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現在の仕事を始めて4ヶ月目に入った30代前半の女性です。恥を忍んで質問させて頂きます。 私は現在派遣社員として勤務していますが、少し前に正社員化の話を頂きました。しかも、現在の職種から少しステップアップした仕事をして欲しいという具体的な打診もあり、ありがたくその話を受けました。 ちなみに、正社員化のお話を頂いた理由は上司曰く「周囲からの評価がとても高いし、とても安定感があるから」とのことでした。でも、正直に言うと、「随分歯の浮くようなことを言うなぁ」と思ってしまいました。もちろん、願ってもないチャンスなので、そのチャンスを与えられたことだけを考え、今後より一層頑張ろうという気持ちは大きいです。 でも、私は未だに何が分からないのかさえ分からない状態のことが多々あり、恥ずかしいことに中途半端な理解で仕事を進めてしまうこともあります。その為、いつか周囲の評価が過大評価であるということが知れてしまうのではないかと不安です。私の現状は、「これを聞いたら馬鹿と思われるんじゃないか??」などとくだらないことを気にしすぎてしまっていて、自分に負けっぱなしという状態なのです。なお、職場には優秀な人が多く、その人たちにバカにされたくないという思いも強いです。 こんな恥ずかしい状態の私でも、勇気を出して「理解できていません。もう一度教えてください」と伝え、これまでの自分を挽回することは出来るでしょうか？　・・・出来るでしょうか、というより、やらなくてはいけないのは良く分かっているのですが。。。 30過ぎにもなってこんな自分が恥ずかしいし、情けないですが、厳しい声でも構いませんので、アドバイスも頂けると本当にありがたいです。どうぞ宜しくお願いいたします。

私は２年前、付き合っていた人に女友達が多いことや、黙って会っていたことなどでとても苦しんでいました。しかし、彼は決して浮気という訳ではなく、純粋に親友だと言っていました。私にきちんと紹介してくれたこともありました。彼も私も初めてお付き合いをした相手だったので、どう接していけばいいのかもわからなかったと思います。彼は、たくさん愛してくれたし、結婚も考えてくれていました。彼なりに今考えると私のことを愛してくれていたと思います。 しかし、私は彼の異性の友人のことで悩むのが嫌で、違う人に気持ちが揺らいでしまいました。その相手は異性の友人が居ない、ということだったので、気持ちがなびいてしまいました。その人に気持ちが揺らいだ罪悪感もあったので、彼のことをひどい振り方をしてしまいました。彼のことをとても傷つけてしまったと思います。 それから今の彼氏と付き合うことになったのですが、会う機会も少ないし、遠距離なせいもあって、思うように彼と分かり合うことが出来なかったです。彼の気持ちが離れて行ってるような感じや、寂しさや、いろんな苦しみから、私は何度か元カレに連絡をしてしまいました。純粋に話を聞いてほしかったからです。しかし、元カレはその度に、私のことを忘れられない、と言われました。その時点で私は最悪なことをしている、と気づきました。それから元カレには彼女が出来たので、頼ることをやめました。すっきり前の彼から卒業することが出来ていなかったのだと思います。 本当に自分のことしか考えてなかったと思います。今の彼氏は、元カノに浮気されたのがトラウマだといっていたのに、私がこんなことをしていたことを知ったら、彼はとても傷つくと思います。 今の彼のことは好きですが、彼はとても私に裏切られるのを恐れていて、信頼されていません。彼に元彼に連絡していたことを話した方が良いですか？それとも、彼のために別れた方が良いですか？

