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下の階に住む中南米日系移民の家族が出す騒音や振動に困っています。管理会社は対応に及び腰です。 １年ほど前に下の階に新しい住人が引っ越してきたました。 引っ越し当日から時間を問わずの騒音・ドスンという地響きを伴う謎の音、客人を呼んでの深夜の大騒ぎ、その客人が深夜にエンジンをかけっぱなしでカーステレオを大音響でかけて路上駐車をする等のトラブルメーカーでした。 その家族が入居して３ヵ月目くらいから私達を含めた他の住民や近所の人達が不動産管理会社に抗議を続けていましたが、なかなか入居者と連絡が取れないんです、こちらも何度も電話してるんですが、と言われることの繰り返しでした。 ゴールデンウイーク前にその家族が原因で深夜に警察沙汰が起こしてから、それを口実にやっと管理会社が家庭訪問してくれました。 その際に契約者と住人が違うことが判明したと説明を受けました。 契約したのは日本人男性だったとのことです。 管理会社が話を聞いたところ、その中南米からの日系移民はそこら中でたびたび退去勧告を受けていて、周辺でブラックリストに入っているようでなかなか部屋が借りられずに困っていたのをみかねて勤務先の会社の上司が不動産屋回りをしてこれから住む人間になり済まして、契約したとのことです。 不動産管理会社の人によると、家賃は滞納なく支払われているし、賃貸契約をした日本人男性が勤務する会社としがらみがあるので厳しい対応ができない、また、住人を説得するにしてもウチの社員は日本語しかできない。英語ができる人だったらすぐに探せるけど、その住人の母国語を話せる人を探すのが難しい。 だから我慢してください。と言われました。 アパートの他の住人も近所の人達も管理会社の対応に不信感を持っています。 一世帯は引っ越していきました。 すぐ上の部屋に住む夫と私は耳栓と精神安定剤と眠剤なしに生活できなくなっています。 警察も地域の迷惑防止条例が適用できる時間帯までは相談されても動けないとのことでした。 このまま泣き寝入りを続けなければいけないのでしょうか？ 首都圏でこのような内容を相談できる機関があれば教えていただければ幸いです。 よろしくお願いします。

主人の事で、ちょっと悩んでます。 ・・・というか主人と一緒に居る時の自分に嫌気が差します。（長文です） 結婚して、先月でようやく丸１年が経ちました。まだ子供はいません。 主人とは、知り合いの紹介でお付き合いし結婚しました。 知り合った時、『ビビビッと来た！』という感じで、運命の赤い糸ってあるんだと思いました。（私の理想通りの人だったので） 私の年齢的なこともあり、知り合ってからほぼ一年で結婚しました。 主人の仕事は定時があって無いような職種で、繁忙期の帰宅時間は午前様もしばしば・・・・だったりと忙しく、結婚式や新生活の準備も一緒にやれる時間があまりもてませんでした。 出会ってから結婚するまでのお付き合いした期間が短く、さらには、たまに会う時間があっても一緒にいる時間は３～４時間程度でしたので、お互いの長所・短所をちゃんと確認できなかったと思います。 私は、幼い頃から他人の顔色ばかり気にしてしまい、『他者からいい子に見られよう』という自分がいて、家族以外に本音が言えませんでした。未だに親友とも本気でケンカが出来ません。 主人に対しても、まだ本音があまりさらけ出せない自分がいます。（本音を言おうとは努力しています） 常に主人の顔色が気になり、自分が思っていないことでも、主人の発言にいつも「そうだね」と言ってしまう・・・。 私は自分の家族以外、基本的に誰と居ても沈黙が怖いです。 主人と一緒に居る時もそうです。主人が黙り込んだりすると、ものすごく焦ってしまい、「何か話さなきゃ」と思ってしまいます・・・ 何かに追われてるような気持ちになります。（・・・関係ないかもしれませんが、最近殺されそうになる夢や怖いものに追いかけられる夢を見ます。。） たまに主人が早く帰宅し、２人そろってＴＶを見ていても、何故かソワソワしてしまうんです・・・。「怠けれるって思われてるかな。。」とか思っちゃうんです。。 ・・・要は、主人と一緒にいても、気持ちが安らがないんです。 主人はとても短気です。 女性特有の「中身のない話」を嫌います。（私は中身のない話が好きで、結婚前はよく家族で他愛ない話をしていました） あと、「愚痴」や「泣き言」も嫌いで、話し始めるとイライラし始めて、私の話を早く終わらせようとします。。 私があまりにも落ち込んだ時や辛い時は、「聞いて」と言って聞いてもらいますが、基本的には長話は聞いてもらえません。（男と女の脳の構造の違いだから仕方ない、と割り切るようにはしてますが・・・） なので、「なんとなくしゃべりたい」と思っても、中身のない話にならないよう気を付けたり、愚痴話なども話を要約して話すようにしています。。 こんな状態なので、多分主人もストレスが溜まっているとは思いますが・・・ 私もいっぱいいっぱいになり、自分の気持ちを制御しきれなくなって大爆発して大ゲンカになったことがありますが、大ケンカの後は仲直りをしても、言われたことに深く傷ついてしまい、しばらくギクシャクした空気になり、また主人の顔色を見る・・・というような繰り返しです。 なんかもう、そういうのに疲れてしまいました。。。 結婚すれば、多かれ少なかれ誰しも「離婚」を考えることはあると思いますが、私も何度か離婚したいと思ったことはありました。 でも、本気では離婚は考えていません。 なんていうか、ただ、家に帰ったらリラックスしたいんです。他の誰に心を許せなくても、主人にはありのままの自分でいたいんです・・・。 主人の考えと違ったら、「あたしはこう思うよ」って、フツーに言いたいんです。。 でもそれがどうしても出来ない。。。 主人との関係がこのままの状態で子供が出来たら、と思うととても不安です。 出来たら、ご結婚されてる方、特に長年夫婦で連れ添ってる方に、何かアドバイスを頂けたら、とても有難いです。 主人は私が選んだ人です・・・それは分かっていることなので、あまり厳しいご意見はご遠慮下さい。 （なお、乱文で読みづらかったらスミマセン）

