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初めまして。私は以前とても病んでいました。色々私生活でありまして、被害妄想や、幻聴など、色々普通ではない精神状態でした。しかし色々あって元気になれて、今はたぶん普通の精神だと思います。普通になれたと思われる理由は例えばダイエットして７５ｋｇから５０ｋｇまで痩せました。 そこで質問なのですが、以前病んでいた時、仕事をしていましたがとてもじゃないけど、毎日怒られ、多分職場の先輩方も普通じゃない私にイライラしてたと思います。そして耐え切れなくなり別の部署（給料は少ないですが仕事的にも楽です。）に移してもらい、そこで１年ほど頑張りました。そして今普通の精神状態に戻れたので、今ならきっと前いた部署でも頑張れる！と思い、前いた部署に戻れるか今上司に頼んでいるところです。もうすぐ返事は貰えますが、もし希望が通ったら、また前の部署で頑張れるか、今になって不安になってきています。。はっきり言って色々な方がいますし、楽な部署ではないと思います。でも、今の自分なら頑張れると思い、上司に思い切って言ってみました。 私のように、前は精神状態が悪かったけど、今治ってしっかり仕事できてるよーという方っていらっしゃいますか？もしくわ、そんなうまい話はなく、やっぱり怒られる人は怒られるんでしょうか？。。 以前の私は、少し仕事で厳しい言い方をされたら受け流せずに、うだうだ考え、それでしんどくなってしまい仕事から逃げました。今は多分、厳しいことを言われても、(私のことを思って言ってくれているんだ。お金を貰っているのだから厳しい事言われるのは当然。)などと、受け流せる気はしています。。 ただやはり不安はあります。新しい部署で、うまくやっていくことはできるでしょうか？

いい歳して、クヨクヨするタチで、いくつかのサイトで、相談にのっていただいています。 先日、ある相談サイトに書き込み、数人の方々に親身な回答を頂きました。 数日たち、ふと気になりその相談サイトを開くと、新しい回答がありました。 その相談サイトは、ＩＤもニックネームも不要で、私は匿名で書かせて頂きました。 匿名で書かれる方も多く、頻発に利用するサイトではないので、匿名にしました。 話は戻りますが、その方の回答が、「あなたもそんな女性らしい悩みがあるんだ」 「貴方のコメントはいつも上から目線で偉そうなんだ」とか「貴方は可愛げがないんだよ」など、まるでいろんなサイトで、私の書いた内容を全て知ってるかのような言葉が並んでいました。 僭越ながら、私は回答もさせていただいています。自分の経験から回答する事も、あるいは、浮気を正当化するような内容にはキツイ言葉も書きますが、人を侮辱したり誹謗中傷したりするような極端なコメントをしと事はありません。 いくつもあるこのような相談サイトで、これとこれを書き込んだのは同一人物だ、と限定する事などできるのですか？ その方は、毎日相談サイトを端から端までチェックして、これらを書いたのは、同じ人間だ、と思い込んでいるのですか？それとも技術的に人物を特定できるような、何かがあるのですか？ その方のコメントには、「お人違いでは？」と一応お礼欄に返事はしましたが、「お前の書いた内容は、どんなサイトでも読んでるぞ」と言われているみたいで、気味が悪いです。 相手が分からないからこそ、被害妄想的になっているのかもしれないですが、いい歳してちょっと怖いです。 ネットに詳しい方もそうでない方も、わかりにくい文ですが、教えて下さい。