また同じような質問をします。すみません…。しかし前回はあまり長くしないようにと気をつかったので、色々と省略しあまり伝わらなかったと思います。今回は詳しく書くためかなり長くなります。もし読むのが嫌になったら無視してくれて構いません。長文でも良いという方、回答よろしくお願いします。 いま自分は高校生ですが２週間ほど引きこもりをやっています。とにかく学校に行きたくありません。死にたくなる気持ちもよくあります。何度もリストカットしようと思いカミソリを手首に当て、笑っている自分がいます。(いまはまだ正気が保てているので一応リストカットはやっていません)体もだるく睡眠も夜は起きて昼に１２時間くらい寝るなんてことがしょっちゅうあります。そして常にイライラしたり、学校に行ってないことで不安いっぱいになります。虚無感みたいなもあり何に対してもやる気が起きないなんてことがあります。 学校に行ってないことで親に毎日怒られ、夜起きていることで毎日怒られ、自分はダメなやつだ、いっそ死んでしまいたいという気持ちが必ず頭にあります。 しかしテレビなどをみて笑ったり、ゲームなどをしてたりするので周りからただの怠け者にみられます。たしかにテレビを見てるときは笑えるんですが必ず頭の片隅に死にたい気持ちがあります。自分ではゲームやテレビは自殺の考えや学校のことを考えないための現実逃避みたいなものだと思っています。しかしテレビをみていても必ずどこかに虚無感がつきまとい死にたい気持ちになってしまいます。 前から１ヶ月に３日は学校を休んでいました。学校に行っても楽しいことがほとんどないんです。クラスでは孤立しています。 中学の時に１年の二学期から３年の三学期まで不登校の経験もあります。そのときは高校に行くための義務感みたいなものと周りの支えでなんとか行けたんですが、気持ち的にはあまり解決はしていませんでした。とにかく人間関係が苦手なんです。小学生の時１年からずっといじめられていて、そのうえ中学に入ると小学校で仲の良かった友達と離れたことでかなり人間不信になりました。それが原因か分かりませんが人間関係を築くのが苦手なんです。 これはうつ病なんでしょうか？ネットで調べたら結構当てはまるところもあるんですが、ときどき笑ったりするので自分はただの怠け者じゃないか？だったら最低なやつだなどと思い、死にたい気持ちが込み上げてきて悪循環になってしまいます。 皆さんからみてこれはどうなんでしょうか？うつ病なんでしょうか？それとも単なる甘えなだけで怠け者なんでしょうか？ そして俺は今後どうしたらいいでしょうか？これはうつ病で一度病院に行くべきでしょうか？それとも単なる怠け者なだけで学校に行くべきなんでしょうか？ 長文乱文で失礼いたしました。

中国の国名は隋唐清…などいろいろ変わってますよね？ 国の名前が変わるというのは、日本で言うとどういう時なのでしょうか？ ヨーロッパでみると、ローマ帝国や神聖ローマ帝国など今はもう無い国が存在しました。ある時から、現在もある例えばイングランド、フランス、イタリアなどがでてきました。それぞれの中で王朝や王は変わっていますが、名前は変わっていませんよね？日本も、平氏、源氏、豊臣、徳川、明治政府と支配者が変わっても、日本と言う国は変わっていませんよね？ 一方で中国はちょいちょい名前が変わっています。これはどういう意味なのでしょうか？これが一点目。もう少し抽象的に、国の名前が変わる、というのは一般的にどういう時なのでしょうか。 歴史初心者なので愚かな質問になっているかもしれませんが、宜しくお願いします。

わたしはとても嫉妬深く、特に友人の恋バナに耐えられません。先日も友人の悩み相談を受けているうちに嫉妬心がわいてきて、態度に出してしまいました。 自分の恋が上手くいっていないからかもしれません。あと、すごく負けず嫌いで、自分に自信がないことも影響しているのかな…自分にもっと余裕があったら、人は人、自分は自分と思えたら楽なのにと思います。 嫉妬してしまう自分が醜くて、嫌になります。こんな嫉妬心との上手な付き合い方を教えていただけると嬉しいです。 よろしくお願い致します。