突然すみません。今非常に悩んでいるので、どうか助けてください。 私は、今留学をしているものです（コミカレ留学で、もうすぐ始めてのオリエンテーションやプレースメントテストが始まります）。日本の大学は2年生まで終わりましたが、大学で友達はほとんどおらず（0人に等しい）、日本の大学生の勉強しなささ（遊んだりバイトをしていたりしていたわけではないのに、私もそうでした。今考えると鬱状態だったのかもしれません。死にたいとも何度も思いましたし。）や、もう日本人、ましてや日本という国自体が嫌になりました。絶望の淵に立たされているときに、ある留学本と出会い、留学を決意しました。当初の予定は語学学校終了後、コミカレの編入コースを利用し4年制大に進むというものでした。というより今も進行中です。しかし、約半年間の語学留学を終了し、1ヶ月ほど日本に一時帰国し、今、もうすぐでコミカレ入学というところまできているのですが（おそらく1学期間ないし2学期間はESLを取らないといけないと思う（自分の英語力に自信が無いため））、ここにきて、日本の良さや、親のありがたみ、家族の大切さを知り（特に私の家族は旅行大好き家族なので、一時帰国の際に行った旅行が楽しすぎて頭から離れません）正直今すぐにでも日本に帰りたいです。さらに、空港で家族（特に親）が泣きかけなのをみて、もう見ていられませんでした。しかし、問題がたくさんあります。元々現実逃避みたいなものでアメリカに留学させてもらっているので、もう後がないということでここまで来ています。日本の大学はまだ休学中です。しかし、正直日本の大学に復学し、習いたくない法学の授業を独りで嫌々受けて、なんとか卒業するよりも、確実にこのままアメリカで頑張ったほうが絶対良いですよね（自分の将来的に）？しかし今思うとなぜコミカレなの？という疑問がわきます。私は日本の大学ですでに80単位取っています。それなのに何の単位移行も無しに、コミカレの2年間一般教養を学んで4年制大学に編入？これって結構時間とお金の無駄なような気がするんですがどうなんでしょうか？ちなみに留学エージェントを介しての留学です。もちろんこの辺はこれからコミカレの方にも、大学での成績証明書を持っていって交渉するつもりですが。そもそもすぐに留学したくて時間が無かったのと、留学に対する知識が無かったので、留学エージェントを介し、なりふり構わずこういう進路になりました。しかし正直とくに行きたい4年制大学があるわけではなく、漠然と現実逃避と私にはもうアメリカという逃げ道しかないという思いと、留学で世界中の賢い若者と切磋琢磨し一生懸命勉強しなければならないという何か強迫観念みたいなものがあったわけでして、具体的な目標や夢があるわけではありません。それと先ほども言ったとおり、日本が恋しくて、特に家族が恋しくて、今はとにかく日本に帰りたいです。しかし日本に帰ったとしても、前みたいな最悪な大学生活が待っているでしょうし、卒業まであと2年で単位ももうすでに半分以上取っているので頑張ろうとは思いますが、我慢できるのか、耐えられるのか心配です。またあの無性に悲しくて、激しい孤独感に襲われたときに、またアメリカに行きたいと思うと思うと、とんでもない後悔をしそうで不安で不安でたまりません（将来の自分を見据えたとき、絶対にこっちのほうが確実なのは断言できる）。でも帰りたい。とにかく帰りたい。正直僕の心の支えは家族だけです。逆にそれが僕を苦しめているのかもしれませんが（とくに母親のあのどうしようもない優しさ、あれに接するたびに、日本でうまくやっていけなかった自分を悔やむ？表現の仕方が分からない）。それでも帰りたい。今は少しは、留学経験をしたので（このままだと、ただの語学留学で終わりますが）、日本でも頑張れそうな気がします。今はこう思っていても、また日本に帰って復学して悲しい、寂しい毎日を過ごしたらどういう気持ちになるのかは分かりませんが。なにせ僕の心は本当によくコロコロコロコロ変わるものでして、自分でもコントロールできないので、どうしたものかと日々悩んでおります。なんとか復学後は大学内にこだわらず（もう3年なので既存のサークルに入るのは難しいと思いますが、自分で作るのはありかなあと思っております（出来るのであれば））色々な行事に参加したり色々なことにチャレンジしようと思っております（英語力を継続または向上させるため、何かしらの関係で外国人とつながりを持とうと思っております（しかしこれも、外国で外国人として、留学生として、その国の文化や人、ましてや世界中から集まった人と交流を通して勉強する方が良いんだろうなあ（留学に関連する本や情報や意見などを聞いてつくづくそう思う。しかし今は、日本で家族と暮らしたい。それだけだ。一時期の感情に流されて人生を棒に振るいかけているかもしれないが・・・））。こういうことを毎回思いながらも、実行に移せていない自分に腹が立つ。こちらにきたら日本人の冷たさに嫌気がさす。こちらはいろんな人が気軽に声をかけてくれて、自分は生きているんだあという実感がわく。日本いたときの私は死んでいた。生きているのに死んでいた（誰とのつながりも無い）。アメリカに来る前は日本が日本人が大嫌いだった。しかし今は違う。なぜか分からないが日本が好き。日本人が好きだ。日本に帰りたい。日本に帰って復学したら、偏見を持たずに自分から話しかけてみよう。当たって砕けろ精神かな。無視されたり変な目で見られても、負けじと頑張ってみよう。色々と思うがままに綴ってしまい申し訳ございません。今後の僕の計画は、数日後にコミカレのオリエンテーションが始まるところまで来てしまったので、1学期間だけコミカレに通い（おそらくESLという大学付属の語学学校で英語を勉強しなければいけないと思う。なのであのよく言われるアメリカの大学の授業の大変さ・勉強しなければならない環境を経験することは出来ないであろう。これは非常に悔やまれるが仕方ない。）、今年の12月にすべての契約を打ち切りにし、日本に完全帰国、そして日本の大学に復学し良い成績を収めて卒業。その後大学院留学を目指す。いずれにせよいつかは家族離れしなければならないので、大学卒業後ぐらいまでが良いのではないかと思う。正直なところ出来れば、就活に参加し就職をし、数年働いた後、大学院留学が僕の理想である。しかし、これもまったく自信が無い。理由は大学時代何もしてこなかったからである。友達はいないものの勉強してよい成績を取っていたらまだ良かったものの、それも無し。ほぼ可しかない（特に専門科目）。なので希望の職種には絶対につけないと思う。これも留学していたら、商社や外資系やさらには海外で就職も夢ではなかったんだろうなあ。とはいってもまだ自分が将来どんな職業に就きたいか、何をしたいかなど、具体的な目標は無いのですが。いずれにせよ、将来は海外の高等教育機関で勉強したい。とにかく勉強したい。海外（特にアメリカ）の高等教育機関は本当に凄いと聞くので、生で体験したい。自分をとことん追い込みたい。能力を習得、向上し自分の可能性を広げたい。そのために今アメリカにいるのだが、今はとにかく日本に帰りたい。日本に帰って一からやり直したい。これが吉と出るか凶と出るかそれは誰にも分からない。ただ今は自分の直感を信じるのみ。日本に帰りたい。しかし将来はまた海外に出たい。大学院に行きたい。日本のような閉鎖国に一生いたら駄目だと思う。というより必然的に海外との関わり合いが強まるだろう。今は日本に帰国したいが、ずっと日本にいようとは思わない。もしいたら必ず取り残されて職を失い、再就職も出来ず、また絶望の淵に立たされるであろう。それだけは絶対に嫌だ。生きているだけで丸儲けは一理あるが、少し違うと私は思う。なので今のところ、私の予定としては今年の12月に完全帰国し（今までの手続き代などのお金は全て無駄になりますが）、アルバイトなどでお金をため、就活をし就職をし、数年働いた後、大学院に再チャレンジ。おそらくこんなしょぼい人生を送ってきた自分では良い職をゲットできないとは思うが、中小企業でも何でも良いからとにかく就職したい（ブラック企業には気をつけます）。当初の予定とぜんぜん違う。どうしよう。日本に帰ったらまた心変わりしそうで怖い。しかし今はとにかく一刻も早く家族に会いたい。家族と一緒に暮らしたい。家族だけが僕の支えです。家族がいれば何とか乗り越えられそうな気がします、今は。就職が無理なら卒業して大学院に留学したい。しかし正直なところ日本の大学を卒業してしまった場合日本の大学の成績証明書（正直かなり悪い）を出願の際に出さなければいけないので、このままだとそういう面でも、日本に帰って復学することはこのまま留学を続け頑張るのと比べて不利な面がある。アメリカは日本以上の超高学歴社会だから。ああどうしたらいいんだあ。将来のことを考えるとこのままが絶対に良い。しかし人間いつ死ぬか分からない。それなら今一番やりたいことをしたい（それは家族と一緒に楽しく暮らすことである）。とは言うものの将来のことを考えてしまう自分もいる。ああ、どうしたらいいんだあ。本当に分からない。まあこれもコミカレに通い始めて友達が出来始めたらまた変わるのかも知れませんが。今は誰一人として知り合いも友達もおりませんので。部屋で引きこもって寂しくこの質問を書いています。さていろいろと思うがままに長々と綴ってきました。本当にすみません。どういう進路が一番良いのでしょうか？どうかご回答をお願いいたします。