私は一歩踏み出す勇気がありません。 何をするにも、先を想像し、事前にとにかく調べたり聞いたりします。 ですがそのせいで、何をするにも起きていないことを想像してしまって 一歩踏み出すのが怖くなり、何もできないんです。 こんな自分が嫌で仕方ありません。 でも、相手から何かをやれ、と言われた場合は、責任感もあるので 必ずやり切ります。仕事でも、学校でも、次の日逃げたいくらい嫌なことがあっても 休みたい日があっても、一度も逃げたことはありませんでした。 目の前のことを「やるしかない」精神は強いのだと思います。 ですが、自分で何かを決めるとき、自分で決めて何かを始めるとき それがどうも怖くて一歩踏み出せないんです。 被害妄想と同じで、とにかく勝手に想像して、怖くなり心臓が痛くなったり ドキドキが止まらなくて吐きそうになったりします。 たとえばですが、バイトを探していて、ネットや周りの人から話を聞いて 「この職業、すぐ辞めた」「この会社で腰をおかしくした」など 調べると、想像して怖くなって、どこも受けられなくなったりします。 面接や新しい職場、人、それは全くわからないものなので 勝手に想像して勝手に怖くなって嫌になって一歩踏み出せなくなります。 起きていないこと、わからない先の事で勝手に怖くなるのが嫌なのと その想像で、悪い方に考えてしまうことが今の悩みです。 やってみないとわからないのに、失敗が怖いというか 今までの失敗がトラウマになっているのかもしれません。 何も考えないで飛び込もうとしてるのですが それも逆に怖くてひるんでしまって 自分が嫌になります。 アドバイス頂けたら嬉しいです。

私は1年ほど前から瞳孔がずっと閉じっぱなしでした。 暗いところでは２ミリほど、明るいところでは1ミリ以下程です。 試験が終った後などの興奮時は、明るいところでも暗いところでも瞳孔が全く変わらず１ミリ以下です。 ずっと閉じたままなのでクラスメイトからも瞳孔閉じてるね、とか目が茶色いねと言われました。 はっきりいう人からは目が死んでるとまで言われました。 ですが、ここ最近引きこもるようになってから、安心感からか、瞳孔が普通に開くようになりました。 暗いところや普通のところで5ミリ程度、明るいところで２～３ミリほどです。 なぜかは大体見当がつきます。私は大体2年前ぐらいから統合失調症の陽性症状が出ました。 心の中を読まれているとか、見られているとか、幻聴や、被害妄想がありました。 ですが、最近陽性症状から陰性症状に変わり、引きこもる&感情鈍磨などになりました。 そこで質問なのですが、精神状態、躁や興奮、極度の緊張などの統合失調症の陽性症状状態で瞳孔が常に縮まる。 安心感が3ヶ月以上続くことで瞳孔が普通に戻るというのは有り得ることなのでしょうか？ 脳の異常が関係しているということはありますか？ 先程、アンドレイ・チカチーロという人の画像を拝見したんですが、瞳孔が点で目が見開いているところが、1年前の私と少し似ていまして気になりまして。 ちなみに普通に戻ると言っても、全体的にどんよりとしている感じなのですが。 統合失調症の症状で、支離滅裂というのがあるのですが、恐らく文章が支離滅裂になっていると思います。ご了承ください。

ここで何度も質問させていただいてます。 高校二年生です。 一年以上まえにクラスのグループとわだかまり 解決したものの、ずっとそのことを引きずっています。 グループとは今も同じクラスで悪口言われているのではないか、といつもビクビクして いじめられたりもなく、はっきり自分の悪口だと確信もないのに ずっと怯えてしまいます。 ずっとそのことが頭にあり、今のは自分の悪口だったのだろうか と考え、学校では気が張った状態で 行くのがやっとです。 グループが気になって、休み時間も席を立てず 1人でいたりします。怖くて仲のいい子のところにいけません。 グループは私のことなんて見ていないと思うのですが 自分でもコントロールできません。 どうして一年以上も前のことをここまで引きずってしまうのか 自分でもわからなく、泣いてしまったりして 親も呆れています。 私は以前被害妄想で不登校にもなったことがあり またぶり返してきたのかとも思います。 母にこれを乗り越えないとまた同じことの繰り返しだよ！ と怒られ、心配もかけています。 私も強くならないとと思うのですが、 いつも過去のことが頭にあり不安でたまりません。 普通、一年以上も前のことなんて覚えていたとしても ずっと言い続けたりはしないと思うのですが 悪口言われているかもしれない、と常にアンテナを張ってしまう 自分が本当に嫌で仕方ありません。 こんなことで学校に行くのをつらがるのはいけないのですが なんとか行ってます。 どうすればいいのでしょうか？ いつまでもウジウジ悩んでしまいます。

