娘の気持ち

質問

離婚から５年が経ち、８歳になる娘と二人暮らしです。
昨年、病気になり（自己免疫疾患）現在は無職で病気療養中です。

病気に対しては、何件も渡り歩きましたが現在の病院のおかげで薬によるコントロールが出来ており、日常生活は無理をしなければなんとかやり過ごせるような状態になりました。

現在、30代後半ですが、この5年間　本当にさまざまな事がありました。　離婚はとても辛いものでしたが、それを忘れさせてくれるほどの
出来事が多々起こり、いつも目の前の問題に押し潰されそうになりながらもここまでやってこれました。

皮肉にも、病気になり仕事を辞めた今、（金銭的な悩みはございますが・・・）　平凡で幸せだな。。。と思えるようになりました。

痛みが強い日には、死にたい　とまで考えたことがあったことも、小学2年生の娘の甲斐甲斐しいお世話と気遣いに何度も助けられて来ました。　
あと、10年。
どうか、あと10年この体が動きますように　と今は願ってます。

仕事をしていないことや、ストレスを避ける為に起きてしまった不義理や、そういったことから身内にも理解してもらえず孤独感でいっぱいですが、毎日の炊飯器のスイッチを押せるかどうかすらわからない痛みの中で日々暮らしていることは、一緒に住んでいる者にしかわからないことだ、と理解を求めることは諦めました。　

娘が自立できるまで、ご飯がつくれたらそれだけでいい。

それなのに、娘との時間が最近は苦痛でなりません。
学校に行ってる平日はそれほど気になりませんが、土日になると困るのです。もともとマメな母親ではありませんでしたがここ最近の感情は今までに経験したことがないもので、自分でも困ってしまいます。

娘は、離婚から、私のその後の生活を見てきたせいか気遣いができる性格になってしまい（申し訳なく思っている）優しい子供だと思います。
学校でも、その性格のせいか保健係やお世話係なるものをよく担当させてもらっているようです。

私は、なにが不満なのか、私自身もわからずに途方に暮れています。
娘にイライラすることは度々で、娘が自立するまでは・・・と考えながらも、将来への不安は拭い切れずにいます。

ダラダラと長文になってしまいましたが、質問になっていないですね。
寂しいのかもしれません。読んでいただいてありがとうございました。
イライラの原因が、この文章からもし窺えたら教えてください。

回答No.6

kasanyo

こんにちは♪
ＮＯ.4再度お邪魔します（笑）

お返事ありがとうございます。
昨夜から又いろんなことを考えておりました。（爆）

私も、コミュニティサイト等でよく、暖かい言葉を頂き
すぐ涙があふれてきます。
涙はストレス解消にいいそうなので、お互いどんどん
感涙しましょうね（笑）

昨日は病院だったのですね。
なんとなく、そういう予感がしてたのですが、当ってましたね。
（意味わかりませんか？（笑））
私も娘も無条件なんです♪

それはいいですけど
せっかく、ここまで順調に落ち着いてこられてるご様子なので
焦る気持ちは、ほんとに、よくわかりますが
せっかく？（幸か不幸か）休めるのですから、
前向きに、今は、こういうコミュニティサイトなどを活用して、
楽しむ時間も持ってくださいね。
楽しみに何もかも没頭なさるって手もありますよね（爆）

私は相談者さまのように
希望を持って頑張っている方に元気をわけてもらってます。
そして、子供にもそのパワーを与えられるような気がします。

今回はお話？できて私も嬉しいです。

何かどこかで、相談者さまの、闘病日記というものも
拝見させてもらいたい気がしてきました。（誘ってる？（笑））

こういう場所での書き込みで心の中の整理もついて
いいですよね＾＾
私もよく書き込みさせてもらってます。

最初の悩みとはかけ離れてしまいましたが
これからも、持ち前の明るさで負けないでくださいね。

（自分にもそう言い聞かせてます）

お礼

またメッセージをいただけて嬉しいです^^

そういう予感がしてたというのは・・・・・ちょっと鳥肌が立つ一文でした。そういう予感がしてたことを私もわかってた。。。というような。
（怪しい人みたいで失礼！）

このような場所でコミュニケーションを求めたことは、今回が初体験で
したが嬉しいものですね。本当に有難うございます。
私は、特に希望を持ってる意識も頑張っているという意識もないのですが、そっか私頑張ってるのか～と、自分を褒める事が苦手な私にはとても有難い励ましでした。