『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？ 私の周りには「家族のせいで離婚した」という夫婦が何組もあります。 みなさん、結婚するまでは本当に仲が良く幸せそうだったのに、結婚して家族や親戚との付き合いが始まってから、それに疲れてしまい離婚しています。 いくつか例をあげてみます。 【心配性な娘実家両親】 20代半ばで、できちゃった婚。 夫は少々薄給（手取り20万ほど）ではあるけれど、家族3人、頑張ればなんとかやっていける状態。 まだ20代でこれから給料もあがりそうだし、子供が大きくなれば妻がパートに出るのもアリ。 しかし、嫁両親（どちらかといえば裕福な家庭）が超心配大会。 「そんな給料でどうしようっていうんだ、情けない生活になってしまう」 夫婦が探したアパートを「うさぎ小屋に住まわせられない」と解約、家賃9万円のマンションを契約してきて、家具等もすべて買い与え。 週末毎に食事に誘っては「普段食べられないでしょうから」と高級な食事。 「家賃が高すぎる」と妻が文句を言えば、「じゃあ私たちが払ってあげる」と月に10万円仕送り。 車、保険、子供用品、などなど、全て妻実家が支払い。 3年後に、夫から離婚を切り出される。 最後の言葉は 「君は僕がいなくても生きていけるから。御両親と家族みんなで幸せにね」 夫は決しておかしな人ではない。 少しおとなしいけれど、よく働くし優しく面倒見も良かった。 妻両親は「とにかく甲斐性なしな男だった、別れて正解」と言うが… 【絆が大切な夫実家】 6年間つきあい、20代後半で結婚、共働き。 それまでは一切音沙汰のなかった夫の実家から、頻繁に呼び出されるようになる。 夫実家は車で1時間ほどの距離。 要件は「祖母の誕生日」「姪の入園祝い」「バーベキュー」「花火」など。 隔週ごとに丸一日つきあわされ、妻が疲れ始めたので夫が出席を断るも「何を水臭い、家族なんだからみんな一緒がいいに決まっている」「結婚とはそういうもの、絆が何よりも大事」と。 そのうち祖母が入院、余命いくばくもないとのことで「妻さんも毎週会いにきてあげて」と言われ、最後になるかもしれないならと、しかたなく通い続ける。 が、余命いくばくもないはずの祖母は1年半生き、自宅へ戻って介護生活へ。 今度は「夫母を手伝ってあげて欲しい、家族なんだから」と呼ばれ続ける。 ついに妻はダウンして入院（軽度のうつ病と自律神経失調症、栄養失調）、今度は逆に毎日毎日夫両親が見舞いにくる。 この頃には、妻は「あなたのことは本当に愛しているけれど、お願いだから離婚させて」と夫に懇願するようになる。 夫は両親を叱り妻をかばい続けるも、両親は「家族なんだから助け合って当然」「みんなそうやっている」「遠慮するな」「水臭い」と聞く耳を持たず。 夫も懸命に介護をする両親を見限ることができず、結局は「このままでは、妻がダメになってしまう」と離婚を決意。 【孫命の祖父母たち】 結婚して1年、両家にとっての初孫が産まれる。 お互いにかわいくてしかたがないらしく、両家とも実家が近いこともあり、アポなし突撃、贈り物合戦、孫の取り合いが熾烈をきわめる。 朝から晩まで夫婦どちらかの実母が必ず家にいて、授乳（母乳がうまく出なかったため、もっぱらミルク）、オムツ替え、風呂、寝かしつけ、等ほぼ全てを祖母が行う。 夫は激務で出張が多く、妻を気遣ってはいたがあまり傍にはついてあげられない状態。 妻は「夫も頑張っているんだし、私も頑張ろう。母たちが手伝ってくれるのはありがたいことじゃないか。孫がかわいいというのもよくわかる」と我慢するも、子供が1歳半になったとき、「あれ…私がこの子にしてあげたことってなんだろう…なんにもないや…」と急に気付きノイローゼ気味に。 ちょうど子供のイヤイヤ期が始まった時期と重なり、つい手を上げてしまったところを夫母に見られ大激怒される。 「私の孫に何をするの！なんにも世話しないくせに！！この子を置いて出て行きなさい、虐待女！！」 それまでも両母親の過干渉を注意し続けていた夫は、この話を聞いて転職を決意、誰にも伝えず、夫婦と子供だけで県外に引越し逃げ出すも、興信所を使って居場所を特定される。 これにすっかりおびえきった妻が「ごめんなさい、もう耐えられません、逃げても逃げても、まだ何十年もこれが続いてしまうなんて…」と離婚を進言。 夫は1年以上、説得・対策をするも妻の決意は固くあえなく離婚。 妻はシングルマザーになり、外国の親友を頼って日本を脱出（元々、海外生活が長い人だった）。 あげた例は少々極端なものですが、他にもこういった「夫や子供以外との確執」で離婚してしまった夫婦が何組もあります。 逆に言えば、私のまわりで長いこと仲良くやっている夫婦は、どちらの両親とも住まいがかなり離れている人、もしくはそもそも両親がいない人ばかりです。 「夫（または妻）が、はっきり言わないから悪い」という御意見もあるでしょうが、自分を育ててくれた人、お世話になった人に「ＮＯ！！」をしっかり突きつけられる人は多くないと思います。 結婚したら別の家庭、関わらない、というほうが絶対にうまく行くと思うのですが… 世の中には「家族のつながり・絆」「助け合い」という名の下の暴力（というと語弊がありまくりですが）が、横行しているように思います。 特にご年配世代の。 そんなもので夫婦仲が悪くなる、こんなバカバカしい話はないと思うのです。 『家族のつながり・絆』って、そんなに大切なものだと思いますか？

結婚式に呼ぶ親族について悩んでいます。 長くなりますが、経緯の説明と質問をさせて頂きます。 今年の7月に入籍をし、次は結婚式だ、という段階にいます。 2人とも大人数を呼ぶような式を望んでおらず、 私の要望で「家族だけの式と食事会」という形にしようという事で話し合っていました。 それぞれの家族構成は、 私側は、両親、姉弟3人の計5人 主人側は、両親、兄、同居の祖母（母方）の計4人 しかしその後主人から、 主人の叔父（父方の弟）、叔母2人（母方の妹）も呼ぶと言われました。 理由を聞くと、叔父はなんとしても参加したいと言っていた、叔母達は小さい頃から世話になっているから、との事でした。 この時点で、新婦側5人、新郎側7人で新郎側がやや多くなるのを少し心配しました。 私の方が家族だけの5人なのには理由があり、 両祖父は他界、両祖母は健在なものの体が弱っているので式に出れる状態ではない。 両親にをれぞれ兄がいますが、母方は祖母と絶縁状態なので母とも気まずく、 父方も、もともと父とそりが合わなく、祖母の介護に関して母とも空気が悪い感じで、 家族以外に呼べる親族がいない状況です。 この事は、結婚式の事が話題に出た時点で主人に話していましたが、 親族の人数の心配と、再度、私側は家族しか呼べない事を伝えると 「親戚を呼ばないと俺の顔が立たない。お前はうちに嫁いだんだから空気読めよ」 というような事を言われてしまい、何も言えなくなってしまいました。 その数週間後、主人側の母と祖母が結婚式の催促もかねて新居に遊びに来ました。 母は式は来年の2月か3月がいいなーとか、料理の希望など話していましたが、少し驚いたのが、式に呼ぶのは「母方の叔母2人」ではなく「母方の叔母夫婦2組」になっていたところでした。 そしてをの上、どちらかの叔母の娘も来るかもと言い出したのです。 以前の話で主人は、叔母の旦那のどちらかが好きでないらしく、呼ぶなら夫婦ではなく叔母達だけで、 などと話をしていたはずなのに、義母のその話を普通に聞いているだけでした・・ 義母は私たちの結婚式にものすごく積極的で、昨日、知り合いが働いているホテルの結婚式プランを見学に行き、資料を送ってくれる約束になっていました。 日中に、見学に行ってきた義母から連絡があったと主人から電話が来たのですが 「式場の予約は11月でいい？」といきなりな事を言われとても驚きました。 あまり期間がない事と、以前義母が希望していた「式は来年の2月か3月」と、私が夏に実家に帰った時に、両親に話してしまっていたからです。 それ以前に、まだ式場を探し始めた段階で、プランも何もわからない状態でいきなり会場予約ってどういう事だ・・と； それだけではなく、予約する日付に関して土日がいいと伝えると「そんな事言ってたっけ？」と、 普通に会社で働いている父がいるのに、というか主人自身も土日休みの仕事なのに、 私の家族の事はそんな常識的な部分ですら頭に留めていないのかととてもショックを受けました。 もちろん、結婚式の話が出た段階で土日がいいと言ってあります。 このような事があり、もともと、「私達の家族の顔合わせが出来ればいい」という考えだけだった私は完全に結婚式に対して冷めてしまいました。 そして、今まで自分だけの心配だったので主人には話していませんが、結婚式に参加する親族の人数に関する不満も大きくなっています。 新婦側が家族5人、新郎側は家族親戚合わせて10人と、倍になります。 私の両親は、夏に「新郎側の叔父叔母も3人くる」と伝えた時点で、 「うちは呼べる親戚がいないけど大丈夫かなあ・・」と心配をしていました。 だからと言って私は、 両親に人数のために仲の悪い兄を呼んだり、体の弱い祖母を連れてきたりしたくないし、 かといって倍の人数居る新郎側に対して、結婚式の場で肩の狭いというか気まずい思いはさせたくないのです。 式の希望日程をころころ変えたり、曜日の配慮が無かったり、参加者を新婦側の倍の人数呼んだり・・ 会場予約を迫られているホテルが私の実家から遠いのは、義母の知り合いのホテルで割引が利くからという点で文句は言えませんが、 あまりにも私の家族がないがしろにされているのではないかと思うようになりました。 今、この不満を主人に伝えるかを悩んでいます。 結婚式に呼ぶ親族は、新婦側の「呼べない」という事情がある場合、人数をなるべく合わせてくれるものじゃないでしょうか・・？ それとも人数の比率など心配する必要はないのでしょうか。 ホテルの予約をするかしないかの返事を、9/17にしないといけないらしいので、主人に伝えるとしたらその日までにと考えています。 （もともと17日に私が実家に帰るついでに式会場の事を両親に話す予定だったのに、急に日付指定で返答を迫られました；；） 最近は「結婚式」という言葉を聞くだけで気が滅入ります・・（苦笑） どうかお力をお貸しください。 アドバイスよろしくお願いいたします。

