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性格の不一致（夫はどのように思っているかはわかりません）というか、夫の常識についていけません。家政婦のような扱いを受けています。 相談というのは、子供を置いて離婚するなら、子供に愛情をかけたり（自立させるよう、突き放すべきだ・・・）、習い事をさせたりするのは子供に母親がいないとうい辛い現実が待っているのだからさせるべきではないと・・・友人に言われました。上手く書けませんが、片親になれば当然金銭的にくるしくなり、習い事を続けるのは難しく、子供の意思に反してやめなくてはならなくなった時、「本当は続けたかった・・・」と親を恨むことになりかねないと。子供が二人いまして、小３息子、年中娘です。捨てる（言い方が汚くてすみません）なら、自己満足で優しくしたり、期待を持たす習い事等はさせてはいけないのでしょうか？子供を置いて離婚すれば、間違いなく子供達の人格は壊れるというのです。今世間を騒がしている２０代～３０代の無差別通り魔事件等も子供時代に辛い体験をし、自分の思いが叶わず被害妄想というか、全ては人のせいにしていまう大人になるというのです。子供のために、我慢して今の生活を続けようとも考えましたが、モラルハラスメント夫なので私の気持ち的に無理です。　出来れば子供達を連れていきたいのですが、私の両親は亡くなっていまして頼れる人はいないので、子供を連れて行くのは無理だと考えています。 私の自己満足の子育てで、子供達はこの友人言うようになってしまうのでしょうか？乱文で申し訳ありません。よろしくお願いいたします。

結婚２年目です。 子供は１歳になりました。 今、旦那が日々嫌いになっていきます。 大きいケンカがあったわけでもないし、旦那から暴力を受けているわけでもありません。 本当些細な事の積み重ねでとてもイライラし、 旦那を嫌いになっていってしまっています。 （私の親、兄弟、友達をバカにしたり、何事にも自分の意見が一番。俺様など…） しかし、普段は子供の事も可愛がってくれているし、毎晩遅くまで仕事をしているし 何が文句あるの？と自分でも思ってしまうぐらいです… そんな自分にもイライラしたりしてしまって。 毎晩遅く、朝は早いので夫婦の会話もあまりなく コミュニケーション不足かな？とも思いますが、 旦那は淡白な性格なのであまり話しません。 一方的だとつまらなそうだし。 性格も正反対だし、趣味も全く違うので 話もかみ合わない部分も多く、会話も盛り上がりません。 最近は、旦那のちょっとした行動が気に障ってどんどん愛情が薄くなっていっていると自分でも分かるほどで 何で一緒にいるんだろう？私にはもっと他に…とか思ってしまいます。 旦那が帰宅すると憂鬱になるぐらい 最近はヒドイです。 嫌いなのでご飯とかも作る気にもなりません。 育児で疲れてるのに何で旦那の脱ぎ捨てた服拾ってるの？私… などと どんどん被害妄想がひどくなっていくし、 旦那の事も嫌いになっていくし どうしたらいいのか分かりません。 めちゃくちゃな文章でごめんなさい。 よろしくお願いします。 あまりキツイ言葉は出来るだけ避けてください。スミマセン。

我を忘れてしまう程の激しい恋愛はしたことがありますか？ 私は友達の延長感覚の彼氏と付き合うと、相手が浮気しようなどと一瞬でも考えないし、仮に浮気してもさほど傷つきません。二週間くらい連絡がなくてもまったく気にしないし、私から求めるものが少ないからなのか・・・・逆に安定して長い間お付き合いできます。 でも、何となく一生一緒に居るには・・・・と物足りなくなってしまったり、相手の悪いところや無神経なところが、些細な事であっても許せなくなってしまったりして、別れてしまいます。そして別れると完全にわすれてしまいます。 それとは別に、今まで二度だけ激しい恋をしたことがあります。そうなるとまるで催眠術にかかったように我を忘れてしまい、相手が何か自分に暗示でもかけてしまったのではないかと疑ってしまうくらいです。 すごく楽しい反面酷く疑り深くなり、浮気などを疑っては傷つき、勝手に被害妄想ししつこくなり、でも嫌われたくないので心に溜め込み・・・・と、悪循環に陥り疲れきってしまいます。悲劇のヒロインぶるような発言もしてしまいますし、うつ病のような心の病ではないかと思うくらいです。そうなるとたいていふられてしまいます。 私はそのような極端な付き合いしかできないみたいです。皆さんは激しく疲れる恋愛と、穏やかだけれどつまらない恋愛、どちらを主に好みますか？ また、私のように病気ではないかと思うくらい激しい恋に落ちたことはありますか？その場合どのように付き合いを持続させているのか教えて欲しいです。 激しい恋に落ちると精神的に相手に依存してしまいます。

