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言動、雰囲気、状況 全部 もう私への気持ちを失ったようにみえる彼。 前は逆だったのに 今は友達などのほうが彼の中で私よりも格上みたいです（TT) でも言葉では私が一番と言ってくれます。 (一度喧嘩別れした後私から頼んでよりを戻しました。でもその喧嘩の前から 彼は気持ちを失っていったようにみえました。 だからか 前よりもひどい言葉を言われることも多くなって、それで私もひどい言葉を言い返して。。 喧嘩の後も初めて彼からは何の連絡も来ませんでした。） 私も気をつけているので、言葉で傷つけあう時期は(一応）終わって、 今はお互いに　優しい言葉しか言いません。彼は会話が弾むように努力している感じがします。でも、彼の気持ちは冷めている気がするから　なんとなくしらじらしい　寒々しい気持ちになります。。 以前喧嘩の時　彼に言われた言葉が　内心忘れられず、どうせもう私のことをそういう風に思ってるんだろうな　そんなこと言える人はもうただの他人だって　突き放した気持ちになることも　まだ　時々あります。 でも、まだ彼は私に会いたいといいます(遠距離です） 喧嘩になりそうな位　色々な理屈をつけて、これからの自分の進路と同じ場所で私にも進路を選ばせようとします。これは本当にそうして欲しいんだなと感じます。私的には可能ではあるのですが。。。。 曜日を決めて、30分以上は電話で話すし、Eメールも送れば必ず返してくれます。文章も結構愛想いいと思います。 でもやはり気持ちを失ったのは理屈ではないのですが、勘で感じます。だから 表面上はまあまあうまくやってるはずなのに 悲しくて 空っぽの気持ちになります。 多分、今私が 離れようとしたら 彼は引き止めません。 でも どうして 「自分の所に来て」 とか 「性格が合わないから　奇跡に近いと思うけどもし上手くいくなら 結婚したい」 とか まだ彼が言えるのか 全然わかりません。 彼は 以前の習慣（？）で 深く考えずそういうことを言ってしまうのですか？ 私のことを好きだった時の記憶が そういうことを言わせるっていう事なのでしょうか。。。。？そして彼は私に「本当に結婚まで考えているの？本当に？真剣に」 などなど　聞いてきたりします。 それは私の台詞だと思うのですが…。 彼は無意識のうちに自分自身に言っているってことでしょうか？？？ 彼の所に行って上手くなんていくのでしょうか。。？ 好きになるのに理由がないのとよく言いますが 彼が私を嫌いになるのにも理由はなくて 私には今更どうにもできないと思います。。 私は頑張る気持ちはあるけど もし彼が 本当にもう気持ちを失っているなら そうやって頑張るのは的外れのような気がします。 潔く 彼を自由にするべきですか。。。。。？ どう思われますか............？彼の気持ちがわかる方いますか.......？？ 私たちはまだ幸せになれるでしょうかっ。。。。。。？？！

付き合って３ヶ月。 遠距離です。若くありません。互いに。 LINEで毎日メール。 初めは彼のほうが先にアプローチして来ましたが私は、余り乗りませんでした。 毎日のメールでも返信は彼は一通だけ。私が彼のアプローチに反応しなかった頃からです。 私は、反対に気持ちは上がって来たので日記帳みたいにメールしていました。 しかし、彼は1回メールして来たら12時間位過ぎないと既読のならない。 もう少しして来てと言ったら一通でいいと思っていたと。 煮え切らないで優柔不断で本人曰くあがり症らしいです。 初めの積極的な言葉とかは全然無くなり私の事は茶飲み友達だと言うばかり。 初めて会った時の帰り際は手を握ってくれましたが社交辞令だと思います。 私の評価は好評ですが比較的身勝手で私が質問した事に答えないで全然関係ない事をメールして来ます。 私は、相手に寄り添うようにして返信をするのですが。本人も言っていましたが鈍感な所があります。 ある日、私の評価ではなくて批判をして来たので今までの不満が爆発して「もう大嫌いになった。優柔不断ばかりで私は都合のいい女と違う！」とメール。 「見苦しい。私の前から消えて」と。書きました。 そうしたら「消えます」と来てブロックされてしまいました。ブロックされて３週間。 私は、失言だったなぁと。 謝罪したいのですがLINEはブロックされてSMS位は出来るのかも知れませんが。 住所は互いに知っているのですが。 謝罪しようと思っています。 彼は今までも少し負担になり初めたらしく交信を辞めたいと言って来ていたのです。その理由は、毎日のメールは負担と。 人って変わるのですね。 初めよくても、 携帯電話で1回大体２時間近くを４回。 LINEは莫大な量で互いに動画や静止画、趣味の静止画とか送信していました。 謝罪の言葉は、どのようにしたら良いでしょうか？ 「３週間メール来なくなってせいせいした？」なんては本心ですがダメですね。 失言だと気づいたので、「失言でした。本当に申し訳ありませんでした。」と短文のほうが良いかと思ったり。また再び仲良くしたいと書いてもいいものか。 負担と言われたので仲良くしたいはダメかどうか。 その後に手作りのあるモノを送りたいのですが。 開ける日にちは、もう少し長いほうが良いのかどうかと。 手紙や宅急便は相手の意思を無視して送れるモノですが。 奇跡的な出会いなので、やり直したいですが彼が変わるのではなくて私が変わらないと上手く行かないと心得ていますが。 負担と言われたら週1位のメールに変えるしかないのかと。どちらもが譲り合いと考えますが余り煩く言うと男性は嫌がるでしょうし。 私が、取るべき行動を御指導頂ければありがたいです。(冷やかしや暴言は御遠慮下さい) 尚、不倫ではありません。独身同士です。 宜しくお願いします。