なぜお姑さんは息子夫婦に干渉してはいけないか？ どういった行為が干渉にあたり、嫁はどこまで拒否できるのか？ 理論的な説明を教えてください。 実は、私は嫁の立場なのですが、息子が生まれてから、義母の干渉（私にとっては）に非常にうんざりしています。（義母は、うちから車で２０分ぐらいのところに住んでいます。） 旦那には、干渉をやめてほしいと伝えるのですが、私のわがままだと逆切れされます。 旦那は今は、新しい家庭を築いて、義母の家族ではなく、私の家族なのだから、私の気持ちも汲み取ってほしい・・・という言い方をしても、「でも自分は義母の息子だから義母と他人ではない」「義母のしていることは干渉とは思えない。普通の付き合いのレベル。」と言われます。 なので、もっと旦那を納得させるような理論的な説明ができれば・・・と思い、質問しました。 ちなみに、義母の行動でうんざりしていることとは以下のようなことです。 ○１～２週間に一度ぐらい、土産や果物などをうちに持ってくるか、旦那に実家へ取りに来させる。断ると、「いいから、もらいなさいよ！」としつこい。 実家に帰った時に一度土産をもらうのを断ったことがあるのですが、帰りに車を置いているところへ歩くまでの間、自転車に乗って後ろから「もらいなさい！なんでもらえないの！！！」と叫びながらずっと追いかけてきたり・・・とりあえず強引・・・。 ○義母の手料理を週に一回ぐらい（２～３食分）旦那に仕事帰りに実家へ取りに来させる。 ○子育てのことについて、逐一たずね、自分の意見を述べる。（たとえば、服をどこでどういうのを買っているとか、どういう用品を使っているとか）自分の意見と違えば、「どうしてそうするの！」「もういいから私の言うことに従っときなさい！」などまくしたて、あからさまに嫌な顔する。 ○月に一回実家に孫を見せに行っているが、もっと来るように旦那に言う。（私がものすごく嫌がっているので、旦那との大喧嘩の末、月に一度になったのですが）一度、忙しくて行けないと断った月があったのですが、「なんでこれないんだ！」としつこく旦那に問いただす。 どれも義母は、親切心からやっているのですが、暴走しやすくて強引な面があり、ほっておいたらどんどんエスカレートして、うちの家庭が乗っ取られるのではないかという気すらしてしまいます。 旦那は、義母と仲が良く、完全に義母の味方。旦那も義母も、息子（義母にとっては孫）さえいれば、あとは嫁の私など必要なく、三人でハッピーなんじゃないか？と思えてしまいます・・・。

帰りの電車まで１時間ほどあり、天気も悪かったので、室内で時間をつぶすことになり、行くところがカラオケくらいしかなかったので、カラオケに彼と初めて行きました。 以前から彼とはカラオケの話を何度かしていて、「私はカラオケ行っても歌わないよ」と言ってありました。 私は歌声がかなり特徴的らしくて、初めて聞く人はみんな引きます。 なので付き合い始めだし、カラオケ行っても歌わないよと言ってありました。 実際カラオケに行くと、彼の歌がすごく下手で、すご～くびっくりしてしまいました。 声は出ているのですが、音程がまるで合っていなくて、しかも合っていないことに気づいていない感じで、はっきり言って大爆笑ものでした。 最初は我慢していたのですが、笑いのつぼにハマってしまい、耐えられなくなって噴き出して大爆笑してしまいました。 そうしたら、「失礼だよ！」と本気で怒られました。 まぁ、確かに、人の歌を聞いて大爆笑してたらかなり失礼なのはわかっています、でも我慢できずにその後も２～３度大爆笑してしまいました＾＾； （後半になると、慣れてきて我慢できました。） 以前、彼に歌はうまいのか聞いたら、彼は「うまいとも下手とも言われないから普通ぐらいだよ」と言っていました。 私は今まで色んな友達や家族とかとカラオケに行ったことがありますが、ここまで下手な人を初めて見ました。しかも下手だという自覚がないことにもびっくり。 自分で気づけないのは仕方ないかもしれないですが、周りに言われたりしないのでしょうか？ 彼はカラオケ屋でバイトしていたこともあり、前の彼女とは毎週のようにカラオケに行っていた時期もあったということなのでカラオケ慣れしていないということもないし、前の彼女には何も言われなかったの？とか、周りの友達は下手だということを遠まわしにでも彼に言ったりしないのか？とか、なぜ音が合っていないことに気づかないのか？とか、疑問がたっくさんです。 彼はあまり文句を言われて切れるようなタイプではないし、友達も多いので、友達も下手だと言いにくいということもないと思うのですが、彼に自覚がないのが分かりません。 （あそこまで下手だと普通、友達の間でかなりのツッコミの対象になりますよね？それもされてない感じなんです。） なぜ彼は歌が下手という自覚がないのでしょうか？ どんなことが考えられるでしょうか？ 彼に聞けば一番早いのですが、「なぜそこまで下手なのに自覚ないのですか？」なんて言えないので、こちらで質問させて頂きました。 よろしくお願いしますm(_ _)m