当方３０歳の女です。 現在三ヶ月余りお付き合いをさせて頂いている男性（３０代後半）がいます。 年の瀬という事もあり、今月に入ってから彼の方が連日激務で、思うように逢えない日々が続いていたのですが、 私の誕生日＆クリスマスの記念にとデートのお誘いを頂き、昨夜３週間ぶりに彼と逢いました。 久々のデートで期待感に胸を膨らませながら助手席に乗ったのですが、 車を走らせるといきなりアダルトＤＶＤを流し始め、「お勧めだから観て欲しい」と勧められました。 この時点で気分を害し、怒りを覚えましたが、何とか堪えながらも彼の話に合わせてました。 暫くしてレストランに到着し、食事中は普通に談笑しながら楽しい時間を過ごしたのですが、 レストランを後にし車を走らせると、再びＤＶＤを流し一人で盛り上がっているご様子・・ 挙句の果てに「こんな娘と一晩共にしたい」「私が男だったらそう思うだろ？」と言われ、 この時はさすがに堪忍袋の尾がきれ、信号が赤になったと同時に怒鳴りながら車から降りて帰ろうとしました。 彼はすぐに車を止め追いかけてきましたが、彼も私の言動に腹を立てたみたいで、怒鳴りあいの喧嘩になりました。 「俺は私に気分を害そうと思いＤＶＤを流した訳ではない」 「被害妄想が酷すぎる」 「突然癇癪を起こして、もっと冷静に話せないのか」 上記が主な彼の言い分です。 彼が話す通り、ヒステリックになった私も非があると反省はしていますが、 彼の行動も女性に対する思慮があまりにも欠けてると思うのですが、ただ私の心が狭いだけでしょうか？

2年以上友達関係だった異性の友達がいたのですが、最近になって言葉がつっけんどんになったり、謝ってもくれなくなったので凄く険悪になりました。 言葉が伝わらなくて何度メール出しても返事が来ないので、友人関係終わりにするメールを送りましたがそれでも返事が来なかったので、日を改めてメールを出したら怒りのメールが来ました。 でもその中で『迷惑だとは思ってない』とか思わせぶりな事も書いてあったので、少し気持ちが傾いて何通も出したら、そのメール数分のメールが来て殆ど文句や批判ばかりでビックリしました。 確かにその中には自分がメールに出れない事情だとか、来ない事に対して『被害妄想』だとか言ってきたり、『はっきり言ってお前が好きになっても恋人としては付き合えない』とまで書かれていたのですが、最後の方で私に対して敢えてきつく言ったつもりで趣味や生活の事まで文句を言い始めました。 最終的にそうなるのなら最初から『メールたくさん送らないで』って言えばいいのに、『迷惑だとか思ってない』とか『無理してない』とか言うから期待してしまったし、少しだけ好きになってしまったりもしました。 でも好きになった時も『気持ちは変わらない』と言ったまま何も返事来なかったし、最後のメールで『はっきり言って恋人として付き合えない』とあてつけがましく言うのならその時に言えばいいのにって思います。 何度もメールを出した私もウザかったかもしれないけど、その反撃をされた事で相当疲れてます。

何かの病気でしょうか？ 学校では常に緊張をしていて、 あてられたり人前（仲良くない人）に出ると 声が小さくなってしまいます。 人の声は全て自分の悪口に聞こえ、 笑い声が聞こえたときなどは自分のことを 笑っているとしか思えません。 愛されたいと思うのですが 誰からも愛されていないし これから愛されることもない と思ってしまいます。 自分に自信がない時もあるのに 心の中では他人は馬鹿だと思ったり 見下してしまいます。 そして皆、私のことが理解できずに 私のことを嫌いになっていくのだと感じてしまいます。 勝手な被害妄想だと自分でも思います。 自分が嫌だと思ったことは 絶対にやらないし やらなければならない状態に立たされると 逃げてしまいがちです。 他人が愛されていたり 他人が褒められていると いらいらして嫉妬してしまいます。 昔鬱だったことがあり その時は体もだるくやる気もまったく出ず 眩暈や頭痛、不眠などもあったのですが 今は体の状態はかなり良く やる気も前ほど落ちてはいません。 もう治ったものだと思っていたのですが 体ではなく心が悪い方に向かっている気がするんです。 小学、中学と虐待されていたので その時のことばかり思いだしたり もっと昔のことと比較したり 後悔や恨みごとばかり考えていたりします。 鬱ではなく他の病気なんでしょうか？ 私は何の病気なのでしょうか やはり病院で診察してもらった方が良いのでしょうか？ 長文すいませんでした。