通話中、突然電話が切れるのは昔だけではなく、今もそうなのはどうしてですか？ すぐに相手から「きれてしまって、すみません」とすぐにお電話いただくと ああ、機械だから切れたのだなと思います。 私もわざと切ったわけではないので、極力自分から「電話が切れたみたいですみません」と折り返し電話を掛けるほうの人です。受話器を置く「がちゃがちゃ」という音では切ったと判断できますが、急にぷーぷーなら、何かのボタンを押されたのか、故意にそうされたのかさっぱりこちらは判断できません。 でも・・・・・・・・・・最近、そんな好意的な心理が芽生えなくなったのは自分でも嫌なのですが たぶん・・・・・わざと、固定であれ、携帯であれ、話の途中で「ぷーぷー」言い出し切れたとき もしや、そうは思いたくなかったけどわざとなの？という心理が、芽生え始め苦しんでいます。 業者であれば、仕事なのだから、ま、すぐに電話があります。 私もすぐ、かけなおすほうなのでそれが、どうなのか反省する時期に入ってますか？ わざと切られたのか？もう自分からはかけなおしをやめたほうがいいですよね？ 私は決して長電話はしません。長くても１０分以内です。 用件だけいう人なので・・・・そして、こちらからかけることもおおいです。 でも、もしかして迷惑として切られていて、電話機のせいにされていますか？ この不安を拭うために、切れたら切れたっぱなしに、したほうがいいですか？ かけなおされたら、本当に迷惑ではなくわざとでもなく、電話が勝手にきれたのよになります。 でも、今思えば、迷惑だから切れたことにボタンを押されているのかな？と被害妄想にもほどがありますが、最近突然不安になったのです。 アドバイスお願いします。

本当に駄目人間だから劣等感だらけなのでしょうか？ 確固たる根拠がなくとも「自分はまあ…駄目駄目だよね」と漠然した感じでの劣等感を抱く事がよくあります。 周囲の人々に比べて自分は駄目な人間である、と思っています。嫉妬心は全然ありません。 某国立大に受かり、きちんと授業に出てはいます。 しかし正直、自分はアホな部類に入ると思っています。 授業中に寝はせず、きちんと話を聞いたりノートを取ったりしてはいますが、プリントの隅に落書きしていたりもします。 人間性も、人見知りやら歪んでいるやらと問題ありであると思っています。 はしゃいだ後に「アホ過ぎるわ…」と自己嫌悪に至る事もよくあります。 見た目も残念だと思っています。 高校時代に知らない女子三人組が私を一瞥して「ロッチの中岡に似てない？w」と嘲笑しているのが聞こえた事もあるので、残念なのは認めています。 小中期の同級生や先輩後輩の中の問題児達や、SNSで炎上する様な所業をする人々よりはマシだと思っています。 しかし彼女達の場合は、癇癪持ちで不潔な被害妄想癖持ちやら何やらと、問題が凄過ぎて、そりゃまだマシだと思うぐらいでしかありません。 画力を上げるには毎日描く事だと言われて毎日絵を描いたりはしてますが、落書き程度でしかなく、昔よりはマシなものの未だ画力に自信もありません。 褒め言葉は信じられず、厳しい意見は落ち込みつつ受容します。 直さなきゃと思ったりはしてもやる気が出て来なかったりして、いまいち駄目人間のままです。 どうしたら今の状態から脱出できるでしょうか？ 回答よろしくお願い致します。

以前ここでも質問させていただいたものです http://okwave.jp/qa/q8458193.html 簡単に説明します 前の住まいからマンションへ来て４年目、角部屋に住んでいるのですが 隣が半年くらい空いていて去年の１１月くらいに引越ししてきました 初めはなにも問題なかったのですが今年くらいになってから、うちの母親が隣の音に敏感になり音がしてはこっちから返したりしてました １月下旬くらいですかね ちょっと精神があれなのか「隣が監視している、部屋から電流を流している」 被害妄想等の症状がでてきました それにしたがい独り言が増えてきました 隣に直接「電流流してる？、こっちの音聞こえてない？」などと言いに言ったみたいです 大家さんにも言いに行きました そのあと隣に３度くらい行ったみたいで隣もさすがに嫌になったのか 大家に苦情を入れてしばらくしたら管理会社から 「隣に問題あったなら大家か管理会社に連絡するようお願いします」 と、いう手紙がきました でもそのあと自分が仕事してる間、うちの親がまた隣の様子を見に行ったみたいなのです （隣のインターホンはカメラ付きなので録画できて証拠もあり） この行動が決定的だったのか。。。 また隣が管理会社に連絡したみたいで、今日退去勧告の手紙が来ました 唐突だったので大家と管理会社に電話して今週の土曜日に話し合いすることが決まりました 退去勧告とういうものがきたらマンションを出ないといけないでしょうか？ まったくでるつもりがないのですがもし今回は収まっても母親がこの先トラブルを起こそうで正直不安です。