殺してくれてありがとう。 君たちにささやく、親切な風さんはそう　ことづけする。 戦乱の暁に笑顔をこぼす麗しのツンデレラ。 純露ユリ系魔法少女　ときわたりの世麗美だ。 ちなみに私は４９才の男性に化身している。 男性のみなさん、痴漢行為はやめてください。 さてと、身の上話から始めよう。 幼いころ、神様と友達だった思い出があると証言する大人は、それほど珍しくもない。 わたしにも、同じような友達がいる。 そしてね、私は２歳のころ医者から余命１年未満と宣告を受けていたそうだ。 物心ついた時、周囲の大人は育つのをあきらめていたようだよ。 その、死の運命のさなかに私は、世の中に目を開き生きることを学び始めた。 さてね、両親が藁をもすがる思いで医者が見捨てた私を霊能力者に見せたとしよう。 現在、臨死体験と関わると霊能力者になりやすい定説に沿って、私自身が霊能力者なんだけどね。 多くの場合、人間は善か悪かでしか考えられない仕組みになっているから、普通の霊能力者が私を見ると何を言うかわかっている。 「この子には悪霊がとりついている」 その悪霊とは、神様として接した私の幼馴染たちだよ。 私はアメリカの新薬を国内で臨床テストする対象に選ばれ、奇跡的に回復したんだ。 親があきらめた子供を励まし続け、さらには「奇跡的な」生存を可能にするために、人が定めた運命の改変をしてくれたかけがえのない友人たちだよ。 一般的にそれは悪魔とされる。 私はどう見ても神様だと思うよ。 無駄な抵抗できるか？ 不毛なことに、それでも私の神様は悪魔なんだよ。 私が悪魔崇拝者と勘違いされるほど、悪魔に対抗可能な貴重な人種なのは、悪魔と接する事とは旧友と久しぶりに再会して親交をさらに温める事なんだよ。 こういうのは日本を含むアジア系シャーマンの中では優秀な資質を私が備えていることの証しだ。 西洋では、こうして悪魔に向き合えるシャーマンは魔女狩りとして根絶の対象だった。 なぜなら、このタイプのシャーマンは西洋の本質を見抜くから、どうしても根絶やしにする必要があったんだよ。 キリストなる聖霊とは、仕事の根幹が「イケニエ」だ。 観念の通過または観念への到達の、基本的な条件は世界中見渡しても「死の儀式」が主流だ。 キリスト教圏はキリストなる赤子を殺し喰らうことで、自らが死ぬことの代わりにして「金持ち」になる。 十字架とは神聖視されていることで、なかなか気が付かないけど本質は処刑台だ。 それから、悪魔とは人間の不実に天界の精霊が怒りあらぶり人間をとがめる姿だけをくみ取って、自らに不利益な聖霊をののしった姿だ。 人が天を殺そうとするならば、怒りあらぶるのは当然だよ。 それは聖霊にとっても決して無傷ではない。 キリスト教徒が実際に悪魔にするからだ。 キリスト教というのは、天界に対する巨大な処刑機構で、神聖視された処刑台をかざして「自らの信仰心」で悪魔を封じ込め、自らの野望のために聖霊を喰らうことだ。 したがって、キリストと名指しされ、それを認めた聖霊は「無抵抗に即死」する仕組みなんだよ。 もしも悔い改めるとするならば、 今の神殺しをやめることを意味する。 しかしだ、タダで済むわけないだろ！！！！！ クソ人間ども！！！！！！ 今の信仰心を正して、今の行いをやめると、許す許さない、救う救わない、これ以前に帳尻合わせが発生するんだよ！。 そういうわけで、キリスト教徒とは、もうやめるわけにはいかないほど「やっちまった」んだよ。 ただね、私はときわたりの世麗美だから、いちかばちかの生存の可能性なら示唆しよう。 食肉加工場に隣接した牢獄から聖霊が解き放たれると、一番最初に思いを寄せるのは「お家に帰ろう」だろう。 それは、「キリストの帰還」ともいえ、そうして帰る家がキリスト教徒自らの精神の家であった場合には、それは正常で健全な「キリストなる聖霊の宿り」となるだろう。 そうした精神を持つ信仰心なら、その人物の信仰は教会の教えと違って、あやまちではなかったとなる。 そうさね、まずは祭壇から十字架を引きずり降ろしてフリチン姿のイエスを処刑台から降ろしてはどうだい？ さて、ここは哲学研究の学問カテゴリーで、以上は常連さんなら見てきた、一連の私の研究課題に関しての経過リポートだ。 哲学の基本は命題に取り組むことで、そうした研究の一環で書き上げたリポートの出来不出来の評価が質問の内容でして、ご意見感想をお願いします。 読書感想文でいいですよ。