反抗期？の娘を夫が受け入れられないようです 小２の娘がいます。夫と私は３０代後半、３人家族です。今年に入ってから、娘が反抗的な態度をとるようになりました。 といっても、よく話を聞いたり、たしなめたりすればすぐ反省して、まだ可愛いものなのですが、夫が娘を可愛がらなくなって困っています。 最初は２ヶ月ほど前、夫が「娘の態度が気に入らない」と、娘を無視し出しました。娘が謝っても完全無視です。挨拶も返さない夫に、三日目に私がキレました。それに対して夫は、「もう○○（娘の名前）とは口をきかない」と言いました。私が「はぁ？あなた親でしょ？親は子供に対して責任があるんだよ。それを簡単に放棄するなんて親のすることじゃないよ」「普段、虐待のニュース見て許せないとか言ってるけど、そういう親と大差ないじゃん」などと説得。そのときは、夫と娘は仲直りしました。 しかし昨日、また同じようなことになりました。きっかけは実にくだらないことで、娘が見ていたＴＶ番組に夫がケチをつけ、それに対して娘が「どうしてそういうこと言うの？嫌なら見なきゃいいじゃない」と言ったことに、夫がヘソをまげた。というわけです。 私が説得し、娘は、自分の言い方が悪かったとあやまったのですが、夫は「謝るのが遅い」と言って許しませんでした。一度は反省した娘も、「ごめんなさいしたのに！」と、またケンカに。私が夫に、「ごめんなさいしたんだから、大人気ないことやめてよ」と言ったのですが無視されました。 夜、娘が寝た後、夫に「○○のことはママに任せた」と言われ、再び大喧嘩に。「反抗期は成長の証拠。自我が芽生えているということ。自我のない子がいいの？」「何でも親の言うとおりにする子供なんて気味悪いでしょう。そういう子になってほしいの？」「謝ったのに許さないとか、そういうことすると、子供に信頼されなくなるよ」などなど、睡眠時間を削って何時間も大喧嘩。一応、夫は、「もうそういう年頃なんだな」と、納得したようでした。 しかし今朝、娘が夫に「おはよう」と言ったのに返事がない。と娘が文句をいい、夫は「言ったよ！」とキレました。夫の声が小さくて、娘には聞こえなかったんです。また、険悪な雰囲気のまま、娘は登校して行きました。 娘が可哀想だし、私も大人気ない夫にうんざりです。今後もいちいち仲裁に入らなければいけないのかと思うと本当に嫌になります。私は精神科の既往があり、現在は安定しているということで治療を中断しているのですが、このままではまたぶりかえしそう…… どうか、よきアドバイスをお願いいたします。

最近付き合い始めた彼氏がいます。 親に彼氏が出来た事を話した所、学歴や職業の事を聞かれ大反対されてしまい悩んでいます。 ちなみに彼氏は高卒で製造業に就いています。 私は大卒、小売業に就いています。 (収入の面はデリケートな問題なので聞いたことがありません。) 私の母は学歴主義で上流志向が強い方です。 学生時代から両親の学歴(２人とも高卒)で惨めな思いをしたために祖母からの教育も厳しかったのですが高学歴の人と結婚する考えを持っていて東大卒の父と結婚し私を何不自由なく育ててくれました。 なので大学まで行かせたのに高卒の人と付き合うなんて信じられない、恋愛対象からは普通だったら除外するはずだ、お前にはプライドもないのか、情けない、裏切られた、家族全員お前を許さない等罵られ泣かれてしまい 弟のためにも結婚相手は考えろ、親戚中の恥、私が工員の嫁になるのが耐えられないと結婚の話にまで至ってしまいました。 正直ショックです。 実際付き合って１週間経つか経たないかです。長く付き合っていく上で進展していくなら縁だと思っていましたがまだ結婚に関しては意識もしていません。 親の言い分も理解は出来ます。自分の倍くらい生きているので私より苦労をたくさん知っているからこその叱責だと思います。 でもそこまで恋愛に学歴は付き物でしょうか？ 好きになった相手がたまたま高卒だったというだけでここまで言われるのも…と思ってしまいます。 私が世間知らずな面が多々あるので何とも感じなかっただけでやっぱりこの恋愛自体成り立たないものなのでしょうか？ またそんなに工場勤務というのは恥ずかしいことなのでしょうか？どんな仕事であれ正社員として働いているのだから…とも思います。ちなみに父も昔は作業着を着て工場勤務をしていました。 彼には親に反対されている旨を思い切って伝えました。 今すぐには無理だけど少し経ったら何回でも足を運んで親に会いに行くって言ってくれています。 本当に大切にしてくれているので出来れば親の反対で別れるという終わり方だけは避けたいです。 それに反対されているとわかっていて彼と会っているのも罪悪感のような錯覚を覚えて仕方がありません。 何とか家族に理解をしてもらいたいです。 同じような境遇の方で親に説得された方いらっしゃいましたらアドバイス頂けると幸いです。 長々と失礼しました。

私は今大学受験のため一人で地元の広島から東京に出てきています。 １０日ほどウィークリーマンションでひとりくらしてます。 ですが全然慣れず毎日毎日寂しくて不安で怖くて発狂しそうになります。 というのも去年あれだけ努力したのに本番で全然実力を発揮できていません。 滑り止めの大学で失敗続きです。 まだ本命を残していますが完全に自信をなくしてしまいました。 勉強しようにもすぐに涙がこぼれてきます。 もし浪人になってしまったらどうしよう、その思いで夜眠れません。 どうしてこうなってしまったんだろう、なんで努力は報われないんだろう こんな気持ちでいっぱいです。 浪人しても今以上の努力ができる気がしません。 ずっとつらい受験生活でした。 直前期の１月にはストレスからか、原因は不明ですが、アトピーを発症しました。 でもかゆみ止めの薬を片手に必死で勉強しました。 夢があるからです。 でも、もう心が折れそうです。 私には相談相手がいません。 悩みを打ち明けられないのです。 わたしは人前ではいつも明るい人間で強い人間だからです。 でも本当は弱いんです。 両親にはいえません。 心配させたくないからです。 私が浪人するなんてきっとかけらも考えていません。 塾の先生も圧勝して帰って来いとメールをしてきます。 それが、すごいプレッシャーです。 友達は指定校推薦で合格しています。とても相談できないし、したくないです。 実は私は一度秋にAO推薦入試に落ちています。 あのときの全人格を否定されるような絶望をまた味わうのかと思うと、 合格発表を、明日を迎えることがとてつもなく怖いです。 そもそも、もし合格しても私には東京で一人暮らしは無理なんじゃと思うようになりました。 今まらなく寂しいからです。 携帯の家族やペットの写真をみるだけで大号泣です。 だから、私みたいな、こんな甘ったれは地元の希望してない大学でも、夢を捨てて 家族に守られながらぬくぬくしてた方がいいんじゃないかとさえ思います。 でもわたしは、とりえのない人間なのでせめて学歴くらいつけなければ きっと自分を肯定できません。ほんと、性格悪いですね、私。 結局、この質問場で何が聞きたいんだと思われるかもしれませんが、 すいません、わたしも自分が何をしたいのかさっぱりわかりません。 どうしてもこの誰にもいえない不安を吐露したかったんです。 わたしはどうやったらこの状況を乗り越えられるんでしょう。 自分勝手な、支離滅裂な文章ですみません。 似たような経験のある方アドバイスいただけるとうれしいです。