こんばんは。お世話になります。30代の女です。 先月、１年半ほど付き合った彼と別れてしまいました。 言い出したのは私の方なのですが・・・ 数ヶ月前から彼の態度？がなんか素っ気ない気がしてしまい 「お友達になった方が良いのかな？」とメールして 何通かやり取り後に「じゃぁ元気で」みたいな感じになりました。 自分の送ったメールを削除してしまったので曖昧な記憶ですみません。 でも別れてから「慣れているから素っ気ない態度も出来たんじゃないの？」と 友人に言われて・・・そうかもと思うようになりました。 私が勝手に被害妄想を膨らませていただけの気がしています。 でも１年半の間に私が痩せなかった事と片付けが出来ない事は 「ダメだよ」と言われ続けていました。 なので、大幅に痩せて＋片付けや料理も出来るようになって 元に戻れたらと望んでしまっています。 現在、身長162cmで88kgもあります・・・ メンタルの病気も長く患っています。 １ヶ月に５％ずつ痩せたいのですが無理な目標でしょうか？ 変わっても振り向いてもらう事は出来ないでしょうか？ こんなに未練が残ったのは初めてで・・・戸惑っています。 不安で不安で仕方がありません。 ちょうど最愛の母が入院した頃に出会った人で・・・ 母が亡くなった時には最後の姿に会ってもらったりもしました。 私としては本気だったのですが、ダイエットや家事は努力が足りませんでした。 どうしたら良い物でしょうか？ 私は彼にとってうっとうしいだけでしょうか？ 復縁経験のある方や客観的なご意見をお聞かせ下さい。 宜しくお願いいたします。

知人女性がある占い師に心酔しているようです。 その占い師は有名人の顧客を多数抱えつつもメディアには一切出ないという、 知る人ぞ知る強力なサイキックのようです。 その知人女性は被害妄想が強くトラブルメーカーなので、 個人的には関わり合いたくない部類の人なんですが、 急に「あなたのこと、○○先生（その占い師）に調べてもらったの」と言われ、 聞いてみたところ、私の名前だけを見てその占い師は、 ・私の過去 ・誰にも言っていない技能 ・今後、会社を辞めてやりたいこと ・私がその知人女性をあまり好きでないこと など、ほかにもいろいろとその場で当ててきたようです。 知人女性は「当たってるでしょ？」と言いますが、 私は「う～～ん、あたり半分ハズレ半分ってところですかねえ」と答えました。 しかし、内心では全て当たっているので驚きました。 仮に興信所を使っても分からないような内面的なことまで当たっています。 ここまで正確な超能力者が実在することにも驚きですが、 依頼者の運勢を占うならともかく、第三者の個人情報を勝手に教えるのはどうなの？ と、なんだか怒りが湧いてきました。 知人女性は「もっとこの人のことを詳しく教えてください」と占い師に言ったそうですが、 「いや、これ以上はプライバシーの侵害になるから」と断られたそうです。 しかし、私からすれば既に知られたくなかったことまで彼女に知られてしまいました。 彼女は早速それをほかの人に吹聴しています。 この占い師の行為は、あくまで「占い」だから問題にはできないんでしょうか？ こういう不思議な特殊能力を持った人に透視されてしまったら、 平凡な人間は太刀打ちできないってことでしょうか。 なんだか釈然としません。

