いいたします。

小学校１年生の時から、父と兄の３人暮らしでした。 父は仕事が忙しく、学校から帰ってきて家で兄と二人ですごす事が多かったです。 ３人での生活が数年たち、兄は私に暴力をふるうようになりました。兄弟喧嘩と言ってしまえばそれまでですが、親がいないんですから、止める人はいませんから兄の気の済むまで殴られ蹴られました。父に言っても怒ってくれず毎日ただ我慢の日々でした。そのうち、小学校３年生くらいの私は自殺や家出を考えますが、自殺の仕方のわからず家出しても行く場所もわからず結局、毎日　つらい思いをしてすごしました。 ただ、父は優しかったので、帰ってくるととても嬉しくてべったり離れませんでした。 そのうち、兄が引きこもりになり私とは口も利かなくなって暴力は終わったんです。しかも私もしたたかになり、「誰も助けてくれないんだ。自分のことは自分で解決しないとだめなんだ」と気付き、おかげで？とても気の強い、前向きな性格になりました。 ただ、夜　夢に見るんです。 毎日ではないですが、ほぼ毎日　と言ってもいいくらい夢を見るんです 。兄に殴られて、殴りかえすけど届かないとかそういう夢が・・・。 決まって、目が覚めると眠れなくなります。神経が高ぶってるっていうか・・・。夢の中なのに「なんで今、蹴り返せなかったんだ？もうちょっとだったのに！」と思ったりもします。 今、不眠症になってるわけではなく日常生活に尾を引いてるとは思っていませんが、自分が気付いてないだけかもしれません。 これ位のことでしたら、診察にかかるほどでもないでしょうか？ ご解答お願いいたします。

こんにちは。私は訳あって今飲んでる精神安定剤をやめなくてはいけません。 病名は「強迫性障害」で飲んでる薬は「ソラナックス０・４」「レキソタン５」「ジェイゾロフト２５」です。 この中で一番離脱症状がひどい薬はどれでしょうか？あと離脱症状はどれくらい続くのでしょうか？ 今は薬を半分に割って飲んでます。今のところ離脱症状はありません。 前に薬を切らしてひどい頭痛や眩暈に苦しんだことがあります。あと1週間で断薬できるでしょうか？主治医にも相談する予定です。