２７歳、女性です。８歳年上の彼氏と交際しています。 昨年末に、ふとしたきっかけで知り合い、お互いすぐに好きになり 出会って数週間で、交際を始めました。 最初の頃はしょっちゅう電話をくれたり、好きだ好きだと言ってくれたりして 今年の７月になったら、私の実家に挨拶に行こう、 今年の１０月で俺のマンションの契約が切れるから、そのときまでには 一緒に住む家を考えたいね など、いろいろ言ってくれていました。 でも、今年の５月ころから、なんとなくあっさりし始めました。（元々、ちょっと淡白な性格のようですが） 休日は逢ってくれるし、誕生日プレゼントも、わざわざ仕事帰りに家まで来て 渡してくれました。 でも、約束の７月になっても、実家への挨拶の話なんて出ないし、 そろそろ彼のマンションの契約更新手続きも始まる頃なのに・・・何も話が出ない。 こんなときに限って、最近私の周りでは、１０組近く結婚話が出ていて・・・ 会社の先輩であったり、大学時代の友達であったり、とにかくみんな、結婚していきます。 とてもつらいです。 私は去年の夏に、結婚を約束して一緒に上京し、５年付き合った彼氏に振られました。 とても優しくて、仕事も出来て、かっこよくて、本当に素敵な人だっただけに、私と一緒に居ることに いろいろと限界を感じた結果のことだと思います。でも、私は精神的におかしくなり、自殺未遂もし、心療内科にも通い始めました。今も、カウンセリングをしています。 今の彼氏に出会えたのは奇跡だと思うし、もうそろそろ結婚もしたい。 今の彼氏と付き合い始めた頃、私は彼に「最初だけ優しくても、あとあと落ち着いてきたときに 扱いが適当になるとつらいから、そんなに好きだとか結婚しようとか言わないほうがいいんじゃないかな？」と言ったのですが、彼は「飽きないよ、本当に君が好きだよ」と言っていました。 私、どうしたらいいですか？彼氏が居るのに、全然幸せじゃない。 実際逢うと、ああ、好きだなあと思うのですが、 逢わないときなどは全然連絡も無い（短文のおはようメールくらい）ので、切なくて嫌になるときもあります。

本格的に転職活動を始めて1か月 自己紹介 25歳女です。 語学系専門学校2年→アメリカ短大2年（一般教養）→一般事務2年（正社員）→2012年2月退職 アメリカに留学した動機は安易な気持ちです。1年の時2週間の夏休みの海外語学研修を受けて外国で暮らしてみたいそう思ったからです。若いときにしかできないと思い決意したんです。 ですから、2年という区切りと、語学学校だと帰国したときもっと大変だと思いＡＡを取りました。 人のことをサポートすることとかこつこつするのが好きで一般事務の職に就きました。でも、就職できたもの奇跡だと思います。 退職理由 栃木から愛知県へ引っ越ししなくてはならなかった為（家族の理由です。） 在職中に就職活動するのは距離的に厳しかったため退職後の就職と決めました。 現状 3月は引っ越しの関係で就職活動に身が入らず、4月から本格的に始めました。 しかしながら、書類選考すら通らず、通っても面接で落とされ・・・。 プレゼン能力の無さに落ち込んでいます。 一般事務の競争率がはんぱなく、22歳23歳が横行している中、そして、英語力も必要ない一般事務に応募することが会社から見たら疑問なのはわかっています。 そして、”どうしてその会社なのか・・・”というアピール方法に行き詰っています。 どういった視点を見て、どういう風にうまく書くのか・・・・。 どなたか、お優しい方教えていただけないでしょうか？？ ずうずうしいのはわかっております。ですが、もう自分の力では そのアピール文章を生み出す力もありません。 答えを教えていただければそれは嬉しいです。でも、コツでもいいです。 転職をご経験されて、こういう会社にこういう志望動機を書きましたという例をいただけたらもっと幸いです。 なにとぞよろしくお願いします！！ ここまで読んでいただいてありがとうございます。 近くに友達もおらず、親がすごく優しくてそれが逆に苦しくて・・・・ お金もないので息抜きもできず。。。 ちょっと参ってます。 上記以外のことでもいいです。 転職の心得とか・・・こうしたらいいああしたらいい。 初めての転職なので、何をしたらいいのかすらわかってません。 よろしくお願いします。

結婚２０年 夫３８歳 妻３７歳 子供３人（１９歳 １８歳 １４歳） 夫は自営業、職人。私は専業主婦です。 夫は自分の容姿に自信がない人で、私がはじめて付き合った人でもちろんHも初めても人です。 私と付き合う前に片思いしていたらしいのですが、告白する勇気がなく６年間ずっとその人を思い続けていました。基本的に女性が苦手、口下手です。 夫は私（妻）大好き主義の人で「旦那さんが奥さんを大好きで大切にしていることが見ててもよくわかるよ。」と周りからは良く言われたりしています。 普段からも、浮気、風俗はもちろん私以外の女性に「興味がない」と言っていました。 私と出会い、結婚できて子供も授かってこれは奇跡に近く、運を使い切った。とまで言っていた夫が最近、様子がおかしく見えます。 以前、家で私たち夫婦と私のバイト先の女友達（２５歳くらい）とその彼氏４人で飲んでて友達が酔ってしまいリビングのソファーに横になってました。私はそのソファーに寄り掛かりお酒を飲んでいたら、私の後ろに横たわっている友達に向かって「〇〇ちゃん良いよ・・セクシーだね・・・すごくいい」といいました。夫の横にいた友達の彼氏に「ね？そう思わない？色っぽいよ」と。そこそこ酔ってました。 ちなみにこの友達は夫の好みだと思われます。 先日、２人で居酒屋に行ってお会計の際にレジの女の子の名札（下の名前が書いてある）を見てその子の名前を「〇〇ちゃん・・〇〇ちゃんかわいい名前だね・・いい名前だ。」やはり酔ってました。後日、夫に「なんでわざわざ名前を言ったの？」聞くと「名前で呼んだほうが親近感が湧くじゃん。」と。 なんなんでしょう？イライラします！なんか別人みたいで気持ちが悪いです。誠実な人と思い結婚したのにちょっと裏切られた感があるのですが心が狭いですか？ 夜のほうは以前は淡泊気味でしたが、ここ３～４年前くらいから月平均６～８回、多い月は１１～１２回ぐらいです。 夫が何を考えてて、何がしたいのでしょうか？このイライラはどうすれば静まりますか？ どなたか教えてください！（＞＜）