自分で不安を探して気にしてしまい 悩む癖を治したいです。 人の話に耳をダンボにしてしまい 自分のことを言われているのではないか というのをどうにかしたいです。 自分のことだと思っても後から勘違いだった ということがよくあります。 人に相談しても考え過ぎだ、それはないとよく言われ 事実なのか被害妄想なのか区別がつきません。 高3なのですが二年前にクラスのグループを こじれさせてしまったことが原因で毎日悪口言われていないかと ビクビクするようになりました。 グループのAちゃんという子を特に意識してしまいます。 昨日、放課後帰ろうと校内を歩いていたら 後ろにAちゃんと同じ部活のBちゃんという子が 私の後ろを歩いていました。 誰かと話していたのですが 『で、どうなったの？』というBちゃんの声が聞こえたのですが 誰と話しているのかはわかりませんでしたが そのあとに『しーっだよね』みたいなBちゃんの声が聞こえて まさか話していたのはAちゃんで 自分のことを言われていたのではないかと 不安でなりません。 振り向くことができなかったので Aちゃんかどうかわかりません。 AちゃんはいつもはCちゃんと部活に行っているので 違うとは思うのですが。 わからないんだから気にしなきゃいいのに 不安になります。 グループじゃなくてもその子と関わりのある子にも 恐怖心が芽生えます。 毎日今のは自分のことではないかと なにかしら気になることがあってしんどいです。 考えの癖を治したいです。

「扱いに困る」人間から脱するために何が出来るでしょうか。 よく(家族から)雰囲気が暗いと指摘され、周りからの第一印象は決まって「真面目そう・気難しそう」です。要は暗いということだと思います。私自身自覚は重々あります。 暗い、扱い辛い、話しかけにくいイメージを消したくて明るくしてみたり口数を増やしたりしてみましたが効果はありませんでした。 人付き合いが苦手で会話なども長続きしません。今までいた学校・職場では、必ず人に避けられていました。会話が苦手で、できる限り普通に話したつもりなのにです。 まったくしゃべれないわけじゃないのですが、ぎこちなく、どう努力しても暗く見えるので人に嫌われるんだと思います。話かけてくれるのはどんなタイプとでも接することのできる「人気者(人望厚い)タイプ」の人だけです。 普段の雑談の中やＬＩＮＥのグループトークで私が話しかけたり質問したりすると、周りは私に対して反応せず、まるで私がその場にいないかのようでした。 学校、職場で私だけあだ名が無かったり、(過去の話ですが)授業中の間違いも私だけ周りからのフォロー(茶化し)が無かったり、飲み会やパーティーの場で居場所が無かったり、私と二人きりになると相手が気まずそうにしていたり、、、と挙げるとキリがありません。 http://hima-log.com/archives/5619345.html　ちょうどこんな感じです。 「周りに煩わされないのでむしろ好都合」といったポジティブな発想がありますが私自身の場合はとてもついていけません。思い込み・被害妄想・自意識過剰・悲劇のヒロイン(あっちなみに私は男性です笑)・構ってちゃん、、、そう思われても仕方が無いのかもしれません。しかし本当につらいんです。 人気者、(所謂クラスの)中心人物的な人間にならなくても構いません。ただ普通に過ごしたいだけなんです。

根暗で心配性な自分が嫌いです。 えっ？って思うほど気にしいです。 一言一言にすごく敏感で… そば、または一緒にいる人がコソコソ話して笑い出すと「自分のことかな」って思って落ち込みます。 最近気づいたのですが、私は人に位をつけてしまうみたいです。 この人は私より上、一緒くらい、下…というように。ここが一番自分が根暗だなぁと思うところです…。私は自信がないのでそうやってプライドを保ってるのかもしれません。 そしてその"上"と思ってる人に嫌われることが恐いです。 私はいつもいつも「この人は私をこう思ってる」ということを考えてしまいます。それがマイナスだったとき、とても悲しくなって全て嫌になります。「痛い」って思われて見下されてそうなときが一番…死にたくなります。 軽い人見知りで、初対面の人に対して喋れないことはなくても、接し方がわからなくてぎこちなくなります。 よく思われようとしてしまい、空回りします…。 後輩に対しても、良い先輩でなきゃ、と思って自然体で接せれません。というか全く関わりのない後輩に嫌われたりもします…意味わかりません。そのため年下は苦手です。 もうどう思われてるかとか考えたくないです。嫌われても気づかないくらい鈍感になった方が気が楽です。 このために学校がストレスで、今の休みが幸せです。部活は好きだしメンバーも仲が良いのでストレスにはなりません。 強くなりたいです…。 みんなに平等に接せれるようにもなりたいです。 鈍感になりたい、被害妄想をやめたい どうすればやめられるんでしょうか。 治らないんでしょうか？ あきらめたほうがいいのか…。 冷たくされるのがとっても嫌いです。逆ギレor落ち込みます。メールでも一喜一憂です。 このめんどくさい性格はどうしたら治りますか？ 乱文すみません。回答お願いします。