すごくくだらない悩みだと思いますが聞いて下さい。 私の僻みが強い性格によるのかもしれませんが、友達や同僚などとの関係がうまくいきません。 何かされたとかでななく、もしかして私の被害妄想かもしれません。 周りに認められたいと思う気持ちが強いのはよくないかもしれません。けれどもなかなか誉められることはないです。 私の得意分野のことも他の人に聞かれたりします。（後からていねいにこうゆうことだと教えてくれたりします） 私のレベルが足りないからなのかと思ってさらに頑張って来ました。けれどもほとんど状況は変わりません。 「能ある鷹は爪を隠す」 結果を出さなきゃ意味がないと言われてそれなりの結果を出したのですが。 これからもさらに上を目指して頑張って行くつもりです。 本題ですが、友達がたくさん欲しいですができません。mixiでもマイミク少ないです（汗） やっぱりもっと自分のレベルを上げて行く必要があるのでしょうか。 悩んでいるのは同性のことだけではありません。 私は美人ではなくコンプレックスを持って来たのですが、最近自分の年齢のことから相手にされていないのではないかと感じることがあります。私は彼氏が欲しいわけではありません。友達が欲しいのですがやっぱり若くてかわいい方がいいのかななんて僻んでしまいます。 自分に自信が持てないです。 おとなしくしといたらいいかもしれませんが、結構じっとしていられないタイプです。 まとまりのない悩みですが、アドバイス頂けたらありがたいです。

大学生の女子です。こんばんは。 結構熱いサークル同期で、ある女の子と男の子と仲良し3人組でいました。 本音を語り合えて、仕事も協力し合える仲で、 この二人の中にいると本当の自分でいられるな、と思っていました。 逆にこのふたり以外の人はいいやーという感じでした。 私に彼氏が出来た時、悩みました。 サークルの雰囲気もあって、先輩だし誰にも打ち明けたくなかった でも二人には勇気を持って打ち明けました。 それが2ヶ月前で、でもその時、ふたりはもう 内緒で付き合っていて、 そして大事な試合が終った後区切りがついたのか今回 今までの私の会話を本当は心の中でこう思ってたんだよ、 と洗いざらい吐かれ、 今までと同じ3人の関係でいたいと言われました。 私が彼氏のことを一生懸命言って心を動かされて言ってくれたらしく、 それまではずっと隠し通すつもりだったらしいです。 また、試合終るまでは言うつもりなくて　っていうのが 押し付けっぽくて、私はもっと私が悲しむんではないかという気持ちを 優先させて欲しかった。裏切られた気分です。 でも実際、裏切られたというと被害妄想激しすぎるんですが。 ぽっかり穴が開いた感じは変わりません。 私はこれからどうしたらいいんでしょうか。 2人に私のことを言われるのが嫌です。 もう表面上だけ付き合って、本音は隠して やっていこう　とも思ったのですがそれもそれで悲しい 何もしてないのに、哀れまれたようでうざったく思っちゃいます