初めまして、よろしくお願いします。 メインがメンタルな部分の質問だと判断致しまして こちらに質問させていただきます。 フリーランスのデザイナーになって2年を超えました。 そこで孤独感と集中力のなさに悩まされています。 ですがこれでしかある意味自信を付けられそうな面も無い、 デザインは好き、デザインで生きていきたいと思いました。 そこで単純にフリーに、って流れだったのですが、奇跡的な面が強いのです。 あるきっかけで今の2つのクライアントからお仕事を取らせていただいてから、 ほぼ自力で勉強してそのクライアントのみで生活をしております。 ただやはりいつ切られるかという不安が大きいです。 そして近頃やっと同業者と何かもっと広げて行こう、 とそういった前向きな話は出ています。 ここで2,3年色々悩んでいたのが、孤独感や無職感、集中力の無さです。 ご存知だとは思いますがなんといっても たった一人で自宅で仕事をして、黙々と作業です。 人との付き合いはたまにクライアントの会社に出向き挨拶するだけ。。。 ほとんどメールや電話でのやり取りです。 友達とは週1,2で夕飯を食べるようにしていますが、そうしないと頭が崩壊しそうです。。 人との付き合いを苦手としていた自分が人ともっと関わりたいとさえ感じる生活です（笑） クライアントに必要とされているものの、それが自信につながらない自分が嫌なのです。 やりきった！そんな達成感も一時的で、そのうちすぐに陥って行きます。 趣味に近かった気分転換の田舎へドライブも 逆に人が居ない場所へ行く事への孤独感とストレスがつのるようになりました。 昼間少し時間が空けばコンビニ等とりあえず人の居る所にいきたくなります。 こういった症状は病的なものなのでしょうか？ 昔高校を体調不良で辞めた時周りからの疎外感がひどくそれがトラウマにもなっています。 孤独感は本当に辛く、いったい僕の事を誰が求めているんだろう、そんな事を考えてしまいます。 と読み直しまして支離滅裂な所が多いですね。。読みづらいかもしれませんが、 率直な文章です。よろしくお願いします。

初めて質問させていただきます。 どなたかお力添え下さい。 私には現在67歳になる母がいるのですが、郷里でアパートを借り一人暮らしをしております。母は酒乱であった父との離婚後。お弁当屋のパートをしながら私を育ててくれました。 5年前にくも膜下出血を患い入院しましたが、奇跡的に一命を取り留め、その後リハビリの甲斐あってか後遺症も無く生活しております。 しかしながら以前の様にはなかなかいかず、パートの仕事は辞めざるを得ませんでした。 なんとか直ぐに清掃の仕事を初めたのですが月収は5万程度です。 年金は生活苦から免除にしていた事が多く、月に1万程度の支給しかありません。 その為、私が毎月8万～10万円程度の仕送りをしておりました。 しかしながら、現在は今年の4月に私が失業してしまった事もあり、少ない預貯金を切り崩し、仕送り額も半分に減らし生活をしている状況です。 正直、このままでは仕送りを続けて行くことは困難であり、その為母には同居をお願いしたのですが、地元を離れたくないと受け入れて貰えません。地元に帰る事も考えたのですが、妻や子供の事もあり難しいです。 このままではどうしようも無いので、母に生活保護の申請を頼めないかとお願いしたのですが、生活保護を受ける位なら死んだ方がましと受け入れて貰えません。 母の言い分では、民生委員？ケースワーカー？の人が度々来る事や、現在のアパート(家賃月４５０００円)から市営住宅などに強制的に引っ越さないといけないから嫌だそうです。 そこで質問なのですが、生活保護を申請し現在の母の収入に足りない部分について生活保護で支給していただく場合、母の言う様にケースワーカーの方が度々指導に来られたり、強制的に転居をさせられるものなのでしょうか？ また、せめて私の再就職が決まる迄、それら生活保護に変わる生活支援の補助の様なものが無いのか？ ご存知の方がおられましたらお教え願えないでしょうか。 どうかよろしくお願い致します。

現在中３の療育手帳Ａ判定の次男が、１年の１学期で学校にいけなくなりました。 通学時よく頭が痛いと訴えたり、気分が悪いとぐたっとすることがありました。 後で担任が事あるごとに後頭部を拳骨で殴っていたことが判明、３学期末に 次年度のこともあるので釈明と今後の方針を聞くべく、夫婦で校長教頭も交え 質問するも、よく殴っていましたと開き直り、今度転任しますと捨て台詞のように言われ、あっけにとられました。２年生になり、親から見れば奇跡のように急に学校に行ってくれ喜んだのもつかの間、他校から転任してきた障級未経験の先生で何の引継ぎも無くあれだめこれだめと子供の興味も否定し一週間でいけなくなりました。相談しても担任替えてもらいましょうかと開き直ったり、その後も朝一度の電話を入れた後、自分の子供が熱出した、怪我した等で早引けが多く、プリントや手紙も無く他の先生との連絡も無く、全くやる気も情熱も責任感も感じられず、夏休みに校長教頭にその由を申し上げるも、学校に夫婦呼ばれ、もう一度やらせてくださいと言われ、憮然とし返事も出来ませんでした。２学期３学期になっても何ら代わらず、挙句の果てには子供の一生懸命書いたプリントなどを無くしてしまう始末、家内が子供の一生の記念でも有り、生きている証だから探し出して欲しいの訴えにも、悪意で捨てたのではない、無いものは探し様が無いと開き直り そのうち転任しますと木で鼻をくくったかのような言葉。義務教育最後の一年何とかいけないかと新しい熱心な女の先生と連絡を取り合っていますが、今の先生の一生懸命さを見るほどに、まえのふたりのとった行動が許せない思いで一杯です。子供の心と体も傷つけ親の心も踏みにじっておきながら、他の学校で平気で教壇にたっているのがどうしても許せません。失った時間は取り返せませんが、止めていただくよう訴えることは出来ないのでしょうか。