友人に愚痴を言っていたら、それは鬱じゃないのかと言われました。 ・誰かが笑っているとそれが自分の悪口じゃないかと思ってしまう ・どうしても嫌われてるように感じてしまう（冷静に考えてこんなことで嫌われるわけは無い……とわかってはいても、理屈とは別に） ・少しでも態度がそっけないと、もっと嫌われるのが怖くて以降その人に話しかけられない ・家に帰って一人になると、昼間の言動を思い出して「ああすればよかった」と泣きそうなくらい憂鬱になる ・運が悪くてこんなことが重なった日は泣いてしまう。 ・愚痴を言っていた友人も、数か月前は「嫌われた」と思い込んで泣いていました（小学校からの仲なのに……その時は別の友人に被害妄想ぎみだと咎めてもらい、仲を戻せました。といっても、表面的には仲が悪くなったことはないんですが）。 ここだけ見れば確かに鬱らしい部分もありますが、 鬱の他症状……考えがまとまらなくなる、何かをしようとする気が起きない、身体にあらわれる症状などはまったく見られません。 体がだるいわけでもなく、人に会わなければ気分は普通です。人に会うといっても、良く知ってる数人の友人なら大丈夫です。 私も自分の度を過ぎた劣等感や自身の無さにはとても悩んでいるので、鬱だったらかえっていいなとも思います。自分の性格のせいではないということなので。 けれどやはり鬱だとは思えないほど他の症状はないですし、高校生で多感な時期なので、鬱でなくてもそういうことはあるのかな、とも考えられます。 他人への劣等感だけが症状として出てくる鬱、そういうものもあるのですか？

私の家は２世帯住宅で、１階に祖母、２，３階に家族４人（父、母、私、妹）で暮らしております。 祖父は２年前になくなっており、それ以降、 祖母は日課であった散歩へも行かなくなってしまいました。 また、何か月前までは通っていた、 カーブスというフィットネスクラブ（？）もすぐにやめてしまい。 挙句の果てには、通院していた病院へも、 なんだかんだと理由をつけて通わなくなってしまいました。 被害妄想が強くなって、言われてもいないことを言ったと言い張ったり 少し怒っただけで（といっても、穏やかな口調で） すぐにいじけてしまいます。 昔は仲の良かった母とも、喧嘩をしたらしく、 もう、何か月も話しておりません。 お酒に酔ったら、すぐに 「死ぬのが怖い」「生きていても楽しいことがない」 と、ひたすらに泣き言を言い続けます… 父が一緒にいると、父もやけになり、同じようなことを言い続けたり 「心中しようか」なんて言い出す始末です… 母は祖母とは口を聞かない、妹は関心がないようで、 祖母と父を叱ったり、なだめたりする役目は基本的に私に回ってくるのですが こんな生活が１年以上続くため、そろそろ嫌になってまいりました… 最近は、夜中の１２時に倒れて、私の名前を呼んでいたので そのこともあり、本当に嫌になりました…。 祖母のことは何度も病院につれていこうとしましたが どうしても拒むので、流石に拘束してまでとはいかないので、 どうしようもない日々が続いております。 このままこの状況が続く、あるいは悪化するということを考えるだけでぞっとします。 とても解りづらい説明で大変申し訳ございませんが、なにかアドバイスを頂きたく思います。