私は今、両親、そして親戚の学歴への執着心について悩んでいます。私は私の両親や親戚は学歴に対する執着が強すぎるのではないかと考えています。というのは父親は熊本大学出身の方がクイズ番組で正解するとさすが熊本大学と騒いだり、裁判所の裁判長がテレビに映ると「この人は東大法学部出身かな、それとも広島大学出身かな」などと聞いてきます。ドラマなどでも東大主席卒業の刑事に対して中央大学法学部卒業の刑事が反論するなどの場面があると、「東大主席卒業の人間に中央大が刃向かうなどけしからん。」と怒ります。その他、普段から知り合いの話をするときは学歴の話を必ずします。母親も嵐の桜井さんがニュースに出て、たいしたことを話してなくてもさすが桜井君などといったりします。両親とも知り合いの話をするときは対象の人の学歴の話をすることは日常茶飯事です。私は関西の名門私立に通っておりますが、出身高校は偏差値５０のバカ高校でした。しかし、私が大学に合格すると両親の態度は大きく変わりました。高校時代は頭が良く見えるとの理由により、眼鏡をかけることは禁止されていましたが、私が偏差値の高い大学に入ったことにより眼鏡をかけることが許されるなどのことがありました。次に親戚の話ですが、私の弟は私立で一番頭の良い大学に通っています。もう、合格して2年がたちます。親戚のいとこもその大学を8年前に卒業しておりますが、今は無職です。しかし、親戚が集まる機会などがあると未だに「うちはいとこそろって優秀だ。」などと切り出し、学歴の話をしばらくしています。うちの弟がその大学に在学しているがゆえに弟に話しかけちやほやする人もいるほどです。私は学歴がキャリアアップの道具ではなく、そのひとにおアイデンティティそのものになっているような気がして仕方ありません。とくに団塊の世代にその傾向が強いような気がします。そこで質問なのですが、私は今までそれが当たり前であると思ってすごしてきましたが、友達に話したら、異常であるといわれました。皆さんの家庭は学歴に対してどのような価値観を置いていますか？私の家族は異常ですか？また異常であるとすればどのレベルで異常でしょうか。私はこの質問で家族を異常といってほしいわけではありません。皆さんの家庭における学歴の重要性について教えてください。

私（中３）、母、父の3人暮らしです。兄（大2）は別居しています。 私の家はいわゆる機能不全家族です。 原因は父です。8年前からうつ病,躁鬱,アルコール依存,認知症等にかかっています。 以前に何回も入退院を繰り返しています。退院後の何ヶ月かは良い調子なのですが、結局酒浸りになり 入退院の繰り返しでした。退院後病院で知り合った人（やくざ絡みの人でした）を家に招いて飲んだり、宗教臭い変なパーティに参加したり（私達家族も連れていかれました）などしていました。 また酒を飲んだとき暴れて、措置入院をしたこともありました。 2年ほど前から病院にも行かなくなり、薬も飲まず家にこもっています。 一日テレビのチャンネルをカチカチ動かしては、ぼーーっとただ画面を見つめています。 幻覚や幻聴の症状が酷いらしく、毎日「テレビに出てる芸能人が俺のことを笑ってる。俺はこいつらに殺されるんだ」や「お前ら（私や母のこと）も俺が早く死ねばいいと思ってるんだろ」などと言っています。 また父はずっと風呂に入っていません。服も取り替えていないです。 いくら着替えろや風呂に入れと言ってもききません。 毎日私や母に向けて、わけのわからないことを怒鳴っています。 私に向かって「お前は俺の子供なんかじゃない。おまえの親をやめてやる」などと言ってきました。 母ももう父のことはどうにもできないと言っていて、夫婦でいる必要がないと言っています。 来年から別居すると言っているのですが、ほんとに別居するか分からないです。 こんな状態が続いているのに離婚しないのは、母は共依存なのではないかと思います。 私は1学期にいじめに合い、今は不登校の状態です。 学校は行けないし、家には父がいるので正直居場所がないです。 ストレスからの脱毛症で、眉毛や髪の毛が抜け落ちてます。 母は私が学校に行きたくないと伝えたとき理解してくれました。母には申し訳ないと思っています。 こんな父を見ているのはもう嫌です。父の背中や威厳など感じたことがありません。さっさと離婚してほしいのですがそうはいかないようなのです。 私は母のことは大好きなので離婚するしないは母に任せたいと思うのですが... 精神的にも体的にも正直もう限界です。どうすればいいのでしょうか。 書ききれてないことなど多いです。拙い文章ですみません。

よろしくお願いします。 かなり悩んでいます。 私は大手自動車メーカーの孫孫会社くらいの製造業の中小企業で働いている21歳の者です。ちなみに結婚していて家族もいて今年の6月に第二子も授かる予定です。 私の会社もこの不況ばっちりくらっています。 休みも増えて残業もなく当然給料もカットになります。 会社自体も福利厚生などの待遇も悪い方かと思います。 このままですと給料も15万を切ると思われますし、ボーナスもでるのかわからない状況です。 こんな状況だと養っていける自信がまったくないです。 今現在は私の実家で親と同居させてもらっている状況ですがかなりキツキツでやっています。 そこで転職を考えています。 私の希望としては今やっている知識などを一番発揮できる会社(製造業)はあるですが中途採用の募集はしていなく、もはやこの時期の製造業は厳しいものがあると痛感してきました。 この際まったく別の業種にしようかと考えはじめました。 そこで注目したのが大東建○や、レオパレ○などの「ここにマンションたてませんか？」みたいな仲介？の営業です。 営業は未経験です。 しかしこれらの会社は給料がよく会社が安定してるのは魅力です。しかしわかっています。 この手の営業は厳しい。完全実力主義で自衛隊のような会社ですよね。 私の親は自営業で壁紙などの建設と少し似た内装屋を営んでいます。(専属の外注の壁紙職人を雇い自分は仕事をとってくるような自営です。)親のあとを継ごうかと思いましたけど、私の弟が親の元で働いて私の入る隙はない感じです。　 少し親に相談したいんですが「お前は営業には向いてない、おとなしく今の会社にいろ」などの解答です。はっきり言って優秀な営業マンになって見返してやりたいです。長男としての意地というかなんというか…。 しかし私は家族がいるしなかなか踏ん切りがつかず、転職に踏み切れないです。まだなにも行動してませんが、転職して営業成績が悪い等でクビになると本当に困ってしますうのです。もちろん勝負してみたい気持ちはあるのですが…。 果たして私のような者はこの手の転職はやめといた方が良いのでしょうか？なんでもいいです、アドバイスください。特にこの手の営業の人がいたら幸いです。 長文で、最後の方がうまくまとまらず、質問がよくわからなくなってしまいましたが、よろしくお願いします。 長文すみませんでした。

私の姉は大学生なのですが、自己中心で喧嘩をして言い合いになり頂点に上ると姉から足で身体を蹴ったり、両手を物凄い力で掴んできて壁に叩きつける、頭を叩く、物を投げる等と言った暴力的な事をします。 そしてやり返すとまたあっちからもやり返す…の繰り返しです。 姉は生まれつき(？)暴力的で、小さい時からすぐに暴力を振るう人で、 あっちから何かをしてきて、やり返すと「やめてよ」とか言ってやり返す様な人でした。 よく家の揉め事で姉は母、あるいは私と喧嘩をします。 どの喧嘩内容も、普通に話せば和解できる様な内容なのに姉が挑発する様な、それも上から目線の様な感じで言ってくるので母もそれに怒りをかって言い合い挑発→姉が殴る→私や他の姉が止める 等の経緯の繰り返しになってしまいます。 前の時なんか、病人だった貧弱なおばあちゃんを平気で突き倒した位です。 更に、暴力的な事をするのは家内だけで外では全くその様な事はしません。 なので外からは何も言わないし反省しようとも思っていません。(暴力的なのを繰り返していると見て) 前に暴力的なのをやめて欲しいと家族の一部から言いましたが、無視したりすぐ流したり「そういう事をさせる様なお前が悪い」や「お互い様だろ」的な事を言ってきます。 確かにこちらの問題もあると思いますが、どう考えてもあっちの一方的な暴力、自己中な考え方の方が問題があると思います。 なので私は姉が大嫌いで関わらない様にと思っていますが度々母と姉が喧嘩をして姉が暴力を振るうのでこのままではいつか母が大怪我をしたり殺られるのでは、と思い不安で仕方がありません。 実際、暴力を振われ母は手に軽い傷をおった事もあります。 けれど家族でかつ姉な為、母はやっぱり訴えたりもしないし注意するだけで、日が経つといつも通りの家庭に戻っています。 お父さんにこの事を言っても「お前(母)も問題があるからこうなるんだ、あっちの言う通り直せば解決するだろ」的な事を言って母に怒って済ましてしまいます。 こんな繰り返しを送っていましたが、やはり私には納得いきません。この姉の暴力的な性格には耐えれません。 どうにか姉の暴力的な性格を直せないのでしょうか。