28歳男性です。 結婚3年、子なし、専業主婦の妻にパートに出てもらいたいんです。 私は鬱病で停職し現在療養中の身です。 こうなれば、普通だったら妻が夫を支えようとすると思うんです。 ところが私の妻はそういうところが見られません。 私の勤め先は親の会社ですので、妻は多少なりとも融通がきくと思っているらしく、まったく危機感がありません。 なんと言いますか…、私のメンツが立たないと言いますか…。 愛されていない、悲しい気持ちです。 実際は言われたわけではないのですが、会社の弟と姉は「甘えないでくれ」と思っているに違いありません。 実際に今の生活はマイホームのローンもあって、父の計らいで月々の生活費とローンを払ってもらっているような状況で、妻は相変わらず専業主婦となると、私としても親兄弟に示しがつきません。 いくら親兄弟といっても…。 これも私が勝手に思っていることですが、妻は私が会社の跡取りと知って結婚しましたから、軽い玉の輿気分が抜けてないんでしょう。 いや現実をわかっているはずですから抜けてはいるのに、周囲に見栄をはって現状を隠しているというか…。バレてますけどね。 皆さん、夫が鬱を患ったってそんなに恥ですか？ 妻は家族・友人知人に私と結婚したことを軽く自慢していたようで、そういった部分のプライドもあってパートに出たがらないんだと思います。 私は薬漬けで本当に役立たずです。 なかなか自分に合う薬が見つからず、やっと合いそうな薬を試している状況で、もうしばらくまともに働けそうにありません。 こういう状況で、妻にパートに出てもらいたいって私は我が儘ですか？ 一番に望むことは、妻には私がはっきり言わなくても自発的にパートに出てもらいたいのです。 私もなかなか言えないので…。 正直なところ、今回のことで妻にはげんなりです。 妻は、私の立場と心境を慮ったり、私を支えることより自分の見栄を優先しているとはっきりとわかりました。 とはいっても私もたまにカフェや散歩などに出かけるくらいで一日中家にいるのに家事は以前と変わらず妻任せですし…。 私は最低ですか？ ご意見を聞いてみたくて…、すいません。 長文・乱文ごめんなさい。

１７歳の男子です。どうしても教えて欲しい事が有るので、回答お願いします。 質問：何故、俺を産んだのか。何故、親は子を産むのか。 疑問点：誰もが絶対に経験する死。その死があるこの世に何故、産んだのか教えて下さい。外国で今だに戦争の絶えない国があります。そんな国、そんな世界・時代でも何故、産むのですか。流産・安産した方が子供のためでは無いのでしょうか。親は子を死に会わせたいのですか。全くもって疑問です。生きていれば良いことが、あると言いますが待っているのは死では無いですか。どんなに良い子で、いても死からは逃れられない。 そんな世界に何故産んだのか。子を持つ親で有れば何故産んだのか解るのでは無いでしょうか。教えて下さい。

日々、物凄く”悔しい”思いをします。勝負など。 もう自分が抑えられなくなります。頭を壁に何度もぶつけます。 こんな悔しいなら死んだほうがマシと思えてくることもあります。 悔しい思いをすれば、力を湧くとか　そんなことはいらない。 頭がおかしくなるほど悔しい どうすれば良いですか。

筋肉を付けて脂肪の少ない体にする場合（そういう体になりたいと思ってます）に嫌気性運動と好気性運動の長所と短所にはどういうものがありますか？ また脂肪を落とすには好気性運動は必要ですか？ 噂話や、風の便り、虫の知らせ、などのどんな情報でも良いのでお寄せください。そういう回答もお待ちしております