闘病日記、考えた事はあるのですが。^^;　
私の病気は、多くの人が隠したがるようであまりメディアでも採り上げられないのですよね。情報不足だったのを、同じ病気の方のブログで勉強させていただいた事もたくさんありました。
（誘われてますか？^^）

私も、この出会いは大変嬉しいものでした。
有難うございました。

回答No.5

renhinata

まったくの的外れでしたら、申し訳ありません。
「イライラ」に関してだけ書かせていただきます。
あくまで私の感想であり、質問者様にはあてはまらないかもしれません。
私は、シングルで長女（小４）次女（小１）がいます。
私は、体ではなく心の病を持っています（実際には体が動きません。
痛みとは申しませんが、体の不調も伴います。）
簡単に言います。「いい子」ってイライラしませんか？
長女は多弁で利発？（親が言うのはおかしいですね）な子ですが、
感情を顔に出しませんし、心の中に閉まっていることを話しません。
赤ちゃんの頃からそうです。いわゆる「いい子」「がんばり屋」です。
重大な先天的疾患も持っているのですが、不満ももらしません。
（私としては言ってもらいたいですが・・・）
次女は、かなりわかりやすく思った通りの顔で、声で、不満を伝えます。
それに、甘え上手です（無意識でしょうが）。年齢もあるかもしれません。
私はもちろん長女も次女も、たった三人の家族、大事ですし、
「愛」という言葉を使えるのも、娘達に対してだけでしょう。
そして同じ様に可愛く思っています。それは大前提として・・・
次女は素直にかわいいのです。イラついたりしません。
わかりやすいからでしょうか。
年齢の問題では？と思ったこともあります。
年かさの長女は出来るのが、当たり前。小さき者は可愛くて当たり前。
でも、それもなんとなく違う気がするんです。
人間の（私の？）汚い部分かもしれませんが、「いい子」を侵したい
気分になってしまいませんか？私が歪んでいるのでしょうか。
「いじめの根源はここにあるのか」と思ってしまったほどです。
ですので、私は長女には「理性的」に接するよう、努力しています。
「いい子」を侵したい、は少し言い過ぎかもしれません。
「いい子」なら「わかってくれる」「許してくれる」甘え、があるのかもしれません。
（私の場合です）
もう一つは、二人姉妹の長女である私を長女に投影させて見ているのかもしれません。
（これも私の場合です）
以上のことは、あくまで私の憶測の域を出ませんが。
何か、不満や不安はありませんでしょうか。
本当にお子さんに、イラついていらっしゃるのでしょうか。
また、なにかの病気の症状の一部、だったりはしないでしょうか。

お礼

鋭い意見、有難うございます。
よ～～～くわかります。　
うちの場合はタイプが違うのです。
因みに、イライラするほどのいい子ではありません。
優しい性格だな、とは思いますが（私から見たら頼りない、情けない^^;）決して良い子ではないのです。
傍から見たらなんでもない私への気遣いも、彼女なりの優しさとわかるのは親子であるが故、というものもたくさんあります。

タイプが違うという事実は、実は結構悩みました。
なぜ私をイライラさせる言動をするのだろうと。受け入れるのも割と時間がかかりましたが、今回の質問のイライラは、それとは違うんですよね・・・。いや、違わないのかな。