来月、中学の大親友が結婚します。 文才に自信がないため、皆さんの意見をおききしたいです。 スピーチとして長いでしょうか？ よろしくお願いいたします☆ ↓ ○○さん、△△さん、ご結婚おめでとうございます。 ご両家の皆様にも心からお祝い申し上げます。 今日はこのような素晴らしい披露宴にご招待いただき嬉しく思っております。 新婦の○○さんとは中学時代から親しくお付き合いさせていただいております。□□と申します。 今日は○○さんに手紙を書いてきましたので、この場をお借りし、読ませて頂きたいと思います。手紙の中ではいつも通り○○と呼ばせてもらいます。 ○○へ 結婚おめでとう！この日を迎えられて今自分の事の様にうれしく思います。 ○○とは中学のテニス部が縁で仲良くなってもう１３年にもなるんだね。くだらない事で笑いあったり、交換日記をしたり、お互いのお家にお泊まりしたり、買い物に出かけてお揃いの物を買ったりもしたよね。私が進学で福岡に行くことになった時、「いつも一緒だよ」ってケツメイシの友達の歌ををカセットに入れて渡してくれたよね。私にとって一生の宝物だよ。先日、久しぶりに昔の写真を見てみたら、今と変わらない笑顔の○○が写っていて、すごく懐かしく心温まる気持ちになりました。 私から見た○○は、自分の意思をしっかり持った真面目な子。興味のあることは何事にもチャレンジする行動力と勇気のある子。そして、いつも明るく笑顔で家族や友達を大切にする子です。 そんな○○は、私にとって何でも話せる、心から信頼できる大切な親友です。楽しいときも辛いときも私の隣にはいつも○○がいたよ。いつも私の気持ちを汲み取ってくれ、親身になってアドバイスしてくれた・・その優しさにどれだけ励まされたか！！私にはなくてはならない存在です。 学生の頃、二人で話したこと、○○は覚えていますか？「お互いが結婚して、同級生の子供が出来て、家族ぐるみの付き合いができたらいいね」って話、その時は笑っていたけれど、お互いの結婚が同じ時期になったから本当にすごいよね。いつか子どもが出来たら、きっと私達の子供も、私達の様にいい親友になれると思う。そして、お互いがおばあちゃんになっても、仲良しでいてね。 今日の○○は一番綺麗で輝いています。 △△君、○○の事優しく守ってあげて下さいね。今日は本当におめでとう。２人の末長い幸せをお祈りしています。 □□より

兄（２７歳・バツイチ）が、４０歳の同じくバツイチ女性（前夫との小６の子連れ）と再婚しました 二人は出来ちゃった再婚で、今は１歳の子も増えて４人家族です。 私が人見知りが激しいせいか、奥さんとはそんなに喋る事もなく、会ったら挨拶するくらいです。 ですが、私の姉（独身です）は職業柄か、人と話すことも子供も好きなので、兄夫婦の家に行ってはお土産をあげたり、子供たちに服やお菓子などをプレゼントしているようです。 また、兄家族＋姉＋兄や姉の友人の大人数で遊びに行ったり、外食もしているそうです しかし、姉は家に帰ってくると毎回「また奥さんが～～～～」と怒っています。 なぜかと聞くと、姉は気遣いが出来る人なので、外食に行ったら、皆が気付かないうちに支払いをすませていたり、ファミレスのドリンクバーで全員の分を注いできていたりするタイプなのですが、 兄や友人は「ありがとう」と言うのに、兄嫁とその子は「あら、注いできてくれたの～orあら、払ってくれたの～」で済ますそうです。 他にも、お菓子をあげると、「助かるわぁ～」で終わり。子供は無言で受け取ります。 つまりお礼を一切言わないんです。 姉は確かに全額支払いましたが、それは「私がおごるよ」ということではありません。これは、ある程度歳をとれば分かると思います。 普通ならば、後で自分の分くらい出すと思います。夫の妹（年下）に金を出させているのですし。そして「ありがとう」も無し。 以前、兄の家でバーベキューをする事になったのですが、最初は兄嫁が「材料費は私が出す」と言っていたのに、結局は姉が全額出しました。 姉曰く、「奥さんはいつも子供に『あんまり食べ過ぎるな』と家では言っている」らしいのですが、私の母が外食でおごるという事が分かると「ほら、どんどん食べなさい！　無料なんだから！」と言っていました。 金銭に関してセコいというか……。 母も孫が可愛いので、「服を買ってあげようか」というと、兄嫁が店内で一番高い服のコーナーを見に行き、「これ子供に似合うわよ！」と、高い服を買わせます。そしてお礼無し。 私は兄嫁の口から「ありがとう」を聞いたことがありません。 兄に「奥さん、ありがとうって言わないね」とか言って、さり気なく注意しようかと思いましたが、兄は言葉遣いがちょっと悪くて、奥さんとケンカになる可能性が非常に高いのです。 なので下手に兄に相談することもできません。 これって兄嫁がおかしいのでしょうか？　それとも、私たちが神経質すぎるのでしょうか？ 「ありがとう」は基本だと思っているのですが、もしかしておかしいのでしょうか

27歳の男です。 52歳の母親がいます。 うちの母親みたいなタイプはたぶん世界に一人しかいません。 説明しずらいですがいい親と最低な親を合体させたような感じです。 まずいいところは 1、好き嫌いに対してはうるさくなく そういう面では他の親に比べたら甘いと思う。 2、俺が金に困ってるときは助けてくれる。 この二つを見るといい母親だと思うでしょう。 逆に嫌な所 1、すぐに泣く。50代とは思えないぐらいの泣き虫。 例えば俺と母親の再婚相手が口論になっただけで ものすごく泣いた。 2、再婚相手が母親と西暦が同じだが学年が違うため 同い年にはならないのに俺が「１つ違い」と 言ったら「間違えないでよ」と言われた。 妙に見栄を張っている。 3、自分の子供を名前で呼ばない。 俺も姉も名前で呼ばれたことは一度もない。 4、同じことを何回も言う。しつこすぎる。 5、俺の携帯とカバンの中を勝手に見ていた。 6、普段は祖母に冷たいくせに俺が 「学校辞める」と言ったら泣きながら祖母に 「もう学校辞めるんだって」と電話をした。 7、高校の時に口喧嘩するたびに 「担任の先生に報告するから」と脅してきた。 8、俺が姉とチャンネル争いした時に姉の味方をした。 9、離婚した時に姉が母親につくから俺は かわいそうだから父親の方に行こうとしたら 俺を自分のところに行くようにさせた。 10、俺が幼い頃、姉に虐待していた。 玄関から外に出したり。 11、目薬を嫌いなため理由を聞いたら 昔、誰かに無理矢理連れていかれたからと 意味不明なことを言った。 12、俺が26の時にもういい年なのに 頭を撫でてきた。 13、俺が高校の時に母親は恋人から暴力を受けていた。 それが怖くて母親は独り暮らしの姉の所に避難したが 俺も連れていかれた。 これはかなり屈辱だった。 さらに母親が俺に内緒で姉と一緒に暴力を振るった 恋人に文句を言いにいった。 普通逆だろ？ これにはさらに屈辱だった。 後、恋人がいるから家から出るなとか とにかく俺を弱虫扱い。 小学生ならわかるがもう高校生だったのに。 14、俺と姉を遠回しに比べてくる。 姉の写真を見せながら「綺麗だよ」と 言って冷蔵庫にはったり 仕事がない俺に姉が社長だよとか。 15、痛いところを付かれるとふてくして黙り混む。 他にもありますが 俺は犯罪が許されるなら母親を殺したいです。 本当に死んでほしいです。 ただ今は仕事探していて金がないから 死んでほしくないだけで俺が仕事見つけて 一人で生活できるようになったら さっさとくたばってほしいです。 ちなみに姉は今すぐに死んでほしいです。 こんな奴等は家族じゃないし 俺は口うるさくてもいいから 別の家庭の子として生まれたかったです。 どんな親かもわからないくせして 親を大事にしろとか言うクズどもが多いが なんで親を大事にしなくちゃいけないんですか？ 例えば友達の母親がいい親であることを 知っていれば親を大事にしろとか言うのは わかりますし俺も言います。 けど俺の親に会ったこともないくせして 言ってくる奴は本当に死んでほしいです。 それに親が子供を産むのは常識だし なんでそれを感謝しなくちゃいけないんですか？ 親だから大事にしろとか 子供をかわいくない親はいないとか 何を根拠に言ってるんでしょうか？ もしそうなら親が子供を殺す事件なんて 起きるはずがありません。 俺の身内はほとんど寄生虫のクズです。 だから俺にもそいつらの血が流れています。 本当に嫌です。 めんどくさいから家族なんていらないし こんな家族なら俺が仕事を見つけたあとに 次の大震災の津波で死んでほしいです。 本当にいい家族がうらやましいです。