いつまでも結婚しない身内がいます。 ・女性 ・33歳(見た目は23歳) ・色白 ・顔は、皆藤愛子＋永作博美＋加護亜衣＋篠田麻里子みたいな感じでお世辞抜きで可愛い。すっぴんがものすごく可愛い。少々太っても、逆にそれがまた可愛い。 ・しかし、性格が悪すぎる。うんざりするくらい悪い。世間も狭く、人の言うことを全く聞かない。卑屈。他人をうらやましがって、八つ当たりしてくる。性格が痛い。被害妄想が多い。いきなり説教を始めては自分がキレる。 ・人生は全て「計算」だと、自信を持って発言する。人を信用しない。 ・趣味がなく、自分で稼いだお金では、服やコスメ、アクセサリーなどを買いあさることで生きている。 ・会話が芸能ネタ、女優の整形ネタしかない。面食い。 ・結婚願望はない。旦那さんが体調をこわしてゲロを吐いても、看病したくないから。ゲロが汚くて耐えられないそうです。また、旦那さんのために自分が犠牲になって料理を作ったりや掃除をしたりしたくないから。結婚は地獄だととらえ、自分は犠牲者だととらえる。ポジティブな考えができない。また、結婚して子育てを頑張っている友人の前で「結婚は地獄、自分の子どもはかわいくない、」などと平気で発言します。 という感じなのですが、この人は「結婚したい」とはたまに言ってくるので、相談に乗って話していくのですが、結局は上記のようなことを言い出します。お見合いでもしたら？と言うと「いやだ！」とまた文句を言って、毎回話が進まないので今はほったらかしてます。 顔とか見た目とかは申し分ないくらい可愛いです。やばいです。 しかし、このお面を取り去ったら、ただの糞です。 男性の皆さん、こんな女性と結婚したいですか？ 皆さんの意見を参考にして、この女性への「結婚」へのアドバイスにつなげたいと考えております。

・自分の都合主義で理不尽をつねにおしつけまくる。 ・反発すれば「してやったやないかい」といって被害妄想爆発で発狂、部屋をあらすなどの行為で邪　　魔をしまくる。目先の利益を奪って苛める。 ・上手にたくみにゆるーく嫌味をすれば「感謝してへんの？」と不機嫌に落ち込む。 ・低レベルな方向にかならず合わせろとういう考えをもっている。「犯罪でも黙っとけ」 ・基本的に僻み症。 ・その癖、妙にこっちの少しの失敗でも発狂する。お前が原因だろうが!! ・機嫌がよく都合がいいときだけ妙に優しく、恩着せがましくしてあげようとする。 ・ちなみに高校の頃はいつ死ぬかわからないバイク遊び。「よう生きとったな」と語る。 　20数年間ずっとこんなアホ親みたいな人間に精神操作かまされて育ったと思うとアホらしくなってきます。自信がまったくありません。すべての生き方を間違えて生きてしまったんだなーと思います。 自分の健康管理ももちろん適当で「まあもう死ぬわあ」というノリで最後は自殺希望。 こんなアホな親に学ぶものなどなにもありませんでした。 　宮廷大の友人をみてもお父様が医者でレベルが高いのか　ちょっと抜けてるけどとても友好的な人間でした。他人の喜びを自分の喜びのように還元して、まるでお姫様のような人格でした。お嬢様育ちかもしれませんが本当にうらやましいなと思います。 　さっさと家を出るべきだったなと思います。どんだけ浪費しつくしたか。高校から教師にぼろくそにしか言われずなんの自信もありません。本当に精神的にきています。 　今までの20年間なんだったんだろうなと少し思います。まるで悪質な詐欺です。どう自信をもっていくべきなのでしょうか？ご指導よろしくお願いいたします。

以前質問させていただいたものです。 　前置きとして、自営業を畳むこと・借金があること（自営業の）・右足がうまく動かなくなり、杖ついて歩いていること・長年付き合った彼女と別れた直後です。 　 　前の質問から少し経ち、徐々に持ち直してきたと思いました。まだまだ本調子とはいかないですが、残り少しの自営業をしっかりやろうと努めていました。 　前回の質問で、杖をついていても恋愛の形はそれぞれ、という回答で救われ、素敵な方と出会うために、今のなさけない自分を強くしようと色々と自分の中で課題を出して電車で通勤していた時です。 　女子大生？か２０になったばかりに見える女性の集団がいたのですが、私は杖をついて電車にのるため、すこしノソノソと乗るのですが、それをみた彼女たちが「さっさと乗って欲しいよねー、若くみえるけど杖ついてるとか彼女になったら大変そう(笑)彼氏に無理無理」という話題をこっちの事も気にせず大声で喋っているのを聞いてしまい、周りを見渡しても自分しか杖をついておらず、ノソノソと乗ってほんの少しですが電車を止めてしまったのも自分だったため、かなり落ち込みました。 　被害妄想と思いこもうと思いましたが、心が弱ってることもあったので思わず次の駅で降り、ぐっと堪えることしかできませんでした。 　世の中が辛すぎる。こうも普通から外れただけで、全否定されるのが辛くてたまりません。 まだまだ自分が弱いためこう思ってしまっているのは理解できるのですが、人間不信に陥りそうです…。ほんとに毎回情けない自分で、ここで助けてもらって申し訳ないのですが、杖をついている自分が好きになれません。 　悔しくてたまりません・・・。 　