教えてgoo！に質問をしました。 『人がつまづいたのを見て、それを見た人が笑うのはどうしてだと思いますか』という質問を心理学のカテゴリーで質問をしました。 すると、お笑いに関する説明や、”あなたは笑いがわかっていない”など、とても長文に渡る感情的な回答を、数件頂きました。 質問の回答になっている内容は、申し訳ないですが一件もなく、ただ、”笑いを悪く言われている”というふうにとられて、感情をかきたてられるように回答を書き込んだという感じに見受けました。 私は、お笑いを悪くは言っていないですし、お笑いの質問を文章にしてはいません。 このような質問サイトでは、このような反応がよくある事なのでしょうか？ インターネットに書かれている文章を、単語一つ取り上げて過激な反応をし、感情的になって攻撃の文章を書くという事は、良くない傾向だと思うのですがどの様に思われますか？

以前こちらで質問させていただき、いくつかの回答をいただきました。（ありがとうございました！） （以前の質問→http://okwave.jp/qa/q6744078.html） 前回の質問と少し重複しますが、その後、少し変わったので再度質問させていただきたいと思います。 ・現在妊娠５ヶ月（予定日は10月21日） ・正社員で５年以上勤務 ・社員8名の女性一人の小さな営業所（事務一人） ・産休・育休の制度はあり ・大きな拠点の取得実績はあるものの、小さな拠点では過去1名のみ（取得するにはかなり大変だったようです） このような状況で、家計のために仕事は続けたいと思っていました。 その後、女性のトップに相談したところ、 ・大きな拠点は取得できているので、不公平だとは思うが、小さな拠点の復帰はやはり厳しい（総務は２人必要なく、経費の問題で、短期採用が難しい為） ・1～2ヶ月のみの産休で復帰するなら取得可能（その間、代理の採用はなし） 　部長には総務不在はムリだ、言われましたが、そのくらいなら会社としてどうにかするしかないので大丈夫、とのこと） ・しかしながら、子供の成長を自分の目で見届けるのもいいのでは？とのアドバイス でした。 そこで質問です。 (1)仮に取得できたとして、1～2ヶ月の復帰は体力的にもキツイでしょうか。 　（初めての妊娠でわかりません。２ヶ月で復帰した人もいるようですが・・・。） (2)仕事を続けたいにもかかわらず、辞めざるを得ない場合、産休・育休は取れますか？ 　（産休は復帰する人のためにある休暇、と聞いた事があります・・・） (3)もし、退職するとしたら、いつ辞めるのが損をしないでしょうか？ 　（産休前？産休後？育休後？など。） (4)出産手当金をもらうには42日前が9/10なので、9/10から産休を取り、その後退職でＯＫでしょうか？（退職日は出勤してはいけないのですよね） (4)妊娠退職の場合、「特定理由離職者」に該当すると思いますが、その場合の失業保険はすぐにはもらえないのでしょうか？いつからもらえるのでしょうか？ 再度長文になりましたが、よろしくお願いいたします。

私は現在、東京の私立美大の油画科の２年生です。 最近学校をやめたいと思ってしまいます。 一番の理由は、制作をしたいと思えないことです。 受験時代は合格という目標に向かって、ただひたすらにがんばってきました。 しかしいざ大学に入ってみると、そういった明確な目標もなく、 予備校時代のようなわかりやすい順位がつくわけでもなく、 制作するということ自体がよくわからなくなりました。 自分は何のために制作をしているのかよくわからなくなりました。 そういったよくわからない１年間を過ごし、２年生になりました。 ２年になってからの制作は１年次よりも辛くて辛くてたまりません。 絵を描いてるととても暗い気持ちになり、涙が出てくるほどです。 実力不足な自分の絵を目の当たりにしているからという理由もあると思います。 絵を見たり、展示に行ったりするのは好きです。 でも私はやっぱりそれ止まりなのではないか？ 生み出す側ではないのではないか？と思ってしまいます。 思えば作品を通して、自分が何を伝えたいのかなど 考えても考えても、しっくりきたことはありません。 そしてまた制作を適当にするということが、変に真面目な私にはできません。 なぁなぁにやっていくほど開き直れもしません。 制作したくないなら美大にいる意味がないと思います。 適当になんてできないし、全力でもできない。 こんな私が３年、４年になり自分のしたいことをつきつめて卒業制作までやり遂げられるとは思えないのです。 どうしたらいいのか全くわかりません。 美大は普通の大学よりもお金がかかるし、うちは経済的に余裕はありません。 奨学金も借りています。 美大をやめたところで、普通大へ編入するほどの情熱もお金もありません。 現実的な問題を考えると、やめてどうするの？と自分で思います。 でも適当に制作はできないし、何も描きたくありません。 私はただ逃げたいだけなのでしょうか。 毎日が辛くて仕方がないです。