私の祖父は、私が小さいころ 『mukutoのウェディングドレス姿見たいな～』 と２，３回ほど言っていました。 だから私は、早く結婚しておじいちゃんに見せたい、 というか見せるのが当たり前だと思っていました。 そんな祖父は、数年前から体調を崩し、 今年から入院するようになりました。 でも、入院すると言っても、ちょくちょく退院したり、検査入院とかも多かったので、 大学生になったら成人式のときとかにドレス着たりして おじいちゃんに見せてあげれたらいいなあと、安易に思っていました。 しかし昨日母から 『来週の平日におじいちゃんが意識あるうちにお見舞い行こう』 と言われました。 それと同時に知りました。おじいちゃんが肺癌であることを。 今年もつかどうかわからない、今意識があるのは奇跡だ、と。 そんなにひどいとは知らず、ショックでした。 でもウェディングドレス姿を見てもらいたいという思いは変わらず、 探偵ナイトスクープに応募したいと母に言いました。 『そんなん無理やろ（笑）結婚式ちゃうし。それにあんた孫やし そういうのって普通娘ちゃうん』と言われました。 父方のおじいちゃんで、父の下には弟しかおらず、孫は私と弟だけです。 私も、探偵ナイトスクープに応募して、もし見せれたとしても、 それは祖父に、あと少しの命だということを気づかせてしまうのではないかとも思っています。 でも、見せてあげたい。 ４月に１回家に遊びに行ったとき、『お好み焼き食べよう』と おじいちゃんが言って食べようとしたのですが、店があいておらず、 結局その日は食べれませんでした。 でもおじいちゃんはなかなか諦めようとせず、 別の店がないか探していました。あの時にはもうおじいちゃんは こうなることが分かってたんではないかと思います。 受験生だからと言ってそのあと遊びに行けず、何もしなかったことにとても後悔しています。 もっと一緒に遊べば良かった。勉強よりも大事なことだったのに。 私はどうすればいいでしょう。 ドレスじゃなくても、何かしてあげられることはないでしょうか？ 今週会うのが最後になるかもしれません。 出来れば今日中に意見をお願いします。

こんにちは。 初めて質問をさせて頂きます。 私は高校２年の女子です 好きな人は同じクラスのＡくんです。 一昨日高校生最大の行事、修学旅行が終わり、 Aくんとは、奇跡的にバスの座席が通路を挟んで隣になり、ちょこちょこ話していました。 修学旅行は沖縄に行ったのですが、一日だけ海に出れる時間がある日があり、そこで同じクラスの子達と、好きな人と写真を撮ろう！！ということになりました。 結果は、撮ろうと言っていた３人とも撮れなかったのですが、Ａくんだけ、私達が撮ろうか迷っていて見ていたことに気づき、修学旅行が終わってメールをしていたときに、海の日俺のことめっちゃ見てなかった？？と聞かれました！！ 恥ずかしくて、見てたけどなんで見てたかは秘密ねと言っていたのですが、どうしても気になると言われ、実際自分から言うのは恥ずかしいと言ったら、写真撮って欲しかったとか？？と一発で当てられてしまいました。 そもそも最初からわかってたのでは？と私は思うのですが（笑） そこは上手くはぐらかされてしまいました。 写真のことがばれてしまい、恥ずかしくなってしまったので、逃げてもいい？？と言ったら、なんでよ？？笑とか、だめとか言われてしまいました。 ここまでくると、写真のことも知っているし、もはや私の気持ちも気づいているのではないかなと思います。 いろいろ察して下さい（笑）とも言いました。 しかし、Ａくんは自分から好きだと言うタイプではないような人だし、そこから何も言われませんでした。 けど、もはやだんだん遊ばれているような気がしてきて、もうやだ（笑）嫌いになりそう（笑）と言ったら、俺のせいだったらごめん、と返ってきました。 この言葉って俺はあなたとは付き合えないと思っていて、あなたの気持ちには答えられない。という意味でしょうか。 考えすぎですかね？ とにかく、ここまでいろいろ言って、多分Ａくんも私の気持ちに気づいているのではと思います。 なので、ここから発展させる為のアドバイスなどがありましたら、回答よろしくお願いします！！

相談に乗ってください。 私にはつきあって半年の彼がいます。 あう度に彼はエッチしかしたがりません。例えばご飯はすましてきてとか… 誕生日も私はプレゼントをあげて祝ったけど、私の誕生日から１ヶ月、今は忙しくて必ずお祝いするから待ってて。 一度も出かけたことがありません。いつか遠出しようね。 私は、好きだから振り回されているように周りの人たちには思われます。 私は本当に彼は忙しいし、私以上に彼が私を好きだと思うし、信じて待とうと思います。でも、会いたくて、会いたくて五週間も会えなくて、会えるのは当日夜六時半に呼び出されます。 私はほとんど恋愛経験が無くよくわかりません。 私は結婚して子供を授かりたいので、婚活パーティーに通い10人以上とデートした上でようやく好きになった人なんです。 もう…年だし… 待ってられない気がしてきたのです。 それで最近恋愛の極意やらマニュアルやらを読み始めました。 そしたらやはりそう言う本も言っています。そんな彼とは別れろと。 やり目的だと。 彼は結婚しようね、とか言いません。このまま奇跡を待って思い続けていいのか… まずそのほんのアドバイスに従い、今まで好き好き会いたい送っていたメールを止めて十日以上経ちました。彼からは一通もメールは来ません（打っても来ないときは来ません） 次また暇ができたら夜六時半に今から会おうかといつものごとく送ってくると思います。 でも好きだから会いに行きます。こんな事をしてたらすぐに40になってしまいます… でも結婚するならこんな人がいいなと思える人なんです… もっと会いたいよ我慢してるなんて言ったらもう連絡が来なくなるよと言う周りのアドバイスを受けて私は、それも我慢しています。 会っているときは以前は有頂天に楽しかったけど今は…です。会うならせめて食事は一緒にしたいから。どう思いますか…男の気持ち…詳しい方お願いします(泣) ちなみに、ネタは一切無く真剣です。もう恋愛経験が少ないという事実は変えられないですしね…