よくわからなくなってきてしまったのですけれど、今回、こうして質問をしてアドバイスを頂き、自分の感情と向き合ってみたことで、だいぶ気持ちがすっきりしました。

子供に投影する　というのは多々ありますね。
育児、本当に奥が深いです。（言葉が違うかな）

有難うございました。

回答No.4

kasanyo

こんにちは。

私も母子家庭で離婚して、はや12.3年たってます。
娘が2人おります。

昨日のお昼に相談者さまの、お悩みを拝見させていただいて
ずっと考えてました。

とても、不安で心配な心境をお察しします。

ご飯って究極の愛なんですよね。
ご飯が作れたらそれでいいという相談者さまのお気持ち
とても胸に浸みます。

相談者さまは、甲斐甲斐しいお嬢様に、他にもまだ
イロイロなことがしてあげたい気持ちがいっぱいで
それでも思ってることができなくて、イライラされてるのでは
ないでしょうか？

いつ、自分が動けなくなるのか。
そして、そのときこの子はどうなるのか。

っと、これ以上この子に不憫な想いをさせるという気持ちで。。。
それでも、環境は仕方ない。その中でやっていくしかない。

解決しないのですよね。

イライラもやもやされるお気持ちよくわかります。

どういえばいいのか、私もうまく説明は出来ませんが、

子供はお母様がいてくれるだけで
それで、いいのです。

私は毎日働きに出てますので、ほとんど家におらず
子供にも寂しい想いをさせております。
でも、たまに、からだの調子が悪かったりして家に帰ってますと
何故か、走って息を切らして娘たちったら喜んで家に帰ってきます。

家にいるだけで、いーんだな～って思うんですよ。

そして、上の方もおっしゃってるようにお嬢さんはお母様が大好き。

いつも傍で、ニッコリ笑ってお話できる。
手をつないで、お散歩できる。

そして、お母様が作ったご飯を食べる。

お母様は今、出来ることをされてあげればいいのだと思います。

今思ってらっしゃる、ご飯をつくるという気持ちを大切に
お嬢様の成長を傍で見守ってあげてください。

それと、学校の先生他、身近な保健婦さんなどと、うまく
連携して、恥ずかしがらず、いつも相談なさってもかまわないと
思いますよ。スクールカウンセラーとかもありますよね。
私もスクールカウンセラーではお世話になった経験が
ありますが、よかったですよ。

大丈夫です。
相談者さまのおからだの回復を心より願っております。

乱文で、失礼しました。

お礼

お礼が遅くなりすみませんでした。

あの・・・・・私などの質問をずっと考えて下さっていたなんて。。。
質問にも書きましたが、今、本当に理解者がいなくて孤独感がたっぷりなので、涙があふれそうになりました。

解決しないからイライラする。
そうですね。確かにあります。

「でも、たまに、からだの調子が悪かったりして家に帰ってますと
何故か、走って息を切らして娘たちったら喜んで家に帰ってきます。」

の件、情景が浮かびます。可愛いですね^^
無条件なんですよね・・・子供の目の輝きって。（意味が解らない）

私事ですが、今日は病院の日で、体調が悪いなりに安定しているので、そろそろ無理をしない程度に仕事を、と先生に相談しましたらあっけなく却下されました。
働きたいのです。
病気の事も、子供の事も、考え事はなにもかも仕事にぶつけたいくらいに働きたい。