友人の遺品で大切に使っていた　ＤＳ－９０Ｃ　ですがビビリ音がでるようになりました。 実は先日、ターミナルをバナナプラグ対応品に交換してやるつもりでまずは交換可能かチェック、裏の８本のボルトを抜きました、ですがこのボード（ターミナルの付いたやつ）びくともしません。 ボルトの穴にドライバー２本差し込んでこじってみましたがダメ、そこでターミナル（Ｌｏｗ側）の両サイドの木ねじ２本を抜きましたがこのターミナルも外れようとしません。 壊すといけないと思いここで一旦あきらめ、元に戻しました。 お気に入りを聴いておる最中Ｒ側（チェックした方）から、異音が！？、アンプ壊れたかと思いサブＳＰに接続、異常なし、ここで冷や汗ＤＳ－９０Ｃを壊したか！！ よく聴いてみるとどうも特定の周波数（下の方）でビビリ音が出るようです。 接触不良なのか、ネットワークを壊したのか判断できません。 大切なスピーカーです、分解の方法などをご存知の方教えてください。 ＜使用機器＞ 　音源　：　ＰＣ＋サウンドボード 　アンプ　：　Ａ－１０ Type4 多少の、電気関連の知識は持ち合わせております。 どうかよろしくお願いいたします。

僕は今、大学二回生の者なのですが、ガチなサークルに入っておらずゆるーく、のほほんと、バイトをしたりダラダラしたりして生活しています。 就活の時の話のネタがないってのもあれですが、自分自身経験しているのが少なすぎるのも嫌で。 自分は無趣味なので、何をしたいのかも分からない状態です 心理学を専攻していて、本を読んだり、ボランティアで子供と遊んだりしてる程度です 何か大学生活で変わったことをした経験などがあれば、参考にしたいので是非お願いします！

なぜ医学は数学モデルを持とうとしないのでしょうか? 私は工学出身ですが、数学モデルを持たない・持とうとしない医学は科学ではないと認識しています。 医学・理学・工学に従事している方からのご意見を伺いたいです。 参考: 医学が科学的であるための条件とは何でしょう？そして、現代医学はその条件を充たしているでしょうか。 http://okwave.jp/qa/q6072817.html

９月下旬に修学旅行で関東に行きます。（引率します） 最終日の午前中半日は クラスごとでの自由にプランを決定できることになっています。 旅行会社からは フジテレビ・東京タワー・浅草・スカイツリーが見えるスポット などのプランが提案されています。 しかし、その他のプランを考えて、旅行会社への逆提案も可能です。 そこで、 造園を勉強している学科なので、この時間帯で 庭園見学　＋　生徒が思い出の残る場所　 の２カ所に行きたいと考えています。 現在のところ庭園としては 小石川後楽園（回遊する庭園として一見の価値あり） 旧古河庭園（和風庭園・洋風庭園の両方が鑑賞できる） を考えています。 １．時間を忘れるような落ち着いた庭園（京都で言えば醍醐寺三宝院など） ２．生徒が思い出の残る場所 　　（大人になってからの旅行では行かないような場所・いろんなお土産が買える場所 　　　など、どんなところでも結構です。） について、いろいろと教えていただけないでしょうか？