先日自業自得ながらお酒の飲みすぎで終電もなくなりさまよっていたところ、 地方から出張中でほろ酔い気味のサラリーマン数人が声をかけてくれました 事情を話したら後輩の方のビジネスホテルの部屋に泊めてくださるとのことで、 ありがたく泊まることになりました。 性的な事に関しては自身の事情もあり、それも承知の上でした。 一晩共に過ごしましたが彼は一切手をだしてこず、はじめこそぎこちなく敬語で話していたものの、 話をしているうちに段々向こうも心を許してくれてとても幸せな夜を過ごせました。 お互い本当に偶然の出会いに酔いしれていたのでしょうか、 私はずっと彼に対してずっと一緒にいたいと強く思っていて、彼も時間がたつに連れて 「一緒に君を地元に連れて帰りたい」等と言ってくれて本当に涙が出そうでした。 今まで男性に対して上記にも書きました自身の事情により、恋愛関係なんて怖くて怖くて遠ざけていましたが、あんなにどきどきしたのは中学時代の初恋以来でした。 朝になって帰るときはとにかく感謝の気持ちを伝えてそのまま家路につきました。 お互い連絡先を交換することもしませんでした。 「手をだされなかった」「もう二度と会えない」「連絡先を交換しなかった」 等色々なことを考えて、本当に彼と出会えた奇跡のような事に自分自身酔いしれてるのだと思います。 お互い名前は教えあっていたので、facebookで彼の名前を検索したところ、1件でてきました。 私は登録をしていないので、連絡するにできません。 わざわざ登録をしてまで連絡をとるのも何かもったいないような気がします。 このまま思い出として美化し続けるのも一つの手、登録して連絡を取るのも一つの手。 正直、もう一度会いたいと思っています。 あのたった一晩で、今までの私の男性に対する勝手な偏見が一気に覆り、大げさですが神様のようでした。 私はどうすればいいですか？という質問ではなく、 私の文章を読んで、率直な感想を聞いてみたいです。

男性不妊で子供が授からない30台夫婦です。 うちは父が早くに他界しており、母一人で、弟が居ますが就職に失敗し、母の心はこの弟のことで晴れる日はありません。 二言目には「誰に食わせてもらってると思ってるんだ」を持ち出す父に耐え続けて頑張ってくれた母で、弟のこともあるのに私たち夫婦は孫の顔も見せられない… 私たち夫婦自体は、授からない子供のかわりに猫を飼い、溺愛してるのですが、母はその猫の話をすると常にさりげなくその会話を終わらせようとします。 動物は好きなので、絶対にあえてそうしているのが確信できます。 子供命の人だったので、口には決して出しませんが孫の顔が見たくて見たくて、私たちが子供のかわりにペットなんか飼ってるのがつらくてたまらないのだと思います。 今までに何度か、「ペット飼うと母性本能が満たされて子供ができにくいって言うからね…」と言われたこともあります。 うちも欲しくて授からないのでつらいんです。 でも、男性不妊は夫のせいじゃないし、未だに母には言えずにいます。 それに男性不妊だから、って言うのは私は悪くないと主張してるように思えて そんなことはしたくないし、第一そう言ったら、 多分母はこの先もずーっとずーっと「あの子が違う人と結婚していれば…」と 考えてしまうでしょう。 そんな目で夫が見られるのにも耐えられません。 また、夫の両親も決して口には出しませんが 本当に優しくていつも気づかいして下さり、理想の義両親です。 そちらにも申し訳ないし、まして息子が原因で子供が出来ませんなんて うちの親に対して以上に言えません。 結婚してもう9年、来年35になりますので、もう奇跡を信じて待つ時間というのはありません。 体外受精は経済的にも限界です。 みなさんだったら親には不妊のことを打ち明けますか…？ 理由はぼかして、ただ単に出来ないんだ、と言うのがいいでしょうか。 根掘り葉掘り聞かれて結局全部暴露しなくてはいけなくなるのは怖いです。

こんにちは。 製薬メーカー男性社員です。 長文失礼します。 以下の状況にある私に、何かアドバイスお願い致します。 前職は派遣社員として製薬メーカーで働いていました。 昨年に外資系製薬企業の正社員で採用されました。 転職エージェントからはこの企業に受かったこと自体、奇跡的なキャリアップだと言われました。 しかし、正社員初めて、かつ未経験職種の未経験領域で、外資で働くことを舐めていました・・・。 職種（担当プロジェクト）の仕事で精一杯で、領域の勉強が疎かになってしまい、 先日上司と面談で知識をチェックされた際に、 「半年たってコレはショック。ここにもういられなくなるかもよ」と言われました。 言い訳になりますが… 働き始めてから、未経験にもかかわらず、上司や同僚からずっと放置され、 一緒に働いている方にも以下のようなことを言われ、半年間、精神的にかなりキツい半年でした。 「こんなできない奴は初めてだよ」 「俺に嘘つくんじゃねえぞ、ぶっ殺すぞ」 「面接ではデキる奴を装えるからな。良かったね、この会社に入れて。」 「この誰も興味がないプロジェクトが無かったら、君は入社できなかったはずだよ」 「（取引先の下請け会社へ）彼、オタクの会社にどうですか？」 「（同僚に）こいつ暇だから、雑用任せていいよ」 上司に相談しましたが、「図太くなって。もっと勉強して」と言われて終わりです。 仕事は、朝午前９時出勤で毎日午後８時退勤です。 ・勉強するしか解決策はないとは思いますが、 圧倒的に経験が足りないので、卓上で勉強しても自分が能力を発揮できるか疑問です。 勉強しては来ましたが、なぜか勉強して頭に入るようになってきたのは経験が少し蓄積されて知識に結びついてきたここ数ヶ月です。 ・自分で思った通りのパフォーマンスが出せない（明らかに自分のスキルが追い付いていない）ことに焦ってしまい、自己嫌悪を覚えます。 ・以前の労働環境が良かったため、余計に現在の状態がとても辛く、いつも頭の中に靄がある状態です。 言い訳ばかりになりますが、今年は変わり、見返してやりたいと思ってます。 何かアドバイス頂けますと幸いです。