あ、また愚痴のようになってしまいました。
焦りは禁物！

成長を傍らで見守っていく。。。

お言葉を胸にまた闘病生活頑張れそうです。
有難うございました。

回答No.3

izanai

こんにちは。
私は40代、高校生の娘がいる者です。

現在はお身体が安定している状態のご様子なので何よりです。
イライラの原因・・・
まだ8歳だというのに、献身的なお嬢さんに対して、何か申し訳ない気持ちを感じていらっしゃるからではないでしょうか??
お友達とワイワイ楽しく遊ぶことばかり考えていてもいい年齢です。
興味を持った習い事に一生懸命になってみてもいい年齢です。
親にべったり甘えて過していてもいい年齢です。
でもお嬢さんは、時にはあなたのためにお手伝いしたり、協力したり、他の子はしたこともない心配をすることだってあると思います。
そんなことを不憫思い、その原因がご自身にあると感じているから、もどかしい気持ちでイライラしてしまうのかと思いました。
だとしたら、そんなこと思わないで下さい。
お母さんと一緒にいるだけで楽しいし、嬉しいのですから。
お母さんの喜ぶ顔を観たいから頑張れるし、「ありがとう」といわれると嬉しくって、またお手伝いしようって思えるんです。
そして、親子が一緒にいる時間は、どんな親子でも限りがあります。
あなたが病気ではなくても、両親が揃っていても、子供はいつか旅立ちます。
それまでの間、一緒に過すことを許されているのが親なんです。
離婚して母子家庭になってしまったこと、病気のためにお手伝いをしてもらうこと、お嬢さんはどれも嫌ではありません。
お母さんが大好きだから。
お嬢さんが一人前になる間、楽しい時間を過ごして下さい。
特別なことがなくても、手をつないで一緒に近所を歩いているだけだって、お嬢さんには楽しい思い出になると思いますよ。
申し訳ない気持ちは、親子が一緒にいることで帳消しです。

お礼

お礼が遅くなりすみませんでした。

高校生までお嬢様を育てあげた先輩のアドバイスとして有難く読ませて頂きました。
やはり、申し訳ない気持ちからなのでしょうかね～・・・
病気が発症した時から確かに申し訳ないとは思っていましたが、イライラすることはありませんでした。
でも、今は痛いなりに病状が安定してきたことで欲が出てきたのかもしれませんね。
「お母さんが大好き」というのは。。。私、割と厳しい母なので大好きとまではいかないかもしれませんが^^;　
有難うございました。

回答No.2

noname#171468

h-kazugonです、再度失礼します。
　甘えという言葉で気に障るなら失礼したとお詫びします、10年というスパンも明日のスパンも同じという事が言いたいのです。
　明日の事は分からないんです、父は心筋梗塞で15分で急死です、今生きていた人がこの世を去る、貴方の体が10年後の予想が立つかです、誰も読めませんし考えてどうなりますか。
　娘さんに縋る想いも理解出来ますが、それを子どもさんが負担と感じる時期は来ます（思春期です）その時をどう乗り切るかです。
　何時までも良い子では居れない、どうして自分の家は私が我慢するんだと自分の家の実情を理解できない、周りの子どもを見れば、何もなく通がない暮らしで行く、疎ましいと思う現実です。
　実を言えば養育費踏み倒しで子どもが進路変更の憂き目を見させた付けがあり、子どもは自分の描く人生を送れていません、惨い前夫から連絡なしの制裁です。
　経済面は×シングルで子育てと親介護ですので、自由に動く時間も限るなど、親と子ども（大学受験）当時は火の車状態です。
　そう上養育費踏み倒し事実です、幾ら育英会で借りても、行く学部でも経済面から見れば自ずと限定です、不本意ですが諦め無くてはならない、現実を見させた付けは自分への負い目に感じる事は有ります。
　これは、私が好んで付けた条件でもないし、前夫と子どもとの約束である養育費です、それを打ち止めされる事は干上がる事にしかならない、それを諸に冷遇極まりない境地に追いやる親の心理をどう思いますか。
　人生ま逆にされた、子どもは実の親の惨い仕打ちをされたそんな経緯を持つ子どもです。
　しかし、誰にも恨みも持って行けれず、違う道を選ぶしかないその現実を冷静に受け入れて行くしかない、完全に当人の課題です。
自分は親と仕事と精一杯で、そんな子どもの心中を察する余裕もない時代でしたけど・・・・
　しかし、同じ様に明日の事など予想が出来ない事例で我が家の事を書きましたが、何時何を起こるか理解できない、苦闘で親の介護有り、子育て馬車馬如くに突っ走る当時を思えば、明日などどうでも良いそんな気持ちで一日を送る事しか眼中にない、それが真実と記憶します。
　時間もお金も何もない、親の介護を依頼出来る先もない時代（介護保険ない時代）病み倒れという言葉がありますが、雅にその絶壁を行く日々ですので、何時誰がどうなるか予想できない。
　そんな時期を送った自分から見て、羨ましいなという思いは有ります、今は障害者自立支援法でヘルパーも派遣して貰える時代、高齢者は介護保険もあるなど、当時と思えが恵まれた時代と思います。
　そんな公的支援を使い自立して暮らす方も多い中、暗中模索をしてもどうにもならない、それを子どもさんではなく公的支援（社会資源）に依存する事で乗り切る事で自立した生活を送れる時代なんです。
　先ずは自分が精神的自立をする、その上で親としての関わりを持つ事でないと子どもさんが潰れてしまいます、もし精神的に不安定なら診療内科に掛かるとか、小さい年齢では荷が重すぎます。
　自分で乗り越える課題と子どもさんとは違います、その線引きをして上げて欲しいです。
　親の不都合で人生をま逆にして良いのかと、自分の子どもが親の理不尽を受けている分、ケースは違いますが、親と子どもへの関わりに関してはフィールドを変えて見てあげる、同じエリアに入れないで子どもの立場も理解をして上げて欲しいと思います。
　自分も鬱で診療内科に通院の身ですので揺れ動く感情との付き合いは大変です、しかし子どもへ負担を掛けない暮らしをする事、精神的荷物にならない様にすべきと自分を戒めています。
　それ位己に厳しくしないと、つい依存して仕舞う子離れ出来ない親になるとも思います。人生後半に差し掛かる年代ですが、人生未だ終焉にも時間がありますし、子どもも社会に出て間がないそんな年代です。
　離婚バトル、要因はＤＶからＰＴＳＤと逃げ切れない病状ですので、何時地下に潜るか不明な精神状態に陥ります、だから明日など予想しないと考えないで行こうと思わないと生活出来ないんですけど・・・・
　だから10年後、1年後など未定です、今日を誠一杯生きるだけです。