友達ってなんですか？ 大学四年生のものです。 最近、友達って何なのわからなくなりました？ 自分は今までどちらかというと、友達には恵まれてきた方だと思っていました。 でも、実際はそうでもないのかな？と最近感じてきています。 学校にいるときは、みんなの方からいろいろ話しかけてくれたり、放課後も遊んだりしてそれなりに楽しい生活を送ってきました。 でも、休日に遊んだり、卒業後に遊んだりする人が、あまりいないです。本当、2～3人くらいです。学校での自分 とプライベートの自分の人間関係の落差が違くてなんか自分は、本当は嫌われてるんじゃないかな？と被害妄想してしまいます。 もちろん、何でも話せる友達もいますし、遊ぶときはほとんどあっちから誘ってくれます。 でも、何でも話せる友達以外は、みんな一対一で遊んでくれないんですよね。やっぱり自分といると気まずいんですかね？ そんなこともあり、最近、一人でいるのが楽に感じています。一人のほうが楽なんです。気を遣わなくていいから。 でも、友達と一緒にやれば楽しいこと&友達がいないとできないことがあるのも事実です。かといって、一緒にいても楽しくない友達といても楽しくないですし… いろいろと長くなってしまいましたが、結局、友達って何なのでしょうか？学校にいるときだけ仲いいのは友達じゃないんでしょうか？自分がネガティブに考え過ぎているんでしょうか？ また、基本的に友達と遊ぶときは複数ですか？二人きりで遊ばないのは一緒にいて気まずいからでしょうか？ 長くなってしまいましたが、厳しいことでもいいので多くの方から回答いただけたら嬉しいです。

友達に自分の全身が写った写真が学校中の友達に広められているみたいです。 その写真は、自分が友人たちと出かけたときに階段から落ち、足を心配しながら歩く的な画像です。 携帯のカメラで撮られ、メールでばらまいてるようです。 自分は 「写真とるな、ばらまくな」とそいつが携帯を取り出した瞬間に言いましたが、 撮った本人は 「○○（自分の名前）が写真撮るなとか言う前に送っちゃった」 とか言ってます。 言う前とか後とか関係ないですよね、 それらのことで質問です １、これらは日本の法律でどういう罪に当たりますか。 肖像権とか個人情報保護法？とかでしょうかね？ （○○法第○条により…みたいな感じでお願いします） ２、もしこれが罪に当たるなら、そいつの親に言ったりすべきでしょうか。 ３、それ以前に、自分の親にも相談するべきですか? ４、大げさですが、これで裁判を起こすことはできますか？ 　　起こす気はありませんが、あまりにもひどかったりグーグルとかの画像検索で出てくるようになっ　　たら起こそうかと思います。（そうそうないとは思いますが） 　　もし起こした場合、お金はいくらかかりますか？勝てる確率はどのくらいですか？ ちなみに自分は中学2年生の男です。 裸画像だったり変なものではないですが、そういうのは苦手なのでとにかく嫌でたまりません。 また、一斉送信が好きな友人もいますので、その人から知らない学校の人に渡り、ネットに行ったり、それで住所などを特定されたり… 頭が痛いです。 「中学生のくせに何が裁判だ」 「裁判起こせない癖にえらそーなこと言ってんじゃねえ」 「被害妄想乙」 とかいう回答になってない回答がきそうですが真面目にそういうのやめてください。 本気で困っています。 回答よろしくお願いします。