はじめまして。３１の男です。 今まで生きていて彼女がまったくできません。 つくるための皆様のアドバイスをお聞きしたく。 今まで行動した事を記述いたします。 ・カップリングパーティや人が集まるパーティに20回以上参加。 　1回40歳位と方と成立するが、連絡先だけ渡してそのまま音信普通。 ・ボランティアに6回位参加。 　連絡先を交換するが音信普通。 ・歩いている人に1人声をかけて無視 ・合コンは20回以上。最近はLINE交換してブロックや既読スルーされる ・運よく、ご飯にいけたとしても、2度目は無しか、みんなで食べよう状態 ・出会い部屋というものも経験してみましたが、連絡先を交換して、実際に 　会うことになっても、当日、実際には現れず（笑）。もう笑い話ですｗ ・街コンは5回以上。これもボロボロで酷い状態。 はじめは、可愛い感じの子がいいなと思っていましたが、 今ではどんな人でも殆どアウト。。。という感じになり、好きになってくれた 人をターゲットとするしかないようです。。。それも、厳しい状態です。 しまいには、良く当たるタロット占い師様に見て貰った所、いままのままでは 相当、厳しいとの（当たっているｗ） そんな状態です。 ちなみに、個人のスペック的には、 ・メガネ ・年収：４５０万（会社は普通） ・友達は少ない。 ・趣味：最近は音楽が好きなのでピアノを習っています。昔はジムにいったり山のぼりしたり、釣り、ドライブ等 ・オシャレ度：服は、ライトオンで気に入った服や靴は明るめの白い靴を選択したりします。 ・お酒はあまり飲めず。 ・性格：まじめ、やさしい、良く笑う、少し堅いのかも、頭は悪いので会話ができなくなる場合があり、 　その場合は聞き返すか、愛想笑いをしております。幼く人には見える。会社ではいじられ役。 ・欠点：真面目すぎる。人見知りする。空気が読めない。頭が悪い（低知能） ・神頼み：恋愛系の強い神様に参拝はしましたｗ 相当ネガティブというか現状の状態を書いてみましたが、こんな私に彼女ができるという奇跡はあるのでしょうか？ もし、なければピアノを練習して演奏会でみんなに聞いてもらう別の幸せな？人生もあるのかなと思います。 最後まで長文を読んで頂いた方、有難うございました＾＾

最近ネットで知り合った30歳の女の子について、相談です。 明るく、とても気のつくよい子なんですが少し神経質なところがあり、人を試そうとするところがあります。 また、根がどうも嫉妬深い性格のようで、私が彼女の興味のない趣味に時間を使おうとすると、あからさまに不機嫌な態度になりますし、家族と少し喧嘩をしたりすると、なんだか嬉しそう(？)な感じです。 家庭も仕事もありますし、もう少しのんびりしたつきあいを私は考えているんですが、人づきあいもあり、なかなか思った通りにはいかなく…(^_^;) 以前も似たような感じの女の子と友達になりましたが、その子は読書とか嫌いな子で、それがきっかけで疎遠になりました。その子の場合は、本当に私となにもかも合わなくて、喧嘩になるのも傷つけるだけになりそうで嫌だったのですっきりしているのですが、今度の友達は、下らないことで疎遠になるのは辛いです。 また、なぜか彼女と友達になったことで、なんだか回りが過剰反応したらしく、今までの自分が関わってこなかった人々があれこれ言ってくるようになってしまい、困惑しています。 関係ない人も寄ってきちゃうみたいですし…。多分、彼女のプロフ写真が奇跡の一枚で美人さんに撮れちゃったからではないかと(他の写真も見せてもらいましたが、かわいいのですが美人さんというイメージではないです(^_^;) 近寄りがたい美人と友達になりたがるのは、何も男の人だけではないのですね。 で。 40過ぎのおばさんがこんな悩みをクドクド話すのも変なことで読んでいただいてる方には申し訳ないのですが、なんというか、彼女の少し癖のある感覚を適当にいなしつつ、外野の視線を遠ざけつつ長く仲良くおつきあいするにはどうしたらいいでしょうか。 私がこんな悩み方をしている時点で嫌われちゃうんだよ、とかいうご意見でも構わないです。 なんだかここんとこ、一人で考えすぎて疲れてきました。女友達のことなので主人に相談しても生返事ですし。 すみません、お願いします。