　2ヶ月前に大学(偏差値57くらいの私大、電気情報学科 1留)を卒業した現在23歳男です。　試験勉強で国立大学法人で働きたい(事務職)と夢をもっていましたが決断が遅く今年の採用試験に間に合いませんでした。 　来年24歳でと思うのですが、来年となると経歴がない状態が1.5年も続いてしまいしかも1留しているので不利だと思ってしまいます。当然夢であれば何がなんでもという状態まで仕上げてうければよいと思うのですが1留、職歴ナシ1.5年の状態の人間が通るのでしょうか？　かなり心配です。国立大学法人は実質倍率8倍程度と他の公務員にくらべれば比較的少ないですが、特に採用人数が少なく私が行きたいと思う旧帝大ですら採用人数は20名前後です。　 　それに比べ市役所はたくさん併願でき現在団塊の世代が大量に退職しており、採用されるチャンスです。　 　私の長所であるのはやはり電気工学科卒業という事での4年間の理系の経験です。今理系離れがささやかれ、大学の最先端の研究をもっと小学生や中学生に伝えていき理系離れをくいとめたり、特許の事に携わったり、産学官連携事業にたずさわっていくという事が出来れば、世の中の国大法人の採用は99%文系なので多少は差がつけれると考えます。まあ本当に理系の知識がどの程度生かせるのか少しあやふやで説得力はありませんが・・・。　 　因みに1留した原因は単位は足りていたのですが、田舎で生まれ、適当な家庭で、アホな小学校、中学校、高校ときてちゃらんぽらんだったのでしょうその為に就職活動がうまくいかずのために留年を決意しましたが。やはりそれでもうまくいかずによーく考えたら国立大学法人が良いなと思いました。とりあえず市役所にぱっぱと就職してしまうべきでしょうか？　それとも可能性は低いかもしれないけれども国立大学法人を狙うべきでしょうか？ご教授お願いいたします。　

私が幼い時から両親ともに某宗教に狂っており（宗教のことを子供にも知らせず精神的虐待を繰り返していた）、気に入らないことがあると警察を呼んだり精神病院に監禁されました。 今は一時的に離れて暮らしているのですが、母が電話をかけてきて話をしろと脅しをかけてきます。それも無視していたら今度は近隣住民が集団嫌がらせをしてくるようになりました。ブログを作ってもその内容を翌日嫌がらせのネタに使い閉鎖に追い込みます。某宗教団体は悪事が公になることを恐れています。電車の車内も不審者の騒音にまみれ殆ど乗ることができません。洗脳して思考を停止させようとしています。自分が被害に遭って初めて世の中で何が起きているのか分かりました。親がいることを負担に思っている方はいますか？

最低共振周波数ってどういう意味ですか？ 再生周波数帯域と直接関係あるんですか？ http://mx-spk.shop-pro.jp/?pid=10100958 このスピーカーの購入を考えているのですが、、、 8cmで54hzは再生出来るのでしょうか、、 詳しい回答宜しくお願い致します。

仕事が辛いです。 現在、入社３年目のSEですが、新しいスキルを次々と覚えなけらばならない職業であるため、 そのことが苦痛でなりません。 作業の期限は常に付きまとい、それでもスキル不足で進捗は遅々として進みません。 自身のスキル不足を理由に退職を願いでたのも一度や二度ではありません。 しかし、その度に「辞めるには早い」と言われ、突っぱねられてしまいます。 決して、新しいスキルを勉強することに抵抗があるわけではありませんが、 勉強する時間もなく、無理な期限を設定されることに我慢がなりません。 これらの要因でストレスがたまり、現在では身体の調子も崩しています。 「辛いのは皆、一緒」ではありますが、そう思えば思うほど逆に 他の人は辛いのに文句も言わず仕事ができて、自分にはそれができない。 そのことがまたストレスにもなってしまっています。 正直、どうすれば良いのか自身では判らなくなってしまっています。 「甘え」であるのは重々承知しているつもりですが、 何卒、仕事についてアドバイスを頂けたらと思います。