私は会社で給与を担当していて、６年目になります。 今の仕事に満足していますし、とても楽しいと思っています。 それなのに、１２月から去年の１０月に別れた彼氏（２４）がアルバイト社員として私（２５）の会社にやってきます。 さっき彼の履歴書を見つけてびっくりしました…。 アルバイト社員の雇用期間は最長で４年です。 彼と別れた原因は彼に暴力を振るわれたからです。 付き合っていた期間は１年ちょっとでしたがその間に無理矢理性行為に及ばれ（避妊なし）たり、左腕を骨折しました（たぶん、私の不注意もあったと思います）。 別れるときは二度としない、と土下座までされ粘られましたが結局私が耐え切れず別れました。 その後彼とは連絡は一切取っていませんでした。携帯電話も新しくしましたし、引越しもしました。彼からの連絡もありませんでした。 なぜ今更…という気分です。 もしかしたら偶然で私が単に被害妄想を抱いているだけかもしれませんが正直彼と会いたくないですし同じ会社で働くなんて嫌です。 でも私が会社をやめるわけにもいきません。 ８階建ての会社なので会わずに過ごすことも可能かと思いましたが、私は給与の仕事をしていましてアルバイト社員さんの給与や交通費、もろもろの福利厚生の手当などを担当していて会わないほうが難しい感じです。 もう彼を雇うのは決定事項なので仕方ありませんが、彼と社内で会ってしまった場合はどうすればベストでしょうか…。 アドバイスをください。

　こんにちわ。久しぶりの投稿ですがよろしくお願い致します。これはごく最近マンションに引っ越した私の彼の話です。 　ある朝、郵便受けを見てみると中にゴミが捨てられていたそうです。郵便入れとはよく１Ｆに集合しているポストではなく、個室ごとに玄関のドアの真ん中についている方で手で押し開けるタイプのものです。ゴミとは使用済みのティッシュを丸めたもので複数あったそうです。 　なぜ盗聴かというと実は前の晩、彼が部屋でアダルトビデオを見ていたそうなんです…。つまり隣接している住人が盗聴あるいは偶然それを知り嫌がらせでやったのではということなのです。私にはよくわからないのですが、そもそも近くの住人がワイヤレスイヤホン等を用いて壁越しにテレビの音声を察知すること等可能なのでしょうか？ 　彼はもう少し様子を見て機会があれば犯人を捕まえるような感なのですが、私はとにかく不安なのですぐにでも引越ししてもらいたいのが本音です。まだ一度だけの出来事なのですが、ＡＶの件がたまたまだとしても、丸めたティッシュだけが何かのはずみで混入することは考えにくく意図的に行われたものに違いないからです。 　彼の言うように何らかの手段を使って犯人を見つけたりまたやめさせたりすることなどできるのでしょうか？　それとも単なる被害妄想で考えすぎでしょうか？　お恥ずかしい話ではございますが今後を思うと嫌な予感がしてなりません。どうぞよろしくお願い申し上げます。

この春、高校2年生になりました。 いきなりですが、人間関係に悩んでいます。 まず、私はそんなに好かれているほうではありません。 クラス以外の学年の人は、私をキライか存在を知らないかのどちらかです。 去年のクラスでも今のクラスでもかろうじて友達はいます。 そこでの私はいわゆるイジられキャラなのですが・・・。 その、イジリがすごく辛いです。 ノート一面にラクガキされたり、暴言はかれたり・・・。 グループ内の他の子とは明らかに扱いが違います。 私が行くと会話がしらけているような気もするし。。。 まだ始まったばかりだけど、学校に行きたくなくて泣きそうです。 かといって、辞めるわけにもいかず凄く悩んでいます。 去年は、みんなが私の所にきてくれるかんじでした。 去年の友達はクラスが離れた今でも私のクラスまで遊びにきてくれます。 今年は、自分から行かないと普通に仲間からスルーされると思います。 (それが怖くていつも自分から行くのでよくわかりませんが) 明日になったら孤立してるかも・・・と思うと憂鬱で勉強も手につきません。 自分の考えを上手くまとめる事もできなくなったし、被害妄想が激しくて困っています。 対人恐怖症になりかけています。 もう、何が何だかわかりません・・・。 どうやったら皆に馴染めるか・・・。 仲間に嫌われていたとしても、どうやったら好かれるか・・・ 孤立しないためにはどうすればいいか・・・ 暴言をどうやって受け止めればいいか・・・。 明日の事を思うと溜息しか出ません・・・ 是非、アドバイスお願いします。 長文、乱文で失礼しました。。。