お礼

h-kazugon様

このような質問（愚痴？）に真剣にお答え下さり有難うございます。
甘えという言葉に対しては、やはり日々が病気、痛みとの闘いの
連続ですので聞き流すことが出来ませんでした。
不躾な文章になり、こちらこそお詫び致します。

文章から、h-kazugon様は男性かとお察ししましたが女性なのですね。

お父様亡き後、膠原病のお母様の介護、お仕事をしながらの育児
ということでしょうか。
壮絶です。

私も2月に余命宣告された母がおります。
が、自分の生活に手一杯でなかなか思う様に接していないのが現実です。

私の文章力の問題でしょうか…
決して悲観はしてないのです。
むしろ、今が幸せと思えるので皮肉なものだなと思ってます。
子供に対してですが、負担と感じる時期がきますとの事でしたが、
仰る意味合いは理解できますけれど、また少し違和感があります。

子供には何も期待してはいないのです。
自分でご飯を炊けるようになり、朝起きて身支度を整えることができるようになるまでのサポートをする為に体が動きますようにといった単純な願いです。

高校も大学も、（もしかしたら今時は中学受験も？）望めば、出来る限りのことはしますが、限界があります。
その限界が我が家の現実です。その中で娘は選び、進めばいいと思います。
確かに他所様と比較してしまえば限定されるでしょうけれど、私は負い目とは考えません。
病気もそうですが、母子家庭も、収入も、現実で、その中でいかにやるべき事をやるべき時にやれるか。どんな状況にあろうとも、私のスタンスはそれだけです。

10年体が持つだろうか・・・と悩んでいる訳ではなくて、今の私の心境を知って頂く為に書いたのですが、愚痴のように聞こえてしまいましたら、ご心配頂き有難うございました。

しかし、h-kazugon様、「だから10年後、1年後など未定です、今日を誠一杯生きるだけです。」
本当にそうですね。知人の言葉ですが、先のことを考えていいのは、
今日の晩御飯の献立まで。教訓にしてます。