こんにちは。電機大学の理工学部(偏差値49ら辺)へ通っています。 しかしこの大学、あまり良くないと自分は思っているのです。自分が今している質問に似たようなそれもいっぱいネット上で見られるし。でも家の事情で浪人ができない状況で、受験に失敗したので仕方なく通っています。 高1のときから受験を意識して勉強していました。2年生になれば、一日8時間の勉強は普通でした。3年生では、親から塾にまで通わせてもらい、できる限りのことをしたつもりです。 でも、法政に落っこちて・・・これだけ出来が悪いと、信じてもらえませんよね。 出来損ないということで、祖母や父を泣かせてしまいました。家族は自分の話をどうせバカがする話と思ってまともに聞こうとしてくれません。友達も低学歴の自分とは関わりたくないのか何人か自分から離れていきました。あるいはバカにされたり、「あれだけ勉強していたのにそこにしか受からなかったの？」と醜く気味悪がられたりされました。学費が高くて、親に迷惑をかけてしまいました。就職は強いというけれど、今年度の4年生で学年1位かつ成績が9割オールS(最高評価)それ以外A(2番目に高い評価)の先輩は、大企業へいけなかった上に「自分は人生が終わっている人間なんで」とかOBの方におっしゃっていましたし。とても今は強いとは思えません。OBの中だって家庭を築いている人が少ないようですし。親から比較的に家から近い電通大の編入試験の勉強をしろと言われていますが、勉強できない自分だからどうせ無理だし。学習院大学生であろう人から「歴史なんて簡単だろ。偏差値55以下の大学へ通っているやつは高校時代は何やってたんだか」と言っていたのを山手線の中で聞いて、自分が情けなく惨めで仕方ない気持ちでいっぱいです。 なんかもう、出来損ないは死んだ方が良いんでしょうかね？ もちろん、慰めてもらおうなんていう甘い考えしていません。ですが、こんな自分みたいなバカ、現実的に考えて生きていけるかどうか、本当に心配なんです。 繰り返しますが慰めてもらおうとは考えていません。勉強できない人間だというレッテルを貼られるのは人間として最大の恥ずべき行為だということを踏まえたうえで、自分が社会でちゃんとした一人の人間として生きていけるかどうかを聞きたいのです。

職務経歴書・履歴書に書く志望動機の添削をそれぞれお願いいたします 職種は精密機器の構内移動全般で、仕事内容は一番下に書きます また、対象となる方の欄に「●「床上操作式クレーン」「フォーク」「玉掛け」免許ある方大歓迎。」とあります それらの技能講習は修了はしているものの実務経験はありません ちなみに、協調性があることを裏付ける経験や体力があることを裏付ける経験も乏しいです また、職務経歴書にはよく自己PRは書くものだそうですが、職務経歴書の志望動機と内容が結構かぶってしまいそうですので書かなくていいですか？ ちなみに職務経歴書の志望動機は自己アピールや自分の想いも含めながらこれまでの経験をその企業にどんなふうに貢献したくて志望したのかを書くとよいそうで、履歴書にはそのうちの要点を端的に書くといいそうですが 職務経歴書・志望動機 工場や倉庫の作業員の仕事に役に立つと思って修了した床上操作式クレーン・玉掛・フォークリフトの技能講習ですが、その3つの技能講習を修了している方大歓迎という貴社の求人を拝見し生かせると思い応募させていただきました。現在はそれらの技能講習について何の技能も知識もありませんが、貴社でそれらについて習得し実務をこなせるようになり貢献したいと思います。 履歴書・志望動機　 工場や倉庫の作業員の仕事に役に立つと思って修了した床上操作式クレーン・玉掛・フォークリフトの技能講習ですが、その3つの技能講習を修了している方大歓迎という貴社の求人を拝見し生かせると思い応募させていただきました。 仕事内容 当社は精密機器を扱う会社です。20～30kg程のものから大型のものまである為、フォークやハンドリフト、クレーンを使いながら運んだり、2～3人で力を合わせて運ぶチームプレー活きる職場です。トラックに積み込んだり、東芝事業所内で別の棟へ運ぶ等、構内での力仕事。 もちろん力技で運ぶ事もできますが、免許があればあらゆる重機を使って楽に進める事もできる為、資格取得はも社をあげて支援しています。現在、同部署には5名が在籍。平均年齢は30歳。3名が家族もち。また全員が3年以上は在籍しているので、新しい仲間にはOJTで丁寧に教えます！会社基盤も安定しているので長い目で見て働ける環境です。

センター大失敗で６割ぐらいになってしましました。 もともと北大志望だったのですが、担任から先日の３者面談で、 北大は絶対に無理だと言われてしまいました。 センターリサーチは河合、駿台・ベネッセ、代ゼミともE判定で、 駿台・ベネッセでは２次がB判定で、ドッキングでD判定です。 センターでは６割でしたが、昨年の合格者最低点と合格者平均点を 比較してみても、絶対に無理だとは思えず、あきらめきれない自分がいます。 北大はセンター：二次＝３００：４５０で、センターリサーチからビハインドは５０～６０です。 昨年の総合理系数学重点の合格者平均、合格者最低点をとろうと思うと、 私の成績ではセンター圧縮で１８０ちょうどで、合格者平均で約７７％、合格者最低点で約６７％とらなければなりません。 これは絶対に無理でしょうか？ １年間北大にむけてがんばってきました。 あと１ヶ月あれば、逆転できる可能性は0ではないのではないかと甘い自分がいます。 家族内では、地方国公立を受ける予定になっているのですが、それでは、今まで頑張ってきた数学３C、化学２、生物２がほぼ無駄だったことになります。 このまま地方国公立をうけると、この１年間だけではなく、成績でクラス替えがあったときに頑張ったのも含めると、中高でやってきたこと何もかもが無駄だったように思えて、なかなか１歩踏み出せません。 その地方国公立も確実に受かるわけではありませんし、センターのように大ゴケしてしまうかもしれません。それだったら、自分が行きたい北大を受けるべきなのではないかと思っています。 もう出願の時期が迫っていて、困っています。 グダグダと文章を書いてしまいましたが、私自身は北大をうけたいです。 しかし、両親の意見をふくめたり、北海道に住んでいるわけではないので、 宿泊代などを考慮すると、無理だと言われた大学に挑戦してほしくないようです。 センター６割とか無理だよ　とかそんな単純な答えは求めていません。 そのぐらいは十分わかってるつもりです。 どうすべきか真剣に考えてくださる方、お返事お待ちしております。 初めての質問だったため、失礼な点があるとは思いますが、よろしくお願いします。