私は以前からネガティブで鬱っぽかったのですが、最近それがひどくなってきました。 例としては、 ・他人の視線や声が怖くて外出がつらい、軽い被害妄想がある ・やりたいことがあっても悪い想像がふくらみ怖くなる ・自分の醜さに腹が立つ ・現在にも未来に自分には何も無く、「死んでしまいたい」という考えが離れない ・友人でも本当は私のことが嫌いなのではないかと思う ・親や親友とさえ目を合わせて話せない ・好きなことも面倒で何もやる気が起きない ・過去に会った人たちへの罪の意識で胸が苦しくなる ・どうしようもなく涙が出てくる などとたくさんあります。 親がいるうちは迷惑をかけたくないので、自殺はしないと思います。 しかし先日、本当にどうしようもなくなり、初めてリスカをしてしまいました。傷は小さいのですが、切って血を見たら心が落ち着きました。 また切ってしまう前にどうにかしたく、精神科を受診しようかと思ったのですが、この程度で精神科に行って良いのかどうか不安です。 その理由は、 ・私は学生で、授業には出ているので生活に支障をきたしているわけではない ・ずっと暗い気持ちなわけではなく、たまにどうでもよい気持ちになる ・人前では普通な人でいるようにできる ・食欲は普通にある などです。 変に思われるのが嫌で、誰にも相談できません。また、他人と話すことが苦手なので、医者の方と話せるかも不安です。 どうかアドバイスをよろしくお願いします。

質問に気に留めてくださりありがとうございます！ 私は21歳の学生です。 外見は特に目立つようなわけでもなく、いたって普通の女子学生といった感じです。 私は高校あたりから、もちろん全ての人からではないですどうも女の人からバカにされたり、見下されるよなことが多いような気がします。逆に男の人からはわりと可愛がられます。(特に可愛いわけではないのですが。。。(＾＾;)決してぶりっ子をしているとは思いません。むしろ女の人から好感をもたれる事に気を使っています。 私の交友関係は狭く深くなので、数は少ないですが信頼出来る友達はちゃんといます。その子達には、別にバカにされたりしません。 なぜそうなるのか自分で思ったのは、私は女子の群れが苦手（休み時間の連れションなどバカバカしいと思ってしまいます）だったり、グループで標的を作ってネチネチと陰口を言うのが大嫌いです。 最近わりと親しくしている友人に 「○○（←私）って要領がいいよね」と言われました。 自分の中では今までたくさん失敗したり、恥をかいてきましたし、周りからはヘラヘラしているように見られるかもしれませんが、努力してきました。 また、最近彼が出来、その事が周りに知れると、私に対しあたかも「ムカつく」といった表情で接してきます。 就職は職種よりも女の人が少ない所を優先で探そうとさえ思っています。どうしたら女の人から好かれるようになるのでしょうか？ 多少被害妄想が入っているかもしれませんが、どうか冷静なアドバイスをお願いいたします。m(..)m返事は必ずします！

2,3年前会社より会社の経営悪化のため解雇を言い渡され、私の場合パートで再雇用という事になり(悔しかったのですが)、大変お世話になった上司の希望もあり運よく残りました。しかしその上司の異動後、解雇された人をこのまま継続させるのはおかしいということで、無理やり苦手な部署に異動させて辞めさせようという動きが出てきました。 それでも自分はその会社も人も好きなので一生懸命働いて、大変ありがたい事に理解してくれる人もいます。でもその方々が私をかばってくれるような雰囲気になってくるとそれが許せないらしく、「解雇された人を働かせるのはおかしい、聞いたことがない」と騒いで権力を使って私の方に向かないように仕向けてくのです。 私も被害妄想がひどくなったのかなと悩んだのですが、でも間違いなく現実なのです。 会社都合で引き止めておいて、都合が悪くなったらハイさよならって、ちょっと都合が良すぎるのでは？？(働いてしまっていた私も私なのでしょうが…) 歳も中年なのでできればこのままこの会社で働きたいです。 でもあまりにひどい仕打ちなのでどうしようかと悩んでいます。 どうしたら現上司にわかってもらえるのでしょうか？ やはりここはスパッと辞めて次を探したほうが良いのでしょうか？ また「解雇された人を働かせるのはおかしい、聞いたことがない」というのは本当でしょうか？ 皆さんの正直なご意見等をお聞かせ下さい。 何だか悔しくていてもたってもいられません。