精神的には人生で今が一番安定しているかもしれないのですが、
ここ最近の娘との二人きりの時間に、何故イライラするのかが不思議で
質問させて頂きました。

イライラすること自体が「甘え」とh-kazugon様には叱られそうですね。^＾

有難うございました。
そして、御体　ご自愛下さい。

回答No.1

noname#171468

娘の気持ちというタイトルですので同じ様な膠原病を病んだ母親を送った立場から言えば・・・・
　今は良いでしょうが、思春期、社会人へと巣立つ段階をどう乗り越えていくかです。
　子どもは成長して行きます、親の介護で家の封じ込めて行く事は不可能な課題です、自立して行く、好きな人が出来れば結婚もすると思います。
　御自身は若い段階ですが、高齢者の独居人は誰もが抱えている現実に直面した課題です、脳梗塞で半身不随で寝たきりでヘルパーが来る日を待ち焦がれている、高齢の方とも相通じる世界です。
　子どもが独立して、旦那を見送り加齢で弱った肉体を管理する、腰は曲がる、視覚・聴覚の衰えで、見る聞く事も不自由な生活を強い出ている高齢者がそのままご自身に反映されてくる様に感じます。
　明日はそうなるか不明という、友人も入院してその後物故者になったとか、聞くと寂しい話ばかりです。
　年齢が高いから、余生をカウントすればと思うでしょうが、生かされている自分が居る以上どうしようも出来ないと高齢者から聞きます。
　未だ若い人ですし、今の病状が安定している段階で何か出来る事を考えるべきでは有りませんか。
　お親御さんも顕在な年齢とも想いますし、絵画・習字・必筆活動とか、何か自分の出来る事を見つめて社会に自分の存在を知らし面とする行動は必要ではないでしょか。
　厳しい様な文言ですが、子どもは巣立ちます、止める事も出来ないし鎖で家に閉じ込める事も出来ません、子どもの人生は子どもが決める人生でもあるのでは有りませんか。
　巣立つ、自立して行く子どもは社会という青空に飛んで行く、又戻る時は帰宅して来ます。
　そんな自分の考えで生活出来る基本的な一人格を持つ人間として親が足かせにならない様に、自分から自立出来る親でないと子どものお荷物になる、何時までも親の介護で人生終わる、婚期を遅らせた知り合い居りますが、親を置い出れないとその子は言いますが、そうさせたのも親の言動又親が利用して仕舞う、これは有る面惨い人生にしか映りません、人生自由に飛ぶ権利は誰もが持つ権利です、親の都合で歯止めにしないそんな人生にして行くのも貴方の動き、姿勢にも掛かると思います。
　厳しい現実です、しかし高齢になれば誰しもが連れ合いを亡くし、一人暮らしの高齢者を見る時代、誰しもが同じ条件になるそんな時代も到来しています。
　未だ若い世代の質問としては受けたくない、高齢者限定と書きたい位の精神状態です、年齢が早すぎます。
　早い世代でも、何時精神疾患で鬱になるか、先が見えない時代です、そんな面から見れば誰しもが抱える課題とも言い切れる。
　自分も離婚裁判からくるＤＶ（モラハラ）ＰＴＳＤ迄持ち、奈落の底を見て思う事は、最後は誰も助けなどない事、自分で這い上がるしかないそんな現実です。
　甘えるなと言いたい気分です、誰も同じ境地なら何時でも有りです、病が時間指定で来るか、交通事故に時間指定有りますか・・・・
　すべてある日当然来る、それにどう向き合い生きていくかです。
　最後は自分で戦い乗り越える人生課題その物と落ちた自分が出した回答です。

お礼

有難うございました。
ただ、私の娘に対する気持ちを少し勘違いされているかなと思いました。　子供の巣立ちを止める気もありませんし鎖で閉じ込める気も全くなく、娘自身が人生を切り拓いていくことができるようになることが私の残された時間の使命だと思っています。
その時を迎える為に、最低でもあと10年、体がもってくれれば…と思っております。
甘えるなと言われる意味が全くわかりませんが。