今晩は、50代後半の女性です。よろしくお願いします。 私が50歳を過ぎて間もなく夫が難しい病に罹り、先が危ぶまれました。 私は夫にも、この結婚生活にも不満がたまっており(不貞、博打、DVはありませんが、家庭のことは全くせず、つまらない毎日でした)、予想される看病生活には耐えられないと思って病床の夫を後に家を出ました。今思えば、ほとんど病床の夫に付き添わず、情のないことをしたと思いますが、そのくらい私の離婚の気持ちは固いものでした。 夫は察知していたのか、離婚に応じたものの、調べてみた共有資産が聞いていた額より一桁少ないと思い、夫に聞きましたが、それが実態だと言われました。私は専業で、家計や資産管理は事業をしている夫が握っており、事実は分かりません。 やむを得ず、弁護士さんに相談しましたが、夫のやり方はプロのやり口で長年にわたるお金の動かし方で金の流れや存在は掴めないと手を引かれました。裁判になっても難しいそうです。 それでも、夫は自分はもう直ぐ死ぬので金は要らないから、全部持って行けと恩着せがましく言われました。それと、死ぬまで夫婦していれば間もなく、億の単位の生保が入るのにともいっておりましたが、一日も早く別れたい一念で離婚しました。7年前のことです。 その後は、自由になれたという喜びもせいぜい3月程度、結局は仕事（といってもアルバイト）で時間と体力を取られ、趣味の余裕もなく、索漠とした生活になっています。 ずっと、元夫のことは忘れていましたが、知人から元夫が奇跡的な回復を遂げ（と言っても結構例はあるとのこと）、仕事でも成功をおさめた上に、資産家の超美人と再婚までしていると聞き、愕然としました。 やはり、心無いことをした報いかと思ったり、自由になれたのだからいいと思ったり、なかなか複雑な心境です。 こんな気持ちをどう整理すればよいでしょうか。よろしくお願いします。

今年の初め、人生で初めて妊娠し、８週で稽留流産となりました。 私はそれまで当たり前のように妊娠＝出産だと思っていて、流産してしまうのはほんの一握りの不運な人だけだと思っていました。 自分が流産するなんて微塵にも思っていませんでした。 出血もなく、自覚症状もないまま赤ちゃんの心臓がとまり流産を宣告され手術をしました。 それからは本当に辛い日々でした。 そのまま病院に通うようになり、途中からは不妊専門の病院に転院し、治療を続けました。 排卵がうまくいかなかったり、不妊要素がたくさん見つかったりして絶望的な気持ちになっていました。 ステップアップはしていませんでしたが、排卵さえうまくいかない私がこの先妊娠できるのか… この先一生子供を授かることはできないかもしれない…と思ったりもしました。 そんな私ですが、この度妊娠することができました。 もう一度自分に奇跡が起きたこと、とても嬉しかったです。 だけど同時にとても臆病な自分がいます。 流産した時に封印したたまひよや妊娠に関するものを未だに見ることができません。 先日もらいにいった母子手帳や、病院からの資料にも目を通せないままでいます。 ネットで妊娠について調べる時も自分の週数以上の情報を見ることができません。 妊娠できたことは本当に本当に嬉しいんです。 でも先の事を想像して、ワクワクして、もしまた同じ事が起こってしまったら… 楽しい幸せな未来を想像してそれを掴むことができなかったら… そう思うと怖くてたまらないのです。 毎週の検診も不安でたまりません。 初期流産の心配がなくなる時期になれば少しは気持ちに余裕ができるかもしれませんが、それまでの時間がとても長くて不安でしかたありません。 もっと強くならなければいけないのに、赤ちゃんの生命力を信じてあげなきゃいけないのに、どうしても不安な気持ちの方が勝ってしまいます。 どうすればもっと強くなれるでしょうか。 同じような経験をした方はどのように乗り越えていきましたか？ 厳しい意見でもかまいません。 どうか弱い私に葛を入れてください。

たまに、食べ物など、腹に入ればいいという人がいますが、何故ですか。 食べ物には安全性も味も栄養も大切です。別にね、僕は高い食材にこだわるとかそういったことを言っているのではありません。そんなに高い物は当然買えません。それに、高い食材も調理法が悪いと不味く、普通の物も活かせば美味しくなります。要は、調理法や美味しい食べ方などについて言っているのです。 まず調理法。 料理に関心無き人は、滅茶苦茶にします。簡単に謂えば食材を殺している訳ですよ。わざわざエネルギーと手前を使い不味くするなら、生の方がよいでしょ。 後食べ方。早く食べるためか分かりませんけれどもご飯に何もかものせるひとがいます。パスタも、スープもかまわず。 後、添加物を多く含む物は安く出来ますが、安い、安いと、まるで餓鬼のごとく安さだけを追い求め、安全性をないがしろにする人が多すぎます。少しの量だから。これは目先ばかり見るバカの言うことです。だって毎日とる食事です。塵も積もりて山となる。それぐらい分かりますよね。質より量と思うのでしょうか。 出来るだけ安くしているのがその証です。 粉ミルクにメラミンが入ったのもこのためと言えます。 それに、死んだらもう何も食べることが出来ません。今生きていることは奇跡と言えるでしょう。だから、生きているうちに美味しいものを食べましょうよ。腹に入れば何でも良いと思うなら、正直、人々の食べ残しや、生ゴミや糞尿レベルの物、或いは必要な栄養だけ入ったサプリだけ食えばいいと思います。だってなんでもいいんでしょ。ちゃんと味わいたい人もいます。世の中にはご飯を食べれない人も沢山います。このような人に譲るべきだと思います。ましてや、腹に入れば何でもいい人に肉を食べる権利はないと思います。牛も豚も、何でもいいなんて言われて食べられることは決して望んではいないでしょう。命を頂いた訳なので、ちゃんと味わって食べてあげるべきでしょう。 で、質問はなんでこんな考え方をするか、後、なんでそんな考えの癖に普通に食材を食べるかについでです。