大きなつり目と出っ張ったほほ骨、ピーク時には７０キロ（身長１５４センチ）のひどい不細工で、小学校といわず、気がついた時からいじめを受けていました。 当時は髪の毛を切ったり、結んだりする事すらできませんでした（ぶりっ子だ！似合わない！！等言われた）。 少人数でクラス替えがない小さな地域で過ごしたので、高校、大学共に外見はどうせ悪いままだとあきらめたまま過ごし、恋をしても自信がないからその人を避ける、人から不細工だと思われているなど被害妄想まであり、引きこもり状態になることもありました。 それが、４年ほど前の就職を機に、ストレスやせや、美容につぎ込める給与が出来たこともあり、大学の友人ですら私の事が分からない程容姿が変わりました。 もちろん、「良い」と評価をうける事が多くなりました。 しかし、まだ私の心の中で、どうしても自信がなく、恋人などからのちょっとした言葉で外出できなくなってしまったり、嫉妬をしてしまったり、外見の良い人を価値下げしようとしてしまったり・・・・。 外見すら良ければすべてがうまく行くとは全く思っていませんが、もっと外見が良ければ・・・・といつの間にか言動や行動に表れてしまいます。 夜のお仕事のような女性の魅力を前面に出したお仕事は難しいですが、なにか自信が持てるようなよいお仕事や方法はないでしょうか？ 一応、ウエイトレスなどの接客業は何度となくした事があります。 自信を持つ、というよりもひどいコンプレックスの軽減が目的です。 よいアドバイスがありましたら、お願いいたします。

私は中三でクラス替えがありました。 中二の時、クラスで仲が良かった人達とは全員離れてしまい、 部活の人達6人と一緒になりました。私は部活は中ニの終わりに 入部した為まだあまり皆と親しくありません。最初は普通に教室移動をしたり、お弁当を一緒に食べたり、部活に一緒に行ったりしていました。しかし、被害妄想かもしれませんが明らかに私を避けるような行動・言葉を私にするようになりました。 例えば教室移動の時には 「○○（私の名前）無理して歩くスピードあわせなくてもいいからさっさと前行ってよ」 と言ってきたり 部活の時には 「○○部活に遅れちゃダメだから、先に行ってよ」と言って 私以外の人たちと行くようになってしまいます。 調理実習の時には、グループの人たち二人と一緒になったのですが、私が切った野菜を見て「こんな大きい切り方じゃ私の口に はいるわけないよ～」と聞こえるようにしてきました。 私は一度「どうして？」と聞いてみても無視をされてしまいました。 そんな為グループにいることが苦痛になっています。 また、グループ外の人で会ったら学校に一緒に行ったり、お話したりする人が三人いてその三人一緒のグループです。 私はまだ四月で今ならもしかしたらグループを抜けてその三人がいるグループに入れるかもしれないと思いますが、グループを抜けると部活の人たちとは気まずくなり部活に行きたくなくなる可能性もでてきてしまい不安です。長文すみませんでした。いいアドバイスなどが合ったら宜しくお願いします。

初めて質問させていただきます。 現在大学４年で、今日卒業式を迎えてきました。 ３月上旬に内定先の企業の研修に参加し、 その場にて入社手続きに関する書類が配られました。 その書類の中で「身元保証書」というものがあります。 保証人を２人立てて、さらに印鑑証明が必要というものです。 身元保証書の書面内容としては 「入社する者が故意又は重大な過失により 貴社に損害を与えた場合は、本人と連帯し 賠償の責任を負うことを約束するもの」 と書いてあります。 一人目の保証人は父に頼みました。 そして二人目の保証人として、母の父（祖父）に頼みに行きました。 しかし祖父は被害妄想を増すばかりで絶対にならないと言い切ってます。祖父が言うには保証人になったら命を狙われるだの言ってることが滅茶苦茶で話になりません…。何を言っても聞かないのです。。。 ３月上旬の研修後、何度も祖父の家に保証人の件について何時間と時間をかけて頼みに行ったりしていたのですが状況は全く進展せず…。 私は親戚の付き合いが母親の親（祖父）ぐらいしかなく、 （父親の両親は亡くなってしまいました） そして保証人を頼めるほど親しい友人、知り合いもいません。 交友関係も全くといっていいほどなかったもので…。 あと一週間後に書類を会社に提出しなくてはいけません。 就職活動をして苦労して頂いた内定を無駄にはしたくありません。 でも期日はどんどん迫る一方…。 何かアドバイスをいただけないかと思い質問した次第です。 私は祖父にこのまま交渉を続けたほうがいいのでしょうか…。

こんにちは。お世話になります。 統合失調症で、手帳3級です。 昨年秋まで働いていて、ボロボロに傷ついて退職しました。 やっと傷が癒えて、就職活動（障害者枠で）も難航しているのでアルバイト（健常者・かんたんな仕事）をしようと思い、面接の電話をしました。 詳しく話してしまうと本人特定されてしまうので、詳しくは言えないのですが、「手続きがある・終わったら電話をする」というので「どのくらい時間がかかりますか？」と聞きました。すると2時間ぐらいだとぶっきらぼうな言い方をされ、待っていたのですが、電話が来ないので、こちらから電話すると、別の担当者が、「誰が担当しましたか？10分くらいで手続きします（少し笑いながら）」と言いました。 私は最初の担当者に失礼があったのかと思い、情けなく思い、すごくショックを受けました。 でも母は最初の担当者はわからなかっただけだと言います。（手続きが） 自分でもそうかもしれないとは思うのです。 統合失調症の急性期に被害妄想が激しかったため、なかなか母の言うことで納得できません。 また自分が軽く、あしらわれた気分になってしまいました。 ずっと病気のことを言わないで働くのが怖くて、障害者の枠で転職活動をしていて、やっと、健常者の人とこのバイトだったらできるかもと思い、勇気を出して電話したのに、また怖くなってしまいました。 電話を担当した人と一緒に働くわけではないのですが、今の心情に困っています。 「励ましてください」というのも変なのですが、怖くなってしまって困っています。 よろしくお願いします。

私は通信制高校に通う16歳女子です。もう限界です。学校にも行きたくありません。家族もいまある現実も、何もかも捨てて遠くに行きたいです。私には友達が居ません。だから学校では一人です。人と話したりするのが面倒です。人の視線が怖いです。すれ違う人達みんなに笑われて、悪口を言われている気がします。勿論そんなの被害妄想だって分かってます。でもそう思えばそう思うほどパニックになります。今日も高校に行けませんでした、高校近くの駅のホームまで来て引き返しました。中学校は不登校で卒業したら舞妓さんになりたいと思ってました、でも色々あって無理でした。定時制高校に入学したもののたった2日で辞めました。親を期待させては裏切ってきました。普通なら私は来年高校3年生ですが、私だけが16歳です。みんな働いてますね、学校行ってます。頑張って生きてます。すごいです。もう後がありません。父には「ケツを割るな(途中で学校辞めるな)」と言われました。今度こそ見捨てられますね。見捨てないで下さい。電車のホームを見てると飛び込みたくなります。でも飛び込むのは想像の中だけです。死にたいけど死ねません、フィンランドに行きたいです、フィンランドの人々は親切です。何も考えず誰か傍に居てくれる人とフィンランドで暮らしたいです。お母さんは可哀想です。今頃私が授業受けてると思ってるけど、授業受けずに逃げてきました。お母さんごめんなさい。どうしたらいいんだ。どうしたらいいでしょう？

先日、私が住んでいる分譲マンション（大阪市内、築４年）の５階部分の外壁タイルが １平米程度、まとまって落下する事故がありました。 そこは自転車駐輪場の出入り口の真上なのですが、 幸い怪我人は出なかったようです。 さらに落下した部分の周りのタイルを下から見てみたらしいのですが、 所々もっこりしている箇所があったので、それは施工業者に連絡し、 目視してあらかじめ落ちそうなタイルは取ってもらいました。 施工業者が言うには、他のタイルも基本的に同じ施工方法で施工している、 ということでしたので、近々、その施工業者が全面点検するみたいです。 （屋上からゴンドラを吊り下げ打診棒にて点検、調査　※３日程の日程） おそらく、施工業者的には点検した後、その部分を似たタイルで補修（金額は全て無償）で タイルをはり、終了という流れだと思うのです。 それで基本的には良いとは思うのですが、施工業者が再度点検するので、 下地のクラックや施工業者に不都合な事実があった場合に見てみぬふりをしたり、 無いとは思いますが、根本的に構造計算書？の偽造などしてるのではないか？ など、嫌な事ばかりが頭に浮かびます。 被害妄想かもしれないですが… そこで質問です。 (1)　構造計算書等はどこに言えば取り揃えてもらえるのでしょうか？ (2)　また、その計算をしなおす場合どのような書類が必要ですか？ (3)　どのような会社に頼めばいいですか？（再計算を） (4)　他、考えられるアドバイス等ありましたらご教示ください。